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韓国TVドラマ（逆転の女王）挿入歌で Byul - 행복하자（ビョル-幸せになろう という曲のＣＤを探しています。 アマゾン他Ｎｅｔで探してみたのですが、既に廃盤になっているらしく どなたか入手（購入）方法を教えて下さい

現在、セックスレスから離婚を考えています… よろしくお願いします。 当方41歳。 妻40歳。 子どもは中３と小６。 自宅は持ち家（マンション）。 ローン残高、約1500万。 という状況です。 結婚前はそれなりにセックスはありましたが、 結婚後はお互いに忙しいこともあり、 急速に少なくなりました。 月に1回程度だったと思います。 結婚4年目にそろそろ子どもをということになり、 第1子が授かりました。 その頃もセックスは月に1回程度だったと思います。 その2年後に第2子誕生。 この頃から、誘っても完全に拒否されるようになり、 それからもう10年以上が経っています。 何度も話し合い（時には涙を流したこともあります）、 セックスの大切さを語り、 お互いがお互いに優しくあるためにも スキンシップが必要であることを伝えてきました。 しかし、誘う際には常に悲しそうな顔をするので、 そのまま行為に入ることもできず、 常にイライラした状態で日々を過ごすようになって10年です。 昨年、とうとう僕が爆発してしまいました。 その際彼女が言うには、 もはや男と女とは考えられず、 肉親になってしまっているので、 そういう行為そのものが気持ち悪いとのこと。 確かに仕事柄、朝早く出勤し、 土日もほとんど仕事に出ており、 彼女の辛かった時期に何もしてあげられなかったかもしれません。 それが彼女の気持ちを遠ざけてしまったかもしれません。 でも夫婦にとってセックスはとても重要なものだと 僕は思えるのです。 現在僕が離婚を切り出し、 彼女も仕方がないか考え始めています。 相談ですが、 マンションのローンがまだ1500万円残っています。 売りに出すとすれば1700万くらいで売却できるとのこと。 分かれる場合協議離婚となりますが、 その場合には財産分与はどうなるのでしょうか。 ちなみに僕は今のマンションに住み続け、 今後は自分でローンを支払うつもりでいます。 養育費は3万円（一人）で考えています。

八方美人な男子大学生です。 友達はたくさんいるのに、孤独を感じてやみません。 男子大学生の人生相談です。 僕は小さな頃から八方美人な性格です。 綺麗事に聞こえるかもしれませんが「皆を好きになりたい。だから皆のいい所を見つけよう。」 と意識してきたからです。 小学校の頃の先生の言葉だったかもしれません。「人の悪い所ではなく、いい所を探しなさい。」 人を嫌いになるということは、本当にマイナスな感情だと考えています。 人を嫌う自分が嫌ですし、嫌っている時って気分も悪くなりますよね？ それに普通に生活していて、１から１０まで嫌いになれるほど性格も何もかも悪いアニメの敵みたいな人間なんていません。 だから前述の通り皆を好きになろうとしてきました。 自分で言うのもなんですが小学校、中学校、高校でも、 誰とでもすぐに仲良くなれるし、頼りにされ、それに応えることもしてきました。 例えばクラスの中心になるような活発な人とも、 みんなの陰になるようなちょっと暗めのおとなしい人とも どんな人とでも話をしたいし、話すと自分の知らなかった発見があるし、それが一番いい事だと考えています。 同じような人とだけ話をしていたら、考えが偏って物の見方も偏るような気がします。 その甲斐あって僕はどんな人とも仲良く話ができるようになったし、 校内にいるときに１人になることはまずありませんでした。キョロ充ではないですよ(笑) ただ、校内で色々なグループに所属とも参加ともとれない、微妙な関わり方をしていたせいなのか 昔から、校外で遊ぶ友達は少なかったです。 「あいつは他のやつとも仲がいいからわざわざこっちのグループで一緒に遊ばなくても大丈夫だろう。」 と、思われていたんでしょう。 「特別に」仲のいい友達がいなかったんですね。 だから人に誘ってもらえないなら、自分で誘おうと、友達同士で遊ぼうとしたら どこまで誘っていいのか、自分でもわからなくなってしまいます。 友達同士のパイプをつなげたら、すぐに何十人にもなってしまい、遊ぶ人数じゃなくなってしまうので。。。 こんな性格だと大学では苦労すると思って、 皆に話しかけはするものの、特によく一緒にいるグループAをつくりました。 そしてそこで彼女も出来たのですが、彼女が元彼を忘れられないとかいってフラれてしまいました。 するとそのグループにいづらくなり、他の人たちにも「アイツはグループAにいるから誘わなくていいや。」 と思われ現在、校外孤独満喫中です（笑） なぜ沢山友達はいるのにあまり楽しくないのでしょうか？

職場で好きな男性がいます。年上の方ですが仲良くさせていただいて二人で出かけたこともある仲です。しかし明日で彼の方が異動になってしまうんです。お互いの日にちが合えば送別会として二人で飲みに行く予定です。しかし彼は結婚している方なんです… このことを周りの友人に話すと、中には『2人で出かけるとか仲良いんだね』『好きなんじゃない？』『奪っちゃえ』とか言われます。そんな訳ないしそんなつもりもないです。 叶わない片想いだからこそ、ふと考えると彼のことばっかりで…自分でもびっくりするくらい彼のことが好きなんです。一目惚れでした…。 どうなりたいとかは正直ないと思います、ただいつもいた職場から彼がいなくなってしまうことが信じられなくて…どんな顔してお別れを言ったらいいのかわからなくて…。 これからも仲良くしたいけど年的に微妙ですし。 異動先は距離的にも行けない距離じゃないけど滅多に行く場所じゃないため行けないと思います。いや行っちゃいけないとわかっています。 片想い、叶わないけどその分彼と仲良くなれたのはせめてものプレゼントだったのかなと思います。 今まで色んな人好きになってきたけれど彼のように、常に頭が彼のことばっかりってこと初めてで、彼以上に好きになる人がこの先いるのかというくらい大好きでした… 想いを伝えたいけどきっと迷惑になるのはわかってます、けどこのままお別れっていうのが嫌で… 少しでも想いを伝えるのはやっぱりズルい考えでしょうか…？

今度の日曜日に、職場の忘年会があります。 出席者の名簿を見たら、自分の気になる女性も参加とのことでした。 　 普段の仕事では一緒になってもゆっくり話ができる環境ではないので、この機会に少し距離を近づけたいと思いました。 まずは、メアドの交換からでもよいので、少し関係を近づけたいと思います。 参加者は多いので、極力近くに座ることは当然として、それ以外に成功する可能性を高める方法はありますでしょうか？ よろしくお願いいたします。

高校１年、女です 自殺願望、自傷(リストカット、首絞め)、退行現象で本気で悩んでいます 昔から自分のことを他人に知られるのが怖く、家族や親友であっても自分のことを相談することが出来ません ずっとどうにかなる、自分でどうにかしなきゃと思いながら生きてきたのですが もうこのまま自分一人で抱え込み続けるといつか自分がおかしくなっちゃいそうで怖くて…勇気を出して投稿させて頂きました 自分のありのままのことを書くのでおそらく気持ち悪い質問だと思われますが最後まで読んでいただけると嬉しいです 私の母親はいわゆる「過保護」そして「スパルタ」な母親でした (父親は放任主義ですが愛情を持って接してくれています) 一人っ子なので私に対する期待も大きいのだと思います 小学4年のころから中学受験のために塾に通わされ、家にいるときはずっと勉強させられていました 受験は母親が勝手に決めたので当時は受験する意味も無い、行きたい中学もないままただひたすら母親に従い勉強していました 勉強の内容は母親が全て教えてくれ、それが当たり前だと思っていたので塾で授業を聞く意味がいつも疑問でした 問題集は今日はここまでやれと全て指示され、解答冊子は取り上げられ、丸付けまで親にやられました バツが付くと母親は不機嫌になり、怒鳴り散らし、蹴られたり突飛ばしました そんな風にして私は母親の力で中学の特待合格を果たし、母親もご満悦でした 中学に入っても母親は同じ調子だったのですが年頃の私は親からの自立心湧き、自分で勉強するようになりました しかし授業の聞き方すら知らない私の成績は急落下し、勉強しなくなったことで成績は最下位まで落ちました また受験から解放された反動でいままで何も知らなかった遊びに次々と手を出していきました 遊びといってもプリクラやカラオケ、メイク、ゲーセンなどその年代の子なら普通にやるようなことです しかし私の親は門限5時、メイクもカラオケも禁止…と私の私生活を縛り続けました 私が遊びを断る度に友達は減っていきました そして私は人と遊ぶことが嫌いになりました 中3になると将来のことも本気で考えることが出来るようになり毎日必死に勉強するようになりました 今まで何も知らなかったため、ろくに勉強の仕方も知らず どんなに勉強しても成績は伸びません そして中3の冬頃…母親への不満や学業不振など抱え込んで来たものが溢れだし 私は初めてリストカットをしてしまいました 私の場合は心の傷を体に移すことで気持ちが楽になります 構ってほしい訳じゃないです また自殺願望を頻繁に持つようになりました (小学生の頃からたまに湧いていましたが、別にそれが普通だと思っていました) 高校になると母親は緩くなり私は自由を手に入れました しかし今は遊ぶことも外に出ることも億劫です そして幼児退行の現象が始まりました 平常心に戻った時我ながら気持ち悪くなるくらい母親に甘えてしまいます 母親がこんなにも憎いのに抱きついてキスしたりしてしまいます 今も自殺願望はどんどん膨れ上がり、自殺の場所や手段を調べて企てたりしてしまいます 理由もなく悲しくなり、マイナスなことだけが次々頭に浮かび涙が出ます 理由なしに急に死にたくなります 自分をコントロールことができません こんなこと親や知人には絶対に知られたくないです 泣いているところは誰にも見られたくないです 親に呼ばれた時は首を絞めたり手首を切ったりして気持ちを落ち着かせてから行きます 母親の足音を聞くだけで胸が圧迫されます 母親の声が聞こえると全部私の悪口に聞こえます(昔は実際全部私の悪口でした…) テストの前日はこんなに努力したのにまた成果出なかったらどうしようと パニックに陥ります さすがに自分でもおかしいのではと思い鬱を疑いましたが不眠の症状はありません どちらかというと風呂に入るのもベットに入るのも億劫で眠いのに寝ることが出来ません どうやったら私は普通に生活することが出来るのでしょうか… 精神科は昔別の件で行ったときに散々な思いをしたので絶対いきたくないです 誰か教えてください… もう何もかも分からないんです… 甘えてるつもりはないんです… 私は毎日自分を向上させようと頑張っているのにネガティブな気持ちが私を邪魔するんです…

結婚して4ヶ月、女の赤ちゃんが一人います。 夫が専門学校時代の友達の結婚式に招待され、結婚式にいくことになりました。 そこには、元カノも来るようで、私は一気に不安になりました。というのも、結婚する前からたまに連絡をとっていたようで、私と付き合ってからも元カノの名前の入ったアドレスのまま…どうしても気になってしまい夫の携帯をのぞくと元カノもまた夫の名前の入ったアドレスをまだ使っていて、私がそれに気づき言うとアドレスは変更したものの、夫もその元カノとしっかり終わらせることなく、そのまま音信不通のような感じで連絡をとらなくなったようで、そういうのは私は嫌だったので何度もちゃんと終わらせないのかと聞くともう終わっているの一点張りでした。 でも、とりあえず会わないのだから…と思っていましたが、結婚式で会うと聞き、またあの不安がやってきました。行く前日の日も大丈夫かと聞くと話さないと思うから大丈夫と言って結婚式に出かけました。 夫が帰ってくると…様子はなんだか変でした。怪しい目でみているから余計そう見えるのかもしれません。 そうすると机に一枚の手紙が置いてありました。 内容は、元カノと話をしてちゃんと終わらせてきた。これからも子どもと３人で仲良くやっていこうというような内容でした。 まず、私が思ったのはもう終わっているんじゃないの？という疑問。別れてから何年も経っているのに。っていうか喋らないんじゃなかったの？ 思わず、その手紙に苛立ち夫の前でその手紙はゴミ箱に捨てました。 その日はもうお互い話すこともなく、夫は先に寝てしまいました。 その夜、寝付けずにいると夫の携帯が夜中に絶対といっていいほどメールなんて来ないのにその日はメールがありました。 まさか…とは思いましたが、どうしても気になってしまい夫の携帯をまたのぞいてしまいました。 そこには、登録してある差出人はゆうすけという名前の男性からでした。 ほっとしたのもつかの間…男にしてはかなり長文だったので気になり読み進めていくと… まさかの元カノからのメールでした。私は一瞬で血の気がひきました。またその内容もびっくりするものでした。 昨日は、夫から絶対に連絡してきてくれると思ったや、２人で会ったときも、もう少しお酒が入っていたらどうなってもよかったとか、過去の思い出を語ったあとやっぱり夫が忘れられない。といっておきながら最後にはだけど、立ち直らせてくれた彼がいるからその人と頑張るとか夫も彼女と幸せになってくれるといいなというようなメールでした。 なんだかもう嫌になりました。 結婚して、子どももいるのに、彼女って…。 私に言ったことは全部嘘で、全然終わらせてなどいないメールでした。 元カノも夫も少しは考えて欲しいです。お互いにもう一人の大人なのだから、お互い大事な人がいるのにそういうことをする意味が私には分かりません。お互いがまだ好きだからではないかと思ってしまいます。 その後夫に話をして、夫は謝るばかりでした。 このまま離婚も考えましたが、私はまたやり直してみようと考えました。 子どももどんな父親でも居ないのは可愛そうです。自分の親にも娘が不幸になっているところは見せたくないと強く思ったからです。今ある場所で幸せを見つけようと。 それから、夫は優しいし私のことも子どものこともとても大事にしてくれます。 本当に１番に考えてくれていることも感じます。 でも、元カノが彼にキモチがあること、彼も気がついていたのだと思うんです。 だから電話して結婚式の日２人で会ったと。 私はそう思うんです。 いくら大切なのは家族だと言われても、信じられないんです。 話し合ったはずなのにときどき夫はなぜ元カノに電話したのだろうなどとと考えてしまい、夫にあたってしまいます。いけないと思っていても駄目なんです…。 どうしていったらいいのでしょう？

某有名音楽教室で、サックスの個人レッスンを受けています。 最初、先生の副業をお手伝いする話があったのもあり、 食事や小旅行、自宅に誘われたりしました。結局行ってませんが。 45分のレッスンを2倍以上してくれたり、色々親切にしてもらったこともあったのですが、 レッスン以外に電話やメールが来る事が多く、ストレスを感じています。 内容は、楽器や演奏に関係することもありますが、 PCの操作方法や、携帯機種変更の相談などもあります。 最近は、以前AVのダウンロードで失敗したから替わりに音源をダウンロード購入して欲しいと言われました。 これまでに、サックスを吹いている口を横から至近距離で写真に撮られたこともあります。 また、お腹や顔や背中を触る、口の中を覗いてくる。マウスピースの回し吹きは毎回。 ベルトを作ってあげるから、服をまくって見せなさいとも言われました。 これはレッスンの範囲内ですか？？ 替わりの先生も見当たらないので、もう辞めようと思います。 正直これまでのお金も返金して欲しいです。 逆恨まれたくないのですが、事務局などに言ってもいいでしょうか？

やる気と元気が出ず、困っています。 …と言いますか、本当に苦しくて悲しくて、なんとかしたいのですが。。。 私は2年前、結婚を機に東京での仕事を辞めて、とある田舎町に引っ越してきました。 それから、時々はよくなるものの、基本的にはずっと気分が沈んでいます。 最初の半年はとても辛くて、その後、慣れもあって少し楽になりましたが、 また今年4月頃からどうしようもない落ち込みに襲われています。 2～3カ月に1回くらいはひどくなってしまうことが多く、家事や仕事が手に着きません。 今になってみると、東京での仕事に未練があるような… こちらで、自分にとってやりがいのあることが見つけられない… 思い描いていたような田舎での暮らしができないこと… 数少ない人間関係でさえ、ちょっと面倒に感じてしまう… 以前より太ったりオシャレをする気がなくなったり、外見に自信がなくなった… 自分なりに、この落ち込みの理由を考えてみると、↑こんなことが浮かびます。 今暮らしている田舎町は、主人の地元ではありません。 （仕事の関係で、主人は私と知り合う前からこちらに住んでいます。） 正直に言えば、この町を離れて、東京か、主人の地元か、私の地元に引っ越したいです。 ですが、主人は今の仕事が好きだし、もう何年も専門でやってきたので、 今から他の地で他の仕事をするのは難しいのが現実です。 こちらでも趣味を通して友人が数名できましたが、そこまで気が合っているのかは疑問です。 地元や、東京の友人にすごく会いたくなってしまうことがあります。 （遠いので…頻繁に帰れないのです。） ただ、その友人たちも子育てで大変だったり、忙しく働いていたり、 「やる気が出ない…」なんて相談は、なんなく、したくないな、と思いますが…。 そのため、電話で話してみるのもちょっと躊躇われます。 今は、主人の仕事の事務関係を手伝っています。 夫婦二人なら主人の仕事の収入で生活できるのですが、 家から出た方が知人も増え、生活リズムも変わり、元気になれるかなと思い、 外に仕事に出ようかと考えたこともありました。 実際に面接を受けたこともありましたが、 希望の仕事に就くことはできませんでした…合格しなかったので(^_^;) 田舎なので職種も少なく、我がままですが、他にやりたい仕事がありません。 以前は服を買ったりお化粧をしたり、オシャレをして出掛けるのも好きでしたが、 今は…あの頃より太っちゃったしなー…と思って…。 体を動かしたり野菜を食べたりのダイエットもして、それなりの成果が出るのですが、 2～3カ月に一回の落ち込みの周期が来た途端、続かなくなってしまいます。 「もう…いいか。」と、お料理も運動もやめてしまいます。なんでだろう…。 鬱なのかも…月経前症候群（ＰＭＳ）が普通よりひどいだけかも… 若年性更年期障害かな…など考えましたが、 本当に辛くて仕方ない状況からは数週間で何とか脱することができるので、 そんな大それたものではなく、ただ単に気分がふさいでしまっただけのような気がしてきます。 「もう、死んじゃいたいくらいイヤ！」と漠然と簡単に考えてしまうことはありますが、 実際に自殺を考えたりするほどではないので、深刻ではない状況だと思います。 自分で書いていても思うのですが、私はただの怠け者になってしまったのかもしれません。 ここ2週間くらいは何にもやる気が起きず、横になっていることが多いです。 なんとか2日に1回洗濯をして、手抜きの夕食を作るくらいしかしていません。 主人の仕事の事務の手伝いは、支障が出ないギリギリしか働いていません。 1週間近く、家から出ないこともあります。 主人は悩みを理解してくれて（辛さの意味は分かっていないかもしれませんが…。 私自身もうまく説明できないので、無理もありませんが）、 私が不妊治療で薬を飲んでいる影響でダルイことがあるのも分かっているので、、 「つらい時は無理をしなくていいから」と言ってくれています。 ここでの唯一の救いと言えるくらい、優しくしてもらっています。 すると…そんな主人を見て、余計に悲しくなってしまうのです。 ヘトヘトになって帰ってきても、昨日はレトルトカレーを食べていました。 自分の仕事着を洗濯して、食器を洗って、私を「大丈夫だよ」と慰めて、 …あまりの疲労にバタンと眠ってしまいます。 「私と結婚したばっかりに…かわいそう」と思って、涙が出てきます。 帰りに合わせて、食卓を準備して待っていたい。 元気に笑顔で迎えたい。 家をきれいにして疲れを癒してあげたい。 どれも、とってもしたいのに、どうしても体が動きません。 （家は、「汚い！」というわけではなりませんが、きれいではありません。 もともとインテリアなどが大好きなのですが…あまり興味がなくなり、 今は新聞や本を片すのとモップ掛けくらいが精一杯です） 私の今の状況を知っているのは、主人だけです。 親や友達は、離れた場所にいるのであまり心配させたくありません。 それに…楽しくやっていると思っていてもらいたいという気持ちもあって、 ただこれは、この期に及んで、私が見栄を張りたがっているだけかもしれません。 仕事も家事も、やらなきゃいけないことがたくさんあって、 東京の忙しい仕事を辞めたら自分でやりたかったこともあって、 ボーっとしているのがとってももったいなくて、焦ってハラハラします。 ふと、「よし、がんばってやろう！」と熱い決意が湧いてくることもあるのですが、 実際に行動に移そうとすると、どうしても体が動きません。 こんな大変な日本の中で、自分は何て怠け者なんだ、と思って情けないです。 我がまま…弱すぎ…怠け者…グータラ…。 来月、心療内科に行ってみるつもりです。 （不妊治療をしているので、薬を処方してもらうわけにはいきませんが） ただ、鬱かな？と思うこともありますが、鬱ではなく、ただの怠け癖のように思えます。 だから、病院に行ったところでどうにもならなそう…。 読んでくださった方がいらしたら、長くなって申し訳ありません。 いただきたかったアドバイスは、 どうしたら、怠け者から脱出できますか？ 体を動かせるようになりますか？ 元気ややる気が出せる方法はありませんか？ 今の私は、八方ふさがりの上、それを打破しようとするパワーがありません。 どうしよう、どうしよう…動けばいいだけなのに…なんで動かないの…。 どうしても、体が動かない、どうしても、どうしても、と言い訳をしている私。 こんな状況から、抜け出す方法はありませんか？ それか…なにか単純な気分転換方法や、気持ちを晴らしてくれる音楽などでもいいです。 本当にどんなことでも…何かアドバイスをいただけるとうれしいです。 （最近は、あまりに眩しく美しい女優さんやミュージシャンを見ると、 「それに比べて私は…(/_;)」と思ってしまうこともありますが…(^_^;) やっぱり、本や映画や音楽には、ちょっとずつ救われているような気がします。）

いつもお世話になっております。 私には３歳年上の姉がいるのですが、幼少の頃からとても仲が悪く 時々冠婚葬祭の時や行事の時などに顔を合わせるだけです。 一言で言うと、 我が強く、不機嫌でわがまま、上から目線、嫌いな人間→いじめる 体質だからです。 さて明日26(日)に姉とその旦那さん、そして私達の母がともに ６月生まれな事から合同誕生日会を開く事になりました。 幹事が私で、お店の予約と日程調整まで全て私が行ってきたのですが、 直前になり、行くのをやめる事にしました。 その理由は (1)駅の改札口に待ち合わせを提案したが、 　いちいち階段を上っていくのが手間なので、先にお店に行きたいとの 　申告があり、OKした。 　(そんな小さな事まで自分の希望を通そうとする所にウンザリ) (2)誕生日プレゼントは何がいいか？を聞いた所 　最初は「食事をしてくれるだけでいい、この年になるとプレゼントは 　そんなに欲しくない」とやんわり断られていたが、 　再度、義理のお兄さんはプレゼントのリクエストがあるかどうか聞いたら 　「いい大人なんだからプレゼントなんて年じゃない。中学生ならまだしも」 　という断られ方をした。 (3)毎回、会うたびに不機嫌でイライラしている。 　せっかく誕生日会を開いても、こちらが気をつかって、あちらがブスっと 　して会が終わり、むなしくなるのが予想できる。 以上の３点から、心から彼女達のお祝いをする事が難しい為、 今回は不参加にする事にしました。 幸い幹事は、父が引き受けてくれる事を了承してくれたし、 父母と私は仲が良いので、特に誕生日祝いをしなくても普段から親孝行をしています。 今回は、姉夫婦のために頑張って計画した事なのに、水をさされた感じでした。 そして、彼女はいつも、こうなのです。 ここで質問させて貰いたいのは、 今回不参加な理由を、彼女に伝えるべきかどうか、です。 単純に「体調不良」とだけ伝え、私の中のわだかまりが自然消滅するのを待つべきか ちゃんと不参加な理由を伝えるべきかどうか。 (いちいち、小さな自分の不満などを伝えるのもどうかと思いますので) 小さい頃から、良い関係を築いた事がない人なので、接し方に困っています。 本当にくだらない小さな事だと思いますが、ご意見いただければ嬉しいです。 長文失礼しました。

こんばんは。私は今年の4月にあるスーパーにチェッカーとして就職した高卒18歳女です。 4月からは研修生として働き、先日正社員の登用試験に合格し、6月から正社員となりました。お店の改装の関係で、私を含め4人いる同期のうち、私だけこれまでに３店舗異動し、正社員となった6月までは仮の店舗だったためか、あまり細かい仕事を教えていただきませんでした。 そして6月から本来の店舗に落ち着きました。 そこの店舗のパートさんと上手く関係がもてずに悩んでいます。 私のいる店舗は、このスーパーの中で一番古くからある店舗のため、パートさんはベテランさんが多いです。 私はというと、仕事を始めてから2ヵ月半(研修期間も含めれば3ヶ月)が経つというのに、通常のレジ操作しか出来ていません。 そのため、何かとパートさんに質問してしまうのですが、質問しすぎたためなのか、「そんなことまで聞かないでよ」とパートさんの間で言われるようになってしまいました。(私に直接ではなく、聞こえるように、しかしコソっと) 社員の先輩は1年上の方とチーフと呼ばれる10年目くらいの方がいます。しかし、いつでもいるというわけはないのでパートさんに聞く事が多くなってしまいます。 それからパートさんには聞こえるか聞こえないかくらいで死ねば良いのに、よく来れるよね、などと言われるようになってしまいました。でも、ハッキリと私のことだ！と言えるわけではありません。被害妄想なのかもしれないです。 親しい社会人の友人や母に愚痴を言っていたのですが、(母には死ねばいいなどのことは言えていません)そこで頑張るしかないといわれました。また、愚痴ばかり言っていたって仕方ないのだから前向きにパートさんなど気にしなくていいのだと。 その通りだと思います。しかし、そう考えられないのです。 また、母には会社はどこでもそんなものだ、学生の甘い気分でやってるから駄目なんじゃないの、と言われ、もっともだと思いながらも、酷く傷ついてしまい、そう言われるのが怖くて相談することが出来なくなってしまいました。 人生で初めて食欲が無くなり、夜も眠れなくなりました。しかし、上記の理由と心配をかけられないのとで、休日の家族との食事は無理して詰め込み、朝はなんとなくパンをかじり、お昼ごはんはお弁当を持参していますが捨てています。夕飯は帰りが遅い事が多いので太るからと言って食べません。夜は部屋を真っ暗なままずっとベッドに座っています。 会社には当然5年、6年と正社員として続けてる方もいて、みんなが続けられるのにどうして私だけ頑張れないのか、私はおかしいのか、考えていると朝が来ます。 電車で1時間半ほどかけて通勤しているのですが通勤途中ずっと泣いていたりしていて、交通事故にあったり何か事件に巻き込まれれば仕事に行かずに済むのに、と考えます。でも自殺するくらいなら仕事やめればいい話だし、自ら命を絶つ事だけはしないようにと頭の隅に置いています。 軽いうつ病なのかと思い調べてみたのですが、休みの日はわりと気分が軽くなるので、うつ病ではないのだと思います。 なかには優しいパートさんもいて、仕事慣れた？と聞いてくださるんですが、「ここで慣れたと言ったら仕事できないくせにとか言われちゃうのかな」と考えたりして上手く話せなくなってしまったり悪循環です。人を疑いながら話している自分が悲しいです。 仕事そのものは、正直、中学の頃から高校卒業後は就職を考えていて成績もそれなりにとってきたのに希望していて私の1年上の代までは毎年うちの学校に来ていた会社の求人が来るまでねばっていても結局来なかったため、接客業で残っていたこの会社に決めたというあまり積極的な理由ではないですが、雇ってもらえた以上はお給料に見合ったお仕事をきちんとしようと思っていました。 しかし私のあの高校の成績をとっていたのに小さいスーパー？と親戚にも友人にも言われ、自分の中でもその気持ちが多少あったために、人間関係で上手くいかなくなった今、転職したいなあと毎日考えるようになってしまいました。 転職は最低でも3年働いてから、と言いますよね。今は不況で私は高卒ですし、資格ももっていないため3年働いたって転職は厳しいのだろうと思います。 それを前の職場をたった3ヶ月でやめたとなればさらに悪い状況ですよね。 と考えながらも、私が高校時代3年間働いたバイト先の1個年上の方は高校卒業後1年アルバイトをし、そのあと病院の事務に正社員として働く事になった方もいたことを思い出し、努力次第でどうにかなるのかなとも思うようになりました。 今の職場で頑張る辛さと、就職活動をする辛さ、どちらも辛いだろうとは思いますが、就職活動をする辛さの方が耐えられるのではないかと考えます。 しかし休みが不規則なので今の仕事を続けながら転職活動は厳しいと思います。そうなるとフリーターになって仕事を探すようになりますが…。今以上に両親に迷惑をかけてしまうので悩んでいます。 長文を読んでくださりありがとうございます。乱文で申し訳ありません。 補足として、今の職場は年間休日115日手取り15万円ボーナス年2回、勤務時間は今のところは10時から19時が多く、これからレジの精算係りになれば12時から21時が増えると思います。残業は30分～1時間ほどなので手当はつきません。 結構恵まれた条件なんです。しかし帰宅時間が23時過ぎなのはちょっと厳しいですが…。そこは耐え られます。 お給料に恵まれていても、人間関係が辛いと休みの日も外に行くのが億劫になってしまって…。 頭では完璧に仕事を辞めたいと感じています。今の気持ちのままでは会社にも自分にも良くないので。 しかし、仕事はみなさん辛いものですよね、皆さんだったらこんなときにどうしますか？こんな私はやはり甘いので今の仕事を続けて鍛えなおすべきなのでしょうか。 今夜も眠れないと思うと、本当に憂鬱です。しかし絶対に生きていたいです。どんなアドバイスでも良いので、ご意見をお願いします。

細かい仕事や課題（新人教育の）が日々増える一方で肝心な担当の仕事に集中できません。 ついに先週プロジェクトチームを外されました。 先輩や上司に○○がこれができてないから指導しろ、○○の仕事が締切になっても出来てないから確認しろ・代わりにやれ 、と言われ、挙げ句「残業するな。」 毎日事務仕事できる時間は限られ、担当の仕事をしていてもしょっちゅう後輩から呼び出されたり、他の仕事の確認をさせられたり… 担当を外される時に言われた一言は 仕事に落ち着きがないからミスが多い 上から下から細々した用を大量に言われ、それでも日々決まった量の仕事があり、男子社員は名のある仕事をしているので誰も中断しないのですが、私はこれまで様々な仕事に関わった経歴があるためか現在担当ではない仕事の質問までされ、他に振ろうにも皆我関せずな態度。質問してくる子がかわいそうで、つい答えたり手伝ったりしてしまいます。 他に振ったら振ったで、そのくらいならお前でもできるんだから、やってやれと言われる始末。 もちろん、もともと落ち着きがない性格ではありますが、前の職場では集中して一つの仕事を早く完璧にこなしてこれました。 後輩は無視できないし、人にも頼めないし、仕事できないレッテル貼られるし… 愚痴になってすみません(>_<) もともと給与の面で生活も苦しいので転職する予定ではありますが、それまでに何とか今の落ち着かない環境やぐちゃぐちゃな頭を整理したいです。 日々に流されず、落ち着いて一つ一つ仕事をこなすコツ、皆さんが心がけていることを教えて下さいm(_ _)m

私は被害妄想が激しいです。 昔まではそんなことなかったのですが、 ある日　学校でいじめにあってから とても被害妄想が激しくなってしまいました。 電車で見られると怖くなり、 二人の女性がクスクス笑っていると 私の事を笑っているんじゃないかと思ってしまい、 少しの事（あるいは冗談）で『きもちわるいよ』と 言われるとズキッと心が痛くなっていきます； 更には兄と喧嘩して明らかに私が悪くて親が私を叱ると 親は兄のほうがたいせつで私はかわいくないんだ。などと思ってしまいます・・・ また、あの人は私の事をどう思っているのだろうか、 もしかして嫌われてるんじゃないか、もう嫌われてるし会わないほうがいいのではないか など思い込んでしまい、ネガティブになってしまいます。 これではいけないとわかっているのですが どうしても思い込んでしまい治せません、 どうしたらいいでしょうか？；； それと相談なのですが 最近　同じ部活の人と知り合いになりました。 しばらくして仲良くなったのですが、 私が部活を休んで、二日ぐらいに部活に顔出しすると その人（仲良くなった子）がいて、また話をしました。 そして私が部活に通うようになるにつれ 仲良くなった子が休むようになってきました、 学校には来ているのですが部活に来なくって・・・ これってやっぱり私の事が嫌いだからですよね・・・？ 私と話しをするのが嫌になったからですよね・・・ 謝ったほうがいいですよね？ それともこれも単なる私の被害妄想なのでしょうか・・・ 長々と失礼しました、 私は精神科に行ったほうがいいのでしょうか・・・

こんにちはお世話になります。^-^ 男ですが、女性と仲良くなり相談や愚痴を受けることがあります。 そのこと仲良くなるにはどのように対処するのがベストなんですか。 まじめに適切な回答を考える、共感したり同調する、とかですか。 なんかどこかの本で、回答などいらないから共感してあげなさいと書いてありましが。 よろしくお願いします。

4人の子供の母です。 最近、常に嘘をついてしまいます。 主に主人に対してです。 たとえば、嫌な事があったり、具合が悪いときでも 口から出てしまう言葉は「大丈夫」なんです。 何故か主人に素直に辛い。と言えません。 最近では、旦那にも本音が見えない。と言われ、どうにか素直に言おうと思うのですが どうしても半分くらいの小さな出来事にしてしまうのです。 はじめはちゃんと話そうと、辛い出来事など話し始めるのですが、 話している時の主人の様子を見ていると、 だんだん言ってはいけないような気がしてしまって、 「大丈夫」になってしまいます。 こんな気持ちでいたら、いつか主人に「俺を信用していない」と思われて しまうんじゃないかと不安です。 主人を信じてないわけではないのです。 私は少し病んでいるのでしょうか? 病院に行ったほうがいいのでしょうか・・・ もし同じような気持ちでいる方や、また助言がありましたらよろしくお願いします。

私の仕事を引き継ぐ新人さん（女性）のことです。 先日入社され、仕事を教えています。 湯呑みでコーヒーを入れてお客様に出そうとするなど、常識がないため、色々教えていました。 すぐに焦るし、新人だから急にあれもこれもと覚えられないし、少しずつ覚えさせていました。 が数日して、新人が独り立ちすることになりました。独り立ちは社長命令です。急に決まりました。 私（女）は一月教えると社長にはしっかり話し済みでしたが、現場が忙しく私は現場作業を頑張ることになりました。 そしたら、新人は独り立ちした次の日に、私をひどくののしりました。 少しずつ覚えさせていたのを、一つ一つ区切りで教わった、一連の流れで教わってない、だから、いきなり独り立ちしたから困った（実際はきちんと一連の流れで教えていた）と何回も私に刃向かいました。 取引先との電話対応で生意気な態度をしたため注意すると、質問者の私が取引先にこれからは新人に変わると引き継ぎしてくれてないから、私も取引先も困った、私が生意気に思われる態度になるのは当然だと何回も私をののしりました。 また、お昼休みには新人が心配で、私は事務所（新人がいる場所）で弁当を食べつつ、新人に質問はないか、午前中は大丈夫だったか聞いてました。が、新人は私（新人）が弁当も食べず仕事してるのに質問者の私はのんきに弁当食べててイライラする、昼休みは独りで大丈夫だ、これからも独りで頑張ると怒鳴られました。 しかし今日、先日は、言いすぎたと丁寧な謝罪をしてきました。 また、今日は、質問者の私は独り立ちすると聞いたから、自分から話しかけず、また昼休みは食堂で食べました。 そしたら、新人は先日ひどいことを言ってしまったから私（新人）を見限ったんですか、私を嫌いになったんですかと私が現場作業で忙しい最中に、話しかけてきました。 これはうつの症状がこうさせているんですか？ 下手な対応をしたら、私がくびになりそうで心配です。 会話で気をつけるポイント、注意点を教えて下さい。 気にしないで、大丈夫、自信を持っていいよ、、の繰り返しばかり言っています。

妹にちょっと面識のある(２～３回程顔を合わせたことがある)女性を紹介してもらおうと思っています(かなり前から気になっていた女性)。 しかし、私の気に掛けている女性の連絡先を実は妹も知らないのです。 ただ妹の知り合いは恐らく連絡先(携帯、メアド)を知っているとおもわれます。妹もその女性(自分の気に掛けている女性)とは初対面ではなく話をしたことはあります(一緒に遊んだりする間柄ではないものの、名乗れば誰かわかってもらえる)。 そこで質問なのですが 妹が連絡先を知り合いから聞き、いきなり私の気に掛けている女性に電話又はメールで連絡をとってもらう事はやっぱり非常識で相手も戸惑い、警戒されてしまう行為でしょうか(ちなみに妹、また妹の知り合い、私の気に掛けている女性もちょっとした組織の女子のグループ仲間です)？ 男である私がいきなりメールしたりするよりはいいと思うのですが… また、彼氏がいるのかなどその辺りは全くわかりません(その辺りを聞くのが先だとは思いますが)。 もしメール等で私という存在を妹に紹介してもらうとしたら、どのような文章や言葉で伝えてもらえば良いのでしょうか？ いきなり「兄があなたを食事に誘いたいと言ってます。一度合ってみませんか？」みたいなストレートな事はやっぱり非常識ですよね。少しでもよい関係にもっていくことができればと悩んでいます。 彼氏がいたり、その気が無いのであれば、キッパリ身を引くつもりです(妹にお願いしている以上迷惑はかけられませんから…)。 ちなみにわたしの歳が３４、彼女の年齢は２５才ぐらいだったと思います。 年齢差なんて関係ないですよね… 相手の連絡先は実際合うことが出来たら本人から直接聞こうと思います。 長文で申し訳ありません 回答よろしくお願いします。

今、恋している女性がいます。 たまに、二人で食事をしますが、友達以上、恋人未満な関係です。 彼女には、恋していることを伝えていますが、「分かってよ」と言うだけで、 彼女の気持ちは言ってくれません。 ところが、先日、ふとしたことで元彼女の写真を見せたら、すぐに 「私の方がかわいい！　遊び慣れてる感じ！」って言われました。 これって、やきもちなのでしょうか？ もしそうだとすれば、少しは、私への恋心はあるのでしょうか？

キンクマ♀一ヶ月ちょっとのハムスターを飼っています。 うちにやってきて一週間ちょっとです。 衣装ケースで飼っているので上からえさをあげる形になるのですが、飼育開始当初から指でつまんでペレットをあげたりしていました。 だんだん慣れてきたので今度は掌にえさをのせてあげようとすると手をパクリと噛まれます。 何度やっても、噛まれても動かずいても、ぐいぐい噛んできます。 あまりに痛かったので今では軍手をはめて同じことをしていますが、すると全く噛みません。 どうすれば軍手なしでも噛まれないようにできますか？ かみ癖とかついちゃったのかな？ それともまだ一週間ちょっとで慣れてないだけ？ちなみに掌でえさを食べてもほほ袋に入れるだけであとで食べているようです。 このまま軍手をはめて掌でえさを安心して食べるぐらいまで慣らす方がいいのか、もはやあきらめるべきか・・・。

付き合って10ヶ月の彼がいます。 二人とも28歳で、お互い実家暮らしです。 今の彼の仕事はサービス業で、私と休みが全く合わず、1日デートは月に1回あれば良い方で、あとは彼に合わせて私が休みをとるか、仕事終わりに数時間会うくらいです。 彼の家の事情で2年後には彼が実家を出なければいけないので、そのタイミングで結婚しようと言う話になっており、それまでにお金を貯めようと言ってました。 そんな中、GWも全く休みが合わず、お互いもっと会いたい,時間を気にせず会いたいと言う話から、冬くらいから同棲しようかと言われました。 私も彼と一緒にいたいし、結婚するつもりなので、今から結婚後の生活の土台作りも含めて、 一緒に住みたいと思うのですが、過去の質問を見てると、 「同棲するなら籍を入れるべき」との意見が結構見られます。 やはり結婚前の同棲は良くないのでしょうか？ 同棲してしまうと結婚せずにズルズルいってしまう、とも言いますが、同棲するにあたりアパート等を借りるのであれば、大体2年更新なので、次に更新する時には結婚すると言っています。 (彼は結婚と同時に家を購入するつもりなので) 私の親は、私に彼氏がいる事は知っていますが、まだ会わせた事がありません。 彼は、同棲の許可を貰いにキチンと挨拶に行くと言っています。 しかし私の親は昔ながらの考えで、外泊なんかもあまり良く思っていません。 今まで外泊や旅行はしておらず、いきなり同棲の話です。 私自身、今まで28年間実家暮らしで親に頼りっきりでした。(生活費は渡しています) 職場も実家から近いので一人暮らしをする理由もなかったのですが、結婚も視野に入れ始めた今、そろそろ自立して生活できるようにならないといけないと思いましたが、それがいきなり同棲だと反対されますよね（－＿－；） 親に反対されたけど説得できた方や、同棲して良かったという方の意見を聞かせてください。