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この春から高校二年になる娘の病気のことで相談です。 生理の出血量がかなり多く痛みもあるようなので、婦人科に連れて行きました。 そこで問診や腹部からのエコーなどを受けたのですが、子宮内膜の異常がありそうということで、内診を行いたいと言われました。 娘は性経験がありませんし、前に痴漢に触られたことがあるせいか、内診にはかなり抵抗を感じており、婦人科にいったのも「内診は基本的にしない」ということででした。 実際に内診をしようとしたときは真っ青になっておびえており、私もすぐ隣で手を握っていたのですが、器具か指を入れようとしたときにパニックというか狂乱状態になってしまい、内診は中止になりました。 どうしても内診が必要なのかと思い、セカンドオピニオンとして他の病院にも連れて行ったのですが、やはり娘の場合は内診をした方が良いと言われました。（そこでは内診は受けませんでした） そこで最初に受診した病院の先生と相談したのですが、一刻も早く内診が必要というわけではないけど、できるだけ早く受けて欲しいということです。 その先生は初老の優しそうな女性の医師なんですが、先生のアドバイスとして、娘は異物の挿入に対して強い恐怖があるので、まず指などを挿入してみて、異物に対する恐怖を和らげてみてはどうかと言われました。 正直なところそれはちょっとどうかと思ったのですが、特に膣に炎症があるわけでもないので爪を短くして指をよく洗い、オリーブオイルなどをつけてなら大丈夫ということや、他にも挿入に強い恐怖を持ってる患者にたいしてそういう指導をするということです。 また、生理のときにタンポンを使うのも一つの方法としてあるということですが、生理まで待たなくてはならず、うまくできなければ次の生理までさらに待つ必要があることや、娘の場合はその症状から、念のためタンポンはやめた方が良いと言われました。 娘が自分で指を入れるのも無理と答えたところ（気持ちはわかりますが）、それではお母様ならどうですか？と言われ、私はかなり面食らったのですが、娘は私に気を使ったのかもしれませんが、拒否はしませんでした。 このあと先生と私だけで話したのですが、痴漢のことについてはカウンセリングを受けた方がいいかもしれないけど、内診を嫌がるのはこの年齢ならある程度は仕方なく、痴漢のトラウマが無くなってもあまり意味がないかもしれないということと、娘本人が痴漢のことは他人には知られたくないと言っており、精神科でのカウンセリングなどはちょっとおいておこうかと思います。 その日はそれで病院は終わりでした。 病気のためとはいえ、母親である私が娘にそういうことをするというのにはある種の抵抗がある反面、もしずっとこのままでは、将来婦人科の検査が必要になったり妊娠したときは娘が困るし、娘が自分で出来ないのなら、私しかいないのではないかとも思います。 一方で、ネットで見たのですが、「自分の娘に対して、内診のことにはあえて触れずに婦人科で治療を受けさせた」という方もいらっしゃるし、ひどいやり方になってしまいますが「内診なんてないよ」と娘にはギリギリまで隠しておいてでも検査を受けさせる方がよいかもしれないとも考えました。本当に最悪の手段ですが…。 このように、どうしたら良いのか悩んでいます。 娘の体のことが心配なのが一番です。 ただそれ以外にも、 ・娘にとって母親にそういうことをされることが将来的にトラウマになる可能性 ・私自身が気持ちの整理がつかないこと ・私自身のトラウマになるかもしれないということ ・もし私がやるとしてうまくできるかどうか、どのようにやればよいのか ・無理やりにでもいきなり内診を受けさせるのが娘のためかもしれない反面、逆に強い苦痛を受けトラウマや不信につながるのではないか… などです。 他のお母様のご意見や、ここを閲覧可能な年齢で比較的娘に近い年齢の方のご意見もお聞きしたいです。 また、病院の先生のお話では私がするという方向のため、実際にするときのアドバイスなどもあればお願いします。あたりまえですが、他人にそういうことをしたことはないし、娘は性経験もなにもないので…。先生からはタンポンの説明がわかりやすいと教えていただいたので、ユニ・チャームのページは読みました。 長文で失礼しました。よろしくお願いいたします。

今の会社に入社して（休職も含めて）３年になります。既婚の40歳の男です。一部上場の大手電機メーカーの子会社の総務人事で働いています。一昨年うつ病で１年間の休職をしたあと、今年の１０月から仮復職（試用期間）で働いていました。一昨日、来年の正式復職が可能かの「復職認定会議」が開かれ、結果は「復職不可能」という答えでした。 正式復職を実現させるために努力をしてきたつもりです。復職後も、２、３日は休みましたが、早めにずっと出勤していましたし、仕事もまじめにしていました。もともと私は大学を出てから広報・マーケティング畑でキャリアを積んできて、休職前までは同社の広報担当をしていました。ところが、１０月の仮復職で総務人事の仕事をやらされ、慣れない仕事でも精一杯やってきました。 ただ、うつ病で薬を多く飲んでいる事や、睡眠障害もあるので、眠剤を翌日に持ち越してしまう事も多く、「いつも眠そうだね」と注意はされていました。それも、眠剤を減薬するなど調整して、１２月に入ってからは、仕事中の眠気もほとんどなくなりました。主治医によると「あなたほど回復が早い人は珍しい」と言われています。実際、上司も主治医に直接会ってその話を聞いているはずです。 ではなぜ「復職不可能」なのかというと、「会社の求めているスキルのレベルはあなたが思っているよりハードルが高い。正式に復職したときにあなたはそのプレッシャーやストレスに耐えられないと判断した。また会社の業績も悪く、周りの人たちの意見を総合して判断した」というものでした。私は将来の可能性や希望を完全に否定されたような気持ちでした。現に以前上司から「希望はないと思っておいた方がいい」などというモラハラとも取れるような発言をされていました。 私は復職不可の会社の判断に納得がいきません。「復職認定会議」の前に産業医面談があったのですが、医師は私が元気そうに（実際元気でした）している姿を見ているはずです。１０、１１月はまだエンジンがかかっておらず、眠そうにしていたり、期待されるようなアウトプットをだせなかったかもしれませんが、１２月に入ってからは眠気もなく、仕事もスピーディーにミスのないようにこなせるようになっていました。腑に落ちないことを昨日東京労働局に相談したら、「もし主治医と産業医が『復職可能』の診断を下しているにもかかわらず、その上で退職を勧めてきたら、『不当解雇』になりますよ」と言っていました。 また「復職認定会議」後に会社が勧めてきたのは、パ○ナキャリアの再就職支援サービスを利用してみないか、というものでした。給料の３ヶ月分支援金としてもらえる上に、サービスを無期限に利用できる、サービスを利用した人の９割が再就職できている、再就職先が決まるまでは勤務しているものとみなすというのです。こちらは原則１ヶ月以内に返事をしなければならなりません。一見よさそうですが、労基署の話によれば、「解雇の日の晩にディナーショーに誘ってくれてるようなもの。まやかしだ」とのことでした。 また、このサービスを受けることに併せて、二つ目の選択肢として、「休職」があります。うちの会社は２年が休職の限度なので、あと残り１年は本来ならできるはずです。主治医はこの休職を勧めていて、復職できたとしても退職するにしても、もっともっと体力をつけて身体を治してから、支援サービスなどに頼らず転職活動したり、仕事をした方がいい、と言われました。 運が悪い事に私の上司というのが総務人事部長で、これまでに何人も退職に追い込んできた強者です。それでも、退職する意思はありません。 私が産業医は本当に「復職不可能」と判断したのか、早い時期に直接、産業医の話を聞きたいと思っています。また「会社としては」と言うのは、言葉を換えれば「解雇」と、私は受け取れるので、客観的意見として、労働局の斡旋などを受け、第三者を交え意見交換したいと思っています。「会社都合の退職」の場合、私が「退職届」を出す必要はないのではないはずなのに、私に「退職届」が渡されたことに疑問が残っています。「会社都合の解雇」の場合は、「解雇通知書」の交付を受けるべだということも知りました。これらのことが誠実に対応され、私が心から納得するためにも確認したいと考えています。 私自身、社内でも著しく仕事ができない人間だと自分でも思っていませんし、仕事にも前向きに取り組む姿勢もあり、会社の求めるスキルも今後身につけていく考えです。 復職を希望している私としては、適切な判断がとても難しいため、第三者的機関に相談しながら、改めて慎重に決断したいと思います。私は、一日も早く復職したいと考えています。 この状況で、復職は難しいのでしょうか？ よろしければアドバイスをお願いします。

私は４０代で東京に実姉は５０代で１０歳年が離れており実家のある九州に住んでいます。 姉が小学校の時私が産まれ、その後姉が中学の時父親が他界しました。親の愛情が全て私にそそがれたと、婚前からずっとひがんでいました。 １０歳離れていたので私を可愛がってくれたこともありました。 姉は仕事が続かず２８歳くらいで結婚し今大学生になるひとり娘がいますが夫と結婚（見合い）当時からひどい不仲で（夫のＤＶ）実家に帰ろうにも母とずっと仲が悪くて帰れず夫婦喧嘩の末自分で２階から飛び降りて足腰に障害を残し精神にも以前にもまして不安定になりました。 夫との別居を経て今は家族３人で暮らしていますが、ずっと専業主婦で自分中心のものの考え方が激しく、夜中であろうが人の迷惑構わず電話してきて、どすのきいた声で母の悪口や、私がいかに親の愛情を奪ったかや、夫がどんなに冷酷だったかを突然くどくどと話始めます。 どうも歳が１０歳離れているのをいいことに昔の姉妹の力関係のままだと思っているらしく、とにかく目下の者に対する言葉使いや内容でとても不愉快です。「明日早いから」、とか「今疲れてるから」と言ってもお構いナシに人の話をさえぎって大きな声で話し続けようとします。こちらが怒るとさらに怒鳴り声で「これから死んでやるっ」ガチャッ！と電話を切ったりしばらくして今も「「これから夫に殺されるから最後に聞いて！」と芝居がかった声で掛けてきました。私もたいがい「もう今日は休まないといけないから・・」と電話を切ってしまいましたが本当に心配と不愉快な気持ちでいっぱいになります。もう数え切れないほどこのような事があったので私も疲れてもう死ねば・・と言いたくなるほどになりました。私以外の親戚中にも私の悪口などを電話して回っていたり、友達も大昔の学生の友達意外あまりいないようです。 独身時代から約束はすっぽかす、仕事は続かない、母とつかみ合いの大喧嘩はする、自殺未遂はする、安定剤を飲んでも心療内科へかかっても 治らない、あげくのはては心療内科の医師にたてつきまくってこんな患者は診たくないといわれる始末で・・お正月に実家に帰ってきては近所の家に飛び込みヒステリー回して泣き叫ぶ、家に火をつける、玄関の母が大事にしていた高額な壷や皿を叩き割る、少し良くなったかと思えば母が癌の手術の際病院で大喧嘩を始める、退院の日に約束しても遅刻してくる・・ 相談に乗って何かアドバイスしても「お前の言うとおりになんかしない～っ！！」と叫び散らす・・とにかく私が学生の時からものすごい有様でわたしの人格形成にもかなり影響して暗い影を残しています。 家族とはいえもう互いに中年を過ぎているのだし、母も８０歳です。 母も４０代で夫に死なれ一人で私たち姉妹を育ててくれたのです・・。 それなのに未だに母の悪口をいい、自分の人生は親のせいだ、離婚するつもりなのでその後は私に頼りたい、実家の財産は全て自分の娘のものだ・・もういろいろと数え切れない嫌なことを吹きかけられて私はもう本当にうんざりです。当人は足腰が将来不自由になる恐怖と痛みもあるし、夫との仲も悪いし、本当に気の毒なのですが、私も一人暮らしで会社を何度かリストラに合い自分の生活もままならない状態です。静かに自分の生活だけでも送りたいです。 母が死んでしまったら残ったことを姉と力を合わせて処理しなければなりません・・お葬式も・・財産分与も・・家土地を売って半分にしたり・・こんな姉とこれからどんな風に付き合っていけばよいのか、突き放していいのか、（本当は年齢的にこちらが頼りたいです）よくわかりません。 私が結婚すれば実家の財産は身体の不自由な自分が生活費に欲しいようなこともいい、結婚を相手もいないのに妙に促します。 家は借金があり私が保証人になっていますし実際返済の一部もしています。（姉は途中で銀行員との話し合いに食って掛かり保証人を放棄した）でも財産は姉妹で半分にしようと私は思っています。姉は自分は結婚後一切働かず浪費し夫を個人再生に追い込み経済的にも困窮しています。最近自分の娘が財産を相続するなど訳のわからないことも言い出しています。何かあったら弁護士に入ってもらえばいいのでしょうか？ つくづく疲れました。こんな長い相談を読んでくださった方本当にありがとうございます。何かアドバイスあれば教えてください。

未成年で発達障害の疑いがある者について、保護者や他の人の協力（証言）が無ければ診断することは不可能なんですか？？ 未成年で発達障害の疑いがある者について、保護者や他の人の協力（証言）が無ければ診断することは不可能なんですか？ 本人が受診を希望しているにもかかわらず、親が等が協力してくれない場合です。（小さい頃の問題歴があり且、現在の生活にも支障がある場合）また、そういった場合はどうすればいいのでしょうか？理解してくれる人もおらず、診断無い状態で自分の特徴を説明する時「似非発達障害」「自称アスペのオマエは違う」等となじられて困るし、自分でも納得いきません。センターに電話した時も「親が来ないと無理ですね。それと、貴方が発達障害ではないと言いたい訳ではないけど、随分しっかりしていて、そのようには感じられません。」と言われて終わりました。他の掲示板でも同じように言われている人が目立ちます。でも今日もそうでしたが友達や小説の言葉の意図・内容を理解することができない・困難（あるいは時間がかかる）だったり、物忘れが激しく集中力も無く、計画を立てるもそれを完遂できない。あるいは難しい会話を継続させることができない等、毎日が自己嫌悪なんです。成績は中堅レベルの公立高校で、選抜クラスで定期テストの点はどちらかというと上位（１桁になったこともある・実力では３位もとったことある）なんですが全国模試になると全教科偏差値５０に全く届かず、皆から以外な顔されて、自分でも違和感あります。選抜にいながらおちこぼれなのか優等生なのか分かりません。勉強は拘りが強く柔軟性に欠けます。（手段を変える時ストレスが大きい。でもやる気がある時もの凄い頑張る）授業は板書に集中するあまり、先生の話が理解できません。話のほうに集中するとイライラしておちつかないか、ボーっとしてしまい、なんとか聴くことができるのですが抜けてたりします。いつも１テンポあとでの理解というか、全般的に動作・思考処理速度が遅いです。人の話が色んな意味で聞けません。興味のあるものが鉄道だけですが、理由があって今は好きになれません。自分の不確かな立ち位置を明確にし、ケリをつけたい（合理化したい）のですがやはり、専門書を読んで行動を改善するしか方法はないのですか？最近は読書をして話し言葉の理解を深める為にと（月６冊のペース）やってますが努力が実を結ばず、分からないところは相変わらず停滞します。直前の記憶がすぐなくなる為計算も遅いです。（「また○○を忘れて、全くいい加減にしなさいよ・・・イライラするんだよ・・・・」等、家で親とよく口論になります。）言葉も紡げなくてよく馬鹿にされます。でも文章かくのは得意で難しい言葉をよく知ってると言われます。知能けんさでは小さい頃数学的IQが平均以下で、最近のは言語・動作同じ１０５でしたが、読書の影響が強いかと思っています。 補足：何よりも理解者がいて欲しいことが第一です。また、障害からも糾弾を受けて孤独です。目安に過ぎませんが、AQは４４（センター曰く健常者でもそれくらいとることある。従ってそれだけでの判断は危険。）否、心療内科では群指数は目立った片寄りはないが動作が遅い。板書等が苦手。ロールシャッハテストも異常無しだそうです。学校の臨床心理士も知識が全く無いようで、「発達障害者はもっと○○だから貴方は違うと思う。」と言われ、正直傷付きました。そもそも雑談しかしたことがありません。（悪い人ではないのですが、何か話すと的外れな感情移入してきて余計孤独になります。）友達にもうっとおしがられそうで相談不可能です。中２から心療内科通ってます。中３まで不登校でしたが高校はなんとか通ってますが毎日が不安です。医師に例のことを言ったら前述の通り問題無いと言われました。誰も頼ってみたけど、全部駄目でした。診断にばかり固執する自分のパーソナリティーが異常だと認識しつつ、その拘りを変えることが難しいです。変わることもそんなにない筈です。（治療は違うのでしょうか？？）従って、理由が分からなければそのメンタリティーを誰にも理解してもらえません。鬱病（中等度だそうです。）の場合自閉傾向を示すらしいのですが、にしてもうつ病じゃなかった幼稚園・小学生の頃から異常（友達とのトラブル）を自覚していました。センターや他の掲示板からはもう一度相談してみてはとの声も多数ですが、話せば話す程否定され、普段から関係の良くない親子の仲がますます険悪になります。（親の友人まで干渉してきそうです。）不愉快になる感情的理由もわかりません。毎日生きていて楽しくありません。でも、勇気がないのと倫理的に駄目だそうなので、自殺はしませんが、その２つが無かったらとっくにしてます。本当に私はどうしたらいいでしょうか？？

多くの方々の質問や回答があることだと思いますが、自分に当てはまるのははっきり判断 できない為、改めてご相談させて頂きたいと思いました。 文才が無い為、大変、読みづらい文章ですが、何卒、ご経験及び専門知識等のある方がいらっしゃいましたら、アドバイスを頂ければ幸いです。 年齢は４１歳男　未婚です。 先日、医大病院の精神神経科でうつ病の診断を受け、2ヶ月間の療養が必要との診断書を頂きました。 素人判断は非常に危険ですが、酷い時は、幻覚を見ていたみたいで、「無かったことをあったと会社に報告書提出した」（自分では幻覚を見ていたという意識は全く無いのですが・・・にちに指摘された。） こともあり、うつ病だけではないと考えています。 そういった事情もあり、きちんと自分自身に見つめ、問題点の洗い出し治療やコントロールを行っていきたいと思っています。 診断書を作成して頂いた医大病院の精神神経科は精神科専用の入院病床はなく、外来診療を中心に、気分障害、神経症性障害、統合失調症、認知症等を中心に診療を行っていますが、薬物治療がメインで支持的精神療法 ・認知療法 ・対人関係療法 等の非薬物治療以外の方法は用いていないとのこと。 自分としては主治医の許可を頂いた上で支持的精神療法 ・認知療法 ・対人関係療法 等の非薬物治療を受けて行きたいと考えています。 １、うつ病や躁鬱病では非薬物療法以外に上記以外でどのような療法があるのか？ ２、治療を行うにあたりどのようなことを行うのでしょうか？ ３、地域の話になってしまいますが、非薬物療法以外の支援を受けることができる施設を 　　茨城県県南～千葉県東葛飾郡～東京23区位で探しています 　　自分は茨城県県南に在住していますが、県立のセンターは県庁所在地方面にあり、そう簡単に 　　行くことができません、また、他県の場合（千葉県や東京都は）県内に在住条件があったと記憶し　　ています。 ４、医師やカウンセラーに今後のことを相談してアドバイスを貰いたい。 　 　ご存知の方がいらっしゃればアドバイスをお願い致します。 　上司ははっきりと『会社を辞めろ』とは言ってきませんが、対応や態度は「退職して欲しい」といった感じが読み取れました。 　病気とは言え、事実ではない報告を会社にしたりご迷惑をお掛けしたので、職場に迷惑がなるべくかからないように退職しようと思っています。 　（仕事で引き継ぐことは殆どありません、シフト勤務に入っているので、後任者が採用され、2週間程度のトレーニングを終了した時点で退職すれば良いと考えていますが、職場には精神の病について理解して貰えない状態で、過去、「うつ病」休職していた方を「怠け病」「考えが甘い」「心の持ちよう」と散々批判しているのを聞いていますので、逆に「明日から来なくても良い」と言われたらショックだと思います。） 　 　現在、両親といっしょに暮しています。 　元々は両親の面倒を多少見て居ました（病院への付き添い等）が今度は私が両親に迷惑を掛ける側となり非常に心苦しい限りです。 　まだ、両親には「うつ病」の話はしていません、正直気が重くて話す気に成れない状態です。 　（このことを考えると頭が重くなる感覚があります。） 　宜しくお願い致します。 　

初めまして。真剣に悩んでいることがあり、相談させてください。 私には現在、想いを寄せている台湾人の男性がいます。 彼とは以前アメリカ留学をしている際に出会い、半年ほど交際をしていた元カレです。 今更なんですが、再度彼のことを好きになってしまいました。 少しだけ、私たちの経緯を説明させてください。 私と彼が出会ったのは7年半ほど前。別れてしまった理由は、彼がドイツに留学をするため、遠距離になってしまったからです。 当時、若かった私たちは、遠距離恋愛など出来るわけもなく、一方的に彼から振られてしまったんです。しかし、別れてから3ヶ月後、やっぱり私を忘れられない、恋人として付き合うことは難しいけど、仲のよい親友として、これからも付き合いを続けて行きたい、との申し出に、当時まだ彼のことが好きだった私はOKの返信をして、今に至る、という形です。 それから、かなり長い年月が経ち、私は現在２６歳、東京で就職、彼は台湾に戻り、現在30歳、歯科医師として働いています。またその間、もちろんお互い、他の人ともお付き合いをした時期もありました。しかし、あくまで「友達」としてですが、彼からのメール、LINE、FB等でのやり取り、連絡は途切れることはなく、週に1～2回以上、今までやり取りを続けています。 日本の友人に上記の経緯を説明すると、彼はまだ私のことが好きで、大切に思ってくれてる、そうでなければそんな長い年月、連絡をくれるわけない、との見解ですが、台湾人の恋愛観は一体どうなんでしょうか。 日本人と違い、向こうはチャット文化？みたいなものがあり、結構誰とでもチャットしたり、FBでやり取りすることもあると聞いたことがあります。また、日本人は一般的にあまり別れた相手とは連絡を取ることは控えると思うのですが、台湾人の方は一般的にどうなのでしょうか？ また、台湾の男性はレディーファーストで女性に尽くす、というイメージですが、彼はどちらかと言うと亭主関白系です。他の女性の前では分かりませんが、私の前だと、そう感じます。自分の意見が強いというか。だからと言って、荷物は持ってくれますし、食事おごってくれたりは普通にするので、優しくないわけじゃもちろんありませんが(^^;;（別れてからも年に1回程度は直接会っていたので、今までに感じたことです） 台湾人男性の女性に尽くす、というのは、恋愛のスタート時だけですかね？ または、結構亭主関白系の男性も多くいるのでしょうか？ また、彼は台湾女性のワガママには疲れた、職業柄、お金目当てでしか女が寄ってこない、という心境もあり、台湾人の女性は信用できないともたまに言っています。反対に、日本人はドラマの影響が大きいですが、勝手に「大和撫子」のイメージを持っており、控えめだし、優しいし、いつも相手の気持ちをくんでくれる、と話します。私はその日本人なので、「日本人」だから興味を持っている、というのも、多かれ少なかれあるのでしょうか？ 最近、その彼と台湾で再会し、また彼に恋に落ちてしまいました。 出来ることなら彼とまたヨリを戻せればな～と考えていますが、台湾人の恋愛感覚がよく分からないため、相談させていただきました。脈はアリでしょうか？ また、どうゆうアプローチをして、彼との距離を近づければ効果的でしょうか？ 長文の質問になってしまい、申し訳ありません。ぜひ、アドバイスをお願いいたします。

いつもお世話になっております。 二十代後半(女)です。宜しくお願いします。 質問は、タイトルのとおり、 「心の病んだ人間といて幸せになれると思いますか？」です。 “病んだ”という表現が悪いかもしれませんが、偏見はありません。 事実として、心が病んでしまい苦しんでいる状態という意味です。 例えば、うつ病や人格障害などの症状に悩み、克服しようとしていらっしゃる方のことです。 私は、自分のことを、心が病んでいると思っています。 今まで、このサイトで沢山の回答を頂き(ありがとうございます)、随分前向きになれたと感じていますが、気の持ちようではどうしようもなくなることが多いです。 長年悩まされてきた身体的な問題(体の痛みなど)は、幸い病気が見つかり、治療を始めることが出来ました。 今年に入ってから、寝たきりだったのですが、精神科や心療内科にも行き、医師のアドバイスもあり、４月から彼氏の実家にお世話になっています。 そして、とても元気になったので、「私は治ったんだ！」と思いました。 おそらく周りもそう思い、安心して貰えていたと思います。 しかし、最近また以前のような沈んだ心境になりました。 私は、普通に振る舞う努力をしていましたが、耐えられなくなり、カウンセリングを受けたいと考えるようになり、病院の予約をとりました。 先日、彼氏が私の様子がおかしいことに気づき、何かあったのかと聞いてきたので、そのことを話しました。しかし、彼としては、納得がいかない部分があるようです。 彼は、心療内科やカウンセリングに抵抗を抱いています。(それには事情があるのですが) なので、私がそういう場所に足を運ぶことが嫌なんだと思います。 それで、「他人に話をするくらいなら、自分とそういう話をしよう。１日に30分話す時間をつくろう」と提案してくれて、実際に実行してくれています。 彼の気持ちはとても嬉しいです。私は、幸せだと思います。 それでもカウンセリングに行きたいと強く思ったのは、重たい話をして、彼の負担になりたくなかったからです。カウンセリングを受けたからといって変わるものではないかもしれないけれど、赤の他人だからこそ、自由に相談出来ると思いました。 仕事で疲れて家に帰って、私の話をきくのは疲れるんじゃないでしょうか？ 私は、元気に彼に「おかえり」と毎日言えるようになりたいです。 そのために、いまは専門家の力もかりたいのです。 今現在の問題なら、気兼ねせず身近な人に相談出来ますが、私にとって苦しいのは過去のことなので、彼に話せない訳ではないのですが、話すのをためらってしまいます。 うつ病などを治療しながら暮らしている方、またその家族の方にお訊きしたいのですが、乗り越える過程ではやはり専門家(心療内科など)の力をかりましたか？ その過程は苦しくても、最終的に幸せだと思えますか？ 私は、自分の実家や身内のなかでは、いないほうがいいと言われ続けていたので、とても不安になっています。(当時は今より不安定だったので、周りも困り果てていたのかもしれませんが、とてもショックでした) 頑張って、人の役にたつ人間になりたいので、そうなれるように希望を持ちたいです。 よかったら、なにかご意見や体験談をきかせて下さい。宜しくお願いします。

お世話になります。 32歳独身男性（精神科通院歴12年　入院歴なし）です。 20歳のころにうつ病、パニック障害と診断されました。これまでパニック障害の治癒はありましたが、現在はうつ病ではなく躁うつ病と診断され闘病中です。ちなみに精神障がい者保健福祉手帳2級です。 高校時代から管理栄養士（できれば栄養指導・相談、健康教室の講師などをしてみたい）として働きたいと考えており栄養学科のある大学に入学することができましたが、大学2年生の時に発症し自殺企図などうつ症状のひどい時を経験しました。また、大学卒業までパニック障害の症状も一通り経験しました。 闘病しながらでしたが大学自体は4年で卒業することもでき、念願の管理栄養士の免許も取得することができました。また、就職先も在学中に決まりました。 就職してからは再びうつ症状の悪化があり退職をすることとなりました。 そして、それまでの症状を踏まえて病名が躁うつ病となりました。指示通りの服薬はしてきましたが、躁鬱の波はあり管理栄養士や調理員として転職（病状悪化による退職・転職）を数回繰り返してきました。この間うつ症状、躁症状ともにあり、フラフラになってまともに立つこともできなことがあったり、急に悲しくなったり、誰かれ構わず怒鳴りつけたりしていました。また、いろんな研修会に参加したり、自己啓発本を読み漁ったり、食育イベントのスタッフとして手伝いをしていました。このような積極的な行動をした後には必ずうつが来ます。それまでの経験から「上がったら必ず落ちる」ということを医師から話を聞くよりも身をもって体験しました。 2～3年ほど前までは頭でそれを分かっていてもつい積極的に行動して上がってしまう→落ちるを繰り返してきました。でも今ではその考えを受け入れられてきているように思います。 しかし、もう一度冷静になって考えてみるとこの生き方は「やりたい事も出来ずただ惰性で生きている」ように感じてしまいます。 今はその方が良いと考えて給食会社で調理員として働いていますが、学生のころの夢を実現して管理栄養士として臨床の現場で栄養指導や栄養相談、健康教室の講師などをバリバリやってみたいです。大学時代の同級生や後輩が活躍しているという情報を目にする度に今の自分と比較して軽く落ちてしまいます。 青春時代と言われる10代も高校までは何もなく、大学に入ってから青春を味わえた感じがありました。しかし、2年足らずで発症し上記のとおりの経過です。もっと青春を楽しみたかったです。ちなみに、社会人になってから躁の時に大学時代の連絡先を知っている同窓生全員に「メル友になって下さい」というメールを送信→うつ転しました。 また、恋愛もしたいです。こちらも行動を起こすにはエネルギーがかなりいるため上がった後の落ち込みが恐ろしく変なことができません。 おそらく主治医からする一番良い生き方は「このまま給食会社の調理員で独身を貫く」になるのだと思います。 でも夢とかは諦めたくない気持ちがあります。 皆さんならどんな生き方を選びますか？ 特に当事者の方はいかがですか? 長文になりましたがご回答お願いします。

人の相談に乗る立場にあって、自身の不全感というか、異常性にほとほと嫌気がさしています。 もちろん、下記のようなことがあって冷静に反省し、今後に生かしていく決意ですが、適性と言う点は、欠格なのかとさえ思います。 人の相談に乗る立場の関連資格は、今年取得したばかりです。実践経験は殆どありません。 この質問には、皆様のさまざまな角度からのご意見を伺って、今後の責任ある態度を貫くために参考にしたいと思います。 そのエヒソードとは.. 私は、実母が今入院しています。30日になろうとしています。 まもなく退院なのですが、あれこれと先の「よくないこと」を考えすぎるたちで、客観的な症状よりもずっと弱気で憔悴しきっているのです。 そこで、母の気持ちに沿って声掛けをしてきましたが、つねに私の心のなかは、「母の状態をよくしたいのに出来ない」というやりきれない気持ちが鬱積していました。母に怒鳴ってやろうと言う気持ちも正直幾度かありました。しかし、ここでキレてしまっては、元も子もないと抑えつづけてきました。 そんななか、私の妻が見舞いに同行しました。彼女は今はやや理解も出てきましたが、「陰気な病院の雰囲気が嫌い」なのです。足が弱っていてポータブル・トイレをおいてもらっている母は、そこからの臭いも嫁に対して気遣っています。 私は少しでも母の気持ちをラクにしてやりたく、会話をしていました。 反面、妻の「早く退出したい」気持ちも理解して、「その両立にこだわってしまい」後ろ髪を引かれる思いで病室を退出しました。 そして帰りのエレベータに乗って、その場面について、「もう少し私の気持ちが判らないのか」といった会話をしました。 そうすると、「私も、尽くすことはつくした」という意味のようなことを言います。 エレベータは、１階下の階で、呼び出しに応じて止まり、その階の人が乗ろうとしたときでした。 なぜか、私は突然の雷光のごとく、激昂して、あろうことか、「コラ～！」と叫んでしまったのです。 その階の人は、当然に驚愕し、その声でその階の看護師さん、医師、事務スタッフの人が駆け寄ってきました。 私の安全確保のためか、その階の誰かが「ドアを開く」ボタンを押し続け私は妻とその階に降りました。 たまたま、集まった人たちの中に、わたしが持病(精神疾患ではありません)でみてもらっている主治医がいました。 その主治医が私たちに声をかけ、私は我に帰り、事情を簡単に説明し、わびました。 ...そのあと、自己嫌悪に陥り、そのなかでも冷静さをもって、思い切ってこの質問をしようと決心しました。 キレるおじさんそのものの私が、他人の悩みをこれからも聞き続けてよいものでしょうか。あまりに反社会的なことをしでかしたのですから。 これを貴重な体験として、今、課題としていることは次のとおりです。 （1）ものごとは、かならずしも両立しない。両立させようとむげに努力することはない。 （2）母の気持ちをラクにすることは、いかに仕事に通じることとはいえ、成功するとは限らない。 （3）不満を溜めこまず、うまくガス抜きする方法を考えて実践する。 （4）私自身が、カウンセリングを受ける。 （5）私自身に対する客観的な、病理診断がくだれば、資格も返上することも考えてみる。 皆さま、忌憚なきご意見をお聞かせください。

ちょっと、混乱しているので、分かりづらかったら すみません。 精神疾患と、金銭感覚の異常にはつながりがあると 聞きました。うつ病の兄のことで悩んでいます。 現在兄は、精神科病棟に入院し、数か月経ちます。 医師の判断で、自由な外出が認められ、毎週実家に 帰っています。実際、はたから見れば兄は、とても 普通です。人当たりがよく、優しい。攻撃性もない。 病院のスタッフや患者さんから好かれています。 しかし、金銭感覚が異常で、オオカミ少年のように 嘘をつき、家族からお金を巻き上げています。 これが病気のせいなのか、性格なのか・・。 私の兄は、10年ほど前にうつ病と診断されました。 兄は70代後半の母と二人暮らし。 当時私は結婚しており、離れて暮らしていましたが 母からのSOSがあり、兄の問題に介入するように なりました。何と言いますか、いわゆる「うつ病」の 症状でした。自殺願望、気絶、起きられないetc. その後兄の借金が発覚、約600万。私主導で自己破産を しました。 しかしその際（弁護士に相談予約をした後）に、兄が 驚くべきことを私に言いました。 「自己破産するんだから、限度額まで使っちゃった！」 私の知る兄とは別人のようで、以前のうつ状態とは 違い、生き生きとお金を使い込んでるというか。 数年後（現在）、兄はアグレッシブにお金を使い込む ようになり、ネット詐欺に次々と引っかかり、どんどん 振り込み、ついには母の現金を盗むようになり。 異常なしつこさで、母や私にお金の無心をし。 その後、色々な問題を起こし、精神科に入院しました。 兄は、とても人当たりが良いので、病院のスタッフや 患者さん達に好かれているようです。 なので、入院後すぐに、外出が認められました。 毎週末実家へ帰り、母と二人で過ごし。 兄の口座の管理や、病院とのやり取りは、すべて私が しています。しかし、実際に兄と過ごしているのは母。 その母も、高齢で疲れ切っているため、瞬発力がなく。 私は離れて暮らしているため、常に実家の状況を把握 出来ませんでした。 先日母から、兄が帰宅した際、1日に5千円使っていると 聞き、びっくりしてしまいました。 我が家は、決して裕福ではありません。 「どうして、お金を渡しちゃったの？」と母に聞くと、 「お金がない、お金がない、病院でストレスがたまる」 と、兄がしつこすぎて、お酒やたばこを買ってしまった そうです。兄の、お金に対する執着は異常で、入院前、 母と私はノイローゼになるほどでした。 早朝から深夜まで母につきまとい、離れて暮らす私には 異常な数の電話、メール。 母には、困ったことがあったら、すぐに病院に電話して と言っているのですが、母はもう疲れ切って、放棄して いる状態です。 なので、私が代わりに病院に相談の電話を入れるのですが、 「離れているのにうるさく首を突っ込んでくる」と思われて いることが、先日分かりました。 「母が受け入れてくれるのに、なんで妹がでしゃばるのか」 と、兄が言っていたそうです。 私は、病院の治療方針の邪魔をしないよう、気を使って いましたが、もう我慢できません。 どのように言えば、病院側に分かってもらえるのか？ もし、同じような状況を経験した方がいらっしゃいましたら アドバイスいただけると、本当にありがたいです。 よろしくお願いいたします。

うつ病になり約3年で、通院も約3年になり、現在も通院中です。 途中、休職をしていた期間がありましたが、その当時の上司の支えもあり、職場に復帰することができました。 しかし、その上司も3月で定年退職をし、4月から新しい上司に変わりました。 その上司は、「うつ病」等の病気が気に入らないのかどうかしりませんが、4月当初とは異なり日に日に他の社員との扱いが違ってきました。 その影響で病気が悪化し、日々眠れない、食べてももどす等の症状が再発し、かかりつけの医師と相談した結果再度やむえなく休職することになりました。 しかし、その上司は、それも気に入らないらしく、自ら退職させたいと言う感じで日々電話や呼び出しで圧迫してきます。 それでも、何とか現在も休職しております。 医者の先生に相談したところ、そのような状況ではいつ職をなくすかわからないから、障害年金の申請をしてみなさい、と言う指示をうけました。 精神障害者手帳並び、自立医療支援なるものを8月に申請しました。 まだ、認可はおりていません。 いろいろネットで調べましたが、申請は手帳の認可があり交付されてのから方が良いのでしょうか？ 障害年金は申請をしてから、受給されたとしても約半年はかかると聞きました。 いつ、退職になるかわからない状態なので、少しでも早く申請はしたいと思うのですが。 しかし、少し問題があり、私は公務員です。つまり共済年金です。 もし、今申請をすると共済保険の方になると思います。 でも、申請中に退職させられたら、、、そのときはどうなるのでしょうか？ しかも、現在の職場（現住民票がある）と実家は県が異なります。 もし申請が通ったとしても（共済年金で）、退職すれば国民年金になると思います。 先生の意見では、まだしばらくは復職もしくは新しく転職をして働くのは困難と言う意見です。 私自身も今年で３４歳です。もし、他の仕事に転職可能で働けたとしても転職先も簡単に見つかるとは思いません。 以上の点を踏まえてお聞きしたいのですが、 ・申請は精神障害者手帳が交付されてからの方が良いのか？ ・住民票を実家に移してから申請をした方が良いのか？（この場合、住民票の県と職場の県が異なってしまいます。問題なければ良いのですが） ・申請途中で退職させられた場合は、申請は無効になるのか？ 最後に、申請をし、仮に認可があり受給できたとして、今後の生活に悪影響はでないでしょうか？ 例えば、病気がある程度回復し仕事ができるようになったとして、仕事も新しく見つかったとしても、その受給していることによって、普通なら採用される場合でも、そのせいで落とされてしまうとか等です。 何も問題がなければようのですが・・・。 仮に問題があるとしたら、どのような問題があるのでしょうか？ ただ、まだ受給できるかどうかはわかりませんが。最近は認可が降りるのがかなり難しいそうですので・・・。 いろいろ出来る限り調べてみましたが、やはり今の自分には、何かをやると言う気力が続かなく、やっているうちに何が何だかわからなくなってしまい、ここで質問するのが今は精いっぱいです。 文章も、内容が支離滅裂かもしれなく申し訳ありません。 お願いします。 どうか教えてください。 力を貸してください。 よろしくお願いします。

相談はというと、母との関係に傷をもっており、昔から傷ついてきて どうもそれが影響して、今になり 欝、寂しさ、不安、自信の無さ、対人関係が苦手…、自己否定感 などの症状になっている、と思うのです。 現在精神科に通院しながら、仕事をしています。 昔からひどいことを言われていたのですが 思い出そうとすると、思い出せないのです。 思い出すのを拒むかのような感じがして、言われて苦しかった時のことが思い出せない。 ただ、昔の 親にヒステリックに怒られて胸が苦しい気持ちだけは蘇るのです。 私は何を言われてきたのか、どうされてきたのか 大人になった今、冷静に振り返りたいのですが、 どうにもうまく思い出せません。 思い出せば、なにが自分にとって良くなかったかが判って 自分自身を受け入れられる。そんな気がしているのですが… こういった場合には、どういう治療がいいでしょうか？ なんでもよいので、アドバイスお願いします。 私は昔から、対人関係がとても苦手です。 それというのも、母との関係がうまくいっていないため、というのがあるようなのです。 精神科の医師にも「（今、対人関係がとても苦手なのは）お母さんとのことが背景にあるようですね」と言われています。 私は、今は一人暮らしですが、昔は親と住んでいました。 母は、普通ではありません。 他人から見ると、くだらないことではあると思うのですが… 昔から以上に潔癖で（床に食べ物など零そうものならヒステリックに怒られる） 家はよく風を通さないといけない、といって冬でも全部屋開けっ放し。 （勝手に閉めようものなら、「家は風を通さないと木が腐る」など、叫ぶように話し、人の話は聞かない） 風呂の順番は、私から。週２・3回（一番綺麗なお風呂に入らせようとのことらしいが。好きな時に入れない。理由は「水道代がもったいない」とのこと。） …まぁ、これだけだとくだらないですが。 余談ですが、さらに五年ほど前からは、上記のようなヒステリックさに加え、「近所の人に家の中が盗聴されている」とまで言うようになりました。 近所の人に対して、わざとガラス戸を大きな音を立てて閉めたり、大声で叫んだりもしています。 にいても心が落ち着くことは、子供の頃から殆どなかったように思います。（別に暴力を振るわれる、ということはなかったのですが） 子供の頃から、傷つくことを言われました。 「他人を信用してはいけないわよ。」 「男なんかに頼らないでも、食べていけるようにしなさい！（と、ヒステリックに）今の男なんて、みんなダメなんだから」 （男性の方、気を悪くされた方いたらごめんなさい） 一回二回ならいいかもしれませんが、しょっちゅう言われてうんざりしていました。 言い返しても、人の話を全く聞き入れない（聞き入れられない）ので、家族は半ば諦めてしまってました。それで、母が静かになるまで勝手に話させているのが多かったです。 よく「あんたは秘密主義だ」と言われていました。 確かに母には、大事なことなど相談などしませんでした。 それは母には、言ってもわかってもらえない、と子供のころから判っていたから、です。 長くなってしまい申し訳ありませんが、本当に苦しいです。 アドバイスお願いします。

はじめまして ２０代、女子、事務系の仕事をしています。 質問というより悩み相談になるのですが、よければ回答していただけると幸いです。 大きく分けるとメンタル面と体調面になるのですがよろしくお願いします。 気分がすどーん、といった風に落ち込むことがあります。 元々小学校の時からそういう傾向はあったのですが、高校を卒業してから強くなってきたように思えます。 よくよく考えてみると落ち込む前日はハイテンションでカラオケなどに行ったりすることが多いみたいです。 落ち込み始めると数日間から１、２週間続きます。 夜になると不安になって泣いたりしますが、消えたいと思うことはあっても死にたいと思ったことはありません。 それが深刻化すると放浪癖もあるのかとにかく歩きたくなることは数カ月に一回程あります。 自分の知らない道を歩くのが落ち着き、明るくても暗くても真冬でも真夏でも関係ありません。 立ち止まると泣くしかないのでとにかく歩いて考えているんです。 真冬の吹雪の日の夜中に歩いた時はさすがに母にも「あんた、おかしいよ」と言われて心療内科を受診しようかとも考えたこともあります。 普段落ち込む時は親にはばれないように自室で泣いてます。 ですがそういう状況でも朝には仕事に行き笑顔で接客でき支障もない、数日耐えれば何とか気分が落ち込むのも少しは治ってきます。 平日通院する時間もなかなか取れず行く踏ん切りがつきません。 うつとか、そういった病名も付けられるのに抵抗があるのも本心です。 ちなみに仕事場では本当によくしてもらっています。 一人嫌いな人はいますが、さほどのストレスではありません。 実は去年の１０月に約一年半通った専門学校を辞めました。 辞めるきっかけは元々学校が嫌だったのと、その時も放浪して家に一人で帰れなくなってしまった（場所は知っているところだったのですが、一人で帰る勇気がなかった）からです。 夜中に家から脱走して帰ったのは完全朝でした。 学校を辞めた後はすぐに就職し現在、正社員で事務の仕事をしていて、学校を辞めたことには後悔はありません。 メンタル面はそんな感じです。 ここからは体調の話をさせてもらいます。 去年の夏頃から不正出血（少量できちんとした月経がこない）が止まらず婦人科に通院し、ホルモン注射を３サイクルしました。 その後は順調だったのですが、今年の７月からまた不正出血になり前回と同じホルモン注射を受けています。 医師からはホルモンバランスの乱れと言われ、「またホルモン注射３サイクルしてみて、それでも駄目なら誘発剤だね」と言われました。 一応頼りになりませんが、彼氏もいるので「子供ができなかったらどうしよう」などと考えることもしばしばあります。 メンタルが安定しないことがあるという話は婦人科の先生には言っていません。 精神的に安定している時に不正出血が起こっているので・・・。 あと、関係はないと思われるのですが、今年の春に伝染性単核球症と言われて入院しました。 最初は風邪だと思っていたのですが、ひどいめにあいました＾＾； その時から左下顎リンパ節が腫れたままなのですが、無痛性です。（アレルギーの時は違和感はある） ５月に風邪をひいた時に内科受診しついでに血液検査もしてもらい、「肝機能も白血球、赤血球その他諸々も正常値。悪性ってこともなさそうだから気になるなら耳鼻咽喉科でエコーで診てもらうといいよ」と言われ放置しています。 ちなみに甲状腺は検査してません。 このことは婦人科の先生にも伝え、検査値もみてもらったのですがおじいちゃん先生のせいか「そうなんだぁ」程度でした。 長々と書きましたが、まとめます。 やっぱり心療内科受診した方がいいのですか 全部ホルモンのせいだという可能性もあるのですか（ホルモンのせいであれば先に婦人科医に相談した方がいいのか） 検査値は問題ないと言われたけれど、リンパ節腫脹と不正出血って本当に関係性がないのか 相談する相手もいなく困っています。 何か一つでも回答していただけると嬉しいです。

1年程前、結婚したばかりの頃、旦那の大学時代の友人Aと奥さん、友人Bとホテルのラウンジのカフェで会いました。 既にその人たちは来ていて談笑していました。 旦那友人は新婚旅行と旦那に会うのも兼ねて 関東から来ました。 旦那の友人たちとは初対面でした。 A夫妻とは30分ほど話して その後、関東に帰っていきました。 その後、旦那、私、Bで食事に行きました。 私は夫の大学時代の友人に関していくつか質問があります。この質問が誰かの参考になると嬉しいです。 1. **A夫妻の結婚経緯について** 結婚相談所で結婚 私たち夫婦と同時期に結婚 この点が印象に残りました。 - Aは薬学部卒で、大手企業の研究職についているようです。背が高く、ほっそりしねいて見た目も速水もこみちに似ていると聞いていました。会ってみて芸能人の誰に似てるか例えると速水もこみちですね。 旦那の話では、Aは見た目や収入、コミュニケーション能力に問題がないように思えるのに、どうして結婚相談所を利用して結婚したのでしょうか？ おそらく結婚相談所では上位層だったのではないかと思います。 恋愛結婚できそうは気もしますが。。 Ａと結婚した奥さんはハイスペックということなの？ 2. **A夫妻の家庭と仕事の両立について** - Aの奥さんは病院勤務の仕事を続けながら、1時間半かけて通勤しているそうです。 (職種や雇用形態不明　医師、看護師、薬剤師以外の職業だそうです。) ※1年前の話なので現在も病院勤務をしているかは不明です。 家庭と仕事の両立はどうされているのか気になっています。家事は分担しているとのことですが、実際そのような生活が長く続けられるのか、体調を崩したりしないのかなと思いました。私は現在専業主婦ですが今後働く時の参考にしたいです。 私は一時期フルタイム勤務してましたが家事との両立が無理でした。体調と精神的に限界だったんです。 この年末に旦那とAとＢでオンライン飲み会あり、私は顔出ししませんでしたが A奥さんが途中一時期参加したらしく Bとタメ口でフランクに話していました。 〜知ってる？　　〜じゃんみたいない砕けたかんじ。 BからA奥さんは、奥さんめっちゃ働いてるねと言われていたから今もバリバリ共働きタイプなのかと。 3. **A夫妻の結婚生活について** - 旦那によると、A夫妻は世帯年収が高いとのこと。にもかかわらず、新婚旅行は質素だったり(国内短期で旦那に会いに行くのを兼ねている)結婚式はしていないそうです。 なぜそのような選択をしているのか興味があります。 Aは関西出身、A奥さんは関東圏出身で 結婚前はお互い関東で一人暮らししていたそうです、 4. **Aの奥さんの年齢について** - Aは39歳ですが、奥さんの年齢が不明です。見た目は20代後半から30代半ばに見えますが、実際の年齢が気になります。 そんなに歳食った印象はしなくて見た目若い感じです。A奥さんを雑誌で例えるとnonno系のファッション、雰囲気です。私の旦那も詳しいことは知らず、Aと同年代ではないかと言っています。 5.Aは観察力あるタイプ？ 昨年夏に旦那は友人AとＢとオンライン飲み会あり旦那から少し顔出してと言われ最初だけ顔出ししました。 画面越しに久しぶりにAとBと再会 Aから髪を毛先5センチくらい切ったよねと言われました。 たしかにその直前に、毛先7センチカットしましたが・・ 私は肩下40センチほどのロングヘアで対面で会った時もオンラインの時も髪を下ろしていました。5センチカットしてもなかなか気づかれません。Aとは前回、初対面で30分程しか一緒にいなかったし半年ぶりの画面越しの再会なのによく気づいたと驚いたものです。 なぜ気づいたんだろう、不思議です。 これらの点について、もし分かる方がいれば教えていただけると助かります。また、A夫妻のような家庭がどのように生活をされているのか、ご経験をシェアしていただけると嬉しいです。

相談できる人が誰もいなくてまずこちらに助けを求めてきました。 結婚して約4ヶ月です。私は23歳、夫は25歳になります。子供はいません。 夫の仕事の都合でお互いの実家のある土地の隣県で社宅暮らししています。 つい最近の出来事で夫が軽鬱状態で心の負担の容量を超えてしまったことを知りました。 そのことが私の耳にする前々日から夫は不眠状態になり、たまたま仕事が休みだったのですが、軽鬱がわかった日の朝方から昼過ぎまで夫は別の部屋に引きこもり自分と向き合っていました。 お昼前に夫は少し持ち直して部屋から出てきて、軽鬱になってしまった経緯を自己分析した結果を話してくれました。 原因は、仕事へのプレッシャー、家庭の中で夫というプレッシャー、加えて普段から面倒見の良い夫は会社の同僚・先輩の相談をよく聞いてあげていたのでその事への負担だと話してくれました。 夫は、若いながら会社からの期待も大きく、大きな仕事を複数抱えて＋仕事に関する研究を業務外で行っていました。 その中で研究チームの同僚の女の子が元々、家庭環境や職場環境で(研究チームと職場はまた別な職員なので)精神的に悩んでいて摂食障害等で倒れてしまい、夫は研究チームの先輩と共に心療内科へ連れて行きました。その際、きっと私よりずっと前から、仕事中に無理をしている夫の変化に気付いていたんだと思います。 その同僚の女の子に言われて、夫も医師に見てもらったそうです。その時に初めて鬱病になる一歩手前と診断されました。 実はこうなる前、先月から正直しんどかったと言われて、また、彼はそれを私に気付かせないように、心配かけないようにと隠していたそうです。私はそれに気付けず、本当に何も出来なくて無力で妻失格だと感じてしまいました。 そして、そのあとに言われた言葉が、 もし、次に俺が壊れたら離婚してほしい と。 もちろんその時はYesとは言いきれないと伝えました。 離婚の理由としては、完全に鬱病になった時は仕事を辞めなくてはならない。その時に私に負担をかけたくないし、その負担をかけさせてる事でまた自分を追い込んで自殺してしまうかもしれないからとのこと。 夫の言いたいこともわかってはいますが、実際その時が来た時は受け入れられないと思います。 だって、大切なパートナーを側で支えてあげたいと思うのが夫婦であり、家族ではないのでしょうか。 こんな当たり前のことを壊してしまうのがうつ病という病気なんでしょうかね。 今、振り返ると限界にまで達してる時に私は我儘や小言を言ったりして負担にさせてしまっていたと思うと自分を責めることしかできません。 その話を終えて夫は一度復活し、また、次に壊れた話はもうおしまいっ！ とその時は切り返しました。 ですが、私には完全に復活したようには思えず、また、夫は併せて夏バテで食欲があっても食事を喉を通らなくなっています。 しかし、栄養を取らないとなのでエネルギーゼリーを無理やりでも流し込んで、今日軽鬱発覚から初めて出勤していきました。 そしてこのまま夜勤です。このままだと明日の朝帰ってこないのではないかと心配で心配で夜も眠れそうにありません。 質問的にはどうしたいのかがわかりにくい文章になってしまいましたが、私は今どうするべきなのか、万が一本当に夫の心が壊れてしまい会社を辞めなくてはならなくなった時、私は夫に従い離婚しなくては夫を救うことができないのか、この状況を私の実母に相談していいのか(母自身うつ病ではないですが、幼い頃の家庭環境が原因で私が小学生の時に精神疾患を患って心を閉ざしたことがあるので)。 できるだけわかりやすく書いたつもりですが、伝わりづらい文章になっていたら申し訳ありません。 とにかく、愛する人を救いたいです。

自宅のパソコンで、毎日、文章を入力しているのに、なかなか私の「かんじ」の使い方を学習してくれません。 「かんじ」と入力すると必ず「感じ」と変換されてしまいます。「いし」と入力すると、必ず「医師」と変換されてしまいます。 何とガンコな辞書なのだろうと思います。「下さい」という言葉なんか、１０回以上入力してもなお、変換キー１回では「ひらがな」で表示されてしまい、２回目を押さないと、「下さい」とは表示されないことが続きました。ちなみに家族には、「下さい」を「かな」で書く人は誰もいません。 それに、文章を主に入力する人(我が家で一番パソコンを使っている人)は私です。 この文章は、変換キーを1回ずつしか押さずに入力しています。だから、私の書きたい「かんじ」ではない誤字が登場したり、「かんじ」にしたい所が「ひらがな」になったりしています。 （誤字や不本意な字には、カギカッコをつけて表現してあります。） 自宅には一太郎という商品が購入してあるようで、「依然」使っていたパソコンには、それがインストールされていました。主人がインストールしてくれました。私はパソコンのことが良く分かりません。 今は新しいパソコンに買換え、一太郎は入れていません。 主人に、「感じ」変換の学習機能が悪い旨を相談したところ、「一太郎をインストールすると、現在入っている辞書機能とカチ合って混乱をきたして使えなくなる「おそれ」(←なぜ変換キーを押しているのにひらがな！？)がある」と言われてしまいました。 本当に一太郎をインストールしてはまずいのでしょうか？もし何か不都合が起こった場合は、アンインストールすれば治るとは言えないのでしょうか？ どうしたらいいのか教えて下さい。この、「下さい」という言葉も、50回ぐらい打ち込んで、ようやく覚えさせた言葉です。何でこんなに世話の焼ける辞書なのでしょうか。学習という欄は、ちゃんとオンにしてあるのに。 ここまでの文章をコピーした上で、私らしいまともな漢字の使い方に変換して以下に載せます。それを、「２回目の文章」とします。 自宅のパソコンで、毎日、文章を入力しているのに、なかなか私の漢字の使い方を学習してくれません。 自宅には一太郎という商品が購入してあるようで、以前使っていたパソコンには、それがインストールされていました。主人がインストールしてくれました。私はパソコンのことが良く分かりません。 今は新しいパソコンに買換え、一太郎は入れていません。 主人に、漢字変換の学習機能が悪い旨を相談した所、「一太郎をインストールすると、現在入っている辞書機能とカチ合って混乱をきたして使えなくなる恐れがある」と言われてしまいました。本当に一太郎をインストールしてはまずいのでしょうか？もし何か不都合が起こった場合は、アンインストールすれば治るとは言えないのでしょうか？ どうしたらいいのか教えて下さい。 次に、３回目として、１回目の文章と同じものを手入力します。学習機能が良ければ、２回目の漢字を覚えていて、１回変換キーを押すだけですぐに希望する漢字が出てくるはずです。 自宅のパソコンで、毎日、文章を入力しているのに、なかなか私の漢字の使い方を学習してくれません。自宅には一太郎という商品が購入してあるようで、「依然」使っていたパソコンには、それがインストールされていました。主人がインストールしてくれました。私はパソコンのことが良く分かりません。 今は新しいパソコンに買換え、一太郎は入れていません。 主人に、学習機能が悪い「胸」を相談した所、「一太郎をインストールすると、現在入っている辞書機能とかち合って混乱をきたして使えなくなる恐れがある」と言われてしまいました。 本当に一太郎をインストールしてはまずいのでしょうか？もし何か不都合が起こった場合は、アンインストールすれば治るとは言えないのでしょうか？ どうしたらいいのか教えて下さい。 異常・・・いや、以上です。 大部分は学習できていることが分かりますが、「以前」という言葉が出づらく、「依然」となってしまいました。 「旨」がすぐに出ず、「胸」となったのは、通常は「胸」のほうを使う機会が多いので仕方ないですね。 長くなって済みませんでした。ではアドバイスよろしくお願いいたします。（いや、「致します」だと言ってるのに、何度言ったら分かってくれるのよ…と、パソコンに向かって独り言を呟く私。）

と言いながら未婚です。 ほぼ愚痴で申し訳ないのですが、ご相談させてください。 今年30になります。 付き合っている彼氏とは、来年頃結婚しようと相談しています。 彼氏は子どもがとても欲しいようで、私としては正直、結婚後に妊娠できるか不安です。 先走って不安な理由は、いくつかあります。 ・私自身が心配性。 ・私自身、子宮内膜症。治療のためピル服用中。 ・彼氏が最近冗談めかしてマタハラ気味。 ・「長年の不妊治療の末恵まれなかった、今も体調がこんなに悪い」「不妊で離婚」等の話を身近に聞く。 などです。 内膜症は気になりますが、それだけで即不妊という病気ではないことはわかっていますし、病状もさほど重くはないです。 医師にも、どちらかというとピルの飲み忘れによる妊娠に注意するよう言われます。 むしろ長年定期的に健診、治療、がん検診も受けていますし、身体を気遣うきっかけになっているので、ある程度という意味では安心かなとも思いますが、不安は不安です。 彼氏はどうやらかなり子どもが欲しいようで、冗談めかして「子どもできちゃったかなー♪」などと言います。 お互い避妊をして、かつ治療目的とはいえ私がピルを飲んでいることを知ったうえでなので、完全に冗談です。 でもイラッとしてしまいます。 簡単に言わないで、誰が苦労すると思ってるの、プレッシャーかけないで、そのような思いです。 ですが「こんなことでイラッとするなんて、なんで私そんなヒステリックになってるんだろう」とも思います。 内膜症の件、治療中の件、彼氏には全て伝えています。 「子宮内膜症は、それだけで妊娠ができないというほどの大きなリスクがある病気ではない」ということは理解してくれていますが、 「私自身が子宮内膜症であることに対して、不安を抱えている」ということに無理解だと思います。 …まぁ、そこまで未婚男性に求めるのも酷かと思うので特に何も言っていませんが、冗談めかして言われるのはイラッとします。 彼氏自身の性格が楽観的だということもあって、そのような言動につながっていると思います。 「不妊で離婚」の話が身近に存在するのも、やはり怖いです。 その女性は結婚後仕事も辞めていたので、離婚して経済的に困窮していました。 旦那さん、相手家族にも辛いことを言われたと泣いていたのが、私も悔しかったです。 私は仕事は辞めないつもりで、それは彼氏とも相談しているのですが、もし私が妊娠できなかったら？一体どうなるのか？という不安があります。 生理前など気分の悪いときは「しょせん産む機械として求められてるんじゃ…」などと猛烈に邪推してしまいます。 ただ全く不妊が確定しているわけでもない状態で、子ども願望が強い男性に、「たとえ子どもができなくてもいいって約束して！」と迫るのもなんだか突飛かなぁと思い、 「もしもできなかったらどうする？」程度の話題しかふれていません。 そのためうやむやな返事しかなく、彼氏のマタハラ発言の度に不安になります。 正直、よほど知識がなかったり能天気な女性でない限り、「私は絶対妊娠できる！」と自信のある人なんていないと思います。 そんな時に都議会のヤジのニュースなど見聞きすると、まるで自分が責められたかのように感じて、とても辛くなります。 まだ結婚もしておらず、彼氏の冗談以外の周囲の圧力もないのに、序の口どころかスタート前で何を言っているんだと我ながら思いますが。 妊活しているわけでも、不妊治療しているわけでもないのに、必要以上に過敏になってしまっている自分がいます。 ・とにかく治療に専念 ・体調管理も入念に ・彼氏に、今の不安な気持ちについてもう少しだけ伝えてみる できることはこれくらいかな、と思うのですが… 好きな人に子どもを望んでもらえて幸せ、そう思えるようになりたいです。 私自身は本当に好きな人でないと、その人と子どもだなんて考えられないです。 なので彼氏が望んでくれることは、頭では嬉しいんですが、不安があって心底喜べない自分が悲しいです。 本当にただ愚痴で申し訳ありません。 どうすべき、気にしすぎか、体験談、何でもいいです。 何かお話聞かせていただけたら嬉しいです。

殺処分寸前の犬の里親探しのＨＰに、年を取ったからと、年末に捨てられた犬が出ていました。老犬には見えない可愛い子で、年が明けてから立てなくなった、とありました。 あまりに可哀想に思い、せめて残りの年月をうちにおこうか、と言うことになりました。 うちにはすでにＭダックスがいますが今までに、犬を飼ったことはありません。 普段は、会社員の娘、息子と3人、夫は海外にいます。私は家で趣味程度の仕事をしています。 先方に二度ほどメールで症状を問い合わせ、一度見に来ませんか、と言うことで待ち合わせて先方へ言って見ました。 その犬は、17歳、14キロのメスで、私を見ると甘えてよんでくれました。丸い黒い目でまっすぐに私を見つめ、すぐに触ったりなでたりできました。本当に良い子で愛しくなりました。腰はヘルニアだそうでした。医師に見てもらって痛いときは痛み止めをもらっていたそうです。ヘルニアについて、医師の見解を聞いたのですが、よくわからない、と言うことでした。排泄はどうしているか尋ねると、「この子ができる、できる」と二人口をそろえましたが、「どこで？」と聞くと「ここで、またはオムツ」つまり、お尻のしたにシートが敷いてあってオムツがそばにありました。 「ここに？またはオムツと言うことは自分でできるのではなく、出てるのですね」と言うと二人は黙ってしまいました。また、膀胱に尿が残るので一日二回、膀胱を押してやらなくてはいけない。ご飯、水は一人で飲める。しかし、骨盤に大きなひどい床ずれがあって骨が出ていました。むき出しの傷から血が流れていました。わき腹にも床ずれがあり、上体を支えるひじも摺れていました。 私は、重さを確かめるため抱っこしてみましたが、ずっしりと重かったのですが持てないほどではないと思いました。そして、今までに大きな犬を飼ったことがないこと、老犬を介護したことがないこと、を言い、私でも無理がないのか重ねて何度か聞きましたが、二人はそのつど、大丈夫じゃないの、と答えました。 まもなくもう一人が現れて、どうですか？と聞かれ、私にとっては短い観察だったのですが、もう時間なので、そして、どうですか？と聞かれ・・・少し不安はありましたが「お預かりします」と答えました。 しかし、帰り道、うちの犬がヘルニアのとき、病院で「ヘルニアになったら犬は寿命で」と言われたのを思い出し、行きつけの病院へより、相談しました。先生は「動物と言うものは自分のチカラで食べ、自分のチカラで排泄できなくなったときが寿命、と言う考え方なのですよ。現代はそれを人間の介助で引き伸ばしているのです。」その他いろいろ検討すべき条件も提示され、深夜、「もう少し時間をいただきたい」とメールしました。 子供たちは自立してもお世話をするといい、今度こそお引き受けしようと考えたのですが、私には犬は寿命、と言うことがひっかかりました。あの子が今、寿命のときを迎えているのなら、人間手でそれを引き伸ばすのは、本当にあの子にとって幸せなことなのだろうか。それより、今の状態から開放してあげることこそが大切ではないかと思い至ったのです。 翌日、その旨をメールしました。 その日は返信がなく、翌日の返信には、「長い時間様子を見て、預かるといってくれて、待った甲斐があったと一同大変喜びました。しかし、お断りの内容は全く納得できません。あの子は二度、捨てられたと思っています」とありました。 その犬は本当に可愛い子で今でも、愛しく思います。私がその子をうちに連れてきて、病院へ通いオムツを替えて介護することは本当に、その子にとって幸せなことなのでしょうか？いたずらに命を長引かせることにはならないのでしょうか？

相談です 今どうやって生きていったらいいか途方に暮れてここに書き込みます 現在、統合失調症・躁鬱病・発達障害のどれかまたは複数の疑いがある者です。 その前にはうつ病とも言われていました。 一度統合失調症で障害者手帳を取得したことがあります。 でも統合失調症で障害者雇用を取得するのは困難だと分かりました。 精神障害者、特に統合失調症の雇用を企業が避けるため雇用の受け皿がないためです。 働いてはみるもののコミュニケーション力がないため会社で孤立してしまい、 いじめに遭い退職に追いやられてしまいます。 （いじめに遭ったのは被害妄想ではありません。 私は幻聴もなく幻視もない統合失調症だと診断されています。） また、会話がかみ合わなかったり説明が上手でないため 意思疎通に時間がかかり業務上支障をきたすこともありました。 コールセンターに勤めたこともありましたが、 顧客とのコミュニケーションの問題と人間関係から続けられませんでした。 かといって人との接触が少ない肉体労働や単純作業は手先が不器用で動きが鈍いため勤まりません。 日雇い派遣をしていたときは足の指を骨折してしまったこともありました。 医師からは働くのはまだ早いと言われてましたが 私はもう30代後半になるところです 医師は医療のプロであっても人生設計のプロではありません 信用できず思い切って派遣で働いてみましたが 半年以上続くはずの契約を切られてしまいました 理由はコミュニケーションの問題と言われました 30分でできる作業を4時間かかったりしていたのも理由だと思います コミュニケーションの問題といわれてもどうしたらいいか私は困り果ててしまいました 確かに意思疎通に時間がかかるのは分かります でも、私の説明の何が分かりにくいのかさっぱり分からないのです そしてそれを直してくれる学校も病院もありません 今、私は生活保護を受けています 面接を受ければ採用されることもあります でも、病気を隠して働くと多大に就職先に迷惑をかけることになります かといって隠さなかったら障害者の認定を受けるまで働けません おそらく1年以上かかると思います そして統合失調症なら働ける見込みがなくなります 生活保護も税金ですから他の人に迷惑をかけていることになります そして今その風当たりが強いです ネットには発達障害やコミュ障の同僚が迷惑だと書かれています 私はどうやっても迷惑をかけてしまいます そして世の人は私に死ねと言っているようにしか見えません 働いても働かなくても文句を言われます 今最近就労移行支援施設があったので通ってみました 実際は貧困ビジネスです 一人頭毎月10数万の税金が投入されます 就職率の目標もありませんし、通所者の頭数を揃えているだけでどんどん人が入れ替わっていました 大量の税金の割に就職できる人はごくわずかです 通ったところも移行支援とは名ばかりでパソコンで自習をさせているだけの施設ばかりです なのにテレビでは大々的に報道されていました 就労以降施設は株式会社として経営者が儲けているだけです どうしたらいいか一生懸命今考えています 一人でできる仕事はないか 自分の不得手をどう克服するかもしくはできないで付き合っていくしかないのか 生きていて意味があるのか 私は友達がいません　友達の意味も分かりません 今まで会ったどんな精神障害者にも友達がいました　家族がいました 私はないです 友達だといってくる半グレや詐欺師はいましたが信用できません 孤立と世間の圧力から押しつぶされそうです どうやって立ち直ったらいいのでしょうか？ 何かアドバイスをお待ちしています

　昔まとめた文書なのですが、あまりにも酷いのでご意見を頂ければと思うのですが。 　プロフィールもあわせてご参照ください。 　この文書ですが、二つの文書を対比しますが、例えば「金持ち」に「農民」はどう見えるか」というようなことで示唆的な文書になるかと思います。だいたい農民が「統合失調症を発症する」というのは知的障害者が反社会性をあらわにするというようなニュアンスで地方の精神科医療で解釈されているというような通念があるのかもしれません。 　蛇足ながら、付記しますと、「知的障害者が性格がいいと思うのは、ある種の偏見」だとも思います。 　公的予算も少なく、初診３０分程度、あと診察時間２分、２分、２分、といった状況で、事実関係の確認すら適切に行われていない精神神経科の診療現場の状況はあろうかと見なせようかと思います。 　どうも「反社会的な知的障害者」と見なされていたとも思しいのですが、統合失調症の治療薬などが処方されていたというのが、精神科医の関わる状況の困難さを示しているのかもしれません。 ●犬儒回想 　十カ国人と会話した経験とかはありますね。 　衆議院議員が当選する２３年前に同じ職場でたまに一緒に仕事をしたりしましたが、二人だけのときに手の大きさを比べあった程度のエピソードはありますね。バイト先の５歳ほど年長のチャーミングな女性でしたが、まあ、僕の天然ボケぶりに彼女はあきれていたりしたのかな。 　別にラジオのＤＪじゃないですが、ミュージシャンの椎名林檎さんから二回ファンレターのご返事をいただいたこととかあります。 　新潮社の村上春樹先生担当の編集者のＳさんに連絡が取れたことがあるんですが、お仕事中に、僕の文芸評論を読まれたようです。その日は、「犬儒のＨＰ」のユニークアクセス数が６０人ほど増えました。新潮社関連でメールニュースなどが駆け巡ったのかもしれません。 　僕の司会した、往年のパソコン通信の精神保健フォーラムの特設会議室が、朝日新聞社の「アエラ」誌の巻頭特集で、一ページ程度のスペースを割かれて紹介されたことなどもあります。 　現在のところ、日本のかなりの僻地の存在ながら、国内の統合失調症患者の個人ページとしては、全国第二位のアクセス数があるかと認識しています。 　大学の学部の二年先輩の田中耕一さんはノーベル化学賞を受賞しておられますね。 　医師が評価しても、僕の高校卒業成績は過半数の医師よりよかったと判断するかと思います。 　まあ、そんなところかな。 　先に書きましたが、防衛医科大学の学生に「繊細な天才」とか言われちゃったですね。 　高校三年時で、部屋にあった電気製品は照明と短波ラジオだけだったですね。小遣いが月に二千円でした。 　ぐらいかな。 　統合失調症ですよ。 ●Ａ医科大学出身の精神科医の名言集 　（中学で成績が学年１番から１５番くらいに落ちた時の通知表を見せて相談したら）「これは君が昔から反社会的な性格だったことを示している。」 　（３０歳で測量手元の仕事を一ヶ月休んで自動車運転免許を取っていたら）「君は真面目に建設労働をやっているかと思ったら、無断で運転免許をとっているなど、まったく残念だ。」 　（当時の実家は、市街地から５ｋｍ離れていた。） 　（バブル崩壊直前、疲れて東京から帰ってきたら）「ご両親はもう君の尻拭いをしたくないと言っておられる。」 　（３８歳でやっと軽自動車を買ったら）「最近、車乗り回してるって聞いてますよ。」 　「防衛医科大学の学生が僕を繊細な天才と評価していました。」「そうか、わっはっは。」 　「よいニュースかと思うのですが、知り合いが代議士になりまして」「そんなこと誰も信じないぞ、５年だ！（ぶちこむぞ？）」 　「君は１００％統合失調症だ。わっはっはー。」