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人生は本当につまらないことだらけ。 どうしましょう？

年末年始などで旦那の実家に行く際、みなさんは、どのようなファッションで行きますか？ 選択肢 ・綺麗な恰好で行く（お呼ばれファッション ・あえて安物で行く（反感を買わないように ・周りに合わせる価格帯のファッションで行く ・動きやすい恰好で行く

28の女性です。既に高齢出産の部類のため焦ってます。 現在お付き合い？？してる男性は契約社員です。契約社員だからかと思いますが、すぐに結婚を考えてくれなくて、タイムリミットもあり焦ってます。 昨日、去年2カ月だけ付き合った彼に現在の気持ちをぶつけてしまいました。その元彼も去年までは契約社員でしたが、現在は転職し社員です。去年元彼を生理的に無理と思い、自然消滅してしまいました。けど結婚は真剣に考えてくれてました。 すぐに結婚したいので、元彼に恥を忍んで相談したら現在の彼に失礼と言われました。結婚は妥協でするものじゃないと叱られました。 女性としては出産もあるし必死なのに、男の人はどうして呑気なのですか。 現在の彼は尊敬できる方で、好きですが結婚を焦りすぎてどうでもよくなりそうです

（長文・乱文失礼します。） 夫の不倫発覚後、修復の道を選び、もうすぐ1年が過ぎようとしています。 不倫発覚直後、夫は不倫相手を選び一度は私と子供を捨てました。（下の子を妊娠中に家を追い出されましたが、出産後、夫からの謝罪を受け修復の道を選び、別居を解消しました。） 今でも夫との会話の中で（私の勝手な想像ですが）不倫相手に繋がる時があり、時々フラバで苦しい時もありますが、辛いと感じる回数も減り、辛くても夫には言わず、話題を変えたり、気分を変える様にしています。 下の子が生まれてから、夫は下の子ばかりを可愛がり、上の子はまるで大人の様な扱いをする様になりました。 下の子がまだ11カ月で目が離せない為、小さいモノを口に入れたり触ったりしていると、上の子に「何故しっかり面倒を見ていないのか」と叱ります。 その間、夫はと言うと、ほとんどが電話で誰かと話していたり、ゲームをしていたり、テレビを見たり、寝ていたりです。 上の子と下の子は年の差が10コありますが、上の子も10歳でまだまだ子供です。 そんな場面を見掛けた時は、私が間に入り「〇〇（上の子）もまだ10歳なんだから、わからない事だってある。何故、私がやってもそんなに叱らないのに、〇〇ばかり叱るの？」と言うと「お前が、そんな風に甘やかすから、こんな子に育ったんだ。俺が厳しくしつけないで、誰がしつけるんだ」と、譲りません。 確かに、友達と火遊びしたり、近所のお店で万引きをして、警察に呼ばれた事もあります。友達と喧嘩をしたり、学校の立ち入り禁止場所で秘密基地づくりをしていて、先生に見つかり、学校へ呼ばれた事も何度かあります。 ですが、その度にしっかり上の子と話をすれば、理解してくれるので、同じ様な事で学校へ呼ばれた事はありませんし、宿題をやり忘れてたり、お風呂掃除をしてなかったりでも、夫は自分の機嫌次第で上の子を叱ります。男の子なら普通の事なんじゃないかな、と思う事も多々あります。 その上、夫の母と同居なのですが、（これは愚痴になりますが。）下の子が生まれてから、手が掛かるせいか、以前は上の子と出掛けてくれたり、面倒を見てくれたりしたのですが、今は休みの日も自分の遊びばかりを優先して、協力はほぼなくなり、日々の家の事でさえ（掃除、洗濯、ゴミ出し、洗い物など）も殆ど私任せです。勿論、夫の母のモノも全部です。 ふとした時に、私って夫と夫の母から見てただの家政婦なのかなぁ・・・　などと考えてしまい、一人で泣いてしまう時もあります。 夫の子供に対する接し方や教育の考え方の食い違いや将来(夫の母の介護や自分達の老後)の事を考えると、いっそ離婚してしまおうか、など考えてしまう様になりました。 勿論、私も正社員として働いており、夫と夫の母、３人の中で一番収入もあり、安定しています。 夫はモラハラ傾向もあり、別居中(産休で私の収入は０だった為、交渉はしてみましたが)生活費も養育費も自分が生活するだけで精一杯と言う理由で１円もくれなかった為、離婚後はすぐに新しい彼女を見付け、養育費もくれなくなるのは目に見えています。母子家庭の道を選んで、今以上に経済的にも精神的にも苦しくなるかも知れません。端からみれば、ただの私の我儘と言われるかも知れませんが、今のままだと、上の子にもっと辛い思いをさせるのではないか、逆に父親の居ない家庭の方が辛い思いをさせるのではないか、子供達にとって、どうする事が最善なのか分からなくなりました。 長くなりましたが、同じようにシングルマザーの道を選んだ方、逆にそれでも夫婦として頑張っている方、沢山の方のご意見をお聞きしたいです。 宜しくお願い致します。

旦那さん側からすると、産後は奥さんに実家に帰ってほしいと思いますか？ 私の旦那はそう思ってるようで、理由は自分が家事をしないといけなくなるから面倒との事です。 私の実母は仕事をしており産後帰ってくるなら休むと言ってくれてますが、ちょうど産まれる時期が旦那の長期の公休付近なので、その間は実家には帰らず旦那の公休明けから実家に帰ろうとなってました。 当初、旦那もそれに賛成してました。 実家に帰ると私と子供に会えなくなるから寂しい、うちに居れば生後すぐの赤ちゃんとも一緒だし嬉しいと… それが、産褥期は動いちゃいけないからその期間は家事や料理もやってもらう事になるかもと言った途端に明らかに嫌がっており、そこから実家に帰ってほしいオーラを出すようになりました。 周りの人達はみんな奥さん実家に帰ってるよとか、産後の話にも積極的にのってくれなくなりました。 産後は普段通りに動けると思っていたようで、自分が家事までやるなんて想定外だったのだと思います。 どうして産後は動いちゃいけないかを話した時も嫌そうな雰囲気で快く受け入れられない感じでした。 この変わりっぷりに私も困惑しており、先日それとなく軽い感じで聞いてみたら最初に書いたように面倒くさいから、自分がやらなくちゃいけない状況が嫌だ…と言われ、予想通りであったものの、やはりショックで何も言えませんでした。 今まで通り家事はやってもらえるなら私と子供はいてほしい…家事をやれないなら自分がやるの嫌なので帰ってほしい…ってことですよね？ 私と子供よりも自分が楽できるかが大事なのかなと。 旦那はあまり悪気がないようで、私がショックを受けてるとは思ってもないようです。 初めての子供で旦那も楽しみにしてくれてます。 普段から私が言えばですが、皿洗いやゴミ出し、風呂掃除等やってくれます。 自分の趣味や仕事を優先するところもありましたが、子供が産まれたら育児にも積極的に参加したい事を話してたので、旦那が公休の間は少し休ませてもらって旦那に甘えようと頼ってしまったのですが、その考えは間違いだったのでしょうか？ 旦那さんはそういうものだと思って、なるべく頼らない方が良いでしょうか？ どう気持ちを整理すれば良いか分からず悩んでおります。 何でも良いのでご意見やアドバイスいただけると大変助かります。 よろしくお願いします。

婚活してデートをしたり、メールをしたり、様々なプロフィールを見たり、好きになって付き合ったり、別れたり。３年間で色々と経験してきました。   けれども結局の所、一番結婚において大切（と私は考えている）な価値観の違いってなんなのでしょうか？未だにちゃんとした言葉にすることができません。 １００％合う人は居ないでしょう。できれば認め合った方がいいと思います。でも別れた原因もそうでしたし、世間での離婚の理由の１位でもあるので譲ってはいけない所ものもあると思います。   私なりに譲ってはいけない価値観とは「人への接し方、食への考え方、金銭感覚、常識」かなと感じました。逆にそれ以外の性格であったり、趣味であったりはお互い認め合うべきことなのかなと思うようになりました。 具体的には 人への接し方は、自分・相手の家族を大切にするか、家庭をどのような場所にしたいか、友達を大切にするか、恋人との距離感、スキンシップの度合い（SEXも含みます）、子供・教育への考え方、話しあえるかどうかです。きっとこれらが大きく違うのは非常に大変かなと思いました。（私が別れた・振られた原因もこの中にあります）   食への考え方は、家族で食事を食べたい人もいれば、各々部屋で食べたい人、好き嫌いのある人・許せない人など毎日のことなのでこれが異なると大変なストレスになると思います。 金銭感覚は色々なところで言われている通りです。 常識は言葉遣い・挨拶・食事のマナー・礼儀などです。   結婚された方や婚活中の方、大切な価値観についてのご意見等いただけると嬉しいです。 少し難しく考えすぎでしょうか？ それから寛容さというのはどれくらいもつべきものなのでしょうか？  

イケメンは良いですよね。人生イージーですよね。不細工な僕は人生ハードなのに世の中理不尽すぎません？女子にも言えることですが…人生なんて生まれつき決まってませんか!?

嫁実家の僕の趣味に対する過干渉に限界がきました。 結婚7年目（僕40／嫁33／チビ6・3）です。 嫁と交際中は僕も気が付かなかった（むしろアットホームで馴染みやすいと思ってました）のですが、嫁の実家（家族ぐるみ）が僕の家庭（僕の趣味を含む全般）の事にかなり過干渉してきます。簡単に箇条書きすると、 １．休日に家族と過ごそうと思っていたら嫁実家との予定が入っていた（僕も含まれています） ２．嫁が事ある毎に実家の家族を優先する（僕も用事に付き合わされます） ３．季節行事・イベント等ほぼ嫁実家も参加（むしろ嫁実家で開催されます） ４．僕の趣味（車関係）に関して何かと言いたい放題ズバズバ言ってくる １～３は、僕達夫婦が共働きで、僕が土日祝と仕事で居ない時に、とても助かっている部分があるので、多少の不満（たまには家族で過ごしたかった時とかetc）はあるもの、慣れたというか、流せるようになったというか…まぁそこはいいんです。 ただ、どうしてもイラッとしてしまうのが『４』。僕の趣味に干渉してくる所です。 僕の唯一で生涯の趣味と言っても過言ではない「車（自家用車）好き」。時々のメンテや車検の時に経年劣化してきだした部品を替えたりすると、 「そんなに頻繁に故障するなら国産に乗り替えなさい（僕はBMW乗りです）」 「（ローンもだけど）維持費がかかるような車はやめなさい」 「自分達の暮らしにあわせた車を選びなさい」「国産の軽自動車にしなさい」etc… ズバズバと言いたい事を言いたい放題言ってきます。 確かに僕達夫婦の合算年収（500万円強）よりも嫁実家の家族の方が稼いでいます。嫁実家からしてみたら、共働きしないと暮らしていけないくせに、車にばかりお金を使ってどうする！？もっと家（娘と孫達）の事を考えろ！と思っているのだと思います。実際、似た様な事を言われるし、時々そんな雰囲気です。 確かに、共働きでやっとの生活をしています。でも、お金の事に関しては、嫁の実家はもとい誰かにお世話になった・迷惑をかけた、という事は一度もありません。車検や税金、車に関する出費に関しても、その都度、支払える範囲で分割したり、一括したりなど工夫して、家計の負担にならないようにしています。 正直、どうしてそこまで言われないといけないのか。「僕の趣味に一々口出しするな！僕が外車に乗ったら何がいけないんだ！！」と言えたらどんなにスッキリする事か…。 嫁実家の過干渉をどうしたら止められますか？そして僕の趣味はそんなに分不相応ですか？？夫婦共働き合算年収500万円程度の家庭が外車に乗るのは、そんなに悪い事ですか？もう、嫁実家との交流を止めたいくらいです…。

生後5ヶ月の乳児の母です。（現在、38歳） 夫・妻・娘の三人家族です。 夫が転勤族のため、周囲に友人がほとんどおりません。 親親戚も近くにおりません。実家は飛行機で二時間の距離です。 それでも、母乳ケア施設に通い、知り合いはいるのですが、月に二回程度ほどです。 いけないとわかっているのですが、私は日中、ほとんど赤ん坊の相手をせずに 再就職のため、資格取得の勉強ばかりしています。 もちろん、泣けばミルクをあげ、オムツも二時間おきに替えています。 おんぶしながら机に向かっていることもありますが、肩がこってしまい 最低限の世話を除き、ベビーベッドに寝かせたままで、ほぼ放置です。 夜には夫がおもちゃで遊んであげたり、話しかけたりしています。 本当は毎日、「これではまずい。子供の精神の育成に悪影響ではないか。 しかし、働かないと。まずは再就職しないと保育所に預けられないし、構っていられない。 致し方ない」と、思い悩んでいます。 夫に、「仕事はアルバイトでいいじゃない。ただ、子供が私立の医学部に行きたいと言い出したらどうなるのか・・・。増税・第3号被保険者制度の廃止も心配だ」と言われ、あり得ないと思いつつも、 私も働かないとと、急に焦るようになりました。 前職は不妊治療と両立できずに退職しています。 産後、物忘れも激しく、身体もふらつきます。 保健婦さんに毎週訪問をお願いしているのですが、なぜか毎回、 働きにでることを勧められます。 「親が近くに住んでいないのに雇ってくれる先があるのでしょうか？ 保健婦さんは誰に子供をみてもらったんですか？ 保育所には仕事が決まっていなくても無認可なら入園できますか？ 病児保育所に空きはあるものでしょうか？」と、質問すると、黙ります。 子供が勉強中に泣き出すと、イライラして、「泣かないでよ！子持ち主婦の再就職は絶望的だ。 馬車馬みたいに働いたら晩婚で不妊になって退職。 親が近くに住んでなければ、再就職先なんてあるわけないだろ！ 医者か看護師の免許でもない限り、雇われるわけがない！ それでも働かないとならないから私は頑張るんだ。黙れ！」と、 赤ん坊を怒鳴りつけることもしばしばです。 これではいけないのはわかっています。 もう、本当にどうしていいのか。 皆様、出産退職して再就職された経験のある方、どうやって焦りなく育児と再就職の対策を両立されましたか？ 何とぞ、アドバイスをお願いいたします。

３０歳女性です。 私は昔から家にいることがあまりなく、行動的な方です。仕事も平日は夜遅くまで行い、仕事が好きです。仕事のあとも、仕事に役立ちそうな勉強をしたり、休みの日は１日に４、５ぐらいの予定をいれています。 周りからよく「いつもすごく充実しているね、一人でどこでもやっていけるね」といわれるぐらいです。 しかし、将来を考えた時に、結婚出産を考え、婚活をし、価値観があう方に出会えました。その方は私の生活スタイルをとても尊重してくれます。彼も私と同じような感じで仕事に趣味に忙しいです。しかし、いざこどもができた時がすごく心配です。 ネットや周りの話を聞いていると、自分の時間はなくなるし、出かける場所も考えなくてはいけないみたいです。 もともと、実家にいるのがすごく苦痛で、一人暮らしをして時間が自由になりとても快適だと思いました。 そんな私に子どもができたら育児ノイローゼになるのではないかと心配です。 まだ妊娠もしていないのにこんな質問おかしいですし、おそらく世間知らずのようなことを書いていると思いますが、とても心配です。 私のような女でも子どもを産んでやっていけたりするのでしょうか。 ちなみに私の周りで私のような女性は、旦那さんが家で仕事ができるタイプで、かつ育児に対して女性以上に協力的なため、あまりリズムを崩さずにやっているようにみえます。 そういうタイプの男性相手でないと、私のような女性は無理なのでしょうか？

夫と結婚生活の中で会話の仕方に悩んでおります。 解決したいので、まだ妻として未熟な私にアドバイス頂ければ幸いです。 結婚２年目、私20代後半（主婦）、夫20代後半（会社員）です。 元々価値観の違いは承知で結婚しました。 しかし、感情的な喧嘩に発展してしまうことが多くお互いに疲弊します。 例えばこのようなことです。 夫は家に友人を呼ぶのが好きです。私も夫の友人と仲良く出来るのは嬉しいですし、夫の楽しみなら良いので、反対はしていません。 しかし、自宅が2DKの賃貸のため、男性が数人いれば狭いほどのスペースで、必ず泊まりになります。 以前は私の体調が悪くても私が翌日仕事でも連れて来ていたので、夜中まで騒がれるとイライラしていました。朝はすっぴんのまま夫の友人の寝ているのをまたいで行動するのにも抵抗がありました。夫の友人も、遠慮してくれればいいのに…と思っていました。 なので、私は夫の友人が来るときには自分も気を使わないことにして、疲れたら仕切りのある部屋の一部に行きくつろぐことにしました。朝までゲームして騒ぐことになるので睡眠不足は前提として、すっぴんは化粧したまま寝ることで対処しました。 それだと今度は「（私が）別の場所に行くのは夫の友達が気を使う」と言われたので、ある程度は混ざってゲームを楽しんでみたり、夫の友達には気を使わせないように心がけていました。 しかし、夫は不満のようで、「好きなときに友達も自由に家に呼べない。俺が自由にしたらお前が不機嫌になるから。」と言います。 私の主張としては、確かに当初は不機嫌になっていましたが、それは部屋が狭くてうるさくて眠れなかったり私に挨拶もせず散らかして帰る人がいたりで、楽しんでいるのは夫と友人だけで私は体調が悪化するのが不愉快だったからです。 布団も自分達の使用しているものを提供するスタイルなので、いくら仲が良くても夫以外の異性と同じ布団を使うのには抵抗がありました。 だけど、私なりに事前準備をすることで妥協したつもりでした。 このようなことを説明すると、夫は「そんなに俺の友達が嫌いなのか」となります。「相手の一面だけ見て簡単に人を否定するのはやめたほうがいいよ。」「でももう嫌なら呼ばない。お前に気を使ってまですることじゃないし。」と不機嫌になります。 要するに、私に「夫の友人が急に来て泊まっても嫌な思いをせずに一緒に楽しむくらいの気持ちでいて欲しい」のです。 私からすれば、それが出来る奥さんはすごく心が広いです。ということは、私は心が狭くてわがままなんじゃないか…と思い、私がどんなに努力しても夫にとっていい奥さんにはなれないのでは、と思います。 このような流れで、他のことに対しても、喧嘩になると夫にただ否定されるように感じます。 「少しは私の気持ちも理解して欲しい」と言うと、「じゃあ自分は俺の何を理解してるのか具体例に教えて」となります。 私が言葉に詰まると、「自分が出来ないことを人に要求するのはおかしい」と言われ、「話が通じない。頭が悪い人間と話すのはイライラする。」と毎回言われ、そのあたりから私はヒステリーになるか涙が出てきます。 そうするとすごくうんざりされます。 「悲しいから感情的になってしまう。私が悲しいってことだけでも理解して欲しい。」と説明しても、説明にはなってないらしく、「悲しいのを人のせいにするな。理解したら何なの？説明して？」と言われ、余計悲しくなり感情の収集がつかなくなります。 最終的に「話の理解力がないから疲れた。自分の気持ちばっかり優先して、俺は否定ばかりされる。いつまで我慢してお前の感情に押さえつけられればいいの？」と言われてしまいました。呆れられたんだと思います。 元々私は感情重視の人間であり、そちらのほうが人付き合いも仕事も楽しかったので、それが人をイライラさせることだとは思っていませんでした。 仲がいいと思っていたのは自分だけで、もしかしたら友人達までイライラさせていたのかもしれません。 もちろん、仕事の場合は社会の理屈を重視しますが、同僚が悩みを打ち明けてくれたり、皆で売上を達成したときの結束力に充実感を覚え、やりがいを感じるタイプでした。それでも売上は常に社内の上位をキープ出来ていたし、職場の人間関係も特に悪い訳ではなかったと思います。私が気づいてなかっただけかもしれませんが…。 でも、夫から自分の話し方や考え方の幼稚さを指摘されているうちに、人との会話に楽しさを感じなくなってきました。自分がいま馬鹿なことを話していたらどうしよう、と思います。 論理的な会話術の本を読んで勉強したりしましたが、夫に言わせれば全然身についていないそうです。感情のひとつひとつを論理的に話そうと考えることに疲れてしまいました。 どうすれば、理屈ではない感情を論理的に説明することが出来ますか？ 「友達が来てくれるのは嬉しいけどしんどいときもある。友達のことは好きだし会いたいけど。」とか。 「悲しいから何なの」という言い方がさみしい、とか。 このようなただ湧いてくる感情を論理的に理屈に沿って説明する方法があれば教えてください。 それか、私が相手の言葉にショックを受けない心がまえがあれば教えてください。 この質問自体もうまく伝わっているかわかりませんが、いい方法があればアドバイスお願いいたします。

妻は去年12月からパートに週2回ほどしている以外は 主婦をしております。 小生は現在実家に戻っています。 一応会社に勤めています。 浮気やギャンブル、暴力はしておりません。 ただ・・・・ 妻が普段している事の替りが出来なくて・・・ 例えば子守とか(発達障害の可能性もある子) 洗い物の食器とかを元の位置に戻せないとか・・・ 洗濯物の干し方もなってなくて・・・・ パートに行っている間で会社が休みの日にちの場合は 掃除機で家の掃除をしたりしていたのですが・・・ 事ある事に妻を怒らせてばかり・・・ 妻曰く小生がいるとイライラするそうです。 小生は数年に渡り心療内科で精神安定剤と睡眠導入剤を 服用しています。 一旦、実家に戻ったら余計に自分がダメな人間だと思い始めて 余計にうつ状態になっています。 どうすれば妻の望む通りに出来るのでしょうか？ 夫婦円満ってどうすれば良いのか？ もしお手すきの方おられましたらアドバイスを受けたいので 宜しくお願い申し上げます。

とても仲が悪いけど世間体のために離婚しなかった親を持つ者です。 お互い憎み合っているため、関心が全て私に行き、異常に過保護に育てられました。思い通りにならないと、父には顔や頭を殴られ母には泣かれました。 特に、二人とも私が英語を勉強するのを異常に嫌がりました。たぶん自分の手が届かない事をされるのが嫌だったのではないかと思います。 なんとか自力で英語を習得したのですが、外国人の友達とそういう話をしていると、虐待自体はどこの国でもあるけれども、アジア(特に日本と中国)では、“血のつながった親を尊敬しないのは許さない”　“「どんな家族にも問題がある」と言って、虐待を否定してあげることが親切”という考えが根強いことをいつも感じます。 親に暴力を受けていた子供が成長後に親を殺す事件が多いですが、殺されるのは、私の親のように、子供を自分の思い通りに育てようとした親が多いようです。自分の経験上、原因の一つに、世間の無理解があると思っています。 私はもう若くないのですが“その歳で親を尊敬しないなんておかしい”みたいなことをよく言われます。そのうちの何人かに、実の父親に性的虐待に遭う人の話をするのですが、笑い飛ばされます。 自分が20代の時に、自分の話を聞いて、育った家庭環境が異常だということを認めてくれる人がいれば、もっと人生に前向きになれたのに、と、思います。私の親を含め、そういう親にも良いところがあるのですが、ただ話を聞いて、異常な環境に育ったことを認めてくれる人がいると思うと、親と向き合う勇気が持てます（少なくとも私はそうですが、世の中の人は逆に考えているようです。） 特に資格はないので、ただ話を聞くだけしか出来ない私ですが、自分の経験上“プロじゃない一般の大人が口を出さずに話を聞いてくれる”と思うだけで違うのではないかと思っています。そういうボランティアをご存知の方いますか？都内在住です。

子供を育てるにはお金もかかり、世話が大変です。 しかも、思ったように育たないし、現代では介護も当てにできません。 自由も奪われ、責任も重い。 すべて無償の愛で与えるだけ。それが美徳。 見返りをちょっとでも求めたり、怒鳴ったら、毒親、親になる資格なしと糾弾される。 ・・・でも、一般の母親は皆、それをクリアしているわけですよね。 どうしたら、そんな境地になれるのか教えてください。

興味がある仕事がありますけれど、あちこち飛び回る（宿泊を伴う出張が頻繁にある）という理由で親がどうしても反対します。理由を聞いたら、「毎日親の顔を見たくないっていう根性が気にいらない。」って言ってくるのです。こういうシステムは仕事上どうしても付きものなのでやむを得ないのですが、それをどうしても認めて貰えないのです。 なので最近はこういった仕事に就いている人の情報を耳にしただけで辛くなります。「自分は就けないのか？」って・・・。 その仕事とは一般の会社員です。どうすればいいのでしょうか？

結婚を考えてます。 もう、あと提出だけです。 結婚前に揉めて婚約破棄しました。 でも、ずっと謝ってきて いつでも離婚できる状態を用意することを条件に戻るか悩んでもいいと言っています。 今月中まで悩みたいと伝えています。 揉めた理由は両家の親に対する彼の常識ない行動でした。 指摘をした私に対しても怒鳴ってきました。 私の親もドン引き。 彼の親はそれで体調を崩しましたが、彼の代わりに謝ってきました。 彼も反省し、今は気持ち悪い位に優しいです。 両家の親にも謝らせました。 しかし、結婚をしていいのか悩んでます。 もう少し時間をおいてとも考えましたが 3年お付き合いをして、常識知らずな所があるのは知っており今回は『まさかそこまで』と期待をしていたことに問題があったかなと思うので 自分に覚悟があるか見極めなくてはと思ってます。 あと、私を疑ったことがあり 以前に携帯を見られたり部屋や手帳や財布をみられたことがありました。 それ以来はないとは思いますが、また見られるのではないかと時々ビクビクします。 やましいことは無いんですけどね。 しないとは約束をしましたが、あてにならないので。 一緒にいて居心地はいいです。 掃除・洗濯が趣味で家での仕事なので楽してますし、収入も悪くありません。 ただ、先日揉めた際に『別れない理由』より『別れる理由』を多く見つけてしまいました。 この先結婚出来ないかも。 と思いましたが、23なのでご縁はあるだろうとも思います。 あと、体の相性が悪いです。 結婚したら大した問題じゃないと言いますが したくないんです。 しなきゃいけない時で、イかないといけない時は相性が良かった元カレを思い出してます。 これに関しては努力をしたのですが、どうしても相性よくはなりませんでした。 毎回ユウウツです。 ただのマリッジブルーなのでしょうか？ 今月中には決めたいです。 結婚式も挙げません。 また、指輪もまだもらってません。 なので、身内にしか迷惑はかからないです。 ご意見を参考にしたいと思いますのでよろしくお願いいたします。

２８歳男です。 詳しく書きませんが、幼少時の家庭環境だったり教育方針だったり、今の仕事の充実度や自信、今までの対人関係などなどといったことをふまえると、結婚できる確率はかなり低いと思っています。 女性の知り合いは大学時代のバイトのとき限定でしたし、同性の友人も多くありません。 結婚を最初からしないつもりの人生もアリでしょうか？ 結婚しないといっても自分は健康や体型維持などにも気をつかっていますし、いかにも汚い中年オッサンになるつもりは全くありません。 結婚しなくても他に人生を充実させる道を探すというの選択の内でしょうか？ それが何かはまだ見つかっていませんが・・・。 例えば猫を飼って癒しを求める代わりに責任を持って育てるとか、家族を養う必要がない代わりに贅沢な物を食べたり旅行しまくったりと趣味を満喫するとか。 結婚だけが人生じゃないんですよね？ 結婚しなくても仕事や趣味を通じて人とのつながりをもてれば充実した人生といえますか？ それが今の私にはできていないとは思いますが。 ご意見お待ちしています。

結婚を考えている彼女は専業主婦になりたいと言っていますが、 私はそれを望みません。どのように説得すれば良いでしょうか。 専業主婦のメリットも重々承知の上ですが、今回のトピックはあくまでどのように説得するかです。 私が彼女が専業主婦になるのを拒否する理由は以下です。 ・私の身に何かが起きた時に稼ぎ口が無くなってしまう。 ・私一人の稼ぎに頼ることになり、リスクが高くなる。 ・私自身、リスクの高い事、チャレンジ等をしづらくなる。 ・共働きに比べ、収入が減る。 ・彼女の社会との接点が希薄になる。 その他、等々意見がありますが、私には彼女が単に働きたくないだけで、 安易に専業主婦というものを望んでいるようにしか思えないことがあります。 しかし、真剣に結婚を考えているのも事実で、どうにか彼女を説得できないかと悩んでおります。

女性は生まれながらに勝ち組だと思いませんか？ 少女時代は可愛いと言われ 学生になると男に食事やデート代を払ってもらい…… ホテルでも女の中に出すのは男だし…… 男は出してばかり、女はもらうだけですよね。

何かの事情でやむを得ず都会から地方に引っ越された方に質問したいです。 都会よりも子育ては楽になりましたか？子供の将来にとってプラスだったと思いますか？ 都内在住で子供が1人、幼稚園児なのですが主人がいつか自然がいっぱいなところへ家族で移住したいと口にする事があります。 広い庭付き一戸建てに住んで子供ものびのび遊べる…と心惹かれる部分もあるんですが、ご近所づきあいや地域の活動に参加しないといけないのかと思うと相当憂鬱です。 子供の進学も今は都会と地方でハンデはないものでしょうか。 それを上回るプラス面があれば我慢できるかなと思い質問させて頂きました。 ※OKWAVEより補足：「種子島・西之表市への移住」についての質問です。