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頑張ることに疲れました。 まず自己紹介させてください。 現在21歳男　母元暮らしアルバイト 不注意優勢型ADHD 軽度の社交不安持ち 園芸の専門学校を7ヵ月で中退 1社目の会社を8ヵ月で退社 1年のブランク期間あり 私はもともと強い不安と劣等感に苛まれており、中学2年生の時からそうでした。 小学校までは普通に周りと馴染めていたのですが、高学年になるにつれて喋る友達の人数が減り、中学に上がって3つの小学校から生徒が集まり、全く関わりのない人間達の中に放り込まれ、それから中学3年間、クラスでは友達が一人もできず、孤独感を感じていました。しかも当時は、友達が少ない人間＝存在方がないという認識をしていたので、自分は友達がいないからつまらない、価値がない人間なのかなと思っていました。 しかし部活動では打って変わって7割の人間と仲良くすることができました。なので完全に孤独だったわけではありません。 そして高校では普通に友達もおり、何の問題もなく過ごすことができました。 しかし専門学校に入ると、また周囲から孤立してしまいました。最初は普通に仲良く喋っていた人たちも、急に素っ気なくなり、他のみんなが何かを言うと、反応したり笑ったりするのですが、わたしが何か発言をすると場がしらけたように静まりかえります。 次第にその友達の和にもいづらくなり、なんで自分だけまともに人と会話も仲良くできないんだろうと強い劣等感、孤独感に苛まれ、次第に学校を休みがちになってしまいました。 その結果、7ヵ月で中退しました。 この頃から自分は何かがおかしい、普通の人がやっていることを普通にできない、会話が続かない、すぐ不安に苛まれる。ネガティブな思い込みが激しい、とても深い劣等感を抱えている。 このことについて母にも相談しました。すると母の口から私が幼少期の頃に発達障害と診断されていたという事実を知ります。今思えば、会話が苦手な理由や劣等感が強い理由や、生きづらさの原因がその事実で分かった気がします。 この頃は完全に人生の暗黒期であり、中退した後は、何度も死にたいと思っていました。 しかしそんな中で、心理学というものに出会い、不安のコントロール方法について書かれてある記事を見つけました。 その時はこの生きづらさをなんとかしたいという一心で、不安のコントロール法、すなわち瞑想を毎朝晩５分続けました。 すると次第に不安をコントロールできるようになってきて、少し生きやすくなったかなと感じました。これをきっかけに心理学に猛烈に興味が湧き、他にも色々メンタルヘルスに関連する情報を読み漁り、当時コミュニケーションで悩んでいたこともあり、コミュ力を鍛える方法なども読みあさり、当時学校を中退した後に働いていた人達に、学んだ内容を実践してみると、最初はうまくいきませんでしたが、何度も会話術で読んだ方法を試していくうちに、会話が以前よりも続いている事実にとても喜びを感じました。 今まで苛まれていた不安や生き辛さ、そして人とまともに会話できないといった悩みがスーッと消えていくような感覚を全身で感じました。この時初めて、自分の人生は変わったと心から喜び、打ちひしがれました。 そこで今まで生き辛さで頭がいっぱいだった部分がクリアになり、将来のことについて考える余裕ができました。 当時は特にやりたいこともなく、悶々としていましたが、なんとなく目に見える成果が欲しい、昔から家で働いてみたいという憧れから、フリーランスという働き方を実現するべく、プログラマーになることを決意します。 そのためには勉強時間の確保が必要だと思い、勢いで仕事をやめ、プログラミングスクールに通い始めました。 金銭的な心配はありましたが、あの生き辛さを克服した今、どんな逆境が来ても乗り越えられるだろうという自信に満ち溢れていました。(この考えが後に悲劇を生むのですが) そしてスクールに通い始めるのですが、ここで大きな問題にぶつかります。人にわからないことを聞くことができないという壁です。 プログラミングではわからないことが多発して、人に質問をしないと全く先に進めないという状況に何度も陥るのですが、そこで私は大きな挫折を経験しました。人に質問ができないため課題が先に進まない。質問できない理由は、こんな聞き方であってるかな？相手から変な風に思われたらどうしようといった他者からの拒絶を極度に恐れていたのです。社交不安の傾向とそれからくる回避行動が原因だと考え、それを直すために認知行動療法やエクスポジャーを試してみますが、当然1～2週間やっただけでは効果は薄く、何とか頑張れば質問はできるのですが、質問した後にどっと疲れてしまい頭が真っ白になり、作業どころではなくなりました。その後も課題が進まないストレス、お金がなくて食生活が疎かになっていたことから次第にスクールに行く気力もなくなり、ある日体が動かなくなりました。パソコンに向かうだけで拒絶反応が出てきてしまい、プログラミングどころではなくなりました。 自分は、今までどんな逆境も努力と考え方だけで乗り越えられるとそれを盲信してここまできました。睡眠時間もちゃんと7時間とって、散歩や読書などのストレス発散も毎日していた。しかしそれをやっても体が動かなくなってしまった。ここで私は努力や考え方だけではどうにもならないことが存在すると知り、絶望しました。 そしてその日を境に、何かに向けて頑張る、努力する、挑戦することが怖くなってしまいました。今思い返せば、週3日はスクールに通い、その残りの日はアルバイトをしており、休む時間が一切なかったため、そのストレスかもしれませんし、お金にも余裕がなく、食生活も菓子パンとコンビニがメインでしたのでそのせいかもしれません。 結局そのあとスクールを卒業したのですが、私が望む会社とは全くかけ離れた場所に就職が決まりました。(実力不足のため)そこで完全に燃え尽きてしまったようです。 そのあとはお金の問題でアパートに住まなくなり、一人暮らしをしていたのですが、やむなく母親の元に戻りました。そこからは色々考える日々が続き、少し元気になったので、またプログラミングを再開しました。しかしまたスクールと似たような体調不良が続き、また辞めてしまい現在に至ります。 プログラミングが続かないのは向いていないからなのか、それともこの壁を超えたら面白くなるのか、試してみないとわかりませんがそんなことすらどうでも良くなってしまいました。 冷静に考えたら、こんな職歴の自分を雇ってくれるところはブラック企業しかないだろうし、発達障害の凹凸のせいで会社でうまくやっていけなかったらどうしよう。色々ワーキングメモリーのトレーニングとか、運動とか症状の改善も1年くらいやったけどあんまり効果なかったし、就職するなら就労支援を頼ろうかなと思いました。母とは、もう一度プログラマーになるために時間を確保したいから一緒に住みたいと約束を交わしました。無駄な支払いやストレスを減らすことで少しでも勉強に集中したかったためです。バイトで毎月4万円を払うことも条件に加えました。 しかしまた燃え尽き症候群的な症状がぶり返し、何もしたくありません。就職しようにも経歴がズタボロだからやってもどうせまた嫌な思いするだけだし、アルバイトをこのまま続けていても母から反対されるし、就労支援を使おうにも一旦完全なる無職にならないといけない、そしたら4万円を支払えなくなり、家から追い出される。おそらく思い込みの部分も強いでしょうが、完全に自分の中で八方塞がりになってしまっており、どうしていいのか…。 親と相談すれば解決することもあるでしょう、しかし勇気が出ない。かといって一人でことを勧める気にもならない。しかしなぜか心は妙に落ち着いています。どんな結果になっても受け入れられる気がします。 でもこの苦しい気持ちを誰かに話したくて仕方なく、現実で相談できる相手もいないので長々と質問というか愚痴というか…投稿させていただきました。 なんでもいいのでささやかなアドバイスなんかいただけるととても嬉しいです。 かなりの長文になってしまい、誤字脱字や読みにくい箇所が多々あり、見苦しい文章で申し訳ありません。そしてここまで読んでくださった方、本当に感謝いたします。

近所に住む困った方々の対処に困っており、皆様のお知恵をお貸し願います。 今の住まいは10年ちょっと前から引っ越してきました。その困った方々の主な行動は 以下の通りです。ほとんどが老夫婦です。 ・私が外出などで家から出てくると困った方々が在宅の場合はほぼ自宅から出てきて 　自宅の掃除をするフリや庭いじりをするフリをしたり洗濯物を干しながらこちらの様子を 　覗き見します。 最初は偶然と思って気がつかなかったのですが、あまりにも同じパターンで会うケースが 多いので、「これは意図的にやってるんじゃないか？」っと思えてきました。 何でこちらが外出するたびに家から出て来たり待ち構えるようにそこにいるの？って 思いました。 そう思うと気持ち悪いと思ったのと同時に余計な干渉を受けた気がして腹立たしく思いました。 私はよそさまの生活に興味がありませんし、干渉されるのは嫌いな方でほっといてくれ的な 性格です。挨拶程度の常識的な事はしますが、深い御近所付き合いはしたい方ではないです。 多趣味で仕事も忙しいので時間が惜しいと思う方です。 もちろん御近所に迷惑行動をしようなどという気もありません。 家族に相談しましたが「御近所を覗くなんてよくある事」と相手にしてくれません。 私の家は大きな土地の中にU字型のような形で家が向かい合わせのように建っていて、 全部で７軒家があります。真ん中は共同の私道扱いです。 その内の４軒の方々が覗くような行動をされます。 何年か前にたまたま早起きをしてその日はゴミの日だったので、「どうせ今日出して今日回収 してくれるし仕事前に持って行こう」とゴミを捨てに早朝５時くらいに出たら家の中でダダダッ！！ っと物音がしたと思ったら、窓をガラッ！っと開けて来ました。そしてこちらの行動を見ています。 気持ち悪いとしか言いようがありません。 他にいつもレースのカーテンを昼夜問わず閉めている家からは私が外に出るとレースのカーテン をめくって青白い顔したおばあさんがこちらをじーっと見ています。若い美人なら歓迎ですが・・。 一度証拠として写真を撮ってみたら、それ以降は出てきていません。 あとは外でブルーシートで作業スペースを覆って作業をしようとしていたら、 「こんなもんつけて～」っと言いながら私の家の敷地内に入りブルーシートをめくっていました。 その後「何しとんじゃ！！」って大声出したらしばらく出て来ないようになりましたが、今では またこりずに覗きに来ます。住居不法侵入？ 近くのまともな御近所さんから○○さん○○さん・・・は人の生活を覗き見るのが好きらしいという 話を聞く事ができました。その方も私と同じように覗き見されたりひどいと自宅敷地にタバコの 吸い殻を捨てられたそうです。 困った方々の行動をビデオカメラで撮影して一定期間分撮影し終わったら警察に常習性のある 問題行動の証拠として持って行き、対処方法を相談しようとも思いましたが、ほぼ年中朝から 夜中までと仕事が忙しいのもあって昼飯もお昼の休憩も毎日ほぼ無しな生活を送っていて 疲れ気味でなかなか実行できませんでした。 朝は会う事があっても夜中に帰って来ると出て来ないので、夜中は安心できました。 それもあって、なかなか行動に移せずにいました。 そういう人達は無視すれば良いとか思うかもしれませんが、実行はしてみました。 ですが、やはりこちらの行動とは関係無く家から出て来て自然なフリをしてこちらを 覗いています。むしろむこうにとっては好都合な様子です。 一度なぜこういう行動をとるのか？と一番よく覗きをする人に直接聞いてみましたが、 とぼけられました。ムカッ！っとなって殴り倒したい衝動が起きましたが、そんな事を しても自分が後で警察にやっかいになるのも馬鹿らしいので、口だけで済ませました。 何だかよくわかりませんが、最後は私がよく覗きをしてくる４人に囲まれていました。 覗き見する以外は何もして来ないので、実害は無いのですが、行動に嫌悪感をとても 感じます。自分の感覚がおかしくないかと思って事実だけを他の知り合いなどに聞いて もらったのですが、皆唖然としたり、私とほぼ同じような感想を持っていたので、自分が おかしいわけではないと思いました。 こういう方々に対して良い処方箋はないものでしょうか？。 よろしくお願いします。

35歳男です。大学の同級生で結婚11年目の愛妻がいますが，今、彼女の身にとんでもないことが起きていて、どうすればいいか相談させてください。 私たちは2年前に一戸建てを購入して別の地域から転入してきました。 3ヶ月ほど経つ頃，妻は１人娘の通う小学校のママ友から紹介された料理講習や軽いスポーツ，福祉活動なども行う子育て主婦の会に通うようになりました。 後に，そこは「教会」を自称するキリスト教系サークルだとわかりましたが，年2回の合宿のほかは月１～２日の活動で，多額の寄付金を要求されることもなく，気にはしていませんでした。 ところが今年の春のこと、妻から教会の主催者である女司祭の義理の兄という男からセクハラを受けているという相談を受けました。男の名は仮にKとします。 春先に事業に失敗したKは義妹を頼って転がり込んできてその教会は女性限定なのですが，「助祭」という役職につき，唯一の男の会員として在籍するようになりました。 Kは身なりも派手で，夜逃げしてきた割に妙に羽振りも良いなど，宗教人らしくない胡散臭い男で，妻も避けていたのですが，Kは妻を気に入ったのか馴れ馴れしく接するようになりました。それだけなら我慢できたのですが，あるとき突然，Kに抱きつかれ胸を触られたので，温和でおとなしい妻もさすがにキレました。 Kは男としては小柄で、妻は身長173cmあるので，抱きついてきたKを振り払う，というよりは投げ飛ばして抵抗し，そのことを女司祭に告げました。 女司祭は「Kに対しては後で注意しておく，このことは誰にも話さないで」といわれ引き下がりましたが，Kからその後も身体を触られ再度，女司祭に相談するも埒があかないので，私からも一言注意して欲しい，というのです。 話を聞いて頭にきた私は，その日のうちに女司祭とKの元に乗り込みました。 皆から先生と呼ばれている女司祭は50歳手前の祭司というより、スナックのママのようなおばさんで，私の来訪にオロオロしてましたが，Kの方は強面のふてぶてしい態度で私たちに対峙しました。 最初は冷静に話をはじめたのですが，Kの方は，ちゃかすようなな不真面目な態度で「あんなのはセクハラとはいえない」，「奥さんに突き飛ばされて怪我したので、まず謝れ」など言い募り，謝罪や反省の言葉は一切出ません。 終いには開き直り「奥さんも本当は喜んでたよ、俺が旦那ならもっと奥さんを楽しませるね！」といい放ったので，カッとなりKを締め上げ，妻に止められるまで数発殴ってしまいました。 殴られたKは入り口から逃走し，女司祭も狼狽したまま，結局その後女司祭がこの件について謝罪し，Kの助祭を罷免し、教会を出禁にするといったのでその場は収めました。 こんな教会抜けて欲しかったのですが，妻は「Kのことは解決した，みんないい人ばかりなので，教会は辞めたくない」というので，この件はこれで解決することにしました。 あれから半年近く過ぎた，今週初めの出来事です。その日は平日でしたが，休みをもらった私は家にいて、妻とくつろいでいました。 家に電話がかかってきて，妻が出ましたが、なにやら揉めているよう、妻はしきりに断っているのに話が長引くので，悪質セールスと思い近くにいき、受話器に耳をそばだてると，聞き覚えがあるような男の声が，妻から受話器を奪い私が出ると，相手は切ってしまいました。 嫌な予感がしたので，確証もないまま「今の電話，Kじゃないのか？」と聞くと，見透かされたと思ったのか、妻はあっさり認めました。 教会を追い出されたKがなぜ妻と連絡をとっているのか？ 何故，今まで私に話さなかったのか？ そして，一番気がかりなこと，以前のようなセクハラをKから受けていないか？ 私は妻を詰り、妻は最初口籠ってましたが，全て告白しました。 春の事件以降，教会からKは姿を消し，妻も安堵していたのですが，先々月から再び教会に現れ，性懲りも無く妻にセクハラを働きました。 妻は話が違うと，女司祭に抗議しましたが， 「Kは年内に外国の教会に身をおき，そこの信徒を相手に事業を行うことになっている、それまでの間この教会に尽くしたいというので非会員の「働き人」として置くことにした。」 「Kはあなたの夫に殴られたことを深く恨んでいて，弁護士に相談したり，新聞社を回ったり，なんとかこらしめてやりたい考えているので、注意しなさい。」 「Kについては、私からも良く言い聞かせるので、あなた方も今までの経緯は水に流し、仲良く活動を行って欲しい。」　 と逆に諭され，渋々了解したとのことです。 また，春の事件を含めて，これらのことは教会の内外で口外しないよう、約束させられたといいます。 　 女司祭は当初はKと妻が二人きりにならないよう配慮してくれたそうですが，次第にぞんざいになり，逆にKと妻をペアにして活動させるようになりました。 Kのセクハラはエスカレートし，ついには妻の服の中に手を入れて身体を触ってくるようになりました。 身の危険を感じた妻は，女司祭が日頃から「純潔」の大切さを説いていることを元に彼の非を挙げ、その行為をやめさせるよう，懇願したのですが、逆に「まず、あなたやあなたの夫がKを怪我を負わせたことを反省しなさい」 「Kの行いは悪いが，あなたも自分の悪い罪を償う「献身」の心を第一にして彼に接しなさい」 と厳しく咎められる一方で、 「Kに興味を持たれるのは，あなたが美しく魅力的な女性である原罪に由来することで、それを償うことを誇りとしなさい。」 「私は。あなたの純潔を守るため、Kに姦淫（セックス）を行わないことを誓わせている、破れば教会を追放する」 「あなたも純潔を誓いつつ、安心して罪を償う献身をしなさい、年内の辛抱です」 など宥められ、今もKのセクハラを耐え忍んでいるといいます。 最後に妻は 「Kはいなくなるので，あと2か月の我慢。それより私が話した内容が先生や会の人たちに知られないよう，あなたも誰にも話さないで欲しい。」 「このことは、私に任せておいて欲しい」 と付け加えました。 妻の告白を受け，頭が真っ白になります、Kに対する怒りを通りこし、何が起きているのか理解できません。 話の内容も異常もなら、そんな話を夫に知られることよりも，それを口外した事実を教会に知られることを恐れる妻の心理も異常だし，この妻にこれからどう接していけばいいのか？ 私の職業は、社会的地位の高い堅い職業と世間には見なされていて、私自身も人を殴ったことを反省しています、妻が懸念するとおり，訴訟やや新聞沙汰にならないとも限りませんが、しかし、いくら穏便に済ますためといえ，妻がそのままでいいのか？ 何よりも、Kや女司祭は一体、何を考えて妻をどうするつもりなのか？ 告白後も、以前と変わらない優しく可愛い妻を前に平然と過ごしていますが、今もショックで何も考えられない状態です。 どうか皆さんのご意見をいただきたいと思います。

母は62歳で週に数回パート勤務、父は64歳で元公務員、今は民間企業で勤務、私は35歳独身会社員です。 父が、性悪で何十年も借金を繰り返す母との離婚を考えています。これは私の強い要望でもあります。 結婚当初から約30年も借金三昧の母であっても、父は財産分与しなければならないのでしょうか？ 母は見栄っ張りでブランド志向、買い物依存症で、近所や周りの目を異常に気にします。高級住宅地や高学歴への憧れも非常に強い憧れを持っています。 母は頭が良い方ではありませんが、その当時祖父母が無理をして母の望む私立女学校に入れてあげたので、「自分は裕福な家庭に生まれた女学生なの」というていで5,60年見えを張って生きてきたようです。 母は、私が小学生の頃から父の銀行口座の金を無駄で引き出し、家の中から現金を盗み、消費者金融で借金するどうしようもない化け物です。そのお金はブランド品や貴金属購入や、女学生時代から好きな宝塚歌劇に使い込んでいたようです。母の部屋から、スターにお花を贈ったり、ファン仲間と豪華な食事をしたり、憧れの裕福なマダムを装っている写真を山ほど見つけました。 父は責任感が強く真面目で優しい人なので、二度とするな！と叱るものの、毎回代わりに返済し、許してきました。 母は一人娘の私の銀行口座からも金を抜き、現金も何度も盗みました。数年前、証拠隠しのためか私の通帳のあるページがカッターで切り取られていたのを見た時は愕然としました。 いくら問い詰めても、「そんなん知らんやん！私やってない！」と否定し、何度も問い詰めてやっと認めました。浅はかで恐ろしい嘘つきです。 とても親とは信じがたい、幼稚な発言をする人です。 母は、私達が問い詰めると毎回「ごめんなさい。もうしません」と言いますが、次の日には何事もなかったかのようにけろっとしています。私達が、反省してんの？と怒っても、「近所に聞こえるから言わないで」の一点張りです。 私にも結婚を考えた彼がいましたが、どうしても母の打ち明けることができず、他の理由もありお別れしました。 この先また誰かを好きになっても、相手の家にも迷惑をかけてはいけませんし、あの汚ない血が流れる私もいつかあんな風になるのではないかと怖くて、結婚も出産も諦めています。 今両親と暮らしていますが、最近どうしても母の存在に我慢ならず、絶縁し家を出る準備をしました。大事に育ててきてくれた父には本当に申し訳ないのですが… そんな中、また20万ほど消費者金融の明細を発見しました。案の定知らないとシラを切り、結局二度としないと約束しました。しかし、翌朝私の部屋から現金四万円が消えていました。パート代が入ったら返すつもりだった…と。言い訳ばかりでいつも謝りません。私は止める父を振り切り、子供の頃からの恨み辛みも全てぶつけ、母を責め立てました。地獄へ落ちても許さない！と。母は昨年から原因不明の激やせで、顔つきも言動も変で、父が付き添って精神科に通院しています。 私は、世の中には真面目に生きているのに治療を受けれない方や、生きたくても生きれない方がいます。母のような、自分勝手にやりたい放題してきた人が何を病むのか？ウツの振りをした嘘つきを病院に連れて行く必要ない！と父と母本人に言いました。 我ながらひどいことを言ったと思います。でも、言わずにはいられませんでした。 ギリギリのところで理性を保ち、まっとうに人様に迷惑をかけない生き方をしてきた父や私の方がとっくに病んでいます… もう我慢の限界で、鬼と罵られようと私は母を徹底的に責め続けました。すると、それまで近所に聞こえるから小声で話して…の一点張りだった母が、大声でわめき散らして暴れ出しました。猛獣のようにウーウーうなり、汚ない言葉を発する姿は餓鬼、化け物でした。 母の肉親(祖父母、姉)はすでに他界しており、身寄りがいません。父は犠牲になろうとしていましたが、やっと離婚を決意してくれました。 資産を守らないと！先には死ねない！こんな母に財産分与で資産をやるわけには…と、父は来年退職したら母を監視し、私に少しでも資産を残そうと考えてくれていたそうです。 私も将来は不安ですが、資産の事など気にせず、父には人生をやり直してほしいです。父は、まるで母の尻拭いのために働いてきたようなものです。 私と母の家族のために、どんなに体調が悪くても毎日仕事に行く人でした。母のようにブランド品には興味もなく、その辺のスーパーで靴や鞄を買い、擦り切れるまで何年も使うような人で、母とは真逆の人です。 ウツとはいえ、そんな父にまで暴言を吐く母が許せません！ 母は、こんな風にわめき散らしたり、借金を繰り返すのは、父と私のせいだと言い出しました。 もう限界です…一日も早く死んでほしいと願うばかりです。 どなたかアドバイスをいただけませんか？

似た質問はたくさんあるのを承知で、皆様のお知恵を借りたく投稿します。 よろしくお願いします（長文です…） 私→３９歳女性　バツイチ　 相手→３２歳男性　未婚　　　※職場は関東 ２年ほど前より顔見知りではありましたが、接点がなかった為 意識したこともなかったのですが、 半年ほど前より会社の組織変更があり一緒にお仕事するようになったことで 接点ができ、休憩で一緒になる機会が多く異性として意識するようになりました。 相手はこれまで知り合った人の中で、最強レベルに人見知りでシャイな人です。 外見はとてもオシャレで、社内の知らない女子からメルアドをもらってしまうくらいの イケメンさんです。 休憩室で仕事の話題で話しかけられたのが最初で、 二回目に話したときに、以前人づてに聞いていた 彼が九州出身であることと、私の今の実家が同県であることを尋ねてみたときから、 その共通点がきっかけで、 心を開いてくれるようになったのかと思っています。 私たちの会社には休憩室が２つあり、 行く時間帯により使用できる休憩室が違うのですが、 よく会う比較的人の出入りが少ない屋上の休憩室で会うときは、 先に私が来ていたところに彼が現れると、 私がほかの人と談笑中でない限り、隣に座ってきます。 (話の輪には入ってきません。よくそこで会うメンツからは、 「私以外の人とはしゃべってるのを見たことがない、いつも一人で携帯をいじっていて 話しかけないでオーラを出している」とのことです。 他には、やはりそこで会う別の女性からは、彼のファンなのか？ 「私以外の人とは話もしないような人が、 いつもたくさん笑って楽しそうに話してますけど、何話してるんですか？」 と、尋ねられたこともありました。 …それを他人に話す義務はないので、もちろん適当に返しましたけど＾＾；) 彼がどうして私に心を開いてくれるようになったか 私なりの見解としては… 職場の年齢層が２０代後半～３０台前半が多い中、 若手の女性社員さんで彼のファンを公言している人もいて、 職場の歓送迎会などではあからさまにしなだれかかってベタベタしている子もいたりします。 私が年上の姉御キャラ的な感じのイメージらしく、 他の男性社員さんも女性としてという会話よりは、 私が世間的に太っていることから「ドラえもん」とかイジられる感じの性格なので、 仕事の人間関係の弱音やグチを聞いてあげて 「いつもみてるよ、きっと○○さん(彼)ならできるよ！」みたいな会話が多いので、 単純に私に女を感じることなく、話しやすいのだろうと思っています。 (私にしてみれば、好きなので話すたびもちろんドキドキしていますので、 それを出さずに、ポーカーフェイスで話すのは正直大変なのですが。) 彼はどうやら、そのめぐまれた外見をもちながら、 シャイなため奥手な性格、受身型の性格のようです。 恋愛についての話題(彼女がいるかとか、年代的にそろそろ結婚は？など) を振っても、いっさい答えません。 「さー、どうなんでしょうね～？」などとはぐらかすので、それ以上は聞かないようにしています。 彼は秘密主義なのか、基本自分のことは話しません。 (恋愛観や人生観など。休みに何してた？なども、半年経った最近ようやく 話してくれるようになったくらいで。) だけど、自分の大切にしているもの (故郷や、故郷のお母さんやお兄さん、 甥っ子や姪っ子などは写メなど見せてと言えば最近は見せてくれるようになりました。) のことは、とても楽しそうに、愛しそうに話してくれます。 ただ、会話中の視線は(ほぼ横並びで会話)、時折視線を合わす 感じで、こちらから視線を合わせると下に逸らすときが多いです。 ほかには、知り合って一ヶ月くらい経ったころ、 私の父が倒れ、難病にかかり長期の入院を強いられました。 母とは２０年前に別れているのと、九州に住んでいるため すべての面倒を私が一人でみていた為、精神的に参ってしまっていたとき、 それを彼に相談したことがあったのですが、 親身になって話を聞いてくれ、彼のお母さんが癌で闘病中であることを 開示してくれました。 ４ヶ月ほどの入院の後、先月父が退院した時も真っ先に彼に報告しました。 他の親しい人は、「おめでとう！良かったね！！」みたいな感じでしたが、 闘病中の身内がいる彼は少しリアクションが違って、 「もう大丈夫なんですか？もう再発とか通院はないんですか？？ 移植とかすれば治るんですか？完治はしないんですか？」とか、 治療費のことや、治療にかかる費用のことなど、経済的にやっていけるの？ 的なこと、父が４ヶ月ぶりに家に帰れて、 首までゆっくりお風呂に入れたことが嬉しかったと聞いたとき、 泣きそうになったと涙をこらえながら話したら、 「そういうの聞くのたまんないですよね…本当に良かったですね。」と返してくれたり。 支えて励ましてくれたことが嬉しかったので、「ありがとう、本当にありがとね」と言うと 下向いて何も言わなくなったり…みたいな感じでした。 そのこともあったので、先月の末に、 いつも話を聞いてくれたお礼に食事に誘いました。 そのときは、来月のことはわからないと言われたので、じゃあ考えといてと伝えました。 けど半月以上も経っても言ってくる気配がないので、 「例の件、どう？」と尋ねると、「何がですか～？」という、こっちから突っ込んで欲しい 言い方をしたので、「先月ご飯に行こうと誘ってた話だよ、プランもいくつか考えて 返事を待ってるんだけど」と言うと、食い気味に「何ですか～～」と。 先に返事をもらってから言おうと思っていたのに、 緊張してプランを話してしまったら、私の趣味のジャズバーに興味があったようで、 そこに行ってみたい、的な話になり「いつにしますか？」と。 そのときは、２人じゃなく誰か誘ったほうがいい？と聞いたら何も言わなかったので 誰か誘ったほうがいいのかと思って、それも考えなきゃいけないね、なんて話で終わりました。 それで、日にちも中々決まらないまま、 誘う人も決めて、その人に声かけておいてねと 彼に頼んでも声をかけてないとの報告が続いて 食事に誘ってから一ヶ月が経とうとしているころ、 「もう一ヶ月経っちゃうよ！早く日にちとか決めて行こうよ～！！」とライトに スネたら、その翌日になんと… 「日にちは○日にしましょう！ ○○さん(誰かもう一人誘うつもりでいた人)が都合悪かったら、 ２人で行きましょう！！」と、言いに来てくれました。 →ウケミンだと思っていた人が、男らしくそんなことを言いに来たことが嬉しかったのに そのときは、「…わかった」くらいの素っ気無いリアクションしか取れませんでした＾＾； それでようやく、お店を私が予約し、 仕事も偶然一緒の時間に終わったので一緒にあがり電車に乗って その店に向かいました。 いちおう、彼が目立つ人なので、「いろんな人がいろんなことを言うから、 あたしは何を言われても構わないけど迷惑かけちゃうかもしれないから、 現地集合にしたら？」と、用意してあった私の連絡先を書いたメモを渡そうとしても 「大丈夫ですよ」と、メモを受け取らず言ってました。 そのバーでは、普段は職場で気を使い神経をすり減らし 疲れきっているであろう彼が、その雰囲気を楽しみながら お酒を飲んでいました。 父のこと、普段も、いつも優しくしてくれてありがとうと話すと、 初めて「いいんですよ」と、小声で言ってました。 終電まで約４時間、時間が足りなかった。 「楽しんでくれた？」と聞くと、微笑みながらうなずいてくれました。 職場仲間という背景もあるし、 自分の婚暦のことや年齢差、外見の自信のなさなどから、 話しやすい姉さんとして貫こうと思っていましたが、 基本職場仲間とは歓送迎会以外の接点は持たないと言っていた彼が ２人で話せる時間を作ってくれたことで、 彼の今の気持ちがどうなのか、今は本人に聞けないし 聞く自信もないので、同じような性格の男性に伺いたいです。 彼は私のこと、どういう位置づけで思ってくれていると思われますか？ また、今後どのように接していけばよいと思いますか？ 回答よろしくお願いします。

１歳児持ちの母親です。 わたしが実践している育児は、下のとおりです。 ・健康的な生活リズムをつけさせるため 　起床、３度の食事、おやつ、外遊び、テレビ、お風呂、寝かしつけ 　を、それぞれある程度の時間枠内で行う。 ・７時　起こす 　７時半～８時　朝ごはん 　１０時過ぎ　　　おやつ 　１１時～１５時　公園 　１３時～１３時半　昼ごはん 　１５時～１６時　お昼寝 　１６時過ぎ　　おやつ 　１８時半～１９時　夜ごはん 　１９時半～２０時　お風呂 　２０時半～　寝かしつけ （前後３０分までは、融通を効かせることもある） 　 テレビは１回３０分以内、１日に多くて２時間まで 基本的には、午前１回、午後１回の合計１時間まで テレビをみせるときには、テレビから３メートルは、離す テレビに近付いたときには、都度、離す。 数回言って聞かせ、離すを繰り返し、それでも近づくときは その場でテレビを消す。 泣こうが、わめこうが、その後すくなくとも１時間半はテレビをつけない。 食事の時は、いただきます、ごちそうさまを必ずさせる。 いただきます、ごちそうさまをしたら、おもいっきり褒める。 しない場合は、食事を取り上げる。 何度も促し、ちゃんとするまで、食事はお預け 食事中、食べ物をいじりだしたら、まずは様子見 それが、完全に食べ物を玩具にしている、と判断したら 「食事中に遊ぶものじゃない。食べ物を粗末にするんじゃない」と言って その場で食事取り上げ。 食事中に、席をたったら、問答無用で、即取り上げ その後、どんなに泣いても、喚いても、次の食事（またはおやつ）の時間まで 水やお茶以外は、いっさい与えない フォークに挑戦しようとしている、箸に興味を持ち始めた。 こういうときには、どんなにぐちゃぐちゃになろうと、止めさせず 思うがままにやらせる。そのうえで、少しづつ、使い方を教えていく どんなことでも、ちょっとでもできたら、即、おもいっきり褒めて 「お母さんも、嬉しい」ことを、おもいっきり表現する。 子供が、わたしを手伝おうとしている（らしい）ときは それが返って邪魔になったり、汚されるようなことであっても 「ありがとう、うわ～、助かるな～」と、喜びと感謝を表現する。 （もう少し大きくなったら、徐々に、正しいお手伝いの仕方を教えていくつもりです） 子供の発見、観察、冒険などは、どんどん応援する。 どろんこ大歓迎 おもちゃの取り合いで、突き飛ばされたり、叩かれたりするのも、経験のうち 石ころや、虫さんや、枯葉、枯れ枝をちょこまかと持ってくる。 どれも、尊い宝物 転んだ、ひっかいた、ちょっとやそっとの怪我は、処置をして、気にしない。 食事は３食手作り 主菜（肉、魚、卵、大豆製品）、副菜（野菜、きのこ、海藻類）中心に、栄養バランスを考えて おやつは、果物、芋やかぼちゃ、にんじんを蒸したもの、おにぎり まるかじりできる、キュウリなどを お菓子を与えるにしても、ごくたまに、薬局やこども用品店で売っている 子供用のカルシウム入りビスケットとか、そういうものを。 それ以外の市販の菓子類、スナック菓子類は、いっさい与えない 子供の話し（まだ喃語と片言の間です）を、子供の目線の高さになって しっかりと聴く。 おもちゃや絵本など出して遊ぶときは、１度に３つまで それ以上出すときは、前に出した３つを片付ける。 （ちらかさない、出しっぱなしにしない、都度都度片付ける 　の習慣をつけさせる） 家事をするときは、時間を決めて、その時間はよほどのことがない限り 家事優先。 始める前に、子供に宣言をしておく。 外ではもちろん、家の中でも、しっかりと子供の相手をする。 子供と遊ぶ。 いっぱい褒める、抱っこする、遊び相手をする。 可愛い、大好き、大事、宝物、良い子、〇〇くんなら、できる！ などの言葉を、たくさんかける。 快活な笑顔を心掛ける。 （飴と鞭の飴。信頼関係の構築） 叱る必要があるときは、目を見て、はっきり、きっぱりと叱る。 感情で叫んだり、怒鳴ったりしない。 叱る理由を説明する。 子供が泣くから、ぐずるから、喚くからなどの理由で 態度を軟化させない。貫く。 （飴と鞭の鞭） 余談ですが、半布おむつ（就寝時のみ、紙おむつ） とまあ、長くなりましたが、基本方針として ・生活リズムをつけさせる、生活のメリハリをつけさせる ・食事の行儀、食べ物の大切さを教える（というか、叩き込む） ・手作りの、栄養バランスを考慮した食事を与える ・外遊びを、しっかりとさせる（もともと、活動的な子です） ・褒める、叱る、諭す、導くをはっきりとさせ、躾の姿勢にもメリハリをつける といったふうで、やっています。 ところが、自分の体調不良だったり、本当に倒れそうなくらい、身体が辛かったりして それが実行できないことがあります。 たとえば、です。 ・「いただきます」をしないで、食事に手をつけ、食べ始めたのに こっちが、しんどくって、億劫で、つい黙認してしまいました。 ・「いただきます」をしないで食べ始めようとしたことを、たしなめ それでも、食事に手を出そうとするので、いったん取り上げました。 その後、何度も子供の前で手を合わせて 「お食事の前は、ちゃんと手を合わせて『いただきます』をします」 と、繰り返し促しました。 ようやく、子供が手を合わせて「しゃーましゅ（いただきます」 このとき、しっかりと褒めてあげるところなのですが もうしんどくって、くたくたで、はあ～とため息しか出ませんでした。 しかも、自分でもわかるのですが、いかにもうんざりしたという顔・・・ ・テレビをつけていたのですが、気がついたら１時間半もつけっぱなしでした。 しかも、そのとき子供は、テレビの画面に大接近（３０ｃｍの距離） それを、放置していました。 ・ついつい家事に気をとられてしまい、気がついたら、子供をないがしろにしていた。 　かまってあげていなかった。 （必要なときに鞭を振るうには、それ以前に、たっぷりの飴を与えていることが大事と考えます） こういうことが、たまにあります。 「たまにならいいじゃないか」と思われるかもしれませんが 親の都合（体調）により、躾育児に一貫性が無くなっている ことが、問題なのではないか？と思っています。 また、わたし自身がもともと身体が丈夫でないのと 精神疾患を抱えているため 「起き上がっていることもつらいほどの、体調不良」が 数ヶ月に１度とかの頻度ではなく 月に平均４回ほどあります。 こんな状態ですので、自分の育児に自信がありません。 他の親御さんたちは、どのように対処なさっていますか？ ※夫妻両実家とも、遠距離です。 　（夫婦子供、東海圏。妻実家四国、夫実家九州） ※夫は「イマドキ男子」で、家事育児に協力的です。 ※しかし、自分は専業主婦ですので、家事育児の全般は基本わたしの仕事と考えています。

実父の事です。私は、今20代前半、女です。 今まで誰にも相談できずにきました。皆さんの意見を聞きたいです。 ●これは、性的虐待ですか？父親として、異常な行為ですか？ 　　 【幼稚園生～小学校低学年】（←私の年齢） 　・冗談っぽく、「あそこ(陰部)を見せてみ。ぺろぺろしてやる」と何度か言われたこと。私は、父がふざけているのだと思い、気持ち悪いと思いながら笑って済ませていました。実際にその行為をされたことはありませんが、意味が分かった今、嫌悪感がつのります。 　・「かんちょう」と言って、両足をつかまれ、父の足を私の股間に押し付けるようなことを日常的にやっていました。 　父は、日頃からこのように性的に下品な冗談をよく言ったり、やったりしていました。私は性知識もなく、「汚いけど、面白い冗談」だと認識していました。しかし、今になって、父が娘にこんな言動をとるなんて異常ではないのかと思い始めたのです。 【小学校低学年～高学年の頃】 　・リビングでテレビを見ているときに、ふいうちに父に胸を揉まれました。 　　私の胸が膨らんできたころで、父は触った後に「まだまだだな」とか言ってました。母はその場にいましたが、何も言いませんでした。普段から横暴で、自分の非を絶対に認めず、他人を中傷する父に対して、母は黙っていることが多かったのです。 　　私は、父に対する嫌悪感がいっぱいで、助けてくれない母も情けなくて、そんな親を持つ自分も情けなくて泣きました。それ以来、男はみんな私の胸を見ているのかもしれない、という意識にさいなまれました。それから、胸を張れず、猫背になりました。10年経った今でも、自信を持って胸を張れません。胸を直接触られたのは、この一回ですが、自分の体が変化していくだけでも戸惑いがあった時期にこんなことをされ、いまだに自分の胸を受け入れられません。 　 　・私が嫌がっているのに、口にキスをされたことが何度かありました。 　　父は笑っていました。私は、上記同様、父に嫌悪感を抱き、泣きました。母は知っていても何も言いませんでした。 　 　このようなことがあり、小、中、高校生の頃は、父に対して恐怖感と嫌悪感でいっぱいで、同じ部屋にいると体がこわばりました。 　これ以外にも、私が小中学生の時に、夜中に父がリビングでアダルトビデオで自慰行為をしているところを目撃しました。 　高校生の頃には、私が自分の部屋で寝ていると、リビングからアダルトビデオの女性の甲高い泣き叫ぶような声が聞こえてきたことがありました。このときは、さすがに母が怒って注意して、3分間くらいで終わったのですが、しばらくトラウマになりました。この日は、女性の甲高い声が頭をこだまして、一睡もできませんでした。その後も、夜寝るときに、女性の声が聞こえる気がして、なかなか眠れない日々が続きました。 　家の共用のパソコンのファイルには、アダルト画像がたくさん保存してあるのが分かり、隠す気もないところに呆れます。 　娘が風呂の脱衣所で着替えていても、平気でドアを開けて入ってきます。トイレへ行くため仕方ないとはいえ、デリカシーがまるでありません。 　　 　こういった出来事は、中高生の頃の私には受け入れ難かったです。 　父と母の夫婦仲は良くなく、父が欲求不満なのだと思います。私は大人になってから、男性の性欲について知るようになり、理解しようと努めました。 　しかし、父の影響からか、今でも男性が私に好意を抱いていると分かると、嫌悪感を抱きます。私に告白してくれた人が何人かいましたが、お断りした後、無視して避けてきました。きっと傷つけたと思います。申し訳ないです。でも、男性が私に性的に興味を持っていると考えると、落ち着かなくなります。今はなくなりましたが、20歳ころまでは、男性と話すだけでも冷や汗ものでした。 ●これは、DVですか？ 　・幼少期は、子供が自分の言う通りにならないと、父はよく顔を平手打ちで叩きました。また、荒々しい言葉で、怒鳴りつけました。 　血が出るとか、何度も執拗に暴力されたわけではありません。しかし、力と言葉の暴力で制圧する父が、怖かったです。 今は暴力をすることはなくなりましたが、怒ると殴るふりをするなど、相手を威圧します。 　・いつも他人や家族の容姿や行動、言動を中傷、否定します。 　　とにかく、人を否定するのが好きなんです。私も何度も容姿や自分の考えを否定され、自信がなくなりました。励まして、子供の可能性を伸ばすなんて考えはこれっぽちもありません。いつも、私を含む家族は、父の言葉の暴力に傷ついてきました。私が自分に自信を持てない、自分の考えや発言に自信を持てずにきたのは、父の影響が大きいと考えずにはいられません。 　・自分の非を絶対認めず、相手の気持ちを考えません。 　　父の言動や行動によって、私たち家族が傷ついていることを話しても理解しようとしません。 　・自分が家族のためにすることに恩を着せます 　　例えば、「誰がご飯を買ってきたと思っているんだ」「そのテレビを買ったのは俺だぞ」というような。父の収入は少なく、母が家計をだいぶ支えているんですが。 　こんな父でも、年を取り、だんだん角が取れてきました。昔みたいに、暴力や性的いたずら(？)をされることはありませんし、怒鳴りつけることもなくなりました。私は、父の悪いところも個性だと思い、許そうと努めてきました。 　誕生日祝いをしてくれるなど、全く子どもに対する愛情がない、というわけではないと思います。常に暴力的というわけではなく、普段はたわいないことも話せる人間です。私も大人になり、父と普通に話すように心がけてきました。 　しかし、最近考えが変わりました。小さな出来事ですが、父が家族を傷つける行動に対して、家族で抗議になりました。父が非を認めないので、私は涙ながらに、家族のことを思いやるように訴えました。しかし、父は非を認めないどころか、「面倒くさいことを言うな。俺のやり方が気に入らないなら出ていけ」と言いました。 以前にも、私のきょうだいが涙ながらに訴えたことがありましたが、そのことも「面倒くさい。あいつは俺のことを嫌っているんだ」と言っていました。 私は、父が私に与えてきた負の影響も考えて、もうこの人と付き合って建設的な関係を築く努力する意味がないと感じました。言っても直らないし、父は直す気もありません。 なぜ、私が頑張って努力して、傷つかないといけないのでしょうか。 私は友達の温かい家族に触れて、親は子を尊重し、励ましたり鼓舞したりして育てていくものだと、気づいたのです。私は親に認められない、愛されないと感じてきて、つらかったです。 圧倒的に力が弱く無知な子供に対して、父がとってきた行動を考えると、私は自分の倫理観から父は異常だと思うのです。自分が結婚して、子供が生まれても、父に会わせたくありません。 しかし、他の方の、性的虐待やDVのケースを聞くと、私の父はそこまでひどくありません。 執拗な身体的暴力や、生々しい性的虐待を受けた訳ではありません。でも、私は上記のような暴力や性的いたずらにショックを受けましたし、言葉の暴力や、自分を否定されるのも、自分の人格形成に強く影響してきました。 みなさんは、私の父のケースは、性的虐待やDVだと思われますか？ 自分がそうだと感じたらそうなのでしょうか。今まで幸せな家庭を持つ人には相談できずに悩んできました。

アドバイスお願いします。結婚7年目で、夫35歳、私30歳。子供3歳（男）の3人家族です。 夫は昇進してからここ1年、朝早く帰りも遅く、なかなか平日はゆっくりできません。朝は起きてご飯を食べずにすぐ出掛けて、夜は私と子供が寝た後に帰ってくるような生活です。そんな中、私は育児と趣味でなんとか精神的にもバランスを取ってきてはいましたが、やはり寂しいのもあり、自分の中で「居ないのが普通」と思い込み、全神経を子供と趣味に注ぎ、パートも始め自分も忙しい状態に持っていきました。その間は、夫のことを考える暇も無く、比較的楽に過ごせたのは確かです。でも、夫の心がそばに無いような感じを日々感じつつありました。 そして半年ぐらい経ち、夫の会社の旅行で家族同伴で海外旅行に行きました。その際、事務の派遣の女の子にと「トラのぬいぐるみ」を買っていました。（他にも旅行に来ていない社員（男性）にも、お土産は買っていましたが。）なんか嫌な気分ではありましたが、いつもいろいろとお世話になっているんだろうなぁと思い、その時は気にしないことにしました。そして、5月の初めにお互いの思いやりの無さにキレてけんかをした時に夫が「自分を大事に思ってくれていない。よく考えろ」と突き放すように言われ、しかも子供が「パパ、ママのこと嫌いなの？」と聞いた答えが「ああ、嫌いだね」でした。子供にまでそう言い放ち、夫に突き放され、ショックで「もう生きていけない…」とつぶやき床に崩れ落ちたのを覚えています。その後、体がブルブルと痙攣し発狂している自分がいました。その時夫もびっくりしたようで、私の精神状態がそんな感じだとは思わなかったと謝ってくれました。私も夫のことを考えてあげれず申し訳なかったと謝り、仲直りしました。数週間、自分のあの時の状態をパニック発作や、ぷちウツなんだろうかと悩んだりもしましたが、その後落ち着いた生活をしてきました。 そして数日前、夫が携帯を忘れて出掛けたときに興味本位でメールを見てしまいました。「トラのぬいぐるみ」の女の子からのメールでした。事務の子は、普段東京にいる子で夫の事務所にいるわけではありません。普段は、電話やメールで仕事をお願いしています。そういう仕事以外で、彼女から「花粉症がひどいので、よく効く薬を知りませんか？」とか「相談があるので、お時間があるときに電話いただけますか？」というメールが入っていました。他愛もない様な気もしますが、3/14に「今日荷物が届いたので、家に帰ってから開けてみます」と明らかに、夫が何か送っている事もわかりました。旅行から帰ってきて「トラのぬいぐるみ」を送ったのがたまたまその日だったとか、いろいろ考えてはみましたが、ホワイトデーなのが気になっています。また東京の出張の際に、4月と5月に2度一緒に食事をしたようです。 彼女からのメールは、会社のアドレスから夫の携帯へ送られてきたものです。夫の返信は、そのまま会社のアドレスへ送られています。彼女の携帯のアドレスは登録されていませんし、送られてきてもいません。ただ携帯の番号は登録されており、週に1回ぐらい彼女の携帯から夜20時過ぎに夫の携帯に電話が入ったりしています。 いつもお世話になってるけどお礼もできないので出張で行ったときに食事をご馳走しただけ、メールも相談されたらのってあげてるだけ…。 そういう風に思いたいですが、彼女の方は夫に気があるとしか思えません。夫も、まんざらじゃないのかも…。心配でたまりません。私が夫をないがしろにしていたバチみたいです。 けんか後、相手を思いやるよう努力をしています。夫を居ない者と思い過ごしていた時は、気持ちがすごく楽な分、一緒にいても心が離れていたのを感じ、とっても大事に思っているのを自分の中で認めると、嫉妬深さが現れてきて、辛いです。私には、携帯のメールに返信を送ることは数ヶ月に1度くらいです。まあ、どうでもいいメールばっかり送っているんですけどね。返事する内容なんて無いのかな…。 こういう状況を、皆さんはどのようにお考えになりますか？自分自身の中で、不安と後悔で頭がごちゃごちゃです。どうか、男性女性問わず、意見を聞かせてください。よろしくお願いします。

以前、ここに投稿しアドバイス頂きまた婚活頑張ろうと木曜日に婚活パーティーに行ってきました。そこで、久しぶりにカップルになれました。お相手は３６歳の方で、お互い気が合いその後の食事も楽しかったです。 金曜に、３か月前、友人に誘われた飲み会で知り合った男性Bさんから先日連絡がきてご飯に誘われてご飯に行きました。 正直、後者の男性はタイプだし、考え方が似ています。でもまだ１度しかご飯行っていないからわかりませんがドキドキはするけど、楽しいという感じがありませんでした。 その彼に次また違う美味しいお店に行こうと誘われました。日にちも決まっています。 私が気になっている事としては次の点です。 １つは、その方は女友達も男友達が多いです。既婚者の女性の友達や先輩にも気軽に会うそうです。だからこそ、ただ単に社交辞令で誘ってきたのか？男性の気持ちがわかりません… 婚活４年目の私としては、その方が全く興味のないのなら、他の男性と過ごしたほうが良いのか？と考えてしまいます。 でも、タイプだし、ドキドキもする…自分がどうしたいのかわかりません。 ２つめは、前者の方は楽しいし、連絡もマメだし（しつこい感じもない）。ただ、タイプではありません。楽しかったので、カップリングの方に選びました。もう少しお話してみたいと感じ。 ただ、【隣の芝生は青く見える】ではないですが、 周りの結婚している、または同棲や付き合っている子は、旦那様がかっこいいとかさわやかな方だし、さらに優しく、マイホームまでもってる子まで… 今年２８歳。２４で結婚する予定だった私は気づけばアラサーに…。 焦らなくてよいといわれますが、インスタなどのSNSの周りのどんどん進む世界についていけず、たまに辛くて泣く日もあります。 ４年間頑張ってきた分、いい人に出会いたいと思っています。 別に特別イケメンでなく、明るく、周りとの交流もあり、タイプな人がいいなと… きっと４年も婚活してるという変なプライドみたいなものがあり、この人！という一歩が踏み出せません。 結婚相談所にも登録し、婚活パーティーにもいき、飲み会にも参加したり、先輩の彼の友達の紹介の話も舞い込んで来たりと活動を広げていますが いい人だけど、タイプじゃないと続かないのかな？とか、タイプだしドキドキするけど楽しい感じではなかったりで、自分はどういう人となら幸せな気持ちになるんだろうと思います。 元カレとかは、顔じゃなく優しさで付き合いました。 でも、お金がなく仕事とバイト掛け持ちで常にお金がなかったり、マザコンだったりで結局うまくいかず… 過去に毎週誘ってくれた男性（友達の主催の飲み会で出会った）がいました。さすがに毎週あっていたら惹かれてしまいました… でも、私が好きと気づいた途端、冷たくなり毎年あけおめメールがくるぐらいの関係になりました。 だからこそ、Bさんは友達多いしまた疎遠になるんかな？と思い、会うのが怖いです。今好きというのはありませんが。Bさんがそのつもりがなくて誘ってきても、いつか私が惹かれてしまうとまた、関係が壊れてしまうのではないかという不安 楽しいし、優しい人と付き合っても、タイプじゃないと冷めてしまうのではないかという不安もあり、先に進めません。 先輩には、同時進行しないとすべてうまくいくわけじゃないからと言われますが、気になる人が増えるほど、また迷って気がするのです… 同時進行すると真剣に考えている人に対して失礼とかあるんでしょうか？ 真剣に活動していないわけではないんですが…その方をしっかり見ようと努力していますがなんか一歩が踏み出せません。まとまりが悪くすみません。

今から書く内容は、重く長いものになると思います。精神的に正常な状態ではないので、きちんとした文章を書けるか自信もありません。支離滅裂になっていたり可笑しな部分があるかも知れませんが、何卒ご容赦下さい。自分は成人済みの女で、現在親元を離れて一人暮らしをしながら大学に通っています。過去、学生時代に何度か人間関係のトラブルで不登校になったり、精神病を患って数年間精神科に通院していた事があります。以来、人間不信になってしまって今は大分マシにはなったものの、未だに周りの人間を、家族ですらも心の底から信頼出来ず、自分を曝け出す事ができません。いざ自分を曝け出して、相手に負担をかけたり拒絶されたりする事が怖いからです。もしも誰か知り合いがこの書き込みを見ていて内容を読んで勘付いたらと思うと怖いので詳しい記述は避けますが、上記にある不登校だったという事も含め様々な事象が重なって劣等感が非常に強い人間です。数年後にはもう大学の卒業も控えている身ではありますが最近、今の生活…というか、生きる事に限界を感じています。精神病を患って長い療養生活から回復してからは、早く自立しなければと就職か進学かを考えた結果、いきなり社会に出て就職というのは少々荷が重いと感じました。普通の生活に慣れようという意味と、学習意欲もあって大学に入る事を決めて今に至ります。ただ、今更遅いのですが…どうにも選択を誤ったみたいです。現在専攻している学科の内容が自分には合っておらず、今では学ぶ事が苦痛でしかありません。かといって課を変更するにしても、私の学校には興味を引くような学科がない上、既に人間関係も出来上がっている中に飛び込んでいく勇気もないです。故に、もうこのまま進むしかないと思い我武者羅に今までやってきましたが、つらい環境に無理矢理身を置いた事が祟り知らぬ内に疲労が蓄積したらしく、精神・肉体共に限界がきてしまいました。無欠席で、毎朝馬鹿みたいに早起きして通学していた昔が嘘のように最近は休んでばかりです。大学では、いい年して馬鹿騒ぎをし授業妨害する不真面目な連中に苛立ち、更にストレスが溜まります。とはいえ、「このままでは通わせて貰っている親にも申し訳ない」等と色々な葛藤もあるのですが考えれば考える程追いつめられて苦しくなります。朝目覚める度に気分は悪くなり、夜が来る度に、えもいわれぬ失望感と恐怖の様なものが付き纏い、息をするだけで呼吸が苦しくなったり心臓の辺りが痛くなったり胃痛や頭痛、眩暈がします。成人済みの大人が情けない話ですが、無性に感情のままに体中に爪を立てて掻き毟って泣き叫びたくなります。自分が生きている事に疑問を感じます。何故こんな役立たずで周りに迷惑ばかりかけている人間がのうのうと生きているのだと自分の存在に吐き気を覚えます。何度か死にたいと思った事もありますが、例え死んでも家族に迷惑をかける事に変わりはなく、自殺し自分の親よりも先立つ等家族は悲しむでしょうし私如きにかける葬儀代が勿体ないので自傷行為には至っていません。ただ、消えたくてたまりません。この世界から自分という存在を完全に消してしまいたいです。叶うものならば人々の記憶等、自分が存在した証を全て消し自分という存在を抹消したいです。そうすれば、自己の存在という根底から消えるわけですから誰に迷惑をかける事もありません。周囲の人間を心から信用できないので、学校に居ても疑心暗鬼になったりします。誰にも相談なんてできません。これ以上迷惑をかけたくないので親にもこの事は話せません。でも、いい加減限界なのも事実です。もうどうしていいかわかりません。何を食べても美味しいと感じなくなってきて今では食欲がありません。睡眠を摂っても、毎晩おどろおどろしい悪夢に魘されて眠った気がしません。常に胸の辺りが苦しく、体が重く倦怠感があり疲れが取れません。何をしても楽しくなく、あまり笑えなくなりました。最近は、非常に不謹慎な事なのですが目の前に殺人鬼でも現れて自分を殺してくれないか、死神でも何でもいいから自分を消し去ってくれないかと思いながら過ごしています。もうすぐ一年が終わり新しい年を迎えますが、私はいつも決まってこの時期になると怖くてたまりません。一年という時が経ち、自分は成長したのだろうかと自問した時に自信を以て答える事ができないのです。どうして自分はこう躓いてばかりでまっすぐに進めないのかと自己嫌悪ばかりが募ります。狂ってしまいそうな精神をどうにかなけなしの理性で抑えていますが、それすらも危い状態です。長々とした見苦しい文章を失礼しました。ここまでお付き合い頂きまして有難う御座います。何か御助言等ありましたら意見を寄せて頂けますと嬉しいです。ただ、かなり精神的にも参っていますので、きつい言葉はなるべく控えて頂けますと幸いです。

4年ほど、彼女と同棲しています。 彼女はADHDという障害を持っているのですが、とにかく喋りまくります。 私が何か本を読んでいようが、在宅で仕事をしていようがおかまいなしに延々と話しかけ、答えを求め、そうでないときは、広告やニュースなどを読んでいたかと思えば音読します。 そして私に「～だって」と話題を振ってきて、私がその話題に興味があろうがなかろうが、スマホを持ってきて私の目の前に突き出し、見るように圧迫をかけてきます。 こちらが何をしていようが全て無視です。 ADHDなんだから仕方ないじゃない、が彼女の口癖です。 本気でそう思っているのだろうし、実際そうなのかもしれませんが……周囲はADHDに対してどう付きあっていけばいいのか。 いろいろな記事を読んで勉強もしましたが、結局ほとんどが「ADHDは障害だから仕方がない」「ADHDの方は罪の意識を持たないで」という結論ばかりです。 毎日、二人でいるときは全ての時間、彼女の声が壊れたラジオのように流れ続け、私は文章を読むことや仕事も、何分刻みで集中力を寸断されて、自分自身の時間すら持てません。 たった一つニュースや本を読むだけでも、言葉に言葉が割り込み、感覚がめちゃくちゃにされて、えらい時間がかかります。しかも、内容がほとんど頭に残りません。 女性というものは会話を好みますから、私も当初は会話を積極的にしていましたが、今では休日など、午前中はなんとかなるものの、午後から夜になると、もう私の方で疲れ果ててしまって、「うん」「ああ」と「聞いている」そぶりをするので手一杯。 一日中耐え続け、疲れ果てた私が「少し黙ってくれ」と言うと、今度は途端に「病気を理解してくれない」「ADHDなんだから仕方ないじゃない」「私は芯だほうがいいか」などとなじって、はぶて腐ります。 私の脳みそのタンクは、彼女の支離滅裂な、関係ない単語であふりかえり、こちらから話しかける気力すらなくなっているのです。(もう、少しでも彼女の声を聞きたくないと思ってしまいます) 私も、ADHDの症状は、彼女と付きあうようになってから調べましたし、しゃべりまくることも症状だとはわかっていますが、このままでは私がノイローゼで発狂してしまいそうです。 本当に、延々と壊れたラジオのように垂れ流される意味のない言葉の羅列に思考も意欲もかきみだされ、HPとMPがガシガシ削り取られてしまっています。 彼女の主治医に相談したところ、「聞き流すしかないですね」と言われましたが、聞き流せば聞き流すほど、彼女はさらに喋りを加速させていきます。 また、聞き流していることを悟られると怒り出しますし、いろいろと難癖をつけて私を非難します。 「こっちを向いてくれない」「ADHDなんだからしかたないでしょう」「ADHDの私に黙れというのは死ねということか」「私は生きててはいけないのか」「別れても行くところがないから死ぬしかない」 こんな具合です。 よく気の付く女性ですし、優しいところもたくさんあって、私も決して嫌っているわけではないのです。 できれば、別れたくはありません。 それでも、私の精神が焼き切れる寸前なのです。 「ADHDなんだから仕方ないじゃない」 確かにそういう面もあるとは思うのですが、だからといってADHDを振りかざして、まったく私のノイローゼを考慮せず一方的に「ADHDを理解しろ、病気なんだから仕方がない」とばかり主張するのもどんなもんかと思うのです。 彼女自身は、喋り続けている最中に、私が疲れ切った声でうなずくしかできなくなったら、さすがに私の疲労に気付き、喋りすぎている、と自覚するのですが、それでも喋り続けるのをやめないのです。 いいかげんこちらが疲れ果て、もう何もかも憔悴して本も読まず睡眠薬を飲んで寝る段になって、ようやく黙ります。 「ごめんなさい、我慢してます」 そういうことを言うのですが、なら最初から、いや喋りすぎたなと気付いた段階で少しでも黙れよ、と、こちらとしては思ってしまいます。 もちろん、普通に会話するのも禁止、なんてことはもちろん言っていません。 ADHDについて詳しい方に、特に同様の障害をお持ちの方に伺いたいのですが、人の精神状態滅茶苦茶にしながら喋りまくっていることを自覚していてもなお、喋るのをやめられないものなんですか? どう考えても、こちらがうんざりして無視するしかなくなるまで追い込まれたら、空気が悪くなって本人自身、より一層ストレスを溜め込んで病気が悪化すると思うのですが…… ADHDを理解、包んでやる包容力、立派な言葉です。 ですが、周囲の人間はADHDを撒き散らされ、心や生活に多大な犠牲を払いながら付きあっていくしかないのでしょうか。 また、喋りまくる話の内容も問題で、話の前後が文法としておかしいことが多く、ちゃんと聞いて答えようにも、それを整理して再構築するだけで疲労感がものすごいのです。 そして、「いつも私を無視してパソコンばかりやっている」「私の話なんて全然聞いてないんだ」となじって来ます。 言葉の洪水で憔悴し、会話なんてする気力すらなくなると(こちらから話しかけても、それはすぐ適当に答えてまた自分自身のことやどうでもいいことばかりを喋り続けます)、もう、こちらからも話を振ろうにも、返答で帰ってくる言葉にすら私の身体が拒否反応を示すため、彼女の喋りのせいで、二人の間には、ほとんど会話がありません。 また、延々と続く言葉の中は、二人の生活上の問題や相談などもあるのですが、四六時中絶え間なしに続く言葉の中に埋もれてしまい、その部分だけをピックアップして会話することも、私には出来ません。 彼女の何時、下手をすると10時間以上も続く言葉のマシンガンにずっと集中して、「これは大事な会話かな」なんて芸当は、誰にだって不可能だと思います。 しかしそれを拾えず聞き流していると「返答がおざなり」「本当に聞いてる?」「聞いてるふりして聞いてないんだ」となじられます。 静かな時間があって、あるいは適度に会話をする時間があって、話しかけられるのであれば 私も普通に会話できるし、こちらから話しかけていい関係も築けられるのですが…… ADHDだから仕方がない、と半分は思います。 しかし、ADHD側が何ら努力せず「ADHDなんだから!」と盾にとってくることに怒りすら覚えます。 彼女の人格、正確などは好きですし、可能であればこれからもずっと一緒にいたいと思う一方で、この「壊れたラジオ」をどうにかしなければ、この先何十年も苦しむことになりそうで、絶望感があるのです。 まったく無口になれとか無茶は言いませんが、ADHDの人でも、喋りを有る程度制御する訓練などはできるのでしょうか。 それとも、障害だから無理なのでしょうか。 障害者(精神も、身体も)でも、普通はそれでもできる限り努力しますよね? ADHDという免罪符を振りかざす相手に、私はどうしたらいいのでしょうか。 もう私は彼女と一緒にいる時間、彼女のマシンガンがぶっ放され続けている間は精神的に参ってしまって、彼女のADHD以上に(ADHDにはADHDの苦労があるのでしょうが)、生きていて辛いです。 彼女のADHDにおける他の症状、注意欠陥や衝動性などは、私も気にしていません。 たしなめはしますが、少なくとも私の生活がめちゃくちゃになったりはしません。 ただ、ただ、喋り続けるのだけでもなんとかして欲しいだけなのです。 完全に黙らなくとも、 「いちいち広告やニュースを音読しない」 「こちらが『話題』をピックアップして拾えるよう、パンクロックのがなり立てる音の中に重要話題を混ぜて、それを拾うような芸当を求めない」 「話題にこちらが興味を持っているかどうかを理解する 　(彼女は、そこは気付いているというのです。それでも喋るのを止められない……というのですが、「少し黙っててくれ」とはぶてます。でも、黙ります。そして、別れるとか「出て行けっていうの?」とか「死ねと?」と極端な事をいいます)」 要するに、相手が苦しんでいることに気付いたときくらい、黙ることは出来ないのか それがADHDなのか? 訓練でなんとかならないのか? という主旨です。 私も、今日一日11時間もの騒音を聞いて憔悴しきってしまい、このような乱文になってしまいました。 申し訳ありません。 ADHDに詳しい方、あるいはADHD患者の方から、アドバイスをいただければと思います。 また、パートナーにADHD患者の方がいる人からも、助言をいただければと思っています。 私たちは、今後も、それこそ老後までやっていくことができるのか、はっきりいって無理なのか。 私に出来ることはなんなのか……ひたすら我慢すればそれが包容力なのか……

初めましてm(_ _)m 24歳の女です。 久しぶりにこちらを利用します。 女性の方に結構真剣に伺います。 少し長くなりますが、よろしくお願いします。 19歳の頃に出会った男性に真剣に恋をしています。 相手は40代で公務員(警察関係)の方です。 ややこしいですが… 19歳の6月に出会い、7月からお付き合いを始めましたが12月に一度別れて、次の年の8月にまた付き合い、今年の6月にまたお別れし、現在またよりが戻りそうな状態です。 ただ2回目のお付き合いからは恋人という関係ではなく、一般的にいう体の関係です。 体の関係というと「会って、して、帰る」と受け取れますがそうではなく 外へ出掛けたり(映画とかショッピング、観光)外食したり彼の家でのんびり過ごしたり…と、はたから見れば普通の恋人の様な状態です。 ですが彼には恋人という存在や結婚、家庭を持つ気などは全くなく その事も伝えられており私は好きだという感情のままそれを了承しています。 彼は趣味も豊富で、結婚の経験もなく、職場は東京ですが家を埼玉に持っており正しく自由気ままに暮らしています。 束縛されるのを特に嫌います。 性格は至って温厚で怒ったり暴力を振るう事は一切ありません。クールですがたまに天然です。 仕事柄、体も鍛えていますしお酒タバコも一切しません(←これは私もなので助かってます。) 私の色眼鏡を取っても10歳は若く見えるし普通にカッコイイ男性だと思います。 それもあって女性から声を掛けられることは少なくありません。 ただ彼はスマートな女性よりぽっちゃり・太目な女性がタイプな様で、私の様なデブスがそういう関係になれている状態です。 なので大抵の寄ってくる女性はすぐにお断りをしているそうです。 少し話がズレました…ここからが本題なのですが。 彼とはもう5年そういったお付き合いをしていますが、仲が良くなるにつれ会った後とても悲しくなるんです。 自分は恋人ではないと分かっていてもどうしても特別になりたいという気持ちが抑えきれない事が最近多くなりました。 実は彼には体だけの関係の人が他にもいると思われます。 これはいけない事なのですが5年間の間、何度か携帯電話を覗いてしまったことがあり、それっぽいメールを見てしまいました。 どんな人なのか、どの位付き合ってるのか詳細は分かりませんが私の様に長期ではなくそれこそ割り切りみたいな内容だった事は覚えています。 それを見てから、このままこの人を好きになっても報われることがない上、ずっとこんな感情を持ち続けるのか、と何度も悩んで、結果今年の6月に私からもう会わないと別れを切り出しました。 彼の誕生日に、プレゼントを渡してそれを告げたので彼からは「最悪の誕生日になってしまった。自業自得だから仕方ない。幸せになってね。」という様な答えが返ってきました。 キッパリと別れてから、私は毎日がモヤモヤした感情でいっぱいでした。 お恥ずかしながら付き合ったのもえっちしたのも彼が初めてだったので、私の恋愛は彼で出来ていました。 二次元好きのオタクだったし、おしゃれやお化粧に興味なかった私は、彼と付き合ってから劇的に変わりました。 そんなモヤモヤと寂しい気持ちと、早く彼を忘れたい一心でこの10月までに5人程の男性と遊びました。 友達の紹介や同僚の友達、ナンパしてきた人… 汚い話ですが何人かの人とはえっちもしました。 その中で2人程私を気に入ってくれた方がいて、今でもデートに誘ってくれます。 けど、私の気持ちはもう誰かにときめくとか誰かを好きになるとか、どきどきとかこの人の為に何かをとかそういう感情が一切感じられないのです。 甘すぎるくらい優しい男性や、見た目がタイプの男性もいたのに、全然気持ちは動きませんでした。 むしろ悲しさと自分の弱さにバカバカしくなる一方でした。 モンモンと生活していく中、先日携帯電話をiphoneに変えたのでアドレス変更のメールをしました。 彼に送るかは最後まで悩みましたが、寂しさが勝って近況やな何やらを添えて送りました。 もちろん返信は期待していませんでした。(もし彼から何らかのメールがあって、私に送れなくて拒否されてるのかとか勘違いしてほしくなかった為。) でもその夜に彼から返信がありました。 簡単に言うと 「自分はいつでも前みたいな関係に戻りたい。でもやっぱり恋人を作ったり結婚とか考えられない。結婚・出産を将来のある君を巻き込みたくない。それでもいいなら…」 という感じです。 女性の方、あなたならどうしますか。 私の気持ちは今、よりを戻したいという気持ちが微妙に勝っています。 気持ち悪いかもしれませんが、彼に対する感情や気持ちは絶対にこれから訪れるとは思えないし 運命だとも思っています。 (別れる時、もし生まれ変わったら奥さんにして下さいとか恥ずかしい事言った笑) 本気で誰かを好きになった事がある方なら、どうしますか？ 私も年齢が年齢なので、かなり悩んでいます。 決めるのは自分という事は分かっていますし、どっちにしろ後悔する事も知っています。 ですが宜しければ、自分ならどうするかなどアドバイスを頂ければと思います。 ここまで読んでいただき、ありがとうございました。

もともと淡泊な主人とのセックスについてです 長文お許しください この前、私がセックスが嫌いになったことに対して質問させていただき、それから主人と話し合うことをしてみて分かったのですが、 主人とのセックスですが、結婚してから10年ずっとなんですが、 なんというかこう、始まりから最後まできれいすぎて、こっちも頭の中が通常モードのままセックスしているような感じです。 いつものセックスは、ベッドに入る直前まで何もなく、 それとなくキスをしてさわり始めるという感じです。 今までムードは私の方が積極的に作ってきており、 下着を変える、アロマ、キャンドルでの演出、少しアブノーマルなことも提案してきました。 ですが主人の方はお任せっきりで、誘うといえば、ペンギンみたいなポーズで『今日はしましょ♪』とか、『ぺろーん♪』とか言いながらさらっと尻を触るような悪ふざけみたいなもので、イチャイチャすることもありません。というか、あまりにもムードもないバカみたいな誘い方に正直ムカつきます。女にはセックスの入りかたは重要なのに 最近でこそ、『しよう』みたいな事を言ってきますが、ベッドに入るまで日常で、ベッドに入ってからいきなり始まる、みたいな感じは変わっておらず、 またその調子で始まるので、それでなくてもツボを心得ない主人のセックスが輪をかけて下手に感じます。 更にセックスの最中も、 何だか気取っているというかすましているというか、つまらなそうというか気を使いすぎているというか 終始ほぼ無言でこのような状態なので、こっちもシラフになり全く感じなくなり、何だか主人のオナニーのために体を貸しているようです。 昔付き合っていた人たちは、どんなに外見クールでも、セックスしたいとなると、いい意味で鼻の下を伸ばしてくれて、それを見るとこっちも自分を解放できたのですが、 果たして主人は私とセックスするのがそんなに嫌なのかな？つまらないのだろうか？みたいな感じです。 やる気がないわけではなく、上げ膳据え膳で女の方がエロエロに準備できていないと何にもできないようで、外見は肉食なのに、とんだアスパラベーコン男子です。 マグロではなく、すこーしでも感じたら余計に声を出したりしますし、口でもしますし評価も得ています。 最近では、自分でやる気をだそう！と思っても、全く潤いが足りなくなり、心も体もバサバサになってしまいました。 誘われても、 どうせベッドに入るまでなんにもなく、ベッドに入ったらしつこいキスをしてここをああしてチョッチョと触って、私が感じれば挿入、感じなければおろおろして、気分を変えるためにタバコに誘われるんだろうなーという、嫌なパターンしか浮かばず、そしてその通りになってしまいます。 正直もう、体の気持ちいいセックスはあきらめたのです。 私はセックス好きですし、本当は気持ちよくなりたい、今は軽い気持ちよさしか知らないし、幸せだと思えるくらいの快感を追及してみたいのです。 が、どうやって伝えても下手だし、相手の様子を見て変えるとか、新しいものを試すっていうことができないので、痛いばかりで気持ちよくなんかならないのです。 傷ができることすらあります。 ですが、どうにか夫婦として、夜を迎えるときくらい楽しみにしたい、痛くても主人とする時くらい、雰囲気や心だけでも楽しみたいのです。 ですが、あちらから与えてくれるものが何もなく、 私を求めてセックスしたいのか、円満な夫婦像を築きたいからセックスをするのかも分からず、 『このままじゃ私本当に心身枯れてしまうから、どうにかしてセックスがせめて楽しみになるように、あなたからも工夫してほしい』と伝えたのですが、 『アイデアを出すのが苦手、どうしていいのか分からない、早急に考えをまとめる』 といい続けてはや3年以上です。 クローゼットの隅には、『たまには違うことを』と私が提案して買ってみたソフトＳＭ用のグッズが、今や使われることもなく眠り続けています。 ベッドは、主人が縛り付けてみたいと言うので、キングサイズの柵付きのアイアンベッドを頑張って私が輸入しましたが、主人がロープを持ってきたことは一度しかありません。 主人が一年くらい前に言い出して買った大人の玩具は、片手におさまる程度しか使われることもなく、シリコンが変色を始めてきました。 セクシー下着は、着てくれと言われることすらありません。 そしてシラフのセックスが続くのです。 体だけでなく、心にも潤いのない、平常心でのセックス。相手からのその気も感じない、平常心でのセックス。 主人は『お互い無理になるまでいくつになってもしていたい』と言います。 しかしもはや私が無理です。これが夫婦として体がもつ限り続くだなんて、拷問に近いことです。 主人は自慰の際、スマホで動画を見ます。 AVを借りることはなく、借りても見たいシーンを局所的に見ます。 フェラのシーンであったり、挿入のシーンであったり、本当に一部だけです。 AVにはいろんなシチュがあるものもありますが、主人はそのようなものに興味はないようで、女優さんの顔で選び、そして見たいシーンだけを見ます。 なんだかこれも理由のひとつのような気がしてならないのです。 普通のAVなんかでも、女優さんに最初、体のサイズを聞いたり、インタビューのなかに少しエッチな質問を織り混ぜたりしているシーンがありますよね？ あれは画面の向こうの着衣の女優さんに、監督なり男優なりが自分の代わりにそういった言葉を投げ掛けてくれて、それで興奮しはじめるとか、セックスへの期待が、男女ともに高まる、大切なシーンであるような気がするのですが、そういったところは全く見ない、前戯も見ない、ただ自分が抜くために必要なところだけ見る なので、どうやって脱がすまでにその気にしたらいいかどうかわからなくなってるんじゃないでしょうか？ どうやったら主人の方が少しでもやる気を見せてくれるようになるんでしょうか？ セックスを楽しめるよう工夫をしてくれるようになるでしょうか？ 無駄にきれいなセックスをしなくて済むようになる方法はあるのでしょうか？

ADHD、適応障害を診断され休職中の二十代前半です。 ウェクスラー検査も診断済みです。 通院中ですが、ADHDの薬も効いてるかわからないです。（眠気はなくなります） まだ発達障害であるという、自覚も薄いです。 たしかに私は定期、鍵、携帯などの大事なものをよく無くしてしまいますし、こんな事、誰でもありますよね。 本当に甘えじゃないのか自分でもわからないです。 学生の時から、部活や勉強、趣味など、物事を行いたい気持ちと裏腹に、始めるとすぐ飽きるし、気が散るし、頭がイライラしてきて、頭が疲れ、本当に好きなこと以外は集中力が無かったのですが、よく不登校にならなかったな、部活もやり、最低限よく通ったなと思います。 悪口は絶対に言わないたちでしたので、人に酷いこともされませんでした。（酷いことをされないように自分がして居たのかも知れませんが） 教室ではいつも周りに合わせきれず孤立していた気がします。（趣味を通した友達にも自分を出しきれずにいました） 中学辺りから酷く被害妄想的になり、自分の意見が言えない、すぐ謝る、おどおどした性格が定着しました。 このような性格でしたので、社会人になって、一社目の時に仕事でさまざまな問題を起こし、直属の上司や周りの方々を困らせ、私はこの上司に精神的なモラハラを受けました。（当時はモラハラを受けた自覚がありませんでした） その時は自分を責め続けていたのですが、それは良くないと今は思います。 運が良く、家族にはこの私の気分の落ち込みに理解を貰っていて、ありがたいです。でも、いつまでも色々な意味で自立出来ないかも知れないと不安です。 一社目で病気を疑われ、仕事を貰えなくなったので会社を辞めたくて部署を変えずに一年で自主退社しました。辞めた経験は人生で初めてでした。この会社に入って、冷静に、慌てずに行動することを学びました。仕事探し中、期間が空いたので自分の汚い部屋を大掃除したら、以前のように散らからなくなりました。 二社目で、本当にいい先輩と社長に恵まれました。私が疲れやすいという所に対して、かなり配慮して頂きました。特に先輩には、仕事でも、精神的に助けてもらいました。 ですが簡単なルーチンワークさえも脳内のネガティブな雑念のせいでミスが少なくなく、落ち込んでしまいました。 何故かは分かりません。ただ、不安、緊張、絶望感があり、最近、消えたくなってきました。こんなにいい会社なのに、度々休み、ついには休職、傷病手当を受けるという結果に。 先輩や社長に申し訳ない気持ちでいっぱいですが、もうルーチンワークさえやりたくないのです。 好きなことを探して、次の職場を探そうかとも考えましたが、興味が湧くことを仕事にしないと、続けられないかも？と思っています。でも、今は何もしたくないです。甘えですよね。 長いですが読んでくださり、ありがとうございます。 困っていることを質問します。 ・周りに人が居るだけで緊張します。仕事の会話では、相手と目が合わせられなくなり、ぎこちなくなります。当然愛想笑いなど皆無です。唯一今の会社の先輩の女性が日常的な会話をしてくれて、緊張が和らぐのですが、なぜ周りに人が居るだけで場面緘黙のようになるのかわかりません。まるで自分が周りに良く思われたいと思っているような感じですが、緊張したくありません。あと、似ているのですがバス、電車、ファミレスなど人の会話や自然が交わっている中、彼氏との会話に集中出来ない、素直に表情が出せない、たまに会話の内容が入ってこないで上の空になります。一方彼氏は集中して私と会話が出来ると聞きました。その時横に座ってきた人にも彼氏は気づかなかったようです。 ・単純作業に飽きやすいです。私自身は大真面目なのですが、脳が刺激を欲しているのか？どんどんネガティブな反芻思考になっていくのは、どうしようもないですか？悪いことを思い出して不安で、倒れそうなくらい脳が疲れてほんとうに辛いです。これは性格なのでしょうか、訓練でなんとかなりますか？単純作業は簡単だから得意だと思ったのですが、何も考えず出来ないのです。例えば、将来のことを考え始めたり、仕事にも関わらず暇だ、楽しくないと思ってしまいます。 ・ネガティブなことを考え始めると切り替えができないです。1週間から３週間はずっと頭に残っています。この間は、友人と再会して自分との圧倒的な差にショックを受けずっと引きずって寝込みました。どうも思考の切り替えが下手なのかと思っています。 上記のの三つが発達障害でよくあることなのか、解決するにはどの様にした方が良いのか教えてください。 ・私に起こっていることが、普通の人の、誰にでもあることなのだとしたら、考えすぎですか？ちなみに、私の場合、先延ばしが多く、衝動性よりも考えすぎて行動に移すのが遅い、判断も遅いです。これでは、普通の人よりあらゆる成長が遅れてしまいますよね？ADHDの方に当てはまりますか？ ・最後に、私のようなグレーゾーンのような人はどんな仕事内容をされているのでしょうか？経験談などでも構いません。 よろしくお願いします。

22歳女性です。 相手は、1月にＳＮＳを通じて出会った32歳のバングラデシュ人男性です。 ＳＮＳで話していて意気投合し、会うことになりました。 私の住む町まで彼が来てくれて食事をすることになり、そのあとカラオケに行きました。 私は割り勘のつもりでしたが、料金はすべて彼が持ってくれました。 2月初旬、私の誕生日があります。 成り行きでその事を言うと、彼がお祝いしたいと言ってくれ、プレゼント代わりに、ディズニーに連れて行ってくれると言われました。 当時私には他に彼氏がいたのですが、既にどちらからともなく音信不通状態で、もはや自然消滅も近いかと思いました。 でも一応まだ形だけは付き合っていたので、まずいんじゃないかと少し悩みました。 しかし、当時よくＣＭや特集番組がやっていたので、行きたくてうずうずしていたこともあり、結局行ってしまいました。 交通費、入場料、食事代、、、、すべて彼が自分からすべて払ってくれました。 お土産も一部彼が買ってくれました。 その後2カ月、お互いに忙しく会えない日が続きましたが、メールは時々続けていて（既にこのころは直メしてました）、そのメールの中で、また遊ぼうと言われ、金欠のため少し貯まるまで待ってくれるか聞いたところ、「お金の心配はいらないよ。好きな人にお金使わせないよ。」と帰ってきたので、「え、好きな人って？」と思い聞き返したら、「〇〇（私）のこと好きになったらダメかな？」と言われました。 実はディズニーシーを散策しているときに、彼に突然「手つないでいい？」と言われ、びっくりして「なんで？」と聞いたら、「あ、ダメならいいから。ごめんね。」と焦った様子で何度も謝られその場はそれで終わったことがありました。 その時に少しだけ、もしかして・・・？といった気持ちはありましたが、まさかと思う気持ちの方が強く、あまり考えないようにしていました。 そのことを思い出しつつもやはりびっくりしてしまい、彼が時間がほしいならいくらでも待つと言ってくれたこともあり、その場は少し考えさせてほしいといいました。 5月にまた会う機会があり、私がずっと見たかった映画にたまたま彼が連れて行ってくれ、食事をした時に、再度正式に告白されました。今度はちゃんと、「付き合ってください」と。 正直、このころすでに、私も彼にすごく興味があったというか、一緒にいて楽しいし、優しく誠実で、日本を愛しつつ愛国心も強い彼の性格に惹かれつつありましたが、まだそこまで考えていなかったので、メールの段階からすごく悩みましたが、ここでも答えを出すことができませんでした。 というより、これ以上待たせても、彼が辛い思いをするだけと思い、1度お断りしようとしたんです。 実は私は、幼少時より家庭環境がものすごく複雑で、たまに必要に応じて人に話しても、「複雑すぎて思考回路が追いつかない」とか「悲惨すぎてそれ以上聞けない」と言われるほどです。 そのため心の傷やトラウマが残り、社会人になりある程度自由になった今も、なかなか社会に順応できず仕事もうまくいかないので今はフリーターとして少しずつ頑張りながら近くでそういった精神的な相談を聞いてくれる施設に通っているところであること。 そういう重く辛い人生を歩んできた私だから、付き会ったらきっといろいろめんどうになる。 私が彼に迷惑をかけることもたくさんあるかもしれない。 こういう、ある意味めんどくさい女である私とここで付き合うよりも、他にもっと彼に見合うステキな女性がきっと見つかる。 、そのことをあえて彼に話しました。 私の事情で申し訳ないけれど、私もそういう複雑な事情があるから、出来れば結婚したら無理に職について働くより、家で家事に専念したい。 私は今22歳だし、まだ若いと思うかもしれないけど、女性には結婚・出産の適齢期と言うものがある。 こないだ自分の妹ともたまたま話したことだけど、結婚するならその前に最低2～3年付き合ってちゃんとお互いを知って納得してからじゃなきゃ嫌だから、その適齢期の事を考えると、そろそろ結婚の事をちゃんと考えて恋愛がしたい。 以上の事を、この状況で話すと重いと分かっていてあえて彼にすべて話しました。 それでも彼は、付き会いたいと言ってくれました。 別に遊びで付き合いたいわけじゃないから、付き合うことになればちゃんと真剣に付き合う。 自分ももうこの歳だし、そろそろちゃんとしたお付き合いがしたい気持ちもあると言ってくれました。 また、将来の事はまだ分からないけど、もし結婚するようなことがあれば、自分が働くから、私は働かないで家にいていいとまで言ってくれたんです。 その上で、事情は分かったから、無理にいますぐ付き合ってとは言わない。 でも、このまま友達を続けながら、少しずつでも考えてほしいと言われました。 そのとき彼は、少し泣きそうなのをこらえてる感じもしました。 そして先週、あくまでも友達として一緒に水族館に行きました。 水族館のあと言った展望台に、世界地図が飾ってありました。 実は彼は長い事アメリカに住んでいたらしく、家族はほぼアメリカにいるそうで（日本に来た事がある家族もいるようです）、そのアメリカや彼の母国が、その展望台のその向きからだとどちらの方向にあるといった感じで、書いてありました。 そこで東京の景色を一望しながら、彼の国やアメリカの話を聞いたりもしました。 アメリカやバングラは行ってみたいか聞かれ、私が、外国に行ったことが無いから、出来る事なら1度は行ってみたいと言うと、いつか連れて行ってくれると言ってくれました。 食事もし、夕方の気持ちいい風に当たりながら外で１時間くらい語りました。 彼はその日も、私といると楽しいと言ってくれました。 やはりどうしても、彼に惹かれている自分がいます。 でも、本当にいいのかと、ためらってしまう自分もいます。 みなさまなら、どう思うでしょうか？ 彼と付き合ってみても、いいと思いますか？

お互い30歳、ある恋活(婚活？)アプリで出会いました。 出会ってから2か月弱で、ほぼ絶え間なくLINEのやり取りをかわしてきました。 私は土日休み、彼は住宅営業マンで平日休みなうえに土日の休みが取れず…会おうという話には何回かなったのですが、彼の仕事の都合で毎回流れてしまっていました。 そして、最近また彼から会いたいと言われました。 200キロほど離れた場所に住んでいて、彼は車で出られる距離の場所がいいということだったので、彼が車で1時間、私が新幹線で1時間の場所で会うことにしました。 その場所の名物を食べることになったのですが、せっかくの遠出だからと駅近の観光スポットを提案してみました。 が、彼の返答は「じゃ、そこで」。 駅から歩いて行けるみたいだよ、と送ったら「自分は車だから」という返事が来ました。 前にも似たようなことがあり、その時は私が不安をぶつけたら、彼はちゃんと説明してくれて、彼自身がどこ行く？行きたい？みたいに聞いたり考えたりが苦手だということがわかりました。 同時に私が悲しい思いをしたことを伝えていたので、わかってくれたものと勝手に考えていました。 「付き合わせちゃうのも悪いし、興味ないなら無理に行かなくても」と付け加えたら下の画像のような返信が来ました。 最終的にはこんな返信が来たのですが。 (画像2枚貼れなかったので、以下コピペします) 「じゃあ、どうすりゃいいって話だけど、無理だよね。 ごめん、会ってりゃある程度信頼ある話だけど、もう無理だと思う、今までありがとう。 ⚪︎⚪︎さん(私のこと)から、ライン貰って、構ってくれる事に嬉しかったけど、たぶん、ごめん、もういい。 話合うとか、いい。 ごめんなさい。 この性格は変えられない。 自分にこんなに構ってくれる人いるんだ！って嬉しかったです。ありがとう。 返信不要です。」 これ以降頑なに私とのやり取りを拒否するようになりました。 今さら彼に会いたいとは思いませんが、これって私が悪かったのでしょうか？ 次に活かすためにも、客観的なアドバイスが欲しいです。 ちなみに、会えないならせめて声を聞いてみたいと希望を伝えたことがあるのですが結局実現しませんでした。 今回は、電話より会いたいと彼のほうから言ってきたのにこの状況です。 月末はいつも以上に激務なはずなので、やり取りをしてくれるだけでも感謝していました。 でも、返信の長さはともかく言葉のチョイスが…素っ気ないというか、ぞんざいに扱われているようで悲しくなってしまって。 初めて会うわけですし、向こうから会いたいと言ってきたぐらいなんだから、普通ならもう少し盛り上がってもいいんじゃないかと。 いくらデートコースを考えるのが苦手でも、初回ぐらいはちょっとぐらい見栄張って、どこ行きたい？って聞いてくれてもいいのにと思ってしまう私はワガママなのでしょうか…。 プライベートの連絡も会社携帯で取っているようで、お風呂トイレ以外は肌身離さず持っている分、家では見たくもない鳴るのも嫌、できれば携帯を捨てたいぐらい。と言っていました。 だったらプライベート用の携帯をちゃんと持てばいいのにとは思うのですが、そこはあえて伝えずにいました。 見たくもないはずの携帯から帰宅～就寝までLINEをくれてたことには感謝なのですが、それ以外のところがいろいろ引っかかってしまいながら今に至ります。 私が過去に男性に突然手を出されたりレイプされそうになったりしたことも話してあり、体目的ではなかったはず…なのですが。そうだと信じてるのですが。 もちろん、私の言動が彼を傷つけていた可能性も大いにあるので、彼を責めるつもりも恨みつらみを言うつもりもありません。 ただ、私が悪かったのかなーってグルグル考えてしまうので、第三者の目線からご意見をいただきたいです。 よろしくお願いします。 追) 彼とLINEを交換した時点で彼の実名がわかったので、すぐに彼のFacebookを確認しました。 プロフィール画像はそのアプリともLINEとも同じもので、会社名(とある大手住宅会社)は載せていませんでしたが、友達リストを見る限りその会社の人たちとの繋がりが多いので、会社名は偽ってないと思います。 ただ、LINEのIDを検索にかけたらTwitterのアカウントが出てきて、セフレ募集やエロ画像アカウントばかりを20だか25個ぐらいフォローしていたので、多少警戒はしていましたが…。 彼にそのことは伝えずに、それとなくカマをかけてみましたが、ヤリモクではなさそうでした。 エッチには愛がないと、みたいなことも言っていたので、セフレは作ったことあるのかもしれませんが。 ところで、こんなにも相手の気持ちを推し量れない、言葉足らずの人に営業なんて務まるものなのでしょうか？ 住宅営業自体、激務であるということはよく言われることですし、自分でもネットでいろいろ調べてみてしっています。 彼からも休み返上で働いているようなことを聞いていたのですが、単に仕事のできなさゆえにスケジュール調整もままならないだけなんじゃないかと思ってしまうのですが。 今まで4回辞表出したけど、結局辞めずに続けてる。辞めようとすると今まで引き渡したお客様の顔が思い浮かぶ。とか何とか言っていましたが…今は若さで何とかなっていても、頭打ちになるのも時間の問題じゃないかと。 そんなふうに思ってしまうのは、私が卑屈になっているからなのでしょうか？ どうかご助言をお願いします。

派遣先の上司のひいき？肩入れがすごいです。 当方派遣社員、50歳。 過去は大手広告代理店、ハリーウ○ンストンなどで派遣社員として働いて今の職場に来て二年ほどです。 接客は得意で、いままでは人を動かしてやりやすい環境で仕事をしていました。 しかし上司が変わってから仕事がやりづらいです。 出世頭の将来有望なエリート上司（38歳）ですが、1人の正社員の女性（43歳）へのひいきが目に余ります。 周りから見ても、その上司はその年上の女性にデレデレしています。 その女性は大人しめですが、さすが、見た目は華やかではあります。 そして、その上司へのフォローは完璧なようで、まるでその上司のために仕事をしているようです。 （過去に一緒に仕事をしていたことがあるらしい） 社員とはいえ、今まで仕事を押し付けやすかったのですが（周りも押し付けていた）、今はその上司が出てくるので出来なくなりました。 以前の上司（同年代）は、派遣社員の私に気を遣ってくれ、困ったことがあったらその人にやってもらえばいいと肩を持ってくれていました。 今は5人のチームですので、4人でその女性社員のせいにしておけば良いと共通認識もありました。 ですが、今の上司はその女性に困ったことがあるとすぐに出てきて肩を持つ発言をするのでやりづらいです。 その女性社員は大人しめではありますが、実は気が強くて人を見ていたのだと今更気がつきました。 観察していると、2人は普段からそこまで話していませんが、話すときはとても楽しそうです。 ・上司の方から声をかけている。 ・上司は女性の方が電卓を忘れた時も貸してあげていた（私が忘れた時は貸してくれなかった）。 ・その女性社員が間違えちゃった、、と独り言を言った時に、『俺も今日間違えたよ』と、女性社員から話しかけてもいないし、上司は間違えてもいないのに優しく声をかけている。他の人が間違えた時は白い目で見ている。 ・仕事に関して2人の考え方が常に一致している。 ・席替えでいつも隣同士（私は隣だったが変えられた）。席は上司が決めている。 ・女性社員が落ち込んでいる様子の時は上司が話しかけている。 ・その女性社員の口癖を真似してから買ったりしている。 ・お互い好意があるのは周りも知っている。 ・会議でも、その女性社員に事前に資料を作らせて、その女性社員が有利なように話を持っていく。残りの4人がやるように言われた。 ・同じような仕事をしても、私達4人より彼女とはやりやすかったと言っていたのを聞いてしまった。上司として失格ではないでしょうか？ ・上司に気がある仕事のできる女性社員のことは最大限に利用するが、彼女のことは使ってはおらず優しくしている。 ・帰りが遅くなると、飲み歩いている良くない輩と同じ電車になって心配になっちゃうから早く帰ったほうが良いよ、と彼女にだけ話しかけている。 ・チーム替えがあり、その女性社員のみ残留、派遣社員の私も含め他の社員は違うチームへうつされた。 ・在宅中の女性社員から電話が来ると、すぐ出て『出れなくてごめんね。忙しくて死ぬかと思ったよ〜』などと、甘えている。 他の人には絶対に言わない。 細かいニュアンスはつたえづらいですが、仲が良い雰囲気が出ています。 出世に響くので不倫はないと思いますが、今まで静かでみんなが仕事を押し付けていたような目立たない女性が、出世頭のエリート社員に特別扱いされているのが気に食わないです。 皆さんに質問です。 ①ひいきは良くあることですが、年上の女性に贔屓することはあるのでしょうか。　 ②なぜ、そのエリート上司はその女性を贔屓しているのでしょうか。 ③エリート男性に贔屓される女性の特徴はどのようなものでしょうか。 ④男は好みの女性には優しくするなど、単純なのでしょうか？ その上司は人気者で、公平な人だったので贔屓するような人に見えなかったので周りも驚いています。 贔屓している相手が年上なので尚更です。 気に入ると、年齢関係なく贔屓してしまうのでしょうか。 男は単純なのでしょうか？ その女性社員は特定の人としか会話はせず、物静かです。 その上司は私には興味がないようで悔しいです。 どうかアドバイスも兼ねて教えてください。

自分のパターンにあてはまる回答がいただけなかったので再掲載させてください。 好きな人ができたのですが、どうしたらいいかわからなくなってしまって… お知恵をかしていただきたいです。 20代後半の女で、同じ会社の30代前半の男性を好きになりました。 二年ほど前に入社して、すぐにカッコイイ人だなーと思いました。 でも恋愛感情はとくになく、思ったことを言ってしまうので、「󾀑󾀑さんかっこいいで す！」って、本人の前でも言ってました。 それに対して「そんなこと言ってくれるのは君だけだよー！！」みたいな対応で、飲みの 席で、メアドもこちらからお願いして、交換してもらいましたが、とくに連絡はとらない 関係でした。 しかし最近、その人の10年来のお友だち(男性)と自分が仲良くなり、もともと趣味だった ダーツとビリヤードをするようになりました。 すると、私の想い人もダーツとかすきだからー！と誘ってくれ、三人であそぶようにな り、普段会社では見れない面などをみて、好きになってしまいました。 その友だちに、󾀑󾀑さんが好きなのだけどと相談して、服装のタイプを聞いて外れてはい なかったのでそっちの方向にシフトして合わせて、 中身は下ネタとかにもガンガンのれる、ノリがいい面白い子と聞いて、無理矢理乗るよう にしてます。 それで、思い人なのですが、好きなひとができても動かないで、相手が自分を好きだって 証拠を得てからがっつり動き出すそうです。 何度かメールはしているのてですが、すべてこちら発信なので、現状脈がないと思いま す。 好意は態度に出てしまっていると思うので。 もうひとつ、脈ないなーと思った出来事が、思い人が結構手が早いらしいのですが、以前 風邪で倒れられたときに、 心配です+「なにか、持ってきましょうか！薬とか、おかゆとか！」とメールしたとこ ろ、 「食べるのおかゆだけにとどまらなくなるから、遠慮しとくよー」と言われました。 (わたしが思い人と、そーゆーことするみたいな冗談は、散々三人の時にでていて、もちろ んその場ののりでは、よし！(私を)持って帰るぞ！な、感じなのですが、やはり現実は違 いました…) このままでは変わらないと思い、先日、思い人が興味を持ってた展覧会に 「来週か再来週に、一人でも行くけど、もし予定がなければ一緒にきてもらえませんか」 という内容を、もっとやんわりとして、メールで誘いました。 再来週なら、行く方向で調整してみます！と言ってもらったのですが、その辺りが思い人 の仕事忙しそうだったので(普段から泊まりとかある会社です)、 「直前の金曜、もう一回お伺いします！」と返信して、その直前の金曜日にメールでお伺 いをたてたら、 「忙しくて明日は無理だー寝坊してまた迷惑かけてもアレだし(三人の時に深夜まで昏睡し て連絡つかない事件があったので)…また機会があれば、誘って」となり、 是非機会があれば！と返信ました。 ここから、なにもなく一週間強過ぎてます。 できれば再度お誘いチャレンジしたいのですが、この脈なし加減でどう動いたらいいかが わからず困っています。 自分が思うポイントをあげさせてもらうと、 会社の人(部も違うので、会社では挨拶する程度で会話しない) ファンだったので、好意は伝わっていると思う→動きがない→脈なし (そもそも、ただの同僚としか思われてないのかも…) 食べ物や本、テレビ、音楽の趣味は合う とても面倒くさがり (なのですが、もし知ってたら教えて！と聞いたことをわざわざネットで調べて教えてくれ たり、仕事も教えてくれるし、面倒見がいいです) オススメ音楽をメールで尋いたのですが、他の内容に対しての返信で流れてしまった、 また、mp3プレイヤー貸しているのですが、なにも言われない→脈なし＞＜！ 面倒くさがりだからきっとメールも嫌かなー？と思い、あまりメールはしません。 むこうの得意なことを質問したりを、２、３週間に一度ペース、２往復くらいです。 友達曰く、今までの思い人の彼女から、私の雰囲気は外れてないと思う。 そして、わたしがお伺いしたいことは、これからの頑張りかた、誘いかたを教えてくださ い！です。 前回質問させていただいたときに、仕事のあとに誘っては？とご回答いただいたのてすが、 お互いに終電か泊まりの職場のため、仕事後に誘うのは難しいです… 長々と読みにくい文を書いてしまい申し訳ございません。 どうか、お力添えを、よろしくお願いします。

会社の上司女性社員のことについてです。 小さな会社なので、女性社員は私と彼女しかいません。 入社して６年以上経ちますが、入社当初に私は鬱だからよろしくねというような話をしてきました。 鬱の人って自分から名乗ってくるのだろうか？と思いました。 でも、私は彼女は鬱ではない。 ただの自分に甘い人だと思って接してきました。 付き合っていくうちにわかってきたことがあります。 ・非常に被害妄想が激しい ・何に対しても理由を必ずつけたがる、何かのせいにする ・自分が一番大切だということを認めず、私はみんなの為に頑張っていると主張したがる ・みんなに認められたい、注目されたい あまりにも毎日相談されるので、カウンセリングと通院を勧めたところ通いだしました。 ５年間、鬱だと言って１ヶ月に５日は必ず休んでいました。 社長も社員もあまり強く言わない人なので何も言わずに受け入れていましたが、２年程経った頃、減給されたようで彼女はかなり怒っていました。 これだけ休んでいれば周りは減給されても当たり前だと思うのですが、本人は納得がいかなかったようで、愚痴を聞かされました。 これで、またこの人は絶対鬱ではないと思いました。 みんなが何も言わないのは、何か言って自分のせいにされたら嫌だからと言っていました。 本当にその通りです。何かのせいにすると口に出して言っていましたから。 みんなが何も言わないのをいいことに、鬱を理由にして休み続けていました。 １年前にもう仕事を辞めると泣きながら言い出しました。 こんなに辛いのに会社は何もしてくれないと言うので、何を言っているのだと驚きました。 ５年間これだけ休んでも会社で寝ていても文句を言われなかった。 会社は鬱を治しに来る場所じゃない。 年齢的に再就職も難しいしこれからのことをよく考えて決めた方がいいと言ったところ、会社は辞めないと決めたそうです。 それからは徐々に症状が良くなっていきました。 ５年も彼女のわがままと悩み相談でとても疲れていたので、やっと普通に戻ってきたとホッとしていましたが、 去年の春頃、急にチャネリングのセミナーに行ってきたと報告されました。 鬱になる前から興味を持っていて、行っていたことがあると聞かされました。 また変なものに行き始めたなぁと思っていたら、それからは毎日潜在意識の話をされます。 何を話しても、未来はきっとこうなると思うよ。それで会話が終わってしまいます。 じゃあ、今は？今の話をしているんだけど？ もうこの人はこういうものに頼らないと生きていけない人なんだなぁと思いました。 勝手に瞑想をしたり潜在意識について考えるのは構わないのですが、聞きたくないと言っても聞く耳を持ちません。 私が話したいから聞いて。聞き流してもらってかまわないからと言われました。 なんて勝手な人だと思いました。 きっと社会のルールとかそういうものから開放され、自分の好きなように生きるというようなことをチャネリングで教わるのだと思うのですが、ただの常識が無くなった人にしか思えないのですが、そういう人たちの集まりなのでしょうか？ 去年の冬にインフルエンザの予防接種を受けるかという話になりました。 今年はインフルエンザにかからないと思うから受けないと言われました。 かからないと思えばかからない。風邪もひかないと思えばひかない。 風邪をひくかもしれないから予防しなきゃと言うと、なぜそんなに否定的なの？と言われました。 ただ予防をしているだけなのに、この人は現実を見れていないんだなと思いました。 そして、彼女は何の予防もしていなかったので、風邪もひいたし軽いインフルエンザにもかかりました。 軽いインフルエンザの時に会社を火曜日から３日間休みました。 前日はずっと一緒にいたので、私はうつされていないか心配になりました。 すると彼女は、うつらないから大丈夫と言いました。 普通は、うつっていないといいな等相手を心配する言葉ではないのでしょうか？ 思いやりがなさすぎると思いました。 彼女はちょうどその週末の日曜日～火曜日までお休みを取ってセミナーに行く予定でした。 金曜日は会社に行くと言われたので、私用があるから金曜日に早退したいと伝えると、日曜日から必ず行きたい。用心したいから仕事が終わったら帰るから諦めてと言われました。 あまりの即答に私は腹が立ちました。 なんで予防もしていなかった人に用心したいから帰る、諦めてと言われなきゃいけないのか。 治ると思えば治るなら土曜日に寝ていれば治るんじゃないですか？と言うと、そうなの！治った気持ちで会社に行くので、早退してください。と言われました。 彼女が会社に来たので社長がインフルエンザは治ったのかと聞かれると、無言で無視していました。 最近、自分の都合の悪いことには返事をしなくなっています。 周りに迷惑のかかるインフルエンザの返事はさすがにするものではないのですか？ あまりに自分勝手すぎて、正直変人にしか見えません。 潜在意識の話を無視するようになってから、彼女も私の話を無視するようになりました。 鬱の相談をされて疲れているときにも無言でいることがあったのですが、彼女も無視することがありました。 要はやり返す感じです。こんな人が鬱になるのでしょうか？ それからも何度か矛盾したことが多く、話を聞かされるのが嫌になり今は全く話していません。 潜在意識がすごいもののように話してきますが、私には全くどうでもいいことで、とにかく彼女のような考え方を持ちたくありません。 あまりにも常識がなくなりすぎて自分勝手で思いやりがない。 自分らしく生きるようなことと間違えている気がします。 相手が嫌な思いをしていることに気づけなくなっているようですが、セミナー等に参加している人たちはみんな同じ考えなのでしょうか？

モラハラの被害経験がある方や、知識がある方にコメントをしていただきたいと思いますのでお願いいたします。私は２０代前半の女性です。最近までお付き合いしていた男性について、もしかしたらモラハラではないかと思い当たる点がありましたので質問させていただきました。 彼とは半年前にサークルで知り合っていた程度でした。そのうちにデートに誘われ２回目で告白されました。本人いわく、２７，８歳にして初めての彼女だというのです。爽やかで穏やかで会話も楽しく、理解のある人に見えて、こんなにもいい人がいるのか！と感動したほどです。しかし、徐々に「あれ？」と思う部分が出てきました。 ・２日続けてサークルの用事がありましたが、私は１日目しか参加できず次の日は用事がありましたので、帰り際に、明日はいけないことを告げました。しかし彼は「付き合っている人にあらかじめ用事を伝えておかないのは不誠実ではないか？」と何度も言いました。 ・サークル内では彼との仲がよくない人の話をしていたので、人望のある者同士でも仲が良くないことがあるのだなと思って、「その人間関係はショックでした～」と言ったら、その「ショック」という言葉に敏感に反応し、何度も何度も「その真意は？なんでそんなことを言った？」と聞かれました。 ・私は３，４月は多忙を極めていました。なかなか会えなかったこともあり２２時位から電話がかかってきて、３～４時間話すという日々が２，３週間ほど続きました。 一か月ぶりに会うと、彼の様子がいつもと違う。他愛もない話もぎこちない。徐々に話は上記３点の内容に。 何度も追求され、聞かれるたびに正直に話していたのですが、「正直だな」といって、私が謝ると、「謝っていい問題じゃない。６５億人が同じことされたら変だというに決まっている。納得して割り切って生きていくなんて自分にはできない。」「では何が納得しないの？」「自分でもわからない。俺が納得しない理由を考えてみて」と話も抽象的でよくわからない。論点がずれている気がしました。私は普通に答えていたのですが「なんで怒らない？喧嘩したことある？」と言われ、目つきも全然違って喧嘩を売られているようでした。電話で話していた時には納得してくれていたし、何も問題ないと思っていたのですが、過去の話を持ち出してしかも納得できていなかったようで何度もその話題になりました。また彼は結婚をとても焦っていましたが現実的にお互い２年間は無理なのです。ですが、「毎日結婚について真剣に考えなければならない」となぜか憤慨していました。電話で話すたびにも結婚の話が出て「結婚を考えるなら、友達は全部切れてもいい」「サークルのメンバーに結婚を祝福してほしいとは思わない」「これからはもっと突っ込んで色々と聞くよ」など言ってました。 さらに、電話で話したことを事細かに覚えていて、「○日に言ったあの言葉の意味は？真意は？なんでそう思う？どうして？」と何度も追及し、最初に挙げたことも何度も繰り返し聞かれ約８時間続きました。また忙しく会える日を決められずにいたら、「一般の女性は会える日をわざと先延ばしにして、相手に興味をもたせるんだよね」と言われたので「付き合っているのだから臨機応変に連絡取り合えば会えるでしょう」と反論しましたが、腑に落ちていませんでした。「自分と仕事どちらが大事なの？」ともいわれました。 １カ月は長電話で楽しく普通に話していたのに、私の言動を勝手に誤解し怒っていたのです。しかも小さなことをいつまでも根に持っていて責める。何度話しても理解してくれない。彼の意見も何がいいたいのかよくわからなくて理解に苦しみました。 また、彼の家族は一体感が強いらしくほとんどのことを親に相談しているそうです。これらの話について、私の親の反応も知りたいとも言ってきました。また付き合うとは何かの話になった時には「味方でいること」でした。 他にも違和感あった発言として「今まで１５人くらいの女性からアプローチがあった」「あの日３人の女性からメールがあった」「どこから聞いたのか自分のバイト先にある女性が様子を見にきた」などです。当時はそこまで気にしなかったのですが、真面目に見えて、彼女できたのは初めてだといいつつ実は嘘で、そんなことばかりしか考えていないのではとも思いました。 最初は本当にいい人でしたがいきなり豹変したので驚きを隠せません。８時間及ぶ追求に疲れて、これ以上は分かりあえないと思ったので、別れを告げたところすんなり受け入れました。 こんなことで別れになり私が彼を相当傷つけたのかと、自責の念で苦しかった。ほんの一部の情報ですが、これらはモラハラと言ってもいいのでしょうか。また女性遍歴のことを平気で嘘つくこともあるのでしょうか。だいぶ分かりにくい内容ですみません。よろしくお願いします。