検索結果

私48歳(女)：出戻り(離婚後10年後に実家へ戻り父と同居の現在) 父75歳　　：母とは20年前離別（母は15年前死亡)後、独身で無職の現在 父は真面目でお酒もギャンブルも女遊びもしない人です。 優しく穏やかな性格ですが、事業で失敗してから[人嫌い]になり、細々と自分の生活を維持しています。 私は親の反対を押し切って20歳で結婚後事情があって24歳で離婚。 その後実家には戻らず離れた土地で自活していましたが、34歳の時体を壊し父の勧めもあって、父の元に戻りました。 それから同居して15年。 当時は父も働いていましたが、70歳からは無職(年金)で自力での自宅建築を趣味兼実用しようと、 元気に頑張っています。 食事も自分で作るし、なんでもできる(やる)人で、ボケもなく手のかからない親です。 戦中戦後世代で、家族を大事に思い、幼い頃から[家族サービス](旅行や外食・買い物)が大好きな人です。 事業の失敗から[他人を信用しない=人嫌い]になってしまった所以もわかるのですが、町内会や行事など[他人]と関わる事を一切しません。(当時も今も) ・・・だから事業も失敗する結果を招いたとも言えます。 かと言って“人当たり(印象)”が悪い訳でもなく、私の知人友人に会う事があっても、【感じよいお父さんだね。】【優しそうで素敵なお父さんじゃない】と言う印象を与える人です。 ただ・・・贅沢な悩みかもしれませんが、厭世的な性格と暮らしが長く続き、どうも子供(私)に絡みつくような日常生活で、ちょっとイライラすると言いますか・・・。 ＊なんでも一緒にやりたがる。 ＊どこでも一緒に行きたがる。 ＊同じ部屋にいると、私の様子ばかりをチラチラと見ている。 私の性格もありますが、同居させて頂いていながらも“ウザイ”んですよね…。 (私は働いていますので、当然父への月々の納金はしています。) 自室もありますから、帰宅後ある程度の時間をリビングで一緒に過ごした後は離れて自分の時間を 過すこともできるんです。 今、老齢親子2人の家族構成の方も多いですよね・・・。 一体どのように親子での距離感を保たれて上手くやっていかれているのでしょうか？ 私と父はケンカをする訳でもありません。 男親と中年ではありますが”娘(女の子供)”と性の違いもあり、それはそれで良い面もあれば、お互いに理解しきれない面もありますよね・・・。 もちろん、それぞれに性格・人格がありますから、いつも良い関係ではあり得ないですし・・・。 友達一人いない父。 寂しいんだと思います。 でもそれは、自分で選んだ人生(生き方)じゃないですか…。(冷たいようだけど) そのような事についても、優しい言葉ながらもはっきり言った事もあります。 ここ1年くらいは、私の休日は別行動にしています。 それでも私の心の一部が申し訳ない様な気持ちになり、【出勤日】とウソをついて出かける日もあります…10回の休みに1度くらいは(親孝行のつもりで)一緒に食事したりはしていますが、つまらないし・・・。 でも、心の大半は健康で手のかからない父の存在に感謝と尊敬で占められてはいると思います。 親のありがたみが近すぎて(同居してるから)わからないのでしょうか？ 私がわがままなのでしょうか・・・？ 同じような家族構成の方、そのような方をご存じの方がいらっしゃったら是非お話を伺いたく思います・・・。

結婚五年目で、私・妻ともに30代で、0歳の子供が一人います。 先日私の父と私達夫婦の間でとても些細なことではありますが、父が激怒して言い合いになりました。 父は頑固なところもあり、ある程度正論はいうのですが、私達も理由があっての事だと言ったのですが、共に平行線でした。 その時かなり父は怒鳴り散らし、妻も過去そのように怒鳴られたことがないとの事で、ただただ聞いて耐えていました。 その場は私の方でなんとか治め、父の怒りもはれました。普段父も優しいですが、今回は怒りのスイッチがはってしまったようです。 ただ次の日、妻はその事でストレスのせいか頭痛や胃痛で寝込んでしまいました。 妻なりに私の両親との付き合いは精一杯気をつかいながらしていました(おかげで関係も良好です)が今回はもう限界とのことでした。 そして今体調不良が父の怒鳴りのせいだということで、まだうっぷんが晴れず、絶えず私に当り散らしてきます。 その日は休日だったので、私は朝から育児・家事・妻の看病とずっと一人行っていました。 妻曰く、「一人で大変でしょう、そうなったのは貴方のお父さんのせいだらね。私が寝込んだら、家事とか大変で子供との遊んでやれないでしょう。子供がかわいそう」とずっと言っています。 理由として一理あるのですが、そのうっぷんのはけ口は正直つらいです(仕方ないのですが)。 また父への怒りから、時たま普段の私への文句も言ってきます。 「あなたは一日の1/3しか育児してないから、その大変さもわかってないでしょう」とか「私が料理を作ってあげてるから健康でいられるんだよ」とかです。 (私は仕事きついですが、昼休みなども削り、なるべく早く帰宅して育児などを手伝うようにしてます) 別に妻の家事について、文句も言ったことないし、いつも感謝してるよと言ってるくらいなのですが。。 ちなみに妻は専業主婦です。 専業主婦ではありますが、今は育児も大変なのですが、過去掃除はあまりせず、昼間はテレビ、休日は家事を休みたいと言っていたこともあり、父もその様子を見たことがあり、 そういったこともあり、妻への不満もあり、今回さらにヒートアップしたみたいです。 妻は仕事をしたくなく、専業主婦になったようですが、家事・育児はできない部分などは夫が協力すればよいと私は思っています。 ただ父からしても見ればそんなの甘ったれだというこで、つなづねうっぷんはたまっていたとの事です。 また妻は元々母子家庭で、末っ子で甘やかさせて育てられた事もあり、自分の思い通りにいかないと、すぐ切れたりします(自分で箱入り娘とか言ってます)。 なのでいつも機嫌を伺ったり、怒らせると面倒なので、うまく合わせています(割りと神経使うのですが)。 従い双方いろいろあります。 私への憂さ晴らしは、自分が我慢すればよいのですが、父と妻の関係を何とかしたいと思ってます。 今父は怒りも治まっているようですが、妻はいまだヒートアップしてます。 私達家族をとるか、両親をとるかどっちが選ばないといけないねや結婚しなければ良かったとも言っており、体調が回復しなかったら病院言って診断書もらって父に突きつけるとまで言ってます。 私としては仲良くしてほしいし、子供もおじいちゃん・おばあちゃんと触れ合う機会も今後たくさんとりたいと思います。 (妻は孫にあえなくなるのは自分達が悪い自業自得だよ、とも言っています) 妻は抜きで子供だけを実家に連れて行く事も出来ますが、それもさびしいものです。 両親との関係を切って、家族と過ごすというのも私としては精神的にまいってしまいます。 妻の関係で常日頃我慢・我慢でストレスがあるのも確かなので、離婚も頭によぎりました。 (そこまでして妻と関係を保ちたいのかと思っています) ただ子供もいるので、安易にそういいた選択はすべきではないと思ってもいます。 妻と父の修復は不可能として割り切るしかないでしょうか？ 自分がふがいないところも多々あるかと思いますが、正直今かなりまいっています。 同じような状況の方、どちらの立場でよいので意見下さい。

こんばんわ。いつもお世話になっています。 もしかしたら、少々愚痴になってしまうかもしれません… 自分は非常に気が弱い人間で、人に嫌われることが怖いからか、友人、知人に対してでも、家族に対しても、弟に対してもはっきりとした意見が言えません。意見を言えば、家族の場合は嫌な顔して、ふて腐れるし、弟とは喧嘩になるし…だから、そんなのが嫌なのでいつも我慢しているところがあります。 そんな感じですので、誰に対してでも気を使ってしまうのか、人といても楽しくありません。むしろ一人が楽だと感じてしまいます。だけど、ずっとそんな感じなので、休日は一人で過ごしているせいか、非常に寂しいと感じてしまいます。 それで友人からのお誘いがある時は、遊びに行ったりするのですが、結局は気疲れしてしまうことが多く楽しくありません。 一人でやれる趣味があればよいのでしょうが、そんなものもありません…。 正直自分が何のために生きているのかわからなくなってきて…。 生きていても楽しくない。こんな人生いつまで続くんだろ…とか思うことが多くなってきました。本当に虚しく感じてしまいます。 もっと人と気楽に付き合えるようになればいいんでしょうが、どうしてもそれができないんです。 自分が放った言葉によって、相手が傷つく。その相手が傷ついたことによって、自分が罪悪を感じるし。それが例え、嫌いな相手でも罪悪感を感じる有様です。もう罪悪感なんて感じたくはないのですが…。 もう自分の性格が嫌です。何かある度に罪悪感を感じるし、怒鳴られただけですぐ凹む、意見は言えない…。 『周りに気を使い過ぎて、お前の身がもたないよ』 と言われたこともあるのですが…。 周りに気を使い過ぎてるとは言うけど、結局は人から嫌われるのが怖いから、何もできないただの臆病者だということはわかっているんです。 文章が乱雑になってしまって申し訳ありません。 自分がただただ甘えているだけなんだろうと思うんです。 だから、そんな自分を変えて行きたいと思うのです。 ですから、みなさんに意見を言って頂きたいのです。 特に厳しい意見を。 自分は今まで、批判などを恐れて生きてきた人間なんです。 僕はネットで批判されただけで落ち込むような人間なんで、今まで批判されるようなことは避けてきました。 だから、ここでは少し批判されるぐらいの意見が欲しいと思うのです。もちろん自分のような人間がどのような気持ちで生きていけばいいのか、どの様にすれば変われるか、等々アドバイスを頂けたらなとも思います。 なるべくそのアドバイス通りに実行していきたいと思っています。 どうかいろんな方からの意見をお待ちしております。 それと文章が雑でわかりにくくなかったでしょうか？ わかりにくかった場合は本当に申し訳ありません。 その時は回答で言ってくだされば補足かお礼にて、ご説明いたします。 それでは乱文本当に失礼致しました。

41歳で仕事収入そこそこです。 顔もそんな悪いつもりではないのですが、身長が致命的に低く154.5センチです。恋愛したいなんていえば周囲から大笑いされ、ときどきお見合いの話が来ますが、連戦連敗です。 （いまどきお見合いに来る女性ですから、相当救いがないタイプかイヤイヤ来てるかのどちらかのパターンですが） 今までほとんど浮いた話もなく、同世代はみーんな結婚してしまって休日は本当にひとりぼっちの日々をすごしています。 もう10年もすれば男としては廃棄物になり、ただの小さいおじいさんになってしまうでしょう。決してこの人生をスキで選んだわけではないのですが、もはや将棋でいう「詰み」の状態です。 こんな体に生まれてしまった以上、もう自分には幸せな家庭を作ることはできないのだ、と何度も自分に言い聞かせていますが、むなしさとさびしさばかりが胸の中を通り過ぎています。 まあ女からしたらこんなチビいやですもんね。仕事で特にデートでなくても人前で一緒に歩くのも嫌がる女性がしょちゅういるくらいなんですから。 自分は欠陥人間なんだ、とそういうことがあるたびに思います。 欠陥人間は幸せになれない。そういうことなんですよね。 あ、なんでそんな小さいかって？そりゃ遺伝ですよ。死んだ父親の。 父親はもっと小さいですよ。しかも外見も醜い。つまりやっぱり欠陥人間です。しかもやさしければともかく、その自覚がない、金を持ってるしかとり得のないＤＶまみれのゴーマンな男でした。ゴーマンだから母を金の力でだまして子供を恥ずかしげもなく作り、その子供が自分です。母も金に目がくらんだの醜い女なので同様の恥ずかしげもない女の一人ですが。 もちろん家庭は夫婦喧嘩がしょっちゅうでまともに愛情表現してった両親なんかみたことがありません。これではまともに育つわけない。 自分はその子で、金すらない、ただの低身長のおっさんです。最低ですよね。 女に好かれる資格、愛される資格、みなさんあると思いますか? 性格のことをいわれるかたもいると思いますが、そういうのって最低限の肉体のある人に言うことです。自分はたぶん奇形みたいなもんですから。 結婚できると思いますか？少しでも助言をいただければ幸いです。

友人の話です。相談を受けてます。 結婚11年目、子供なし30代後半の夫婦。 結婚当初からセックスレスのため、子供なしとのことで、特にどちらかに問題があるようではないです。 セックスレス以外はとても仲のいい夫婦で、行ってきますのキスやハグなどはあり、休日はいつも一緒に過ごし、傍からみてもすごく仲のいい夫婦です。 ですが、旦那が浮気しているのに気づいたそうです。 今までも何度か怪しい行動（今の相手ではなく、他の女性）はあったそうですが、決定的な証拠はなかったそうで、離婚する気もないし、私は正妻だ、というのがあったので、見て見ぬフリをしてきたそうです。 それに、自分を一番大事にしてくれている、と何より感じていたそうです。 だけど、今回は今までとちょっと違って、相手の女性が妊娠したみたいです。旦那のカバンに見慣れないお守りがあったので、おかしいと思い、友達がお守りの中身をみたところ、赤ちゃんのエコー写真と中絶同意書が出てきたそうです。 ですが、今はまだ旦那には言うことができず、だまっているそうですが、相当悩んでいるようです。旦那は妻が気付いていることに気付かず、浮気を今でも続けているみたいです。 友達は、旦那の仕事の関係で、正社員を退職し、今はパート働きで、ひとりで生活していくには稼ぎもなく、離婚すべきか、また見て見ぬフリをするべきか、見た事実を暴露し、これからも夫婦を続けていくか、迷っているようです。 みなさまが友達（正妻）の立場なら、離婚しますか？それとも夫婦を続けますか？ 私は子供もいないことですし、まだまだやり直すチャンスはある、と思い、そんな旦那なら離婚したほうがいいのでは？と思っていますが、どのようにアドバイスしたらいいのかわからず質問しました。 また実際にあなたが妻の立場なら、離婚を決意できますか？ 離婚ってすごく勇気がいるし、精神的にも辛いと思います。 実際、私も結婚していますし、もし自分が友達の立場だったら、離婚に踏み切る自信がありません。 どうか皆様のご意見をお聞かせください。

会社の同期の友達のことで悩んでいます。 その友達とは仲良くなってから３年くらいたちます。 その子はおとなしくて、秘密主義で自分のことをほとんど語りません。自分の意見もあまりいいません。話題もあまりふってきません。初めの頃はまだ慣れていないのと、人見知りということもあるので全然気にしていませんでした。私も普段は自分から話すより、人の話を聞くタイプなのですが、彼女と話すときはなるべく自分から話題をふってきました。でも私が話題をふってもちょっとだけ会話が弾んでとぎれてしまいます。私が普段あまりしゃべらない口下手な性格なのでうまく話題がふれません。会社で二人でお昼休みを過ごしている時、いつもその繰り返しで、いつからかそれが苦痛というか疲れると思うようになってきました。いつも沈黙になるたびに「話題、話題・・・」と考えて大して面白くもない話題をふってちょっと話してまた沈黙・・・沈黙になるとなんかいらいらして「なんで私だけこんなに考えてるのに、沈黙になってもなんにも話題をふってこようとしてくれないの？」と思ってしまいます。 しかし、会話が楽しく盛り上がることもあります。友達がたくさん話してくれるときは私もとても楽しいです。 あと、彼女は秘密主義で、特に彼女自身の恋愛話を今まできいたことがありません。「なんかないのー？なんかありそう」といっても「ないない」ではぐらかされます。彼女の休日の過ごし方からして彼氏は本当にいないようなのですが、これまでの３年に、気になる人が出来たとか、なにかあってもいいはずですし、私が自分の数少ない恋愛話をしたあとに「私はこう思う」とか「私はね・・・」とか彼女の昔の話とかしてくれてもいいと思うのに・・・。確かにこういう話題は話すのが好きじゃない子もいると思います。私も恋愛の話をあまり人に話すタイプではありません。別に恋愛の話をききたいわけではありません。ただ、自分のことや意見をもうちょっといってくれてもいいのになと思います。彼女はmixiで日記を書いているのですが、そこでは自分の意見や出来事をつらつらと書いています。それだったら、お昼にいろいろ話してくれてもいいのに・・・と悲しい気分になります。 あと、お昼ごはんを彼女と２人で食べているのですが、せっかくのお昼休み、色んな話をして楽しく過ごしたいのに彼女はゴハンを食べながらよくケータイをいじっています。しかも急ぎのメールの返信とかではなく、ネットを見ています。マナーも悪いし、そんなの、ひとりでいる時に見てよ・・・と言いたくなるのですが、言えるキャラじゃないし、言ったあとの雰囲気が悪くなりそうでなかなか言えません。 彼女はとても心が優しくていい子なのです。私の誕生日には心のこもったメッセージカードをくれたし、楽しく話せるときは話せるので、私は嫌われてはいないと思うのですが・・・ なんか友達と話しているときって普通は安らげるし、自分のことを取り繕うことなく話して、ストレス解消され、癒されるものだと思うのですが、彼女と話しているときは逆にストレスが溜まっているような気がします。考えすぎて逆に疲れます。このようなタイプの友達とこの先ストレスをためずうまく付き合っていくにはどうしたらよいのでしょうか？経験談等なんでも構いませんので、コメントいただけたらうれしいです。

こんにちは 1年半前に5年ほど付き合っていた彼と別れました。 分かれる2－3ヶ月前くらいから、私が資格の勉強で忙しかったりで 彼の趣味（テニス）に付き合えなくなったりで、すれ違いが出始めていました。 彼のほうから別れの話を切り出され、そのとき奥さんになるなら一緒に テニスを楽しんでくれる人がいいと言われ、また今後彼女ができたとき私と連絡を取っているとしれたら嫌だからもう連絡も取らないでと言われました。 もう5年も付き合ってた人でしたし、別れたとき他の事で色々私が大変な時期だったこともあり精神的にかなりのダメージを負いました。 その後一年半位はもう誰とも付き合いたくなくなり、休日も一人で過ごしだんだん気分を落ち着かせるように頑張ってきました。 最近もうそろそろ、元彼からも卒業しようと思い、自分も前ちょっとやっていたテニスをしようと考え、テニスサークルに入会しました。 ところがそのサークルには元彼が所属をしていて、過去の履歴からそのサークルの女性と最近婚約をしたと知りました。（まだ加入のみで、実際にはまだサークルに参加をしていないので元彼は私に気づいていないと思います。） その女性はちょうど私達が別れる前彼が理想の奥さんの像と似ていました。 私と別れて1年半しか経っておらず、その1年半の間私がどれだけ苦しい思いをしたか、その間に彼はさっさと彼女を作ってたんだと思うとなんだかまた打ちのめされた気分です。（それも時期的には私と別れてすぐのようでした） ただもう彼の結婚を邪魔する気はないのですが、どれだけ私が苦しんだかとだけは、知ってほしい気もあり相談をさせて頂きました。もちろん婚約者には何もする気はありません。ただ元彼に自分の幸せの裏で、苦しんでいた人がいることを知ってほしいという気持ちがあります。しかしこのまま何も言わず立ち去ったほうがいいのかも知れないとも思っています。その場合自分の気持ちにまたふんぎりがつかないのではないかとも考えてしまっています。もちなみに、元彼とは別れて以降、彼の要望に沿い連絡は取っておりません。もし似たような経験をされた方がいたらアドバイスなど頂けたら助かります。よろしくお願いします。

皆さんこんばんは。 社会人(事務職)２年目女２４歳です。 私の職場は女性が１０人ほどいて、年齢層も２０～５０代と幅広いです。 みんないい人だったらいいのですが、残念ながら厄介な人の方が多いです。 まず大奥総取締役のようなお局。(４０～５０代) この人たちは必ず新人をいびります。もちろん私も入社当初は理不尽な呼び出しをされたりしました。 しかし、指摘されたことは指摘されたとおりに直したり、仕事を黙々とこなしていると、気が付けばそういったものは無くなりました。なので今ではあまり気にはしていません。 お局たちはあからさまに「私たちは怖いのよ」というオーラが出ているのである意味わかりやすいのです。警戒して近寄らなければいいだけなのですから。 問題は味方のようなふりをして裏で何をしているかわからない中間層です。(２０代後半～３０代) この人たちは「〇〇さん(お局)って怖いよねえ～私もわかるよ～」と言いながら、平気で局たちに告げ口をしたり悪口を言ったりします。 あと平気で人のプライベートに踏み込み、すぐペラペラと噂を広めるのです。 この層は彼氏がいない人が多いので、彼氏がいるだけでやっかみの対象になります。 彼氏の有無をまずチェックし、いる場合は彼氏との週末の過ごし方などを聞きだし、それを言いふらすのです。 飲み会など、私服で集まる場では、必ず服から靴、化粧までファッションチェックをします。 私がまだ何も知らなかった頃、単純にこの人たちは仲良くしてくれるんだと思い、心を許していましたが、上記のようなことをことごとくされてきたので、今では極力避けるようにはしています。 でもやっぱり年齢が近いので、話しかけられたり休日遊びに行こうなどと誘われたりします。 適当にあしらったり、頑張って休日の誘いをかわしていますが、とても疲れます。 ちなみに同期の子はこの層にいじめられて辞めました。 私はもともと女子のグループとかそういうのが嫌いだしめんどくさいのです。職場の女たちの模様を見ているととても幼稚でバカバカしいです。結局一人だと何もできない人たちなんです。 まるで女の嫌な所が全て詰まっているような職場です。 辞めたい時期もありました。人間不信になったりもしました。 でも人間関係がめんどくさくて仕事を辞めたら、この先どこに行っても人間関係の問題を乗り切れないと私は思うのです。 煩わしい状況であっても、あくまで仕事ですから自分をしっかり持って周りの人とは当たり障りなく上手くやっていかなくてはいけません。以下は私が心がけていることです。 〇集中して黙々と仕事をする。(自然と忙しいオーラが出せるので変に話しかけられない) 〇仮に話しかけられてもプライベートなことは一切話さない(どうでもいい話しかしない) 〇見ざる・聞かざる・言わざる(噂・悪口に加担しない) 〇誰にでも明るく平等に振る舞う(明るくしていると多少のことは撃退できる) 〇嫌なことは嫌だと頑張って言う(しかしあくまで明るくさらっと) 〇悪口を言われても気にしない 心がけてはいますが、やっぱり疲れている時なんかは弱気になってしまいます。 ほとんど愚痴の文章でごめんなさい。 皆さんはどの様に乗り切ってきましたか？特に女性の方からの回答をお待ちしております。

はじめまして。会社員(21歳・女)です。 知り合って3年になる上司Yさん(30歳・男)との関係がどんどん親密になり、悩んでいます。職場のことなので迂闊に相談できず、かと言って抱えきれず・・・こちらに投稿しました。 Yさんには色々な仕事を教えてもらい、時には本気で叱られ、手間隙かけて指導して戴き感謝しています。社会の厳しさや働く楽しさを学びました。辛いことの方が多いですが会社に利益をもたらしたい、Yさんから受けた恩を返したいという気持ちで日々仕事に励んでいます。 “親密すぎる関係”についてですが・・・お恥ずかしい話、Yさんと出会って1年ほどたった時に肉体関係をもちました。プライベートな悩み(当時の彼氏と上手くいっていないこと)をYさんに打ち明けました。仕事の後、終電を諦め夜が明けるまで話を聞いてもらったこともあります。そんなある日いきなりYさんが普段は見せない“男”の一面を見せ、ホテルに誘われるがままについて行きました。若気の至りで超えてはならない一線を超えてしまったこと、軽率で倫理に反する行動をしたことを後悔しています。その件がなければまともな上司と部下の関係でいれたかもしれないです。 彼氏とはすぐに別れ、以来恋人を作らず仕事一本できました。Yさんとは元の関係に戻りました。ところでYさんには私の先輩にあたる、Yさんと付き合いの長いSさん(当時Yさんの直属の部下、23歳・女性)がいました。周囲は二人ができているのではないかと噂していた程昔から仲が良かったそうです。Yさんは否定していましたが、Sさんはまんざらでもない様子なんだと。(なので、Yさんに仕事をたくさん教わる私のことをSさんは疎ましく思っておられたそうです) しかし先月突然Sさんが退職なさり、Yさんの直属の部下が私だけになりました。それからというものの、仕事ではもちろんプライベートでも一緒に過ごす機会が増えました。最初は二人きりで頻繁に外食していましたが、近所ということもあり次第にお互いの家に行き来するようになりました。PCでの作業を教えてもらったり、趣味が映画鑑賞なので一緒に見たりしました。最初は「こんなに仲良くしてもらっていいのかな」と思っていました。 今では仕事が終わると「どっちの家？」「何作る？」といった感じです。そのまま泊まって休日を過ごしたり一緒に出社することもあります。このことは二人だけの秘密で、迷惑がかかるので誰かに話したことはないです。 どこかへ出かけたりすることはなく、室内で一緒に過ごしています。今後のプランなど仕事の話をすることも多いです。 恋人でもないのに一つ屋根の下で生活など異常ですよね？それをわかりながらも終止符を打たない自分がいます。 Yさんがこれまで会社の女性とデートしたことがあるとか、会社の女性(また別の人)にYさんから長電話がかかってきたという話など聞かされたことがあり、どこかショックでした。私の中でどんどんYさんが大きくなっているみたいです。Yさんは面倒見がよく、職場のコミュニケーションを大事にしておられるので、自分一人だけが特別親しくされるのも不公平ですので(直属の部下の女性は私一人ですが、会社にはたくさん女性がいます)、そういった気持ちは表に出さないようにしています。私情で仕事に支障をきたしてはならないです。しかし、一人になり思い出すとふと涙が出ることがあります。 仲良くなりすぎたのもあり、勤務時間外(24時間関係なし)にYさんから連絡が入ります。出ないと叱られます。プレッシャーであり心休む暇がないと同時に頼られているようで、また時間をさいてもらえありがたいです。 仮に今この関係をやめたいと言うと、親身になってくれているのに避けてしまうことになる(=信頼関係を崩す)のではないかと心配です。 仮に並行して職場の他の女性とも似たような関係があるなら、または今後そんな人物が現れるのではないか・・・と考えると嫌です。それなら私に二度と手を出さないで欲しいとさえ考えてしまいます。独占欲が強いのでしょうか？ Yさんにとって私はどういう存在なのかわかりません。非常識かつ歪んだ関係なのは間違いないでしょうし・・・。 皆様のご意見が聞きたいです。Yさんは何を考えておられると思いますか？お願いします。

24~5歳で死のうと思ってます。甘ったれた相談かも知れませんが読んでいただけたら幸いです。 私は今年で22歳になる軽度知的障害持ちの女です。その歳で、と言われるかも知れませんがもう生きることに疲れてきました。毎日朝起きてまた今日1日が始まると考えるだけでいつも泣いてしまいます。 今まで21年生きてきて、障害が分かったのは17歳の時と遅くに発覚し、聞いた時は自分でもとてもショックでした。何せ今まで健常者として生きてきたので突然障害者というレッテルを貼られ、自分の中でも凄く受け入れ難く、認めるのにも時間がかかりました。 でももっとショックだったのがそれを昔からの仲のいい友人に話すとそれを聞いただけで皆何も言わず縁を切られ、知的障害者だと言うだけで友人や一時は親からも落胆され突き放されて、昔から劣等感や自己嫌悪が人よりも強い方だったのですが、そんな出来事があってからそれが更に酷くなり、いつも何をしても憂鬱な気持ちが付き纏うようになり、それが日に日に増してきています。 今私は障害者枠で介護助手として週4日の4時間勤務で月7万少しの給料を貰っています。 私は金銭管理が苦手と言われているのでキャッシュカードは親が管理していて私の意思で自由に下ろすことは出来ず、携帯代で1万、飼ってる犬のペット代で2万、他は年金とか色々と何かで引かれて私が貰えるのは2万円です。 障害年金等は私の等級だとどうやら貰えないらしく、こんな少ない給料(それ相応の簡単な仕事なので当たり前ですが)で一人暮らしとか到底無理だし、今の私にとっては毎月たったの2万の金ですら特にしたい事も欲しいものもないので金があっても特に使い道がありません。 職に就く前はいつもこんな私でも就職出来るだろうかという悩みの方が強く、孤独感は感じていても今程悩まされる事は無かったのですが、職に就いてからはそんな悩みも消えて、落ち着いた頃には望んでた就職も金も手に入っても自分自身の人生に何も満たされるものがないなという悩みが出てきて、その悩みが一向に解決しなくてずっと毎日苦しい思いを送ってます。 育児が大変だとか仕事の事で悩んでるとか他色々な人達の悩みに比べたら甘ったれた悩みですが、毎日仕事が終わって帰った後や休日等ずっと退屈で特に楽しいと感じる事も、ちょっとした日常の変化もない退屈で孤独な人生に嫌気がさしてきています。 私はまだ20前半で若いのに友達もいなくて他愛のない会話をする相手も、一緒に出かける友人もおらず、仕事から帰ってきた後や休日はいつもネットいじりかぼーっとして過ごす決まった行動パターンの毎日。 言い訳と言われるかも知れませんがadhdの傾向が強く、集中力が無くて凄く飽きっぽいです。 どんなゲームをしていても楽しいと感じても必ず途中で飽きて辞めてしまい、本は漫画ですら集中力が無く最後まで読めないしネットの記事を読んでいても途中で飽きてページを沢山追加しては放ったらかしの状態になってしまい、何事も続かず趣味も楽しい事も出来ません。暇だと１日早く終わるようにほぼずっと眠くなくてもひたすら寝て過ごしてます。 そもそも一人寂しい毎日を送るのが嫌で自分でも積極的に人との交流の場に出向いたりしましたが、発達障害当事者の集まりでは発達障害の人から池沼乙とか馬鹿にされたり、役所がやってるイベントとかでは私自身コミュ力が無く会話が成り立たない部分があるので健常者の方達とは上手くいかなくて、どうしても人と縁を作る事ができません。 屁理屈ばかりの文ですみません。そんな自分に対してもイライラするし、何の取り得もない劣ってる自分に腹が立って毎日自傷ばかりしてしまいます。 唯一自傷してる時だけがモヤモヤした気持ちが消えて、これは良くないと思い精神科に行きたいと母に伝えたのですが、母は薬漬けにされるだけだし金が続かないから無理と行って行かせてもらえないし、毎日朝起きて常に感じる自己嫌悪の気持ちと、ずっとこの先もこんな人生を送っていくのかという未来への絶望感から毎日涙が止まりません。 最近はタイトルに書いた通り生き甲斐もないし毎日1日が早く終わるようにと願って過ごす日々に生きてる価値なんて無いしもう辛いので25で死のうと考えてます。 親はそんな私の考えを察知して健常者ならそんな事でそんな考えにはならないと言ってきたのですが、私の考えはおかしいのでしょうか。例え何も無い生きながら死んでるみたいな毎日でも生きていかないといけないのでしょうか。 文を書くのが苦手なので支離滅裂になってたらすみません。長文読んで頂きありがとうございました。

詳しくは書けないのですが自分の人生を振り返ってみるとここぞという時に失敗ばかりです。何というか自信がなくなってきました。それから自分の人生について考えることが多くなっていきました。そこで様々な人の人生観を知ろうと本を読んでみたのですが、人と比較するな、自分らしく生きろ、自分を大切にしろというような表現が多く見られました。私もそう思います。自分の人生は一度きりであり、絶対的な正解は存在せず真の正解はその個人の心のなかに存在するのだから、自分の考えを最も尊重すべきです。実際私は折角大事な命を授かったのだし、人とは違うことをしたい、優れた存在で有りたという思いで今まで過ごしてきました。 しかし最近色々ストレスを貯めるようになりました。私は劣等感が人一倍強く自分が大変苦労したのに自分よりチャンスをモノにし成功している人を見ると嫉妬し現実逃避したくなります。また、日々の生活に追われ自分を見失っているんじゃないかと悩み、人間関係を円滑に保とうと苦労する中、周りの多くの人がそのような生活を難なくこなし楽しんでいるように見えてしまい辛く感じる時が多々あります。このような現状でいいのかという焦燥感に囚われているのかもしれません。自分の価値観は世間一般にはそぐわないために苦しく感じているのかもしれません。一方休日になると読書したり一人で物思いにふけったりネットの世界に浸っていたりオタク仲間とともに過ごしたりすると落ち着きます。さらに言うと、偉そうに聞こえるかもしれませんが、例えば自分は人生を楽しんでいることをわざわざ周りにアピールするための自己満足的な使い方がされるSNSや特に面白くもなくどうでもいいことなのに無駄に編集が凝っていて出演者が喋ってオーバーリアクションするだけのテレビ番組などの俗世間的なものが嫌いです。表現しにくいのですが物事の本質から大きく離れていてただただ空虚に感じます。しかし社交上自分には興味がなくともそういうことを話題にして会話しなくてはいけないことが多く、自分の考えをなかなか言えない自分がいます。 やっぱり自分は内向的で協調性に乏しくコミュニケーションや集団行動とかに向いておらいないなと思ってしまいます。時にはだれとも会いたくなくなり家でずっと寝てることもあります。どうすればこのようなネガティブな気持ちを払拭して人生を豊かにできるのでしょうか？どうすれば人に誇れるような個性や自信を持てるようになるでしょうか？どうすれば周りに囚われないような自由な生き方ができるのでしょうか？ 蛇足かもしれませんが、自分ってなんだろうかと思っていろいろ調べたところ心理学を利用した適職及び性格診断というものがあるらしく複数のサイトで試しにやってみたところ、私はINTP型の性格のようです。これが面白いほど私の性格を見事に反映していて驚きました。最後にURLを貼っておくので、よろしければ参考程度に見て下さい。拙い文章ですが最後まで読んで頂き有難うございました。 https://www.16personalities.com/ja/intp型の性格

５０歳になる専業主婦です。子供はいません。丸の内線か大江戸線の沿線でアルバイトを探しています。 主人は自営です。生活費はちゃんと入れてくれていますし、女性問題などは無いのですが・・・。男同士の付き合いが優先で、自宅とは別にある仕事場に泊まることが多く、まるで別居か単身赴任状態です。 義父母とは別居していますので、犬とふたりきりで留守番しているのが、私の日常です。 趣味やボランティア活動に参加したりするなどして、なんとか寂しい気持をまぎらわせて過ごして来ました。 先日、外出先で居酒屋風のお店の扉にパート募集の張り紙が、ふと目に入りました。深夜の時間帯は時給が少し高く１３７０円と書いてありました。３時間だけの短時間でも良いようなことが書いてありました。 最近、いろいろと思うことがあり・・・そうだ。何か、アルバイトをして、主人に内緒のへそくりを増やそうと思い立ちました。 とりあえず病歴は無いし、そこそこ健康です。時間が自由になりますので深夜でも、明け方でも、休日でも働けます。でも犬と過ごす時間も大切にしたいし、あまり寂しい思いをさせるのは嫌なので、週に１日～３日くらいかなあ・・・時間はせいぜい５時間くらい・・・長くても８時間くらいが良いかなあ・・・とりあえずは、そんなイメージを持っています。 でも、年齢が年齢ですから・・・果たして、どんな職業ならば雇ってもらえるのだろうか？と、それが心配なのです。 自分のことを少し、書いてみます。 若いころは、デパートの洋服売場で働いたことがあります。ウエートレスは学生のころバイトしたことがあります。 主人には、だまっていますが・・・ほんとうは、２０代のころに、キャバレーやスナックや水商売で働いていたことがあります。人と話すことは大好きですから、接客業ならば、抵抗なく出来そうな気はしています。若いころは日本的な美人などと言われた私も、いまは５０才のおばさんですから水商売系はムリでしょうねえ。。まあ子供を産んでないせいか・・・見かけは実年齢よりも若くみられることが多く、上野公園をひとりで歩いていたら、老年の男性に紙を渡されました。アナタと遊びたい・・１日つき合ってくれたらば１０万円払いますのでいかがですか？と書かれていました。ＮＯならば紙を破いてくださいと書かれていたので、怖くなってすぐ破き、その場をはなれました。ビックリしましたが・・・私を女として見てくれたコトはちょっと再確認した気分でもありました。 あ・・・でも、あとでヤバイようなバイトをする気は・・・ 無いんですよ(笑) いまのところ・・・ マクドナルドの深夜は年齢制限がないそうなので、雇ってくれるかも・・・聞いてみようかと思っています。 深夜１３７０円の居酒屋さんも、沿線にあるし、もし雇ってもらえるならば悪くないと思うのですが・・・欲を言えば、もう少し近い方が良いです。 見かけは、いくらか若く見えても、体力は、年齢なりですし。さて。 こんな条件の私のバイトには他にどんな選択肢が考えられるでしょうか？ 目的はへそくりを増やすことですから時給が高いほうが良いのですが。 もし、良い情報やアイデアがありましたらば、よろしくお願いします。

私は現在31歳、結婚二年目子供なし、離婚を考えている主婦です。結婚二年目に入り、主人が生理的に拒否してしまうというか愛しているのか解らなくなっています。主人が会社に行っている一人の時間が、楽しくこのまま二匹のネコ達と過ごせたら幸せかと考えてしまいます。でも、この生活が出来るのも主人が毎日頑張っているからですよね。主人は浮気、ギャンブルもせず休日は家事も手伝ってくれ、給料も平均以上に稼いでるし私を必要としてくれていると思います。ある程度、好きな事も自由にやらせてくれ傍から見れば、幸せに見えると思います。でも実家が大きな会社経営している長男ともあり、(主人は会社を継ぎません)プライドが高いというか、普通の、考え方等少しづれているのも、ちらほら見え隠れします。例えば、今年、一緒に初詣に行ったついでに私が厄年のおはらいをしてもらう事になり、おはらいしている間、俺は本屋＆タバコを吸いにに行くと言い出し、一緒に行ったにも関わらず数分の妻の厄年も見守るのも嫌なの!と正月早々、大喧嘩。主人は喧嘩が面倒らしく、毎回、内容など理解せず、ただただ平謝り。あと、すぐばれる嘘を顔色一つ変えずつく。この頃、些細な事で喧嘩が絶えない事もあり、性格も何だか合わないと感じてます。それでも休日、主人は友達が少なく趣味もないので、私にベッタリで、土日にちかづくと憂うつに。夫婦生活も私は気持ちも薄れ元々淡白に拍車をがけ、主人は旺盛、主人が我慢の限界時、子供が出来やすい時だけという義務感＆妻の勤め嫌々してるので、毎回マグロ状態です。身体の相性も合わなかったのだと感じています。他、難題が主人と義父が仲が悪く確執があるので、主人の実家に帰っても、(義母は他界)義妹二人と義父、三人での会話をしていて、私達夫婦はいつも、ポツンとしています。義妹二人結婚して家を出ています。今は義父と一緒に暮らしていない為、正月、お盆と二回しか顔を合わさずにいれますが、義父は取締役という立場上なのか解りませんが横柄な態度、久々に顔を合わせた食事会でも一人で話しているKYな人です。私も最初は、気に入られようと手紙やプレゼントしましたが、お礼もなく手紙にケチをつける始末。一緒に暮らしていないし割り切り付き合えていますが、これから義父の病気やら何かあった時は、長男の嫁だし見て見ぬ振りも出来ない立場です。主人は親子関係を切る覚悟があるくらい義父を嫌っているので一緒にいる私は義父と主人の仲介役で、帰る度、ハラハラし嫌で仕方ないです。親子関係の狭間立たせ嫌な思いをさせている事を申し訳ないと言ってますが、切っても切れない親子関係の将来どうなるのかも心配です。私の両親も家柄が違い過ぎて、義父とは合わないとは思ってはいるようですが子供夫婦の両親で同じ立場であるのに、私の両親にも上から物言いする口調で横柄な態度なので、私には悪いけど、極力、交流を持たないようにするからと、よくは思ってないです。これら全部含め何度かお互いの為を思い主人に離婚の話を持ちかけましたが、自殺する生きている意味がないと強迫めいた事を言います。主人は他人の目を気にしますし離婚が恥だと思ってるし行政書士の資格があり仕事で弁護士と関わっているので、もし離婚となると知識を生かし時間を掛けて戦い、負かせられるのではないか不安になります。私が我慢すれば、事は何も起きない。縁あって結婚したのだから、主人の性格、家柄も知って一緒になったし多少なり難関は付き物だと言い聞かせ妥協するべきか。それとは裏腹に人生一度きりだから、まっさらになりたいと思うのですが、何の取り柄もない主婦から仕事を見つけ、やり直す勇気もなく、ただただ毎日やり過ごしています。新米主婦のワガママ、戯言に過ぎないのですかね。子供が出来たらまた違うのかと思いますが子供が居ない今だから離婚するべきなのか。子供を作る前提で仕事を辞めて、いざ作るとなると、出来ないもので。もう一度仕事をして視野を広げてみるなどして、私には出来過ぎた旦那様と言い聞かせ、幸せな方と割り切り離婚しない方がよいですか？長文になりましたが最後まで読んでいただき、有難うございます。皆様の賛否両論だと思いますが、ご意見、感想など、離婚するべきか、しないべきか、離婚の選択なら、方法など教えていただけたら幸いです。

初めて質問させていただきます。最近自分の性格・人間性？・将来に危機感を持っています。 まず、２８にもなって恋愛をしたことがありません。性格もずぼらで、部屋が散らかっています。（衣類をたたむ作業も面倒でたたまずにタンスに押し込む） 金銭管理も自分でできず、同居している母に自分の給料をすべて預け、その中から月２万円のお小遣い（洋服代など。携帯代は除く）を貰っています。 友人は４人いますが、そのうち３人は結婚してしまい、残る一人も結婚を約束した彼氏がいます。 東京に姉が一人いますが、姉も私と同じで彼氏なし・片づけができない・市民税などを払わずに溜め込んでいて４０万以上借金があり、私と母に「お金を貸してほしい」と頼んできます（それ以外での連絡はほぼよこさない　笑）。 数年前まで姉と二人で２年ほど暮らしていましたが、私も姉と同じように市民税や国民年金の督促状が届いても無視し続け、私情で母の元に帰ることになった際に、どれくらいそれらのお金が溜まっているか市役所等に確認してくれたのも母でした。（引越し代にしても私が貯金がなかったので母が出してくれました） また、人と楽しく話をするのが苦手です。芸能人の名前も覚えるのが苦手・どちらかというと無関心でゲームやアニメにしかあまり興味がありません。 職場に一歳年下の女の先輩がいますが、私とは正反対で恋愛経験も豊富、自己管理がしっかりできてすごくサバサバした人です。 その人をみて、自分はダメな女だなーと最近思うようになりました。（その先輩からも「もう少し世間の話題や恋愛に興味を持ったほうがいい」「仕事に日ごろのだらしなさが出てる」としょっちゅうダメだしされます；） 恋愛に関しても、離婚した父がお金にだらしがなく、毎日母と喧嘩しているのを見て育ったので、恋愛がいいものだと思えません。 友達に相談したいのは山々ですが、私があまりその友達を大事にしてこなかったせいで距離を置かれています。自業自得ですね。 今は休日もほぼ出かけることはなく、パソコンでクックパッドや動画をみたりして一日を過ごしています。 文章に書き出してみるとあまりの悲惨さに落ち込みます。（一時期、鬱がひどくて耳鳴りと歯茎の痛みのせいでうまく喋れなくなったことがあり、消えてしまおうかと思っていた時期がありましたが、今は治りました。生理も７ヶ月間止まっていましたがキダチアロエをミキサーにかけたやつを飲んだら何故か次の日にきました。調べてみたら子宮を収縮させる作用？があるみたいですね） 「姉妹そろってありえない！もっとしっかりしなさい！」とお叱りを下さる方、「自分もそうだったけどこうしたら改善したよ」という方、アドバイスをお願いします。 まずは片づけから頑張っていこうと思っています。

私は現在大学生で、同じ大学のサークルで出会ったいま社会人1年目の彼氏がおり、彼とは大学生の頃から付き合って1年10ヶ月になります。 彼氏との付き合い方で悩んでいます。 お互い大学生の頃は、夜中でも暇が合えばドライブに行ったり、私が悩んでいればすぐ会いに来てくれたり、休みの日はお互い用事がなければ一緒に過ごすというような自由な関係でした。しかし、彼が今年から社会人になり平日は会う時間も限られており、会っても彼はすぐ寝ます。平日ならまだ仕事で疲れてるんだと思いそっとしておきますが、最近私も忙しく休日に1日会えるのは今日が久しぶりで私はとても楽しみにしていました。昼から買い物に行き、そのあと彼の家に行ったのですが、家に帰った途端彼はすぐ寝て、4時間くらい寝てました。私は彼の家でひとりでテレビを見たりして暇をつぶしていたのですが、寝るだけならこの場に私は必要ないんじゃないかと思ってとてもさみしくなりました。またせっかく会ったのにろくに会話もせずに会う意味はあるのかと彼のいびきにもだんだんイライラしてきました。 平日の夜にさみしくても彼は明日仕事だからと我慢したり、お互い学生時代の時に戻りたいと最近思うことがあったのも重なって、一緒にいても1人な気がしてすごくさみしく感じました。それなら自分の家で1人のほうがまだやることはあるのでましです。 そのことを彼に言うと今日寝たのはたまたまだ、俺だって仕事で疲れて寝てしまうといいます。仕事が大変なのは私も理解しているつもりですし、支えてあげたい気持ちもあります。ですが、会いたいと思って会いに行っても彼が寝てるばかりでは会いに来た意味がわかりません。そういうときに意味がないのはわかっててもお互い大学生だった頃を思い出してあの頃はよかったなと比べてしまいます。また社会人になる前は俺は仕事を言い訳にしないと言っていたのも思い出します。 そしてこれからどうするかを話し合ったのですが結論が出ません。このまま会いに行っても私は1人でさみしい思いをするし、寝ることが悪いわけではないのにそれで怒られる彼もかわいそうだと思います。しばらく会わないという意見も出たけど彼が1番つらいときに支えてあげられないのもなと思いますし、彼は私に会いたいと言ってくれます。でも、私がつらい思いするなら会わないという選択もあるよ、という感じです。正直、ずっと会わないなら私が占める彼の割合は減って友達と遊ぶほうが楽しいってなると思います。私の気持ち的には楽にはなりますが、2人の関係にとってはいい影響は与えないと思います。 彼のことは大好きでずっと一緒にいたいと思っていますが、現時点でこんな感じでこれからうまくやっていけるのかと思いました。多分私が大学生でいま時間があるからさみしく感じるのだと思います。彼の大変さを理解しているつもりでも、2人でいるのに1人のような気がしてつらいです。やっぱり一緒にいるときはかまってもらいたくて自分の未熟さに嫌気がさします。 質問としては、やはり私が我慢しなければいけないのかということと、どのような気持ちで、テンションで彼と付き合っていけばいいのかということです。好きすぎてかまってちゃんになりすぎて彼に迷惑かけてるのかなとも思うので、ある程度冷めた部分も持っておかないといけないでしょうか。他の社会人、学生カップル様はどのような頻度で会い、どのようなデートをされてるのでしょう。意見をお聞きしたいです。よろしくお願いします。 追加 平日に私が彼に会いに行くといつも来てくれてありがとうと言ってくれます。特に自分が何をするわけでもないけど会いに行くだけで感謝してくれてるのは伝わります。

小学生低学年の息子と二人暮らしです。 お金の無心がひどいので実家とは完全に絶縁しており、兄弟も他県で10年以上あっていません。 ずっと二人で何とかやってきました。公的機関に運よく再就職できたので生活には困っていません。 が、友人の結婚式さえ行けず、自分が肺炎になって入院が必要になっても息子がいるので入院せず 通院で治したりと、色々頑張ってきました。 小学生になり、息子の友達のママさん方数人がお子さんをうちに預けに来るようになりました。 普段付き合いがある訳でもなく、連絡先を知っている程度です。 シングル家庭ということもあり、仕事以外は必ず私がいるのと他に大人がいないのもあるのか 当日、マンションにいきなり連れてきたりされることもあります。 お子さんを預ける理由は、みなさん飲み会です。みなさんご主人もおり近くにおばあちゃん、もしくは同居の方です。 ご主人にばれたくないので一緒に行くふりをして子供を口止めして、うちに。という方や姑に頼みたくない、という理由です。 他には上の兄弟が中学受験だから、高校受験だから、と休日に朝から預かったりもします。 息子は喜びますが食事を作り、ゲームばかりさせないで。とも言われることも多いので、退屈しないよう 近くに出たり、家で遊べる工作やゲームを考えたり日頃フル勤務なので、家事も残っているのに 怪我しないよう気を使い、終日預かるとどっと疲れます。 先月は学級閉鎖で4日学校が休みでした。一人でおいておくわけもいかず、半休とったり欠勤したりしましたが、パートが週3しかないから休みたくないと言って、うちにお子さんを預けて出勤されました。 うちは私しかおりませんので、休むのは仕方がないので、ついでといえばそうなのですが、 みなさん必ず預けに来るときは　「一人で大変でしょ？うちにも言ってね。助け合おうね。」とおっしゃいます。 今回来週の土日にどうしても休めない仕事が入りそうで、お昼すぎまで息子には一人で留守番させて これまで預かってきたご家庭どちらかのお友達と外で遊ぶなり、させてもらえないか初めて頼みましたが 6人ほど常習的に預けにくる方がいるにも関わらず、全員　「うちは主人がいるから。」「おばあちゃんが・・」など食事のお願いもない数時間なのに断るか、検討して折り返し連絡するとおっしゃいましたが、連絡ナシなどです。 ご主人や姑さん、実母さんと同居なさっていて専業主婦や週3日ほどのパート勤めで良い方ばかりなので 私の気持ちはわからないのかもしれませんが、なんだかモヤモヤします。 飲み会でいつも預けにくる方は深夜2時とかになるので一度お断りしましたが、いつなら大丈夫ですか？と食い下がって聞いてこられるので、結局日を替えて預かりました。 まともな身内がいないので、息子はいとこという存在にも無縁で、お友達と夕飯を食べたりお風呂に入るのを楽しみにしています。なので全員断ってしまうのもかわいそうな気もします。 ですが、主人が・・というならきっとご主人は今後もいらっしゃるでしょうから 　この先助けてくれることもなく、主人もおらず、ほかに言いふらしたりもしない私をいいように使っているとしか思えなくなってきました。 普段ママ友として付き合いがある訳でもなく、中には私の悪口を言っているのでは？という方さえいます。 何がいいたいかわかりませんが、預かったお子さんにはきちんとしてきましたし、楽しく過ごせるよう工夫してきました。 なのに自分のこどもが数時間公園で一緒に遊ぶ約束すらしてくれないことに、理不尽な 気分になりました。（私は仕事です。）　　 　 何かアドバイスをください。よろしくお願いします。 　　

先日「この妻の行動をどう思いますか？」という質問をして、皆様からアドバイスを頂いてきました。 その後も妻の過去（現在も）が気になり、気持ちが落ち着きません。 ・妻が、元は赤の他人の妻姉夫（妻の実姉の夫）の目の前で服を脱ぎ、肌をさらして下着姿（上衣のみ）になったこと。 ・それを妻姉夫が、あせりも驚きも無く、妻の体をじっと見ていたこと。（まるで以前からそうだったように） 私の気持ちの中で、「実はこの２人は以前は（現在も）何か特別な関係があったのではないか？」という疑念が晴れません。 正直に言えば、「肉体関係があった（ある）」という疑念がどんどん大きくなっています。 妻に率直に聞くことが出来ればいいのですが、本来ありえないことだと思うので、直接聞くこともできず、尻込みしています。一人で悶々としている状態です。 また妻と妻姉夫から、自分の存在を馬鹿にされているという気持ちが、大きく強くなってきました。 この件があってから、結婚前の妻との話を思い出しました。 ・妻が学生時代（中学？高校？）に、妻姉と妻姉夫（当時は彼女彼氏）のデートに一緒に付いて行ったことがある。 ・妻は高校卒業後、高速道路で１時間程度の隣県の学校に進学していたのですが、その学生時代に帰省する際に、妻姉夫（当時は義理姉と結婚していた）が１人で、妻を下宿先に迎えに行って妻実家まで送り届けたことが（その逆も）ある。 その話を聞いた時はあまり気にも留めていなかったのですが、今となっては「それはおかしい」と思います。またこれ以外にも、妻と付き合ってからのことでも、今思うと「おかしいな」と思うことが多々思い出されています。（詳細はちょっと性的な内容もあるので省略しますが。。。） 妻は働いていますが、シフト制で休みが不定期です。休日は子どもを連れて実家に行くことが多いです。また妻姉と妻姉夫は、妻姉夫両親と妻姉夫の実家に同居していますが、妻姉夫実家よりも妻実家で過ごすことが多く、また妻姉夫もシフト制で休みは不定期です。（私と妻姉は、土日休みの会社員です。） 妻と妻姉夫の行動を観ると、いくら付き合いが長いといっても、元は赤の他人がここまで親しくなれるのかという行動をとることもあります。 前回の質問の際に、「仮に（妻と妻姉夫の間に）そのような関係があったからといって、過去の事。現在に何か影響があるのですか。」という回答をされた方がいらっしゃいました。 しかし、もしそのような過去があったのであれば、影響は大ありで、即離婚です。 疑えばキリがありませんが、皆さんのアドバイスをお願いします。

私ではなく同僚の件となりますが、よろしくお願いいたします。 同僚は課長で40代（A氏とします）、その上司は役員兼部長で50代（B氏とします）です。 A氏の部下の女性一人（40代前半、独身、C子さんとします）が、B氏と直接仕事をしていますが、管理責任はA氏です。 B氏は普段は明るくユニークで、仕事そのものは非常に優秀で業績もあげており、周囲からの評価は高いです。一方で若干モラハラの傾向があり、同僚も含めた部下達に対して、感情的な発言、怒声を発することがしばしばあります。また些細なことでもミスを発見すると厳しく叱責します。周囲の男性陣は、そういう人なんだ、と上手くやり過ごしているのですが、C子さんは苦痛に感じているようです。 A氏はC子さんからしばしばB氏との接し方ついて相談を受けており、適切に指導はしてきたようですが、C子さんはB氏のプロジェクトに参画するために中途入社してきたため、配置転換という選択肢をとるのは困難です。 そのうち相談は頻繁になり、職場のみでなく勤務後食事にいったりLINEで頻繁にやり取りはしていながらも、A氏には家庭があるため交際には至っていないとのことです。 ある日、C子さんからA氏に、仕事の悩みがつきない、もう死んでしまいたい、今すぐ家にきてくれなければ自殺する、と連絡があり、慌てて自宅に駆け付けたそうです。 そうしたところ、一人でいるのが怖い、帰らないでほしいといわれ、そのまま３日ほどC子さんの家から帰れなかったそうです。（休日だったため業務に支障はありません。） C子さんの家では相談にのり、感情的になるとなだめ、食事につきあい、が精いっぱいで不謹慎なことは何もしていないといいます。 今回は乗り切りましたが、今後もC子さんは同じことを繰り返す恐れがあります。C子さんは、B氏はもちろん、他の人には絶対に言わないでほしい、言ったら死ぬ、我慢できなくなったら転職するけれどまだがんばりたいから今はただ支えてほしいと言っているとのことです。 今後A氏はどのような行動をとるべきでしょうか。また、C子さんから呼び出しがあった時点ではどのように対処すべきだったでしょうか。 こっそり相談を受けた私や他の同僚達からC子さんに仕事が大変だろうから、悩みがあったら聞く、できることがあれば協力すると何度も言っているのですが、全く問題ない、心配しなくてよい、との回答でこれ以上は踏み込めません。 私は、C子さんがA氏への恋愛感情がおさえきれなくなった結果のことであり、不適切行為もあったのでは？？と感じていますが、断じてないとのことですので、いったん今回はそのようなことはなかった前提でアドバイスいただけると助かります。

だんなとめずらしく外食へ行きました。そこはサービス料１０％増しでとられるホテル最上階の フランス料理屋です。 当然、静かでいかにもフランス料理店というかんじです。 ところが、、、 なんと旦那が食事中にスマホをとりだし、かしゃ・・とネットをはじめてしまいました。 数分でしたが、食事中に２回もとりだし、ネットをみていました。 いわゆる、スタバとかならいいんですが、フランス料理屋でコースを食べているときに スマホをやるのってマナー的にはどうなんでしょう・・ わたしの話が退屈で、いやだからわざとやっているのか？とさえ思いました。 だんなにあとで質問したら、「べつにスマホは携帯と同じだからマナー違反ではない」と いいました。 あと、食事中に他の人は、旅行の話題などしている際に、いきなりＡＫＢの話題に。 だれだれは、元キャバ嬢だとかそういう話です。 気まずくなり、適当にハナシを休日の過ごし方について話すと 「俺はひとりでいるのが好きだからぁ」と言い出しました。 ひとりでいるのが好きって、一応結婚して子供もいるくせに独りでいるのが好きと堂々と 発言する旦那。 なんとなくテーブル越しにハナシが聞こえたのか、そばの５０代くらいのおばさんに 「なんかぁすごく旦那を大事にしてるんだけど、疲れちゃってぇ」とか聞こえたのか聞こえないのか そんなふうに言われてしまいました。 しまいには、「俺ぐらいの年齢の日本の男が、中国人の若い奥さんをほしがっている場合わぁ」 などと話し始めました。 なんていうｊか、わたしが若くないみたいに言いたいのか、場に不適切でした。 フランス料理屋へ行くのは、だんなが自分の誕生日に食事したいといい、予約してくれと 旦那から言い出しました。 わざわざ旦那の誕生日にでかけて食事しているのに、こういう、なんというかよく理解しかねる 話題をふられ、スマホまでやっていて、（他にやっている人はみかけませんでした） わたしは気まずくなりました。 正直、家へ帰ってからも、だんなは私のことが嫌いなのではと思いましたが、べつに普段どおり でした。 しかし、スマホをやられたときや、話題がへんなときは、正直なところ、「離婚」の二文字が頭を よぎりました。 小さなことかもしれませんが、なんというか誠意がないように思いました。 結婚した後って、男の人って案外奥さんと話すのはもうつまらなくかんじているのでしょうか。 何気なく出た言葉がだんなの本音なのでしょうか。 些細なことに目くじらをたてるようですみませんが、わたしはなぜかそれから暗い気持ちになり こんな旦那いらないとさえ思えてきてしまいました。 会計はだんなに払ってもらいました。 専業主婦ってこんなものなのでしょうか、、、 あまり手厳しい回答は受け付けられませんが、意味がわからないし哀しい気分になっています。 些細なことに目くじらをたてるような、こんなわたしは心の狭い女でしょうか。 ご意見ください。

私は夫婦二人暮し30代です。 家庭の悩みが色々あってとても辛い状態です・・・。 具体的に言うと、夫の仕事が忙しくて、残業時間が毎月100時間越えで、とても尋常ではないと思っています。 休みも週1日とれたりとれなかったり。 あまり周りに愚痴をこぼすのは嫌なのですが、夫も精神的に追い込まれていて心配です。 でも、友達とかと会うときは、なるべく楽しく過ごそうと思って、あまり悩みを言わないようにはしているのですが、 仲のいい友達に最近調子はどうなの？とか色々聞かれるとついつい話してしまいます。 毎日帰りが遅くて辛いとか、残業代も全然出なくて苦しいとか。色々話してしまうのですが、 そういう話をすると、その友達は、私の周りの友達もみんな帰りが遅いし、残業代が出ないのは普通だよ。 と逆に攻められてしまいます。私の悩みが贅沢だみたいな言い方をされてしまいます。 本当にみながみなそうなのでしょうか？それなら帰宅ラッシュがあるのはなぜ？とも思うのですが・・・ その友達の旦那さんは、自営業で、父の後をついで、一人で仕事しているみたいです。 それはそれで大変そうだとは思うのですが、でもいまのところ業績は良いようで、裕福な暮らしをしています。 でも、うちの夫も忙しいときは、家で夜まで仕事しているよとか、自営業だから、 残業代もボーナスもないし国民年金だしと色々言われてしまいます。 私はこの辛い現状を聞いてほしいだけなのに、色々言われて凄く嫌な気持ちになってしまいます。 昨日も友達に、うちの夫が今日は休日出勤だから遊ぼうと誘われて、遊びにいってきたのですが、 遊んでいる途中で、その旦那さんがいきなり帰ってきて、友達がすごくあわてているのです。 旦那さんに、なんで帰ってきたの？!家で仕事するんでしょ？!ってすごく慌てていて。 でも、旦那さんはいや仕事は全然大丈夫だよ。って全然疲れている様子もなくて、元気そうでした。 うちの夫は毎日疲れ果てていて、それとは全く違うものでした。 だからすごくその友達が羨ましく思えるし、裕福な暮らしをしているのに、家計はカツカツみたいなこと言うし。 カツカツといいつつ16万円のコートを買ったと言っていました。 うちの夫にこの話をすると、もう遊ぶなとか言われてしまうのですが、 私にとっては数少ない友達の一人なので、つきあいは続けたいし。 でも何故私が大変と言う話をすると不快な顔をするのか、負けじと対抗して言ってくるのか。 なぜなのかわからなくて・・・それとも私がおかしいのでしょうか。 長くなりましたが、なんだか落ち込んでしまって、皆様のご意見をお聞きできればと思いました。 よろしくおねがいいたします。