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精神薬の服用頻度について 友人が双極性障害という病気にかかり、デバス0.5mg、リーマス 200mgを処方され、 朝、昼、晩と食後に飲むようにと言われているのですが 仕事をしておらず、朝と晩が逆転した様な生活かまたは昼2,3時くらいにおきてる様な生活をしています。 そのため、朝　昼　晩の　この決まった薬の服用が飲んだり飲まなかったりになっています。 ある日は　昼3時におきたから、昼と　夜と ある日は　夜8時におきたから　夜　しかのまない　などなど そういう場合はどうすればよいか医師に相談すると　規則正しい生活を心がけることと言われた様ですが 何もすることがないので、朝起きる意味もないし、起きられないと 　いっそ復職してみてはと思い、カウンセリングを受けてみたそうなのですが 　産業医が復職を認めてくれず　上記のような乱れた生活をしています。 　（話すと元気そのものです。本人含め病気だと診断されたときいたときは嘘かと思いました。） 　最近では、　どーせ3回のめばおっけーでしょ　と起きてるときは5,6時間起きに服用しているみたいですが、そんなんで効用はあるのでしょうか？ 　また　一日中寝てる日はまったく飲んでないけど　次の日はまた6時間おきにで通用するのでしょうか？ 　もっとひどくなるようなら　うちに住まわせて管理したほうがいいかとおもいつつ 　本人は管理されるのが嫌いな性格なので　どーしようもありません。 　それに私は朝仕事でいなくなるので昼は管理ができない・・・。 　長々と書いてしまいましたが、 　まずは　こんなののみかたで薬は効用が出ているのか？　快方にむかっているのか？ 　教えてください。 　

不安神経症と診断され心療内科に通院中です。 この頃、気分が滅入りやすく音に敏感で気が短く怒りっぽく、他人の顔色ばかり伺い、自分自身が嫌になります・・・。 この様な症状でも不安神経症なのでしょうか？

うつ状態の過去をどう説明するか 現在、大学生です。 ４月から過食と不眠で悩んでいました。 9月に心療内科に行ったら、抑鬱性神経症と言われてパキシルなど4種類の薬を処方されました。 完治するまでの期間は1年が目安と言われました。 しかし、薬に依存したくないという気持ちから、飲む気になれず、飲んでいませんでした。 やはり不眠と過食は続いていました。 しかし、病院に行って1ヶ月後くらいに、友達関係や親子関係など色々解決して、このような症状がなくなり、治ってしまいました。 なんだか今までの苦しみが嘘のようです。 しかし、友達は私に何か変化があった事は分かると思います。 なるべく自分の苦しみを表に出さないようにしていたので、そこまで思い詰めていた事は知らないと思いますが… 明らかにテンションが高く、活動的になったのです。 この変化を上手く説明したいのですが、 「私、うつ状態だったの」というのはちょっと重過ぎるかな、と思います 別にうつ状態だったことや、心療内科に行ったことを隠したい訳では無いのですが。 何と言ったら、どんな態度で接したら、自分がどんな気持ちでいたら 上手く伝わるか アドバイスください。 よろしくお願いします

21歳の海外での大学生(休学)の躁鬱患者です。 病気が引き金かは分かりかねますが、素直に人の幸せを喜ぶことができません。 むしろ、不幸を内心祈っています…。 私は、躁鬱になるまで他人への劣等感や嫉妬というのは滅多にありませんでした。 原因と考えられるのは、２年前から留学をして今まで出会うことのなかったような人々と絡むようにになり、周囲のレベル(生活・知能・容姿など)が今までの友人より上だったこともあり、プレッシャーを常に感じていました。 そんな生活で病状も酷くなり、休学をして日本で通院＆カウンセリングを受けながら実家で暮らしています。最近ではアルバイトも始めれるようになり、躁鬱の「鬱」が減ってきたように感じます。 しかし、友人の恋愛や仕事などの幸せなニュースや、誉められる話を聞くと無償に心が痛みます。これを嫉妬というのでしょう… 内心では、夢で見るほど、別れればいい・クビになればいい・失敗してほしいと願ってしまいます。 昔はそうでなかったのに意地悪で、他人が誉められると、内心では可愛いが鼻は低い・こんな胸が小さいのに彼氏が可哀想・顔でかいな。など悪いところを探してしまいます。 正直、そんな私が嫌だし、外には出してません。 しかし、顔が引きつってしまい、みっともありません。 どうすれば人の幸せを素直に喜べるようになれますか？

６月にうつ状態と診断され、アモキサンという薬を２５×１（朝・夕）処方され、 寛解し１１月に医師の同意のもと止めたのですが、 なぜか不眠になってしまいました。。。。 （２・３時間くらいしか寝れない。例えば２４時にねても、２時か３時に起きてしまい、その後寝れない） また日中もまったく眠気がないのです。 うつが治ってないのか、アモキサンのせいなのか医師に相談したのですが、 わからないと言われました・・・。 アモキサンの断薬で不眠になる可能性はあるのでしょうか？ 投稿日時- 2010-11-25 20:17:02 .

私は２ヶ月ほど前バイトを辞めて現在ニートなんですが、辞めた理由は周りから定職に就けと言われ続け、そのプレッシャーでバイトを急に辞めてしまいました。私自身定職には 就くつもりでいたので、そのことに関してあまりにもうるさく言われ続けたのでニートになってしまいました。自分では早くこの状況を脱却したいのですが、このごろものすごく 気がめいって就職活動をする気が起きなくなってしまいました。仕事そのものをやりたくないと言うか、電話をかけたり履歴書を書いたり面接をしたりするアクションを起こす気 が全くしなくなって、気分がものすごく落ち込む時があります。たまに死にたいと思う時があったりすごく考え込んだりして気分の浮き沈みが激しいです。それに最近天気が晴れ の日よりも曇りや雨の日の方が落ち着きます。これって鬱なんでしょうか？自分が鬱なのかどうかすら分からないので、精神科などに相談しようと思った事もありますが、相談す るまでの段取りが面倒で相談しに行く気がおこりません。でもこのままだと何も解決しないし、どんどん悪くなる可能性もあるのでなんとかしたいんですが、何も解決策が思いつ かないので質問しました。なにか良い方法があればアドバイスお願いします。

こんにちは。今、精神科を舞台にした小説を探しています。 「クワイエットルームにようこそ」みたいな感じの小説だと嬉しいです。 ちなみにシャッターアイランドとカッコーの巣の上では映画で見たので、それ以外で。 ミステリアスな感じではなく、読みやすいものを探しています。よろしくお願いいたします。

長文ですがよろしくお願いします こんばんわ 11月から移動した来た同僚の事で質問です 年齢は私と1歳違いなのですが（30半ばです）、この女性の事で毎日憂鬱で困っています。 とってもプライドが高く、詮索好き、自己中心的で見下したような態度を取る人です 例えば、年齢や結婚しているのか？旦那さんは何処に勤めているのか？と初対面の人には 必ず聞く。 デブは嫌い、太るのは自己管理が悪いから、自己管理もできない人間はバカ　仕事もできない。 美意識の低い人間は、世の中の公害。 いつも恋愛していない人は、魅力が無いからうざい。など毎日就業時間中に関わらず持論を語ります 私がお昼休みの話題のなかで、「今朝、定期券の磁気がダメで自動改札が通れなくって 後ろの人が、もの凄く急いでたんで足を蹴られちゃった～」と話すと 他の人は「大丈夫？青アザできてるんじゃない？」といった返答なのですが その女性は、「バカじゃない、管理が悪いから。あんなもの滅多に悪くならない。管理の問題じゃなければ、日ごろの行いが悪いからよ！モタついてるから足蹴られるのは当然。私だったら文句言ってるわ」と言った感じです。 スカートの皺が目立つ後輩に「アイロンぐらい掛けなさい。こんなみっともない事してて 女の恥と思わない？常識のレベルよ！こんなんじゃ結婚しても旦那は出世しないわ」と指摘する。 自分のものさしが全ての常識のものさしで、自分が一番正しいと思っている人です。 うるさいし毒説だし、すぐ人を見下して馬鹿だと何かあればすぐ言い出すのでとても疲れます。 一緒に仕事をしたくなくても同じチームだし、お昼もわざわざ探して輪に入って毒説を展開するし・・・ 芸能人で言えば「磯野　桐子」のような感じで、ギャーギャーうるさい程自分はこんなにレベルが高いと よくしゃべり、騒ぎます。 勝手に人のイメージを決め付けるので「そうじゃないよ」と反論するのも馬鹿らしくうるさいので 「そうだね」と言っておくとご満悦で。 「●●さんは凄いね～　何でもよく知ってて、さすがだわ」と後輩が、高い高いプライドをくすぐると 「こんなの常識、当たり前よ！」と鼻高々で、超ご機嫌です。 ここに書いた事は、ほんのごくごく一部なのですが、あ～書き込んでいるだけで、うんざりしてきます。 こんな人どう扱ったらいいのでしょう？？ 私は、日ごろから同僚や友人と居ても聞き役になることが多いので、この人に好き勝手に 言われっ放しなのですが、同じような経験された方は、どうしていたのでしょう？ いろいろ幅広くご意見聞かせてください。

具合悪くならなければ統合失調症薬をやめてもＯＫ？ 統合失調症で自己判断で薬をやめても、 なんら具合悪くならなければ構わないのですか？ なんら具合が悪くならなければ、 精神病院に入院させられることも、 デポ剤を強制的に打たれることも、 法的または、法以外での制裁措置も、一切ありませんか？ 万一、具合が悪くなった場合は、 元通り、服薬を励行すれば、 精神病院に入院させられることも、 デポ剤を強制的に打たれることも、 法的または、法以外での制裁措置も、一切ありませんか？ ↓こちらの方は、統合失調症と誤診され、 薬を飲むと具合が悪くなっていたようですが、 自分達の判断で、服薬をやめ、良くなったそうです。 http://okwave.jp/qa/q2619965.html 自分の場合も、自分に統合失調症の症状があったとは思えません。 統合失調症である根拠を説明してと求めても説明してもらえず、 自分が統合失調症であると信じることができずにいます。 また、薬を飲むと具合が悪くなるように感じます。 医師と相談の上、減薬したいのですが、 そういうことを行ってくれる医師を見つける方法がわかりません。 自分で勝手に減薬しても、なんら具合が悪くならなければ、 問題ないのでしょうか？ 咎められることも、制裁を受けることも、制約を受けることも、 何かを強制されることも一切ありませんか？

長文ですがよろしくお願いします。 私は、去年の11月頃から、朝、起き上がれなくなったり、食事があまり食べたくなくなってきたりしました。 また、喉に大きな塊がつまってるように感じ、日々不快感が続いていました。 そこで、総合病院で、胃カメラ2回、血液検査などやりましたが、貧血気味があるぐらいで他に何もなく、診療内科へ行ったところ、「うつ病と適応障害」言われました。 今年の2月はもう限界で、会社にも行けなくなり退職してしまい、私自身、「死にたい」と毎日思うようになってしまったのですが、どちらかというと「死にたい」というより「生きていたくない」という気持ちが大きいです。でも死にたいとか言いながら、自分できちんと未遂で終わるように、手首をちょっと切ったまねごとしたりする自分がいるのです。そんな自分自身も許せないです。 そして「死にたい」と思ってる時は、明日がどんなにいいことが待っていても「今」が辛いから死にたいという気持ちがでてしまいます。 実は10年前に前職で女性のうつ病の上司がいました。彼女に振り回されてたりした日々（申し訳ないのですが・・・）があり、突然泣き出したり、怒鳴られたり、優しくされたり、もうカルチャーショックでした。それから現在に至り、うつ病のような感じもありましたが、今回の様にはっきりと、起き上がれない、食欲もない、テレビもみたくないという自分に気づきびっくりしています。 でもうつ病といわれて自分がうつ病と信じられないのです。 今も1週間に1回病院へ通院して先生にお話しを聴いてもらい、お薬もきちんと飲んでいるのですが、 なぜこうなるのは自分の性格なんだ。としかどうしても思えないのです。 先生の事を信じてお薬飲んで、確かに死にたくなるような気持ち、起き上がれない、食欲がないという症状から解放されてきました。 そう思うとやはり私は「うつ病と適応障害」なのでしょうか？ 未だに必要以上電車とか公共の場に一人で行きたくないです。 それに加え、私は今35歳なのですが、ＰＭＳ症状という（生理前）に起こる気持ちの情緒不安定、腹痛、頭痛、もあるとの事です。30歳前は平気だったのですが・・・。 こんな私にも好きな人ができて、彼にはＰＭＳ症状で今、薬は服用しているよとは話しています。 でもうつ病と適応障害の事はなぜか話せません。 話したら嫌われそうな気がするのです。 彼とアルコール飲むときはもちろん薬は飲みません。アルコールを飲まない時もあります。 でも彼も私の事をもっと知りたいと言ってくれて話すべきか迷っています。 彼とは将来を考えている人です。 嫌いにならないと思うと信じているけれど、やっぱり、付き合っていく上では、話さないといけないでしょうか？ 将来は彼との子供も授かりたいです。薬の服用も心配です。 もし彼に話すとしたら、どれだけショック、心配をかけさせないように話せばいいのでしょうか・・・？ 長々とスミマセン。 アドバイスお願いします。

このたび、私の配偶者を医療保護入院させました。病名は統合失調症です。突然のように再発し統合失調症の陽性症状が活発化し、興奮状態が続いた為、救急で精神科に連れて行くと入院が必要とのことでした。本人は、幻聴や妄想に苦しみ、傍から見ていても非常に危機的な状態であるにもかかわらず現実認識もあったようで、閉鎖病棟への入院だけは嫌だと私に訴えました。 しかし私は、医師の勧めと本人のことを想い、苦渋の決断をしたつもりです。 保護者として、本人が入院を拒否する中、医療保護入院という結論を出しました。 入院後も、幻聴、妄想や興奮状態は収束しておらず薬も効いている感じはありません。看護婦さんが薬を飲ませても吐き出す始末とのことです。 とにかくこの病院から出たいと、興奮が収まらぬようで家族としては、何の罪もない大切な家族を自らの決断で牢獄にぶち込んだような自責の念に包まれます。 かわいそうでかわいそうで、症状による無礼に病院職員に乱暴に扱われていないかなど、そのようなことばかり考えてしまいます。 先日、面会に行きましたが、自分を病棟に閉じ込めたのはお前だろうと言わんばかりの激しい敵意で、話すらできませんでした。（もっとも、本人は思考が支離滅裂で診察中も同様ですが）。 この先退院したあと、この家族への敵意というものは消失するものなのでしょうか？ 愛する本人の為に、身を切られる想いで医療保護入院を決断した経緯などは患者の心に通じる日は来るのでしょうか？ 現在、幻聴の主と活発に対話している状態ですが、その支離滅裂の話の中には結構、現実的な過去の出来事とか実存する知人の名前等もでてきます。つまり興奮して話す会話の中身は、空想の出来事や人物だけが全てではないということです。家族としては妄想状態の中でも部分的に現実認識できているのではと感じています。要するに病的体験と言えども、急性症状が収まれば全て忘れ去るのではなく、家族への敵意とかが残るのではないかと考えてしまうのです。 もう昔のような幸せな家族生活など無理なのでしょうか？ 家族を大切に想うほどに、患者から敵意を抱かれる状態に辛く悲しい日々を過ごしています。

されています。 以下のＵＲＬです。 http://www.geocities.jp/happy_mimi1418/jiturei.htm 私も今の病院で、不安緊張、対人恐怖感、抑うつ、被害妄想、神経過敏（騒音）とかあります。 上のＨＰでは、統合失調症が神経症クラスになっています。 あと、お薬も、ルボックスを用いています。 文章を読んでも、抗精神病薬も、逆に、副作用（認知機能低下、うつ）にしかならない 文面が数多くあります。 私がもし、神経症クラスなら、今飲んでいる抗精神病薬を飲んではいけないことになります。 このＨＰを本当に自分に当てはめるのは、間違ったことですが、 不安をよぎります。 私の上の症状は、精神病クラスか神経症クラスかどちらになりますでしょうか？ また、上のＨＰはあてになりますか？ 宜しくお願いします。

パニック障害を患っていますが、比較的軽度で、回復傾向にあると思います。 病院の先生も、私の不安や悩みを理解してくださった上で、私に合う薬をくださいました。 薬は頓服ですが、自分に合っていて、今ではほとんど飲むことはないものの、薬を持ち歩くことで、行動範囲がだいぶ広がりました。 ただ、薬はかかさず持ち歩いていて、それがないとやはり不安で外出できません。 来週、初めて１才の子供と二人きりで、２時間半ほど新幹線に乗り帰省することになりました。 先生の言葉を信じて、薬を持っていけば大丈夫、と自分に言い聞かせています。 でも、やっぱり不安でいっぱいです。 同じパニック障害で、このような場面を乗り越えられた経験のある方がいらっしゃいましたら、どうか励ましてほしいです。 こんな自分が情けないですが、乗り越えたいです。

人生に目標がもてません。 高校生のころは大学入試という目標があって念願の早稲田大学に昨年の4月に入った頃から何もやる気が湧きません。授業にもあまり行ってないし、前学期は単位が一つの授業しかとれませんでした。 アルバイトもしてなくて、親から20万の仕送りをもらっています。 そのお金でお酒を気を失うくらい毎日飲んでいます。 心療内科では躁鬱と診断されました。 歯医者の予約も三回連続ですっぽかしてしまいました。 飲んだくれの毎日で酔っていないときは鬱になります。 自分はゲイで彼氏がいるんですけど、かなり依存してしまいます。そして迷惑をかけたり、死ぬと脅迫してしまいます。 親に相談したら二月から4月までの春休みにオーストラリアで自立する修行の旅行をすることになりました。もちろん、自分のワガママでそうなったんですが、親はそんな自分をサポートしてくれます。こんな、すねかじり大学生で勉強もしてなくてお酒ばっか飲んでいて旅行にまでなんらかの理由をつけて行って。本当に自分がダメ人間におもえてきます。まったく恵まれた環境にいるのに、有効につかえてません。 本当にこんな自分が嫌いです。 どうしたらこんなダメ人間な自分を矯正できるか教えてください。

大変な中失礼致します。 病名は何度目の診察、又は何件目の医院で医師から判断されましたか。 心の状態等様々にお悩みになられた際は御自身でお調べになられましたか。 もしお調べになられた上でお医者へ行かれた方が居られましたら、それは御自身の判断と違わない納得できた病名でしたか。

　高校の時に自分はゲイだと気づいたのですが、なぜ日本って同性愛に関して、教育がこんなにも遅れているのに国は何もしないのでしょう？　性教育自体遅れていませんか？　(1)ゲイ、同性愛は気持ち悪い　(2)同性愛は脳の異常　(3)ゲイの男性はみんなオカマ口調でナヨナヨして心は女（＝性同一性障害との混同）　(4)エイズが蔓延するのは同性愛者のせい　などです。 　たいていの友人はカミングアウトしても受け入れてくれますが「両性愛者」だと思ってた時も完全にひいている人がたくさんいました・・・。なので今は怖くて他のには言えないんです。　そもそもなにかエッチな会話をするときも僕が異性愛者だという前提で話されるのが辛いんです。だって、受け流すのも辛いし、もう一人の嘘の自分を作るのも辛いのです。　「彼女は？」とか「やったことあるの？」とか、「どんな女がタイプ？」などすごく困ります。 　ＷＨＯなどでは同性愛は異常ではないですよ、病気ではないですよと発表していますし、「子孫を残せない、絶対に。だから罪だ」という考えってどうなのでしょう？　同性愛者同士の男女の夫婦、子供がいる夫婦もいますし、何が普通で何が異常なのか誰が決めるんですか？　 　なんだか、なんで自分は同性愛者になったのか複雑なんです。異性愛者より出会いが少ないですし、何より偏見が・・・。　皆様のご意見や体験談をお聞かせください。どう生きていけばいいのでしょう？　

34歳の主婦です。今年小学生になる息子がいます。 本題の前に私の状況を書かせてください。 ５年前に鬱病と診断され精神病院に通院しています。主人も鬱病ですが1度仕事を辞め新しい会社に通勤していますが、私と同じ主治医の元服薬しています。 現在の主な症状は睡眠障害。主治医も試行錯誤するほど訳の分からないバラバラ睡眠時間の日々なんです。 不眠ではなく、眠り続ける。目覚ましをセットしてスヌーズ機能も使っているけど、どうしてもその時間に起きる事が出来ない。主治医には「頑張るな。焦るな。時間をかけよう。」と言われています。 先週の木曜日に「やたら眠いと言われている抗鬱剤に変えてみようか。」と主治医に言われ、パキシル10mg1錠からリフレックス15mg1錠に変更されました。 実際、久しぶりに夜眠り、朝起きる事が出来ました。でも、土曜は夜更かししてしまい深夜4時に寝て朝11時に起きる予定でした。でも子供から朝8時に起こされてしまい、その日は用事があったので、もう寝てはいけないと思い寝ませんでした。昼間は友人と会っていましたが眠くはなかったです。 でもその深夜、パニック障害の発作を起こしました。 めまいがしていたので「珍しいな。疲れかな？」と思いましたがだんだん吐き気がしてきて「お腹すいてるのかな。パンでも食べてみよう。」と思い1口食べると少し吐き気が増し、2口目でもう食べて「これは空腹ではない。」と判断し私の吐き気止め「ブスコパン」を飲みましたが吐き気が強くなった。 私は嘔吐恐怖症です。前回と同じパターンです。「ブスコパン飲んだのにまだ吐き気が続く・・・」と不安が大きくなっていき、薬を飲み、寝る前に主人に「パニックっぽい。」と言うと「レキソタン飲んでごらん。」と言われ飲みに行く途中から主人に助けを求めるように半べそで主人の名前を言いながら階段降りて行ったら主人が降りてきて、主人を見た私はすごい大泣き始めました。主人に力いっぱいしがみ付き、震えが止まらず、手足は痺れ、大泣きは止まらず。ずっと主人が「大丈夫」と言ってくれていました。 泣くのは収まりましたが過呼吸が治まらなかったので主人が袋を口に当ててくれ、次第に呼吸も落ち着き、やっとレキソタンを噛み砕いて少量の水を少しずつ飲みました。 その後眠れず布団に入ってたのですが、今度は子供が「お腹痛い。」と起きました。その後吐くと思ったので「パパの部屋に行って。」と言って私は少し寝たようです。息子はトイレで吐きました。 もう「吐く」という事に関わりたくないといつもより敏感になっていたので、いつもは息子の部屋で寝ていたのですがその後主人の隣に寝せてもらいました。朝方だったようですがまた息子が私達の寝室へ来ました。また主人にお願いしました。吐いた様です。 嘔吐・下痢が保育園で流行っていたので翌日お義父さんに主人が病院に連れて行くよう電話したようで病院に連れて行ってくれ、その後もお義父さんの所にいました。 話がずれたので本題に入ります。お金の事です。 主人は私が私の為にクレジットカードで支払った2万円分は負担してくれますが、それを超えた場合は主人に現金で支払います。 今月は15,660円支払いました。35,660円クレジットを使った事になります。 それ以外に現金払いの精神病院代。アレルギー持ちなので定期的に耳鼻科にも通っています。そしてカウンセリング代（その交通費も）です。 12月のクレジット支払いの内訳を見直しました。 「携帯5,714円、ヘアアイロン3,129円、アマゾン・プライム年会費3,900円（来月返金してもらえる）、タラコ2kg5,980円、カップラーメン（12月は毎週2、3個買っていた）、ルームウエア2,990円、駐車場代。」 こんな私は働くしかないと思いますが体調が不安定です。 パートやアルバイトで働くと人間関係で更に体調崩すと思います。今までそうでした。 その前に定期的に働く自信がないです。 それでも病院に行く事と多少の楽しみ（友人と合う、食べたい物を買う）は必要です。 なので最初は「1日のみ」の単発仕事を探しましたがそれをする事すら自信がなくなりました。 友人も転々と職を変えるので単発に登録したりして働いた事あるらしいけど「単発はもう嫌だ。」 と言っていました。と言うのは「勤務地が遠い場合がある。結構きつい仕事。遠い所まで登録会に行ったけど仕事が全然来ない。」などが理由です。 金銭的に苦しいです。こういう場合どこ機関に相談すればいいか教えて下さい。 あと、経験がある方はどのような方法を取ったのか教えて下さい。 私は東京都多摩地区に住んでいます。

はじめまして。 私は今24歳ですが、春から専門学校へ進学します。 その事や対人関係で、長年不安を感じています。 小学校の頃から、毎日学校へ行く事や習い事へ行く事が苦痛でした。 中学は私立の中高一貫へ進みましたが、不安定になり自傷行為や自殺未遂を繰り返し、不登校になりました。 (精神科で、適応障害との診断を受けました) 高校1年で中退し、半年後単位制の学校へ通い始めましたがすぐに行けなくなり、通信制高校に移りました。 そして、人より3年遅れでやっと卒業しました。 卒業後はフリーター(1人暮らし)をしていますが、 どのバイトも、はじめて2ヶ月くらい経つと行くのが苦痛になり1年くらいで辞めてしまいます。 朝支度中に、急に無気力になり心臓がざわざわしてきて動けなくなり欠勤(欠席)し、 落ち着くと罪悪感でいっぱいになり不安定になってしまいます。 これの繰り返しでやがて辞めてしまいます。 専門学校への進学は、調子のよい時に自分で決めました。 特待生合格して周りも喜んでいます。 ですが、本当に最後まで通いきれるのか最近不安でいっぱいになってきました。 入眠障害がまだあるのも不安です。 (ちなみに学費は自分で払います) 今は精神科へも通わず薬も飲んでいません。 どうしたらさぼり癖が治るのでしょうか？ 情けなくて誰にも言えません…。 ちなみに、対人関係も同じような感じです。 時々突然、嫌われてる気がして友達に会いたくなくなったり、 前の彼女や友達と比べられている気がして彼氏と別れたくなったりして その度に皆を振り回しています。 理解ある優しい友達と、何度別れようと迫っても頑なに拒む優しい彼氏です。 もう迷惑をかけたくありません。 どちらも性格の問題なのでしょうか？ 小学校の頃からずっと悩んでいます。 長いうえに支離滅裂な文章になってしまい申し訳ありません。 よろしくお願い致します。

よく拒食症などの番組がとりあげられていますが これは心の病が原因なんですよね？ 大抵は何かきっかけがあって痩せた時に褒められ それが忘れられない、認められたと思い過度のダイエットに陥るんですよね？ じゃあ逆に拒食症になってもそれを認めない人に 「痩せすぎて気持ち悪い」などと今の容姿に対して 否定的なことを言ったら効果ってあるんでしょうか？

躁鬱で苦しいです。 7年程前にパニック障害と診断され、色々と薬を服用してきましたが、3年程前から躁鬱が酷くなり、躁の時は買い物、遊び、時にはちょっとした事で知らない人へ激しく文句を言ったり、家の掃除を徹底的にしたりと行動が激しく、その反面鬱の時は何も出来ない。躁の時は何とかなると思えた事も悪い方にしか考えられず絶望感と食事を取ると圧迫感で戻し、それが嫌で食事が取れず。その反面、躁の時は食欲も有りすぎて。現在、ソラナックスを服用して、パニック発作は落ちついてます。 主治医に話しても現状維持で終わり、病院を変わろかと考えています。躁鬱に良い薬はありますか？またソラナックスはどの用な効果があるのでしょうか？後、解離性障害とも診断されています。過去の記憶が曖昧だったり物忘れも酷く困ってます。