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娘が結婚します。経済状況などを考慮に入れずにただ好きかどうかだけで結婚すべきだと思うのですが当人の考えが一番優先することだし余計なことを言わないほうがいいのかな？

前略 わらをもすがる思いで、メール相談させて頂きます。 相談内容の概略は下記になります。 ○現況；私３６歳・妻３２歳・息子５歳・私の母６３歳の同居です。 ○妻が離婚すると言い張り、市営アパートに申し込み、一人息子（５歳）の転園手続きを独断で済ませ、今月末には、息子を連れて家を出て行くと言っています。 私は、離婚をしたくありません。息子とも離れたくありません。 妻の主張内容です： ６年前、妻のおなかに息子がいる時、私がクラブの女性（以下、女性）とイチャイチャした事（そのお店に何度か飲みに行き、飲んだ勢いでキスまでしました。 その他、昼間２回マックとファミレスで食事をしたまでで、不貞行為はありません。妻は信じてくれませんが・・・）が、浮気であり・私（妻）に対する裏切りである、と。 （当時、妻が、私の携帯メールを盗み見て、私とその女性との関係を知りました。 私が女性とイチャイチャした理由は、おかしな考えではありますが、私があまりにも妻の事が好きすぎて・いとおしすぎて、妊娠中の妻に抱きついたり、SEXを迫ったり、イチャイチャしすぎると、妻とおなかの中にの息子に悪影響が出るのではないかと（この妊娠の前いに、一度流産の経験もありましたのでなおさらそう思いました）。 おまけに、過去、付き合った女性Ａに、あまりにも私の愛情が重すぎると振られてしまったこと、過去の女性Ｂには、あまりに離れすぎて、また振られてしまったことがあり、自分の妻へのすごすぎる愛情をコントロールする＝減少させる、ためにクラブの女性に「はけ口」を求めたものでした。） 妻は、子供を父無し子にしたくない、と当時は許してくれました（私の存在は、「父」であれば良い、旦那・男でなくて良いと。おまけに、やり直そうという考えもあったそうです）。 その後、４年間は私にとってはとてもラブラブで幸せな日々でした。 ところが、妻にしてみれば、その後も私が浮気をしているんじゃないかと私の携帯を見続け、それも昨年まで見ていたそうです。 その後、当然、私は一切女性関係はありません、不貞行為もありません、（６年前の過ちを悔いて悔いていますので・・・）他の女性にはけ口を求めることもありませんでした。 ただ、仕事の付き合いで夜のお店には行っていました。 そこで、お店の女性達に名刺をせがまれ、渡すと、当然、営業メールが来ます。 そのメールを見て、妻は、「まだあの女と続いている。」「続いていないとしても他の女がいる。」と自分勝手に誤解し、思い込み、「あぁ、やっぱりこの男（私）はそういう男なんだ！」と、「私は、やっぱろこの男と一緒にいると永遠に裏切られ続けるんだ！」と、考え続けていました。 妻の言い方では、「その４年間、幸せだった日々も会った」とも言いながら、かたや、「我慢して笑いたくもないのに笑顔を作り、したくもないSEXもし・・・我慢に我慢を重ねた日々だった、その我慢も限界に来て、」今から２年前、突然、「もう我慢の限界！離婚する！」となりました。私には驚きでしかありませんでした。 その時（今から２年前）、我慢の限界、私への憎しみ・怒りが爆発した、見限ったと言っておきながら、先述したように、昨年まで私の携帯を見続けていたと言うのです。 この点だけでも、矛盾を感じるのですがその他にも多々、矛盾の言動が見受けられます。 例えば・・・ (1)息子を愛していると言いながら些細なことで激高します（DVの一歩手前です）。 (2)息子の事を愛していると言いながら、今の保育園に通い続けさせず転園させるつもりです。 (3)引越しすると言いながら、その後の二人での生活が不安定・未定です。今のパート先を辞めて新しい職場を見つけるらしいです。 ６月末に、「離婚する。出て行く。」と宣言してから、二人で多々話し合いました。 ところが、話し合いをしても、行き着くところは私の６年前の過ち。「過ちを犯したあんたが原因・あんたが全部悪いんだ！」の一点張りです。 「だから、私はこの家を出て行く、息子を連れて！」だけです。 ６年前以降、女性問題が何も無い事を告げても、「証拠が無いしね。」「何とでも言えるしね。」と誤解をしたまま、私の事実を全く聞き入れてくれません。 ６月末以降、私の母（両親は私が１歳の時に、父親のギャンブル・借金のため離婚）、妻の両親、婚姻届の証人になってくれた私の友人夫婦に現況を告げ、相談しました。 私の母・友人夫婦は、子供の事を第一に考えて欲しいと妻に懇願しました（私も同意見です）。 　つまり、妻と息子が出て行くことはやめて欲しい、妻だけ、または私が出て行ってもいいのではない　か。 　子供のことを第一に考えれば、今の住み慣れた子供の生活を維持して、ほかに手段を考えればよ　いのではないか、と。　しかし、妻は聞き入れてくれません。 私の母は、土下座して妻に謝罪してくれました。 妻の親。お義母さんは、１００％妻に付き、「６年前の悪さをしたお前が全部悪い、離婚しろ、娘（妻）と息子が家を出ることに納得しろ」と同じ主張をします。 お義父さんは、結婚後、過ちを犯したおたくさんは悪い。でも、夫婦の事だから、親がどうこう言うものではない。二人で話し合って欲しい、との考えでした。 以上の内容、流れになります。 ◎妻は息子に、我慢の限界・引越しする事を、「内緒だよ」と話したそうです。 　昨夜、息子はこっそり、お風呂で私に話してくれました。 　そして、息子は「４人で暮らしたい。悲しい。」と泣き出しました。 　私は、身を切られる以上につらく悲しい思いをしました。 　息子を抱きしめて「大丈夫だよ、大丈夫だよ。」と伝えました。それしか言う言葉がありませんでし　　た。 　息子が悲しい思いをすることが、私にとって地獄の思いです。 今現在の私は、７月末が来る（妻が息子を連れて出て行く＝息子が悲しむこと）事が、恐怖の何者でもありません。 私にとって、妻は命がけで息子を産んでくれた最愛の人、愛情と感謝と尊敬の念が全ての人です。 私にとって、息子は私の命以上の宝物です。 妻と話し合いをしても平行線が続いています。 妻は、調停（その後の裁判）も念頭に置いてあるといっています。 弁護士に相談済みで、絶対、離婚ができる・息子の親権（監護権も含む）も取れると自信を持っています（憶測ですが、上述の内容全てを伝えているわけではなく、自分の都合の良い事しか伝えていないと思います）。 話し合いが進まない、ましてや調停、裁判もしていないのに、息子を連れて出て行かないでくれと懇願しても聞き入れてくれません。 ＊＊＊どうにか、現状を脱して、良い方向へ行く方法はないでしょうか？＊＊＊ cf；私、母、友人夫婦（および、私が相談した精神科の先生）が同じ考えを持っています。 　それが、妻が「新型うつ病」ではないか？という事です。 　妻には、下記の言動が見られます。 　　　◎ まじめ、几帳面、仕事熱心、強い義務感、完全主義者 　　　◎本人は病気を否定しています（１人で行ったお医者さんからは問題なし、うつ病でも何でも 　　　　　ないですよ。ご主人にもよく言ってくださいと言われたとの談） 　 　　　　夫への叱責、攻撃、離婚を受け入れてくれないと言う 　　　　　（フラッシュバックすべての原因が６年前の浮気と私を責める） 　　　　毎日のため息　 　　　　劇的な顔つきの変化 　　　　パートは生き生きして仕事をしている 　　　 セックスレス（２年前から）・生理不順 　　　　過食 　　　　朝起きれない時、早起き最近、遅く寝る 　　　　ささいなことへの怒り、イラツキ 　　　　息子への激高・キレル（抑えられない、悪いとわかっていると本人談）　　　　 　　　　　　DVが心配です。 　　　　　（例；昨夜教えたひらがなを今日忘れている事に対し激高 　　　　　　　　食事中、誤ってこぼす、味噌汁ひっくり返す（大丈夫？より先に 　　　　　　　　　何してんだよ！） 　　　　　　　　余計なことスンナよ！バカじゃないの！ 　　　　　　　　何度もいってるでしょ！ 　　　　　　　　これなんて言う字？読めないの？教えたばかりでしょ！と怒る 　　　　　　　　少しでも言う事を聞かないと激高 　　　　気分の浮き沈みあり 　　　　　　息子と楽しく歌っている、笑っていると思ったら突然激高。 　　　　自分にとって好ましい事や、都合の良い事があると気分が良くなる。 　　　　夫の携帯を見ることに罪悪感なし＝あんたが原因だろ！の一言。 　＊＊来週はじめ、妻と二人で、精神科へ行く約束をしています。 　　　　私、妻、それぞれが以前に診察してもらったお医者さんとは別のお医者さんです。　 是非とも、是非とも、良きアドバイスをお願い致します。 以上、長々とありがとうございました。 （稚拙な文章で、うまくお伝えできない箇所もあろうかと思います。ご不明な点、その他のご指摘も よろしくお願い致します。）

私は女性アーティストが好きで↓ 洋楽のセリーヌディオンは別にとして。。 (1)矢井田瞳さん (2)橋本絵莉子さん (3)加藤みりあさんが好きです♪ 他に魅力な女性アーティストがいたら↓ 教えて下さって。 回答－宜しくお願いします ちなみに 浜崎あゆみさん 安室奈美恵さん 倖田來未さんは 評価していません 回答－宜しくお願いいたします <(_ _)>

パワーストーンに詳しい方好きな方にお伺いします。 先日作ったストラップの、石の組み合わせについて教えて下さい。 相性はいいのか、また全体的にどんな意味になるのか教えていただけると嬉しいです。 マダガスカルローズクォーツ、 オレンジムーンストーン、フロスト水晶、 緑メノウ、 ミルキーラベンダーアメジスト、(以上丸玉) アクアマリン(勾玉)です。 自分で選んだのですが、お店の方に「幸運と魔除け、健康のお守りですね」といわれました。 自分では、人間関係の発展や、成功を考えて選んでみたつもりなのですが、どうなのでしょうか？

彼と喧嘩を年に1, 2度します。 互いに自分が悪いと思った時は、自ら謝ります。 しかし互いに自分は悪くないと思っている時は、状況が違ってきます。 いつも彼は自分の考えややり方を通し、私は納得せず沈黙するパターンです。 彼は本質的にはまず喧嘩をしたがらない人です。 また喧嘩をいつまでも持ち越したくなく、その結果、解決しないうちに、流そうとしたり、なかったかのように振舞い、喧嘩を終わらせようとします。 私の態度がおかしくても彼は見て見ぬフリをし、そして普段より少しおしゃべりになります。 彼「今日は○○して大変だったなあ…アハハハ」「何で○○なんだろうねえ…アハハ…」 といった感じで、どうでもいい話をひとつふたつ 私に話しを振っているのか振っていないか微妙な話し方をします。 いつもの私なら大抵反応して会話をするのですが、怒りが静まらないのでじっと黙っていたら、 彼は諦めてその場をそっと離れていきます。 そして次の日もまた同じように彼は振舞いますが、少しずつ彼のほうも話さなくなります。 私は挨拶や彼が何か聞いてきた時には言葉を交わしますが、いつものように明るく話しをすることができません。 彼がいつも通りに戻りたいと思っているのはわかっているのです。私もそうです。 ただいつもこういった揉め事がある度に有耶無耶にしてきたことで、また別の問題が出てきた時に解決できず、悪循環になっています。 以前ならもっと早く仲直りをしていましたが、さすがに今回は、有耶無耶にしたまま仲直りしてもまたいつか同じことの繰り返しを引き起こすと思い、（喧嘩の間に彼の出張が10日もあったのですが）3週間も長引いています。 私は喧嘩した時は話し合いで解決したいと思っているのですが、彼は円満第一。 円満第一の割に、自分の考えを通して譲ることはほとんどありません。 お互い30才を過ぎ、結婚も考えています。 これで結婚しても大丈夫なのか不安です。 結婚されていて喧嘩をするという方に質問です。 (1)喧嘩の期間は？ (2)喧嘩するとどのようになりますか？ (3)どちらが折れますか？ (4)どのようにして仲直りしていますか？ (5)結婚前も喧嘩していましたか？（結婚後、喧嘩は増えましたか？減りましたか？） (6)未熟な私にアドバイスお願いします。 よろしくお願いします。

初めて投函させていただきます。36歳OL独身女性です。 15年前、スポーツ趣味の集まりで知り合いだった彼と、時を経て３年前に再会しました。 しばらく競技から引退していた彼が復活した事がキッカケで皆で毎週トレーニングをする楽しい日々が1ヶ月ほど経った辺りで、彼に特別な感情が湧いている事に気付きました。 周囲への配慮も自然で礼儀正しく、何より一緒にいて楽しい彼。彼に対する好意は日に日に募っていき、お互いお酒好きという事もありよく２人で飲みにいきました。一度、身体の関係をもってしまいました。こんな事は初めてで自己嫌悪に陥り悩んで私に、彼は「これから、どんどん良くなるよ！」と言ってくれました。 完全に信頼していた私でしたが、実は彼は婚姻していて離婚調停中だった事を後から聞かされました。きっと事実を打ち明けるのは辛かった事と思います。正直ショックでしたが・・・それでも彼への気持ちは変わらず、どうにか力になれないものかと思いながらも関係は続いて、無事調停が終了。 その後、付き合う事になりましたが、そう長くは続きませんでした。 彼の口からは、調停後も奥様への愚痴ばかり。家族の悪口まで発展していき・・・辛いのは十分わかりますが、何か月もずっと聞いていた私の気持ちが、どんどんやられていきました。 「辛い時でも、少しでも楽しみを見つけて、趣味で汗を流し、現実逃避していただけなのに、話したくなかったのに土足で踏み込んできたのはそっちだろ！」そう言われました。事実、そうだとも思います。結婚していた事も子供がいる事も離婚調停中である事も、一切知らなかったから・・・。毎日の様にどちらからともなくメールしていたし、２人で食事に行くという行為自体、そんな事になっているとは思わなかったんです。 事実を打ち明けてからの彼はキレる事も多く、それに私が反論してしまう事が増えました。 おそらく彼の話しを聞く限り、反論している私はかなりムキになっている様です。 どうしてもっと話しを聞いてあげなかったんだろう・・・ どうしてもっと優しくできなかったんだろう・・・ 連絡をしても無視される日々が続き、彼を責めてしまった自分を反省し、諦めて数週間経つと彼から連絡がきて、そして復活。 うまく文章にする事ができませんが、彼曰く、それは私に対する甘えと信頼だそうです。 もっと我慢すべきだとか、人の悪口は聴きたくないとか、そういった彼を責める事や傷つくであろう事を平気で言ってしまった私自身が彼に甘えているのだと思います。 この３年間、別れている間は彼には彼女がいました。彼女と別れると必ず連絡がきて関係が復活するといった事を３年も繰り返しています。好きだから、どんなに連絡を絶たれても、数か月疎遠になっても、受け入れてしまうし、待っている自分がいます。 「やっぱりｒｍ9000がいい、一緒にいると楽しい」と言われても、本当は嬉しいはずなのに、でもまた居なくなってしまうかもしれないと思うと、正直素直にはなれない自分がいます。それでも彼を愛しているんです。 ここ数か月は、お互い仕事の相談をしたり、何でも話せるいい関係が続いていました。 彼は現実逃避だったスポーツは既に止めてしまい、別の趣味を初めています。そのスポーツをやらなくなったという事は彼が立ち直って前に向いて進んでいるという事なのかもしれないな、と私は思いました。楽しみがなくなったと言っていた彼に、「また、あれ（別の趣味）始めてみたら」と私が言ったそうです。何気ない会話の一言だったので私は覚えてないのですが・・・。 一つの事に打ち込むと、驚くくらいの集中力を発揮する彼。私はそこが好きだった所の一つなのですが・・・どんどん嫉妬感が生まれてきてしまい喧嘩が絶えなくなっておりました。また言いあいになった彼の行動は、携帯の私からのメール電話、そして登録を消去。mixiからも削除するの？と聞く私の前で削除されました。悲しかったです。でも怒らせてしまったのは私。まだ好きだから辛かったですね。彼が女を切る時の行動だと思います。この３年間、無視されても消去される時はなかった。 やっぱり、もう無理でしょうか。 彼は子供が大好きで、結婚願望があります。 「rm9000だけは特別な存在だから」そう言ってくれた彼を信じて待っていたいと思うのはエゴでしょうか。 そこまで彼を怒らせてしまったので、もう完全に終わりと諦めるべきなのでしょうか。 何もする気力がなく、鳴らないのを分かっている携帯を気にしている自分がいます。 支離滅裂になっているかと思いますが、どうかアドバイスをお願いいたします。

結婚の約束をしている彼はヘビースモーカーです。 喫煙歴は14年、私と出会う前から吸っていて、ヘビースモーカーと知って付き合いました。 付き合い始めの頃は将来のことまで考えていなかったので、「あ。吸うんだ」くらいの気持ちでした。 でも、彼との関係が深くなり、将来のことも本気で考えれば考えるほど、タバコが重くのしかかって来るようになり・・・タバコをやめて欲しいという気持ちを話すと喧嘩になってしまいます。 デート中も吸うので、彼とギクシャクしてしまいます。 喫煙している人にとってタバコは、人に言われてやめるものではない、ということや、タバコだけが悪いものではない。とか、中毒になっているから仕方がない。ということもこちらで教えていただき、 何度か彼の立場になって考えようとしました。 でも、何度思い直しても完全にすっきりすることはないと思いました。 そこまでタバコが嫌なら別れる、という選択肢に気付いてから、タバコの事を考えると息がつまるようになりました。 彼と末永く幸せに暮らしたいと願う＝タバコをやめてほしい というのは、彼の気持ちを考えてない、独りよがりな考えなのでしょうか？ 彼には、彼に長生きして欲しい、子育てもできる限り一緒にしたい、と言いました。 邪険にはされませんが、冗談ぽく、勘弁して欲しいというような態度でした。 彼は優しい性格なので、話してくれると思ったのですが、タバコのことになると頑固になります。 彼がタバコをやめてくれる可能性もあるのでしょうか。

私は現在高3で 愛媛大学の法人文学部か 香川大学の法学部を目指しています。 しかし、先日知人に その程度の国立大をを目指すなら中堅私大を狙った方が良いと言われました。 それは本当なんですか？ 本当だとしたら理由とか教えて欲しいです。

同棲中の彼（30歳）が、私（34歳）のいない間、必ずといって良い程オナニーをしているようです。 頻度にすると、ほぼ毎日。私が仕事から戻るまでや、私が食事を用意している間に済ませているようです。食事の準備中とか・・・考えられません。 それに対し、SEXの頻度は1～2週間に一度位です。 初めて処理された汚物（？）を発見した時は、たまにはそういうこともあるだろうと思っていたのですが、その頻度もかなり増え、それに対しSEXはどんどん減り、いい加減我慢できず問い詰めました。 すると彼の返答は・・・ 「別にいいじゃん浮気してるわけじゃないし」 「オナニーするくらいなんてことない行動、大したことではない」 でした。 なぜそんなにオナニーしまくるのか聞くと、 「精子を出してあげないと体に悪いから」 「自分で処理するなら数分で済むことなのに、ただ出したいと思う日はいちいちSEXするのは面倒。」 私はそれを聞き、一人でされるなら私が手伝うほうがよっぽどまし、SEXなしで口だけでもいいから私がしてあげたい・・・と提案すると、 「毎日されても飽きる」 との返答でした。 自分にとってベストな状態なのは、動画サイトで違う女の刺激をうけてオナニーすること、私の口で処理すること、SEXをすることを混ぜていくことで、飽きないでいられるのだ、とのこと。 それを聞き、もうしょうがない。と、それはそれで納得し、今ではオナニーが公認になったという始末。 しかしそれ以降、圧倒的にオナニーの回数のほうが比べ物にならないくらい多いのが近頃の現状です。はっきり言って不満です。 けれど、またこのことに関して話し合ってももう意味がないので一切話しをしていません。 普段の生活では、私に対して態度が変わったりすることはなく、昔同様普段どおりであり、冷たくなったとかそのような変化はありません。 愛が減ったとかそういうことも考えましたし、彼にそれを聞いたところ 「そういうことにすぐ結びつける考えがくだらない」 というなんともそっけない返答でした。 SEX＝愛と結びつけるのは確かに幼い考えだろうけれども・・・・ 女としては、体を求めているだけではなく、心と心が繋がっている大事な時間とも私は思うのです。 一緒に生活を始めたことにより、こういうことって男性は満ち足りていくものなのでしょうか。 SEXが減っていっても、愛って続くのでしょうか。 SEXが減っても愛が続いていくことが本当に愛し合っていることなのでしょうか。。。 自分から誘うなど、色々試しましたが、それはそれで拒否されることもないし、 きっと処理後なんだろうな～と思いつつ誘ってみても、完全拒否というわけではありません。 彼にとってオナニーはただの処理にすぎないのかと思いつつ・・・ けど、エロ動画サイトの検索数が非常におおい事から、吟味して楽しんでるとしか思えない気もする。 ヤキモチ焼きの私にしたら、年齢が上の私と付き合ってるのに対し、制服姿の女を好んで検索ばかりしてる彼に非常～～～～～～に苛立ちます。 今後も彼と付き合っていくことに気持ちはかわりませんが、このような状態を、私はどう納得していけばよいのかわかりません。 男性の友人は今では付き合いがなく、男性の気持ちがわからないので 男性の方のご意見をお待ちしています。　よろしくお願いします。

倫理的な質問になってしまいますが、、、 人間の幸せって何だと思いますか？ 何が生活の幸せを決めるんでしょうか？（現在の日本在住の日本人と仮定して） また、全体の幸せと、個人の幸せについても教えてください。 その関係と、相違点についても教えていただけたら嬉しいです＾＾＊

自己愛性人格障害と境界性人格障害は近いと思うのですが、違いは何なのでしょうか？

すみません、長文です。 お付き合いください。 彼29歳、私32歳です。 離婚後に知り合い、交際を始め、現在約１年半になります。 お互い子供がいますが、それぞれ元妻、元夫に親権があり、養育はしておりません。 彼も私も、バツイチであり、養育はしていないものの子供がいるので、結婚に対しては、いつかできたらいいという考えでしたが、改めて現実を突き付けられる出来事がありました。 先日、彼が彼の両親に私との交際を告白したところ… ・私のような人間(バツイチ)を家に受け入れることはできない。家名に傷がつく。 ・それゆえ、将来結婚は絶対に有り得ないのだから、付き合いはほどほどにしておくように。 ・私の元夫が親権を放棄し、私が子供を養育することが可能性として考えられ、そのような状態は完全に拒否する。 と、いうことを彼に言いました。 彼のご両親の考えは、以前より彼からなんとなく聞いていたので、大体予想していた通りでしたが、改めて言われると、落胆してしまいました。 彼は、仲良く交際を続け、私の中身を知ってもらうことで、時間が解決するだろうと言っていますが、一度結婚を失敗しているから両親を心配させたり、悲しませるようなことはしたくないとのことでした。 また、彼の一族(両親、祖父母親戚も含め、全ての方)は学歴至上主義であり、大卒以外は認めないという考えです。 彼自身、私や私の実家の学歴が彼の両親に認められないのではないかといいます。 現在、私の親は管理職に就いており、私自身も国家資格の下、責任を持って働いており、社会的に自立し、世間的には恥ずかしくないと思っています。無駄なアピールですが…彼には、私も私の両親も県内トップの高校を卒業したということを伝えてはみましたが…結局は高卒です。 彼は、愛してる、ずっと一緒に居たいといいますが、彼や彼の両親の考えに、私はとても落胆してしまい、彼を愛してることには変わりないのですが、この先彼と一緒に居ることに自信を無くしてしまいました。 バツイチで子供がいて、お互い状況は変わらないのに、自分の家だけを棚に上げるのかとさえ思うようになりました。 特に学歴に関しては、学歴がないので仕方ないと、以前より話をできるだけ流して我慢をしてきましたが、私だけじゃなく、私の両親をも馬鹿にされていて、腹が立ちます。 このような状況を、愛があれば乗り越えられると思いますか？ ずっと一緒に居られるのでしょうか…

喜捨（きしゃ）とは、進んで金品を寄付・施捨すること。 宗教の方で、喜捨をしている方に質問があります。 私にお金をくれませんか？私は、幸せになれます。 人間は、自分が一番大切。なのに、政治家、公務員・・・何が公僕だテメェこのやろう 私は、綺麗事をヌカス奴が大嫌いです。 だから、もし本当に喜捨をすることで、回答者様が幸せになれるなら、喜んでお金を頂きます。 金を送れば 救われる人間が この世界中に それこそいくらでも溢れているというのに オレたちは見てみぬふり…… 決して金は送らない 結局自分の物欲や快楽に 金を使っている…… つまり……… とことん… 知ったことじゃないんだ 他人がいくら飢えようが………… 死のうが……… 苦しもうが… 知ったことじゃない……… ………99.9％……… 人は人を救わない……… なぜなら……… 人は人を救わなくても… その心が痛まないから…!! 言うまでもなく、この地上は苦しみのたうつ怨嗟の声に溢れておる 十人百人の呻きが・・・・・一人の豊かな生活を支え・・・・・ 一人の豊かさがその十人百人の希望だ・・・・・ それがこの世の仕組み・・・・・わしはその冷酷必然を認め　常に自らに言い聞かせておる ところが・・・・・・世の中にはそれではいかん　助けなければなどと言い出す輩もおって・・・ わしは実に・・・こういう連中が嫌いでの… もし本気でそう思っているのならさっさと金を送ればいいのだ グズグズ言わずに・・・・・・ピシピシ送るべしっ！！ が・・・なぜか奴らはそれをせんのだ　そっちに話が及ぶと突然ほおっかむり　曖昧な逃げ口上に徹する わしは・・・そういうクズにもならぬようにも戒めておる つまり・・・わしは生涯　人を助けぬ・・・と　そう・・・ハッキリ決めておる・・・・・・！ なぜだかわかるか・・・・・？ 実にここ　ここが肝心・・・・・・！ここだっ・・・！まさに、ここっ・・・・・・！ 見ての通りだ　見ての通り・・・・・・ 貧困で飯も食えないと彼は空腹で苦しいが・・・・・ わしは苦しくない・・・! 君たちも苦しくなかろう ククク・・・・・・この一事だ・・・・・この一事が真実・・・・・・ ここをどこまで理解しているかで人の成否は分かれる・・・・・！

妊娠７週目です。 その日元カレである自分はどうするべきでしょうか 色々な事情があって立ち会うことは不可能なので。。。 (元カノとの仲が悪いわけではありません) 過去の同様の質問を見ていたらこのぐらいの赤ちゃんには 人権が無いらしいのですね。。。　でも自分のやる事は 人殺しと言っても過言ではないので神社で一日祈り続けようかと思っています。 元カノは痛みや苦しみなどを抱えて中絶をするのに自分は何もせずに祈るだけは おかしいと思いせめて家などではなくまだ神社などの場所で祈った方が良いと思い この決断にいたりました。 それと元カノに対するアフターケアなんですがどのようにしていくべきでしょうか。 これ以降も一ヶ月に一回は会う予定です。

こんにちは。 今年の4月から療育に通っている、現在2歳7カ月の男の子の母です。 まだまだ前向きにとらえることが出来ず 悩みだしたら止まらないのが本当のところですが、 それでも出来ることはしたいと日増しに強く感じてきています。 ≪現状≫ うちの子は、2歳4カ月で単語が出始め、 今、理解している単語は（発音は不明瞭なものも多いですが、結構増えました。 ２００以上だと思います。 ただ、会話はできていません。 パパママ、と親を呼ぶこともできません。 意図して、場に適した使い方が出来るのは 「抱っこして」、「牛乳ちょうだい」、「やってちょうだい」、「一回ないない」くらいです。 目を合わせるのも苦手です。 2歳4カ月過ぎから、やっと目がたまに合いますが こちらからの呼び掛けに対して、反応して目をあわせる、というのではなく、 自分の表現したいことがあるときにだけ、合わせてくる、という感じです。 挨拶のときも相手の目を見ません。 横目や、くるくる回りなどもします。 多動、癇癪、自傷などはありません。 甘えは1歳のころは皆無に近かったですが、 最近やっと出始めて、 現在私が妊娠中で、お腹が出てきたら 甘えははげしくなりました。 ≪私が心がけていること≫ 読み聞かせ。 絵本をやっと見られるようになったので、 紙芝居や朗読など 毎日やっています。 気が散って、他の所を見てしまうときは、 注意して、再度注目させています。 横目、くるくる周りなどは みつけたらやめさせています。 （いいことかどうか分かりませんが、悪化してしまったら、、と怖く つい止めてしまいます。） 挨拶は言えるまで繰り返しています。 目は見てくれませんが、反対を見ながらでも、おはよ、など言えたら 褒めるようにしています。 モノを片づけることをよく注意するようにしています。 子供が怒りだしたら、 落ちついて、とゆっくり声をかけて、 気分転換させた後で、いらいらの原因となったことを 再度やらせるようにしています。 ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー 現状、このような感じですが、 同じような育児を経験された方がいらっしゃいましたら 子育てで気をつけたこと、 子供の成長に役立ったと思う遊びなど、 何でも教えて頂けると助かります。 将来、人間関係にストレスを感じたり、さまざまな悩みに突き当たる前に 少しでも軽減してあげたく考えています。 何卒宜しくお願いします。

先日、市役所の窓口で問い合わせをしていたらそばを通りがかった人に 「生活保護手取り15万リッチマン」 と呼ばれました。その声は冗談ではなく嘲笑、皮肉、敵意がこめられた醜いものでした。 私が躁鬱、自己愛性人格障害、リストカットだとも知らずに投げられた冷たい言葉。 今はこれに加えて新型うつ病にもかかりハロワに近づくと恐怖と頭痛を感じるようになってしまい自分の趣味以外のことは満足にできません。このようなおかしな症状で働けない。 それでもようやく死ぬ気で求人の検索画面を見ても手取りで12,3万の仕事ばかりで胸が苦しくなりいてもたっても居られなくなります。「これは酷い」こうつぶやいた途端、窓口で投げられた「生活保護手取り15万リッチマン」の一言が私を葛藤させ苦しめます。 心無い一言、たった一言ですが私の心は引き裂かれズタズタになりました。 この人はなぜ私にこんな言葉を浴びせて苦しめるのでしょうか？

貴方が愛した女性に、障害者の子供が居たらどうしますか？ 結婚しますか？

ゲイの大学生です。 今年の4月に入学したばかりの1年生なのですが、 最近、ゲイであることを言い訳に人付き合いを避けてしまいます。 入学当初は初対面の人にも声をかけて割と積極的に交友関係を広めようとしていたのですが、 大学生のノリというか…もともとあまり活発でない性格のためそういうノリや 楽しまなきゃいけない雰囲気についていけなくなり入ってたサークルもやめ、 新歓期に知り合った人達とも疎遠になりました。 今では、大学内では1人で行動することがほとんどですが、 自分の責任にも関わらず周りの馬鹿騒ぎにいらつく毎日です。 何か1人で楽しめる趣味でもないかなーと思い今模索中ですが、 なんだか無理やり趣味を作ろうとしている気がしてきて 虚無感に襲われてます汗 またあまり裕福な家庭でないため バイトはしているのですが、課外活動に注ぎ込むお金に余裕はなく 大学生としてこれでいいのかなーと思います。 就職活動はボランティアだったり何か頑張ったことをネタにして行うものだと思うんですけど 今の自分の現状を考えると不安になってきます。 就職活動のために何かしなきゃっていう義務感も変な気がしますが… どうしたら気持ちを切り替えることができるでしょうか。 アドバイス、お願いします。

不倫関係になるのは、独身男女が親しくなるよりもハードルが高いと思います。 人を好きになるのは自由ですが、相手がある話なので、相手が受け入れるかどうかが 大きな問題です。特に不倫関係の場合は、未婚者の方に抵抗感が大きいと思います。 そこで、不倫関係にある男女に質問です。 (1)不倫関係になるきっかけとして、既婚者または未婚者のどちらから告白したのですか。 (2)そのときに告白する方が既婚者である場合、相手方が自分に気があることに 　　自信がありましたか。 (3)相手に既婚者ではなく一人の男女として関心を持ってもらうために、どんなことをしましたか。

初めて投稿します。不手際があったら申し訳ありませんが、よろしくお願い致します。 結婚10年、夫40歳、妻（私）37歳、息子小1の3人家族です。 夫が浮気をし、離婚を叩き付けられました。経緯は、1年半前より嘘をつき、飲みに行くようになりました。嘘とは、友人Aと飲みに行くが、会った時にその話題はだすな。理由は友人は奥様に内緒だから。また、1年程前より朝帰りが昼帰り、夕帰りと時間も徐々に遅くなり、回数も増えて来ました。今までも、遊び程度の浮気は何度もあったように思いますが、私は主人が好きだし、離婚を考えてないので、軽くつつく程度で追求せず来ました。しかし今回は明らかに今までと違ったので、追求したら、離婚を突き付けられました。 夫の言い分は、浮気はしていない。7，8年前より私への愛情は冷めていた。私とのHは考えられない。これから先Hのない生活は考えられない。 愛情の冷めた原因は、朝起きない。姑と上手く行っていない。夫の言う事を聞かない。感覚が違う。常識が違う。などです。 その後、浮気を認めず、愛情が冷め、離婚に至った経緯は私にあると一方的に冷酷に責められ、私の意見を話すと、また俺を責めるのか。と取り合ってもらえず。最初の話し合いが12月でしたが、年明け2月には離婚届にはんを押せ、押さなければ泥沼になるぞ。俺がその気になれば今すぐ勝手に離婚だって出来るんだ。養育費は月4万が平均だ。など、脅しに近い感じで、離婚を急かされ。私もすぐに離婚させられてしまう。と、パニックになってしまいました。 主人は会社経営者で、実際に弁護士や代議士など、私からすると到底太刀打ちできない権力者というか、知識人の友人も多く。このままでは夫の言うなりに離婚になってしまうのではないか。と焦って、離婚の覚悟もないままに、探偵を雇い。弁護士を雇い。家でも証拠探しに翻弄しました。結果は真っ黒々です。その中には、息子の誕生日（平日）に出張と偽り旅行した写真。勤務中、商談と偽り女性宅で性行為をしている盗撮と思われる動画もありました。あまりのショックに私の心も壊れ、眠れず、精神的にも気がおかしくなりました。私はそれでも離婚したくなかったので、夫にすがったり、きつく当たったり、結果的に私がして来た行動なども話し（浮気の証拠について）、賢くない立ち居振る舞いをしてしまいました。 現在は、夫は離婚の話し合い以外は受け付けない。もう私との話し合いには応じない。離婚についての話しのみは代理人を通して応じる。日本の法律上では浮気を認めざる得ないので、有責配偶者からの離婚は認められないのは理解しているので、私がはんを押すまで待つし、今まで通り生活費も入れるが、俺は一人暮らしをしているつもりで生活させてもらう。 実際、私とは一切口を聞かず、目も合わせず。です。ちなみに、保険など勝手に解約されてしまいました。 私の言い分としては、7，8年前は妊娠、出産の頃で、夜泣きがひどく朝起きれない事もあったが、改善はした。姑ともトラブルはあったが、姑と夫の意向で、姑の近くに家を買い、週一程度は夫いずとも足を運び、夫の変わりに姑と泊まりで旅行や法事に参加したりと、平成の嫁としてはそこそこ努力はしてきている。完璧な嫁ではないし、妻として至らない点があることは認めるが、夫、姑共に経営者はサラリーマンとは違う。全ては仕事の内、との考えを組み独身時代と変わらず出歩き、家庭を顧みない夫へも理解を示し、出来る限りいたわって来た。 私は、まだ夫への愛情もあり、一番の希望としては、離婚せず。やり直したい。ただ反省しない夫を許す事も出来ず。かと言って、離婚することにより、夫が再婚し、他の子の父親になる事まで想像すると、苦しくて。離婚しないで縛りつけたい思いになります。 また、夫の年収は、所得証明書上は750万程ですが、車、携帯など経費で落とす部分まで入れると、実際には1000万以上だと思います。私の気持ちに蓋をし、私の本来の願いとは反対に、私を精神的に苦しめた分、夫を経済的に苦しめ強気に離婚した方がいいのか。自分の気持ちに正直に紙切れだけでも妻でいた方がいいのか。どちらの道も地獄に思えて進めません。 やはり夫の気持ちがない以上、離婚しかないでしょうか？ ただ裁判となった場合、財産の殆どが会社名義なので、大した慰謝料、財産ももらえず。養育費も思った程もらえず。夫は好きな女性と今と変わらず、多少の贅沢で楽しい日々を送り、幸せな姿を想像すると、やはり夫への思いを断ち切れない。夫だけ幸せになるなんて許せないと思うのは辞めるべきでしょうか？ 息子については、大変傷つけ申し訳なく思っています。今の状態を長引かせる事も悪影響だとも思います。でもどう言う状況でも息子を愛し、心から息子をマルごと受け止めれば、乗り越えてくれると信じています。母親失格でしょうか？ 長文になりすみません。