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いつもお世話になっております。 今回、妹の件でご意見を伺いたく書き込みさせて頂きました。長文になりますが、失礼します。 現在、妹は離婚を考えていまして2歳になる子供がいます。学歴は中学校卒業、バイト経験はないと断言していいです。（母の職場で短期バイトを1、2回した程度。） その妹が「高卒が欲しい。資格も取りたい。」と言っています。 私はこれからバイトをするにあたって、絶対に頼られる喜びや勤務するほど手にする給料が多くなるバイトに夢中になると思っています。（家系的に仕事にのめり込む家系なので。）資格も取りたいと言っているし、登校すれば強制的に勉強せざる終えない定時制高校に入学した方がいいと進言しました。私の考えは以下の通りです。 「朝、保育所に子供を預けて定時制高校午前の部に登校。昼には学校が終わるので、夕方子供を迎えに行くまでの間（約13時から17時）は短時間のバイトをするもよし、勉強するのもよし、家の片付けなどをするもよし。」 と言うものです。 私でも母でも妹の生活は見るので、あくまで高校卒業に視点を当て、バイトは小遣い程度に働いた方がいいと思っています。子供にも寂しい思いをさせないですし。（また子供と2人で暮らすなら生活保護を申請した方がいい、と言うと。月に1回など役所の方来るのが嫌だ、色々制限される。と申請はしたくないそうです。） しかし、妹は自分の友人たちから「通信の方が楽だよ」「定時行ったら辞めちゃうって。」など言われたらしく「通信制の高校に行く。」と言っているのです。話を聞くとどうやらネックになっているのは下記の点なのです。 ・毎日遠い場所に通学するのが嫌だ。 （本人は免許を取得しており、ほとんど公共の交通機関で移動したことがありません。）通勤時間はバスと地下鉄の乗り継ぎがあり、実家からなら1時間。ついでに、私のマンションからなら30分ほどで、私は妹を住まわせるのは問題ないです。広いマンションへ引っ越してもいいと思っています。 ・自分よりも年下の子にタメ口を聞かれるのが嫌だ。 （仕事では平気だ、と言っています。給料が発生するから大丈夫だ、と。） ・そんな状況の中、何時間も学校に拘束されたくない。通える気がしない。 妹は中学校もマトモに通わなかった、いわゆる不良で学校内でも頭を張っていました。 私は「勉強しに通うし、強制的に勉強しなきゃならない環境を作った方が卒業出来るし、定時さえ卒業出来ないのなら普通の仕事も続かない。」と思っています。反して、妹は「通信でも週に何回かは絶対に学校に行かないといけないし、定時と変わらない。人ともそんなに合わないから我慢出来る」と言うのです。 経済的に自立したいのは重々分かるのですが、みんな中学、高校と手順を踏んで仕事を持ち、経済的な自立に至ると思っています。年齢がどうの、と言うのは高校と言う手順をやり直すのだから今すぐ経済的に自立など出来なくて当たり前だと思うんですが・・・。 さらに妹は「妹が自分の意見に従わないから納得行かないんでしょう。私が通信を絶対辞めない。って言ったって信じないでしょう。」と言うのです。 私としては、意見に従わないから納得行かないのではなく、気持ちだけで「辞めない。絶対卒業する。」と言うテンションを3年も維持出来るとは思えないのです。（妹は「定時も一緒でしょ。」と言いますが、学校に行けば勉強するしかやることない、と思うんですが。）仕事も楽しいし、家事育児もあり、レポートなどは後回しに出来るから。 仕事でも通信ならば「レポートは明日でもやろう。」とかなるかもしれないですが、定時の学校に通っているならば、「学校あるから無理だよなぁ・・・。」と思うと思うんです。 妹は「学校あるから無理だよね。」って言われること自体が嫌だ。と言うんです。 妹が独身で一人ならば、「好きなようにやりなさい。」と言うのですが、子供を養わなくてはならないのですから「自分」のことは後にして「子供」のことを考え、将来のために「あれしたくない、これは無理だ。」と言う前に我慢して定時に通ってもらいたいんです。（資格を取らないと単位をもらえなかったりするので、資格も絶対に取れるし。） ぜひ、皆様のご意見をお聞かせ頂けたらなぁ・・・と思っています。 率直なご意見、よろしくお願いします。

今年３月末に結婚することとなりました。 彼と知り合ったのはとある婚活サイトです。 まず、婚活中に私の質問に答えて下さった方に感謝します。 当初は６月の予定でしたが、彼の家（というか同居中のお母様）の 都合で、３月末となりました。 お母様がものすごく縁起を気にする人で、 挙式が大安の日なのにお彼岸に近いからとまず反対され、 何とか友引の日で妥協してくれましたが、 今度は結婚指輪を購入した時、少し遠方なので配達をお願いしたところ、 彼の公休日が仏滅だったので、やむなく変更したくらいです。 この事情を踏まえた上で以下お願いします。 私も彼も小売業に勤めています。 といっても私はパート社員です。担当は夕方～夜（時に深夜）です。 店の立地が駅から離れててバスの便も悪いため、 特に夜は募集をかけてもなかなか来ません。 それを承知で、プロポーズされてすぐに、 シフトに関わる人すべてに３月中旬（給料の締め日）に 退職する旨を伝えました。 私；東京都町田市（職場も） 彼：埼玉県川口市（職場は埼玉県内） …ということで、通えないため辞めざるを得ないからです。 保険の類は労災のみです。実質はかなり働いてますが、契約上では週16時間に切られ、雇用保険未加入です。 保険は国民健康保険です。 彼と、彼のお母様は「15日までに有給消化してすぐ越してくる」と思ったそうですが、 上述の通り人手不足のため「15日まで働いてその後有給消化にしてくれ」と言われ、 業者に頼むほど荷物はないので、仕事を辞める前に、公休日を使って徐々に引っ越すこととなりました。 そして、私は精神障害者です（難治タイプの統合失調症）。 通院医療自立支援、障害者手帳、障害厚生年金の変更手続きもあります。 今は比較的安定してますが、生活も変わるし、薬は飲み続けなければいけないので、 元々３月頭に、彼の地元の病院に転院手続きを取る予定です。 自立支援、手帳ともに、変更窓口は本庁の福祉課になります。 あと転出届を仕事辞めてすぐに出して、転入届とともに婚姻届を出すつもりでいました。 なら、同時に福祉課での手続きも済ませたいのだけどと伝えたのですが 「支所なら車で少し行ったところにあるよ」と。 違うんだよ、私は埼玉県のことわからないし、 社会保険事務所（障害厚生年金の変更届はこっち）はともかく、 福祉課はどこでも本庁にしかないんだよ。 （町田市役所も同じです） 一緒に説明聞いてほしいんだよと訴えても、反応が鈍いです。 先に書いた通り、お母様が縁起の悪い日に敏感の人です （とても優しいのですが）。 調べて「３月19日の木曜日が大安だよ、一気に手続きしちゃおうよ」と 言ったのですが「もう少し話し合ってからね」。 それで私の不安が出て、今過呼吸気味で、明日仕事なのに 眠れなくなってしまった、それで質問した次第です。 彼は本籍地も川口市で、転出届どころか戸籍謄本も要りません。 免許証も当然変更なしです。 しかし私は本籍地から戸籍謄本を取り寄せ（本籍地は東京都品川区です）、 仕事をしながら荷造りをし（そんな家具持って行きませんが）、 転出届、転入届、自立支援＆手帳の変更、障害年金の変更、 免許証の変更など、 これ全部（戸籍謄本以外）３月下旬中にやらなきゃいけないのに、 どうしよう！と混乱してます。 ただでさえ、普通の人よりこういう能力が劣ってるというのに…。 （普通免許は主治医の許可取って30代で取りました。念のため） 挙式をあげるのはお母様の絶対な希望です。 ただし、どちらも呼べる親族や友人がいないため、親と兄弟のみです。 場所がお台場なので、夜は豪華なホテル取って、そのまま連休取れそうだから 新婚旅行に…と、そういうことはとても行動が早いんです。 でも新婚旅行から帰ってきてから婚姻届・転入届だと間に合いません。 わずかですが、パート社員が入る労働組合から、 退職金の他に在職中なら結婚祝いも（寸志レベルですが） 出るらしいので、退職前、全部荷物運ぶ前に転出・婚姻・転入は どうかと思ったのですが、きっとダメと言うでしょうね。 もうどうして良いかわかりません。 私の方の手続きが複雑なのを、どうやったら理解し実行してもらえると思いますか？ このままだとパニック発作起こしそうです（実母が二度とやるなと言ってます）、 誰か助けて下さい！

先月二年半付き合った彼と婚約しました。 私（２４歳）と彼（３２歳）です。 私は大学を卒業したばかりで、彼は仕事と勉強を両立していましたが、彼ももうすぐ卒業です。 本当なら今幸せの絶頂・・・というはずなのに、内心は悩みだらけです。 初めは、嬉しいはずなのに素直に喜べていないこと自体が嫌で自分でも考えないようにしていたのですが、無視すれば無視するほど憂鬱になってきて、今回皆さんに相談させていただくことにしました。 まず、幾つか自分でも気になることをまとめてみました。 一番の憂鬱は、私の父親が、付き合い始めに紹介して以来、彼のことが大嫌いで未だに関係を反対し続けていることです。 以前父に彼を嫌う理由を聞いてみたところ、「全てが嫌。顔や手がきもい。もう生理的に嫌。」等と酷いことを言われ、未だに納得できない思いでいます。 彼とは結婚を前提に真剣な付き合いをしてきたので、なんとか父に考えを変えて貰えないかどうか彼と共に色々と努力したのですがダメでした。（食事の場を設けたり、里帰りの際、一緒に挨拶に来て貰ったり等） 父親以外は、友達、家族（祖父母、母、兄弟を含める）皆彼のことを気に入ってくれています。そして、彼のご家族は私を気に入ってくれているようです。 周り（私の母や兄弟、友達）からの励まし（「二人は愛し合っているんだから、そこまでお父さんのことを気にしなくても良いんじゃない」等と言ってくれています。）もあり、なんとかここまで辿りつきました。 私も、「私と彼が愛し合ってさえいれば・・・」と思っていたのですが、恋愛は恋する二人だけのもの、結婚はお互いの家族とするもの・・・という意見を度々耳にし、改めて不安になっています。 しかし、結婚だけがゴールとは思っていませんが、幸せな恋愛がうまく続いていけば、二人の将来に結婚というものが通過点としてあるイメージで居ます。 やはり、結婚＝お互いの家族の繋がり、と考えると、一人でも祝福してくれていない家族が居た場合、ダメ（結婚するべきではない）なのでしょうか・・・。 私と彼は親元を離れて勉強して居る為、始めは他の友達も一緒に同居生活をしていたのですが、今では二人だけで同棲生活を送っています。 同棲については、父以外の私の家族、そして彼の家族に知らせてあります。 上にも書きましたが、私はつい最近まで学生をしていて、まだ就職していないので生活費を親に出して貰っています。彼は一切ご両親からの援助は受けていない上、同棲している上で家賃やら光熱費やらを多く負担してくれています。 しかし、彼がある程度援助してくれているとは言っても、彼のお給料も決して多くはないので、二人分養える経済力はないです。 やはり心苦しいのは、やはりまだ親に養って貰っている間は、自分勝手に親（父親だけですが）の意向を無視したことをしてはいけないのではないかという気持ちがあることです。 文句を言われない為、自立するには私が出来るだけ早く就職することが一番だとは思っています。 しかし、その一方で自立した後も、結婚式を初め、子供も将来的に欲しいですし、これからお互いの家族には出来るだけ仲良くして欲しいのになんだか今の様子では希望が持てません。 （兄弟の話では、父は「あいつらが結婚するなんて言い出した際には最後の最後まで反対してやる！！結婚式には絶対出ない！！」と言っているそうです。） プロポーズは受けて、彼がかなり無理して買ってくれた婚約指輪まで貰ったものの、不安でいっぱいです。 まとめ： １）方親でも反対があった場合、結婚するべきではないのでしょうか？ ２）反対の内容が理不尽な場合、無視していいのでしょうか？ ３）親に養って貰っている間は、子供は自分勝手をしてはいけないのでしょうか？（どこまでが自分勝手なのでしょうか） ４）自立した後は「結婚＝家族を含む問題」だとしても、自分たちで決めていいのでしょうか？ ５）父親の考えを変える為のなにかいいアイデアはあるでしょうか？ ６）何か一つでも不安がある場合、大事な将来の為の決断はするべきではないでしょうか？ 長文大変失礼しました。 上の質問の一つでもご意見を頂けたら大変感謝いたします。 よろしくお願いします・・・！

思い通り、と言うよりは、自分が思い描いてきた生き方と、今の堕落してる自分の差を比べて、落胆と絶望（？）のようなループから離れることが出来ません。 お仕事では、直々の上司と上手くコミュニケーションが取れず、入社して以来、悩んでいます。 入った当時から、初めて携わることばかりなので、勉強意欲は高かったのですが、難しい用語を並べるだけ並べて中身が伝わってこず、そこに対する質問をすれば、みるみる顔が強張り、感情的になり、一日中、わたしに対して怒っています。 仕事が出来ても、眉間に皺を寄せてうざったそうにされたり、わたしの悪口を色んな人に言っていたり、仕事に関する疑問があって、丁寧に質問してみても、結局答えになってなくて頭を抱えてしまいます。 その上、「何で出来ないんだ」「俺には出来ない意味が分からん」と、圧力を掛けられてしまい、「何で出来ないんだろう」と思い悩んでしまいます。 軽蔑な目で見られますし、もうすぐ入社して３年目になりますが、何一つ理解が出来ず、胸苦しい毎日で、 こっそり同業の方に仕事内容について質問すれば、上司がそこにわざわざ入り込んできて、違う話に切り換えてきたり、「俺に聞けって言ったろ」と物凄い勢いで言われます。 わたしは、わたしの理解力がないことを分かっているので、自分なりにやっても、どうにも手回しが出来ず、胃が荒れたり、生理不順になったり、毎日涙が止まらず、今、今が怖くて眠って明日がくるのが怖いです。 また、プライベートでも、恋人だと信頼してた人には、「お前がもっと俺好みで、可愛かったら付き合える」や「女なら誰とでも抱ける」と言われてしまって、別れて付き合って長年繰り返してきたせいか、終わった今もその言葉に苦しみます。 「自立した女が好き」 彼がそう言って別れたその後のわたしは、自立ところか、 上司との関係に悩み、仕事の良さを感じず、恋愛なんて怖くて出来ないのに、寂しさと辛さが増して、 女性として大事な肌、凛とした瞳も、気付けばボロボロ、死んだ魚の目ってこんな目なんだ、と鏡を見て悲しくなり、 家族からも圧力をかけられて、 「お前は逃げてる」「この仕事逃したら、お前は駄目になる」「１人暮らしなんてしたときは、お前死ぬだろうな」と言われる度、心が死んでいくのが分かって、 女性としての幸せって何だろう、わたしの理想としてた生き方はこんな苦しいのじゃなくて・・ 本当はバリバリこなすキャリアウーマンのようになりたいんじゃない。 ただ、愛してくれる、自分も愛せて個々が素敵に生きていける、 幸せな奥さんになりたかっただけなのに、 仕事に悩んで、肌も体調も、崩して、無理して笑う意味はあるの？ と辛くなって、今、塞ぎ込んでいます。 明日もお仕事です。 自分のために休みたい、けど、不安な気持ちから抜け出せません。 外出も、出来ればしたくない。 涙が出てしまうからです。 だからと言ってずっと塞ぎ込んで布団に潜っていたいわけじゃなく。 わたしは、どうかしてしまったのでしょうか・・？

実は、初めてで、使い方がわからず、回答のほうに書いたつもりが質問になっていて、どうしたらよいのかわかりませんでした。 夫は、パソコン、インターネットいらない！の人で、私に買うな、するなと言い続けます。私も買いたくないし使いたくない！目が悪くなるし。でも、伝えたい、知らせたいのです。広瀬さんは言います。目の前の保育園の園庭で、子供たちが遊んでいる。そのどこかに時限爆弾が仕掛けられているのを知ってしまった私は、黙ってそこを立ち去ることもできるが・・・・・知らせ続けています。 　日本を家とすると、もう破産してますよね。借金に借金を重ね、健康保険、年金も破綻して、経済活性化、経済活性化と唱え続けています。「もう後戻りはできない」と。 　例えば、メタボとかやせるとか・・・・・飽食、食べ過ぎで、病気になって、医療費を使い、フィットネスですか？（私には縁がない）とかいろんなやせるビジネスがあるようですが、根本原因をなくせば良い。でも、おいしい、食べたいとやめられない。自分の来た道を語れば長くなるので、略しますが。 やめれば、なんであんなものおいしいと思ったんだろうって。例えば、ケーキ、焼肉・・・見ただけで気持ち悪く、吐き気がします。たばこをやめた夫もそう言っています。 友人には、信州の山に住み、ほとんど自給自足し、電気は黒い電話だけの夫婦、電話もない一家、健康保険に加入せず、病気も事故もしたことがない。ちょっと指をけがしたら、よもぎで血止め。 「未開」とはなんと傲慢。先住民はずっと知恵が高いです。「パパラギ」「ミュータントメッセイジ」を読んでみられては？アマゾンに１ヶ月いた友人は言っていました。子どもたちは笑顔。日本のこどもはかわいそう。男の人は力が強く、やさしい。テレバシーで動物と話せる。砂漠で、水がどこにあるかわかる。「星の王子様」を思い出させます。 　そういうもの、知恵、自然の一部としての人間性を失ってしまったのではないでしょうか？ ウランはどこから、だれが掘り出したか？ ナバホ族だったかな？忘れましたが、先住民族の方が、自分の村のウランが広島、長崎に原爆となって落とされたと、東京～広島をピースウオークされた時、いっしょに歩きました。広島の原爆の火が今なお灯し続けられています。その火をかいろに移したのを私も持たせてもらいました。 第３次世界大戦です。細菌、食べ物、そして原発（ウラン）という沈黙の兵器。 福島原発で今必死で働いている方たちがゼロ戦特攻隊に思えます。 思い込まされている。催眠術から目覚めよ。柵の中の家畜から脱せよ。自立せよ。 焼肉の裏側をご存知ですか？ その「未開」と呼ばれている人たちが　どれほど虐待され、犠牲になっているのかを。 日本の国民が、原発いらない、電気よりいのちがだいじと　意識転換しないと、原発やめませんよ。 目の前ににんじんをちらつかせて、馬を走らせようと・・・・・・あなたは馬になりますか？ 自立した人間をとりもどしませんか？ こんな遅い時間になってしまいました。大変！終わります。 　

私は海外の大学に在籍しており、今年の夏に卒業を予定しています。 私には10代から継続している精神科の持病があり、これまで鬱病、躁鬱病、ADDの診断を下されました。 ストレスに極端に弱く、すぐ体調を崩して寝込みます。体調の変化が予測できないため、継続して何かを行うことが難しく、今までアルバイトですら長期に渡ってやりとげることができませんでした。繰り返す重い鬱相に耐えきれず、自殺未遂をし、救急病院に措置入院したこともあります。高校は鬱により一度退学して、その後編入しました。編入した学校でも躁鬱で気分が安定せず、卒業間際は起き上がれないほどの落ち込みで辛い想いをしました。何事も責任をもってやり遂げられないので、他の人に陰口を叩かれたこともあります。 卒業を間近に控え、現在はまた鬱に襲われています。今学期どれかの授業を落とせば卒業できませんので、苦しみながらも休めません。 こんな状況では就職など出来てもすぐに辞めることになりそうですし、躁と鬱の差が激しすぎて、対人関係にも大きな影響があり、どう生きていけばいいのかを考えると途方に暮れてしまいます。 精神科に初診したのは高校生のときです。親に隠れて受診したのでお金が続かず、抑うつ状態とADDの傾向がある、と言われて、リタリンのみの処方でした。 大学に入ってからは、すぐに鬱になり、カウンセリングを受けながらの学校生活でした。途中で一度休学もしました。その際帰国して、日本で神経科を数ヶ月受診しました。学校に戻ってからは定期的に精神科を受診しましたが、躁鬱と言われ、安定しない時期が続きました。 日本に帰国後、すぐに就職する元気がある自信が全くありません。ここ数年病状は悪化の一途をたどっていますので、いつ治るかが分かりません。 しかし、両親と折り合いが悪く、自立を迫られています。 障害年金をもらえる物ならもらって、自立の糧にしたいです。 ここで法律や行政に詳しい方に、出来るだけ詳しく、私のケースに正確なご意見を頂きたいです。 質問　 １）無拠出制の20歳前障害基礎年金を想定して、私のケースでは障害年金受給が可能ですか？（私は年金を払っておらず、現在は親の扶養に入っています）また、可能なときは20歳からの分も遡って請求できますか？ ２）もし受給になれば、私のケースは何級にあたるのでしょうか？ ３）障害年金の手続きについて、私がやらなければいけないことを、順を追って出来るだけ詳しく教えて下さい。 ４）私には大学院で研究をしたいという夢があります。障害年金を受給していると就学できないのでしょうか。 ５）躁鬱には体調がよいときと悪いときがありますが、悪いときを見計らって申請しなければいけないのでしょうか。 ６）障害年金と障害者手帳のメリット、デメリットを教えて下さい。 ７）ほかに私のような者が利用できるサービスや制度がありましたら、是非教えて下さい。 どうぞよろしくお願い致します。

22歳の女で、ニートで引きこもりです。 現在は実家で暮らしています。 私は小さいときから対人関係が出来ず、中・高・大と友達がいませんでした。 学校では誰ともしゃべらず、いつも一人でいました。 学校を卒業出来たのは勉強が人並みに出来たのと、真面目だったからだと思います。 今年の三月に大学卒業を迎え、就職活動をしました。受けたのは二社で、面接もありましたが、 その時に、自分のコミュニケーション能力の無さ、人と話す力の無さを痛感しました。 （今まで一人で過ごしてきたので、ずっと気付かなかったのだと思います） 面接で質問されると、文字通り頭が真っ白になります。覚えていくとか、自己分析とか、そういう レベルの問題じゃないなと思いました。 そこで正社員として就職するのはいったん置いて、もう少しハードルの低いアルバイトを始めました。 けれど、5日でクビになりました。 正直へこみましたが「一度くらいクビになったぐらいどうってことない」と自分に言い聞かせて、次の バイトを探していましたが、その時母に「そんなんで次のバイト探したって無駄だ」と散々に言われ、 自分の中の意欲がポッキリ折れたような気がしました。 自分のやる気がなくなったのを母のせいにするつもりはないのですが、とにかく自分の中でバイトを するという気持ちがしぼんでしまいました。 若者サポートステーションという所にも行ったのですが、カウンセリングの先生から「心療内科に 行くように」とのアドバイスをもらっただけでした。 心療内科はお金がかかるので行っていません。 それから、家族とも喧嘩してしまいました。家の中では、家族から総スカン状態です。 無職なので姉にも妹にも馬鹿にされて蔑まれます。嫌がらせもされます。 父からは「早く出ていけ」と言われ、母は「かわいそうに」とつぶやきます。 家に自分のようなニートが居れば、誰だって気分が悪くなるのは分かっています。 だからつらいです。 早くいなくなってあげたいと思います。 でも、どうやって自分のような何も出来ない人間がこの社会で暮らしていけばいいのでしょうか。 私は何もできません。 家の中にも外にも居場所がなくて、話せる人もいません。 「ひきこもりの集まり」のような所に行っても、扉の前で怖くなって、とても入れずに帰ってきて しまいました。 なにかしなければと思いつつ、何も出来ていません。何をしていいか分かりません。 何もかも上手くいかず、何も出来そうにありません。 なんでこんな人間になったんだろうと悔やまれます。 こんなんなら生まれてこなければよかったと思います。 こんな人間が家にいると家族が嫌がるので、自立支援センターの寮に入るか、ホームレスに なるか、考えていました。 自立支援センターというのは、私のようなコミュニケーションに難があるような人間でも支援して くれるものなのでしょうか。 長くなったうえに、読みにくくてすみません。 何でも良いので、どんなことでも良いのでアドバイスでもなんでもください。 よろしくお願いします。

初めまして。昨今の不況の中、まるで冷やかしの様な質問内容ですが、私にとっては誰にも相談出来ず困っている事ですのでどうかお知恵をお貸し下さい。 私は20代後半会社員、主人は30代半ば公務員で、結婚して1年経ちマンションに2人暮らしです。 この度、待望の赤ちゃんを授かりました。 臨月近くになったら退職して育児に専念する予定です。 そこで主人に出産費用の相談したら、義両親に出してもらうから心配ないと言われました。義実家はかなりの不動産を持っている裕福な家で、義両親は引退後の現在も子供たちの家賃や住宅ローン、車代の面倒を見ています。私達夫婦のマンション代も出して頂いています。 ちなみに、私の主人の年収は同世代の平均所得よりは余裕があり、主人の兄弟もそこそこ稼いでいる人達なので、「親の脛をかじる」というより「家のローンや家賃は親が払って当たり前」という考え方が代々受け継がれている様です。 私は両親に「自立、自立」と尻を叩かれて育った為、最初はすごく戸惑いましたが、今はありがたく甘えさせて頂いています。 ところが、主人の一言で考え方の違いに悩んでいます。 出産費用の話をしていたら、主人が「そういえばキミの実家もお金出すよね」と何気なく口に出したのでビックリしました。私の実家はサラリーマン家庭ですが年収2000万越とまあまあ余裕があり、主人もそれを知っています。しかし、私の家庭ではお金の事を子供から親にお願いするのは余程末期で困っている時しか許されません。現在の様に夫婦の収入だけで何も困らないのに私からお金の話なんて両親には出来る筈がありません。 就職や結婚等、今までのパターンとして、恐らく両親は出産祝いとして入院費がまかなえる位のお金はくれるはずです。ですがやはり、親が自発的にくれるのはOKでも子供からお金をねだるものではない…というのがウチのルールなんです。 しかしそれを主人に伝えたとしたら、 「俺の両親にばかり頼って、自分の親には何も言わないのか」 と思われそうで、そもそも家庭のルールの違いを理解してもらえないのではないかと不安です。 いっそ「親に頼らないで、全ての出産費用を私達で何とかしよう」と提案すればスッキリするのでしょうが、それも主人の家庭のルールに背く様で戸惑っています。 義実家は資産家です。なので土地のある限りお金は増えていきます。 しかし、私の実家はサラリーマン家庭です。いつまでも収入があるわけではないし、「親からのお祝い金」を計算に入れていては駄目だと思います。 それを、どうすれば分かってもらえるのでしょうか。 また私は、「郷に入りては郷に従え」という様に、「ウチはあなたの家みたいにお金持ちじゃないから、あなたのご両親に甘えましょう」くらいのスタンスで構えるのが正解なのでしょうか。 裕福な家に嫁いだ方、どうかお知恵をお貸し下さい。

20代男です。 まず自分は中学から不登校になり通信制の高校を卒業できましたが現在対人恐怖症を患っているいます。 半ば引きこもりにも近いです。生まれつきADHDも患っていますので同年代の子に比べて言動が幼いことも僕の特徴です。 仕事は自宅が店舗ということでもあり仕事をさせてもらっています。 仕事内容は50手前のパート女性と作業をする仕事と、自分一人で空いてる時間でお客さん宅に集金をする仕事などをしています。 問題は50手前のパート女性（5人）のことです。　つい昨日僕が休みで玄関で靴を履いてるとき玄関の壁の向こう側に店の作業場があるのですが、僕のことを陰口？というかとにかく僕が過去に不登校になったこと精神的に少し病んでること、を悪口ではないのです。 言動が幼くて相手するのがめんどくさいとも言ってました。 ただおばさん5人揃って見下した感じで話題にしていました。半笑いな感じで・・ 僕の家族が○○スーパーで買い物してる、どこの店でお茶してた、ということを話していました。 いちいちだからなに？と思いませんか？ 向こうは壁の向こう側にまさか玄関があるとは思っていません。だけどあまりによってたかって 馬鹿にされた、昔僕がいじめられてた頃が脳裏によみがえり、思わず「うるせーっ」と叫び壁を蹴ってしまいました。怖いとか逆に笑い声が聞こえました。ますます怒りが高まりました。 壁の向こうでおばさん達の僕の話をしていたのを聞こえたのはこれで初めてではありませんでした。最初のころは我慢できていたのですが・・・ ただ時間が経つにつれ、徐々に冷静になり壁を蹴ってしまったこと、逆に来週一緒に仕事があるので顔向けできません。 今まで仲よく仕事を一緒にしてくれたのにという思いが裏切られた、恨みに変わってきています。 パートの連中が「発達障害の子は自立できない、実家暮らしで楽だよね」と言っていたのです。 大体当たっていますがよってたかって一人相手にひどいと思いませんか？ それとも発達障害で友達もいなく、あまり外に出られない僕が全部悪いのでしょうか？ 僕の苦しんでる姿を見るのが彼女らのストレス解消かもしれません。 なににせよ経営者である叔父に相談をしても、今パートが減ると求人広告（費用込み）も出さなければならないということで我慢してということでした・・・。 僕は少しでも自立できて、他の全く知らない職場で仕事ができるようになっても結局見下される運命なのかなと悲観的に考え込んでしまいます。 甘えと思われる人をいると思いますが、悲しいです。孤独です。せっかくの人生が楽しくありません。 中学から通ってる心療内科の先生と話した直後1週間はポジティブになれます。 だけど今回のこともありどうしても考え方が悲観的になってしまいます。 長い長い文章になりました。すみません。 みなさん、励ましてとは言いません。むしろ説教でもいいので僕にご意見お願いします。

20歳の国立大に通う学生です。 長くなってしまい申し訳ありませんが、 私の兄について相談させて下さい。 兄は２６歳なのですが、高校卒業後４年間ふらふらした後、 両親のお金で、なんとか私立の４年制の大学に入り、家を出ました。 今年の卒業、就職、自立を期待していたのですが、 留年してしまい、実家に帰ってくることになりました。 理由は、足りない単位はわずかで、卒論をだすだけですむので、 学校に直接通う必要は無いため、下宿代がもったいないからです。 卒業をし、就職が決まるまで、という約束で帰ってくるのですが、 本当に大丈夫かと不安で頭がおかしくなりそうです。 その理由は （１）兄の高校卒業後の４年間も一緒に暮らしていたのですが、ストレスを全部末子の私にぶつけてきて、嫌みばかり言い、 家のことを何も手伝わずだらだら過ごしており、非常につらかった思い出があること。 （２）なので以前ははっきり言って嫌いでしたが、 そんな兄も大学に行き、変化していると思って、なんとか関係が修復できそうだと思っていたし、 現にたまの休みに帰ってきた時はなるべく自然に接することができるようになっていました。 しかし留年が判明し、親のお金で大学にいかせてもらいながら、未だに「何をしたいのかわからない」などと言っており、 ４年間という時間がありながら、何も就職活動を行っておらず、そんな兄が実家に帰ってきたところで、 果たして本当に頑張ってくれるのだろうかと疑問があること。 （３）今年の３月に両親は離婚をすることが前々から決まっており、 父は家を離れるため、春からは、母と兄と私の三人で暮らすこと。 母は昔から兄に甘く、さらに今の兄に必要なのは、父親のように強く世の中に押し出す圧力だと思うので、かなり心配です。 なぜ父親が兄を連れて行かないのかわかりませんが、話しているとうまく逃げているような感じがします。 家は昔から両親のいさかいが多く、また兄は長男だったため、いろんな期待を背負わされていて大変だったとは思います。 しかし高校卒業後兄は８年間という時間と一人暮らしという自由、お金を与えてもらい（同じ兄弟としては羨ましいかぎりなのですが） もう職業や生き方に何か制限を受けている訳ではありません。なのでいいかげん、両親の面倒や親孝行などということは期待したりしないので、 自分のことぐらいは自分できちんとやってほしいのです。 ６歳下の妹からこのようなことを言われるのはプライドの高い兄にとって屈辱だと思うので言いませんが、 どのように接していったらいいのか不安です。 両親の問題が片付いて、ようやく家の中の空気が今年の春から明るくなるとそれだけを期待して生活していたのに、いいかげん頭が痛いです。 でもしようがありません。 ●このような兄の自立のためには、どのように生活し、私は何をするのが一番いいのでしょうか。

現在、付き合って八ヶ月の彼女がいます。 彼女とは、とある結婚サイトで知り合いました。 去年の暮れに二人で同棲するために、マンションを借りましたが、入居する前にキャンセルしました。理由は彼女の鬱が酷く、同棲そのものが無理だと感じたからです。 それが原因で、彼女は更に鬱が酷くなったようです。 そして、彼女は性欲がありません。何度かラブホテルに行ったのですが、勿論、数回性行為はありましたが、いつも様子が変なのです。 私に近寄って来る気配がなく、お酒を飲んでご飯を食べて、カラオケをして、寝るだけなのです。 私が全く雰囲気を作らなければ、ラブホテルで宿泊をするだけです。おまけに、彼女は遅くまで起きているので１０時チェックアウトを守れずいつも延長になります。結果、凄く高くつきます。でも、それはいいのですが、その後に何処かに行くわけでもなく、しんどいとか眠いとか言ってまたラブホテルに入り寝るといった感じです。 正直、面白くは無いです。でも彼女のことは好きなので、黙って彼女の言う通りにしてあげます。 彼女は私の事を好きだと言ってくれているのですが、鬱病で性欲が全く無いと言っています。 セックスの無い恋愛はありでしょうか？ 私自身は、納得の行かない恋愛だと思ってなりません。 逆に、私は利用されているのか・・・とさえ思ってしまいます。 性欲と、好きな彼とは別なのでしょうか？ 私なら、鬱が治るまで恋愛は避けると思います。 現在彼女は精神科でドクターストップが掛かり、仕事が出来ない状態です。そして、生活苦で消費者金融から２００万ほどの借金があります。 ２００万のも借金をしていると、利息が凄いだろうと思い、１００万円彼女に貸し、１００万円の借金は返しました。しかし、それを知った彼女のお母さんが、それはいけない言うことで、私に１００万円返してくれました。 私は分かっていました。お金で解決してはいけないということを。 この行為が彼女との関係を壊しているのか、とも思うのです。 彼女はいつもお金が無く、更に一人暮らしをしているので、食べるものにも困っているので、自分の許す限りのこずかいを、彼女に渡しています。 本当はお金の掛からない親元で暮らして欲しいのですが、職場までの通勤が遠いので一人暮らしをしているようです。 また、彼女は、独り暮らしをしていることで、自立しているのだといいます。でも、私からしてみれば、借金をしているので自立をしているとは思えません。また、パニック症候群をも持ち合わせているので電車が乗れません。なので原チャで２０キロほど離れた職場に通勤するわけにはいかないようなのです。 彼女にすれば私の存在は、何なのでしょうか？ また、この付き合いは辞めた方が身のためなのでしょうか？ 彼女が私の事を好きだということが半信半疑でなりません。 どうか、ご教授よろしくお願いします。

1歳の男の子を育てています。 そろそろ復職なので、保育園を考えているのですが、男の子を育てるのは初めてなので、どういうふうに考えていってよいのかピンとこない部分があるため、いろいろな方のご意見を伺いたいと思います。 候補は二つなのですが、一つはいろんな方が入られる普通の公立の保育園です。 もう一つは、モンテッソーリ系で、幼稚園のような雰囲気のシツケも厳しいと言う私立保育園です。こちらは競争倍率も異常なほど高いですし、入るには努力が必要なようですが、とても評判がよいところです。 倍率などのこともありますし、入れて頂けるかどうかは別として（預けるのは来年度からになると思いますが）、男の子を育てるには、どちらのほうがよいのか悩んでいます。 私の希望としては、以下のような部分を持った男になってほしいと思っています。 1）何かあったとき自分で自分の身を守れる 2）思春期以降は精神的に自立し、学生時代が終われば経済的にも自立。（ニートやマザコンは絶対にイヤ） 3）自分自身を適切にコントロールできる（悪い仲間に引きずられない、女にだらしないような男にはならない） モンテッソーリ系の保育園はとても評判が良いのですが、男の子に関しては「やさしい子が多いわよ」と聞きます。見学に行っても繊細そうな男の子が多いです。 実は、我が息子の様子を見ていると、本を読んでもらうのが好きだったり、細かな作業が好きだったり、と繊細そうです。同年齢の男の子たちを見ていると激しく動き回っていますが、息子は小さなおもちゃでじっくり遊ぶのが好きです。 ですので、この保育園に通うほうが、本人としては最も違和感がないように思えます。 が、しかし、世の中の荒波を乗り越えて、時には喧嘩をしたり上手に逃げたり、ということを学ぶにはあまりにも手をかけすぎていて、不向きなようにも思えます。公立の保育園に通って、幼いうちに「いろいろな人がいる中でも自分を保てる」という姿勢を学んだ方がよいような気もしています。 その一方で、あまりにも本人の居心地の悪い場所に幼い時から行かせるのも人格形成にいかがなものか、という気もしています。 また、息子は見た目が残念ながらかなりよいので（親に似ていませんし、私の価値観として男に顔のよさは求めていませんので、かなり客観的に見ています）軟弱顔に軟弱な性格で同性からのいじめに遭わないか、あるいは思春期に女の子といざこざ起こさないか、という心配があります。 いじめをよける能力はやはり公立保育園でいろいろな子がいる中に行った方が身につけられる気がする一方、女関係にだらしなくなる男は自制心がないことを考えると、早めにシツケの厳しい保育園で自制心を学んでほしい気もしています。 長々と書いてしまいましたが、みなさんだったらどちらに行かせますか？　 また、保育園選びに限らず、タフで自制心のある男の子を育てるポイントがあれば教えて下さい。

自殺の可能性のあるうつ病患者の親に家出を勧めた医者 長年、元婚約者からＤＶを受けて身体が不自由になり、 重度のうつ病にもなった姉の介護を放棄して 母が家出をしました。 その母に「離れて暮らせ」と言ったのは、 姉の担当医（精神科医）です。 私が電話でこの医者に確認をしたら、 「言った」と認めました。 私が「うつ病なのに自殺したらどうするんですか？」と聞いたら、 「うつ病がなかなか治らないのは、親に依存してるからだ。 本当に家を出るかどうかは、本人が決めることだから」など 無責任なことを言いました。 姉には、１日２０錠もの薬を処方をして症状が重いのは、 わかってるくせに自立を促すために家出を勧めるなんて 理解できません。 母は、通帳など全ての生活費や姉の保健証までも持って家出をしました。 保健証は、偶然母を見つけた私が無理矢理取り返しましたが、 姉は、病気で障害者自立支援方を貰っていて働けないので このままでは生活費がなくなり、電気、ガス、水道や市民税・・・ 全ての支払いが出来なくなり、生活できなくなります。 姉は、ＰＴＳＤでの暴力のことを思い出すと激しいめまいを起こし、 倒れた状態で、吐き続ける酷い状態が８時間は続き、 自分で介護用のトイレもできません。 うつ状態もひどく、歯を磨く気力もなく洗顔も出来ず、 お風呂にも一ヶ月以上入ることが出来ません。 めまいは、トイレやお風呂場でも起こりいつも後ろ向きに倒れるので、 命の危険性、それに一日中死ぬことを考えて苦しんでいるので、 うつ病での自殺の危険性もあると思います。 虚言癖のある母は、自分を被害者にして 親戚などにかわいそうな悲劇のヒロインにする話をよくしているので、 姉の症状が酷くて病院に行けなかった時に母親が代わりに行った時に 医者に嘘を言った可能性があります。 実際、姉に依存しているのは母の方です。 それにしても、どう考えても、重病の姉の介護を放棄して母に家出を勧めて 姉の命を危険にしている医者の言動が許せません。 今、母は伯父に匿われていますが、 伯父は、母の虚言（不当な暴力を受けたなど）を信じていて 私が、姉の病状を言って介護が必要なことも言っても 一切信じません。 ８０歳近くで「お医者さまの言う通り」的な考えの人なので、 医者が母に離れて暮らせと言うなら、それに従えと言います。 伯父を納得させるためにも、家出を勧めた医者に母に虚言癖があり、 姉は依存などもしていなし、介護の必要がある病状だと診断書を書いてもらいたいのですが、 どのように言えば良いのでしょうか？ 虚言に騙されて間違えた診断をしたなどと医者に どう言えば納得させれるのか、自信がありません。 大変困っておりますので、 どうかアドバイスをよろしくお願いいたします。

年下の彼との事でとても悩んでいます。 彼とは約2年前からつきあい始め、半年くらい前から一緒に住み始めました。 普段は歳の差など全く感じられず、仲はとてもいいです。 私は数ヶ月前に仕事を辞めており、現在求職中です。 家にいる事が多い為、御飯を作り彼の帰りを待つ毎日でした。 今まで仕事ばかりで料理などした事がなかった私には 新鮮で、それはそれで楽しめていました。 先日、彼から私の今後が時々すごく心配になると言われました。 彼は私にもっと外に出てほしいそうで、仕事や好きな事をしたり人の為になる事をするなど、自分の人生をもっと大切にしてほしいと。 今のまま（彼中心の毎日）じゃもったいないと。 また、結婚についても、 私の事はすごく好きだしずっと一緒にいたいと思うけど、自分には目標ややりたい事がある。 今、このまま結婚してしまうとお互いの可能性をつぶし合う気がするので、すぐに結婚は考えられない。 私と結婚したくないわけじゃなく、今はまだ誰とも結婚する気はなく、何年後かに、もしまだ私が一人でいるならその時は結婚を考えるだろう。 矛盾していて申し訳ないが、将来共に暮らすのは私以外考えられない、と言われました。 彼は２０代半ばで仕事もやっと楽しくなってきて、結婚など考えられないのもよく分かります。 私がバリバリ仕事をしていた頃に付き合った彼なので、家庭的な女性より自立した女性が好きなのかなとも思います。 私は現在33歳。 子供が好きなのでそのうち子供も、できれば２人以上ほしいと思っています。 結婚がすべてではないと思っていますが、年齢的にもそろそろ家族を作って落ち着くのもいいかなとも思っています。 彼との結婚も少なからず考えていました。 ・・・話し合いの結果、 とりあえず今のままじゃいけないということで、お互い自立した関係を作る事を最優先に、 離れて暮らすことになりました。 彼は私の事を真剣に考えてくれた上での申し出であり、私も仕事をもちろん探していますが、、、 ここで仕事を始めたとしても変わらないというか、 年下の彼と、時間経過のスピードが違う中、 このまま関係を続けていって その時（結婚）が来るかどうかも分からないのにそれを待ち、 40近くなって相手が気が変わったとなったら後悔しそうです。 先のことなんて分かりませんが、それを考えると不安でしかたありません。 また、このままだと年齢のせいで負担に感じさせたり、 足手まといになってしまうようで 苦しむのはものすごくつらいです。 でも現実に女性には賞味期限（出産＆子育て）があるとも思います。 彼のことは大好きですし 私がまだ20代なら当然に待ったと思います。 でも今は違う。 その時が来るまで待ち続けるか？ 彼とは縁がなかったと諦めるべきなのか？ 一人暮らしに戻ってから一人の時間が増え その事ばかり考えてしまい、 最近では不眠と偏頭痛まででる始末。 取り留めのない文章で恐縮ですが 似たような経験がある方など ご意見やアドバイス頂ければ幸いです。

36歳の彼女に好きだけど別れたいと言われました。 私39歳 バツイチ 子供なし 彼女36歳 バツイチ 子供なし 彼女とは趣味のサークルをきっかけに知り合い半年になります。 休日に会うようになり３ヶ月。 付き合い始めて１ヶ月。 将来的には結婚を前提に考えていると話し合っていました。 特にすれ違いや喧嘩はしていません。 私は脱サラして一人で起業する計画があり、多少貯えはありますが、一時的に収入が無くなることや収入が減ることを話し合っていました。 将来のことや夢のこと子供が欲しい事も話し合い、彼女もそのことに賛成してくれています。 私は数年前に大病を患い手術をしました。完治しましたが再発の可能性があります。 何年間再発しなければ再発しなかったと言われる年数にはまだ経過していません。 彼女に病気のことも話しています。 最近、実家へ戻ったので、そのことで誰かに反対された可能性も考えられます。 彼女は派遣社員で残業が多く連日帰りが深夜になることから今の仕事は辞めたい。もし次の仕事が決まらなくても体を壊す前に辞めたいと話していて、私も賛成しています。 彼女は、お金に困ったことがなく、少し甘いところもありますが、そこも受け入れています。 お互い収入が減っても、マンションを持っているので同棲して贅沢をしなければ暮らせる見込みはあります。また、子供を授かった場合は収入が安定している今の職業に戻ることも考えています。 彼女の二股は考えにくいです。不倫しているカップルに明確な不快感を示していました。 お互いこれまでのことや前回の結婚の事を洗いざらい話しあったので大きな嘘はつかないと信じています。 彼女が「好きだけど別れたい」と思った理由は、私は夢に向かい計画をたてて前向きに進んでいるのに対して、彼女は自分自身が精神的に自立できていないこと、将来の目標も曖昧で、このままでは人に依存してしまうので別れたいということでした。 彼女は一人暮らしをしていて十分自立していると思うのですが、このままでは、交際も仕事も将来の目標も全て中途半端なってしまうので別れたいし今は誰とも付き合えないということでした。 彼女の将来の夢は、ショップ経営ですが、まだビジョンは漠然としたもののようです。 正社員、家族の介護の為に退職、今は派遣という職歴です。 何れにしても、一生を派遣で終らす考えは無いということだと思います。 私は、このまま二人で頑張って行こう、応援すると話しましたが、わかってもらえませんでした。 別れ話しをしてから一週間経ちますが連絡は取っていません。 趣味のサークルで近いうちに合うことになりそうですがどう接すれば良いか悩んでいます。 このまま距離を置いたほうがよいでしょうか。 それとも復縁を話し合ったほうがよいでしょうか。

夫婦ともに30代、幼稚園の子供が２人います。 私は専業主婦です。 先日夫が自分の弟に無期限で４０万円貸しました。妻である私に何の相談もせずに。 どうしても気持ちの整理がつけられないので相談させていただきます。 長文になります。ご容赦ください。 なぜ貸したことが分かったかというと義弟からの振込口座の電話の件がちょうど食事時に夫宛に掛かってきたからです。 夫は隠すつもりはなかったようで、「じゃあそこに振り込むね。」と目の前で話していたので 理由を聞いたところ「弟へ４０万貸そうと思って。」と言いました。 子供が寝た後で、色々と聞きますと貸した理由は下記の通りです。 ・義弟は大学卒業後バイト以外一切働くことなく、資格試験の勉強をしていたのでやっと自立できるから支援したい。 ・４０万は大したお金じゃないので妻には相談する必要はないと思った。 ・親からの援助は？➡年金暮らしなので今迄散々弟へお金を遣っていたので自分が出すと言った。もっと親孝行したい。 《補足　・義弟３０代後半　・夫は結婚前に自立への援助として１００万譲渡済　・義両親は最近かなりいい新車を購入したばかりです。） 主人の収入は手取りで５０万程ありますが、親からの援助一切なく家を購入したのでローンの返済が月に３５万ほどあります。 私には月の生活費として１２万渡しています。（こどもの習い事のお金も含む） 生活はカツカツというわけではありませんが、余裕があるわけではありません。 やりくりをしてできるだけ貯金にまわしていけるように努力していました。 夫は無駄遣いはする方ではなく、必要なときだけ遣うようにしています。 家の購入時に貯金を遣い果たしたので今の銀行残高は１５０万ほどです。 私が専業主婦なので夫の収入が全てです。お財布は夫が管理しています。 そんな中で断りなくしての４０万。 夫が稼いでくれたお金ですが、私も日々積み重ねてきたものです。 妻が専業主婦である以上、共有財産という考えがあったのですがそれは甘いでしょうか？ 義弟へ貸したくないわけではありません。ただ「４０万貸したいけどいいかな？」という一言が欲しかったのです。 散々喧嘩した後に「今後１０万以上遣う場合には相談する」ということを解決策としました。 しかし、夫に対する絶対の信用がかなり揺らいでしまったことで夫に普通に接することができません。 今迄はかなり仲の良い夫婦でした。夫は口数が少ない方でいつも私が話していたのですがその私が何も話さないので家の中がしーんとしています。 「お願いだから何か話して」と言われてもたわいのないことも話したくなくなってしまって・・・ 私の心が狭いのか・・・この程度のことで悩むなという感じなのでしょうか。 お叱りのご返答もありがたいです。 ご意見をお聞かせいただければ幸甚です。宜しくお願いいたします。

30歳の年上の彼氏がいます。 彼氏からのアプローチで告白されて付き合い始めたのに、付き合い始めた途端に連絡が減りました。基本的に会える時にしか来ません。付き合い始める前は、私が仕事で悩んでいたこともあり心配してか何日かおきに電話とメールをくれていました。 恋愛経験が少ないので、社会人と付き合うとこんな感じなのかな？と1人で納得しています。 付き合って８か月間のうち、 仕事が忙しくて休みも合わないので外でデートしたのはGWに１回 (お盆休みは私が帰省して会えなかった) 疲れていて外出したくないらしく食事に行ったのは１回 会えた回数は１３回くらいで、私の家で毎回手料理 癒されると言われるので手料理は苦ではないのですが…。 会えるのは、彼氏の休みの前日の夜がほとんど。 犬を飼っているから泊まれない(付き合う前は泊まった) 私は車が無いから駅から遠い彼氏の家には呼ばれない(行ったこと有。でもタクシーを使われるのも嫌、送り迎えは面倒くさいから「俺がお前の家に行く」) 仕事は肉体労働で本当に忙しく疲れますが、週１は休み必ずあります。 でも、休日は家事や趣味の付き合いや休息をするから私と会える時間は無いらしいです。 この間もう少し会いたい的なことを言ってしまい、これでも頑張ってるのに無理だから別れる？と怒られました。 遊ばれてる？体目当てなだけ？とも思うのですが、体の関係から始まって最初の告白を断った後も諦めずにいてくれたので本気だと信じているし、家に来ればずっと肩を抱いていてくれていたり、たまに長電話で(酔った勢いで)「俺がどんだけお前のこと好きかわかってる？」と言われたり、仕事が忙しいのに月１～２回会う時間を作ってくれるし、私に予定があり会えないと拗ねて怒るので、好きでいてくれているはずです。 でも付き合っている実感が全くありません。まだまだ気を遣ってしまうし心を開けません。そんな私の態度がイライラさせる時もあります。 彼氏は俺様な性格だけどマザコンで、姉御肌の女性が好きだとよく言っていたので、私がもっと自分から連絡したり甘えたりすれば上手くいくんでしょうか？ 「自立した関係がいい」「彼女とは必要な時に助け合えるパートナー」と言っていたので、連絡するのも気がひける、放っておくっていうか、待ちの姿勢になってしまいます。 前に付き合っていた彼氏(初めての彼氏・同い年)は向こうからも「会いたい、好きだよ」というのを凄く感じて安心できて、私から連絡したり甘えたりも出来たり心も開けていて、付き合っているって実感がちゃんとありました。 会える回数や連絡回数が全てでは無いと思いますが、、、 私がまだまだ未熟で、自立した恋愛が出来ないから付き合っている実感がないのでしょうか？ どうしたら上手く付き合っていけるのでしょうか。私が成長するしかないですか？ 好きなので別れたくないけど、別れるしかないんでしょうか。 恋愛の先輩方、何かアドバイスお願いします。

自分の父親は収入が少なく、そのため母親がフルタイムで働きに出ていました。 父親の収入が少なかった理由は、学生時代は不良で、短気なので先生に反抗して学校に行かなくなり、フリーターになるが短気なのでバイトが続かず、学歴も職歴も資格もないため結婚後も良い職に就けなかったためです。 結婚後は転職をしなくなりましたので、その点は家族のために頑張ってくれたのだと感謝しています。 しかし、下記の点は嫌でした。 ・家計を支えるためにフルタイムで働いている母に、家事と育児も完璧にすることを求めるところ。 毎日仕事が終わってから夕飯を作って洗濯にアイロンがけ…と一日中働いて疲れた顔をしている母に「笑顔でいろ！疲れた表情見せるな！」と文句を言う。 にこにこした妻で居て欲しいなら、少しくらい家事を手伝ったりねぎらいの言葉をかければいいのに…。 ・私が父の理不尽な発言に反抗的な態度を見せると、「ここは俺の家だ、出ていけ」とキレたり(私が小学生の時とかで、出て行っても家を借りれない立場なのを知っていてそう言って言うことを聞かせようと脅して来る)、父の思い通りの行動を取れないとすぐカチンと来て手をあげてくる。 ・母が職場での頑張りが認められ、バイトから社員に昇格しないかという話が来た時に、父は大反対。 反対の理由は「家事がおろそかになる」だったが、おそらく母が経済的に自立してしまうと、父より収入が多くなると言う劣等感や、経済的に自立してしまうと離婚を切り出されかねないと思い、芽を潰しにかかったのだと思われる。 ・そんな貧乏で夫婦仲の悪い家庭環境に耐えながら、私は勉強を頑張って成績優秀になり、有名大学への進学を考えたが親はいっさいお金を出す気はなし。周りの親族が「あんなに頑張ってるんだから、大学行かしてあげたら？」と親に言ったところ、親が激怒して親戚と絶縁状態に。 私は大学をあきらめ、就職。 その後すぐに親元を離れました。 うちの父のような人とは絶対に付き合いたくないと思って生きてました。 今の彼氏は、気長で温厚で、同じ会社でコツコツずっと働いていて、暴力はもちろんなく、怒ることや偉ぶることはない、父と真逆の性格の人です。 ただ、収入はあまり高くなく、計画的に物事を進める力と決断力が少ない。 仕事に集中すると彼女とのデートをおろそかにする。 料理を作ってたけど、日に日に感謝の心が薄れてくのを感じたので、最近作らなくなったら不満そうにしている。 健康管理能力が低い(暴飲暴食、アルコール…食生活に気を遣っていない) 金銭管理能力が低い(すぐ使ってしまうので貯金が全然ない) というところが、駄目だと思います。 それで、こんな人と結婚は考えられない…と別れを考えてましたが、もしかしたら、そんなに駄目な人じゃないのでは？と考えたり。 この人は良い旦那になれるタイプでしょうか？ タイトルに戻りますが、良い旦那とは、どんな旦那なのでしょうか？

今年の４月に進学で上京し、一人暮らしをしています。 学校が始まってすぐにホームシック（５月病？）になり、毎日のように泣いていました。慣れや時間が解決すると思い我慢していました。ですがなかなかよくならず、学校のカウンセリングに行きました。 先生に今の状況や家族構成（両親は別居しています。私は母と暮らしていました。）や友達のこと、恋愛のことなどいろいろ話し、私は親や家族にどうやらすごく依存していて、一人でいると気持ちが満たされないからうつっぽくなってしまうと言われました。 カウンセリングを受けてからは気持ち的に落ち着いて（ホームシックの原因も分かり）泣くことも少なくなりました。 ですが夏休み実家に帰り、戻って来たら逆戻りになってしまいました。バイト以外は外に出ず食欲もありません。家にいても泣いたり息苦しくなったりで、何も出来ず無気力に・・・。学校の宿題も手に着かず不安や焦りばかりで苦しいです。 帰って自分自信気づいたことは、　多分ものすごくマザコンなんじゃないかなってことです。父の家にいたときは、不安でないてしまうことが多かったです。それが母の家にいったら、自分でも驚くぐらい気持ちが落ち着いていていました。 今考えると上京する前も、帰りが遅くなる母を起きてて待っていたことも多かったでです。また母は、いま別の男の人と付き合っている（私には気付かれていないと思っています。）ようで、夜出かけてくると言っていなくなることがあり、そんな母を見て人として最低な人だなと思っていました。それでも帰りを待っている自分がいました・・・。 今思うとそうではなく、自分のことをかまって欲しいという気持ちだったんですよね。 家族というか母にとても依存してしまってるみたいです。親離れが出来ないまま離れて暮らすようになってしまい苦しいです。 だけどこのままでは何事にも集中できないし、きっと学業に支障がでてきてしまいます。そこで考えているのは今からでも親のところにもどり実家から学校に通うことです。（時間はかかるけど通えない距離ではないので。） ですがカウンセリングの先生には親から自立しなくちゃいけないから、出て来て正解だったよと言われていました。 今の自分を安定させることか、先をみて親からの自立を目指すのか、どうすればいいかわからないです。 カウンセリングは来週のため待てずにこちらで質問させていただきました。病院に行った方がいいかなとも思ったのですが、自殺願望があったり眠れないとかではないので薬とかをもらう程でもないのかなと思いましたので。 学校ではあまり中のいい友達もできずつらいのですが、学びたいという気持ちは強くありやめたくはないです。ですが少なからず学校に大しての不安で気持ちが沈んでいるということもあり、やめてしまおうと考えたこともありました。 学校を続けるために実家通いにしたいです。東京でひとりはつらいです。 少しでも自分らしくいれる場所がほしいです。これは甘えになってしまいますか？

大変相談しにくいのですが。見た自分が悪いと思いながらも、相談させていただきます。 私は、現在ニートで27歳です。妹は25歳、その彼氏は33歳くらいです。 先日、妹のメールを見てしまいました。妹はよく、携帯をしながら寝てしまいます。それで、私は携帯開きっぱなしだよと声をかけます。でも、この日は爆睡してたようで起きず、開いてあった彼氏からのメールを見てしまったのです。 その内容が、【お前（妹）と姉ちゃん（私）はアダルトチルドレンなんだから、親になんで家にはアダルトチルドレンが2人もいるのかちゃんと聞くように、きちんと言わないなら連絡は取らない】【（私の）今の現状が周りに知れたら、親は間違いなく仕事を失う】【姉ちゃんみたいなのを例え雇う会社があってもろくな会社じゃない】みたいな事が書いてありました。また、家賃は、私がニート状態なので親が全額払ってくれています。しかし、妹は彼氏に半分家賃を出してると言っていたようです（実際は、妹は、一銭も出していません）。それを目にした瞬間、すごい動悸がしてしまい、何がどうなっているのか分かりませんでした。妹とどんなやり取りがあったのか分かりませんが、ショックな内容で頭から離れません。 私は、現在ニートなのでここから早く抜け出そうと、2月から職安に通い2週に1度～週1のペースで面接を受けています。でも、私のようなのを雇う会社はろくな会社じゃないという内容が頭にあり、今までのように前向きに考えられず、ほとんどなかった自信が更になくなってしまいました。妹も、そんな風にずっと思ってたのかもしれないと思うと涙が出てきます。自立もしない上に、私のせいで、本当に両親が仕事を失うのなら、家族と連絡を絶つようにいなくなるしかないと思っています。アダルトチルドレンはよく理解していませんが、親の育て方、育った家庭環境などに問題があるようなことがかいてあり、さらにショックを受けました。読んだ限り、当てはまるような事はなかったです。何だか両親まで否定されているようで、怒りさえも感じました。 人のメールを見てしまった私が悪いので、自業自得と言われればそれまでです。ただ、警察に捕まるようなこともしてないのに、私の事が周りにばれて両親が仕事を失ってしまう事なんてあるのでしょうか?それだけはさせたくありません。 妹は、彼氏に家賃を半分出して、ちゃんと親から自立して生活してるとウソを言っているのを知り、それなら、ちゃんと半分出してよ、そしたら親の仕送りも半分でいいのにと思っています（こんな私がいえることではないですが）。でも、メールを見たとも言えず。どのように、妹に家賃半分出してと言えばいいでしょうか?こんな事言ったら、働いてないくせにそんな事言える立場!?と思われるし、そう思うのが当然なのでどう切り出したらいいのか分かりません。 ※なんか、まとまりもなくよくわからない文章になってしまい申し訳ありません。