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うつ病で治った人の話です。某有名大学病院で特に統合失調症を得意とする先生だったそうですが、統合失調症に使われるフルメジン、コントミン、メレリル、ピレチアなどで治療を開始したそうです。その他にトフラニール、レキソタンなども出たそうですが。 どういうことなんでしょうか。独特の工夫ということですか。

私の質問を読んで下さりありがとうございます。 躁鬱病歴3年のものです。タイトル通り眠り過ぎてしまいます。具体的には0:00～11:30まで寝ています。病気でなかった時の平均睡眠時間は6時間でした。病気のせいで眠り過ぎてしまうのか、薬のせいなのか知りたくて質問いたしました。主治医は薬のせいではなく、病気のせいだと言っていますが、3ヶ月もこの状態が続いていますので何とかならないものかと思っています。現在、躁状態気味なので、抗躁剤を中心に処方してもらっています。処方を以下に記します。 ○常薬 デパゲンR　200mg×6＝1200mg テグレトール　200mg×3＝600mg ビカモール　2mg×3＝6mg ○眠剤 サイレース　2mg ヒルナミン　50mg ベゲタミンB　1錠 ジルテック　10mg（これはアレルギー性鼻炎の薬です。眠くなるので夜に処方してもらってます） 噂とかでも良いので、教えていただければと思います。

統合失調症の薬について ４年程前から統合失調症で通院していますが、 症状が酷くなるばかりで、薬もどんどん強いものになってきています。 現在服用している薬は、 【エピレナート顆粒…40%1.5g】 【セロクエル…100mg×4】 【ユーパン…1.0ｇ×3】 【マイスリー…5mg×1】 【ベンザリン…5mg×1】 ユーパン以外は寝る前に全部一気飲みしているのですが、 翌朝、必ずと言っていいほど、 夢遊病の様な異常行動をしているのです。 主治医には、「少し位眠くても、昼間は起きていなさい」と言われているので、 何とか起きてみるのですが、 その後気が付くと、空の鍋を火にかけていたり、 灯油がぶちまけてあったり、 記憶に無い食べ物を作ってグチャグチャになっていたりと、 自分でも訳のわからない行動をとっているらしいのです。 ずっと一人暮らしなので、 万が一火事でも起こして周りの方に迷惑をかけてしまったら… このまま起きれなくなってしまったら…と 不安のあまり勝手に減薬したら、反動なのか、 高熱や筋肉の強張りが酷く、 今度は薬を飲んでもじっとしている事さえ出来なくなってしまいました。 この事を正直に話し、少しずつでも減薬していきたいと 主治医に相談して一時期薬をかえてもらったのですが、 幻聴や恐怖感がすごくて外出もできなくなった事もありました。 そして薬がなくなっても通院する気力もなく、 また高熱が出る…を繰り返しています。 現在は元の薬に戻り、処方通りに服薬し、 そしてまた異常行動が続く毎日です。 この状況がいつまで続くのか、本当に不安で仕方ありません。 統合失調症は治るのでしょうか？ この状況は薬を変えれば改善できるものなのでしょうか？ どなたでもいいです。教えてください。

こんにちわ。 現在　社会復帰をしようと就職活動をしている友人がいます。 彼は数年前、職場で鬱になり退職しました。 笑いもせず、喋りもせずの状態から今は大分回復しましたが、未だに不眠症です。 自分が彼とであった時、若干回復していた彼は社会復帰にむけてすでに就職活動を行っていました。それが３年前です。 何度か内定をもらいました。そのたびに行くべき行かざるべきかで頭がおかしくなるほど悩みました。 そのうち　２、３回就職し働く事があったのですが、その職場の経営状況の悪い噂などで辞めてしまいました。 （身近にいた人がリストラに合いその苦しむ様子を見てきた為、その可能性があるようなところには大きな不安を感じるようです） 彼に「バイトから始めてみてはどうか」と勧めたりするのですが拒否します。 「また職を探すのは嫌だ。安心できる所に就きたい」と言うのです。 彼の希望職種、環境、などこの不景気には贅沢なものだと思います。 （事実そのような求人が出た場合、希望者は殺到してあっというまに50名を超えます） けれどその環境でないと　彼自身が不安になりまた倒れてしまうのがわかるのです。 また、自分が鬱だということも明かそうとしません。 「言った途端切られるにきまっている」と言います。そうかもしれません、でも隠して就職しても辛いんじゃないのか、 だったら鬱でも受け入れてくれる所を探そうと伝えるのですが首を横に振ります。 ３年間一番近くで支えてきました。 付き合う毎に鬱という病気を軽く考えていた事を知り、「来年の今頃はきっと働いているだろう」という軽い考えかもしれませんが、前向きに考えていました。 しかし年々彼も歳を重ね　景気も悪くなり　益々就職が難しい世の中になってきて自分も心底不安になってきたのです。 保険証がない為病院にも　いくことができません（もっとも　薬に頼りたくないと本人がいうので保険証があっても行こうともしないのでしょうが） 自分のように　社会復帰しようとしている鬱病の人を支えている方、 社会復帰された鬱病の方　おられましたら何でも良いです。 彼と自分にアドバイスをください。 内定をもらうたびに何度も何度も同じ会話になります。 自分も色々アドバイスをしたりするのですがそれで相手の考えが変わったりまとまったりすることがないのです。 それで「またこの話か　何を言っても同じじゃないか」とイライラしてしまい辛く当たってしまうこともしばしばです。 傷つけたくありません。症状を悪化させたくありません。でも何を言ってもどう言っても彼の考えはゆらゆらとまとまらないのです。 どう　言葉をかければいいのでしょう、 彼のやり方考え方は　正しいのでしょうか　 どうぞ宜しくお願いいたします

妻はうつ病です。通院・服薬をしながら生活しています。 今までフルタイムで妻自身の名前で健康保険等に入っていました。 その妻自身の保険証や課税証明書で自律支援を受けていたのです。 しかし、妻の状態からフルタイム勤務が無理と思われるようになり、週３日ほどのパートから復帰すると言っています。 その時に、私の扶養ということに変更にしたほうがいいと思うのですが、その際には私自身の収入証明書というものも必要になるようです。 まぁ、それは良いのですが、私の会社に自立支援を受けているというような情報が流れてしまうというか、会社にわかってしまうものなのでしょうか？ 妻はそれが気なっているようです。 我が家は財政的にも余裕があるわでけもないので、節約できる部分は節約したいというのが本音です。 妻が扶養になった場合、自立支援とかの情報は会社のほうに知れてしまうものなのでしょうか？ それならば、妻は国民年金・国民保険のままでいると言います。 そのところに詳しい方、実際に同じような環境の方がいましたら、アドバイスをいただけたらと思います。 よろしくお願い致します。

半年ほど前から、性格がころころと変わり、自分でも戸惑っています。 「無条件に楽しい！！と思える日」と、全く逆に「他人が怖くて仕方のない暗い日」が1週間ごとくらいにやってきます。 楽しいことしか考えられないときは非常に前向きでテンションも高く、外出したり、見知らぬ人との会話も楽しんでできます。 しかし暗い気分のときには、他人の目が非常に怖くなり、ほとんど外に出ません。 外に出ても、人とすれ違うだけで、「笑われているのではないか」と考え泣いたり… また、メールや電話も怖く、携帯電話の電源は切っていることが多いです。また、生きてるのが嫌になります。 その上食欲が旺盛になり、常に何かを食べていないと不安になります。そしてやる気が起きず1日中眠いので、かなり太ってしまいました。 一番困るのが、「楽しい！」状態の時に友達に電話やメールをし、その返事が「暗い」状態のときに返ってくることです。 電話は怖くて出られないし、こちらからかけ直すのなんて絶対無理です。メールも「何かいやなことが書かれているのでは」と怖くて開けません。 現在大学生なのですが、「楽しい」状態の時はゼミでも積極的に発言し、仲間とも会話できるのですが、 「暗い」状態のときには教室に1人でも人がいると思うと怖くて怖くて入れず、そのまま帰ってきてしまいます。 ひどい時には大学内に入れず、そのまま帰ってきてしまうこともあります。 結果、留年が決まりました。 教授からカウンセラーのいる相談室の利用を進められたのですが、前に相談していた人が恋愛の相談をしているのが耳に入り、場違いでは…と帰ってきてしまいました。 心療内科など、病院に行った方がいいのでしょうか？ それとも、こういう性格だから仕方ない、と割り切っていくべきなのでしょうか。自分が分からず、どうしていいのか分かりません…。

２３歳男子学生で、女性とのお付き合いの経験はありません。 女の子の友達はいますし、女の子とメールしたり話もできるのですが、、、 彼女にしたいとか付き合いたいとか考えると、なぜか落ち込んでしまいます。 友達として接することはできるのですが（バイトとか学校の知り合いの女の子です）、 例えば、友達でもカワイイ・きれいな女の子だったり、 歩いていてすれ違った・駅やコンビニで見かけた（面識はない）女性でかわいい人・きれいな人など 自分の好みの人・気に入った人、周りにいないような女の子を考えると、 「どうやったらあんな人と知り合って仲良くできるんだろうか・・・」 「（もし知り合えたとして、）女の子の周りの友達は僕を見て変に思うかも・・・。」 「（女の子の周りにいる）友達とは仲良くできないんだろうな・・・」 「僕と知り合わない（友達にならない）ほうが彼女も幸せなんだろうな・・・」 などなど、マイナスなことばかりが思い浮かんでしまって、 かわいい人・きれいな人、自分の好みの女の子を見ることができても喜べず、 逆に落ち込みます。。。 今はチャンスが無くても、いずれは自分の気に入った（もちろん外見だけでなく中身も良い）女の子とお付き合いしたいです。 ですが、そのためにはまずは今の考え方を治さないと前に進めそうにありません。 なぜ僕はこのように考えてしまうのでしょうか？ どのようにすれば治せるのでしょうか？

現在付き合っている恋人とメールをしていて、精神科に行くことを勧められました。 情緒不安定だと言われました。 自分自身でも、落ち着いている時と、頭にきてカッとなった時との性格のギャップに気ずいています。 ひどい時には物を壊したり、暴力をふるってしまうということも過去に数回あります。 今の恋人と付き合う前まではありませんでした。（暴力等は） 人間関係のトラブルは過去に数回あります。 家族や、職場での人間関係です。 いつも私は、誰のゆうことも聞き、あまり文句や反論もせず耐えています。 その日々のストレスが溜まって、ある日、今まで思っていたことを全て言ってしまいます。 ですがそれを理解してもらえず、嫌になり、仕事はその日に辞めてしまったりとゆうことが過去に何度かありました。 家族とは、１０年ほど前（学生のころ）ケンカしたり、意見があわないと、口を聞かない日が続き、長い時で半年や１年ほど。 ５年ほど前に家を出てひとり暮らしをしていますが、それからはそうゆうこともありません。 人とある程度距離を置いておかないと、うまく付き合えないような気がします。 過去にトラウマになっている出来事も多々あります。 自分自身も精神科に行ったほうが良いのかとも思うのですが。 この文章を見てくださった皆様はどう思われますか？ 行ったほうが良いでしょうか？ 行くとして、仕事の休みが月３回しかないのですが…、精神科に行くとゆうことを職場に言う必要はありますか？言うと、ありもしない噂をまわされたり、それを原因で転勤やクビにされたりしないかと不安になります。 治療費はいくらくらいかかりますか？保険つかえますか？ 具体的にどういった治療をするのでしょうか？

ずっと不眠症で通院している心療内科で、何回か前から、うつの治療を始めてみようと思っています・・・と言われたのですが。 症状は、とにかく全てのことに無気力で、鬱陶しい、用事があっても体調が悪いと断ってしまう、寝ているのが一番楽というような毎日をすごしています。 夜は症状が改善されるのですが、朝は無気力のピークで、トイレに行くことさえ邪魔くさく寝ています。 無職で一人暮らしもあるのでしょうが、半分引きこもりのような毎日です。 夜だけ、抗うつ剤と不眠症の薬を処方してもらっているのですが、Drはとりあえず、今年はこの処方で、来年から本格的な、うつ治療をはじめたいと思いますと、おっしゃいました。 うつって治癒するのには時間がかかるとは思うのですが、治療は、こんなに時間をおいても良いのでしょうか？ 最近、いろんなことがあって、軽いうつだと認識はしているのですが、漠然と、きれいな死に方って無いかな？と考えることが多くなりました。 ちなみに、心療内科では、カウンセリングというものをうけたことが無いのですが、心療内科のDrと、話をするより、親身になってアドバイスしてくれるものなのでしょうか？ なにか、とりとめの無い文章で、何を伝えたいのか良くわからない文章ですが、補足要求があればお答えいたしますので、助けてください。

15年以上無気力状態から抜け出せず、鬱の薬も飲みましたが副作用が辛くやめました。その後落ち込みなどは無くなったので鬱状態からは抜け出せたと思うのですが3年前から朝起きたと同時に頭の中に音楽が鳴り渡りその音楽も特に聞きたい曲ではないのですが、自分では止められません。何かを考えようとしたり思い出そうとしたりすると急に音楽が鳴り出します。知人に相談すると薬の副作用では？といいます。 でもそんな事ってあるのでしょうか？脳がおかしくなったと思いＭＲＩも2回見ましたが脳自体全然問題なし、と言われ益々嫌になりました。本当に日常生活が困っています。人の話が入ってこない、説明されても入ってこない。いまさっきした事を覚えていない等です。3年も鳴り止まないので疲れ果てました。大体何科にかかればいいのかも分からなくなりました、どうぞよきアドバイスよろしくお願いします。

現在精神科に通院していて、医師に障害年金申請を勧められ、診断書を書いてもらったのですが 病名がうつ病だと思っていたら、遷延性抑うつ反応（適応障害）と書かれていました。 ICD-10コードによると適応障害に分類されるようで 調べてみたら「ストレスの強い状況に長期にわたって曝された反応として 出現する軽度抑うつ状態で、二年以上は続かない」とありました。 実際は２年以上うつ状態が続いていますし、 診断書に思考・運動停止・抑うつ気分・希死念慮・就労困難・予後不明 （４）精神障害を認め、日常生活における身の回りのことも、多くの援助が必要である と書かれているのに病名が適応障害なのはなんだか、病名が合っていない気がするのですが・・・。 障害年金申請の上で遷延性抑うつ反応と、うつ病はまったく違う病名として扱われるのでしょうか？ 現在は精神疾患では統合失調症とうつ病しか障害年金が通らないらしいので このまま申請したら通らないのではないかと不安です。 その先生は週に１回火曜しか診察してなく、 だいぶ先になってしまうのでのでこちらで質問しました。 申請前に再度医師に相談したほうがいいでしょうか？

主人に、いつも子供が中心にこの家族は動いている。と不満そうに言われました。 家は子供中心の家庭なのでしょうか？ 主人の家庭は、父親を敬い父親の言う事が一番という家庭だったそうです。主人の両親を見ると、母親がなんでもやってあげてます。 サラリーマンは毎日戦っている…と声を詰まらせ… 考えてみると、最近、子供の学校行事が増えて、子供の話も多くありますが、必要な事を話しているだけで、聞きたくなければ話さないでも済むので話さなければよいのでしょうか？ そういう中、子供は自分の部屋で遊んだり、お友達と遊んだりしていて、私は主人とテレビを見たり「仲良く」という意味では子供よりもしているように感じるのです。 夕べも「明日は、子供の～の用事があり、貴方が帰宅した頃、丁度家に居る事ができない」と伝えると、寂しそうなんです。 きっと食事を一人でとるのが寂しいのかな？と思いますが 子供の学校行事なので…何故？？？？ 主人の方が手がかかり、あれこれしてあげないと気がすまないようなので一緒にいる時間が楽しくなくなってきました。 まるで、私は主人の母親です。母親像を妻の私に求められると、男性として見れなくなっていく私自身がいて怖く感じます。 主人には子供の大事な時期という意識はあまりないということでしょうか？ 子供の成長は早く、今は手のかかる時期なのですが、子供が優先されては駄目なのでしょうか？ こんな主人は、放っておいていいですか？ 子供の居るご家庭の皆さんは、どのようにお考えですか？ アドバイスよろしくお願いします。

３０歳男性です。 仕事でトラブルがあったことから、心療内科へ行きました。 私は、デザイン関連の仕事をするクリエイターだったのですが、徐々に社外の折衝や交渉をする仕事の増加に伴い、トラブルが発生するようになりました。 具体的には、おそらく目的がはっきりしない、落としどころの無い折衝やミーティングになってしまい相手から、「本当に要求や議題が理解できているのか」ということを言われたり、連絡ミスや手続きの間違いで先方に、経済的な損失を与えて、訴訟寸前まで行ったりしました。（私にとって、良かれと思ったことが、相手は想定をしなかったことに） とにかく、相手とのトラブルが絶え間なく続いておりました。 心療内科へ行くと、先生は、私との会話から、発達障害を疑いまして、アスペルガーではないかということでした。知能検査（WAIS-3)を行いました。結果は、 言語性検査ＩＱ120 動作性検査ＩＱ80 と差が40あることから、発達障害は確定です。 後で考えれば、特技、特徴、欠点として 　・失礼なことを言う 　・その場に全く関係ない話題をしてしまう。 　・始めてであった人に、プライベートな話をする（相手との距離をつかめない） 　・小学校の時には、家電メーカーの電気製品の型番を覚えてしまう特技。（オーディオの型番、性能など） 　・音楽、音感が人並み以上 などありまして、トラブルに関しては、幼少期に随分親に怒られたり、友人からイジメられたものです。幸い、社会人になってから、クリエイティブな職種で周囲が理解してくれる環境にあり、自分でも気がつきませんでした。 しかし、一方で、ＢＰＤ（境界性人格障害）の疑いがあるそうです。感情の起伏は大きく、パニックになると、衝動的な行動もすることを自覚しています。アスペルガーと似た症状なようですが、先生はどちらなのかはっきり答えてくれません。 ・このケースの場合、どちらが当てはまるのか？両方なのか？ ・また、同じ悩みの方へ相談ですが、自分へのケアとして、皆さんはどのように対処していらっしゃいますか？（相手に、失礼なことを言ってしまう、話がそれるなど）　結婚しておりますが、妻はとても寛容です。ただ、迷惑をかけないよう気をつけたいと思います。 ・病院だけではなく、行政の発達障害支援の機関に相談をしても大丈夫でしょうか？

私はかれこれ2年ほど心療内科に通っていて、毎日薬を服用しています。多少、量の増減はありますが、ずっとソラナックスとトレドミンで、眠れないときにレンドルミンです。（他、血圧が下がったときに昇圧剤と立ちくらみを抑える薬が処方されます） 最初は確かに、精神が不安定だからとにかく飲むしかないというかんじではあったのですが、どうも最近は、体がソワソワするから飲んでいるといった感覚で服用している気がします。 これは薬物依存なのでしょうか？眠りが浅いときに、口がもぞもぞっと勝手に動くことがあるのも、気持ち悪いです。これも薬の服用を続けていた為なのでしょうか。 あと、食欲が急激に失せて、ピーク時で45キロあった体重が今35キロになってしまいました。年中家にいてろくに運動もしていないから、ふつうなら太りそうなものですが・・・・。 最近になって元気も出てきて、精神的には落ち着いてきたとはいえ、薬と縁を切ればまた欝に陥りそうだし、もしかしたら一生薬と付き合っていかなくちゃいけないような気もします。 服用し続けなければならないのなら、それはそれで覚悟を決めるつもりですが・・・・そもそも薬を飲み続けていて大丈夫なのでしょうか？ 最終的には止めることを考えていったほうが良いのでしょうか？ よく、欝の人で、5年も10年も患っていて服薬してる方もいるようですが、そういう方たちは服薬による別の病気には侵されないのでしょうか。 長生きはしたくないですが、重い長患いはもっとしたくないです。 ちなみに心療内科では血圧をたまに測るくらいで、他の検査はありません。 まずは考えをまとめて医師に相談するべきなのですが、診察が1週間以上後なので気持ちが少し焦っています。 考えをまとめるうえでも、なにかアドバイス頂けますと幸いです。

知り合いが鬱なのか自殺未遂をしてしまいます。 私は対人恐怖なので練習も兼ね、ちょっとした集まりでその方と知り合いました。 知り合いと言っていますが、顔見知り程度でそんなによく知らないのです。 私もこんななので、人との接触が難しく、私の事を気持ち悪がる人も多く、誰も近寄ってはきませんでした。 その方は誰にでも優しく、とても優しい声で何度か声をかけてくれました。 それに対して、良い印象を与える様な反応ができなくて、いつも後悔しています。 咄嗟に私が避けてしまいます。 私はイジメばかり受けていたし、今まで優しくされた事が無かったので、嬉しいという気持ちもあるし好きなのです。 友人になれたらと思っていたのですが、他の人と比較できない程、緊張してしまい困っています。 通り過ぎたり、その優しい声を聞くだけでドキドキしたり赤面してしまうので困っています。 これでは友好的に接する事ができません。 私は社交的な人間では無いし、根暗で、下品で、馬鹿だから失言ばかりするし、非難されやすいのです。 その人が影で死にたいと考えている事を知り、不安になってしまいました。 ろくに話したことも無いのに、死んでしまったらどうしようと苦しくなってしまいました。 力になりたいと思ってはいますが、私は馬鹿な事を言って傷付ける可能性もあるし、既に嫌われているかもしれません。 どう接すれば良いのでしょう。 人に聞くのは卑怯ですが、アドバイスくれたら嬉しいです。

最近笑っていません てか、以前まで好きだったお笑い番組もみてもゲームをしていても 何をしていても楽しいと感じなくなりました・・・。 笑顔はする物の会社での愛想笑いのみです どうやったら、心の底からの笑いが出来るでしょうか？

現在18歳の女です。先月に清掃のアルバイトをしていたのですがおばさんたちにひどい嫌がらせに遭い 1ヶ月我慢したのですが日に日にエスカレートして行き会社側も話を取り合ってくれなかったのでアルバイトをやめました。 それ以来ひどい不安が襲い現在心療内科でお薬を処方してもらっています。 不安感はお薬で多少緩和されているような気がしますが何にやるにしてもやる気がおきなくて 以前楽しかったことがつまらなくなり友人と遊んでいても暇というかつまらなくなってしまいました。 それどころか友人と会うことに緊張します。彼氏と会うときは大丈夫なのですが… 家にいたら余計つまらないので外に出るようにしていますが私の住んでいる地域は田舎なので 何もなくて外に出てもあまり刺激がありません。外で遊ぶにはお金がかかりますし(今は仕事はしていないのでお金を使えない) 車の免許も持っていないため遠くにもいけません。(親がもし事故を起こした場合 責任能力がないから免許を取るのは20歳になってからと言われています。) でもこのままつまんないと言っているだけでは何も変わらないので新しく何かに挑戦しようと思い 読書や料理などいろいろとチャレンジしてみたのですが(調子の悪いときはする気が全くおきないのですが) やっぱり暇というかつまらないんです…何か動作をしているのにつまらなさすぎて何もしていないのと同じ感じです。 医師にどうやったら人生を楽しむことができますか!?と相談したところ気のもちよう、何かに挑戦してみるしかないと言われました。 たしかに医師のおっしゃっている通りなのですが実際何かいろいろと挑戦していますし人生が楽しくなるように努力しているのですが 楽しくなくて自分で考えても分からないので相談したのに私が行っていることそのものを言われてしまいました… なるべくポジティブに考えようとしていますが何もやっても楽しくない時、人生がとにかくしんどくて あと何十年も生きなくてはいけないかと思うと本当に嫌で泣いてしまいます。楽しいという感情がなくなってしまったように思えます… 退屈な時間を潰すために何かをしているようにしか思えなくなってきてしまいました… 生きるのってこんなに辛いものなのかと思ってしまいます。 文章が長くなりましたが何を始めても楽しいという感情が生まれてこない、ポジティブに考えようとしても うまく行かず結局ネガティブになってしまう…この先ずっとこんな人生は嫌です。どうしたら楽しむことができるのでしょうか!?

結婚１０年目をむかえる夫から離婚をしたいと言われました。理由は「自由になりたいから」子供はいません。結婚生活１０年は大変に苦労をしました。夫は現在４０歳。私は２２歳で結婚をしました。結婚をしてすぐに子供が授かりましたが、その時に夫が隠していた借金が見つかり計算するだけでも一ヶ月暮らしていけない事が確実でした。親や周囲、誰も子供を授かった事を祝福してもらえず「産む事を反対」され私は泣く泣く中絶をしました。嫌な事から逃げる夫は仕事が休みだったにも関わらず病院には来てくれなかったので母と私で病院へ行き中絶をしました。あの時の辛さは今も忘れません。その後は夫の借金の相談を弁護士にしながら債務整理をしました。弁護士さんからは「大変だと思うけれど旦那さんの更正をしてほしい」と言われ夫の為にしっかりしないと、と数年間・更正の為に心理学の本や医学書などを読み知識をつけて彼と少しづつ向き合ってきました。その頃私は不眠やパニック障害を抱えていた為夫の事、自分の病気の事どちらも良くなる様に前向きにやってきましたが夫はやはり精神面で弱い為、突然仕事を辞めて来たり仕事へ行かなくてはいけないのに毎日朝起きれない人でした（これは本人も悩んでいました）私が病気の為、入院をした時も病院先から電話で毎朝起こしていましたが気が抜けてしまい起こすのを忘れた矢先に彼は遅刻をしたまま会社に連絡もいれずに自宅にカーテンを閉めた暗い部屋の中に閉じこもっていました。（ちゃんと会社に行っているのか会社に私が連絡を入れたら「実は来ていない」と聞かされ即退院をして自宅へ戻った時の夫の様子です）何を言っても彼は心の殻を破らず人の話も聞き入れない為その時は会社へ私が誤りの連絡を入れました。それから結婚６年くらい経つまではそんな状態が続きました。私の不眠症が酷くなった事で「もう朝起こせる自信ないよ」と告げると突然その日から夫は自分で起きれる様になったのです。けれどもその弱さは至る所に出ていました。喧嘩をするとカッとなり暴力などは日常茶飯事でした。それからは彼の暴力にも慣れてしまい痛くもなくなりました。そんな夫でもやはり人間性はきっと良い人だと信じてやってきたので何とか希望を捨てずに頑張っていこうと思いましたが、その矢先に私の母親が鬱病になりました。母を支える為には私が元気じゃないと支えられないんだと思い、まずは自分の病気を治そうと必死に本を読んだりカウンセリングに通ったりしながら、ついに完治しました。母の看病と同時に夫の更正にも努めました。しかし母は４年前自殺をし居なくなりました。母子家庭で育ったので私にとってかけがえのないたった一人の宝物でした。母の傷も未だに癒えずに心に喪失感だけが残り、昔の様に「夫のために」という気力さえ無くなりました。私が母の事で嘆くと夫は言います。「嘆きばかりで疲れるな」と。冷たい人だなと唖然としましたが確かに重たい世界を味わった事のない夫には重過ぎるかなとあまり言わずに我慢をして気丈にしています。泣きたい時は夫には見せないようにしています。苦しいです。夫に元気な私をまた見せよう、生活が幸せになれる様に頑張っていこう、そう思っていた矢先に夫が「自由になりたいから離婚したい」と告げてきました。今までの苦労は一体何だったのだろう？途方に暮れています。沢山の夫の弱さゆえの要望は飲んできたつもりです。子供が居ないのも夫が結婚をして半年で「夜の生活は苦痛で嫌でしょうがない」と言ったので相当ショックでしたがそれも飲みました。もう９年以上は夫婦生活はありません。夫が好きだったので辛かった事も全て過去のことは私の中では”誇り”として生きていましたが夫にとっては違ったのでしょうか。離婚の話をしても夫と話が噛み合いません。ずっと離婚したいと思っていたという夫が、ついこの間まで「次はこんな家に引越しをしたいね！」とか「養子をもらおうか？」とか人工授精の話など将来につながる会話をしていたんです。ずっと離婚をしたいと思っていた人がそんな話をするでしょうか？？夫の二転三転する話ぶりにどこまで真剣に向き合えばよいのか困っています。私は、彼にどう対応したら良いでしょうか？長々とすみません：：アドバイスありましたら、宜しくお願いします。ちなみに、夫は「昔から自由に気ままに生きてきた。仕事も辞めたくなったら辞めて、又次に飛びついたり。結婚もそういう安易な飛びつきだったんだと思う」と笑っていっていました。結婚１０年目に聞かされる言葉として本当に切ないです。

失礼いたします。 先日、友人との関係の修復が可能か・・・という質問を書かせて頂いたのですが、その時のご回答者様に「境界性人格障害」っぽいというご回答を頂きました。 いろいろ調べてみると、たしかに友人に依存していたり、家庭環境は母子家庭などであり、よく親との衝突、感情の起伏は激しいです。 ですが、自分がそうであるとなると、友人を作ってはいけないのではないかとすごく不安になり、食事に誘われたり。 新しい知人に親しいメールを貰っても、嬉しい反面、迷惑をかけるのではと不安になる数日を過ごしています。 ---------------------------- 【質問内容】 下記の質問文から、やはり自分は境界性人格障害の疑いが強いのでしょうか？ 前回ご指摘頂いたのがお一方でしたので、多人数の方に多方面でご意見頂ければと思った次第です。 ◆前回の質問文 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4567336.html ---------------------------- 【現状補足】 ・特に診断名は下されてませんが心療内科に１ヶ月ほど通っています。 ・主な症状はゆううつな気分と、不眠症（夜中に何度も起きてなかなか寝付けない）です。 ・だんだん良くなっていると自分では思っております。（中途覚醒はありますが） ・服用中の薬は毎食後にリーゼ5mg、ドグマチール50mg 　夜にパキシル10mg、就寝前にハルシオン0.25、ワイパックス0.5 ・主治医には友人と仲がこじれたきっかけのメールなどを見て頂いてますが、 　自分は人格障害か？など、病名の確認はしていません・・・。 ---------------------------- 以上、大変長文になってしまいましたが。 もしも境界性人格障害の可能性が高いなら、あまり深く友人と関わらぬように生きていきたいと思っています・・・。 ご意見頂ければ幸いです。

４３歳、男性、精神障害者です。 入院すると解雇されるため、年末年始休業まで我慢してきました。 短期間の入院ですから、見違えるほどの効果は期待しておりませんが、少しは良くなってもらいたいです。 どうぞ、よろしくお願いします。