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今の世の中こんなにうつ病その他の心の病気で悩んでる人が多いのに　 理解してくれない人　 病気の事を知らないのに自分の意見を押しつける人　 精神科の薬を飲むとよけい悪くなると言う人 私の回りだけこんな人が多いんでしょうか

よろしくお願いします。 私の弟嫁さんは、長年うつ病を患っていました。 それを承知で弟は結婚しています。私も両親もそれは知っています。 特に、病気の事をこれまで話したことはなかったのですが、 私の主人がうつ病ではないかとずっと疑っていて、 それで、長年鬱と付き合いのあるお嫁さんに、 思い切って相談をしていました。 私の理解及ばない、発想と考えでしたが、 夫に通ずるものがありました。 もちろん嫌だったら話さなくて良いよといって切り出しましたが、 親身になって、自信の体験、その時の気持ち、 当時は分らなかったが、今思えば、 こんな感じだったと思う。と色々話してくれました。 お嫁さんはきさくで、それまでの関係も良かったし、 今も良いと思います。 最近になって、これまで相談を弟嫁さんにしていたことを 弟に話をすると、怒られました。（そんなに激しくないですけど） それは良くない事だと思うと。 触れて欲しくない事をわざわざ思い出させたり、 頑張って期待に応えようと、色々話してくれるだろうが、 そんなに話したいことでもなかったり、疲れるし、 よいことはひとつもないと思う。と言われ、 そうだったのか・・・と、とても反省しました。 だからといって、改めてそれに関して謝罪するつもりはないのですが、 これから気をつけ、もうその話題は避けるようしようと思っていますが やはり、病気に関しては、触れて欲しくないものなのでしょうか。 私はそこまで、うつ病と言うものに関して ある意味、偏見がない（理解できていないですかね）と言いますか、 ガンの体験者のような気持ちでうかがってしまいました。 軽率な行動であったのでしょうか。 ちなみに、最近ようやく、夫とカウンセリングに受けに行き、 夫がうつ病と診断された所です。 （そのことも嫁に伝えましたが・・・） 今はお嫁さんの状態は良いと思います。

おはようございます。 21歳大学生です。 彼女いない歴21年です。 もう彼女が出来ない人生に疲れました。 昨日気になる子を遊びに誘いましたが、結局無理でした。 今までよりも積極的にやっても結果は同じじゃないですか。 何の意味もない。 友達は彼女と遊んでいて楽しそうなのに、私は遊べない。 バイトしてても同年代のカップルもたくさんいるし、こんな不愉快なことはないです。 私は自分のすべてを否定されたようです。今までの自分の生き方、価値観、存在意義、何もかもが否定されました。結局私は何の価値もない人間ですよ。それは彼女が出来ないことが裏付けとなってます。 私だって彼女と一緒にたくさん遊びたいですよ。でも出来ない以上どうしようもないじゃないですか。 好きな子にはいつも彼氏がいるし、誘ってもうまくいかないし、なんでこんな目に合わないといけないんですか？ 私は今までまじめに生きてきたつもりですよ。私の何がいけないんですか？ もう今彼女がいる友達みたいに私は彼女とたくさん遊ぶこともできない。就職してから彼女が出来たとしても、遊べないじゃないですか！ しかも彼女が出来なくて辛くて辛くてしょうがないのに、無理やりカラ元気でプラス思考になれるようにしてて、疲れて疲れてしょうがないですよ。どれだけ心に負担がかかるかわかりますか？ 何もかもを全部をいいように考えたって、結局最後にはむなしさしか残らない、しかも状況は好転しない。 なんで私ばっかりこんな目にあわなければならないんですか？ 私だって彼女がほしいのに、彼女と遊びたいのに、それが出来ない人生なら意味なんてありません。彼氏彼女がいる奴らは上から私を見下すし、そんな奴らに何がわかるんですか？もう嫌ですよ。 そんなに私が苦しむ姿を見て楽しいんですか。 もう完全に疲れました。どうしたらいいんですか？もう幕引きでしょうか？真剣に悩んでいます。

生きる気力が全然沸いてきません。 勤労意欲も恋愛への努力も部屋の片付けもどこかへ出かける行動意欲も 顔を洗って歯を磨くことや体のメンテナンスや食事の事さえも面倒になっています。 暇な時にやっているチャットは昔知った知識をリプレイしているだけで人との会話を楽しんでいる気分にはならず、ただ刺激を受け止めているだけの事を延々やっているだけです。 クスリに頼ってもみましたが3年近く飲み続けて何の変化も起こらず（改善も改悪もなかった）飲むことさえ面倒になってやめてしまいました。 仕事に出ている時も、明日のためや将来のために布石を打っておくこともせず「今日一日を乗り切ればいいや」でその日暮らしな気分にしかなりません。 家族との関わり（両親と暮らしています）がある以上簡単に死ぬ事は出来ないにせよ、将来の事はなにか設計しておかないといけないのに積極的に何か動こうという気力は全然沸いてきません。「障害やハンデを持った人も希望を持ってがんばってる」という励ましも虚ろに響くだけで行動を起こすきっかけにすらなりません（彼らの障害よりも自分の無気力は深刻な問題だと思ってるくらい）。 気力はどうやったら沸いてくるのでしょうか。 沸かない人間はもう手遅れでその日暮らししながら枯れてゆくしかないのでしょうか。

はじめまして。質問させてください。 昨年冬頃から同僚とのトラブルが絶えず、理不尽なことでせめられたり、手を上げられる等の叱責を受けていました ある出来事がきっかけで耐えきれなくなり、7月末でとうとう退職することにしました。 当初は退職することでだいぶ楽になる…と思っていたのですが、 今度は退職日が近づいてくるごとに不安がつのります。 「途中で投げ出した自分は駄目な人間だ」 「もう少し頑張れたのではないか」 と思い、周囲に申し訳ない気持ちで消えてしまいたくなります。 当初は今の仕事に対する不安感かと思っていたのですが、環境が変わるにも関わらず不安感が拭えません。それどころかどんどん不安になります。次の仕事、決まりそうなのですが また同じことになるかも…と思うと全てが嫌です 身体に出ている症状は ☆眠気… 一年程前から夜たくさん寝ても昼間眠い状態が続いています。 毎日7時間は寝ていると思うんですが昼間うとうとしてしまいます。夜、寝付きはいいのですが…。 ☆楽しみなことが面倒… 楽しみにしてたお出かけも最近ではちょっと面倒です。先日は突然外出中に手が震え出しびっくりしました(一度だけです)。泣くことも多いです。 ☆生理不順 ☆頻尿… 幼少時からです。3年ほど前、トフラニールを飲んで一時改善しましたがまた元通りです。 ☆肌荒れ… 元々ニキビ体質でしたが最近輪をかけてひどいです…。もちろん基本的なケアはきちんとしています。 家事も普通にできますし、体重の増減もないのでうつではないかなとも思うんですが…(一度心療内科にもかかりましたが「うつ病ではない、頑張りなさい」と言われ、家族にも「お前がうつになるわけない、気の持ちようだ」と言われています) 不調が色々な形で出ている気がするのです。あんまりにも長いこと安が続くので 不安なのが普通になってきてしまいました。 今日病院に行ってみると、先生は最初薬を出そうとしていたのですが「前の病院でもらわなかった」と話すと途端に「君は病気ではない、健康すぎて神経が過敏になっている。この不調は内科を検診してもデータは出ないよ」「母親との確執が原因だ、一度母親を連れて来なさい」とおっしゃいまして、薬も何も出さずに帰されました。 じゃあこの身体の不調は何だろう…？信用していいのかな…？と色々疑問です。 長くなりましたが、健康すぎて神経が過敏になるってことはあるのでしょうか。 そして今の自分の状態が何なのか、わからず、不安です。 似たような体験をされている方、なにかご存知の方がいらっしゃれば、 回答をお願いいたします。

　３６歳主任職です。 　現在の職場に異動になってから１年半になりますが、全く希望していなかった（今までの職歴に関係ない）部署のため、全然やる気がありません。仕事は詰まるばかりで、日々締め切りに追われた仕事をなんとかこなしている状態が１年以上続いています。休日も落ち着かず休んだ気がしません。常に憂鬱です。異動当初は、転職も考えましたが、特に何のスキルもなく、家族もいるため現在の職を変える勇気がありません。最近体重も５ｋｇほど減り、夜も寝つけず、朝は異常に早く目が覚め、変な汗もかきます。とにかく、今の職場が嫌で仕方がありません。 　このような場合、悪循環を回避するために転職するべきなのでしょうか。子供が２人いて、子供の将来のことを考えると、自分さえ我慢すれば家族が幸せになると思い、なにも決断できずにいます。 　どうかよい回答があれば、いただきたいと思います。 　ちなみに、上司は自分のことしか考えない人で、相談相手になりません。

こんにちは！質問させてください すごく好きだった男性がいました。告白したのですが、彼女は作らない というのでよくわからない関係のまま体を許してしまい、それでもいいと 思っていました。長い付き合いなので、彼も私を気に入ってくれてる時もあったし、幸せだなと思うときもありました。 しかしその日以来、連絡はくれるものの、会おうといってもなにかと 理由をつけては拒否されてしまい、これはやりにげというか、もうだめだなと悟りました。 ずっと好きだったし、今でも好きなので、こんな風に拒絶されているのは たいへんつらいです。もうあきらめるつもりだし、こちらからはまったく 連絡していないのですが、たまにあちらから「今話せるよ」といったメールがきます。 それでは、と思いこちらからかけると、もう寝るといって結局はなしてくれないのです。 これは、私にあきらめさせるためにわざとやってるのか、なんなのかわからないのですが、好かれていないのは伝わってきます。 あきらめるから、ほっといてほしいけど、なんていったら相手もこちらも うまく終わることができるのかわかりません。付き合ってたわけでもないので。。。。。 いつまでも好きだと思うなよ、と思う反面、もうつきまとわないから安心して、という気持ちもあります。 次に連絡がきたときに、私はなんと言うのがベストなのか。。 どなたかアドバイスいただけたらうれしいです。

以前にも出会いについて質問した者です。 今僕は精神科に通いながらもパート勤務しています。 とりあえず病気も最悪の状態から脱したようです。 今悩んでるのは友達の少なさ等です。 実際に休日に遊べる友達は1人しかいません…。 まぁ免許も持ってないし、中々行動範囲が広がらないのも原因だと思います。 でも僕にとってパートをしてるだけでもスゴいことなんです。 今はこなすだけで精一杯です。 こんな僕にでも男女問わず友達をつくる方法はあるんでしょうか？ 恋人も欲しいなぁと思っています。 mixiやGREE等もやっていますが、上手くいきません。 アドバイス宜しくお願いします。

急に吐けなくなったんですが、もし同じお悩みの方いましたら対処法等教えていただけませんか？

私は都内で路線バスの運転士をしています。数年前から、東京都では、「精神障害者手帳」なるものができました。多分これだと思います。http://www.fukushihoken.metro.tokyo.jp/shougai/nichijo/s_techou/index.html 路線バスでは、料金が本人のみ半額になります。しかし、とても疑問に感じることが多々あります。身体障害者手帳などもありますが、耳が聞えなかったり、目が不自由、さらに、車椅子などの場合、自分で車も運転できませんし、バスなどの公共交通が割引になるのは解ります。精神障害手帳を調べてみますと・・・・ •1級　日常生活の用を弁ずることを不能ならしめる程度 •2級　日常生活が著しい制限を受けるか、又は日常生活に著しい制限を加えることを必要とする程度 •3級　日常生活又は社会生活が制限を受けるか、日常生活又は社会生活に制限を加えることを必要とする程度 のように分かれているようですが、いづれにしまして、日常生活に多少なりとも支障がある方々の為のものであると考えます。 しかし、とてもこの手帳をお持ちの方は多いのですが、私、運転士との会話をすれば、まったく普通の人と変わりない。クレームまで言っていく。ヘッドホンステレオで音楽を聴きながら、携帯でメール。旦那さんと子供連れで乗車。言動、行動からは、まったく障害者とは思えなかったり・・・その人は、だんなさんの分も割引になるはずだと、ご立腹。 この手帳の発行基準はどうなっているのだろう?? とても不思議に成ってしまいます。勿論、そんなことでは判断できないことが多々あるのだろうとは思いますが・・・・疑問です。

自分はある症状を持っているので、今度病院に行こうと検討しているのですが、自分の症状から見て、「精神科」「心療内科」「心理カウンセラー」のどの病院へ行けばよいのか分かりません。そこで疑問に思ったのですが、「心理カウンセラー」は、ほとんどが医師免許を所持している方なのでしょうか。また、「心理カウンセラー」はどのような時に行くべきなのでしょうか。「精神科」や「心療内科」に行くほどではないが、日常生活レベルで支障をきたす比較的症状の軽い人が行くのでしょうか。教えてください。また「心理カウンセラー」の方は、精神科や心療内科での勤務経験がある方が多いのでしょうか。それとも最初からカウンセラーとして仕事されている方が多いのでしょうか。教えてください。

こんにちは。大学生の者です。 ３ヶ月前からペットショップで買ったスコティッシュフォールド（年齢は今６ヵ月）と暮らしています。 父、母、私の３人と猫で暮らしており、姉は渡米中で来春帰国します。 母は長年のうつ病です。 しかし、自分の我が通らないと泣きわめいたり、物を壊したり、自殺することをほのめかして家族に迫ります。（いわゆる癇癪持ちです） 今回、猫を飼いたいと言い出した母ですが、現在「もう目障りで猫と暮らすのは一日たりとも耐えられない。誰かにあげよう。」と騒いでいます。 今までも私の部屋に猫は日中いたのですがそれでも無理のようです。 父は、猫の幸せのため誰かにもらわれた方が良いのではないかと言っています。 姉はだれかにあげることには反対です。 私も無責任なことはしたくないので、猫を連れて一人暮らししようかと思います。 ただ、ゆくゆくは姉か私が飼い続けるにしても、仕事で日中猫は一人ぼっちでになります。 とっても甘えん坊な猫なのでそれが心配です。 また、母は私に依存していますので私の家出でまたひと悶着起こると思います。 猫は私が飼い続けるか、誰かにあげるかの二択と思うのですがどうしたら良いのでしょうか。 私は、この猫が大好きです。 長文になりましたがよろしくお願いします。

主に闘病記などのオススメの本ありましたら教えてください。最近読んだのは　余命１ヶ月の花嫁や　飯島夏機さんのガンに生かされて　などです。　闘病記以外にも何かありましたら教えてください。去年は　沖縄の　ひめゆりや　特攻隊など戦争物を読んでいました。精神世界関連も好きです。　私自身　事情あって外出できず家にとじこもっているので読書が救いになってます。よろしくお願いします。

つきあって４年になる２７歳のパートナー（男）は、もう１０年以上、うつ的な症状をもっており、１０代のときから心療内科で薬をもらっています。 さらにつきあっている間にも心療内科を５回もかえ、デパス、ジェイゾロフト、パキシル、デプロメール・・・・さらに不眠用の各種薬・・・もう１０種類以上のあらゆる薬を飲みましたが、根本的に変化はありません。 私は、彼の成長過程に問題がある（お金がある両親のもとで甘やかされ、学校にもいかず、親のカードで好きなものを買いまくり、ギャンブルにお金をつぎこみ・・・好きなことだけしかせず、苦労を徹底的に避けてきた結果根付いた、「自分の気に入らない状況になって、それを変えられないと、イライライする。」という性格と、２０歳をすぎたころもそのような生き方をしたので両親がものすごく彼を責めしかる状況が続いたので「愛情からであってもひとに何か指摘されると、怒られてると感じる」という性格から来るものだと感じています。 一度も今まで会社員として働いたこともなく、バイトも半年以上続いたこともなく（人間関係にたえられずやめてしまう形です）現在は生活保護を受けています。 最近は、「大根おろし忘れちゃった」と一言なんとなく言っただけで「怒ってるの？（いやな顔しながら）」と言ったり、パン買ってきたら自分でピザトースト作れる？」って聞いたら「約束はできない」とイライラしたり。やんわりと「そんなつもりで言ったんじゃないよ」と言っても「つまり俺がおかしいってことか！世の中では生きていけないってことか！」とヒステリーになり、一通り自虐的な言葉を叫んだあとは、気が抜けたように黙りこむ・・・といったことが、何度もあります。 （たいしたことのない事が発端で、ヒステリーになる） でも、友達と電話しているときや、パソコンに向かって趣味のネットラジオ制作に精を出しているときは、それはもう元気で意欲的に楽しんでいます。 うつのひとは、興味にあったものにさえ興味がもてないものだと本で知っていました。でも、彼は好きなことをやるときは機嫌がよくて元気よく生き生きしてるで、やはり「うつ」だとは思えないのです。 でも彼は「うつ」だと主張して、だから薬を飲ませろと攻撃的になります。。。 そして今回の質問なのですが、彼はこの状況を、心療内科でヒステリーをおさえる薬を出してもらおうとしていることに私は困っています。 でも、彼の性格の問題であるように感じるので、今彼がかかっているカウンセラーに相談してほしいとも言ったのですが、彼はとにかく楽がしたい性格なので（甘やかされて育ったので）自力で認知行動療法を積極的にやるより、出された薬をただ飲めば改善する・・・と思っている薬を飲みたがるのだと思います。 どうすれば、彼に、薬を飲まずに、性格を変えていくこと（認知行動療法）を納得してもらえるのでしょうか。 それとも、ヒステリーをおさえる薬を飲んでもらったほうがいいのでしょうか。 ここ２年ほどは、不眠以外の薬は私のお願いで、飲まないでもらっていますが、その間、特に最近までの１年は、彼はとても穏やかで、ヒステリーがなかったのです。 だから、薬がなくてもヒステリーは抑えられていたと思うので、薬があるからヒステリーがなくなるとも思えないのです。 （デパスを飲んでても、不安から逃れられてない時期だってあったのですから。薬と症状のイタチごっこになるだけだと思っています。） そして、薬依存のところがある彼ですので、不眠以外の薬をひとつ許せば、また別の不快な症状が出たら「さらに薬を」となりそうで、それを私がみとめないと（薬よりカウンセリングによる心理行動療法をという考えを伝えると）「みとめろ！」「俺はもうだめだ！だから薬のませろ！」となりそうで、本当に困っています。。。 漢方薬も２ヶ月ほど飲んでおり、そこで教えていただいた食養生では「甘いものは控えて」とありますが、彼は甘いもの好きで、イライラしたときこそ甘いものが欲しいといって、コーラやキャンディを毎日の飲もうとしており、それをやめたほうがいいよと言っても、「なんでもかんでも禁止するな！追い詰めるな！」とまたヒステリーになるのです。 皆様はこの状況をどう思われますか？ 私としては、薬をのまなくても症状をおさえる心理行動療法をしてほしいのですが、どうすればそうしてもらえるのでしょうか・・・？ アドバイスよろしくお願いいたします。。。

いつもお世話になっております。20代前半学生♀です。 以前も質問しましたが、ソラナックスやドグマチールなどを服用して1ヶ月ほどで、毎晩悪夢(非現実的なものや現実的なものなど様々)に悩まされ、毎日精神的に疲れています。 とても酷いアルバイトもしていて、短期間でやめる人も多いところです(クレームの多いコールセンターです)。 昔から親のアルコール依存症とうつ病に悩まされ、いつもそれが自分のせいなんじゃないか、と自分を責めつづけてきたせいでとてもネガティブです。 両親が普通の状態の時でも、怒鳴ったり物で殴られたり暴言など… アルコール依存症＋うつ病が発病したときも、ネグレクトや一日中寝て仕事に行かずに心労ばかりの20数年間でした。 惨状を知らない親戚には私まで厄介者扱いされ、親不孝者扱いされたり… あまりにも辛い人生だったので記憶がかなり欠如しています(辛かったことしか覚えてません) 唯一の心の救いは彼氏です。 彼氏にまだ過去の全ては話してませんが、少しは知っています。知っていて一緒になってくれようとしてくれています。 両親が普通なときは面倒も見てもらったしお金もだしてもらったのに親不孝者かもしれませんが…私は今後絶対に両親の面倒を見るつもりはないし、一緒に住むつもりもありません。(私は一人っ子です) 両親の医療費や老人ホームなどの費用はだします。 今後外野(親戚など)が、私のこの決断に文句を言ってくる可能性があります。自分に厄介が回ってくるのが嫌だし、状況も知らず私を親不孝だと思っているからです。 今後の人生まで親の犠牲になるなら死ぬつもりです。 今は表明上仲良くしていますが(突き放すとまた発病するため)親を一生許せません。両親はまだ完治していません。また発病しても関わりたくありません。 昔はがむしゃらに生きてきたので私まで落ち込んだり病んだりしてる暇はありませんでしたが、今頃になって、蓄積された精神的疲れがドッと押し寄せて来た気がします。それが今の私の精神状態です。 今後また彼氏と一緒になる際にモメるのかと思うと、また精神的に落ち込みます。 彼氏や彼氏の両親ににそんなこと知られたらなんて思われるか… 早く親から過去から解放されたい、自分の幸せを掴みたい…どうすればいいのでしょうか？

義姉は統合失調症と診断され、入院を二回しております。 病気の時は、カードで異常なくらい買い物をして、借金が何百万となり私の実家で立て替えました。義姉自身は、何故そのような行動をしたのか覚えていないと言います。 また、私の所にきて異常なハイテンションで暴言など吐いて行ったり、誰が見ても異常な行動でした。退院してからは、薬を服用して治療していまして、あの時のような義姉は全くでなくなりました。 が…最近精神科受診で先生から薬を減らしても良いと言われて、減らしてきました。 減らしてから二週間位たちますが先日実家に集まった時に、義姉を見ていて随分ハイテンションだなっと思ってました。そこから、以前のようにカードで買ってきたと、私の娘に服をくれたり、次の日には自分の服買ってきたなど買い物ばかりしています。 義姉は『薬減らして元々の性格に戻ってきただけ。今まで安定剤で抑えられていたんだよ。』と言いますが、周りの身内がまた病気の症状が出たのではないか不安になってます。 やはり薬を減らしてしまうと症状が出てきてしまうのでしょうか？ また統合失調症の症状は、逢う人によって出さないようにとコントロールできる病気なのでしょうか？ 義姉は、私や兄の前では狂ったようになったりしますが、親や他の身内の前では凄い穏やかです。 本当に病気なの？って周りが思うくらい人によって態度など変えます。

いま鬱闘病中の者です。 鬱によって何もかも奪われていくような虚しさに さいなまれています。マイナスばかりじゃ悔しいので、 鬱にかかったことのプラス面を探しています。 経験者、克服された方で、鬱にかかってよかったと思うこと、 鬱にかかったことで得られたメリットがあったら 教えてください。

初めて質問をさせて頂きます。 先ほど違うカテで質問しましたがこっちのカテかと思い再度質問します 結婚して10年目になり子供２がいます。 最近妻に対して今までに無い感情がが湧いてきます。 普段は妻の事が大好きで本人は子供も産み体形（胸が垂れる）が崩れてきたのを気にしているようですがそれも含めて愛しています。 また家事が滞っていても毎日の事だからソンナ日もあるさ～　っと思っていました。が、最近ちょっとした事にすごくイラッとする事が急に増えてきました。そのイラつきが半端でなく　なんでこいつと結婚したんだ！　このくそったれ殴らないとわかんねーのか！離婚したい　一人に成りたい　と思う日が度々あります。 でも妻と結婚できて本当に幸せで、もし来世があるならまた妻を捜し結婚したいです。 自分では気がつかないストレスが溜まっているのか？何なのかよく解りません。 昔妻にＨすると冷たくなるよねって言われた事がありましたが、最近は週に1回ぐらいなので常に悶々として冷たくなることもないと思うのですが・・・　大好きな気持ちから～このくそ女までの落差が激しすぎで何かの拍子に本当に口に出してしまうんではないか手を出してしまうんではないかと心配になってきました。　皆さんもこの様な心境になった事はありますか？　あったとしたら何が原因でどう対処しましたか。 まとまりの無い長文で申し訳ありません。

祖父のことで相談です。 過去に３度消化器系の病気で手術をしていますが、他は至って健康で、 知識欲も深く、パソコンを趣味とし、友人たちと旅行に行ったりしていた祖父(８２歳)ですが、１週間ほど前から調子がおかしいのです。 ちょうど１週間ほど前に親戚の葬儀があり、その際は全く問題なく、 むしろ仕切る勢いだったにも関わらず、３日前くらいからおかしな症状が出て家族で悩んでいます。 　・話している最中に、話したいことが言葉となって出てこない。 　・やっと出てきた言葉は話は飛んでしまいトンチンカンな内容。 　・寡黙だったのに、起きている間はこちらが止めてもひっきりなしに話し続ける。 　・言葉うまく出てこないイライラか、祖母に対して怒りっぽくなった。 言葉が出ないことから脳梗塞かもしれないと、昨日病院でCT・MRI・痴呆の 検査等をしてもらったのですが、全て正常、もしくは年齢よりは点数が高い結果でした。 つまり脳梗塞の症状は全く見られず、痴呆に関しても年齢相応だと。 しかも家では詰まって飛んで、全く会話にならなかったのに、病院に向かう間に 以前の普通の状態に戻り、診察していただいた医師との会話は驚くほどの回復ぶり！ そんな状態なので、念のため簡単な脳の薬を処方されただけで帰されましたが、家に帰る車の中ではまた元の意味不明な状態に…。 病院では緊張していたため症状が出なかっただけで、やはり痴呆症状なのでしょうか？ ちなみにあまりにハイテンションなので、母は「そううつみたい、精神的なものでは？」と心配しています。 同じような症状の方をご存知の方はおられませんか？ やはり、過去の手術以降定期的に診ていただいている病院で再受診するべきでしょうか？ （ただ、また症状が戻る可能性が考えられるのですが） 相談する所も知らないのでここで質問させていただきました。 よろしくお願いします。

双極性気分障害を患っており仕事も家庭も、ままらなく生活苦の日々を送っています。２カ月前から半年間の期間契約で入社しましたが、先日に病状が再発し現在、休養を余儀なくされています。 ・現在の精神科病院：通院歴１年半位 ・Ａクリニック：通院歴１年位 ・Ｂ大学病院：通院歴２年位 ・Ｃ精神科：通院歴２カ月（生活苦の為、通院出来ず） ・Ｄクリニック：通院歴３年位 Ｂ大学病院とＣ精神科の間は生活苦の為、通院できない期間が２年位ありました。（生活保護も両親がいるとの事で断られました。しかし父のの会社が休業状態まで悪化しているので引き取りは無理を言いましたが…） 自立支援法も精神障害者手帳の事も最近（１年前位）まで知りませんでした。同時に障害年金の事も知り、生活苦なので主治医に申請したいと告げたところ「あなたの病状では通りませんから書けません」と言われました。 （自立支援と精神障害者手帳２級は即に通りました） しかし妻子ある身で精一杯に働いても、とても生活出来る収入がありません（手取りにすると単身の生保と同じ位です） また年に数回、病状が発病してしまい退職を余議なくされたり、休んだ日数分の給料がなかったりで、一向に生活が苦しいです。 同時に夫婦中も悪くなる一方、子供も軽度の障害があり、小児神経科に通っている為、共稼ぎは難しいです。 主治医は入院を勧めていますが、入院するお金なんでありません。 あと私の知り合いでは鬱病歴が２～５年位で障害年金を貰っている人を何人か知っています（単身）この温度差は何ですか？って思います。 最近、障害年金の審査が厳しく、なかなか申請書を書いて頂けそうにないのですが、主治医に納得して書いて貰うには、どうしらら良いのでしょうか？ このままでは、破滅しそうです。