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考えがまとまらないので、助言、分析、お願い致します。 彼とケンカになると8割怒鳴り出してだしてから暴言を吐かれます。 それにうんざりして「別れる」というと さらにケンカが大きくなります。 最近では 死ね、カス、クズ、「おい、カス！」と呼んだり お前の家燃やす、お前いい女ぶってるけど全然いい女じゃないこと気づいたら？ 人間として終わってる、腐ってる 貧乏女、金かえせ、明日返せ、倍にしてかえせ。男に頼ってしかいきられない女 お前は偉そうだけどたいした人間ではない、 心から死んで欲しい、おれは殺さないよお前ごときのために犯罪者になりたくないから。 俺の貴重な時間台無し。かえして。やっぱ殺しにいくわ待っとけ。 こんな不愉快な気分にさせられて、どうしてくれるの？ と、こんな感じです。叫びながら。これは今まででレベルMAXでした。 簡潔に書けばいいものをここまで目一杯書いてしまう私も、そうとうまだ根にもってるんでしょうね・・（苦） 彼は今深刻な問題を抱えていて、人生が左右される程の分岐点に立っていて、余裕が無い状態なのです。 なので彼にとってはその問題を解決することが先決なので、私に対しておろそかになったり、迷惑をかけるかもしれない。だからそれが嫌なら別れを考えてくれても、仕方がないと思える。 ということを言われており、それに対しては、私の出来る限り応援しよう、支えになれる時はなろう。 と思いました。 彼にとっての「深刻な問題」は私の中では「別れる理由」には繋がらないからです。 私の別れる理由はいつも彼の暴言、怒鳴る、これだけです。 彼は今回の暴言は深刻な問題で追い詰められてる状況で、さらに私が追い詰めたからあれほどMAXに切れてしまった、といいます。 しかし彼の「暴言癖」は深刻な問題が発生する前からなので、 もともとの「性格」であると思っています。 それを再三、直して欲しいとお願いし、直らないとこの先やっていける自信がないから、と。 そして繰り返す。 私に暴言を吐くのは彼曰く「甘え」だそうです。 親と私に、怒った時に暴言を吐くのです。 私に吐くということは、この先もし、結婚でもしたら子供にまで暴言を吐くんじゃないかと不安に 思う気持ちと、子供が出来たら少しずつは変わっていくのかな、嫌、でも人間性格を変えるのは 難しいよ、自分は変われても他人を変えようなんておこがましいわ、等と葛藤します。 そこで考えたのは、何故彼は暴言を吐くような性格になってしまったのか？です。 彼の家族は真面目で、自分だけがおかしいと言われたし、自分でもやんちゃをしたしわかってもらえない、と言っていました。 彼の不器用さは一緒に過ごした中でも充分感じるし、怒りの表現は怒鳴り散らす事で伝えるし、 喜びや愛情は言葉ではなかなか表現できません。 思春期や幼少期に伝えたい事を親にうまく言えず非行に走り、理解される術を見つけられなかったから「叫ぶ・高圧的に脅すような言い方」をしてしまうのかな・・・ そしたら根気強く話を聞いたり、いつも彼の味方でいる事が出来たら、少しずつでも直っていくのでしょうか。。と。 よくサイトでDVのほとんどは嘘のように普段は優しい、とありますが、 彼は暴言を吐いた後、そんな優しさや反省の色はあまり伺えません。 言い過ぎてごめんね。俺って子供でしょ、だから全部思ってない事だしいちいちきにすんな。もういいじゃん、クソガキの言ったことじゃん、仲良くしよっ とのんきに。 あれだけクソミソに言っておいて少なからず本音混じってただろうと思うような耳を疑う言葉たちを、 この一言で流せよ的な感じです。 まあいちいち気にしてたら私はげる！と思って楽観的に流していこうとするのですが また暴言を吐かれると以前のこともまとめてよみがえります。。 この繰り返しでさすがに今回のケンカでほんとに別れるべきだわ、、といったところ この俺が苦しい時にやっぱり見捨てるんだ、ならはじめっから味方のフリとかしないで、最低の女、 自分の事ばっかりだね、自分が楽になりたいんだろ、心無い。 と。確かに私自分のことばっかりで、、彼の状況を知りながら追い詰めてしまったんだろうし 愛を欲しがるわりに、与えてなかったのかな、、と。 彼より自分が大切で何が悪いの？私の人生の主人公は私よ！ と強気に出たいところですが、 それもしっくりこず、結局とどまっている状態です。 こんな状況で、もう自分でもどうしたいのか、別れる勇気が欲しいのか、彼と上手くやっていく助言が欲しいのか、どの気持ちの背中を後押しして欲しいのかすら、わかりません。 どんなご意見でもかまいません。 思う事をお聞かせください。

はじめまして。お読みいただきありがとうございます。 アラサー前半の女です。 ある理由で３年前に長く交際してきた男性（Jとします)と別れました。 憎みあったり、浮気などが理由ではありません。 別れるにあたって何年か経ってお互いに彼女・彼氏がいなくて お互いの意思やタイミングが揃えば復縁も考えると復縁に含みを持たせました。 とは言っても具体的な時期も決めていなくてほとんど気休め。 実現性はかなり低いのは明らかです。 事実、その後Jとは何の連絡も取っていません。 Jのことが本当に好きで別れた直後は次の男のことなど考えられませんでした。 このまま独身で生きて行こう、二度と男性とつきあわないとか真剣に思ってました。 そんなときに２年前にKと言う男性と知り合いました。 Kも当時の彼女と別れていて次の恋愛に二の足を踏んでいる状況でした。 それでもKは少しずつ私に好意を寄せるようになりました。 Kは前の彼女を忘れて私を全力で好きでいてくれて、私もJへの思いと並行してKに恋愛感情に近いものも抱くようになりました。 知り合って半年後にKから正式に告白を受けました。 本来ならすぐにOKを出していたと思います。 でもJへの気持ちや交際していた思い出やがすべて虚構だったような気がして Kのことは好きなのですが明確な返事はしませんでした。 友人以上恋人未満の感じです。もちろん身体の関係はありません。 そんな状態で２年が過ぎてお互いに年齢を重ねて、お互いにこのままでは良くないと思っていることはわかっていました。 Kは今年になって私への気持ちをさらにストレートに伝えてくるようになりました。 これ以上、私はKの気持ちを弄ぶようなことはできないと思って私なりにJへの気持ちは封印するつもりでKの告白を受ける気持ちを固めました。 そしてKと身体の関係を持つに至った日、Kの行為は途中で終わってしまいました。 Kは前の彼女のことが浮かんでしまったと言い、申し訳ないとかなり沈んだ様子で言われました。 Kは心の中では前の彼女のことが忘れられなかったんだと、あらためて知りショックでした。 でも私も同じと言えば同じ。Jへの思いを100%封印したかと言われれば肯定できません。 Kの言葉を聞いてさびしかったですがKを責めることは一切していません。 それ以来、つきあってはいるけど上手に言えませんが、ぎこちないと言うのか何かが奥に引っかかったままつきあっていると言うか。 お互い好きなのは間違いないのにそれ以上前に進まない感じです。 このままでいいとはとても思えないのでいろいろ考えました。 私もKもそれぞれが前の恋愛をできるだけ消すためには、お互いが本当に気持ちの面で一緒になるためには、だからこそあえて体の関係を結ぶという別の事実が必要なのでは？と言う気がしました。 「身体の関係」の言葉は唐突に感じるかもしれません。でも今までのつきあいから今はその関係を経ることが２人の気持ちを引き寄せて前に進むきっかけとなると思っています。 （質問１） Kの気持ちを吹っ切ってもらうためにも、私もJへの気持ちを吹っ切っるためにも 私からKに「抱いて下さい」と言おうと思っています。 私から言えばKの気持ち的なものは軽減されるのではと思ったからです。 上に書いた理由は話せば理屈っぽいし、Kは自分が責められているように受け取られても困るので、ただ「抱いて下さい」と言うだけのつもりでいます。 それは男性のプライドを傷つけると言うのかKに失礼なことでしょうか。 私からそんなことを言うのはおかしいですか。 Kに精神的なプレッシャーを与えてしまうだけでしょうか。 なお変に思われると嫌なのでお断りをさせていただきますが私の性的欲求を満たしたいからとか、そういうものではありません。それは切り離して考えてください。 （質問２） ２人とも好きなのがわかっているなかでKと本当に気持ちの上でも一緒になれるためには質問１以外でどういう方法があるのでしょうか。 文を書くのが得意ではないので長文になってしまいましたが 読んでいただいてありがとうございました。 良かったらご意見やアドバイスを聞かせて下さい。 どうぞよろしくお願いします。

元々メル友で、会って体の関係から始まった年下の彼がいます。 初めは私も感じのいい子だなというくらいの気持ちでしたが、その後またメールをやり取りしたり、会う中で本当に好きになってしまいました。 会うのは一ヶ月に一度くらいで、今まで三度会って三度とも体の関係がありましたが、二度目の時「私ってセフレ？」と聞いたら「違うでしょ」と言われ・・・。 会ったら映画を観たり食事したり、カラオケやショッピングしたりもします。お昼の一時から夜十一時過ぎまで一緒にいたり・・・。 手をつないでくれたり、お姫さまだっこしてくれたり、お互い母子家庭で育って複雑な生い立ちで抱えている心の傷を話したり、彼の中にも少なからず私に対して好きという気持ちはあるように感じ、私も好きとは言っていたのですが、向こうからはつきあってという言葉もなく、好きというのも一度「好きって言って」と私がせがんだ時に「好きだよ」と言ってくれただけ。 彼は仕事が忙しいとは言ってますが、会うのは月一回と回数が少ないこと、メールも最初は割とまめに返してくれたのですが、だんだん四日くらい平気で放置されるようになってきました。 そんなことからも大事にされてないのかな？という気がしたり・・・。それでも返ってくるメールにはいつも「メール遅くなってごめん」とは書いてあるのですが・・・。 私が他の人につきあってと言われて、迷ったけどやっぱりあなたが好きだとメールした時も、「その一言がなかったら裏切り者と言いそうだったよ」とか、「いつも思ってるとか言いながら、他の人とメールしたりしてるんだね・・」とか言われて、私のことは言葉がないだけでつきあってるつもりなのかな？とも思ったりもしました。 でも最近、あることから彼が他に出会いを求めてるのを知ってしまい、「もう会いません、さようなら」とメールしました。 彼はすぐに「どうしたの？そんな寂しいこと言わないで・・・」と。 私は、「他に本命の彼女探してるでしょ。私は本命の彼女が見つかるまでの遊びの相手・・・都合のいい女だよね。私は本気であなたのことが好きなの。本気の気持ちに本気で対してくれない人と一緒にいてもつらい。もうこれ以上私を傷つけないで・・・」と言いました。 彼は「都合のいい女だなんて思ってないし・・・本音を言えばまだよく分からない・・・会った回数なんてたかがしれてるし、お互いのことまだまだよく知らないでしょ？体の関係抜きでまた会えないのかな？俺もまだ本当の自分を出しきれてない。だから君の気持ちも受け止めきれていない。俺の何を見て本気って言うの？一時の気の迷いにしか思えないよ。本当の俺を知ろうとしてよ、それでもまだ好きだって言える？」と・・・。 「私は今知ってる限りのあなたを今精一杯好きなの」と私は言ったのですが、彼は生い立ちから来る複雑なものを抱えているみたいで、「本当の俺を知ったらきっと嫌いになるよ」と・・・。 それでも、「もし待てるなら、お互いを知るためにもっと時間がほしいよ。」と言ってくれました。 私が「初めに体の関係から始まったのも間違いだったかもしれないね。体の関係のない友達からやり直したほうがいいのかな」と言うと彼は「そうしよう。」と・・・。 私は今はまだ付き合えないし、今まではやっぱり都合のいい女状態だったのだろうけど、彼は彼なりに精一杯今の本音を言ってくれたし、これから私とちゃんと向かい合ってくれようとしてるのかなと思うのですが・・・。 でも、こういうトラブルがあった時は頻繁にメールしてても、ひとたび落ち着くとまたなかなかメールの返事も来ません。 色々相談している男の友人は、「俺の目から見たらキープ女だよ。都合のいい女を失いたくなくて色々言ってるだけじゃない？体の関係なしでといっても、自分が求めれば彼女は断れないとか思ってるかもしれないし・・・。彼のことはすっぱりやめて他の人を探した方がいいよ」と言います。 私は彼が言ってくれたことを信用したいし、これからの彼の言動を見極めようと思うのですが・・・。 その友人は私は騙されやすい性格だからと言います。あんまりそう言われると自信がなくなってしまいそうで・・・。 皆さんはどう思いますか？

　大学3年女です。 就職活動も控えた中、自分のことを見直してみて、自分がいかに生きている価値のない人間かということを再確認しました。 　まず、友人が一人もいません。（バイト先には年上だけしかおらず、愛想よくしているので可愛がられます。計算づくの行動なので「良い子、まじめ」と褒められると、つらいです。）本当は話し相手が欲しいのですが、自分に自信がなく話しかけられません。「相手は自分よりもっと良い人間と一緒にいたいはずだ」と考え、自分から身を引いています。(親には、「その考えは相手を見下している」と言われました。)一人でいることに理由がほしくて、若い大学生の集団とかを見ると、「バカ女とチャラ男の集まり」「勉強する気もないのに大学に来るクズ共」と見下しています。しかし、周りの人間のほうが自分よりうまく生きていると、本心ではわかっています。おそらく悔しさから来ているんだと思います。 　次に、自分はブスです。醜形恐怖症のような症状を起こしています。足の太さと、丸顔と鼻にコンプレックスがあり、私の大学はかわいい子が多いことも相まって、その子たちを見ると「私の顔があの子と同じ輪郭だったら」とか「あの鼻の形だったら人生変わっていたのに」とか考え、落ち込みます。トイレの鏡で百面相していたら４時間経っていたこともあります。自分を携帯で撮って、あまりの気持ち悪さに携帯を叩き付け壊しました。周りに可愛いと褒められても、腹が立ちます。本当はそんなこと思っていないくせにぬか喜びさせるなと思ってしまうんです。 　あと、自分のふがいなさにも腹が立ちます。親に塾に通わせてもらい、大学もたかがマーチクラスの私立なのに、奨学金は返済が大変だからと、お金も親が全部出してくれています。自分はなんの苦労もなく、不自由もしたことがないのです。親にはとても感謝しています。親の期待を受け続け、それにこたえようと努力してきました。しかし、大学受験に失敗した時、期待をかけていたためか、塾の先生からは誰からもお祝いの言葉がありませんでしたし、十分だと言ってくれた母は、酔った時に「たかがこんな大学で～」と本心を言ってくれました。それによって最初の一年間は学歴コンプレックスになり、夜は親の目を盗んで泣いていました。自分には何のとりえもなく、就職だっておそらく大したところに行けないでしょう。一人でなんとかやっていかなければ、と大学には欠席なく行っています。単位は落としたことがないけれど、単位を取りにいくだけの生活のような気がしています。ただ、引きこもったり、非行に走れば、自分の未来はなくなるし、親にも申し訳がないので、良い子を演じ続け、あきれられないようにしなければと過ごしています。 　これらのストレスから、最近はちょっとしたことでイライラし、目の前の人々がみんな死ねばいいのにと考えたり、電車とかで知らない人間にぶつかられたとき、舌打ちをしてしまったりします。クズです。私はとてもクズです。でもイライラが止まりません。母親に相談すると、「欲求不満だ。男とヤッたことがないからだ。」とセクハラまがいの回答が来ます。母親はけっこう性的に色々問題がある人です。父親は経済面で支えてもらっているだけでとても感謝しているので別にいいのですが、人の感情の機微に疎い、子育てには向いていない人間だと思います。両親に相談してもまともに取り合ってくれないので、感謝はしていますが、自分のことを見てくれているとは思ってません。 　自分のことを誰もわかってくれない、これは自分のせいであるし、悲劇のヒロインぶっているかもしれません。人に気を遣いすぎて自分を出せず、自分の姿を許せず、相手を心の中で見下すことでしか自分の存在を認めることができない、けれど自分はクズだと分かっているんです。 　大学の相談所に行き、カウンセラーとお話を何度かしましたが、「君は本当は良い子なんだ」と結論付けられるので、最近は行ってません。 自分を認めるにはどこから始めればいいのでしょう。意識を変えるにはどうしたらよいのか、何でもいいので教えてください。 　

大学４年の男です。私には恋愛においてこれだけは貫きたいという思いが一つあります。それが果たして正常な感覚なのかを同じような考えをお持ちの方や違った考えの方からご意見をお聞きできればと思い、質問させていただきます。長文ですが、まじめな話です。 それは、結婚する（と決めた）人と初めて性行為をし、そして子供を作っていきたいということです。私は小学生の頃から比較的モテる人間のようで、今もどこへ行っても老若男女問わず「さわやか」「クール」「話していて落ち着く」「優しい気持ちになれる」といったお声を頂戴し、年上から年下まで告白を何度か受けてきました。ですが、実際付き合った女性は中学時代と大学２年から１年半という人の２人だけです。（高校では上記の「さわやか」などなど言われるため、それを取り繕わなければいけないのか…と嫌気と苦痛を感じてしまい、特に女子とは話さずほとんど逃げるようにしていました。） しかし、後者の女性は一回り年上の方で、相手の取り巻く環境が付き合うということを不可能にしている状況でしたので正式に付き合ったとは言えないのですが、だからこそものすごく燃えた恋愛であり私にとっては初めてデートをした人、手を繋いだ人、と初めてづくしで本当に大切な存在でした。だからといって、当然といえば当然性行為をすることは一度もありませんでした。「Hしたくならないの？」「○○くんにいつか抱いてほしい」と甘えるように言われたこともありましたが、その発言に驚くとともに私の意志もありましたので「そんなことしなくても好きだから」ととっさに一言だけ告げ、慌てて場を凌いでしまいました。 一方、飲み会の席で小・中学校の男女の同級生たちと恋愛のことについて話題になったとき、「傍から見たら○○は人柄が付き合いの長い彼女をずっと大切にしてるように見えるし、だから仮に経験ないって言われても全然不思議じゃないよ。私が彼女であればむしろ○○だったら経験してないほうが嬉しい」「付き合えないなか余計気持ち燃えるのに一年半も体の関係を持たないなんてえらい！」（←この方はかなり驚いていました＾＾；）…といった具合に理解を得る言葉はありましたが、周りが経験済みの人間ばかりなのでホントのところこんな考え方は時代遅れなのかなと思ってしまいました。 性行為は男女にとって大切なコミュニケーションだと聞きます。ですが、私は何しろ経験がありませんのでそれがどのように大切なのかは未だ理解できていません。でも、「ためしに」程度でしてしまっては、相手と将来がないものになった時それは私にとって貫けなかったということになってしまいますし、それ以前にお互いが傷つくのは避けたいです。 子供も本当に好きです。他人の小さい子供を見ているとなんだか微笑ましくて仕方ありません。だからこそ、自分の子供は“色々な女性と肉体関係をもった”という過去を一切持たずに、１発で（すみません）奥さんと一緒に作った子を抱っこしたいな、という願望があります。これから奥さんとなる彼女とその彼女が産んでくれた子供のために、そこにその日までの自分を捧げたいと言いますか。。産むのに大変な思いや苦労をするのは女性ですからね、いくら行為が上手でそれに自信があっても、男の独りよがりで性行為一つを結婚以前の付き合いの段階で軽はずみなものにせず（もちろんそう思っていない人もいらっしゃると思います）、家庭を築くときの将来に向けて大切にしたいのです。少なくとも私の中では。 今後、私と縁あってお付き合いして頂くことができる女性にとっては、性行為以外で満足させてあげられることが十分できたにせよ、性行為については結婚前提のようなもので拒んでしまえば不満や物足りなさ、寂しさを与えてしまうと思います。性行為をしていないのにどうやって結婚なんか決められるのか、という指摘も当然あるでしょう。葛藤しています。女性からこういった考えを持つ人（私）が引かれてしまわないかも少々不安です。幸い彼女はいませんし、心の綺麗さや純粋さで彼女にしたい人を選ぶようにしていますので、まだ現れないこの時に今回の質問で気持ちの整理をしてみたいと思います。 ぜひ皆さんのご意見をお聞かせください。

初めての投稿です。 もう誰でもいいから話してほしい、けどどうすることもこの気持ちを持っていくところがなく・・・ 妻とは１９のときから付き合い始め、互いに初めて関係を持った人間でした。 ６年ほどの恋愛期間を経て結婚現在、結婚１１年目、子供２人（小学２年生と３歳）互いの両親も健在で、私にとって幸せそのもの、 恥ずかしながら３０半ばになりながら、互いの体しかしりませんでした。結婚前も後もこれまではそうでした。 私にとって妻は命、そして全てでした。 夜子供とねているみんなの寝顔を見ているとこんな幸せがいつまでも続けばいいと・・人生全てを捧げるつもりでした。 もちろん夜の関係も人並みにありましたし、毎回毎回ただするだけとは違ったいいものだったのです。 しかし私にとって死を意味するほどの現実が待っていました。 先日友人宅へ出かけたいという話を持ちかけられました。 しかし出かけるといいつつ出かけ先の友人とはぜんぜん連絡を取り合わなかったりしていつもとちょっと違うことがあり、 怪しむようになり、我慢できずに妻のメールを見ました。一通だけ女名前で書いてあるメールに内容が少し変なものを見つけました。 これはと思って携帯本体には残っていない削除されているメールの存在がきになりサーバーにアクセスして過去のメールの情報を全て閲覧しました。 もうそこには私が今ここに書けないような内容が記入されていました。 相手は自宅のすぐ前にある会社の職員でそこには一ヶ月に数回仕事で訪れることが分かりました。 妻とは９ヶ月ほど続いているようで、二人がいうにはひと月に１，２回に忙しい日々の隙間をくぐって私の仕事中にホテル等で密会していたようです。 今回このことは、夫婦間の問題だけにして両家の親にも隠して、結果が離婚になればそこであらためて話そうかとも思いましたが、 私の気持ちはもうもっていくところがなくなり、離婚を覚悟した両家両親との涙ながらの話し合いになりました。 妻は今回のことについて、一晩中泣き明かして、ちょっとした間違いだったこと、いつも子供や私に罪悪感があり関係を辞めたいとは思いつつ 続けていたこと。そして今後は私に許してもらうことができるかどうかはわからないが残りの人生を私たち家族とやり直したいということ、 を切実にみんなの前で訴えました。 確かに私は妻のためなら死ねると思っていましたし。妻の目が見えなくなったら私の目をあげると思って生きてきました。 それなのに、それなのに。 親の前で小さな頃から泣いたことなどないわたしは３５才の男のくせに、恥ずかしながら泣き続けました。 私の気が少しでも晴れるには、相手の家庭を同じ目に合わしてやること。会社に殴りこみに行くこと。慰謝料請求。・・・・ もう刺し殺そうかと思いましたが、両家の母親がその相手と会い（私には来るなと泣いて頼みました）、男にはもう以降絶対にあってくれるなということと、謝罪の言葉をもらって帰ってきました。 帰宅した両親は怒りを相手にぶつけることで余計に不幸になるのは私のほうだと、これ以上私が傷つくことは親として耐えられないと訴えました。 相手を責めることよりもこれからの私の幸せ、また妻がこどもと離れ離れになり子供が受けるであろう精神的な苦痛、 ショックを考えるともう全てを忘れてもう一度妻を信じてやるしかない、相手が時々訪れるであろう会社が自宅前だということを 考えると自宅を売却して実家にみんなで帰っておいでといってくれました。（涙・・・） しかし妻がそのような野良犬に体を許していたこと・・あのメールのようなことが行われていたかと思うと、以前のような気持ちで もう一度妻と迎え合う日が来るのか、でも離婚したとしても妻のことは心配になるという感情が私の暗闇となった心の中にまだ少し 小さな火が見えるような見えないような・・ どちらにしても私たちにはつらい日々が続くと思います。 この先私はどういう選択をすればよいのか・・・ まだ半分頭が混乱しており、怒り、悲しみ、等渦巻いた状態でうまくかけないのですが もし同じような体験をされた方、また見知らぬ私たちに救いの一言があるかたぜひともご意見をおきかせください。

はじめまして。妊娠中の内縁の妻との今後について相談させて下さい。 ■内容 私(34)　会社員・未婚・一般家庭 彼女(28)　社会人経験なし・バツイチ・両親が資産家 現在妊娠４ヶ月の内縁の妻(入籍なし)との今後について悩んでいます。 今年の春頃に彼女と出会い、即付き合い、１ヶ月で彼女の妊娠が判明しました。(ここが１番問題だと認識しています。) 私は結婚を決意し、プロポーズ、両家挨拶と問題なく進め今夏、同居を開始しました。 同居をしたタイミングで彼女の態度が大きく変わり、私への罵倒や誹謗中傷が酷くなりました。 仕事中もLINEでメールで罵倒され続けました。(正直仕事が手につきませんでした。弱い男と自分で思います。) 同居中、彼女と会話は有るのですが節々で私への中傷や以下の様なニュアンスの話をしてきます。 ・同居したことで男や夫としては見られない。子供の親としてしかもう見ていない。 ・触られるのも一緒の部屋にいるのもストレスがたまるので一緒にいたくない。 ・あなたと一生添い遂げるつもりはない。子供が20になったら(もし結婚していれば)即離婚する。 ・浮気は自由にやってもらって結構。私もおそらくすると思うので。 ・互いに干渉しない関係でいたい。(自分のやることにいちいち口を出すなということです。) ・以前関係のあった彼氏(不倫)や元夫とくらべて圧倒的にレベルが低い。(見た目や男らしさと言う意味だと思います。) 同居の結果、私の精神がおかしくなりそうな感覚に襲われたので、同居先から抜け出し、実家に戻りました。 私は彼女と子供を守り、ただただ普通の家族仲が良い、家庭を築きたいだけなのです。 夢通りにいかなくてもある程度の目標やあるべき姿を彼女を共有して進んでいきたいだけなのです。 ですが、彼女にそれは通用せず、「お前は夢を見てるだけだ、精神年齢が中学生だ。」と言われる始末。 妊娠中なので気持ちが荒ぶっているのは分かるのですが、「ここまで言うものなのか？」と思います。 結果、私は疲れてしまいました。もう話しても無駄ではないのかと。 現在は双方、恋愛感情は無いが人としては嫌いではないと言う状況です。 ＃それでも嫌いになれないのが自分でも不思議なのですが。 彼女の方針としてはもう私とはやりなおさず、実家で子供を産み、両親の庇護の元、子供を育てていくこととの事でした。 すれ違いの理由は詳細はわからないのですが以下だと思っています。 ・信頼出来ない(何があって信頼されていないのか分かりませんが) ・彼女好みの男性(どんな罵倒や行為をされても怒らず悠然としている人間)ではない。 ・前述の彼女の言葉によって私が結婚生活が出来ないと判断し、中絶の話を持ちだしたこと。(これできっと敵だと判断されたんだと思います。) 　＃彼女も一方的に堕ろす発言をして病院の予約や費用の請求もしてきたことも有るのですが。。。 彼女は精神的に本当に不安定のようで毎日言っていることが変わります。 この１週間でも以下の変化があり辟易しています。 月曜日　私のことを罵り、子供は産みたくない、別れて欲しい、お前はストーカーだ。 　　　　病院も予約するのでその立会にだけ来て欲しい。それで終わりだ。 水曜日　やはり出産をしようと思う。入籍もしたいと思っている。 　　　　出産後はすぐに保育園に子供を預けて外に働きに出たい。それを許して欲しい。 土曜日　私とは結婚したくない。信頼出来ない。実家で育てればきっと育てられる。 　　　　子どもには一生会わせない、私もあなたと一生会うつもりはない。 　　　　認知・養育費はこれから弁護士を通して会話していく予定だ。 このような変化が3ヶ月間ずっと起こっていました。 妊婦特有のホルモンの変化でこうなっているのは理解できるのですが、その行為自体が行き過ぎかとも思っています。 ですので、1度心療内科に連れて行ったのですがその先生曰く、 「医者としてではなく1人の人間として彼女は今、子供をもってはいけないと思う。」 と言われたそうです。 その真意は分かりませんが、何かしら問題が有るのかなとも思っています。 ■相談したきこと (1)育児の問題 　彼女に生まれてくる子供を育てられるのか？と思っています。(出産後の女性は魔法が解けるように性格が変わると聞いた事があるので杞憂かもしれませんが。) 　金銭的には彼女の両親がサポートするとのことなので問題無いと思います。 　ただ、元々派手なものが好き、強情な性格、過去の男性遍歴(浮気と不倫を繰り返していた)があるので子供が心配でなりません。 　 (2)親権について 　私(父親)が親権を取ることは可能でしょうか。(子の親権は八割は女性となる事も理解していますので難しいと思いますが。) 　正直、私は彼女が出産後の産後クライシスに耐え、育てていくイメージが湧きません。 　 　それであれば自分が誠意と愛を持って育てていきたいと思います。(ただ、子供を母無しで育てていくことは非常に申し訳なく思うのですが。。。。) (3)子供との面会について 　親権が取れない場合、私は彼女とは会いたくはありませんが子供には会いたいと思っています。 　もちろん「認知」もしますし「養育費」は彼女と相談して支払いたいと思います。 　ただ、彼女がもう私と一切関係を断ち切る、子供にも会わせないと言っている以上、会えないのかとも思っています。 　 　法的にこちらはどのように成るのでしょうか？ 最高の方法は彼女と信頼関係が戻り、寄り添っていくことなのですが、現時点では難しいのかなと思います。 長文、申し訳ありませんが夜も眠れず悩んでいます。何かアドバイス頂けますと幸いです。 よろしくお願いします。

２年半の間ずっと好きで忘れられない男性がいます。 振られれば忘れられると思ったけど忘れられなくて、時間が経って今になってもふと思い出して気持がぶり返してしまい連絡したくなります。 できればもう前に進みたいのですが、どうしたら気持の整理がつくのでしょうか。まだ時間が足りないんでしょうか・・・いつまでも引きずって自分でも疲れてしまうのでスッキリさせたいのですが、その方法がわからず気持に整理がつく為に何かアドバイスが欲しいです。 ２年半前、数年来の友人の紹介で彼と知り合いました。 そこで連絡先を交換し、彼から毎日メールが入るようになりました。 夜、彼の仕事終わりに一緒にご飯しないかと誘われたり、私から数人でご飯に行こうと誘いお互いの友人を連れて４人で飲みに行ったりしました。（出会って１ヵ月頃） その帰りに彼から手を引かれ、友人から離れ２人きりになりました。その時に彼から突然キスをされ、私も徐々に彼に惹かれつつあったのですが、何の言葉もなく突然キスされた事に戸惑い泣いてしまいました。 泣いてしまった理由には過去の男性のトラウマを思い出し・・・パニックになってしまいました。トラウマというのは過去に男性から受けた暴行です。男友達から無理矢理キスをされ暴行を受けた事があり、その光景とかぶってしまったようでした。 私は彼に「好きじゃないのにキスなんてしないで」と言ってしまいましたが、彼からは「好きだよ」と言われ・・・私はまた「嘘つかないで」と言い、彼は「どうしたら信じてくれるの？好きだよ」といった感じで彼は驚いて慌てながらもなだめてくれました。そして、私が泣きやんだ時に「きちんと話をしよう」と彼から言われましたが、電車の時間もあり何も話もさず帰宅してしまいました。 その後、彼とギクシャクしてしまいお互いに連絡が減ってしまいました。 訳が分からない事があったたしもうやめようと思っていたのですが、気になってしまいその１週間後に私から連絡を入れました。そしたらすぐに返信をくれ、会って話をしようと約束しました。 それが年末だった為、実家の帰省もあるから来年になっちゃうけど大丈夫？と彼から言われ連絡を待ちました。 ですが１月になり少し待ってもなかなか彼から連絡が来ず、私が連絡しても「ごめんね、また連絡するね」といった感じで１月が終わりました。 ２月に入り、予定を聞いても相変わらず「ごめんね、また連絡する」しか言われず、こんなに会えないならもうダメなんだな・・・と思い、終わりにする為に彼に「今日中に連絡くれなかったらもういいよ」とメールを送りました。そして返事はきませんでした。 私はそこで自分の気持に整理をつけたはずだったんですが・・・ダメでした。 寂しくなってしまい、２週間後ぐらいに「やっぱりまた連絡したい。ごめんね。」と連絡し、彼からは「俺もごめんね。」と返事がありました。また連絡していいか聞いたらいいよと。 なので、私からメールをして彼から返事がくる・・・という事を２ヵ月ぐらい繰り返していました。 ですが、また連絡を取ってももう完全に私の片想いの状態で見込みなくハッキリ振って欲しくて彼に「ちゃんと話しようって言ったのとか会う約束も流してるけど、返事ちょうだい。」と行ったら、彼は「そうだよな・・・このままだと嫌だよな。中途半端にしてごめんな。」と言いました。 私はそれで振られたと思い、連絡をそこでやめました。 ここまでが出会って半年ぐらいの間です。 その数ヵ月後、また気になってしまって元気？とたずねるメールを送りましたが返事がきました。 そこからちょくちょくメールをし、途切れ。。 また数ヵ月後にメールをして途切れ。。 諦めようとしてもなかなか諦められず、出会ってから１年ほど経った頃に彼から 「俺のどこがいいの？」と聞かれ、私は何て答えたか忘れましたがそこから連絡が取れなくなりました。 その半年後ぐらいに私には彼氏ができました。 ですが半年ほど付き合い、お互いの相性が合わなかった事から別れました。 そして、そこから半年後が今です。 新しい恋愛もして完全に彼の事をすっかり忘れていたのですが、ふと彼の事を思い出してしまいます。また連絡取りたいな・・・と思ってしまいます。最初に私が執着していたのもそういった感じで思いだしては連絡を取り～、の繰り返しだったのですが。 上記に書いた彼との事も、最初から彼は最初から私の事は何とも思っていなかったんだろうなと何度も思っていたし、自分が執着してしつこいのもわかっていました。それでも好きで、ばかみたいに頑張ってしまっていました。最終的に連絡が取れなくなったので彼も迷惑だったろうなって思います。 そうやって、自分が執着していた事もしつこかった事も、第三者が言うような事がわかっているのにやっぱりふと思い出してしまうし、思いだしたら連絡取りたいな・・・と思ってしまいます。 彼と知り合った後に付き合った彼氏の事は全く引きずってもいないのに、彼の事は思い出すたびに懐かしくて楽しかった思いが甦ってしまいます。 ここ１年、連絡を取りたいと思う事もなく忘れたと思っていたのに。 時間が解決してくれると思ったら思ってた以上に忘れられなくて。 まだ時間が足りないだけでしょうか。気持に整理をつけるには時間しかないんでしょうか。。 連絡取りたい、でもダメだという葛藤で自分自身に疲れちゃいます。なんでこんなに引きずってるんですかね。それだけ好きだったって事でしょうか？付き合ってもいないのに。 こういうのってきっとみんなそういうものだと思うけど、２年半も引きずっていてまだ全然整理できていないようなのでまだ先が流そうです。その間、一人の時間を楽しむとか色々して一人の時間はとても充実しています。今も寂しい気持はありません。ただ、彼と連絡を取りたい気持があるだけです。 引きずる原因としては、最初にいい感じで彼から好意を持たれ好きだと言ってくれていたのに、それがダメになった理由が全く聞けなかった事にもある気がします。単純に考えて私が面倒臭い女だったから彼が冷静になり冷めた、もしくは最初からその気はなかっただけかもしれませんが。 そうやって想像がついても気持に整理がつかないんです。 だからと言って彼に聞こうなんて勿論する気はなく、題名の通り気持に整理をつけたいです。 彼と上手くいかなくなった最初の頃から、紹介してくれた共通の友人に相談しようとも思ったんですが、最初の頃に「連絡取ってたけど上手くいかなかった」という報告をしただけです。 その時友人は「相談してくれたら力になったのに」と言ってくれました。 こんなに引きずるならその時に聞いていればよかったかな・・・と、もう後の祭りですが思っています。 長くてわかりずらかったかもしれませんが、この気持はどう整理したらいいでしょうか。 自分でも、気持ちに整理がつくような言葉、考え方を探しているんですがみつかりません。 ずっと忘れられない相手への気持を整理する為に何かアドバイス頂けたら嬉しいです。 最後になりましたが、彼も私も２０代後半です。 いい年していつまでも引きずっててどうすんだよ・・・と思っています。

小学5年生男児の母です。 わが子はいじられ？！やすいのか同級生と学校生活をうまく送れないようです。 子供の性格は真面目、おせっかい、世話焼き、口がたつ、勉強はまあまあ、スポーツ苦手、 根性なし、（負けん気マイナス）気は優しい、なき虫。 容姿、背は普通、姿勢やや悪し、ややアトピー、おでこが広い。容姿でからかわれることも多し。 本人は気にしている。 (1)やんちゃグループがふざけていたり、騒いでいたりすると注意します。 　口がたつので、その子たちからすると、「ウルサイ、ウザイ、黙れ」といったことを言われ 　たまに蹴られたりするよう。そのうち、何もしていない時でもイチャモンや、蹴られたりする。 (2)なわとびが苦手で何回か飛べない。後ろの子がコイツの後ろ嫌だから誰か交代して、 　やんちゃＡが自らかってでて変わる。「やっぱコイツ下手だわ」と言われ、嫌な思いして帰宅。 　嫌なら、場所変わらなくいてもいいのに。他にも下手な奴いるのに俺だけ言われる。 (3)嫌な思いをすることが多いのに、その子達とは仲良くしたい。 (4)デコ！カサカサ！とよく言われる。 なかなか文章にするのは難しいですが、こんなところです。 (1)に関しては先生に相談。理由もないのに蹴るなどはないと思うので、何かあったらすぐに先生へってことで、今は様子見1日目。同級生からしたら我が子はウザイ存在だと思われます。 じゃれ合っているだけなのに、注意してきて楽しくしているところを水をさす。（いちいち先生ではないのにウルサイ）同級生からみたら口で挑発してきているように思って言い返す→口では負けないわが子→口ではかなわないので同級生蹴る→わが子、悪いことしていないのに何で蹴る？？ (2)に関して、俺はなわとび苦手。他にも出来ない奴いるのになんで俺だけ文句言われるんだ。 とても納得がいかない様子。かといってなわとびをもっと上手になろうという努力はしない。 (3)に関して、まじめで平和主義。理想はみんなと輪になって仲良く楽しくワイワイ学校生活を送りたい。 (4)に関して、とても嫌な思いを抱いている。 母親としてアドバイスしたこと。 ・そんな子と関わり合わなくてもいいのではないか？→何にもしてないのに向こうから来る。 　　多分気になってしょうがない。つい口が出てしまうのかと。。。 ・なわとび頑張って練習してみたら？その子にアドバイスやコツを教わったら？ 　　→そんなん誰が教えるかって言われる。そんな言葉言われて嫌な思いしたくない。 　　練習するという努力はしない癖に馬鹿にはされたくないという。。練習をするという頭は毛頭ない 　　それより他の子も出来ないのになんで俺だけということで頭がいっぱい。 ・もう5年生くらいになると色んな子がいる。真正面で当たっていかないで、一歩引いて接してみたら？　　俺はいいと思って言ってんのになんでそんなこといわれななきゃいけないんだ！が根底にある。 　　自分だって嫌いな子がいるくせに自分は嫌われるのがイヤ。（指摘しても黙るだけ、自分はいいけ　　どという棚上げしてるのか？？） ・デコを言われるのはしょうがない（実際そうだから）自分だって禿げてる人にハゲ×2言うでしょ。 　　（自分の父親に向かって） わが子ながらどうしたらいいのかと。相談はしてくるので聞くが、 こちらのアドバイスはあまり実行しない。ただ聞いてほしいだけなのか。。。。 はっきり言ってイライラしてしまうことも多し。（自分は体育会系なのでやわな男には。。。） 自分はどうしたいのかと追い詰めてしまう。 旦那にはそれを咎められるが、旦那のアドバイスは私が言ったものをやわらかく言っただけ。 いじってくる子たちはスポーツ万能です。だからわが子はどんくさく見えてしまうと思います。 彼らのなかではスポーツ出来ることが一番だと思うので。なので、勉強に関してはからかうこと等なし。 わが子はまだ出来る方なので。他にも一応仲良く喋る子はいるようですが数がとても少ないです。 ※ゲームをするという習慣をさせていません。（これがいけないのか。。。。。） なぜなら共働きなので帰りが遅いので、自主性に任せて時間配分は難しい。 何度か様子みたが、ゲームに夢中でやること（宿題、食器出す、汚れもの出す）が後回し。 休みの日は時間決めてやらせています。友達はゲームオンリーなので話題に入っていけず は多々ありますが、基本生活が出来たらやらせるというのに出来ない→よってゲームなし。 厳しいですかね？？ 長文になりましたが、何かアドバイス等ありましたらよろしくお願いします。 　　

31歳主婦です。2歳の娘が居ます。 借金、ギャンブル、浮気等問題の絶えなかった夫とは死別しました。 夫の死因は、借金返済による自由のきかない生活に我慢できなくなったことによる自殺です。 わたしたちは、わたしの実家の敷地内にある父所有の貸家に住んでおり 夫が亡くなったことで実家からの支援を受けて生きてきておりました。 とてもありがたかったです。 しかし、だんだんその支援がエスカレートしてきて、 お菓子やごはんを勝手に与えたり、娘にとってはわがままし放題の生活になってしまいました。 娘の泣き声が聞こえれば実母が飛んできて「あんたの気持ちがそぞろだから○○（娘）が泣くんだ」と罵声を浴びせられたり （実際はテレビが見たいとか、おやつが欲しいとかで泣いているだけです。。） 「○○と一緒に遊んでいても、あんたは全然楽しそうじゃない」と指摘されたり… 実際そうだったかもしれません。 夫の素性や死因を知らない近隣の人には「夫は病気で突然死した」と話すしかなく、 知り合いに会ってしまっては何を聞かれるかわからないと思い、外を出歩くことができなくなりました。 実はかなり気持ち的に参っていたけれど、友人や家族にも打ち明けられなくて、それでも意を決して 「少しだけ一人になりたい。何も考えない時間が欲しいから、ちょっとだけ○○を預かってくれないか」と実家に相談したところ 「母親だったらそんなこと考えないはずだ。○○が不憫だ」と言われてしまい… わたしは母親として失格だったかもしれません。 けれど、行き場がなくて、本当につらかったです。 そんなとき、知り合いの男性がいろいろ相談に乗ってくれていました。 会話を重ねていくうちに意気投合し、彼から結婚の申し込みを受けました。 彼はわたしより1歳年下で婚歴なしの男性ですが、手探りながらも娘ともちゃんと向かい合ってくれて、とてもがんばってくれていると思います。 現在は、娘とともに月半分くらい彼の家で生活している通い婚状態です。 それまではシングルで育てていくつもりでいましたが、娘を抱き上げてぐるぐる回したりする、いわゆる男芸的な遊び方をしている楽しそうな彼と娘を見ていると、ああいう遊び方はやっぱりわたしではできなかった、こどもにはやっぱり父親って必要なんだ、彼と会えてよかったな…と思っていました。 しかし、彼との生活は2ヶ月ほどになりますが、いろいろ迷いが出てきました。 まず、実家と離れることで、実家のありがたみを知ることができました。 （実家とは近すぎる故の衝突だと思っていたので、これは想定の範囲内でした） それから、一人暮らしにしては広い家に住んでいる彼なので、生活空間としては特に問題がないのですが 彼の「あまえんぼう」な性格に少し違和感を抱いています。 最初のうちは、娘が目の前に遊んでいても身体を求めてきたり、階下にいる娘にテレビを見せておいて 2階で家事をしているわたしのところへやってきてキスを要求したり…。 それはきちんと説明して、今はまだ娘を優先した生活にしてほしいとお願いし、そのとおりしてくれるようになっています。 あまえんぼうとは少し違いますが、彼から娘にかける発言も、ふざけているとはいえ「殺すぞ」「ばーかばーか」「お前さえいなければ」などなど、耳を塞ぎたくなるような言葉が多くあり… これもきちんと指摘して、今は直してくれています。 しかし、すべてではないにせよ、身体を求めることも、「お前さえいなければ」という思いも、いわば彼の本心だと思っています。 子連れでなければしたいときにセックスできるだろうし、子供が居るから制限されることもたくさんあって、彼には「普通の恋愛」をさせてあげられていないと思っています。 でも、今のわたしは娘がとても大切ですし、娘なしの生活は考えられませんし、都合のいい話ですが、彼がそこまで理解した上でわたしを選んでくれたものだと思っていました。 ひょっとしたら、彼は子連れ女をもらうことを少し甘く見ていたのかもしれません。 娘に父親の居る生活を与えたかった。 彼の支えに甘えているわたしも大いにありました。 どんなささいなことも真っ向から向かい合ってくれて叱咤激励してくれる彼は、わたしのことを本当に大切にしてくれていると思っています。 彼と一緒に生活する時間をもって、2ヶ月。もう、というべきか、まだ、というべきか。 今ようやく実家への感謝の思いを持てるようになったけれど、実家アパートで娘と二人の生活へ戻ればまた元の木阿弥、近すぎる実家との生活に衝突が起きることは目に見えています。 娘にも「父」をと思うのはわたしの勝手なエゴで、もしかしたら娘はわたしが思うほど父という存在に執着する人間ではないかもしれません。それは娘の成長をみないとわからないことだということは理解しています。 ただ、結婚するとすれば「娘のために」だけでなく「じぶんのために」という思いもあります。 母娘の生活だと、いつかわたしが年老いたときに娘に迷惑をかけてしまうのではという思いもあります。それに、もう一度妊娠のあの喜びを体験したい、娘にきょうだいをつくりたい、わたしたち親が先立っても、どうにかこうにか支え合えるきょうだいが作りたい…とも思っています。 夫は外で働いて、わたしは専業主婦で家を守って、 こどもも何人かつくって、ささやかでも笑って暮らせる家庭像に憧れていました。 でも、今は自分がわかりません。 ただ憧れを叶えたいだけに自分の気持ちに無理をしているのか、彼に迷惑をかけてはいけないと思っているのか、 彼のあまえんぼうな性格を見て、やっぱり母娘ふたりで生活したいと思っているのか… 支離滅裂な文章になってしまいました。 思いが交錯して、大切なところやものを見落としているかもしれないと思い書き込みさせていただきました。 きついご指摘でも結構です。 みなさまがわたしの立場だったら、どういう選択をなさるかをお聞かせください。 よろしくお願いいたします。 （なお、両家の両親は互いが幸せなら…と言っています）

私は高校１年、彼氏は高校３年、付き合って７ヶ月です。 少し前私は女友達とカラオケに行きました。 そして、その女友達の好きな人で彼氏の親友でもある男子を呼びました。 私は協力のつもりで・・・。（彼氏は女友達の気持ちは知りません） 彼氏はバイトだったので呼んでないです。 そのとき、彼氏の親友に今日の事彼氏に言わないでって言いました。 彼氏は、私が男と遊んだり、名前を出すと不機嫌になるしそうなると よく、別れる？という話になります。でもそれで別れた事はないです。 彼氏も勢いで・・・って感じで毎回謝ってきますが・・・。 それがどうしても嫌だったので、彼氏に言わないでと言いました。 さすがに親友だし、言うのはわかってたんですが、明日彼氏と会うから そのときに言えば問題ない、と想ってしまっていました。 その日の夜、メールで今日なにしてたの？というような事を聞かれたので 女友達とカラオケ、と答えました。 それか少しして電話が来て別れようと言われました。 彼氏は、泣いていました。 今日、親友に会って聞いた、俺隠し事とかほんと無理だから、と 言われてしまいました。 わかれたくない、と言いましたが無言で、じゃあ、といわれしばらくは私の 返事を待っていましたが、私が何も言わないと電話を向こうが切りました。 そのあと、私からもう一度かけて、別れたくない、と言い、少し話し通話料の関係で メールではなそう、となり切ってメールをしました。 私はどうしても別れたくなく彼氏の方は、好きだけどもう信じられない。 って感じでした。 それでも別れたくない、もう嘘付かないしいますぐ信じてくれなくても、 これからまた付き合う中で信じて貰う事も無理かな？というようなことを 送ると、わかった、いいよーと来ました。 次の日、あって、「すごい好きが好きになった」「でもそんなすぐ嫌いにはなれない」 「別れたくないって言われたら別れたくないじゃん」などといっていました。 普通にキスとかもしてきたし、今まで通りでした。 でも、一度カラオケで胸を触られてキスされたときに私が泣いてしまいすごく 気まずい空気になりましたが・・。 その日は私の家に泊まり、彼氏の「やろう」という誘いに断り切れず、 ちゃんと今まで通りの、気持ちあるやつ？ってきいてうん、って言われたので セックスしてしまいました・・・。（高校生でやることではないのはわかっています。） 三回くらいは断ったのですが・・・。 やだ？大丈夫？痛くない？など気は遣ってくれたし頭なでてくれたし、 抱きしめても、くれました。今までと何もかわりありませんでした・・。 その次の日くらいから、彼はなんで自分と付き合ってるのか、 付き合ってもらってるって想った方が良いのか、今まで通りでいいのか、 別れるというのにいいよ、って言ってあげるのが一番いいことなんじゃないのかなと たくさん考えてしまい、彼氏に聞いてしまいました。 「付き合っていたいわけじゃないんでしょ？」には 一回目は「うん」二回目は「違う、好きだよ」 一回目うんって言ったじゃんというと「それはゴメン、別れたら後悔する」と言われました。 付き合ってもらってるって想った方が良いのか、今まで通りでいいのか、というのは ○○に任せる、と言われてしまいました。でもきっといやいや付き合ってると思います。 他の事は聞けませんでした。 すごい好きが好きになった、というのですが、すごく小さい事で前と違う対応をされたり あ、ここ前と違う・・・って分かってしまい、すごく傍にいると辛くなります。 自業自得なのはわかってますが・・。 それに、私は彼氏から昼休みに大富豪を男三人でやってると聞いていました。 でも、彼氏のクラスメートの姉に聞くと、毎回女いるよ。とのことでした。 それとなく彼氏に聞いてみると、「女がいるのは、週に一回あるかないかだから。 そんなのも、いちいち報告しなきゃいけないの？」でした。 彼氏は男と仲良くしないで、メールしないで、話さないで。みたいなすごい束縛する タイプなので、ちょっと、え？自分はしてたの？となりましたが （私は束縛を自分からはしませんが、自分だけが束縛され、相手が自由というのはいやなので 言われたら、私も言う感じです。７ヶ月間、お互い束縛しあってる感じでした。） 週一回あるかないかなら私も束縛するタイプではないしいいのか、と思い何も言いませんでした。 姉の情報が間違ってたのかなとも、想いました。 しかし、姉に「女がいるのは週に一回あるかないかって本当？」と聞くと 「いや、毎回だって。」と言われました。 そのことで、メールでケンカしました。 彼氏の言う事が、ちょっとずつ、前といったことと変わっていたので ああ、嘘なんだとわかりました。 彼氏の方が「あーすいませんでした。信じないならいいけどさ」みたいな感じです。 私はその時に今まで思ってた、束縛に対する不満をぶちまけてしまいました。 彼氏は男と仲良くするなって言うくせに、そっちはほんと自由にしてるよね、・・・とかです。 そこでも別れ話になりましたが、特に別れないままです。 別れ話がなくなったあたりで、私が何かを聞くと「好きだよ」とかは言ってくれました。 明日は彼氏の家で泊まりをします。 クリスマスも一緒に過ごす予定です。 どっちの日も、もうセックスはしたくありません。 触られるのが怖いです。なぜか。 でも、彼氏が何で自分と付き合ってるのかが本当にわからなくて辛いです。 別れた方がいいとも思ってますが、別れたくないです。 でも、彼氏も嘘をついてるし隠し事もしたんだし、○○だけがそんなに 考え込まなくて良いと思うよ、と友達から言われました。 でも、隠し事をした自分が、彼氏に会いたいと言ったりキスしたり 自分から近づきに行ったりというような今まで見たいなことをしてもいいのか、 わかりません・・・。 本当に、どうしたらいいのか、どういうふうに考えたらいいのか分かりません。 今、落ち着いて考える事、自分を客観視することができません・・・。 厳しい言葉でもかまいません、どんな回答でもかまいません。 たくさんの回答お願いします。

高３女です。 付き合って１０ヶ月の彼氏がいます。 彼氏はもう大学が決まっていて、 私は学部は違いますが彼氏と同じ大学にいくために今猛勉強中です。 別に彼氏と同じ大学に行きたいからとかではなくて、 私の高校は大学の附属校で、 彼氏の希望する学科は校内推薦があってそれで大学が決まりました。 一方私の希望する学科は校内推薦というのがないので試験に向けて勉強中な訳ですが、 受験勉強で忙しいため彼氏とメールや電話もろくに出来ず、 クラスも違うため会って少し話すこともない状態が続いていたんです。 そして私は塾に通っているのですが、そのことを彼氏に言っていないんです。 今回の原因はそれとも言えるのですが、 私が受験に対し本格的に焦りや不安を抱き始めたのは夏休み明けで 隣の男子・Ａと夏休み明けにあった模試で勝負をしたんです。 そしたら夏休み前まで私に負けていたはずのＡに大差で負けてしまい、 独学でしたがこれでも勉強した気でいた私は何の成果も出てなくてショックを受け、 塾に通おうか彼氏に相談したんです。 そしたら「今更！？遅いでしょー」と言って笑われました。 確かにそれはそうなんですがなんだか彼氏に言われたのがかなりショックで 追い詰められていた時に模試で勝負をしたＡが自分の通っている塾を勧めてくれたんです。 「今更だし遅いよね」と諦めていた私に対し、 「遅いなんてことはないけど、やるのはお前だぞ」と言って背中を押してもらえたんです。 それから私はＡにその塾に関していろいろ教えてもらい、通うことに決めたんです。 ですが私の馬鹿らしい意地があって彼氏にはそのことを伝えていませんでした。 というより、試験で良い点数をとって驚かせたかったんです。 それからというもの、 学校が終わったら塾へ行き２２時過ぎまで勉強して帰宅して夕飯、入浴、復習・・・ そして上記に記したように彼氏とあまり接せない日々が続いていたのです。 もちろん彼氏に塾に行っているということは伝えていませんが 勉強しているということは知っているので応援してくれて、 寂しいのを我慢してくれていました。 で、ここからが問題なんです。 私は分からない問題があると学校でＡに聞いていました。 私の通っている塾は普通の塾とは少し違っていて、 いろいろ聞くにはＡはとても頼りになったし、 同じ塾に通っているのが周りにＡしかいなくて席も隣で 私が弱音を吐くたびに厳しい言葉で、でもなんだかんだで優しく励ましてくれて Ａに追いつきたい一心で勉強も頑張れました。 ですが隣同士で休み時間も席に座って話したり勉強している私たちは 周りから見たら異様だったらしく、すぐに「仲が良い」と囁かれるようになりました。 実際私たちに恋愛感情は全くありません。 Ａの好みは私と全く反対だし、 私もＡのことをお互いを高めあえる良い友達だと思っています。 まぁ、そう言われるのは仕方がないというか 周りにもＡと同じ塾に通っていることは伝えていなかったというもありますが； というかこの時期に勉強してて異様に見られて 逆にそれらしい雰囲気がまったくない私の学校がおかしいのかもしれませんが；； それで彼氏の耳にもそれが入って 実際彼氏が私の教室の前を通る時なんかもＡと話したりしているのを目にしていたらしく、 その状態が１ヶ月くらい続いて今日、 Ａに「おまえＢ（私の彼氏）のことでなんか困ってることある？」と言われ 「えっ何で」と聞き返したら 「昨日帰り際にＢに『俺の嫁に手ぇ出してんじゃねぇよ』的なこと言われたんだけど」 と言われました。 胸倉掴まれて言われたと言っていたので、 普段Ａは私にふざけて冗談を言ったりするし、 彼氏は私は結構男友達が多いのでヤキモチも滅多に妬かないので 嘘だろうと思ったのですがどうやら本当らしく、 「受験てのは男が先に駄目になるらしいよ。 　お前が頑張ってるのに我慢出来ないＢが悪い。 　でもお前もちゃんと塾行ってること話した方がいいよ。 　んで絶対合格して寂しい思いさせた分、何億倍にもして返してやれ。」 と言われ、これ以上Ａを巻き込めないしＢに辛い思いをさせるのも嫌だったので 放課後Ｂに全部話すことにしたんです。 それでチキンな私は怖気づいて私とＢの共通の友人で 唯一塾に通っていることを話していた親友のＣ（女）にＡに言われたことを話し、 Ｂは私のことをよくＣにも相談していたらしいし仲が良いので その場に居てもらえるよう頼んだんです。 そして放課後、 Ｂは隣のクラスで、私のクラスにいるＨ（男）と一緒に帰るので いつも放課後になると私のクラスに来るんです。 私はその時に言おうと思っていたのですが、 その前に廊下でＣがＢに話しかけて何かを話していたんです。 私はその雰囲気からすぐにＡのことだと分かりました。 私は自分から話を持ちかけようとしていたし、 私のいないところでＣがＢにその話を持ちかけていたので しかも話が終わって教室に入ってきた時には なんかＢもＣも微妙（怒ってる？）雰囲気でなかなか話し出せなくなってしまい、 そのままズルズルと私、Ｃ、Ｂ、Ｈの４人で帰ることになりました。 帰るときもなんだかＢとＣは話し合っていて、 なぜか私は前で肩を並べて歩くその二人を見て後ろでＨと一緒に話しながら帰りました。 後でＣに何を話していたのか聞いたら 「ＢがＡに本当にああいうこと言ったのか聞いた」と言っていました。 私はそれを自分から聞きたかったし、 明らかにそれだけ話していた訳ではなかったのでなんだか複雑な気分になりました。 そして夜、ツイッターで彼氏は「ほんとまじなんなの」とか 「そこまで嫌いかよ」とからしくないツイートをしていて、 絶対私のことしか心当たりがないし怒ってるしでもうどうしたらいいか分かりません。 自業自得と言ったらそうなのですが・・・。 全ての原因は私ですが今後どうやって彼と接したらいいのか、 なぜＣは先に言ってしまったのか分からなくなってしまいました。 まとまりがなく分かりにくい上 要約が下手で長文ですみません＞＜

１２歳年上の主人の考えが新婚時と変化した事について不満がるのですが、私が我儘でしょうか？ (＊長分です) 新婚１年半です。　子供はいません。 私は、仕事で元々トップでバリバリこなしていました。 年齢の割に、人並み以上に体力も気力も有ります。 私は結婚してからも仕事を続けていくつもりでした。 ですが、主人が家庭に入って欲しいと言う理由で、仕事を辞め言う通りにしました。 1・主人の言い分が、女が仕事をすると家庭の事が疎かになる 2・主人は、タクシードライバーなので２０時間労働で、次の日空け日で休みです。なのですれ違いになる為、家庭にいつでもいて欲しい。 3.主人は、給料を３７万～４２万稼ぐので、自分の給料から１０万は仕事を辞めてくれる費用として(＊私は2０万以上稼いでたので)自分の給料から私の掛かる分は、とって良いと言われ、その条件で入籍しました。 条件を飲みましたが私としては、主人の１日起きの出勤日20時間以上も家にいると暇で暇で仕方有りません。 主人の出勤日には、朝、４時半に起きて弁当を毎回作り、帰りは寝ずに明け方の、３時近くまで主人の帰りを待ってます。 それまでの間、家事などは、全て完璧にこなしています。そして主人の空け日には、私一人の行動は、許されず必ずくっついて来ます。 たまに、母と女同士で会話したく実家に行くときもくっついて来ます。 拘束されてるかのようで、息は詰まりますが１年半してそれも慣れました。 今まで、１年半前にバリバリ仕事していたので、家庭に入り主人以外の誰とも会話がないので、最近鬱に近い状態になってきています。 初めの約束の主人の給料から貰っている１０万も、使わずにほとんど残っていますが、仕事をしないで家庭に入る事の約束なので、筋として貰っています。 主人は、私が家庭に入り、自分に至れり尽くせりなので、私には一切不満が無いと言っていますが自分の思い通りになりすぎて、私を自分の所有物と変わらない扱いに近いものを最近感じています。 理由は、結婚の時の条件と変化して、私に渡ってる１０万を分けるのが、他人行儀で嫌だと言い出したのです。 初めの段階で、私から要望した訳では有りません。主人がその時は何とか仕事を辞めさせて家庭に私を確保したいが為に言った言葉です。 私は、今、２０時間も暇を持て余しているなら、時間が勿体ないので、正直仕事したいんです。 なので、何度話を出しても、家庭にいて欲しいしか言わなく、私の要望は聞いてくれません。 なので、主人は私の要望は飲まないのに、何故、私が主人の言いなりになり、１０万を、渡すのが他人行儀と言われなければならないのかと不満を感じています。 家計が厳しくなった訳でも何でも有りません。 私なりに、独身の時から掛かるものがあるので、生活のペースは変えられない・・。私の掛かるものは自分で稼ぎます。 だから、仕事は続けたいと結婚前に言いました。 その条件で、主人の給料から１０万は取っていいから家に入って欲しいと言われた事を、１年半して覆されるのは主人の我儘だと思います。 このままでは、ほぼ全てが主人の想い通りで、狡いと思います。 夫婦仲良くはやっていきたい・・でも。仕事は、やって欲しくない・・そして、初めの条件の１０万渡すのは嫌になった・・では、私の気持ちを無視して自分勝手だと思うのですが・・。 主人の世話するのだけが、私の人生じゃないので、初めの約束を破るのは拘束しすぎだと思うし、自己中心的だと思うのですが・・・。どう感じるでしょうか？ 気持ちのやり場がなくて、そして、ポツンと家にいるだけで、このままでは気持ちに余裕がなく視野がせまくなり自分がダメになりそうです。 主人に良いように全て拘束され、コントロールされてるようでストレスになります。 私は、お金にこだわってる訳では有りません。 生活状況が、何変化した訳でも無く、そして我が家の貯金も２千万も有るのに男なら初めに自分が言った言葉を、自分本位に覆さないで口に出した言葉を自分の都合で引っ込めるな！！　と言う気持ちです。 夫婦になれば、多少の不満はつきものですが、私は仕事をする事を、結婚の契約なので諦めて飲んだんです。 ならば、主人も言った発言を全うして欲しいです。 　一度した約束を覆す人間は、今回の事以外でも何かしら、自分本位で、また覆すので主人に対する見る目が変わりつつ有ります。 主人が結婚前に、毎月の家計を計算して直筆で記入した用紙に、私に渡す１０万も書いて有りました。 いつ、こんな事があっても良いようにと、証明になる為私はとっておきました。 言った・・言わないになるからです。　その用紙をみせたら主人は何も言えなかったので、口論には なりませんでしたが、主人の自己中心的な発言に、主人の本性が見えて少し失望したのと同時に、これからこの人と人生を歩んで行くのかと言う事に、不安感が有ります。 今の所は、今回の事で、激しい口論は無い為、さほど、大きな事ではないので、離婚までは考えていませんが・・・。 主人の本心が見え見えなのですが、主人は、仕事がきついらしいです。　なので売り上げを制限して、早く帰宅したい・・。 私に渡ってる１０万がネック・・。でも、勤めには出したくない・・自分だけの面倒を見て貰いたい 主人の言葉をつなぎ合わせると、言いたいことはそう言う事なんです。 感じる事は、女房は、旦那の所有物じゃ有りません・・そして、旦那も女房の所有物では無いのです。 なので、結婚生活は、相手の気持ちを思いやり、相手の気持ちを理解する事も必要と思ったので 私は、続けたかった仕事を、諦めたんです。 なのに、簡単に１年半経ったからと、家に私を置いておきたかったら甘えて自分本位で約束を覆さないで欲しいです。　 そして、１０万にこだわるなら、私が仕事をする事を飲んで欲しいです。　　 それが、筋だと思うので、主人の顔を見ると腹が立ってきます。　私は、介護家政婦に入った訳ではないので・・・。 すみませんが、ご意見をお願いできないでしょうか・・・。　　宜しくお願いします。

今、私には結婚したいと思っている女性がいるのですが、彼女はＳＭクラブの女王様なんです。 週１回以上彼女とプレイをしているのですが、女王様の中でも肌の露出は控えめで、物足りないと感じることがよくありました。 それでも身長が１７０ｃｍを超えていて、学生時代には女子バレーの選手だったこともあり、乳房やお尻が大きいだけではなく、パワーやスタミナも一級品であそこをいたぶられると感じてばかり。 とはいえ、プレイ後は優しくて、プライベートのこともいろいろと話してくれますし、そんな彼女と結婚したいと思い続けてきました。 プレイのたびに、あなただけを愛してるとか、人生で一番性的魅力のある人ですなどと言ってアピールしてきましたが、彼女は昔バレーボールをしていた時にいろいろと人間関係で悩みがあったようで、特に男性から頻繁にセクハラなどの被害を受けたことがあったようです。 そのことが女王様になった大きな理由のようで、３０過ぎた現在まで独身の理由でもあるようでした。 彼女には女子バレーの格好でのプレイを望んでもずっと断られ続けていましたが、こないだプライベートでデートをしてくれた時に、初めて女子バレーをしていた頃の格好になってくれたんですが、昔の彼女はベリーショートの髪型で吹き出物も多く、女として見られたことがないと打ち明けられたんです。 それで当時の格好をするのがイヤだったということなんですが、その時の彼女は私から見ると本当に美しすぎて、シャツから浮き出た乳房のふくらみや、ブルマが破けるのではと思うような鮮やかな割れ目のヒップを見ただけですぐにあそこがテントを張ってしまいました。 ２０回以上彼女とＳＭプレイをしてきましたが、女王様とＭ奴隷の関係ではなくて本当に恋人同士になりたいし、結婚して彼女だけを生涯愛し続けたいということを打ち明けたんです。 その時彼女から「当時同じ格好をしていたら、男のコーチから『お前見たってチ○チ○勃たないんだよ』という暴言を浴びせられた」と打ち明けられ、「本当に好きならプライド捨てて態度で示して」と命じられて、私はシャワーを浴びてから彼女の前で全裸になりました。 今の彼女はセミロングの束ねた髪がよく似合い、肌も本当に綺麗で、ＳＭで唇を近づけられてから唾液を垂らされただけで射精しそうになったこともあります。 ＳＭ時の彼女は普通の服装か露出を極力抑えた下着やパンスト姿なんですが、筋肉ではち切れそうになっている太腿やハイソックスのよく似合うふくらはぎを見ているだけで、シンボルがあっという間に太い樹木の幹のように膨張し、硬くなってしまいました。 その際、彼女には変態とか立派な痴漢よ！などとなじられ、脚でシンボルを刺激されたんです。 その上で先っちょがヌレヌレになった部分に「グロテスク」「キモい」と言われながら、彼女に唾液をかけられました。 私が泣きそうな顔になっていると、今度はオナニーを命じてきたんです。 どんなになじられ、いたぶられても、彼女を愛する気持ちに変わりはないことを示すために、耳元で「ずっとあなたを愛し続けたいです」と言いながら彼女の乳房を触り、「ブラジャーのラインが綺麗です」と言うと、「調子に乗るんじゃないわよ」と言ってビンタされてしまいました。 それでも下半身を触ることは許してくれたので、太腿やふくらはぎを触りながら精一杯の愛の言葉を述べ続け、彼女のお尻を触りながらブルマでおおわれた股間にキスをしたんです。 彼女の股間のぬくもりを感じているうちにいっそう興奮してしまい、あなたに童貞をささげたいくらい真剣に愛していることや、他の誰かがなんと言おうと、あなたが私にとって理想の魅力的な女性であることを訴えていたら、彼女はいろいろと質問をしてきて、最後に私があなただけをずっと愛し続けたと言うと、彼女はシャツとブルマを脱ぎ捨ててくれました。 「他のＭ奴隷にはここまで見せたことがないわよ」と言い、うっすらと割れた腹筋やくびれた腰を見せてくれましたが、上下が黒のビキニ、スポーツショーツ姿があまりにも刺激的で、自身のジュニアが極限状態になってしまったんです。 私は相当欲情してしまい、愛する女王様の唇にキスをしましたが、彼女は受け入れてくれて、舌を絡めることも許してくれました。 豊満でハリのある乳房の感触を感じているうちに息遣いが荒くなり、彼女の女子バレーで鍛えた重量感あるヒップや太腿を触りながら「こんなにハイソックスの似合う、脚の綺麗な女性は初めてです」とか「ビキニでおおわれた乳房が揺れるのを想像して、何度も射精しました」と打ち明け、ベッドの上で結ばれたいと懇願すると、彼女は仰向けになるように命じたんです。 仰向けになった私の顔面に、女王様はヒップの割れ目部分を押し当ててきました。 股間にキスをしていると、今度は私のシンボルを口にあてながら「包茎なのに、勃起したらすごく硬いのね」と言ってなぶるように刺激を与えられたんです。 私はよがり声をあげながら太腿やハイソックスの感触を味わい、「あなたがはいているビキニショーツやハイソックス、ブラジャーがほしいです」、聖水や黄金の出る部分に口をつけながら「女王様と結婚して女子バレーで鍛えた身体、特に９０ｃｍはありそうな乳房やお尻を毎晩触りたい。そして、閉まり具合のよさそうなマ○コに極限まで勃起したシンボルを愛の証として打ち込みたいです」と言っているうちに我慢できなくなり、彼女の口の中に大量の白い液体を発射してしまいました。 そのあとは彼女も優しく接してくれましたが、結局「セックスはまだ早いわよ」という一言で合計４発射精した後、別々にシャワーを浴びてからその日は帰りました。 とはいえ、彼女が他のＭ奴隷に見せたことがないほどの露出をしてくれて、女子バレーをしていた頃の着衣やアクセサリーを見せてくれて、触ることを許可してくれたことから、女王様である彼女との結婚は可能だと思いますか？ 他に男がいる可能性などとあわせて、アドバイスいただけるとありがたいです。 長文になってしまいすみませんが、よろしくおねがいします。

こんにちは。只今、件名の事でものすごく悩んでおり 結果をすぐに出さないといけなく、ご相談させて下さい。 現在、私は26歳で婚約中ですが以下経緯、内容により 婚約破棄について悩んでおります。 もともと、彼とは同じ学校の先輩後輩で私の親友を介して お付き合いを始め1年半の中で、この度今年の4月にプロポーズをされ 結婚に向け準備をしている最中でした。 彼とのお付き合いの中で、なぜ彼とと思ったのは 私の家族との交流を積極的に取り本当に仲良くしてくれ 私の友人等にも親しくしてくれ、誰もが優しい彼で本当世間で言う 本当にいい人で、誠実で何より私を1番と考えてくれる人だと思い そんな姿を見ながら、彼からのプロポーズを受けました。 そんな彼は地方公務員で、まだ働いてすぐの二年目です。 なるまでに違うことを目指してましたが、途中で現実的な事を考え この職を選んだと言っていました。 結婚するにあたり、奨学金の額が大層な金額でしたが 親も毎月払っている最中ですので多めにみてもいいかなと思い 何度もその事で悩みましたが、受け入れることにしました。 それに先立ち、両家へそれぞれ挨拶し承諾を得て 新しい新居を探し契約しました。 それを私の両親に伝えたところ、昔から言われる通り 方位が彼にとってよくないからと、2人のために方位替えをしてから 住みなさいと指摘を受けて、2人で話し合った結果私の両親に従い 私の実家に約2ヶ月程同居をしておりました。 その同居を境にどんどん歯車が狂い始めました。 さて、新居も決まりそれまでは実家で過ごす中で今後のプランとして 顔合わせや結納やらということで、話し合いを進める中で 私達もどう進めていけばいいかわからず、無知なまま母に相談し 常識ある程度で進めていこうと決めました。 私の両親2人も私も事業家の子供で、世間でいったら奨学金も無く 毎年家族で未だに海外旅行に行けるくらい、裕福な家庭だと思います。 ただ、彼の家は自営業の一人息子で経済的には苦しいだろうとの判断で 母は結納をすることで両家や本人達の意識のためケジメをつけたかったのでしょうが、 今回は結納は無しで、顔合わせだけはきちんとした場でやりましょうと。 それに向けて、母が提示したのは昔から由緒あるホテルで顔合わせをしましょって。 私は、両親が喜んでくれるのならと彼にお願いし、彼も承諾し彼両親へ伝えてもらいました。 しかし、その時点でうちの両親は子供が結婚するというのに なぜ新郎側はこちらに対して、何も連絡がないのだろうと不信を抱き始め 普通は新郎側から、結納はどうされますか。顔合わせはどう進めていきますかと お伺いするのではないかと。嫁にもらう意識はあるのかと。。 そうこうしてるうちに、彼の父親より電話がありホテルは嫌いだから ホテルではなく私の実家で顔合わせをさせろと電話があり。 それで、完全にうちの両親は常識ないのでは？と疑問に思ってきました。 まずいと思い、2人で何とか彼の父親を説得し顔合わせをホテルで実施することが 出来たのですが、その顔合わせの場で謝罪の言葉もなく お酒をがぶ飲みしまくり、今後のプランの話もせず終了しました。 しかし、私の両親はそれが原因で相手の両親の考えについて疑問に思い 彼にどう考えているのかと、なんとか理解しようと努めていました。 彼も何とか取り繕うと頑張ってましたが、結果的にまとまらず 再度、私の実家に両家で話し合う機会を設けることとなりました。 彼の両親の考え ●結婚は2人でするもので、嫁にもらうという意識はない ●息子が結婚したいとなったら、金銭面では援助はする ●親同士の関わりなんてないんだから、対して重要ではないと言い放った ●彼の母親は、私の両親の前でこんなに気が強くしっかりし過ぎてる私だと 彼が重荷になって逃げ出しちゃうんぢゃないの？と、二回言い放った →その件について、彼は母親の言葉を制しせず私に全てを丸投げした 私の両親の考え ●結婚は2人のものだが、結婚は両家との関わりが大事 ●嫁にもらう、嫁に出すそういった気持ちを両家で持つ事が大事 ●娘を否定されたことに関して、ご立腹し、彼が何も言わなかったことにも 男らしくないと。 ●言葉ひとつひとつが目や耳を疑ってしまう程の言葉使や 行動が常識では考えられない。 結果、私の両親は式場はキャンセルせずも籍だけはまだ反対と。 そんな考えの親のところへ、大事な娘を出すわけにはいかないと。 彼だけは新しい新居へ戻し、様子をみようと離れ離れになりました。 私も彼の両親の考えに賛同することが出来なかったためです。 最初は喜んでいた両親も反対まで言わせてしまったショックで 私は本当に不安になり始め、彼の両親と彼を責め立てる日々が続きました。 そんな中で、彼が頑張るからと言ったり、私の両親からちゃんと出来るのかと 詰められたりすると何度も何度も頑張る、やっぱり自分が弱いからと別れると 自分にとっては大事な両親だからと… 余計に私の両親は、ブレてる彼をみて不安に思い始めて ブレてないと覚悟が出来たら、意識が変われば娘を出せるんだから 彼に頑張れという気持ちから、何度も何度も私達に付き合ってくれました。 しかし、私はどんどん彼がなぜそんなブレてしまうのかわからず悩み 不安にもなり、罵倒する日々でした。 何度もやるやらないと話し合うをしてる中で 私は素直になれず、破棄を本気でするならそれ相応の対応してとメールしてしまい 彼は私に何も連絡せず、親に破棄で無理だと父親に言い 突然、昨日その父親から私の母親へ連絡がありました。 内容 ●顔合わせ後の両家の話し合いで、私の両親が白紙と言ったのに 私の両親から何の連絡もないのは非常識はそっちだろうと 支離滅裂な話をして、怒り狂いまた一方的に破棄だの連絡一切してくるなと。 それを受けて私の両親 ●確かに様子を見ようとその後は2人で話し合いなさいと言った。 ただ、白紙という言葉は一言も言ってない。 ただでさえ、彼と彼両親への不信感を抱いてる中常識がないのはどっちだと とうとう、別れなさい。こちらから願い下げと思ってる。 ただ、私の両親はその電話に対して彼からの言葉を聞いてないので 今はお答えすることは出来ません。娘もそれを聞いてません、 と大人な対応をしてくれました。 その後、彼にメールや電話しても電話出ず。 私も一瞬にして本当に彼を失ってしまうのではと恐怖になり 連絡をし続けました。。 そして、やっと電話が繋がり事情を聞いてみると。。 私からのメールでもう無理だと判断し、父親に言って電話してもらった。 私も興奮してるし、自分も興奮しててまととな話し合いが出来ない状況と判断し 連絡をしてこなかったそうです。 私は何よりも1番にどっちにしろ連絡するのが筋なのでは？と思い伝えたところ。 申し訳ないと。。 けど、私のことは好きだし大切だけどどうしたらいいかずっとわからず 悩んでも私に責めたて続けて、結婚は難しいのではと判断したみたいです。 でも、また白紙に一度戻して頑張りたいと言ってきています。 自分の過ちをわかった上で、リセットした状況で。 迷っています。 私の両親は、あなたの性格は自分がダメだと自分の目で見てからぢゃないとわからないコだから、まずは2人で住んで両目見開いてよく考えなさい。 彼との結婚は、今後かなり苦労はすると思うけど彼を信じて頑張れるのなら 幸せだという姿をいつか見せてきなさい。 覚悟を持たないとやっていけない相手。 両親は、結婚は結局は本人たちの信頼関係だからと。 2人で住んでいるうちは、あなたは戻ってきてはいけない。 それ位の覚悟でやりなさい。そして、自分にとって一生の選択なんだから しっかり考えろと。 ただ、ブレてる相手は今後も変わらない。 またお前が困るだけだと。 そんな中、私は彼になんてことをしてくれたんだという気持ちと 失ってしまう怖さや覚悟に揺れています。 また、相手の両親さえ常識的な人だったらとこうならなかったのにと。 今まで本当に協力してくれた家族への裏切りになってしまうのか そんな彼を信じて頑張って行こうと思う気持ちで揺らいで どうも決心が付きません。 そんな彼と、彼両親を相手に私は幸せになれるのでしょうか。 どんな答えが1番正しいのでしょうか。

結婚　同居　彼氏の頼りなさ 彼氏がいます。私も彼氏も３０歳です。 付き合って１年ちょっと、結婚を前提に付き合っています。 昨日、将来の話をしていたときに以前から気になっていた同居の話を聞いてみました。 彼氏は男２人兄弟の次男ですが、お兄さんは他県に出てしまっています。 （お兄さんは結婚していますが、お嫁さんは長女で、妹しかいません。） なので、彼氏が跡継ぎということになっています。 それは理解しているつもりでしたし、もし同居の話がでても、 ご両親がだいぶ年老いてからかな・・・と勝手に思っていました。 昨日、彼氏に聞くと 「最初は賃貸で暮らすとしても、子供ができて少し経ったら実家に帰る」 と言うのです。 少し経ったらとは　１歳２歳・・というニュアンスでした。 私は無理だ　と思いました ただでさえ同居なんて嫌なのに、そんな近い未来から同居なんて考えられません。 「絶対嫌と言ったらどうする？」 と聞いたら 「別れる・・・」 と言いました。 その後は、同居がどうしても無理なら、せめて実家の近くで住む ということも考えると言っていましたが、 とにかく実家の近くには住む！ということでした。 そして、彼氏の考えを聞いていると 「結婚して、子供ができたら俺だけの給料では生活できない。 だから、奥さんにも働いてもらわないとならない。 同居しないなら、なおさら　実家からの援助がないと生活できない」 と言うのです。 私は、結婚後働くことには抵抗ありあません。 どちらかというと家にずっといる方が苦痛なので、働きに行こうとは 思っていました。 ですが、「俺だけの給料では無理だ！」と彼氏が言い切ったとき なんて頼りない人・・・と思ってしまいました。 彼氏は同じ職場に１０年ほど勤めています。 真面目で、今は係長です。 お給料を聞いてみると　２０万程だと言います。 こちらは田舎で、低賃金、ボーナス無しの職場がたくさんあります。 家庭を持っている人で１０万円代のお給料の家庭もたくさんあります。 それに比べると彼氏のお給料はいい方ですし、ボーナスもあります。 彼氏の言う実家からの援助とは、「お金を貰う」ということです。 私は「私の弟も友達も小さい子供いるけど援助なんてなくてもやってるよ。 たまにご飯食べさせてもらったり、何か買ってもらったりの援助はあるけれど お金なんてもらってないよ」 と言っても 「そんなことない。俺の友達は奥さんに内緒で自分の実家からお金貰ってる」 と言うのです。 援助してもらうもらわないの問題よりも、 結婚前からそれを言い切った彼氏に　ショックをうけました 口ばかりで「大丈夫大丈夫」と、言われるよりはマシなのでしょうか？ でも私としては、もっと心強い言葉がほしかったです。 付き合ってる当初から（今も）ら頼りなさを感じており 一度別れも考え伝えましたが、考え直してくれと言われ今に至ります。 同居の話も、結婚を考えてくれていたなら、もっと早くに聞きたかった。 もちろん、聞かなかった私も悪いですが・・・。 何か彼氏に対して　親に対する甘えがあるように感じて仕方ありません。 文章がまとまってなくて申し訳ないのですが どう思われますか？

３０代女性の虚勢…難しい年代でつきあいづらいと思います。 ３０代前半の女性です。長文です。 女も３０を過ぎると色々難しくて、回りの女性との付き合い方に悩んでいます。 今の３０代の女性は、未婚、既婚を問わず自信喪失している人が多いように思えます。 内心の自信の無さを虚勢でごまかそうとして、自分を大層な物に見せたがる人が多いので、付き合いづらいと感じます。 若さしかなくて若いつもりにしがみついている人ほど、アラフォーになっておかしくなって行く。 もう若いという程でもないのに若ぶる、かわいい物に固執して子供っぽい、大人の自覚がなくて、ひたすら若ぶる事だけになっている…。 そうした人が多くて疲れます。 ３０代女性は、女子力などとは体のいい言葉で、実際は男に媚びなければ存在できないような矮小な物になっています。 ３０代女性は非常に弱った存在になっているから、周りの女を気にしてすごいライバル意識を持っています。 目立つ人や独自性のある人は自分を脅かすので避け、どうって事ない狭い世界に閉じこもって傷のなめあいで閉塞しています。その閉塞感がたまらなく嫌です。何も新しい物を生み出しません。 ある種の３０代女性は非常に弱いです。弱いから、自分と違う物は拒否して、狭い世界に閉塞しているのです。力のない小学生女子と変わりません。 それほど大人のはずの年代の女性がおびえて縮こまっていなければならないなんて、今の世の中はどうなっているのですか？もううんざりです。 私は自分で言ってしまいますが、見目良く実際より若く見られるので、一般の３０代女性の気持ちと言うのがよくわかりません。それで齟齬を感じています。未だに２０代女性からも嫉妬されます。 私のような女はある種の３０代女性に気に食わないようで、人間関係がギスギスします。 今の３０代女性と全部一緒くたにするのも何なので、ある種の３０代女性は、３０過ぎて見目が目立つ女など大っ嫌いで、自分らのテリトリーに是が非でも入れようとしませんね。 見目に限らず、虚勢を張らないでもいい人を半狂乱でおびえて無視しようとします。あまりにも滑稽で笑ってしまいます。 それだけ虚勢を張るのがデフォになっているのかと、恐い物を感じました。 なんだかサイテーですね。大人のはずの女が、ここまで子供っぽく矮小化しているなんて…。 そこまで３０過ぎた女は存在を脅かされているなんて…。 もう、今のマスコミの間違った若さ崇拝が３０代女性をおかしくするのだから、やめてほしいです。 人間関係にとってマイナスでしかありません。 ３０代女性はマスコミに踊らされて物を考えられなくなっているように見えます。 屈折した３０代女性など消えてなくなれ！と思うほど３０代の女性に嫌気がさしています。 とは言え、３０代女性と関わらない訳には行きません。 こうした屈折して難しい３０代女性とどう付き合えばいいのか悩みます。彼女らをどう考えればもう少し嫌な気にならないで済むのでしょうか。

今まで我慢してきましたが、今日理性が切れてほんとに殺そうかと思いました。 殺さないために質問させてください。 いろいろとうざいので本当に死のうかなと思いました。 ただ、死んだところであいつが喜ぶだけだから、いっそのこと殺してから死んでやろうと思うぐらいにです。 三歳年上の姉がいるのですが、産まれた時からいじめられてきました。 赤ちゃんの時は耳元で大声だされたと親に話されたり、それから些細な事で手を出されました。 体が小さかったので力は無く、逃げ回っても捕まって血が出るぐらいつねられたりして,今でも傷跡がいくつか残っています。 中１ぐらいから反撃するようになり体を殴ったりしましたが、 それでも手を出してきて去年ぐらいからようやく手は出さなくなったという状況です。 しかし相変わらず精神的な嫌がらせが続いています。 裕福な家庭でない為、個室も無いのでテーブルで勉強しているとわざとテレビの音を上げたり、下げろと言っても一向に協力しません。 さらに寝室は６畳3人居間に姉で寝ていますが、朝、足を故意に踏んできたり洗濯物を叩きつけてきます。 電気を長時間つけてきたり睡眠妨害をしてきます。 親の指導が甘すぎるのが原因でもあります。 泣きながら逃げ回っても口で注意するだけで体で止めようともせず、殴りもしませんでした。 数年前に姉に手を出されて自分が切れて体を殴ったら親は「男の子がそういうことしちゃ駄目でしょ！」と、理解不能の言葉を言われました。 やられたから反撃しているのに（それも今までずっとやられっぱなし）、やり返して何が悪い、男も女の関係ないだろと親とも喧嘩しました。 自室も無い狭い家にいても姉と会話するのは一言二言です。それも一週間に一～三度です。 就職さえすれば財力がついて家から出るからこいつに会わないからいいんだと思っていましたが、 就職するのが厳しいので何社も落ちてます。 半年ぐらい前からですが、私の使っているスペースをどんどん侵略してきて線で半々に分けたから入るなとか言われました。 元々最初から言えばよかったのですが、なぜ言わないかというと 文句を言ってもわかる頭の持ち主ではないので、もうあきれて何も言いませんでした。 ああいえばこう言う、こういえばああ言う、というガキみたいな頭です。 とにかく平和にしようと下でに出て我慢してきましたが、とうとう限界です。 口喧嘩になって手を出して来たら本当にぶん殴る寸前まで行きました。 もしそうなったら前科付きで人生が終わるので殺していたと思います。 そんな感じで我慢我慢で耐えてきましたが、さすがに我慢がききません。 第三者を通して話そうとしようにも親が逃げ腰でそういう争いごとから逃げまくって話になりません。 どうか殺さなくて済む方法を教えてください。 そろそろやばいのでどうか殺さなくて済む方法を教えてください。家を出るほどの経済力はありません。なにか気持ちが落ち着くものなどあれば、 教えてくださいお願いします。

こんにちは。はじめまして。よろしくお願いします。 １８歳の高校生です。私には同じ年の彼氏がいます。付き合って１年くらいです。私にはお母さんがいないので、悩みは全てお父さんにぶつけてきました。初潮の時も、初ブラの時も・・・お父さんとの約束で、「自分の体は大切ににしさい。」って言われていました。 でも、彼氏が出来て、彼氏が私の体を求めるようになり、遊びでされるのは絶対嫌だったのでずっと拒んでいたけど、その日を迎えてしまいました。 初めて好きな人と同じベットに入る・・・それだけで緊張してしまって・・・ 制服・・・下着・・・と脱がされるうちに、緊張がピークになり泣いてしまいました。なんだろう・・・お父さんに申し訳ないとか、お母さんのことや・・・いろいろ考えてしまったんだと思います。 ここまで、やっと許せた私・・・きっとｇｏｏに来てこれを読んでくれてるお姉さんたちも、通ってきたんだと思いますが、嬉しいより、恥ずかしい気持ちが大きく・・・ でも、彼氏の言葉にすごく傷ついてしまいました。「○○、寝てると胸、揉めないから起きて」「もう少しあると思ったんだけどな」 あたしが、言ったのは確か「ゴメン」だったような気がします。ブラのサイズ見て「Ａもないだろ！しかし、汚いブラジャーだな」って。ブラだって、本当は買ってもらうのも心苦しい。お父さんは、「お前が必要なモノは気にせず言うんだぞ。娘なんだから」って言ってくれますが、やっぱり・・・あたしが男だったら、パンツとＴシャツで十分なんだろうけど、ブラとショーツ、生理用品・・・ブラなんか安いものじゃない限り、スゴイ値段だし。 その時点で、もう止めたいって気持ちが大きくなり、極めつけが「○○、洗ってんのか？臭いぞ！ショウンベン臭い」と言われてしまいました。 初めて彼氏、いや、男性の前で恥ずかしい恰好をした挙句、こんなに言われて泣きながら帰りました。もちろん、しないで。 でも、こんなに眼を腫らせて帰ったらお父さんに心配かけるから、公園とかでブラブラしながら思ったのが、全裸を見られ、股まで開いてあんな、あんな屈辱的なことを言われそんな思いしてまで、セックスって大切ですか？彼氏からメールが来ます。「俺も初めてで女性器見たことないからゴメン。でも、○○の綺麗だったよ」明らかに、やりたいだけでしょ？初めてなのに、綺麗って何と比較してるのか？ あたしの体は確かに、貧相です。真っ平らだし、でもそれは、あたしが気にしていること。乳首だって小さいし、でも、彼氏が好きだったからあたしは、勇気を出して「してもいい」って思ったのに。 お姉さんたちに、聞きたいのは(1)真っ平らなこの胸・・・どうすれば大きくなりますか？彼氏が言う通り、横になったら揉めません。(2)きちんと洗っているのに、クサイと言われた性器・・・病気でしょうか？(3)セックスって男性器を女性器に入れる行為じゃないんですか？彼氏は自分のをあたしの口に入れようとしたし、あたしのを舐めようとした。ありえない！！！ セックスも一人エッチもしていません。インターネットで調べようとしても、いやらしい画像とかしか出てこなくて・・・ お忙しいと思いますが、よろしくお願いします。 追伸、彼氏から電話やメールはきますが、「しばらく考えたいから距離を置こう」って返事しました。

私には3ヶ月前からメッセージや電話のやり取りをしていた相手が居ます。 私は20代前半男で相手は同い年の女性の方です。 住んでいる所は遠く、高速を使って3時間ほどの距離に住んでいます。 メールや電話のやり取りはとても気楽で楽しく、それだけで毎日が充実してるかのように思えました。 私たちは、所謂ネット上で知り合いました。 そのせいか、お互いはお互いの事を正直に話していきました。 そしてお互いは「私たち似てるね」なんて言って意気投合していきました。 ありきたりな痛い言葉かもしれませんが、私は本気でそう思い、嬉しかったです。 やり取りが2ヶ月ほどした頃、会いに行こうと決め、実際に会いました。 実際にあった彼女とは、更に意気投合し、仲良くなりました。エッチをしました。 それからは、お互いに今まで以上に好きになり、何度か会いました。 高速を使っての3時間の移動が苦にならないくらい、彼女のことをおもっていました。 付き合いたいと私は言いましたが、彼女は遠距離はできないとの理由で断られていました。 ここで敢えて言いますが、彼女は私の事を本気で好きでいてくれていました。 そんな中、昨晩深夜から明け方に掛けていつものように電話をしていました。 始めは他愛ない話で盛り上がっていたのですが、終わりのほうで彼女は私にあることを聞いてきました。 それは私が彼女と知り合って始めの頃に見栄を張って嘘をついた「人妻とＨをしたことがある。」といった事についてです。本当はキスしてしていません。愚かな嘘です。 このときまでは彼女に嘘をついてそう言っていました。 彼女は、私と仲良くなり、体の関係になるにつれ、そのことについて悩み、苦しむことになっていました。 電話では『どういう気持ち、理由でＨをしたの？』 と聞いてきました。 私は嘘が嫌いです。彼女にも嘘は本当に嫌いだと伝えていました。なのに私は彼女に嘘をついていました。彼女には「お前には嘘はつかない」と言っておきながら。裏切っていました。 私はもう正直に話そうと、「人妻とはキスしかしていない」と本当のことを言いました。 彼女は怒り、辛いと言われました。 『なにを信じていいのか分からない』『私たちは似ていない』『関係性を間違えたのかな』とも。 今までにも喧嘩はあり、そのときに決めた、喧嘩をしても、しないこと、言わない事を約束していたのですが、今回私はそれを破りました。 私の信用なんてもう全くありません。 ですが、図々しいですが、私は彼女のことが好きです。 仲直りし、信用を取り戻したいです。 本当に本当に、嘘はその見栄ひとつだけです。 それ以外の私の感性や考えまで偽ったりはしていないです。 このようなとき、私はどうすればいいでしょうか、 どうすれば、また彼女と仲良くしていけるでしょうか、 ご意見、お叱り、短文、なんでも結構です。 どうか、ご回答をお願い致します。