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１０月末からニートの２３歳の女です。今春から、新社会人として働いていましたが鬱病になり休職し、先月末に自主退職というかたちになった。病状は、対人恐怖症・脅迫症観念だ。とにかく周りの目が気になって仕方なく、一緒に居る相手と気まずくなりたくないとった感情からマイペースになれずストレスが蓄積されてしまいやらなくてはいけないことにも手が着かないといった状態。休職後、父の家にお世話になっている。父と母は別居しており、父とワンフロアに２人で居る。常に、父と何か話さなくてはという気持ちで、１日中何もしていないのにストレスが凄い。最近は、起きていると辛いためほぼ１日中眠ている。10時に目が覚めるが12時に起床→17時～20時まで寝る→夜12時に寝る。17時～寝るのは父が帰ってくる時間に起きていたくないからだ。９月から、父のところにお世話になっているが、今だだに緊張したり話さなくてはで、正直なところ日々の記憶があまりない。こういったことは他でもあり、常に人間関係のことで頭がパンパンのせいか、月日が流れている(８月に○して９月に○してといった記憶)感覚が無い。これは、常に人目を気にしたり一緒にいる相手に合わせようとするからだと思う。彼氏や友人と会っても演じるため、帰り際になると「きぃー」と頭を毟りたい衝動に駆られる時もあったり、好きだからもっと一緒に居たいけどとても疲れた状態。彼に「土曜日に会った時さ～」と言われると「会ったっけ？」ということがあった。このように、対人に過敏になったのには、大学時代の友人関係等が原因だ。大学の友人に自分の言動が第一の人がおり、言いたいことも言えない環境だった。私は、対人恐怖に陥り心置きなく人と接っせられなくなった。そのため、遊びも学校生活も充実しないストレスのみの生活だった。今思えば、中身のない学生生活であったにも関わらず、就職出来たのは奇跡だったな。そして、そのままの精神状態で卒業したため、会社も続かず退職となった。社会人としての生活の中で、高校時代の友人と遊ぶことがあった。私は、嬉しくてラテン系の陽気なノリのようにテンションが上がってしった。すると、友人に「テンションおかしいからやめて」と言われた。父は私が素を出すのを気にしないと言うが、以上のような経験と心に閉じこもっている今の私と素(陽気)の私のギャップをおかしいかと思われないかという恐怖から父との生活＆交遊関係＆彼との交際が辛い。

彼が欲しいといって飼い始めた猫に、暴力を振るい怪我をさせます。 明らかに彼が猫に対して嫌なことをして怒らせて、腕をひっかいてしまったり、威嚇するのに猫が悪いと何度もおもいっきり叩いたり、今日は引っかかれて二発も殴りました。時には首を締めます… それでも、とても可愛がったりちゃんと世話をするのに、どうしてそんなことができるのか私は理解できません。毎日のように悩んで、もうわからなくなってしまいました。 きっと、明日から大丈夫。もう殴らない。 そう信じて来たのに、今日の光景を目の当たりにしてもう限界です。 猫が幸せに最後まで生きれる手段を探しています。 私は猫のために何ができるでしょうか…。 やはり里親に出してあげるのが一番でしょうか…。

10代の頃から10年以上、鬱病に悩まされています。 通院もしていますし何度か主治医も替わっているのですが、多少の浮き沈みはあれど今も苦しい状態です。 「うつは治る」という言葉を信じてきました。 でも、そうしてるうちに20代を鬱のために棒に振ってしまいました。 友人達は20代のうちに色々な経験をし、立派な大人になっています。 自分はただ苦しい、つらい、と身動きがとれないまま無駄に20代を終えてしまいました。 夢もありましたがこの歳では厳しいです。 自分にはもっと楽しい20代があると思っていました。 気力も若さもあって、目標を実現させるために一番有意義に使えるはずだった10年を捨てたようなものです。 もう、医者の言葉もカウンセラーの言葉も薬も信用できなくなってしまい、ODや酒や脱法ハーブに逃げてしまっています。 でも気持ちは全く楽になりません。 集中力も記憶力も気力も無くなってきていると感じます。 もう生きている心地がしないです。 正直、死にたいです。何度も頭をよぎりました。 でもまだ親が片方健在なのと、ルームシェアをしている友人に迷惑がかかると考えるとそれも出来ずにいます。 「うつは治る」 なんてまやかしなのではないでしょうか。 それを信じてしまったが故に人生の一番良い時期を無駄にしてしまいました。 出来ることならもっと早くそれに気付いて、さっさと死んでしまいたかったです。 誰のことも信じられない、誰も助けてはくれない、自分でどうにかするしかない。 それはわかっているのですが、どうしたらいいかわかりません。 まず、何をすれば良いのでしょうか？ ご助言頂けると幸いです。

普段から父の言葉使いは、暴言に近いほど 雑なものがありました 人の気持ちを汲み取らない、むしろ言葉を聞く側が我慢したり 妥協したり―そんな配慮をわざわざとらないといけない環境に居ます そんなある日、父の心無い一言に傷つき 引きこもってしまいました 母は何も言わずもう寝てしまいました 度々暴言を吐く事はありますが、これほど自分にとって辛い言葉はないというぐらい むしろ自分の将来を今一番心配している自分自身に対して辛辣な言葉でした 出来る事なら、家を出たい うつ病患者ですから、結婚なんてしちゃいけない いずれは一人になるのも確定している。だとしたら今のうちから 一人になる事を慣れておきたい でも、一人暮らしをするためには働かないといけないのですが、対人恐怖もあり 働く事も出来ず、障害年金だけで生きてます 自力での生活が出来ないのです。今の環境において―悔しいけれど父の補助が無ければ 生きていけません ただ…父の言葉に、私は「自分が結婚できない」事を知ってるくせによくもそんなことが言えたな…と悔しい思いでいっぱいです 正直な所うつ病で、ましてや過去のいじめにより「男性恐怖症」もあり 結婚に必要なラインに自分が立てない状況です 今日の暴言を聞いて、そういうなら 父の最期なんて看取れるか、と思いました 身勝手すぎる父…最低です その家庭に麻痺した母も、障害者の妹も もうあまり理解を示せません でも、悔しいですが―この家から出られない 働く事も出来ないし、ましてや貯金も無い。人間が怖い、異性が怖い うつ病でノイローゼ、引きこもり…そんな私がどうこれからこの家で生きれば良いのか アドバイスをお願いします ちゃんとお礼がしたいので回答してくださる方を「五名」までとさせてください

私は現在２６の男性社会人です。 私の家庭は両親の仲か悪く、また、私と弟の兄弟仲もここ１０年口を聞いていないくらい悪いです。 また、立派な両親や弟ならともかく、 父はネットゲーが趣味で年齢よりも大分老けて見え、食事のマナーも悪い、読書などの知的な趣味がない。 母は学歴や勤め先などのブランドに屈折したこだわりがあり、逆らうと気が狂ったように主張を押し通す。趣味はドラマ等のテレビで、パートや主婦友達作りをせず、内職バイトオンリーの孤独な専業主婦。 弟は最難関国立大学に合格するも卒業の見込みがなく就職する気もない。中学時代から友人も話し相手も趣味も何もない。家で２ちゃんやアニメを見るのが好きなただの孤独なオタク。 私は今、環境に堪え兼ねて、家族と少し距離をおこうと思い、社会人にもなったということで一人暮らしをしています。 仮に、結婚できるくらいの相手が見つかったところで、家族がこのようなありさまでは紹介できませんでしょうか？ ちなみに、母は大の嫌韓でして、名前に韓国人みたいな漢字が入ってたら絶対に結婚させない、身内にそんな人間がいるなんて寒気がする、なんて言ってます。 未だに息子達が順調に結婚できると信じているようですが・・。 特に弟なんて就職や結婚どころか大学も卒業できそうにないのに・・・。 何かアドバイスお願いします。

私は、何かトラブルがあったり、不安になったりするともう一人の自分のような存在がとても酷く責めて来ます。 最低だとか、クズとか、死ねとか。 正直かなりキツイです。 確かに自分が悪いのかもしれませんが、凄く辛いです。 頭も何となくボーッとしているし、気怠いのでどうしてか知りたいです。 私は何か精神病にでもなってしまったのでしょうか？ なるべく早く、たくさんの回答をお願いします。

一日のうちだいたい決まった時間ごろに妙に気分がよくなり、歌が歌いたくなるぐらいで体も軽く、雑用などもどんどんこなしてしまいます。ただ、それが一日ほんの２ー３時間ぐらいのことで、そのあとどっと疲れます。またそれ以外の時間はどちらかというと腰が重く、あまり何もやる気がおきません。 これは気分障害というものでしょうか。でもサイトなどで読む限り、もっと長いスパンで起こるようなのですが、一日のうちでパターン化することもあるのでしょうか。 また改善する方法などはありますか。 どうぞよろしくお願いします。

今、精神的にかなり辛いです。 今年から遠方の学校に通い始めたのですが、学校での虐め…というより嫌がらせを受け、精神的に不安定になり、先月休学しました。 元々、数年前から心療内科に通院しており、その時は「あなたの年齢でうつと診断するのは難しいけど、軽いうつの兆候がある。」といわれており、今年の3月まで通っていました。 現在は、実家に帰っていますが、元々両親とは考え方の違い等で衝突する事が多く、無視され、過度のスキンシップをとられ、物に八つ当たりされており、家にいる事も辛いです。 自分が認識しているものだけでも、以下の症状があります。 ・虚無感 ・消えてしまいたい、死にたい ・憂鬱感 ・体が重く気だるい ・一日中ベッドですごす ・常に頭痛 ここまでなら、以前治療していたうつが酷くなったのかとも思えましたが、今回は初めての症状もありました。 ・記憶が部分的に抜け落ちている ・自分の感情がコントロールできない ・人間が怖く思え、気の許せる友達でさえも鬱陶しく思う ・外が怖い ・自分は言った覚えがないのに、後でさっきこう言ってたと言われたりする ・今行っている自分の行動を、どこか客観的に、離れた場所から見ている様な感じがする ・人が嫌い、言葉も嫌い さすがに、これはヤバイんじゃないかと思っています。 親は、あまり興味がないようですが、このまま狂ってしまうんじゃないのか心配です。 これもうつの症状…なんでしょうか？ 今までは個人経営のクリニックに通っていたのですが、近くに精神科専門の大きな病院があるので、そこに行ってみようか考えています。 また、この症状で入院は…無いですよね…？

大学１年女です高校まで精神科に通院していました。今は通院を勝手にやめてしまっていますが、最近は気分の落ち込みが激しいのでまだ治っていないのだと感じています。 最近は症状がひどいです。朝起きるのがつらく、授業に出席できないことも多いです。ですが、気分のいいときもあり、そのときはテンションが上がりすぎてしまいます。 私には友人がいます。入学当初から仲良くしていた同じ学科の友人です。 わたしはその友人のことをとても大切に思っています。ですが、私の激しい気分の変調や授業にでられないことで、友人にとても迷惑をかけています。そのことから最近私は友人に呆れられ、嫌われかけています。友人は私が病気であることは知りません。 話して理解してもらえれば一番なのですが、友人はごく普通に生きてきた人です。病気のことなど理解してくれそうにありません。私は過去に病気のことを友人に話して嫌がられたことがあるので話すのが怖いということもあります。 私はこのまま嫌われるしかないのでしょうか。関係を修復するにはどうすればいいでしょうか。ご回答をお願いいたします。

私は地味な顔立ちです。目鼻口、一つ一つのパーツが小さいです。 近所でも、職場でも、挨拶はかかさず、地味顔で表情が乏しい分、自分では大きめな笑顔で挨拶しているつもりです。 しかし、近所でも職場でも習い事でも、高い確率で無視されたり軽く扱われたりします。 それに対し、夫は派手で濃い目の顔立ちです。 夫と一緒にいて、夫は無視されることは無く、むしろ挨拶プラス会話になったりしています。 犬を飼っているのですが、犬の散歩のときも、ご近所さんに何人か出くわすわけですが、そういったときに私一人のときと、夫がいるときとのご近所さんの対応の違いに、もやっとします。 夫のほうが会話力があるとも思えません。 年配の主婦の方とかは、特にあきらかに私を無視しても夫とは嬉しそうに話します。 また職場でも、華やかな顔立ちの同僚と自分だとあきらかに周りの対応が違うと感じます。 私もせいいっぱいの笑顔で挨拶しているのですが、地味すぎて笑顔に見えないのか、そもそも地味なのでスルーされやすいのか。 地味顔は、無視されたり軽く扱われやすいのでしょうか？ 私と同じように感じた方いますか

先日からこちらで何度質問させて頂いてるものです。今日、障害基礎年金の更新の診断書を取りに、心療内科に行ってきました。 すると以前の診断書は、病名がうつ病だったのですが、今回は反復性うつ病障害となっていました。 これは、うつ病より軽い病名なのでしょうか？ また、現在は通っていないデイケアに、診断書には、デイケア利用あり。と記されておりこのままでは不支給になるのではと不安です。

毎朝仕事行く前にはきけがとまりません。あさおきるといつも、気分が悪いです。消化器内科に受診し、三種類の胃薬をのんでいますが、朝はとてもごはんがはいらず、空腹時でのむのでさらに気分が悪いです、 同じような方いますか？またどう対処していますか？

自分中心でないと気がすまない義母です。 旦那の休みにビールを買いに行きたいと行ってましたので、旦那が買いに行こうかと誘いに行くと、テレビ終わるまで待ってと行ったそうです。 それから、買い物に行ったのですが、ビール買うだけでなく、いろんなとこ行き、途中では足が痛くて歩けないと行ったり、そのくせに自分の買いたいものの店に、行ったときは、一時間うろうろしてました。それも、ちょっと、まっといてと言って一時間待ちました。 さすがに、旦那が帰ろうと言うと、逆切れして、私、悪いことしてない、なんでそんな事言うんなと怒りだしました。 その後も、昼ご飯食べなあかんと言い、食べて、お茶買いにいかなあかんと言うので、買いに行きました。 帰りに、カラオケ喫茶に行くから降してと言うので、降して、帰り迎えにくる気があったら迎えに来てと言うのです。それで、帰るようになったら、電話してきてといい、電話が掛かってきたので、迎えに行くと、まだ歌ってるし、挙句には、すぐ帰ろうとすると言いました。 そんなこんなで、休みは潰れました。 率直に、こんな義母どう思いますか？

私は30代の専業主婦です。 20代のころから鬱で、現在も診察・服薬・カウンセリングをしています。 約5年前ほど、飛び降り自殺をしまして、骨折・内臓の損傷など半年くらいでリハビリをしながら 退院しました。 その時は、発見も早く、かなりの症状だったため、高度の病院に搬送されたこともあり、助かり ました。 鬱に罹患してもう何年もたつので、最近、主治医の先生に「私の鬱は治りますか？」と聞きました。 すると先生は、「自殺行為もしてるし、薬は減らせても、治るのは無理かなあ・・・」と言われまし た。 はっきり言って、ショックでした・・・このつらい症状が一生続くなんてと思いました。 皆さんは、どのようにして鬱を完治させましたか？ また、今、鬱にかかっている方は、どのようにして鬱という病気と向き合ってますか？ どのようなことでもいいので、回答お願いします。 また、私の主治医に対する感想などもお聞きしたいです。 よろしくお願いします。

地元のSNSに５０代既婚の男性がいて、鬱病で生活保護を受給してるとの事ですが、１人で幾つもサークルを作ってます。掲示板にも頻繁に書いたり私達が仕事をしてる日中の時間も頻繁に新たにサークルを作っり消したり、書き込んだりしてます。中には既婚でもドキドキ恋愛したい等のサークルも作ってるみたいです。すごく積極的で意欲があるように思えるのですが、鬱病という事でやはり働けないのでしょうか？

「社会不安障害」や「うつ病」と言われてきましたが、最近は診察してもらう為のお金が無くなってしまい、病院にも行かず薬も飲まずの日々を送ってきました。 最近自分の行動や気持ちで気になることがあったので、聞いておきたいと思いました。 パソコンや携帯が好きで、一日中必ずどちらかに触れていないと落ち着きません。 最近、携帯のアプリでハマっているものがあって、基本無料ですが、昔から課金をする人だったので、もちろん今回も課金をしていました。 「診察してもらう為のお金が無くなってしま」ったのは恐らく課金をしすぎたからなのでしょう。 働くこともままならない、生活費は親頼み、…こんな奴が自分の娯楽の為だけにお金を使う。しかも、金銭感覚がおかしくなってしまったのか、一か月数万円は当たり前。 今までではそんなことはなかったんです。「勿体ないから」と節約を積極的にするタイプでした。 お金の使い方が荒くなったのは、つい2ヶ月程前からのことです。 金銭感覚もそうですが、最近特に気になるのは「イライラ」です。 またアプリと関連するのですが、「欲しいものがなかなか手に入らない」だけで物に当たってしまうほどイライラしてしまいます。 以前までは、物に当たるなんて絶対しなかったです。暴言を吐くこともなかったです。イライラも、心のうちに治めることができていました。 本当に最近突然起こり始めたので、動揺しています。 これは一体、何なのでしょうか…？

こんにちは！ きのう質問用のお絵かきをがんばってかきました！ でもどうしても添付できません。。。 カチョーにパソコンが壊れましたと相談しました。 「ちゃんと動いていますよ？」とは！！ どこに目をつけているんでしょう？？ かんじんなときに役に立ちませんね～ お話にならないですよ。 あきらめたことを教えてください。

前職は国家公務員で２０年間勤務し、うつ病にかかり、通算２年半の休職期間を経て、退職しました。 現在は、うつ病の症状も大夫改善されており、主治医から就職活動しても問題ないと言われて、再就職の活動を行っている最中です。 現在、大学の事務職の仕事で、一次試験、２次試験が合格し、最終面接を控えています。 これまで、退職理由については、会社から聞かれていませんでしたので、何も答えていませんでしたが、最終面接では、必ず聞かれると思われます。 また、その大学は最終合格者に対して、前職場から勤務経歴証明書を提出してもらうことになっています（勤務年数確認のため）。 仮に合格した場合、前職場から提出される勤務経歴証明書から休職していた事実が明るみになると思われます。 そこで、最終面接で、正直にうつ病のことを言うべきか、言わないべきか悩んでいます。 どうしたら良いでしょうか。何か言いアドバイスを願えればと思います。

私は18歳の男です。 本気で死にたいです。 高校卒業後美容師になりたく、美容学校に進学したかったのですが、家計の事情で入学することができませんでした。 入学時に約100万ほど必要で、入学前の納入金なので奨学金は使えませんでした。国の教育ローンも審査に通らず、他に行ける方法がないか、毎日何時間もネットで調べたり、学校の先生にも相談しました。親にも兄弟にも、アルバイト先の主婦の人からいろんな人に相談しました。 それでも結局方法が見つからず、とりあえずお金を貯めようと思い高校卒業後はアルバイトをして、お金を貯めることにしました。 しかし、これだけ努力して調べていたのに母親はその努力を認めてくれません。 頻繁にいわれることなのですが、「ちゃんと調べていない」「行ける方法はあった」などと言われ学校に通えなかったのは自分のせいだと言われました。 いつもそのように言われ、悔しくてしかたありません。 お金を借りれなかったからといって私は親のことを責めたりしたことはありません。 学校にいけなかったのは親のせいだとも思っていません。 しかし、あれだけ一生懸命に毎日睡眠時間も削ってでも調べていたのに、あんな言い方をされて、本当に腹が立ちます。 今日も言われ、いつもは我慢できたのですが、泣いてしまいました。 何をいっても努力を認めてもらえず、何をいっても自分が正しいみたいな言い方をされ、あまりの悔しさに私は泣いてしまいました。 学校にいくために毎日バイトですが、働いているのに、毎日遊んでるとも言われます。 もうあの母親といるのは辛いです。 しかし私は未成年で育てられている身で何もできない子供というのも悔しいです。 一人で家も借りることもできない、お金も借りることもできない。 本当に悔しいです。 自分には友達もいません。相談できません。 もう疲れてしまいました。 本当に死にたいです。 自殺の方法を教えてください。 痛みの少ない自殺の方法を教えてください。 どうかお願いします。

当方２５歳の女性です。母親と２人で暮らしていましたが、一緒に暮らす事にストレスがたまり、１ヵ月前に一人暮らしを始めました。と、いっても実家から近いですけど。 昔から、私の事でもすべて自分のペースでないと気が済まないし、子供は親のもの、親だから当たり前、というような考え方で、家も狭いから一人に慣れる場所があるようでないし、といった感じで息苦しく、５年間くらい家を出たいと悩んでいました。母と私しかいないので、家を出るのは気が引けていたのですが、家を出るに至ったのは、母親が足をくじいた事がきっかけです。親も年を取って、これから益々怪我や病気をしていくだろうに、いよいよ大病でも患ったら、その時はもう家を出れなくなってしまう。結婚もいつになるか分からないのに、今しかないかもしれない！てゆーかもう限界！！と思い立ち、結婚するまでは家にいて欲しかったと泣く親を無視して家を出ました。 家を出たのですが、私が忙しいといっても実家に来いとか連絡入れろと頻繁にメールが入ります。引越したての時、朝一番に、野菜をうちに持ってきてくれるというので受け取ったのですが、コーヒー一杯飲ませろと上がり込もうとして、何か怖くて拒否してしまい、追い出しました。未だに親にうちに入られるのが嫌だし怖いです。親は、他人じゃないんだからと怒っていましたが、私は親だろうが他人だろうが許可なく人に上がり込まれるのは嫌です。親の言う事は最もですが、無理なものは無理なんです。 こないだは、冠婚葬祭の為だと思いますが、１万貸してくれとメールが入りました。一緒に住んでいた時から、困った時は貸し借りがありましたし、すぐに返してくれているので、別に良かったのですが、今は状況が違います。私は、干渉されるのが嫌で出たので、絶対に親に金銭面で頼りたくないと、半ば意地でもって副業もして、自活しようとしています。しかし、やはりうちの母親は、他人とのお金の貸し借りはダメだとうるさいくせに、親子ではＯＫと思っているのか、前と変わらずお金を借りようとしてきます。正直、恥ずかしくないのかなぁ、私だったら一人暮らし始めた娘に、たった一万借りるとか、恥ずかしくてできないけどなぁと思いました。お金を貸すことは簡単だけど、何かダメな事な気がすると思い、拒否しました。 家を出たら、親とうまくいくかと思いきや、最近は連絡すらあまり取りたくなくなってきました。いてもいなくてもどっちでもいい・・・とか思ってしまいます。愛情かけて育ててくれた母親には感謝していますが、一緒には暮らせないし、あまり会いたくもありません。何を言われても煩わしさしか感じられず、そんな風にしか思えない自分が嫌です。どうしたら、親の事を大切に思えるのでしょうか？？ 過干渉な親を持たれた方がいらっしゃいましたら、是非回答をお願いいたします。