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好奇心旺盛な夫と空気の読めない長男との生活に疲れました。 結婚８年目の３０歳の専業主婦です。 同じ年のサラリーマンの夫と、 小１の長男、年少の次男、１歳の娘が居ます。 ２２歳のときに、若い勢いで交際２ヶ月の夫と結婚。 その後、すぐに妊娠し出産。 現在小１の息子を過保護に育てすぎたせいか？ （年中頃まで、ダメとしかったことがありませんでした。 なぜかというと、育児書に命の危険にかかわること以外はしからずに、 好奇心を育ててあげようと書いてあったので、それを鵜呑みにして、 注意程度で本気でしかった事など一度もなく、やりたいことをやらせていました。 お友達に迷惑をかけたりしたときは、息子を抱っこして一緒に謝っていましたが、 今思うと私が謝っていただけで、息子は特に謝っていなかった気がします。） それとも、生まれつきなのか？ とにかく対人関係が苦手な息子で、 他の子が使っているおもちゃをお友達が少し手を離した隙に ものすごい勢いで取りに行ったり（盗られた！とお友達が怒りケンカに）、 キッズコーナーなどで２～３才くらいの女の子を相手におもちゃの取り合いで叩いたり、 誰かが落としたであろう帽子を見つけた途端に、 それを目の前の浅い池（でも柵で囲んであるような所）へ帽子を投げ入れたり。 とにかくトラブルメーカーで、いつも気がつくと周囲に避けられ、 でも本人はそれに気づかずお友達と遊びたいので （でも相手にあわすことが出来ず）構って欲しくて、 他の子たちが楽しく遊んでいるところに突然無理やり入って行って、 遊びをぶち壊すので余計に嫌われるパターンばかり。 母親としてどうしてあげればいいのか答えが見つかりません。 今は夏休みなので、 楽しい思い出を作ってあげたいのですが、 子供が集まって一緒に遊ぶような所へ行くと 必ず浮いてしまうので出かけていても注意ばかりになり、 （余りにひどいと大声で叱ったり、ほっぺたや手足を叩いてしまいます。） 優しく叱れない自分にも、何度も同じ事を言わせる長男へも落ち込んでいます。 息子が生まれたときからほとんど叱らず年少まで育児しましたが、 年中から他の子と比べて指示が通りにくいとか、 我慢が出来ないことに気づき、 色々相談へ行き、 心理士には高機能自閉症、 医者にはアスペルガー、 大学教授には多動症では？と指摘されましたが、 私としては叱るようなしつけをしていなかったので、 私の育児方法が間違ったせいではないか？と思っています。 年中からは、 悪いことをするときつく叱っていますが、 しつけの時期が遅すぎたせいか、 悪いと分かっていることでも衝動的にしたり、 楽しくなると調子に乗ってしたりします。 遊び場などへ連れて行くといつもトラブルを起こすので、 未だに目が離せず安心してみてられません。 小学校でも、本人は気づいていませんが ほかの子達には「悪い子」「意地悪な子」と思われているようです。 （参観日の時に他の子に指摘されました。） 子育てパートナーの夫は、 非常に頭の回転が速い人で仕事も出来るようですが、 人の気持ちを思いやったり、 場の空気を読んだりするのが苦手で、 性格は小学校高学年の子供みたいです。 好奇心が非常に強く、 そのせいか家族の団欒よりも ＰＣや漫画やテレビや新聞に夢中で、 育児の相談話をしても、 「一番辛いのは長男だから。」とか 「大人になるまでには（空気を読むことを）学ぶでしょ。」などと一言で片付けて、 話し合うことが出来ません。 育児よりも、自分のやりたいことに夢中なので、 「海外旅行に行きたい」（格安旅行を見つけて、年に４回くらい一人か子供を上二人だけ連れて行きます。） 「犬を飼いたい」 「長男と富士山に登りたい」 といつもやりたい事を山のように持ってきて、 一つずつ実行し、（その度の雑用は専業主婦の私がやらざるを得ません。） 延々と欲が尽きないので、 結婚生活の間ずっとのんびりした事がありません。 次男と、１歳の娘は普通の子供のように感じますが、 長男が一緒のときは長男が周りに白い目で見られないよう、 長男が失敗しないよう気を張っているので疲れます。 これに夫が加わると、 いつも予想もしてないような無理難題を提案し舵を思わぬほうへとるので、 （夫の提案は小さい子供にはハードな条件の物ばかり。） 家庭がめちゃめちゃになりそうで困ります。 夫の両親に相談しても面倒くさいのか放っておかれ、あてになりません。 もう少しすると家族皆で船で海外へ行きます。 港まで高速を車でノンストップで９時間半の距離。 港から高速船で３時間弱。 船を降りたら、更に電車で３時間の移動です。 1歳2ヶ月の娘はまだよちよち歩きで授乳中の身です。 こんな生活に疲れました。 どうすればいいかご助言下さい。

ワラにもすがる思いで書き込みします。 私には６歳、３歳、０歳の３人の子供が居ます。 主人とは当時幼い私の連れ子を連れて４年前に再婚し、 幸せな生活を送っていたと自分では思っていました。 今年に入ってから「もう限界なので離婚したい」と切り出されました。 その時私はお腹に第三子を妊娠中でした。 ３子がお腹に出来たとき、経済的、教育面で何度も主人と 話し合った末に産んで育てようと ２人で決めてから３ヶ月後の事です。 主人は長男は自分の子じゃないけど次男は自分の子だし情があるので、 可愛いから引取りたいと言って来ています （３男は乳児の為育てられないから、との理由で引き取りたいとは言いませんでした。） 離婚なんて考えられないし、浮気もやめて欲しいと泣いて訴えてきました。 でも、もちろん主人にその言葉が届くはずもなくそれから出産までの４ヶ月 どれほど泣いて、辛く苦しい妊娠期をすごしたか分かりません。 ３子の出産には、産まれる一週間前からは外泊も夜遊びもせず まっすぐ家に帰ってきてくれてましたし、出産にも立ち会ってくれました。 いろいろ紆余曲折したけども、これから私も今までの至らない点を改め、 頑張っていけるのかもしれない・・・。そう思えたのですが・・。 産後1ヶ月して、子供たち２人と赤ちゃんを連れて家に戻ってみると すでに旦那の荷物は無く 電話で「今日から新しく部屋を借りたから別居する」 と告げられました。 私はその言葉を泣き崩れながら聞いたのを覚えています。 夏休みに入ってからは平日でも２～３日に1回は次男を迎えに来て 自分の部屋に連れて帰り、朝にこちらに連れ帰ってきて仕事に行く、 そんな日が２週間くらい続いた先日、次男が主人の新居への道を覚えていて、 誘導されるまま行ってみると偶然部屋を発見し、そこには女性と３歳くらいのお子さんがいました。 主人は不倫をしていたようです。 相手の方はシングルマザーで２月ごろに主人から付き合って欲しいといわれ、 最初は妻子もちだと知らなかったので知ったときには断った そうですが、きちんと離婚するから、と約束してくれたので３月ごろに付き合う事になったそうです。 主人の希望は、次男だけ引き取って相手の女性とお子さんと４人で生活したい １人引き取るのだから慰謝料、養育費は払いたくないとのことです。 相手の女性も、私の次男を連れて近所に一緒に買い物にでかけたり、 ４人でお風呂に入ったりと普通では考えられな家族ごっこをしていました。 次男は、そんな事をしていたとは知らなかった私に、 家に戻ってその時の事を楽しそうに私に話します。 胸が、苦しいです・・。 それまで笑顔で接していたのに、体が凍り付いて動きません。 先週は相手の女性とお子さんと、一週間の海外旅行に行っていました。 一生に一度は行きたいね、と主人とずっと話していた海外・・・。 どうして私たち家族ではなく、彼女だったのでしょう。 とても辛く、苦しいです。 このままいけば相手の女性に赤ちゃんができるか、 私が辛さに耐えかねて離婚するかのどちらかになりそうです。 離婚するにあたり証拠が必要との事で探偵や興信所を雇うことも考えましたが、 主人が全てお金を持っていってしまったので高額な費用を払えません。 弁護士の費用も、法テラスなどで分割して支払うことも方法としてはありますが その費用さえも今は乳児を抱えて捻出できません。 もう、毎日が辛く死にたいとしか思えなくて前に進めません。 ネットで復縁、離婚、慰謝料請求、いろんな情報を調べては １つ１つの情報に希望や絶望に襲われ、毎日毎日がとても長く 心穏やかに過ごすことができません。 こんなにも私の取れる選択肢は少ないのかと・・・。 子供を３人抱えて生きていけるだけの生活力も精神力もお金も、 今の私にはありません。いっそ子供たちと一緒に消えてしまえたらどんなにラクだろうと 毎日思ってしまっています。 ・３人も子供が居て、何を甘えたことを！ ・貴方がしっかりして子供を守らないといけないのに！ ・結局は私自身も自分大好き人間で自分に甘いだけ ・今は必死に子供たちを見てあげて子育てしてればいつか幸せが訪れる ・そんな人を選んでしまった自分の責任 そういった叱咤も私自身の両親や友人に言われました。 確かに、そうなのかもしれません。 もう、いろんなことを考えこの先の未来も見えずに疲れてしまいました。 この文章を書き上げるのにもフラッシュバックしたり半日かかってしまいました。 いつかは、かならず笑える日がきますか？ この苦しみは、いつか必ず終わりますか？ 死にたいと思わなくなる日は来ますか？ この嫉妬心や憎しみなどドロドロした感情は、いつか消えますか？

こんにちは。私は40代の主婦で、小学2年生の息子を持つ母親です。普段は穏やかに子育てをしているつもりですが、先日、息子と一緒に買い物に行ったときに起きた出来事が頭から離れず、どうしても相談したくて投稿しました。息子の気持ちやこれからのことが心配で、心が落ち着きません。長文になりますが、皆様の意見やアドバイスをいただければ嬉しいです。 その日は週末で、息子と近所のショッピングモールに買い物に出かけました。食料品や日用品を買い終え、少しお店を見て回ろうかと歩いていたときのことです。ある靴屋さんの前を通りかかったとき、息子が急に立ち止まり、ショーウィンドウに飾られた真っ赤なピンヒールをじっと見つめたんです。その靴はヒールが10センチ以上あって、つま先が尖った派手なデザイン。大人の女性が履くもので、どこか夜のお仕事をする人が履いていそうな雰囲気でした（誤解を招く言い方かもしれませんが、そう見えてしまって…）。私が「きれいな靴だね」と何気なく言うと、息子は目を伏せて小さな声で「…僕、これ欲しい」とポツリ。いつもより声が小さく、どこか恥ずかしそうで、言いづらそうでした。 私は驚いて「え、どうして？」と聞き返すと、息子はモジモジしながら「…なんか、素敵だなって思って」とだけ。その後、私が「でも、これは女の人が履く靴だよ。男の子はこういうの履かないよ」と返すと、息子は「……うん、分かってる」と俯いて黙ってしまいました。その場では「じゃあ別の何か見ようか」と話題を変えて切り抜けたんですが、息子のあの表情が頭から離れません。 帰り道、ずっとそのことを考えていました。息子はまだ10歳にもならない小学2年生です。普段は元気で、友達と外で遊んだりゲームをしたり、ごく普通の男の子らしい生活を送っています。服も動きやすいズボンやスニーカーが好きだし、おもちゃもロボットや戦隊ものがお気に入り。女の子っぽいものに興味がある素振りなんて、今まで全く見せたことがありません。だからこそ、今回のことが衝撃で、何か裏に隠れた気持ちがあるんじゃないかと不安なんです。あの言いづらそうな態度、恥ずかしそうな顔を見ると、ただの気まぐれじゃない気がして。息子があのピンヒールに特別な憧れを持っているように感じてしまいます。 「ジェンダー」とか「多様性」とかいう考え方が広まっていることは知っています。私だって、そういう考えに理解があるつもりです。息子が幸せなら、どんな道を選んでも応援したい気持ちはあります。でも、今回のようなことが起きると、正直、どうしていいか分からなくなってしまうんです。息子がピンヒールを欲しがるなんて、周りからどう見られるか怖いです。学校で友達に変な目で見られたり、いじめられたりしないか。この先、自分の性別に悩むようなことになったら、私にちゃんと支えられるのか不安です。それに、息子自身が「男なのにこんなの欲しいなんておかしい」と自分で自分を責めてしまうんじゃないかと思うと、胸が苦しくなります。 夫に相談したら、「子供の気まぐれだろ。気にしすぎだよ」と軽く流されてしまいました。でも、私にはそう簡単に割り切れないんです。あの息子の態度を見ると、単なる好奇心じゃない気がするんです。ネットで「性自認」や「ジェンダー」について調べてみましたが、余計に混乱してしまいました。息子がピンヒールを欲しがったことが、そういうことと関係あるのかどうか、私には分かりません。ただ、もし息子が女性的なものに憧れていて、それを隠しているとしたら、母親としてちゃんと向き合ってあげたい。でも、どうやって導けばいいのか分からないんです。 息子の将来が心配でたまりません。私は息子に幸せになってほしいし、変な道に進んでほしくないんです。まだ小学2年生なのに、こんな気持ちを抱えているかもしれないと思うと、どう対応していいか分からない。このまま放っておいたら、息子が自分の気持ちを押し殺して苦しむんじゃないか。でも、私が過剰に反応して、逆に息子を傷つけてしまうのも怖いんです。この先、また同じようなことを言ってきたら、どう受け止めて、どう返してあげればいいのか。息子が自分らしく生きられるように、でもちゃんと正しい道を歩めるように、どう導けばいいのか悩んでいます。 皆様はどう思いますか？息子がピンヒールを欲しがったことを、どう受け止めたらいいんでしょうか。これは一時的なものだと信じて見守るべきか、それとも今のうちに息子と向き合って、気持ちを聞いてあげたほうがいいのか。もし似た経験をされた方がいたら、どう対応したのか教えていただければ嬉しいです。また、私のこの不安が過剰なのか、母親として当然の心配なのかも、客観的な意見を聞きたいです。私は息子を理解したいし、支えたい。でも、どうしても心配が消えなくて…。 息子のこれからが気がかりで、心が押し潰されそうです。どうかアドバイスをいただければと思います。長文になってしまいすみませんでした。ここまで読んでくださった方、本当にありがとうございます。

　こんにちは。私は３歳の子を持つ母親です。 子供を保育園に預け、共働きをしているのですが、 保育園ではよく引掻かれたりして傷をつけて帰って きます。もちろん、息子もお友達を引掻いてしまったり することもありますが、担当の保育士の先生からお話 があると、母親としてすぐに引掻いてしまった子と、その 親に頭を下げ、家ではしっかりと子供に言い聞かせて、 そういったことをもうしないようにとうちでは気をつかって います。 今年に入ってから、子供が同じクラスの一人の男の子 に何度も何度も毎日のように朝、私の目の前で突き飛ば されたり、たたかれたり、蹴られたりということがあり、 そのたび「やめてほしい。そういうことはしないでね。」 とその子に言い聞かせたりしてきましたが、見ていない ところでも引掻いたり、押して転ばせたり、ということが 多々あり、そのときの保育園の対応と、母親から何の お詫びも無いということに不信感を抱きました。 うちの子は、当時（今年夏ごろ）登園拒否になりかかり、 「Aがいるから保育園行きたくない」と毎朝泣いてしぶる ようになったので、そのことを園に相談すると、「Aくんと Bくん(うちの子）はとても仲良しですから大丈夫」と軽く 流され、あげくにAくんの母親には「Bくんとはいつも仲良く していただいてるようで」とニコニコ話しかけられ、非常に 不可解に思いました。 そのときちょうど、ご近所の同年の子を持つお友達から 「A君の母親は精神病が原因で子育てができず、保育園 に預けたほうがいいという市の指導でAくんは保育園に 入った」ということを耳にしました。　私は、悩みましたが そういう事情ならしばらくは我慢して様子をみるしかない かなと思い、引掻かれてお詫びがなくてもなるべく気にしない よう努めていました。（子供にはじゅうぶんフォローするよう 心がけながら…） しかし、昨日またAくんにうちの子が引掻かれ、しかも担当 保育士からの報告は下記のようなとても曖昧模糊とした ものでした。 「Bくんのお母さん、すみません、ほっぺたを引掻かれてしまい 止めることができませんでした。（引掻いた子の名前は伏せて） その子のおかあさんが少し調子が悪いので、引掻いたという ことは伝えられません。すみません。」 そこで、私は「Aくんですね？Aくんのお母さんの具合が悪い のですか？実は、ご近所のお友達に聞いて、Aくんの お母さんのことは知っています。」 と担当保育士に伝えましたが、担当保育士は、「すみません」 と言うだけで、具体的にどうするのか何も伝えず、一方的 に職員室へ帰って行きました。 そして、今日の朝、保育園へ子供を送っていくと、全く何事も なかったかのようにBくんとBくんのママに接している担当保育 士は、私には声もかけることもせず、無かったことにしている ような態度でした。なんだか腑に落ちず、もやもやしたまま 仕事へ行こうとしていると、もうひとりの息子のクラスの 非常勤の先生が話しかけてきたので、私はついそのもやもや した気持ちをこんな言葉でぶつけてしまいました。 保育士「きのうのこと聞きましたか？」 私「聞いています。Bくんのママには言えないのでしょう？」 保育士「はい、いえません」 私「昨日言えないだけですか？それともずっと？」 保育士「当分の間は……」 私「言えないのであれば、今後こういうことが無いように しっかりしてください！ちゃんと見ててください。よろしく お願いします。」 保育士「………」 私は感情的になっており、やや一方的に言い放つとそのまま 保育園の門を出てきてしまいました。 感情的になってしまったことは少し後悔しています。 その保育士さんは、息子によくしてくれている人なので…… このような場合は、どうしたら良いでしょうか。 息子は一番家から近い地域の公立保育園に通っています。 Aくんも、このままいくと同じ小学校に行きます。 息子はもうだいぶ強くなってきていて、引掻かれたくらい では泣かないくらいにたくましくなってきているのですが、 親の私が、保育園の対応に納得ができない状況です。 とはいえ、息子には保育園で良いお友達もでき、お世話に なっていることは変わらず、引掻かれたくらいで転園という のは考えられませんし、こういった場合、私が不愉快なのを 我慢していればよいのでしょうか？ （エスカレートするようなら息子の為に何かしてあげなければと） 保育園にお子さんを預けておられるお母様、保育士のかた その他のかた、ご意見おきかせください。 よろしくお願い致します。

閲覧ありがとうございます。２８才の女です。 どうしても気持ちが整理できず質問しました。 ご意見をいただいて参考にさせてほしいです。 昨年秋に彼のプロポーズを受けて承諾しました。 今はお互いに忙しいので結納や式や住まいのこととかは少しずつ決めてゆくことになっていました。 このことは双方の家族にも伝えてあります。 彼とは結婚を意識したつきあいだったので以前から「子どもは○人、○才を目処にマイホーム」などあらかたの人生設計みたいなものを描いてお互いに納得していました。 その中の大きなものに「出世も名誉もいらない。幸せに暮らせること」というお互いの考えがありました。 二人とも会社員ですが現在の給与があれば贅沢は無理でも子どもも含めて生活はしていけるという思いと安心もありました。 ところが今年になり彼から結婚前に会社を辞めてフリーの職業に転身したいと言われました。 彼の趣味であるアート系のジャンルです。 私は元々良く言えば堅実、冒険をしない、悪く言えば小心、木を見て森を見ずとでも言うのでしょうか。 保証のないフリーランスの仕事について、その道でがんばっている人への尊敬はあっても私にはそういう才能も自信もないし、なりたいという欲求もないし、身近な人がその道に進むことも大いに疑問を感じてしまいます。 彼も以前からの話の内容から私と同じ考えだとばかり思っていたので話を切り出されて二重に驚いています。 話を聞いて「考えさせてほしい」とは言いましたが気持ちの中では相当の拒否感を抱いていました。 後日あらためて話し合いましたが私はどうしても彼の転身を後押しをする気になれませんでした。 私の言い分 ※以前からその道のプロになりたいという話は聞いていない。なぜ？ ※私はあなたに地位や名声は求めない。金儲けをしてほしいとも思わない。地道でも幸せな家庭が築ければ十分。 ※こうした話は以前からお互いが納得していたはず。 ※喜んで転身を後押しする気持ちになれない。たぶんこれからも変わらないと思う。 ※どうしてもと言うならせめて子育てが終わり一定の貯蓄ができた後にしてほしい。 彼の言い分 ※プロに自分の作品を見せたところ大成するか保証はしないが才能はあると言われた。 ※全く自信も才能もないと思っていたがプロからそういう話を聞いて可能性を試したいと思った。 ※結婚を前に第二の人生の気持ちで新しい職業でプロの道を歩みたい。 ※大成すれば金銭的にかなり余裕ができる。家族にも贅沢をさせられる。 ※結果として以前の話や考えと変わったことは申し訳ないと思っている。 ※進む以上は若いうちにその道に進みたい。 こんな感じで平行線でした。 唯一出た結論は結婚を白紙にすることでした。 お互いに別れる気持ちはないので以前と同じように会ったり連絡は取り合っています。 できるだけ前向きに、どこかに妥協点がないか探ってはいますが最近は重い雰囲気になっています。 私は親友のＡ子とＢ子に相談しました。 Ａ子は私の考えと全く同じだったばかりか「早く別れてそれぞれが新しい相手を見つけるほうがハッピー」とまで言いました。 Ｂ子は「なぜパートナーの夢を後押ししてあげないのか？私なら彼が成功しなくても支える」と言いました。 双方の両親は私の親は「自分で決めればいい」と言っています。彼の親は転身には反対でそのまま結婚するべきと言っているそうです。 情けない話ですが周囲の話を聞いて私は訳がわからなくなっています。 彼はもちろん大切です。本来なら夢を後押ししてあげたいし後押しするべきかもしれませんね。 でも生活という現実もあります。彼が成功できない場合は私の収入だけでは子どもどころか私たち二人が生活してゆくのがやっとです。 結婚するなら子どもはどうしてもほしいというのが私の希望です。 すぐに結論を出す必要はないと思います。彼のことは好きです。 でも結論が出ないままつきあってゆくのは年齢的にもお互いに時間の浪費のような気もしています。 彼は当面は転身の話は中断するが最終的には転身の道を選ぶと思うと言っています。 素直に彼の後押しをできない私は心が狭くて打算だけで生きているのか。 でも現実の生活だって大切なはず。 直前まで進んでいた結婚は白紙… いろんなことが頭に浮かび、どうすればいいのかわからず涙も出てきます。 皆様だったらどのように考えるでしょうか。 長くなりましたがよろしくお願いします。

就職先・結婚に対して母が腹を立て、親子断絶宣言をしてきました。 大学院修士２年の女です。母一人子一人の家族で、実家暮らしです。 現在、２社から内々定をいただいており、１社は大阪、もう１社は東京勤務となります。 ３月中旬頃に大阪の会社から内定をいただきましたが、就職活動は続けていました。 規模が大きく、より自分の研究分野に近い内容の研究を行っている会社を十社程度 受けました。 そして、６月上旬頃に、ある会社から内々定を頂きました。その会社は、私の研究 内容にも沿っており、規模もまあまあ大きく、優良企業との評判も高いところでした。 そのため、私は喜び、そこに就職しようと思いました。 ところが、その時に持ち上がったのが、結婚の問題です。 実は、私には付き合って５か月目の彼がいます。 彼は、大阪に住んでおり、私が東京に行くことになれば、結婚は難しくなります。 そこで、悩みに悩み、彼ともよくよく相談した末、私が大阪の企業に入社するのが 一番よいと結論を出しました。 このことを母に伝えたところ、母は激昂しました。 「私は東京の会社に行ってほしいの！」 「親をコケにしやがって」 「お前は、東京の会社に行きたいって言っていたじゃないか！」 「２年も付き合った男を捨てて、すぐに他に男つくって、舌の根も乾かないうちに そいつと結婚するだって！？お前は犬畜生以下だ」 「今すぐ家を出ていけ。お前なんかもう子供じゃない。台所にも立ち入るな」 反論するスキもありませんでした。 元彼とは２年以上付き合いましたが、お互い相入れない部分が生じ、私の方から 別れを切り出しました。（私が言わなかったら向こうが言っていたと思います） 今の彼と付き合うことになったのは、元彼と別れた一ヶ月後でした。 彼は、わたしが大学４年生の時に博士課程３年であり、直接指導していただいた 先輩でした。そして、彼が卒業した後も、連絡を取り合い、たまに遊びにいく仲でした。 また、実験や研究室の悩みを電話で相談したりすることも頻繁にありました。 彼は、私にもっていないものを持っている素敵な方で、頭もよく、何よりとても優しい方 です。「お母さんは君がいなくなると、きっと、一人でさびしい思いをするだろうから、いずれは こちらに呼んで、近所に住んでもらえるといいね」と言ってくれたとき、結婚するならこの人 しかいない、と確信しました。 そんな彼の魅力を母に伝えたくても、聞く耳を持ってくれません。 また、大阪の企業は確かに規模は小さいですが、職種は同じで仕事内容も対して変わりません。 年収も変わりません。そして、子育てしながらでも働きやすい環境であることも分かり、 魅力を感じるようになりました。東京の企業に固執する必要が無いと考えたのです。 彼に東京に来てもらう案も出ましたが、正社員として働ける確立が低いことから現実的でないと 判断しました。 別に盲目的になっているわけでも、色ぼけしているわけでもなく、至極ドライに考えた 末の結論が、彼との結婚および大阪での就職です。私も納得ずくです。 だから、母が激昂する理由がさっぱり分かりません。 「志望度の高い会社に行かず、男のために大阪に 行こうとしている」というのが理由だと言いますが、そんなものは当人の自由だと思います。 家庭を持ちたいと思って何が悪いのでしょうか？第一、私はもう大阪の会社に行きたい気持ちが強くなっているのだから、支離滅裂な主張だと思います。 それに、大阪と東京を比べると、断然大阪の方が近いため、寂しさからの主張であるとは考えられません。 ちなみに、彼のご両親にも結婚についてのお話は彼を通してしてもらいました。ありがたいことに、歓迎してくださっています。近く、ごあいさつに伺う予定です。 彼も私も、結婚に対して真っ直ぐに向き合い、具体的な事柄について相談している最中です。決して遊び半分ではありません。 この思いを母に分かってもらいたいです。 せめて、話を聞いてもらいたい。しかし、何を言っても罵声を浴びせられるだけでほとほと疲れました。 今まで、子は親に絶対服従すべきと、理不尽な主張ばかりぶつけられてきましたが、今回ほど腹が立ち、悲しく思ったことはありません。しかし、母には何とか納得してもらいたいし、関係の修復もしたいです。母には恩義もたくさんあり、恩を返したい、という思いと、理解してもらえない苛立ちとで板挟みになっています。 とりあえず、母の望み通り、近いうちに実家を出ようと思い、現在下宿先を探しています。 他に、母の心を解きほぐすために出来ることはないでしょうか？ ご意見頂けたら幸いです。

38歳の男です。 あまりに溜め込んでいたことが多くて、ものすごくまとまりの無い 長文になってしまうと思いますが、ご容赦くださいませ。
 このところずっと、小さなこと大きなことに関わらず、すぐイライラしてしまい、
 たまに本当に叫びたくなる程にカーーー!っとなることもあります。 職場でも、家でも、殆ど、他人や、自分自身に関わらずイライラです。 （表に出す訳ではないので周りは全く、のほほんと見えるようです） 原因の大半は、家庭、私の妻だと思います。 現在とにかく私以上のイライラ持ちで、結婚前付き合っていた頃は、 怒ったところなど見たことも無く至って穏やかでした、 結婚して子供ができ、このころから段々とイライラしたり口が悪くなったりと していたと思います。育児に関しては私も出来る限りのサポートはしたつもりで、 子育てによる不平不満などはあまり聞いたことは無く、どちらかというと日常と言うか、 些細なことですがテレビ等を見ていると、どんな番組に対しても、否定的になったり、 車に乗れば赤信号ですらイライラしたり、ちょっと割り込み等されようものなら 怒鳴り出す、また、常に私に「そう思わない！？」という具合に同意を求められ、 そうかなぁと、否定的な態度をとれば機嫌が悪くなることもありました。 子供が小学校に上がったころ、少しアルバイトがしたいと言い出しました。 経済的にキツかったわけではありませんが、母親を離れる時間が欲しいとのことでした、 しかし言い出したのが深夜から早朝にかけてのアルバイト、 子供に負担をかけない時間なら昼間でいいと思いますが、 本人はやるからには給料が違うし、昼間は家のことをしたいとのこと、 言い出したらもう人の話を聞きません。 私は妻のやるであろうことがよくわかっていたので、嫌な予感でいっぱいでした。 浮気云々の心配ではありません、昼間に遊び惚けると言う訳ではないですが、 友人などとサークル活動的なことをよくしており、深夜アルバイトに、昼間出かけたり、 心配した通り休む時間がありません。 外面が良い妻はどこへいっても雑用を拾い集めてきます。友人との集まりでは常にまとめ役、 アルバイトでは中間管理職のような役回りを引き受け、挙げ句の果てに体はクッタクタ・・・ もうこの頃からは愚痴や超イライラに手がつけられなくなっていきました。 辞めてもらおうと何度も話はしましたが、辞める気はない、家計に響く、と。 いつから家計のためのアルバイトになったのか？押し問答を繰り返すばかりで、 結局解決できず、あとはもう加速度を増すばかりの荒れ様で、何がなんでも些細なことでも 私や子供を怒鳴り罵りで、ことあるごとにアルバイトで疲れてる！！ 昼間は人付き合いで疲れる！！等々、 私も普通にフルタイムで仕事してるんですけど・・・ まだ私も、言い合ったり、少しでも話し合ったり出来るころは良かったのですが 段々と私も、話し合いと言いながら、毎回のように感情的になり怒鳴り散らされては、 もう話す気にもならなくなってきました。もう野放しですね。 本人は相変わらず深夜アルバイトでクッタクタ、気に入らなことがあれば 当たり散らすの繰り返し、私自身も気付くといつもイライラするようになっていましたし、 妻が怒るのにビクついていたと思います。無意識的に、こうすれば怒らないだろう、 みたいに、常にそんなふうにこうどうするようになっていたと思います。 妻は子供にすら言ってはいけないような罵声をあびせることも多々ありました。 本人もそれはいけないと気付くようで反省はするようですが、気をつけようと 言ったそのほんの少しのあとに、ジュースをひっくり返した子供に、 他の人に聞かせられないようなことばを吐いたこともありました、 呆れてしまい、もう自分もおかしくなるのを覚悟で 病院（心療内科）に行け、と話し合いました。 まぁ、その時は思った程の抵抗はなく行くことにしたのですが、 病院にすら悪態をついて2~3度で通うのを辞めてしまいました。 本人に直す気が無いんですね。 妻のことは、聞いて欲しくて長々とかいてしまいましたが。 妻をどうにかするのはもうどうでもよくなってます。 これ以上どうこうするにも力を入れることができません。 ただ何故妻はこんなにも石頭なのでしょう？ 最初の私のイライラの話に戻ります。 最近では妻のイライラにもすっかり言い返す気力も無くなり、必要なら謝り、 受け流すことにしています。（気持ちの中では常に叫んでるんですけどね） 手を出しそうになることも何度もです。 イライラや怒りを通り越し、憎しみすら湧くこともあります。 妻は私がこのような気持ちを持っていることは全く知らないと思います。 さて、この状況で、心穏やかに戻ることはできるでしょうか？ 子供にもイライラするときがあります。 そこだけでも回避したいです。 少しの時間でも晴れた気持ちになれるアドバイスなどありますでしょうか？ お願い致します。

２年前に結婚しました。 当時、両家で結婚式でもめました。 籍を入れるだけにしてほしい主人の実家。 結婚式をしたかった私の実家。 私達夫婦は、私達だけの貯金額で出来るような身内やごく親しい人だけで、こじんまりとした結婚式を挙げることが希望。 (私の実家も盛大にやりたい訳でなく、節目として式を設けたかっただけなので、私の両親は私達の結婚式には賛成してくれました。 ちなみに主人の実家はお金がないからこういう事を言っている訳ではありません。) 両家で考えに食い違いがあったので、顔合わせも兼ねて、一度両家＋私達で会って、話し合いをしようとなりましたが、主人の実家がこれを却下。 結婚するのは、当人同士だから何で相手の親に自分達まで会わなくてははらない、また主人の実家は遠方であるため、交通費がかかるからと言った考えだと主人から聞きました。 ここで、私達を挟んで、両家の考えの押し付け合いが始まりました。 結局、主人と相談した結果、これは私達の結婚式なので私達のやりたいように進めようと言う話でまとまりました。 そこで、両家の家族や親戚に招待状の発送をした所、主人の実家は主人側の親戚に連絡し、「結婚式に、欠席してくれ。お金のかかることはしたくない。」と言って回ったらしく、親戚は全員欠席。 普通「子供の結婚式に出席してください。」と言う親はいても、欠席して下さいなんて言って回る親がいるとは・・・。 しかも、表面上はお金を理由にしていますが、本当の理由は、煩わしい親戚付き合いをしたくないから。だそうです。 だから、私の両親にも会いたくないし、自分(主人側)の親戚にも会いたくない、もちろん私の親戚にも・・・、結婚も紙切れ一枚入籍のみにしろ。と言っているらしいのです。 正直、呆れてしまいました。 この間、主人の祖母が入院されたのですが、主人のご両親から見れば親ですよね。 主人は、従兄経由でこの話を聞いて、お見舞いの相談にと実家へ連絡したそうですが、ご両親は「お見舞いにもお金がかかるから聞かなかった事にしてくれ。」と。 既に、入院していることはご存知だったらしいのです。 普通、親が入院されたらお金以前に心配で駆けつけませんか？ 結婚式でもめた件から、主人に「お宅のご両親は非常識ではないか？」とその事で喧嘩になることも何度か・・・。 そして、今回の入院の件。 そして、最近分かったことですが主人は、その事で私に対するストレスを実家へ帰り、吐いていたこと。 「嫁に○○を却下された。家事を手伝わされる。」など。 主人は実家へ帰れば、親に何でも話を聞いてもらえるのでしょう。 「なんてお嫁さんなんでしょう。」と言う話になり、あちらのご両親を通して、煩わしいと言っていた親戚にまで、私の悪評を広げているらしいのです。 この間、結婚してこんなに時間が経ってから、始めて主人の親戚の一人とお会いする機会があったのですが、初対面で物凄い物の言いようをされ驚きました。 主人は私に対して、だうだ！分かっただろう！嫁を注意してくれてありがたい親戚だ。と言わんばっかりの態度です。 日頃は、私達は普通に仲良く生活しています。(腹黒いのでしょうか？) 不満があるのなら言ってくれればいいのに、私には黙っていて、それを実家の親に吐き出す。 主人のこの性格が嫌です。 主人の実家も理解できません。 主人のご両親は、煩わしい親戚付き合いが嫌い、と言う割りには私に対しては、「長男の嫁なんだから・・・。」など、して当然と私に求めるものは大きいのです。 法事などと言われても、私は主人の親戚のほとんどの人にはお会いした事がないのです。 どういう親戚がいるのかもしりません。 主人も信じられなくなっています。 夫婦なのに、何でも話し合える夫婦ではなく、何か主人に言うと、主人の実家へ筒抜けになり何も言えません。 ここまで、気を使い、気に入らないと言いつけられないようにしていると、監視でもされているような気分になってきてます。 そして、一番は離婚したくなるのはあちらの家族や親戚の冷たい態度？と言うか不仲。 主人に、「私と離婚したくなる時ってない？」って聞いてみましたが、即答で「ない。」と言われました。 「じゃあ、離婚して。と言ったら離婚してくれる？」と聞きましたが、「しない。」と。 ならなぜ、こんなに私の事を悪く言うのでしょうか？ もうすぐ子供が産まれるので、離婚は避けたいです。 それは、私自身が途中まで片親で育っていて、子供の大変さが分かるから。 主人は、家に生活費を運んでくれる人と割り切り、私は仕事と子育てに楽しみを見いだすか？ 離婚して、実家に頭を下げて協力してもらって生活していくのか？ 考えてしまいます。 こういうことで離婚って甘いでしょうか？ どうしたらいいのでしょうか？

こちらで何回もお世話になっています。２９歳女です。 長くなります。すみません。 ３週間前、数ヶ月ですが結婚を意識してお付き合いした３つ年上の彼にフラれました。 今回の彼氏ができるまでは３年間のブランクがあり、久しぶりの恋愛でした。 彼とは出会ってすぐ、彼からの告白で付き合いました。 付き合う前や付き合ったばかりの時は、彼の方が私に夢中だったのに、いつの間にかモメ事も増え、彼から「気持ちが冷めた。」と言う理由でフラれました。 私は大好きだったので別れたくないとすがったのですが、数時間の話し合いに末、彼の性格上、もう何を言ってもダメだと気づいた時、別れを受け入れることにしました。 １週間前には結婚の話もしていたし、２日前は普通にデートしてお泊りもしたのに、なんで？？と信じられなくて…。 彼と結婚すると思っていました。私だけでなく、友達も親も。 夢が、未来が、全てが一気に崩れ落ちました。 あんなに私を好きでいてくれた彼の気持ちが冷めるなんて思ってもみなかった…。 彼の気持ちがだんだんと冷めてきていることに気づきもしなかった…。 彼からフラれるなんて想像もしてなかった…。 ずっと好かれているという根拠のない自信があった…。 フラれてから２週間程はご飯も喉を通らず、夜も泣いて眠れない日々…。 朝起きても、「これは夢だよね？」と現実逃避してみたり、仕事中もフッと思い出しトイレで泣いたり…。 しかし、友達に話を聞いてもらったり、ネット掲示板などで似たような体験をした方の立ち直ったというエピソードを見たりして、今週あたりから少しずつ元気になってきました。 ご飯も食べれるようになり、夜も眠れるようになりました。 でもまだ心から笑ったりできません。心が晴れないのです。朝目覚めたとき一番に思うことは未だに彼のことです。 どうしてあの時あんなこと言ったんだろう…。 あの時あんな態度とらなければ…。 何回思ったでしょうか。後悔後悔後悔の日々…・ 彼以上の人はいない。彼以上に好きになれる人なんていない。そう思うこともしばしば。 同じ車を見たり、同じ名前を聞くと胸が痛いし、テレビを見ていても「コレ好きな番組だったな～」とか、服を選ぶにも、デート用に買ったのにな…など、日常のひとつひとつを彼と結びつけてしまいます。 しかし、時間ほ戻らないことは分かっています。彼の気持ちが冷めたのだから、復縁もありえません。万が一復縁したとしても上手くいかないことも分かっています。 だから、前に進むしかないのです。 彼以上の人はいない…という落ちる気持ちと、彼より自分に合う人がいる！と上がる気持ちが１日の内で何回も浮き沈みします。 そして２９歳という年齢から漠然とした不安があります。 私の周りはほとんどの子が既婚子持ち。フリーの友達は数人しかいません。 私はずっと実家暮らしです。 友達は家庭を築き子育て真っ只中、私はいつまでも親の世話になり情けないと思っています。 （今の給与では一人暮らしはできない現実です。） いつまでこんな生活続けるの？毎日毎日自分に問いかけます。 彼と出会う前もこんな生活をしていました。彼と付き合ったことで私の生活はキラキラ輝きました。それが、またこの生活に戻りました。 職場は女子ばかりで出会いもありません。合コンや飲み会の話も今のところまったくありません。 もう一生独身なのかも…。ふとマイナス思考に陥ります。前向きにならないと幸せになれないと分かってますが、やっぱり辛くて…。 今回の失恋で、学んだこともあるし、私自身の悪いところも身に染みて分かりました。 同じような失敗を繰り返さないように努力しなければと思っています。 失恋から立ち直る本や自己啓発本なども読んでいます。 なるべく外にでて人と会うようにしています。 自分磨きのためにダイエットをしようと５月からジムに通うことを決め、手続きもしました。 なのに一向に出口に向かっている気がしないのです。 休みの日がとくに不安になります。休日はいつも彼と過ごしてしたし、彼ができる前までは、ほぼ飲み会でした。（今はもう飲み会の話はありません。） 遊ぶ友達も家庭持ちがほとんどなので誘いづらいです。 このままでいいの？私、このまま干からびるの？そう思ってしまいます。 大好きで結婚を意識する程の恋人にフラれ、引きずったことがある方にお尋ねしたいです。 休みの日は何をしてどんな風にすごしていましたか？ やはり時間が解決してくれたのでしょうか？それはどの位かかりましたか？ 新しい出会い・恋はありましたか？ とにかく漠然とした不安と、元彼への未練で押しつぶされそうなので、少しでも元気に前向きになれる意見をください。

はじめて利用させて頂きます。 長文になりますが、皆様から意見やアドバイスをいただけたらと思います。 【私と彼女について】 ・私（２３歳、今年から社会人に） ・彼女（２３歳、同じく今年から社会人に） ・交際期間は3年半ほど ・基本的に遊ぶ頻度は週１ ・電話はほぼ毎晩（特に決めたわけではなく、自然と毎晩電話をするようになった） ・前向きに結婚を考え、来年の春から同棲予定 （互いの両親に挨拶済み、同棲についても賛成して頂いております） 【質問内容】 この歳でお恥ずかしい話ではありますが、彼女の交友関係について悩んでおります。 彼女にはオンラインゲームを通じて知り合った8名程の友人が居ます（以下、ネットの友人と省略させて頂きます）。 年齢は10代から40代までと幅が広く、年に1回ほどオフ会を開き、普段はSNSやスカイプ等で連絡を取り合うような関係です。 また、リアルの友人に相談しにくい事や愚痴を話しているそうで、恐らく彼女にとっては大切な友人だと思います。 恋人とはいえ、交友関係について口出しする事は好ましくないという事は重々承知です。 しかしながら、彼女から付き合いたての頃にネットの友人について聞いたところ、 ・小さい子供がいるのに、家事や子供の世話を親に任せてゲームに没頭している方 ・結婚しているのに平気で浮気をして、そのことを自慢している方 ・自分の浮気が原因で再婚と離婚を何度も繰り返している方 ・ゲームに没頭して全く学校にも行かない方 ・異性に対して貪欲で、ストーカーまがいの事を平気でする方 ・出会いを目的に色々なオフ会に参加している方 ・定職に就かず、ひたすらゲームに没頭している方 ・万引きなどの軽犯罪を自慢している方 といったように大変失礼な言い方ではありますが、人として問題があるような方ばかりです。 彼女本人は少し変わっている人達だけど、特にトラブルも起きていないから大丈夫だと言っておりますが、私としては心配で仕方がないです。 また、結婚して子供が出来た時に家族ぐるみでネットの友人と付き合う事になったら耐えられません。子育てをしたことが無い自分がいうのも生意気かもしれませんが、明らかに悪影響だと思います。 （実際に一部の方が将来、子供が出来たら皆でキャンプに行こう等と誘っているらしく彼女もまんざらでは無いみたいです。） その為、1年前に結婚視野に入れて真剣に交際していくうえで、どうしても譲れないからネットの友人達と縁を切って欲しいと相談しました。 その時はそれなりに揉めましたが何とか彼女を説得して、ほぼ毎日やっていたオンラインゲームもやめてネットの友人達とも連絡を取らなくなりました。 しかしながら・・・。 ここ最近になって再びオンラインゲームもはじめ、ネットの友人と連絡を再び取るようになったようです。 本人に理由を問いただしたところ、ゲーム自体がストレス解消になる事、勤め先の方との人間関係がうまくいかず、仕事の愚痴を話す相手がいない事が理由だそうです。 （学生時代の友達も勤めはじめて、前みたいに頻繁に雑談する機会が減った、彼氏である私は愚痴が嫌いなタイプなので愚痴が言いにくいといった感じです） 更に学生時代の友達と旅行に行ってくると言っていた日に（盆休みの時期です）泊りがけでオフ会にも参加していたみたいです。 （私たちは東北に住んでいますが、はるばる大阪まで単身で行ったみたいです） オフ会についてはお恥ずかしい話ですが彼女がよく使うSNS上で公開されていたオフ会をまとめた記事を見て知りました。 恐らく、私にオフ会に行くことを言ったら確実に反対されるので嘘を言ってしまったのだと思われます。 この事について、先日仲の良い友人に相談した所、どうしても譲れないのだったら「別れ」をちらつかせて無理やりにでも説得し、それでもダメなら別れて新しい相手を探した方が良いとアドバイスをもらいました。 しかしながら、誰にも相談する事が出来ず、ネットの友人に頼らないと耐えられないぐらい彼女が追い詰められている事に気づいて挙げられず （愚痴を言いにくい雰囲気を作ってしまった自分に非があります）申し訳ない気持ちで一杯です。 その為、「別れ」をちらつかせて私の我が儘を突き通す事に後ろめたい気持ちがあります。 一年前と違って、今の彼女にはあまり余裕がないため、仮に説得できずに別れた場合、彼女が自暴自棄になるのではないかと大変心配です。 長々と書かせて頂きましたが、私は彼女にどう接すれば良いのでしょうか。 お恥ずかしい話ですが、このことが気になって最近あまり眠る事が出来ません。 些細な事でも結構ですので皆様の意見やアドバイスをいただけたらと思います。

夫が去年から海外に研究留学しています。期間は3年です。 子どもがまだ0歳だったことや、夫からのモラハラや精神的なDVがあったり、私自身、大の飛行機恐怖症ということもあり、夫だけ海外に先に引っ越し、私と子供はしばらく私の実家にいました。 ですが、義実家から「一緒に海外に行き、息子（夫）を支えてあげて」というプレッシャーや、夫から「他の同僚はみんな家族が来てくれている」という催促があったり、実家との仲が少しこじれたりもして、海外に来ざるを得ませんでした。 ちなみに私は英語ができません。 海外に来てから3ヶ月が経ちました。 はじめこそ、見慣れないもの、食べ慣れないものにワクワクしたりはしましたが、今では日本に帰りたいという気持ちしかありません。 会社の海外赴任ではなく、留学ですので経済的に一切の余裕はなく、赤字を貯金で補填する日々です。 夫はこの留学が長年の夢だったらしく、前々から貯金をしていたそうですが、私と子どもが海外に来るまでの一人暮らしの間に、貯金の半分以上を使ってしまっていました（海外に来てから判明しました）。 日本に帰る航空券を買う余裕すらもなく、日本に帰りたいと願っても帰れません。 気分転換に外出しようにも完全な車社会で、歩いて出かけようにも毎日すごい氷点下で、子供を歩かせられる気温ではありません。 車の免許は、日本で取得してきた国際免許がありますが、こちらではなんの役にも立たず、改めて現地の免許センターで手続きをしなければなりません。ですが免許センターに行っても、毎回夫の書類不備で「これでは免許の発行できません」と言われてしまい、この3ヶ月、ひたすら引きこもり生活になっています。 海外来てすぐに、バスの乗り方や経路を教えてと夫に頼みましたが、「調べておくよ」と言われたまま、何度お願いしても調べてくれません。 （私が調べてもサイトの英語がわかりません。） こちらにきてからも精神的なDVがあり、はっきりと「やめてほしい」と伝えましたが、夫にDVの自覚はなく、今まで私にしてきた数々のことも伝えましたが、「覚えてないからなんとも言えない」と言われました。 日々、次また何か言われるのではないか、また何か意地悪されるのではないかと、不安を抱えながら生活しています。（やめるとは言ってくれましたが、自覚がないようなので難しいと思ってます） ちなみに旦那は留学について「海外で研究がしてみたい、日本で働くよりも休みも取れるし、ちょっと長い夏休みという感覚」と言っており、帰国後は旦那の実家の家業を継ぐことになっているため、将来の仕事のためにどうしても必要、というわけではないようです。留学先から少しの給料が出ていますが、今までの収入と比べると4分の1程度です。 支離滅裂になってしまって申し訳ないですが、今の状況を書いてみました。 私が英語ができないせいで、上手くいかない部分もあるのかと思い、子育ての合間に時間を見つけては英語アプリで英語のレッスンを受けたり、単語を覚えたりはしていますが、目に見えての上達はしていません。 私にとってははじめての海外生活ですが、（夫は学生時代にアメリカへ語学留学していました） 食べ慣れないもの、使い慣れないものしかなく、それに自分が慣れていくしかない事が、こんなに辛いものとは思いませんでした。。若ければもう少し違ったのかもしれませんが、私は30代です。今まで日本でだけ生活をし、食べ慣れたものを食べ、自分の好みのものを使ってずっと生活してきました。 それがない事がこんなに辛いなんて、、。また経済的に厳しい事が、さらに精神的辛さに拍車をかけてます。 アジアンマーケットはありますが、中国系のものが多く、手に入らないものも多いですし、何より高いです。（手作りできるものは極力自分で作れるように努力し、この3ヶ月でパンやチャーシュー、子供のおやつや、干し芋、ちくわぶなどは作れるようになりました。野菜が高くて買えないので、自家栽培も始めました。） また知り合いもいません。外に出ても、言葉の壁にぶち当たり、英語はわかりませんが、明らかに英語ができないことを罵倒されてるんだろうな、ということも多々あります。日本人会というものも田舎のためか、数年前に消滅したようです。 子供の手前、明るく振舞ってますが、子どもが寝た後、日本に帰りたくて毎晩泣いてます… 前置きが長くなってしまいましたが、、 私のような感情は、海外生活をはじめての数ヶ月は誰しもが通る道なのでしょうか？ 最近では何をしても楽しくなく、最後に笑ったのはいつだろうと考えたりします。 子どもがいるからなんとか家事育児してるものの、毎日が辛くてたまりません。 時間の経過とともに、このような辛さはなくなっていくものなのでしょうか？ 海外生活されてた方など、アドバイスいただけると嬉しいです。

はじめまして、こんにちは。 現在１歳１０ヶ月の男の子を持つママです。 皆さんのご意見などお伺いしたいと思い、こちらに質問させていただきました。よろしくお願いします。 息子は、１歳３ヶ月頃から、ビデオ、ＤＶＤの出し入れだけに興味を持ち、その他のことは興味がなく、一日中出し入れをやっていないと落ち着かない状態にあり、食事中などにおいてもまったくだめで、仕方なしに出し入れをやらせながら食べさせていました。 また、道のこだわり、食器などのこだわりも強く、夜泣き、癇癪、噛み付きもひどく、この頃は人見知りも激しく、児童館、公園などに連れて行っても、人がいるとまったく遊べない状態でした。 さずがに、日常生活に疲れ果て、色々なところに相談にいったのですが・・・。この頃の子供はみんなそう。なんていわれるばかり。 逆に、お母さんが神経質になるから・・・とか。 性格的に物静かだから、子供もそうなるなんていわれてました。 でも、あまりに日常生活が辛かったので、自分で探して民間の養育の場を見つけ、１歳７ヶ月から通い始めました。 通い始めは、教室に入るのを嫌がり、すべての活動を拒否し。 皆と一緒のお弁当の時間も、水を飲むのも拒否し、好きなお菓子さえも 受け付けない日々が続きました。 家でも、対応を工夫し、言葉が一切なかったのと、激しい出し入れもあって、家族みんなでテレビ、ビデオ、ＤＶＤをやめました。 それで、頑張って通い続け、三ヶ月たった今。楽しい場所に変わったらしく、いたってその場所では普通に見えるようにもなりました。 家でも、テレビをなくした一ヶ月はパニックになり大変な思いをしましたが、パパ、ママの言葉が出始め、現在はほとんどオウム返しが多いですが、言葉を話すようにはなりましたが、パパ、ママ以外は発音がとても悪くて、なかなか聞き取ることができません。 でも、何をいっているのかは、親としてはだいたいわかります。 現在は、保健所でも１歳６カ月検診時にまったく待てず、パニックになったのをきっかけに、経過観察されています。 先日も、保健所での親子遊びの会に参加してきたのですけれど、 まったく参加できず、人数が多かったためか終始パニックになり、 泣き叫んで大変でした。 他に、児童館や、保育園、絵本の読み聞かせなど参加していますが、 決まって建物の中の部屋での皆で集団のものについては、ここ一年くらい、なんだかおかしいと気がついてから通ってましたが、一度も参加できたことがありません。自分本位で遊んでいれば、なんら変わりない普通の子としてみることができるのですが、興味を持たれ、お友達が近づいてきても知らん振り、逆に叩かれたり、蹴られたり、おもちゃを取られても、泣きもせず、なんの反応もありません。 また、自分から行くことはめったにありませんが、目だけに興味を持って、ギュっと人差し指で刺してしまうので、知っている子達からは怖い！といって逃げられたりもしてしまいます。 また、物事の受け取り方がちょっと極端で、たとえば、木があった場所に他のものが出来たりすると、その場所に行くことができなくなったりしますし、この道を通ったら、公園、児童館というこだわりというか・・・そんなこともあり、本人の思っている通りにならないと激しいパニックにもなります。新しいものについても、それがおもちゃであっても慣れるのに、非常に時間がかかり、食べ物は、警戒してか、見てしまうと新しいものは食べません。 おにぎりやパンといったものが、手に持って食べるということを嫌がります。 また、変化する噴水や花火といったものが、とても怖いようです。 自転車の子供用補助席や、買い物カート、乗り物玩具なども嫌がります。 養育を始めてから、目線もあうし、表情もとっても豊かになってはきたのですが・・・。 保健所の心理の先生からは、この子は予測できないことにたいして、弱いのよといわれました。 言われたことを考えたら、確かにそうかもということが多くて・・・。 これくらいなら、気にしなくても大丈夫なんでしょうか？ ちなみに、主人なんかは仕事が忙しいのもあり、子育てはほとんど参加せず、最近になってようやく・・・という感じで、少しもおかしいとはおもっていませんし、義母もたまにしかみていないのもあってか、普通といいます。 でも、実母などは、ちょっとね・・・。といいます。 私としては、集団がまったく駄目なので、集団の苦手がなくなるまで、いろんな経験をさせてくれる養育の場には通い続けようと思っているのですが、それとは別に、やっぱり、変わっているなぁ・・・と思う息子 を見ていると、やっぱり心配なのです。 もしアドバイスなどいただけるようでしたら、なんでも結構ですのでお願いします。

閲覧ありがとうございます。 初めに、誹謗中傷はご遠慮ください..。 私はいま大変弱ってます。死ぬかしぶとく生きるか、瀬戸際にいるような気持ちです。死ぬのは踏ん切りがつかない今です。 私はずっと優等生で、しっかり者で、責任感があると言われてきて私もその賞賛が心地よく、いつしかそのために努力をしていたと、最近気づきました。でも、中学生の頃から、無気力で学校に行くのが嫌で、よく一人声を押し殺して泣いてました。でも学校は言ったし部活もリーダーをやりました。他人にいつも馬鹿にされてる、責めらろている、本当に気が合う人がいない、と感じてきました。 でも、運が悪いだけでそんな人にいつかめぐり合うし、何か大きな事を成し遂げればこの、この倦怠感や喪失感は埋まると信じ受験も頑張りました。でも、高校からなった過食嘔吐がひどくなり、大学を休学しました。そんなとき、母の長年ね浮気、妹の買春、が分かりました。母の浮気は私と妹の秘密、妹の買春は母、父、私のみが知っています。8歳離れた兄は大学を退学後4.5年放浪し今は実家に暮らしながら働いています。妹はどうやら私と同じように、人間関係がいつもうまくいかない、喪失感、などがあり、自分の人生はどうなってもいいと言っています。死にたいとも。私と同じ症状です。恐らく兄が大学を辞めた理由も、同じ所だと思います。私はひどいひどい無気力と、一番に喪失感から、解決策を模索、本を読みあさりました。 わかったこと、薄々気づいていましたが、両親は私達に感心、愛情が無いのです。あるのかもしれないが、恐らく足りなかったんです。 足りていたなら、子供3人なぜ人生に絶望し、死にたいと、金があるのに買春をするのでしょうか。 私も、母の10年以上もの浮気を知った時、ショックを受け、心に大きな穴があいたような喪失感があり、それを埋めるためか何故か、沢山の男性と身体だけの関係を持ちました。家に帰りたくなくて、次の日が来るのが怖くて、そんなことをしていました。 お金をもらうことは絶対にしませんでしたが、心理的には同じようなものだと思います。 思い返すと、ほとんど父は子育てに関与してなく、怒るときや重大な時だけ顔を出しました。そして、母親は確かに、生んでやったのにとか、意見が食い違うと、可愛く無いね、などと、見捨てるような、自分の思い通りに子供を扱ったかもしれません。 父も母も妹のことを、私に聞くのです。どうしたらいいと思うかを。頼りないです。 私がしにたい、つらい、とメールしても、母はそんな内容ならもう見ない、送ってくるなといった反応で、心配してくれません。これで親と分かり合えればもう少し救いがあります。やっぱり、親は私のことを何にもわかってないんだな、と、本で読んだ内容を裏付けられて、涙が出ました。しかし私や妹も兄に関心がないのです。死ぬ時に引き止める材料に、家族がなり得ないくらい、実は冷めた上辺の関係になっていたのかもしれません。怖いのはずっと、私の家は幸せだと思っていたことです。 毎日しぬしかないのか..と考えます。 友達はいますが、あってるときや、別れた後に、私が馬鹿にされてるとすぐ感じて、凄く嫌な気持ちになりもう会いたくなくなります。きっと、私の感じ方がおかしいのでふ。こんな私が、これからの人生、希望をもって生きれる自信がないのです。こんなに愛に飢えて淋しいのに、これから大人になるにつれ、責任や自立が求められ、私は、ずっとしっかりしてきたのにきっとみんなにだらしない、無気力なのは甘えだとか言われりんです。 何もするきが起きません。私には多分、死を引き止める大切なものがないのに、何のために生きるのでしょうか。。 私がまだ自殺できていない理由を考えました。それは、自分の可能性です。私はこんな質問をしていますが、調子が良い時は明るく、社交的です。また、頭は馬鹿ではないし、好きなことはあります。ずっと、褒めらろるためにやりたくないことをやっていたらしいけれど、優等生でいる必要を何にも感じなくなった今、やりたいことをやりたい、という気持ちが無気力の下に少しある気がします。 けど、相変わらず、自分への失望の方が大きい。 私は、恵まれて育ったはずが、実はこんな家庭で育っていて、今の時点で人生に失敗している、、、自分に自惚れているだけで、私はこの世で不必要なんじゃないかと。 いま、考えているのは、 母の浮気も妹の買春も私の性事情も、仕事ばかりの父への怒りも全部家族にぶちまけること。今の上辺だけカタチをなしているのが嫌だからです。 そしたら、何か変わるんじゃないかと。 もう一つは、家族のことは全部忘れ、したいことだけして生きる。 まだ、無気力でそこまでの気力がわいてこないけれど、、 最後はしぬかです。 わたしはどうしたら、救われますか？ よろしくお願いします。

もうかれこれ２ヶ月経つのですが、未だに辛くてムカムカしてどうにもならないので皆さんに意見を聞きたく思います。私（２５）は主人（４３）と結婚して１年になるのですが、主人は再婚で、前妻との子供（１３）のために月７万の養育費を払っています。結婚して子供を産むにあたり、残り７年強の養育費約５００万を貯めてから自分の子供を産みたいと思い、この一年妊娠中でしたが私も働き、節約をして５２０万必死に貯めました。ボーナスも一円も使わず貯金し、彼の子供のため、彼のためと思って必死でした。やっとのことでお金を貯め、こんな言い方をしたら怒られるかはわかりませんが、これでようやく前妻の子供のことを考えなくても良い！とホッとしていました。主人は前妻と別れるときに全財産を放棄すると言う内容で離婚して貰ったらしく、再婚時に５０万しか持っていなく、生活も大変でしたがすぐに妊娠し貧乏ながら幸せに暮らしてきました。本題ですが・・・彼には県外に嫁に行ったお姉さん（４８才で、中３の子供が居る）が居て２月頭に義理の父母の家で年明け初めて会うことになっていました。私も彼女もサバサバものを言う性格で、自分で言うのも嫌なんですが結構似てます。で、当日私は身重ながら（３月頭に出産しました）帰ってくるお姉さんと姪のために義理の父母宅でご飯を作り、彼女たちの到着を待ちました。年明け初だったので、姪にお年玉を用意して。で、到着し、ご飯を食べ、いざ「お年玉だよ！気持ちです☆」と姪に渡すと、「この子にはもう言い聞かせているけど、お年玉って親同士の金のやりとりになるから今年から止めよう、もう決定ね、文句ないやろ？で、このお年玉は前妻の子供の為に使ってあげて。」と言われました・・・。私は物凄く泣きそうになりました。え、まずこのお年玉は姪のために気持ちをあげたかっただけで親同士のお金のやりとりで・・・なんて思ってなかったのと、私のお腹にいた子の為に・・・ならともかく前妻の子になんて、私に言う？！と泣きそうでした。その場にいた義理の父も無言になって彼女に対して不快だったみたいですが、何もいってくれず・・・。義理の父母は８０という高齢で、私は孫のようにかわいがって貰っています。しかし何もいってくれない・・・。。それは仕方ないかもしれません。でも彼女からのその台詞は泣きそうになりながらも高齢の人が居る前、お腹に子供が居る身で喧嘩なんて嫌だったので我慢しました。そしてその話題から違う話題に変わりようやく私も落ち着いた所で、お腹の子のはなしになり・・・。実質去年の１２月でようやく養育費の５００強を貯めたところだったので家にお金はなく、産まれてくるこのために半年後には働かなくてはいけない経済状況、旦那の給料だけだと生活するのにやっとで、夫婦の年齢差などを考えると私が働かなくてはどうしょうもないのです。しかし、「旦那の給料だけではせいかつが・・・」とは当たり前ですが口が裂けても言えないので、「私も家にずっと居れる性格でなく育児ノイローゼになってもいけないしできるだけ早く働かないと（笑）私の母も祖母も子育て手伝ってくれるって言ってくれてますし頑張ってみんなで育てて大きくなって欲しい」と言うと「じゃあ何で子供なんか作ったの？作らなくちゃ良かったのに。本末転倒じゃん。子供は親の責任なんだよ。他の人に責任なすりつけられないんだよ。」と言われました。お姉さんは私たちが月７万の養育費を前妻の子に振り込んでいて、彼の給料の４分の１がなくなるのも知っていて・・・どれだけ苦労しているかわかってるはずなのに・・・。すかさず旦那が「産まれたら、彼女は育児も頑張ってくれるよ」とフォローはしてくれていましたが、私からしたら「養育費があるから働いてもらわなくちゃいけないんだ、俺の給料だけで生活できれば良いんだけどそうも行かないから・・・。」と言って欲しかった。その後も、「育った環境が違う」や、「私の周りでそんな人は居ない」とか・・・。専業主婦しかダメな人間だといわんばかりに共働きを否定されました。そりゃ、旦那の実家ではお母様は専業主婦で、彼女も子供が大きくなるまで専業主婦。私の実家は両親共に働きに出ていたので、自営業の祖母の店で保育所から帰ってきたら見て貰っていました。だからといって母親に愛されていないとも思いませんし、母が責任を他になすりつけたとも思っていません。それどころか仕事をしていた母を尊敬しています。義姉はそういう意味でいったのでは無いかもしれませんが、私の家庭環境、母、祖母まで否定された気がして辛くて辛くて・・・。３月６日に子供が産まれて義姉に連絡は主人からしたのですが、お祝いは一切ありません・・・。まだ４回しか会ったこと無い義姉に嫌われる理由もわからず・・・。助けて下さい・・・。長々とすみません、ご意見お願いします。

彼の連れ子がわがまま 私　25歳 彼　39歳 私子　3歳（♂） 彼子　11歳（♂） のステップファミリー予定の 二年交際中 4人構成です。 まだうちの子が3歳ということで 子育て3年目の新米母です。 私は元から子供が好きじゃなく 私自身も俗に言う 毒親に育てられ うちの息子自身も知的障害があります。 そんな息子との距離も計りつつ 彼子との関係も築いる最中なのですが 彼自身が彼子に対して子離れしたくない。 と言った具合のべったりで 小学5年生の我が子と 一緒にお風呂に入る（彼子の頭や体も彼が洗う） （彼が先に入浴を済ませていても彼子が一緒に入りたいと駄々をこねると二度目の入浴へ） 一緒に寝る（今はマシになりましたが以前まではべったり腕枕添い寝） 小学校まで毎日車で送迎 などなど 小学校低学年なら まだわかる。 だけど、5年生になってまでそんなにべったりで大丈夫なのか…？と心配になってくるほどです。 対極的に 私と私子は 私が厳しく育てられたこともあり 私子が出来ること （服の脱衣や食べた食器を一緒に下げる自分のオムツや着替えの服を持ってくる） などは自分でさせています。 彼子自身 パパにべったり 二世帯住宅で 下の階におばあちゃんがいるため お手伝いすることもなく 学校や習い事が終わればずっとYouTubeやゲーム 入浴中やご飯中もトイレ中も常にYouTube 一緒にゲームやスポーツなどをしても勝てなかったり これはだめよ。気をつけてね。と注意したり 彼から叱られたりすると 半べそになって拗ねてしまい 不機嫌MAXで地団駄を踏みながら歩いたり あからさまな態度をとってみたり 小学5年生にしては幼すぎないだろうか。と言った 印象が見受けられることが多々あり 私自身彼子の母親は前妻さんなので 彼子の母親になるつもりもなく ただ、良き理解者、近くにいるお姉さん といったぐらいで考えてはいますが 彼自身が彼子に甘々な事もあり 彼子のこの先がすごく心配な反面 おしゃべり大好きな彼子 だけど 国語が苦手なようで マシンガントークをするも支離滅裂（親である彼も解読不可能。私はなるべく彼子の話を聞きつつ言葉の修正をしながら彼子の話を聞く。） 言葉の意味もわからずにお話するので ムッ！とする表現も平気で使ってしまう プライドが高く すぐに泣いてしまう 彼自身もそんな所に懸念してはいるが 我が子可愛さなのかあまり強く出る事もなく 私が彼にそれとなく伝えても あの子はそういう子だからなあ。で終わってしまう。 なので、様子を見て軽く彼子に私から注意したりもしますが あまりよくは思ってないようです （彼子は食わず嫌いが多くご飯を作っても平気で残したり気分じゃなければ食べなかったりご飯を作ってもらえるのが当たり前という感情が見透ている感じです。） 現在、私と彼が一緒にお仕事をしているので 彼宅に半月以上は身を寄せている状態です。 彼宅の家事や彼子や私子の育児などもしている状態で 彼子との関わりが増えて わがままっぷりや 自己中心的な発言などが多く見受けられるようになってイライラする事も増えてきて その度にわかりやすく優しく説明、注意をするのですが 伝わっているのかどうか…といった感じで どう関わっていくか迷っています みなさんならどう対応されますか？ ちなみに、私子は彼に懐いていて 彼子も今まで彼がお付き合いした方の中で私に一番懐いてくれているようです。 補足ですが 私自身が私子に甘く 彼子に厳しいといった事はなく 私子にも彼子にも同じように接しています （元々、私子には人が嫌がる事はしない。自分でできる事は自分でしなさい。と教えているので彼子にも同じようにしています。） 強いて言えば、やはり彼の手前厳しく言えないので私子には厳しく 彼子には優しく伝えていると言ったところはあるかもしれません。 あと、私自身HSPで音や光、匂いなどに敏感なのですが 彼子は物の扱いが乱暴なところがあり サッカー少年ということもあり踏み込む音が大きく足音もドンドン！！ 扉を閉める時もバンっ！！と言った感じで 彼子の生活音がとても不快に感じる事が多々あり びっくりするから優しく扱ってね。と伝えてはいますが、うん！との返事で次の瞬間には忘れているなんてことも多くあります 彼子自身が過集中・注意散漫型のようで 興味がなければすぐに忘れてしまいます… なるべく、都度わかりやすく伝えるようにはしてますが 回数が重なってくると彼子も鬱陶しい雰囲気が出てくるので どうすればいいのかと悩んでおります。 長文、拙文申し訳ありません。 よろしくお願いいたします （別れる事などは考えていないので別れろ！と言ったご回答はお控えいただけますことお願いします。）

中１の長男の事で相談です。主人との意見が合わずつらいです。育児も今後どうすればいいのか・・ ２歳の頃から言葉が遅い、発音が悪い（言葉の教室に小２まで通いました）、電化製品など特定の事に興味が偏る、大きい音が凄く苦手、など気になる点がいくつかありましたが、その都度、区の子育て相談などで相談しては来たものの医療機関等で診察はせずにきました。 少し手のかかるくらいで学習能力や学校生活などにはさほど支障が無かったので無理に医療機関に連れて行くのもためらって、ここまできました。 小学校から中学校にあがっても治らずに困っていることは。。忘れ物が多い（提出物や宿題）、宿題やテスト勉強など、私が指導しないときちんとできない。（一緒にやればそれなりの成績、ほうっておくと散々な結果になる）、本人に説教等しても集中して聞かないし、約束したこともその場しのぎですぐやらなくなる。何度叱られても治せない。。。などなど。なので兄弟の中でいつも叱られたり小言ばかり言われてしまっています。気を付けていてもどうしてもそうなってしまいます・・・そんな様子なのでＡＤＨＤではないか？と勝手に疑っているのですが・・・ そして、主人が妙に息子に厳しいというか、おしつけようとしたので今夜喧嘩っぽくなってしまいました。 空手を週３日習いはじめてもう二年目になりますが、空手自体は楽しんで通ってくれていますが、小６で始めた当初、朝練に平日通えばお小遣いが貰えるというシステムに惹かれ頑張って一年間通っていましたが、中学校に上がると、朝練は小学生しか来てないから恥ずかしいと言って行かなくなりました。それを見た主人が「怠けだ。朝練に行かないなら毎日３０分くらい夕方走れ」と言って約束させましたが、もともと運動苦手な息子は当然続かず、ついに今夜主人が怒って、空手は辞めてもいいから、毎日練習のある学校の部活に何か入れ」と言っていました。主人いわく、毎日学校終わったらすぐ帰宅して、４歳の弟と一緒にテレビばかり見てる。友達と遊ぶこともない。このままでは将来が心配だからだそうです。野球かサッカーなどの毎日練習のある部活に強制的に入れようとするので、間に私が入って辞めさせたら責められました。そうやって甘やかすから、あんな感じになるんだって。 夕方走らせるのも私がきちんと毎日言って行かせればこうならなかったと。 確かにそうかもしれませんが、毎日毎日嫌がっているのを行けいけ言うのも嫌だったし、小学校の頃の朝練はいけたら偉いよね！くらいの感覚だったのでなぜ主人が頑なに朝練や毎日走ることにうるさく言うのか分かりません。要するに、主人は「空手は行くものの、朝連は続かず、学校での部活に入らず、毎日だらけているのがよくない。自分は野球部で暗くなるまで頑張ってた。お前みたいに家でだらだらしてなかった。だからお前も何か部活に入れ。入らないと許さない」・・って感じです。 私は押しつけて部活は入るものじゃないし、部活が嫌で不登校になったらどうするの？？と言って反論しました。そしたら「そうやって甘やかしていったら将来仕事が続かないような大人になるよ？それでもいいのか？」と言います。 主人は主人なりに息子の将来を危惧してあえて厳しくしようとするのは分かるのですが、当の息子は主人が怖くて逆らえず何も言えず泣く始末。泣いたら泣いたで「出て行け！」と言われ余計泣く。。。 ＡＤＨＤの疑いを私は持ってますから余計に息子や主人にどういえばいいのか。。。そもそも私の息子への態度は甘やかしなのか正しいのかもよく分からなくなってしまい相談しました。 因みに主人にも常に「この子は少し違う、もしかしたらＡＤＨＤという障害かもしれない」ということは言ってきましたし、今夜も本人がトイレに立った時に強く言いましたが分かってもらせず、「じゃあ俺は何にも言わない、もう知らん。将来どうなっても俺は知らないよ」って投げやりになりました。 息子にも悩むのですが主人の息子への態度にも悩んでいます。 まずはもう中学生になった息子にＡＤＨDの話をして、一緒に相談なり、診察なり行くべきでしょうか？？かえって本人を傷つけないかが不安です。そこが一番ひっかかるので本人には何も言っていません。。とりあえず、忘れ物等は多いですが、本人は楽しく学校に通ってはいますので。親以外誰も気づいてないと思います。 もしも「診断が出たら主人もそれなりの対応が必要と分かってくれるとは思いますが・・・ もしも本当に障害があるなら息子は叱られてばかりで可哀相です。もちろん私も叱ってますが。明らかに他の兄弟たちと違って手がかかりますから。。。 このまま主人の息子への態度がかわらなかったら将来息子がどうなるかが心配です。今はまだ素直で気弱で優しい性格ですが・・主人も息子を心配しているからこそ、こうなってしまったんですが。 だらだらとかいてしまい、分かりにくくてすみませんが、どんなアドバイスでも結構です。助けてください。

とっても悩んでいます。自分で答えを出すことが出来ません。どうかお力をお貸し下さい！！ 物心付いたときから私の両親はとっても不仲でいつもケンカがたえませんでした。何も言い争いのない日が気味悪いと思うほどで、その中でも母はとても威圧的で怖い存在でした。暴力は全くありませんでしたが、言葉では結構ひどく傷つけられ、どうやったら母に優しくしてもらえるか、機嫌を損ねないようにするにはどうすれば・・・小さい頃から私は母の顔色ばかり伺ってきました。2歳違いの姉は母の期待をいっしんに受けて勉強も運動もバッチリで母にとっては自慢の娘でした。私がたまにテストで良い点数を見せても「こんなの当たり前だろっ！」と見向きもされず、「お前は何をやってもやる気がなくてダメだ」と口癖の様にいわれて「あーそうだよ、私は何一つまともに出来ない馬鹿な娘だよ！」といつも心の中で反論していました。家族の誰も私のことに関心を持ってくれない・・・そんなふうだから勉強も部活もなんにもやる気が起きず無気力な中学生でした。そんな中でも父は私をとっても可愛がってくれて家族の中で唯一甘えられる存在でした。母は父と私のそんなところも気に入らなかったのでしょう。姉が中学でいじめに遭っていたときは自分の事のように本気になって担任や校長先生に相談していたようですが、その頃私も実はいじめに遭っていたんです。でも母があまりにも姉ばかりを擁護するので私は家族の誰にも言えず物凄く辛い中学時代を送ったことを、最近まで母は全く知りませんでした。 幸いにも私達姉妹は親友のようになんでも話せるいい関係を築くこともできたし、年頃になり二人とも実家からはさほど遠くない場所へ嫁ぎ、姉は子供3人に恵まれ、私と言えば子供なんて絶対いらない、欲しくないっていう社会での当たり前に経験するであろう子育てすることからも外れてしまって・・・それでもそんな私の複雑な気持ちを理解してくれる優しい主人にも恵まれ、それなりに幸せな日々を送っています。 父と母の間では私達姉妹が嫁いだ後は離婚しようという話になっていたようですが未だに離婚せずダラダラと二人で会話もなく、ケンカばかりの毎日を送っているようです。私は母が嫌いなのでいつも父に「最近の母の様子はどうか」ってちょくちょく探りを入れてみるのですが、私達を心配させまいと「お前達はお前達の生活だけを一生懸命がんばってくれればいいんだ、ウチのことなんか気にするな！」といつもいうんですが、母はと言うといつも父を罵りまくっていて聞くに堪えません。「ありゃーどーしょもねーバカだ」「人がみんなバカだって言ってるのに気が付かないドンカン」「恥ずかしくて外に出せない」等々、私達から見れば多趣味で普通の友達もたくさんいる父です。母のほうが逆にいつも孤独で「私は人に舐められたくない！」「人にばかにされるなんてプライドが許さない、やられたらやり返す！」まさにそういう威圧的な人なんです。それで極めつけは会社が終わると父の顔を見たくないがためにパチンコ屋へ直行、閉店まで帰ってこないようです。朝は父が自分で起きてお弁当を詰め、朝ごはん食べて一人で黙って仕事に行くそうで・・・母はというと出勤時間ギリギリまで寝ていて会社には毎日駆け込みではいっているらしいです。こんなことがあっても黙って自分の事を黙々としている父の存在っていったい母にはどう映るんでしょう。やはり単なるバカでしかないんでしょうか？ちなみに母に「人間が生活していくうえで必要なことはなんだと思う？」って聞いたとき【信頼】と答えていました。なぜ生きていくうえで衣食住が必要なのか理解できないんだそうです。「次に生まれ変わったらもっと頭のいい人と一緒になりたい」などど抜かしています。自分はどれほど有能な人間なんでしょう、理解できません。 去年の暮れには父母共通の友達と何処かに飲みに行って、母がその友達の一人に酔って絡み、大騒動になりました。「あんな状況になっても父は守ってくれなかった」と自分の手首を深く切り、自殺未遂をはかりました。母から泣きながらヘンな電話がかかってきたので私と姉夫婦で駆けつけましたがこの時ばかりは私もあまりにも大量の出血量に驚き、母がここまで思いつめていたとは・・・と腰が抜けてしまいました。 あれからだいぶ落ち着きは取り戻したようで最近は数ヶ月辞めていたパチンコにもまたハマり出したようです。父のことが心配でかわいそうで・・・できれば母を冷たく突き放したい！絶縁したいくらいです。でも父の手前それはできません。皆さんだったらこのような状態だったらどういう手段をとりますか？どうか私にこの状況を打開できる勇気をください！！ こんな意味不明な長文を最後まで読んでいただきありがとうございました！！

こんにちは、初めて質問させていただきます。 家族内での自分の立場について悩んでいます。 具体的に言いますと、兄夫婦との事です。 ずっと「どうしようもないので我慢しよう」と思っている事なのですが、 時々無性に腹が立ってしまうので、 何とかできないものか、皆様のお知恵をいただければ嬉しいです。 私（既婚・長女）は実家県内（車で2時間程度）に済んでいます。 夫（長男）の両親も県内で、車で1時間程度の場所にいます。 今は同居していませんし、同居をしたいと言われている訳ではありませんが、 長男夫婦として、私たちが義父・義母のお世話をするつもりでいます。 これまでも還暦祝いや家庭内の問題についての話し合いなど、 私たち夫婦が中心になって行ってきました。 義理の妹さん（年上ですが）もとても協力的で常識的な人なので、 何かがあっても協力しあえると思っています。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 問題は私の実家の方です。 私たち兄弟（兄・私・弟）はとても仲は良いのですが、 今はそれが（私にとって）表面的なものになっています。 長男夫婦＆弟は、実家からかなり離れた県外に住んでいます。 一昨年に母が癌にかかり、 看病と、初期～半ばまでは看病、医者との面談などを私が通いで行ってきました。 （父は健在ですが、初期は「医者と話しても俺はわからん。」と、行ってませんでした。 また男性なのでごまごまとした世話はやはり私でないとムリでした。） 父は元々「カミナリ親爺」的な性格なので、母も父と一緒にいると落ち着かず、 母はとても精神的に弱い人だったので、病気になる前も、私がメンタルケアをしてきました。 しかし、父は末期になって面談も行ってくれるようになりましたし、末期は毎日病院に通ってくれていました。 私は仕事や家事で忙しい事もあり、また、母がメンタルが元々弱く変わり者なところがあり、 ケアも大変で、帯状疱疹ができたり、自分自身も体調が悪い状況が続きました。 また、親戚・家族から何度もかかる状況確認の電話や（父も人付き合いがへたなので全て私にかかってきます）、お見舞いの品のお礼を送ったりといったこまごまとしたことも、 忙しい私には大変なストレスでした。 長男は、何もしない訳ではありません。 要所要所では駆けつけてくれるし、大事な事務処理は父と2人でやってくれます。 ゴールデンウィークやお盆などと、それ以外で2回ほど様子を見に駆けつけてくれました。 駆けつける以外は、母に電話をかけてくれたりしていました。 ですが当然看病はできる訳なく、途中私が病状をメールしても、電話で相談しても、仕事が忙しかったようで、そっけない返事が返ってくるだけでした。（弟も同じです） 義姉は発症より半年以上顔を見せず、心配して電話があるでもなく、ゴールデンウィークなど想い出づくりの旅行の際には一緒に来ていました。 （ちなみにゴールデンウィークに来たのは、「本当は韓国旅行に行こうと思っていたけど、旅行の予約がいっぱいでとれなかった。」と言っていました・・・。） 母が変わりものですし、見た目もどんどんひどい状態になっていたので、 どうして良いかわからなかったのだと思いますが、どう見ても母を心配しているようにはみえませんでした。 （旅行代金ならびに帰省の交通費は昔から毎回父が支払っています。 また、旅行の際も、母の面倒は私がみるのは当然ですが、私が忙しい中悠々とエステを部屋に呼んでうけていたのには、正直開いた口が塞がりませんでした。） 母が亡くなった後、 葬儀社を決める手続きや、お墓の購入手続きは、兄と父がしてくれましたし、 葬儀の内容決定などは兄と私で決めました。 遺品の整理やお香典返しなどは私の方でやりました。 （香典返しが、やってみると以外と大変で、しかも四十九日が過ぎてからすればいいものを、 葬儀後父からすぐに「今から処理するように」と言われ、 元々疲れ切っていたのもあって、翌日から２日間寝込みました。 遺品の整理も、そのまま置いておけば良いものを父にやるように言われ、 先日時間を縫って帰って大体終わらせました。とても悲しかったです。） もうすぐ四十九日の法要があるのですが、 兄が決める雰囲気だったので任せていると、結局丸投げされることになり、 食事処の手配、お土産の手配、親族への詳細・交通アクセスなどの連絡は 全て私が行いました。 兄がその調子なので、義姉からも当然「手伝う」などの申し出はありません。 義姉は元々とても気が利くタイプ、というか「できる女だと思われたいオーラ」がバリバリでているので、お葬式の際も受付やお香典の計算など、やってくれていました。 義姉（同じ年齢なのですが同じ年とは思えません・・・）が悪いのではなく、 兄がきっと「しなくていい」と言っているのだと思いますし、 上記のエステの件も「エステでもうけたら？」と兄が言ったのだと思われます。 義姉に関してはあまりにも子供っぽすぎて、ケンカしようとも思いませんし、 邪魔だけしないでくれれば、別にいいという気持ちと、 「もう30歳にもなるのに、そして長男に嫁いでいるのに、何で何も考えずに平気でいられるのだろう？」 という怒り（？）もあります。 私の夫は、私が車が運転できないので、 私が母の見舞いに行ったり、 病院に送ったりと、いつも何も文句を言わず、付き合ってくれました。 母のこともとても心配してくれて、母も夫の顔を見ると喜んでいました。 夫婦2人とも本当に忙しい中（休みという休みはなく旅行先でも仕事をする状態）、 病院に通っていたので、 母を看病していた1年半は、気晴らしをできることもなく、 「髪の毛ひどいから美容院に行きたいけどいけないね」と2人で言っているような状態でした。 気晴らしに１泊旅行に行こうと計画しても、 母の病状が悪化して中止になったり、の繰り返しでした。 そんな中、兄に電話すると、（ＧＷ後、2人で韓国旅行にいってきたようで） 第一声が「アニョハセヨ～！」と言う始末。 怒りで頭に血がのぼりましたが、なんとか普通に話しました。 旅行に行くのは全然構いませんが、私たちへの配慮のなさに、腹が立ち、情けなくなりました。 温和で人の悪口を言わない夫も、 「お兄ちゃん・・・何考えてるんだろうねぇ？もう少し大人になってくれんかね。」 とボソっとつぶやいており、 私の実家の事で嫌な思いをさせて、本当に申し訳ないと思っています。 ・・・長々と愚痴になってすみません。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ この先、母の一周忌や納骨までならまだしも、 父に何かがあった時の世話、その後のいろいろ、 全て私がやるのだと思うと、気が遠くなります。 （今は子供がいませんが、その時は＋子育て＆夫の両親の面倒もあるかもしれないので・・・） 母も、死ぬ前に私に 「お前に申し訳ない。なんとかしてあげたいけど、お父さんに言っても （兄は）遠くにいるだから仕方ない、と言われる。」 と言っていました。 でも、「私がいなくなっても兄弟仲良くしなさいね。」と言われているので、 母のためにも、父のためにも、自分のためにも、 なんとか仲を悪くせず、この状況をどうにかできればと思います。 兄に直接言うべきなのでしょうが、 「自分は遠くにいるのだから仕方ない。（私が）文句を言う方がおかしい。」 と思っているのは目に見えてわかるので、 一度も言っていません。 兄のことは本当に好きなのですが、 今までの経験上、「自分が正しい」と曲げない、横暴なところがある人なのは 変わらないので、言うと自分が倍傷つくのは目にみえています。 さきほど、試しに父に「兄と今後どうするか話して。」と言ってみましたが、 「（兄は）遠くにいるのだから仕方がない。 大体お母さんのときのことも、殆ど俺がした（←自分しか見えないタイプ）。 俺の時はお母さんみたいに面倒かけないから大丈夫だ。」 と、思った通りの事を言われました。 もし父に何かがあったときに、父が私にそれを言いづらくないよう、 今まで我慢してきたのに・・・言ってしまい、やはり返答は思った通りで、 「言わなければ良かった」と落ち込んでいます。 父に何かがあったときも、できるだけのことはしたいと本当に思っていますが、 これから先も父・兄・弟が、 私を嫁に出した意識が全くない状況は困ると思います。 小さい頃から「お前はどうせ女なんだから」「結婚するんだから」と頻繁に言われて育ち、 兄を県外の私学に行かせる為、 行きたい大学に受かっても行かせてもらえず、 それ以外も親戚の叔母達も認めるほどの「差別」を受けて育ったことも、 この年になってまでとても情けないのですが、 私の気持ちをどうしても引っ張ってしまっているのだと思います。 現実的に兄夫婦が仕事を辞めて実家に戻ることは難しいと思います。 しかし、もう少し自分達夫婦が、主体となってやる姿勢を見せて欲しいと思います。 それでも一番大切なことは、大事な家族がケンカすることなく、 父に寂しい思いをさせることなく老後・死（不謹慎ですが）を迎えてもらうことなので、 やはり私が我慢するしかないのかな・・・と思います。 かなりの長文になってすみません、 何かよい手段がありましたら、お知恵を頂ければ嬉しいです。

妻29歳、息子1歳11か月の家庭をもつ、33歳の男です。 "虐待の疑いで児童相談所の方が訪ねてきた"という経験がある方 また似たような家族環境にある奥様方に、アドバイス等をいただきたくご質問いたします。 <背景> 3か月ほど前、突然「児童相談所」を名乗る方々が自宅に訪ねてきました。 理由は、”息子の泣き声（夜泣き）に対して、ご近所さんが虐待の心配をされたらしく、 通報があった為"です。 ちょうど家族3人で夕食をとっている最中に訪ねてこられ、妻が対応しました。 10分ほど玄関で質疑応答があり最後に息子の顔だけ見せてほしいと言って部屋に来られました。 結果「問題なし」の様子で帰っていかれました。 当日は笑い話で過ごしましたが、それからの妻の様子を見ていると 相当なショックを受けたのだろうなと思っています。 <そう感じた事柄> ・夏場の夜、「また通報される」という理由で窓を開けるのを拒否するようになりました ・夜泣きがあまりに止まないとき、口を手でふさぐ事を1度目にしました 　（注：もちろん息をとめるレベルではありません） ・夜泣きする息子への口調が強くなりました（「何が欲しいのっ！」「いい加減にしてっ！」） ・ようやく夜泣きが落ち着くと、「もうイヤ…」などの弱音を吐いて泣いていることがあります <私から妻へ伝えたこと> このくらいの年齢の子は、夜泣きが酷いし、声も大きい。深夜に泣き声が響くのはしょうがない。 同マンション（賃貸／約30世帯）には、子育て世代が多いのだから皆理解してくれていると思う。 同時に同じような年齢の子もいるのだから、ウチの子の声に反応したのかも定かじゃない。 疑いがかけられたにしろ、事実無根だということは本人（妻）が一番分かっているでしょう。 そんなに過敏になること無い。キミが責任を感じる必要はない。気にすることは無い。 <質問> ・妻は、一件の後から、どんな気持ちを抱いているのでしょうか？ ・どんな言葉を掛けてやれば妻の気持ちが落ち着くでしょうか？ ・どんな切り口なら相手の気持ちを逆なでせずに、議論できるでしょうか？ ・私にできることは何でしょうか？何と声をかけてやることが望ましいでしょうか？ <補足> ・30世帯ほどの賃貸マンションに住んでます ・比較対象が居ないので何とも言えないのですが、確かに息子は夜泣きが多いのかなと感じます ・滅多なことが無い限り、私では息子を夜寝かしつけることができません（泣きわめきます） ・ここでいう「夜泣き」とは、妻があやしても、泣きわめく状態を言います ・内外的に、障害は持っていないと判断しています ・就業先の復職準備が整わず、妻は出産後から現在まで"長期育休中"です ・育休の側、在宅でのデザイン関係のアルバイトをし、平日日中は息子を保育園に預けています ・平日の家事全般は妻が行ってくれています ・私は土日休みで、休日のときは家事・育児を分担したり、月に1回程度は妻の休日をつくっています ・妻は献身的に節約し、毎月数万円の貯金も出来ていますが、社会的に豊かとは言えません ・息子は妻が大好きで、妻は普段はとても優しく（尊敬するほどに）育児できてます <最後に（私の心境）> 私は「児童相談所」に憤りを感じています。 虐待の事実があった場合、事件を未然に防ぐことが、児童相談所の正当性や仕事だと思いますが、 我々のように、事実無根の家庭を視察することで、疑がわれた家庭の心境はどのように考えているのでしょうか。 彼らは「通報があったから訪問して、社会人たる応対をした。被害者ナシで良かった」で達成感をもたれたかも知れませんが 彼らの活動によって、生活が息苦しくなり、ひいては逆に虐待を発生するリスクが生まれることは考えてもいないのでしょうかね。 通報された方へも苦言を言うのは筋違いと理解・納得しています。物騒な世の中に際する「親切心」ですからね。 もしも再び彼らが訪ねてきたときには、感情的にならず、以上の旨を淡々と説明するつもりです。 子どもの成長にともない、時間が解決してくれることかも知れません。 でも、妻は事あるごとに自己嫌悪に陥っていると思います。 だからできる限り早く解決したいと考え、質問させていただいた次第です。 これまで私は妻が息子にキツくあたる状態を見ると 「（息子の）具合が悪いんじゃないか」とか「乱暴な言葉を使うから泣き止まないんだよ」などの 口を出してしまいます。 妻は不機嫌になります。そりゃそうですよね。。否定してしまっているんですからね。 これが原因の1つだという自覚もあります。 でも私はこんな時に何と言ってやればいいのか分からず、 余計にややこしくしてしまう懸念から、悩んでいます。 他力本願で申し訳ありません。妻の力になれることを少しでもいいので探してます。 よろしくお願いいたします。

もう、疲れました。 どうすればいいかわかりません。 皆様のお知恵で、方法を教えて下さい。 両親は7年前に他界し、兄妹二人暮らし、5年目です。 妹は19歳、私は24歳となります。 両親が他界した最初、祖母の家で面倒を見てもらいましたが その祖母の言葉の暴力、肉体的暴力。 それを中心的に受けていたのは妹でした。 受けているのを見たら守り守っていましたが、妹の精神面がもう縺れ苦しがっていました。 私自身、結局何もできず、兄妹二人、私が20になったと同時に家を出て アパートを借り、一緒に生活していました。 妹は15歳の身で、妊娠していました。 家を出ると同時に、既に妊娠していたのこと。 アパートに来てから、数週間たったころに知りました。 何故そのようなことになったか聞けば、相手の方は親身になって悩みを聞いてくれた、 私の片思いだけど好き、その人と傍にいると心から安心できていた、ちゃんと産みたい。 産むも何も、まだ妹は15の身であり、悩み悩んだ末に叔母に助けを求め、叔母の自宅に伺っても、「お前らのことなんか知らない、産みたきゃ勝手に産め、あたし等の子供じゃないんだから、お金とかもあんたは成人してんだからなんとかしろ。」 そう言われ追い出されました。 相手方のほうにも、妊娠したと伝え、私と妹、相手方で三人で話合いました。 相手からは、「自分にも責任がある、結婚は出来ないけれど教育費などは払う」 そう言っていましたが、結局は言葉だけ。逃げて連絡も取れなくなりました。 最終的な決断は産むことに、好きな人の子供だから産みたいとの気持ちに逆らえませんでした。子供には申し訳ないのですが、今思えば、この決断は間違っていたのかもしれません。 子供を産んでから一年は妹も頑張って世話をし、大丈夫だと安心した矢先 妹は突然面倒を見なくなりました。 赤ちゃんが何か零しても知らんぷり、泣いても知らんぷり、くっ付いてきても剥がして知らんぷり。 お前が望んで産んだ子だろうと叱れば 「は？しらねえよこんなクソガキ。うんこくせーしやってられないから あんたが面倒見れば？」 ショックでした。 妹が望み産んだ子供が母親に見捨てられ、泣いても泣いてもそばにいてはくれない 結局、私が育てることにしました。 私も子育てなんて分からなく、手探りで今まで育ててきました。 妹は4日5日帰ってこないときもあります。 高校はいかず、かと言って仕事に就かなく。 子供は、私のことを「お母さん」と呼びます。 呼ばれるたびに、このままでいいのか、妹を説得すべきではないのか、本当の母親と 一緒に居たほうがいいのではないだろうか。 妹は、子供の話をすると酷く怒り、子供に暴力しそうになります。 一度、子供の頬を叩いています。 子供に関する話はなかなか出来ずにいます。 先週、妹に妊娠したと告げられました。 血が上るような怒りでした。 第一子の子供でさえ世話しない癖に妊娠。 相手は彼氏なのかと聞けばセフレ。 快感の良さに飲み込まれているのか知らないけれど、許せませんでした。 妊娠している身体、「家を出て行け」なんて言えず、産みたいか聞けば 「おろしちゃお」 この一言。 抵抗感はないのか、そのお腹にいる子供に対して何も思わないか問えば 「抵抗感なんてない、別に何も思わない、だってセフレの子供だし」 ならば何故するのか、働きもしない、世話もしない。 金はかかり放題、望んで産んだ子の意思さえも尊重しない。 言いたいことは沢山ありました。 それでも、子供の前でした、言えませんでした。 …中絶の準備をしています。 辛いのです。 妹のお腹の中に、１つの命がある思えば 申し訳ない、本当に申し訳ない。 今の現状、子供に「お母さん」と言われること きっと私のことをお母さんと思って言っているのでしょう。 お母さんじゃない、お母さんは別に居る だましているような気がします。 純粋に、お母さんと呼んでいるだけなのに… 寝る前に、毎晩毎晩 「お母さん大好き」そう言ってくれます 情けないけど 子供の顔を見ると泣きそうで仕方がありません。 罪悪感が大きいかわからないけど、それでも、本物お母さんのところに居たいんじゃないかと 思っているのです。 私も子供の意思を尊重できていません。 子供がどう思って考えているかも、理解できていない。 妹を変えることは出来ないでしょうか せめて、意識だけでも、何も行動にできなくていいから 意識だけでも、子供に向けられないでしょうか。 回答、よろしくお願いします