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21歳の女です。 今、付き合って1年ちょっとの彼がいます。去年の春からしばらく私が鬱病で、治りかけ？のときアルバイトを始めたところに彼がいました。高校の同級生でお互い存在は知っていたのですが関わったことはなかったです。 私は社会人になったとたん鬱病になり、働くということが怖くなっていました。そんなとき彼はバイト終わりに夜遅くまで話しを聞いてくれ、彼独特の考えを沢山話してくれました。それからまもなく付き合って今にいたるのですが。 私はとにかく嫉妬深く、中学高校と同性の友達が違う子となかよくしているのでも大暴れしていました。(心のなかで) 大学に入るまで付き合った人は何人かいましたがみんな私がほぼ１ヶ月以内に振ってきました…。ですので嫉妬をする暇もなく、という感じでした。 大学に入ってから付き合った人は1年続きましたが、この人は元カノとふたりで会っていたり近所の年上の女先輩に『エッチしようよ(笑)』などメールしていたりと…。嫉妬もしましたし泣いたし怒ったし、でもなにも変わりませんでした。口だけという感じ。 その後付き合った人は半年ほどでしたが、平気でいろんな嘘をつく人でした。そしてお金を人から借りて返さない…という癖もありました。この人は男女問わず仲がよくやはり嫉妬はよくしました。このとき既に鬱病でしたので、怒るよりも泣いていました。 そして今の彼と付き合っているのですが。彼とはこの先ずっと一緒にいるつもりでふたりでいます。 この彼は、無口ではっきり言ってあまり友達も多くありません。ましてや女友達など一人もいないのです。 独特な考えの持ち主なのですが、『昔からある恋愛が今はなくなりつつある』とか『男は女に逆らえない、でも俺は○○(私)の執事であり彼氏でいる』とか…私は深いところまで聞いたしもう慣れたのですが端から聞けばなにいってんの？て感じですよね。だから少し説明しづらいのですが…。 この彼はとにかく信頼できるのです。 彼からは、他の女に近づいたりなにか起こるということはあり得ません。今まで何度も疑って色々言いましたが彼は本当に大丈夫だと最近思えるようになりました。 ですが私は周りが怖いのです。 バイトで他の女が『おつかれさま』と声をかけるだけでもその女の胸ぐらを掴みたくなるくらいです。他の女に、彼の名前を出されたり彼関連の話しをされると腹立たしいです。彼の話題なら私が嬉しいかと思って話してくれてるのかと最近思いましたが、それでも苛立ちはおさまりません。 とうとう最近は、私の苛立ちが態度や表情に出ていたのでしょう…他の女は全然彼に関わらなくなりました。シフトを組むのにも彼と一緒にならないようにと気を遣っているようです。 ですが先日、私がアルバイトを辞めるということを知った他の女はしきりに彼の話しを出し始めました。 こう感じるのも私の嫉妬？支配？のせいかもしれませんが、彼を狙っているとしか考えられないのです。 嫉妬は自分の自信のなさからくるとは分かっています。実際私は他の女に比べ体型がぽっちゃりしています。そこは一番自信がないです。 でも彼は私の体型も含め全部が好きだと言っていつもそばにいてくれます。彼から他の女には声はかけません。私が傷つくことはしないと言って、有言実行してくれるのです。私にはなにも隠し事もしないで何かあれば報告もしてくれます。そして彼はそうして私に尽くしている自分で幸せと言っています。 ですので彼には心配ないです。 まわりが恐ろしくて苛立ち監視のような日々です。 初めての投稿でどうまとめたらいいかと結局ダラダラ書いてしまいました。 分かりにくい文章かと思いますが、部分的にでも理解してくださったらなにか助言が欲しいです。 彼を私だけが見ていたい、簡単に言えばそんな気持ちなのです。嫉妬というより支配のようです… 気が向いたらで結構ですので皆様のお言葉お願い致します。 読みづらく申し訳ありません。

7年間つきあっている間、２度別れました。 1度目は私から説得し復縁、 2度目はあちらから『復縁しよう、もう絶対別れないし離れない』と戻り、 以来ずっとお付き合いをしていました。 が、去年9月に喧嘩別れし、お別れしました。(衝動的な感じもありました、私が彼に対する不満でしょうか。実際私は振られたと思っていましたが、彼は自分が振られたと思っているようで周りにそのように伝えていたようです。お互い振られた立場と思っていたようです） 私は別れている間、共通の古い友人と、（彼も私も昔からの友人）付き合う関係にまで行きましたが彼以上に想う気持ちになれず、今年の2月の後半以降、連絡とりあわなくなり自然消滅？しました。 そんな中、去年クリスマスの時に元彼から連絡がきて、自分の働いている店にいつでもいいから遊びにおいで！と言われた事がきっかけで、今年に入り元旦に初詣と海に行くデートをし、以来今年に入り再び会うようになり、彼が日曜だけ休みなので、会うようになって行きました。 そんな感じで色々な所にデートに行く関係がしばらく続き(日帰り温泉や、お花見、海等）、この前の23日の土曜は別れて初めて元彼の実家に泊まりました。正直戸惑い泊まる事に抵抗あったのですが、元彼は私と別れた事を親に話していないとの事でした。(ご両親にも大変よくしていただいていました） 以前にも実家に泊まりにおいで！と言われた事があったのですが、 『付き合っていないしダメ！』と断りました。でも、私も彼といたかったのです・・・ 彼とは別れてから何度かデートしましたが1度だけキスしただけでずっと友達のように接してきました。泊まった時私は生理だったのもあり、最後まではしませんでしたが、雰囲気で途中までしてしまいました。 私は彼の気持ちを確かめたくて、24日の日曜彼に自宅まで車で送ってもらい帰宅してから電話で自分達の関係を聞いてみました。 彼は『友達？友達以上かなー？』との返事でした。 私自信、言葉はないけれどこれは戻っている？？なんて勘違いしてました(笑） 勘違いは他にもあり、周りの友達にも会っている事を隠さずにいてくれて、一緒に友達の所にも顔出したり・・・でも私の思い過ごしだったなーー^_^; 私は諦めようと思い、25日月曜朝に 『楽しかった事、前に進む事、彼の気持ちがわかってよかった事』等の内容のお別れメールを送りました。 彼からは『俺、相変わらず中途半端でした。そりゃ訳わからないよね、一緒にいると楽しくてつい甘えちゃっいました』という返事がきました。 『私がバカだった、すみません』と送ると、 『何も馬鹿じゃない。少なくとも俺はものすごく元気もらっているよ、何て言っていいかわからないけど・・・』と返事。 その時はどう返信していいかわからず、次の日26日に『私も彼が優しいから甘えてしまった事、一緒にいると私も楽しくていつも笑ってて、癒されている事、また海連れて行ってね！』とメールしました。 彼からは『俺もお前といると甘えっぱなしだよ、また海絶対行こう、なんてったって夏が来るよ！』と返事が来ました。 彼なりの優しい嘘かもしれません。私から連絡しずらくて・・・。自信ないです。 付き合いも長かったですし、再び付き合ったら彼も結婚等、考えなくては？というプレッシャーもあるのかもしれないですし・・・ 彼は私の事、都合のいい女にしたいなんていい加減な人ではないのも十分わかっていますし、でも、彼の将来の事を考えると私自信、身を引いた方がいいかなとも思っています。 元彼からは、電話もメールも直ぐに返事がきますし、彼からもメールをくれたり、電話があります。 別れた間、彼の友達と色々あった私ですが、一切その事に彼は触れません。「俺はそんな小さい男ではない・・・」と意味深発言もしておりました。 本当は復縁したい。これからどうしたらいいでしょうか？？いいアドバイスお願いします。長文お読みいただいてありがとうございました<(_ _)>

こんにちは。目を止めて下さりありがとうございます。 ３５歳女です。彼は同じ職場の５つ年下です。 お付き合い１年半になります。 彼は執着と言うか依存するタイプの様で毎日の連絡の頻度、過度の束縛などがありました。 先日二人で旅行に行った先で、些細な事から始まる喧嘩が多く、今までの色んな窮屈さの不満も溜まっていたのでしょうか。。私が一言、彼に　喧嘩ばかりで楽しくない。といいました。 ギクシャクしながら時間が経てば元に戻って帰って来たのですが、その次の日から毎日あった彼からのメールが来なくなり私はその原因はあの一言だったのでは無いかと感じてました。 それから数日ずっと連絡無く気まずく仕事にも行っていました。 自分自身も彼の人間性に思うところも多々ありましたので考える時間に充てようと毎日モヤモヤしながらも過ごしていました。 その矢先、同じ会社の仲の良い女子大生のアルバイトの子から夜メールしていたのですが、その会話の中からこの様な言葉が来ました。 「そういえば　○○課の○○さんってどう思いますか？？」と。←（彼氏の名前です） 一瞬の内に心が締め付けられる様な気持ちになりましたが付き合って居る事を彼女は全く知らないので平常心を装って何も無い様に返事を返しました。 すると、今日アドレスを渡されたんですが、何考えてるのかなぁって思いまして。。私と仲良くなりたいんですかね？（笑）って感じで本当に笑い話の感覚で返ってきたのです。 どう返事をして良いものかと悩みましたが、一先ず連絡の途絶えたままの彼にメールを送りました。 ○○チャンから聞きました。もう何がしたいのか分からないんだけど。。このままでは何も前に進まないし、家に置いてある貴方の荷物はどうすれば良いですか？と。 「何を？」と返事はすぐ返ってきました。 「アドレスを書いた紙を渡されたと聞きました。同じ職場でこういう事って簡単に出来るものなんだね」 「ただCDをダビングしてあげる為に教えただけ。何も深いことは無い。自分だって男に色々教えてるやろ！」と訳のわからない逆切れ。 もう今までも話し合うと言う事が出来ない人だったのでやっぱり無理だなと思い、アドレス云々はもう良い。この先の私たちの事はどう考えてるのか聞かせてほしいと。 その女の子にも私たちが付き合って居る事を言いました。物凄くびっくりしたようですが、本当にごめんなさい。今後一切連絡しないし、本当に何も無いのでどうか仲直りしてください。といわれました。 その女の子に対しては何も悪くないし今までと変わらず笑顔で仲良くしています。 まだ浮気のレベルでは無いと思いますし。何も知らなかった訳ですからその女の子は。 だけど、やっぱり私にしてみると何も無い、メールもあれっきり無い。と言われても姿を目にするとそう疑ってしまう自分が情けなくて仕方ないのです。 年齢的にも圧倒的に若い子ですし、何もかもが自信なくなっちゃいました。 彼は時間がほしいと言ったきり何の連絡もありません。 所詮それだけだったのだと思うし別れる事はもう良いのです。 ただ、二人を疑ってしまうこの黒い嫌な感情・・同じ職場なだけに心が壊れそうで耐えられないのです。 彼は何もこうなる事を考えて無かったのですよね。 その女の子は何も変わらず仲良くしています。ただとても私と彼の事を心配していｒみたいで、仲直りして下さい、本当に私のせいですいませんでした。と。 信じられないのです。影ではコソコソ何かあるのでは・・と。。嫌な女になっていきそうで苦しいです。 私なら同じ職場に彼女が居るのにまた同じ職場の女の子にちょっかいを出す人は到底信用ならないので意識する事は無いと思いますが・・ 何かまとまり無い文章ですいません。。 今現在いろんなことを含め退職を考えています。 姿を見て吹っ切る事が出来そうに無いので。。弱いですよねぇ本当に・・・ 彼。。。モラルに欠けすぎてると思いませんか？ 苦しむ私ってバカですか？ 目が覚めるとまた苦しくて心が晴れないです。。 私はどのような気持ちでこれから吹っ切って行けば良いのでしょうか・・・・

◆参考―これまでの質問◆ （１）http://okwave.jp/qa/q7596369.html （２）http://okwave.jp/qa/q7596642.html （３）http://okwave.jp/qa/q7601619.html （４）http://okwave.jp/qa/q7770220.html 昨晩、職場の飲み会で、先輩(20代後半)と恋愛のことを話すことがあり、 それで、ちょっと考えることがあったので、相談させて頂きます。 その前に、これまでの経緯を要約させてもらいます。 （１）23歳の男です。国立大文系卒ですが、公務員試験浪人の結果、 やっとのことで、今年４月から晴れて公務員になることができました。 就職先が地元から遠く離れており（関西～関東）、職場の人間以外、 全く知り合いもいない状況で、男女問わず友達が欲しいと思い、 休日には英会話サークルに参加したり、mixiでオフ会を開催しています。 おかげで、休日が暇で仕方がないということはほぼなくなりました。 ただ、気になる人、惹かれる女性には、残念ながら出会っていません。 （２）オシャレのことですが、少しずつ興味を持つようになりました。 今思えば、大学生の頃から、もっと興味をもっておけば、楽しかっただろうなと思います。 （３）これまで正真正銘の「デート」に誘ったことも誘われたこともありません。 同時に「告白」したことも、されたこともありません。ただ、アピールし過ぎて、 告白「もどき」状態になってしまいました。まぁ、もちろん、ごめんなさいでした。 デートに誘ったり、告白したことがないというのは、勇気がないというのもありますし、 誰かを好きになるということがあまりないというのもあります。 （４）女性と話すだけで・・・なんてことは全くありません。 むしろ、学部・サークルの性質上女性の方が多く、 大学時代の友達は女友達の方が多いくらいです。 その中には、２人だけで遊びに行くような友達も何人かいますし、 ２人でデート「もどき」してるような仲の友達もいました。 この友達。自分の中では、今では友達ではなくなっています。多分（？）、好きな人です。 この人が好きになった話とか、そういう話を次の質問させて頂きます。 要約にこんなことを書いていました。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 学部・サークルの性質上女性の方が多く、大学時代の友達は女友達の方が多いくらいです。その中には、２人だけで遊びに行くような友達も何人かいますし、２人でデート「もどき」してるような仲の友達もいました。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ この友達。自分の中で、今は「友達」ではなくなっています。好きみたいです。 ただ、東京～大阪という距離なので、たまに帰省した時くらいにしか会えません。 自分が公務員試験に落ちて就職浪人中、就職していたその友達に相談に乗ってもらったり、 内定後に２人で遊びに行ったりする中で、少しずつ好意を抱くようになりました。 大学３年生就活中、自分ではあまり記憶がないのですが、 自分が彼女に言ったことがすごく励みになったと言ってもらえたり・・・ ２人で遊びに行ったりしたときに、ちょっとした言葉にキュンとしたり・・・ 第一志望の先に落ちてしまったとき、Facebookで報告したら、 真っ先に連絡をくれて、励ましてくれたり・・・ 少しずつオシャレするようになって、久しぶりに会ったら、 そういう格好、一番好き～なんて言われたり・・・ いちいち、彼女の言うことが頭の中に残っています。 そして、色々考えるようになって、「頼ってもらいたいし、頼りたい」と思うようになりました。 気付いたら、これって好きってこと・・・だよね？とか考え出したのが今年２月頃。 その時には、地元を離れることが確定していましたし、地元を離れて生活していれば、 新しい出会いもあるだろうし（そのために実際、英会話サークルに行ったりしている訳ですが）、 忘れていくだろうと思って、あまりこのことは考えないようにしました。 で、昨晩の飲み会。この話を思い出してしまし、やっぱり好きなんだと思いました。 飲み会で先輩には「結構イケメンなのに、何ためらってんだよー行けよ」とか言われて、 何の嫌味だ！とか思っちゃいましたが、後々、そんな話はどうでもよくて、 行った方がいいのかな・・・と考えています。 ここで、２つ質問があります。 １つ目が、そもそも「頼ってもらいたいし、頼りたい」という恋愛観ってどうですか？ ２つ目が、この気持ち、今後どうしたらいいですか？ よろしくお願いします。

観覧ありがとうございます。 ３１歳の男のフリーターです。 自分は自分のことを天然だと思ってこれまで生きてきましたが、 つい最近になって自分は異常者じゃないか？と思い始めました。 思い始めたきっかけは鬱病で通っている心療内科の先生に脳がおかしいかもしれない、と （もちろん直接的に言われたのではないのですが）助言をいただいたことからです。 それから脳の病気を自分で調べてみたところ、自分は 統合失調症、知的障害等に該当しているんじゃないかと思いました。 そう思いながら自分の今までの人生を振り返ってみると、 「なぜあの時ああしてしまったんだろう」という様々なことが思いつき、自分自身が怖くなりました。 職場の上司も「お前の中の常識は一般常識と違うのだよ！」と 自分が何か失敗をするたびに毎回言ってくれていたのに、まるで意味を理解できていませんでした。 この「自分の中の常識」で数えきれない罪を犯し続けてしまったと思います・・・ 例えば職場では鮮魚惣菜、海鮮寿司を一人で作ることが多いのですが、 作るべきものを作らずに「めんどくさい」「ばれなきゃいいや」という思いで 勝手に捨てたり食べたりしつづけていました。 この職場での勤務は３年半くらいになりますが、 いつごろからこの行為をやりだしたのか思い出せません・・・ たぶん初期のころからやっていたと思います。 自分が異常者だと気づき、この行為をし続けてきたことが職場にどれだけの損失を与えていたのか、 また自分が人間としてどれだけ許されない奴なのかを客観的に考えたら、 ものすごく恐ろしくなってしまって恐怖で罪を上司と店長と母親（自分と二人暮らしです）に告白しました。 母親も上司も「それは人としてありえない。最低でも解雇だろう」と言いました。 自分でもクビは免れないだろうと思いました。 でも店長は「そのことを告白してくれたことは勇気のいることで君にとっていいことだ。私は君に今回のことは何もかも忘れてまたここで働きづつけて欲しい。」と言ってくださいました。 なんという温かい言葉なんだろう・・・と思い、 この年末年始で忙しくてスケジュールがすでに作られている状況でいきなり辞めることは 職場にとてつもない迷惑をかけてしまうという気持ちもあって「続けさせてください」と言いました。 これからは反省して、新たな人生をスタートさせるぞ！という気持ちになりました。 でも・・・ 「自分が異常者じゃないか？」と気づいたことで、 やはり今までの人生で人として間違っている行為が次々と思い浮かんでしまい、 常にパニック状態になってしまいます・・・ やはり自分は人間としてありえないと思います・・・ 今まであまりに常識から外れた行為をし続けてきたのだと、 しかもそれを罪の意識を感じずにやり続けてきたと思います・・・ 例えばネット上でも誹謗中傷、違法ダウンロード、リアルマネートレード等を たくさんしてきてしまったと今振り返って思います・・・ 自分の回線はCATVでIP固定のため、誰かにIPを抜かれていてもおかしくないと思います。 住所や本名や生活も誰かに知られていてもおかしくないと思います。 今自分は社会全体から監視されていると思います。 道行く人、店の中の店員、お客さん、すべてに警戒されています。 被害妄想ではないとハッキリ言えます。 もう自分の存在が社会にとって害とさえ思えてきました・・・ 今自分が生きているのは、 自分が死んだら親族が悲しむからと、 母親の介護をしてあげられないからと、 今いる職場の人たちに迷惑がかかるから という３点だけです・・・ 今は現実でもネットでも友達と呼べる人は一人もいません。 自分は人間としてどういう行動をとったらいいのでしょうか・・・？ 今度病院でMRIを受けるのですが、これで自分の異常がすべてわかるんでしょうか・・・？ 今社会全体が自分を監視してるのは一体どういう勢力なんでしょうか・・・？ 不安でしかたありません・・・ 怖くて仕事中も頭が真っ白になります・・・ どなたかひとつずつでもかまわないので教えてください・・・

おはようございます/こんにちは/こんばんは 初めに、僕は中３のクラスの学級委員(男)で、体育祭実行委員です。質問の前に、長い話を聞いてください。とても長い愚痴混じりの話です。 この前に開催した体育祭の話です。 僕のクラスの男子は23（+3）人、女子は16人です。男子は全員可笑しいくらい仲がよく、運動ができます。女子はきっぱり半分、地味な人（彼女たちには申し訳ないですが、影が薄く運動も苦手であまり話さない方）と明るく客観的に可愛く、男子ともすごく話します。みんなは「クラス分けがおかしい」「学年の地味な人を集めたもんだ」と言ってます。 僕は彼女たちのことはあまり知らないので、普段よく話しかけます。クラスに馴染めない人を無くしたいので、そういうことは悲しいと感じますが、正直、分からなくもありません。 体育祭は100m走の点差だけでも非常に大きいです。みんな勝目がないと言っていました。僕も心の底では、この大きすぎる点差は埋められないと思っていました。 ですが、学年種目（大ムカデ）だけでもクラスみんなで絶対に勝ちたい！と思って頑張りました。最初は学年最下位だったのですが、段々転ばなくなり、スピードも速くなっていきました。みんな大声で声だしをして頑張りました。 結果、体育祭当日は圧倒的な一位を獲ることができました。クラスみんなで喜び、感動しました。 そして、最後の男子800mリレーでも、一位を獲得でき、負けてしまったのは悔しいですが、なんとも清々しい体育祭を行えました。 『負けた敗因は身体能力の差で、勝った勝因が団結力の差だった』ということで、満足しきりでした。 僕は団結力が深まってよかった！と思いました。 そして打ち上げの話をしました。男子は僕が、女子は女子実行委員が、打ち上げの連絡をみんなに回そうかと二人で話しました。 体育祭の次の日の夜に打ち上げでした。 みんなで食べ放題の焼肉へ行く予定でした。 体育祭の日の夜にと次の日の朝に男子に連絡を入れました。「18:30に○○公園で、行く場所は～～で～」という連絡を全員にしました。 昼食を食べたあと、14:00くらいにクラスの女子の友達にメールを送るついで「連絡聞いた～？楽しみだわ」と打って送りました。 すると、そのメールの返信は「何それ～笑　聞いてないけど？？笑笑」と書いてありました。 僕は驚き、焦りました。もしや,,,と思い、地味な子の一人に「連絡聞いた！？」と電話したら、「聞いて、ないです。」と言ってました。 最悪でした。実行委員の女子に誰を誘ったのかlineで聞くと、なんと仲のいい4人の友達しか誘っていませんでした。 僕は、頑張ったのは全員なのにそんな楽しいメンツだけで行きたいとは思いませんでした。女子は「別にいいぢゃん？わら」とか意味不明な発言をしていたので怒りました。（返信したという意味ではなく）言葉で返すと打ち上げで女子全員で楽しんでくれないと思い、既読無視しました。 僕は急いで全員に電話しました。出ない人は留守電をいれて、直接家に訪ねました。その頃にはもう2:30過ぎでみんな家にいなかったりしました。なので直接学校に行ったりしてみんなを探しました。 三人電話に出たのですが、その三人は「あまり私はみんなと仲良くないので、楽しいメンツで行ったほうがいいと思います。ごめんなさい」と揃っていました。何とか説得しようとしたとき、これ以上仲に溝ができたら困ると思い、「合唱祭の打ち上げは絶対一緒に行こうね。ごめんね」と言いました。 結果女子は7人。男子は23人来ました。 その日は最悪の気分でした。 「地味な人」と言ったのは申し訳ないと思っています。 長くなりましたが質問します。 ・このクラス（メンバー）の団結力をあげられそうな事は何かありませんか？ 今考えているものでは、花火超地獄級　（2万8000円相当）←格安になります 　　　　　　　　　　　　　　花火大会 　　　　　　　　　　　　　　都会でなんか 　　　　　　　　　　　　　　大きなプール（サマーランド的な） 　　　　　　　　　　　　　　川でbbq　等 ・あと、何故かうちの学年の女子は漫画みたいな美人が異常にいます。なぜですか？ 回答よろしくお願いします。 長文失礼しました。あと誤字・誤表現があったらすみません

初めて質問させていただきます。 私は23歳女性です。 ひどいセクハラをした父に、復讐したいです。長文です。 中学生のとき、父と二人で10日ほどアメリカに旅行に行ったとき、 夜寝る前に「お願いがある...」と言われ、 変な空気を感じましたが何なのだろうと思っていると、 「セックスしてほしい」と言われました。 父には家族誰も逆らえず、子供の私はもちろん逆らえません。 すると私の服を全部脱がせ、膨らみかけの私の胸を触りながら 「おっぱい本当に立派になったんやなあ」と何回も言いました。 その後、「気持ちいい？」と聞きながら体を触り、 「いいえ」「大人になったら気持ちよくなるんだよ」と言われました。 「セックスするときはコンドームをしなきゃいけない、これから男の人が、 愛してるとか言って、なしでしたいというかも知れないが、 病気になるからしてはいけない」と言いながら、 準備して行為をしようとしてきました。 私の痛みには気を遣っていて、本当には入れなかったかも知れません。 そして終わらせ、そのまま寝ました。 私は一睡もできず、次の日もアメリカの砂漠を何時間も父が運転している間、 寝たふりをして一睡もしませんでした。 そして数日後、 「この間うまくできなかったからもう一度だけさせてほしい、お願い」と言い、 もう一度同じことをしました。 一回目は冷静なふりをしていた（なぜだか自分でもわかりませんが 子供は恐怖に対してそうすることがあると思います）私は、泣きました。 すると「なんで泣くの？泣かなくて良いんだよ」と言ってきました。 旅行の最後の日、ベッドで、 「とても感謝している。本当にありがとう。 家族でセックスするのは、変なことだと言われているから、 ○○（私の名）のために、友達に言わない方がいいよ」と言われました。 その後帰国し、私は何事もなかったかのように母にも何も言わず、過ごしました。 多分1,2年経ってから、恐怖が恨みに変わっていき、 「父が死ぬときに、このことを話してやる」とか、色々考えました。 また、父だけがいる部屋に行くときに、「アメリカ」と言ったりしたり、 家族でニュースを見ていて「わいせつ」という言葉が出たときには父をガン見したりしました。 高校生のとき、学校でそのことを思い出して足で急に床を蹴り付け、 友達に「どうしたの？」と聞かれ、はっとして「虫がいて」と言ったのを覚えています。 また、最近、彼氏と喧嘩して人格否定みたいなことを言われたときに、 父にセクハラされたから！と叫びながら暴れ回り、本当に全身怒りで満ちて、 彼が抱きしめてくれてしばらくして収まりました。 外でおかしくなったのはその2回だけです。 その後、私は父を嫌うようになり、妹は、 セクハラをされたかどうか聞いたことはありませんが 父に大変悪い態度で接するようになりました。 そして、家族旅行もなくなり、他の理由で母と父は別居状態、今は家族4人ばらばらに住んでいます。 しかし、わたしは今大学院にいて自立しておらず（一人暮らしです）、 奨学金関係の書類などで父の協力（収入証明など）が必要で、母は経済力がないため、 私は父と表面上、仲の良いようなメールの書き方などをし、 妹はお金を一切もらっていませんが、わたしはこの2年ほどで何回かお金を援助してもらいました。 （高校では塾も行かせてもらえず、大学の入学金は父からひどい態度をされながら借りるなどで、 この数年で私への態度が変わりました） そこで、今すぐ復讐できないのですが、就職したら本当に復讐したいです。 どうすれば良いでしょうか。証拠がないためどうしていいかわかりません。 また、私は母も嫌いで父も母を嫌いなため、母に話したところで復讐になりません。 父の大好きな父の母（私の祖母）は絶対信じてくれない確信があります。 復讐でなくても、楽になる考え方があればアドバイスいただきたいです。 よろしくお願い致します。

みなさん、どうかご意見お聞かせ下さいませ(>_<)！ はじめまして！ 私は専門職の25歳（女）、独身です。 付き合って半年の、１コ上の彼がいます。 彼とは半年前に、「この人だ！」とお互い思うような出会いがあって、付き合い始めました。 すぐにではありませんが、結婚も考えています。 家が近所ということもあり、今は彼の実家に半同棲状態で、ほぼ毎日一緒にいます。 今回ご相談したいのはその彼のことなのですが・・ 上にも書いた通りいずれ結婚を考えていますが、彼はとても責任感の強い人で、自分が家族を支えていけるくらいになって（金銭的に）、自分自身でも自信が持てるようになってからでないと結婚しない、と言うような人です。 （今は仕事はしていますが転職を考えていたり、親に借りているお金があったりという状態です。） ちょっと頑固な気もしますが、男性としては当然かなとも思うので、そこまではいいんです。 悩んでいるのは、それに加えて「今もし子どもができてしまったら、周りの援助が必要になってしまう。」「幸せは想像出来るけど、つらいこともきっとある。（金銭的な余裕のなさから）」 「子どものことを考えても、今なら大丈夫と思える時に欲しい」 などと言って（言っていることはもっともですが。）、 予期せぬ妊娠を避けるために、なんと、体の関係を持たなくなってしまったことなんです！ もちろん私たちも避妊はしていました。 なんでここまで彼が極端かというと、彼は学生の時に付き合っていた彼女とコンドームで避妊していたのに妊娠してしまったという経験があるそうだからなのです。 私からしてみれば、「それってほんとに彼の子なの・・？」と疑問に感じたりもしますし、「だからってしないっていうのは極端すぎない？！避妊すればいいんじゃ・・」とも思いました。 でも、彼がその経験から不安やトラウマを持ってしまったことに変わりはないので、どうしようもありませんでした。。泣 付き合ってしばらくは彼も欲望に負けてしていましたが、ある時その経験を思い出してしまう出来事があってから、そんなこんなで今は２カ月近くそういう行為がありません。 私はその行為は二人にとって大事な愛情表現だと思いますし、正直とてもさみしい気持ちです。 彼と話し合ったこともありますが、「そんなに体の関係が大事・・？」と言われてしまったり（大事だよ～泣）、無理して義務的にしてもらうのなんて嫌だし、「じゃあしよう」と言って急にできるものでもないですし・・。 何より話題が話題だけに、私から持ち出しずらいですし、話しずらいんです。。(-"-) 自分で解決策を考えたり色々調べたりもしてみましたが、結局100％の避妊策なんてないし、確立の高いピルも、私にちょっとした持病があるために飲めません。泣 もちろん体の関係だけが大事なんて私も思っていませんが、チュウやハグも最近はあまりなく（その先に進みたくならないように我慢してる感じもしますが(^_^;)）、言葉の愛情表現も得意な人ではないので、時々「彼にとって、自分て何なんだろう・・？」と不安になってしまいます。泣 その部分以外は、家で一緒にＤＶＤ観たりゲームしたり、休みが合えば出かけたり、友達交えて遊んだり・・普通の仲良しカップルといえばそうなんです。 彼だって、頑固なところもあるけれど、思いやりに溢れた中身も外見もとても素敵な人です。 だから、あまり考えすぎないで、二人で楽しく過ごすことだけ考えよう！と思うようにもしています。 気持ちを彼にぶつけたところで逆効果な気もしますし。。 でも、時々「いつまでこの状態が続くんだろう・・？」とか「そもそも男の人ってそんな我慢できるものなのかな？」とか、「もしかして心変わりしてしまったんじゃ・・？」 なんて、たまらなく不安になったり、 彼の態度に変に敏感になって一喜一憂したりして、気持ちが不安定になってしまう時があるんです。泣 それで、今回ここに相談させていただきました！(>_<) 彼とこれからも一緒にいたいです。 長分乱文申し訳ございませんが、とうか皆さんのご意見お聞かせ下さい！！ どうか、よろしくお願いいたします。<(_ _)>

　同じような質問があったかもしれませんが、に相談したら良いのかわからず、何度かモノが食べられなりこのままではまずいと思いき込みしました。初めてできた彼氏なので、どうしたら良いのかわかりません。 　私が今気にしているのは、彼とその女友達の付き合い方です。 というのも、私と彼、その女友達は今大学の２回生でサークルも同じですす。彼と付き合い始めて約７ヶ月が過ぎました。それ以前に彼にはとても親しくしている女友達がいました。 講義も二人で受け、昼食も一緒に食べ、さらには休日になると２人で出かけたりもしていました。それはもう、まわりの誰もが付き合っていると見るくらい、いつも一緒にいるような状況でした。 しかし、彼女には同じサークルに２つ年上の彼氏がいたんです。彼女とその彼は彼女が浮気をしたことにより別れたそうです。 それなのに、他の男と２人きりで過ごすなんて、私には考えられません。 　あるきっかけがあって、私と彼は付き合うこととなりました。 しかし、それでも彼と女友達の付き合い方はかわりません。 「大学の講義を１コマだけでもいいから一緒に受けたい。」と言ったこともありました。彼もそれに頷いたのに、実際はその女友達と受けていました。 　そのとき当たり前のように私が隣に座っていれば良かったのかもしれませんが、彼は一番通路側に座っていたので私はなぜか遠慮してしまいました。それで、私はいつも通り友人たちと講義を受けることになったのですが、彼女は当たり前のように彼の隣に座っていました。前のコマは別の友達と受けていたのに友達が別の講義で教室がかわっていなくなると、彼女は彼の隣にやってきました。しかも私のいる目の前で。 　ある日の昼食時、私と友人、彼と女友達が食堂で鉢合わせしたとき、私はショックを受けました。座席も如何なものか？という感じだったのですが、会計のときに彼女は彼に自分の分の会計までさせていたのです。理由はカラオケや古着を買ったためお金がないからだそうです。 テスト前には、私に嘘をついてまで彼女と二人っきりで夜な夜な勉強をしていたそうです。呼ぶ方も呼ぶ方ですが、行く方も行く方です。 　私が、何度いくら友達と言ってもそのような付き合い方はやめてほしいと泣いても何も変わりませんでした。 何を言っても彼は、「ごめん、ごめん・・・」と言って泣くだけです。 ある日、我慢できなくなり彼が女友達と座っている席まで行き、一言二言言ったところ、彼女が「けんかでもしたの？」と。その後なぜか、女友達、私の友人、私の３人で話をしたとき彼女は「００（彼の名前）叱ってくる」と言って飛び出して行ったのですが、おかしな話ですね。 　後日、彼に今まで私と彼の間にあったその女友達の関わること彼女に話してほしいと言ったのですが、彼は何もしてくれません。７ヶ月経った今でも、「これからは講義は一緒に受けられない」というメールを送っただけでした。彼女は、私と彼が付き合っていることに気がついて遠慮をしていたそうですが、私からすれば、私の目の前で一緒に講義を受け、彼のノートに落書きをし、夜な夜な２人きりで勉強をすることのどこに遠慮があったのでしょうか？なくなったことと言えば、一緒に昼食を食べなくなったことや遊びに誘わなくなったことでした。 　これは、嫉妬でもあり自分の自信のなさからきているのも重々承知しています。ですが、私はその女友達と会うこと自体が苦痛でたまりません。お互いは友達同士の付き合いをしているようで、私の気にし過ぎかもしれません。 私は、もう彼と早々に別れるべきなのでしょうか？そして、今まで私と彼の間にあったその女友達の関わることを女友達に伝えるように言ったのはやり過ぎなんでしょうか？自分から言うべきなんでしょうか？ 私はおかしいのでしょうか？ 　できれば、あまり厳しい言葉は避けて頂けるとありがたいです。

初めて質問します。 学生の頃はそうでもなかったのですが、最近になって人と喋るのが苦手になってしまいました。 と言うのも、原因は薄々自分でも感付いているんですが、円滑にコミュニケーションが出来ている時は気軽に話せるんですが、相手を怒らせてしまった時や、怒鳴られたりした時に頭の中が真っ白になってしまい、顔が真っ赤になってしまい（怒りでというわけではないです）涙腺が緩み、鼻も詰まってしまいます。 子供の頃はそれでも良かったんですが、流石に25歳の大の男がこの失態は、恥ずかしくてたまりません。 例えば今日の職業訓練の帰りにバイクで帰っていたところ、交差点で信号待ちをしていたタクシーのバックミラーに当てこすりしてしまい、その時に運転手さんに怒鳴り付けられ、「どうするんだよ！」と言われたので、「一緒に警察にいきましょう」と伝えて警察にいき、事情聴取をしてもらったのですが、その時も感情が昂ぶり、まともに声も出せず警察官にも言いたいことの半分も伝える事が出来ませんでした（幸いにも警察官の方が間に入ってくださり、示談で解決しましたが） ちなみに、この場合、相手方も私のバイクを止めるのに車で割り込んできてぶつけるようにして止めてきた事もあり、修繕費を支払う事になっても職業訓練の学校で入っていた保険も効きますので、しっかりとした対応をすれば私にとって圧倒的に不利になる事はないだろうという事も分かっていました（素人ですが、一応法律を勉強してますので） そこまで分かっていても、怒鳴りつけられた時に頭の中が真っ白になり、涙が出そうになり、鼻が詰まり、ぐしゃぐしゃになり、そのタクシーの運転手さんが交番を出て行った後、堰が切れてしまったかのように涙が止まらなくなり、警官に諭される失態・・・警官にも迷惑を掛けた事が心苦しいです（警官の一人に、「これも警察の仕事の一つだからいいんだよ」と言われて、更に泣いてしまいました・・・） 3年程前、勤めていたスーパーのバイトを退職する時も、退職日の3週間程前に申し出た所、「人がいないから無理だ。あと３ヶ月はいろ。それでなくても、普通は１ヶ月前に勤めるのが社会人の常識だ」と怒鳴りつけられ、店長と揉めた事があったのですが、その時も伝えたい事はあっても顔が真っ赤になり、涙と鼻づまりで言葉も出せなくなり、店長と店長と仲の良かったドライの課長二人に叱られ、悪循環になってしまった事もあります。 そう言う事を繰り返してきた結果、人に怒られたり嫌われたりするのが苦手になり、言ったら怒られるんじゃないかというのが頭に浮かぶようになり、人の顔色ばかりをうかがうような人間になってしまいました・・・ もちろんハイハイと言う事を聞いているだけで良いならそれでもいいんですが、どうしても生きていく上で（仕事でもプライベートでも）人とぶつかる事はあれば、叱られる事だってあります。 叱られる時は何かしら叱られる原因があるわけで、自分を振り返り、間違っていた所があれば正すべき、正せるように努力するべきだとも思い、そのようにしてます。 ですが、どうしても感情がたかぶった時に顔が赤くなったり、涙が出たり、鼻が詰まったりして泣いてしまうのだけは大人として、社会人として恥ずかしい事ですし、直したいと思ってます。 （小さい頃は意地でも涙を止める為に彫刻等やエンピツを自分の腕に何度も刺したり、自分の頭を何度も壁に叩きつけたりしてました・・・周りの人からすれば、きっと物凄く頭がおかしい子に見えたと思います。今は流石にそんな事はしてませんけど） 長年の付き合いの友達など、本当に心を許せる相手とならこんな事にはならないし、むしろ冷静になって話が出来るんですが・・・ こういう体質を直したい場合、心療内科などが良いのでしょうか？ それとも、私の甘えに過ぎず、大人としての自覚が足りないだけなんでしょうか。

旦那さん(43)のお兄さん(45)・兄嫁(45)・義母(70)の事なんですが。 兄嫁は高校を出てすぐに妊娠してしまい 周りの反対を押し切って結婚しました。旦那さんの実家は当時8人家族 そこに嫁ぎました。 祖父母が他界され、兄弟もそれぞれ結婚し 家は義父母・兄夫婦・子供3人となりました。しばらくして(平成8年)義父が事故で亡くなってしまいました。 それから1年後 突然 兄嫁が義母に『家を建てたから私達は出て行きます。お母さんの部屋はないから』と言って家を出て行ったそうです。 1ヶ月程経ってお兄さんが義母に『何している？向こう行くぞ！』と、言って それから新宅で(再?)同居生活が始まりました。 その数年後に私の旦那さんは離婚し 実家(旧宅)に戻り一人で住んでいました。昼間、義母は旧宅へ戻り世話をしてくれていたそうです。 平成15年に私と出会い結婚しました。 旧宅は築50年以上でどうにか台所の水は出る状態で生活するには困難。また、お互いの仕事場まで車で1.5時間かかるのでアパートを借りました。(保証人・お兄さん) 結婚当初はよく兄宅へ遊びに行っていました。兄嫁も笑顔で迎えてくれていました。それが、、、突然、兄嫁の態度が180度変わってしまいました。 旦那さんは『今に始まった事じゃないから・・・あの人は天邪鬼だから・・』と、言いました。 ここ2年程は盆・正月に5分程度玄関先で挨拶で終わりです。 お兄さんは消防士で1日(24時間)勤・1日休の繰返し。子供(男3人) 義母・兄嫁の関係がおかしくなってきたんです。 兄嫁は10～16時 旧宅のすぐ近くでパートに行ってます。 兄嫁は義母に『8時になったら家出て行って。19時過ぎに帰ってくればいいから。』て、言って義母を家から出すのです。 最近は玄関に洗濯物が洗わずに袋に入っていて義母はそれを持って旧宅へ行くそうです。義母から聞いた話ですが、すべてが本当かは分かりませんが、私達も色々されたんで・・・。 先日、行きたくはなかったのですが 3番目の子が高校卒業し、春から社会人になるので お祝いを持って行きました。 兄嫁は仕事でいなかったので お兄さんとだけ少し話ししました。 私＆娘(1歳)は先に車に乗ったので 直接聞いてはいないのですが お兄さんが旦那さんに『もしかしたら母さん頼むかもしれない。』て。言ってきたらしいです。 多分、お兄さんは兄嫁から 良くない義母の話を聞いているんだろう・・・。 高校出てすぐ結婚し、大家族になり。3人の子も無事 社会人となり これから夫婦の時間を・・・。と、考えているのか。。更年期障害もあるのか。。。 2Kのアパート暮らし 昨年子供が生まれた私達。 結婚前の旦那さんの借金でお兄さんにお金を借りて(毎月5万ずつ返していました) 突然、子供が生まれた1ヶ月後に『全額返してくれ』と言われました。祝い金・出産手当金・出産育児一時金かき集め返しに行きました。それだけでもいっぱいいっぱいだったのに 兄嫁から『あのアパートに住まないで 旧宅に住めば？そうしたら誰にも迷惑かけないでしょう？』と、言われました。 通常生活のできる状態の家ではなくなっている事は知っているのにもかかわらず・・・。 お兄さんの言葉は 兄嫁からの物だと思います。 冷静に考えたら 私達が今の住まいに義母を呼び入れる事なんて(場所)ないというのもわかるし、旧宅を修復する力(お金:旦那さんは自己破産者)がない事も分かっているのに。 私達夫婦の間では 私が２人姉妹で 姉が来年長男の人と結婚することになっていて、他県へ行ってしまうので 実家が私の両親だけになるので 私の実家にサザエさんの様に入る予定にしていました。 旦那さんから言ってくれた事だったので、感謝していたところだったのです。 兄嫁にも色々あったとは思いますが。。。27年は一緒に暮らした義母との関係。 長々と書いてしまいました、意味不明な所もあるかと思いますが、何かいいアドバイスありましたら よろしくお願いします。

ご意見をお聞かせください。 交際して三ヶ月の彼女です。 彼女は散財なところがあり、遊びたいだけ遊び、好きなものを好きなだけ食べないと我慢できません。 ゲームセンターが止められません。 クレーンゲームなどの景品がとれるまで制限なく使い続けます。 対戦ゲームで負けるのが悔しいらしく勝てるまでテコでも動きません。 毎日必ず外食です。 彼女は少し大食漢なのでいつも2～3人前は食べます。お酒は殆ど飲みませんが、居酒屋だと2人で1万円程度かかります。 最近は、なるべくバイキングに連れていくことにしていますが、それでも毎日だと大きな出費です。 肉が大好きな彼女ですが吉野家や松屋はデートで行くところではないのだそうです。財布が寂しいときにたまにいくのは仕方がないと思うのですが…。 「昨日は贅沢したから今日は節約しようね」と提案すると不機嫌になり、いつも別れ話を待ちかけてきます。 先月まではデート代は、僕が殆ど出していたのですが、月に20万円使ってしいました。 先週、彼女にやりくりというものを覚えて貰いたいと、2人で共同の財布を作りました。 デート代はここから出す約束をしました。 半月分で僕が3万円、彼女が2万円つづ合計5万円を財布に入れました。財布は彼女が管理する約束をしました。 実際にやってみて1週間でどれくらい財布からお金が減っているか目で見て分かってくれたようでした。 が、今、僕の手元にその財布が戻ってきました。 この一週間、彼女は2人の財布をコンビニのビニール袋に入れて持ち歩いていました。 ビニール袋ですから財布が外から丸見えのうえ、その袋をゲームセンターで床に置くので置き引きに合うかもといつも心配していました。 すぐに注意したかったのですが、「やんわりと注意する＝ブチキレる」ことが分かっているので自分で気づいてくれないかと一週間まってみました。 コンビニの袋も遂に破れかけていたので昨晩注意しました。 僕が以前、引ったくりにあった経験をはなしたあと、 僕　「財布を鞄に入れて管理して欲しいな」 彼女「鞄の中身がいっぱいで財布は入らない」 僕　「それだったら財布用の鞄を買おうよ」 彼女「鞄は２つ持ちたくない」 僕　「気持ち分かるよ。じゃあ、もう一回り大きなサイズの鞄を買ってあげるよ」 彼女「いらない」 話を切り上げた方がいいかも・・・でも大切なことだから話そう。・・・少し間を空けて、 僕　「僕だったら鞄の中のお菓子やペットボトルをビニール袋に入れて、代わりに財布を鞄にしまうな～」 彼女が鞄を開けた。いきなり駅前の歩道の真ん中で鞄の中身を全てもっていたスーパーのビニール袋に入れ替える。鞄を空にして、 「もうこの鞄いらないから返す」※この鞄は先月僕が彼女にプレゼントしたもの 無理やり僕に鞄を押し付けてくる彼女、受け取らない僕。 その瞬間、重さに耐えかねてビニール袋破れる。歩道に散乱する彼女の荷物。僕が彼女の荷物を拾う。 彼女も少し落ち着いたのか、鞄に荷物を入れる。 彼女に財布を管理させるのは無理だと判断して、僕が持ち歩くことにする。 財布の残金を知ってもらうためにも清算のときは彼女に財布を渡して支払ってもらうことにする。女物のの財布だしね。 正義感が強くて、他人には愛想がよく優しい彼女なのですが、 僕に対してだけは毎日、かんしゃくを起こすので大変です。 大切にしてるはずなのですが、いつも何が気に入らないのか僕には彼女の気持ちが分からないです。 僕が言ってもいないし、思ってもいないことを「あなたの表情を見れば、わたしのことを○○って悪く思ってることが分かる」とエスパーのようなことを言い出し、毎日不機嫌になります。そして、過去の別れた男もそうやって怒っていたと毎回同じ様な内容の話を1時間程聞かされ、それを慰めて抱きしめて、優しい言葉を掛けて落ち着かせているのが現状です。 彼女は30歳で子持ち、僕も20代後半です。 流石に僕も疲れてきて、彼女は他人にないとても素敵なところがあるけれど、このまま付き合い続けることに不安を感じています。 彼女の気持ちについて、今後の付き合い方について、またかんしゃくを起こしたときの対処法についてのアドバイス頂けたら嬉しいです。ご意見をお聞かせください。

私は現在転職活動をしている 30歳前半の男です。 現在ＧＷ中ということもあり このサイト内で私で力になれることがあれば 質問者さんを支援したいと思い。 登録をしました。 現在ほとんどが恋愛に関する回答を行っていまして その中で何名かにベストアンサーだと 選んでいただけることがありました。 私は恋愛経験がそこまであるほうではなく 今までの人生で聞いてきたことや 実際に体験したこと そして私個人が感じたことを元に 回答をさせていただいています。 もちろん私の意見はすべてが正しいものではない思いますし 一つのヒントとして質問者さんに いい加減な気持ちではなく 私が思ったことをできるだけ 伝わりやすく そして質問者さんをなるべくなら傷つけないようにと 回答をしているつもりです。 そこで私はみなさんから文面を見て どんな人間なのかを聞いてみたいと思い 今回投稿させていただきました。 回答をいただくのはどんな方でも構いません。 色々な方に意見を聞きたいので 回答をお願いします。 私は偽善者ではないか ここで回答することで 自分自身を慰めたいだけなのか と疑問を感じているところです。 最近失恋もしました。 こちらが告白するタミングが悪く そしてその気持ちの伝え方も 良くなかったのですが… 相手のことを支えて上げられたらと思い 告白をしようと決めました。 数人ではありますが 相談もしました。 でも結果はフラれ 私はそのとき年甲斐もなく 泣きました。 いい大人が泣くなんて気持ち悪いと 自分自身思いました。 でも悲しかったのは確かで それでもその人のことを好きで どうしようもなく悲しくなり泣いてしまいました。 今となっては情けないとしか言いようがありません。 恋愛をするのも実のところ 約9年ぶりということもあり 自分にとって恋愛がどういうものだったのかも 忘れている中突然その気持ちが出てきました。 正直告白するかどうするか 何日も悩みました。 でも告白してみなければ なにもわからない。 そう思って告白することにしたのです。 初めは遠回しに… そしてどうしても言葉で伝えたくて 伝えてしまいました。 今思えばそんなことをしないで もっと時間をかけていけば もしかしたら告白がうまくいっていたかもしれないと 思うと後悔もしましたが 後の祭りでした。 今は転職をするという目的があるため あまり考えなくなり ある程度落ち着いてきたつもりです。 でも、まだ自分の中にその人を好きだと思う気持ちが残っているのは 確かで でもそれをどうこうしようとは思ってもいません。 なにしろもう会うことはできない状況になってしまいましたから。 告白をしたあとに 相手から 「もう会わない方が良いと思います」 と言われました。 そして自分もそれを受け入れ それほどのことをしてしまったのだと思い 最後に別れるときには 「じゃあね」 とだけ言い 振り向かずに家へと帰りました。 そのときは泣きたくても泣けないほどの状態で 泣きたいと思っても泣けませんでした。 失恋したからと言って いい年したおっさんが 泣きたいなんて 正直自分でも気持ち悪いと思いましたが そうでもしないとスッキリしないと思ったのです。 情けない話です。 でも、今このことを振り返りながら書いていると 不思議と冷静で そんなこともあったなと 思いながら書いています。 いまでも、もしまた会えるのなら 今度は相手のことを考えながら 自分の気持ちを押し付けることなく お話をしていきたいと思っていますが この願は叶うことはないと思っています。 そしてそれを忘れるために ここで恋愛の相談に乗っていれば こんな私でも力になれることがあるかもしれない 幸せになってもらえる人が出るのではと 思い日々回答を続けているところです。 こんな私をみなさんが文面を見る限り どう思われるか聞きたいです。 回答をよろしくお願いします。 最後までお読みいただきありがとうございました。 乱文・長文失礼しました。

下に挙げる男女の性格的に、相性は良いと思いますか？悪いと思いますか？普段は普通の友達同士です。相性がいいなと思う時もあれば、かなり悪いなと思う時もあり、主観が強いため、客観的に見たらどうなのかを知りたく質問してみようと思いました。よろしくお願いします。 ♂の性格・言動 俺様気質。指図されるのが嫌い。教育が好き。気に入った女性(下記の♀)に「結婚しよう」と言い寄ったり、構って欲しくてちょっかいを出したりしている。現在は別の彼女持ち。最近、彼女の我儘が重いらしく、時たま下記の♀に愚痴る。理系男で何でも論理的に話したがる。捻くれ者で、自分は特別でありたい願望が強い。自分は賢く世間を知っており、絶対的に正しいと思っており、自分の認めた自分より上の人間の言うことしか受け入れない。故に友達・味方が少ない。しかし下記の♀には振り回されたい願望があり、ビジネス以外に関しては全て言いなりで弱い。下記の♀に、叱られたり罵倒されたり、など自分を抑制してほしい。他の人が頼むと不満たらたらでも、下記の♀が「やってほしい。助かる。」と一言言えば快く動く。リーダーシップがあり、行動力もあり、知識も豊富なため頼りになる。面倒見がよく、人当たりも良いため、表面的な付き合いだけなら良い人である。しかし、深く付き合うと癖が強過ぎるため、周りの方から離れていく。自分の性格・性質は自覚しており、それを受け入れてくれる女性が好き。それが下記の♀。プライドが高く負けず嫌いなため、めったに謝らない。自分に非があろうと御託や屁理屈で正当化しようとする。大抵の人は諦め、この♂に非があろうと自ら謝ってしまう。こういう時は下記の♀に対しても中々謝らない。しかし下記の♀は言葉巧みに♂を誘導し、♂自ら謝らせる。勿論♂に非がある時のみ。これは一例だが、文面上で、他者がそれを見る機会がたまたまあり、それを見た人が「きちんと謝ってる…‼︎」と驚いたくらい。 ♀の性格・言動 女王様気質。指図されるのが嫌いだが、誠意があれば平気。属するコミュニティが広く、対面的には腰を低くし他人をコントロールするため、友達・味方は多い。表向きは自己評価が低い風に装っているが、本当のところはナルシスト。ナルシストな部分は人には決して見せないので、もちろんFacebookやTwitterなどには自分の写メは載せたりしない。自己評価を低く装っているため、周りからは「もっと自信持ちな。もっと自覚した方がいいよ(プラス面を)。」など言われる。嘘つきではないが嘘をつくのはうまい。上記の♂の自分勝手で我儘な要求は断固拒否。でもたまに受け入れ、プラスαでサービスしてあげる為、上記の♂は満足する。飴と鞭が2:8くらいといった感じ。上記の♂を振り回し(勝手に♂の方が振り回されている)言動を楽しんでいるだけなのだが、周りが「上記の♂のちょっかいで♀は嫌な思いをしている」と勘違いをしている為、上記の♂に対しての♀の言動が「優し過ぎる。♂は♀の優しさに甘えている。」と言われている。上記の♂は他の人に(特に♀には)「しょーもない奴だから。また言ってるよ。人の話聞かないし。ただの構ってくんだし。」などと相手にされず、適当に流し、対等な立場に立つことはしない。♀は優しいというよりは、他の人と同等に平等に対応しているだけ。人を掌で転がすのがわりと得意。心内、他人を馬鹿にしている。その代わり、自分を慕ってくれる者には誠意を示す。八方美人で他力本願。八方美人だが自分なりの『正義』があるため、日和見ではない。そしてよく他人から相談されたりするため、仲介役的な存在になる。例えば二人が喧嘩をしているとする。すると、♀の方からは一切踏み込んでいないのに勝手に二人が相談をしてくる。それに対して♀なりの『正義』を言うと、反発もしてくるが納得もする。そして気付くと二人は仲直りしている、と言った形。♀は「こうしたらいいかな？」という、最後の承認相談を上記の♂も含め多くの人から受ける。♀が「いいと思うよ。完璧。」などと言うとなぜか訪ねて来た者は嬉しそうに実行している。 以上です。長くなりすみません。読んで頂きありがとうございます。 回答お待ちしています。

男心について教えてください！長文ですが、良かったらアドバイスお願いします、、、。 外国人男性についてなんですが、帰国数週間前に私からメールを始めました。 そこから毎日のようにメールをするようになりました。ただいきなり彼は最初の返信で好きと言ってきました。 それに加え、可愛いだのbeautifulだの最初からガンガン言ってくるし、好きも何回も言われました。 私も本当は好きだったんですけど、最初から信じれませんでした。何故かというと、ずっと前に授業中にガールフレンドと言っていたからです。 それでも友達として仲良くなりたいと思い直し、普通に接していました。 そしたらその後イベントでおめかしした日に彼が待ち伏せしてたのかしれませんが、教室の前に居て喋りかけてきて髪の毛を触ってきました。 そして、私は授業が始まるので教室に入ったら切なそうな顔？でこっちを見てました。 それから一ヶ月後くらいにメールをし始め映画と食事に誘われました。二人で行きたいと言われましたが、皆で行きました。 皆で行こうと言ったら映画後に宅飲みに変更したがりましたが、学校終わりで夕方で、友達が早く帰らなきゃ行けなかったので行く気はありませんでした。 早く帰ると言ったら信じてと言ってきました。確かに疑ってたけど、やましい気持ちがなかったらそんなこと言わないですよね？ そしたら彼の友達が女の子連れててイチャイチャしてて、ダブルデートみたいになってしまいました。 彼も肩を組んできたり、映画代を私の分と友達の分も払ってくれました。映画中も耳元で何回も喋ってくるし、もたれてきました。 結局終わったのが、遅かったので私と友達だけ帰りました。 友達から彼が自称彼女もちだと聞きました。 気になったので、それとなく聞いてみると彼女居るって言った？と聞いてきました。 てことは居るんですか？友達にカッコつけて言ったりするのか、私が彼女とか何時もみたいにふざけて言ってくれると思いました。 もし彼女居るなら何で好きとか言うんですか？最後の日も女の子にハグしながら遠くから私の事見てたり、私が他の男と喋ってたら嫌そうな顔してました。他の女の子の前で笑わないのに私と喋るときだけ笑顔でした。話す時も距離も顔も近いです。 家にホストが居なかった時があってそれを言ったら家に行っていい？とか言ってきました。 前のメールでは玉に変な事を言ってきました。君が欲しいとか、一緒に寝るとか、お風呂一緒に入ろうが１番びっくりしました。調子ノリで冗談ばっかゆう人です。 私の気持ちはメールで私も好きって言ったので知ってます。 何でこんな人好きだったんだろうと思うけど、帰国しても、やっぱり忘れれなくて、彼の事ばっか考えちゃうし、メールしたくなります。 友達として接しようとしたら向こうはそんなだし、でも彼女いるかもだし、優しくする、特別扱いしてくる、、、。本心が知りたかったです。やっぱりこれって遊びだったんですよね、、、。 付き合えなくてもいいから幸せになってほしいと思ってたけど、アホらしくなってきました。 自分の気持ちも恋なのか愛なのか分かりません。ただもう遠距離すぎて２度と会えないと思うと涙が止まりません。 嫌いになりたいけど優しすぎて本心が分からなくて嫌いになれません。 彼とは仲良くなる前お互いに冷たかったし、他の人には冷たいのに私にだけ優しくてそのギャップについてけません。 良かったのは仲良くなってからお互いに性格が丸くなった気がします。 ただ近くに居るのに遠くに感じます。 好きって言葉は嘘だったんですか？ 自称彼女もちってどういう意味なんですか？ 今まで付き合ったことがないので、男心が全くわかりません。 やっぱり好きな人には好きとか可愛いとか簡単に言えませんか？私は積極的に言われた方が嬉しいけど、今までそういう人は変な人が多かったです。 後何で女の子の髪の毛を触りますか？ 好きな子にボディタッチしますか？ 他にも何か何でも良いのでアドバイスください。

彼女と付き合って三年です。私は３１。彼女は２９です 職場で出会い恋愛しました 今は別々の仕事をしています。 私は彼女の家に集に４．５回は泊まりにいっていました 彼女はよく今日は帰ってくるの？と聞いてくれて一緒に住んでいると思っていてくれてたようです きっちり一緒に住もうという話はしたことなかったのでよくわかりませんが、、 私は週に１．２度、彼女に連絡せず仕事先で寝てしまい、彼女によくおこられていました １年くらい前に私は浮気をしました 彼女は知っています。そのときは許してくれました。 その事もあり、連絡をせずにねてしまうと、彼女はいつも心配していました。 先週の金曜もまたねてしまい、土曜の昼にごめんねとメールしました。 すると彼女は仕事が終わってから、わかったよ、今日は先輩のご飯会にいってくるねとメールがきました （この先輩というのは４０代の女性で彼女がとても慕っている方です しかし２週間ほど前に彼女がこの方とお酒をのんでいて倒れて病院にいってるのでとても心配でした そしてその時けんかにもなりました なんで倒れるまえに一緒にいた人はとめなかったのかというと 私が倒れたのに世話してくれた人のこと悪くいうなんて最低、と。 僕はその先輩とは２．３度あいさつしたくらいでよく知りません もし自分の子供がこのようになったら僕は一緒に居た人に事情を聞くと思います 彼女にとっては先輩をとても慕っているので腹がたったのでしょう） そして夜３時くらいに電話するとまだご飯会にいて今日は帰りが朝方になるから家の鍵をとりにくる？ときかれましたが、終わる頃に連絡するねと言うと、又連絡してと言われました またお酒をのんでいたので倒れたりしないかとても心配でした そして朝になって連絡すると彼女は電話にでず、朝９時くらいに友達の家にいる。そこで寝ると一通だけメールがきました 次の日の夕方、今起きたけど友達と遊ぶとメールがきて、その２０分後にもうあなたとは一緒にいない。ごめんね。とメールがきました どうして？と返すと、もう好きじゃなくなったからとメールがきました 一回ちゃんとはなしたいとメールしたら ごめん話してもかわらないからと言われました そして昨日とても心配したと言うとそれはあなたの問題、とよくわからない事をいわれました 何度か電話しましたが出ず、月曜の夜に家にいきました すると、もう疲れたから寝かせて、もう無理だからと。。。 ずっと我慢してたからいきなりの別れじゃないといっていました すぐに帰りました。 毎日２．３通メールをしています あなたに甘えてた。すまなかった。もう一度見て欲しいなど、、、、 しかしメールは帰ってきませんでした。 必ず連絡するようにする。必ず帰ってくる 俺にはあなたしかいないとメールしたら 本当にもう無理、ごめんなさいとだけ帰ってきました そして今日、彼女の家の近くの公園に彼女とよく行ってたので気晴らしに行ってみたら彼女と彼女の友達があるいてました 僕はためらいながら話しかけると、なにしてるの？と言われそのまま二人は歩き始めました ぼくは少しの間立ち止まっていて、歩き出し、ちかずいていくと彼女の友達は事情をしっているみたいで離れました 彼女は立ち止まりこっちを見て、なに？と冷静に聞いてきました 僕はすこしおどおどしていたと思いますが、あなたと一緒にいたい。結婚したいと思っていると伝えました。すぐに無理って言ったでしょ。もう無理なの。と。 もう気持ちは変わらないから。と言われました そして友達の家に行くからといわれ、彼女は行ってしまいました 絶望的です 別れのメールがくるほんの２．３日前までは冗談言ったり一緒にスーパーに買い物いってたりして幸せでした 過去にも彼女が電話にでなくなりメールが帰ってこない時もありました １．２週間程。 そのときはあなたがこんなんじゃ無理という感じでした 問題を治すかもう別れるかみたいな感じです しかし今回は考えた結果、終わった、もう気がかわることはない あなたは変わらなかったからといっています はっきりいって結婚を考えました 初めてです 自分のペースでゆっくりでしたが、相手の事を考えて習慣を変えて行ってました もうどうしたらいいかわかりません 、、、、、、、、、、、、、、 ここまでは前回質問させて頂いたのですが、状況が変わりました 彼女が僕と共通の仲のいい女友達にメールしていたらしく 先輩の誕生会の時に仕事先の人とたまたま会ってあっちもこっちもすごく酔っぱらっちゃってやっちゃたと。。 そして「私、最低、、けじめつけて彼氏とわかれた」とメールがきたらしいです いつきたのか聞いたらちょうど僕におわかれメールを送ったすぐあとでした 仕事の関係の人とは５回くらいしかあったことはないらしいです。 関係を持った次の日に僕におわかれメールを送ってきたようです その後も彼女の家にその男はとまりにきてるみたいです 共通の友達には彼女から一回やったくらいで敬語じゃなくなったりいきなりにゃんにゃんできないわーなどとメールがきたといわれました そして彼女はこれは恋かもしれないなどとメールしてきたようです それをしって複雑な気持ちになりました 僕が最後に彼女に送ろうとおもってるメールです 「あなたはいつも俺のこと考えてくれた ありがとう 今まで自分の気持ちばかりぶつけてすまなかった みんなと飲みに遊びにいったり友達と遊んだりするのも さよならと言われる前の夜にあなたが電話に出ずこのことを考えてた あの夜あなたらしくいれるように俺が支えになれたらと強く思ったよ 自分のきついことばっかり言って その事であなたが自分らしくいれなくなってた とても時間がかかったけど家族になるとはどういう事かを考えてました 恋愛から愛情への気持ちの変化に自分でもよくわからず悩みました 俺が浮気した時 その事をあなたに話したときもう引き返せない、あなたとは一緒にいることができないと思った でもあなたは俺を捨てなかった 本当に愛してくれてたね。 ありがとう あなたとけんかしたりして連絡しなかったり、、 今まで俺がとってた行動なんて あなたが一生懸命言ってくれたことに対して自分の都合ばかりの言葉を並べてただけだった それは自分の弱さだったんだって分かった 最後の最後まで誠実に接してくれて本当にありがとう 心からありがとう あなたの幸せを望むよ さようなら」 どうおもいますか？ そしてみなさんならどうしますか？

26歳女性です。12歳年上の彼氏と、別れるか続けるかで悩んでいます。 ご回答によってどちらにするかを決めるわけではありません。 今のところは、別れを選択するつもりでいます。 ただ、わたしにも悪いところがあり、彼の言い分もわかるので、そのことについてご相談させてください。長くなるので、いくつかの項目に分けて書きます。 ■彼が私に対して、心、お金、時間、行為の出し惜しみをする。感覚が変？ 　→付き合って３か月くらい経ち、メールが減ったときに、「してほしいな♪」とお願いしても、「俺はしないよ」と言いきられました。 　→ホテルでフロントから電話がかかってきたのを、「はい、さっさと取る」と命令されたり、彼が「旅行にいきたい」と言うのでそうだね～と言ったら、「セリーナ（私の事です）が調べて予約してよ」と言われる、など。 　→とにかく彼は自分に自信があり、「女がしてくれて当然」という感じです。家が遠いので中間地点まで車で迎えに来てもらってましたが、それすら面倒だとも言われ、愕然としたこともあります。 ■彼はすごくマイペース、常識はずれ？？ 　→友達や会社の人と食事をしていても、会話してるだけで、「すごいマイペースですね…」と言われるらしいです。とにかく自分が損をしないか？ということをすごく気にしている印象です。 　→彼の実家にお泊りすることになったとき、「親には友達って言っとくから」と言われたり、ご家族が嫌な思いをするよと言っても、「ウチは女の子泊まりにきても平気なの。セリーナの常識もあるだろうけど、俺んちは平気なの」と言われたり…。 　→お父さんにお会いした時も、「セリーナちゃん。」と名前だけ紹介され、彼女ともフルネームでも言ってもらえませんでした。 　→実家に泊まりにきて、だんだん家族と仲良くなっていってほしい、結婚するってなったらその時にまたきちんとした席をもうければいいから、とも言われました。 ■避妊に非協力的 　→この年齢（38）にもなって、この時点で付き合うに値しないという声が続出しそうなのですが。。。 　→言えば途中からつけてくれる感じです。 　→わたしは、こどもができても困るし、とても不安なこと、何度も説明しました。 　→わたしは経験が少なく、痛くて、不安で、毎回泣いていました。そのたびに中断し、「泣かれたらほんとにキツい…」と言われました。なんで泣くの？ともきかれましたが、避妊のことを訴えたら、「俺のほうが経験がたくさんあるんだから、俺に任せてほしいし、受け入れてほしい」と言われました。 　→毎回エッチしてますが、わたしが毎回こんなふうにマジ泣きするからか、一度しかしません。 ■彼は、自意識過剰、自己中心的なところと、優しくて賢いところがないまぜになった性格です。 ■私の悪いところ…「不安症」の女であり、いつも彼に会った後、「今後どうやって付き合うか」などの電話をかけてしまいます。 　→不安の原因は言わずもがな、避妊のことで大切にされてないと思うこと、会うのも一か月に1、2度で、メールも電話もあまりしないのでコミュニケーション不足なこと。彼の身勝手さと、優しさのどちらが本質かわからないこと。 ■先日、２か月ぶりに会いました。その後も同じ電話をかけてしまい、彼に以下のことを言われました。 　→『セリーナと会うと毎回、課題っていうか、こうしてほしいとかの宿題出されるけど、そんなこと言ってくる子（今まで）いないよ。セリーナより年下の子と付き合ったこともあるけど、こんなのは初めて。年齢的にもオトナになっていいんじゃないの？「今の関係がつらい」とか言われたら、俺も傷つくし、その言葉に振り回される。「２か月も会えなかった」っていうけど、だから今日会ったんじゃん。なんで会えたことを喜んでくれないの？今の状況があまりよくないって思うなら、じゃあ次はこうしようとか、転換して考えてほしい。問題を起こしてるのはセリーナなんだよ、セリーナ自身の問題だよ』 　→彼の言うことは正論だと思いました。仕事が忙しく、体調も悪いことが多い彼を気遣えず、もっともっと、となっている私がいました。 　→…しかし、避妊、日頃のコミュニケーション不足、彼はそれを自分は何も変えてくれるつもりがない、ということ…。 　→振り回されてるのはこっちだ、と思ってましたが、以前も仕事でうまくいかなかったときに「彼女（わたし）に会って癒されたいのに疲れるから職場でも考えてしまう」みたいなことを言っていたので、わたしが思う以上に繊細なのかもしれません。 これらが今の状況です。 電話のとき、「セリーナはどうしたいの？」と訊かれ、そのときは「付き合っていきたい…」と言ってしまいました。彼もいい加減うんざりしているみたいですが、自分からは別れたいとは言いません。 どうするも私次第です。（もちろん、いつでも何事も自分次第ですが） わたしの面倒くさい話を真剣に訊いてくれ、的確なことを言われて、彼は賢いし優しいなと思いました。ずるい男だったら話きかずに逃げてると思います…。 しかし、避妊の件などは別です。 今のところ、先にも書いたように、別れるつもりでいます。もうメールでいいやと思ってます…。 これから付き合うにしても、常に私から連絡、私がデートプランを決めて彼のスケジュールを開けてもらって、「会ってもらう」という感じになりそうだからです。 彼と付き合うことで、「自分自身を大切にできていない」からこそ、別れようと思っています。 ただ、、、、妙な話かもしれませんが、わたしの「不安症」を治すには、彼と付き合っていくことで荒療治できるのか？もしかして、わたしが明るく彼に接して、避妊についても、こうしよう♪てほかのやり方を提案して関係を仕切っていけば、楽しくなるのかな？とか…。 一度はお互いに結婚できたらいいねーとか、楽しかったこともあるだけに、「彼を正論と思う気持ちがまだあるなら、もう一度がんばってもいいのかも？」とも、思ってしまうのです……。 彼が連絡をあまりくれなくなったのも、わたしがいつも「面倒な女」になってしまうからで、彼のテンションを下げる原因をつくったのは私なんですよね。。。 率直に、この関係をどう思うかというか、、、わたしが「どうしたい」というのは自分で決めることではありますが、思うところがあればコメント頂きたいです。 また、これは相談なのですが、、、↓ ●エッチの時に本気で「嫌だ」「痛い」など泣かれると、やっぱり相手のことを思いやろうとしても、男性側は精神的に追いつめられるのでしょうか。（それも毎回） 長くなり、申し訳ありません。 最後まで読んで下さった方がいらしたら、ご回答いただけると嬉しいです。

結婚に伴い、東京から地方に嫁いできて一年になります。20代後半、子供はいません。長文ですがお願いします。 彼は次男、私は女姉妹の長女ですが、うちは跡取りは必要ない、守るものもないから、と両親が言ってくれたので、私が仕事をやめ、車で5時間以上かかる彼の地元に引っ越してきました。実家の家族は年に何回も家族旅行に行くほど仲良しでしたし、いままで一度も実家を出たことがなかった私は、さみしくてさみしくてしばらく泣いてばかりいました。 新婚当初は、彼のご両親、祖母と三世代同居をしていました。当時はものすごいストレスを感じ、よく発狂していました。半年くらいして、義父母は近所に空いた土地を買いそこに長男夫婦との二世帯住宅を新築したため、いまの家を次男である夫に譲り、新居にうつりました。義祖母は慣れたところから動きたくないとのことで、この家に残り、私たち夫婦と一緒に暮らしています。82歳の割に元気で、冷蔵庫や洗濯機は別々にあるので自分のことは自分でやっています。また義父母の新居も徒歩5分ほどのところにあるので、毎日義祖母の顔を見に来て、『本当は私たちが面倒を見なければならないのに申し訳ない』と、いつも言います。 同じ頃、独身時代にしていた仕事と同じ仕事を派遣でみつけ、フルタイムで働き始めました。それで少しは前向きになれてきたかな、と思っていたのですが、最近ますます悩むようになってしまいました。旦那には求めても仕方ないと思ってきて、発狂はしなくなったのですが、気持ちがとても暗くなって、毎日1人泣いています。慣れた？と聞かれると辛いです。子供を産む勇気もないし、ここにずっといることに諦めがつきません。 私がここに住むことを決めたのは、家賃がかからなくて助かる、と簡単に考えてしまったからです。彼ともしばらくそれに甘えてお金がたまったら、建て替えでもなんでもすればいいよね、私が田舎に馴染めなかったら俺と都会に行ってもいいし、と言われ、やれるだけやってみよう！という考えではじめてしまいました。甘かったです。すごく後悔しています。彼はこの土地が大好きで、離れる気なんてないし、義祖母との同居を始めてしまった以上、義祖母1人おいてここを出て行くなんてできません。他のところに家を建てることも、せっかく土地を譲ってもらったのにと思います。一度彼の地元に住んでしまうと、出るのは大変なんだ、ふたりで貧しくてもアパートを借りて第3の土地で（わたしの地元でも彼の地元でもない、ふたりにとっての新天地）で、夫婦ふたり、価値観をすりあわせながら、ふたりの価値観を尊重しながら、生活するべきでした。ここではわたしの考えは全て却下。『この土地のやり方』が最優先です。 ここは地方都市といえど田舎、昔ながらの風習がまだまだ残っています。最寄り駅まで車で10分、ゴミ出しさえも車で不便です。彼にとっては親しみのある大好きな地元。煩わしい集まりや行事にも積極的、男なら地元に残って土地を守る！みたいな考えです。ご近所付き合いも積極的にしたいタイプで、『ここではご近所付き合いをしたらしただけ、かえってくるんだよ！親切にしてもらえるんだよ！』と言い、伝統太鼓のようなものの練習に積極的に参加しています。彼との考え方の違いに、反対ではないけど、よくわからないのが本音で、彼の熱い想いを聞くたび私に彼の嫁がつとまるのか、不安になります。思いが違いすぎて…最近は義祖母の言葉（方言がきつくて始めは全くわからなかった）も理解できるようになってきましたが、顔を合わせると長いおしゃべりが始まることが苦痛で、いつも二階の部屋にこもってしまいます。この土地の人に触れるたび自信をなくすというか。違い、を感じています。私はここに馴染めるのかな、こんな気もちで母親になれるのかな、といつももんもんとしています。 三月末で任期満了に伴い退職しましたが、期間限定の仕事だったから頑張れたと思うし、仕事が終わったいま、新しい仕事を探す気力がわいてきません。人に会うのも嫌で、あんなに楽しみにしていた実家への帰省さえ、気持ちがのりません。心がわくわくしなくなってしまいました。最近は『楽しく生きよう とするから難しいんだ。最低限やって生きていればいいや。』とほとんど一日中寝て過ごしています。 この手の相談には仕事をさがす、趣味をさがす、というのが多い回答ですが、夜寝る前には『明日は頑張ろう！』と思うのですが朝になると、どうしてもできなくなります。精神科にかかったほうがいいかなとも思っています。こんな状況ですので夫婦仲もあまりよくありません。夫に相談しても俺も大変だと思うけどどうしようもないじゃん、と言われ、一度、離婚しかないんじゃない？とも言われました。確かに、夫からしたら自分の地元に否定的な考えの人（私）に対し、いつまでも優しいきもちでいられないのはわかります。私も初めは、彼にわかってほしくて泣いて訴えるようなことをしていましたが、最近は激しく訴えることはしなくなり冷静になりました。自分の問題だと思うからです。新しい土地に馴染めないのも、友達ができないのも、自分で決めたことなのに諦めきれない気持ちと不安が消えないのも、私の性格のせいだとわかっています。この土地のせいだけではないし、彼のせいでもありません。私の悩みについて一緒に考えてくれないのは腹が立ちますが、答えはないのでしかたないですよね。自分でも何を希望しているのかわからなくなっています。このままでは不安で子どもをつくる気になんていつまでも慣れないと思うのに、状況は変えようがなく、完全に行き詰ってしまいました。 私の気持ちとしては旦那のことは好きだし、義父母にも感謝しています。諦めたくありません。なんとか糸口を見つけて前向きになりたいです。でもがんばれないような気がするのです。 文章まとまらず、すみません。私はどうしたらいいのでしょうか。どういう状況にいるんでしょうか。客観視できていないので、率直な感想お聞かせください。よろしくお願いします。

集団に貢献しない者が集団の利益を得ることは正しいのか否か 倫理感の強い者が考えれば否であろう、しかし、まずその集団が何なのか考えねば 一概に否とは言えない。 その集団は約9:00~16:00にかけてビルである技術を学ぶ学生ら６人。 これは俺の体験であり、利益とは部屋の清潔であり、貢献とは掃除である。 掃除は我々の学習に用いる部屋を、３限目が終わった段階で、 生徒が行っている。義務教育校と違い役割の割り振りや明確な指示はない。 生徒らが勝手に行っておいてくれ、そんな体だ。 当然と言えば当然である。 それは我々や、我々を取り巻くコンポーネントによる。 我々は19歳(少なくとも18歳）で、義務教育を経て某技術を学びに来ており 等しく倫理観、道徳観、役割分担、自主性を学んできているのが 常だからだ。それらの要素が、割り振りや指示を不必要なものにしている。 と、思っているのは指示をしない教師と俺くらいのものだろう。それが証拠が この日記そのものである。 Mはもう終わる10月どころか9月にかけても掃除を行わない。 我々(時として男二人であったり、Mと不登校者を除く４人であったり)が掃除する。 Mはそれを一瞥するか、あるいは見ることはない。 自分とは無関係という認識があるようだ。さもなくば 身の回りは他人が行うが常という観念でも持っているのだろうか。 まあ、Mの性格を推し量ればなきにしもあらずであると思う。 というのも、聞きもしないのに本人が最近よく動くようになった口から 垂れ流す家庭の情報が我々の耳に入るからだ。その会話から自己の生活や学業の 盤を築いたはずの親族への敬意は伺えない。 死ねという親族への不満の言葉なら聞くことができたが。 友達に面白半分に話を聞かせるため、親族を死ねといった様子であるが、冗談でも思ってなければ出ない言葉であるがゆえ、それを聞いたとき俺はおおいに困惑した。 （ところで、くだんとは話が逸れるが TPOを問わずM、時としてMとKが垂れ流す音はフラストレーションにつながっている。 HRも雑談に適した状況ではないが、そこは譲ったとし授業中は 常に教師の声が聞こえる程度の環境を保ちたいものである。） 我々が掃除をする間、Mが掃除用具を握る代わりに手に収めてるものといえば 自身のスマホである。一日を通して頻繁に覗き込んでいる。 たまたま掃除時間に小板に指を滑らせない時間があれば、 それは隣のKになんら生産性のない精神のオナニー的な会話を吹っ掛けるとき くらいのものだったと記憶している。 車が～プロテスタントが～エトセトラ。自分のエクスタシーに結びつく会話である。 自分の実力と知識を認識できる瞬間は、TPOを問わず求めているようだ。 その間、我々は黒板、部屋の隅から机の下、椅子の下まで ちりとり、ほうきから黒板消しを用いて掃除する。 くだんとはこの状況だ。 我々の努力でもたらされた部屋の清潔を、我々に何ら貢献しない者が享受すること を俺は許せない。今も。特にそれはもう長らく続いており、 ハイエナは性格の悪い者で知能も猿なみときた。こういった醜いそしりは、 俺としてもあまり抱きたくはなかった。俺は自身を思慮深い人間だと思ってる。 だがフラストレーションはここに至り強烈なのだ。でなきゃ日記にまで書かない。 掃除をしないだけでMが集団に貢献していない、という発想は飛躍しすぎてる。 俺もそう思う。そう、掃除をしないだけでは、そう思うのだ。 Mはある授業につき学習進捗の芳しくない生徒への協力を、先生に うながされたとしても行わない。協力といっても、例えば問題の答えが いかにして導き出されるか、それを教えるというそれだけのこと。 遺憾なことに本人は成績が良いにも関わらず教えないのだ。 その間、俺が教えたこともあったのだが、その後 KがMに「結局何もしなかったね」(これは教えなかったね、という意。 その間本人は何もしてないように見えた。注意を払って見た訳ではないが。) と言われたときの返答といえば「だって教えるの嫌いだし」である。 たいした負荷でもない要求に対した、この論理性を欠いた19歳の知能を伺わせない どころか中学生程度の子供の知能すら伺わせない返答は何だろうか？ 俺はこの記憶についてあまり考えたくない。 そういう人間がいることを認めたくない。うまく説明できないが 肺の下に圧がかかったような落ち着かない気分になる。理解できないのだ。 他人を指導した時に生じた心的外傷でもあるのだろうか？ 俺にはそうは見えない、見えたのは本人が怠惰で周囲の人間に対し斜に構えた態度 ぐらいのものだ。 俺は前期、Mがこのような性格破綻者であると知らなかった。 俺は前期だけ存在した授業のある時、Mの芸術の腕を鑑みて 綺麗な線をどのように描くのか教えを求めた時がある。 もし第三者がこれを上記から読み進めてるとしたら、そいつにどうなったか 説明するための文は不要と言えよう。 いつの日かも、休み時間にMとKがよたばなしに興じていたとき Mは腕の血管が浮き出ているのがきもいだのと言っていた。 俺の腕の血管は浮き出ている。 前期にだけ存在した例の授業ででかい紙に新聞記事を貼り文を綴るとき Mは文はでかく書かなければ意味がないだの言っていた。 それは黒板に貼り周囲の人間が見るものだ。当然だろう。 ちなみに俺は小さい字で書いていた。 Mはその事を知っていた。何がいいたいか？Mには配慮がない。 それとも、配慮は知っていようが自分に無価値な人間を尊重する意志がないだけか。 どちらにしろ大差ないことではあるが。 Mは掃除しないし、我々を助けないし、尊重することもない。 そして、自分がいかに優秀か自身が認識できるような話題ばかり口にしていた。 俺は、日々に波打つようなフラストレーションが生まれていた。 俺は善人が好きだ。日々善人に報いる。善人だけの世界にいけたら そこに居るだけで幸せだろうと涙を流したことが今年に入って二回ある。 クラスの何人かは善人だと思う。そして教師も。俺は彼らが好きだし、 報いたかった。 俺を含めた三人は箒を手に取り、ちりとりを用意し、 Kは椅子を上げた。ここに至りMがどうであったかについて論外だろう。 だが記す。その日も例に漏れずMはスマホを見ていた。 俺はその時、Mの日々のフラストレーションにつながる記憶の数々が思い起こされた 俺は教師の用いるクラスの隅や机の下まで箒で探り、 クラスの皆の机の下や椅子の下をはわいていった。だが、その時の俺の精神状態が Mの周辺を掃除させることはなかった。 Mは俺がMの周囲だけ掃除しなかった事に気づいた風であった。 喋るときの声のトーンは下がり、溜息ともつかない重い息を吐き出していた。 そして帰った。簡単に表現してMは落ち込み、人間関係に不安を覚え緊張したのだ。 客観的な評価ではないが俺はクラスカーストで上位にいると思うし 成績もルックスもいいと思ってる。 俺から明確でないまでも敵意を向けられて、不安だったろう。 俺は自分のやったことが間違ってると思ってる。ベストな選択肢は 俺の要望をMに告げることだったのだ。極めて親し気に。 それが誰もが幸せになれる状況を導く一つの手段であったように思う。 こんなつまらない、解決に導きづらい行為をする精神状態に陥ってしまうこと、 他人を脳内で誹謗する精神状態に陥ってしまうことからわかるとおり 俺は未成熟なのだ。認めざるを得ない。だから俺は鏡のような行為をした。 貢献しない者には貢献しない、という。何の生産性があろうか。 斜に構えた、会話の端々に見栄や、他者より上に立とうという思いの見える相手に 真摯にお願いするのが悔しいのだろう。そうだ、それを想像しただけで悔しい。 つまらない人間のつまらない行為を見て、考えて、いらついて、 俺もつまらない人間になっちまったんだ。 いや、他人を変えようと思うような人間は、そもそも性格に難ありだ。 俺は性格に問題があるのだ。 自分の快適な生活のために掃除をする、それだけのことと割り切る。 まともな人間ならそう考えると思う。 俺が変えるべきは俺の性格なのかもしれない。 道徳的に、俺が明日行うべきベストな行動はMに掃除しなかった経緯を話し、謝罪し 気持ちを伝えることだろう。 だがそうしてMが掃除をするようになって、協力するようになって 幸せだろうか？答えは否。 協力の裏にはこちらが要望したという事実があり両者はそれを認識し緊張する。 本心からではない作為的な協力。なんとも重苦しく気まずい。 想像しただけで逃げ出したくなる。 俺はこの先、日々の生活に緊張ばかりが生まれる道だけ残したようなもんだ。 どうすればいいんだ。 Mが偶然この文を見つけたらラッキーだと思うね。

長文になるかと思いますが、皆様どうぞ宜しくお願い致します。 彼（３０代後半、独身、無職。彼の実母と五年以上生活を共にしている女性と同居。）と私は（私５０代前半、既婚。夫とは同居してるものの会話もなく、別居も視野に入れています。）一昨年の９月に知合い、１１月から交際が始まりました。 夫とはすでに１３年前に信頼関係が崩れ、彼と知り合った当時は夫に何度も裏切られ夫への信用の仕方が分からなくなり、ずっと一人で悩んでいたころでした。 友人（外国人）から届いたコミュニティサイトの招待メールで、登録を作りましたが外国人ばかりのサイトで毎日何通も届くメッセージで初めて出会い系ではと気づきました。 届いたメッセージは全て無視していましたが、脱退の方法が分からず困っていた時に日本人の彼からメッセージが届き事情を説明し、無事に脱退できました。 それ以降、毎日のように彼に私の悩みを聞いてもらいました。１０月後半ころから彼に何度も会いたいと誘われましたが、私に男性に対して恋愛感情はなく、ましてや自分よりもかなり年下の彼とは考えてもいないことだったのでずっと拒否し続けてきました。 それでも、諦めず誘われるので１１月の終わりに初めてカラオケにいきました。 初対面の時に彼が浴びるようにお酒を飲む姿をみて、夫と重ねてしまい「もう会いたくない」とメールをしました。翌日、自分が何をしたか全く覚えてなく何を言い、何をしたか尋ねるメールがあり謝ってきました。余りにも謝るので、その時のことは許すことにしました。 その後、会うたびに彼に惹かれていき現在に至ります。 そして、数か月前に彼から私はかけがいのない存在と言われ、女性を信用しない彼が私の事無限大と表現し彼の大親友より上だとエアーグラフの線上で示してくれたのです。 交際を始めた頃から、１か月から２か月に１度の間隔で今回のように突然音信不通になることが度々ありました。期間は１週間～２週間と今回よりは短いですが、理由は体調を崩したり、私の言葉や態度で気に入らないことがあった時や何か考えることがあったりすると突然連絡が取れなくなりましたが、必ず時間は経っても連絡はきていました。 でも、今回は今迄とあきらかに違いがあります。 実は、音信不通になった前日の夜、公衆電話から私の携帯に悲痛な声で「会いたい」と言われ、いつもと違う様子だったので急いで彼の元に駆けつけました。 余りにも様子がおかしかったので何があったのか尋ねたところ「あいつらに、はめられた（同居のお二人）」と言い、詳細は言いたくないようでした。 その夜はホテルで過ごしましたが、部屋に入るなり私を求めてきました。何時間も何回もです・・・・・ こんな彼は初めてでした・・・・・ 彼はEDなので自分は満足できないなのに「私が気持ちよければ俺も気持ちいいんだ」といいながら・・・・・ 途中、彼が突然目を潤ませながら私に言っていないことがあると、、、自分は○○病で○年前に○年の寿命と言われた年になったと号泣しながら話してくれました。 私は治して下さる病院、お医者様を２人で探しましょうと懇願しましたが、答えは「無理なんだ」でした。 そして、自分は子供の頃に育ててくださった故郷の叔母様から最近頻繁に彼に相談の連絡があり、自分しか叔母様を助けることができないから故郷に帰ると言ったりしていました。 故郷に帰れば、病気が良くなるかもとも（今思えば、彼の病気はお酒をこのまま飲み続ければ○年の寿命と言われたのではないかと）・・・・・ 後は、普段通りの他愛もない会話でしたがその中で「お前にメッセージを伝えたけど、、、わかってなよな、、、」とつぶやいていたのを覚えています。 普段はとても強いイメージの彼ですが、あきらかになにか寂しさが漂う雰囲気でした。 駅までの帰り道でも、ジャケットのフードを目深にかぶり、自分で「なんか怪しい人みたいだな」なんておどけたりしていたのですが・・・・・ 彼と駅の改札での別れ間際に「俺みたいな男じゃなくて、もっといい男を見つけろよ」と言い、いつものあいさつのキスを唇にしたあと、背中を向けて帰って行きました。 私も追いかければよかったのですが、無断外泊だったので早く自宅に戻りつじつま合わせをしなくてはと帰りたい気持ちが強かったのは否めません。 別れた１時間後に彼の携帯から電話があり第一声が「お前がこんな攻撃をしてくるとは」となじられました。攻撃の内容を聞くと私の香水を指摘されました。同居の女性かお母様に指摘された可能性はありますが、香水の残り香はその時に限ったことではないのでおそらく音信不通になることを気づいていない私に彼が演技した可能性が考えられます。 そして最後に彼は「俺は○○（故郷）に行く。いいか、お前はからだを大切にしろよ。」と言い電話はきれました。 その後１ヶ月電話にも出ない（着信拒否にはなっていません）メールにも返信がないことは初めてです。彼の友人の話では故郷に帰っているようですが、私には伝えるなと言われたそうです。元気にしていると聞き涙が止まらなくなりました・・・・・ 彼の友達に言われたのですが、今迄にも今回のように音信不通になることは何度もあったそうです。 私のようにストレスを溜めてしまうのではなく、いつか連絡がくると思っていたほうがいいとアドバイスされました。その友達も暫く彼と音信不通になっていたのですが、今回彼に連絡をしたところ電話にに出てくれて話ができたとの事でした。 この１ヶ月間、彼がつぶやいていたメッセージを１つ１つ思い出し、その都度彼にメッセージを送っていました。１ヶ月を過ぎても連絡が無い為、暫くメールの送信をやめる決心をしアドレスを削除し彼の携帯の受信メールをemailに１通づつ送信していて彼の本当のメッセージを見つけました。 それは、私がすっかり忘れていたことでした… 交際を始めて間もなくしてから、いつも彼と同じ時間に電話をしていていました。 その発信時間に、11月18日と12月7日にメールが届いてました。 文章から、その時間に送信できるように前もって準備されていたかと思います。 18日のメールは、その前に気持ちのすれ違いがあった時期で、恐らく彼が自分の 心のなかの気持ちを伝えるためにあえてその時間にしたような気がします。 ７日のメールは、彼が仕事を始める決心をして職安に行き仕事を決めた日です。 私はその日に初めて、その話を聞いたという経緯があります。 この日も、18日と同じように彼にとっては同じ気持ちだったのではないかと… 他にも、さかのぼって彼のメールを読むと彼にとって重要なことを私に話したい 時に「いつもの時間に…」とか、「また遅刻ですか」「15分遅いから…」とかの 言葉がありました。 二人だけの時間“いつもの(時間)”を強調してくることに気がつきました。 この１ヶ月、ずっと彼のメッセージを探し続けていました… 彼からのメールも何十回も読み返していたのに、この時間やキーワードに全くきづきませんでした。 もしかしたら、この時間が一番重要なメッセージではないかと感じるのですが、皆さんはどのように思われますか？ 男性って女性が忘れてしまうようなことを、彼のようにずっと忘れずにキーワードやキーポイントとして伝えたりしますか？ 目が覚めている間は彼の事ばかり考え続け、食事や何もする気力もない生活をしています。 最近私が送ったメールは前回のメールから４日後の１９日に「気分転換に美容院に行って来ます」という簡単な内容と２０日に電話の留守録に私はあなたの女なんだから、いつまでも待ちます。そして心配しないようにもう電話はしません。と、留守録に残しました。 その時間に気づいた今は、彼にその時間にメッセージを送りたくて仕方がない私がいます・・・・・ 彼が私の事を愛していなかったら、故郷に旅立つ前に呼びだしたりしないですよね？ 待ってて欲しいから、私にメッセージを沢山残しているのですよね？ もう自分では考えれば考えるほどわからなくなってきています・・・・・ どうか皆様こんな私にアドバイスをお願いします。 分かりづらい文面を最後まで読んでくださってありがとうございます。