• ベストアンサー
  • 困ってます

妻と元の家庭に戻りたいです。

  • 質問No.7532909
  • 閲覧数13594
  • ありがとう数54
  • 気になる数5
  • 回答数28
  • コメント数0
はじめまして。
4歳の子供(男の子)を持つ30代のサラリーマンです。


現在、家庭内別居状態です。

妻と元の生活に戻りたいのでアドバイスを頂きたいです。




昨年11月頃より私の知らないところで、妻が不倫を始めておりました。

妻は正社員として働いておりますが、会社の飲み会等の日に朝帰りの頻度が増えておりました。

私は鈍感な為、「また朝までカラオケに言ったんだなぁ」としか思っておりませんでした。

しかし、年末頃から、明らかに私への態度が冷たくなり始めました。

喧嘩をする機会も増え、年も明け、妻は外泊や土日に子供を連れないで出かける機会が増えました。

ある2月の日曜日(その前々日の金曜日はやはり飲み会→外泊)、たまたま妻が携帯をいじっているのが目に入り、着信履歴が見えました。

外泊していた金曜日の夜の時間に、男からの着信履歴がありました。


「まさか」と思いましたが、その場では何も聞かずに悶々としておりました。

妻の携帯を盗み見たくなりました。


妻はiPhoneを使っており、私名義なので、購入した際にメールの設定は私がしました。

今まで妻の携帯を見ようと思ったことは一度もなく、実際見たこともありませんでしたが、

自分のPCで妻のメールを設定して、盗み見てしまいました。

いけない事とはわかっていましたが。。。。



メールの内容は私を愕然とさせるものでした。


11月頃より1000件近いメールのやり取り。

二人がどのように知りあったか。

どんな風に興味を抱きあったか。

いつが最初のデートの日なのか。

関係を持った後の、お互いの気持ちを確かめ合うようなメール。

私の悪口のようなやり取り。



その日は一睡も出来ませんでした。

今までの人生の中で一番辛い日になりました。


その後1,2週間はその件については何も知らないふりをして、一人で悩み続けました。

インターネットで「不倫」や「離婚」と調べてみたり、

不倫を題材にしたテレビドラマを見たりして、

とにかく何をしたらいいのか模索する毎日でした。



更に数日がたったある日、子供が寝静まった後に、「話がある」と切り出しました。

不倫について妻に問う→妻は謝る→もう二度としないと約束する。

そういう風になると思い込んでいました。

しかし、浮気は認めたものの、妻は謝りませんでした。

私にとっては予想外な結果でした。と言うよりも私は考えが甘すぎました。

その日は結局、「お前がどうしたいのか、よく考えておけ」と言う言葉で話し合いを終わらせてしましました。



翌日以降、暗黒の家庭内別居状態がスタートしました。

子供も幼いながら、色々感じ取っていたと思います。


更に翌週(この間も二人はメールを続けていたのを盗み見ていました)、もう一度話し合いを設けました。

色々話しをしましたが、結果として妻は「もう気持ちが無い。」と言い放ちました。

私は「子供をおいて出ていけ。」と言いました。

翌日、妻は子供をおいて出て行きました。(実家に帰りました。)



それから一週間、私は子供の保育園の送り迎えや家事全て、仕事をこなすので必死でした。

全部妻にやらせていたわけではありませんが、妻の辛さも分かりました。



翌週末、子供の保育園最後の家族遠足に行くからと、妻はひょっこり帰って来ました。

私は、解決しないまま、家庭内別居状態が続くのは嫌でしたので、

また話し合いを設けました。

妻もそれを覚悟して帰ってきたのだと思います。

最初は無言での話し合いのスタートでしたが、

妻は泣きながら、不倫に至った理由を話しました。


内容としては、昨年の後半から、私が育児に協力的でなくなり、

週末も仕事に行くことが増えたために、妻は大変であった。

また、二人目の子供についても私が真剣に考えてくれなかったり、

寂しくなって、浮気に走ってしまった。とのことでした。


正直、妻の言う通り、仕事の忙しさから、平日も週末も家庭に対しての

サービスがおろそかになっていたのは事実でした。

妻が飲み会がある日も、仕事が遅くなったので、保育園のお迎えに行けないので、飲み会をキャンセルしてもらった日もありました。

その点については謝りました。今後は可能な限り、気をつける事も約束しました。

その上で、妻の不倫は悪いことだと説明をし、

(1)二度と二人で会わない。メールもしない。
(相手が同じ会社の人であったため、会話の禁止までは約束できないと言われました。)

(2)今後の仕事については二人で話し合って決める。
(3月で保育園が終わり、幼稚園に行き、妻は仕事を辞めるという約束っだたのですが、急に仕事を続けると言い始めたからでした。)

この2点を約束し、話し合いは終わりました。

その日以降、私は、なるべく早く帰り、家事もできるだけこなし、週末は家族で過ごすように、自分なりに信頼を回復するよう努力しました。


しかし、たった2つの約束も、妻は破りました。


(1)に関しては、不倫関係を辞めるよう、居酒屋で話したようですが、おそらく相手に説得され、関係を続けました。

(2)に関しては、、子供を幼稚園に入れ、更に延長保育で5時まで、更に区のファミリーサポートに頼み、幼稚園へのお迎えと7時頃まで預かってもらうサービスを始めました。



我が家は収入は多くないですが、私の給料と数時間パートにでも出てもらえば、十分生活できる状態です。実際、奥さんがパートに出ていない家庭だって沢山あります。


しかし、妻は会社を辞めたく無いのだそうです。会社にも辞めてほしくないと言われているようです。

私には子供にそこまで寂しい思いをさせてまで働く意味がわかりませんでした。

妻が専業主婦になり、自分が普段家事をしなくても済むという思いもありました。

また、不倫相手と一緒にいたいだけなんじゃないか。という思いもありました。。。


約束を破るだけでなく、妻は信頼を回復するような態度はあまり見せませんでした。


私は不倫相手と直接会い、話をすることに決めました。

妻に言ってもダメなら、相手に言うしか無いと。



4月のある日、不倫相手にメールをし、呼び出しました。

相手はすんなりと受け入れ、呼び出しに応じました。

直接話しをしました。

相手は、週末いっぱいでケジメをつけると約束しました。

これでようやく終わった。


と思いました。しかし、またしても私の考えは甘かったようです。


相手と約束をした、その日の夜に、そいつは妻に、

「メールがバレているから、フォルダを変えてくれ」とメールをしていました。

呆れました。


その後も、フォルダを変えてメールのやりとり、会社で一緒にランチ等を繰り返し、5月になりました。

GWの中日に、二人は会う約束をしていました。

しかもホテルで。。

表向きは二人共会社に出勤。

しかし、妻は浮気。私は尾行をしました。(異常な家庭です。)


しかし尾行をして、二人の前に立ちはだかっても、結局またその場では、関係を終わりにしますと約束をされても、元の木阿弥になると思いました。

その日は、黙って証拠を押さえ、それを武器に完全に断ちきるしか無いと考え、行動をしました。


証拠を押さえ、行政書士に相談をし、相手には内容証明を送りました。

謝罪文の提出、慰謝料の支払い。

この2点を求めました。

正直、お金なんていりません。

縁が切れて欲しいだけなんです。(6月に入った現在、もう切れているかもしれません。)

この件については、相手に返信の猶予を与えているので、解決はしておりません。


状況説明がかなり長くなってしまいましたが、

妻は、今までの私の行動をほとんど、不倫相手より聞いていると思います。

それもあってか、完全に私とは口を聞かない状態になっています。(避けています)

わたしは、自分が悪かったことを認め、努力をしたのに、なぜ妻が浮気を続けたのか、

なぜそれを辞めさせようとする私を理解できないのかが理解できません。



こんな妻ですが、私から離婚する気はありません。少なくとも去年の今頃は

夕方に保育園のお迎えに二人でいけた時は、近くの土手を、手をつないで散歩するような

幸せな家庭でした。

そう思っていたのは私だけだったんでしょうか。


妻と不倫相手との関係を断ち切ろうと必死になり、私もおかしい行動をしているのでしょうか。


どうすれば妻と、子供と、また3人で笑って過ごせる生活を取り戻せるんでしょうか。

妻になんと話しかければ、状況は進展するんでしょうか。

まったくわからなくなってしまいました。


何をすべきか、アドバイスをお願いします。

とりとめのない文章で申し訳ございません。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.8
  • ベストアンサー
お気の毒です。
私はもうじき60歳になるオヤジですが、実は質問者さまの立場にも、浮気相手の立場にも
立ったことがあるので、何かお役にたてるかと思い回答させていただきます。

>何をすべきか、アドバイスをお願いします。
もう、これ以上奥様や相手の男に対してすべきことはないです。
やるべきことは二つ
(1)我慢する
(2)気を紛らわす
なぜなら、奥様も質問者さまの非協力を我慢して
いろいろなことで気を紛らわしてきた
だからといって質問者さまに浮気を勧めるわけではないし
質問者様がその気にならないこともわかっています。
しかし、今の質問者さまの「つらさ」をしっかり味わって耐えることしか
奥様の気持ちをひきつける手立てはないのです。

私の妻も私が最初に部長になった40歳前後の頃に仕事に夢中になって
いたときに、同じように浮気をしました。
一晩中カラオケだろうと思ったと書かれているくだりは、まさに私の
経験と同じ。
まさか妻が・・・と信じて疑わないから、幾度も妻は男と会う。
私の場合、鈍感さは質問者さまの上をいっていて、妻が男と
別れて2年後、妻が私の鈍感さにたまりかねて自分で浮気を告白する
まで知らなかったのだからお笑い草です。

>4月のある日、不倫相手にメールをし、呼び出しました。

私も相手の男に会いにいった。つかまえて自宅までひきづってきました。
しかし、結局相手にも、妻にも何も示すことなく曖昧に終わりました。

>「メールがバレているから、フォルダを変えてくれ」とメールをしていました。
不倫は、遊びなんです。
結婚というまじめで型ぐるしい現実を忘れさせてくれる「遊び」です。
フランスでは女房を寝取られた亭主を「コキュ」と呼んで馬鹿にします。
寝取られる夫が馬鹿・・・それがフランスの常識みたいです。

一部核心をついています。
鳥かごのなかに妻を閉じ込めたつもりで、餌をやらない夫は、妻を盗まれても
文句は言えない。
愛する妻ならもっと必死で守らなくちゃだめだということかもしれません。
それと、もう一つは、それほど深くは愛されていなかったという証拠でもある
からです。
欧米人は愛を育てる意味をもっと考えている。日本人は結婚してしまえば
もう妻に自由は無い。俺にもないからお前も無くて我慢しろ。
これでは結婚生活は我慢比べですね。

夫が連れていってくれない、レストランやバーやシティホテルや海辺のドライブ
に連れて行ってくれるから彼氏には価値があるのです。

つらいことかもしれないですが言いますが、夫とは全く違う肌の感触や行為の手順
角度や密着度だからこそ、奥さんは興奮する。


>妻になんと話しかければ、状況は進展するんでしょうか。
事態は泥沼ですから。泥沼であがいても進展はのぞめない。
長い時間かけて、泥が固まってきたらその上をゆっくり歩いて脱出するのです。

奥さんに何を話しかけても通じないと思います。
奥さんの気持ちが沈静化するのをじっくり待つしかないでしょう。
質問者さまは「夫」という立場にある。それは、相手が別れたくても質問者さまが同意しなければ
離婚できないという「強力な」立場です。
少なくとも奥さんが「別れてくれ」と言ってくるまでは、黙っているしかないです。


問題は簡単なんですよ。質問者さまは「奥さんが許せるか許せないか決めるだけでいい」のです。
別れたくないとか、子供が可愛いとかそういう話ではなく
このままじっと時間がすぎるのを待って、奥さんを許せると思うならそのまま夫婦を続けたらいいのです。
それだけです。

私は、そう考えて2年。やっぱり無理でした。「離婚してくれ」という話を出したとき「しかたが無いわね」という
表情で「そろそろ開放してやるか」といいました。

>こんな妻ですが、私から離婚する気はありません。

そのお気持ちは痛いほどわかります。ですからご自身の気持ちが冷めるまで引きずればいいのです。


私は妻と別れて独り身になって、堂々と恋愛しました。若い頃より所得はあるし、話題も豊富で相応に
恋人はできましたが、いかんせん45歳ですから付き合う相手は30代どうかんがえても既婚者が多い。

ちょうど質問者さまの奥様くらいの人と幾人もつきあいました。
奥さんが浮気するのは、夫への恨み・・・これは共通していますね。夫に感謝していたら夫に尽くすことに
抵抗ないし、裏切るなら罪悪感を感じるでしょう。
彼女たちは、まず夫を恨むか軽蔑している。甲斐性がないとか、約束を守らないとか、自分を大切に
していないとか。
つぎに、自分の女としての魅力をもっと賞賛してほしがっている。裸になったときの引きしまった身体や
女性としての構造。美しい顔。表情やしぐさ。もっともっと自分をみつめて褒めてほしい。
というのは、浮気妻の夫たちは、ほとんど自分の妻をみつめたりしない。レストランで向き合って、フォークが
口元に運ばれる姿をうっとりして眺めたりはしない。
タクシーのなかで肩をよせあい、もたれかかる彼女の髪に顔をうずめてみたりもしない。
とにかく、よる11時すぎないとセックスはしないと思っているし、車の中でスカートの中に手をさしいれたり
しない。
どきどきはらはらするようなときめきを感じさせてくれない。

まぁ、夫婦ってのは幕の内弁当のようなもので、あきちゃうものなんですね。でもあきないように、デザート
や食前酒で工夫することが必要なんです。

さて、質問者さまに不倫をすすめているわけではないのでこの辺にしますが、不倫は他人からみたら
ばかばかしいミスマッチ。もともと相性の悪いふたりがむりやり一緒になって、不仲になったんだから
仕方がない・・・そういう見方しかしません。

男は、妻が好きでも浮気をすることができますが、女は浮気をしたら夫から気持ちが離れることが多いのでは
ないでしょうか。その離れた気持ちをなんとかしたいと思ったら、もう一度好きになってもらわないといけない
これは、時間がかかるのです。
どうすれば好きになってもらえるか・・・気持ちの問題ですから、行動パターンを変えて、恋愛当初に戻ってもう一度
しっかり思いを表現することからやっていかないと
それでも、質問者さまは常に不倫相手と比較されて評価されていますから
不倫相手は、スーツにネクタイ。クレジットカード使い放題。質問者さまは、パジャマ姿で、おこづかいから支出
これは不利な戦いです。
でも、いつか結論がでます。大抵は自分が愛されていなかった・・・そういう悲しい自覚に至るわけですが
それでもなおかつこの女が好きだ・・・そう思えたらそれはとても幸せなことではないでしょうか。

奥様が気持ちを質問者さまに向けるとしたら今まで以上に深い愛情を質問者さまが示したときかもしれません。
ただ、それしんどいですよ。
本当にこの女と死ぬまでつきあっていけるのか・・・それを考えると、ほかにもいるんじゃないかとか
思ってしまいますよ。というか捨てる神あれば拾う神あり。
すべてのことには裏表ありますから。奥様が不倫したことからいろいろ新たな展開が開けるかもしれません。
そのためには、いつまでも奥様や不倫相手に向き合わないで新たな自分の生き方、夫婦のありべき姿を
考えてみることです。

私の場合、やたらとなかのいい初老の夫婦が目につきましたね。
表参道のオープンカフェでお茶を飲む初老のカップル。ウィーンの街角を歩く旅行者の老夫婦。
自分もいつかあのように仲良く二人ですごせるだろうか・・そう考えたとき
この相手とは無理だなとそう思ってしまったのです。
そこではじめて、趣味や価値観や経済感覚が違いすぎることにきがついたのですね。
もっと最後まで人生を一緒にたのしむためには、自分と同じ方向を向いた人と暮らすべきだ

30代の自分は、とにかく一生懸命稼げばそれで自分の愛情表現は十分だと思っていました。
妻はそれを支えてくれるものだと思っていた。まるで受験生の母親みたいな役割を妻にもとめて
いました。しかし妻は、質問者さまのご家庭同様共働きさったから、子育てに相当の不安を持って
いて、夫に仕事の成果をあげてもらうより力をぬいて自分を助けてほしかったようです。

そこで夫を恨むと根は深いです。
というかそういう家庭観、人生観は根本的な食い違いですから、40代50代でさらに深まるばかりです。

もっと楽に一緒にくらせる相手が実はお互いいたりします。奥様の不倫相手がじつはそうなのかも
しれません。ほかにふさわしい相手がいるんじゃないか・・・そういう気持ちがあるから女性は浮気を
します。浮気とというより迷いと好奇心ですかね。

さていくら話しても問題解決はしません。
質問者さまが話すべきは「どういう夫婦になりたいか」です。でもそれは、二人の相性を検証する行為で
あって、二人の相性というのは絶対に変わらないものがあるように私には思えます。

さて、これからが正念場です。大切なのは「質問者さまが許せると心のそこから思えるかどうか」です。
相手の出方を見て許すかどうかなんて考えてはいけません。相手は質問者さまのこころの変化を見ています。

その他の回答 (全27件)

  • 回答No.28

ベストアンサー率 0% (0/2)

初めまして。
私も似たような経験がありますので回答させて下さい。

実際奥様は恋愛している今に酔っていますね。
それが本気かどうかは分かりかねますが、聞いてみて欲しいことがあります。

・こどものこと
・もし離婚したら周りの家族、身内、兄弟、親にどういう影響があるのか
・今自分が何をしているのか本当に分かっているのか

この3点です。
私の父は母からこの3点を質問されても全く揺らぎませんでした。
正直あきれましたけど(笑

相手の女性のこと本当に好きなんだなあと思い、慰謝料のこと
養育費のことさんざん話し合って結局離婚に至りました。

不倫って絶対治りません。
きっとまた奥様は繰り返すでしょう。

でもあなたは今でもすきなんですよね、愛情があるんですよね。
だとしたらその想いも伝えてみてください。

今はあなたが『家族』なんです。
暗くなることありませんよ。

結婚してからいろんな壁がありますが、今はここが分岐点なのかもしれません。

結婚はある種の契約です。
あなたは夫であるし相手は妻です、それは変わりません。
そしてこどもは二人だけのこどもなんです。

母はわたしに悪影響を与えないためにも離婚を決意しました。
結果は…まあそれでよかったと思います。
親のぎこちなさはこどもは痛いほどわかりますから…

でも今でも母は元旦那のことが好きだと言います。

好きって気持ちは誰がどうこう言って変わるもんじゃないですよね。

参考に、真剣に伝えてください。

それでも変わらなければ…本気でしょうから、他の形を考えるのも
悪くないのかもしれません。
  • 回答No.27

ベストアンサー率 0% (0/5)

お前にはプライドがないのか!妻に不倫されておい元に戻りたいなんてありえない。ていうか妻の側に全くそういう気はありません。離婚するしかないでしょう。
  • 回答No.26
たとえ家庭内で何か不満が在るからと不倫が許されるはずがありません!
私が同じ立場なら即!妻に一体全体どうしたいのか・・
実際自分と別れても不倫相手は今迄のように接してくれるのか?
子供まで捨てて不倫に走りそれで本当に幸せに成れると考えているのか!
以上のこと等をよく考えさせ、それでも不倫をやめないのなら・・
おそらく、今の奥さんには何を言っても理解出来ないと思いますが!
このまま泥沼状態では何とも成りません!
意を決し相手の男性に奥さんと子供さんをこれから先全てを任せると話してみて
その結果しだいでは、あなたもいい加減目を覚ます時です!
なぜなら貴方もこれから先、我慢できる筈がないと考えますが?
  • 回答No.25

ベストアンサー率 0% (0/2)

質問者さまや他の回答者の方の意見を読んでいて、?と思ったのですが、家事や育児に関して、男性は「協力している」という態度のような気がするのは気のせいでしょうか?

もちろん、妻が専業主婦や、パートタイムのような場合であれば、それでもいいのだと思いますが、質問者さまの奥様はフルタイムで働かれているのですよね?

飲み会や朝帰りに関しても、それ自体を「母親のすることではない」という方は、もちろん「父親」でも一緒ですよね?と言いたくなります。

私の会社の飲み会などでも、小さい子供がいたり妊娠中の奥様がいるのに、自らすすんで二次会、三次会、といく男性がいますが、誰も「帰らなくても大丈夫なの?」なんていいません。
でも小さな子供のいる女性には、一次会中ですら「早く帰らなくていいの?」というようなことを言います。

私の家は、私の収入をメインで生活しています(夫はまだ収入があまりありません)が、家事は半々、育児は私がメインで夫に「協力」してもらっているような状態になっており、多少不満は感じています。
それでも、夫が常に感謝の気持ちを(表面上かもしれませんが)言ってはくれるので、なんとかもっている状態です。

また、質問者さまの奥様は、不倫に関してあまり罪悪感を感じていないように感じるのですが、それはなぜでしょうか?
女性の立場から考えると、“この人はこんなにしてくれている”“こんなに愛してくれている”と思うような旦那さんであれば、そんな旦那さんを置いて不倫するなんて、と罪悪感を感じるはずです。
奥様が罪悪感を感じていないとすれば、それは、質問者さまに何もしてもらっていない、と感じているからだと思います。

ですので、もし質問者さまが奥様との関係を修復したいのであれば、自分の仕事として家事・育児の半分をこなし、奥様に対して愛情を示すことだと思います。

以上、不倫自体が悪いことだということはもちろんですが、ここでは関係を修復するには、という考えで書かせてもらいました。
  • 回答No.24

ベストアンサー率 0% (0/1)

私の近くにも似たようなケースを聞いた事があります、人の性格ってそう変わるものではないと思います、その人も一度は家に戻ったのですがやはり何か問題が起きた時にまた同じ事を繰り返します、しかし貴方はもう一度昔のような生活を取り戻したいと願っているんですよね。それであればあまり責めないようにしたらいいのではないでしょうか、責めれば責めるほど,貴方の事を避け浮気相手の所に頼るんではないでしょうか、しかし、今以上に自分が苦しくなると思います、でも、月日が経てば、奥様も悪い事をしたなと、気づくかもしれません、理由は違いますが、私も一度家を出た者として回答させて頂いてます、私の場合は今家にいますが、性格はまったく変わっていません、決着を付ける事も考えて観る事は難しいですか、あくまでも一つの意見です決めるのは自分です
  • 回答No.23

ベストアンサー率 0% (0/1)

思わず登録してしまいました。

あの、あなたはとても真面目で良い方だと思いますが
なぜそんなに物事を上から見たり考えたりするのでしょうか?

奥さまやお子さんと、以前のようにしあわせな日々をという気持ちは
とてもよくわかりますが、それはどうして?
奥さまのため?お子さんのため?自分のため?
そこが気になりました。

不倫を知りショックを受けない人はいません。
なぜ?と答えのないことを考え続けるだろうなと思います。
そして奥さまと対話をしたのだと思いますが
相手の気持ちを思いやることはしていませんよね?
だから、自分が問い詰めたら相手はこう答えるだろう、
そして、自分は『わるいことをしている』相手を許して
円満に生活してやる。
そんな予想を何度もしているのでしょう。

ご自分は一段も二段も上に立って
相手の謝罪を心地よく聴き、
おおらかな気持ちで許してやることで
「なんて良い人でしょう」と奥さまや周囲の人から称賛されたい。
そう無意識に思っているように感じました。

ショックで傷ついて、それは同情するべきことですが
上記に書いたような心理を感じます。
それを奥さまや相手の方も感じているのでしょうね。
だから現在の状況があるのではないでしょうか。

子どもためであってもいい、奥さまのことを愛していればなおいいですが
ご自分が格好の悪い役を買って出るような対応をしなくては
相手(奥さま)に心は通じません。
上から目線で、「自分は~してやっているのに」という考えが少しでもあるうちは
元に戻るなんて無理です。

奥さまの前で、涙を流すほどご自分の思いを言葉にしましたか?
相手の方の前で、土下座してでも妻を返してほしいと嘆願しましたか?
そんなことできない、自分がするべきことではないと考えられるのであれば
どんなことがあっても奥さまは戻ってくることはないと思います。

私の夫があなたと同じような考えをする人なのでそう思いました。
でも、私は不倫なんてしていませんけれど。
夫を理由に自分を貶める生き方は、私はしません。
  • 回答No.22

ベストアンサー率 0% (0/2)

30代前半、既婚です。子どもはいません。離婚暦あります。
参考になるかわかりませんが、少しでも質問者さんの解決の糸口になればと思い、
書かせていただきました。

とてもおつらい状況ですね。質問者さんはお体や精神的に参ってしまってないでしょうか?
一人で抱えこまないで下さいね。

私は身内で似たような状況のことがあり、私自身も、以前の結婚生活で同じ過ちをしてしまった
事があります。私の場合は、そのことが原因ではありませんが、前の主人と離婚し、不倫相手
ではなく、全く違う相手と再婚し、新しい人生を歩み始めています。
ですので、質問者さんのご家庭とは少しケースが違いますが、身内に起こった悲劇は、全く同じで
人事に思えませんでした。

個人的な感想に過ぎないので、通りすがりの者の意見として流して聞いてください。

私は、奥様が間違っていると思います。奥様自身がそのことに気づき、引き返さなければ、
奥様自身が不幸になります。両親、特に母親の不貞は、子どもさんの将来や、人格にも影を落とし、
子どもさんが幸せな恋愛や結婚ができなくなる可能性が高いです。

何としてでも辞めさせるべきだと私は思います。やはり、不倫相手の男性と男同士、大人同士の
解決をすべきです。質問者様は何も悪くないです。

但し、奥様は恋をして「女」になっていますから、質問者様がそのような行動をとれば、嫌ってくる
かもしれません。それでもできる限りのことはして、奥様にも、「不倫の先に何もない」事を
わからせるべきです。質問者さんからだけではなく、奥様の友人、両親にも説得してもらう事は無理
でしょうか。

幸い、奥様は、幸せな家庭を願う延長上の寂しさから、そのようなことに走ってしまったのではないか
と思います。もともと、男好きで、異性にだらしない方ではなく、むしろ真面目な方なのではないかと
思います。そのような方であれば、周囲の説得に我に返ることがあるかもしれません。

女はいつまでも女でいたいものです。結婚生活において夫婦が毎日の暮らしの中で「男」と「女」でいる
事は、どんな美男美女夫婦でも難しいものです。
そんな女性の心の隙間にその男性は入ってきたのでしょうね。

もう少し話してみて、二人が全く聞き入れないようであれば、離婚という形はとらず、奥様に一人で出ていって
もらうのがいいと思います。
  • 回答No.21
身内に似た経験者がいる者です。

もっと早く質問に気づけば良かった。
大変辛い思いをされましたね。
今はどうされていますか?

あなたの取った行動(不倫相手に内容証明を送る)は大正解ですよ。
一見、離婚に突き進みそうに思いますが、そうではありません。
なぜなら、あなた方夫婦の再構築に必要な条件は、まず奥様と不倫相手を完全に別れさせる事ですから。
内容証明を送って、それでも別れなければ次は、会社の人事か内部監査に社内不倫によって、あなたがとても困り傷ついていることを訴えて下さい。
間違っても2人の上司に話してはいけません。会社の風紀を取り締まる部署の偉い人に訴えましょう。
最悪、奥さんはクビですが、丁度よいではないですか。

さて、奥様の不機嫌ですが、奥様は麻薬患者のように不倫の中毒になっていると考えて下さい。

暫くは後遺症でイライラや不機嫌が続きますが、相手と完全に切れて1~2年もすれば、自分のやった事を猛反省するようになります。

それまでは、大変ですが病人だと思って我慢して下さい。

いつかあなたに不倫を謝る日がきますよ。時間はかかるけど大丈夫。

あなたも自分の身体を大事にして、お子さんと奥様のために、何よりあなたのために頑張って下さいね。
  • 回答No.20

ベストアンサー率 28% (2/7)

また、長々と書き込みましたね。途中でいい加減うんざりしましたけど、最後まで読ませてもらいました。質問を読んだ限りでは奥さんは質問者さんと別れて不倫相手と一緒になる気じゃないんですかね。
だから、辞める、辞める、と言いながらも続いてるのが何よりの証拠ですよ。相手の方は独身なんですか?もし、相手の男性にも妻子がいるんであれば、ダブル不倫ということで相手の奥さんも
たまったもんじゃないですよね。どうですか、この際奥様と別れて子どもの親権は貴方が取る、ということで。よりを戻しても奥様は不倫を続けますよ。それでも質問者さんは耐えられますか?
  • 回答No.19

ベストアンサー率 11% (7/59)

独身ですが、思った事を書かせて頂きます。

沢山の方が書かれていますが、修復は難しいというか、無理なのではないでしょうか。
すっぱり離婚した方がよいかと…必ずしも両親揃うのがいいとは限らないと思うのです。

弁護士を立て、今まで集めた浮気の証拠を使って最悪裁判になっても構わないというくらいの覚悟が必要なところまでこじれているはずです。

あとは、会頭ではなく意見ですが、奥さまには専業主婦になって欲しかったのですか?

もし奥さまが働きたい方なら、そういうところからすれ違っていてこうなったのかな、と思いました。
フルタイムの仕事に加え、家事育児…働く母を見ているので、いかに大変かわかります。
また、最初にお子さんを置いて家をでていることから、離婚の際は質問者さんが親権を取れた方が良いかも~と、うっすらですが感じました。
今は不倫相手に意識がいっているでしょうから…
27件中 1~10件目を表示
結果を報告する
このQ&Aにはまだコメントがありません。
あなたの思ったこと、知っていることをここにコメントしてみましょう。
AIエージェント「あい」

こんにちは。AIエージェントの「あい」です。
あなたの悩みに、OKWAVE 3,600万件のQ&Aを分析して最適な回答をご提案します。

関連するQ&A

その他の関連するQ&Aをキーワードで探す

ピックアップ

ページ先頭へ