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就職活動中の大学4回生、21歳美大生です。 就職活動自体は周りの美術学生より早い時期の1月から行い、2月に2つの企業の面接を受け、2次面接までは両方こぎ着けたのですが、その時期に悪い事が立て続けに起こりました。身内が亡くなり、それとは別に、信じていた人に裏切られ、また、鬱病の友人に殺すと脅されたり、死にたいと言う相談を毎日受けたり（真夜中だろうが明け方だろうが構わず電話がかかってくる）と、毎日が苦しく、自分の気づいてきた人間関係や考え方、行動に自信が持てず、鬱状態になってしまいました。(現在も続いています)自分自身、もともと優秀な人間ではないので、よくミスを犯す事にも絶えられず、自分がとても嫌いになりました。結局1月に受けた企業は、鬱々としていた事、自分に自信が無いので、「デザイン、企画をする」という課題にどうしても自信を持った回答(？)ができず、両方とも受験放棄をしました。 そして2月から5月まで鬱々としており、就職活動を休止していたのですが、その間に周りの学生は次々に内定が出て、就職活動を終えようとしています。もともと優秀な方ではないのですが、大学入学後は自分を変えようと思い、必死で努力し、友達もたくさんでき。3回生のときの成績もすべて優でした。インターンシップにも行き、バイトも頑張りました。それまでとても頑張っていたため今の自分の状況が悔しいです。人一倍努力してきたのに、何の成果も得られない自分、虚しいです。インターンにも行かず、バイトもそこそこに、就職活動も春から始めた友人達は、内定を獲得しました。どうして順調な就職活動をしているのが自分じゃなくあの人たちなんだ、と、恨めしくなってしまいます。…こんなことは言いたくないのですが、やはり心の奥でそう思ってしまう自分がいます。 いくら努力しようが報われないと思うと、これからの人生に希望が持てず、生きるのが辛いです。 5月中旬から就職活動を再開し、現在7つの企業の一時選考真っただ中ですが、納得のいく課題も提出できず、今は自分が嫌いなので、以前のように自信を持って話したり、自分の意見を主張する事ができず、選考の結果はどれも期待できません…。 大学の卒業単位はすでに取っているのですが、4回生での必修科目だけは、こなさなくては卒業できません。しかし、鬱状態と、就職活動に時間を血取られた事とで、そちらは全く進んでおらず、あと2週間で締め切りです。もしできなかったら、卒業も危ないかもしれません。 就職活動の方だけで精神がいっぱいいっぱいですが、卒業と就職活動、どちらを優先したらいのでしょう…。精神状態がギリギリで、とても両立ができません。 自分の不幸自慢のような事は友人にはしたくないので、自分の状態や悩んでいる事を相談する事もできません。煮詰まっています。毎日泣きたくないのに涙が出ます。自分の親も私と同じでよくミスを犯す性格で、いつもよかれと思ってしている事が悪い方向に向かいます。記憶力が弱く、よく物をなくすのも私と同じです。大切な物もすぐなくします。(私自身、メモを取るなどして、それをしょっちゅう見る事で物忘れの点はカバーしているのですが、追いつきません。記憶中枢に欠陥があるのだと思います。高校は県内TOPの進学校に行けるほどの学力が会ったのですが、この4年で勉強して来た事はほとんど忘れてしまいました…9年間合唱を習って来たのですが、毎年歌っていた歌の歌詞も5年のブランクの間にすっかり忘れてしまいました…)周りからもっと上手く生きられないの？と馬鹿にされています。自分も成長したら同じ道を歩むのだと思うと、将来に希望が持てません。死ぬのは怖いので死にたくないですが、できることなら早く人生が終わってほしいです。亡くなった身内がうらやましくてしかたありません。 どうしたらいいのかわかりません。助けてください。

付き合って8か月、一回り弱年上の彼氏がいる女性(26)です。 進学や、資格勉強、貯金など、将来設計の話題になったついでに、優しくて大好きな彼氏に、結婚願望について聞いてみました。 すると、 「いやー、子供は欲しい。けど、今は(願望)ない。仕事に就いて半年であるし、自分が契約社員っていうのもあって、フラフラしてる感じでもあるから、そういうことを考える身でもない。相手に申し訳ない。」 そういわれた私は、すこし悲しくなってきて 「私はあなたの風俗嬢じゃない。」 と、ふと言ってしまいました。 「そんな風に思ったことないんだけどね」と返事されました。 自分が言ったその一言をいま思い返すと、これまで与え合ってきた優しさやイベントを、自分から全部汚してしまったように思えてきて、悪かったかな、と思ってしまいます。 また、彼氏は、「ほかの女性を視野に入れての行動はしない」と言ってくれてます。 自分への自信の無さなのか。慎重に答えただけなのか、 結局なんだかんだで結婚をしない派なのか・・・。 私自身だって、自分の生活を確立できている人間じゃないです。 だから別に結婚に焦っているわけではありません。 彼とはいつか・・・と思っていたのに、 相手からは将来の意識をされていない部分がなんとなく悲しいのです。 これは、わがままでしょうか？ その上記の一言を聞いた彼は、私を重いと感じそうですか？

３０歳主婦です。一児の母（２歳）です。 子供もいるのに幼稚な悩みと笑われるかもしれません。 でも気持ちをどう持って行っていいのか分からず、悩み、質問しました。 家のパソコンは仕事ようでもあり、共用で使用しています。 ネットのお気に入りをどこのサイトをブックマークしているかもお互い知っています。 ただ、 最近表向きにはわからないように、ファイルや名前などを変えて エッチな画像や動画サイトを登録されているのを、偶然見つけてしまい 違う日に、何度もそのようなサイトにとんでいる履歴を発見してしまいました。 健全な男性ならごくごく普通のことなのはわかっています。 でも、結婚して子供にも恵まれましたが 私自身を「女性」として見られている自信が、ずっと持てないでいます。 胸は幸いあるほうですが、華奢な体つきで太りにくい体質、 とても豊満な体とは言えず、美人ではありません。 さらに、夫婦の営みも週１回あればいいほうで、ない週もあります。 主人もあまり私に触れてくれません。 このことを主人に愚痴ったところで、気を害されるし 私も感情的になってしまいます。 今回のことで、ますます自分をひがんでしまっています。 また主人に対する感情も、冷めていきそうです。 相手にしてほしい、、、でも嫌悪感がぬぐえない、、、。 同じような経験をお持ちのかたなど、 どうか助言を頂けないでしょうか？ お願いいたします。

彼にせがまれ、高校時代の制服であった、セーラー服姿を披露しました。 彼は、大喜びでした。 それは、私も嬉しかったです。 でも、問題が発生しました！ 彼が、セーラー服でデートして欲しいと言い出したんです！ セーラー服を着た私を助手席に乗せて、ドライブしたいそうです。 だって、あり得ないでしょ？！ 彼は２０代半ばで若いけど、私はもうすぐ４０の女ですよ！ 彼のためだから、セーラー服を着れるけど、他人になんて見せられない。（老若男女問わず） 誰か、セーラー服（高校の制服）を着た、その年齢ではない女性とデートしたい気持ちがわかる方、その気持ちを教えてください。 彼に何度も聞きました。 彼曰く、「かわいい○○（←私の名前）をずっと見ていたい」「かわいい○○とデートしたい」（普通の服じゃかわいくないの？）とか「セーラー服着て、高校生っぽい○○を見せびらかしたい」（やっぱ年増女はイヤなの？）とか、納得できないというか腑に落ちないというか、そんな説明しかされません。 セーラー服着た人なら誰でもいいの？っていう疑惑すら出てきます。 ただ・・・、セーラー服、自分でも似合うと思います・・・。（自信過剰でしょうか？） セーラー服も、好きです。 彼のために、セーラー服を着るのは、全然問題ありません。 いえ、セーラー服姿を見たいといわれたとき、内心、やった！とほくそ笑みました・・・。 しかし、彼以外には、単なる変態年増女にしか見えないです。（４０近くでも、モデルや女優なら別でしょうが） 彼女の特殊な服装した姿をさらしたい感情って何でしょうか？

私は会話が苦手です。 人と話すとき、何か失礼な事をいってしまわないか、ずれた事をいってしまわないか、非常識な発言にならないかと考えるあまり、何を話していいか分かりません。 よほど長年付き合ってきた友達以外は何を話していいか困ってしまって黙ったり変な相づちを打ってしまったりします。 特に目上の人に対してはかなり無意識に上から目線の言い方をしている、と旦那に指摘され、自分が無意識なだけにショックで落ち込んで話す自信をなくしてしまいました。 間違った発言をしていたら注意してほしいと旦那に伝えたのですが、人から教えられて分かるようでは駄目だ、おまえは今まで誰も何も言わないでそのままきてしまったんだ、それか指摘されても何も考えないで学習してこなかったせいだと言われて断られました。今から自分で勉強しろと。 私は３０をとうに過ぎています。 今から変わるのは本当に難しいと言われました。 一番問題なのは、私が自分でそれをどうやって勉強したらいいのか勉強の仕方すらわかっていないということです。 どうやって勉強したらいい？と聞いて、本当に怒らせてしまいました。 それでも本当にどうやって勉強したらいいのかわからないのです、意見を聞かせていただけたらと思い投稿しました。 どうか宜しくお願いします。

飲み会でブサイクと言われました。 割とみんな酔っているときにかっこいい彼氏が欲しいよねと女の子と話していたら 顔見知り程度の男子に、ブサイクには無理！と言われました。 帰りまでその人とブサイクの言い合いでした。 しばらくしてまた同じメンバーで飲み会をしたのですが 会ってそうそう、よう！ブサイク！と言われました。 席を決める時には、ブサイクは俺の隣！と言われ、隣に座らされました。 飲み会中は、ブサイクと言われたり、食べ物を食べさせられたり、肘を頭に置かれ たり、肩を強く組まれたり… 他のノリがいいこは可愛いーとか時たまブスとか言われてました。 私は元々いじられキャラで、飲み会の時もおいしいキャラとずっと言われました。 いつもヘラヘラしていて、誰とでもすぐ馴染むキャラなので、（悩み無さそうと言 われます）私も明るく返しています。 しかし本当は傷つきやすくとても気にするタイプで、 外見にもコンプレックスを昔から抱き、以前摂食障害になりかけました。 いつもは一目惚れされたこともあるし、告白されたこともあるしと 無理矢理自信を持たせています。 でも酔いが冷めると本音だろうな思い、自分のブスさを再認識し、 またダイエットをしなくてはと思ってしまい辛いです。 これは本音なのでしょうか。それとも気にしすぎですか？ どういっ笑い？本当にブサイクと思っているから？どういった心情で言っているのでしょうか。 ちなみに21歳の大学生、159センチ46キロです。

実は友達に紹介してもらった女の子がいてお互い忙しくメールでのやり取りで約１ヶ月半位連絡を取ってきました。メールや電話ではとても和み、色々な事情があって僕はウィルコムを持っていたんですが会ってもないのに向こうはウィルコムを買ってきて寝る前に毎日しゃべっていました。それで、実際会う約束をし、あまり相手にショックを受けさせたくなかったので自分の写メを送りました。それで僕自身も自分の顔に自信なんてないので「どうかな？こんな俺でも会う気になる？」って聞きました。でもはぐらかされて、何度も聞いてたら「しつこいよ」といわれ、そこから微妙になり、実際会った時はあんまり話、はずまず会って２時間半後にはバイバイをしました。正直、俺にとっては相手のルックスはタイプだったのでまた会ってもいいかなぁ～って思ったんですが、向こうは「大勢とかで遊ぶのは構わないけど二人で遊ぶのはちょっと無理かな・・・、実際会ってみたら何か合わないと思った」って言われました。正直、向こうのタイプの顔じゃなかったのか・・・俺の性格の問題だったのか・・・正直分かりません。「こんな俺でもいいの？」とか「こんな俺でも会う気になる？」とか聞くのは禁句でしょか？ これからどうすればいいのか分かりません。出来れば女性の方教えて欲しいです。よろしく御願いします。

以前、メールアドレスとかが知りたいです。 http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3qid=1802830 をたてたものです。 何とか自分の番号とアドレスを書いた手紙を渡せ、メールをもらえました。 来たメールは、バイトのお礼＆おつかれさま＆自信を持って！（バイトでも結構へまをして気にしていたので）＆いつでもメールください的なあたりさわりない内容でした。 その社員さんは、わたしがその人を好きなことに気付いているのか気付いていないのか・・・ 手紙には、好きとかは一言も書かず、仕事中は忙しくてあまり話せなかったからよければメールくださいということと、他の社員さんには言わないで欲しいということを書きました。 バイト中や最後に手紙を渡すときの様子からすると、多分気付いていないと思います。 ただの上司？と思っているのか、ただ話したいだけと思っているのか。 バイト中はタメ口で話し、冗談を言われれば軽く叩くこともあり、バイバイというぐらいでしたが、手紙は堅い感じで書いてしまい社員さんから来たメールも、タメ口ではなく、～しなさい。～してください調でした（１０歳ちょっと年上なので）。 メールアドレスは、単語（意味はわかりません）の後に本人の生まれた年ですが、これって会社用の携帯アドレスっぽいでしょうか？電話番号は教えてもらっていません。 いつでもメールくださいと書かれていても、社交辞令でしょうか？ 何だかどんなメールを送ればいいかも悩んでしまいます・・・もうバイトも終わってしまい仕事の共通点もないので。

こんにちは。 ２１歳、大学生の女です。 私は自分のことが好きになれなくて、自信がありません。 人と関わった後、人と喋っている途中、などいつも頭の中で暗いことばかり考えてしまいます。 私と喋っている人におもしろくない人間だと思われてはいけないと思って必死です。 話しかけやすいようになるように、いつもニコニコしています。 どこにいっても、「いつも笑ってるよね。」と言われます。 いい意味で言っているらしいですが、私はそれを言われるのが本当にいやです。 私は会話の引き出しが少ないので、すぐ無言になってしまうし、なかなか人と会話が続きません。 また、人にどう話しかけていいのかもわかりません。 聞き上手になる方法とか、話が続く系の本を読んだりもしていますが改善されません。 面白くなる方法とか、人に好かれる方法とか、様々なコラムを読みましたが、何も改善されません。 周りの人には、誰にも嫌われない人、笑顔が素敵な人、という風に思われているようです。 あっっさい友達はたくさんいますが、深い仲の人は本当に本当に少ないです。 自信がない理由の一つに太っているというところもあると思います。 154cmで55kgあります。最高で61kgあったときもありましたが、53kgまで痩せ、またリバウンドして今に至ります。 でも、ハーフみたいとか、かわいいとかはよく言われるし、痩せたいと言えば痩せなくていい、とも言われます。 でも自分の容姿に全く自信がなく、人付き合いが苦手なのは太ってるからではないか、痩せたらみんなに好かれる人間になるんではないかという、ダイエットがすべての特効薬のように考えてしまいます。 努力していることとしては、筋トレとジョギングを最近しています。 でも一方で、痩せたところで、多分私の自信のなさはなくならないと思うこともあります。 それは痩せるまで分からないのでとりあえず、努力して痩せることはしたいと思っています。 中学生のときからずっと痩せたいと言っているのに、ずっと太っている自分も嫌です。 自分が立てた目標を全然達成できないので、だめな人間だと思ってしまいます。 また女の友達を作るのが苦手です。 男の子と喋るほうが楽で、楽しいです。 女の子と話すとすごく気を遣ってしまって、何を言ったらいいのかわかりません。 どこでも男の子とばかり話してしまいます。 別に周りの女の子に嫌われているというわけではないようです。話しかけたら普通に返事をしてくれるし、態度も普通です。 ２人の仲良しの女友達はすごくサバサバしていて、ちょっと男っぽいかもしれません。 女の子とどうしたら仲良くなれるのでしょうか。 彼氏がいるのに、色々な男の人が気になってしまうのも悩みです。 好きと思われることによって自分に価値があるように感じているような気がします。 一時期、本当に悩み過ぎて大学に行けなくなり、一日中部屋にこもり、毎晩意味もなく泣いている時期がありました。さすがにやばいと思い、学校のカウンセリングと精神科に行きました。特に病名は言われていませんが、軽い症状と言われ漢方を飲んでいます。 漢方を飲みだしてすぐに元気が出て、学校に行けるようになりましたし、悲しくて仕方ない鬱々した気分もなくなりました。 しかしそういった鬱っぽい症状はなくなっても、やはりいつも自分に自信がなくて、人付き合いがしんどくて、学校以外は部屋にいて、それでまた、自分はだめだと思ってしまいます。 友達が欲しいのに、友達と一緒にいるのはしんどいしつかれるから部屋にこもる、１人の時間は割と好きです。矛盾していると思います。 要約すると、わたしの頭の中は、自分はかわいくなければならない、友達がたくさんいて、その人たちが自分の事を大好きでなければならない、自分はおもしろくていつも周りを楽しませなければならない。という風に全て完璧にこなせなければならないという考えに陥っているのだと思います。 前にバイトの人（本当に面白くて、友達がたくさんいる人気者）と話しているときに、 「私は本当に友達を作るのが苦手なんです。朝学校に行くときも、前に友達が歩いているのに気づいても気づかないふりをして、少しゆっくり歩くようにしてしまいます。でもそんなことをしている自分にほんとに嫌気がさすんです。」と言いました。そしたらその人が、 「俺も朝はほんまにしんどいから、友達がいても向こうが話しかけて来ない限り音楽を聞きつづける。でも俺は自分が朝はしんどいから話したくないし、それでいいと思ってる。」 と言いました。 これが人生を楽しめる人と、自分の違いだと目から鱗が落ちました。 でも私はこんな考え方なので、これからもずっと人とびくびくしながら関わり合っていかなければいけないのかと思うと、嫌になっていつも早く死にたいと思ってしまいます。 こんな私が自信を持って、これからの人生を楽しく生きていくことはできるでしょうか。 私は家族や彼氏といるときはけっこう無口です。だから本当はきっと無口な人間なんだと思います。 そんな人間が、無理をしてきゃぴきゃぴと頑張っているから疲れるんだとも思います。 でも暗い、つまらない人間だと思われたくないです。 自分は本当に性格が悪いと思います。 考えた方が子供なまま大人になってしまったように思います。 もっと明るい気持ちで生きていきたいです。 自分の思っている事をすべて書き出すとこんなに長くなってしまいました。 最期まで読んでいただいて本当にありがとうございます。 何かいいアドバイスがあれば、よろしくお願いします。

毎日、ひどく気持ちが落ち込んで、つらいです。 原因と思われることは、複合的で複雑に絡まりあっています。 ハーフであることから来る帰属感の欠如等。 母が発達障害または人格障害のようだということ。 （相談相手になってもらえず、自分のことを理解してもらえない、 社会性学習の導き手となってもらえないこと、社会とのつながりがない等） 中絶を経験したこと。 その後遺症。（自己卑下意識、極端な自信喪失） 結婚・出産・育児が自分が望むのとは違う形になってしまったこと。 国際結婚。結婚相手を好きになれない。 （暗黙知が異なり、いろいろな話が通じない、孤独感、性格の不一致） 就職という面で、自己実現が挫折してしまったこと。 どうすればいいのか、わかりません。 今、国家資格を取得するために働きながら勉強しています。 しかし、勉強時間を確保するため、保育園にウソをついて、 保育園に預けています。そんな自分に自己嫌悪を感じます。 正社員での就業経験がなく、年齢的にも猶予がありません。 しかも、国家資格を取得できたとしても、 実務経験がないので、その後の見通しが立ちません。 しかし、今何もしなければ、数年後には終わりだと思うのです。 数年後のことを考えると不安で仕方ありません。 本当は福利厚生もしっかりした安定した仕事に就いて、 （現在の職場で産休を取るのに苦労し、 安定した仕事に就いている友人・知人を見ると うらやましくて仕方ないです。 妊娠中の精神状態が不安定だったので、 それが胎児に影響を与えたのではと後悔しています。） キャリア中断の心配もせずに、 育児休暇を取って、ゆったりした気持ちで 子育てに専念したかったと思うのです。 今、仕事のある週に三日は保育園に預けているのですが、 子供には延長保育でかなり無理をさせているのではないか と心配しています。 しかも、勉強時間がなかなか確保できないので、 自分でも心に余裕がないのがわかります。 それが子供にも影響するではないかと思うとつらいです。 子育てが楽しめません。 仕事をやめようかとも思うのですが、 家計的な事情を考えてか主人は私に辞めて欲しくないようです。 今の仕事は語学を生かせると思って始めました。 ところが産休明け復帰と同時に語学を生かした業務は これからはやらなくていいと言われてしまいました。 その経緯も説明されていません。 今の業務はおそらく職歴として全くアピールできないものです。 転職も考えましたが、なかなか面接が通らず、 すっかり自信をなくしてしまいました。 また、子供のことを考えると、 正社員として働いていく覚悟も正直できていません。 今、差し迫っての悩みは自己実現と子育てで葛藤している、 ということなのでしょうか。自分でもよくわかりません。 結婚相手を好きになれない、というのもつらいです。 本当に好きな人と大事な価値観を共有して生きたいです。 いろいろなことが重なって、考えるのが面倒くさくなり、 わざとあきらめたように何も考えないようにすることもありますが、 そんな自分が本当は悲しいです。 自分が好きになれないし、希望を持って生きられません。 なぜこんな風になってしまったのかわかりません。 支離滅裂ですね。 読まれる方はあきれるかもしれません。 自分が全て悪いような気もしてきます。 どこかに相談に行った方がいいのでしょうか。

はじめまして。 夫とマイホームを建てる場所のことでモメてしまい、困っています。 現在は夫29歳、妻27歳(私)、子供2歳の３人家族ですが、そろそろ２人目を…と考えています。 今は私の実家近くの賃貸に住んでおり、それは結婚したときの「今後子供ができた時とか、君の実家近くのほうが頼れることもあったり不安も和らいで、いいんじゃない？」という夫の言葉に甘えて決めました。 義実家は車で40分くらいの距離で、子供が生まれる前も現在も、１ヶ月に２回くらい遊びに行っており関係は良好だと思います。 マイホームを考えだした今、私はこのまま、今の賃貸近くに建てるのが良いと思っています。 ・夫は転勤の可能性が十分ある仕事で、毎日の仕事も真夜中までなので、今後２人目を…と考えたとき、やっぱり実家が近いほうが何かと助かる。 ・土地が安く、身の丈に合った価格で納得の広さの家が買える。 ・治安や学区がとても良いので、子供のために。 夫は自分の実家近くに建てたいそうですが、「何となく地元がいい。近くに住む＝親孝行。ここより少し市内に近いから、今の出勤に便利そう。」というフワッとした理由ばかりで、私の気持ちは全く変わりません。せめて「あ～！そうか！」と思えるような説得が１つでもあれば、色んな方向から考え直すことができるのに… 私が義実家近くに建てたくない理由は、 ・マイホームを建てた途端に夫の転勤が決まってしまった場合、単身赴任となり、２人目の出産育児、いずれは私も働きに出る…と考えたら、自分の実家が近いほうが助かる。 ・治安がとても悪く、どこの学区を選んでもけっこう荒れている(夫談)ので、あまり子育てに向かない土地。 ・子育て世帯への手当ても、今の市に比べるとかなり悪い。 あとこれは本当に言い訳にしかならないのかもしれませんが、私は現在の１人育児だけでもかなりの大変さ・ストレスを感じており、私の実家近くで子育てできていることに、夫にも実家にも本当に感謝しています。 もしこれが見知らぬ土地で、夫が仕事の日は毎日子供と２人きり。休日も夫は疲れて寝てばかり。子供と散歩に出掛けても、息抜きに寄れる場所が義実家だけ…とかだったら、本当に辛かったと思います。そういうことを考えると、私には今の土地を離れて２人目を作ることは難しいと思っています。 夫は「世の中にはちゃんと出来てる人もいっぱい居るよ。」と言いますが、私には自信がなく不安しかありません。私にはキャパオーバーだと思うんです…。 「だからもし義実家近くにマイホームを建てるのであれば、私は２人目は諦めたいと思っている。それは理解して欲しい。」と夫に伝えたら、残念そうに溜め息ばかりついて、話し合いになりません。 お互いになにも譲ることができないまま、話はずっと平行線です。 私はどこを譲って、夫の意見をどういう風に理解していけば良いのでしょうか。もう毎日毎日このことを考えていて、自分でも訳がわからなくなってきました。 もうこんなことならマイホームも諦めるか…と私が思っても、夫はマイホームを建てることが自分の自信にもつながると言い、絶対に建てたい様子です。 どんなことでも小さなことでも構わないので、ぜひ皆様の意見や知恵を聞かせて下さい…！ よろしくお願いいたします。

先日、大好きな人と別れました。その人と出会うまでの私は、好きという気持ちも分かりませんでした。嫉妬や束縛、羨望や悲恋も、人が人をこんなにも愛せるんだということも全て、彼から教えてもらいました。 私は昨年6月に彼と付き合うことができましたが、8月に振られました。その彼には1年以上忘れられない元カノがいたのですが、その元カノは、今まで自分を好きだった彼が違う人(私)と付き合ったことが嫌だったようで、彼を好きなわけでもないのに、私が留学している間に、私から彼を奪いました。彼と元カノはよりを戻しましたが、元カノはずっと冷たい態度で、1ヶ月続かずに別れたそうです。 振られてから私は毎日泣きながら、彼を忘れる努力をしながら必死に生きました。幸い、私の周りにはすてきな友達がたくさんいたので、徐々に元気を取り戻しましたが、彼のことを忘れることはできませんでした。 彼は私を振った後もメールや電話をしてきましたが、そのたびに私は思い出してつらくなるので、やめてほしいと思っていました。なので私はあからさまにそっけなく返したり、無視したりしていました。そして半年が経った頃、彼が、私とよりを戻したくて元カノとけじめをつけてきたと言って、私にまた告白してくれました。友達や家族に反対されましたが、私は彼とよりを戻しました。友達も家族も、あなたが決めたことなら、と応援してくれました。今度こそ私はしあわせになれると思いました。また彼の隣にいられることが、本当に夢みたいで幸せでした。 ですが、先日、私は彼と話し合って別れを選びました。4月から遠距離になってしまうからです。私は遠距離を続ける自信がありましたし、大学を卒業したら、彼の近くに就職しようと思っていました。でも、彼には遠距離を続ける自信がなかったそうです。私から話を持ちかけたのに、さよならをする決心をしてきたのに、いざ「終わりにしよう」と言われたら、受け入れることができませんでした。 彼の前でたくさん泣いたあと、「いつかまた私が強くなって、しあわせになれたら、また会おうね」と約束しました。彼は、私を愛してくれましたし、お互い好きなまま別れるのだから、連絡はとり続けたいと言いました。でも、私はつらいから連絡をとりたくないと言いました。連絡をとり続けたら、私はいつまでも彼を忘れられないし、彼から連絡が来なくなったとき、新しい彼女ができたんだなと思ってしまうし、その現実を受け入れることができないと思うのです。 そのことを伝えたら、彼は、もう自分からは連絡しないけど、私からの連絡はいつでも待ってると言ってくれました。それなのに、別れた次の日電話が来ました。3月にもう一度会いたいと言われました。そしてメールも来ました。 まだ別れて日が浅いので、地獄のような毎日ですが、「私にとって彼が運命の相手なら、いつかまた必ず結ばれる」と信じて、前向きに生きようと努力しています。今は自分を磨き、数年後彼とまた出会い、また彼を振り向かせたいと思っています。 長くなりましたが、読んでくださってありがとうございます。これから私は彼と連絡をとるべきか、これからどう生きていくべきか、アドバイスをいただきたいです。よろしくお願いいたします。

自分は１８歳の女性です。 私はむかしから自分のことが大嫌いです 嫌いで、許せないのです でも自分を自分として育てたのは間違いなく自分で、自分を自分として許せないのも自分であることには気づいています。 自分が嫌いで、なのに許すことのできる自分にいつまでたっても成長できないことに、さらに失望します。 私は、自分が憎たらしくて仕方がありません 中学生の時に鬱になりました それと同時に軽めの発達障害が発見されました 小さい時から、自分は何か人と違うな と思っていたことの答えが見つかった気がしました でも 同時に私は「病気だから」という、甘える口実を見つけてしまった気がします 今まで人と違うな、と思ったのは たとえばとんでもなくＫＹであったり たとえば人の気持ちが全く分からなかったり とにかく私はもしかして人間ではないのかもと思っていました 勉強はできました 何もしなくても偏差値的に６５は軽く超えていましたし、ある時まではそれが「普通」なんだと思っていました 私は自分がとても気持ちが悪いです 誰かと何かを話すにも、何かをするにも 常に力を入れていないと「普通」になれないのがくるしいです 私は「普通」に憧れています 私は「普通」に生きたいです バイトをするときにいつも病気の話をしようか迷います それは、自分は普通じゃないからハンディをつけてほしいからなのかもしれませんが、親には、「貴方は普通に生きたいんじゃないの？」と言われます 確かに普通に生きたいです でもそれはとてもとても難しいんです 苦しいのです この病気は、痛くもないし、痒くもないので、もしかして自分の思い込みなんじゃないかと思ったことがあります そうすると、自分は病気をもってるわけでもないのにすごくすごく甘えているんじゃないかと思って、苦しくなります 今日、「私」にものすごいダメだしをくらいました 「そんなならもうやめて帰ったらええやん」とまで言われてしまいました それは、私が全く成長できずに先輩に嫌な思いをさせてしまったからで しかも、仕事が遅いとかそんな話ではなく、さまざまな面で気遣いが足りずに 「もう、人としてどうかしてると思うわ」とまで言わせてしまいました 「これから生きていけるんかって思わせられる」 「見捨てるべきかどうか本気で迷ってる。そして見捨てようかなと思い始めた」 私は今、逃げることしか考えていません 甘えたくはないです 逃げたくももちろんありません でも苦しみから逃げたいです 誰かに相談するにも、甘え方がよくわかりません これから、人として生きていける自信が全くありません 自分が小さくなってずーっと小さくなっていってポンと消えたいのです 苦しいです 苦しいです 今すぐに消えるにはどうしたらいいのでしょうか でも迷惑はかけたくありません 私はどうしたらいいのでしょうか でも、アドバイスをもらっても素直に受け止める自信もありません 私は、どうしたいのでしょうか 苦しみから、逃げてはいけないとはわかっているのに 甘えてはだめだとわかっているのに どうしても苦しいです 長文すみません もう手が震えて文字が打てません

演奏活動をしておられて、生徒さんもお持ちだという方に、教えていただきたいことがあります。 当方30代会社員、趣味で週1回音楽教室で声楽を習っています。7年間、同じ先生に教えていただいています。 先生は数箇所の大学や高校でたくさんの生徒さんをお持ちの方で、オペラ歌手としても活躍されています。 先生が出演される演奏会で、女声アンサンブルのステージがある、とのことで、参加してほしいとお声を掛けていただきました。 はっきり言って自信はありませんし、そもそも発表会など人前で歌うの は苦手なのですが、「大丈夫だから！」と励まされ、押しの強い方なの でこちらも断りきれず、参加させていただくことになりました。 その演奏会はとある作曲家（＝主催）の新曲発表会で、私は小編成の合唱だと思っていたのですが、いざ練習に出てみるとほぼソロの2重唱3重唱の曲ばかりでした。内心えらいことを引き受けてしまった、と焦りましたが、もうお断りもできない状況で、先生の「大丈夫」という言葉に縋りながらも頑張って練習しました。 ちなみに、他の方はみんな音大を出られたプロの方でした。 練習にはその作曲家先生も毎回来られ、いろいろディレクションされていました。 8回の練習・ゲネを経て本番。ホールはほぼ満席で、いい演奏会だったと思います。私は素人レベルだったのはいかんともしがたいですが、ミスだけはなく、無事ステージを終えることができました。 驚いたことに、ギャラもいただいてしまいました。練習+本番の時間拘束での時給にすれば500円弱でしたが、まとめていただいたので結構な額でした。 ところが、演奏会後の最初のレッスンで先生に、「作曲家先生にお礼の手紙は出したか？」「何人お客さんを呼んだのか？」といきなり聞かれました。 気が利かなくて、お礼の手紙など思いもよらず、出していませんでした。 お客さんに関しては、声楽はひっそりと一人でやっている趣味で、今までも発表会にも誰も呼んだことがありません。今回はさすがに10人ほどの友人に声を掛けてみたのですが、ほぼ全員が都心で会社勤め、演奏会はド平日の夜で都心から1時間半ほどかかるホールで、ということで、結局誰も来てくれませんでした。 それを正直に言ってしまったところ、「はっきり言って演奏会は大赤字だった。その中から、作曲家さんが身銭を切ってあなたのギャラも払った。お礼の手紙ぐらい書いてくれ」と、かなり怒られてしまいました。 本当に気が回っていなくて、ただ歌えばいいと思っていた自分が恥ずかしいです。作曲家先生に対しての、先生の顔をつぶしてしまったようなものですよね。 先生からすると、「弟子をプロデビューさせてあげた」というお気持ちだったのだと思います。そのことに気付かず、期待を裏切るようなこと になってしまい、いたたまれません。 すぐに作曲家先生にお礼の手紙を書き（チケットを売れなかったということは書かず、当たり障りのない内容です）、先生にもお詫びの手紙を改めて書いたのですが、他に何かお礼・お詫びをしたほうがいいのでしょうか。 そもそも客を呼ぶ自信がないなら引き受けないほうがよかったのか、ギャラを辞退するべきだったのか、先生にはデビューさせていただいたお 礼をするべきなのか、その辺りを教えてください。 長文失礼いたしました。よろしくお願いします。

妊娠中と産後すぐに旦那の風俗通い（3回）が発覚し 1年半 もうずっと泣いたり怒ったりしながら 離婚しよう また信じよう。。と葛藤しています ここで相談させてもらって風俗通いは治らないとコメント貰えば落ち込んで。いや、なおるでしょうと言われればまた希望を持ってと 浮き沈みしつつ何とか離婚ではない方向で解決へ向かいそうな状況です。（旦那は離婚する気は全くなく、私の心の問題です。） しかし、本当にふとした事で旦那に怒ってしまいます。 私が髪の毛をあげるのとこのまま どっちがいいかな？と旦那に聞き、 旦那が子供のお世話をしていて「んー、、、ん？なに？」と聞いていない様な返事をしただけで あなたは風俗へ行く時間を費やせるのに私の事を少し見ることさえ出来ないんだね！風俗の女の子のことは褒めても←褒めたのかは不明です 私のことは褒められないんだね！と大泣き…（自分でも理不尽すぎてドン引きです…） 今日はFacebookで旦那の中学の同級生の子供が産まれたと、写真を私にほら！子供産まれたみたいだよ！と見せてきて（その子は私の高校の時の同級生なので夫婦共通の友達です）それが気に入らず 何で私に見せてくるの？⚪︎⚪︎ちゃんが好きなんだね、メッセンジャーで、やり取りしてたもんね！と大激怒（メッセンジャー、全く怪しくもなくどんな内容のやり取りかも知っているのに、自分でも本当に最低だと分かっています…） 子供を抱く姿に風俗へ行かれたことがフラッシュバックしてしまいました… 一つ気に入らないことがあると感情の暴走が止まらなくなってしまいます… 旦那が可哀想です… 風俗へ行ったのも妊娠出産のレスと、大げんかをして腹いせに行ったそうで、それ以外は行ってないと思います。行方不明になったのはその3回のみでした。 ただ、私はどんな理由があっても たとえそれが風俗であっても他の女の人とそんな関係になった旦那が未だ許せず、、、いや、そのことは許しているのだけどとても苦しいのです…←許せてないですね… 私はものすごいヤキモチ焼きです… 風俗くらい笑 みたいな寛大な奥様の気持ちは全くもって理解できないほどの小さな心の持ち主です… 風俗通いを知る前は寛大な方ではあったと思います。 束縛もしないし 深追いもしない。 愛されている自信がありました。 旦那を信じていました。 しかし今は全てが嘘に見えて 自分に自信がなくなりよく泣いています。 どうに感情をコントロールしていいのか… どうしたら旦那に嫌味を言わず 怒らず、いつも優しくしてあげられるのでしょうか？？ 私がまだ怒って泣いていて普通なのか、 いや、もうしつこいだろ…って感じなのかどちらなのでしょうか… 旦那は反省していて GPSも自らつけて、Facebookも今日そんな喧嘩になったので辞める。と言い出したので慌てて辞めなくていいと言いました。 しかもその言い方が辞めるってことは証拠隠滅だよね？見たく行ってしまい後悔しまくってます。 ただ単に何も悪いことしていないのに辞めるのは申し訳ないから辞めないでほしいだけです。 すみません。長文だし支離滅裂になりましたが私はどのようにして旦那を許していけばいいのでしょうか？

こんにちは。 私は２０代の女です。 私は最近(というかずっとかも・・)親との関係で悩んでいます 私は親に怒られたりしたけど、一度も親から殴られたこともないし、ごはんも食べさせてくれなかったこともないし、お菓子も自由に買ってもらえたし、毎年誕生日も祝ってくれたし、私が病気で入院した時は毎日２時間かけて看病にも来てくれたし、高校、大学も進学させてもらえたし、ただの風邪をひいた日だって心配してくれたし、こんなに色んな事を私にしてくれました。 それなのに こんなにいっぱい迷惑かけたのに おかしな話ですが お母さん、お父さんに私は愛されていると思えないのです。苦しいです 今一人暮らしですが、母からラインがくるとなんかビクッとして胸がぐるぐるして苦しくなります、なんて返信しようとか、どうしたらいいのか分からなくなります。父からもメールが来るとなんていうか、なぜか悲しい気持ちになってしまいます。泣いてしまうこともあります 私のこと、ほんとは好きじゃないのにどうしてメールをするの？と勝手に思ってしまいます。 そんなことないんだ！！父、母は本当は私のことを心配してきちんと愛してくれてるからメールが来るんだ！って一生懸命考えるけど、モヤモヤして心からほんとうにそう思えないのです、 なんかビクビクしてしまいます、言いたいことがドモッたりします（どもるのは親だけじゃなくて色んな人にもですが…） 自分がとても情けないです、 どうしてだと自分なりに考えてみると 母は、割と強気な性格で私と正反対な性格でウジウジした私のことはほんとうは恥ずかしいんじゃないかと勝手に思ってしまうのです 父は、私が小学生で入院した時に手紙をくれたのですが、その手紙がなんというか全く感動しなくて『看護婦さんには迷惑かけないでね、言うことをきちんと聞いてね』とかで、なんだか空しい気持ちで それをずっとひきずってしまっているのかもしれません。あと、私がからかわれてたときに、その場に遭遇しても見ぬふりで、何も聞いてこないし私のこと興味ないのかなと思ッてしまいました。でも、そのあととか、たまに、私が、お父さん私のこと好き?って聞いてみるけど、すっごい大事だよ!子供のためなら何でもできるよ！と言ってくれるけど、なぜか信じられないのです あと 私は親にもっと話をきいてほしかったとか、怒られたらどうしようとか余計な事を思ったりなど自分行動に自信がないからビクビクしたりイライラしてしまうのかなと自分では思います、 未熟な自分が恥ずかしいです 友達とか親子でどんなことでも打ち明けれるような関係をみていると 楽しそうで、素敵で そんな関係になりたいです。、 母、父にはいつだって大変迷惑かけたし、私のせいで苦労させてしまったので 一生懸命親孝行したいです、自信を持って親に接したいです 産んでよかったって思われるように生きたいです なんか書いてあることが気持ち悪いですね。。 なんかどうしたらいいのか分からなくて こんなひねくれた自分を変えたいです、 誰にも言えなくて困ってます　　　 なんとかしたいです。 もっと気楽に生きたいです 文がごちゃごちゃであいまいだったりで分かりにくいですよね。 うまくかけないんです、すみません 親といい関係を築きたいです なんかアドバイスいただけると嬉しいです、よろしくお願いします

去年子供を出産したばかりの今年結婚２年目になる３４歳です。 2017年に知り合った夫と翌年に入籍し、その翌年に結婚式、また翌年になる去年に子供が生まれ、知り合ってから毎年変化がある夫婦です。 子供は可愛く念願の第一子だったのですが、もう１歳になり保育園にも入り私も育休が終わり仕事も再開して２人目もまた妊娠出来るような状態になりました。 妊娠した時から絶対兄弟を作ってあげたい、１人っ子にはしたくない、自分の親がしてくれたみたいに大きくなってから親である私たちが先に旅立っても１人ぼっちで寂しくならないように同じ血を分けた兄弟を作ってあげたい。と思ってました。 その事を夫に先月伝えて夏辺りから２人目を作り始めたい。と私の意志を伝えた所、来年から自分の働いてる会社が更に大きくなる会社に吸収合併されて今よりも大変な勤務になる事と１人目の時みたく育児に協力が出来なくなる…と言う点から今は考えられない。 と返答があり、仕事が忙しい時はちゃんと支えるし、２人目は１人で育てたと言う状態になってもいいと思える位２人目が欲しいと泣いて話し合いをしても先月は首を縦に振ってもらえず終わりました。 あれから１か月経ち、私も最初妊娠した時から２年も経ちまだ平気だと言う自信はありますが、一応子供を産める年齢に期限があるので、不妊治療とかにならずに無事２人目妊娠出来るか確認をしにクリニックに検査に行って来ましたが、1つ心配な左の卵管の通りが悪いと言われ、２年前には全く問題のなかった所にそうゆう指摘をされ、２人目が欲しいのにいつまでも待ってられないと思うようになり、昨日１度目話をして以来２度目の話ををまた夫にしました。 クリニックで検査した事は伝えずに。 そうしたら、夫の考えは変わらず、反対意見としては ①私の子供に兄弟を作ってあげたい。と言う思いが夫にはただ自分が２人目を欲しいだけにしか聞こえない。１人子っ子が不幸と言う事になる訳じゃない。 ②自分が仕事来年どうなるかわからない状態を理解していない。 去年みたく子育てに協力できなくなるのに１人で出来るなんて信用性がない。 …と他にも色々ありますが、とても首を縦に振ってくれるような納得の出来る話し合いが出来ずに終わってしまい、夫には年齢で焦って欲しがるなら他の人と作れば…と心無い事を言われてしまい、自分も２人目欲しくなるかも知れないけど、そうなった時私が年齢で子供授かれなくなってたとしたらそれはそれで仕方ないと思う。と言われてしまい、私がそうなったら一生後悔する。と伝えたのですが後悔するなら自分と別れた方が…な事も言われてしまいとても困っています。 普段は子煩悩で愛妻家な最高の夫で父なのですが、女性の出産出来る期限がある事を理解している筈なのに、私の伝え方が下手なのか、私が泣いてしまっても首を縦に振ってもらえません。 経済的には持ち家なので、ローンはあっても生活に困る事はなく、産後のサポートも親が近くに住んでいるので助けてもらえるから夫が心配するような事はないと思っています。 それを話しても納得してくれない夫に２人目作る事に対して不安を取り去って首を縦に振ってもらうにはどうしたらいいでしょうか？ 時間も期限もないので、真剣にご返答をお願いいたします。

妹と、去年一緒にトルコへ旅行しました。 その旅行中に2度、妹が私の母親と間違えられるというハプニングが起きてしまいました。 実際は、私と妹は見た目はよく似ていると言われますが、妹のほうが私より10センチほど背が低く、 体系もぽっちゃりしています。 また、私は実年齢よりかなり若く見られるほうです。妹もかつては若く見られることが多かったようですが、最近は年相応に見られることが多いそうです。 でも、年相応であって、それ以上に見られることはないはずです。 仮に私が20歳に見られたのだとしても、妹が20歳ほどの子供がいる人には見えないはずです。 なので、トルコ人の店員（見間違えたのはふたりとも若い男の店員です。ニコニコしながら私に向かって、「彼女はあなたのお母さんですか？」と聞いてきました。）は、私が英語も話せるので、商売相手と思って話しかけてきて、その傍らで小さくなっていた妹をたいして良く見もせずに、母親だと判断したただのバカ男共なんだと思っています。 もちろん、その間違いをした男性ふたりにとても腹が立ちます。 妹が傷ついた気持ちはよく理解できますし、私もとてもイヤな気持ちになりました。 私ははっきりと「違います!妹です！！」と語気強めに訂正しました。 さて、そのあとなのですが、 旅行最終日の空港へ向かう前にお土産を買っている時に、土産物屋の店員に2度目に間違えられたあと、妹は店を出た後に泣きだしてしまいました。 私はなぐさめようと、そっと妹を撫でて、「そんな、気にすることないよ、全然そんな風に見えないから」 と言おうとしたのですが、妹は私の手を払いのけて、私を睨みつけて、 「やめて、もう何も言わないで」とぴしゃりと言い、そのあとずっと口をきいてくれませんでした。 その時、誰とも話したくない気持ちだったであれば理解できます。 しかし、その後も「あの時はごめんね、お姉ちゃんは悪くないのにつらくあたってしまって。。。」 などの謝罪は一切ありません。 それどころか、10日ほどのトルコ旅行で、楽しい思い出がいっぱいあったのに、あの一件のせいで楽しかった思い出は全てなくなってしまった。とか、さらにはその旅行以来もう、何もかもがイヤになってしまったとか、トルコに行ってから人生が狂ってしまったかのようなことまで言ってきます。 これは、大げさではないでしょうか。 私は、旅行先で出会った見ず知らずの人間に2度や3度、見間違われてしまったからって、別にもう二度と会うことのない人たちだし、そんな人たちに言われたことを気にしてイジけているほうがもったいない、それよりもっとポジティブに考えたほうが良い、とアドバイスしてみるのですが、 「自分は娘に間違われたほうだからいいよね、だからそんなことが言えるんだよ！」と、怒り返してきます。 それ以後も、いつも2人で出かけて、姉妹ですと言った時に、私が妹に間違えられることがほとんどなのですが、そのたびに妹の機嫌が悪くなり、私が我慢しなければなりません。 妹に言わせると、ほとんど男性とお付き合いもしたことなく、自分に自信がなくなるのは当たり前。お姉ちゃんはモテて、彼氏もすぐできるんだから、妹のこんな態度ぐらい我慢してほしいと言われ、妹に気を使ってばかりです。 私は妹に謝ってほしいとか、私にやさしくしてほしいとかではなく、人をねたんだり拗ねたり、ふてくされてばかりいるから、彼氏もできないし幸せにもなれないんだと思うからです。 もっと素直でかわいらしい女性になってほしいのです。 それは私のわがままなのでしょうか。 色々な方の意見を聞かせてほしいです。 よろしくお願いします。

25歳で現在は中学校で常勤講師(2年目)をしながら教員を目指しています。 私は 「人見知りでネガティブで口下手、気がつかない　人付き合いが下手 思ったことをうまく言葉に出せない、　自分に甘い　言われたこと以上のことができない　暢気 自分のことばかり考えている　優しさがない　冷めている　めんどくさがり」 というそれでよく教員目指してるよねと言われてもおかしくない性格です。 「じゃあ何で教員目指してるの？」と聞かれてもうまく言えません。 さらに、学力に関しても普通くらいで恥ずかしながら専門の英語ですら自信がありません。 要するに自分に自信が持てません。 前任校では、先生方から「居てくれて助かった」生徒から「先生が担任でよかった」などと言われて本当に心から嬉しかったのですが ふとした瞬間「本当にそう思われてるのか？」と周りの暖かい言葉を疑ってしまうときがありました。 そして「疑った自分にガッカリ。良くしてくれた人に対する裏切りだ」「いやでも所詮は他人だから・・・」という思考がループ状態でした。 また年齢に関係なく仕事がテキパキできたり、パワーがあって行動力があるような人に 「気が利かないやつだ　　そんなんで生徒指導できるのか 若いくせに帰宅する時間早いんじゃないか　　仕事のできない人間　　　使えない」　　　　　　　　　　　などと思われているんじゃないかと勝手に被害妄想し、ビクビクしてしまいます。 今年の勤務校の先生方はそのような方ばかりなので仕事の間始終萎縮しっぱなしです。 アルバイトをしていたときもこれに当てはまるような人は苦手でした。 自分に厳しくなって自信をつけようと英語や採用試験の勉強を頑張ろうと試みても試みるだけで続きません。これも今に始まったことではなく、大学受験のときからこんな感じで やる気が起きず気が付けば入試の日で、こんなのでは受験しても希望校に合格できるわけもなく、さらに1浪させてもらったのにだらだらと予備校に通い、結局受かったところは高３の時に受験してても受かってたようなレベル。 努力とか情熱とか何か１つのことに一生懸命になれないのです。 こんなんじゃ、生徒に夢や希望を持たせるなんてことできませんよね・・・ そのくせ他人に対してはすごく期待して、思ったようにならなければ勝手にガッカリして勝手に信頼できなくなったりしてしまいます。 友人は、高校からの友人と大学の友人がそれぞれ数人います。 楽しいいときは楽しいのですが、素直になることができず天邪鬼になってしまいます。 また悩みを相談したらウザがられるんじゃないか思って相談したことがありません。 実際に相談したら話を聞いてはもらえると思うのですが勇気がでません。 恋人はもちろんいません。全くの恋愛経験ゼロです。 異性にかっこいいなぁとか素敵だなぁとかは思います。また、甘えられたりできる存在が欲しいと思ったこともあります。でも今まで異性を好きになったことがありません。 まだ話をしやすかったかもしれない母は３年前に病気で他界しました。 その母が入院していた時、大学4回生だった私は反抗期？だったのか(中高生の時、反抗期がありませんでした) 病院で寝ている母に対してなぜかイライラしたり八つ当たりしたり、冷たく接したりしていました。 自分でも心の整理もつけれず、謝ることもできずそのまま離れ離れになってしまいました。 その時はすごく後悔し悲しみました。でもしばらくするともとの日常生活に戻っていました。 父からは「冷たすぎる」と何度も言われました。 そんな父に対しては、表面上は付き合いを良くしようとしています。 父の考え方はすごく納得できるし、尊敬もしています。一緒に住んでいる間は、これ以上迷惑をかけないよう(金銭的な部分も含め)父のやり方に近づこうとしています。 でも言われたことしかできないので、結局は迷惑をかけてしまっています。 (ちなみに私は長女です) こんな自分が本当に嫌で嫌でしかたがありません。 だからといってこうなりたいというビジョンも想像できません。 「考える」という行為がすごく億劫です。 こんな私は精神疾患を患っているのでしょうか。あるいは脳の障害とかでしょうか。 こんな性格を変えることはできるのでしょうか。 自分ではどうしたらいいのか全然わかりません。 自分を変えたい、変わりたいです。 思いついたことをどんどん打ち込んだので支離滅裂・稚拙な文章で申し訳ありません。

　妻と離婚しそうなのですが、進めた方がいいのか、復縁に向かうべきなのか悩んでいます。 　長くなりますが、聞いて下さい。 　妻とは10年つきあった後、現在結婚2年目です。お互い34歳です。産まれて2ヶ月の子供がいます。 　妻は簡単に言うとＫＹな人なんです。妻の起こしたトラブルを解決するために頑張っている僕を、おちょくったりして、よく僕を怒らせたりしていました。 　そして、家事が出来ないので、付き合っていた頃から主に僕が家事をしてきました。 　僕はそれをネタにしてからかうことはあっても、出来る人がやればいいと思っていたので、結婚するのにそこは問題にしていませんでした。 　また、結婚したあとではありますが、僕は子供は欲しいと思っていなかった(嫌いではない)ので、それも軽く伝えてありました。 　結婚してしばらくした頃妻が子供が欲しいと言いました。僕は飲食店に勤めていて、店長だったので超多忙で、子どもを作っても子育てを手伝えないと伝えました。すると妻が、自分一人でも育てるから、子どもを作りたいと言いました。 　そこまでの覚悟があるならと自分も協力しました。結果的に、僕も家族を大切にしたかったので、後に転職をして、子育てを手伝えるようにしました。 　事が起こったのは妊娠中、妻はつわりが酷く、仕事も休み四六時中寝るか吐くかしていたときです。自分もなるべく力になろうと、いろいろ世話をしていました。そんな中、一緒に布団に入っていたら、妻が「殴られそうだから、反対向こう」と言いました。 　僕は今まで彼女に対して、そのような脅威を感じさせないように注意しながら生活してきましたし、家事全般をずっとやってきました。もちろんいつものＫＹ発言で、深い意味がないことは分かっていましたが、僕の中で凄く虚しい思いが広がっていきました。 　その事があってから1ヶ月くらいはほとんど口も聞きませんでした。ただ、つわりは続いていたので、家事や食事の準備などは変わらず続けました。 　そんなこんなで、仲直りもせず時間が経ち、つわりも落ち着き仕事にも復帰したある日妻と話し合いをしました。僕は、妻の殴られそう発言にとてもショックを受けた。妻は妻で口を聞いてもらえないのがつらかったと話し合いました。 　僕としては、妻のそのような発言を減らすべくよく考えてから話して欲しいと伝え、自分にとってはそれはとても大切なことだと言うと、妻から「私は変われないから、あなたのその価値観を変えて」と言われました。僕はその言葉にとても怒りを覚えて、その日は家から出て漫喫に泊まり、次の日に離婚届を用意しました。 　多分妊娠6ヶ月頃の事だと思います。僕のために変わる努力すらしてもらえないし、それを嫌だと思う感性の方を変えてと言われ、とてもショックを受けたのを覚えています。 　更に時が経ち、彼女は里帰り出産のため、実家に帰りました。因みに離婚は出産前は考えられないと言われ、ずっと微妙な関係でした。ただ、里帰りしてからも、休みの度に彼女の実家(片道2時間弱)へ顔を出していました。 　そして、いよいよ出産日です。病院のスタッフから産まれる前に話したいことがあるからと言われ、病院へ話を聞きに行きました。 　話を聞くと、どうも妻は子供を育てる自信がないから、里親を探して欲しいと依頼をしていたようなのです。それで、夫の自分の意志を確認するということでした。 　僕は子供を欲しいとは思っていませんでしたが、それでも作ったからには、誰かに預けたりというのは考えていなかったので、彼女が育てないなら、自分が引き取って育てる意志があると伝えました。 　病院では先の予定もあるので、産まれたその次の日にはどうするか決めて欲しいと言われました。 　結局、自分達で育てることになりましたが、「そのようなことを言う母親と子供を二人きりには出来ないので、入院中は親族の誰かが付き添って欲しい」と病院スタッフに言われ僕が一週間の入院中は付き添い、子育てをしました。 　退院後も休みがあるうちは妻の実家に泊まり食事を作ったり育児を手伝ったりしました。(彼女は母子家庭で、義理母は彼女以上にKYのため自分が彼女の実家で家事をしてても、悪気？はないよう…僕は義理母が嫌いで、妻の親でなければ関わり合いになりたくないと思う人種でした。) 　しかし、その間も話をしましたが、離婚の話は一向に進まず、自分の意志は決まっていますが(妻が改善すべく努力するなら離婚はしない)、妻の答えがはっきりしませんでした。一度、義理母も交えて話をしましたが、二人の話に割り込むし、「あなたが優しくないせいで…」と言われ、話しにならないと思い帰りました。 　自分はこのまま休みの度に2時間近くかけ、喜びもしないのに妻の実家に顔を出し家事をして帰ることに虚しさを感じ、答えを出すまで会わないようにしようと話し、行くのを止めました。 　それから、半月ほどラインで話し合いを続けましたが、こちらからの提案や質問は催促しないと一週間でもそのままで、「会って話さないと決められない」の一点張りでした。 　僕もいい加減前に進まないので、「結論を出すこと」を条件に一度だけ会いました。 　会いに行き何を話し合うの？と聞くと、特に改めて話したいことはない。と言われました。結局、子どもと一緒に散歩をして(その方が話もでると思って)、4時間ほどで帰りました。夕食に誘われましたが、そんな気分にはとてもなりませんでした。 　そして、その夜電話で「離婚の方向で考えているが…」と返事がありました。 　そのあと何度か電話で話しましたが、決まりかけると話が戻るという感じで煮え切りません。 　僕は、心はいまだに彼女が好きです。しかし、理性ではもう別れた方がお互いのためと考えています。 　本当にどうすればいいかわかりません。 　ここまで書いてきたことは僕の視点から見たことなので、妻の悪いところが目立つと思います。しかし、どちらか一方が悪いと言うことはないと分かっています。僕もつわり中の妻にとって辛いことをしました。 　長々と書き連ねてきました。ここまで読んでいただきありがとうございます。よければ何か書き残していただきたいと思います。皆さんはどう思われるでしょうか？