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田舎の母親は、自分の長男息子には早く嫁をみつけろと結婚を望むが、自分の娘は田舎の長男に嫁がせない。 と聞きましたが、なぜだと思いますか？

元カレの子供を妊娠しています。 元カレとは半年前に別れ、別れてからもズルズルと関係が続いていました。 そんな中、元カレの彼女の妊娠が判明、その数日後に私の妊娠も判明しました。 彼は「彼女と結婚するから、お前は堕ろしてくれ。どうしても産みたいのなら、絶対に認知しない。認知しない代わりに慰謝料50万払うから今後一切関わらないで欲しい。今は俺も彼女も大事な時期だから、これ以上苦しめないでくれ。産むにしても堕ろすにしても金は払うから」との事。 私は経済力も貯えも充分ではないので、子を一人で育てる自信がありません。 中絶の方向に気持ちが傾いています。 彼女の子も私の子も、同じ命なのに、彼の態度に酷くショックを受けています。 彼からしたら確かに浮気相手の妊娠程面倒な事はないと思いますが…。 彼女との結婚妊娠で幸せの絶頂にいる彼を思うと、一人で悩んでいる自分が虚しくなります。 知人から、彼の結婚相手やご両親に全てばらして滅茶苦茶にしてやりなよ！彼だけ幸せになるなんて許せない。とも言われましたが、そんな惨めな事までして彼の幸せを壊したくないです。 彼の態度に酷く腹が立つのは事実ですが…。 今回、私がとった無責任な行動で罪のない命を消してしまう事を、非常に重く受け止め反省しており、この事は一生背負って生きていきます。 自己嫌悪と、彼の対応に対するショックで、酷く混乱しています。 不安になり彼に連絡をすると「手術代は出すから。今彼女との結婚準備で忙しいから、お前に構ってる暇はない」と言われてしまいました。 浮気相手が妊娠した時、彼のような対応が普通なのですか？ 悲しみや自己嫌悪で絶望感しかなく、もう消えてしまいたいです。

結婚式でバージンロードを歩くのですが離婚しているため父がいません。 幼少期にされた酷い思い出があるので母とは歩きたくありません。 ですので旦那と歩くか、母の妹の旦那さんと歩くかのどちらかになりますが どちらの方がいいでしょうか？ 教えて下さい

見て頂きありがとうございます。 この度、夫の転勤が決まりそうです。 しかし私は過去に地方公務員（教員）をしており、現在は特約制度というものを使って、育休含め５年目です。特約制度は、６年以内であれば採用試験を受け直さずに復帰ができるという制度です。 私が公務員に復帰するとしたら、夫は単身赴任となります。 しかし、お互いの実家が離れている状態で１人で子育てできるのだろうか、子どもが小さいのに夫に単身赴任させるのも気の毒…など、色々考えてしまいます。 ただ、今後長いスパンで考えると、私も復帰していた方が金銭面で大きなメリットがあると思います。私自身、働きたいという気持もあります。 夫の転勤は、全国各地に３～５年おきにあります。 退職までと考えると、単純計算であと５～６回は転勤があるかも…と思います。 家を構えたらその地に数年帰って来ている人も少なからずいるようですが、保障はありません…。 一家転住で夫の転勤について行きつつ、私もその土地の採用試験を受け直すとしたら、そこで退職まで働く覚悟は必要になると思います。 このような状況なのですが、どうするのが一番望ましいでしょうか。 多くの意見を参考にしたいので、回答をお願い致します。

30代後半です。 大手のスーパーに採用されました。経験のない庶務を希望し、勤務日数の半分レジ、半分を庶務という条件でどうですか？と言われ、あまり深く考えず承諾してしまいました。 今、とても後悔しています。 元々覚えるのに時間がかかる性格で、全くわからない経理やパソコンに落ち込み吐き気や胃痛がひどい毎日です。 もう1人、庶務だけの方を採用していましてその方が休みの時だけ私が入る感じです。 その方の覚えがとても早く、一度聞くと次は出来、正式な庶務なので２人で聞いていてもその方だけに教えているような感じです。私の名前も覚えられていません。 その場所にいるのが御門違いだと思ってしまい、質問したくても何を質問していいのか全く出てこない状態です。 もう出来ない烙印を押されてる感が凄くて、悲しく辛いです。 同時期に入社したレジの方はどんどん覚えていき、庶務が終わってからでないとレジにうつれないとのことで、それも焦りや不安に繋がり色々考え込んでは家で落ち込み笑顔が出ないでいます。 皆様、どう気持ちを切り替えたら前向きにお仕事頑張れますか？どうしたら一度聞いた事を覚えられるんでしょうか。 出来れば辞めたくはなく頑張っていきたいのでよきアドバイスを宜しくお願い致します。

現在派遣で事務職をしています。今の職場は自宅から近く働きやすかったのですが、人件費削減のため３月末までの契約で更新は無理だと言われてしまいました。経営状態が悪化しているのは感じていたので、薄々覚悟はしていたのですがショックでした。 そろそろ赤ちゃんがほしいと考えていたので（同一の派遣会社で働き始めて１年以上たっています）、その派遣先でギリギリまで働かせてもらい産休を取得したいと考えていたのですが。。。甘かったです。 今後どのような働き方をすればよいのか、自分がどうしたいのかわからなくなってしまいました。 私は正社員で５年半ＳＥをしていました。超多忙で出張も多く残業三昧の日々でした。徐々にリーダー職も任されるようになると、常に自分をステップアップしていかないと取り残される気がして、プレッシャーに潰されそうになる毎日でした。結婚して半年は仕事を続けていたのですが、「もうこんな残業ばっかりの毎日は嫌だ。もっと心穏やかに暮らしたい。」と思って退職しました。３ヶ月くらい専業主婦をしていたのですが、ずっと家に一人で主人の帰りを待っている日々に嫌気がさし、派遣で働きに出ました。今は残業のない職場なので、早めに帰宅できて家事との両立も出来ています。一応理想の働き方をしているわけですが、派遣は会社の都合で簡単に切られるものなんだなと実感しています。 今は不況ですし、新しい派遣先が見つかっても常に契約を切られることを覚悟しながら働かなくてはならないのか。やはり正社員のがいいのか。しかし責任やプレッシャーから逃げて派遣を選んだのにまた正社員を選択するのか。そもそもまた正社員になれるのか。心がぐちゃぐちゃになっています。。。 主人は私が「会社を辞めたい。しばらくブラブラしたい。」と言った時もいいよと言ってくれました。たぶん私がやっぱり専業主婦がいいと言ったら認めてくれると思いますが、本心はパートでもいいから働いてほしいと思っているはずです。（主人の収入だけで暮らせないこともないですが、相当生活は苦しくなるため） なんだか心の整理がつかなくてダラダラ書いてしまいました。 なにか意見をくれると嬉しいです。

母と父（彼氏）が仲が悪くなってしまいました。どうしたら・・今月中に家をでていくそうです もっと細かく説明させてもらいますと、 母と母の彼氏なのです 私は今中学三年生で、無事高校が決まりました ２年前くらいから私たちが住んでいる家に一緒に住み始めました。 母と彼氏の交際は４年ほどです。ですが母と母の彼氏は知り合ってからもう２０年以上の付き合いです 昔、一度付き合ったこともありました。もちろんわたしが生まれてからであり、小さいころから私と面識が あります 付き合って最初は私にも母にも優しくしてくれ、誕生日プレゼントだったり いろいろしてくれました。ゲームを買ってくれたり。私に気に入られるようにかとおもいますが そういうようなことをしてくれてました ですが同居してここ１年ほどでまったくかわってしまいました 私が、嫌いなのでしょうか？そうおもわせるようなことが多々あります （従妹の母は彼氏の勤め先の社長だったり、母彼氏ともに仲のいい友達はとても繋がり深い人たちです 　ですが従妹の母については社長でありながらですが家族のようなもので、態度もそんな感じです） 母からみてもそうだと私は聞かされました ・まず私には従妹がいるのですが従妹の発表会などはスーツで行くと張り切り行きます 　私の入学説明会が母は国家試験（少しでもお金を稼ぐため） 　があり行けなかったので彼氏に頼むと仕事は休みなのに 　めんどくさいからいけないと言われました。私は入学説明会たった一人親がいない生徒でした ・外食についてですよく母と彼氏は出かけるのですが居酒屋が多く、私は気にしてないですが 　母が私を誘うと必ずといっていいほど彼氏はお前も行くの？とききつかれてるからやっぱり行かない 　などと言います ・中学の卒業式。母が彼氏にカメラを貸してくれと頼みました。 　彼氏は仕事で使うからだめだと。それなら仕方ないです。なので母が従妹の母や母彼氏ともに仲のいい 　お友達に借りようとすると　「前のだんなに借りればいいだろ」といわれました 　（従妹の母や友達に借りると自分のばつがわるくなるからそんなこといったんだと思います 　　私が高校に行くさいのお金は本当の父がはらってくれました） ・　これは私も意図がよくわからないのですが、ありのままを書きます 　　テレビのリモコンの蓋がなくなってしまったら 　　そうしたらなんとテレビの電源コードを隠されてしまいテレビを見させなくさせられました。 　　動機はこれ以上壊されるのはイヤだからそうです。もうそのテレビは２年間も私の家にあります。 　　（テレビは彼氏が購入したものでしたですがリビングにあり彼氏は自分のテレビを別で買いました） ほかにももっともっともっといっぱいあります。。。私だけでなく母にも・・・ 彼氏は私たち家族に　１０万円を毎月渡してくれます （こんなことは言ってはいけませんが最初は２０万でした・・・・;w; そのお金は家賃から生活費すべてのお金です（もちろん彼氏は洗濯、家事は一切しません） こういう風に考えるのはいけませんが都内の区内に住んでいて、家はリビングと彼氏専用の部屋があり。 洗濯もご飯もしてくれて、家賃も込み、光熱費なども全部込みで １０万は安いほうではないのでしょうかですがそのお金が無くなると わたしたちは困ってしまうのです・・・・・ なんでこんなふうになってしまったのかまったくわかりません。 私と母の彼氏は話すこともまったくないです。 母は私と自分に対する態度でイヤになってきて、彼氏はもう別居を考えています でも私は母と彼氏に仲良くなってもらいたいです ２歳で私は父を失い、がんばっている母をずっと見てきました。頼れる人を、信頼できるひとを 母に作ってほしいのです、母ももう40ですこの先新しい人がでてくるとは限りまりせんし・・・ どうしたらいいのでしょうか私にできることならば努力したいと思います。 彼氏が私のことを嫌いなら高校をそつぎょうして大学にいくのならば寮に。 というふうにはなれようと思いますが　今月中になんて・・・ どうしたらいいでしょうか本当に。本当に・・・・ 長くなってしまい申し訳ありませんが見てくれた方ありがとうございます。

いつもお世話になります。 ぜひ既婚者のご意見が聞きたくて投稿させてもらいました！ 私は２９歳女性です。結婚は十分意識しているのですが、結婚についてよく分からなくなったのでアドバイスお願いします。 今までそれなりに恋愛をしてきて結婚も考えたことはありましたが、価値観の違い、特殊な家庭環境、そして私が好きになるタイプは結婚にそもそも向いていない人が多かったので、そういった縁はありませんでした。 特殊というのは、父が体が不自由であり、結婚後も近くに住んで面倒を見なければなりません。また、父は精神的にも不安定なので他人と関わるのはとても難しいです。以前付き合った人には父のことを「きちがい」と言われ大変ショックを受けました。 あとは国籍の問題やもろもろ・・があり破談になったこともありました。 正直こんな自分を受け入れてくれる人なんていないだろうと思い、半ば結婚は諦めてしまっています。いくら好きでも、自分の家族まで守ってくれる人でなければ自分だけ幸せになろうなんて思えませんから・・ 前置きが長くなりましたが、私には２０年来の幼馴染がいまして、彼に求婚されています（付き合ってはいません　汗） お互いの家を行き来する仲で、向こうのご両親や親戚にも大変気に入って頂いており、ぜひ嫁にきてほしいと最近毎回言われています。 私も彼の身内はいい方ばかりなので大好きです。 私の親も彼のことを大変気に入っております。何より父も彼が家にいても全然平気だし(普段は人見知りでしょっちゅう機嫌を悪くしています)、彼も父のことを理解してくれています。私達家族以上に父に対して理解を持とうと頑張ってくれています。普通なら父の行動は理解不能だと思います。今まで恋人に家族を紹介しても、正直もう私の父とは関わりたくないと言われたこともあるのに、彼は嫌な顔一つしたことありません。人間的に尊敬します。 今までもほぼ毎週会ったりうちにしょっちゅう泊まりに来るのですが、私も彼も家族も誰も気を使わないのですごく楽です。 実は彼は、知り合ってからずっと私のことを想ってくれています。私は知っていましたが他の人と付き合ったり、やはり異性に見れないからという理由で断り続けていました。 前から３０歳でお互い独身だったら結婚しようね～なんて言っていたのですがとうとうその歳になり現実味をおびてきて正直私も意識するようになりました。 ただこんな打算的な考え方でいいのか・・ととても悩みます。 私が考えることといえば、彼と一緒にいて楽、空気みたいな存在で気を使わなくていい、価値観が合う、長い間知っているので隠し事がないしなんでも知っている、時間の過ごし方や食の好みが似ている、ともに特殊な学校を一緒にでているので環境が似ている、お互いの家族と仲がいい、仕事に真面目でそこそこ収入もある、人間的に尊敬できる、年いっても笑って過ごせそうだしずっと守ってくれるであろう自信、彼が他の女性に見向きする心配は一切ない、もし結婚すればうちの実家に同居したいと言ってくれている(普段は単身赴任なので)、家族に理解を示して大事にしてくれる・・ あげればきりがないほどいいところはたくさんあります。 ただ、こんな計算みたいなことばっかり言って恥ずかしいとは思います。なぜなら彼は私をたくさん好いてくれて私の全てを受け入れようとしてくれているのに、私ときたら彼に恋愛感情は今さら持てないからです。 人間的には好き、だけど男として触れ合いたいとかそういったことは思えないのです。友達期間が長かったせいか・・ これって致命的なんでしょうか？ でも結婚した人に聞くと、いくらかっこよくても顔なんて歳言ったらみんな一緒だし、いくら恋や愛や言っても最初だけで、あとは同居人やパートナー、家族になる、情に変わるから一緒、なんて言われます。 現に昔はお見合いで愛がなくて結婚しても、いずれ家族愛や情で結びつくんだって。 そんなものなのでしょうか？ 男性としてではなく、人間として好きや尊敬できる人と、結婚生活はうまくいくのでしょうか？触れ合いたいとか、本能的な部分も重視すべきでしょうか？ ちなみに一度付き合ってみたら・・と思われるかもしれませんが、お互い長い時間過ごしてきてもう今さら恋人なんてこそばいというか・・今までもプラトニックな恋人のような過ごし方をしてきました。 でもイチャイチャとか、そういったいわゆる普通の恋人関係は・・ちょっと想像できません＞＜ 本当に、パートナーといった関係です。楽しく過ごせそうです。 異性として触れたいという気持ちが持てない、それだけが問題であり他は環境含め全て理想に近いです。 話を受けようか本当に悩んでいます。 本当に長文になりすみませんでした。 アドバイス、なんでもいいので宜しくお願いします！！

似た質問を見ましたがケースによって 回答がまちまちなので質問させてください。 気持ちがもやもやしていて、自分の考えがまとまらず 自分がどうしたいのか定まらなくて悩んでいます。 付き合って3年の彼氏がいます。彼は学生、私は社会人です。 お互い結婚を視野に入れてのお付き合いです。 彼はどんと構えている性格で、いきあたりばったりタイプですが 私はどちらかというと心配性で、考え込んでしまうので 彼の大らかなところに魅力を感じています。 趣味も異なるので、自分が知らなかったことにも興味を持てて 世界が広がる感じがします。 ただ、年下ということもあってか甘えて(？)きます。 はじめは、彼が就活中ということもあって強く言わなかったのですが それが最近顕著になりエスカレートしてきてしまいました。 具体的には公衆の面前で胸を触ってきたり スカートをめくったり、とまるで子供のいたずらのようです。 本気でやめてほしいことを伝えてもヘラヘラ笑うだけで 真剣に取り合ってくれず・・・。 ついに堪忍袋の尾が切れてしまって不満を打ち明け、 1週間ほど前から一方的に距離を置かせてもらっています。 その、ちょうどエスカレートしてきて困り始めた時期に 出会った人がいます。 まだ出会って2ヶ月くらいですが、すごく趣味が合う人です。 性格も似ていて、自分でも少し怖いくらいです。 彼氏がいると言っており、悩みも打ち明けていましたが その人に先日告白され、揺らいでいる自分に気がつきました。 その告白も、はっきりNOと言えず保留のままです。 好きなんですが、それがloveなのかlikeなのか分からず 一緒に話して楽しい、と思うくらいです。 彼にはないものをその人が持っているので そこに惹かれているだけなのかもしれません。 とはいってもまだ知り合って間もないのと 彼氏がいると知っておきながら告白する心境が「？」で、 付き合うとしたらもっと時間が必要だとは思います・・・。 自分の気持ちを整理したいのですが、まだ出来ずにいます。 彼にもその人にも待たせ続けるのは申しわけないと思うので そろそろ答えを出さなければと思うですが・・・。 ちなみに、まだ彼にはその人の存在を話していません。 (心のどこかで彼と元鞘に戻りたい気持ちがあのかも。) でも、揺らいでしまうほどだなんて…私たちの3年間って… とショックもあります。 元々モテるタイプではないので こういうことにはめっぽう弱いです。 足りない情報があれば補足します。 よろしくお願いします。

とある事務職です。最近、人事異動に伴い、部署はそのままなのですが仕事が変わりました。それで今、とても苦しんでいます。 変わったばかりで仕事の内容がよく分からないこともその理由の一つかも知れませんが、仕事の内容がお客さんの個人情報を扱う仕事であり、いろいろな調査等もあります。個人情報がうるさく言われている時代にこんな仕事がうまくできるのだろうか、協力してもらえるだろうか、クレームがあったらどう対応しようか…、ふとしたときにそのことばかりが頭をよぎり、先が真っ暗になった気になって落ち込んでしまいます。 家に帰っても同じで、最近口数も減り、ぼーっとしていることが多いようです。妻がもう時期出産を控えており、不要な心配をかけたくないとは思っています。また、生まれてくる子どものためにも頑張らねばと思うのですが、これから仕事が続くことを考えるとまた暗く沈んでしまいます。夜も眠れないときがあり、不眠症やうつになる人の気持ちが分かるようでとても怖くなります。 このような経験をされた方、また克服された方はいらっしゃいませんか。せめて家では家族に心配をかけないようにするにはどうすればいいのでしょうか。つらいことがあっても明るくいられるようにするにはどうすればいいのでしょうか。よろしくお願いします。

私は、大学生の娘を持つ母親です。 娘は、以前から交換留学(1年）に行きたい。と言っており、 １年近く留学のことで娘と話し合ってきました。 留学は、いい体験。本人の意思を尊重して・・とも 思うのですが、色々考えると、賛成できないのです。 それは・・・ ・娘は、まず留学に行くのが第一目的であり、 何を勉強するかは、まだ明確ではなく、これから探して決めるらしい。 ・今の大学生活が楽しくなく、人間関係で悩んでいる。 現実逃避で留学に行きたい・・と考えているところもある。 ・白黒はっきりしたところがあり、外人と接している方が楽のようです。 留学から帰国後、日本社会に溶け込んでいけなくなるのでは？と心配しています。 （特に、日本は曖昧な社会を好むところがあるので・・ギャップを感じのではないか？） ・挫折・苦労はある程度覚悟しているようですが、 留学で自分の理想と違った場合、精神的にダメージを負ってしまうのでは？ 自分を追い込んでしまう性格。 (以前精神科に通って薬を飲んでいた時もありました） 大胆な面もあれば完璧症・繊細なところもあります。 最近　娘は、自分の英語の能力を知り（TOEFLの点が下がってしまった） 少し落ち込んでいるようで、留学に関して悩みだしたようです。 親が反対すれば　留学はあきらめる、と言い出しました。 でも　親が反対して、将来娘に後悔させたくないし・・・と あれこれ考えてしまって、結論が出ません。 どんな事でも結構です。 アドバイスをいただけたら嬉しいです。 読みにくい文章ですみません。 どうぞよろしくお願いします。

主人に、他に気になる方ができてしまいました。 主人の異変に気づき、問いただしたところ、 気になっているということでした。 不倫関係とかはなく、主人が一方的に想いを抱いているようです。 主人も関係を進展させるつもりもないらしく、 理由としては、私と子供（私の連れ後）とを愛していて、 家庭が大切だということ。 そのために、気持ちは浮ついたけれども、打ち消す努力をしたし、 気持ちの強さや大きさは比べられない程度のものだということ。 そして、相手の方は秋に結婚を控えているということでした。 そんな主人を私はきちんと理解することができず、泣き崩れ、 信じられない思いから、携帯を見てしまいました。 「君はいい子だね。本当にそう思う。」 「今日は○○も雨？こっち（出張先）はすごい雨だよ。」 というようなメールのやりとりがされていました。 頻繁に、主人からメールや電話をかなりしているようでした。 私はショックで、主人に正直に言い、 主人は謝り、今後仕事に関係のないやりとりはしない・・・と、約束してくれました。 携帯を見たことは私も反省し、主人を信じて生活しようと思いました。 消しても消えない不安を打ち消しながら、２ヶ月が過ぎました。 友達と飲みに行った主人が、帰ってきません。 踏ん張りどころだと思いました。 夜中二時に 「こんなに遅くなるなら、連絡の一つぐらいくれなきゃ心配しちゃうよーっ。」 というメールを送りましたが、音沙汰なし。 朝方四時に、思い切って電話をすると、 その電話で目を覚まし、慌てて帰ってきました。 例の彼女をタクシーで送って、会社で寝ていたと言います。 彼女が一緒だということは知らなかったし、 彼女を送るときに、私のメールに気づいているはずです。 あまりのショックに、涙も出てこず、怒りもおこらず、 ただただ、そうなんだ・・・と思いました。 そして、あの約束もなんの力もなく、 変わらず頻繁にメールや電話をしていたようでした。 そしてこの春、彼女が結婚準備もあり会社を退職したことから、 もう彼女に連絡はしないで・・・と、最後のお願いをしました。 私にとっては賭けでした。 これでだめなら、別れよう・・・そう思いました。 そして、もう何も見ない気づかない、そうつとめようと思いました。 取り返しのつかないことになる前に、 ブレーキをかけようと思った私が間違っていた。 最初から気づかないふりをすればよかったんだ・・・。 お腹に赤ちゃんができました。 不安が消えたことはないけれど、頑張ろうと思いました。 どこかで主人を信じられる気持ちも、生まれてきました。 昨日出張から帰ってきた主人の携帯を、半年ぶりに見てしまいました。 なぜ見たのかわかりません。 今思えば、何もないという確証が欲しかったんだと思います。 「今日から○○（出張先）。 　今から時間があれば、○○に来る？なんてね。軽いか。」 「今日呼んだマッサージは痛かった。死にそう。」 「やっと帰ってきたよう。」 なんてやり取りがありました。 わかっていたのに、なんで見たんだろう。 結婚していても、気持ちは自由です。 主人は、何も悪いことをしていないはず。 でも私は主人を受け入れることが、難しくなってしまいました。 主人は、離婚は絶対しない。私を愛している。私が一番大事だ。 君を傷つけることはしたかもしれないが、悪いことはしていない。 それどころか、家庭を守るために一生懸命だ。　 主人の主張もわかります。 でも、私の気持ちがついていきません。 私は、これからどうするべきですか？ 見て見ぬふりが、一番ですか？ それが家族にとって、一番の幸せですか？ どんなに頑張っても、夜眠れません。 つわりのせいか、食べても食べても、吐いてしまいます。 赤ちゃんのためにも、早く心と体を取り戻さなくては・・・と焦りがあります。 私は子供を産んで、いいのでしょうか？

ショートステイなどでの「お礼」について 高齢者の母がおり、最近ショートステイを利用し始め、４ヶ月で２回利用しました。 先日、私の不在時にケアマネが来て、高齢の母に ショートステイで特別よくしてくれる担当はいるか？との質問に 「います」と応えた母。すると「お例をした方がいいので、（自由にできる）お金をもっていますか」と 言われたとのことで、ひどく気にしています。 もし、本当にお礼を包む制度があるのなら、私家族に直接言ってくれればいいのですが 高齢の母に言われたのも気になります。 やはりショートステイなど利用したときは 心づけとしてお礼を包むべきでしょうか？ すでに利用していらっしゃる方、教えてくださいませ。 ちなみな母は要介護３で、車椅子生活ですが、認知症はありません。

３年前に夫（当時39歳）を亡くし、小２の娘と２人で暮らすシングルマザー42歳（専門職・資格あり）です。 現職場（個人経営の小さな無認可保育園、正社員）は、自宅（分譲マンション築13年）から徒歩３分と恵まれ、娘の小学校や児童クラブからも近いです。が、月給が社会保険料等を差し引いて手取り15万円弱と低く、昇給も賞与も望めません。 夫の遺族年金を頂いていても、現在生活するだけでぎりぎりで、貯蓄が出ません。少しハメを外して遊ぶと赤字です。（私は生命保険に入っています。） 私の母（67歳）は、遠く離れた場所に一人、年金暮らしをしています。 夫の両親が車で20分くらいの所に住んでおり、度々助けになってくれていて、関係も良好です。夫の死亡時に借金が相続額を上回り、義両親が立替えてくれました。毎月７万円ずつ返済して、現在、残額が116万円となりました。 そんな訳で貯蓄もちょっとしたトラブルや減価償却用の分しかありません。 将来貰える年金額を計算したところ、私が60歳で定年を迎えたとたん、10万円弱の年金額で暮らすことになり、今のマンションで家計を維持するのが難しくなるということが分かりました。 同時に、転職サイトを通して、都内で手広く福祉施設の運営を展開している会社から良い条件（園長候補→園長、月給23→29万円～、昇給あり、賞与2.4ヶ月／年、定年65歳）のプライベートオファーを頂くことができました。 私はキャリアアップと子どもの教育費や老後の不安解消の為に、今のマンションを引き払って都内に移り住んででも、オファーを前向きに受け入れたいと思うのですが、子どもに何かあった場合に助けになってくれる人がいなくなります。 義両親は、もう少し子どもが大きくなってからでもと現状維持を望んでいますが、私の就職適齢期を考えると、今回のオファーは千載一遇のチャンスだと捉えています。義両親からは、今以上の支えになることはできない旨、はっきり申し渡されました。 実母は、今住んでいる田舎に永住を考えており、近くに私の妹家族がいるので、介護の心配も楽観視しています。引越しの手伝いの為、上京は可能との事です。私からは、もう一歩踏み込んで、同居のお願いもしてみましたが、簡単には決められないようです。 オファーをくれた会社とは面談の約束の段階であり、まだどうなるかは分かりませんが、前向きな面談にするために色々考えているところです。 ご相談したいのは、このままの低賃金で近くでゆったり子育てしながら働いていても、なんとかなるものなのか？それとも、娘に苦労をかけながらでも責任のある高収入のキャリアアップを目指し、娘のより良い将来と自分の豊かな老後の為に今頑張るべきなのか？という点と、自宅マンション（10%義父・40%娘・50%私名義）の運用で解決できる方法はないかという点です。 ぜひ、専門家のみなさまの目から見て、どのようにお考えになるかをお聞かせ頂ければ幸いです。

私は母親と二人で暮らしてます。現在私は高3で(バイトしてます)進路は就職です。 母親が少し過保護で、私自身今まで甘えて来たことがたくさんあるので、 自立をしようと頑張ってます。しかし母親は娘に対し、一人暮らしとか母親から離れることに対し異常に拒否をします。(すぐに一人暮らしするってわけじゃないです) 母親の気持ちを完全に拒否するわけじゃないんですが、母親は娘の気持ちをなかなか理解してくれません… でもこのまま母親が考える道に進んで後悔なんてしたくないです 私は一人っ子なので誰にも相談出来ないんです。母親は姉がいるし、頼りになる人いるのに、ちょっと苦しいです。 私はどう母親に伝えたら気持ちを理解してくれるでしょうか… 前に『もしも結婚したら家出ることになるよね？』と母親にさらっと話してみたら 母親は『結婚しても家にいなさい、相手の部屋あるでしょ』と言います… 今から結婚なんて頭にないですが、結婚しても家にいなさいってありえないなと思ってしまいました これは単なる私のワガママなんでしょうか… ちょっとしたアドバイスでもいいのでお願いします。

保険金の受取人を妻に変更しようとしない夫 こんにちは。 夫が保険金の受取人を妻（私）に変更してくれません。 私の死亡時の保険金受取人は主人に変更し、その旨も伝えたのですが「時間がないから！」と言って取り合おうとしません。 お互い３０代で結婚３年目、子供はいません。 今年に入って私が交通事故に遭ったり、ガンの疑いが出て検査を受けたりと、今まで以上に「死」を身近に感じたこともあり、突然亡くなる可能性が普段の生活に潜んでいることを実感しました。 そんなこともあったので今度こそわかってくれるだろうと、半年ぶりくらいに「結婚したら受取人を配偶者にすることは自然なことだと思うんだけど？」と話をしました。 わかってくれませんでした。 今もし死別ということになれば、その後お互い新しい相手と再婚するだろうから、他の男との将来の為に金をやる必要はない、ということのようです。 また「俺が死んだら家のローンはなくなるんだからそれでいいじゃん」と言われました。 絶句しました。 確かに賃貸であれば明日からの住居の心配から始めなければなりませんが、その点では住む所が残るだけでもありがたいことです。 ですが、家のローンがなくなるなら保険金は要らないだろう！という考えは納得がいかないのです…。 住む所を残してやるんだから後は自分の稼ぎで食っていけ、なんて、断っても猛アタックで結婚を申し込んできた相手から言われるとは思ってもいませんでした。 生きている間は養うけど自分の死んだ後は関係ない　なんて、今は私だけで子供がいないからそのような無責任なことを言うのかと思い、「子供がいて急に貴方が亡くなったら、家があれば確かに路頭に迷う事はないだろうし、私が働いて最低限食べていけるかもしれない。でも私がいくら頑張っても進学や希望の習い事など子供に十分な環境を与えてあげるのは難しいと思う」と言っても聞く耳持たずです。 家族というと私よりも自分の親兄弟を連想するようです。 私と過ごした時間より親兄弟との時間が長というのはわかりますが、それは私にとっても同じ事だし、今はまだ子供がいないとはいえ自分が世帯主として構えているのが私との今の家庭なのですから、もし自分に何かあった時自分の死後の家族に対しての責任というものを考えて欲しいと思います。 自分の死後お前はどうせ新しい人生を送るんだから俺の保険金なんか受け取らず自立してさっさと新しい相手を探したらいい　という内容の返事ばかりだと、確かに養ってもらっていますが（体調がよくなかったこともあり結婚後は専業主婦です）生きてる間身の回りの世話をさせるためだけの結婚生活なのか？と虚しさを覚えます。 結婚３年目でお互いの保険金のことに言及するのはそんなにおかしい（お金目当てと思われる）ことでしょうか？ 自分の死後の配偶者のことは関係ないのでしょうか？ 保険金目当てで結婚したわけでもないし、私より早く亡くなって欲しいと思っているわけでもありません。 『もしも』の時のための保険なので、いつやってくるかわからない『もしも』の時の為に受取人を配偶者に変更することは自然なんじゃないの？と思うのですがおかしいでしょうか？ 憶測が入りますが、主人がそこまでかたくなに実家に保険金を残したいのは宗教の為もあると思います。多分お布施（献金？）目的…。 ただ宗教の話をすると逆ギレして話になりません。 図星だから？と推測します。 夫の保険金をあてにして生きているわけではありませんが、そのような考え方をしていることに不信感を抱いています。 長くなりましたが主人をどのように説得したらいいか、また他のご家庭がどのようにされているのか、 アドバイス等いただけましたら幸いです。 よろしくお願いします。

離婚の際の義母からの言葉について 5年半連れ添った旦那と離婚をしました。 理由は、旦那の浪費、借金、酒癖の悪さ、嘘つき、約束を守らない、経済観念のなさ、仕事への不真面目さ、経営能力のなさ、自営業を無休無給で手伝う妻への横暴・配慮のなさなど多数、最終的には浮気でした。 自営のため、会社のお金と自分のお金がごっちゃになり、毎月どれくらい使えるのかも考えずに酒代に消えていき（本人は飲み営業と言っています）、警察のお世話になることも度々、家の前にパトカーが止まり近所に恥ずかしくて外を歩けません。妻にすぐ嘘をつき、約束は守らず、もちろん家事・育児・自営の仕事も任せっきりで、自分は二日酔いで社員が出社してても自宅で爆睡。私が過労で倒れても知らんぷりで仕事を振り、会社は傾いています。最終的には浮気です。 浮気の件は、旦那の母にも思い余って相談しましたが、一度も社会で働いたことのない義母には全然通じず、じぶんの息子の肩を持つばかり。 何かと嘘をつき、約束を破り、その延長が浮気なので、もう何も信じられず、子供は就学前でまだ小さいですが、その方が苗字が変わっても支障がなく、旦那の悪影響を受けないかと思い（警察が自宅に何度も来ているのを見ているので）、苦渋の選択で離婚しました。 そして、義両親へのあいさつをどうしようかと思っていた矢先、引越間際に義母から電話がかかってきたのですが、私にとっては非常につらい内容でした。 下記がその内容です。 ●今回の離婚はどちらが悪いとは言えないものである ●うちの息子はあなたの（嫁）悪口を一言も言わなかった ●そういう人だと（ルーズでいい加減という意味だと思います）わかっていてあなた（嫁）は結婚したんでしょう ●今後息子には孫をちゃんと会わせろ、自分たち祖父母にも孫を会わせろ ●「私が自分で決めたことなので今後がんばります」と言ったら、「そうですね」の皮肉な一言だけで、私へ何のいたわりの言葉も無し 結局、浮気のうの字も出さず、2人の価値観の違いを原因にしまって、綺麗にまとめた話で終わってしまいました。 女癖は、浮気後も私にばれていないと思って、ちょくちょく嘘をついて数人の女と食事や飲みにいったりしていたので、一生治らないと思い、私と子供の一生が変わる決意をしてまでの離婚だったのですが、どっちもどっちで片づけられるのが非常に腹立たしい気持ちでいっぱいです。 自分の息子が浮気して申し訳ない・・・・とか、一言ぐらい言ってもよくありませんか？ 是非みなさんのアドバイスを頂ければと思います。 よろしくお願いします。

育児に疲れました ９ヶ月の女の子を育てているのですが、もう疲れてしまいました。 機嫌が良く一人遊びするのは、１日のうちでせいぜい３０分あるかないかで、 あとはほぼずっとぐずったり、泣きわめています。 最近ハイハイが出来る様になって、楽しいのか、常にハイハイで部屋中を移動し、 私が、座っていると、相手してといわんばかりに寄って来ます。 私も、疲れていない時は抱っこしたりして、相手をしてあげているのですが、 疲れている時は、正直相手をするのもしんどくて、イライラしてしまいます。 かといって、相手をしないと、キーキー叫んでぐずったり、泣きわめいたりします。 また、台所で家事をしていると、寄って来て、危ないので居間に連れて行くと、大声で泣きわめきます。 なので、家事も全くはかどりません。 おなかがへっている時に泣いているのなら、「おなかがへっているんだな」とわかるのですが、 ミルクや離乳食をあげた直後も、ぐずったり泣いたりしているので、どうしていいかわかりません。 お風呂に入れる前も、服を脱がしただけで、何が気に入らないのかぐずりだすし、 お風呂から出て服を着せる時も、いつもぐずります。 暴れて、ちっともじっとしていてくれないので、着替えをさせるのも一苦労です。 離乳食をあげている時も、スプーンを離してくれず、振り回そうとするので、 やめさせようとすると、怒ってまた泣きだします。 本当に、１日のうちで、機嫌がいい時がほとんどありません。 部屋の温度は気を使っているし、水分補給もまめにしているので、 暑いとか寒いといった理由で泣いているのではないと思うのですが、 ９ヶ月の子供って、こんなにも泣くものなのでしょうか？ あまりに泣くので、病院に連れて行ったりもしましたが、異常なしでした。 一人でおもちゃで遊んでいてくれれば、まだその間に家事をしたり出来るのですが、 すぐ飽きて、まとわりついてきて、相手しないとわめくので、 ご飯もまともに食べられません。 子供が昼寝してくれた時に家事をしているので、一緒に寝るという事も出来ず、疲れがとれません。 家事なんてほったらかしにすればいい、と思ったりもするのですが、 夫が仕事から帰って来るのが９時頃で、休みも不定休なので、 自分がやらないと、どんどんたまってしまい、結局自分が辛くなってしまいます（休みの日は育児も家事も手伝ってくれます） 最近は、離乳食が１日３回になった事もあり、一応手作りでやっているのですが、 もともと料理が苦手なうえに、自分の食事とは別に３回作らないといけないので、 毎回メニューを考えるだけで、かなり悩んでしまいます。 主食は、おかゆ、そうめんにしているのですが、副菜がなかなか思いつかず、 結局毎日同じメニュー（豆腐とか）になってしまいます。 離乳食作りや、ミルク作り、哺乳瓶の洗浄、自分の食事作りや、食器洗いなどで、 １日中台所に立ちっぱなしの事も多く、休みたくても子供がまとわりついてきて、 休む暇がありません。 もともと体力があるほうではないので、朝から晩まで子供につきっきりという生活に 体力がついていきません。 なにより、ほぼ１日中わめき声などを聞かされている状態で、 言い方は悪いですが、最近、もう本当に育児放棄してしまいたくなります・・・。 よく聞く、一時保育なども調べたのですが、住んでいるのが田舎なせいか、 そういった事をやっている保育園が身近にありません。 某育児雑誌を見ると、楽しそうに育児しているママ達が載っていて、 「育児は楽しい事ばかり」とか「特に悩みもなく育児を楽しんでいます」と言っていて、 私って何、と思ってしまいます。 同じ子供がいる知り合いの人は、 「大変だけど、可愛いから頑張れる」と言ってました。 私は、子供が可愛いと思えるのは、寝顔を見ている時と、機嫌がいい時だけです。 あとは、可愛いとか思えません。 とにかく育児がしんどい、苦痛、と思ってしまいます。 一体いつまで、この状況が続くのだろうとか、 私って育児向いてないとか、 ひどいですが「子供作ってよかったのかな」とさえ最近思ってしまいます。 すごく悩んでいるので、よかったらアドバイスをお願いします。（２８才です）。

愛人生活２４年に終止符が打たれました。 初めて投稿します。 私は５０代前半の独身女性です。 水商売をしていた身持ちの悪い母に小学校入学前まで育てられました。 父はいません、、というか、わかりません。 母は軽犯罪を繰り返し、薬物中毒もあったようで、逮捕され、私は施設で育ちました。 その後釈放されたはずの母も行方が分からなくなってしまいました。 中学卒業後、小さな工場で働きながら定時制高校を卒業しました。 それから１年間、工員の他に休日のアルバイトをしてお金を貯め、看護学校に通い、準看の資格をとりました。 ある病院で働いていた時、半身不随で認知症を患っているお金持ちの大奥様が入院なさり、その担当をしました。 大奥様が私といると言動が落ち着くので、ご家族に大変良い条件で請われ、住み込みの専属看護婦としてお世話になることになりました。 私が２５歳の時です。 会社経営者の旦那様は５０歳過ぎ、奥様は旦那様より少し下、当時大学生と高校生のご長男、ご長女がいらっしゃいました。 住み込みをして分かったのですが、奥様は、大奥様を忌み嫌い、 「臭いから私の前に姿を見せないで。母屋には連れてこないで。」 「恥ずかしいから散歩をするなら朝６時には終わらせて。」 などと平気で言う方で、お子様方も全く離れの大奥様に顔を見せませんでした。 また、家事はすべて住み込みの家政婦に任せ、気に入らないとヒステリックに怒っていました。 お屋敷の中ではほとんど会話もなく、冷え切った夫婦関係なのが分かりました。 奥様は毎日、奥様方の集まり、観劇、買い物、美容院、エステに出かけ、お友達やご自分のお姉さまと年に２、３回は長い海外旅行にお出かけでした。 旦那様はお忙しい方で、朝早くお出かけになり、夜遅くにご帰宅でしたが、毎日必ず離れに顔を出され、大奥様とお話になる時間をとり、私にも優しく接して下さいました。 住み込み３年目に入った頃、奥様がイタリアに旅行なさっている時に、旦那さまと私は男女の関係になってしまいました。 私は生まれ育ちに劣等感を持っていたので、恋人を作ることなど諦めていたので、２７歳にして初めての経験でした。 許されない関係だと知りながらも、私の身の上を分かった上で大切に愛しんで下さる旦那様に対する思いを抑えることができず、奥様を欺く生活を、大奥様が亡くなるまでの４年間続けました。 その後、私は旦那様の紹介で、残業の無いクリニックで働くことになり、旦那様の会社とご自宅の中間地点にマンションを買っていただき、愛人生活を始めました。 お子様方は大学を卒業なさっていたので、奥様にも私のことをお話になり、週の半分はこちらに泊まる生活です。 月に３０万の生活費や色々な贈り物も頂きましたが、私も働かずにはいられない性分で、生活する分は自分で稼いでいたのですべて貯金して、お手当には手を付けずにきました。 そんな生活が約２０年続きました。 私にとっては家族と言えるのは旦那さまだけ、こちらにいらした時には心づくしの手料理を用意し、くつろいで頂けるよう一生懸命尽くしました。 旦那様も本当に私に優しくして下さり、会社から完全に引退したら、大部分の財産を奥様とお子様方に譲って、私と一緒になろう、、墓には私と一緒に入りたい、、と言っておられたのです。 ところが旦那様が急死なさってしまいました。 いらっしゃるはずの日にいらっしゃらないし、連絡がないので心配していたら、弁護士から連絡が入りました。 もうご葬儀も終わっていました。 遺言で私に５千万も残して下さったそうです。 でも、お金はいらないのです。 私は御遺骨の一部を分骨していただきたいとお願いしたのですが、奥様には 「身の程をわきまえなさい。この５千万で夫とあなたは一切関係なくなります。」 と追い返されてしまいました。 たった一人の家族と言える大切な人を失くしてしまいました。 もう、私が病気になろうが誰も心配などしてくれない、私が死のうが誰も涙を流してくれない、、さみしいです。 せめて、御遺骨の一部が頂きたい、遺産は放棄する、と弁護士に頼んでも 「力になれません。旦那様に残してもらったお金で残りの人生を大切に生きて下さい。」 と言われるばかりです。 どうにか、わずかでも御遺骨を頂く方法はないものでしょうか？ お金では幸せになんてなれません。 旦那様が私と同じお墓に入りたいと本当に言っていたんです。 どうしたらそれをわかってもらえるのでしょうか？ 文書で残っていないと絶対だめなのですか？ 悲しくて、寂しくて、胸がつぶれそうです。 また一人ぼっちになってしまいました。 この先どうやって生きていけばよいのか、途方に暮れています。

本当に浮気してもいいのでしょうか？ 主人とわたしは３０代結婚１０年目の夫婦です。子は３人います。 今日性生活のことで話し合いをしました。 わたしから誘っても答えてくれないので恥をしのんで、たまに出来る時には誘ってほしいと言いました。 ところが、できないわけじゃないけどしたくはない、ＥＤではない、おまけにお前が嫌いだといわれました。それと昔にＩＵＤを入れて避妊していたのですが妊娠し出産しました。 それが主人にはトラウマになってるようで、お前の子はこれ以上産ませたくないし、育てたくも無いと、言われました。 それならとピルを飲んでこちら側が出来る限りの避妊対策を万全にしてはいる状態ですが主人は信用できないと言っています。 それが出来ない理由だそうです。 ですが、たまに無性にしたくなる時があり、とても虚しくつらいです。 そのことを伝えたら それなら外で浮気してきて といわれました。 離婚も考えましたがこどもがまだ小さいしかわいそうなのでしたくはありません。 主人も今は子供がかわいそうだから形だけだけど夫婦でいて構わないと言っています。 皆さんならどうしますか？ 本当に浮気しますか？