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妻の浮気を見つけました・・

初めての投稿です。 もう誰でもいいから話してほしい、けどどうすることもこの気持ちを持っていくところがなく・・・ 妻とは19のときから付き合い始め、互いに初めて関係を持った人間でした。 6年ほどの恋愛期間を経て結婚現在、結婚11年目、子供2人(小学2年生と3歳)互いの両親も健在で、私にとって幸せそのもの、 恥ずかしながら30半ばになりながら、互いの体しかしりませんでした。結婚前も後もこれまではそうでした。 私にとって妻は命、そして全てでした。 夜子供とねているみんなの寝顔を見ているとこんな幸せがいつまでも続けばいいと・・人生全てを捧げるつもりでした。 もちろん夜の関係も人並みにありましたし、毎回毎回ただするだけとは違ったいいものだったのです。 しかし私にとって死を意味するほどの現実が待っていました。 先日友人宅へ出かけたいという話を持ちかけられました。 しかし出かけるといいつつ出かけ先の友人とはぜんぜん連絡を取り合わなかったりしていつもとちょっと違うことがあり、 怪しむようになり、我慢できずに妻のメールを見ました。一通だけ女名前で書いてあるメールに内容が少し変なものを見つけました。 これはと思って携帯本体には残っていない削除されているメールの存在がきになりサーバーにアクセスして過去のメールの情報を全て閲覧しました。 もうそこには私が今ここに書けないような内容が記入されていました。 相手は自宅のすぐ前にある会社の職員でそこには一ヶ月に数回仕事で訪れることが分かりました。 妻とは9ヶ月ほど続いているようで、二人がいうにはひと月に1,2回に忙しい日々の隙間をくぐって私の仕事中にホテル等で密会していたようです。 今回このことは、夫婦間の問題だけにして両家の親にも隠して、結果が離婚になればそこであらためて話そうかとも思いましたが、 私の気持ちはもうもっていくところがなくなり、離婚を覚悟した両家両親との涙ながらの話し合いになりました。 妻は今回のことについて、一晩中泣き明かして、ちょっとした間違いだったこと、いつも子供や私に罪悪感があり関係を辞めたいとは思いつつ 続けていたこと。そして今後は私に許してもらうことができるかどうかはわからないが残りの人生を私たち家族とやり直したいということ、 を切実にみんなの前で訴えました。 確かに私は妻のためなら死ねると思っていましたし。妻の目が見えなくなったら私の目をあげると思って生きてきました。 それなのに、それなのに。 親の前で小さな頃から泣いたことなどないわたしは35才の男のくせに、恥ずかしながら泣き続けました。 私の気が少しでも晴れるには、相手の家庭を同じ目に合わしてやること。会社に殴りこみに行くこと。慰謝料請求。・・・・ もう刺し殺そうかと思いましたが、両家の母親がその相手と会い(私には来るなと泣いて頼みました)、男にはもう以降絶対にあってくれるなということと、謝罪の言葉をもらって帰ってきました。 帰宅した両親は怒りを相手にぶつけることで余計に不幸になるのは私のほうだと、これ以上私が傷つくことは親として耐えられないと訴えました。 相手を責めることよりもこれからの私の幸せ、また妻がこどもと離れ離れになり子供が受けるであろう精神的な苦痛、 ショックを考えるともう全てを忘れてもう一度妻を信じてやるしかない、相手が時々訪れるであろう会社が自宅前だということを 考えると自宅を売却して実家にみんなで帰っておいでといってくれました。(涙・・・) しかし妻がそのような野良犬に体を許していたこと・・あのメールのようなことが行われていたかと思うと、以前のような気持ちで もう一度妻と迎え合う日が来るのか、でも離婚したとしても妻のことは心配になるという感情が私の暗闇となった心の中にまだ少し 小さな火が見えるような見えないような・・ どちらにしても私たちにはつらい日々が続くと思います。 この先私はどういう選択をすればよいのか・・・ まだ半分頭が混乱しており、怒り、悲しみ、等渦巻いた状態でうまくかけないのですが もし同じような体験をされた方、また見知らぬ私たちに救いの一言があるかたぜひともご意見をおきかせください。

質問者が選んだベストアンサー

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noname#27991
noname#27991
回答No.10

私も浮気されたことがあるので怒りの気持ちはよくわかりますが、怒りの対象が奥さんの相手に向かうのはどうかと思います。魔がさしたのでしょうけど、悪いのは奥さんでしょう。でもあなたの奥さんがもう絶対しないというのは本当でしょうね。きっと本当に純愛物語みたいなお二人なんだろうなあ、と想像しています。あなたも、奥さんも。魔がさしたとはまさにこのような場合言うのでしょうね。きっとあなたは奥さんを捨てないだろうし、あなたの奥さんはもう浮気しないだろうと思います。その上で、あなたがどのように気持ちの処理をするのかということですが、今までのように妻一筋にならないことだと思います。浮気しろというわけじゃなく、家庭以外に自分を発散し、傾ける場所なり他者なりを作るべきというか。でも、あなたの生き方ってすごく素敵なんですけどね。それなのにこういうことになって、それを変えなきゃいけないっていうのは、人間本当に悲しいものですね、、、。残念ですが、ガンバって下さい。

sasasa117
質問者

お礼

redkeeperさんのご意見を拝見させていただきまた涙がでてしまいました。 世間には男女の別れ、離婚があふれていますが私達の関係はそんなものとは無縁のまさに神が与えた出会い。死んでこの身が無くなっても来世でまた家族となって一緒にくらそうな。と少なくともわたしは思っていました。 しかし悲しいけど現実社会にはいろんな罠がひそんでおり、長い人生にはいろいろな試練が待っているということも、自分達だけが花園で暮らしているわけではないことも、もうこんな年齢になると十分分かります。 もっと強い人間に、そして広い視野を、そう思っています。 私が妻に対して心底笑って話し、向き合えるようになる日は来るのか、心のどこかで来て欲しいと・・1日も早く・・そう思えてきました。 あなたの生き方ってすごく素敵といってくださって本当にありがとうございました。あなたの顔もなにもみえないですが感謝するばかりです。

その他の回答 (13)

  • chappy999
  • ベストアンサー率16% (51/312)
回答No.14

読んでて唖然となりました。 私も35ですが、新婚で子供ができたばかりです。 お互い過去に大きな恋愛の思い出を背負っていますし、 密接な関係もしています。だけど、旦那が一番。 他の男性とそんな関係になるなんて考えられません。 多分、子供が大きくなってもこの気持ちは変わらないと思います。 一緒に生きて行くと決めるっていう事はそういう事だと思います。 毎日暮らして行けば、百年の恋も覚めるような出来事があったり、 腹も立ったり、苛々する事だってあると思います。 だけど、毎日暮らしてるから他の人が考えられなくなるのではないでしょうか? 申し訳無いけど、そこまで許せなくなっているのなら 無理に許して元に戻す必要は無いのではないでしょうか? 私が何よりも考えられなかったのは、 旦那と夜の生活が続いていて他の男性とも同時に関係を持てるという 事です。(レイプならまだしも) まして、家の近くだなんて許せません。 他の人と恋愛できるくらいなのですから、 奥さんは一人でも大丈夫だと思います。 9ヶ月も嘘をつけたのですから、世の中渡って行けると思います。 sasasa117さんが今まで守りすぎたんだと思います。 守られすぎて麻痺してしまったのでしょう。 幸せボケと言うし、幸せで盲目になったとも言えます。 読んでて、私までカリカリしてしまいました。 裏切られたのは、子供までだし。子供が可愛そうで許せません。

sasasa117
質問者

お礼

ありがとうございました

回答No.13

PCの前にいらっしゃるようなので少し補足を 浮気する人間は屑だというような意見が多いようですが ほとんどの人は諸条件を満たせば高確率で浮気しますよ むしろ何の根拠もなく内は絶対大丈夫なんて言ってる人は内には地震 が来ないと言ってるのと同じように聞こえます。  女性は何歳になっても女性です。過去に遊んでいない人のほうが 条件を満たせば引っかかりやすいです。  条件とは1つ目愛情に枯渇していること、これは日々が幸せでも旦那さんが奥さんを女性として見ない状態も含みます。  記念日や何にも無い日でも花を買っていったりしてましたか?髪型を変えたり服装を変えたら綺麗とかかわいいとか言ってましたか?  2つ目家族と別の自由な時間が有ることsasasa117さんの場合3歳の子供がいるのにどうして?と正直思いました。  3つ目外部との接触点があること、これはサークルや職場や大学時代の付き合いの延長などです。同じところに長く住むと近くの配達のお兄さんやスーパーの店員なんかとも接触点ができてきます。  1つ目と2つ目の条件の状態で3つ目の条件が引き合いになり  間男が現れそいつが下心があり遊びなれていて甘美な言葉の一つでもかけられたら割りと簡単に食事やお茶程度から始まってしまいます。世の中に妻子がいるのに手軽に遊びたがっている男はごまんと居ます。   それでも女性のほうが遊びなれてて目が肥えていれば鼻で笑って軽くかわしますけど遊びなれていなかったらこれらの条件を全部満たさなくても行ってしまう事はあります。容姿が良ければ尚のこと確立は上がります。  ですから私ごとを言えば妻のことを信じていますが常に警戒は怠っておりません。男性のほうが日常にどっぷりつかりやすいので鈍感になりやすいのです。 私の意見では、奥さんにも罪がありますが一番悪いのはこの間男だと思っています。現に大事になりそうなら完全に責任とらずに逃げていってます。遊びなんですつまり  sasasa117さんの性格もあるでしょうからなんともですが、私見では 貴方が引っ越すような必要は無いと思いますよ  何の社会的制裁も与えず向こうの奥さんにもばれず家庭は無事で貴方の家庭がめちゃくちゃになり貴方が引っ越す。強くなり立ち上がる勇気があるなら考え直してみてください。  一応違う系統のリンク張っておきます。ここでも相談されたらどうですか?        

参考URL:
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1176977059/
sasasa117
質問者

お礼

ありがとうございました

  • zuka-chan
  • ベストアンサー率15% (11/72)
回答No.12

>妻一筋で生きてきた私は友人も少なくとてもさびしい人間で この回答が気になりました。 友人女性に、ご主人に対して同じようなことを言っている人がいます。 自分と家庭にご主人のすべてが向けられていて、息が詰まると。 もちろんノロケにも聞こえますが、本人はいたって真剣に悩んでいます。 そして、浮気相手との時間が生き抜きになり、さらに家庭生活を円満にしてしまっていました。 一番つらい今とは言いませんが、奥様とのこの先の人生、ご自分の趣味や興味のあることなど、 見つける努力も必要かと思います。 落ち着いたら、ジム通いで体を鍛えてみるとか。 つらい時には考え込まずに、体を動かすことはいいと思います。 双方のご両親が相当な協力を申し出ておられるようですから、甘えて引っ越すのもいいと思います。 誰にでもできることではないけれど、質問者さまにはその選択もあるのですから。 相手が自宅の前に出入りしているなんて、これからどんな苦しみになるかもわかりません。 もちろんその場所から離れたからといって解決するわけではありませんが、 できればそんな対象はないほうがいいに決まっています。 もし転居場所によってお子さんの転校があるならば、小さいうちの方がいいと思うのです。 何年かあとに同じ選択をするならば、早いほうがいいような気がします。 あと一つ気になることがあります。 お相手の男性を野良犬ということ。。。 その野良犬を相手にしたのは奥様です。 ご両親は、質問者さまを思いそういう言い方をなさるかもしれませんが それでは質問者さまが何かから逃げているような気がします。 女性の私からしてみたら、まじめで純粋な奥様なら、その男性に何かひかれる部分がありそうなったことが事実です。 相手の男性は遊びかもしれませんが、奥様の言っていることもまったくの逃げ腰で同じことです。 遊びがバレてしまったのですから、双方当たり前の展開です。 厳しい言い方になりましたが、両家のご両親がここまで解決して下さったのですから、 ここから先はきちんとご自分で決めてください。 (ここでの質問がいけないという意味ではありませんよ) でないと、双方のご両親に守られての今回の解決方法、奥様がどんな見方をしているのかが少々不安です。 奥様のことを美化しすぎずきちんと現実を受け止め、相手のことも野良犬と言わず、奥様の過ちを許して乗り越えてください。 こんなに奥様のことを愛している質問者さまを裏切ったこと、奥様は骨身にしみたと思います。 頑張ってください。

sasasa117
質問者

お礼

貴重なごいけんありがとうございます。 私も両親に相談する直前はもう相手に会う直前でした。しかしその解決方法がこれからの自分や妻、そして心配してくれている両親にとって本当に良い結果をもたらすのか・・考えてみましたが、今のところ自分の復讐心を押し殺していきることこれが私の選択です。 (野良犬)に遊びとはいえ我が子のことや私のことを忘れついていった妻は本当に最低最悪の人間です。ゆるさない、相手も刺し殺す、妻にも(おまえなど生きている価値が無い、今目の前で首をつって自殺しろ)と実際ののしりましたが、本気でそう思う私の中の半分の人間と、長く連れ添ってきて妻のすばらしいところをいろいろな思い出とともに私の中の記憶を呼び戻し、さらに何よりも大切な我が子の顔をうかべようとするもう半分の自分がいて いやな想像なども伴いつつ私は苦しみつづけています。 私はマザコンでもなんでも有りませんし、今回の解決方法が妻にとってヘンな見方?というのでしょうかそういったものではないことは明らかなので、 そのへんははっきりしています。 すいませんなんかまだ整理がついてなくて本当にこんなんでいいのか寝ることも出来ずPCの前に今は座っているしか・・どうにもという感じです。

回答No.11

始めまして。 私も同様の経験がありました。日常から一気に非日常へ・・特に 今まで順風満帆な方なら今はあらゆる感情が渦巻いて冷静な状態では ないでしょう、とにかくしばらくは何もしないである程度冷静さを 取り戻すまで時間を作ったほうがよろしいかと思います。 今現在は重要な決断はせず、友達と飲み行って愚痴ったり 他のサイトでも意見をいろいろ聞いたほうがいいです。無意味な行動 やもがいたりすることが冷静さを徐々に取り戻して行きます。 冷静さを取り戻してきたその後、御自分の本心に問いただし 本当の希望へ事が向かうように少しづつ行動すればいいと思います。  貴方が冷静なら他のアドバイスもありますが今はこれしか書けません 下記の方の回答にも有るとおり貴方は純粋な方で考え方もまっとうで とても尊敬できる方だと思います。 こんな目に合う必要などまったくないと思います。  ただ現実は酷な物でさまざまな要因が偶然的に結びつくと罪の無い 人のところにもこういう事態は起こってしまうものです。  貴方は今まで順風満帆だった分非常に打たれ弱い事は確かです。  これを乗り越えれば今までまったく見えなかった違った価値観も見えてきます。  とにかく時間をかけてでも冷静さを取り戻すことを優先してください

sasasa117
質問者

お礼

冷静さを取り戻す。本当に大変なことだと今は感じます。 今回私が経験したショックはものすごく大きいです。 今は冷静さを取り戻す意味もあり、自宅ではないところに家族皆でうつっておりこの書きこみをしています。罰の意味もこめて妻だけを妻の実家に返してしまってしばらくは合わないほうがいいかとも思いましたが、妻を私の見えないところに置いておくことももう気色悪く、はっきりいって今の状況が正しいのか良く分かりません。冷静さを取り戻しその結果、妻ともう一度向き合える日が来るのか・・ 今はただ時間のすぎるのを待っているだけなのかも・・・ はっきりいって純粋すぎましたね、悲しいけど。 私は浮気どころか、酒もタバコもしませんし、悲しくても酒も飲めないんですよね(笑)でも妻は私よりずっと純粋だったのですよ。飾り無く書いていますがみなさんがおっしゃってくださるようないい人間では有りません。 人の不幸も心のどこかで面白がっているところもありますし、私も男です浮気だってもしかしたらチャンスと度胸があれば私がしていたのかも、私はどこか自分が美しいように書きこみに書いてしまっているかもしれません。 強い人間になりたいです。 hohohoi2006さん本当にありがとう御座います

回答No.9

こんにちは。 すごく辛い経験をされたんですね。 私があなたの立場なら、それこそ気が狂ってしまうかもしれないと、あなたの文面を読んでいて思いました。 あなたのご両親も、奥様のご両親も、素晴らしい方たちですね。 奥様も、あなたが泣いたことやご両家のお母様方が相手の男のところに話をつけに行ったことなどからして、もう十分懲りたのではないかと思います。 考えてみてほしいと思います。 この先、奥様が改心して、決して浮気を繰り返すことがないのなら、あなたは許せるのか。 それとも、例え改心したとしても、例え二度と繰り返すことがないとしても、この一件を許すことはないのか。 個人的にはですが、無理をして許さなくてもいいと思うのです。「許す」とは、言うは易く行うは難きです。 あなたが許そうとがんばればがんばるほど、あり地獄のように、余計にもがき苦しむだけのような気がします。 「許さなければいけない」と思い詰めるのでもなく、「絶対に許さない」と怒り心頭になるのでもなく、「なるようにしかならない」と時の流れに身を任せることが、一番楽になれると思います。 離婚ですが、 今離婚して、奥様が相手の男と再婚したらどうしますか。私なら、「許さない」が故に、絶対に離婚してやりませんね。 奥様が悪いのに、どうしてあなたやお子さんたちが苦しまなければいけないのか、そう思いませんか。 どうせ離婚するのなら、あと何十年かたって子どもたちが成人し、奥様に十分あなたに尽くさせ、 あなたの大切さが身にしみてわかったころ、奥さんに経済力がないのを知りつつ捨てる方が余程いいでしょう。 その頃には、もしかしたらあなたの気持ちも変わっているかもしれませんし、何も変わっていないかもしれません。 奥様は、あなたに大きな借りを作ったんです。 携帯は没収し、パソコンは奥様のわからないパスワードでロックをかけましょう。 興奮しているときに大切な決断はしない方がいいと申しますし、離婚の決断は、今すぐでなくてもいいような気が致します。

sasasa117
質問者

お礼

貴重なご意見ありがとう御座いました。 見ず知らずの私のようなものに。本当に感謝致します

sasasa117
質問者

補足

私の本分に書いていないことがありました。それは相手が既婚者であり2児の父親でもう自分の生活を守ろうと逃げに入っているという状況です。両親が会ってきたときはそれがひしひしと感じられたと・・またメールにあったような内容のことはメールの中だけであって何も関係が無かったと。もう全て被害が及ばないうちに逃げてしまおうということが見て取れるのです。 ですから、妻がそちらへ流れていくということはもちろん無いでしょうし、 妻本人も単なる遊びが度をすぎてしまったのだと言っています。このことに関しては長年連れ添った妻のいっていることが口先だけの偽りだということではないことは確かなのです。

  • bagnacauda
  • ベストアンサー率18% (228/1247)
回答No.8

結婚20年超の50男で妻と二人の子供達と穏やかに暮らしています。 僕が貴方なら、下記のような発想を元に自らのこれからの行動を決めます。 先ずは、幾つかの選択肢の延長線上にある自分の人生の最良の結末を想像します。 1.妻を許し、子供達も成長して、妻と二人「あんなこともあったね…」と穏やかに暮らしているイメージ 2.妻と離婚しお互いが頑張り、お互いに新たなパートナーを得て、子供達を通じて時々は交流がある生活 いろいろあり得るでしょう。 その中で、最も自分にとって好ましい生活に至る可能性のある選択をした場合に、どうしたらそこに行き着けるか「逆算」してみるんです。 僕の人生にも「どうしたらよいか?」決められない時がありました。 こういうときには意外に「論理的思考」や、であるべきだという「善悪」という考え方は役に立ちません。 「自分はこうなりたい…」という将来のイメージから「逆算」する。 この方法が、僕には最も良い結果をもたらしてきました。 僕も沢山失敗してきました。 浮気もした。 でも、僕も妻も今幸せなのは、このイメージからの「逆算」を繰り返して、諦めなかったからだと思います。 浮気した妻と30年後に穏やかに暮らすイメージにあこがれることができるのならばそうすればいいと思う。 離婚して新しい妻と新たな幸せをつかむイメージが好ましいのならそれでもいいです。 基本はプラス発想! 間違っても、奥さんと間男の「不幸を願う」のは止めた方がよいと僕は思う。

  • 10matsu
  • ベストアンサー率30% (275/916)
回答No.7

奥さまの立場から話をさせていただきます。 >ちょっとした間違いだったこと、いつも子供や私に罪悪感があり関係を辞めたいとは思いつつ続けていたこと。 これは奥さまの本音だと思います。 不倫は甘美で刺激的なものですが、家庭に気持ちのある人間はいつも家族に罪悪感を持っているでしょうね。 怖くてやめたいのに、やめられない…そんなものです。 確かにこのことで悪いのは奥さまの方です。 奥さまに裏切られたあなたの失望はとてもよくわかります。 しかし奥さまも、あなたを裏切ってしまった罪悪の念、迷惑をかけてしまった両家のご両親に対してとても肩身の狭い思いをすることになると思います。 あなたを傷つけてしまった十字架を奥さまは今後背負う事になるのです。 不倫ドラマ タレントの不倫報道 浮気、恋愛… そんな世間に蔓延している話題を聞くたびに恐らく奥さまは、自分の事を言われたかのように思い、消したい過去にメスを入れざるを得ないことになると思います。 自業自得でしょうし、あなたの負った傷に比べると大した事ではないのかもしれません。 しかし、そうやって奥さまも日々自責と反省を繰り返すことも忘れないでください。 人間は過ちを犯します。 でもそれを悔い改めようとする気持ちを持つのも人間です。 奥さまをもう一度信じてあげていただきたいです。 お二人の夫婦関係は、とても強いものと感じます。 時間はかかるかもしれませんが、以前のように平穏で幸せな生活が必ず戻ってきます。 それにはあなたの奥さまを信じようとする気持ちが不可欠です。 あなたの大きな心で、もう一度奥さまの全てを受け入れてあげていただきたい… そう願うばかりです。 どうしても気持ちが切り替えられないのなら、心機一転、転居して家族みんなで新たなスタートを切られるのも一つの手だと思います…

sasasa117
質問者

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。 私のような見知らぬものにこのような文面を。 今はまだ動揺しており、どなたの意見をみても涙がでるだけで・・・ 私の両親が思う気持ちとほとんど同じことに驚きました。 信じること、私にできるのでしょうか・・・気がおかしくなりそうです

  • 7515
  • ベストアンサー率16% (30/187)
回答No.6

 私は50歳近いので、友人、知人などに色々経験した人達が沢山居ます。奥さんを今でも愛していてやり直したいと思うなら、奥さんに2度と今回の件についての愚痴、嫌味などを言わない事です。辛いと思いますがそれが奥さんにとって一番効き目があると思うし、貴方の人間性が問われると思います。  経済的に大丈夫なら引っ越す事が1番いいと思います。それと子供に奥さんの悪口はけして言わない事。二人のご両親にはもう何も言わない事です。  1番辛いのは貴方です。これを乗り越えれば人間的に大きくなりいつか奥さんもあなたのすごさに気付くと思います。今の私の主人がそうです。

sasasa117
質問者

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。私の父はあなた様とおなじ意見で 私のような若輩小僧には到底でてこないご意見で大変感動いたしました。長い人生いろいろなことがあります。おっしゃられるような強い人間になりたいと心から思います。 見ず知らずの者にこのようなご意見ありがとうございました。

  • petiko
  • ベストアンサー率22% (5/22)
回答No.5

なんだか「今週妻が浮気します」みたいですね。 あのドラマは私が石田ゆり子が好きだったこともあって、自分のことのようにへこみました。 私には、浮気をする人の気持ちがわかりません。 絶対に許さないです。なぜならまた繰り返すからです。 お子さんと自宅が大変でしょうけど、いっそのこと奥さんに慰謝料を請求して離婚することも心の片隅に置いて接してみたほうがよいと思います。信じていた人に浮気されたときは、しばらく人間不信になりがちです。 奥さんを許せるか許せないかはあなたの心の寛大さ次第ですね。 浮気相手とのことをすぐに思い浮かべる日々が続くでしょうけど、それを乗り越えられる自信が持てれば新たな夫婦生活をスタートできるでしょうね。 期待していた回答と違ったかもしれませんが、きっと奥さんは繰り返すと思います・・・ 浮気される不安と戦うのは辛いと思いますががんばってください。

  • sinjou
  • ベストアンサー率13% (492/3662)
回答No.4

歳が近いので簡潔に思った事を書きます。 これまで順調に人間関係(妻子との出会い)を築いてこられたと思うので、失恋や死別、生活苦に匹敵するショックって、これが初めての試練ではないかと思います。 しばらく辛い精神状態の日々かと思います。 でも、あるときふと、冷静に晴れる日が来るので、その頃になったら、自由な事をしてみては?趣味でも浮気でも何でも良いです。 とにかく今の貴方は、世界が狭いと思うのです。 両親・妻・子ども以外で接する人間が少ないのかもしれません。 それは奥さんも同様だと思うのですが、とにかく一度、ご夫婦お互いに、個々の90歳まで続くであろう人生や家庭生活において、 何が自分には合っているか、 身の丈では合う事は何か、 妻子や親、友人、職場や近所の人達、全く知らない他人との関わり方など、自分なりに考えてみては如何でしょうか? 離婚とかは、自分の価値観が定まってからで充分間に合う事なので。 せっかくの天気の良い連休ですし、今回は一人で温泉など、どこかへ出掛けてみてはどうでしょうか? 今までご家族のため、真面目に生活なさって来られたのではないかと思うので、ちょっと休憩、なさってみては? 例えばですが、 奥さんへの報復は、落ち着いてからでも充分間に合います。 相手の男の事は、とりあえず今の段階で、殴り飛ばして良いですが。 時間が経つと、慰謝料請求し辛いかもですし。 お子さんに対して八つ当たりをしなければ充分な話で有って、奥さんの前では落ち込んでる姿を隠さず見せたほうが良いです。 取り繕う必要性は全くないです。 早く元気になりますように。

sasasa117
質問者

お礼

私の生き方がなぜあのような文面ひとつで分かってしまうのか・・ 今回のことで自分のことを振り返ってみるならばあなた様のかかれているわたしは(今の貴方は、世界が狭いと思うのです)そのものです。 この言葉心に突き刺さりました、たしかに恋愛経験も少なく、妻一筋で生きてきた私は友人も少なくとてもさびしい人間で今回のことで たったひとり信じてきたパートナーをも失うかも知れないといった事態にもうどうすることもできないでいます。 閉鎖的だった私に原因があるのかもしれませんね 早く元気になりますようにという言葉だけでもでこの晴れ渡った空の下に一歩ちかずけたような気がしました。 みずしらずの私にこのようなご意見ありがとうございました。

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    3年前、同い年の女性と結婚して、去年の9月に子供が産まれました。 2カ月ほど、妻は実家に行き、11月より3人で幸せに暮らしていました。 お互いの両親は初孫もありみんなで集まる事が多くなりました。 けど私の両親は60代。妻の両親は50代なので話しがまったくあいません。 考え方や価値観が違うので、この前、口喧嘩になってしまい、お互いの親は 今後付き合いはしない事になりました。 前々からの不満があったみたいでお互い、言い放題になってしまいました。 私の両親は頑固な所もあって人の言う事は聞かないタイプです。 私は親が喧嘩しようが、妻との関係を崩してはいけないと思い、 妻とは仲良くしているのですが、妻の両親は二人を離婚しない為には 私の気持ちを再確認されました。 私は親の縁を切ってでも妻と子供を幸せにします。と言いました。 けど、妻と両親が俺の親の事をバカ親だとか、あんな大人になっちゃ駄目。 とか言うんですが、なんか腹が経つんですよね。 3人で住んでるアパートに勝手に入り込んで、冷蔵庫の中身を見たりします。(姑みたい) うちらの暮らしに入り込んで、なんだか婿入り息子のような感じになってしまって、 妻の両親の行動一つに腹がたちます。 妻に言うと、「あなたの親よりかは全然いいと思うよ。別に悪い事していないでしょ?」 って言って、子供と遊んでますす。 妻に対する愛情がまったくありません。 離婚も考えています。 そこで聞きたいのですが、「離婚したい」と言った方が不利になるって本当ですか?? 不利になるというなら、妻が「離婚したい」というまで我慢します。 また、うちの両親をバカにしたこの気持ちをどこにぶつけていいか分りません。 この気持ちは我慢するべきでしょうか?

  • 妻の浮気の対応に悩んでます

    長文ですが妻の不倫による離婚・再構築経験者のご意見をお願いいたします。 1週間前に妻の浮気が発覚し、対応に悩んでます。 私:36歳 妻:36歳 子供:11歳(男)8歳(女) 先日、妻の浮気が発覚しました。相手は23歳の小学校新任教師です。 子供が通う小学校の教師ではありません。 相手が大学生の時にパート先で知り合い、昨年夏頃(相手は既に小学校教師)に連絡先を交換し、4度二人で会い、一度体の関係があるようです。 私が知った時には、妻が言うには「既に終わった関係」とのことですが、妻の方に相手への大きな未練があったようで、普通ではない状態(うつ状態に近い)を不審に思い、調べ、問い詰めて発覚しました。 私としては、心から妻を信じておりましたので、全く予想もしない角度からの打撃で、大混乱状態の中で激昂し、即刻妻との離婚を決意し、相手先への損害賠償についても動き出しました。 翌日には両家の両親を呼び、事実関係を伝え離婚をする旨を伝えました。 妻も私の決定に従うとのことで、親権も私に譲るということで両者の合意がありました。 ただし、両家の両親との話の中で、「子供のためにもう少しだけ考えてくれないか」と強い要望があり、「決意は変わらないと思うが、一度検討してみる」ということで別れました。 今までの自分の生活態度、妻・子供に対しての接し方については、大きく反省すべきところが有り、冷静になって考えることができるときは、子供のためには一度だけは許すことがベストであることはわかります。 当然妻への想いはあります。 そこで、妻との話し合いを何度か行いましたが、「悪いのは全面的に私なので、あなたが決めたことに従います。但し、できることなら子供たちのためにもなんとか元の生活にもどれれば・・・」と毎回同じことを言い、話は終わってしまいます。 そこに、どうしても!!という強い願いが感じられず、本当に生活を続けてもいいのか不安になり、考えが全く進みません。 また、私が冷静になる前に両親を呼んだことで、両親が知ってしまっているので、その部分が引っかかっているのかもしれません。 自分も未だ情緒不安定状態で、本当に自分がどうしたいのかわかりません。 また、妻をもう一度信じることができるのか、生活を続けるにしても妻が耐えられるのか、子供のためとはいえそんな生活をすることが家族全員のためなのか、いくら考えても答えが出てきません。 そこで、経験者の方に質問なのですが、 (1)ある程度の部分までは時間が解決してくれるものですか? (2)再構築をされた方で、その後どんな生活になりましたか?いま幸せですか? (3)最終的には自分で決めるしかないのですが、第3者的に見てどうすればいいと思いますか? 現在、自分の中では、やはり離婚すべきなのかとの思いが強いです。 ご回答よろしくお願いいたします。

  • 妻の不倫

    自分(旦那)は妻の朝帰りを見つけて 問いただして不倫が発覚しました。自分がお互いの両親と相手を呼び出し 相手に謝罪させました。相手以外で話し合いやり直そうと言いました。妻の両親も対面の為と子供の為に離婚は許さないと言ってます。 妻の意見は離婚したいらしいのですが半ば強引に離婚しませんでした。 それから妻の両親と同居しています。 そこで質問ですが これで自分と妻は幸せになれますか?

  • 妻の浮気

    妻の浮気 先日 妻の浮気の事で質問させて頂いたものですが 妻が妊娠していて子供が産まれて来ることもあり話し合い修復の道を選んだのですが 発覚してから1ヵ月がたった先日 妻の携帯を見たらメールとWebにロックがされていました もし まだ浮気相手とつながっていたら限界 離婚するしか無いと思い 後悔しないためにも離婚する前に自分が出来るの事は何か有りますか? 今 考えている事は相手の妻に事情を話す事 自分の妻の親に話す事です 他に何か有りましたら 宜しく お願いします それと 自分が行動を起こすタイミングは子供が産まれる前か後か 妻の携帯を見る前か後か どうしたら良いでしょうか?

  • 妻の浮気について

    私、41歳。妻35歳。娘5歳です。 妻は2年ほど前から浮気をしており、今や家庭内別居の状態です。娘のためにと今日まで我慢してきましたが、今の状態が本当に娘のためなのか疑問に思えてきています。 自分は娘と離れる気も、離婚する気もありませんが、もう逃げてもいられなそうで、妻とは真剣に向き合って話し合いをしていくつもりです。 相手の職場も自宅も分かっており、相手も結婚していて相手の奥様も壊れてきていそうだということが最近分かってきました。 まずは、どれだけ不倫している二人が周りを苦しめてきたか分からせるため、社会的制裁をあたえようと思ってます。相手の奥様にもまた親がいてそういう人たちも含めてどれだけ苦しめてきたか。 罪は罪として徹底的に償わせ、そのうえで将来を考えていけるのか話し合っていこうと思ってます。 そこでまずは妻に自分がすべてを知っていることを話し、相手に内容証明(交際禁止と慰謝料請求)を送るところから、はじめたいと考えてます。一番効果があるのは相手の職場に内容証明を送ることだと思っていますが、職場というのはやはりまずいのでしょうか。相手の職場に押しかけるというのはどうでしょう?なにかこちらに不利になる要素がありそうな気がして質問させて頂きました。 妻が逆ぎれすることは間違いないと思いますが、しっかり現実から目をそらさず、行動していくしかないと思っているのですが・・・

  • 妻の浮気後にヨリを戻せるでしょうか?

    30代男です。 結婚してわずか2年半ほどで妻に浮気されました。 相手は妻と同じ会社の同僚で年齢はほぼ同じ、しかも、私とも面識があり、既婚というのは知っている者です。 浮気を疑ったのは妻が突然、会社の飲み会後に朝帰りすることが頻繁になり、下着も派手になり、電話での連絡もつながらくなったある頃、自宅前で待ち伏せたところ男とタクシーで帰ってくるところを目撃したのです。 問い詰めたものの堪えていないようで、その後も浮気は続き、ついに私以外のその男との間に子どもが出来ました。 妻と相手の男には別れて欲しいと直談判され、そこまでして一緒に居たくなかったので一時は別れることを認めたものの妻も妻の両親に説得され、子供の幸せを考えて子供は下ろす決断をしました。 それから今に至るまでも妻とは同じ家で過ごしており何とも言えない気持ちでいます。お互いの実家が近くには無いため、また、仕事もお互いに辞められないため、やむを得ず一緒に居る状態です。 しかし、一緒に住んでいるからか情が消えずに、未だに離婚するか、このまま続けるか判断がつきません。少し前までは自分自信の気持ちをしっかり決め、妻が相手の男としっかり別れるなら、元に戻りたい。と誓い、話をしたのですが、肝心の妻が一向にその決断と行動を示さないのです。どうやら、私の冷たく接する態度や適当な発言、馴れ合いなどに、本当に元に戻りたいという気持ちや愛を感じられないから浮気相手ともはっきり出来ない、つい甘えて連絡を取ってしまうというのです。そんな私への気持ちがよくわからない妻に対して、今までのように戻りたいという気持ちが素直に持てません。私自身、妻が相手の男と何度も会っている関係が続いていたので、そのような態度を取っていたのですが…。 最近では家の家事や食事作りもよくしてくれ、良い妻をしてくれています。相手との接触や連絡も控えていると言っています。まぁ、LINEは常に届いていますが…。そして、妻もようやくやり戻したいという気持ちになったようです。 しかし、今度は僕自信が本当に昔の気持ちを取り戻せるか、この先長い将来、子供を産んで、育てて、二人で幸せになれるか悩んでいます。 もちろん妻だけが悪いわけでなく、私にも問題があったから妻に変な行動を起こさせてしまったことも理由の一つであるはずです。そこも反省しつつ、やり直しがきくのか不安で悩んでいます。 とはいっても、私は浮気したことは全くありません。妻のため、家族のため日夜仕事に励んでいただけですが、頑張りすぎていたところがあったのかも…。 長文で大変申し訳ありませんが、 皆様からアドバイスありましたらお願いします。 ちなみにまだ二人の間に子供はおりません。

  • 妻に浮気されました・・・

    妻は浮気相手と一緒になりたいと考えていたので、離婚や慰謝料の話を進めていましたが、突然子供のためにやり直したいと言ってきました。 不倫されたことは許せないにしろ、妻のことはまだ愛していますし、子供のことも大切です。ですから、復縁したいと思う気持ちはあるのですが、一度は自分を裏切った妻・・・ 復縁したとしたもずっと愛していけるのかが不安です。 もし相手に浮気された方がいましたら、聞きたいです。 そのまま離婚したのか、してないのか・・・ もし一度は許そうと思って復縁して、今は幸せなのか、それとも やはり、つらくて別れてしまった・・・等、教えてください

  • 妻が浮気していそうで苦しんでいます。

    ちょうど2週間前、妻が書いたと思われる文章を発見し私の苦悩が始まり、今では体調も崩してしまいました。 私は36歳の男性会社員です。妻も働いています。今年で結婚10年目で子供もいます。 その文章とは、ルーズリーフに「自分の正直な気持ち」とタイトルが書いてあり、2年ほど前に配属になった自分の上司に惹かれていたところ、どうも今年の1月に経緯は分からないのですが好きだと告白されてから自分の心が動いて、相手から「自分の気持ちが大事だよ」と言われて自分の気持ちを整理するために書いたもののようです。その上司は結婚していて子供もいます。奥さんが片付け魔ですごいとか、妻と同じ県の出身であることなどを妻から会社の話として以前聞きました。文章には、「(平日の夜に電話をしていていたけど)週末もするようになった」とか、「これは恋なのだろうか?」「旦那(私)のことは嫌いではないが・・」「不倫に対して少し甘いところがあった・・」「軽率だった」「相手が誰でもいいという訳ではない」また、今のままの生活を続けた時と、離婚して相手と一緒になった時の良いこと、悪いことを書き出してあり、そこからは離婚することで、「妻の親戚や子供に心配をかける」「安定した生活ができなくなる」「妻と相手の親(どちらも同じ郷里に残している65,70歳の母、父親)の面倒をみることができる」(このことから、妻は郷里の母親のところへ移住して母の面倒をこれから見ていきたいが、私が以前この話を突然された時に今の安定した生活を壊すことなどできないと言ったことで私に不振感をもっていることを伺い知りました。)「相手と一緒に暮らせる」などを考えていることが分かりました。また、相手からの携帯のメール文章を書き出してあり「君がどうしたいかが大事」という内容(おそらく私と分かれて相手と再婚することについてと思われます。)なども書いてありました。 この文章を見つけて気づいたのですが、妻が寝るときも携帯をポケットに入れて寝ていることや、自宅の電話の着信履歴にそれらしい時間に週4,5回の着信があっていること(私の自宅は携帯の電波が弱いので自宅の電話を使っているものと思われます。)、1月の自宅の電話料金が携帯に対して8000円(これまで自宅の電話から携帯にかけることは皆無でした。)にもなっていること、メールが頻繁に届くようになったこと等思い当たることが多々あります。 これを見つけて非常にショックを受けたのですが、妻に文章を読んだことなどとても言い出せず、最初の数日はひたすら自分を卑下することばかりで、夜も眠れず、仕事も手につかず、また急性の胃潰瘍にもなり、心も体も疲れ果ててしまいました。でもどうにかしようと1週間前からどんなに遅く帰っても1つは家事をし、妻と積極的に会話をするようにしました。これまで(特にこの1年半ほど)仕事が忙しく妻に優しくすることはなく、家事はほとんどせず、子供の保育園への登園くらいしかしない日々で、会話はほとんどなかったのですが、ここ数日はとりとめもない話題ですが、10~15分程度会話をするようになってきています。(それも付き合いだした頃のように明るく・・と思っているのは自分だけかもしれませんが。) ですが、相変わらず妻は携帯を抱えて寝ており、何ら状況は改善していないのではないかと不安で一向に立ち直ることができません。妻の寝ているときにポケットから抜き取ったり、風呂の時間を狙って妻の携帯を見たい衝動を抑えることができなくなってきました。これは普通の気持ちなのでしょうか。また許される行為なのでしょうか?相手とのメールを読んだからといって事実を確認するだけであって妻の「正直な気持ち」を先に知ってしまった私には無駄なことだと頭では分かるのですが、受け入れることができません。私の必死の対応が少しでも実を結んでいないかを確認するためにも読みたい、、読みたくて仕方ありません。 こんな私にアドバイスをいただけないでしょうか。また、まだ体の関係までにはなっていないのではと考えています。このような段階で分かれさせるよい方法があればぜひ教えてください。 今夜、妻は職場の飲み会といって外出中です。おそらく相手もいるのでしょう。心が引き裂かれるように辛いです。。 気づくと大変な長文になっており、申し訳ありませんでした。 掲示板への書き込みは初めてのため、皆さんに不快な思いをさせているかもしれません。どうぞご容赦ください。