検索結果

居るかどうかわかりませんが、エホバの証人の方にお聞きしたいです。エホバの証人が嫌い、理解できないというかたは遠慮願います。かなり長文になりますがお許しください。 母→結婚後集会に行き始めバプテスマを受けている。 父→反対もしていないが参加もしていない。 兄→熱心に奉仕や会衆での仕事をやっている。バプテスマもうけてる。一人暮らし 姉→小さい頃は行ってた。一人暮らし 私→小さい頃は奉仕や割り当てなどしていた。中学生で集会にいかなくなった。実家 私はエホバの証人の方々は素晴らしい人が多いと思っています。聖書や教えも正しいと思っています。ですが、私は真面目に勉強していくのが無理だったので辞めてしまいました。 相談内容なんですが、エホバの証人の母は不倫しています。多分10年くらい。 そのことを知ってるのは私と姉です。 私は中学生くらいの時に母とパソコンで写真を整理してました。そこで、知らないおじさんが一人で写っているのを発見しました。母は今思えば少し焦った感じで会社の友達の旦那なんだよ～みたいなことを言ってました。なんでここにその写真が？とかそんな疑問すら抱かず「へー」と流しました。(それがきっかけで集会に行くのをやめたとかではないです) それから3、4年経ち、高校2年くらいの時だったと思います。当時の彼氏と同棲することになり、荷物を纏めていた時にたくさんの写真が入ってる箱を見つけました。母は旅行が好きだったのでその写真かなと思って普通に何の疑いもなく見てしまいました。 そこには中学の時に見かけた写真にいたおじさんと母の仲良さそうな写真がたくさん。姉と行くと行った旅行の場所や、会社の友達と行くと行った場所の旅行の写真でした。 私は姉とは仲良くなかったのですが、連絡を取り聞きました。そしたら姉は知っていてアリバイ工作にも使われていたことも了承済みだったようです。私の家族は全くと言っていいほど詮索も何もしません。父も面倒くさいのか信用してるのか、なんなのかわかりませんが母の旅行が何日だろうが誰とだろうが何も言ってませんでした。 姉曰く、母は今まで頑張ってきた。(父親が一時仕事を辞め、母は子育てと夜中にバイト、子供が大きくなってからは社員になりバリバリ働き、父親は今は働いているが収入が少ないため、今も母は頑張って働いて家族を養っている)少しくらい遊んでもいいじゃないか。家のこともやってるんだし、見て見ぬ振りくらいしろ。と。 私はそれが大人なのか、と思いかなり長い期間悩みましたが、実家を離れて少し落ち着いて黙ってることに決めました。父のために話すべきか、話さぬべきか、相当悩みました。知りたいのだろうか、事実をと考え、母と別れたら辛い思いをするのは父だと思い黙ってればいいと思ってしまいました。今でも眠れなくなるほど苦しくなって涙が止まらなくてどうしようもない日もありますが仕方ないことだと、家族がバラバラになったらやだと思い我慢してきました。 今、私は実家に戻っており、母に家を好きになってもらおうと家事をたくさんしたり、楽しみを他でとおもって旅行に連れてったりと試行錯誤を繰り返しました。ですが母は相変わらず、姉と行くと言い旅行に出かけます。 一度耐えきれなくなり、母に「嘘をつかないでくれ、あなたが喜ぶことを出来る限りするようにするから、なかったことにするから、もうやめて。」とメールで伝えました。ですが、母は何も言いませんでした。あまり問い詰めて離婚したらと思い私もそれ以上は何も言えませんでした。 そして今回相談しようと思った経緯ですが、兄が婚約したのがきっかけです。もちろん、お相手もエホバの証人の方です。 兄の婚約者に先日母が会ったそうで、兄のことを考えていたらいたたまれなくなりました。兄は母のしてることをもちろん知りません。兄は本当に熱心で、エホバの証人ではない私から見てもとても素晴らしい人だと思います。そんな兄に母は同じエホバの証人でありながら嘘をついてるんだ…と思うと怒りよりも悲しみでいっぱいです。 兄に言おうかとも思いました。でもそしたら婚約も破棄にするかもしれません。どうして気付けなかったのかと責任を感じてしまいそうです。そして真面目で固すぎる兄のことだから母のことは絶対許さないと思います。(まぁ普通の人でも許せないと思いますが) そしたら最悪の事態が起こると思います。兄は集会に報告し、母は排斥になると思います。母はエホバの証人を辞めて、きっと離婚すると思います。(再婚うんぬんは別にして) 兄も父も苦しめることになります。 ですが、きっと一般的にはそれが正しいんだと思います。 支離滅裂ですみません。 私はそれを阻止したいのです。じゃあ黙ってればと思われると思います。 ですがもう嘘をついている母を見ていられない。 私は母には浮気を辞めてもらい、心を入れ替えエホバの証人を続けて欲しい。エホバの証人である、母と兄が好きなんです。仲良く集会の話や、大会一緒だからとお弁当を作ってる母を見ていて、私はエホバの証人じゃないけど素敵だな、このままでいてほしいなと思うんです。父とも離婚されたくないです。 って私は結局自分のことしか考えてないんだと思います。 どうすればいいんでしょうか？どうしたら母の不倫を辞めさせられるんでしょうか？ 母も兄も父も失わずにする方法はあるんでしょうか？ 母を説得して、心の中で悔い改め、そのまま誰にも何も言わず集会に居続けたとしたら、それはいけないことなんでしょうか？ 母と仲良くて私も顔見知りであるエホバの証人の方に相談し、遠回しに説得してもらうとかは可能なんでしょうか？霊的な活動にたくさん誘っていただいたり…そしたらその人も共犯になってしまうんでしょうか？ 最低なことをしている母だけど大好きで失いたくないんです。 本当に長い文章で意味がわからない文章でごめんなさい。 なんでもいいんです、意見が欲しいです。

私は音楽大学短期大学に通う２年生です。 本当であればこのまま大学に通い来年の春になれば、卒業でした。 ですがわけあって、大学を休学することになりました。(健康状態が悪いわけではありません) 卒業年次生なので４か月休学すると授業の出席日数などの関係上、今度の春には卒業できません。 そして休学をするにあたって大学側から音楽療法士課程の履修の取消を命じられました。(教職課程 の履修と同じような仕組みで履修できます。) 私はこの音楽療法を勉強したくこの大学に入り資格をとって卒業するのが高校生の時からの夢でした。 現在は、休学してから25日目です、。。 日に日に、留年してまで音楽療法の勉強が出来ないのにもかかわらず、通う意味があるのかわからなくなってしまいました。 大学一年生の冬に、幼いころからの憧れの場所でアルバイトする事になり、学生だったので土日と長期休暇の時は週５で働いています。 そしてその頃から短大のため大学生の間だけではもったいないと思い大学卒業後は他の医療福祉系資格を通信でいくつかとりたいと考えていたので、今働いているアルバイトと並行して資格をとろうと考えていました。 両親にもこのことは話していて了解済みで応援していてくれました。 私が高校生の時から働きたかった職業は短大新卒ではお給料が安く、いくつか資格を持ってからの方がお給料がいいことに就活の時に気づきよりアルバイトを続けようと思いました。 母も祖母も子育てが落ち着いてからそのように仕事を初めているので私もそうしようと思っていました しかし、卒業が１年先になってしまい更には音楽療法の履修の取消で大学に戻る意味がわからなくなってしまいました。 このまま大学に戻り短大卒業の称号をもらうためだけに戻るのは意味が無いのではないかと思ってしまいます。 そして、私は外で活動することがとても好きで、自宅謹慎で家に居なくてはならないことがすごく辛く苦しいです。 何も手につかずにいます このままの状態が４か月も続き大学に戻っても通う意味がわからないままになってしまいそうです。 私がしてしまったことに関しては凄く反省し大学側にも両親にもそれをしっかり伝えました。 そして大学の先生も両親も卒業することを応援してくれています しかし、今は母に言われた「音楽療法やれなくて何のために大学に通うの？」という言葉が心に刺さり休学が決まった当初は経済的なことなども考え中退を考えていましたが大学の先生や両親が応援してくれていたので卒業目指して頑張ろうという気持ちでいました。が、それを母に言われて以来、更に大学に戻ることがいいのかわからなくなってしまいました。そして大学に戻って何のために通うのかわからなくなってしまいました。 短大を卒業することが社会にとっていいことなのでしょうか？ 私が現在働いてるアルバイト先は一つの施設で何万人という数のアルバイトで動いている大企業です。 もともと新卒で就職する予定ではなかったので大学を中退し、資格の勉強しながら働いたほうがいいのではないかと思いました。 ４か月間ろくに働くこともできず何も新しいことができなくただ家に居て家でやれることしかできないだけの生活は時間を無駄にしてしまっているような気がします。 自分が悪いのは百も承知なのですが、何もできない今の時間がすごく辛く苦しいです。 中退するなら、９月末に後期の学費納金が発生する前にと思っています。 私には何が正しいのか、何が答えなのかわかりません、。 ただ、今は、どのような過程であれ資格を取り将来介護職で働きたいｔ思っています。 大学を中退されたかた、退学された方、失礼だとおもいますが、退学・中退した理由とした時期など教えていただきたいです。 またアドバイスもいただけたら嬉しです、 休学になってしまったから、音楽療法の勉強が出来なくなったから逃げたいだけじゃないかと思われるかもしれません。 ですが、ただこの４か月と大学に戻った１年の時間ちお金を無駄にしたくないと考えているだけです。 今は今から憧れだった今働いているアルバイトを平日も働き資格の勉強をしたほうが有効なのではないかという考えが強くあります。 もし働くとなった場合、今まで大学でかかった学費は働いて両親に返すつもりです。 よろしくお願いいたします。

はじめまして。長文ですがお付き合いいただけるとありがたいです。 私は現在25歳(女)で、来月9月で26歳になります。 大学卒業の際に就職活動に失敗し、周囲に助けられて今年ようやく正社員として再出発することができました。 今までは結婚を考える余裕など全くなかったのですが、生活も私なりには安定してきたことと、従姉の出産によって、結婚を強く意識するようになりました。気づいたらもう26歳になってしまう(相手もいないのに！)という不安も大きかったと思います。 ただ、結婚したい、こどもが欲しいといっても、当然相手もいないのにできるはずもありませんので、まず相手を探すことからはじめなければいけません。 そこで、結婚相談所に登録してお見合いで結婚相手となってくださる方を探そうかと思うのですが、正直、私は、自分自身が男性の方から見て女性としての魅力があるとは思えないというのと、私が望む相手の方に望む条件は厳しすぎるのだろうか…という不安から、一歩を踏み出せずにいます。 私が望む方に私が選んでいただける確率があまりにも低い(０)に近いなら、登録してもお金の払い損なのかな、と思ってしまうのです。 第三者として忌憚のない意見をいただけるとうれしいです。 [私自身の状態] ・年齢 ：25歳(9月で26歳) ・身長/体重 ：150cm,72～73kg(これでも5kg以上減量しました…) ・容貌 ：上記なので、ちびでぶです。 髪は染めたことがありません。長さはセミロングくらいで、前髪とサイドの髪だけ異常に強い天然パーマです(あとは非常に緩いウェーブです)。 顔は様々な方(老若男女問わず)から「やせれば可愛いのに」といわれるので、つくり自体は問題ないのかもしれませんが、「やせれば可愛い」のだから今は可愛くはないのだということだと思います。 皮膚が弱いので、会社に行く時やちゃんとした式(冠婚葬祭など)に出席する際など必要な時以外(＝プライベート)ではノーメイクで、化粧をしなければならない時も、ファンデーションと口紅・チーク(薄化粧)程度です。もっとも、整形が生理的に受け付けなくて、正直化粧自体もあまり好きではないので、肌が弱くて助かったと思っています…。 表情は、口角が下がった口をしているせいか、太眉のせいか、ふつうにしていると、まじめそう「だけれど近寄りがたい、怒っている」と捉えられることが多いです。真剣な時もそうなりますが、ただぼーっとしてなんにも考えてない時も多いので、残念だと思います。 ・年収 ：300万 ・学歴 ：私大卒 ・趣味 ：読書(評論や雑学から創作全般(純文学からライトノベル・漫画)まで)、アニメなど。運動では、なかなか頻繁に行うことはできませんが、水泳が好きです。 ・家事能力について ：就職が決まらない(正社員として勤務していない)間、料理、洗濯、掃除を母からひととおり習い、実践してきたので、一応ある程度はできると思います。ただ、料理については、文明の利器に頼っている部分も多いですし(自宅には調理器具や補助機械が結構そろっているためです)、食事の好みはひとにより違いますので、自信があまりありません。 ・交際経験 ：この年で恥ずかしいのですが、まったくの０です。当然結婚・離婚歴はありません。 中高女子校でぼんやり過ごしていたら、思春期を同年代男性と接するのがほぼ０で過ごしていて、大学で同年代の男性と急に接することになってもどう接すればいいのかまったくわからなくなっていました。もともと人付き合いがうまいような人間ではなく、口下手で気が回る方ではないので、余計だめでした。今でも正直なにを話していいのかわかりません。 ・性経験 ：古臭いのかもしれませんが、そういうことは結婚後と思っています(単純になんの保証もない状態で危険を冒すということに対する恐怖が強すぎる(憶病)だけかもしれませんが…)。 [相手に対する希望] ・年齢 ：できれば、３６歳くらいまでの方 ・容貌 ：私の好みから無理と思う方ではなければ。 ・学歴 ：高卒以上 ・結婚歴 ：できれば初婚。離婚歴がある方は前妻の方との間に子供がいない方で、離婚理由に問題がなければ。 バツイチかどうかはこどもがいなければこだわらないのですが(私の従兄もバツイチですが、不器用だけどすごい優しくて浮気とかも全くしないので)、やはり懸念に思うのは、一度別れている訳なので、離婚することに対するハードルが下がっているのではないかな？ということです。 私は自分が我慢できる範囲で、我慢すれば済んでしまうことは物臭ゆえに我慢する性分なので、暴力を振るわれたなどというような我慢の限界を超えた滅多なこと以外で離婚したいとは思わないし、決断しないタイプなので、離婚へのハードルが低い方だと困るな、と思います…。 ・相手の方のご家族との関係 ：ご両親・ごきょうだいが普通に優しい良い方。また、できれば相手の方の実家が東京近郊(東京・埼玉・千葉・神奈川)にあること。 子育ての相談など自分の母にしたい時があると思うので、できれば住まいは実家から遠すぎない距離にあると助かるな、と思います。 相手の方のご家族に関しては、本当に普通にいやな感じや意地悪に接して来たりしない人であれば…。母がそれで非常に苦労しているので、尽くしても報われない(どころか裏切られる)関係の辛さは実感しているので、避けたいです。 ・こども ：2人は欲しい。また私はこどもを産むのに決して若い年齢ではないので、結婚後すぐに欲しいです。 ・結婚後の生計について ：妊娠するまでは仕事を継続する予定ですが、妊娠後は少なくともこどもが中学卒業するくらいまでは、育児に専念したいです。その後はパートタイム労働に従事することも視野に入れていますが、家庭を優先したいです。 今時専業主婦希望は男性からしたらちょっと…と思われるのかもしれません。けれど、私は専業主婦の母に育てられて、子供時代充実した日々を過ごしたので、私も同じように子供に接したいです。子供が親と一緒に過ごしてくれる時間なんてせいぜい中学生くらいまでだと思うので、その長いようで短い時間を一緒に過ごしたいし、さみしい思いをさせたくないです。 ・収入 ：上記(結婚後すぐにこどもが欲しい、こどもが二人(以上)欲しい、少なくともこどもが中学卒業までは専業主婦希望)から、それが実現できる収入がある(またはあるであろう)ことを望みます。 ・家事・育児協力 ：ほぼ専業主婦希望ですので、基本的に家庭のことは私の仕事だと思っています。ただお互い「やってもらって当たり前養ってもらって当たり前」と思わずに感謝と尊敬の気持ちを抱いていられる関係でありたいと思います。 ・その他 ：非喫煙者であること

現在、妻と離婚について話し合っています。 結婚６年目。妻は３０歳、私は３１歳。５歳と２歳９ヶ月の娘がいます。 妻は浮気をしていました。理由をつけて何度も外泊をし、子供を預けて日中も遊び歩いていました。 それが理由で喧嘩が増えましたが、妻は「自分の人生なんだから」と言ってやめませんでした。 しかも子供を育児のストレスで叩いてしまったといいはじめ、私に対しては一緒に居て息が詰まると言われました。子供や私の話をすると「そうやってわたしを縛っている」「私はどこでストレスを発散すればいいの！」と言って自分の行いを普通だと主張するばかりでした。子供達のことを考えると可哀想になり今の家庭生活を続けていくのは子供にとっても悪影響だと思いました。 ある日妻が外泊から帰って来たとき、友人宅に泊まったという嘘を見抜き、普段身に着けないような下着をバックに隠していたのを発見しました。当然妻は本当のことを言うはずがありません。何度も言い訳を繰り返したあと、妻は友人（既婚者）とその友人の男友達とでその男性宅に泊まったと言っていました。下着に関しては「女だから他の男性にドキドキすることだったある。元彼を忘れられないと思う事もある。かわいい下着を着けたいと思う事もあるのさ。ただあなたの前では恥ずかしくて着られないし夫婦であって、恋人じゃないからそういう感情ももてない。」と言われました。 そのとき私は当然怒りでいっぱいでした。母親失格だとも言いました。家庭のために懸命に働き、家事も出来る限りやってきました。洗濯物を毎日干し、夕食が終わると食器を洗い、休みの日は料理も頼まれるとしていました。子育てにも協力的だったと思うのですが、どこが悪かったのか、何が気に入らないのか分かりませんでした。 私は妻が離婚を考えている。きっと子供達を連れて行く。喧嘩ばかりが続き私に対する敵意しか感じられない自分がいました。 その日から数日私は離婚も覚悟で実家に子供達を連れて帰りました。親は理由を言わない私を不思議に思ったのか、私たちを心配したのか分かりませんが、妻の所へ話を聞きに行きました。妻はストレスを発散したくて夜私に子供をあずけて遊びに行ったのが喧嘩の原因だと言ったようですが、周りの母親達もそうやってストレスを発散してる。特別なことではない。と言って弁解していたようです。 戻ってきた親にその事を問い詰められた私は「一度や二度じゃない。子供達も俺もそんな事が続けばもたない。」と言ってしまいました。詳しい内容は言いませんでしたが、数日後、私の親は調査会社に妻の素行を調査させました。 その後、妻の行いは変わりませんでした。それどころか通勤に車で１時間かかる場所にパートで仕事をはじめ、休みも合わなくなりました。それまでは下の子を一時保育に預けて遊んでいたのですが、自分が休みの日は堂々と子供を預けて遊びに行き、仕事を理由に外泊をしたりしていました。 当然証拠がでてきました。私の親は怒りでいっぱいです。数日後、男の家に妻が居るのを確認すると私に連絡があり乗り込みました。私は離婚を覚悟していましたので、妻の親にも連絡をとり、事情を話して一緒に来てもらいました。すべてがばれたのです。 私は子供達のために離婚せず家庭にもどるなら心から詫びて家庭に尽くして以前のようにいい母親になるか、離婚して親権を渡してくれと言いました。 私は子供達が大きくなってから離婚したのでは子供達の心の傷が大きくなる。離婚して実家で暮らすなら家を子供達のために家を建てる事も考えているし、生活の場を用意してあげなければ、将来的に子供達が帰ってくる家は用意してあげたい。 やり直したいが、相当な覚悟が必要だ。子供達のためならできるが、仮面夫婦のために懸命に働き、家を建て、車を買い換え、老後の蓄えをしながら家庭に尽くすのは難しい選択だ。 と言いました。 私は相手男性に慰謝料請求をするために手続きをしました。弁護士とやり取りしていたメールを妻に見られました。妻は慰謝料を肩代わりすると言っています。 妻は子供達には母親が必要だ。とにかく今一緒に居てあげたい。自分でもどうしたらいいのか分からない。自分に非があるし、みんなを傷つけてしまった。でも彼とは何もない。家庭から逃げたくて一緒にいただけ。お互い辛い過去の話をして気持ちを話を聞いてもらっていただけだ。その男のことは好きでもないしどうでもよかった。と弁解しながらも、あなたも大事だし、子供達も大事。だけど今あまたに対して愛情はない。一緒には居られない。でも離婚はしたくないし、最悪離婚しても話し合いで解決しないと、半年、一年たって私があなたが必要だと思ったときに戻る場所はないから、裁判で争うようなことはしたくない。離婚しないまま別居して週に３回、４回家庭に戻ってきてもいいんじゃないか。離婚しても姓をかえず、周りには離婚を隠せばいいんじゃないか。出来ればやり直したいけど、今一緒に居る事はお互い辛いし、状況が悪くなるだけ。もし今やり直してもあなたは責め続けるだろうし、私は一生下を向いて生きていかなきゃならない。あなたの言いなりになるしかない。とにかく弁護士と話を進めてたり、私のした事を記録してたり、調査会社をつけられたり、あなたのことが怖い。と言っています。 妻は当然すべてを打ち明けてはないでしょうし、まだその男と会っているかもしれません。妻が影でなにをされているか分からないという気持ちも分かります。お互いやり直したい気持ちはあると言っていますが、お互いに信用できないという気持ちがあるのも事実です。 私は妻に何と言ってあげればいいのでしょうか。 また、私たちは夫婦の問題はどのようにすれば解決できるのでしょうか。 長文になり申し訳ありません。 どなたかアドバイスをお願いします。

長文にて失礼いたします。 妊娠中に主人の浮気が発覚し、離婚を言い渡されました。 浮気をしているにもかかわらず、主人は性格の不一致が原因と言いました。 離婚しないためにはどうすればいいのかや、離婚後の生活については、何をきいても「わからない」と言うか、黙り込むかで、まったく話になりませんでした。 離婚を言い渡されてから、わたしは涙が止まらず、不眠、食欲不振、めまいなどの症状が出て、主人もそれを知っているにもかかわらず、気にも留めない様子でした。 そして数日後、わたしの言い分も聞かず、わたしと2歳のこどもを連れて、実家に帰されました。 わたしが実家に帰って出産する間に、今住んでいる家（わたしの名義）を売却し、自分は会社に部屋を借りてもらうと言っているので、出産後にわたしたちの帰る家はないという事になります。出産後はどうすればいいのか聞いても、まだ何の話し合いもできていないとだけ言われ、帰る場所はと聞くと、何も答えませんでした。 そもそも話し合いができないのは、主人が避けるからで、何も決まらないし、いつ決めるかすらもめどが立っていない状態です。 別居してからもう1ヶ月になりますが、実家に迷惑をかけているにも関わらず、うちの両親にいまだにあいさつはなく、 実家に帰ってからのこどもやわたしの様子も、まったく聞いてきません。 一応、むこうの母親には、実家に帰ったことだけは伝えましたが、むこうのご両親がこの事を知っているかどうかもわかりません。 また、頻繁に会いに行くと言われましたが、いまだに一度も来たことはなく、今後来る予定も言われません。 こどもが会いたいと言っているとＬｉｎｅを送っても、そうかぐらいしか返事がありません。 主人にはやり直す意思が全くないようですので、離婚の覚悟はしています。 困っていることは、主人が話し合いを避けることです。 わたしは、主人が精神的に追い詰められているのではないかと思え、話をはぐらかされると、追求できません。 わたしが以前から感じていた異常 ・不眠(夜中に何度も起きて、携帯を触っている) ・異常なまでの寝汗 ・喫煙回数が増えた ・朝、アラームが鳴ると、飛び起きてアラームを消す(携帯を見られないようにしているように見える) ・下痢(長時間トイレにこもる。恋人と連絡しているのかも?) ・吐き気(外食のせいかも) ・食欲不振(わたしに内緒で食欲抑制剤を服用しています。) わたしが嫌いでそうなってしまうのか、仕事などのストレスか、わたしの思い違いかわかりませんが、こんな状態で話し合いを避けられたら、どうしていいかわかりません。 心配なので、心療内科の受診も勧めたことはありますが、いやだと言われました。 最後の優しさで、出産までは波風を立てないように我慢してくれているのかもしれませんが、わたしは不安要素しかない現状で落ち着いて子育てや出産ができる自信がありません。決めることを決めて、安心したいのです。 話し合いたい内容です。 ・親権＝わたし ・養育費＝一人4万（最低3万） ・財産分与＝しない（今のマンションは全額わたしが払った、主人は貯金なし） ・離婚の解決金＝最低260万（結婚前にわたしが立て替えた主人の借金80万、生活費が足りず、婚前貯金から切り崩してつかった80万、新生活を始めるための準備金最低100万　不貞の証拠がないので、慰謝料ではありません。) ・相手女性への慰謝料請求=10万（彼女からの手紙で浮気が発覚、離婚に至り、精神的苦痛を被ったので。）離婚は、この支払いが確認できてから手続きすること。 ・相手女性は既婚者のため、わたしが慰謝料請求することで、相手のご主人から慰謝料を請求されても、わたしは一切の責任は負わない ・両親へのあいさつ、謝罪 ※すべて承諾したのち、調停を行うこと これらを条件に離婚を受け入れるつもりです。 そもそも相手からの勝手な離婚請求ですから。 両家との話し合いも必要だと思いますし、連絡がとれるうちにはっきりさせたいのです。 今のところ、生活費はもらっていますが、わたしにとっては嫌がらせともとられるような対応が多く、もういい加減にしてほしいと思っています。 また、条件が厳しすぎるため、離婚はすぐにはできないが、別居を続けたいと言われたらどうすればいいか、いろいろ考えるだけで苦痛です。 ちなみに、先日片道5時間以上かけて、こどもをつれて会いに行っても、飲みに行って深夜まで帰ってこなかったり、帰りは実家近くまで送ってくれると言っていたにも関わらず、体調不良を理由にわずかな距離しか送ってくれなかったり、一緒にいる間、ひっきりなしに届くLineへ即返事をし続けたりで、何の話もできませんでした。 一つだけ確認できたのは、まだしばらくは一人でいたいという意思だけでした。 最近主人はLineやfacebookのプロフィール画面を、こどもの写真から違うものに変えました。 彼女に見るのが辛いと言われたからなのか、じぶんが辛いのか、それともわたしへのアピールなのかわかりませんが、こういう小さなことをわたしは気にしてしまうので、嫌がらせなのではと思ってしまいます。 わたしへのＬｉｎｅの返信は、深夜や早朝が多く、その時間帯から考えると、明らかに終電や始発電車で帰った時間だということが推測されます。 仕事が忙しい、趣味のバンド活動をしているということはよく言っていますが、この状況で自分の趣味に時間を費やすなんて、単なる無責任な逃避以外なんでもないと思います。本当にバンド活動をしているかもわかりませんので、恋人と一緒に過ごしていることも十分考えられます。 主人も精神的にきつそうな顔をしますし、このままの状態を続けるには、お互いの精神的にもよくないし、何よりこどもがかわいそうです。 こどもは、主人と会えなくなってから後追いがひどくなり、夜中に泣きながら起きることも多く、ストレスを感じているのではと心配です。 両親はよくこどもをみてくれていますが、わたしが体調が悪いせいで、こどもと関わる時間が圧倒的に減っていて、こどもには寂しい思いをさせていると思います。 わたしは食欲不振、不眠、涙が止まらないなどのストレス症状で、心療内科に通っています。 妊娠中でお腹の張りも強く、本当につらい日々です。 主人が家庭に無関心な人間だったので、わたしもかなり冷たくあたった時期があり、嫌われるのもしょうがないなと思っています。 主人がしっかり向き合えるようになるまで待とうと思っていましたが、どんどん連絡が減っていき、Lineの返信も遅いので、このまま逃げられるより、決着をつけた方がいいのではと思っています。 どのように話し合いを切り出し、はぐらかされた時に、どう対処すればいいか、アドバイスいただけると幸いです。 乱文にて失礼いたしました。 妊娠中のため、情緒不安定で先行きが不安なこともあり、ご回答はなるべく批判を避けていただけると嬉しいです。

初めまして。 どうしてもイライラしてしまい、かと言って愚痴る相手もいないため 初めてここを登録し、投稿させて頂きました。 私の知人には同世代で2名、生活保護を受給している女友達がいます。 一人は同じ年齢の今年28歳で 生まれつき心臓疾患と気管支喘息、不動脈のある子で 今年夏まで同じ職場で働いていたのですが 住んでいるマンション上階からの毎日深夜に鳴るウォーターハンマー そして最愛の唯一の身内である父が心臓病で急性死去 この頃から仕事中にも長い発作が続き、何度も倒れ 2ヶ月の間に4回もの入院を繰り返し ついには会社からクビ宣告をされ、心臓病で働けない状況だとの医者からの診断により 失業保険さえも貰えず 貯金を切り崩していましたが、父の借金の返済などもあり残り全財産2万円になった頃 生活保護を申請し、その2週間後受給されるようになりました。 自転車に乗るのも危険で、一度一緒に自転車で近くの本屋に行こうとした際 5回も発作が出て、そのたびに自転車が倒れ、彼女はねんざや打撲、切り傷を負っていました。 病院には週に2.3回通院していて 自転車で行けば大事故に繋がる、電車も危ない、徒歩となれば何時間もかかることから 自らタクシーに乗って往復しています。 通院という項目で医師に伝え、意見書を頂ければ国からお金が出るのに 病気は自分の責任、みんなの税金で月11万（家賃含）も頂いているのだから タクシー代ぐらいそこから出す、その分食費を削る・・・と。 正直安定しているどころか病気は悪化しているような感じがします。 絶対また仕事できるようになるんだから、私は元気だ！が口癖で ドクターストップもかかってるし歩く事さえ困難な状態だというのに 日々アルバイト求人等々に応募をしたり。 まぁ結局は面接中、面接に行く途中などで発作が出て１００パーセントの確率で 落ちているのですが。 正直見ていてこちらが辛くなりますし、日々痩せていき、栄養もきちんととれず 病院に行く以外は面接応募と横になっていることぐらいしかできない彼女を 正面から見てしまうと涙が出そうになります。まだ２８歳ですよ・・・ 結婚だって子育てだって出来る年齢で、幸せつかもうとすればいくらでも出来そうな子なんです。 なのに、体の弱い女が結婚すれば夫に負担がいくし 子供なんて産めば子供に迷惑がかかってしまう。 私はすべてゼロな体になってから幸せつかむよ！と。 正直長くは生きれない体なのはわかっているので言葉ひとつに重く感じてしまいます。 もう一人は知人も同じ年齢で子供３人（４人かも？）がいるシングルマザーです。 彼女は夫と離婚後すぐに生活保護を申請、すぐに受給が始まりました。 現在受給３年目だと思います。 最初は就職先が無い事、子供が小さくて働けないのが理由でしたが 半年ほどしてからうつ病になったと診断書を出し、現在もそれを理由に就職していません。 ６万ちょっとのマンションに住み、以前聞いた時は保護費３０万以上頂いてるように聞きました。 ここまでならどこにでもいそうな感じなので、ふーんと思ってたぐらいなのですが うつと言っているわりに、子供が学校に行っている間はパチンコ、居酒屋で遊び 帰ってきたらスーパーのお惣菜を買って食べ その時間ぐらいに彼氏らしき人物が帰ってきて一緒に住んでるようです。 そして以前離婚した夫からは月々８万の養育費を毎月いただいています。 一緒に住んでいる彼氏の給料は手取り２５万ぐらいしかない 保護費より低いってどうなのよと以前ランチをしていた時に高笑いをしていました。 つまり、保護費、養育費、彼氏の給料合わせると ６０万以上毎月入ってくるという計算になります。 旅行は２ヶ月に１回行っていて自慢してきますし 子供の服はブランド物じゃないとかっこわるいわと言い 女も２０代後半になったらブランドの１つや２つ持ってないとぶさいくだと。 車も彼氏名義で２台所持しているようです。 その事を全部知った時 彼女に 「そんな頂いてるんなら保護やめなよ。それ、みんなが払ってる税金だよ？不正受給なんじゃないの？」 と強めに言ったのですが 「彼氏なんていつ別れるのかもわかんないし、うつ病は毎日出てるんだよ、こうやって遊んでたって我慢して明るく振舞ってる時だって多いの。料理も作る余裕なくて毎日惣菜しか与えられないんだよ。」と。 もうあきれてしまい言葉が出ませんでした。 その彼女とのランチを早々と終えたあと もう一人の受給している彼女の事が気になり、家に遊びにいったのですが 「あ！ごめん！今ご飯食べてたんだーいいよいいよ入ってー！」といわれたので 家に入ったら、チキンラーメン一袋しかなく 「これね、コンビニとかだと５袋で３００円ちょっとするでしょ？あそこのスーパーで今日１９８円で売ってたんだー♪これで５日は持ちそうだよー！」 とニコニコしながら言っていました。 左耳にはなぜか補聴器がついていたので 「え、耳悪くなったの？」と聞くと かぶっていた帽子を脱ぎ 「なんかね、突然左耳が聞こえなくなっちゃった、髪の毛もすごい量で抜けちゃって、恥ずかしいから帽子かぶってたの」と。 その場で私は号泣してしまい、その彼女を抱きしめました。 えーどうしたの？なんかあったの？話聞くよ？という彼女。 自分の事なんてどうでもいいというわけではないんだろうけれど 自分より私のことに目を向けて言葉をかけたことにさらに涙が止まらなくなりました。 ２時間ほど彼女とたわいもない話をして帰ったのですが きちんと考えると なんで同じ生活保護なのにこんなにも違いがあるんだ 子供がたくさんいて大変なのは十分わかるし、私の母もシングルマザーだったのでシングルマザーを否定するわけではありませんが 子供がいるだけでなぜあんなにも普通のサラリーマンの給料以上にもらってるのか なぜあんなにも苦しんでる子が月１１万しかもらえないのか 言葉で伝えるのはむずかしく、どう言えばいいか自分でもわけがわからない状態になっていますが 本当にイライラしすぎています。 皆さんはこの同じ生活保護を受給しているにもかかわらず ぜんぜん違う生活を送っている二人についてどう思いますか。 そして生活保護の制度をどう見ていますか。 素直な気持ちで教えていただけると嬉しいです。 私は正直に悔しいの一言につきます。

結婚3年半、現在第一子妊娠9ヶ月の29歳専業主婦です。 夫は35歳の派遣社員です。 タイトル通り、まるで小学生のような悩み事ですが聞いてください。 数年前の夫はとても酷い人間でした。 数百万の借金、仕事放棄、浮気、嘘つき、暴言、我儘、自己中… どこをとってもいいところなど一つもないような人でした。 この時わたしは離婚を決意し、夫と決別することにしました。 しかし夫から「自分は絶対に変わるから待ってほしい」と言われ、短い時間のなかで夫は見違えるほど変わってくれました。 昔の悪事が考えられないほどよくなり、わたしのことも心から愛して大切にしてくれているのが本当によくわかります。今では自慢の夫です。 夫のことを愛していますし、いろいろあったけれど夫の嫁になれたことを最高の幸せだと思っています。これから先、どんな苦労があろうとも夫とならやっていける自信になりました。 けれど… 5人きょうだいのいちばん上でもともと気が強く、他人に弱いところを見せたがらず、口の悪いわたしは自分の気持ちと裏腹なことを言ってしまったり見下した態度を取ってしまったりするんです。 情けないですよね、夫はあんなにも変わってくれたのに…。 特に、わたし自身の実両親の前ではなおのこと夫につらくあたってしまいます。 夫は必死に耐えてくれ、「お前は妊娠していて気持ちの変化も大きいだろうから」と歯を食いしばってくれていることも知っています。 でも、どうしても夫に甘えたり、優しく接してあげることができないんです…。 わたしの実両親は「怖い嫁（＝わたしのこと）～」と言って夫の肩を持ちます。当然ですよね。 夫の悪事は義母のみ知っています。義父は心臓疾患があり、かつ気難しい性格のため義母の意向で隠すことにしたそうです。（わたしとしては納得いきませんが…。） 義母は夫の悪事を知ったとき、泣いてわたしに連絡をよこし「ごめんね」と何度も言ってくれました。 しかし「借金はお義母さんが肩代わりするから」と…。 もちろん丁重に断りました。大の大人の借金を、親が肩代わりしては夫のためにならないと思ったからです。現在、借金の残額は150万ほど。毎月の夫のお小遣い4万を、夫の了解のもとに夫には渡さず借金にあてて返済を続けています。 ちなみに、わたしの実母は夫の悪事を知っていますが「わたしの実母が夫の悪事を知っている」ことは夫は知りません。実父は一切知りません。 わたしの家族ととても仲のいい夫ですから、夫の悪事を実母に話したときも「あの人がそんなことするような人には思えない。きっと本当にそういうことをしたんだろうけど、結婚するってことは苦労もつきもの。離婚することは反対だな」と言っていました。実際、その言葉があってわたしは離婚を思いとどまったのですが…。 わたし自身が悪いことは百も承知です。 でも、どうしてここまで夫につらくあたってしまうのか、自分でも苦しいくらい悩んでいます。 義父が夫の悪事を知らないからでしょうか？ 義母が結局は夫の肩を持つような（＝「借金を肩代わりする」発言）ことを言ったからでしょうか？ わたしの態度が悪いからとはいえ、実両親に「お前が悪い、○○（夫）くんがかわいそうだ」と言われ続けるからでしょうか？ 妊娠していて気が立っているからでしょうか？ 愛してくれていても「いつもありがとう」と夫が言ってくれないからでしょうか？ ただ、わたしの性格が悪いからでしょうか？ 先日、夫も堪忍袋の緒が切れたんでしょう。わたしの実家のお酒の席で夫が実母にわたしのことを話していました。 「○○（わたし）はね、手をちゃんと洗わないんですよー。手を拭くタオルも毎日洗わないし、汚くて汚くて。」 「どうせ俺は子育てでイライラしている○○の格好の八つ当たり対象になるんですよー」 実母は笑いながらうなづいて聞いていました。 一緒に居たわたしは、テレビを見ながら聞こえないふりをしていました。 手を洗わないわけがない。タオルを毎日洗濯しないわけがない。 こんな、ありもしないようなくだらない悪口（？）を聞いた瞬間、なんだか気が抜けてしまいました。 誰もわたしの肩を持ってくれないんだ。 誰もわたしには「いつもがんばってるね」って言ってくれないんだ。 そう思えて、なにもかも馬鹿らしくなってしまったんです。 わたし自身がすべて悪い。ただそれだけに尽きるのに…。 なんだかつかみどころのない文章になってしまいました。 ただ、わかっているのは ・夫は変わってくれたのに、変われていない自分が情けない ・どうにかして変わりたい。もっと夫に感謝や愛情を表現したい と思っています。 どうかご意見をよろしくお願いいたします。

文も読みにくく、長くなりますが宜しくお願いします 現在 自分28歳 妻25歳 長男8歳 長女4歳の家族構成です。 妻とは、19の時出会い すぐに妊婦→結婚 。妻も勿論ですが、自分もケジメを取る為だけで結婚した訳ではありません。自分の中で、妻に何か感じる物があり、「この子なら」と強い気持ちがありました 子供が生まれても、自分は、2、3年位ほぼ、夜家に居ませんでした。仕事が忙しかったのと、養う為、夜も他で仕事をしていたのもありますが、普通に遊んでました(女遊びなどはしていません) 2、3年前に、妻に手を出した事もあって離婚の話が一度ありましたが、自分が謝罪して、お互いが変わって、頑張って行こうとなったんですが、些細な喧嘩も耐えず、昨年末妻に現界がきて、もうやっていけないとの事です。 11月頃に「何か変だな？」と思ったんですが、ただ機嫌が悪いだけとそこまで考えませんでした。機嫌をとろうと、いい夫婦の日に、花束を買って帰ったり、ずっと行きたいと言っていた、フラワーパークに二人でデート行こうと言ったら、曖昧な返事で、それでも「？」しかなかったです。何日か経って、「ねー 何で一緒に行きたくないの？」と聞くと、「自分と二人で一緒に居たくない、離婚しよ？」と言われ、冗談半分のつもりでいました。そして17日の夜、以前書いておいた離婚届をもって、子供達が寝たらコートを羽織って、歯磨きをしだしたから、 「嘘だろ？」と言っても、笑って「本気だよ」と言うので離婚届を、破りました。そしたら真剣に怒ったんで、そこで初めて事の重大さに気付きました。 現在の状況ですが、離婚する約束と、何があっても妻の気持ちは変わらないと言う事で、半年の6月まで待って貰う形になってます。 今までは、子供の事だけを思い、自分が我慢すれば良い事と割り切って、我慢してた見たいですが、自分が幸せじゃなければ、子供達も幸せになれないと思い、決断したそうです。 相当辛かったみたいで、自分は全く気付きませんでした… 妻は何度もサインを出してたそうです。 ・亭主関白のかたまり ・暴言、物に当たる ・妻の人格の否定と思わせる言動 ・妻が言う事全て否定 ・子育てに非協力的(朝方、子供が泣きだして、自分の弁当を作ってくれてる妻に、「俺じゃ、泣き止まんし、ギリギリまで寝たいから、お前が起きとるんだから、おんぶヒモしろよ。など、休みの日に進んで遊んだりもしませんでした) ・喧嘩して、気が済むまでの謝罪があるまで口も聞かず、永延とキレた態度をとる ・俺はお前の事を信用してない ・夜友達と遊びに行く事を極力制限してました(結婚を決める時、子供が大きくなるまでは夜は遊びに行かないと約束をしていて、母親はそれが当たり前と、自分の価値観でした ・自分が、子供が出来た責任を取る為だけで結婚をしたと思っている ・妻の事を愛していないと思っている ・去年の8月自分なりの解釈はありますが、また手を上げる形になりました(これが決めてに近い物になったそうです) 大まかな事を載せました。 妻の遊びに関してですが、妻が「友達と夜遊びに行けんなら、気晴らしにどっかデート連れてってよ」と言われてたのに、行けてませんでした。一昨年の8月妻が友達と遊びに行って、ゴタゴタがあり、この事の償いと信用回復で一年間夜の外出を禁止して、それを妻は守り通しました。以上、長くなりましたが、最低のクソヤローです。 今はこんな事をしてきた自分に、ついてきてくれていた妻に、真の感謝と、罪悪感 謝罪の気持ちで溢れています。無理に自分が変わるんじゃなく、成長できたと思っています。現に子供達との時間を大切に思う様になって、今では帰ってきたりすると「パパ～」と昔以上になついてくれて、失っていた幸せを、妻が今までの苦悩と引き換えに、与えてくれたとおもっています。 今はやれる事も、手伝う じゃなく、自分がやる事と思いやっています。そんな自分の態度を妻は 変わった と認めてくれています 今だけでまた戻ると、根本的には変われないと言われてますが。 夫婦の現状なんですが、昨年末は、「触らんで、気持ち悪い、一緒に居たくない、口も聞きたくない、家を出てくか、出てって」など ありとあらゆる事を言われてましたが、今は普通に生活を共にしています。？と思われると思いますが、くっついて、イチャイチャしたり、SEXも普通にしています、自分からの強要に近い物がありますが。ですが妻の気持ちは、絶対変わらない、決めたんだと今でも言ってます。 超文ではありましたが、読んで頂く方に、今に至った経緯を詳しく理解して貰ったうえでの客観的な意見などをお聞きしたいです。 ・ 自分は妻子供を愛しており 大好きで別れたくありませ ん ・ 辛い思いをしてきた妻にこれ 以上の苦悩をして欲しくなく 自分の手で妻達を守っていき たいです ・酷い事をしてきたからこそ 幸せになれるんだったら別 れて影ながら見守るなんて 事できません ・妻の決心は固く、この先大変 でも自分とは別れたい ・何があっても気持ちは変わ らず、もー好きになれない 返事が遅れたり、出来なかったりすると思いますが、必ず真剣に読まして貰います。よろしくお願いします。 それともう少し付け加えたいのですが 実は 妻は去年9月頃からバイトを初めたのですが そこのバイト先の店長と何らかの関係があります。 1.今年1月頭 友達の家に遊びに行く途中 店長に「今お店の前通ったよ」とメール その後、バイトを4日やすんでいた妻は 「もー4日会ってないもんね、店長 私の事ほったらかしだもんね」とメール 2.その友達の家に遊びに行った妻が その友達の家の犬と子供を写した写メを何枚も店長にメールを送っていた 3.去年の12月末に友達に送ったメールで 「 明日 店長とフラワーパーク行くから帰り寄るかも」など 4.夜中の12時過ぎに、店長から妻に「もう寝た？」とメール 1、2に対しての言い分は、相談などしてく内に、ツレ感覚でのお互い軽いノリ らしいいです。 3はその日 妻は子供の習い事仲間の忘年会と自分に言って 妻の実家に子供を預け出かけてました。 そして、「あの日、本当はどこ行っとった？」聞くと 「忘年会 中止になってその友達と遊んどった」 メールの内容を突きつけると「本当に行ってない、ただ打っただけ、その友達をかばうタメ友達と考えて送りあった」 誰が聞いても納得できる答えじゃありません 4は問答無用です 妻が何にも無いと言いはる以上 今の自分の立場ではそれ以上問い詰めれず 今は触れてません。 非常に辛いですが、この事に関しては、自分が寂しい思いをさせてきた結果でしょうがないと無理矢理言い聞かせてます。 本当の事は分かりませんが、今は妻と出会った事を信じて、やり直しがしたいです。 非常に長くなりました よろしければ、アドバイスなども よろしくお願いします。

このサイトでもよくみかける旦那の不倫について私の場合、どうしたらよいのか アドバイスください。 旦那と私はともに40歳代後半、結婚もうすぐ20年、子供が3人います。 共働きですが、家のローンと車のローンがあり、生活はあまり楽ではありません。 旦那は子供っぽい性格で、私達夫婦を知っている友人からは、あなたは子供が4人もいて 大変ねえ・・といつもいわれています。 自分の趣味だけに年間何十万も使う！（本当はそのお金を生活費や子供の学費にまわして欲しい！） 自分で稼いだお金だから少しは自由にさせてほしいというので、趣味の散財を認めていましたが、子供や私には、光熱費や携帯代金が高すぎる！としょっちゅう文句います。 自分がお子様であるため、子供と私を取り合う始末で、子供達からはパパに遊んでもらった記憶がない、どうせあいつは子供のためには何もしてくれないから・・と言われている始末。 それでも日ごろ、酒もタバコもギャンブルも女遊びもしないので大目にみていたというのに、最近はいつも機嫌が悪く、離婚したいとばかりいうようになったため、子供に冗談で「女でもできたかしら？」と話したところ、「いると思うよ！」の返事。まさに晴天の霹靂です。 はじめて旦那の携帯をとりあげ中身をみたところ、職場の女（W不倫・相手も子供あり）と3ヶ月前から体の関係をもっているばかりか、我が家が離婚したら、相手の女も離婚し、その子供達と一緒に暮らす計画までしていました。 問い詰めたところ、携帯の証拠は私が握っているため逆切れし、最後まで相手の女をかばう始末。その女は私と違い、話しを聞いてくれるし、疲れた体をマッサージもしてくれる。付き合うようになってから、自分の運気もあがった。おまえとはもう一緒にいられない・・とのこと。 最終的には娘の「私とその女とどっちをとるの？」の一言で、「娘が大事だから女とは別れた」とのことでしたが、いまも未練たらたらの様子です。 自分に非があるので、相手の女の家庭は、(やはり不仲だそうですが）壊さないでほしいと旦那が頼んできたので、相手の旦那様には連絡していません。 しかし、携帯の連絡先を知っている私が、相手の女には一度会って話しがしたいとアクションを起したところ、相手は私が怖くなって、PTSDになってしまったため、もう自分とも会ってくれないと言っていました。つまり、家庭に戻ってもまだ会う気があったわけです。 一応、メールでは「家庭を壊して悪かった」と謝ってくれましたが、自分が家に戻るのは子供のため、 私と夫婦を続けられるかどうかはわからない！と強気発言。浮気する男の心理について、妻ならもっと勉強してほしいとも・・・。 そんなこと知ってる。私が仕事と子育てを第1優先にしていることも自覚しているし、寂しいと思っていたのも知っているので、子供が巣立ったらまた、貴方を1番にしてあげるから、もう少しまってね！と云えてありました。それなので、1度きりのうわきなら許せたかもしれませんが、家族を捨て、その人とその子供と新しい人生を過ごしたい！にはさすがに切れてしまいました。うちの子供も相手の女が引き取ってもいい！一緒に楽しく暮らしましょう！といっていたとか・・。 そんなことがうまくいくわけないのが、2人ともわからないのでしょうか？子供のこと、何もわかっていない・・・。また我が家は私が働いているからこそ家庭を経済的に維持できているというのに、私と離婚して、合計5人の子供を育てながら、女はパートで働いている程度の収入しかないのに、どうやって経済を維持していくつもりだったんだろう？と考えるとバカらしくなります。 第一、その女の旦那さまも、別れて下さい！といったところで、それが不倫相手と一緒になる為だと分かったら、すぐに応じてくれるとも思えません。 相手の女の人は、子供を大事にしている人だそうですが、自分（うちの旦那）を1番にしてくれるそうです。子供を自分の両親に預け、男と休日や夜中に自宅を抜け出し、遊びにいくような人ですが、そんなことも分からず、熱病に浮かされている状態であったのを、無理やり私に引き離されたと捉えていて、私を恨んでいるふしもあります。　 子供が家庭内別居でもよいから離婚だけはしないでほしい・・離婚さえしなければ10年？20年？後に、また昔みたいに仲良くなれる可能性が残されるから・・と夫婦の仲を取り持つために、大奮闘させてしまったため、その思いにこたえ、何とか夫婦を続けていますが、私が何かミスをするとどなったり、不機嫌な様子をされたり、やっぱりお前とは一緒にいられない・・などと言われると、こちらもいい加減うんざりです。どうして不倫された方が、自分の精神をボロボロにしてまで機嫌とりをしなくてはならないのか・・。お金がない！といつも家族に嫌味をいっていたくせに、女と会うお金はあったのか・・と思うとそれも苦しいですし(お金が足りないというので、私は定職以外にアルバイトもしていて、そのお金は旦那の口座に振り込まれています）二人が利用したホテル(メンバーズカードがあった）の前を通るのも苦しいです。 　 一度は子供のために許そうかと思いましたが、最近はやはり離婚の文字が浮かびます。 この先、旦那はかわってくれるのでしょうか？それはいつ？ やはり私が旦那中心の生活をしてあげなきゃ、かわってもらえないのでしょうか？ 私がこのよに不安的になると、子供に大変なストレスを与えてしまいます。 長文ですみません。宜しくお願いします。

母（70代） 私40代バツ1、子ども（小学低学年） 小さい頃から母の暴言に苦しんでいます。 別居ですが近くに住んでいます。 離婚して戻る際、お互いのためと思いそうしました。 でもそれが裏目になったようです。 子どもの頃から母の言動には傷付いていました 夫との不仲のイライラをぶつけられていたように思います。 そのせいか私は幼稚園ぐらいですでに母を冷めた目で見ていたように思います。 例えば、母が幼稚園の参観にきても、お遊戯を一緒にせず、周囲の親子がお遊戯する 中で二人立ち尽くしていたことを覚えています。 母も私の手をとることはありませんでした。 小学校は電車で30分かかる私立を受験し、受験勉強は叩かれながらでした。 合格しましたが、高学年になった時、合格したのは母がその理事と副校長に頼んだおかげ と言われました。 4人兄弟の末っ子で、自分もやっと勉強机を買ってもらえると思いましたが 違いました。父が学生時代に使っていたボロボロの畳に置く机でした。 上3人がかわいそうだと言っても聞き入れませんでした。 まだ6歳の私に「あれで十分買う必要はない」と言いました。 一年の母の日、おかあさんありがとうと書いて似顔絵を書きましたが、帰り道で 捨てました。そんな物をもらっても嬉しいはずがないし渡してもまた何か言われると 思ったのです。 小二の参観日の時、隣の席の子に髪を引っ張られ、ぐちゃぐちゃにされて授業中泣いて いましたが、先生はもちろん気づかないフリをし、唯一の助けのはずの母はその時に限って 参観に来なかったのです。 見かねた別の父兄が髪を結い直してくれましたがとても複雑な表情だったのを 覚えています。 その後もいじめられ必ず髪をぐちゃぐちゃにされ、自分で直せるだけ直していましたが 担任の女の先生に「あなた落ち武者みたいに髪ぐちゃぐちゃよ」と言われ、 その後、登校拒否になりました。 毎朝行きたくない、おなかが痛いと言っても怒鳴られ、なじられ理由など聞いてはくれませんでした。根比べのように制服を着ず、ご飯も食べずしていると母は何も言わなくなり 私は部屋に行って寝て過ごしました。 昼間起きて来ると、「学校を休んだ者は働け」と言われ簡単ですが、用事をいいつけられました。一人で家の向かいにある医院に行かされたことも何度もあります。 何がきっかけだったのか全く思い出せないのですが3年の途中ぐらいから学校に行き出した と思います。 その間の勉強はもちろんわからず、割り算ができないと学校から連絡されましたが、 母はただ怒り、自分では教えず、兄弟に教えてやれと言いましたが、結局教科書を見て 一人でやっていました。兄弟は怒る母と怒られる私を見て笑っていました。（上二人） 家族の中で唯一いつも優しかったのは近くに住む祖母（母方）とすぐ上の姉でした。 よく祖母は泊まってくれましたが帰る時になると、私は一人になるようで 本当に悲しくて寂しさで一杯でいつまでも泣き止むことができませんでした。 その度「いつまでもうるさい泣くな」と母に怒られ、二階で声を殺して泣いていました。 中学に入ってからは、仕事場と家が別になり、父の帰りが遅くなるようになると同時に 父への不満を私に言うようになりました。 それはどんどん酷くなり、父の両親（他界）、親戚のことまで聞かされ、 父が帰ってくるのが嫌だ、顔も見たくない、昔こんなことをされた、言われた、、、 私が25で家をでるまで続きました。 3年前その父が他界し、それももう終わりかと思ったら今度は矛先が私に向いてしまったようです。 ちなみに上の二人の兄弟は一人は3浪で私立の４年、大学院、8年留学して引きこもり。（生活費は私が出し、私の扶養になっています） もう一人は2浪で私立の４年定職につかず、その理由が父親が全て反対したからでした。 （それでもやってこれたのは、母が内緒でずっと仕送りをしていたのです。その仕送りは私が母に生活費として渡している中からも送っていたそうです。それですぐ上の姉に生活費の遅れの文句や額が少ないと言っていたようです） すぐ上の姉だけが母の反対を押し切って結婚し円満にいっています。 私は出戻りで自分の仕事は子どもの頃からの夢でしたが、給料が安いこともあり きっぱりあきらめ、家業を継ぎました。母も喜んでくれるし、安心もするだろうと思いました。それと、内心父の後を継ぐことは嬉しかったのです。 でも、まったく違ったのです。家業は「継がせてやった」といわれ、 生活費が遅れると文句を言われ、会社が苦しいと言えば、私のやり方が悪いと言われ、 今は私の子どものことで怒りだし、いい加減な育て方を近所でされると ここに住みづらくなると言われ（何もそんなことを言われるような事はしていません） でも、引きこもりが実家（母の居場所）にいるので、近くにマンションを借りたい、 早くこの家を出て行きたいと言い、、、 そうすれば私の子どもの世話もしてやれるのにと、、、 もう支離滅裂です。私は母にしてみれば母を怒らせる、子育ても出来ない、仕事もできない、ダメな娘なのでしょう 母の言動で過去何度も鬱状態になり今も通院中ですが先生も「接触を最低限に」 「母を反面教師に」「これは難しい問題です」と毎回言われます。 この先、母が死んでも母の呪縛が続くような気がして怖いです 母のような母親にはなりたくない、毎日そればかりです。 ストレスのせいか、不整脈があり心電図も心臓に負担が見られるらしく、 総合病院で検査しようと思うと言うと、自分の主治医を紹介すると言い、 私が受診する科もあると言うので紹介状を持って行きましたが、 主治医は予約で一杯、新規は今後も受付ないと言われ、 私が受診するはずの科もなく、 そのことを母に言いましたが謝るどころか、それだけ自分の主治医は偉いのだから 思い違いをするなと言われました もうそれで違う病院にすると言ったところ、これから年をとってくれば不調もいろいろ 出て来るのにその時になっても良い医者は紹介できないと言われました。 別に紹介などどうでもいいのです。ただいつも母が良い先生と行く度に言い、 何かあればすぐに紹介すると言っていたので、同じ行くのであればその顔をたてておこう と思ったからです。 最後に、まあ自分の体なんだから自分でいいように考えなさい、と吐き捨てるように 私には聞こえてしまいました 以上のほとんどが今まで誰にも言わなかった母の言動です 特に子どもの頃の事は自分でも思い出さないようにしていました ここまで読んで下さった方本当にありがとうございます。 まとまりのない長文ですみません。

良ければお話お付き合い下さい。長文になる為あえて簡潔な書き方にしており、読みにくい箇所あると思いますがご了承下さい。 自分25男A型 地元でバイトしながらライブ活動中。 半年前に彼女と別れました。別れた数日後に二年前からの音楽仲間と対バンライブがあり、ほぼいつも息子を見に来るその音楽仲間の母(50。以下A)と、顔見知りという事もありライブ後元カノの別れ話や愚痴など。すると『どこかストレス解消に出かけよう』と言われ、せっかくなのでと数日後電車で海へ行くことになりました。 (ここでAのスペック＝50とは思えない若い容姿と顔だが性格は典型的わがままB型。若い頃は超モテてたらしく、20で結婚、息子生誕後離婚。別の男と再婚し子育て。今は性格不一致で離婚せずに別居状態。ちなみに俺は関西人Aは東京人) 海へ行った時にAの話を色々聞きました。『私はテンポゆるい、色々気付くの遅くて周りによく笑われる』 『へぇ～僕もなんですよ(話を合わせたのでなく事実。笑)』 『やっぱり!?私達気が合うよね。なかなかいないよテンポの合う人は』みたいな。 他には『友達に連れられ韓流ライブへ行った時、韓流スターの人ご出待ちのお客さん全員抱きしめてくれて私もハグ久しぶりでドキドキした。それから韓流ドラマはまってる』とか『部屋にこもってないでこうして外に出るのは気持ちも楽になるし重要』『俺君とならどこでも行けそう』みたいな話を。 帰ろうかとなった時にA『ハグしてみよっか』『いやいや、それはちょっと』『いいじゃん減るもんじゃないし。絶対いいよ癒されるよ』『(まぁ海来たのも俺のせいやしお礼やと思って‥)わかりました。』そしてハグ。 それから少しずつLINEが来るように。『ライブだけで会ってたら他人みたいに遠く感じる。たまに外で会えないと嫌』『お菓子作ったけど会える？賞味期限あるから近い日で』など。遠回しに遊べってことなんでしょうが。 『俺君連絡いつも遅い。昨日なにしてたの？』とよく人の前で言われ周りの音楽仲間も便乗してチクチク言ってきますが、『俺君が損する前に私から言っとけば直しとけるでしょ』という発言も、まぁ確かに大きく考えればそうだなと、有難いことだなと思う部分もありますけど僕からしたら凄い嫌でして。干渉されたりプライベート探られてるみたいで。 元カノに下着を買った話になり『私男性に下着プレゼントされた事ない。くれると嬉しいなぁ』…そして今日まで計3着プレゼントしています。勿論上下セット。俺もなぜ買ってしまったのか今でも謎+バカ+後悔。敷いて言えば男が払うものだとええかっこしてしまったのです。次のホワイトデーに新しい下着が欲しいと今日もさりげなく言われました。バレンタインもらっているので。今回は絶対あげたくないです。 元カノの話続きで『おかしいやろ！』ってことがあったのですが、元カノもシンガーで対バンしてた頃は出演者みんなによくお菓子配ったり広げたりしてたのですが、その話をAは『ライブ前にお菓子をあげるのは賄賂。スイーツ出してるお店なのになお失礼。厚かましい。ライブの後にあげるのは気持ち』と、えらそうに言っていました。なのにこの前普通に『人生で初めてチョコ作ったの～』とか言って普通にチョコ出してみんなに振舞ってるんです！！しかもただのお客さんやのになぜかリハからおるんです！！！どっちが厚かましいねん！！！！…と、これもAと関わりたく無くなってきた要因です。 他にも対バン相手の女性に対して『私は女性ボーカル嫌いだから』とその人に直接言ったかと思うとその後でこっそり僕に『太ってる人は全般的に嫌い』とか言ってきます。で、ふと冗談交じりに『私も人のこと言えないけどね～』って。仲良くなるにつれ最近てAのYESとNOがはっきりしすぎてきた所も嫌です。『向こうがそれを知ってたら』いや言われた相手の気持ち考えろよと思います。僕は。絶対僕がその女性とブッキングならないように僕やオーナーに言ってる気がして仕方ありません。ライブ後『今日は楽しくなかった』とかいわれて、悪くない人ですが最近は自分の価値観を思いっきり押し付けてくる感じもすごい嫌です。 大変長くなりごめんなさい。 ここからが本題ですが、今はもうはっきり言ってうざいおばさんで会いたくないです。 僕の方からもう会わないと伝えたらすぐに『わかった。さよなら』と言ってもらえるのは明白なのですが、なんせ毎回ライブも来てもらってますし頼んでないですがお菓子をくれたり写真とってもらったり、Aなりに大切にしてくれてることや、僕のことを今はなんでも言える友人のように思っておられていると思うのでなかなか本音を言えず流されています。初め話聞いてもらったのは僕やし恩もあると思って。 まだ誰にも言えていない事もしんどい原因かもしれません。一部の信頼できるライブハウスのオーナーや音楽仲間には相談しようと思っていますが、一応僕個人が考えたひとつのアンサーは『家庭の事情が変わり3月でライブは最後にして仕事に専念する。しばらく会えないと思いますがご理解お願いします』と言ってそのまま連絡つけられない体にしてフェードアウト。 正直、こんなことでライブ辞めるなんて本当にアホだと思うし僕も趣味の程度でやってた訳ではありません。しかし…今まで耐えれてきたストレスや不安が身体を犯し始めてきていよいよ本格的にしんどくなってきてこうしてgooに投稿する形となりました。 もしホワイトデーで下着を買ってしまったら間違いなく死にたくなると思います。今までの下着の件は謝礼の気持ちと考えて割り切れますが、でもこれからどうしていけばよいでしょうか？

2人の男性の間で本気で悩んでいます。 ※かなり長いです。申し訳ないです 見苦しい質問になるかと思います。読んでいて不快に感じた方は、お戻りください。頭からの否定や、誹謗中傷は申し訳ありませんがお控えいただきたいです。 本気で悩んでいます。 自分で判断する問題であることは理解していますので、コメントを鵜呑みにしようというわけではありません。 皆様のご意見や感想、ご自身の過去の経験則などなんでも結構です、参考にさせていただきたいのでお聞かせください。 私 （20歳） 大学生 冬から就職活動 関西在住 彼氏（26歳） 自営業手伝（いずれ継ぐ予定）九州在住 の、遠距離恋愛が2年半今現在も続いています。会う頻度は月に1度、ラインは1日数件のやりとり、電話は最近かなり減って週に1度30分話をするかしないかくらいです。 彼には、大学を卒業したら九州へ来てくれと言われています。そちらで就活してくれと。そのまま私と家庭を築きたいようです。 間男（と呼ばせていただきます）（21歳） 大学生同期サークル仲間（1浪）私と同県内在住 簡潔に状況を先に言いますと、私は今現在体の関係もある浮気状態です。 彼との遠距離での寂しさや根本的な性格の不一致によるすれ違いの相談を間男にしていたところ、間男に告白されました。間男は入部はじめの頃から私に好意を抱いていたようでした。初めのうちは彼氏がいるからと2人で同じ空間に居ることすら避けていましたが、そのうち2人で食事、映画、としているうちになんの気なしで家にお邪魔しました。初めのうちはソフレと呼ばれるような関係でしたが、あれよあれよと今では完全にセフレ状態です。 彼氏とは付き合う前から緊張感がなく、ときめきなど2年半ほとんどなかったので、間男からのアプローチにどうしようもなくときめいている自分がいます。会いたい、触れたい、などと常に考えています。 最近彼氏のだらしなさというか頼りなさが露呈していて、呆れを感じる出来事（住民税未払により直接20万強取り立てに来られ、祖母にお金を借りて返済/年金に関しては一切手をつけていない等）が多く、こんなのでこの人家業を継げるのかしら？と、不信感が募っています。連絡も少なく寂しさが募り、身近に居ていつでも会える、またいつでもLINE即レス（学生なので）、な間男を余計に魅力的に見せてしまいます。 間男には、今彼氏と間男の間で揺れている。サークル内恋愛はしたくないのでサークルを引退してから返事を返すと伝えています。サークルの引退は今年の12月です。 彼氏にはあなたの頼りなさが不安だからと別れ話を持ち出したものの、頑張るからと言われ結局切ることができず。 うちの大学は正直Fランだと思っています。間男はそんな大学に1浪（高校を中退して通信に編入したらしい）ですし、現在大学の単位も危うい。でもバイトとなれば無遅刻無欠勤、人に迷惑をかけまいとする姿勢や細かなことに気付ける姿勢、気が効くなど、彼氏にないものを持ち合わせている点に惹かれているのだと思います。（自営だから甘えが出ているのか、彼氏は仕事に寝坊しまくり） 彼氏には愛されています。一途に私を想ってくれています。よく働きます。私と会うために毎月6～7万は笑顔で出せる人です。お金のない時以外、私に支払いを求めてくることはありません。彼氏は穏やかで優しい。とても良い人だと思います。彼氏としては完璧だと思います。怒ることはありますが私を見捨てることは一度もありませんでした。この人以上に私を愛してくれる人はいるのか？と思うこともあります。 しかし、将来の旦那さんとなると…話は別です。結婚相手としては大事な何かが欠けているような…もう少し自己管理をきっちりしてほしいというのは求めすぎなのでしょうか。ズボラで忘れっぽく、頑張る発言した癖に税金徴収… 間男が刺激だからそちらに目が向いている状態なのはわかります。その気持ちで現在の彼を手放すと後悔するのもわかります。でも、彼氏と付き合い続けると生まれ育った関西を出て、親も知り合いも1人もいない九州で生活しなければならない。子育ても恐らく一人で。自信がないんです。まだ20歳そこらのうちに将来を決めるだなんて… かといって、今私がしていることは最低最悪です。分かっています。私を好きな事をいいことに、キープして彼氏に嘘をついて隠れて会ってやることやって、、、 間男と居る間は本当に間男が好きだ！と心から思えるのですが…。 この関係が良くないことはわかっています。間男にもかなり負担なおもいをさせています。思わせぶりな態度をとるくせに、私は毎月必ず2日間は彼氏と会っているからです。間男は、たぶんあまり恋愛経験が豊富ではなさそうな感じで、何度か間男の涙を見ることもありました。それでも罪悪感に潰されることなくこの関係を続ける自分自身の傲慢さに驚いています。本当に。 全て読んでいたただいた方、ありがとうございます。拙く意味の取りにくい長文ですみません。何かご意見はありますでしょうか。 20歳の小生意気な小娘の脳では、 寂しい！将来が不安！後悔したくない！幸せになりたい！ という浅はかな考えが充満しわけがわからなくなっています。 そろそろ夏休みに入るので、休みを利用してお互い、もしくはどちらかと距離を取ってみようか？などとも考えています。 どうか、誹謗中傷はお避け下さい。 ご意見ご感想なんでもお待ちしております。

高齢出産で（しかも不妊治療の末）子供を出産し、育児だけで精いっぱいの日々。今は息子も１０歳になり、手はかからなくなったものの、いろいろ学校や子供会などお付き合いが増えて忙しい。 主人は、完璧主義で潔癖症？なので、こどもが汚すことやわたしが洗濯ものを畳まずに寝てしまうことなどに、激怒することが多かった。言い訳も一切聞いてくれず、すっごく孤独で辛かった。 最近はようやく諦めてくれたけど、事情を話して手伝ってほしいと言うと、「お前は専業主婦で一番楽してるんだぞ。何言ってんだよ。」と言い、埃を指でなぞって文句だけ言う。（掃除機は毎日かけてるけど、拭き掃除は手が回らにことが多い）主人の都合で別居しているので、主人曰く「僕は住んでないから手伝う必要はない。そのかわり君にも、僕のアパートに来て手伝ってなんて言わないでしょ」。 転勤族で、近所に親しい人もいないし、私には手伝いに来てくれるような親もなし。相談相手もいない。ときどき主人の態度に腹が立って、悲しいのと悔しいのとで堪えられず泣き出してしまう。 そんなとき主人は、子供が幼児の時は、「ママおっかしいね～。わざとやってるんだよ」と子供に向かって言い、けらけら笑ったり、最近は陰で「ママ精神病なんだよ。」と言ったりしてます。（子供がちょくちょく「パパが＊＊＊と言っていた」と話してくれるので、陰で言っていることを知った） 子供が自分の思い通りにならないときも激怒し、ものすごい怖い顔をし大声で怒鳴ったりする。 こどもがハイハイのころ、障子を破いてしまったのを見て、わたしが破くのを教えたんだと言って、「こんなの外から見られたら恥ずかしくて見せられない」と言い、昼間だというのにシャッターを下ろし、「開けたら絶対に許さないぞ」と言う。言われた通り、シャッターは下ろしたまま数日が過ぎた。 またわたしが目を話している隙に息子は障子を破ったら、今度は窓の前に段ボール箱をうず高く積んでいった。気違いじみて怖かったけど、私は産後ずっと身体が不調で子供を無事に過ごさせることだけで精いっぱいだったので、気にしないようにして主人の気の済むようにしておいた。 さらに子供がまたまた障子をほんの少し破いたことがあった。主人は息子につかつかと近づき手を挙げそうになったので、この時ばかりはわたしも我を忘れて「この子に手をかけたら（主人を）殺すよ」と言ってしましました。主人もショックだったろうけど、言ってしまった私も必死だったのかショックだったのかその直後のことは覚えていない。ただこの時を境に、障子に関して何も言わなくなった。 （この時は同居していましたが、後で思うと主人の仕事が上手く行ってなかったのではないかと思う） 最近では、こどもが８歳のころ、久しぶりに私と息子が住む家に帰って来て、息子とお風呂に入りたかったけど、こどもが眠ってしまい、起こしてもなかなか起きず、ぐずっていたところを強引に服を引っ剥がしたところ、子供が泣き出した。（もう夜中の１１時だった）　そこへ私が行き「まぁ良いじゃん。今日は子供と一緒に入らなくても。このまま寝かせてあげよう」と言ったところ、すっごいどなり声で、子供の名前を呼び（声が割れていた）殴りかからんばかりだったので、わたしは咄嗟に主人の背中を押してお風呂場に閉じ込め、その間に子供を車に入れ、家を飛び出した。その日は怖かったので、ホテルで寝た。（金曜日のできごと） 子供には「パパは＊＊（子供の名前）と一緒にお風呂に入るのすっごく楽しみにしてたから、あんなことになっちゃったんだね。きっと帰ったらケロってしてるよ」と言った。 次の朝帰ると、玄関に子供の荷物が全部きれいに並べられていた。ランドセルもおもちゃも、みんな。それでも、行くところの無い私は、何もなかったような顔をして「ただいま～」と家の中に。主人は無視を続けた。ず～っと口をきいてくれない。 でも怒りだす気配はなかったので、子供に「まぁ、こういうときもあるよ。大丈夫だから、＊＊のもの元の場所に戻そう」と言って、子供の荷物を元あった場所に置いた。 子供がねてから、主人に「わたしは今独りぼっちであなたについてきてます。無視されるのは辛い」と怖さで声が震えたけど、はっきり伝えた、主人は「お前が悪い。母親は何が何でも子供が父親の言うことを聞くように仕向けなくてはいけないのに、お前はいつも僕に逆らわせるようなことばかりしてる」と言う。わたしは「夜も遅くて、パパが帰って来るまでに一緒に家の掃除やらいろいろ手伝ってくれていて疲れていたし、つい寝ちゃったんだよ。疲れさせたわたしが悪かった。でもふつうなら子供が眠い時間だと思う」と言った。主人は「何が何でも僕に会わせるべきだろ～。家には家の事情というものがあるんだ」と言い張る。辛かったけど、引かないと終わりそうになかったので、「できるだけそのようにします」と言った。 主人は一見すると紳士で、優しくて物わかりの良いパパなので、なかなか周囲に事情を分かってもらえない。市の心の相談では、主人を連れてくるように言われたので、主人に同行をお願いしたけど、「絶対に行かない」と言われた。（わたしは子育て相談やら市の心の相談やらを良く利用させてもらっています） それからどうにかこうにかやり過ごし２年以上が過ぎ、主人と別居してからは５年が経ちました。今では私には肉親以上に親しい友人ができ（直接手伝ってもらえるわけではないけど心の支えになってくれている）、そのせいか心に余裕ができ主人の前で笑顔でいることが多くなったような気がします。 そのせいか、主人も以前ほど無理難題を言ってこなくなりました。 主人の職場状況が厳しかったようだから、わたしに八つ当たりするのもある程度は仕方ないと思う。でも、わたしも初めての土地で辛い不妊治療の末子供を出産し、手伝ってくれる人もいない中心身ともに大変だった。先に書いたことがどうしても忘れられない。特に、わたしの悪口を子供に言って冷淡に笑ったりしたことがどうしても赦せない。 今では、主人は自分の言うことを聞くか聞かないかと頑ななところがあるけど、しばらく時間が経つと考え直してくれるようにはなりました。例えば最近は、「ゴールデンウィークに９連休にして海外旅行をしたい」と言うので、わたしが「高学年になって学校を２日休ませるのは厭だ」と言ったら、怒っていたけど、２週間後再度わたしたちの都合を伝えたら、「旅行は行かない。近場で良い」と言ってくれました。 主人はずい分譲歩してくれるようになりました。 でも、何かダメ。線路のレールがどこかで切り替わってしまったみたいな感じで、どこかわたしが冷めてしまっている。もう一緒のレールにはのれないでいる。のりたいけど、努力はしているつもりだけど、心がついていかない。 このまま別々のレールに乗ったまま、わたしが自分の仕事か何か夢中になれるものを見出し、それに夢中になって主人との寂しさを紛らわし、生涯主人の隣を走って行こうとは思っているけど、心が通わないとてつもなく大きな寂しさがある。 寂しさを埋めるためにはどうしたらいいのでしょうか？

質問はタイトルの通りです。 現在、大学3年生です。僕が高3の時に今住んでいるアパートに引っ越してきました。引っ越しをした時に両隣の部屋に挨拶をしに行きました。その一つの部屋は母子家庭でした。当時は小学四年生の女の子がいました。最初に会った時の雰囲気はごく普通の家庭でした。 そのお母さんが家に帰ってくるのが夕方の6時くらいです。それで夜の8時くらいには出て行って、また次の日の夕方に帰ってくるという生活をずっと送ってました。 大学1年の夏のある日、玄関で女の子が座っていて家入らないの？と聞いたら朝鍵をかけるのを忘れて鍵を家に置きっぱなしにしたのに鍵がかかっていて入れないと言いました。仕方ないから家に入れて、隣にいますという張り紙をしました。その日はお母さんがたまたま家に帰ってきて鍵を閉めてまた出かけたそうです。お母さんにお礼を言われてご飯食べて行かないかと言われて食べていきました。 部屋も片付いていてごく普通の家庭だと思っていました。(お母さんの在宅時間を考慮しなければ) その日から徐々に女の子と仲良くなりました。夕方の4時から6時くらいまでは僕の部屋に遊びにきて宿題を見たり、僕が隣の部屋にいってゲームをしたりしてました。その子のお母さんも、娘がいつもお世話になってるからとご飯を食べさせてくれることも何回もありました。　 僕が大学2年生の時、ある出来事で違和感を感じました。お母さんが、急遽1週間どうしても家を空けなければならず娘を見てくれる人がいないから、見てくれないか。と頼まれました。特に用事もなかったので承諾しました。僕は身内の不幸かと思ってました。 泊まっている、ある日のとき僕はお母さん大変そうだねと話したら、その子から内緒にして欲しいんですけど多分、男のところ行ってます。と話してくれました。僕、馬鹿なのでその時はじめて、育児放棄されているということに気がつきました。毎晩出かけてるのも男のところだと話してました。 それ以上は聞きませんでした。 その日以前もたまに夜8時すぎに僕の部屋にきて勉強を教えて欲しいと頼まれたことが何回かありました。1時間くらい教えて部屋に返してという感じです。 そのようなことがその日を境に増え始めました。お母さんには、このようなことをしてますが大丈夫ですかと尋ね許可をもらってます。僕さえ迷惑でなければ僕あるいは娘の部屋で何時間でも娘といていいとのことでした。 その女の子も夜8時くらいまでいたのが9時くらいまでとなったり金曜は夜9時から一緒にテレビを見て11時前には部屋に帰してとしてました。 僕、大学1年の終わりに親をなくして一人ぼっちでした。その子はとてもいい子で懐いてくれて妹みたいに感じてました。(お兄ちゃんと呼ぶのでなおさら)話し相手がいてくれて気持ちが楽になってました。こうして今に至ります。 先日、お寿司とったから食べにこないかとお母さんから誘われて食べてその日、徹夜明けでとても眠たくお寿司を食べて気づいたら寝てました。朝方に目が覚めました。布団まで被せてくれていました。机に手紙があって、気持ちよさそうに寝ていたので起こしませんでした。朝ごはん、冷蔵庫に入れてあるので温めて食べてください。仕事に行ってきますと言った内容が書かれてました。 その子と朝ごはんを食べた時に「お兄ちゃんがパパだったらよかったのに」と言われました。そんなこと一度も言われたことなかったので動揺してしまい「お母さんが今あってる人がパパになってくれるかもよ」ととんでもなく変なことを言ってしまいました。 「私はお兄ちゃんがいい。もしお母さんに捨てられたらお兄ちゃんと暮らしたい」と言われ、雰囲気が暗くなっていたので、つい茶化すように「自分の子どもを捨てる親なんていないよ。それに僕と××ちゃんはかなりの時間を一緒に過ごしてるから実質、かぞくみたいなもんだよ」といったら笑ってくれたのでなんとか乗り切りました。 まさかとは思うが本当に捨てられるのか心配になり、大学のなんでも相談できるところがあり、これまでの経緯を説明しました。とりあえず親の同意を得ているので僕には問題は無いようですがネグレクトの疑いがあるので、数日、家を空けているようであればすぐに電話をしてくださいと緊急の携帯番号を教えてもらいました。 さてここらが質問です。もしお母さんが出て行ったとして僕はその時、その子を引き取ることができるのでしょうか。収入はどうするのかと思われるかもしれませんが、僕、ブログ(メイン)とオンラインで添削指導をしていてそれで月150万円ほど収入があり貯金もそこそこあるので金銭面は大丈夫だと思います。 いまその子は中学1年です。「もし捨てられたら、一緒に暮らせるかはわからないけれど力にはなる」とこたえてしまいました。 生半可な気持ちではありません。仮に今、捨てられたとして収入も大丈夫であれば僕が引き取れるのでしょうか。ちなみにその子に連絡を取っている親戚はいないそうです。　 お金の力で子育てはある程度軽減できると思うのですが大学生が中学生を育てるということは、それでも難しいものがあるのでしょうか。

長文失礼します。 夫婦の関係で自分の中で整理がつかず悩んでいます。アドバイスをいただければ幸いです。 結婚8年目、中学生の主人の連れ子（Ａ）、３歳（Ｂ）、０歳（Ｃ）、の5人暮らしです。 主人、30代後半。私は20代後半です。 ２年前、Ｃが中学に入りたてで少し荒れて、Ｂが1歳だったころ 主人の海外出張も何度か重なり、家事と育児でとても苦労しました。 そんな頃、主人はグリーやモバゲーにはまり 特定の女の人と、エッチなメールや電話をしていました。 連絡をとるようになって４ヶ月くらいで、様子がおかしいことに気がつき 携帯をみたところ、女の人の仕事のシフトが保存されていました。 問い詰めると、メールや電話をしていたことを認めました。 会った事はない。と言っています。 （電話は1度だけだと・・・、出張の途中地点に相手が住んでいるので、色々疑わしいですが） 付き合っていた頃から浮気については常々、 「一度きりの体の関係ならいいけれど 特定の女の人とメールなどをして欲しくない」という話をしていました。 主人とは結婚前から現在に至るまでセックスレスで１～２ヶ月に1度行為があるかないか。です。 主人はあまり性欲が強くなく、しかし情に流されやすいです。 その女の人も離婚して一人で子育てをしているという人でした。（30代なかば） そのときは主人も反省した様子でした。 私は主人を拘束をするのが嫌なので、 後はどうしたらよいか自分で考えて行動するように言いました。 特に怒り狂って怒鳴ったり、喧嘩などにはなりませんでした。 「男の人なら、こんなこともあるか・・・」と、怒り半分、しょうがないか、半分。 責めても仕方ないし、ここは懐が大きいところを見せよう。という考えでした。 その後1年半近く、特に生活に変化もなく、仲のよい夫婦でした。 相変わらずセックスは１～２ヶ月に一度あるかないか。 そうこうしているうちに、3人目を妊娠しました。 体の関係はまったくなくなりました。 産後は大変だからと主人は気を使ってくれて 妊娠中に2度ほどディナーに連れて行ってくれました。 初めて二人でコンサートにも行きました。 出産数ヶ月前から、夫婦関係に不安を覚え （仲はよいが、スキンシップや二人の時間がなくなった） 女の人とのメールをしていたことが自分の中で沸々と沸いてきて 「また、メールとかしてないよね。あのことが忘れられない」と、 主人をなじるようになってしまった。 （出産前、出産後に何度か、不安であることを訴えました。） Ｃを産後1ヶ月経過して、ドクターから解禁が出ても1ヶ月近く手をださず レスでつらい旨を主人に訴えました。 主人は主人で、性欲が沸かないことに悩んでいました。 （沸けば普通に元気なのですが・・） そのときはなんとなく、仲良しをして、話がうやむやになってしまいました。 その後私が３週間近く、実家に帰省することになりました。 帰省前日に、主人がまだモバゲーをやっていることを知りました。 昔のように家族でいるリビングではやりませんが 仕事場の待機時間（2時間くらい休憩があります。）にやっているようです。 どれくらいの頻度か、どうかなのかは分かりませんが ゲームの内容を友達と話しているのを聞いてしまいました。 反省をしていたので、ゲームはもうやっていないと思っていたのです。 実家に３週間帰省して色々考えたのですが 自分自身の気持ちの整理がつきません。 あまりにも気持ちの整理がつかないので、箇条書きで失礼します。 ・なんでもない顔をして生活をしている主人をみても、誰かとまたメールをしているのかな、と思う ・主人と手をつないだりするのに抵抗がある。 ・キスをしたくない。（恥ずかしながら昔は見送りのときなど、よくしていました） ・自分はママとして妻として必要とされているが、女として必要とされている気がしない ・昔のことを思い出してなじるのは良くないのはわかっているが、思い出してしまう。 ・モバゲーをしないで。と言えない（束縛したくない）のに、しないで欲しいと思う。 ・漠然と主人のことを信用できない。 帰省中はいつも連絡はほとんどしません。（いつもは4日くらいなので） 今回はまったくメールをする気が起きず ３通くらいきましたが、気のない返事をしてしまいました。 よくないと分かっていても、帰省してから沈んでいます。 子供達にとても申し訳なく思います。 主人も察知しているようです。 今日、「やっぱり、まだメールしてるのかなとか思ってしまう。寂しい」と、漏らしてしまいました。 主人は深くため息をつきました。Ｃに沿い乳をしている私の横にぴったりとくっついて昼寝をしました。 それが私にはすごく嫌でした。 主人はＣは生まれたてで扱いが分からないで困っている様子ですが Ｂが大好きで、すごくかわいがっています。 帰省後３日間私が沈んでいるのを除いては、 傍目から見て、すごく仲のよい夫婦だと思います。 私も子供達のこと、経済的なことを考えても離婚をする気はありません。 しかし、自分の気持ちをどのようにもっていけばよいか分からず困っています。 できたら、メールのことは忘れたい。けど、ふと、思い出してしまいます。 自分から手をつないだり、スキンシップをすれば主人は喜ぶだろうけど まったくその気がおきません。主人から、というのは昔から少ないです。 まっすぐ主人の顔を見れるようになりたいです。 どうしたらよいでしょうか。

長文になります。 今までのこと全てを書いてるので不快になる方もいると思います。 誹謗中傷されても仕方のない事実です。 本当にすいません。 わかりずらかったらすいません。 彼(20歳)は大学生ですがずっと大学にいっておらずバイトもしてませんでした。 私(18歳)は仕事をやめアルバイトをしていました。 今年7月に中絶しました。 彼は支えるし俺が安定した収入を得るまで待ってくれと言ってくれてました。 安定した収入？大学すら行ってないのによく言えるなと思ってました。 私は好きな人との子どもですし初めての子ども祖母にはひ孫が見たいと言われ父(母と離婚してます)にも孫が見たいと言われ産みたいと強く思っていました。 話し合いで私の気持ちを理解してくれない彼がとてもいやでした。 私は現実から逃れたいため遊びまわったり旅行したりしてました。 反対に彼は家にずっと居て私のこと子どものことを一生懸命考えていてくれました。 結局中絶を嫌々ながら承知したものの前日に病院へ行き心臓が動いてる姿を見て手放せないと思いました。 彼にもそのことを話し口論になりました。結局何も話さずお互いもやもやしながら帰りました。 そして、手術日に行かず彼を待たし続け病院にも迷惑をかけました。 後日親同士の話し合いになり 産むという方向に決まり紙に「今後彼とは会いません。連絡もしません。慰謝料・養育費・認知も受けません」と書き紋印を押して彼とは別れました。 ですが、結局中絶することに決め ました。 私は中絶を彼と会う理由にしていた最低な女です。 私は片親なので父親がいないのは寂しいと思ってました。母親が恋愛に夢中になって寂しい思いをしてました。 親が子育ての費用を出してもらうのも疑問に思いました。(彼がずっと言ってました) その時彼も病院についてきてくれ家まで送ってくれました。 そして今までお互い親にはバレてますが付き合って来ました。 何度も別れる別れないの話をしてきましたし 別れ話のたび私は嫌だと言いました。 彼からいつも別れ話をします。 彼に私の性格が無理。 知れば知るほど嫌いになった。 11月から情で付き合ってる。 絶対に中絶したこと子供のことお前のこと忘れないから。別れてくれ。 と先日言われました。 彼の言う私の嫌なところは 頭が悪い。察せない。汚い。(彼と会う時はきちんとした服を着ろとか食べる時ハムスターみたいに口いっぱい頬張るところとか話し方です。話し方は方言です。～～しとる。～～しよって。っていう言い方が嫌らしいです。) 自己中。人のせいにする。陰で悪いことするところみたいです。 陰で悪いことするは 私は友達に中絶のことをLINEで言いました。 彼は言って欲しくない。子供もバカにされることになるんだぞ。と言われてました。 ですが、言ってしまい彼のその時にした行動全て友達に言いました。 彼はそのLINEを私が寝てる間に見て 怒りました。11月のことです。 確かに悪口です。 あいつはSEXしか脳がない。 妊娠してる時も身体を求めてきた。って とても反省してます。 彼のこと好きなのになんでこんなこと言っちゃったんだろうってとても後悔しました。 それから絶対言わないと決め 今まで彼に信じてもらえるようにしてきました。 そんなん言うならもっと違うこと言われたい褒められたいよ。 って言われたので楽しかったことや嬉しかったこと友達に話したりしました。 そしてたまに愚痴りました。 彼がまた寝坊して会えなかった！むかつく！ 彼にブスって言われた…。ほんまにそう思ってるかな？とか。 彼は俺はお前の愚痴を言ったことない。と言います。 こういうことも男性は言って欲しくないのでしょうか。 今更になって彼が言っていたことを理解しました。 全て7月に理解しておけばよかったです。 親に育てられたいのか？ 俺がもし働いても少しの給料でどうすごすのか 働き疲れて八つ当たりするかもしれないし子どもとも一緒にいれない。 子どもに欲しいものも買ってあげれない。 辛い思いをするのは子どもだ。 何で産んだんだ？と思うかもしれない。 彼が言ってたこと今更ながらにわかります。 恥ずかしいです。 聞く耳を持たなかった私が。 とても後悔してます。 私は彼の子を今後産みたいです。 彼以外の人と付き合うことは想像できませんし 彼以外の人との子を産みたいと思いません。 固執し過ぎなのでしょうか。 私にとって彼以外の人はあり得ないです。 彼にはそれがかなり重たいと言われました。 彼は支えるって言ってくれていたのに私を捨てようとするのは最初から中絶手術に行ってないからですか？ 最初から行っていたら彼は私と別れようとしなかったのでしょうか。 どうしたら私は彼と離れられるのでしょうか。 今も縋ってしまいます。 本当は一生一緒にいれないのもわかってます。 結婚できないのもわかってます。 けど、何故こんなにも固執してしまうのでしょうか。 彼の忘れ方がわかりません。 一生後悔して生きろと彼に言われましたが 一生後悔しますし子どもや妊婦を見ると羨ましく思います。 長文になりすいません。 自分でも気持ちが整理できておらず ぐちゃぐちゃな文章で本当に申し訳ないです。 よろしければ助けてください。

2年前に結婚しました。義理の両親が好きではありません。多分そういう方が多いと思いますが、よく悪い人じゃないけど、好きじゃないという感じではなく、本当に性格も？と思うし、無理だと思います。どうすればよろしいでしょうか。ただの価値観の違いですか。お恥ずかしいお話になりますが、聞いて下さい。 ■家族構成 私　会社員　 旦那　公務員 旦那家族 父親（定年退職） 母親（パート） 妹（独身、一人暮らし、美容師店長） 弟（結婚しています） あんまり裕福ではない感じです 好きになれないきっかけ 1 .旦那と付き合っている時に、旦那の母親に私を紹介したいということで、３人でご飯をたべた。その際に旦那の弟のお嫁さんの悪口？ぽいのをいっていた。初対面なのに、身内の悪口をいっているのにひきました。自分も言われるんだなぁとおもった。話をしていても誰かの噂話とかなので、話していても楽しくありませんでした。多分話の内容や話している波長もあいません。 例えば、お嫁さんは何を考えているかわからないや旦那のお嫁さんは関西出身で義母は関東出身ですが、関西人だから言葉がきついなど。 私は旦那の弟夫婦にはよく会いますが、お嫁さんはきついと思いませんでした。うちの両親は関西人で、私は関西人とのほうが合うので、そうなのかもしれません。 またお嫁さんは身内のいない関東に一人でやってきて、子育てにも奮闘しており偉いなぁと思っています。 2.お正月いったら、もてなしされなかった。 結婚する一ヶ月前に入籍日をつたえる為にお正月にいきました。 手土産をもっていきましたが、でてきたのが、芋けんぴでした。また義妹がいましたが、大変気が強く、不機嫌で、兄（旦那）をずっとバカにして笑っていました。まるで間接的に私に逆らったらこうなるのよと言われているみたいでこわかったです。そして、義両親も私がいないかのように私に対して質問もなく、義妹にも注意せず、すごく居心地が悪かったです。会話の内容と人を馬鹿にして笑っている感じなので質も低いです。 私はずっとニコニコしているか、両親や妹に質問をしていました。2時間で疲れすぎて、旦那も疲れすぎてすごい疲労でした。 次の日うちに行きましたが、お寿司の出前にお節など取っており、同席したうちの両親や兄もすごく旦那さんを気遣って話ししていました。 結局、6時間くらいいました。旦那にも疲れていないかきいたら、昨日より全然つかれないし、楽しい。むしろ、昨日のうちの家族の対応が申し訳ないと謝られました。 旦那に聞くと、義妹は弟のお嫁さんが専業主婦ということが気に食わないらしく、悪口をいっているそうです。また義母も働けばいいのにといっています。自分はずっと専業主婦だったのに意味がわかりません。 私は大手会社員で専門職ですので、旦那さんよりも給料は高いですが、何も知りません。 あまりにも腹がたち、旦那にもしっかり私のことを説明してといって、次回、義両親とお会いしました。私のことをちゃんと話して、終わろうとした際に旦那が義妹の態度は一体なんだったんだと両親にいいました。私が言って下さいとはいっておらず、旦那があまりにも我慢できなくていいました。 その時の両親の答えが「妹は兄を馬鹿にしているほうが楽なのよ」といわれました。 旦那も苛ついたのか「別に妹の人生だから、これからそういう振る舞いでどうなったって俺には関係ないからね」といっていました。 3.義母がうちの家は義妹が独身だから義妹にあげるわねといってきました。私はほしいわけではありません。ただ、こんなことをいきなりいってくるのはデリカシーがないと思った。 私も働いているし、うちの実家は会社を経営しており、裕福な方なのでお金には困っていません。 4、義母が勝手にライン登録して送ってきた。 今までは電話番号登録のメッセージでのやり取りでした。知り合いかも？で登録されたみたいで送ってきました。既読がつくので嫌です。反対の立場なら、知らないフリするのにと思いました。 5当日、連絡なしに家にくる コロナなので、会うのを延期したり、仕事が忙しすぎて、いけなくなり2回断ったら、ある日いきなり隣県から東京の我が家にいきなり来ました。東京はコロナ感染がすごいのに。。。 まだ2回だけですが、ビックリしました 旦那さんはすごくいい人で悪口もいわず、よい友人も多くまわりの信頼もあります。奨学金をもらいながら、国立の大学院まででている努力家で尊敬しています。 なので、両親もちゃんとした方なのかなと思ったら、私の生まれてきた価値観とは違いビックリです。幸い旦那は私の味方で、旦那さんも両親が好きではないので、そこは助かっています。私が義両親のことわ悪くいっても、俺も昔から思っていたから、よくわかるといってます。 前に長く付き合っていた人の両親は裕福ではなかったですが、本当によく出来た方でした。家族仲良くしていただきました。 なので、お金とかの問題ではないと思います。 義妹は学がない感じなので、多分このままだと思います。そのまま関わらなようにしようと思いますが、両親についてはやはり最低限当たり障りなくやるべきなんでしょうか。

自分でいることが不安です。 独身26歳女性、実家暮らしです。 19歳でパニック障害と診断されましたが今は主治医の判断により治療終了しています。 終了してから1年経ちます。 何が一番問題なのかが分からなくて上手く質問できないので、とても長く文脈が繋がらない文章になると思います。 生きづらいです。人と接することが疲れるのかな？と最近思います。家族も同じです。 人の言うことや反応がとても気になり、その人にとっては何も意識していないことでも深く考えすぎてしまいます。 20～24歳まで、人間関係でたくさんの失敗をしてきたので今は距離をとりながら上手く付き合っているつもりです。 その期間に初めて彼氏ができて、とても執着しました。ひたすら自分の安定をその人に求めました。 感情のスイッチが入ると手がつけられなくなります。 電話を何度も何度もする、何度も確認するなど。 普段は自分が蔑ろにされても相手を否定せずひたすら受け入れ下の立場になっていました。 そのため付き合っている期間はすごく疲れていました。でも相手に「好きだ、愛してる」と言われた時に強烈に心が安定して何事も上手くやれたので、その状況にさせるために一生懸命でした。 1割の安定を求めるために9割病んでる、という感じでした。 2年間付き合って別れて、初めて付き合っていない人と身体の関係になりました。 その人にも執着しそうになりましたが相手から反応がなかったので執着せずに済みました。 それから付き合っていない人と行為をするのはダメだ、そんな人にはなりたくない。と感じて自分で決めたのでずっと守っています。 そのあと、また彼氏ができました。 2ヶ月でフラれました。私が重かったそうです。 その彼には何度も電話したり、重いことを言ったりせずに一生懸命接していたつもりでした。 でもそれが「顔色を伺っている、我慢しているだけ」と言われたので全て見抜かれていたようです。 その彼に、付き合う前に親密になってきたときに「芯があって、行動力があってそういうところが好き。」と言われました。 そのときは彼のことをただの友達だと思っていたので自由にできたんです。 でも彼のことを気になりだしたら、私の素が出てしまいました。顔色や言動を伺う行動です。 私は芯なんてないし自分も持っていない全く魅力のない人間だと思っています。 そんなクズな自分から脱却したくて色々考えたりしますが、結局なにも続かなくてまた自信をなくす…という悪いループです。 そして、母親に対して並々ならぬ感情があります。 家では今でも癇癪？のようなことを起こします。 母親は過保護・過干渉です。 小学校のときに転勤してきてからいじめられました。 私の帰宅時間が早いことを知っていて、帰らせてもらえませんでした。 母に相談したくても言えなくて、帰宅時間に帰ってこない私を母は怒りました。 髪を引っ張り、頬をはたき、私物を全て捨てられました。泣いて謝っても許して貰えませんでした。 高校生の頃は、私が帰るのが少しでも遅い(帰宅時間の範囲内)と何度も何度も電話をかけてきます。 母は電話越しに怒鳴るので人前では絶対に電話に出ないようにしています。 でも私が切る度に電話をかけてきて、電話に出ないことに対して怒ります。 現在は電話ではなくメールを何度もしてきます。そのたびに出先で癇癪を起こしそうになりますが人前なので抑えます。 やめてほしいと頼み込んでも、聞き入れてもらえず怒られます。 小さい頃、晴れた日の14:00に友達と外で遊びたいと言ったらダメだと怒られました。遊びたいと言い続けましたが遊ばせて貰えませんでした。今、それはなぜなのか聞きたいです。でも忘れているようで答えてもらえません。 中学の学校指定帰宅時間は18:00でしたが私は16:00でした。 友達と15:00から遊びに行くと、少ししか遊べずお店にも行けないので伸ばして欲しいといいましたが、「それならどこにも行かなくていい」と怒られダメでした。 どうしてなのか聞きたくても、「どうして今そんなことを聞くんだ」と言われます。 私が最近資格をとって嬉しくて母に伝えました。「資格ばかりとる資格コレクターになっても意味なんてないんだからね」と言われたので、他にも取りたい資格がありましたが、もう資格はとらないことに決めました。 私が小さい頃、こぼしたり割ったり失敗をしました。「どうしてそうした？」と言われて、こぼしたり割ったりしてしまった理由が自分でも分からなかったので、「分からない、ごめんなさい」と言いましたが「分からないはずがない」と言われて更に混乱しました。今でもわからないです。 母は、「嫌なことをするために割った」と言っていたので、私は違うといいましたが、そうらしいです。 そして私は人を傷つける天才らしいです。 今は母と言い合わないよう頑張っています。口答えはせずに母が嫌な顔をすることは言わずにせずに頑張っています。 毎日笑い合いますし、一緒に外食もしますし、テレビもみたり、家族みんなで出かけたりもします。 疲れて、殺して欲しくなります 私が産まれる前に戻して、産まないで欲しいです。もしくは、3歳あたりで殺して欲しいんです。 それか、昔と今の気になることに1つ1つ答えて、私に謝りながら死んでいってほしいです。 他にも書くのが疲れるので書けないのですが、たくさんあります。 毎日必ず思い出して辛くなります。 仕事中に泣きだしそうになりますが頑張っておさえて、家で夜に泣きます。 そして問題なのが、最近家族に反抗してしまいます。 母親にも父親にも、どうして？なぜ？をしつこく繰り返します。 仕事から帰ってきて、母が「ごはんたべる？今作るね！」と声をかけてくるので、「自分でやるから何もしないで欲しい」と伝えます。 朝ごはんもお弁当も作られていると朝からすごく不愉快なので、食べないしそのままにしておきます。 母は無駄金を使うな、貯金しろ。あんたが結婚したとしてもお祝い金も式代も出さない。家にお金を入れなさい。と言ってきます。 なので、ほしくない高いものもたくさん買っています。 たくさん買って、クレジットでキャッシングもしました。それを必要じゃないものに使いました。借金は40万くらいです。 貯金をしなさいと言われるので、貯金はしません。 それをこの前伝えたら驚いて怒っていました。 母と父にガッカリしたと言われました。なんだかワクワクしました。 毎日干渉されても癇癪気味に返すので、家族は困っています 私がまたおかしくなった、病気が再発したと思っているようです。 仕事や趣味の運動場にいって人と接するのは良い息抜きになっています。 でもそれがストレスになって家で癇癪を起こしていると言われているので、そうなのかもしれないです。 正直なにがストレスでこうなっているのか分からないです。 私はきっと、高齢になったときに住むところもお金もなく、精神は病んでるのに身体だけは健康で苦しみ続けながら長生きするんだろうなと思います 自分が幸せになるのが想像できません。 人とお付き合いや結婚ができたとしても、ずっと負担を抱えて自爆して相手も不幸にします。 そして何より、自分の子供に対して、母親が私にしてきたことと同じことをすると思います。恐らく一番大切なはずな自分の子供に、私のような思いをして欲しくない、私みたいな人間になって欲しくないです。 未来がとても怖い。人と一緒になる未来も怖いですが、ひとりで生き続ける未来はもっと怖い。 本当は普通に結婚して普通に子育てをして、普通に死んでいきたい。 でも私にはそれが出来ない。自分で壊してしまうから、作り上げる力がないからです。 でもまだどこかで、「まだ間に合う、大丈夫だ」と誰かが励ましてくれてる気もします。 だからクズから脱却したいんです。 借金も、母の嫌がることをしても意味なんてないと本当は分かっているので、もうクレジットや無駄つかいはやめて、返済にまわして貯金も始めました。 毎日続けられることも一生懸命考えて、なにも出来ない私でも続けられるような「ストレッチを1日1回だけする」に決めて毎日実行してます。 でも頑張っていることは絶対に誰にも言うつもりないし知られたくありません。 父に、「頑張ってるね」と言われましたが癇癪を起こしかけました。 放っておいてほしいんです、ひとりで頑張りたい。誰にもなにも言って欲しくない 結局、なにが質問したいのか分かりませんでした。 自分がどんな状況か分からないから、助言や意見を聞きたいのかもしれないです。 申し訳ありません。

大学二年生の女です。 今精神状態がすごく悪くて、大学を一学期間休学しようと思い悩んでいます。 今カナダの大学に留学しています。資金は親の援助と奨学金でまかなっています。 先学期、失恋・寮の隣人とのトラブル・自分の専攻への疑問などが重なって、上手く勉強する事が出来ず単位を一つ落としてしまいました。反省して、軽い欝状態だったので直そうと思い大学の精神科を受診して見ました。そしたら、「全般性不安障害」と言う精神障害になっていると診断され、今ショックを受けています。 私の家は、父親が私が小学校五年生から高校一年生までに掛けての間失業しており、父は職を探すにも上手くいかず一日中家にいて気が立っていたのかストレスを家族にぶつけていました。家には日々父から母への怒鳴り声が響き渡り、私も何かに付けては打たれました。私は小学校では明るかったのに、中学に入ってからはびくびくしていていつも一人でいる様な暗い子になってしまい、中学での三年間で友達も出来なく、家では毎晩父の罵声と母の泣き声を聞きながら一夜眠れず自分の部屋で窓から日の出を見てからやっと疲れすぎて眠りに落ちるという生活をしていました。高校に入ってからは、父にやっと職が見つかり、家に始終居る事も無くなり暴力も減りました。私は高校に入ったのをきっかけに必死でイメチェンをし自分の暗いイメージから抜け出し、気が合う友人も現れて、それなりに普通に生活して来ました。中学校の三年間は悪い夢のようでもう過ぎたこととして記憶を封印していました。 先学期に「全般性不安障害」が発生したことの一因として、寮の隣人とのトラブルがあるのですが、それは隣人は趣味がボクシングで、部屋にサンドバッグを吊って練習しておりその「ボカ、ボカ」という物を打つ音が私の部屋まで聞こえる、と言うものなんです。その音を聞くと、ここ数年思い出したことも無かった、父が「家具を壊している」「自分を拳骨で打っている」「叫び狂っている」などのシーンがフラッシュし、もう終わった事とは分かっているのに物凄く不安になってしまい、漠然とした悲しさと嫌な気持ちも混じって一日中気分が沈み何も手につかなくなる、というのが続きました。その隣人に言ってもしらばっくられ、結局言い争いの後二ヶ月間たってやっと止めてくれました。 今掛かっている精神科の先生に、子供時代での家庭での出来事がトラウマとなっており、それが先学期の不安と欝の要素の一つだと言われました。 今少しショック状態です。自分がこんなに弱い人間で些細なことに気持ちを左右され単位を落とすまでにもなるとは思ってもいなかったのでへこんでいます。親は経済的に豊かではないので心配をかけず大学へ行こうと勉強もがんばり奨学金を取って、それなりの成果を挙げてきてのに今回単位を落としたので今自分に自信を無くしています。もっと悪いのは、自分の病気と将来への不安（こんなに弱くて自分は大学を卒業できるのだろうか、将来仕事をし始めたらもっと大変なのに大丈夫なのか、等）が湧き出てきて、今落とした単位をもう一度取るため夏休み中に勉強しているのに、不安感が大きすぎて目の前の勉強にも手がつかず、このままでは再度落としていまうかもしれない事です。今回落ちたらもう四年間内に大学を卒業することは不可能になります。 又、辛かった過去はもう終わったのにそれをいつまでも引きずって今も気持ちを乱されている自分も嫌です。 親にはまだ自分に病気（全般性不安障害）がある事を伝えていません。親に心配を掛けたくないんです。それに過去の家族環境も病気の一因なので、その事をどう伝えれば良いのか分かりません。母は、父の失業中パートを本当に良く頑張ってくれていて、父が私を殴った時などにも必死で父に「止めて」と言ったり、私をかばったりとフォローしてくれました。それなのに私がこんな病気になってしまい、母に対して申し訳ないです。子供に「家族環境が原因で今精神の病気になってしまった」なんていわれたら親はショックですよね？なんだか親の子育てを否定しているみたいで母の気持ちを考えたらこんな事は言えません。 でも、今本当に不安で辛いんです。 本当は、日本に飛んで帰り、親に先学期辛かった事を全て言って(怖かったとか失恋したとか）大泣きしたい。昔自分が辛かった事も、出来れば伝えたい。そして、夏は大学を休んで、来年から又勉強したい。五年間で卒業して学費も一年分増えることになるけど・・。 私のこの考えは、甘えだと思いますか？　皆さんは、もし自分の娘がこういう状況にいるのだとしたら、どういう行動を取って欲しいと思いますか。また、私は今気持ちをどう持つべきでしょうか。こんな私に檄を飛ばしてくれてもいいです、助言をお願いします。

閲覧して頂き、ありがとうございます。 同じような境遇の方、経験者の方、ぜひともご意見をくださいませ。 私は４５歳、現在は専業主婦です。 結婚して２２年、中学生と小学生の子供がいます。 夫は５０歳。 地方の中小企業の経営者です。 現在、夫は東京に単身赴任中で、新しい事業を展開中です。 もともとは私が東京の出身で、地方に嫁いできました。 なので、今はお互いの故郷に、逆に生活している状態です。 そんな生活がすでに２年半程続いています。 相談内容は、夫が変わってしまったことです。 攻撃的で、いつでもケンカ口調、まともな会話が成り立ちません。 私の言動全てを否定します。 夫は月に１，２日程度、私と子供たちの住む自宅に帰りますが、その頻度も月日を追うごとに減って行きました。 始めの頃は、隔週、その他にも子供たちの行事や家族の具合が悪い時などは、都合をつけて帰宅してくれていました。 それがだんだん、帰宅する間隔が空くようになり、滞在日数も短くなっていきました。 今では月に１度、ヘタしたらそれ以上の間隔、しかも２４時間自宅にいるかいないかの状態です。 家族への対応も、おかしくなってきました。 子供たちにも、些細な事で声を荒げ、物を投げつけたりします。 実際は子供にはあたらず、物だけ壊れましたが。 何より、一番の変化は、私への態度です。 結婚前の同棲も含めたら、今年で２５年、一緒に生きてきました。 手前味噌になりますが、私は夫にとって、誰もが認める「恋女房」で、夫はずっと私を想ってくれていました。 そんな夫が今では、私を信じられない、私がそばにいるのはきつい、というような言葉を言います。 殆どの時間を離れてくらしているので、普段はメール、携帯のやりとりが私たち夫婦のつながりですが、それさえも、今年に入り返信がない、着信を残してもスルーされる、の繰り返しです。 ここまでの状況からみたら、一般論では「他の女性」の存在が原因になると思います。 でも、その可能性は極めて低いと思っています。 夫がおかしくなり始めた時期と、会社の経営状況の悪化が重なっているからです。 元々の会社の余力で新規事業を始めましたが、母体の会社の昨年度の決算がかなり良くない状況でした。 主人は、母体の会社経営の悪化と、新規事業の行き詰まりで、かなり追い込まれていると思われます。 それに加えて持病が再発し、体調も万全ではないようです。 これまで私も一人で、当時は小学高学年と１年生の子供を抱えて、一生懸命に家庭を守ってきたつもりです。 私の両親は亡くなり、夫の親も父親はすでに亡く、母親は足が悪くて自力歩行ができません。 なので私は実際、ほとんど一人で子育てをしている状況です。 夫は今までは、その事に感謝していると言ってくれていました。 でも今は、自分の事で精いっぱいなのでしょうか、私に子供の話をされると、責められている気分になる、私は被害者気取りだと、言われます。 そして、こうも言われました。 長い間、自分は私を精いっぱい愛してきたけれど、私はいつも、自分を責めてきたと。 具体的なことは言いませんでしたが、多分、夫が私を騙すように地方に連れてきたことを、私が何かの折に言う事が、夫を傷つけてきたのかもしれません。 そうは言っても、私たち夫婦、家族に降りかかる困難を、今まで二人で乗り越えてきました。 なかなか子供も授からず、流産という悲しい出来事を二度も経験しました。 上の子が小学低学年の時には、難病指定の大病をして、本当に苦しい思いもしました。 また、おっとりした上の子には近所の子供たちからの嫌がらせが続き、悩んだ末、自宅を売って転校させました。 その後も、夫の父親の痴呆、不況で会社の売り上げも低迷、父親の死亡に伴う実兄弟とのもめごと、、、、きりがないくらい、色々ありました。 こんなふうに思い出すだけでも、涙があふれてきます。 全て、夫婦で乗り越えてきました。 夫はずっと、私を「一番大切な存在」と言い続けてくれてきました。 私は両親の愛情に恵まれずに育ったので、夫が親の代わりに愛情をくれていたと思います。 そんな夫に、今、全否定されていることが、つらくてなりません。 この状況においても、夫をどうやってサポートしたらいいのか、あらゆる事を考え実行しようとしました。 今までは子供たちの学校、特に上の子は私立中学に入っているため転校が難しく、それゆえ私は夫ではなく子供たちを優先して、地方にとどまってきました。 でも今、夫の、会社の危機状態ならば、娘にはかなりの我慢を強いるけれど、家族で夫の元に行き、夫を支えたいと伝えました。 それも、絶対に駄目、嫌だと言われました。 私がそばにいると余計にキツイそうです。 家族がそばにいると、私がそばにいるとキツイという夫の心境が理解できず、苦しいです。 精神的に参っているのなら、心療内科にかかってほしくて、東京のお医者さんを調べて伝えても「ほっといてくれ、余計に苦しくなる」と、頭から話を聞いてくれません。 持病も心配なので、色々なつてで治療法やお医者さんを探しますが、全く同じ答えでした。 主人の留守中、会社を守る専務に相談しましたが、放っておけと言います。 専務もかなり激務で、正直、自分の仕事で手いっぱいだと思います。 放っておいて大丈夫なのか、何よりも、なぜ主人がこうも私を避けるのか。 主人のかたくなな態度に、どう接していっていいのか、本当に悩んでいます。