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私は将来役者になりたいと思っています。 そう思い始めたのは小学4年生の頃です。 そして今は高校2年生です。 将来の夢を考えた時、やはり現実を見てしまうと安定した職に就くのが1番最善だとは思います。しかし、私は演劇を抜きにするとやりたいことがないです。なにがやりたいか？って言われると1番に演劇！と答えてしまいます。 甘い考えかもしれませんが、一度しかない人生なので気が済むまで諦めず演劇をやり続けようと思っています。 私は高校から部活で演劇を始めました。 はっきり言って上手くありません。しかし、基礎を身に付けようと思い、必死に演劇に使うためにバイトをしてお金をためて、今は様々なワークショップや演劇講座などに参加しています。 ある方に、上手くなりたいなら劇を100本観なさい。と言われて、ここ5ヶ月で高校演劇以外のものを20本程度みています。観たあとは必ず観劇ノートに、なにが面白かったか、なぜ面白いと感じたのか、どんな工夫がされていたか、などを書き込んでいます。劇を観ている時、演劇に関する事をやっている時が自分が1番生き生きしてると思うし、本当に大好きです。 これから先の進路、演劇の専門学校にいってみっちりと基礎を固めていきたいと考えています。バイトをしてなんとか生活していくつもりです。 しかし、普通の大学にいって劇団に入るのも視野にいれてみたら？と親しい年上の方から言われました。 演劇を本気でやっていきたいと思っています。みなさんの意見を聞かせて下さい。よろしくお願いします。

長文を失礼致します。 彼女の趣味？と自分（男）について悩んでおります。 付き合っている彼女が、アニメ・漫画の特定のキャラクターが好きで、 「〇〇（キャラクター名）様にこうされたい！」「〇〇様と妄想でデートをしてどこに行ってあれして～」 という様な事を言っています。 また、ここでは書きづらい様なかなり過激な事も言っています。 自分もアニメや漫画等に出てくる女性キャラクターが好きでドキドキしたり、例えばその女性キャラクターが彼女などだったら良いなあ、と言った様な妄想をしたりもしますので、気持ちはとてもわかります。 なのですが、上記の様な事を自分の前でもかなり楽しそうに細かく言っておりまして、正直とても複雑な気分になります。二次元のキャラクター相手に情けない話ですが、自分はどう返せば良いのか、身の振り方、振る舞い方に悩んでしまっております。 彼女の事は今も一番好きです。自身が全く格好良く無く、誇れる物もありません。 彼女が好きなキャラクターが自分と全く似ていなく、そのキャラクターの方がとても見た目や言動がかっこいいのに加えて彼女の希望に沿っている様？なので、 正直自分は彼女には合わないのではないか？本当は自分よりキャラクターと一緒に居たりしたいのじゃないか？ …等とネガティブに思ってしまい、更に複雑な気持ちになってしまいました。 （ここ最近、彼女自身から「〇〇様と結婚したい」「〇〇様と結婚しました」等と聞いて、更に微妙な気持ちになってしまいました。） 自分も口に出していないだけで、彼女と似ていない二次元のキャラクターも可愛いな等と思ってしまっている手前で、その、分かるからこそ何ともいえない感じですが、 そのキャラクターと彼女とのやり取りを事細かく話されたり聞いたりする度に、どうしていいのか分からなくて泣きそうになってしまっております。 今も一緒に居ると楽しく、また愛おしいと思い、このままずっと居られれば良いな、とも思うのですが、今後、自分はどの様に付き合いをして、彼女に何と言えば良い、のでしょうか？ 漠然とした悩み事で、また、綺麗な内容でなく申し訳ございません。 何卒、若輩者ではございますが、ご回答頂けますと幸いでございます。 よろしくお願い致します。

美術大学にファイン系で進学したいと考えている高三です。 厳しいと理解していますが、将来はアーティストを夢見て、国公立の美大に行きたいと考えています。 しかし、それぞれの美大の違いが分からないため、どこを選べばよいかわからない。 ホームページやネットで色々調べてみてもよくわかりませんでした。 今の知識。 東京藝大・武蔵美・多摩美が凄い。 くらいのアバウト具合。 当然ですが国公立の美大となればどれも難しいですよね。 倍率をみて尻ごみしてしまいます。 京都市立、広島市立、愛知県立がいいなあと思っていますが、それぞれの特色みたいなものが知りたいです。 とりあえず、オープンキャンパスで大学の雰囲気を、と思いましたが、そのオープンキャンパスに行く大学すら絞れません。 そこで皆様の意見をお聞きしたいです。 美術大学を選ぶ際の基準って何だと思いますか？ 美術大学ってそれぞれどんな違いがありますか？

東京に住んでいる高2女子です。 私は将来インテリアデザイナーになりたいと思っています。 それが学べる大学を大量に調べて いろいろな条件をもとに考えたところ、 兵庫にある大学にとても魅力を感じました。 そこには特待生の奨学金制度があり、 兄弟が多くて両親に苦労はかけられないので 私は特待生で入るつもりです。 ものすごくいい学校なのですが 両親は微妙な反応でした。 一人暮らしは反対ではないようですが やはり遠すぎると言われました。 私はその学校を調べて行くうちに ますます行きたくなっていましたが 両親に言われて、 知っている人が誰もいないなかに 1人で飛び込んで行く自信が 揺らいでしまいました。 どなたか同じような経験をなさっている方、こんな私に助言をくださる方、コメントお願いします。

私は高校1年です。昔から勉強は割とできる方で、嫌いでもなかったのでずっと勉強をしてきました。そして、私の地元では名門と呼ばれる高校に進学をしました。偏差値は70前後です。 私の合格を喜んだ両親はとても褒めてくれました。私も嬉しく、鼻が高かったのですが、先日親戚との集まりに参加したときに祖父に言われたことがまだ忘れられません。 両親や、従兄弟の両親が席をはずしていた時に、 「そんないい学校に行ったって、女だから意味ないだろう」と言われました。 従兄弟や私の兄弟を含め、親戚の学生で女は私だけです。そして、自分で言うのも何ですが、従兄弟や兄弟は、お世辞にも学力があるとは言えません。 私はショックで何も言えませんでした。祖母も「そんなこと言わないの」などとは言ってはいても、「本当にどうして女の子に生まれて来ちゃったのかしらね」とずっと言っていました。 従兄弟や兄弟は「俺らが遊び呆けている間に一生懸命勉強していたからいい学校に行くんだろ。褒めるべきだ」とずっと言ってくれていましたが、祖父は「女が賢くなったところで、嫁に行けなくて行き遅れるだけだろう。勉強する暇があるのならもっと将来のためになることをしろ」と言っていました。 何も言い返せなくてとても悔しかったのですが、未だに疑問です。 女に生まれてきた人にとって、学歴は必要のないものなのでしょうか？ 事態を知った祖父の息子である従兄弟の父、娘である私の母は祖父にきつく注意してくれはしましたが、煮え切らない思いです。

初めまして。 私は公立高校の美術科に通う三年生です。 幼少から絵(というかイラスト)が好きで、中学生の頃から絵をお仕事にしたいと考えていました。 イラストレーター、もしくはゲーム関係につくのが夢です。 高校の美術の専攻は油絵・日本画で完全に描写系です。 デッサンは４０人いるクラスの中で、五本指に入るくらいのレベルだと自負しています。 いわゆる「まぁまぁデッサンできるけど、飛びぬけて上手いわけでもない人」です。 むろん美術系に進学する心づもりでした。 しかし、今年受験生になって迷いが生じました。 大学が決まらないのです。 正直油絵や日本画よりも、デジタルイラストを描いているほうが楽しいことに気がついたのです。 もともとイラスト、つまり漫画絵ばかり描いてきましたから当然なのですけれども。 でも、専門学校には死んでも行きたくありません。 アニメ・漫画コース？……ありえません。 でも、イラストレーターになるにはてっとり早いのかなぁとも思います。 そこで質問なのですが、 美術大学に進学してイラストレーターになる方はいらっしゃるのか。 美術大学を選ぶにあたって、何を基準にすればよいか。 ちなみに、生半可な気持ちでイラストレーターを志望しているわけではありません。 まとまらない文章で申し訳ありませんが、どうぞ宜しくお願いいたします。

愛知県内の大学事情（偏差値や、文系に強い、理系に強い等）を教えてください。 専門学校や、ほとんど聞かない大学は除外していただいて構いません。

現在高校二年生者です。 今思い悩んでいることをそのまま書きたいと思います。 •将来(大学)のこと 私は自分が何をしたいのか、何になりたいのかわからない。興味のあることはあるにはあるけれど、なぜかしっくりこない。私は普通のOLになりたくないという意味のわからない意地(プライド？)がある。OLがかっこよくないとかそう言うわけではなくて、ただ何かの〝職業″に就きたいと思っているから。だからといって、特別に絶対あれになりたい！という職業もない。これまたあるにはあるが、特定のものだけに、となると決められず、また途方に暮れる。 夢がある人が羨ましくて仕方がない。とても、きらきらして見える。最近になって周りの友人と将来のことを話すようになって、自分の周りは着々と希望進路先を決めていることを知り、焦らずにはいられない。 果たして私は自らがここに行きたい！これを学びたい！と言えるものに出会えるのか。結局流されるままに生きていきそうで怖い。不安。 自分はなんとかなると根拠もない安心があったけれど、それも今は感じない。ただただ、自分の行く先は何処なのか。 こんなうだうだ悩んでる自分が情けない。 自分でもどうしたらいいのかわかりません。 何か、この私の我儘のような悩みに対してアドバイス等をしていただきたいです。

作曲の勉強をしています。 西洋楽理本は多くありますが邦楽理本について あまりお目にかかったことがありません。 西洋楽理でいう対位法や和声学にあたるような 作曲技法のような邦楽理について参考著書やHP等があれば お伺いしたいです。 純邦楽といってもジャンルは様々ではありますが 琉球音楽や日本民謡等があればたすかります。 明治や当時の方々、もしくは現代邦楽の方々は 何をもって作曲していたのか参考になればと思います。

ロイヤルパークホテル東京の1階、シンフォニーの窓から見える、滝の前のこの置物は、何を模しているのでしょうか。花瓶でしょうか。バッグでしょうか。

元々不安障害と解離性障害があり、働きながら通院してましたが今年10月自殺未遂し、1週間ほど入院してました。仕事も辞めました。 生きる意思があったことから、うつとは診断されず、月2で受診してデイケアに通い、現在は月1の通院、薬も1種類です。 毎日走ったり筋トレするだけの体力もあります。 デイに通ったことで自分との向き合い方、ストレス対処の仕方についてわかり、多少感情の起伏と抑えられるようになったのですが、就職活動の許可が親からおりません。 Drは少し早急ではと言ってますが、反対はしてません。 反対する理由は、まだ感情の起伏がある 親の嫌味にすぐにムキになって反論してぐちぐちと悩むところがまだあり、 今は元気でも働いて再発する可能性が高いからだそうです。経歴にバツがつくなら、いっそ働かないで自分自身、人からの悪口や嫌味に振り回されないよう向き合ってほしいと。 なかなか訓練もできないしやることと言えば、やな事があっても常にスルーできるように意識することしかないのですが、 乗り越えられた人はどの様にされてたのでしょうか。意識って落ち着いてる時はできても、感情的になるとつい、なんでこんなことで落ち込んでるんだってことに忘れてしまうんです。 早く働けるようになり、仕事が続けられる強い自分になりたいです。 潜在意識に嫌味や怒られたことについて気にしないスルーできる自分になれるようにおとし込むにはどうしたらいいか、御協力お願いします。 あとまた、1年〜働かず休養に専念し完治を目指すか(確実に完治するとはいえないし、何年かかるかわからない。お金が将来が心配。) 人とかかわないような仕事か短期の派遣で少しでも働きながら、治療する(悪化したり経歴にバツが増えるかもしれませんが) どっちが客観的に見ていい選択でしょうか。 少なくとも数年フリーターは嫌なので、治せるよう努力はします。

上記と同様、日本には飛び級制度はあるのか。

文系だったら学部卒が普通ですが、理系だと院卒が標準かなという状況ですよね。 その先、博士課程はどうなのでしょう。大学教授を目指す感じでしょうか。 研究職もそんなに数がないでしょうし、就職する人も居たりしますか。 究極の先まで大学院のラストまで学ぶとどうなるのかなって思いまして。 ※OKWAVEより補足：「大学院」についての質問です。

三島由紀夫がもし戦地に行って過酷な戦場をくぐり抜け何とか生きて戻っていたとしたらその後の文学作品に大きな影響があったと思いますか？また､楯の会の様な行動と自害はしなかったと思いますか？ 三島由紀夫が戦地から生きて戻ってきたとしたらどうなっていたか皆さんの予想はどうでしょうか？

表現の不自由展のどこが芸術なのでしょうか？

【知能指数】知能指数3とはどれほどの知力ですか？ トイレのトイレットペーパーが芯だけになっていて、新しいトイレットペーパーも上に置いてあったのに新しいトイレットペーパーに交換すらしていなかったときに出た言葉です。 お前の頭の知能指数は３か！トイレットペーパーすら替えられんのか！

大学生になった者ですが、悩みがあります。 まず身体が追いついていきません。毎日しんどいです。何らかに身体に来ます。何もしなくても悪化します。過呼吸に腹痛とか腸の炎症とかで辛いです。メンタル的にきついです。心がポッキリ折れて立ち直れません。鬱かもしれません。 文系で、浪人して、辛うじて受かった所に行きました。第一希望ではないし、そこまで頭も良くない所です。 自分が置かれている環境に大きい拒絶感があります。自分は一回目の対面ガイダンスに行った時に、直感的に学校を辞めたいと思いました。学部と自分の理念が合わなかったからです。 でも大卒の称号が欲しいから卒業まではしないといけない完全な惰性状態です。辞めたいにも辞めれないし。授業もあるし。サボりがちですが。 カウンセラーに悩みを相談をしてもこれからの打開策を見つけられません。どうすればいいのかわからない。何もしたくないって感じです。 何か支えになるものがあればいいのですが、全てのことに意味を求めてしまう人だから趣味やリラックスが意味を成さないことが多いです。人間関係とかも自分はコミュ力が無いし、現在進行形でぼっちなので誰かに相談することすらできません。 勝ちたい人に勝てる可能性が限りなくゼロになり、絶望しています。その人は叔父にあたる人ですが、英語が出来る人でハーバードに留学したり、大学教授で、総理大臣と会談したり、ブッシュの息子、NTTの創立者の人とそれぞれ知り合いだったり、天皇の親族からの依頼で英語の翻訳したり有名高校の歌詞を書いたりした人でした。 自分が家系の付加価値を下げているって思うと無力さと申し訳なさで存在しない方がいいのかなって思います。何悠々と生きてるんだって自分を自己否定しています。 私はどうしたら超えられるでしょうか？誰か教えてください。諦めなかったらどうにでもなるって言うから私は諦めたくないんです。それが支えなんです。 自分の劣等感の根本が解決できなかったら自分は生きたくなくなる 将来の事をこれからもっとゆっくり考えたいし、じっくり決めたいのに時間は許してくれなくて入学後からすぐに就職や将来のこと、授業の事を考えないといけない。考えたくない。分からないのに時間が切羽詰まる感覚が大嫌い。強制力が大嫌い。 だから考える時間を、モラトリアムを増やそうと敷かれたレールを進んできました。私の人生は「おすすめの人生」そのものです。今に至るけど、自分の考えとかが分からなくなった。 もう何したって手遅れかもしれないし、だから感情や気持ちを殺して流れに身を任せ生きた方がいいのでしょうか？ アドバイスが欲しいです。以前の受験や人間関係ことはどうにもならないことじゃなくてこれからでどうにかなりそうな回答を貰えれば嬉しいです。

突然、彼が亡くなってから1年たってしまいました。 未だに仕事以外で外出できずにいます。 もちろん、彼の家にも、お墓にも行けません。 どこに行くのも何をするのも、常に一緒だったので 仕事以外、一人で出かけようとするだけで、涙があふれます。 本当はお墓参りにも行った方が良いのでしょうが 考えれば考える程、悲しくなって何も出来なくなります。 毎日毎日、ただ締め切った部屋でPCの前に座って過ごしています。 いつまでこんな状態なのか、本当はただの怠け者なのか。。。 心療内科に行った方が良いですか。 それとも、時間が解決してくれるのでしょうか。 それまで、お墓参りも行けない私を許してくれるでしょうか。

こんにちは。私は今，自分の創作物の中のキャラクターとして、「天才画家」を出したいと思っています。 しかし、単に「天才」と周りのキャラに言わせるだけでは説得力に欠けるので、その人物が世に知れ渡るまでの経緯も作りたいと思います。 ですが、画家や芸術家の名前がどのように世に知れ渡っていくのかわかりません。 そこで、現在活躍されている芸術家(芸術で生計を立てられるレベル)の方々はどのようにして有名になっていったのか教えていただけませんか？(死後、評価された方々は除いて) また ・日本における芸術家のエリートコースはあるのか (エリートコースを歩んだからといって売れるわけではないでしょうが、たとえば東京藝大は人脈が強いから良いとか◯◯賞を取った作家は一目置かれるとか、そんなのがあったら教えてください) ・画家と画廊/ギャラリーの関係性について教えてください。 たくさんの質問すみません。 お答えいただけると助かります。 よろしくお願いいたします。

自分の気持ちがわからなくなってきました。 私は声優になりたいと思って、大学の授業を教職単位含めて二回生の今年まででほとんどとりきり(二回生後期の単位ははこれからある期末試験に受かればとれるという話ですが。二回生前期は頑張って25個も授業を取りました。通常授業23つ、夏休みの短期集中講義2つです。)、最近週6バイトをして80万円ためました。来年から養成所に通おう、そこから正しい方法で練習しようなどと言い訳して、今年は隙間時間に軽く滑舌練習やストレッチをしたのみ、ちゃんと練習はしませんでした。でもそれは逃げなんです。本当にやりたいなら今年からでも必死に練習できたはずです。それなのに朝弱くて毎日のように寝坊するし(夜中の3時まで夜更かしして10時起きとかしょっちゅうです、母にも本気で声優なりたい人の生活と思えないと呆れられています)、時間さえあれば声優目指すべきかどうか、養成所はどこがいいかずーっと調べてばかり、説明会などにも行きましたが、ひたすら悩んで時間を使いました。悩んだだけの一年です、養成所行くつもりでしたが、でも心のなかでどうせ無理だという気持ちがぬぐえませんでした。とりあえず授業とってバイトしてるだけで頑張ってる気になって、ぐうたら人間の癖に、自尊心を満たしたかっただけなのかもしれません。 そこで、このまま決められないのはダメだ、なんとかして諦めようと思い、とにかく勢いのあるうちに物理的に金をなくそう金さえなければそもそも養成所など行くことができないのだからと思って80万の貯金があるキャッシュカードを折り曲げてしまいました。 カードを持っていけば再発行はできるようですが1000円かかりますし、迷ってばかりだった一年でせっかく初めて起こせた思いきった行動なのでいっそこのまま手帳ごと捨ててしまおうかなとまよっています。 不思議と気持ちはスッキリしています。このスッキリ感はなんなのでしょうか？単に八つ当たりしたから一時的にスッキリしたのでしょうか？それとも、本当はたいしてなりたくもなくて、今後は食っていけるかわからない将来の不安とか考えなくてよくなったので、楽になったのでしょうか。 たぶんこれ以上考えたら頭がおかしくなるレベルの後悔が襲ってくると思うので(なにしろ80万ですから夢諦める云々以前に勿体無さすぎます。捨てるよりかは大学の学費をそこから自分で払うなり、たくさんプレゼントをして親孝行するなり、寄付するなりした方がよっぽどいいでしょう。再発行するにしても千円勿体無い…)今脳死状態で気楽さを満喫しています。 結局、心のなかでは本気で声優目指すと言う勇気もない、でもきっぱり諦める勇気もない、だからとりあえず養成所に行ってみてやっぱり目指さなくていいや無理だと満足したらやめればいい、でも本気でやりたくなるなんてことが万が一にもあったらそのときは頑張ればいいし、行ってから考えようなどと思っていたのです。 とにかく、養成所に通うまでの間、あと二ヶ月なのに辛抱できませんでした。毎日養成所の評判や声優たちの経歴を調べてどうしようどうしようとまよってばかり、決めなきゃということがずっとプレッシャーでした。本当は第一志望の養成所はほとんど決めていたのに、あともう一歩、不安定な未来を覚悟しても応募するかどうか、という迷いに耐えられなかったのです。 本当にバカです。養成所の授業開始までたったの二ヶ月です。通うときは迷いがあっても、行ってしまえば嫌になったらやめればいいしやりたきゃ続ければいいしどうとでもなったのに。 自分が何がしたいのかよくわかりません。声優だけじゃなくて、やりたいことはたくさんあります。ほんとうにたくさんのことに興味があって、逆に言い換えればそんなにある時点でどれもたいして本気じゃないということなのでしょうね。 声優になりたいかもわからないのに養成所に行くべきか？声優になるために他のやりたいこと全て我慢するより、自由にいろんなことに挑戦した方が幸せではないか？そんなこと考える暇があったら資格取得などの勉強すべきか？もうなにがなんだかわかりませんしどのみち明日明後日にもしすぐに手続きしても一週間くらいはキャッシュカード使えません。もうとにかくわけがわかりません。声優目指さないなら、とにかく責任のない楽な仕事を目指して資格の取得などをしようかなと思いです。仕事にやりがいなんていりません、演技をできないなら生きててもたいした価値もありませんから。でもそれも口先だけで、演技がなきゃダメなんて言うのは思い込みです知ってるんです、ゆるゆる流されて演技なんかなくともそれなりに楽しくいきられるのでしょうね私のような楽観的な凡人は。わかってるのに認めたくないんです。 もはや後半ただの気持ちのはけぐちになってしまいましたが、自分でも何をいいたいのかわからなくなってきました。 皆さんは自分の気持ちがわからないときはどうしていますか？ また、大きな決断に耐えられなくて、今回の私のように決断ごと放棄してしまいたくなった(私はカードを折るという形で実質一旦放棄してしまいましたが)ときはどうやって耐えていますか？