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今現在、28歳の女で軽い欝を持っています。学生時代は、それなりに友達が居た時期もあったのですが、卒業をしてからは音信普通になり、大学は1年間休学をしていたので、後輩達と一緒に勉強をしていて、馴染めませんでした。 なんとか大学は卒業してそれからアルバイトをしていましたが、どれも長続きはしていません。自分の努力不足が大きいかと思います。 職業訓練に通った時期もありましたが、ここでも対人関係で頭を悩ませていたし、28年間ずっと対人関係で悩んでいてとても苦しいです。 今は仕事を探している最中ですが、長くどれも続いていないのでどれも出来ない気がしてきてしまっています。 友達が欲しいとは凄く思うのですが、自分が不器用だし世渡り上手な人間でも無いし他人の気持ちにも鈍感だし作ってもまた人間関係でもめて悩むのかな・・・・と思うと怖くて前に踏み出せません。 また、社会人になってからの友達はなかなか出来ないとも聞きますし 社会人になってから友達を新たに増やすっていうのは難しいのでしょうか？

図鑑だと、モデルは裸の男性ですが、 あと最新学を教えてください。

はじめまして。 私は高校３年生です。 今の自分の状態がわからなくて質問します。 私は中学１年生のとき初めてリストカットをしました。 そのときから自分は精神病ではないのかと思っていました。 中学３年間リストカットをやめることはありませんでした。 動機は、やり場のないイライラした気持ちと不安をどうすることもできずにしたのだと思います。それから死にたいと強く思っていました。 高校入学を機にリストカットはやめました。 でもその間も手首を爪でひっかいたり手首に噛み付いたり、突起物やハンガーで手首を引っかいたり、髪の毛を引っ張ったり、壁に頭をぶつけたり、自分で頭をなぐったりいろいろなことをしていました。 ですが、つい最近どうしても我慢できず手首をカッターで切ってしまいました。また、カッターがないときはシャーペンなどで引っかいたりしてしまいます。理由は、イライラした気持ちと孤独感からです。 中学１年生から続く症状としては、気分の浮き沈みの激しさ・動悸・死にたい気持ち・劣等感・将来への不安・極度のネガティブ感などです。 睡眠障害はなかったようです。 ですが、３年間で体重が３０キロ増えました。これは摂食障害に入るのでしょうか？ 周りの反応が怖いのと１度精神科にかかったらどうなるのかが不安でなかなか行きだせません。ちなみに相談する人も１人もいません。 私のこの症状はやはり鬱病でしょうか？自分で調べてみると長期間続く場合は鬱病の可能性が高いと書いてありました。５年間症状と自傷癖が続いています。 そこまで深く傷つけてはいないのであまり傷は目立たず、また自傷も止めたいとは思っていません。 そこで質問です。 (1)これは精神病でしょうか (2)精神科には行ったほうがいいでしょうか (3)(精神科へかかったことがある方)行って良かったと思いますか (4)相談するなら誰にすればいいですか たくさんの意見・回答をお待ちしています。よろしくお願いします。

１ヶ月前にうつ病を患ってしまいました…。 現在はバイトもせずずっと家に引きこもり状態です。 そんな自分がとても嫌です…。 せっかくのお正月が全く楽しくないです。 こんな自分じゃだめです。だめだめです。 うつ病になった人で体験記などあれば教えてください。

今年で３０歳を迎える男です。 僕には５歳年上の妻がいます。 妻とは５年間の交際し半年間の同棲を経て結婚し１年半が経ちました。 喧嘩の末に妻と離婚しようかと悩んでいます。 長文で申し訳御座いませんが 何でも良いので誰かアドバイスを下さい。 妻は元々、鬱持ちの女性で 喧嘩をする度にその鬱（精神安定剤を1日３錠くらい））のような症状が 酷くなって行き機嫌が良く無い時には「いってらっしゃい」「おかえり」などの 挨拶はしてくれなく、さらに機嫌が悪い時には ほとんど会話もなく家の中がどんより暗い雰囲気が続きます。 さらに生理前（毎月）になるとＰＭＳという病気になり 鬱がさらに酷くなります。 この状態になった時の妻がとても僕のストレスです。 家庭でのそのストレスと仕事でのストレスの両方が溜まると 妻に対して大きな声で喧嘩をしてしまったり 酷いような言葉を言ってしまっています。 妻にはＤＶだからカウンセリングへ行けと言われています… 一度は素直に行きましたが…　通い続けてはいません。。 一緒に暮らし初めてすぐにこのような症状になったのでは無く 結婚したての頃に自分が 風俗エステに行った事が妻にばれて以来、物凄く自分を 拒絶するように鬱が酷くなりました。 最初の原因は自分にあるのだから このような家庭の雰囲気を作ってしまったのは自分が悪かったのだと 思い妻に気に行って貰うように努力はしてきました。 それでも喧嘩をすれば何かと過去の風俗に行った事を言われ続け 妻は自分の財布と携帯を見せないのに僕の財布と携帯をチェックする 日々が１年以上も続いています。 いくら原因が僕にあるとしてもそんな日々が1年以上も続くと ストレスの限界が来て疲れ切ってしまいました。 現在妻は12月の初旬に喧嘩した事が原因で 実家に帰ったまま帰っておりません。 実家に帰ってしまうので昨年で4回か5回ありました… クリスマス、お正月と一人で過ごし この人とはやって行けないなと別れる事ばかりを考えています。 最初に悪い原因を作ったのは自分です。 こうなったのも自業自得だと思ったりもしています。 女性はいつになったら 過去の事を許してくれるのでしょうか？ 妻が鬱持ちで普通の仕事が何も出来ないと何年も前から 理解していたので 20代前半から友達とも遊ばずに仕事ばかり熱心にこなし 今では小さな会社を経営する社長にまでなりました。 妻には生活費として毎月30万を手渡し 家賃20万円は別に僕が支払っています。 貯金も毎月50万くらいしています。 「怒鳴った事」「風俗に行った事」など相殺して欲しいなど言っても 女性は「これはコレ　それはソレ」と 許す気にならないものなのでしょうか？ 良い生活をさせてあげてると言えば 他の家庭と同じだと、たいした贅沢はしていないと言われてしまいます… 嫌な事があれば勝手に実家に帰ってしまう 人の携帯や財布やパソコンを勝手み見る 気分が悪いと携帯に電話をしても電話に出ない 機嫌が悪いと挨拶すらしない 悲観的で被害妄想が強い そんな妻でも今まで好きだったし結婚した責任を 果たそうと努力してきましたが もうやっていく気力がありません。 僕目線で書き込みをしているので妻の言い分も沢山 あると思いますが もう心が折れそうです。 離婚した方が良いでしょうか？ プロフィール 夫：30歳 妻：35歳 子：無し 交際：5年 同棲：半年 結婚：1年半

今までいっぱい恥ずかしいことをしてきました。自分が悪いんです。 恥ずかしい行動をとり、他人に指摘注意されて、顔が真っ赤になったり頭が真っ白になったり。未だに思い出してため息、とても嫌な気分になります。 躁になった過去があり、躁状態で自分がしてきた記憶が嫌で仕方ありません。どうすれば忘れ去れますか？

周囲の理解が全くなく、逆効果にさえ。通院だめ。入院するねん？ 私は、死ぬしかないのかなぁ

精神病を克服した人の本を教えてください。精神病の種類は何でも結構です。うつ病、人格障害、摂食障害、アル中、家庭内暴力etc…。家族や周りの人に迷惑をかけたかもしれないけど今は立ち直っているという人の本。ノンフィクションの実際生きているもしくは生きていた人の本を教えてください。よろしくおねがいします。

こんにちは。早速質問させていただきます。 今日、心理学の授業で性格の類型として“分裂気質”というものを勉強しました。 そしたら“分裂気質”というものがことごとく当てはまっていて、 もしかしたら統合失調症なのではないかと不安に思っています。 分裂気質はどれほど統合失調症につながるのでしょうか。 また、統合失調症の症状である妄想、とはどの程度なのでしょうか？ 私は結構道を歩いていてふと目に入ったものを「こうなったら面白いな」とか思ったり 推理小説が好きなせいもあって、花火の音が聞えたりすると 「今の銃声かも？」とか、モチロン本気で思ってる訳ではないですが、 ふと思って一応時計で時間を確認してみたり。 また、少し自分は正しいと思ってしまう節もあるし、 自分の考えてる事が周りに漏れていたら嫌だな、という 被害妄想もあったりします。でも、自分でそんな訳ない、と ちゃんと分かってて、例えば最悪な事態を事前に考えておくように 考えてしまう節があるということです。 私は現在21歳の女、こういう風に考え出したのは高校くらいからでした。 でも、高校では自律神経失調症（医者から正式に判断された訳ではないですが）だった事もあって 陰の性格になってしまったんだろうと今まで考えていました。 上であげたものは統合失調症に当てはまるでしょうか？ 上手く説明できなくてすみません…。

宜しくお願いします。 最近人と話すのがおっくうです。ちょっとしたことで人が嫌いになってしまい、友達もいらないと感じてしまいます。実際にも何人か縁をきっちゃいました。会社に行くのもおっくうになってしまっています。以前はよく友達と遊んでいたのですが遊ぶことも嫌になってしまい、家族としか過ごせません。夜も眠れなく睡眠薬を飲んでいます。彼氏がいるのですが、最近私の嫉妬心がかなりひどくなってしまったために ひどく傷をつけてしまいました。自分の気持ちがおかしいとゆうか いろんな人を傷つけ、一人でいいと感じてしまうほどです。 何か病気なんでしょうか？心療内科を受診すれば、こうゆう気持ちはなくなるのでしょうか・・・私の周りにどんどん人が離れていき、自分のせいとわかってても、そうしてしまいます。。。 自殺をも考えてしまいます。

うつ病で治療中（20代後半）です。 本当は休職したいけど、生活のこともあるので休職はできず、だましだまし有給をちびちびつかいながら、なんとか会社に行っている有様です。 夫（30代前半）は大学院生で、優しくてまじめで、私のうつ病のことも理解しようとしてくれています。 （家計は基本的にはシェアリングなので、私が夫を養っているわけではありませんが、なんだかんだ夫より多少経済的に負担は多めです。） 夫は私より家に居る時間が長いため、以前から家事をなんでも手伝ってくれていました。 でも最近、私の調子が以前よりわるくなり、会社に行くのが精一杯で、仕事もあまりちゃんとできず落ち込み、前は楽しくて得意だった食事の支度もできなくなり、家事一切が苦痛です。「どこへいても、なにも役に立たない」と思いさらに落ち込んできました。 夫は私が家事（主に食事の支度）ができないことに関して、「きにしなくてもいい」といってくれますが、私は結局自分よりも夫の食事内容が気になるし、外食ばかりだと正直は不経済だし（食費は私が払っています）、具体的になんの解決にもなっていません。 それで、私の会社の愚痴とかそのほかもろもろの気分変調がひどくなってきて、夫に愚痴ってばかりいたら、夫はそれについていけないらしく、滅多に怒ったりしない人ですが、ついにひどく叱られ、けんかになりました。 私は自虐的なことを冗談ぽく言うくせがあるのですが、夫からすると、自分の努力（私を鬱から立ち直らせようとする）を無にするような私の態度に腹が立って悲しいそうです。 あと、気分がころころかわるので、それもすごく迷惑みたいです。 あと、夫からすると私が自分の体調をあまりにも理解していないのが、見ていて腹立たしくなるようです。ハイになったあと、必ず動けなくなるくらいぐったりするのに、ハイになったとき掃除したり買い物したりしてしまいます。 （でも私としては、めったに明るい気分になれないし、普段できていない分、できるときはなんでもしたいのです） 私には夫しか相談する人がいません。たよれるのは夫だけです。 夫も悪気はないのでしょうがでも私は、夫から早く良くなるように無言のプレッシャーを受けているようで、とてもつらくなる時があります。 「自殺は痛そうだから嫌だけど、死んでしまったら楽かな」とか、 「消えてなくなってしまいたい」「離婚した方がいいのでは」とか、そんなふうに考えるようになってきました。 家に帰ってもぎくしゃくするだけだし、帰りたくない。でも行くところも休息するところもなくて、道端にしゃがんで泣いてしまいました。 このままでは共倒れしそうです。私は自分のことも良くわからないし、自分のことで、明日会社にいけるかどうかそのことだけで精一杯で、周りのことが何も見えません。 夫の気持ちを理解してあげることができません。どうしたらいいでしょうか。どうしたら私は夫に助けられていると伝えたり、夫は報われた想いをすることができるのでしょうか。 うつ病患者の家族の方、どうしたらいいかアドバイスをいただけると大変助かります。

初めまして、長文で読みづらいですが よろしければ回答お願いします。 1年前くらいから変に現実感がない感じがします 頭の中がぼやけてるような感じです 時々、就寝時に電気を消すと不安になり 嫌な事ばかり考えてなかなか寝付けません 朝起きても眠った感じがしなく疲れてる感じですごくだるいです 意味も無くイライラしたり急に暑くなったりします 鬱かな？と思い ためしにいろいろなサイトで鬱度チェックをしてみたら すべて重症レベルでした・・・。 そして親の知り合いの所でバイトさせてもらっているのですが どうしても行きたくなくなります嫌でしょうがないのです。 仕事内容などは別に不満などないのですが 電車に乗ると気分が悪くなり、弁当も残すことが多くなりました お箸を持つこと、口へ運ぶこと、ご飯を噛む事がだるいのです （家ではそんなことありませんが・・・） 仕事中もあまり集中できません。仕事場の人は優しく親切なのですが 有難い事なのにそれさえもうっとおしくて面倒に感じます 自分が一人前になれるようにと雇ってくれたのに 他人には関係ないだろうと思っては駄目ことを思ってしまいます 親にもう嫌だと相談すると、「じゃあどうするんだ。」と言われ 「じゃあどうすればいいんだ」と繰り返すこともあります。 親はもうすぐ50歳後半、自分は一人っ子なので 自分がしっかり働いて親の面倒を見てあげないといけないのは 頭では分かっているのです。ですがどうしても 思うようには動けません・・・ 考えるたびに泣きそうになり親より先に死にたいと 自己中心的な考えが頭から離れません。 バイトが休みの日はゲームやらパソコンなどで時間を潰してます 親にはこれが原因でしんどいのではないかと言われます しかしゲームとかパソコンしてるときもダルいのですが 何もしてないとどうしてもソワソワしたりイラついたりして どうしようもないのです。 これはやはりただの甘えや 怠けているだけなのでしょうか・・・ もうどうしていいのかわかりません。

精神の病で病院に行って初診のときに、病名を判断されるのですか？病名は本人に告知されますか？何回か、通院して統合失調症と診断されたら医師に、申し出なくても診断書を書いてもらえるのですか？ 統合失調症だとすれば、初診で判断されるのですか？ 既婚で、妻が夫の厚生年金に加入してる場合で妻が、精神病になってしまったら、治療費を返還してもらうことは可能ですか？病気にの種類によるのでしたらどんな病気ですか？

私の母は、私が幼い頃から何年かに一度、うつ状態になります。 原因は父の借金癖と嫁姑関係の悪さからです。 ここ10年程は安定していたのですが、妹の結婚や実兄の危篤状態、姑問題などの心労からまたうつ状態になってしまいました。しかし、調子も良くなり、延期にしていた私の結婚の話しを進めようと父母が言ってきてくれました。 彼の両親には、本当の理由は言ってません。母も本当の事は言って欲しくないようでした。 しかし結婚の内容の話しになって、彼の両親は、絶対に親戚や友達を呼んで披露宴はして欲しいと言ってるそうです。 従兄弟たちも披露宴をしているので、うちだけしないと他の親戚がうるさいからと言う理由からでした。 ごもっともな意見だと思います。しかし、また母が調子悪くすれば、父や嫁に行ってしまった妹も母の看病をしないといけなくなります。 1番に母がしんどい思いするのは嫌なんです。 彼に全部話すと、僕や僕の家族には経験がないから理解しにくいし、ショックな話しになると思うから、本当の事は話さないでおいたほうがいいかもしれないと言われました。じゃ、どうやって披露宴はしないで欲しいと彼の両親に説明すればいいのか分かりません。 長々と書いてしまいましたが、良きアドバイスをお願いします。

お世話になっています。 今週末、タイミングが合わずにHできませんでした。 金曜は主人の帰りが遅かったのと次の日、家を早く出る都合(通院） があってダメでした。 土曜の夜は、主人がテレビを見たままリビングで寝てしまい、ダメ でした。 昨日も土曜と同じでダメでした。 しかし、今朝起きてみると昨夜AVを見ていた形跡がありました。 見ていたことはもう慣れているはずなのですが、寂しくなりました。 前回の質問をしてから、性欲は少しは納まったものの以前よりは あります。 主人と一緒にいる時は特に背筋がゾクゾクしてきて 「主人に抱かれたい！！」と思ってしまうほどです。 先週、私から誘ってHしましたが主人のノリがイマイチだったので 私から誘うのは控えています。 こちらのサイトでも「女性から誘わないほうがいい」ということを 見かけたこともあります。 約1週間ほど様子を見ていますが、なかなかタイミングが合わなくて 寂しいです。 しかし、私が体調を崩していた約3年間、主人にも同じような思いを させてしまったのだと申し訳なく思っています。 以前「誘ってもいつもダメだから期待しない」と何度か言われたことが ありました。 今は一応、性欲が戻ってきたことは伝えてあります。 でも、この約3年間の間に主人はAVにはまったようで、私とのHよりも AVを見て1人で済ますほうがよくなってしまったのかなと不安になって います。 昨日も、AVを借りていました。 原因を作ってのは私なので、更AVを見ないでとは言えません。 また、いつも同じ相手だと飽きてしまいますか？ (特に既婚男性にお聞きしたいです） セックスレスだった時の方が、優しかった気もしますし。 まだ日が浅いのでなんともいえませんが・・・。 「浮気でもしているでは？」なんて頭をよぎったりします。 何の根拠もないのですが・・・。 今までこんな気持ちになったことがありません。 まだ、セックスレスから脱出できるかできないかのところだと 思います。 文章がまとまりがありませんが、アドバイスお願いします。 説明不足な点は補足いたします。

いつもお世話になっております。 これまでは憂鬱な気分について何回か質問させて頂きましたが ここ最近はやけに気分がよく友達と遊びたくて遊びたくてしょうがないくらいになりました。 薬をまじめに飲むようになったのもあるのかもしれません。 以前の自分は友達と会うのが億劫で、ドタキャンの常連だったのに ここ1週間ほど毎日のように自分から友達を呼んで、大勢、または2人で遊んでいます。 少し前の自分からは考えられないくらいです。 また1年半もの間、大学を休学していたのですが、 大学へもいけるようになって今学期に至っては夏休みに至るまでの半年間、皆勤でした。 これは回復と見るべきなのでしょうか？それともその内またあの頃の鬱々とした気分が襲ってくるのでしょうか。 夏休みであるということも相まって、ここ一週間だけで5日は友人と遊びました(そのうち二日間は友人に宿泊を促しました)。 普段はむこうから「遊べる？」とアプローチしてくる元気人間の友達は、今日の僕の誘いに「さすがにお前の元気ぶりには疲れた」と言われ、 そのせいか、もしかしたら僕の今の元気は異常なのではないかと思えてきました。 とにかく誰でもいいから誰か友達といっしょにいたいと思ってしまっています。 以前は暇つぶしのプロだったはずなのに、ここ数日友達に断られると何して過ごせばいいのかわからなくなりました。 今の自分が不思議に思えます。 鬱をお持ちの方で、同じような経験をなされた方がおられましたら どなたかアドバイスお願い致します 長文乱文失礼しました。

こんにちは。姉の鬱について相談させてください。 長文になりますが、よろしくお願いいたします。 私は三人姉妹の末っ子です。家族とは離れて他県に住んでいます。 兄弟の仲は良かったのですが、昨年夏に長女が鬱病と診断されました。 突然泣いたり笑ったり、話が異常にクドくなるような状態でした。 明るく、気遣いの出来る姉でしたので、驚きました。 原因は、仕事のストレスのようです。 私の実家は大きな飲食店を営んでおり、長女はそこで働いています。 経営者の父は、些か性格に癖があり、姉とは折り合いが悪く 母も父の性格に耐えかねて、数年前に離婚しました。 離婚する以前は、母も同じお店で働いておりましたので 父と姉の間に母が入っていたのですが、離婚して店も辞めたため 姉に相当なストレスがかかったようです。 鬱と診断されて、最初の数ヶ月、姉は仕事を休みました。 父との間には支店で働く次女が入り、私もなるべくサポートできるよう心がけました。 旦那さんも仕事を辞め、しばらく夫婦でのんびり暮らしていたのですが 仕事に復帰したら、二度とこんな長期の休みはない！と言い 姉夫婦は、国内外をまわる２週間の旅行に出ました。 姉夫婦は貯金がなかったのですが、今はやりたい事をやらせてあげたいと 旅費の半分は母が貸し、半分は銀行から借りました。 しかし旅行から帰ってくると、父が『休んでいる間の給料は出さない』と言い、姉夫婦の生活は困窮しました。 労災申請か傷病手当の申請をし、そのお金が入るまでは母がお金を貸し、そのお金で生活していました。 ただ、姉は昔から相当な浪費癖があり、生活観念がありません。 加えてお金に関して見栄っ張りで高級志向なため 母に借りたお金での生活、借金のある身であっても節約した生活が出来ませんでした。 母がお金に関して色々とアドバイスしたのですが、話が平行線となり 母とギクシャクした関係になってしまいました。 そんな状況でヤキモキしている間に、姉も旦那さんも仕事に復帰したのですが 今度は自己中心的で、あまりにも身勝手な言動・行動をとるようになってしまいました。 次女には耐え難いような暴言を吐き、『長女の事に関しては私に一切相談しないで欲しい』と気持ちを切り離してしまいました。 どこからお金が出てくるのか、英会話教室(学費が高い・・・)に通うとも言い始め 私と母が制止すると、『私の行動を抑制するな』と結局申し込みをしてしまいました。 先日も夫婦で旅行・・・。借金もあるのに理解できません。 最近は、母や私への当て付けと思えるような行動や言動がひどく 手におえない、と母が気に病んでいます。 最初にお金を貸すなど甘やかした？のがいけなかったのでしょうか・・・。 母は自分が仕事をやめたせいで、姉が病気になったと思っているようなのですが これは鬱でしょうか・・・？ 軽視出来ない病気なので、鬱じゃない！とは言い切れませんが ただのワガママに思えて仕方ありません。 皆様から見て、何かご意見をいただければと思います。 長文になり申し訳ございません。よろしくお願いいたします。

はじめまして。 お恥ずかしいですが、自分では解決が難しいので 質問させてください。 私の両親のことです。 父６８歳 母５６歳 姉３２歳 私３０歳←１人暮らししています。 もういい年なのに父の性欲が衰えていなく 未だに母にSEXを強要するようです。 母は糖尿病で、もう身体がもたないと嘆いています。 もう閉経していますし。精神的に追い詰められていて、 お酒に逃げてしまいます。 お酒を飲んでは姉にしかられて。何度も約束しました。 もう飲まないと。でも、我慢の限界に達すると、お酒に手を 出してしまいます。姉は異常にお酒を飲む母が嫌いです。 お酒を毛嫌いしています。それも小さいころからの 親の失態をみているからでしょう。トラウマです。 父はちょっと頭がおかしくて、昔から酒を飲んでは よく暴れていました。 今はもう暴れることはなくなったのですが、 母を犯すんです。いい年こいて。母も嫌がっているのに。 母はそれがなければ父のこと嫌いではないそうです。 私から父にその話を指摘すると逆ギレしてまた暴れたり 母を傷つけてしまいそうで怖くてできません。 昔から暴れたりしてるのでトラウマが残っています。 こんな性的でいやらしくて恥ずかしい話、誰にも 言えず、私たち姉妹は困っています。 ですから、早い話、父の性欲がなくなれば 丸く収まると思います。 あと、母がお酒を飲まなくなれば、とっても円満な 家庭になるのです。 もう二人も若くないので老後は穏やかに仲良く 暮らして欲しいのです。 性欲を絶つ方法ってあるのですか？

こんばんは、以前にも「うつなのでは」と相談したことがあります。 皆さんの温かいお言葉とアドバイスをうけて、 ２月から別の心療内科に通っております。 現在の先生は優しくお話も聞いてくださる方で、 最初はとても救われました。 ですが、ハッキリと"私の現状"を教えて下さらないのです。 例えば「あなたは風邪です」と言われれば 「あぁ自分は風邪なんだ」と思って、冷えや栄養に気をつけます。 でも今の先生は相談には乗ってくれるものの、 病状？や病名？には一言も触れません。 こちらから尋ねても、決して教えてはくれないのです。 皆さんにお聞きしたいのですが、 うつ病の場合 患者さんに病名を教えてくれない物なのでしょうか？ それとも 実際に私が"なんでもない"からいえないだけなのでしょうか？ 親や知人に「病名は？」と聞かれても答えられず、 「じゃあなんでもないんじゃない」と言われてしまいます。 「やっぱり気のせいなんだ、自分はダメなんだ」と思うことが さらに症状は悪化させてるように感じます。 「誰にも説明できない」負担から、気の休まる日がありません。 このままいなくなったほうが楽だ、と考えている自分が恐いです。 どんな事でも嬉しいです、何かアドバイスを頂けないでしょうか。 どうぞよろしくお願いします。 ちなみに現在処方されている薬は、１日分で以下です ■レキソタン粉粒(1%全4.8g) / セルベックス(50mg)※胃の保護 ×朝夕夜 ■ルボックス(50mg)　× 朝夕 ■デバス(0.5mg) / マイスリー(10mg) / レンドルミン(0.5mg) / ルボックス(50mg) ×就寝前 ■レキソタン錠(2mg) × とんぷく※気分が悪い時など

皆様こんばんは。 精神科に数年通院している３０歳の女性です。 今は比較的、症状が落ち着いているのですが、仕事は出来ない状態が4ヶ月程経っています。 診断は不安神経症と情緒不安定性人格障害の中間くらいで、抗不安剤や抗鬱剤、精神安定剤、睡眠薬など、朝が３錠、晩に８錠を服用しています。 家庭内のストレスなどで数年、情緒不安定を繰り返しています。 今は仕事を探してはいますが、職に就いてもまた具合が悪くなって辞める事になってはしまわないかと心配をしています。同じような病気をされた方、もしくは知識をお持ちの方に伺いたいのですが、やりたい仕事（ハードで責任も重い）と興味や面白みはなくても病気とのバランスを保てる楽な仕事、どちらを選ぶべきでしょうか。 私は職には拘りがある方ですが、今はまだ本来やりたい職に就いて続けて行ける自信が無いのでとても悩んでいます。 自分は無能でもしかしたら社会適応障害なんじゃないかという思いも頭によぎります。 どうか、良いアドバイスをお願いします。