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相談できる人もいないためこちらに投稿させて頂きました。 よろしくお願いいたします。 ３２歳、男、独身です。 今年に入り立て続けにたくさんの物を失いました。立ち直りたいのですが体が動かず、本当にまいっています。助言をいただけたら幸いです。 今年１月に転職したて（前職は専門職で９年勤めたのですが会社解散により転職を余儀なくされました。特殊な仕事だったためつぶしが利かず半年たってようやく入社した会社です。）の会社を慣れない中の激務（家に帰ることが１～２週間に１度）とパワハラの為、体調と精神のバランスを崩し退職しました。一方的にやめたわけではなく人事とも話し、なにより婚約していた彼女とも話し合い決めた結果です。婚約者の彼女とは５年一緒に生活し、ともに自営業を目指していた（これはお互いの目標であり夢でした）ので今回の退職の件も「時期が早まっただけだから一緒に自営をやっていこう！」という言葉をもらったためその方向性で生きていくつもりでした。 退職後、すぐに自営に向けた行動に移せればよかったのですが約２ヶ月ほど寝込んでしまいました。私はもともと行動力があるほうなのですが思った以上に前職でのダメージと味わったことのない挫折感で体が動かなかったのです。初めてのことなので相当あせりながらもまだ貯金があったことと無理に動いたら何かが壊れてしまうような気がして彼女には申し訳ない気でいつつも少し休養をとる事にしました。 そろそろ動かなければいけないと思いその後、自営の準備と貯金を極力崩さないためにアルバイトをはじめようと行動し始めました。しかし、なかなかよい条件のアルバイトも見つからず決まらずで、自分はアルバイトすらできない人間なのかとどんどん自信を失っていました。 そんなあるとき突然彼女が別れ話を切り出してきました。理由は将来が見えなく愛情を失ったとのことでした。私は頭がおかしくなるんじゃないかという衝撃にやられましたが冷静に話しました。特に決定打になったのは私が知らず知らずのうちにイライラし時々物に当たることがあったのですがそれの我慢の限界が来たということです。一人で悩まず相談してほしかったですし（話し合いをしたことがありません）、喧嘩もまずしないのでお互い上手くいっていたのだと思っていましたが、知らず知らずのうちに傷つけていたのは事実ですので受け入れました。彼女は荷物の整理も一切せず、飛び出すように実家に帰ってしまいました。 私は途方にくれ１０年離れていた実家に戻ってきました。母親、弟は文句ひとつ言わず受け入れてくれました。非常に情けないです。 今年に入り「仕事」「婚約者」「健康」「お金」「目標、夢」を一度に失いどうすればいいのか検討もつきません。 挫折から立ち直られた方のご意見等、いろいろと参考にさせてください。

彼氏がいたり、結婚している友人と自分を比べては惨めになり、落ち込みます。 私は約1年前に元彼に振られ別れました。 （別れた後でも色々とモメて、今では絶縁されました。） それ以来、友人と会うことが億劫になってしまって 彼氏がいたり、結婚している友人とはほとんど会っていません。 他の友人ともごくたまに会って遊ぶくらいですが、本当に減りました。 誘われることもほんとに少ないです。ほぼない、ようなものです。 また、この時期にある友人と絶縁しました。 彼女を怒らせてしまった私が悪いので、もう連絡する気はありません。 （話をしたくないと言われてしまったので） このようなことをまた起こしたくないので、友人と距離をとっているのかもしれません。 相談していた男友達にも連絡する勇気がなく、あちらからもこないので その縁ももう終わってしまう気がします。 迷惑をかけてしまって、怖くて連絡できないのです。 みんな社会人ですし、パートナーがいればそちらが優先になるでしょう。 そうなると誘うのも遠慮してしまうし、傷心中の暗い顔を見せるのも嫌でした。 元彼のこと以外でも、父親の病気のこと、母方の相続問題、 そして昨年は親族の不幸ごとが三度もあったことで なんとなく落ち着かず、よく悩み、精神的にしんどい一年でした。 辛い気持ちを吐き出す場がなくて、ポロっと友人に話した時も できるだけ暗くならないように明るく愚痴ったり、笑いを入れて話しました。 （全然笑える状況ではなかったのですが…） それでも心の奥では「死にたい」「消えたい」と思っていました。 いえ、現在進行形で思っています…。 フェイスブックやミクシィ、ツイッター等のSNSもやっていましたが どうしてもそこで吐き出してしまって、そんな自分が嫌になっては呟きを削除。 元彼に友達を切られたショックでフェイスブックは退会してしまいました。 ですが、日々の生活が充実していて楽しそうな元彼や友人たちの 投稿を見ることもつらかったので…ある意味、良かったのかもしれません。 精神的には凄く楽になりました…。 失恋後に友人が私に直接会って結婚報告をしたいと言ってくれたのですが どうしても辛くて、理由をつけてお断りしました。悪かったと思います。 結婚式にもお呼ばれしていて出席予定ですし、結婚祝いも贈りました。 ですが心の底から「おめでとう」と思えない自分がいます。 気をつけているつもりですが、それが友人に伝わっているかは分かりません。 ふと考えると、私には本当の友人がいないんじゃないかとさえ思います。 みんな、遊びに誘ってくれないとか 誕生日や年賀メールもくれないだとか、 そんなことばっかり気にして、私はやっぱりひとりなんだなぁ…と落ち込んで。 友達のこと、恋愛のこと、両親のこと、いろんなことで悩んで落ち込んで みんな幸せそうなのにどうして私ばっかりこんなに辛いんだとか、 もうそんなことばかり思ってしまいます。 辛いし疲れたし全部投げ出して消えてしまいたいです。 何かお言葉があれば、よろしくお願いします。 ※以前の投稿がカテ違いでしたので、再投稿です。ごめんなさい。

インターネットを検索していたら「モラハラ」という 言葉を目にしました。 私の彼氏かな・・・？ってすごく不安になります。 ＊１７時の会社終わったらすぐ家に帰ろ ＊髪の毛は染めてはいけない ＊大和撫子のようになれ ＊携帯が壊れてて携帯を変えたいといったらダメという ＊美容室行きたいと言ったらダメだった ＊すぐ、「悪いことしてたんでしょ」という。 ＊頭がいいので私がいつも悪者にされ泣いて謝る ＊コンビニに行きたいと言ったらため息をつく ＊将来は専業主婦で働いてはいけない 他は、携帯がなると不機嫌になり、 友達の話をしても男と勘違いをし、 不機嫌になり、 私が上司にお願いされて承諾をしたら、不機嫌になり （押しに弱い という理由） 彼氏の友達と盛り上がったら 不機嫌になり（一線を置けと） 会社終えていつもより 10分遅く電話したら不機嫌になり 私なりに頑張って不安にさせないようにしても、やはり完璧にはいかず。 たまたま共通の人の話をしてたら、私がポロッとあだ名でその人を呼んでしまいました。 そしたら不機嫌になり、電話をきられてしまいました。 彼氏は、何かあると元カノは一切俺を不安にさせなかったといいます。 私は浮気もしていないし、 するつもりもありません。 でも彼氏に言わせれば不安な要素だらけのようです。 以前は、俺より元カレが優しかった？て聞かれて無言でいたら、 別れ話をされました。 何かあると、無理かな。耐えられない。限界。もううちらだめだねと言ってきます。 私は別れたくないからいつも、泣いて謝ります。。 しかし、彼は女の話をしてきます(:_;) 飲み屋のむかしからの常連の人ですが、一緒に呑んだりしています。 連絡先は知らないようですが、、 なんかいつも私だけ悪者です。 彼と出会ってからは、女友達とも全然遊んでないのに(:_;) それでも大好きだから 別れたくないから頑張っても 結局どこかで不機嫌にさせます。 先週、「性格の不一致」という理由で振られました。 私といると疲れるそうです・・・・・ ３時間以上話しましたが、「俺はもう決めたから」と言われ 私も引きとめず、疲れ切っていたので別れました。 でもそのあと帰ってからやっぱりもう一度落ち着いたら話し合おうって 言われ、次の日には「俺達、停止状態で別れてないじゃん!カップルじゃん」って 言ってきました・・・・ その後は機嫌よかったものの、彼がうちの両親を自分の地元に案内したいと言ってきたのですが 別れたのか別れてないのか分からない状況だし、私もまた振られるんじゃないかとか不安がたくさんあったので「もう少しうちらが安定したらにしよう」と提案した所、機嫌が悪くなり・・・ 昨日から電話をしてもほとんど無言でした。。 私は好きで仕方がありませんが どうもうまくいきません。 私がおかしいのかと思う錯覚さえ生まれます・・・ どうしたらベストなのでしょうか(;_;)

皆から不細工だと言われます。 もしくは　面白みのない男（公務員ぽい顔らしい） 高校時代、本当にひどかったんです。 親父もけちょんけちょんに言います。 親戚の前でもです。 でも心配はしてるみたいです。 ２０になっても彼女ひとりできない俺を・・・ もうほっといてほしいんです・・・ 耐え難い苦痛です。俺をさんざんバカにしといて彼女は？　結婚は？ まだ童貞なんだろ？ なんなんですか・・・・ 毎回いやになる気持ちわかる？ いくら親だってもっと言い方あるだろ。 俺だって｛あんたの子供だよ」「あんたによく似てるって言われたよ」「あんたの顔にますます似てきて鏡見てて思わず涙したよ」って言いたいよ。 でも、親に育ててもらった分際でそんなこと言えないし、ましてや公衆の面前いうことじゃない。 第一、これだけ自分が死にたくなるくらい苦しい思いしてるのに人に言えない。 知り合いの息子が旧帝大出で、男前で、結婚間近だって言って、間接的に俺を貶めんのもやめてほしい。 俺だって、自分の与えられた範囲で必死にやってんだ。 自分の希望とする夢に向けて必死なんだよ。 そいつは顔のこと一切バカにされたことねーだろうし、多分いじめとかも受けたことねぇだろう。 もちろんその男前の方だって必死に努力なさって今の地位を築き上げていらしゃるんでしょうからむしろ賞賛したいです。（旧帝大なんてほんとにすごいと思います。） ただ、本当に俺だってひどいいじめに耐えながら必死に頑張ってきたんだから、努力は認めないにしても　全然努力が足りないとか、あの人に比べてすべて劣っているとか言わないで欲しかった。 　 もう恋愛なんて、できないの俺含めて皆わかってんですよ。 せっかく顔のこと忘れていい気分だったのに・・普通に勉強だったり、お酒飲んだりさせてくださいよ・・・ 不細工不細工言われたくないよ・・・ 自分は顔が悪いのわかってんです。 だから　恋愛の話はしないでもらいたいんです。 俺の顔のことは自分がよくわかってます。不細工って言わないで　獣扱いしないで　それができないなら話しかけないで・・・ 結婚のはなしもしてもらいたくないんです。 もっと言えば俺が結婚することを諦めてほしいんです。 こんな調子だから人付き合いもドヘタクソです。 必ず　不細工　とか　童貞だろ　とか　女に騙される奴だ　とかさんざんに言われます。 そりゃ、チビ　とかノッポ　とか　言い返す言葉も考えりゃ出てくるんですが　頭が真っ白になって泣きたくなるのが先です。だから基本無口です。 整形したいとほのめかしたものの、父から猛反対を受けました。 金は自力で捻出するといったんですが。 結婚しない言い訳にできる忙しい職業でかつ、親に納得してもらえる職業は何かありますかね？教えていただけませんかね （英語が得意だったので商社マンなんていいな　と思っていたんですが　残念ながら私に実力がなく、なれそうにありません。） それか父に俺の結婚をあきらめてもらういい方法はありませんかね。教えてください 最後に拙い文章で申し訳ございませんでした。 モテたい　ということでなく　恋愛したいという話でもないのでご注意ください。

27歳です。 彼氏がいたり、結婚している友人と自分を比べては惨めになり、落ち込みます。 私は約1年前に元彼に振られ別れました。 （別れた後でも色々とモメて、今では絶縁されました。） それ以来、友人と会うことが億劫になってしまって 彼氏がいたり、結婚している友人とはほとんど会っていません。 他の友人ともごくたまに会って遊ぶくらいですが、本当に減りました。 誘われることもほんとに少ないです。ほぼない、ようなものです。 また、この時期にある友人と絶縁しました。 彼女を怒らせてしまった私が悪いので、もう連絡する気はありません。 （話をしたくないと言われてしまったので） このようなことをまた起こしたくないので、友人と距離をとっているのかもしれません。 相談していた男友達にも連絡する勇気がなく、あちらからもこないので その縁ももう終わってしまう気がします。 迷惑をかけてしまって、怖くて連絡できないのです。 みんな社会人ですし、パートナーがいればそちらが優先になるでしょう。 そうなると誘うのも遠慮してしまうし、傷心中の暗い顔を見せるのも嫌でした。 元彼のこと以外でも、父親の病気のこと、母方の相続問題、 そして昨年は親族の不幸ごとが三度もあったことで なんとなく落ち着かず、よく悩み、精神的にしんどい一年でした。 辛い気持ちを吐き出す場がなくて、ポロっと友人に話した時も できるだけ暗くならないように明るく愚痴ったり、笑いを入れて話しました。 （全然笑える状況ではなかったのですが…） それでも心の奥では「死にたい」「消えたい」と思っていました。 いえ、現在進行形で思っています…。 フェイスブックやミクシィ、ツイッター等のSNSもやっていましたが どうしてもそこで吐き出してしまって、そんな自分が嫌になっては呟きを削除。 元彼に友達を切られたショックでフェイスブックは退会してしまいました。 ですが、日々の生活が充実していて楽しそうな元彼や友人たちの 投稿を見ることもつらかったので…ある意味、良かったのかもしれません。 精神的には凄く楽になりました…。 失恋後に友人が私に直接会って結婚報告をしたいと言ってくれたのですが どうしても辛くて、理由をつけてお断りしました。悪かったと思います。 結婚式にもお呼ばれしていて出席予定ですし、結婚祝いも贈りました。 ですが心の底から「おめでとう」と思えない自分がいます。 気をつけているつもりですが、それが友人に伝わっているかは分かりません。 ふと考えると、私には本当の友人がいないんじゃないかとさえ思います。 みんな、遊びに誘ってくれないとか 誕生日や年賀メールもくれないだとか、 そんなことばっかり気にして、私はやっぱりひとりなんだなぁ…と落ち込んで。 友達のこと、恋愛のこと、両親のこと、いろんなことで悩んで落ち込んで みんな幸せそうなのにどうして私ばっかりこんなに辛いんだとか、 もうそんなことばかり思ってしまいます。 辛いし疲れたし全部投げ出して消えてしまいたいです。 何か…お言葉があれば…よろしくお願いします。

34歳男、片想いからいつもうまく発展しません。 何で毎回こんなにうまくいかないんだろうと頭を抱えています。 【大変長文になります】 飲み会や紹介で知り合って、いいなと思う女性ができても いつも必ず成就せず、フラれてばかりです。 否定されてばかりの人生に本当に疲れました。 人が普通にできる事やっている事を、自分はできないんだと思うと 気持ちが沈み、泣けてきます。本当に情けないです。 一回目の食事デートには応じてくれる事が多いので、 最初の印象はそれほど悪くないのではと思っていますが、 食事中の会話が悪くてお相手に無理に愛想笑いさせているのか、 その後のLINEメッセージの内容や頻度が良くないのか、 いつの間にか嫌われて避けられて、恋が成就しません。 ２年前、４年間付き合った最愛の彼女に振られました。 とても明るくかわいく、一緒にいてこんなに楽しい人はいないと 思っていました。向こうもそうなんだろうと思っていました。 いい時もあれば悪い時もある、仕事で会えなかったり、 意見が食い違ってしまったり、望む言葉がかけてあげられなかったり。。。 でも僕はこの人とならどんな時も越えていけると思っていました。 流れが悪い時はあるんだから、しょうがない、でも大丈夫、と。 彼女は違った様で、気持ちが離れていくのに全然気付けませんでした。 もっと本音で話して、話を聞いて、すり合わせていくべきだったと 心から反省しました。 その人と戻りたいという気持ちはもうありません。 泣いてすがったり、みたいな事は僕は苦手で、 過去は過去、もう忘れようとすぐに連絡先を消しましたので そういう未練は全くありません。 あの頃は楽しかったなぁという思い出だけです。 その後、何人かのいい女性と知り合う機会に恵まれ、 大勢での飲み会やパーティで連絡先交換などしましたが、 僕の方から気に入ってアプローチすると、 振られたり避けられたりしています。 女性の方から僕を気に入って頂けた事も何度かありました。 ただ、本当に申し訳ないのですが、ご飯を食べても楽しくなく、 もう一度会いたいなぁと思えないのです。 食事中は会話を盛り上げて、会計も済ませて、 車で送って行ったりしているので、思わせぶりな事をして 申し訳ないなぁとは思いますが、「次はいつ空いてる？」 なんてメッセージが来ると気が滅入ります。 僕が女性にされて悲しかった事、つらかった事を、 今度は自分が“する側”にまわる、という事が とてもストレスなのです。 （食事の誘いを忙しい振りして断ったり、 わざと返事を遅くして気がない事を暗に伝えたり） 大変長文で恐縮ですが、 自分の恋に対する思考がおかしくなってる気がするのです。 おかしなスパイラルに入り込んでしまってる気がして、 苦しいし、ふがいない自分の事が大嫌いで、悩んでいます。 どうか、何か助言を頂ければと思います。 よろしくお願いします。

18の男です。 自分のコミュニケーション能力に自信が持てなくなってきました...。 高校に入学して二年生の時クラス替えだったのですが、本当に微妙なクラスでした。 元々人と話すのが好きで色々な人と話したいがために少し家から離れた高校に入学しました。 入学してみると、クラスも部活も何もかもが楽しくて、これが高校か！と三年間が楽しみで仕方ありませんでした。 しかし、高2のクラス替えが大変でした。 仲のいい友人と誰1人同じクラスにはなりませんでした。 でも、昔から何故かそんなクラス替えばっかだったので、今回も気の合う人を見つけて仲良くしよう！ と、最初は思っていました....。 今回はわけが違いました...。 クラス内で元組同士固まり始めてしまったのです...苦笑 あと全体的に元気もなく、消極的なクラスでした。 しかもある二つの組の割合が多くて、僕は同じ部活の人とぐらいしか話し相手がいない始末...。 話しかけようにも固まってしまっているから、流石にそこに突っ込みにくい。 しかも楽しそうに会話してるわけでもないし、端から聞く感じで話があわなさそうだと感じました。 そっから結局二年かけてそのクラスで、色んな人と話したり、ふざけあったりしましたが、お互い何かしっくり来ず、この先卒業しても何度も遊ぶほど仲がいい友人ができたわけでもありませんでした。 表面的に四人ほどのいつメンみたいなのはありますが、中学のいつメンと比べると無理してる感がやっぱりあります。 比較的今まで友人関係に困ったことがないだけに、今回の事がショックで本当に辛いです。 今一緒に仲良くしてる友達に失礼かと想いますが、心の底から笑ったことがこのクラスで2年間一度もありません。 高校最大の行事の見学旅行だって高1のころ期待し過ぎてた分、あまり楽しめませんでした。 むしろ親に10万も出させて申し訳ないくらいです。 行くなら本当に気が合うメンバーで行きたかったです。 本題に戻りますが、この2年間でコミュニケーション能力に自信がなくなってきました。 部活内でも上手くいかず、もうどうでもよくなってしまう事も多々あります。 入学したての頃は知らないクラスメートに話しかけるなんてなんも怖くなかったのに、今では怖いです。 高1の頃と比べて言葉のチョイスや閃き、キレも悪くなってきて自分でも面白くなくなってる自覚もあります。 大人から見るとガキの言う面白いことなんて(笑) と思われる事もあるでしょうけど、今思うと一言で場を笑かすのが得意だったので、それができなくなるのを自覚するにつれ、ありきたりなことしか言えなくなりました。 つまらないことを言うのが怖いです。 皆、優しくて良い人なんですが、本当に何処か笑いのツボや、ソリがあわないんです。 無理やり笑顔を作って頬が辛い時もあります。 久しぶりに中学の友人に会うとこめかみが痛くなるほど笑いました。 このような事はこの年頃によくあるのでしょうか？ ぜひ人生の先輩のアドバイス、意見を聞きたいです。 お願いします。

23歳、男です。 僕は昔から滑舌が非常に悪く、よく噛み、そして早口で喋ってしまうという最悪なコンプレックスがあります。 しかも滑舌に問題があるだけでなく、声も頻繁に裏返るので「喋ること」自体に尋常じゃないぐらいのコンプレックスを抱えています。 このコンプレックスのせいで、人前で喋る必要のある夢も叶えることが厳しそうです。 正直なところ、夢を叶えることはおろか、飲食店などの普通のバイトでの接客すら出来ない程です。 最近は「話すこと」にコンプレックスを抱きすぎて、 人と会うのが嫌になり、だんだん引きこもりがちになってきました。 それに伴ってコミュニケーション能力も低下気味に。。。。 そもそも、こうやって滑舌が悪く、早口で喋ってしまうようになった全ての原因は母親にあります。 母親も僕以上に早口で、よく噛み、滑舌が最悪です。 少し前に有名な発声、滑舌のトレーニングをしている先生のところへ行って、（滑舌に関する研究を専門家レベルでやられている方です）僕の発声や滑舌をチェックしてもらったのですが、 「声がすぐに裏返りすぎ」 「全然声が通ってない」 「舌が全然動いておらず、何を言っているか分かりづらい」 「唇も全然動いていないし、動き方も変」 「噛み過ぎ」 などのコメントを貰いました。 僕は切端交合で、確かに綺麗な歯並びをしている人と比べたら舌を動かす範囲は狭いですが、 それにしても全体的に発声滑舌が悪すぎるらしいです。 とてもじゃないがこの滑舌で接客など無理だし、 ましてや人前でプレゼンするなんてもってのほかだそう。 先生に、どのくらい訓練したら良くなりますかと聞いたところ、20年以上もずっと話してきた話し方を変えるのは相当の努力と時間が必要だと言われました。 現実的に今から滑舌矯正を開始すると、普通に喋れるようになるのに １年から２年以上はかかるそうです。 そんなに時間がかかるとなると、夢が叶えられなくなるかもしれません。 しかも、そんな長期間レッスンに通うお金もありません。 その先生に母の滑舌について聞かれた時に、今の僕と同じぐらい、もしくはそれ以上に滑舌が悪く、良く噛み、声も裏返ると言うと、小さい頃に言葉を学んだ人（自分の場合は母親）の滑舌を子供はまねてしまうそうなので、恐らく僕の母親が原因で今僕は滑舌が悪いのだろうと仰ってました。 事実、僕の兄も滑舌が悪く、早口でよく噛みます。 兄も母親の悪い影響を受けたのでしょう。 僕はもうどうすればいいか分かりません。 「人前で話すこと」が絶対必要な仕事をやりたかったものの、こんな状態の為かなり厳しいと分かった今、人と話す必要の無い在宅でできる仕事をするか、もしそれが厳しそうならおそらくもう何もやる気が起きなくなって生きる屍と化し、社会のお荷物になりそうなので死んでしまおうかまで考えています。 冗談ではなく、本気で。 本当に僕はどうすればいいかわかりません。 もっと早くから滑舌の矯正や発声のトレーニングをするべきだった。。。 ちゃんとした日本語を話す母親の下に生まれておけばこんなことにはならなかったのに。。。 ちょっと心の内が吐露されてしまいましたが、こんな状態の僕に、何かアドバイスあるなら是非ともお願いしたいです。

こんにちは。 今から思っている事を綴りますが、長くなってしまう事をお許しください。 私は学生時代の友達が15人ほどいます。 その人達のほとんどは東京へ就職して、それぞれの家庭を持ち、それぞれの地位を得て頑張っています。 私は地方にいるのですが、そこに残って仕事をしている友達は残念ながら4人しかいません。 そのうちの2人は5年前に結婚して、学生時代の時のようになかなか遊びに行く事ができず、もう1人の男友達と毎週1回夜ご飯を食べに行くようになりました。 それはいつの日か、日課みたいになってて10年位になります。 ここからが本題なのですが、最初はあまり気にならず聞いていたのですが、最近というか8年前から愚痴がひどくおっくうになってきてる自分がいる事に気が付きました。 1回の食事が2時間だとすると、10分や20分の会社のストレスを言うのは全然いいと思うんです。 僕自身も多少ありますから。。。 でも、彼の場合はほぼ100％会社や上司に対する不満で、僕は意見する隙もない状態なんです。 最初は色々アドバイスしていたのですが、それを受け入れるわけでもなく、行動するわけでもなく、ただ「しねばいいのに」とか「つぶれたらいいのに」とか言ってます。 人の事をどうこう言う前に、自分が変わらないといけないと思うんです。 私は経営者側なのですが、一時務めていた時もあったので、両方の気持ちをわかっているつもりなのですが、ひどい事を言うわりには転職は考えておらずストレスを溜めていっている状態みたいなのです。 来年は私も結婚するので毎週の食事も厳しくなります。 その彼は「えーなー」とか、「むかつく」とか、「ナマでできていーなー」とか、普通に言ってきます。 正直、3●歳の言葉ではないです。 人間的に疑います。 嫌いではないです。 今まで付き合いがあったので、彼のいい所が共感できたからこそ今が続いていると思ってます。 でも、今はムリです。 「お前は友達」って言われるけど、内心「ハァ？」って思います。 結婚式の披露宴に行くって言ってるけど、正直呼びたくありません。 “内心”が読めてしまうので嬉しくないのが本音です。 でも、地元にいる3人は呼ぶ予定なので呼ばないわけにもいかないような…。。。 優しさは弱さに直結する。。。 幼稚園の先生に昔教えられました。 結婚式が終わったら、その友達を“切ろう”と思っています。 でも、今までそんな事をしたことがないのでどうしたらいいのかわかりません。 感情的になる性格ではないので、どう伝えていいのか。 それを伝えることで、彼がどれだけ大きいものを失って（上から目線に見えてしまいますが…）、これからどう改めるべきなのかを考えさせる機会だと思っています。 友達の縁を切った事のある方のご意見を聞きたいです。 自分の硬い意思が必要なのはわかってます。 自分自信が強くならないけないという事もわかってます。 忙しいと思いますが、よろしくお願いします。

10年前に好きだった人が、今になってfacebookの友達リクエストをしてきました。 はじめまして。33歳女性、既婚者です。 長文ですがお読み頂けたら幸いです。 以前、夫とソーシャルネットワークという映画を観に行きました。 数日後、夫が私にfacebookに登録してみたらどうか？と言われました。 私自身、そういうネットで仲間広げようみたいなのには興味がわかなかったのですが、 (あまり社交性があるとは言えないほうなので）夫は私に代わって私の情報を登録しました。 facebookには、私の出身大学と高校しか載ってません。 夫は、今の（新）名字だと同級生が探してくれてもわからないだろうからと、 私の名前を旧姓で登録しました。 そして現在まで、私は全然ログインもせずにいました。 先日、メールチェックをしていたら、「Aさんからfacebookの友達リクエストが届いています」というメールが来てました。 Aさんの名前は、私が10年ほど前に好きだった人と同じ名前でした。 facebookのAさんの情報を見ましたが、 出身地・大学・喋れる言語、本人写真からまちがいなくその人だと確信できました。 私は大学生の頃、本屋でバイトをしていました。Aさんはその時のバイト仲間でした。 当時、私はAさんの優しい所や、少年のような可愛い笑顔をすごい好きになりました。 大学卒業でバイトも辞めなきゃいけなくなり、積極的にアプローチしました。 Aさんは私の気持ちを知ってました。 映画を観にいき、一人暮らしの私の部屋に招いて 服を脱ぎHになりそなところまでいきました。 けど、小中学生が言うところのBまでしか出来ませんでした。 彼は「昔、・・・嫌な思い出があって・・・」と言葉を濁しごめんねと言ってました。 私は、Hできなくても一緒にいたかったのであまり問題に思いませんでした。 一緒にシャワー入ってキスしたり抱きしめて合って、その日はわかれました。 その後、私から会おうという連絡を何度か入れても、その日は○○の予定があるからとか、 そういう“避ける返事？”を繰り返されました。 最初は、避けている？いやいや・・・と思い彼の過去の性のトラウマはどんなことだったのだろうと心配していましたが、何度も避けられてるうち、彼に袖にされたという苛立ちに変わり、 音信不通となりました。 でも今になってfacebookで私に友達リクエストをしてきたんです。 彼がわざわざ私の名前を検索したのでしょうか？ どういう気持ちで、かつて自分が袖にした人に声をかけるんでしょうか。 あの時Hを最後までしていたなら、今回もやりたいだけで声かけてきていると思えるけど、 でもそうじゃなかったし、何なのでしょう？ 昔のことはAさんにとってもう忘れてしまったのでしょうか？私は、こだわりすぎでしょうか？ 友達リクエストを慎重に考えすぎでしょうか？ 不倫する気は無いのでAさんに返事しないと思ってますが、、男の心理は知りたいのです。

毎年１人で、祭りに行ってるけど、今年程、虚しいと感じたことはない。 周りを見渡せば、カップル、家族、友達と来てて、１人で来てるのは、いないとは、言えないけど、まず、少ない。 １人で見る祭りも飽きたし。何か虚しさを感じる。 昨日、年の近い親戚が来て、お付き合いしてる彼氏が居るとか、仕事が充実してるとの話題が出たけど、こっちは、今は仕事を探すのに必死で、彼女どころじゃないし。 彼女似ない歴＝４０歳だけど、普段は、余り寂しさは、感じないけど、お祭りとかイベント事になると、”彼女が居たらな～”と感じることがある。 振り返ると、幼少期から、いつも１人で、友達と遊んだ経験が少ない。 自宅に友達を呼んではいけなかったから。 かと言って、友達の家に行く勇気も無かったし。 前にも書いたけど、女子からは、「キモイ、汚い。」と言われ続け、社会人になってからは、仲良くなりたいから、こちらがお金を出してカラオケに行ったり、お土産を買ってきたりしてきたけど、最後は、疎遠になってしまう。 昨年、福祉関係者の方と初めてお祭りに行ったけど、あることが原因で、慰謝料を支払う羽目になったし。 そううゆう意味に於いても今年の祭りは、何か、１人でいってもつまらないし、祭りを見てても感動しないし。 ４０歳が来て、思うことは、仕事も無い、男友達もいない、彼女（女友達）もいない、車もない・・・・。 あるのは、メンタルの病気だけ・・・。 何か支えがあればいいけど、金欠、友人無しでは、生きてても張がない。 正直、生きることに疲れた・・・。 せめて、仕事にでもありつければ、物欲は解消されると思うけど、就職活動も受けても受けても、通る見こみが無い。 あるのは、「この度は、ご縁が無かったということで・・・、。」の電話と”お祈り”の手紙ばかり。 今の社会が自分を必要としてくてれいるのか、正直、疑問に感じる。 精神障害者なんてのは、社会から見たら、使い様が無いのかも知れないし、社会、会社が使い方が分からないから、雇用したくないのが現状だ。 昨年、命の電話に電話したけど、カウンセラーが言った言葉が忘れられない。 「仮面を被ればいいんだよ。」 仮面を被れないから、精神障害者になったんじゃ。 カウンセラーもいい加減だし。 就労するにも、色んな関係機関に頭を下げてお願いしてきたけど、 「元気になったら、来て下さい。」の一点張りで、就労に向けた話合いなんてしたことない、障害者・就業生活支援センターの門も叩いて、就労に向けての援助もお願いしたけど、上から目線で、就労に向けた話合いなんてしたことないし。 クリニックの医師も上から目線で、年金には、否定的だし。 お盆が過ぎたら、親に金銭的援助を依頼する予定だけど、それもどうなるかわからない。 貧乏家族だから、食うに困る様では、困るし。 生きてて、楽しかった事、喜びを分かち合った事なんて一度もない。 いつも１人だし。誰かと居ると、その人を不快にさせるし。 この辺が年貢の納め時ですかねえ・・・。 長文になりましたが、目を通して頂き、ありがとうございました。

早く結婚して家族が欲しいと願う２９歳女です。出会って10年ほどになる男友達がいます。 彼とは私が地元に帰るとき数ヵ月に1 回会ってご飯を食べたり、 お互い、何か助言して欲しいときに、長電話して恋愛やら仕事やら相談するという関係。 彼には職場も一緒の彼女がいて、でも関係はうまくいっていないようです。別れたいと行っています。 仕事がよけいに大変なことと重なって、本当にしんどそうです。 今のところ疲労回復にとサムゲタンを彼に送るくらいしかしてあげれていません。 何も出来ないのが歯がゆいです。彼はいつもいつも頑張ってるので、応援したいし心配なんですよね。 わかってあげれない彼女に腹が立つことも。。 彼には今までもいろんな美味しい物を送ったり、モーニングコールしたり、かなり世話してきたと思います。 母親的な！？だからこそ、出会ったときとは違う、今の彼の成長を物凄く感じて、よけいに何かしてあげたくなります。別にいつもたいした反応はないですし、私も見返りを求めるわけでもなく。 でも、ほかの友達にはそこまでいろいろとは、してないですね。コイツだけは何故か特別な。長年こんな感じで当たり前な感じです。 で、、 今まで恋愛対象として彼を意識したことは全くないのですが、「彼と私が結婚したらどうなる…？」と考えてみたんです。 その結果、彼とならいい家庭を築いていけそうかもな。お互い背伸びをせず、理解し合えるいい夫婦になれるんじゃないかと考えるようになりました。彼のことは誰よりも理解してあげれる自信もありますね。 この思いが出てきてから数カ月後、彼と遊んで食事中に彼女の話とか結婚の話をしているとき、「私たちが結婚したらどうかな？」と勇気を出して言ってみました。。。 結果・・・・・・・・・・ 彼も同じように考えてくれていたみたいです。結婚するならお前なんだろうなと。今の彼女のことをちゃんとしてから話そうと思ってたらしいです。 俺の扱いをわかってるし、お前なら友達とか俺の周りの人に会わせても大丈夫だし。二人で腹一杯美味しいもんうまいうまいいいながら、お互いボケてつっこんで、安らぎがある生活ができるだろうな。 お前といたら俺は幸せになれて、俺が幸せだったらお前も幸せになるよ。出会って10年・・こういうほうがうまくやっていけるのかもな・・・・・・　　 などとうれしい言葉が返ってきました。 言われたときは浮かれてしまって満足していたのですが、その後なにも状況は変わってないんですよね。。。 彼女とはまだ別れてないし(別れるにあたって色々と問題があるみたいですが、、)あれからお互い連絡頻度が増えたわけでもなく、、あの日の出来事は夢だったのかと思ってしまいます。。 彼の性格上、彼女のことが終わらないと先には進まないと思うのですが、 私のタイミングで伝えたことで、彼のタイミングではないのもわかりますが、待っててと言われたわけでもなく、これからどんなテンションでいようかわからなくなってます。 この状況は何なんでしょう？？

こんにちは 私は19歳の学生で彼氏は22歳の会社員です 今は遠距離恋愛中で1年くらい続いています 今から10ヶ月前に彼氏とはじめてHしました 彼氏も私がはじめてでした ですがその感想が 「Fカップなのに胸が無い」「肩幅が広い」でした 私は彼氏がはじめての人だったので それが原因で自分の身体がトラウマになりました 胸のサイズは(店員さんに測ってもらいました)Fカップでも 肩幅が広いせいで大きく見えない私も悪いです (スリーサイズも90・59・88のため ぽっちゃり体型だと思います) しかし自分勝手な意見ですが 処女だった私の身体を返してと 今でも後悔することがよくあります 話が急展開しますが 最近彼氏に「ヌードの写メ」を送ってと言われました 元々色気のある写メはよく送っていましたが ヌードはあまり気は進みませんでした 彼氏だから我慢して送ったところ 以外にも彼氏に「○○(私の名前)は身体のラインが良いね」と言われました 以前あんなことを言ったのに逆に信用できなくなってしまい 「胸が無い」「肩幅が広い」の言葉は今でも傷ついていることを話すと 「いつまでもネガティブ思考でいたら怒るよ」と言われました (確かに前にも彼氏に「傷ついた」ということは言っていました) そのとき何故か悲しい気持ちが抑えきれなくなり 彼氏に「処女だった私の気持ちも考えて？」と意見してしまいました (というより本音を言ってしまいました) 彼氏は私に 「なら他の男さがしたら？」 「俺の事そんなに気に食わないならさがせば？」 「いつまでもぐちぐち昔の事掘り出して言うの女々しすぎる」と意見しました 彼氏の言うことも正論ですし なにより嫌われたくないのでこれ以上何も言えませんでした 仲直りはしましたが 自分の身体に対するコンプレックスはより強くなった気がしますし この事件以来毎晩泣いてしまい あまり睡眠が取れていません もう毎日送っていた色気のある写メも全て消してほしいです バストアップ体操をしても大きくならないので 「豊胸したい」と相談しても「整形したら別れる」と言われるだけです 自己肯定かもしれませんが 大好きだから勇気を振り絞って はじめてHしたのにそんな感想を言われて 今でもずっと傷ついている自分がイヤです 自分の身体のせいで 彼氏に対して不安が募り泣いている自分もイヤです だからと言ってそのままの身体で 彼氏に浮気されたり風俗に行かれるのもイヤです もちろんバストアップ体操は諦めませんが いっそのこと内緒で豊胸したほうが良いのでしょうか？ もしくは肩幅を狭くして胸を大きく見せたほうが良いのでしょうか？ 彼氏の理想の体型の彼女になりたいのですが どうしたら良いのか全くわかりません そのうえ彼氏には「またこの話題をしたら1週間連絡を取らない」と言われたので 何もできずに困っています 文章にまとまりがなくすみません 何でも良いので皆さまの貴重なご意見をお待ちしております

こんばんは 22歳大学4年男です。 1年ぐらい前に、1年付き合った彼女にフラれました。 そして昨日、たまたまその彼女に会いました。今の彼氏と待ち合わせをしているとのことで、ちょっと話しました。今の彼氏とは将来的に結婚も考えていること、今がものすごく幸せであるなどと言っており、よかったなあと思いました。 私は今フリーであると言えば、「きっと素敵な人に出会えるから元気出してね。」と言われましたので、笑ってお礼を言っておきました。 ただ、本当に次に誰かもっといい人と出会えるのか、出会えたとしても恋人になれるのか、そして、結婚できるのか、正直言えば自信がないです。 ちなみに、彼女に未練はありません。復縁の可能性も０です。むしろ彼女は私よりも適した相手に出会えて良かったと思います。今の彼氏と二人で歩いているところを見ると、確実に私といた時よりも幸せそうに見えましたし。 また、私は来年度から就職で今の場所から離れることになりました。幸か不幸か、私と昨日会った元彼女に縁はなかったのだと解釈しています。 その元彼女が人生最初の彼女でした。 大学に入ってから、外見を磨いたり、サークルに入ったり、合コンに行ったりして、何とか彼女を作ろうとして全然ダメで、諦めかけたときにやっとのことで出来た彼女でした。なので次があるのか不安です。 客観的に見たところ、私には長所という長所はないのではないかと思います。すべてが中途半端な気がします。 また、「優しいところや気遣いが出来るところが長所」と複数の人に言われましたけど、それは自然にやっているのではなく、他に長所がないために、優しく接したり、必要以上に気を使わないとダメだと思ってやっている、打算的な卑しい考え方じゃないかと自分では思っています。 以上のような感じで、あまり自信がないなあという感じです。 そこで、皆さんの体験談を聞きたいと思いました。皆さんも失恋も経験しておられると思いますし、その後、新たに恋愛が出来たり、また結婚されている方もおられると思いますので。 実際皆さんの場合はどうだったのか、そしてどう思うのかを聞いてみたいと思います。 また、今後私は何をすべきかということを考えたいと思います。 まずは社会人として生きていくために、仕事が出来るようにならないといけないなあとは思っていますが、それだけでもダメかなあと。 ちなみに、私は前の彼女よりもいいと思える相手でないと恋愛する価値はないと思っています。 勿論、ゼロベースで考えてですが。 言葉は悪いですが、好きでもない相手と恋愛するのは時間と労力の無駄だと考えています。 実際に、夏ごろに好きでもない相手と付き合って、3日で別れましたので、その経験から学びました。

３３歳男です。 男性側、女性側の双方のご意見をお聞かせください。 １ヶ月ほど前にお見合いパーティーにて同い年の女性とカップルになることができました。 同い年ということもあり気が合い、更に趣味や思考も似ており良い感じでありました。 お陰で、毎週末、会い映画やディスニーランドへ出かけて、手を繋ぐこともできました。 ここまで、良い雰囲気だったのですが、私事を彼女へ伝えていない事柄がありました。 それは、自分が病気を患い、仕事を休職していることです。病気ということもあり、 なかなか言い出すことができずに１ヶ月が過ぎていました。しかし、彼女と良い関係を 続けていくならば、これ以上、黙っておくにはいかないと決心し、病気で休職している ことを伝えました。 彼女は、少々驚いた顔をしましたが、「そうなんだ」と理解を示してくれた表情を浮かべました。 ところが、次第に考えこむ表情を浮かべ、しばしの沈黙が続いてしまいました。私には、何が 起きているか理解できませんでした。 しばらくして、彼女から沈黙が破られました。「家に帰って考えたい」とのことでした。 当日は、映画を見て夕食まで一緒に居る予定であったので、私も驚いてしまいました。 彼女から笑顔は消えてしまい、一緒に居る雰囲気ではなくなり、やむを得ず帰宅する ことになりました。バレンタインのメッセージには「これからもよろしく」と添えあったことが 寂しさを助長しました。 翌日の夜に彼女からメールが届きました。 彼女としては、以前、付き合っていた彼氏に嘘をつかれていた期間があり、それが発端で 別れてしまった苦い経験を持っていたことを知らさせました。それが、トラウマとして蘇り、 私と出会った１ヶ月間の会話やメールや電話での話の中には「偽りがあったこと」がショックで あったこと。このまま一緒にいても思い出してしまう性格で、将来的な決断にも差し支えるから 会うことはやめようと言ってきました。 私は電話をしましたが出てくれず、折り返しもありません。メールにも返信してくれませんでした。 気が合っていただけに残念でなりませんでした。というより、１ヶ月一緒に過ごしていたわけで 私は好きになっていましたし、当日の夜には正式なお付き合いを告白する覚悟でした。 私の反省としては、出会った時に言えばなんでもなかった事だと思います。しかし、お見合い パーティーで出会ってすぐのお相手に病気の話をすることはためらいが出てしまいますし、 この１ヶ月の信頼を持ったからこそ、彼女に病気のことを伝えるに至ったと考えています。 また、私の勝手な解釈ですが、彼女との会話の中で嘘はついている考えはありません。 これまでの経験を会話に合うようにしていました。 最後に締まりのない文章になってしまいましたが、このような別れ方についてどのように 思われるでしょうか。また、私の取るべき対応はどのようなものがあるでしょうか。また、 彼女にかけてあげる言葉などありましたらアドバイスをよろしくおねがいいたします。

大学生、女です。長文になります。似たような質問がたくさんあることは承知の上です。経験者の方や男性の方にアドバイスや厳しいお言葉を頂けると光栄です。 先日、好意を持っていた男性（大学生）と体の関係を持ってしまいました。 彼とは友人主催のコンパで出会い、約９カ月間メールのやり取りをしていました。 その期間を経て、先月初めて２人で飲みに行きました。 その日、私は飲みすぎてしまい、彼の家に泊まることになったのですが、朝まで約１５時間ひたすら話し続け、帰る際にキスをされてしまいました。 それから１週間後、再び飲みに行くことに。 前回、キスはしてしまったものの、SEXまではされないだろう、という私の安易な考えから、またもや彼の家に泊まることに。 ただ、そういう雰囲気になった時に、自分の好意と付き合ってもいないのに、そういうことはしたくないという思いを相手に伝えると、「まだ付き合うのには時間をかけたい。(私が）大事な時期で、お互いに進むべき道があるのに、今、付き合うと束縛してしまうだろうから、邪魔はしたくないから。」とやんわりとかわされてしまいました。 それから、また前回のように話し続けていると、向こうから「したい」と誘われ、何度も断り続けていたのですが、最終的に「結局、この人は体目的なのか」と諦め、受け入れてしまいました。しかし、彼は緊張していたようで、いざ本番になると勃たなくなってしまい、結局最後までするのに数時間かかり、入ったかと思うと、萎えてしまいました。慣れている方でもこのようなことはあるのでしょうか？ また、その後に話をしていたら、どうやらセフレにはなりたくないようなのですが、これからも会いたいということでした。 私がそう思いたいという願望もあると思うのですが、今までのプロセスから彼がひどく女慣れしているようにも思えませんし、実際はすごく忙しい方で、遊ぶこともアルバイトをすることも難しい人です。それに、遊ぶためにわざわざ９カ月間もメールなんてしないと思うのです。 本当かどうかは分かりませんが、彼も付き合っていない女性とSEXをしてしまったのは初めてらしく、今ではひどく後悔し、自己嫌悪や虚無感を感じているらしいです。 それからも普通にメールのやり取りはしていますが、どうしても彼が何を考えているのか分からなくて、今は私がメールを止めています。 メールをしていただけの男性の家にホイホイとついて行った私の軽率な行動に責任があります。（付き合っていない男性と体の関係を持ったのは今回が初めてですが。） 友人にも付き合う前にSEXをしてから交際をした子もいますが、周りからは「その男は危険だし、やめておいた方がいい。」と忠告されていますが、どうしても諦めきれないのです。 このような状態から交際に発展する可能性はあるのでしょうか。 彼次第ということは分かってはいますが…。 アドバイスもいただきたいのですが、目を覚ませという喝を入れていただきたいです。 ご意見よろしくお願いします。

職場が同じの男性が気になります(以下Ａさん) 私が２３歳で、Ａさんは３２歳です。Ａさんは見た目は、イケメンで一見クールです。一匹狼みたいな感じで、他人とは深く喋りません。五年ほど彼女いないらしいです。最初の出会いは、私が先に今の職場に働いててＡさんが後から入りました。Ａさんが入って五ヶ月間ぐらいは世間話をするぐらいでメールなどは一切してなかったんですが、 今年の一月、職場の数人(７人ぐらい)での飲み会があるという事で私からＡさんを飲み会に誘いました。 一次会は普通に楽しく飲みました。二次会になり酒を飲みすぎてＡさんの様子が変わっていき、私の太ももや胸をポンポン触ってきたり、飲み会帰りも「一緒に帰ろう？」て誘ってきました。当然断って、三次会にいきました。そしたらＡさんの酔いすぎな態度にキレた同僚がＡさんに殴りかかり、男数人での殴り合いになりました。 その日の次の日…Ａさんは一人一人にみんなへ謝罪し、私にだけには手紙をくれました。手紙には謝罪文の後に「突然ですが、よければ友達になってください」と書いてあり、アドレスも書いてありました。私はその日にメールをしました。 私は飲み会でＡさんと色々話したこともあり、その頃からちょっと気になってました。 その日からメールが一ヶ月半ぐらい、ほぼ毎日きて、仕事の休憩中も(１５分間に２通ぐらい)メールきて、メールではいろんな事をやりとりしました。その間、「俺の家に来ない？」ってゆう内容のメールが４回以上きて全部断ってました。そのたびにその軽い言葉にイライラしてましたが抑えました('A`) そしてバレンタインの日にチョコあげました。バレンタイン後は半月ぐらいは普通にメールしてたんですが、急にメールがあまりこなくなって、最近はほんとにメールや返事が来なくて、この前久々にメールした時に「もしかして彼女できました？」みたいに送ったら、出来てないって来たので、「いないんですかぁ！…ならウチでいいじゃないですか（´-`）なんつって。」って冗談で告白したようなメール送りました。その返事こなくて、その後も何も言いませんでした。 もう嫌われたのか～と思ってたら１３日に「こんばんは。バレンタインのお返しを渡したいけどいつにしよう？？？明日の夕方辺りで良かったらＭちゃん(私)の家まで持って行こうかな。」ってゆうメールがＡさんから来ました。 そして昨日のホワイトデーは食事をして、バレンタインお返しのお菓子をもらい、何もなく帰りました。内心、飲み会でのこともあり「ひょっとしたら触られたり、キスでもされるんじゃないか…」と思ってましたが普通に楽しく話してご飯食べて帰りました！ 男心がわからないのですが、ホワイトデーに誘われたって事はけっこう意味があることなのでしょうか？ Ａさんは「一人が楽で寂しくない」ってよく言うんですけど、これからどうやって仲良くなったらいいんでしょうか('A`)？

義姉との関係に悩んでいます。 私は兄と妹に挟まれた3人兄妹なのですが、兄の奥さん、 つまり義姉がだんだん苦手になってきてしまって… 義姉の言動で、とりあえず憶えていることを書いてみます。 1.結婚前、妹の彼氏が遊びに来ていた時、妹が買った服を着たがり、何故か彼氏の真後ろで「絶対こっち見ないでよ!?」と言いながら着替え。隣の部屋に行くことを勧めてもスルー。 2.私が兄と話し込んでいたりすると、「二人（兄と私）ってほんとお似合いだよね～似てないから兄妹に見えないし、どこから見てもカップルだよね～」と拗ねる。 3.義姉が歯科助手をしていた時、「好みの男が来たらわざと胸を密着させて、相手の反応を楽しむ」と、私と妹に話して聞かせる。また、「この間、浮気しちゃった。お兄ちゃんには内緒にしてね」と何度も言う。 4.兄夫婦の子供がテーブルに乗ったので「危ないし、お行儀が悪いよ、降りなさい」と言ったところ、義姉が「ほら、おばちゃんに怒られるから降りなさい」と発言。 5.義姉が自分の知人に私や妹を紹介する時、名前ではなく「小姑です」と紹介する。いくら冗談めかしても、「小姑」という言葉にいいイメージはないのでは… 6.妹とママさんバレーで会うようになり、妹の打った球が取れないと、「小姑に虐められた～」と大声で騒ぐ。 7.私が入院した時、命に別条はないし安静が必要だったのでお見舞いを断ったところ、退院してきた日に泣きながら抱きついてきて離さなかった。 8.第三者の方が兄を褒めてくださったので、私が謙遜して「そんな大層な人間では…」「いえ昔はよく殴られましたよ～」と言ったところ、突然「私の旦那を悪く言わないで！　何でいつもそうなの!?　私は○○ちゃん（私）のせいで鬱になったのに！」と泣き喚く。 9.実家を出て結婚して以来、車で5分の実家に来るたび、食器などは一切片付けず、必ずお座敷に入ってお中元やお歳暮の中から「お義母さん、これいただきますね」と好きなものを持って帰る。 人間同士ですし、義姉も私たちに文句はあるでしょうが、 私も妹もこういうタイプが周囲にいないので当惑しています。 私たちの友人はさっぱりした裏表ない女性が多いのに対し、 義姉はあまりにもヒロイン症候群というか…「女」なんです。 常識が合わないと言えばそれまでなのですが、 一生付き合う相手だから、と衝突を避けたのがいけなったのか。 7などは正直、私と妹は引いてしまいました… 8は、私は驚いて謝ったのですが、その場にいた私の友人が 「あんた、よくあそこまで好き放題言われてキレないよね」 とコメントして帰りました。だってヒスにヒスで返しても泥沼だし… 一体、義姉のこれらの言動には、悪意があるのでしょうか。 それとも、いちいち上げ足を取るような私が意地悪なのでしょうか。 片方だけの言い分で判断していただくのは心苦しいのですが、 私の視点を通しての質問という事を割り引いて、ご回答お願いします。 長文を読んでいただいて、ありがとうございました。

閲覧いただきありがとうございます。第三者の意見を伺いたく初投稿いたしました。 当方、児童福祉関連の事業所に土日のパートとして勤務する男(独身 40歳代)です。 平日は福祉とは全く関係の無い仕事をしており、思うところあって上記のパートを始め、現在就労から一年三か月になります。パート開始以来、就労環境にはとても満足しておりました。 去年末までの現場スタッフ構成は、正社員３名(男性２ 女性１)、パート７名(当方以外女性 うち２名は当方と同時期就労開始)でした。 今年に入ってすぐに正社員スタッフが２名(女性)加わりましたが、入れ替わるように男性正社員が春までに退職されてしまいました。 その時、今夏新事業所を開業するので正社員にならないかとのお話をいただきましたが、当方の事情で辞退し、それまでと同様の勤務を続けていました。 新事業所は児童の夏休みに合わせて開業との運びで、７月には２事業所体制のシフト作成と、スタッフ増員の為の求人が行われました。 この時、当方に勝手な思い込みがあり、当面の間は旧来のスタッフが手分けをして２事業所の運営をやりくりするものと思い、夏休みに向けてのシフト希望を提出したのです。人員が揃うまではその様にするとのことも、経営陣から伺っていたからでもありますが。 実は当方、新しい事業所の勤務を望んでおりませんでしたが、皆が手分けするのなら自分だけ拒む訳にはいかぬと、「既存事業所と新事業所の比率を最大で半々に、できれば既存の方を多く」と希望しました。 今夏、新事業所は無事開業となり、スタッフシフトの蓋を開けてみますと．．． 新事業所勤務となったのは、今年入社された２名の社員と、開業に合わせた求人で採用された３名のパートスタッフ(女性)でした。つまり、就労１年に満たない方々が新事業所に、旧来のスタッフは全員既存事業所での勤務となっていたのです。そんな中、当方は両事業所のスタッフ欠員を補充する様な形で両方に入っています。比率は見事に半々です。 長々と連ねて来ましたが、一気に端折りまして結論を申し上げますと、これは、当方に退職して欲しい故の間接的な行いなのか？ということです。 シフトが発表された直後は、呑気にも、「なんだ、誰も新しい方へ行かないんじゃないか。だったら自分も来月は従来通りを希望しよう。」などと思いましたが、実際に勤務するうちに、「いや待てよ、これは．．．」というのが今の心境です。 恥ずかしい話なのですが、職場の人間関係も快適だと思っていたのは、どうやら当方の相当KY(死語失礼！)な思い違いだと最近認識するに至りました。どうやら新事業所の２名の社員には、彼女らが就労して間もない頃から良く思われていなかった様なのです。加えて新しいシフトという「結果」を見ると、実は上手くやっていたと思っていた旧来のスタッフも．．．という心境です。 言葉が足りない場合は追記いたしますが、ひとまず、以上の状況をどう判断するか、ご意見伺えれば幸いです。

30代の夫婦です。 3年ほど前になります。私の暴言がきっかけで、妻の信用を失いました。 当時、お酒を飲んでいて女性に対して、失礼な言葉を言ってしまったようです。 正直私は酔っていてあまり覚えていません。 どうして失言をしてしまったかと言うと、私は結婚後 子供がすぐほしかったのですが、子作りを妻の仕事の関係で2年ほど待たされており、そんな中 妻が実は2年まってもらったのは、本当は自分のわがままだった事がわかり、お酒を飲んでいて暴言を言ってしまったと思います。 翌日妻から暴言の事を言われ謝罪し、なんとかその時は収まりました。 その後子供が生まれ、多少の喧嘩はありますが平穏に暮らしてまいりました。 しかし1年程前、私がまた同じような内容の暴言を言ってしまい、完全に妻から軽蔑し大嫌いにだってしまったようです。 私は酔っていなかったのですが、記憶にはないのです。 妻が言うのは車の運転中に会話の中で言ってしまったようです。 妻はもう離婚を決意し今年の初め頃から進めていた様子です。 9月に離婚を切り出され、そこから妻の心の扉が完全に閉まってしまいました。 日常会話はあるものの冷たい対応です。（離婚を切り出してから急にそうなりまいた。現在は私の方が暴言を言われています。消えろ　吐き気がする　本当顔もみたくない等　もっときついのもありますが書きません） 話し合いをしようと言うと 「もう無理・決めたから」の一点張りです。 2歳の息子は現在保育園に通っていますが、引越しをして来年4月から別の保育園へ通う手続きをしています。 両家の親も心配し来てくれましたが、まったく聴く耳持ちません。 子育て、家の事（洗濯・掃除・家事）などは元々妻も認める程やっています。（現在も） イクメンを友人に自慢してました。 私の未熟さゆえの結果だと思っていますが、 友人等に相談したら、そんな事で？と驚かれています。 夫婦だったらそのぐらいの事ある。 別の男でもいるんじゃないか？と言われています。 日常的にお酒を飲み失言をしているわけでわないですし、 なんとか、考え直してもらえないかと思っております。 息子は妻も認めていますが、かなりのパパっ子です。 離れたくありません。 息子もなんとなく解るのか、夜「パパー」と泣き付いてきます。 私も涙がでます。　妻は知らん顔しています。 どうすればいいでしょうか？私はＤＶ夫なのでしょうか？ 一方的に別れたい妻　修復したい私　男親が親権を取るの、はかなり難しいようですが （100％無理と無料弁護相談をうけたら言われました。） 最悪息子だけでも一緒にいたいです。 息子とは絶対離れたくありません。 (1)小さい子供もいますし、妻には離婚を考えなをしてほしい。 どう対応、対処すればいいでしょうか。 色々ネットで調べていますが、経験者の方のアドバイスをいただけたらと思います。 (2)離婚してしまったとしても　息子の親権は絶対とりたい　良い方法ありますか？ よろしくお願いいたします。