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こんにちは。 職場の中で、3人だけ、苦手な声の人がいて困っています。 苦手な声の3人は、男1名、女2名、部署も仕事内容もバラバラの人たちです。 （その3人は仕事上のかかわりも無く、集まって話しているところは聞いたことがありません） その人たちが、普通の声で普通に仕事の話をしているのが聞こえてくるだけで 頭がキーンとして軽いめまいを覚え、脳内は不快感でいっぱいになります。 全くうるさくないのに「うるさい！」と怒鳴りたくなるのを、毎日我慢しています。 その人たちの声の共通点は、このような感じです。 ・地声が大きめ ・興奮すると一気に甲高い声になる ・笑い方が下品（「ゲハハハハハ」という感じ） その人たちのことが、人間的に嫌い、苦手、ということはありません。 声だけが、無理なのです。 直接話さざるを得ないことがあると、なるべく手短に済ませています。 1分で分かることでも、「すぐに分からないので、調べてメールしますね」と。 今は以下のような対処をしています。 ・さりげなく席を外す（暇があれば） ・イヤホンで音楽を聴く（あまり音量は上げられないので微妙） ・隣の人たちと雑談をする（隣の人たちが暇そうな時のみ） ・ものを拾うふりをして机の下にもぐり、耳を塞いで深呼吸（ちょっとくさい） ・デパスを飲む（1日2錠まで） 他に良さそうな対処方法があれば、ぜひ教えていただきたいです。 よろしくお願いいたします。 ※デパスは、ADHDを疑って検査を受けに行ったことがきっかけで 　処方していただきました。 　結果はADHDでも何でもなかったです。 　ただし、広汎性発達障害の寸前ではありました。 　「すぐキレそうになる。感情が制御できない」と訴えたところ 　「そうでしょうね」ということで、頓服用に処方してもらったものです。

少し前から、胃の不快感と吐き気などが続いていたため病院にいき胃カメラをしてみると、軽い胃炎だと言われ、１ヶ月分の薬を渡されました その薬を服用して一週間ほど経ちますが、薬を飲む前と症状かほとんど変わりません… あと気になる事があるのですが、 最初の診断のときに「白い便が出た」と言ったら、「脂肪が消化されてないのかな…」とぼそりとつぶやかれ、胃カメラの結果を言うとき（食べ物が消化しきれてなく、見れてない部分があったのですが）も、「食べ物の消化が悪い見たいだけど…」とか「少し出血してるみたいだな…」など言っておいて、「まあ軽い胃炎ですね」といわれたので、その前に言われた消化が悪いとか少し出血してるとかは胃炎のせいなのか…と少し疑問に思いながら薬をもらって帰ったのですが… 血液検査もしましたが、結果はコレステロール値が少し高いだけで、他は正常でした （あとこれは言ってないのですが、空腹時にご飯を食べると、食べ初めてすこししてから急激な胃の痛みが来ることがあるのですが、これは胃炎に関係あるんですかね…？） そのような事があったため、１ヶ月で症状が良くならなかったらまた来てくださいといわれたのですが、正直同じ人に診てもらうのが少し不安です 叔母が胃ガンや胃潰瘍を経験してるのですが、「一週間薬飲んで良くならなかったら、それは効いてない!!出血もしてるのにそれについて何も言わないのはどうなの!!」と言うので、違う病院でまた診てもらおうかと考えてるのですが、やっぱり１ヶ月待って同じ病院に行ったほうがいいのでしょうか なにかアドバイスあれば、お願いします 長文失礼しました

はじめまして。 先週、腹部エコーおよびCT検査で母親に胆嚢ガンが見つかりました。 都内 公立病院での検査でしたが、ステージIV ｂ、リンパ節転移もある末期ガンで余命６ヶ月の宣告です。 胃の不快感が少しあるので 念のため検査という感じで病院に連れて行きましたが、突然の末期ガン宣告に驚きと落胆を隠せません。今年１月に腹部エコー検査した時には何も見つからなかったのに… 母は82歳で若い頃から高血圧症があり、近年は腎機能も低下（透析はしてません）、リンパ節への転移もある事から手術も抗ガン剤治療も不可能、放射線治療も胆嚢という小さな臓器に当てるのは難しく適用外との診断。 ガンの３大治療はいずれも難しい事が判りました。 セカンドオピニオンも検討したいですが、上記状態で３大治療を受けるのはやはり無理でしょうか？ 年齢面、体力的に見ても諦めた方が良いのでしょうか？ ３大治療を諦めた場合、早めにホスピスなどでの緩和治療を進めるしか無さそうですが、その場合でも免疫力を少しでも高め (あるいは維持して) 会話できる期間を伸ばせればと考えますが、効果のあるサプリメント、漢方薬、その他 少しでも有効だと思われる治療法（免疫力UP）をご存知でしたら教えていただければと思います。 経済面から、超高額な「細胞培養」などの最先端医療については残念ながら手を出せそうにありません。効果はあるのかも知れませんが・・・ 現在は意識もはっきりして会話もできますが、食欲は無く筋力低下で歩行困難になりました。 病巣である胆嚢や胆管に痛みがあり、点滴による鎮痛剤（ペンタゾシン）を投与しています。 近々ソーシャルワーカーに相談するので、良い方法があれば ご教示いただければ幸いです。

職場で言われるよく言われる言葉なのですが、セクハラだと判断していいのか分からず困っています。 私自身としては非常に不快感が強いのですが、気にし過ぎなのかなぁ・・・と悩んでいます。 顔を見る度 -------------------------------------------- 「まだ結婚しないの？もう○歳なんだから、早くしないと子供できなくなるよ」 「あの部署に独身の子がおるから紹介しようか？」 「こんな出会いの場があるけど、いかないの？でも万が一の事があって傷ものにされたら困るか。 　犯されたーってなってしまうよね」 「いつまでも独身じゃあかんぞ」 「それなら、おっちゃんの子供産むか？遠慮せんでいいよ」 「そういう対象に見られて嬉しいやろ？ 　あ、私まだ子供産めるって思われてるんだって嬉しいはずや」 独身男性が来る度 -------------------------------------------- 「今度の新入社員にイケメンがおるぞ、しかも独身だって。 　気になる？気になるんだろ？遠慮しなくても、ちゃんと紹介してあげるから」 「あの子どうだった？いい感じ？彼氏にどう？」 休日にのんびり過ごした、友達と過ごしたと言うと -------------------------------------------- 「そんな事だから彼氏ができないんじゃない？作る気あるの？もっと出会いを探さないと」 「友達なんかと遊んどる場合じゃないよなぁ、男作れよ」 外見の事に対して -------------------------------------------- 「今日はえらい可愛い格好してるけど、男ができたか」 「いつもより胸が大きくない？上げ底？」 「なんか今日は化粧濃いよね、合コン行って男でも見つけてくるんか」 思いだせる範囲でこんな所です。 職場の複数の男性から言われます。 表面上角が立たない程度に笑って適当に流してますが、顔を合わせるのも嫌な位内心かなりげんなりしています。 ボディタッチは顔を触られたりする程度ですし、過剰反応しすぎなのかなぁ…と悩んでいます。 すみませんが、ご判断お願い致します。

過去に同じような質問をしましたが的確な回答が得られなかったので再度似たような質問をします。申し訳ありません。 中学1年生の女子です。引越しをせずに学区外の公立中学校へ転校したいです。 昨年の夏休み明けぐらいから不登校で、転校したい理由はいじめなどの理由ではありません。精神的な苦痛なのですが漠然としています。 ・不登校前、登校すると、その日一日中具合が悪い ・校舎内にいるときは、漠然とした不快感を感じ、動悸が止まらない ・学校へ行こうとすると、その場に座り込むほどの吐き気と腹痛 ・その学校の制服を見るだけでも呼吸が苦しい ・担任の先生が時々家へ来てくれるのですが、顔を合わせることが出来ない。(鍵を閉めている)帰ったな？と感じるとよく分からないけど号泣してしまう。 ・おそらく大人数が苦手 こんな感じなのですが、母親が教育委員会に相談に行ったところ、そんな甘い理由では転校できないと言われたらしいです。 母親がどのように説明したのかは分かりませんが、こんな理由は甘いですか？ 自分の身体の問題なので、病院に行って治さなければなりませんか？ ちなみに、両親は転校に賛成してくれています。最悪、引っ越してもいいと言ってくれています。(でも引っ越すのは私が嫌です) 担任には母親から私の心情を伝えてくれていますが、特に何かしてくれるということはありません。 そして私は精神科？心療内科？に通っています。 不登校ですが、規則正しい生活はしているつもりです。 長文になってしまい、すみませんでした。 こんな甘い理由では、教育委員会からの転校しても良いという許可は下りませんか？

私は入社して10ヶ月目の会社員なのですが、 会社で目上の人と会話をするのが辛くて困っています。 人と会話をする時に「自分を理解して欲しい」と言う強い気持ちと 「相手を不快にさせてはいけない・空気を読まなくてはいけない・嫌われたくない」 と言う2つの気持ちが混合してしまい、うまく会話が出来ません…。 友達同士での会話はほとんどそのようなことはおきませんが、 去年の夏頃から作り笑いが多くなり、「暗いね」と人事からも言われます…。 会議などで黙り込むことが多く、自分から発言することがほとんど出来なくなりました。 いじめは無く、業務も楽しく取り組めているのですが、 特に目上の人との会話がうまく続かず…。 特に社長からはイヤな顔をされたり、遠巻きに避けられています。 自分が下手な受け答えをしてしまい、その場の空気がしらけるので、 同期からも「あの時社長とうまく会話できてなかったよね…」などと言われます。 同期は心配してくれて、励ましてくれるので申し訳ないなと思っています。 こんな自分がキライです…。 本来の自分ではないと感じるし、自分の言動や行動に時々違和感を覚えます。 言葉のキャッチボールが出来なくなりました…。 過去に年上の彼との失恋がトラウマなのか分かりませんが、 その頃を境に自己肯定が出来なくなりました。 (彼と別れたのは去年の5月下旬です) 去年の夏に精神・神経科で不眠症と診断され ロゼレムを3ヶ月近く飲んでいたことがあります。 どうしたら人との会話が楽しくなるでしょうか…。 自分がエゴの塊のように思え、なんて幼稚なんだと思えてきます。 支離滅裂な文章ですみません。

入社2年目、社会人女です。 会社に服装や髪型などを真似してくる先輩上司がいます。 先輩、20代後半。私、20代前半です。 年がわりと近いためか、普段から何かにつけてライバル視されていて、「後輩には負けたくない！」感がひしひしと伝わってきます。 私は全く相手にしていませんが…。 先輩は、明るくて社交的な自分を演じるきらいがあり、その上辺だけな感じが苦手で、もともとあまり好きなタイプではありませんでした。 私が入社当初、先輩の服装はデパ地下で買ったような、若い子っぽい(がんがん生足出してるような)、安っぽい服装をしていました。 1年程前から、コーディネートや服の色目、髪型などが徐々に私に似てきてるかな？と感じることろがありました。 すれ違えば、上から下までじっとり見られたり、新しいアクセサリーを身につけていれば、不自然な程凝視されるので(気づいてないとでも思っているのでしょうか…)まさかな、とは思っていたのですが…。 相変わらず素材もデザインも安っぽく、コーディネートの仕方もちぐはぐだったため、少し不快だな、と感じる程度でした。 しかし先日、私のお気に入りのブランドのワンピースがまるかぶりする、という事態に見舞われました。 先輩は「かぶっちゃったねー」と笑っていましたが、以前の先輩なら絶対に選ばないブランドだけに、これは確実に意識されているな…と確信しました。 嫌いなタイプの先輩なだけに、気持ちが悪くて仕方ありません。 ごく身近な人の服装や髪型を真似する人は、一体どういった心理なのでしょうか。 ましてやライバル視している(一方的にされているだけですが笑)後輩の真似をするなんて、彼女達にはプライドはないのでしょうか…。全く理解できません。 皆さんの意見をお聞かせください。

・妹とやりたくてたまらない。 ・タブー(書いたら嗚咽を催すので書きません)が好きでたまらない。 これなんですよ、結局。 色々ココで投稿してアドバイスをいただいてますが 私にはこれが常に付きまとっていて この欲求不満があるから嘘をつかざるをえないし 幸せを感じないのだと思います。 もうこの欲求を消せといわれても無理です。 ちょっと視点を変えて。 なんで俺だけ妹とセックスしたくてたまらないの？お前らしたくないの？ なんで俺だけタブーなことが好きなの？ なんで俺だけ物心ついた３歳!?くらいからヒーロー物は全然興味なかったけど すでにその頃からエロ本とかエロ映画が好きでたまらなかったの？ ２ちゃんとかか見ててもそういったタブーっていうかいわゆる"良くない物"に対しては ネラーでさえ嫌悪感を抱いています。でも俺は好きで好きでたまらないのです。 なんなの、いったいこの違いは？なんで俺だけいわゆる"良くない物"が好きなの？ それを隠すためになんでウソつかなきゃいけないの？ 妹に「結婚しよう」って言ってはならないですよね。 タブーなことを趣味にして(法的には問題ない)自慢できないですよね。 ヒーロー物を全否定して最狂の悪が主役で地球滅亡をはたすアニメって不快極まりないですよね？ けっきょく俺は生きていくために本当の俺を晒さずいわゆる善を気取っているから ウソをつかざるをえないしそのために 「隠し事するなよ」 「「なんでも話せよ」と言われても話せないから嫌われていると思います。 巨人ファンに「能見が巨人を完封して鳥谷の一発最高だったね」なんていったら嫌われるし。 神様っているのかね。

　現在高校1年生の私には3つ違う兄がいます。 　私は自分が中学2年生の時に被害…といっても触ってくる程度なんですけど。 　胸を揉まれたりパジャマを脱がされたり程度で他の皆様に比べたら全然軽いと思います。 　下半身には触られたことはありません。多分。 　いつもやられる時は寝ている間で、ほぼ毎日でした。 　誰にも相談できずにずっと我慢していました。 　どうにもできなかった私は兄を徹底的に無視し自分の部屋に鍵をつけてもらい（父に、思春期の女の子なんだからプライバシーも必要でしょ、と説得しました）鍵をかけて寝ました。 　今は兄は大学生なので家におらず、鍵は閉めていませんが、いまだに兄が帰ってくると鍵をかけて寝ています。 　今では「あの兄を無視していた時期はただの反抗期だ」と言って親も納得しています。 　私は兄を許していますし今はいい関係でいると思います。 　しかし時々ふと思い出して、もやもやしたり、自分の体が汚いような気がしたり。 　普通に彼氏に触られる時もふと思い出して過剰に拒否をしたりしてしまいます。 　悲劇のヒロインぶってると言われたらまぁ、それで終わりなんですけど…。 　トラウマで男性から触られることに嫌悪感を覚えます。 　それに家に帰ってきた時の兄の視線が、私の胸にきていたりして、本気で不快になる時もあります。 　気づいてないふりするのですが、辛いです。 　トラウマというか、記憶を消したりすることはできないんでしょうか？ 　精神科に行くほどのレベルでもないと思うんですよ。 　回答をお待ちしております

昨晩こちらでさせて頂いた質問のアンサーに性同一性障害では？と複数回答を頂いたので、調べてみたのですがいまいちピンときません。 学がないので理解できず。 なので、これはいかがな物なのか皆様の判断をお聞きしたいです。 私のこと ●旧知の友人には一人称俺、あまり仲良くない子にはあたし、仕事では私 ●自分が女であることは理解してる。 ただ何か違和感はある。 ●男性になりたいとは思わない。 男性だとも思っていない。 ●女の体が気持ち悪いというより、自分に生殖機能があることが不快。 ●服装はいろいろ。 男物も着るし女物も着る。 その日の気分で性別ごと着替えてる感じ。 でもだいたい男物が基本で、女物は女装して楽しむ感覚。コスプレに近い。 社会人になりたてによく男みたいな格好をするな、と怒られた結果。 ●思春期までは男の子とばっかり遊んでた。女子の輪に入るのは苦手。 ●男子の下ネタは笑って聞いてられるけど、女子の下ネタは気持ち悪い。 ●一応脱出したくて男性と付き合ってみたけどやっぱり気持ち悪かったし、女性に告白されたこともあるけどピンとこなかった。 ●子供の頃～高校卒業までは男の子みたいな格好ばっかり好んでいた。 ●中学、高校時代はだいたい一人でいるか化粧っけのない地味な女子か中性的な男子といた。ギャルと普通の男子には男女とからかわれるので。 ●中学時代から自傷癖あり ●社会人２年目に仕事のことで軽度の鬱と診断される ●両親には普通に女の子として育てられました こんな感じです。 ネットで調べた性同一性障害の症例には当てはまるような、当てはまらないようなといった感じでした。 専門用語が多くて理解できなかっただけかも知れません。

女友達を例にさせてもらいますが その女友達は私との恋愛雑談の中で “大学の同級生の男友達は、ずっと友達だしお互い異性を意識しないし。その男友達も同じこと言ってて、二人で俺たち特殊な関係だけど、こういう付き合い方もできるんだよね” や “私は会社の上司や先輩に飲みに誘われて二人で行ったり、休日に上司の趣味の釣りとか競馬に誘われて一緒に行くけど、相手は私のこと会社の人間としてしか考えてない。男と女というイメージはない” と言います。要するに女友達は 「私が普段つきあっている男性の中で私が好意を抱いている相手以外の男性すべては私に対して性的な意識なんて一切ない。そういう純粋な人と人との付き合いをしている」 と言いたいのだと思います。もし、大学の男友達や会社の人に少しでも性的意識とか下心があれば、”そういう男とわかっていながら遊ぶ女”と思われるのが嫌なのかもしれません。 上記を踏まえて、女友達に ”君に彼氏がいて、金曜の夜に彼氏が１０歳年下の女性社員と二人で飲んで終電乗り過ごして、朝までカラオケとかしていたら、君は楽しめて良かったね？”と心から言えるか？” と聞くと、 “きっと、良かったねと言うだろうけど、正直気分はよくないかもね”と言います。 自分は普段から異性を意識しない相手とつきあっていると言ってるのに 彼氏に対して自分と同じことをしても不快感を感じる、こういう女性って多くないですか？ また、なぜこういう意識の人がいるのでしょうか？ いままで生きてきた中で恋愛をすれば、ある程度わかると思うのですがなぜこういう発想になるのでしょうか？

職場でのことなのですが、自分の席から正面に３メートルくらいの距離に女性の席があります。職場は同じながらも、仕事内容的にほとんど関わりはなく、話したことも数えるくらい。 元々僕は目力があると言いますか、人と目が合いやすいです。 なので初めはその女性とも偶然目が合ったくらいにしか考えてなかったんですけど、その回数が増えて段々その女性のことを意識してしまうようになってしまいました。 ただ、これは自意識過剰なくらいにしか思ってなかったのです。 向こうはたまたまこちらを見てるときに、僕が視線を合わせてしまうからだと。 ですが、最近どうもそんな感じではなく、明らかに見られてる感があるんです。 女性が席を立つとき、座る時、自分の席の近くに物を取りにくるとき、視線を感じます。 これも自意識過剰すぎるのかもしれませんが。 そういったこともあり、なるべく正面の風景を見れないような形で椅子の高さを変えたりして目線がＰＣのモニターよりも高くならないようにしてました。 ただ、どうしても体勢などもあって正面を見ざるを得ない状況になると目が合ってしまって…。 それが不快なわけではないのですが、気まずい面もちょっとあったりします。 また気のせいかもしれませんが、何度か目が合ったときに少し赤面してるように感じたことがありました。 僕自身は好きというところまで来てるのか分かりませんが、ちょっと意識をし始めてしまっています。 ですが、その女性には彼氏がいるようなので、やはり視線が合うのは僕の勘違いなのかな～と思いながら、ちょっと葛藤しております。 こんなこと経験したことありますか？

よく登山される方に相談です。私は３０代女・山歴７年です。先日、山小屋に到着した時のことです。５０代位の男性が、すぐ目前にトイレがあるのに道で立ちションを…何せ丸出しだったので見ては失礼としばし待ち、次に水場（シンクになってて蛇口も整備されたもの）に行くと、同世代の男性がシンクに登山靴のまま上がり、はしゃいで写真を撮っていてまたびっくり…。 小屋前のベンチに連れと２人で座り、食事の準備をしていると、その土足の男性が同じベンチに来て荷物をドンと置き、「ここにあと３人くるからな、いいねっ！」って本当に真顔で威圧的に言うのです。（他にいくつもベンチ空いてたのに多分ここが日陰だったからと思います）狭い所なので「あ、場所大丈夫ですか？」と自分の荷物を寄せようとすると、「何だっ大丈夫だろうが！座らせないつもりか！」といきなりキレました。土足の不快感もあり、私もついカッとして言い争いに…。 土足については「俺は悪くないカメラの調整に必要だった」 相席の件も「俺が先に荷物で場所取りしていた」（してません！）呆れてしまって私たちが移動しました。 もちろん普段会う中高年の方々ほとんどが皆さん紳士的ですし、若くてもマナー悪い人も居るとは思いますが、今まで何百回と登っていて上記のような事が多いのが事実です。山で気持ちよくなっていたのに一気に悲しくなります。年下にはそんな態度になるのか解りませんが、私は山では対等に仲良くしたいです。 よく登山される方はこんな場面でどう対処していますか？気になる私が神経質でしょうか…。 前置きが長くてすみませんがよろしくお願いします。

当方は長男で兄弟は居らず、親族は母親と、その弟である叔父、自分の家内と子どもといった状況です。 自分達と親は別々に暮らし、自分たちは賃貸、母親は分家として持ち家、叔父は本家の一軒家に暮らしています。 この度、長年の夢であったマイホームを建てることに決め、契約前の段階です。 今までも、自分たちの行動には全てと言っていい程の横槍が親からありました。今回もあり、その内容はいずれ叔父と自分の母が無くなった際には本家の仏壇をどうするのか？といった内容です。 当方もいずれ、その状況が来ることは分かっていましたが、子どもの小さい内に小さくても階下の方々に気を遣うことなく、また、相手方にも不快感を与えることがないよう伸び伸び育てたいと考え、ローンの支払いや自分の年令なども考慮し、シミュレーションした上での決断でした。 自分たちとしては、いずれそうなった時にはお寺さんにお願いをし、御仏壇の引っ越しを考え、その為に和室も設けました。そうなる前に、親の介護も見越してというのもありますが・・・。 簡単に仏壇の引っ越しなんてできると思うなと言われたのですが、感覚的には実際に出来るできないといった意味ではなく、考え方をするな！といった印象でした。 家内の方も、家内の叔父が関西から山陰へ引っ越し、それに伴い仏壇も引っ越したようですが、なんら問題はないようです。 文章が下手で申し訳ないのですが、上記の事について、何か良いアドバイスが頂ければと思い、こちらに初めて書きこませて頂きました。 どんな些細な事でも構いませんので、よきアドバイスをお願いいたします。

2011年4月から社会人になった24歳男です。 現在、「自分を出せず深い人間関係を構築できない」という悩みを抱えています。 自分を出せない理由は、自分の内面をさらけだして否定されるのが怖いという点にあります。 自分は未熟者で、他者への配慮に欠けた発言をしてしまいます。 その結果周囲を不快にさせてしまうことがあります。 そして自己嫌悪に陥ります。 この経験を幾度となく繰り返すうちに、うまくしゃべれなくなり 喋ったとしてもあたりさわりのない内容となってしまい、 自分をうまく表現することができなくなってしまいました。 そして周りに迎合する表現ばかりしている内に 自分が何を感じているのかも良く分からない状態になり 余計自分を見失うようになりました。 この調子ですので、新しい職場において深い人間関係を構築できず このままでは仕事に支障が出ると思い、ここに相談させていただきました。 自分をさらけ出そうとしてもそのたびに失敗して、自分の殻にこもってしまいます。 この悪循環から抜け出し、自分をうまく表現できるようになって 深い人間関係を構築できるようになる方法はないでしょうか？ また、カウンセラーに相談したところ 「心の底から危機感を持っていれば、変わるはずだ。」 と言われました。 たしかに自分のメンタルを保つために 「いざとなれば職場を変われば良い。最悪無職でも日本だったら死ぬことはないだろう。」 というように開き直っている部分はあると思います。 もしこの心構えが問題で自分変えることができないのであれば この心構えを捨ててもっと自分を追い込んだ方が良いのでしょうか？ 以上、2点、御教授いただければと思います。

約２前に梅毒に感染し、シコリ・亀頭に潰瘍ができ治療が始まり、当初数値は【 RPR４０】【TPHA？？】で【 RPR】判定（＋）【TPHA】判定（＋）だったと思います。 それから、半年後に【 RPR】判定（－）【TPHA】判定（＋） 　　　　　　 【 RPR２０】【TPHA３２０】になり完治と言われました。 また半年後に（今年の３月）【 RPR】判定（－）【TPHA】判定（＋）の結果でした。 その後、先週に検査したら、【 RPRが２０】【TPHAが６４０】の判定でした。 『先生が様子みましょう。治療はいりません。大丈夫』と言い切りました。 薬や治療が無い所を見ると【 RPR】判定（－）【TPHA】判定（＋）だったのだと思いますが・・？ 数値の方しか見てません。 この流れで治療や検査をしてきました。 以前、質問したら【 RPRが２０】は完治してます。安心してください。との回答が何通かありました。 TPHAの数値が上がってましたので、ちょっと心配になりましたが。 TPHAの数値は生涯残ると言うことで、サイトなどでは、上がり下がりがあり感染履歴見たいなものと書いてありました。 素人の無知で、わからない事だらけです。 (1)　今現在は完治して、人に移すことはないのでしょうか？ (2)　【TPHAが６４０】の方は（さらに数値が上がったとしても）放置しても安心なのでしょうか？ (3)　【 RPR】判定（－）であれば定期的な検査は行かなくていいのでしょうか？ 梅毒に感染し、性病の怖さも知りました。ＨＩＶ・クラミジア・淋病・Ｂ肝・Ｃ肝炎検査もしすべて陰性でした。 何度も病院で採血や結果を聞きに行く度に・メンタルも病んでしまい。恐怖症なのか、神経質になりすぎて、陰部のちょっとした、痒みや不快感でもパニックになりそうで、梅毒ノイローゼみたいになっています・・。 お答えできる方、わかりやすくお願いします。よろしくお願いします。

私は過換気の発作を起こしたことをきっかけに不安神経症を発症し、それから薬での治療を続けています。 処方薬は 毎夕 メイラックス1mg パキシル5mg 頓服 ワイパックス0.5mg（不安発作時に1、２錠服用。一時間ほどで効いてくると感じています） 以上の薬を最初の発作時から現在まで1年と一か月間服用していますが、ネットで調べるとベンゾジアゼピン系の依存・離薬症状・耐性のことについて、かなり誇張して書かれているように思えます。 そこで、この薬、もしくはベンゾジアゼピン系の薬の服用経験のある方の意見を頂戴したいと思い、今回質問させてください。 以下私の考え（疑問に思うところ）を記述させていただきます。 ベンゾジアゼピン系の薬について、4か月以上の連続投与でほとんど効果が認められないとの記載がありますが、これが本当であれば作用機序が同じほかのベンゾジアゼピン系の薬にも当てはまるのではないのでしょうか？ つまり1年以上服用しているメイラックスに耐性がついているなら、ワイパックスにも耐性がついているはずではないでしょうか？ ところが、私はワイパックスを不定期（月あたりで言うと５錠程）服用していますが、明確に効果を実感できていますし、発症時から処方量、服用量に変化はありません。 また、服用から６か月ほどたって、一度メイラックスを２週間ほど減薬を介さず断薬した時期がありましたが、出た症状は胃の不快感と不安発作の増加であり、これは不安神経症発症時（服薬開始前）の症状と同じで、離薬症状とは思えませんでした。（私は、まだ薬による鎮静が必要なのだと解釈しました） 皆さんの体験談（この質問に直接関係ないものでも構いません）や意見を書いていただけるとありがたいです。 よろしくお願いします。

はじめまして、私は２７歳女性です。 私は６年程接客業をしています。人と接することが好きで、お客様が楽しそうに遊んでいる姿を見るのが大好きだからです。帰り際に、「楽しかったよ、ありがとう」と言って頂ける瞬間に物凄く充実感を感じています。 ですが私は普段、愛想も良くなければ笑顔も作れないのです。なぜなら自分の事が大嫌いだからです。仕事中は割り切れます。それが仕事だから。だけど、ふと１人になったときに自分の気持ち悪さがお客様を不快にさせてないか心配になります。 最近、もう一つ憧れだったカフェで仕事を始めました。やりたかった仕事だし、新しい事を始めたら何か自分の中のネガティブな考えもなくなるかと思ったのですが、お店のスピードについて行くのに必死で、余計笑顔が出なくなってしまいました。お店の人にももっとテキパキ動いて、もっと声出して、あなたの笑顔の無さは致命的と言われてしまい、余計落ち込んでしまいました。最初の挨拶は大事だと思って１人１人に挨拶もして、仕事も一生懸命覚えようと頑張っているのですが、自分の行動全てが間違っているように思えてうまく動けません。 まだ始めて10日もたってないですが、できない自分がもっと嫌いになり、生きているのも嫌になりました。自分の存在をなくしてしまいたいです。もの凄く馬鹿げた考えなことは承知してますが、今、本当に辛いです。彼氏にも心配かけて、そんな価値もない人間なのにと思ってしまいます。 このネガティブな考えをなくして、心から楽しく仕事をしたいです。よろしければアドバイスをお願いします。 読んでくださってありがとうございました。

mixi公式ヘルプで問合わせをしたら、お決まりのテンプレ ＞いただきましたご意見・ご要望につきましては、ご利用の皆様を代表する声と受け止め、 ＞サービス改善を検討の際に参考にさせていただきます。 と返ってきました。問い合わせ内容の控えを取ってなかったのでうろ覚えでしか書けませんが、 以下と同様な内容だったと思います。 －－－－－　－－－－－　－－－－－　－－－－－　－－－－－　－－－－－ mixiプロフィールページの上段中央に「【重要】友人が0人の状態です」と表示されてますが、 このままだと強制退会させられるそうですね。でも、見ず知らずの方にマイミクを申請するのも、 学生時代に良い想い出がないにも関わらず同級生にマイミク申請を飛ばすのも気が引けます。 オンラインゲームで仲良くなれた方もいますが久しく（２年近く）連絡を取っていないので 「友人が0人」の状態でいきなりマイミク申請するのにも勇気が要ります。 こんな自分はmixiに向いていないのでしょうか？ …でも、趣向のあったコミュニティのトピックを読むのは楽しいのです。 －－－－－　－－－－－　－－－－－　－－－－－　－－－－－　－－－－－ これでテンプレを返さてしまうと、ゲンナリするとともに「すごく高飛車じゃない？」とも感じました。 なんだか世間で言う「ただの出会い系」と同じく思えてしまいます。 ＧＲＥＥやハンゲームモバイルにも登録はしていますが、 ゲームで見知らぬ方に挨拶なしで仲間登録されて利用されたり、「お友だちになってー」って いきなりフォローされたりすることに不快感を覚え、それ以来アクセスしてません。 他のＳＮＳも同じ感じなのかなぁ… facebookの実名登録（と聞いてます）にも抵抗あるし、twitterほど「かまってちゃん」でもないし。 お薦めのものってありますか？それとも、こんな自分にはＳＮＳ自体向いてないんですか？ 愚痴っぽくなってしまいましたが、アドバイス頂けると幸いです。

長文です。 先日、ある派遣会社から仕事の紹介があり先方の会社へ面接に行ったところ、先方の出席者3名が私が派遣会社に登録時提出した履歴書のコピーを持っていて、それを元にいろいろ質問してきました。 愕然としました。　履歴書を第三者に開示する事など聞いてないし了解もしてないからです。 当然、これは個人情報保護法に反する事、即刻、登録抹消し出回った履歴書のコピーを回収する よう伝えました。　派遣会社の責任者（社長ではありませんでした。ちなみにこの派遣会社はその4日前ほどに初めて登録に行った所で、メジャーではありません）から謝罪はあり、家に行ってお詫びをしたいと言われましたが、家を知られるのはいやなので断りました。 すると二日ほどしてこの派遣会社から自宅にお菓子が送られてきました。　送り状にはメッセージカード入りとなってますが、届いた状態のままでまだ開けてません。 質問はこのお菓子を受け取るべきか否かということです。 私としては一応謝罪はあったわけだし、これ以上事を大きくするつもりはありませんが、 自分が了解していないところで履歴書という個人情報を複数の人が見ていたのはショックな事であり 謝罪されたからといって、もういいよ～なんていう気分ではありません。 こんな時、このような謝罪の品物どうしたらいいんでしょう？ 不快感は消えてないので着払いで送り返す、謝罪はあったわけだしもらっておく、半々の気持ちでなかなか決められません。 それで、皆さんならどうされるかをお聞きして判断の参考にさせていただきたいと思いました。 どうぞよろしくお願い致します。 （カテ違いならすみません、迷いました）