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20歳女子大生です。今日、友人から告白されました。 彼からは去年の秋にも一度告白されましたが、 その時私は「私の中であなたはあくまでも身内の友人だから、 やっぱり恋人としては考えられない」と言って振りました。 その時の「今まで通り友達関係は続けていきたい」という私の希望を受け入れてくれて これまでずっと友達関係を続けてきました。 その後も筋トレを始めたり、見た目などを私好みに変えようとしているところから (女子会？で言った「筋肉がついた男の人が好み」という話が漏れたらしいです) 私のことがまだ好きだという感情が残っているのは態度で分かりましたが いつか気持ちも風化するだろうしそのうち別にいい子ができるだろうと思い黙っていました。 7人の女性(私の知ってる子含む)に告白されたそうですが私を好きなために全て振ったそうです。 私をそこまで好きな理由がわからず、尋ねると 「一緒にいて楽しいから！これ以上はない！」の一点張りでした。 結局今回も前回同様のセリフでお断りしましたが 「今はダメでも絶対に首を縦に振らせる」と言って私を諦める気はないそうです。 たしかに彼は振る舞いは紳士的で、これ程までに自分のためなんかに一途に熱心に頑張ってくれて 付き合ったら間違いなく私を大事にしてくれるでしょう。 こんな人滅多にいないと思うし私も応えてあげるべきなのかもしれません。 でも、男女の仲になって付き合うとなるとなぜかどうしても生理的に無理なのです。 「嫌い」ではありません、「生理的に無理」なのです。ひどいと思います。 けれどこれほど私の心情に的確な言葉はないと思います。 素でV系のような声、口臭、特徴的な喋りの口調、笑い方、 顔の造形(ただ単に不細工だとかそういうんじゃなく、とにかく私にとって生理的に無理) なぜかどうしてもイラッとしてしまうし、彼とキスをするのを想像すると思わず顔が歪んでしまうほどです。 私は超がつく人見知りで、顔も体型も並、特に会話が面白いわけではないので 嫌われもしないかわりに遊びに誘えるような友人もほぼおらず 大学に入って、大学外で個人的に遊びの約束をするような相手は 彼と、もう大学を卒業して社会人になった女の先輩一人だけです。 (大学内でだけのお喋り相手なら同学年の女子が５～６人ほどいますが…) 友人の輪を広げなければと試みてはいますが、相変わらず毒にも薬にもならない会話しかできません… 上記のようにボロクソに貶しましたが、彼は私にとって肩肘はらなくてもいい数少ない存在なのです。 私にとっては気のおけない友人でもあるのです。 本当に死ぬほど嫌いでどうなってもいい存在ならもっとキッパリ無理と言えてると思います。 もちろん汚い見方だとは分かっていますが、 彼は家業の跡取りで就職は決まってるも同然なので、彼と結婚すれば将来は安定するでしょう。 大学生の付き合いでそこまで考えるのは考えすぎかもしれませんが 年齢、互いの性格から考えて結婚は全くありえない話ではないと思います。 それに私はこのような性格なので今後の人生で 男性と、いや人とこれほど打ち解けて会話できることはないように思えるので 妥協？すべきなのかとも思ってしまいます・・・ でも初めから別れるのを想定して、お付き合いするのもどうかと思うのです。 たった二人しかいないうちの一人である貴重な友人を失いたくはないので 理想はこれまで通り友達関係をキープしていきたいのですが・・・ 私は一体どうすればいいのでしょうか。もう自分ではわからなくなってきました。 アドバイスをお願いします。 半ば混乱しながら書いているので文章に不備があったらすみません；；

私28歳、彼32歳です。 出会って4ヶ月目になります。 2回は数人で飲んでいた席で会っていて、初めて二人で会った時に 体の関係になりました。 その時に彼は「酔っ払ってないよね？勢いじゃないよね？」と聞いてきたので 「酔っ払ってないよ」と言いました。 でも付き合ってはいません。 最初の頃は毎日ではないですが、数日に何回かメールをしていて 電話も「会いたい」とかかってきたり、夜中に「○○に行こうよ！」と言ってきたり 「今から来ない？」とか言ってきてました。 今月頭に泊まりで会ったのですが「いつ○○見る？」「○○食べ行こうよ！」 と次の予定を話してました。 ですが、そこから二週間連絡が無く、二回程メール来ましたが他愛の無い内容で終わり。 その後5日後に私からメールしたら返信が一言だけでした。（冗談系の一言です） 付き合っていないので、変なこと言えないし他に女性がいる様な感じは当初からあったので きっと私以上の人が出来たんだろうなと思ってはいるのですが 元カレと分かれて5年好きな人が出来なくて苦しんでだところに やっと好きになった彼なので、非常に辛いです。。。 セフレから恋人に？と甘い考えもありましたが、 セフレでも会えたら嬉しいとさえ思う様になってました。 今までセフレとか中途半端な関係だった事が無いので、正直どうしたらいいか分かりません。 もう連絡取るのやめよう！考えるのやめよう！！と思えば思うほど心が折れそうです。 不眠症にもなってしまい、彼からも連絡ないし、他の子と楽しくしてるのかなと 凄く悲しいです。。。 ただ、こんな展開に急になったので何が原因なのか分かりません！ 一緒に行こうと言っていた場所のチケットやら何やらを彼が「手に入れたよー」と 今月頭に会った時に嬉しそうに言っていたのに。。。 男の人はヤル為なら甘い言葉をいくらでも言うと聞いていましたが 私が今まで好きになった人（2人しかいませんが）は皆素敵な人で 私にはもったいない！と思っていました。 別れた原因は私が彼を好きすぎて束縛してしまい、ひどく彼を傷つけていたので 私から別れを切り出しました。 今の彼を好きになったのも、今までの彼と似ているという事も大きいです。 なので付き合ってなくても、どこかで彼を信用したいと思ってました。 好きになる人は皆イイ人という意識もありました。 先月（今月最後に会った時）まで彼に好かれてる、大切にされてると思っていたのに 連絡が無い事や、素っ気無さから私への気持ちが無くなったと考えてイイのでしょうか？ そう思いたくないですが、、、 やっと出来た好きな人なのに、こんなに早く終わってしまうなんて、、 男性はどういう気持ちでこんな事するのか分かりません！ 質問が何なのか自分でも分からなくなってきました、、、 彼は私とは割り切った付き合いをしていただけなのでしょうか？ 本命が出来たから連絡をしなくなったのでしょうか？ 服を１つ彼の家に置いて来てしまっているので、こちらからは言いませんが 彼が何か言ってきたら「処分していい」と言うつもりです。 彼のことが凄く好きなので本当に辛くて、、、 他に女がいて遊んでる人だと思うともっと辛いです。 彼はそんな人じゃないと思っているので。 これから、どうしていけばいいですか、、 なかなか好きな人も出来ないので（5年いなかった） 次の人を！という思いはありますが、気持ちが入ってきません。。 長文読んで頂きありがとうございます。 何かアドバイスを頂ければと思います。

現在20代半ばの女性です。30代前半の彼氏がいます。 今年の初めに知り合い、交際し始めて半年ぐらい経ちました。 お互いに実家暮らしで、車や電車で1時間ちょっとの中距離です。 最近、彼と恋人として付き合っているというより、友達感覚になり寂しく、忙しい彼氏を癒せない自分にも悩んでいます。 付き合い始めて3ヶ月くらいまではお互いのどこが好きになったとか、会いたいなどを言っていました。デートの頻度は週に1回くらいで、だいたい土日など休日に出かけていました。 ただ、夏くらいから彼の仕事がとても忙しくなり、残業は毎日2時間くらいまでだったのが3～4時間に増えて、土曜日もほぼ毎週のように休日出勤になってしまいました。それとほぼ同時期に彼が泌尿器系の病気になってしまい（医者に行き、性病ではないが原因不明らしい。私と付き合う何年か前もあった）になってしまい、恋人としてのスキンシップができなくなってしまいました。※カテ違いでしたら、すみません。 軽いキスやハグはどうなのかと聞いたら、出来れば安静にしたいらしいです。そのときの私の気持ちは出来れば軽いスキンシップはしていきたいと思っていたのですが、彼の体調を考えて自分の気持ちは話しませんでした。ちなみに手を繋ぐのすらここ2ヶ月くらいしていません。屋外デートで暑かったり、ご飯だけのデートでタイミングが難しかったからかも知れませんが・・・。以前は彼のほうから手を繋いできてました。 電話も4ヶ月目くらいまでは彼のほうからありましたが最近は私からだけで、休日のLINEの返信も遅くなってきました。電話、LINEの内容は雑談、仕事の話、お互いの趣味の話題で、恋人らしい会話はほとんどありません。先月、「年末になったら旅行しよう」とお互いに話しましたが、まだ先ということもあり話はあまり進んでいません。 彼の仕事が忙しくなったこともあり、デートの頻度は2～3週間に1度で昼間5時間くらいで、短いとき2時間くらいです。日曜日なので次の日を考え夕方には帰宅します。本当はもっと一緒にいたいと思うときもありますが、彼の忙しさや体調、男友達と会ったり趣味の時間がほしいなども考えて、私も自分の趣味や女友達と会うことにしています。 ただ、ふとしたときスキンシップや精神面両方で寂しくなります。その気持ちを今の彼にぶつけるのは忙しい彼に対して負担な気がするので我慢していますが、だんたんと辛くなってきて最近はその辛さが限界になりそうです。 同時に私自身、彼をどう癒していけばいいか悩んでいます。 仕事が忙しいことに対して励ましの言葉をかけたり、平日の連絡は無理しなくていいよと気遣っています。前はお弁当を作って一緒に食べたりしましたが、最近していないので「秋になったらお弁当を作る」と言ったら、秋はコンビニのおでんが食べたいと言われました。（単純にコンビニのおでんが美味しいからかも知れませんが）前にマッサージも考えましたが、体の凝りが酷すぎてプロでも疲れるくらいなので、私には無理しないで大丈夫だよと言われました。 この前「安らぎがほしい」と言った彼に対して、心の中で「私は彼を癒せていない」と思ってしまいました。 付き合うというのはどちらかが我慢し続けるのは良くないと思っているので、自分の気持ちを伝えたいですが、私が忙しい彼を癒せていないから愛情表現が少なくなってきたのではないか、私との付き合いに慣れて良い意味で落ち着いたのか、それとも倦怠期になってきたのかなどいろいろと考えてしまいます。 彼に対して変えてほしいところもありますが、好きなところもたくさんあります。 今後、どのように付き合っていったら良いでしょうか？ 客観的なアドバイスを頂けたらと思います。よろしくお願いいたします。

私は3人兄弟です。(女・女・男）我が家は東京の他に千葉県にもう一件家があり、両親は老後は東京を弟へ全て渡し、千葉で老後を過ごすつもりで購入したのです。 しかし、そんな夢もかなわぬまま父が17年前に、母が7年前に永眠しました。父の亡き後の相続については私たち3人は100％母任せでした。 生前父が、まだ高校生だった弟をとても心配して母に全てを託していました。このような理由があり、母が行った相続手続きは東京を母100％、千葉を母が1/2,兄弟1/6づつでした。 そしてそれから母が他界して兄弟で相続となって発覚したのが、私たち3人以外に2人いること。母はバツ１で前夫との間に子が二人もいたのです。 母と私は特に女友達のように何でも話していたので、ある程度のことや離婚暦のあることも知っていました。けれど、前の結婚話にだけはあまり触れたくないようでしたし、人生には失敗の一つや二つあるし、いくら親子でも話したくないこともあるだろうと思い、深く追求して聞き出すようなことはしたことはありませんでしたし、母もサラッと離婚を話しただけでした。私が言うのもおかしいかもしれませんが、私の母は身の回りのことは勿論、金銭にはとてもきれいできちんとした人でした。 というわけで発覚しびっくりしたのですが・・・(経過は嫌なことが沢山ありましたが省略します） 結論から言いますと、只今調停中です。申し立て人は私の弟。そしてこの兄妹は、兄の方は数字的なことは口にしないのですが放棄してくれるような感じではありません。妹の方は1/5を要求してきています。少しも考えてくれる様子はありません。しかし、私たちも資産は在っても現金はあるわけなく、挙句、私は現在難病を患っており(2年前に多分間違いなくこれが原因ストレスで発病）、長年勤めた会社を辞めざるをえなくなり、現在闘病中。妹は離婚してやっと一人生計を立てられるようになったばかり、弟は就職してやっと3年が経った状態です。 確かに、法律は平等に！かもしれません。しかし、母の残してくれたものは、全て父の残してくれたもの。両親がいつか弟家族と二世帯で暮らすための財産なのです。これは母の古い友人から聞いたことですが、 昔(55年前）、夫の浮気が原因で離婚を決意した母は、子どもを引き取りたかったそうです。しかし、夫とその両親たちは母に渡さなかったのです。時代も悪く、手に職のない女性が二人の子供は無理！という周りの反対もあり、泣く泣く離れ離れになったと聞きました。 しかし、女性の方(54歳）は恨みとか憎しみとか言葉を並べ理由にして 権利のあるものは全て頂く！と言っています。 男性(60歳）も母がいなくて小さいときいじめられたとか、葬式に呼ばなかったとかわからないことを並べ立てています。 多分、この人も権利通りの要求でしょう。個人的感情で言えば、私が母に代わりこの方たちのおやじから慰謝料を取りたい気持ちです。 離婚や子供と離れることは色んなパターンがあるかと思います。これらを一つの法律で片付けることにとても疑問を感じます。 話がそれましたが、今私が住んでいる実家は両親が大事に大事にしていた場所、私たちの生まれ育った家です。家裁から強制競売ということもあると聞きましたが、冗談じゃありません。以前司法書士と相談の上、200万円(払えるぎりぎりのラインで相場）で放棄して下さいとお願いしたら、聞き入れてもらえませんでした。法廷の権利があるかぎりどうしようもないこともわかっていますが、このような経験をされた方、または 良い知恵を下さる方に心からお願いします。どうしたらよいか教えて下さい。

私３８　彼３５ 知り合ったのは、今年の５月。 付き合いが始まり、４ヶ月で別れました。 理由は、いくつかあります。 付き合おうという話になって数日後に私と知り合った出会いサイトにまたカキコミをしていたのが発覚し、それは彼が 『君に夢中になりすぎるのが怖くて気持ちを分散しようとした。 二度とやらない。』 とすごく反省してくれましたが。 もうひとつは一回関係を持って以来、彼がＨの話ばかりになったり、会えばラブホばかりに行きたがること。 愛情表現もしてくれていましたし、私がそれを嫌がるとなるべくそういう話もしないようにはしてくれてたようですし、飲みに行ったりもしてくれることはあったのですが全体的にその雰囲気は変わらないのと、 最初にああいうことをされた事で、私は彼を信用できなくなり、 別れました。 ここまでが過去の経緯です。 本題です。 別れたにしろ、最後は大喧嘩になってしまい、お互いを罵る結果で終わりました。 時間が経つにつれて、その時の自分が嫌で、もっと優しくなりたかった・・・と後悔。 でも、もう先に進まなくては・・・と思い、新たな出会いを求め、 その気持ちを素直にまたサイトにカキコミをしました。 『こういう訳で、さきに進めない自分がまだいるのですが、もう先に進みたい。同じような気持ちの方がいれば、そこから始まる恋もありですよね』というような内容です。 しばらくして、男性側のカキコミを見ると、『彼女が忘れられずに辛いけど、新しい恋をしたい』という方がいたので、付き合うとか言う前に、 お互いにそんな話ができたらいいな・・と思い、メールしました。 しかし、なかなか返事がありません。そのサイトはほぼメールが返ってきますし、同じようば気持ちですよ・・というメールなのに返ってこないのは変だな・・・と少し思って、もう一度冷静にそのカキコミを読み直してみました。フと気がついたのですが、元彼の書く文章になんとなく似てる気がしたんです。 そこで思い切って元彼にもしかしてあなた？とメールしてみたところ、予感は的中。『俺だよ・・・rumiのカキコミを見たから気になって』という返信。 それで私は、ずっと気になっていた最後に言ってしまった言葉のお詫びをしました。彼の返事は『お互いに傷つけあったんだから』 なぜカキコミをしたのか・・と聞くと『忘れられない人って誰か気になった。でも直接メールする勇気がないから、あのカキコミをすれば、rumiからメールが繰るかもと期待した・・・』でした。 でもそれがキッカケでお互いの最後のわだかまりがとれ、またメールうが再開。私はまだ少し彼が好きです。少しずつ、また仲良くなれたらいいな・・・という気持ちは正直ありました。 彼の方は『忘れられなくて・・』といってみたり、『俺は最低な男だからこれでスッキリしただろうからもう忘れた方がいい』 『別れてる間に、誰かと恋愛した？俺は全然だよ』 と複雑そうな感じはしました。 しかし・・・ その後メールでは、『あれ以来、オナニーばかり。会って抱きたい』 というようなメールも。 メールも連続で送ってきたり、一日１通だったり・・・ 皆様、どう思いますか？ 彼はまだ私に未練があると感じますか？ それとも性欲処理に困るので、未練があるフリをしてるだけだと感じますか？ 未練だとしたら、まぜまた誤解されるような話をするのでしょうか？ 未練じゃないとしたら、なぜわざわざカキコミを装ってまで、 忘れられない人が誰かなんて知りたがったと思いますか？ 彼がまた利用だけするつもりなら、今の私なら決着は簡単です。 でも、彼にも恋愛感情が残っているのなら、あまり斜に捕らえるのもよくないな・・とも感じます。 客観的なご意見をいただけますでしょうか？ これは恋愛の相談ですので『出会い系なんか利用するからだ』 というような回答はどうかご遠慮願います。

何度か相談させていただいています。 レスが元にあったのですが、 一応解消、というのか、とりあえず私の不安を除くために、、 というのも大きいのですが、レス一時中断、しました。 ただ今後完全に解消するかはわかりません。 ある時から、 主人を信じたいけど疑ってしまう自分がずっといます。 一度大きな隠し事をしていました。 お金の関係でした。 びっくりするようなことで、そこから私は不安に陥りました。 主人は、たしかにもとからあまり何も言わない人でした。 そして、相手を不安にさせるようなことであれば 隠す？とか、黙っておこう、と思うそうです。 そこで、私の悩み症も輪をかけてしまって、 色んな事を疑ったり、また隠されてるように思うようになりました。 というのも、レスであることもあったから余計だったのです。 私からすると、 ・お金がなくなる ・私とはレス ・呑みに行くのが好き ・嘘？をよくつく ということから、女の人を疑うようになりました。 正直、周りの人からも、主人はかっこいいとよく言われます。 結婚したときも、顔で選んだの？と冗談だろうけど言われたり。 仕事なんていうのは、ある日から残業が多くなったりするものだとは思うのですが、 残業がある時期は、やっぱり不安になってしまって、 ない時期は、大丈夫だろうと思いながらも、 実は休みなのに出かけてるとか、、なんて思ってしまったりして。 喧嘩したときにぼろっと出てしまったのでしょうが、 主人が、遅刻したときはパチンコに行ったことがある、、と言っていました。 今までに、何度か細かい嘘をついていたこともあって、 なんだか毎日の行動まで、いまだに、信じ切れない自分がいます。 喧嘩のときは涙ぐむほど本気の喧嘩をしたりするので、 本心を言っているのだろうと、ちゃんと信じないとと思うのですが、 時間が経つと、また不安な自分がでてきてしまって。。 こうやって悪いことを書くと、やはり悪い人にしか見えないし、 でも良いところも知っている自分がいるから、 こうやって人に聞いてても、違う良い人なのって思ったり。。 まだ自分のことを整理できずに書き込んでいるところがあるので それもよくないのですが、、 やはり私は、体なり言葉なりで愛情を感じるタイプで、 レスであることがそういう不安な自分をつくってるような気もするけれど、 あまり詳しく言わない主人だから、それに対してだけ不安をもっているのかもしれないし、、 主人は、すべてを知ることがいいことではない、と言います。 細かくかけないですが、今まで色んな喧嘩をしてきました。 その中で、浮気はしていない、他の人とＨをすることもない、と言っていました。 立会いのこともあって、そうのには全くといっていいほど興味がなくなってしまい、 電車の中でいちゃついているカップルをみるのも気持ち悪い、と言っていた時期がありました。 ただ、やはり、付き合っているときのことを考えても そんな淡白な人ではなかったし、男の人だし、、と疑問があって。。 でも結婚後はそういう人もいるのだと、こちらのサイトで色々みて知ったので、少しはわかったのですが、、 いつもうまく書けないのですが、 たとえば、もし外でいいことがあって、気分良く帰ってくるのなら それを何も疑わずに、喜んで自分が迎えれば、 二人の間も気持ちよく過ごしていける、のであれば、 相手を変えるんじゃなくて、自分がそう思うようになればいいのだろうか、 と思う気持ちも少しはありながら、 でも、それが本当に何か外であるのならば、許せないし、 そんなので、自分たちが表面だけうまくやっていくのは嫌だし どう考えてもよくない、 と思ってしまったり。。 主人を信じたい、でも疑ってしまう、、 何か、いい方法ありますか。 本当にうまく書けなくて申し訳ないのですが、 何か、いいアドバイスください。

私の友人の話なのですが、これからどうしたらいいのかわかりません。どなたかアドバイスをくださいませんか。 私の友人は、飲食店の厨房で働いている21歳の女性です。職場には、ホールに数名の女性のバイト、厨房に正社員である友人と男性の先輩二人がいます。その店舗の責任者の先輩をFさん、友人に暴力をふるってくる先輩をKさん（30歳）とします。Fさんはその店で働いて9年、Kさんは8年、友人は今年入社です。 元々とてもブラックな職場で、勤務時間がとても長い上に給料も安く、心配なのでよく様子を聞いていたのですが、先日友人と電話をしていたら、「少し嫌なことがある」程度の言い方で、Kさんに首を絞められることがよくあるのだと話してきました。 Fさんが厨房を出てKさんと友人が二人きりになると、そのたびに首に手をかけてくるそうです。ここ数週間、ほぼ毎日、一日５、６回です。息ができなくなるほどではなくとも、友人が嫌がってもがいても外れない程度の力はかけていて、友人が反抗すると、「逃げたら殺してやる」「おまえみたいな女にはこれくらいしないとだめなんだよ」「俺が新人の頃はもっとひどかった」「もっと苦しんでほしい」などと言うそうです。 普段から友人が落ち込んだり疲れていたりすると喜び、ホールの女性やお客さんと談笑していると機嫌が悪くなるらしいです。 また、友人が休日の予定を訊かれ、学生時代の仲間と遊びに行くと話すと、「男か。おまえはほんとに軽い女だな。バイトの時（友人は学生時代、同じお店でバイトをしており、一時期Kさんに言い寄られていました）はそんな女だとは思わなかった」などと吐き捨てるそうです。 一度、ホールの女性にKさんに首を絞められているところを目撃されたらしいのですが、彼女は慌てて止めた後、友人に「上の人に言わないでほしい」と言ってきました。ただでさえブラックなせいで人が少ない職場で、さらに人が減ったらやっていけないからです。しかも面倒なことに、Kさんは職場でとても信頼されているベテランなのです。 Fさんは友人が首を絞められているのは知りませんが、Kさんが普段から友人に対するスキンシップが多いことに気づき、大丈夫かと声をかけてきたそうです。しかし友人はどう話していいかわからず、ホールの女性に他言無用と言われたこともあり、ただ「あまり二人にはなりたくないんです」とだけ話したそうです。 さらに問題なのは、友人がこれを大したことだと思っていないことなのです。ずっと人格を否定するような言葉を吐かれながら首を絞められていても、それは友人が仕事でミスをするゆえの教育的指導だと思ってしまっています。首を絞めるのと、叩く殴るなどの暴力はジャンルが違う、殺人未遂みたいなものだ、と私がしつこく言って、ようやくKさんの異常性に気づいたようでした。また、Kさんも友人も職場の近くに一人暮らしをしているのですが、「昨日の夜、あそこのコンビニで夜ご飯買ってただろ」などと言われることもあるそうです。友人はたまたま目撃されただけだと思っているようですが、私にはKさんがストーキングしているようにしか思えません。 素人が下手に対策を立ててKさんを刺激し、行為がエスカレートしてしまうのも怖く、とりあえず友人にはKさんの発言と行動を細かくメモに取るように言い聞かせました。友人もようやく恐怖を感じ始め、隙を見てFさんに首を絞められていることも話そうと思うと言っていました。 正直、友人が仕事を辞めることも、上司がKさんを辞めさせることも、難しい状況です。私は地元を離れているので直接手助けもできません。これから友人がどのように行動するべきか、どなたかアドバイスがあれば、些細なことでも教えてください。よろしくお願いします。

４０代半ば、バツイチ子供なし女性です。現在母と二人で暮らしています。 私は一人っ子で少々とろかったため、昔からやたら母親が過干渉でした。 父親が非常に短気な人だったので喧嘩は耐えなく、いつも親の顔色をみて育ちました。 そのころは我慢している母親がえらいなぁ、と思っていましたが 中学生から高校生にかけて、私が学校のことをあまり話さなくなると 人の日記を見てコメントまでかいたり（例：なんてことを考えてるんです、お母さんは悲しくなりますなど赤字で）、人の手紙を読んだりしました。 それを問いただすと、「読んであるようにあるのが悪い」「誰だって親なら心配だから読む」と正当化されました。 大学を卒業して社会人になり、都内で働くようになっても、１１時半が門限で、早く寝ててというのにもかかわらず待っていました。残業で夜ごはんが遅くなると、文句をよく言われました。 また、派遣社員として働いていた時に、残業で遅くなると言っても「派遣だから帰ってきなさい」といわれました。もちろんそんなことは無視しましたが。外泊にもうるさく、男女関係についても「セックスは汚らわしい。結婚まで処女でいるのが普通」という価値観の持ち主でした。（もちろんそれは守りませんでしたが＾＾；） 一人娘だし心配症なのはよくわかっていましたが、勝手に自分好みの地味な下着を私に買って来たり、ちょっとセクシーな下着を持って洗っておくと、「干すのが恥ずかしい」と周りの目をすごく気にしました。私がノーメークでだらっとした格好で近所を歩くのも嫌らしく、「私が行くから」といって出させてくれないことも。 離婚して受け入れてくれたときは感謝しましたが、その後父が他界し、２人だけの生活になると より干渉が激しくなりました。 最近非常にショックだったことが２つありました。一つは、友達と都内で会って、結構じっくり過ごした後、途中帰りにお腹が痛くなり、駅を降りてしばらく休んでいました。その後よくなったので電車に乗り、帰途についたら、夜１１時過ぎをまわっていて、「なんでこんなに遅くなったんだ！男と会ってきたんじゃないのか！こっちは心配してるんだから連絡をなぜ入れない！」と激怒。私が体調が悪くてそれができなかったといっても、体調を心配するどころか「メールで一行くらい入れることができるだろ」と 次の日まで激怒していました。 （＊彼女曰く、いかに心配したかということで怒っていたわけです。） 私からすれば、「親だからとても心配した」「どれだけあなたのことを思っているか」いたいなことをことある事に持ちだしますが、要は私を信頼していないのと、自分が思う用に動かなかったことに対して怒ってる気がします。本当の愛情って、「大変だったね。大丈夫？」ってむしろ怒るより、そっちを心配することじゃないでしょうか。 また、私は首がこるので時々鍼に行ってるんですが、最近母も太ももが痛いというので 同じ鍼灸院を紹介したところ、しばらく通っていました。（現在はもういってません） 以前私が母親のことで鍼の先生に愚痴ったことがあるのですが、母が通いだしてからしばらくして 私が行ったときに、先生が「あのお母さんと暮らすのは確かに大変だね」と言ってきました。 「なんか言いました？」と聞くと、絶対内緒と念を押された上で、「最初ここに来たとき、まだ初対面の俺に「娘の育て方間違えた」なんて言うんだよ。普通そういうこと言う？」と呆れていました。 正直、その言葉を聞いて非常に愕然としました。 ほかにも私は１０年以上鬱病にかかっているんですが、それも絶対認めなく、医者やカウンセラーに一緒にいっても、相手の話を聞かずに「娘はなまけものです」とかカウンセラーのことを あとあと批判していました。 これっていわゆる「毒親」の部類になるんじゃないかと思うんですが、どうでしょう・・。

40代後半 男性です。 29歳の女性と真剣に約一年交際しており、結婚も意識していましたが、 とあることをきっかけに一方的に別れを通知され、地震などの影響もあり、ニケ月ほど顔を会わせて話をする機会を失っておりました。 放射能の影響や仕事のことでピリピリしているところに、私がなんとか会って話がしたい。と何度も連絡をとったので、嫌がられてしまい、最終的にはシカトをされるハメにーなりました。 未練がましく、男としては情けない限りで、プライドもズタボロなのですが、彼女のことがどうしてもあきらめきれず、ようやく先日彼女と面談することができました。 簡単に別れる理由を要約すると、 好きではなくなった。とのことです。 自由奔放な女性なので、束縛されることを極端に嫌い、毎日のデート、食事、電話連絡など無理していたのが爆発したとこと。 彼女のご家族で不幸があり、その悲しみを乗り越えられず、一人自分を見つめ直す時間がほしい。 私が彼女に対して 時間とか愛情とかをもっともっとと要求するが、彼女なりに一生懸命、時間とかエネルギーを費やしているのに、私がモロ不満顏になるのが腹立たしい。 私は口がうまく、彼女がそれはしたくないとお願いしても、結局言いくるめられて、私の思い通りにされてしまうことが腹立たしい。。。エッチのことばかりではありません。念のため 考えてみれば、最初から好きじゃなかったのかもしれない。。。強引にリードされているうちに、なんとなく誤解してしまい、流されて 不満、我慢が限界に達した。 ということです。 彼女はかなり頭がよく、強情で、意地っ張りです。 まぁ彼女いわく、 その言葉はそっくり返したいとのことですが。。。 上記のようなことに対して、土下座してお詫びをし、君の嫌がることは二度としないし、自分も人間的に成長するので、許してほしい。と申し入れをしましたが、聞く耳を持たないって感じです。 連絡に対して応答しない理由を聞いたところ、恋愛ってそんなもんでしょう？ 厳しく線を引かないと、ダラダラと中途半端になるだけだからと言われました。 ウソだと思うのですが、トドメに すでにつきあっている人がいるとまで言われました。 彼女の性格と動きから、そんな簡単に新しい男性ができるとも思えませんが、ウソをつく子でもなく、頻繁にいろんな人と飲み歩いているので可能性なくはないです。 半信半疑ってところです。 長くなりましたが、上記のように徹底的かつ完璧にフられているのですが、どうしても彼女のことをあきらめられません。 未練がましく情けないのですが正直な気持です。 彼女からは、もう何を言われてもやり直すつもりはないの。と言われていますが、なんとか復縁したいと願っております。 材料としては、彼女には別れたい症候群があるらしく、過去の男性遍歴から三ヶ月もつきあうと、どうしても別れたいという気持になるようです。理由はよくわからないとのこと。 今はすごく険悪ですが、つきあっている時はとてもラブラブで24時間のうち、15時間以上はずっと一緒。波長もあうし、私がヤキモチさえ妬かなければ、最高の相性だと彼女自身も認めていました。 お互いに結婚も強く意識していましたし、未来を語り合っていました。 職場、仕事内容が近く、一緒に仕事をしたり、彼女の仕事を助けてあげたりすると、とても頼もしく、うれしい、ありがとうとのこと。 こういう非常に厳しく、難しい状況ですが、復縁というよりももう一度最初からやり直すという覚悟で 彼女に接していきたいと考えています。 相談するまでもないかもしれませんが、一筋の光だけでも見いだしたいと願っております。 アドバイスいただきたく、お願いいたします。 私のことがもともと好きではなかったが、強引にリードされているうちに付き合うという形になってしまったのが

長文になりますが、よろしくお願いします 私の彼は大学の先輩です。 私と付き合う前、元カノさんと付き合っていたのですがある時元カノさんが妊娠しました。 彼曰く妊娠する前から将来の事も視野にいれていたらしく妊娠したとき大学を辞めて働いて養うことを考えていたけど元カノさんの家族側が中絶することを決めて結果中絶しました。 それから二人はよく喧嘩するようになって彼は元カノさんの事に対して責任感しかなく恋愛感情がなくなり、一度距離を置きたいと彼が距離を置きました。でもやっぱり一緒にいようと思って彼は元カノさんの元へ戻り将来（就職）の話をしたらお互い地元で就職することを考えてたらしく（お互いの地元は離れているので遠距離になります）そのとき元カノさんは「私の人生なんだからどこに就職しようとあんたに関係ないでしょ」と言ったらしいです。それを聞いて彼は元カノさんから離れようとしたのですが時がたって元カノさんが彼を求め始めて、好きじゃないけど体に傷をつけてしまった責任感で元カノさんに呼ばれたら一緒にいる感じでした。 好きじゃないけど責任感で仕方なく元カノさんといた彼は私に出会って私のことを好きになり中絶のこともあったけど覚悟を決めて元カノさんにこの関係止めたいと言って私と付き合い始めました。元カノさんは最初納得せずで彼に何度か連絡してたのですが途中でそれもなくなりました。彼は私との将来のことも考えてくれてて（先に卒業する彼とあとから卒業する私がお互いどこら辺で就職するのか、大体いつ結婚するのかなど）お互いずっと一緒にいようと言っていました。 ある日元カノさんが家に来て「ストーカー被害にあっているから助けて」と泣きついて、その時中絶の話をされたらしくその日から彼は悩み続けて結果、私と別れました。そして私と付き合う前と同じように呼ばれたら一緒にいるらしいです 私として納得いかないのは ・私と付き合ってる時に妊娠発覚して責任をとる場合ならまだわかるのですが中絶した事実があった後に私と付き合ったのに別れた ・ストーカー被害にあってるだけなのに何故私と別れる必要があるのと聞いたら「中絶してからお互い中絶したことは触れなかったけど中絶についてストレートに言われて怖くなったから」と言ってて中絶を口に出されただけなのに私と別れた ・彼は元カノさんを好きじゃないけど責任で呼ばれたら一緒にいる ・彼と元カノさんは就職先が決まったけどお互いの地元で結果的に遠距離で彼が元カノさんに「就職先決めるとき俺の地元の方でも探した？」と聞いたら言葉を濁していたらしく彼からしても真剣に考えているのかわからないらしい ・元カノさんは彼と付き合う前から色んな男の噂で学内で有名だったというのを間に受けるのはよくないけどさみしいから彼のところに再び来たこともありうる ・ストーカー被害について親や警察に言うことを拒否する 元カノさんが出てこなくてあのまま私と一緒にいたらずっと付き合っていたと思うし結婚もあったと思う、あのまま私といれたら幸せだったんだろうなって思うって言っててそれを聞いてなおさら納得できません。 あきらめよう、仕方ないことだって思っても忘れられないしもう本当に苦しいです 私はやっぱりあきらめるべきですか？私が彼を幸せにしたいって気持ちを持って元カノさんがあきらめてくれるまで待つべきですか？ あきらめるにはどうしたらいいですか？ 似たような経験された方いましたら ご意見いただけないでしょうか よろしくお願いします

９歳、小４の娘の父です。４０代です。 妻とは共働きで、 というか？私は身体に障害があり、家事の主な買い物・料理・洗濯等をして、 家に居る時間は、妻より私の方が長く、 当然、娘と接する時間も長くなっています。 今回の質問で、皆さまにお聞きしたいのは、 これから娘と２０年？３０年？付き合うかと思いますが、 せめて、娘が成人または、大学を出るまでの間に 親の私がするべきことを教えて頂きたいのです。 何かに、こんなことを書かれていたことを思い出します。 「子供は、いつも、小ぎれいな服を着て、いつもニコニコしていれば、それで充分ですよ」 って。 私も妻と協力して、できるだけ美味しい晩ごはんを作ったり、 宿題を見てやったり（私は元塾講師で、プロの家庭教師もしています）、 できるだけ楽しい生活になるように心がけています。 晩ごはんの時間は、楽しく、笑って過ごすようにしています。 娘が、私を声も出ない程に笑わせてくれれば、お互い、大いに満足するような家庭です。 さて、話は娘の「教育」の方に行ってしまうのですが、 娘には進学塾とか学習塾には行かせていませんし、まだ行かせる予定もありません。 お稽古で、習字・そろばん・プールに行かせています。 今は、それで充分だと思っています。 学校の成績は決して上の方だとは言えませんが、 授業が解っていないとは思えませんし、 また私の地方では、首都圏のように中学から私学に行かせる風潮が無く、 公立の中学、公立の高校に行かせて、その中で良い成績を取ることに重点を置いています。 たぶん、大学は国公立は無理で、私学の大学に行かせることとなると思いますが・・・ 正直、今の時代、「学歴神話」なんて、私は信じていません。 私の「娘の将来の理想」は、「妻のような女性に成って欲しい」のです。 妻は、中学から大学まで陸上競技をしてて、 スポーツで大学進学から、就職まで出来たような幸運者ですが、 でも、「芯」はとても強い女性です。 また、男性としての義務を果たしていない、こんな私を結婚の相手に選んでくれました。 優しいとも思っています。 そして、何より、娘が２人いますが、 「子育てができる」というところが、スゴイと思うのです。 娘に、何を「期待」するかと聞かれれば？贅沢を言えば切りがありませんが、 １に、「自分で子育てできること」 ２に、「できれば？女性であっても、経済的に自立して欲しい」 以上の２点に行き尽きます。 あとは、友達と仲良く、楽しい学生生活を送って欲しい。　ぐらいでしょうか。。。。 私が男兄弟ばかりで育ったこともあって、 娘の育て方、「これからの娘の将来」の展望というものが見えてきません。 これから、３年、５年、１０年、娘と、どう接していけばいいのか見えません。 時には、父としてキツク接しなければならない時もあると思っています。 長いスパンでも、短いスパンでも構いませんので、 お気づきになった点が有りましたら、何なりと、教えて頂けませんか？ 時には父としてキツク接することもあると思います。 河合隼雄先生に、 「天なる父と、地なる父」という言葉があります。 「地なる父」とは、地面が生物を育てるように、外で稼いできて「食べさせる」父、という意味です。 「天なる父」とは、哲学的ですが、「人生をいかに生きるかを教える」 つまり、自分の人生観を、その生き様で子供に教える父、という意味です。 私には、情けないですが、外で稼いでくることができません・・・ 小ぎれいな服を着て、いつもニコニコしてる娘。 満足いく美味しいごはんを作ってあげる。 宿題を見てやる。 そんなことしか出来ていない父の私です。 どうか、ご同輩の方、先輩の方、ご教授をよろしくお願いします。 また、長くなり、ここまで読んで頂き、ありがとうございました。

子供の頃に読んだ本のタイトルが思い出せず数十年もんもんとしています。読んだのは30年近く前ですが、その本は親戚からいただいたおさがりで、私の手元に来た時点ですでにかなり古いものでしたので、40～50年近く前のものの可能性があります。 文庫本より少し大きめで、段ボール紙のカバーに入れられていました。中身は黒一色の印刷で、ザラ紙のような質の悪い紙でした。挿絵はペン画で上下２段の上段に挿入されていました。 全何巻だったかは分かりませんが、うちには３冊程度同様の装丁のものがあったので複数巻にわたった全集だったかもしれません。 １話が５p～10p程度の外国の昔話ばかりが収録されていましたが、話の内容がかなりかわっていて、子供向けとはいえ、高年齢対象の話だったかもしれません。読んでいたのは幼稚園から小学校低学年の頃でしたので、ふりがななどは打ってあったと思います。 特に印象深く記憶に残っているお話が「本当は頭がいい王子の話」と、「ガラスの心臓を持つお姫様の話」の二つです。 かなり変わった話で、作者の推測すらつきません。検索してもこれまで見つかったことがなく、知っている人に会ったこともないので、一縷の望みを託して質問させていただきます。どんな小さな手がかりでも御存知の方がいらっしゃると嬉しいです。 「本当は頭がいい王子の話」 ある国の王子は非常に頭が良かったが、あまりに賢すぎる為に大臣や王様からもうとまれ、嫌われていた。ある時山にソドムとゴモラ（この名称はこの絵本で初めて覚えました）がやってきて大暴れし、誰も退治できないでいて困っていたのを、王子様はその知略であっさりと退治して帰ってくる。けれど、王様はそういう王子をかわいくないと感じ、せっかく良いことをしたのに周りの誰も感謝すらしてくれない。 ある時、王子は町で魔法使いに出会い、恩を売った御礼に１つだけ魔法をかけてやろうと言われる。そこで王子は「実際には今まで通り頭がいいままなのだが、周りの人には今よりもうちょっと頭が悪く見えるようになる」魔法をかけてもらう。 天才ではなく、普通程度に賢く見えるようになった王子様はそのおかげで周りの人に好かれるようになる。 その後王子様は隣国の美しいけれども頭の悪いお姫様と結婚するのだが、お姫様だけが時々「不思議ですわ、私時々あなたがものすごく頭のいい人なんじゃないかと思うんですの」と言うのだった。 「ガラスの心臓を持つお姫様の話」 ・ある国にガラスの心臓を持つ３人のお姫様がいた。ガラスの心臓は壊れやすい為、王様は３人のお姫様を大事に育てていたが、ある時一番上のお姫様が階段でつまづいた拍子に心臓にヒビが入ってしまう。 王様はそれがきっかけで、あと二人のお姫様も同様な目に遭わないように、お姫様を守ってくれる結婚相手を探す。 真ん中のお姫様と末のお姫様はそれぞれ全く違ったタイプの結婚相手をその中から選ぶ。 が、真ん中のお姫様は不幸にもガラスの心臓が壊れて死んでしまう。 ３人目のお姫様が選んだ相手はさえない男だったがお姫様を一生大事にし、お姫様は幸せに暮らした。 お話のオチは、一番目のお姫様で、 「１番目のお姫様はその後どうしたって？ 彼女はひびの入った心臓をかかえたまま何事もなくおだやかに年をとり長生きした。ヒビの入ったコップほど、長持ちしたりするものでしょう？」 というような言葉で締めくくられていました。

半年前に２年半付き合った彼女に振られました。高校３年生の男です。中３のときから両想いで付き合いだして、ずっと大好きだった人でした。 ２年半ケンカすることもあったけど、ほんとに一途に好きでした。彼女は僕にとって何より大切な人で、彼女も僕を愛してくれました。 でも、ある日、些細なことでケンカになってしまって、メールで「もう好きじゃないから別れたい。」と言われました。そこから彼女の態度はガラリと変わってしまって、次の日に会いに行きましたが、彼女の声や顔は以前とは別人のように冷たく、会話にならずに終わってしまいました。 それからも、学校も塾も同じで家も近いので、彼女に会うことがよくあるのですが、会っても目が合うことはありません。絶交状態です。彼女は僕なんか元々いなかったかのように、毎日笑って楽しそうに過ごしています。 それとは対照的に僕は、彼女のことをずっと忘れられず、毎日泣きながら暮らしています。学校で彼女を見るたび、心臓が捻れるように苦しく、その日はもう授業どころではなくなってしまいます。周りからも最近暗いと言われます。半年も経っているのに、僕の中の時間は止まっていて、仲良くしていたのがつい昨日のように感じられるんです。 それでも振られてから、思い当たる自分の欠点を直して、何とか彼女に今の自分を見てもらおうと、ギターを持ってライブに出てみたり文化祭で活躍してみたりしたのですが、彼女は見に来てはくれなかったようです。おそらく、もう２度と彼女と接することはないんだと思います…。 半年間、ずっと引きずって苦しかったですが、今までは学校に行って友達と話せば幾分気持ちが安らぐし、学校行事や趣味に打ち込むこともできました。 しかし、夏休みに入ってから、それらが全てなくなり辛さに耐えきれなくなりました。 「何で僕だけこんなに苦しいのか。」 「どうして彼女は何もなかったかのように笑っていられるのか。」 独りで悩んでいると、この類の悩みで頭がいっぱいになります。ひとりじゃ抱えきれず、友達に話してみたのですが、「まだ引きずってるの？早く忘れたら？」と呆れられてしまいまい、話せませんでした。半年も経ってますから、友達の言うことももっともなのですが…。 でも、僕はどうしても彼女のことを忘れられそうにありません。半年経ったいまでも彼女のことが好きです。 彼女はすばらしい人だと思います。顔もかわいくて、守ってあげたくなるような仕草とか、明るい性格とか。 この半年間、僕が悪かったのだろうか、彼女のわがままなのだろうか、僕のどこが不満だったのだろうか、とか色々考えてきました。 答えは出ないけど、彼女が毎日笑顔で暮らしていて周りにも評判がよく、他校の男子生徒からもかわいいと言われていたのを聞くと、やはり彼女が素晴らしい人で、僕がいけなかったのかなって思うんです。ちょうど、彼女が花で僕がそれにたかる蝿みたいな感じでしょうか…。それなら追い払われても仕方ないのかなって…。 でも、もう僕は彼女を知ってしまいました。もう他の人のことを心の底から好きになれそうにありません。彼女より素晴らしい人がいるとも思えません。でも、このまま想い続けても実ることはないだろうし、それどころか彼女に新しい恋人ができたりして、今よりもっと苦しくなるんだと思います。 希望や自信や生きる意味を全て失ってしまった僕には、もう毎日過ごすだけで苦痛でたまりません。余生を過ごしているみたいです…。生きながらえているみたいです。 もう死んだほうが楽なんじゃないでしょうか。死んだほうが幸せなんじゃないでしょうか…。 まとまらない文章ですみません。何を求めて質問しているのかわからないのですが、何かお言葉をいただけませんか。

長文ですが失礼します。 現在大学3年、次に4年ということで就活真っ只中の22歳(一浪済)男です。 大学に進学してやりたいことを見つけようという考えでしたが未だに決まらず、 今こうして初めて就職に関して真剣に悩んでいるという状況です。 具体的には、このまま就活を続けるか、以前から検討していた税理士試験を目指すかということです。 ちなみに一浪済というのは大学受験の時に浪人したということです。 大学の成績も思わしくなく、お金もないのでなかなか就活に着手できませんでした。 1ヶ月ほど前、ようやく就活を始めたはいいものの一向にやりたいことというのが見つかりません。 それだけに企業に提出するエントリーシートも書くことは嘘ばかりになってしまいます。 志望動機、将来目指したいことや入社してからやりたいことなど、 ありもしないものを書けるわけがないし嘘をついて熱意が伝わるわけがありません。 何より一生勤めることになるかもしれない企業に対して嘘はつきたくありません。 もう嘘をついてしまった企業も何社かあるのですが… 今の僕には何も能力がありません。 普通なら入社してから能力をつければいいとも思うんですが、 それでも何か、自分に特筆すべき能力がなければ企業に貢献できる気がしません。 同時に自分がやりたいことが見つからなければ就職してもやりがいを感じられないかもしれません。 それなら以前から迷っていた税理士試験を本格的に目指し、資格を取って就職する方がいいかなとも思ったのです。 親に相談したところ許可してくれ、周りの友人にも言いました。 僕が就活をやめて税理士試験を目指し就職浪人することになっても周りの目は気にしなくて済みそうな状況です。 ただお金がないのでほぼ完全に独学での勉強となります。 簿記1級を取得していてもそれ以上に難しいと言われる税理士試験、 それを簿記3級程度の知識しかない僕が今から目指すというのは無謀な気がします。 税理士試験は年1回、回をまたいでもいいから5科目合格すればひとまず試験は合格です。 8月くらいに実施なのですが、今年の8月までにこれから1日15～20時間くらい毎日勉強して、 ようやく2科目の取得が視野に入るか入らないかくらいだと思うのです。 よって、既に相当出遅れていることは確かです。 しかし出遅れているからこそ、やるなら一刻も早く勉強に取り掛かりたいのです。 しかし同じことが就活にも言えるわけで、やるなら一刻も早く…と堂々巡りになってしまいます。 ここ数日は税理士試験のことばかり調べて就活は全くやっていないのですが、 税理士の仕事が本当に自分のやりたいことなのかもわからない状況です。 ただ単に、自分のやりたいことを何か作りたいというだけの動機しかないような気もします。 それなのに新卒のチャンスを棒に振ってまで税理士を目指す価値が僕にとってあるのかどうかがわかりません。 税理士の勉強をしていても就活のことが気になって集中できないかもしれません。 その逆もまた然りです。 元々その程度の気力で突破できる税理士試験とも思っていません。 くどいようですがその逆もまた然りです。 やるならどっちかにしたいのです。 就職浪人して税理士か、就活を終えてから決まった企業に役立つような他の資格を目指すか。 ご面倒だとは思いますがどの道を取るべきだと思われるか、参考意見を頂きたいです。 なんだか自分でも大の大人として情けない悩みだと思っています。お叱りのお言葉もお待ちしています。 よろしくお願い致します。

はじめまして。結婚７年、２児の子供がいます。先月、１週間の別居の末旦那から離婚と言われました。確かに、チョコチョコ小さな喧嘩もしてました。今年に入りあまり会話もなくなり、ほとんどメールでの会話でした。離婚原因は、この７年間の私の旦那に対する冷たい態度・会話の足りなさが積み重ねで今、７年目にして旦那は爆発しました。旦那を縛りすぎてたこともあります。それは、私が悪いと１番私本人は分かってるので何も言い返しませんし、反論するきもありません。 でも、別の問題が浮上しました。前々から旦那の行動などが気にかかってました。一気に、探偵に頼み旦那が３月下旬の土日に外泊することを知ってたので調査を依頼し見事にヒット、女がいました。 浮気の証拠は掴みました。私は、離婚相談などを姉や従姉妹に相談をしてましたので旦那を含めて４人で話し合いをすることにしました。 話し合いのはじめは旦那の言い分を全部聞いて、７年間の溜めてた思いをはいてもらいました。生活面では、私が完璧悪いです。でも、旦那に対する嫌なとこもありますがあえて言ってません。 浮気問題を問い詰めました。認め、相手も妻子持ちとゆうことを知ってたそうです。しかも、３ヶ月も付き合ってたらしくこのままばれなければずっと続けていくきだったそうです。でも、相手からふられたそうです。それは、何回も問い詰めても別れたとゆうので信じてます。でも、少し疑いはありますが・・・。 私は、旦那に好きとゆう気持ちがまだあります。だから、女の件に関しては許しました。旦那も浮気に関しては謝ってくれましたし、覚悟で自分の両親にも浮気のこと言ったそうです。この家族も守って生きたいとゆうのは私の本心です。旦那からは、お金目当てで離婚したくないんだろ　と言われました。 最終的に話の結果は、私が前のと比べて１８０度変わること。私には、結構試練にはなりますが旦那のこと好きなので頑張るつもりです。 旦那も、子供に関しては接する・コミュニケーションをとるとゆうことで変わると約束しました。旦那は、まだ、離婚の意思は強いみたいですが私にチャンスをくれました。私は、話し合いから３日経ちますが、旦那に対して声かけ・挨拶・身の回りのことに気を配って頑張ってます。 でも、旦那は子供に対して変わると言いましたが全くその気配は見えません。子供がおはよーと挨拶しても、うん　しか返事しません。それに子供が寄っていっても、少しだけ接するのは。 休みの日でも、子供と遊ぶ　とゆう言葉もないです。自分優先、私は自分優先も構いませんが今は、こっちを見てほしいんです。 旦那からは、上から物を言われてる感じです。少しの挨拶が無かっただけで、かなり文句言われ、もう２度はないと言われました。今回は多めに見るとも言われました。しまいには、姉さんも従姉妹も、もう、離婚していいんやないん　と言ったと言われました。後に二人に聞いたら全くそれは言ってないとのこと。旦那が二人が自分の味方についたと思って、大げさに言ってることでした。 姉は、確かに私も悪いけど、旦那も悪いととも説教したそうです。でも、旦那は姉が私のこと悪いと言ってることにだんだん調子に乗ってきて私の母と姉夫婦の文句も言い出したそうです。 姉は、もうこの男は無理と思ったそうです。私はずっと離婚話がでてから体調も悪くし吐き・食欲不振・熱・全身湿疹と最悪でした。 姉は、そんな私の姿を見きれないと泣いて言ってきました。あんたから旦那に反対に離婚突きつけるくらいになりと。 私はまだ、旦那に気持ちがあります。でも、この先、離婚は必ずくると思います。私は、身を引くべきでしょうか？このまま、頑張るべきでしょうか？毎日、考えに考えて眠れません。

男の人生の決断について・・・ もう待つしかないのですが、どう思われますか？ 遡れば事の始まりは6月初め、彼の仕事がトラブって責任を取らされる。 という事態になってからです。 話によるとクビか海外（アジア系など）に転勤かとのこと・・・ その後、仕事の修復が忙しいので会えないまま、 ７月初め「一人でこれからの道を考えたい」と彼からメールが！ そして、音信不通に・・・ たまにこちらから励ましや暖かい言葉をメールしても電話をしても反応がなく、 8月半ば堪りかねた私は、彼の地元の駅でまちぶせし、運よく発見！！ 少し話ができましたが、辞令はまだで状況は変わってないとのこと。 今は会社はなんとか勤めていられてるけど干されてると・・・ 彼は前から今後の人生、脱サラして弁護士になりたいとか言っていたので、 まだ自分の道をどう生きてくか迷っていたんです。本当に弁護士になるのか、 他には専門職系の仕事をしたいとか人の為になる仕事がいいとか言っていました。 結婚願望はあまりない。40ぐらいでいいやなんて言ってた・・・はぁ・・・ ま、そんな中のこの事件、今まではなんだかんだ言っても彼は努力していて、 私との将来も考えてくれていて、今の会社は条件もいいし、 いざとなっても私とのことちゃんと責任取れるし、覚悟もあったが、、 クビだか海外に飛ばされるとかなったら付き合っていける立場ではないと、 自分に自信もをなくしてしまっていて何もやる気が起きない状況だったらしいです。 だいぶ精神的には落ち着いてきたみたいですがハッキリ辞令（期末９月末）が出て、 決まるまで待って欲しいと言われました。 確かに簡単にそんな大事なこと彼の道も私の事もすぐには決められないし、 辞令の結果にもよるしと思い、受け入れました。 それに会えてからは連絡すればちゃんと返事が来るようになり少し安心しました。 そしてついに辞令が・・・ 9月末になって会おうと誘ったのですが期末で仕事が忙しく会えないとのこと。 前から忙しいときは休みの日もよく出勤していたのでそれはなんとも思わないのですが、 辞令の結果もなかなか言ってこないので、きちんと会ってと思ってたけど、 メールで聞いちゃいました。 中国でした。。。 弁護士になるにもあと１、2年ぐらいはお金貯めないといけないと言っていたし、 彼の今までの積み重ねてきた仕事を捨てて転職ともいかず海外になったら行くとも言ってました。 なので行ってしまうでしょう。 問題はその他のこと。彼の人生今後どう生きていくのか？ そして私はどう関わっていけるのか？いけないのか？ じき彼の仕事が落ち着いたら、会って決まります。怖すぎます。 前々から私は彼の人生どう決めても応援したい一緒に居たいと伝えてあり受け入れてくれてたので。 その当時はまさか海外にまでとは考えてなかったですが・・・ 現在彼とは2年。お互い32歳。 心から愛してるし、ついていきたい人です。だから今まで待っていられた。 信じていられた。今までの付き合いは本当仲良しで凄く上手くいっていました。 愛されてた自信はあります。 ま、どの道私たちにとっては、この事件はお互いの人生の決断の時だったのかもしれません。 彼がどれだけ私を必要としてくれるか？結婚等の価値観？彼の方向性次第？ 私を選ぶ（＝結婚ってことに近いうちなり共に中国へ行く）か、 弁護士（他でも自分の夢など）を選ぶ（＝人生不安定なので責任とれない。別れてひとり中国へ行き夢に向かってく）かなのでしょうか？ 両立することは厳しいのでしょうか？ まさか別れたいから夢を口実にされてる？結婚とういことから逃げてるだけ？ でもそうならなぜここまで待たせるの？決めかねてるってこと？ 解らなくなってきました。。。（笑） どう思いますか？

現在、高校３年、大学２年、３年の３人の子供たちと、７５歳になる実父と同居中の４０代の会社員です。２２歳で結婚し、１年半前までは夫と子供と暮らしておりました。３年ほど前に、大好きだった母が白血病で他界、その後は父も一人で暮らしておりました。父は母が生きていた頃から、外面だけは良く、仕事も一生懸命、でも家の中ではとことん横柄な性格でした。私も小さい頃から口答えをすると、物を投げられたり、たたかれたりしました。常に暴力的という訳ではないのですが、気に入らないことを言われたりすると、いきなり怒り出し、怒鳴り散らします。母もずっと父の暴言、暴力に我慢しており、私が成人してからは、私が相談に乗ってあげていました。そんな母も、この歳になってまでいじめられるのはもう我慢ならないと、別居するしないの話をしておりました。そんな矢先に病気になってしまい、結局別居話もなくなり、ほぼ１年半の闘病生活の末、亡くなりました。闘病中は「私が死んだら、あの人の世話はしなくていいからね。ボケたら施設に預けたらいい。」と言っておりました。私もずっと父と不仲だったので、到底面倒は見れないと思っておりましたが、当時は父も仕事に行っており、心配な事は食事の事くらいだったのですが、やっぱり一人になった父が不憫で、ついつい母の仏壇に手を合わせに行くついでだからと、仕事帰りに２日に１回のペースで顔を出し、お惣菜などを届けてあげたりして、様子を見に行っておりました。すると父がやたらと車をぶつける事が多くなり、食事中にも寝てしまうなど、気になる行動が目に付くようになり、認知症なのでは？と気になったため、一度病院で検査を受けさせようと思い、一緒に病院に行く事にしたのです。検査の結果は認知症ではなかったのですが、大動脈瘤が発見されました。そして、脳梗塞も気づかないうちに起こしていたようで、たまたま後遺症が出ない場所で軽く済んでいたようなのです。大動脈瘤はかなり大きく、破裂のリスクがあるため医師から手術をすすめられました。兄夫婦、姉、父と相談した結果、父も自ら希望するので、手術をすることになりました。大動脈瘤の手術自体は無事に終了したのですが、手術中に嗅覚神経が断裂してしまい、嗅覚が無くなってしまいました。合併症のリスクについては、医師から説明は受けていたので、諦めるしかないということで納得はしましたが、そんな父を一人で置いておくわけにもいかず、同居を考えるようになりました。ちょうどそんな時に、夫の父親が倒れたのです。夫とはただの同居人のような生活が１０年ほど続いておりましたが、とても優しい人なので、けんかするでもなく、普通に生活はできておりました。夫は優しいのですが、優柔不断なため他人からの頼みを断れず、家族までも犠牲にしてしまうような人なのです。結局自分で尻拭いが出来ず、私が全部処理をする羽目になってしまうということが何度かあり、それ以来、夫を尊敬することがまったく出来なくなり、愛情が無くなってしまいましたが、家のローンや子供の養育費等考えると、離婚には至らず、夫婦関係はないまま同居生活を続けておりました。そんな夫の両親の介護は出来る訳もなく、それなら自分の父親と同居し面倒を見たほうがいいのではないかと、そこで離婚、父との同居となった訳です。幸いにも家のローンも目処が立ち、子供の大学の費用も医療系の大学だったため、私の収入と奨学金で何とかなる状況ということで、すんなりと離婚はできました。父との同居が始まり、生活パターンの違いから、子供たちとも喧嘩が絶えず、嫌味ばかり言われる生活で、半ば諦めモードで毎日を乗り切っていました。私もフルタイムで仕事をしていますが、家事など手を抜ける訳でもなく、毎朝子供たちと自分のお弁当作りにはじまり、洗濯、掃除機とせっせと頑張っていました。父も手術後はしばらく仕事をしておりましたが、半年前に仕事を辞め、毎日家にいるようになったので、父の昼食はお弁当のおかずを取り分けて置いておくという感じでやっていました。仕事を辞めて３ヶ月ほど経った頃、定期健診で病院に行くと、重度の貧血が発覚し、即入院で輸血をすることになりました。精密検査の結果、胃がんとの診断で、遠隔転移、膵臓浸潤もみられステージ４の末期ガンとの事。その時には食事が通らない状態になっており、とりあえず食事が取れるようにするためのバイパス手術を行ないました。がん自体はそのままの状態です。術後の経過はよく、食事も食べられるようになったので、退院し自宅で生活することになりましたが、食事は消化の良いものということで、父の食事だけ家族とは別メニューで３食準備をする毎日です。私も仕事をしながら、父の食事、薬の世話、病院の付き添い、家事全般と全てをこなし、常に時間に追われているため、父に優しく出来る余裕などありません。それに対し、父は私に感謝の言葉すらかけたことは一度も無く、食事を作れば、固い、多すぎるなど、文句だけ。そのくせ残さず食べているのですが、それならば言わなければいいのにと思います。子供たちもアルバイトをし、自分の小遣いは自分でということで、家計を助けてくれていますが、父としては夜遅くに帰ってくることが気に入らないらしく、先日もアルバイトにもかかわらず、「こんな時間まで何してるんだ！」と娘に怒鳴りつけました。娘もいきなりそんなことを言われて、「アルバイトして何が悪い？」と言い返したところ、父に頭をたたかれて、「お前の顔は見たくない！出て行け！」の始末です。とにかく夜遅いことが、世間体が悪いと気にするようです。今の世の中、２４時間稼動していますし、いろいろな働き方があります。なぜ理解できないのでしょうか？またその日は私が遊びに出かけていた事が気に入らず、「お前が遊んで子供がアルバイトか！出ていけ！」と怒鳴られました。私だって、毎日仕事をしているのですから、休日くらい遊びに出かけたいです。それでも、出かけるときは必ず家のことをきちんとしてからしか出かけることはありません。夜遅くなるときは、父の食事も全て作ってから出かけています。会社勤めですから、飲み会などもありますが、そんな時も必ず家に帰って食事の準備と洗濯物の片付けをしてからしか出かけることはありません。それなのに、「出て行け！」と平気で言いますが、一人で何が出来るのでしょうか？何も一人で出来ないくせに、相変わらず人に感謝することもなく、自分の思い通りにならないことに腹を立て、暴言ばかりです。近所に住む兄夫婦は、週１くらいで顔を出すのですが、そのときはニコニコしながら、うれしそうに感謝の言葉も言っています。なぜ身内というか、母（もう母はいませんが）や私、そして娘にはきつく当たるのでしょうか？男尊女卑の考えもあり、常に出てくる言葉は「女のくせに！」です。自分は無趣味で友達もおらず、仕事しかしてきていませんでしたので、遊ぶという感覚がわからないのでしょう。私たちが一生懸命働けるのは、楽しく遊んでストレス解消が出来てこそだと思います。私は母のようになりたくないと思います。元気なうちにやれることをやっておきたい、そして好きな人と楽しい時間を過ごしたいと思います。私には昔からの趣味仲間で、ここ最近お付き合いが始まった彼がおります。こういう状況下でいつも相談に乗ってもらい、話を聞いてもらっているうちに、これから先の人生は、この人と過ごせたらいいなと思うようになりました。父としてはそういう私も気に入らないようです。それも世間体を気にしての事だと思いますが、離婚した娘が男を家に連れてきているとか、いつも男と出かけてるとか、そういう偏見でしかないのです。彼のことはちゃんと父にも紹介はしており、外面がいいのでその場ではにこやかに対応していたのですが、何かにつけて私にはきつく当たってきます。何でそんなことばかり言うのか問いただしてみると、「自分だけ阻害されている、誰が何をしてるかさっぱりわからん。」というのです。母親の私でさえ、子供がどこへ行ってるだの、何をしてるだのわかりません。その都度、明日は何時から学校？とか聞かないと大学生なのでさっぱりわかりません。何かあれば連絡は取れるのですから、休みの日の行動などはいちいち聞くこともしません。今の時代、それが普通だと思いますし、家庭内で必要以外の会話がないなんて、割と当たり前の話だと思うのです。子供が小さいときは一緒に過ごす時間もたくさんありますが、もうすでに１８歳を超えた子供たちです。それぞれがそれぞれの時間を部屋で過ごすのも当たり前のことです。それを理解できず、無視されているとか言われても、どうすることも出来ません。どうしても知りたいのなら、自分から聞けばいいだけのことだと思います。残りわずかな時間をやり残しが無いように、会いたい人に会ったり、やりたいことをやったり、自分のことだけを考えて、大事に過ごしてもらいたいと思います。自分が無趣味なので、人の行動がとにかく気になるようで、近所の人の行動も気になり、「そこの誰々は、いつも何時に帰ってくるのに、昨日は帰ってなかった」とか、まるでストーカーのようです。だからこそ、自分の孫や私が、帰宅時間が遅く夜中になったりすると、他人からどう思われているとか、格好悪いとか気にするのだと思います。世間体より家族が幸せであることを願うのが本来あるべき姿だと思いますが、どうなのでしょうか。娘は今まで２回も手を上げられて、さすがにもう限界と言っています。私も親の事情で引き止めることはできませんので、元夫の家に戻ってもいいよ。と話しています。今後どのように父と接していけばよいのか、すごく悩んでいます。

義父への片思いで苦しんでいます。 ３０代半ばの専業主婦、ボランティアで外国人に日本語を教えています。 夫は５歳上の会社員、小学生の子供が２人います。 数年前、海外赴任から戻った時に、夫の両親の家を二世帯住宅に建て替えてもらい、そこに住んでいます。 玄関もキッチン、お風呂も完全に別々、内部でも行き来できるドアがあります。 夫には姉がいますが、義兄の仕事の関係で２～３年ごとに県庁所在地を転々としています。 義父にずっと道ならぬ思いを抱き続けています。 義父は大手企業のトップまで上りつめた人（今は相談役）で、あのお年で海外留学の経験もあるダンディな紳士。 剣道の有段者で姿勢の良い長身、鋭い眼光のキリリとしたお顔ながら、温和な人柄。 最初に紹介された時から憧れていましたが、身近に暮らすようになってから本気で好きになってしまいました。 もちろん誰も私がこんな気持ちを抱えているとは知りません。 夫は、普段は穏やかですが、仕事で忙しいと精神的に追いつめられるのか私や子供たちに当たり散らしたり、反対に黙り込んで口もきかなくなったり、、、とにかくムラのある性格です。 夜の生活もせいぜい月に１度、、「疲れた。」が口癖で、覇気がなく男としての魅力が感じられません。 毎日庭で素振りをし、１日おきくらいにジムに行って水泳や筋トレをしている義父の方がずっと若々しく、逞しいです。 義父はとても義母のことを大切にしています。 優しい言葉をしょっちゅう掛けるし、さりげなくドアを開けたり荷物を持ってあげたり、、記念日や誕生日にプレゼントを贈るだけではなく、日ごろもちょくちょく花を買ってきたりしています。 今は自由な時間が増えたから、、とデートや温泉旅行も度々、たまには海外旅行にも二人ででかけています。 義母は性格はおっとりして優しい人ですが、若いころの写真を見ても十人並みの容姿で、今はかなりメタボ体型、ハッキリ言って、見た目も物腰もスマートな義父とは全然釣り合いません。 特に良い家柄の出身でもなく、大学を出ているわけでもない（時代的に大卒の女性は少なかったかもしれませんが）、、取り柄と言えば料理の腕くらいでしょうか。。 義母のどこが気に入って結婚したのか、そして今もそこまで大事にするのか、、理解に苦しみます。 義母が義父に大切に愛されているのを毎日そばで見せつけられて、義母が憎らしくて仕方ありません。 義父母は時々一緒にお風呂に入っているようですし、何とあの年齢で夫婦生活もあるようなのです！ しかも若い私たち夫婦よりも頻繁に・・。 隣が気になって常日頃から様子を伺い、そんなことを知っている自分、、最低ですよね。。 自分でも今のこの心理状態は異常だと解っているのですが、気持ちが抑えきれず苦しくてたまりません。 今は、この片思いを表に出さないように気を付け、義父母とも普通の嫁として円満に暮らしています。 でもこのまま行くと、そのうちこの気持ちが義父母や夫の知るところとなって、何もかもが壊れてしまうのではないか、、と不安です。 やはり私は心を病んでしまっているのでしょうか？ こんな異常な心理状態から抜け出して、夫と上手くやっていきたいです。 どうやったらこんなバカな自分とサヨナラして良い妻に戻れるでしょう？ どなたか私に喝を入れて下さい。。

復縁してからの別れ。　（長いです） お世話になってます。一人では立ち直れそうにないのでアドバイスお願いします。 私には１年付き合った彼氏がいました。１カ月ほど前に、彼氏から別れを告げられ まだ好きだった私は復縁を申し込み再度付き合う事ができました。 ですが、またもや先日別れが訪れました。 理由は私のやきもちや嫉妬で、彼氏を束縛したりしてしまったからです。 学生の彼は１年我慢してくれました。 ですが不満が爆発し、好きだけど別れてほしいと言われました。 反省しました。２度と束縛しない、お互い距離を保ちながら付き合うと言って戻りました。 復縁してから、私は彼が女の子がいる飲み会や旅行もOKし、 いってらっしゃいと笑顔で言えました。 （歪んだ笑顔だったかもしれません） 不安だから連絡はほしいと言うと、メール・電話はくれました。 いい感じに付き合えると思ったのですが、彼から会いたいと言う誘いもなく、 彼の友達が大優先される付き合い方になっていきました。 ・彼が友達と遊ばない時、私が暇だったら会う。 ・連絡が途中で途切れる。（次の日だったり、半日後） ・ほぼ友達の家に遊びにいって帰宅は夜遅く、もしくは泊まる（女の友達もたまにいる） ・電話やメールが来ないかもしれない不安であまり私からはしない ・いついつ空いてる？と聞いても、まだわからない・・の返事。 これらの理由で毎日、毎日、不安で仕方ありませんでした。 大好きだから、またふられるのが恐かったです。 ですが、我慢の限界に達し、 つきあってる意味あるのかな・・、もっと会いたいしデートしたい・・。 と寂しさを伝えてしまいました。 束縛するつもりは全くないとは伝えました。 彼からの答えは、今私の為に何か頑張ることはできない。 努力するつもりもない。好きな気持ちがないと言ったらウソだけど、 友達といる時間があれば、私がいなくても平気。 友達と彼女は別の楽しさと思っていたけど、実際は友達１番、彼女２番に なっている。だからもう、やっぱり付き合うのは無理だそうです。 （これ以上、苦しむ私を見たくないそうです。） １度別れる前の彼は本当に私を大事にしてくれました。 毎日会っても苦ではなく、飲み会なども私が嫌というと我慢してくれました。 その彼との付き合いがあるから、本当に寂しくて仕方なかった・・。 一度しかない学生生活を台無しにしたくないと言ってます。 復縁が早すぎたのかなとも思います。 ただ、彼が大好きです。彼は、もっと大人になって彼女を幸せにできる 男になって、また私と出会えたらいい。運命ならいつか自然なタイミングで 戻れる。将来、私に彼氏ができていても、自分の気持ちが私に向いていたら、 その時はまた正直にアタックしたい。と言います。 この言葉信じたいですが、先が見えない不安。 腐れ縁にはなりたくないです。次つきあう時は２度と別れたりしない カップルになりたいです。 復縁してからの別れは絶望的でしょうか。 私から彼の気持ちの矢印を無理やりこちらに向かす事は 絶対にしたくないです。（連絡は一切とらないつもりです。） この別れは価値観の違いでしょうか？それとも環境の違い？（学生と社会人） それとも、ただ合わなかっただけ・・。 この先、どうすれば彼とまた付き合えるでしょうか。 結婚したい気持ちはあるそうですが（卒業したら）、 先は全くわからないから期待しないでほしいそうです。 彼は今大学３年生です。私は社会人２年目です。 どうかお願いいたします。

中国人男性とのお付き合いについて。 中国人の彼と付き合い始めてから２年半ほど経ちました。が、 考え方や価値観の違い、彼の横暴さについていけず、別れを決意しました。 彼は何でも思い通りに行かないと気が済まない性格のようで、 私が友達と遊びに行く相手やメール、電話の履歴も全てチェックされ 何から何まで把握しようとし、少しでも気に食わないことがあれば大声で怒鳴り散らします。 今までの２年半、ここには書けないような、ひどい言葉もたくさん言われてきました。 以前ここで同じように彼に関する質問をさせていただき、皆さんからの回答を読んで 改めて、別れようと決意しました。 http://okwave.jp/qa/q5610648.html 行動に出るまで少し時間がかかってしまったのですが、ついさっき 別れたい。もう戻る気はないから、二度とうちに来ないでほしい。お願いだから、もう関わらないでくれ。 と、泣きながら訴えました。 が、彼は本当は別れたくないんだろうと言い、 私が首を縦に振るまでの２時間、ずっと隣で お前に彼氏なんてできっこない、俺と別れたら一生結婚出来ないぞ、 今まで俺がして来た事は全部無駄だったのか、お前は俺に何もしないくせに、俺がどれだけ尽くして来たか分かっているのか、 と…。 もし別れないと言うのなら、今日は帰ってやると言われて 一緒にいたくない一身で、分かったから、お願いだから早く帰ってほしいと答えてしまいました。 自分の意思が弱いのは、十分すぎるほど分かっています。 彼を家にあげたのも、アパートの外で大声で叫ばれて、周りの人に迷惑がかかると思ってのことですが 家にあげるのがそもそも間違っていると言われても仕方ありません。 でも、彼のことが怖いのです。もし家にあげないで無視し続けたら、 大学でもどこでも、次に会ったとき何と言われるか分かりません。 もう、私には自由がありません。 何をするにも彼と一緒か許可がいりますし、大学でだって、男友達、先輩、後輩、先生と話している時でさえ どこで彼が見ているのか分からず、気が気でありません。 何も言わずに遊びに出て電話に気づかず、そのままにしていた時は警察に電話されました。 誰にも俺がしたこと言うなよ、とも言われ、外では人の良い彼ですから、 少しでも変なことを言おうものなら帰ってから何時間も怒鳴られっぱなし。 私としては、勉強は人一倍頑張っている彼の事ですので、警察に通報することは避けたいと思っています。 が、もう限界です。 いっそのこと逃げてしまいたいですが、大学に行かないわけにもいかず、 うちは母しかおりませんので、母に余計な心配もかけたくありません。 私は４月から社会人になりますので、引っ越す事になると思いますが それまでのたった２ヶ月でさえ、もう我慢出来る気がしません。 本当に、限界です。 今も涙がとまりません。 いっそのこと、消えてしまえたらとも考えてしまいます。 どうすれば、彼は納得して別れてくれるのでしょうか。 相談よいうよりも愚痴になってしまったこと、お許しください。 誰に吐き出すことが出来ないことも、ここでなら言う事が出来るのです。