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失礼します。２２の男子学生です。 少し前から休学しています。 理想と現実のギャップの差が怖くなりました。 自分は○○して、こういう仕事をして大人になるんだろうな・・・みたいなトコロがありましが。 ですが実際は、思った通りに運ばないのが現実。 出来ることに身を固め。なるようにしかならない。 そうして大人になるんだろうな・・・と思い、社会とは。人生とはそういうものなんだ。と悟りました。 ですがそうして、ままならない社会の所為にして。自身の至らなさを棚に上げて責任転嫁して、自分の至らなさを正当化しようとする自分がいたのです。 私が思うような人生を送れないのは、それ全て私の積み重ねてきた過去の結果です。 頑張れば出来る。としても、自堕落で怠慢な精神から、面倒だ。と労することを忌み嫌ってました。 例え取り組もうとしても、自分が今労してるのに不満を覚え、もっと良い方法は無いものか？と、 自分が苦労してるのは、その良い方法を知らないから。と、労することから逃げていました。 浅ましながら、誰よりも楽して、誰よりも得を得たいという欲望がありました。 そんな自分だったから目的意識も薄く、出来ないことばかり増えました。 一重に、労することから目を背け続けてきた結果です。 それを棚に上げて、社会とはままならないもの。としようとした自分がいます。 恥ずかしい限りです。 理想と現実のギャップの差に不安を覚えました。 少なくとも、このままなるようになり、流れに流れるように流れていては、いつか自分は酷い目に遭う。 今はその流れにしがみ付いてる状態です。ですが必ず絶対、その流れから振り払われます。 その時になって思うハズです。あの時、もっと頑張ってればな・・・・・・と。 そう思うことが目に見えたからこそ、さっさと行動しようと思いました。 溺れないよう姿勢を維持し、流れに任せて身を漂わせるばかりでなく、自身の力で目的地まで泳いでいけるよう、 それで今、休学に至っています。それで被るリスクは承知です。 そのリスクは、今までの私の自堕落な精神がもたらしたものです。受け入れねばなりません。 私はまだまだ若いです。私よりも上の年齢で、職を失ったり、多額の借金を重ねたり、生活すら出来ない人間はたくさんいます。 自分は最底辺にいると思いました。ですがそれは被害妄想でした。 私よりも苦労してる人はいます。このまま私が人生を悟ったように見切りを付けても、自活力が無く、何それに依存した人間がうつつを抜かして自傷行為をした。ということにしかならないでしょう。 少なくとも、最低には位置しない。そう思って、今の人生を少しでも良いものにするために奔走しています。 前置き長くなり、失礼します。 これから先の人生や社会を考えると、先行きが芳しくありません。 私が被るであろう責任問題を、十二分に満たすことは容易ではない。 女性関係1つを取っても、結婚を視野に入れなければならない。 妊娠のリスク。男性は身体的リスクはありませんが、女性はまさに命がけですよね。 出産の折りに、多量の出血や身体が衰弱して、命を落とす。という話も聞かなくありません。 また、流産や死産でも、心身共に大きな負担になります。 故に、将来的に不安定な男性との性行為には不安が伴うと思います。 そんなことを思ってた、まだ若いんですけど、性欲すら無くなってしまいました。 他の男性みたいに、積極的に女性と関係を持とうという意欲も無くなってしまったのです。 出産したとしたら、子供の問題。家庭。扶養する人間が出来る。 その家族を養っていくだけの生活力が必要です。 子供はすぐに成長します。その子が成人するまでの教育費。養育費。 子供が成人する頃には親の老後。そしてその後に控える自分達の老後。 これに限らず、いざと言う時、事故や病気の際の保険や蓄えは必要です。 何をするにしても税金は付きまといます。何とか出来る量でも、積み重なると痛手というより致命傷。 それなりの生活をするための諸々の出費。 考えれば考えるほど頭が痛くなります。いっそ逃げてしまいたいような気持に駆られます。 ただ適当に、学生を謳歌して、そのまま就職。なんて気楽なものではありませんでした。 今は進路再考にあたって、ひたすらに勉強勉強です。 しかしながら、それで先々の問題に光明は射されません。 得られる結果は微々たるもの。その微々たるものが後々の結果に繋がると分かっていても、目に見えた成果が得られないことに焦りと不安ばかりです。 某大型食品量販店でバイトしています。 ですが、内情を聞く限り、やはり良いものばかりではありませんでした。 社員連中は朝の6:30から夕方の17:00まで仕事場に拘束されていて、 給料こそそれなりですが、就業時間と１時間あたりの時給を計算すると、我々バイトと大差ありません。 その他諸々の待遇はあるのでしょうが、私の不安を拭えるものではありませんでした。 父が陸上自衛隊をしています。 国家公務員で、それなりに給料を貰えています。 ですがその給料も、不景気故に減らされているそうで、芳しいものではありません。 自衛隊の給与の一覧を調べました。また、親のいない間に、過去の預金通帳を見ました。 そこそこ貰えてる方だと思います。ですが通帳を見る限り、出費がかさばる一方で、なかなか貯まっていきません。 多少貯まる兆しがあれど、何ヶ月か後には、もとのラインに戻っています。 私の母や弟は、お金に節操の無い方です。 食べたい物を食べて、飲みたい物を飲みます。 弟は些かコーク中毒です。弟が飲むからとコーラを親が蓄えておくのですが、多い時では日に500mlを４本飲みます。よくよく親が、弟の部屋のペットボトル回収作業に当たる始末。 一度父が、その飲む量を現金換算してみろ。と、弟を注意しました。 少し収まりましたが、それでも飲みます。 今でも最低一日に１本は飲むでしょう。また、それを見越して母も冷蔵庫にコーラを入れておきます。 今でこそおさまってきていますが、母は昔は重度のアルコール依存状態にありました。 私が小学生の頃は、毎日缶ビールを７，８本飲んでいる感じ。父がそのビール代が家庭に響いてるというのを愚痴ってた覚えがあります。 今は飲む量は減りました。缶ビールを飲むのは見かけますが、１，２本並んでるのを見るくらいです。 焼酎を薄めて飲んでるのは見かけます。 私は何故、そこまで飲まなければいけないのか？分かりません。 私はお酒やタバコをいった類を飲みません。被るリスクやコストを考えると、それを飲む理由が見当たらないのです。 水分補給は常に水です。或いは、安く購入出来る、水に入れて出来るパックの麦茶など。 弟は甘やかされてるからこそ、甘えてるのでしょう。 母は金銭的に父に依存してるからこそ、それを惜しむことなく使えてるのだと思います。 もしも父の収入が不安定であったなら、もっと摂生に努めてるのでは？とも思います。 と。関係の無い話になり、すみません。 こんな親でも将来的に面倒を見なければならないという、責任も感じております。 私の父が公務員なので暮らしは安定していて、良いレベルで暮らせてるのでしょうが、 自衛隊の給料で検索したトコロ、自衛隊は薄給で有名というのも知りました。 給料は安定していて仕事も安定していますが、民間企業のそれと比べると少ない方なのです。 もしも残業手当など付けば、倍近く行くのでは？とも。 収入が安定していて待遇も良さそうな公務員も良いかな。と思っていましたが、それほど甘くないみたいです。 高３の折りに、大学入試の前練習で防衛大学を受けてみて合格しました。 あの時は防衛大学に行きたいと思っていませんでしたし、親が勧める進路というのに子供っぽい不快感を覚え、行きたいと思わずに蹴りました。 今更ながら調べてみると、防大から卒業した幹部候補生の待遇の良さには驚かされます。 少なくとも、これだけ収入があるのであれば、将来大丈夫だろうな・・・と、今更ながら後悔しています。 長文・駄文失礼します。 将来的に就く職にあたって、被るであろう責任問題をクリア出来るのかどうか？不安ばかりです。 やりたいことをやって、それで収入を得る。みたいな考えだけでは、それら責任問題を解決出来る保証はありません。 そのような意識は、責任意識と別のトコロにあると思われます。 今の私の目的は、その将来を難なくこなしていくこと。責任問題に苦労することなく臨めることです。 そのような職を探しているのですが、どう調べて良いものか・・・ 給与だけ比較しても、待遇まで細かく比べるのは難しいもので・・・ 就いてるだけで、それから先は安泰な職って、何がありますか？ 労力は厭いません。されど、それなりの待遇は必要です。 或いは、これこそ私の甘えでしょうか？ お手数ですが、ご意見。・ご回答お願いします。

例えば太郎じっちゃんの「貿易コストを削減きる巨大な港建設計画」をする。建設した地域の海の魚の生息域はどうなるか？　日本の海草が温暖化で消えて魚が消失してるのを考慮すると、これから先、魚が北に移動するだろう。建設するとすれば南しかない。 魚が北に移動するなら、実質的に韓国の領域で多くの魚が得られるという訳で韓国豊かになる。 日本の作物の成長効率も総じて北にズレ、日本ではリンゴが育たなくなる。宮崎産のマンゴーが広島辺りで作れる様なる。広島産の蜜柑は青森辺で栽培される？ 素直に温度が上昇するとは限らない。統計データから太陽活動は低下すると予定してるし、仮に上昇するにしても、地球全体の気温の変化は、地球全体の大気そのものからの影響を強く受ける恐れがある。 例えばCO2が大気に追加された分だけ大気の圧力、重みが増すとしたら、風の流れの強さが増す。風の流れ強くなり早さが加速するならば、大気が押しのけられ、一つの空間あたりの湿度が奪われる。一つ空間で湿度が低下してしまえば、海面は気化しやすくなり、雨が降りやすくなる。 雨が振ればボウフラ等が発生しやすくなり、温暖化とそれがあいまれば、日本はマラリア蚊が生息できる環境になる。 また海面が気化しやすいという事はそれだけ大気雲を精製しやすくなる訳で、雷、嵐、竜巻の問題が起こりやすくなる。今既にそうであるが、その問題をCO2節約方向で解決できるとは思えない。人間には節約根性は無いから。 であるならば、人口を減らして、日本全体の工業生産必要量を減らせてしまえば、CO2は発生しにくくなり問題の悪化は避けられる。 要するに少子化問題は容認するのである。 また人口が減れば、それだけ日本の食品等の輸入物の必要量も減る。輸入貨物船が日本に来る頻度が少なくなれば、その分だけマラリアが貨物船から上陸してくる頻度も低下するというメリットもある。 日本の未来の理想を追求した結果、人口を減らしながら日本を維持するのが、善となる訳だけど、それは不可能か、可能か？ 可能であれば、どういうやり方が日本に合うのであろうか？ 私は色々と必死で考えました。私は少子化を容認した状態では日本の経済は成り立たないと結論しました。 しゃあないので、既に大量のCO2が排出されてしまった現状も考慮しながら、植樹活動を公共事業に取り入れないといけないだろうか？　とか、マングローブの栽培とか囚人やニートに爆弾取り付けて強制労働させるとかどう？とか　考えたりしましたが、冷静に考えてみますと、植樹ではCO2の削減は出来ても、竜巻や気候の変化までは、改善しないとか思いました。 植物がCO2を吸収すると酸素を排出する訳だから、大気の量までは変わらずに、先に述べた様な竜巻や気候の不安定さの問題は改善しないかもしれない。 気候が不安定なら日本の食料自給率は大変な事になるだろう。 であるならば、今、世界で必死で植樹活動してる行為は無駄なのではないのかと思うわけです。 もし、植樹活動が意味ないとすれば、結局は、人口削減計画しかありません。 人口を削減するてっとり早い方法は、男の子が生まれたらチンチンをちょんぎる義務法律を作る事ですが、しかし、人口削減しなかがら、経済社会の国際競争力を維持するのは困難で、結局は移民に頼る事になる。日本は移民社会を目指す訳ですが・・・ 移民には犯罪率増加等の多様なリスクが伴います。 例えば移民には在日朝鮮人の犯罪率が日本人の犯罪率を１０倍を越えると言われる。 その理由の背景には朝鮮国の財政状態が関与してると思われる。 例えば 韓国はレイプ犯罪率が高いが、自殺率に関しては世界一である。それが徴兵制度等の政府財源を消費する事が関連してるとする。 徴兵制度で使われる財政負担で、国としては貧乏になった。 それだけでなく、日本よりも土地に対する海の面積の割合が少なく、海の恵が少ない、日本と違い資源が豊かではなく、その差が犯罪率の高さに反映されてる。 北朝鮮は韓国より更に悪い。北故に寒く作物が育たず、海にも面していないから、食物資源に恵まれない。日本を被害妄想してるから軍備に財政を使いすぎてる。貧困から犯罪が誘発される。 上記の様な貧困を土台とした社会構造では国際競争力の面で不利でもあり、世界に一歩遅れを取る。その国の人々の最下層の貧困者は、裕福な国を羨ましと思いながら生きつつ、だからこそ開き直る傾向が生まれる要素があるとするなら、それは福祉だよりな行為に繋がり、ますます国際競争力低下になり、国際競争力低下から、ますます国際競争力低下して貧乏になっていく。 上記の様な犯罪が誘発される社会構造において、犯罪を犯した者は国外に逃亡するとして、逃亡先としては日本が経済的に豊かであるので、やってくる。 これらを原因として、在日朝鮮人の犯罪率の高くなってるとして、 日本側で来れない様に規制をしても、密輸船に乗ってくるだろうから、規制かけるだけでは他国事の問題として済ませられない。。 強制送還させるのもコストかかるし、犯罪を犯してから責任もとらせず強制送還したり、逮捕して刑務所で面倒みてたり、囚人生活の工面や、裁判やらで国選弁護人とか必要になり金が必要になる。判事や検察官も無駄な仕事が増える。 外交でしっかり内政干渉して統制できるのが理想で、貧困を生み出さない社会を作る様にするのが理想であるが、今の外交問題として考えると、朝鮮系からの移民は許容できない。 だから移民には・・・。http://okwave.jp/qa/q8049748.html 前に私が投稿した、この様な案をベースに使います しかし上記の案だけでは、移民を支える財源（日本の労働力）は捻出しきれません。 なので、まずは、無駄な仕事をしてる人をリストラしまくり、労働力を確保します。 例えば、パチンコ屋さんを廃業に追い込む法律を作ります。 パチンコ屋さんの廃業の難しさ、問題点はhttp://okwave.jp/qa/q8051298.html　　http://okwave.jp/qa/q8050846.html　などを参照して、できるかどうかの是非を現在進行中のテーマとして扱い、一時保留の問題とするのが賢明だと思うので、 保留しとくとして、仮にパチンコ屋さんを廃業しても、労働力はまだまだ足りないと思うので、今度は 、http://okwave.jp/qa/q8052826.html　この案をベースに世界の外交問題を解決して、自衛隊等を削減して労働力を確保します。 外交問題の解決は困難性難しさ、問題点は　http://t.co/qDmT0mde6B　などを参照して、できるかどうかの是非を現在進行中のテーマとして扱い、一時保留の問題とするのが賢明だと思うので保留しといて、仮に外交問題が上手く行って自衛隊を削減できたりしても、労働力はまだまだ足りないと思うので、今度は http://t.co/bz5ij2krzB　で回答した様な私の考え方を参考に、政治家の無駄な労働時間を減らしたり、人々の下らない宗教心を推進する価値観を破壊したりして、宗教をしていた時間を労働力として得る。 それがもし可能だったとしても、まだまだ労働力は足らないと思うので、今度は。。。という感じで、 恐らく、パチンコ以外の競艇や競輪、株屋等の、社会に付加価値を創出するには微妙なところ、他、不必要にも多いだろう銀行や証券会社を破壊して、多く労働資源を確保しなければ、日本に必要な労働力は確保できないと推測してます。 とても無理難題と思いますが、それら全ての細かい部分を煮詰めて改善策を見つけていかないと、恐らく１００年くらいで世界はデイアフタートゥモローの様になる気がします。 「大丈夫ですよ」なんていう意見は要りません。独り言として飲み込んでください。 私は上記書いた様な打開策を正当化して人を説得していける材料、意見、情報が欲しいのです。肯定ありきで読解してください。 、 私は今のところ上記の様な思考フローで発生したアイデアからでしか世界は救済されないのだと思ってるのですが、もしそうでない方法があるのなら、そのアイデアをお聞かせください。 教授より頭の良い人が、このサイトには腐る程存在する事を私は悟ってます。 だから、すんごいアイデアを含んだ回答があるのを期待してます。 良いアイデアであれば国会に提出するつもりなので、真剣にこの質問と世界の問題に取り組んで貰いたい。 私は真剣ですので、一言でも誰の為にもならない回答をした人は即ブロックさせて頂きます。

４０代後半の女です。 これからここに書くことは、具体的な事柄は故意にあやふやにしますので、私の妄想の産物と受け取る方が多いと思いますが、それでも構いませんので、ご意見を聞かせて頂きたいと思います。 皆さんにお尋ねしたいことは、以下の人間関係を今後どのようにすべきかの1点です。 また、もう１つの「ここに書くことの目的」は、「皆さんに読んで頂く事による私の最初の夫Ａに対する意趣返し」です。 最初にお断りさせてもらいますが、以降の文書の後半は、アブノーマルな性行為の描写になります。 不快に思われる方は、読まないで下さい。 －－－－　ここから　－－－－－ 私の最初の夫Ａは、脱サラの後、起業し、10年掛けてそこそこの会社に育て上げました。私は、共同経営者として、また妻として懸命に夫を支えてきました。 ところが、運悪く、私がある病気に掛かっていることがわかりました。不妊の検査を受けた際に、たまたま判った事でした。その病気は、だんだんと体が動かなくなる性質の病気で、直る可能性が現在無い病気です。 私は、離婚を覚悟して夫に診断結果を告げたのですが、夫からの回答は、夫の不倫の告白でした。 夫は、数年前から会社の女性アルバイト社員、しかも既婚者と関係しており、このアルバイト社員のＢ子を妊娠させたらしいので、私と離婚し、B子と再婚したいと告げられました。 結論のみ書くと、私は、全て運命と受けとめ、離婚を承諾しました。 慰謝料や財産分与は、会社が傾いてしまいかねないので、会社の株券で了解しました。さらには、元夫Ａの頼みで、当時まだ既婚者だったＢ子の夫Ｃさんへの不倫の慰謝料も実質的に私が肩代わりしました。生まれてくる子供のためと言われて承諾したのでした。 これらの離婚の交渉の経緯の中で、Ｃさんとの面識が出来ました。 Ｃさんは、良く言えば、真面目がスーツを着ているみたいな誠実な人、悪く言えば、世間知らずのお坊ちゃんで人を疑うことを知らない人と周りから言われていました。 私とＣさん双方の離婚が成立すると元夫ＡとＢ子は直ぐに同居を始めたそうです。 半年ほど経って、私は再就職活動中にＣさんと再会しました。 その時点で、Ｃさんは、自分が如何に騙されていたのか、また、ＡとＢ子にどれほど侮辱されていたのかを全て知っていました。 Ｂ子の妊娠は、嘘でしたし、不倫は、Ｃさんとの結婚直後からだったのです。また、AとB子は、知人に対して、Cさんを侮辱する発言をおもしろおかしく公言していたのでした。 それなのに、心底お人よしというか、Ｃさんは、自分のことを後回しにして、私の病気の事を知ると、また、私がＡから受けた仕打ちとＢ子から受けた侮辱を知ると、私が最大の被害者であると言い、同情してくれて親身に面倒をみてくれるようになりました。 この時点、今から10年前になりますが、この時点での年齢を大まかに書くと、私と元夫Ａは、共に30代半ば、Ｂ子は、２０代半ばで、ＣさんはB子の２歳年上でした。 この後、３年弱の交際の後、私の病気が１段階進んで入院したにも関わらず、Ｃさんは私にプロポーズしてくれて、私たちは再婚しました。 Ｃさんは、病気が進行するまで人生を二人で楽しみ、一生、Ｃさんが私の面倒を見ると言ってくれました。 私は何度も結婚を固辞したのですが、責任を取らなければ、ＡやＢ子の同類となると言って私が押し切られてしまいました。 結婚生活はとても楽しい毎日でしたが、１００％の楽園ではありませんでした。 私の心の闇の部分が次第に大きくなり、やがては、後述の様に、Cさんを悪徳に染めて行きました。 結婚生活が楽しければ、楽しいほど、私自身は、以下の理由で、B子を羨み、憎む様になりました。 ・病気の進行により、料理や家事など妻としての仕事がほとんど出来ない ・Ｃさんの子供を生んであげられない ・自分がCさんより１０歳以上も年上であること そして、 ・夜の夫婦生活で、Ｃさんに満足させてあげられなくなったことです。 　 最後の理由が特に重く感じていました。病気の進行により、Ｃさんがまだ、３０になったばかりだというのに、夜の夫婦生活では、最後にＣさんが自分で大人のおもちゃを使っていました。 私自身は、精神的にも肉体的にも、性的に満足していました。 ですが、Ｃさんは、苦労して私を性的に満足させた後、自分自身は、性具を使って射精し、性欲を処理していたのです。私も出来る限り手伝いましたが、体が自由にならずいつも人形の様でした。 それで、夫婦の夜は、次第に、アダルトビデオを見ながら、大人のオモチャを愛用するようになっていました。 そんなアブノーマルの入り口近くにいた時に、元夫Aと再婚して５年以上になっていたＢ子が突然、Ｃさんに連絡を取ってきたのです。私との婚姻を知りながら、ずうずうしくもCさんと復縁したいとの話でした。B子もまた、Ａと婚姻したままなのにです。 B子は、知り合いや親戚を説得役にして、Cさんが断わっても断わっても手段を変えてしつこく連絡してきました。 Ｃさんは、それら全てを私に話してくれ、Ｂ子からの手紙も全部見せてくれました。 Ｂ子の言い分は、以下でした。 ・再婚してからのＡは、吝嗇が激しく、自由になるお金が無い。 ・Ｂ子も３０を過ぎたのに、未だに子供が出来ない。しかもこの１年は、Ａとの夫婦の性生活自体が無い。まだ若いうちに子供を生み育てたいという願望が我慢できなくなった。 ・昨年、Ｂ子の親が要介護状態になったのに、B子の実家への援助を拒否されAとは心がすっかり離れてしまった。 そして、 ・Ｃさんとの離婚を激しく後悔し反省しているので、Cさんが復縁してくれるなら、直ぐにでもCさんの子供を何人でも生み育て、今度こそ楽しい家庭を築くことが出来る。やり直したい。今なら、まだ間に合う。「私」さんには、介護施設に入ってもらえば解決する。 などなどでした。 今にして思えば、私は狂ってしまったのでしょうね。 途中経緯を省略し、結論のみ書きます。 Cさんに無断で、内緒で、Ｂ子を呼び出して、以下の条件を飲むなら、Ｃさんとの関係を取り持つと約束しました。 ・Ｃさんと二人きりで会うことは許さない。 ・妻は「私」だけであり、Ｂ子は、Ｃさんの性欲の処理だけの「性具」として扱ってもらう。 ・Cさんとの間に子供が出来た後もＡとの婚姻関係を継続できる様に、Ｂ子がつじつまを合わせる。 ・Ｂ子の親の介護費用は、「私」が全て面倒を見る。 そして、 ・Ｃさんに「種付け」して貰うお膳立てを「私」が作りCさんを説得する。 おそらく、Ｂ子は、一度Ｃさんとの体の関係が出来れば、復縁が簡単に出来ると思ったのです。また、最悪でも、Ｃさんとの間に子供が出来れば簡単に復縁出来ると考えたのだと思います。 当時、私とＣさんは、頻繁にアブノーマルな、SMのアダルトビデオを見ていて、SMグッズの大人のオモチャも詳しく知るようになっていました。普通の性生活を過ごせなかった反動でした。それで、私は、B子をSMプレイのMとして嬲り者にしようと考えたのです。 ともかく酷い目に合わせたかった。B子の健康が羨ましくてならなかったのでした。 最終的に、Ｃさんは、狂った私を慰めるために私の言うとおりにしてくれました。 Ｃさんと二人で旅行に行き、Ｃさんには内緒でホテルにＢ子を呼び付け、お酒に酔ったＣさんを説得してＢ子を嬲りものにして貰いました。 Ｂ子には、あくまでも性具の代わりだとのけじめをつけるためと言って、大人のおもちゃ屋でB子自身に買ってこさせた手枷と足枷を付けさせ、アダルトビデオの様にB子を嬲って貰いました。私が指示してやらせました。 Ｃさんも、居直ってくると、溜まっていた不満や欲望を吐き出すかのように、Ｂ子を激しく責めました。私相手では、絶対出来ない激しいプレイでした。B子の女性器が壊われたような激しさでした。 泣き叫んでいたくせに、B子自身が、この刺激的な行為に染まりました。 アブノーマルな行為が病みつきになったのは、B子、私、Cさん3人共にでした。 ラブホテルでの３人のプレイが恒例となり、Ｃさんは、私の指示に従って、Ｂ子を責め、嬲りものにしました。 アブノーマルに拍車が係り、B子は、普通のセックスが出来なくなり、それは、Ｂ子が妊娠するまで続きました。 妊娠の安定期が過ぎると、妊婦のＢ子が責めて欲しいと懇願して来るほどでした。 私は、性欲に取り付かれて狂ったB子を見て満足しました。 出産後直ぐに、今度は、女の子が欲しいと言って、Ｂ子との関係は、直ぐに復活しました。 しかし、B子が夫のAとのつじつまあわせの性行為を拒否したため、２度目の妊娠で不倫がAに知られることになりました。 中絶をB子が断固拒否したにも関わらず、Aは離婚はせず、二人目の子が生まれ、B子は、Aと家庭内別居状態です。 取りとめもなく書きなぐりましたが、現在、私も、Ｃさんも、Ｂ子もある意味安定した人間関係になっています。 つまり、私とCさんは、変化無く愛し合っています。周りからはバカっプルと評されています。 B子は、完全に私たちのペットです。B子本人がこのままいつまでもCさんの奴隷でいたいとまで言っています。普通のセックスでは、満足出来ないそうです。 現在、長女が５歳、次女が４歳で、第3子がお腹の中にいます。 Cさんの子供に間違いないはずです。 B子は、子育てに夢中ですが、毎週2回は、Cさんに嬲って貰いに来ます。 Cさんも私も、子供は可愛がっています。 A以外は、不幸になっていません。

１５年来の友人と交際を始めて１年半。　２人とも３７歳です。 付き合う時に、結婚を見据えてという話のもとに、スタートいたしました。 けど、話は全く進まずで。 「実は結婚願望が、元々あんまりないんだ」　ということも言われたりしました。 「けど好きだから、別れたくない」　とも言われました。 私も彼が好きだったし、１年くらいは様子を見ようと思っていたので、そのまま付き合っていました。 しかし、いつまでも待つわけにはいきません。 結婚だけならいつでもいいけど、私は出産を望んでいるので。。。 １０月下旬。　私から今後について切り出し、彼が年内に答えを出すということになりました。 でも１２月に入っても、「今年もあと２週間しかないんだねー」っていってみたり 「年始はいつ逢う？」などと、のんきな彼。。。 一体何を考えているのか、私もイライラしてたんだと思います。 １２/23にデートをしたのですが、彼の遅刻が許せなく、つい怒ってしまい、険悪になったりもしました。 一応、その日が年内最後の会う日だったので、 「どう考えたか、ちょっとでも知りたいな」　といって、結婚話を私から切り出しました。 彼は来年から仕事がかなりハードになり、もしかしたら転職する羽目になるかもしれないんですが 私はそんな彼の支えになってあげたいって思ってるということ。 優しさを前面に出すタイプではないけど、根底は優しさを持っている、そんなあなたが好きだということなど。 でも、私一人が、結婚に向かって頑張ろう！といっても、あなたが前向きになれないのなら仕方ない。 そこまで言うなら…など、そういった気持で結婚してもうれしくない。 私はあなたを幸せにしてあげたいと思っているように、あなたにもそう思ってもらって結婚したい。 と言ったようなことを伝えました。 そしたら、彼が重い口を開き・・・ １： 「そこまで思ってくれたというのは知らなかった。 だけど。。。　一緒にいると、○○はよく怒っている。その時の突き放す態度がきつい。 １か月に数回しか合わないのに、結婚となれば毎日。 そんなに怒らせる俺といて、この子は幸せなんだろうか…と思っている」 ２： 「一つのことに対して、喜んだり、怒ったりするのはとてもいい事だとは思う。 だけど・・・正直、俺には重たいんだ」 と言われました。 １についてですが、私は怒るとむくれてしまうタイプです。 言葉に上手く表わせず、プイッとしてしまいます。。。 前にもこれで揉めているので、気をつけて入るのですが、なかなか治らなくて(>_<) でも、むくれている時は自分でも内心で「またやってるぞ！！」と自覚はあります。 治そうと思って、少しずつ努力して、時間は短くなってきたと思っているのですが それでも、彼には受け入れ難いことだったのでしょうね。 ２について。 これを今、この、結婚するか否かの段階で言われたことの方が、すごくショックでした。 だったらもっと、早く言ってくれたらよかったのに。。と。 多分、被害妄想的な感覚のことを言っているのではないか？と思っています。 すぐ、「私のこと思ってくれてるの？？」という発想に飛躍してしまうタイプなので。 なかなか部屋に呼んでくれない彼に対して 「私に来てほしくない何かでもあるの？」 なかなか名前を呼んでくれない彼に対して 「どうして？昔の彼女とかは呼んでただろうに・・・」 とか（笑） まったく幼稚なのですけど。 彼も、あまり愛情表現が得意でないし、自分の想いを口にするのが苦手です。 それに対して私が不安になって・・・というパターンです。 部屋に呼んでくれなかったのも、私の部屋の方が広いので、それと比べられるのがいやだった という、あっけない理由だったんですけどね。 だったらそうやって始めから言ってくれたらよかったのにとか、思ったりもしました。 ２についてのことも、もっと早く言ってくれていたら、話し合いもできたのに・・・ けど、最後の最後に、彼の本音が見えたような気がして。 結婚願望がないのではなくて、『私とは結婚できない』ということなんだな・・と。 「一緒にいて楽しいんだけど、私とだと安らげないってことかな・・」と、私は感じてしまったのです。 彼が求めているものは、私が持っていないモノなのかもしれない。 だけど、もっと上手に甘えていれば、彼ももっと心を見せてくれたのかもしれない。 ２を言われたときに、「あぁ・・・もうダメだ」　と感じたのです。 ２９日にもう一度話そうという彼に対し、たった数日でその気持ちが変わるのか？とも思いましたが 一応２９日に会うことになりました。 だけど、私の中では、もう終わりだな・・・という心境になっていて、周りにもそう話していました。 自分の気持ちにケジメをつけ始めていました。 連絡ないかもしれない。　でも、それでも追わない。 リスクはあるけど、離れた時に、やはり彼がイイ！と思えばその時に行動すればいい。 などと。 そしたら昨日の２９日。 あれ以降ずっと連絡がなかった彼から、今から行くとメールが来て。 会うか迷いましたが、結局会いました。 そしたらなんと。　プロポーズされました。 支えてあげたいというのが心にささったようです。 ですが。。。 嬉しさよりも、戸惑ってしましました。 私はこの数日、全く違うことを考えていたわけですから。。。 迷いましたが、自分が考えていたことを伝えました。 「あなたが求めているものは、私が持っていないものでないだろうか。 　そんな私と結婚しても、あなたは幸せなのだろうか」 「２については、もっと早く言って欲しかったけど、でも、心の中がやっと見えた気がした」 「自分の至らないところはよくわかったつもり。　 だけど、そう簡単には治らないようにも思う。 （↑開き直るわけでなないですが、正直、それが私の本当の姿だと思うので） でも、直していきたいと思っている。それには時間がかかると思う。 だから、今やりなおしたところで、また同じことを繰り返すのではないだろうか。 距離をおいたほうがいいのではないだろうかと思っていた 離れてみないとわからないこともあるし」 すると彼。 「かみ合わないね…」　と。 タイミングなんだとおもいます。 ずっと結婚に前向きになれなかった彼がなった途端、今度は私が後ろ向きになってしまった。 なら距離をおいてみようか　と彼も言ったのですが、しばらく考えて、 やはり彼を失いたくない！ それにこの人、距離置いたら、気持ちが持たないだろうな。。。とも思ったので 「私も悪いところがいっぱいあるけど、あなたの傍で成長していってもいい？」 と言い、結果的にはOKした形になりました。 だけど、明らかに彼はテンション下がっていました。 「本当にそう思ってくれてるの？」　「さっき言ってくれたらよかったのに…」　と。 その後、食事に行ったのですが、私、全然食が進まなくて。　殆ど食べられませんでした。 ちょっと気持ち悪くなってしまったくらいです。 プロポーズしてくれたのにですよ？　どうしてなんだろう・・・と思います。 そんな私をみてか、帰路に就いた彼が 「さっき話したこと。　もう一度よく考えてみるね」 と、メールが来ました。 彼も揺れているのだろうと思います。 １/4に会うことになっています。 長くなりましたが、お互い口べたで甘えべた。　ダメなところが似ているタイプ。 それが原因で何度か誤解を生じ、お互い寂しい気持ちになったりしてます。 お互い口べたな分、我慢してしまうので派手な喧嘩はありませんが。。。 ですがそれで結婚後、上手くやっていけるのだろうかと心配です。 今まで、腹を割って話したことがなかったかも知れません。 私も変わらなきゃいけないと思いますが、彼にもあると思っています。 それを彼はどう考えているのか、わかりません。 彼は母を２０歳の時に亡くしています。　父親とは折り合いが悪いようです。 お姉さんとはとっても仲良しです。昔、俺はシスコンだと言ったこともあります。　 お会いしたことはありません。 最近、家の方でもなにか問題が起きているらしく、それとなく昨日聞いてみたのですが 今の段階で話しすることじゃない　といって、話してくれません。 私はそうは思わないのですけどね。 結婚するとなると、私もその一員になるわけですし。 前に、ご両親はどんな夫婦だったのか聞いてみたこともあったのですが、その時も 言いたくない　あんまりよくないから…　と言われました。 「俺にはほぼ放置している父親がいるし」　と、父親の事を言ったりしたこともあります。 そんな家族背景も、不安要素の一つです。 私は、父親とはあんまり仲良くはないですけど、でも何不自由なく育ててもらいました。 ごく普通の家庭です。（一人っ子） 正直、別れる事を思っていたので、まずそこの気持ちを戻すのがしんどいです。 彼を失いたくないと思ってOKしたけれど、それが本当の気持ちなのかと言われると自信がありません。 だって、嬉しいはずのプロポーズに戸惑ってしまったんですから。。。 最初の気持ちを大事にした方がいいともいいますけど、もっとぶつかりあってからでも遅くないかなぁ？とも思ったり。 結婚はお互い努力しなければいけないのはどなたとでも同じですが、根本的な性格のところの話なので、合わないのかなぁ・・とも思ったり、もうぐちゃぐちゃです。 客観的にみて、みなさまどのように思われますか？ 長文すみません。

文章をまとめるのが下手であれもこれも説明しなくちゃとなってしまう性格のためかなり長文になるかと思いますが、お時間ありましたらくだらない相談かもしれませんがアドバイスいただけたらと思います。 当方はとてもメンタル面が弱いです。 特に体調面になると本当にメンタルが弱すぎて自分でも嫌になります。 ○くことが苦手で文字すら見るのが嫌です(伏せていますので汲み取ってもらえたら嬉しいです)。 ちょっとした物音でビビってドキドキしている時、 そういうシーンがドラマやアニメであって見てしまった時、 以前そのような体調不良になってしまった時に食べたものや行った行動と同じことをした時… その他もろもろ一人でビビってはなってしまうかもしれないと不安になってしまいます。 もちろん本当に体調不良かもしれないと思えばすみやかに病院に行くのが得策だと思いますし、それで異常がなければ安心、異常があれば早期発見できるといいことづくめということは頭ではわかっているのですが、もし病気だったら…と思うと怖くて、病院嫌いです。 「病は気から」「気の持ちよう」というように、実際上記のようにやばいかも…となっても親が帰ってきたらニコニコおしゃべりしていますし、寝付きが悪い時もありますが寝れるぐらいです。 実際本当に体調がまずいのであればこんなことは出来ないと思いますので、やっぱり自分の場合は気分的にやられているだけだと思います。 …と頭でわかっていても、不安になった時はそのことばかり考えてしまって全然楽しくないですしテンションも下がります。 一生懸命気を紛らわすものを見たり、まずは形からとにっこり笑顔を作ってみたり、声に出して「大丈夫大丈夫」と言い聞かせてみたり、親が仕事もしくは寝ていて会話相手がいない時は一人で会話(？)をしてみたりして何とか気持ちを紛らわそうとします。 でもやっぱりこの必死な時は楽しいものじゃないですし、気を紛らわそうとする＝そのことを考えてしまっているのでなんだかスッキリしません。 不安じゃない時はそんなことわざわざ考えていませんし、楽しいことをしている時は気を紛らわしたいからしているわけではありません。 そういう自然な時に戻りたいと思いながら必死で気を紛らわそうとすることが逆効果かはわかりませんが、そうじゃない感があります。 結局「大丈夫」と言い聞かせなくても、心から「大丈夫」と強いメンタルを持っていればこんなことにはならないんじゃないかと思うようになりました。 なのでメンタル(主に体調面)を強くしたいんです。 不安になる要素は他にもあるとは思います。 すぐにイライラしたり気にし過ぎたり被害妄想したりああ言えばこう言うだったりと性格のことや、性格の一つかもしれませんが仕事が続かないこと、その他くだらないことかもしれませんがたくさんのモヤモヤがあります。 これがストレスとなり体調面に出ているのかもしれないのでここから直さないといけないのかもしれませんが…この相談を始めると長くなるので割愛しますね。 メンタルを強くするとはちょっと違うかもしれませんが、自分の中で仕事(アルバイト)をするという方法を一つ頭に浮かべています。 先ほど割愛すると申しましたが仕事が続かないというところを少しお話させてください。 当方は現在無職でして実家に住んでいます、いわゆる親のすねをかじってニートです。 ダメだなとは思っているのですが、どうしても始める気になりません。 続けられない原因は働かなくてもいい環境への甘えだと思っていますし、好きなことを優先できず仮病(でも実際バイトと思うと前日から憂鬱になって、バイトだから寝なきゃ…寝れない…など悪いループになります)や無断欠勤をして行きづらくなり辞めてしまうということがわがままだとはわかっています。 でもどうしても同じことを繰り返してしまいます。 仕事だけに限らずですが、昔はまた同じ繰り返しになると親に言われても「次こそは頑張る！出来るもん！」と謎の自信ではありますが積極性がありました。 ですがそれで何度も出来なかったり途中で投げ出してしまったので自分自身もその結果が統計として積もってしまい自信をなくしてしまい、同じ繰り返しになると親に言われれば「そうだよねー」と言ってしまうようになり、次こそは！という意欲がなくなってしまいました。 もともと思いついたら行動派ではなく先に頭で考えてしまう性格なのですが、最近はそれが本当にひどくなってしまい全く行動に移さなくなりました(単に面倒くさがりな性格のせいかもしれませんが…)。 もしダメだったらということを考えてしまい、デメリットを少しでも感じてしまうとじゃあやめておこうとなってしまうのです。 メンタルを強くするために仕事と最初に言いましたがこう思った理由は、一人の時モヤモヤと不安になってしまいます。 なので仕事をしている間は忘れることが出来る、行かないとという責任感から強くなれる、というメリットを感じたからです。 でももし今日は行く気がしない、ゲームがしたい、という欲求やわがままでまた仮病や無断欠勤をしてしまったら…本当に体調が悪くなってしまったら…仕事先にも迷惑をかけてしまうし…そして行きづらくなったらまた行ける店がなくなる(なのでいつもあまり利用しなさそうなとこをバイト先に選んでしまいます)…それでやめてしまったということを親に白状しないとと思うと…そうやって失敗したときのことばかりを浮かべてしまい、デメリットを感じるのでやめておこうとなってしまいます。 プラス思考に！というのはわかっているのですが、それが出来ずに困っています。 そうしてずるずると何もせず今に至るという状態です。 それでも何回か面接は受けたのですが落ちており、ただ内心ホッとしてしまう自分がいるのです。 先ほど少し出ましたが行きづらくなった・辞めたという時のことを考え、自分が客として利用しなさそうなとこを選ぶという保険をかけてしまいます。 他には距離を気にしており免許を所持していないため交通手段が限られていますので雨の日に歩いて行ける距離で探しています。 実際田舎ということもありバイト先がもともとあまりないのですが、距離を条件につけることでさらに候補は減ってしまいます。 それでも遠いから行くのが面倒になってしまうという失敗をなくすためにこの条件は今のとこ譲れません。 それから勤務日数や時間が多いとまたやめてしまうのではと思い、なるべく少ないところを探しています。 そうやってポンポン条件を増やしていくのでなかなか見つかりません。 これが甘えだとはわかっていますし多少きついところにいきなりやってみるのも刺激かもしれませんが、また失敗してしまえばそれが統計として積もってしまうことをおそれ、「まずは少ないところ(勤務日数や時間)から少しずつ慣れていく」というかなり甘めではありますがその目標で今は探しています。 ただこんな条件じゃなかなか見つからないので、「あまり自分が利用しなさそうなところ」という条件を外そうと思っています。 近所に本屋さんがあり距離の条件は合格で、本屋さんでのバイトに興味があるのであまり興味がないから嫌になるという不安も多少解消されます。 そして近所の本屋はこの一件しかないので、辞めたり無断欠勤したりで行きづらくなったら自分が客として利用できないというプレッシャーがかかるので頑張れるのではと考えており、現在そこのバイト募集が出ないかと待っています。 もちろんそこの募集が出たとしても受かるという保証はありませんし、そんないつ募集が出るかもわからない「いつか」話でいいのかと言われればよくないとは思いますが…そこに賭けています。 余談が長くなってしまい申し訳ないのですが、他人から見ればくだらないとか甘えだとかしょうもないと思われるのはわかっています。 親にも言われているので自他共に認める小さい話です。 でも、かなりの保証や甘えの混じる目標ではありますがいろいろと葛藤して出した目標と結果が、「一人でモヤモヤの時間をなくすためにアルバイトをしてみる。続けられるために時間や距離はまだ譲れないが、今まで避けてきた『自分が普段利用しているところ』で働く。」です。 メンタルが強くなるとは違うかもしれませんが、一人でモヤモヤ時間が減れば体調面への不安を感じることが少なくなるのではと考えています。 ただ所詮これは「いつか」話ですし、それまでの間メンタルに耐えれるか心配です。 何か好きな趣味を始めてみようと思うのですが、今までもいろいろ挑戦したものは上手く行かず楽しくないですしイライラして諦めてしまい、形から入ってしまう性格のために一流の材料とか道具とかを完璧に準備してしまい投げ出す＝費用の無駄遣いをしてしまい、どうも上手く行きません。 運動音痴なうえに体を動かすことが大嫌いというぐらいではありますが、メンタルを強くというとスポーツというイメージがあるので、何かスポーツを始めたらいいのかなとも思うのですが何をするのがよいのか思いつきません。 それに3日坊主になりそうで…(とまた頭で考えてしまっています)。 結局何が質問したいのか自分でもよくわからず支離滅裂な文章になってしまいましたが、 体調面へのメンタルを鍛えるにはどうしたらよいのでしょうか？ 何かオススメのスポーツとか方法とか教えていただけたら嬉しいです。 またああ言えばこう言う、すぐ「でも…」と言う、みたいな性格という時点でアドバイスする気にはならないかもしれませんが…このモヤモヤ打破にご意見があれば教えていただけだらと思います。 どうぞよろしくお願いいたします。

長文、乱文になりまずが、ぜひアドバイスをお願いします。 結婚7年目の夫36才、子（4才、10ヶ月）の４人家族です。 仕事の愚痴は言わない、子供の世話はよくみてくれる、家事は頼めば大体やってくれる。 とてもいい夫であり、父です。ちょっとやそっとのことで怒らない、いつも穏やかで器の広い人です。 反面、本心をあまり話さない、人を信じない（人間不信っぽい？）、何事にも冷めた見方をする プライドが高い、理系で医者嫌い（過去に誤診があり、見下している）、自分の意見が正しいと思うところがある　 そんな夫ですが、一緒に過ごすときは冗談をいいあったりちょっかいを出し合ったり、笑いの絶えない日常で、とても幸せな結婚生活を送っていました。 が、二人目の子供が生まれめまぐるしい毎日に、旦那とのそんな冗談を言い合うような日々はなくなり、育児ストレスから私もカリカリしていたし、小言もいっていたし、旦那に対する感謝の言葉も少なくなっていました。 ここ1ヶ月、育児にも余裕がでてきて旦那との夫婦関係を見つめなおしたところ、、希薄になっていることに気が付きました。 私が話しかけてもそっけない返事しか返ってこない。→話してもそっけないから些細な会話も次第に減っていった。旦那からは話しかけてこない。くっついていっても無反応。 子供二人が寝たあとの夫婦の時間は携帯ゲームをやっていて会話がない。 旦那との会話の中でお互い笑わなくなった。高熱を出してヘルプのメールを就労中に送っても返信はこず、帰宅後も心配する一言もなく、メール読んだ？と聞いたら１日会議でさっき読んだところ、と逆ギレされた。 そんな状態に私は、旦那が私にもう興味はなくなってしまったんだろう、思いやりのかけらもなく、私は旦那にとってなんだろう。私がこの先病気になろうが死のうが悲しまないんじゃないかと思い悩み、先々週手紙を書きました。 内容は、私が高熱を出した時に心配する一言もなく逆ギレまでされてとても悲しく傷ついたこと 夫婦は大変なときこそ支えあっていくものだと思うから、もう少しいたわりの気持ちや思いやりをも ってほしい。私も反省するとこあるから初心にもどっていい奥さんになるように努力する。 みたいな内容です。 私も、初心に戻り感謝の気持ちを態度や言葉で表し、料理を頑張り、積極的にスキンシップを図るようにしました。 しかし、旦那からはノーリアクション、態度も会話のなさも変化なし。で私から手紙は見たかと聞いたら見たとのこと。どう思った？と聞くと、来週中に手紙で答えるよ。とのこと。 普段自分の本心を話さない、不満があっても自分が我慢すればいいと思っている旦那なので、これを機に旦那が私に対して何を思っているか。不満があれば言ってほしい。治す努力をするし、お互い歩み寄っていい夫婦関係を築くキッカケになれば。。と思ってい手紙の返事を待っていました。 そして、今日約束の手紙の期日最終日でしたが、旦那からは何も言ってこなそうなので「前にいってた手紙ってまだ書いてない？」と聞くと「あれはもうケリがついたと思った」だそうで、私が言わなければすのままスルーしていたようです。 私はこのことにショックを受けて、なんでケリがついたと思ったら、私がその手紙を出したあとから急に優しくなったりスキンシップをとるようになったから、私の気が晴れたと思ったようです。 私はただ、自分も育児中心になり旦那に感謝の気持ちを言葉や態度で表すのをおろそかにしていたと反省したのと、相手を変えるにはまず自分からと思ったので努力していたのです。 旦那にもそう伝えました。 軽い気持ちで書いた手紙ではなかったので、自分で期日まで決めておきながら流されてしまったことに、本当に私のことなんてどうでもいいんだな、何も伝わらなかったんだなと思いました。 私から「手紙じゃなくていいから、少し話がしたい」といい話し合うことにしました。 旦那は話し合いはしても意味がない。相手と話し合ったところで同じ立場でないから、理解しあえないから。 話しても無駄だから自分が我慢すればいいという考えです。 私は、相手に不満があったり、治してほしいところがあれば、完全にお互いの考えを理解はできなくとも、妥協点を見つけて歩み寄る努力はできるし、話し合って相手のよき理解者になっていくのが夫婦だと思っています。 手紙に対して思ったことを、旦那は「酷なことだから話したくない」といいましたが、本音で話してほしいといい、彼の本心を聞きました。 「俺はおかしいんだよ。いつも死にたいと思ってるんだよ」 と出会ってから10年、初めて涙を流しながら言ってくれました。 ショックで気づいてあげれなくてごめんね。ととっさに大声で言いましたが、 旦那はプライドがとても高いので「こんなこと言っても解決しないし言うメリットもないし、精神病と思われるのも嫌だし薬を飲むのも自分が許せない。自分でもどうしたらいいかわからん」というようなことを言っていました。 役職につき、部下とその家族もかかえ、無能な上司からは責任を押し付けられ仕事量ばかり増えて 自分のキャパを超えてる、上司に意見したけど変わらず社長は見て見ぬふり。面倒な仕事はすべて自分に押し付けられる、 と仕事に対する不満をダーっと口にしました。 私が、命の方が大事だからお金は何とかなるから、やめな！って言っても 「俺は仕事に命かけている。仕事をやめることは切腹と同じことだ。逃げるのは負けを認めたことになるし、それを認める自分も嫌だ。それにどこも組織というのは腐っててこんなもんかなとも思う」 子供が二人いて、住宅ローンもあって旦那にのしかかる責任は私の想像を超えたものだと思います。でも、お金の問題ももちろんあると思いますがそれよりも、彼のプライドの高さが仕事をやめる＝逃げる＝自分に負けを認めると思うようで、そこが許せないようです。 ２年前くらいに、部下が鬱病を発症し２ヶ月休職したときも、なんでも病名をつけるのがおかしい。 俺だってギリギリのとこでやってる。など鬱病に対して気の持ちようと思っていると思います。 以下は、話し合いの中で彼の発言した内容です ・今まで自分の能力でいろいろ乗り越えてきた、乗り越えられなかったことはなかった。 今が山場だと思っている。逃げたら（辞職）負けるし、負けた自分が許せない ・自分の人生だから自分の死を決めるタイミングも自分でいい 私「親だから子供に親としての責任があるよ」→国によって成人の年は違うし、育てる責任ってどこまでかあいまいだな、 ・子供と触れ合っているときは楽しい？→わからない ・生きるって何か最近考える。生きるのはつらいことだから、消えてもいいかなーと思う ・旦那が死にたいと思ってるなんて、聞いたことあるか？異常だろ。だから言いたくなかった 私「そんなことないよ！ネットでみたけど役職つくと同じ悩み抱えている人たくさんいるし異常じゃないよ」 普段は弱音や愚痴を一切はかない旦那です。私の小言にも文句も言わず今まで相当内にためてきたのだと思います。蕁麻疹は２週間ほどまえからでていて、薬を飲んでいますが一向に良くなりません。 ストレスからだと思います。 二人目が生まれてから育児に家事にノイローゼ気味になってた時期もありましたし、自分ばかり大変だと思っていましたが、旦那の方がはるかに大変な精神状態になっていてそんな旦那に追い打ちをかける用な手紙まで渡してしまい、自分のことしか見えてなくて旦那のつらさに気付いてやれずに本当に後悔でいっぱいです。 会話がない、笑顔がないのは私に関心がなくなったらら勝手に被害妄想を膨らませていました。 私は大馬鹿野郎です。 病院に行ってみるようにいってみましたが、もともと医者を信用していないし、自分が精神病と思いたくないプライドの高さもあり拒否しています。 「お願いだから、死ぬようなまねはしないと約束してほしい」といいましたが「できない。だから話したくなかった。お互い何のメリットもうまれないから」と言われました。 弱音を見せない（プライド）、内にためこむ彼は、限界まで我慢して限界がきたらふっと本気で命を絶ってしまうような気がします。 命より大事な人です。手遅れになる前に彼を助けたいです。病院受診させるのが一番でしょうが本人が拒否反応を示している限り無理に連れてくのも逆効果になりそうで怖いです。 どうしたらいいのかわかりません。 実際に受診拒否した旦那様を、病院受診させることができた方、どうすればいいかアドバイスお願いします。 また、妻としてどのように旦那に接すればいいのか、いつも通りに接すればいいのでしょうか？ 心療内科に妻として旦那にどのように接すればいいのか、受診させるためにはどうすればいいか等聞きにいってもよいのでしょうか？ 藁をもすがる思いです。精神的にショックを受けているので厳しいご指摘はご遠慮ください。 どんなことでもいいので、アドバイスお願いいたします。 わかりにくい文章でしたが、拝読していただきまして、ありがとうございました。

長くなりますが、急展開なので見ていただけたら幸いです。 インターンで１年だけ日本に来てる西洋人の20代前半の彼とオンラインデートサイトで会い、 ここ1か月ちょっとでもう7回も二人で会いました。彼は7月に国に帰る予定です。 最初はハロウィンパーティーを二人でして意気投合し、二回目お台場デートそれ以降イルミネーション見に行ったり、ふたりでいろんな所にデートしました。そして自分の過去のことや自分の考えにお互いのことについてたくさん話しました。毎日連絡取り合い彼の休みの日は全部私と会ってましたし週１～２ペースで会ってました。 彼の休日は全て私との時間に使ってくれてました。彼は、君はクレイジーで普通の日本人と違う考えを持ってていつも君に驚かされる。君はとてもきれいなのに中身もクールで頭が良くて完璧だ。 他にいろんな人と会ったけど、君は一緒にいて本当に居心地が良くて楽しいし、君みたいな人に初めて会った。君は僕にとって重要な存在だし君が大好きだ等言われてました。 2回目お台場のチームラボいったんですがそのとき君とハグして少し寝たとき強い繋がりを感じた。君はタフで人目を気にしないし、自由で行動を予測できないので本当に楽しい等いろいろ言われました。実際会うたびに君が大好きだと言われてました。 デートは全て彼の奢りで、デートの誘いもラインも全て彼から来ます。デート中はキスもたくさんしてずっと手を繋いだりしてるので見た目は本当にカップルて感じです。 デートはいつも7時間くらいで彼の提案でいろんなところ遊びにいきました。 実際私はそういう性格なので、彼が私を真剣に思ってるかの真偽は別として本当にそう思われてると思います。 そして5回目のデートでお互いのことをたくさん話したあとガールフレンドにならないかと言われました。君の過去の話を聞いて君に強い繋がりを感じたと。彼は少し泣いてました。 私は考えさせてと言いましたが、彼は早すぎだったかな、僕にチャンスを下さい。と言われました。そのとき君の全てを知りたいとホテルに誘われたのですが…(^^; 断ったら君の意見を尊重すると言われそのあとはクラブにいきました。 そのあとLINEで君のことしか考えられない状況まできたとか、いろいろ言われました。 ラインはいつも毎日してました。 それで日帰り旅行にいかないかと言われ鎌倉にいくことにしました。 それから行ってきて楽しく過ごしたのですが、、 デートが終わる頃、次は日光に2泊しないかと言われました。 で、なぜ泊まるの？私たちの関係がわからないし泊まるイコールセックスを意味すると思ったので、私はあなたと一緒にいたいが、それはいい考えではないと言いました！ そしたらお互いに好きならいいじゃんみたいなことを言われ意見の食い違いが生まれ、私のことせふれにしたいの？と聞いたら 　 彼が自分の過去のガールフレンドについて話し初めしばらくしたら彼がいきなり泣き初めました。 私は混乱したのですが、彼はちょうど3日前に残り半年のVISAを取るのに失敗した、もう1月に日本を離れなければならない。 と突然言われました。日本が恋しいしもっと日本にいたい、それに元カノに2年前に裏切られた経験があってそれ以来ずっと恋愛できずにいて人生をやりなおしたくて日本にきて君に出会ってそれ以来初めて好きな人君に出会った。君と離れたくないと泣きながら言われました。私も泣きました。 なぜそれを言わなかったのか聞いたら、 今日はとても楽しく過ごせたし楽しい雰囲気を壊したくなかったし僕は君に付き合ってほしいといったけれど君が僕から離れてしまうのが怖かったと言われました それで鎌倉から電車のって帰宅しようとしてたのですが人前じゃ泣けないというので彼の家にいって話したいと言われて渋々ついていきました。 私はとても混乱してたので家に行ってしまいました。 それでまた二人で泣いて彼が私にもし、君が大丈夫ならスペイン(彼の国)に来てほしい。 彼は家族と住んでいるのですが、もし君が来てくれるなら、家族と住むのは難しいから二人で暮らそう。彼は大学生ですが僕が上司に頼んで働くからと言われました。上司は僕を気に入ってるからどうにかすると。君はタダで住んでいいから語学を勉強してと。 それで軽率に信じてしまった私は彼とはセックスしない約束でしたが、一緒に寝たあと結局セックスしてしまいました。 彼は終わったあとも途中も全て尽くしてくれましたし態度が急変しませんでしたし(外国人のレディファースト文化と、今後も私とセックスしたいということなのでしょうか)終わったあとも通常通りの優しさでした。 私が、あなたは私に真剣なの？もし遊びだったとしても怒らないから教えて！ と聞いたら僕は真剣だよ遊びじゃない、今日からガールフレンドみたいなこと言われました。 これは前々から言われていたので本心だと思いますが、彼はあまり社交的ではないそうで友達も量より質だし限られた人と過ごすと言ってました。だから君を選んだみたいな。 それでその日は夜まで彼の家にいてそのあと彼が仕事なのでぎりぎりまで一緒にいたあと帰りました。 しかし、私は基本的に男の言葉を信じないので ひとりで冷静になったあと遊びかな？と思い、 彼にラインしました。 以下 私「私は不注意だった、あなたはただせっくしたかっただけでしょ？(^^;」 彼「君にもう説明した通り、ただのセックスじゃない。でも気持ちわかるよ。詳しく説明したいから少し時間を下さい」 「私はあなたにより良く説明したい。あなたは8か月以上前にセックスした最初の人だ。それは 僕にチャンスがなかったわけではない。それにふさわしい人を見つけられなかった。実際君とセックスしようと決めたのはあなたを信頼していて君のことが大好きだったから。もしそうでなければセックスできない。もし君を使ったように君が思ったらごめんなさい」 私「じゃあこれから私とどうしたいの？」 彼「僕は君と会い続けたい。仕事ある日はそのあと君と会って、休みの日に日帰り旅行しよう、またはもし君が不快に思わないなら2泊。 君が知ってる通り、僕は君が好きだ。残された時間を君と過ごしたい。」 私「私はたぶんいつでも君の仕事帰りに会えるよ。私たちの時間は限られてるのでより多くの時間を君と過ごすことができる。ところで、なぜあなたにはセックスするチャンスがあるのになぜふさわしい人としかセックスしないの？」 彼「それはいいね！今は仕事が忙しいけど土曜日のあとから会えるよ。私は一緒にいて居心地のいい人としかできない。あなたはいくつかの理由からとても居心地が良い。翌週は朝のシフトになるので朝が苦手な君にとって良いスケジュールで会えるよ。僕は今すぐにでもあいたいけど」 (この時点で一瞬信じました苦笑) 私「君がそう思ってくれるなら嬉しい。どんなときに快適だと思うの？あなたに予定をあわせるよ。私も会いたい。」 (そして次からの文章が、あれ？？？？と思いました) 彼「少し変な例えだけど時が経つにつれて、私はあなたのとなりにいてより確信した。そして今あなたのことをより良く知った気がする。 ところで私はたぶんひとりで京都に行く12月24～26に。もし君が参加したかったらウェルカムだよ」 ここで変だと思いました。私に真剣と言ったのになぜクリスマスを自分ひとりで過ごそうと計画してるのか、残りの時間を私と過ごそうとしてないし普通カップルだとしたらクリスマスは二人で予定考えるでしょ…と。 私「いいね！考えとく」 (これまでの間省略してましたが、旅行の写真を送ってと言われてましたので) 彼「写真ありがとう！この写真にうつりこんだ男の人の顔おもしろい感謝しないと」みたいな 私「ははは　かなりハンサム」 今これで終わってます。既読まだついてませんので返事来ると思いますたぶん… 今ここまで進んでいてこんな感じです。 基本的に彼は国に帰るので、日本で何か面倒なことが起きても逃げ場がありますよね。 それに口では何とでも言えます。 だから基本的になに言われても信じないスタンスでいましたがセックスをしてしまいました。 そして、クリスマスの件から変だと思うようになりました。まだ続くと思うのでまた状況は説明しようと思います。 セックスするまでの言動と行動は伴っていたので大丈夫だと思ってましたが、 １、客観的に彼は遊びでとりあえず日本でセックスできれば良くて面倒なことがあったら国に帰って逃げようとしてるのでしょうか？ 2、私はやり逃げされたくないのですがどのような対応をとるべきでしょうか？ 私自身少し被害妄想的なところがあるのですが もし、彼の反応がこのような状況でしたら、 自分から彼に別れを告げる文章をラインで送り、反応を見ようかとおもています(駆け引きです) また説明不足だと思いますのでもし回答頂けたらお礼と補足の文章を送るので見ていただきたいです！！ よろしくお願いいたします！

他人のお母さんを見ると羨ましくなります。 世の中には普通の人には理解してもらえない家庭が沢山あるとおもいますが、私の家庭も普通の家庭とは違います。 私は23歳の女性ですが、母が統合失調症です。 母が23歳の時に私を産んでくれて幼稚園に入る前にママさん達にイジメられたのが原因で、統合失調症になりました。 お母さんは若い時は凄く自慢できるくらい私より美人で、周りのママさんは嫉妬でイジメたんだと思います。 凄く純粋で気にする性格だったらしく、悪口や無視など嫌がらせをされる度に悩んでばかりいたせいで、被害妄想するようになり車の音が急に声に変わったらしいです。 それから精神科に通うようになり薬で幼稚園を卒業する頃には体重90キロありました。 母は何人の人達の声が聞こえてくるようになり次第に暴言を吐くまで性格が変わってしまい、家事をするのを辞めてしまったので、父が全て母の代わりになり今まで私の世話をしてくれました。 幼稚園と小学生時代から病気が酷い時は、私が何か生意気なことを言ったりした時に興奮して、蹴飛ばされたり髪を引っ張られたり押し入れに閉じ込められたり、アザができたりと酷かったです。 それは全て病気がさせたことで。普通の人より感情が激しかったので仕方ないことでした。 でも必ず落ち着いてから謝って抱きしめてくれたりしたので、母親の愛情を感じていました。 あの頃の母を思うと本当は暴力なんかしたくなかったんだと思い可哀相になります。 普通の母親だったら虐待で私は怨んでたかもしれませんが、病気なので怨んでないです。 中学の時もっと酷かったのは、包丁を振り回されて即座に襖を閉めて、父がガードしてくれて父は背中にかすり傷を負ったことがあります。 高校の時は聞こえてる声を母が生きてる人間だと信じ込んでしまい、駅に来いとか他人の家に行けとか命令されると行ってしまい、タクシー代が払えなくて警察に呼ばれたことが3回ありました。 しかも喉が痛くなったり胸が苦しくなったり薬の副作用で目が上に向いてしまったりすると、声の主がやってると思ってしまい大声で暴言を吐くようになってしまいました。 夜中うるさくて寝れなかったので頭にきて喧嘩になったことが何回もありました。 さすがに普通の生活が難しくなったので、近所の迷惑にならないように入院させることにしました。 今まで薬を嫌がって飲んだり飲まなかったりしてたので、入院したら薬を強制的に飲まされるので、退院した頃には落ち着いてて優しい顔をしていました。 あんまり声も聞こえなくり自分が声に騙されてたことに気づき、命令されても行ったりはしなくなりました。 でも普通の生活に戻ってから飲ませようとしても、薬を嫌がって飲まなかったりしたせいで、声が再び聞こえてくるようになり、体の痛みや副作用は声の人間がやってると考えは変わらず大声で怒鳴ってしまいます。 薬を飲ます良い方法はないかと考えてたら、母は民主党の大臣のファンだったので、母には申し訳ないけど、私に大臣が今「薬を飲んだ方がいいよ」とテレパシーを送ってきたと、嘘を言ったら信じ込んでしまい飲みました。 効果があったので、聞こえてないけど、聞こえてくるフリをして飲ませるようにして、社会人になってから時々は興奮しますが、昔より暴れることなく落ち着くようになりました。 でも声には相変わらず怒鳴ったりしてます。 母は他人には絶対に一人言を言ったりせず、聞こえてても我慢して笑顔で接します。 家族だけで他人には危害を加えたりは絶対にしないので、安心してます。 でも最近になってから私はストレスがたまってて時々、死にたいと考えてしまいます。 汚い話で申し訳ございませんが、愚痴らせて下さい。 いい時の母もありますが、病気だと理解してても私も人間なので感情が押さえられない時があります。 母が4日も風呂に入らず風呂に入っても髪を洗わないで出てきたり、生理の時に汚いですが、ナプキンを床に放置したままだったり、薬の影響で貧尿になり咳で漏らしてしまうので、仕方なく介護オムツを履いているのですが、近づくと尿臭いんです。 生理の時は強烈です。 しかも前より服に関心がなくなり汚い服ばかり着るようになって、注意すると、おかしくないと言って怒ってしまい自分で変だと思わないんです。 しかも何十年も顔を磨いてないのでシミだらけで、ファンデーションを塗っても毛穴の黒ずみ凄く粉が浮いてて顔の全体に粉が固まっている状態です。 新婚当時から洗顔や顔のお手入れが分からないみたいで、磨かなくなってしまったらしいです。 それから今現在、母は44歳ですが、体重100キロになってしまったので毎日、起きるのが怠いみたいで布団で寝てばかりいます。 おまけに家事のことができないのに、自分の食べたゴミまで片付けない始末です。 仕方ないので例の好きな大臣を使って、いろいろ伝えると髪を洗ったり、ゴミ捨てたり、実行するんですが、自分からやろうとしないので、私ばかり言うの疲れてしまいました。 こんな普通の人より酷い姿の母親を見てストレスになり、私は頭にきて母親に何回も怒鳴って号泣したり、父に当たったりしてしまいます。 最近になってから私はストレスが原因でイライラの感情が押さえられなくなり前より怒りっぽくなってしまいました。 母が大声で幻聴に怒鳴ったり、注意すると子供みたいに反発したり、不潔にして身嗜みなもしっかりできないのが目に入ってくると、頭にきて号泣しながら死んでほしいと何回も思ったことがあります。 本音じゃありません。 たまに母と外で歩く時に他人がジロジロ見たりビックリするんじゃないかって、周りの目を気にしてしまい、辛いです。 普通の母親とは違いので凄く悲しくて腹立たしくて私は母を説教してばかりいます。 私が母みたいになってます。 そうすると母も子供みたいに怒って怒鳴ってくるので、話しにならないです。 父は諦めてて時々しか言わないです。 部屋の片付けも料理も私が手伝って父が慣れてるのでテキパキやっていますが、せめて家事やらなくていいから清潔だけは保っててもらいたいです。 他の奥さんが見たら「何この奥さん？ダラシナイわね。女捨ててる」と思われても仕方ないです。 普通の旦那さんだったら離婚だと思います。 でも優しい父は何十年も母を嫌がらず我慢して思いやってあげてきたので、凄く立派で尊敬します。 それと母には弟がいて、うつ病で20年ヒッキーです。 母の実家が近いので遊びに行くと、人と会話ができないので私が小さい頃から挨拶なし会話なしです。 弟は頭が良くて偏差値72の高校を卒業して、有名な東京理解大に出て良い会社に入社したのに、人間関係で辞めてしまいヒッキーになり、うつ病になりました。 姉弟して精神病です。 おじいちゃん、おばあちゃんに良くしてもらいましたが、娘、息子の現実を見ようとせず神ばかり祈っています。 神に祈っていれば病気は治るだと思ってて宗教にハマッてばかりです。 お父さん宗教とか嫌いなので「ふざけんな！神様に祈ってる場合じゃないだろ、自分の娘の病気で興奮してる姿、見たことないのに何が神だ！」と怒っています。 弟がヒッキーになったのも、おじいちゃん、おばあちゃんが、何でもかんでも親がやって甘やかして育てたのが原因みたいです。 もう最悪です。 私は結婚前提で付き合ってる彼氏がいるんですが、いろいろ母のこと話しているのですが、やはり彼氏は普通の家庭で育ってるので、分かってくれるんですが、見たことないので理解に苦しんでるところあります。 一番、凄く不安で死にたい気持ちになるのは、彼氏のご両親が母を理解してくれるかです。 結婚は親とするんじゃないんだからと考えても、義理の家族になるんだから真面目に考えてしまいます。 彼氏の母は優しい方と聞いていますが、父が怖い人らしくて、不安です。 あちらの両親に彼氏の弟さんが体重100キロに精神病の母を見たら、どう思われるかと考えると怖くてたまりません。 その半面あんなに若い時は痩せてて凄く美人で可愛かった母なのにって…凄く悲しくなります。 凄く気持ちが不安定になり父に当たってしまった時「俺が話してやるから絶対に迷惑かけないから心配しなくていい」と言われました。 ちなみに父は56歳です。 彼氏の両親は50代で父と同じ年代です。 他人の結婚式を見てて両家の母親を見ると黒い着物着てちゃっとしてるので、私の母を考えると辛くなります。 長く読んで頂きありがとうございます。 精神病の親がいる方、結婚で義理の両親に理解してもらえるにはどうしましたか？ アドバイスお願い致します。

初めて質問します。大変長くなりますが、真剣に悩んでいるのでアドバイスを頂けたらと想います。 当方、30歳女性で、結婚して6年の主人がいます。主人は外国人で、二人で彼の国で暮らしています。子供は、最近になって作りたいねと言う話はしていますが、現在の金銭状況や、最近急に仕事が忙しくなっているため、私としては少し迷っていました。 現在、本件とは無関係の事情で、4週間里帰りをしていますが、昔の先輩と再会し、怖いくらい性格や好み、趣味などすべてにおいて相性が良いことを知り、戸惑いを隠せないでいます。それから何回か会い、二人きりでも会いましたが、まだ、腕を組んだ程度で、キスやそれ以上の肉体関係は持っていません。しかしお互いものすごく惹かれあっているので、会えない日でも主人のことは考えずに彼のことばかり想っている自分に気付き、再び戸惑っています。（あまりに気が合うので、異性に何を求めるか、理想のセックスなど、かなりプライベートな事まで包み隠さず語り合いましたが、本当にすべてがピッタリなんです。）彼は正しい人で、「人の大切な人には手を出せないから」と、体の関係は持つべきではないと自分から言ってくれますが、それ自体、私のことを軽んじて見ていないと感じられ、彼のことがより素敵に思えてしまいます。私とは、ソウルメートになれるかも知れないし、もし一線を越えたら彼が私の事を好きになってしまうかもしれないし、っと言ってくれますが、逆に私の気持ちが、既にストップが掛けられないほど彼に夢中なのです。運命的なものを感じてしまっているので、逆に「もしかしたら一度体の関係を持てば冷めてしまうかもしれない。嫌なところも見つかるかもしれない」とさえ思ってしまう自分に自己嫌悪しています。 私自身、浮気は絶対したくない、主人以外の人とはあり得ないと言うのを自分の生きる筋としてきたつもりですが、正直、主人と長くいればいるほど、主人の嫌なところが目に付き、喧嘩をすると大変キツく、「もう限界」と想うことが毎年数回あるという状態です。でも、「世の中に100%息の合う夫婦なんていない、他の夫婦もこれくらいつらい喧嘩をする時もあるだろう、どんなに素敵な男性と出会っても、結婚すればその人の嫌なところも同じように目に付くはずだ」と自分に言い聞かせて今まで来ました。しかしさすがに心は疲れ、いくら主人を愛していても、一向に減らない心の負担を、どうして良いか分からない時に、その先輩と再開しました。 主人は基本的には私のことを愛してくれて、私も彼を愛していますが、その反面、結婚する前に一度浮気をされている経験があり、その時は許していますが、私は今度浮気したら許さないと言う気持ちで結婚しました。しかし最近になって、実際に浮気はしていないらしくも、「一夫一妻制度は馬鹿げている」「人はパートナーを一人で一生過ごすより他にも相手を作るほうが「幸せ」であると言う調査結果が出ている」など、それこそ何週間も関連内容を毎日私に熱論する様になりました。最初は私はあまり真に受けないようにして「へぇ」（空気を読んでくれることを期待し）と返していましたが、段々と主人の一方的な話しにストレスや不安を感じるようになり、「最近こんな話ばかりしてくるけど一体何が言いたいの？」「今の生活や私に不満はないと言っているがこんな話をするのではとてもその様には思えない」などと主人に問い、それでも主人が同じ内容の話を数週間（2－3ヶ月でしょうか）やめないので、最後は私は泣き崩れ、「あなたが何をしたいのか分からない。こんな話で私の心を無茶苦茶にするなら開放して」と自分から願い出るほど、精神的に苦痛でした。結局それを見た主人はやっと、「君に不満はない、離婚する意思はない、君が嫌なら浮気はしない、僕は物事をあまり考えずに口走ってしまう性格だし、抱え込むと後で爆発するので自分の気持ちをもっとオープンに話そうと想った。つらい思いをさせて済まない」などと言ってその一件が一応終了する形となりました。未だに、彼がなぜこの様な話を嫌がる私に何週間も続けて話したのか、なぜ愛していると言いながら私にこれほどの精神的苦痛を与えたのかわかりません。 しかし彼が何週間も意味不明の思想に固執して何ヶ月も同じことを話し続けるのは今回がはじめてではなく、（2年前は「地球温暖化はデタラメだ」と言う内容に数ヶ月固執して私はそのときもウンザリしていました）そのたびに私はものすごく主人との関係に疲れています。喧嘩もある時は爆発的で、彼は切れると声を張り上げ、私を罵倒し、それでも出し切れない怒りはドアを想いっきり閉めたり、物を投げたり、外出中だと叫びながらどこかに猛スピードで走っていってしまったり、車の中だと急にアクセルを踏んだり、急ブレーキを掛けたりし、そのたびに私は身の危険を感じています。しかし、実際に暴力を振るわれたことは、今のところまだありません。 主人がキレる理由は、「なかなかお互い好きな物件がみつからない」「トイレを自分たちで取り替えようとしたけれどもスムーズに行かなかった」「私が深夜に家の片付けやカードなどの支払い手続き、家計簿などをつけることが多く、彼が寝ている横で私が寝ていないのが耐えられない」など、私から見れば怒る理由にならない理由ばかりです。そのたびに、「この物件も気に入らないと言うのなら君は妻失格だ」「君の事を愛しているが一緒の時間に寝れないならやっていけない」など、離婚をほのめかすことを言われます。 さらに、機嫌が良い時は本当にラブラブな二人ですが、私が何かを主張して、それが気に入らないとすぐに逆切れします。逆切れすると、自分は私にこれだけ良くしてやってるんだ！っと言う体制になり、「いろんなとこに運転してやっている」「お前の受けたい治療（私は腰が悪く、他にもいくつか健康面で直さなくてはならないものがあります）は受けさせてやっている」などと並べ、「お前のために働いている、お前がいなくても自分はやっていける、お前がもっと働けば金銭的な不満は解決する」など、何かにつけて私のせいにされます。 私はプロジェクトが入れば仕事をしていますが、固定収入があるのは主人の方です。家事はすべて私がしています（彼は10年間自分の洗濯もしたことがありません）。料理も得意で、主人もご飯を食べている時はご満悦です。セックスを拒んだこともありません（逆に私の方が性欲が強く、満たされていないことが多いです）。ルックスにも自身があります。主人の仕事の悩み事を聞いたり、アドバイスもしたりし、主人が友人たちと遊びに行きたいときは行かせ、一緒に来てほしいを言われれば行き、本当にできる限り、彼のためにいろいろ努力して、愛情表現をしてきたつもりです。知り合いの間では私は「良妻」として知られており、人前では大変仲は良いです。彼が機嫌が良いときは大変幸せですが、彼がまたいつ、どんな拍子でキレるか、いつまたよく分からない思想に固執して人の気持ちを考えずに一方的に熱論を始めるかと想うと、いつもハラハラして素直に自分を100%出せないです。昔は出していたのですが、こんな状況を繰り返すにつれ、自分の意見をはっきり言うと喧嘩がひどくなるので、疲れてしまい、喧嘩を避けたいという思いから、言いたいことを言わない事が最近多くなってきました。 主人の母とは私は仲が良く、彼女にも喧嘩などつらいことがあるたび、相談はしていますが、彼女いわく、主人の父も、祖父も、若いときは気性が荒いことで有名だったらしく、主人の性格も遺伝で、いずれは落ち着いてくるだろう、つらいだろうけど彼は本当に心から私の事を愛してくれているとなだめてくれ、昔はそれを信じて「耐えよう」と思っていましたが、今回の様に里帰りをして、主人から離れる期間ができ、物事を客観的に考える機会ができ、おまけにこんなにも気が合い、二人でいると心から落ち着ける人と出会ってしまうと、耐えて結婚生活を続けたところで私は本当に幸せと言えるのか、機嫌がよく、好調の時期はあっても、これだけ繰り返す傷つく期間を許し続けて良いものなのか、「愛しあっている」からと言って、幸せな家庭を築けるとは限らないのではないか、そしてもし主人の性格が遺伝的なものなら、反省はしても治らないのではないか、遺伝性なら、そんな遺伝子を持つ男の子供を本当に生みたいのか、もし夫婦関係が改善されないのなら、いっその事離婚して、先輩の様な男性と堂々と恋愛ができる自由があったほうが幸せなのではないかと、考えてしまうのです。 もちろん、私が主人と離婚したからと言って、今想っている先輩と再婚するとは限りませんし、結局先輩と仲が悪くなったり、いざ先輩（もしくは将来出会いうる誰か）と交際してみればそこまで息が合わなくて冷めてしまったりという可能性は承知しています。そして主人にどんなにつらい思いをさせられても、愛情や、何年も一緒にやってきた情はありますし、どんなに傷つけられても、私からは彼を傷つける様な事はしたくないです。（主人は被害妄想も強いです）でも本当にもうたわいのないことで傷つけられたくない、一方的に彼が傷つけて、私が耐えると言う結婚生活を続けるのは嫌だとも想うのです。 元は性格が間逆なので逆に新鮮で惹かれあった様な二人なので、人並み以上に波乱はあるかとは覚悟していましたが、本当に、疲れてしまっています。先輩ほど気の合う男性なんてこの世にはいないと思っていたのに、そんな男性が現れた今、あなたが私の立場ならどうしますか？

初めまして。 父子家庭の学生です。 嫌味、卑屈としか思えない父親がいます。 負の寄せ集めのような父親です。 今考えすと、父親からプラスな感情を感じた事は生まれて一度もありませんでした。 今日あったいいことを話すと必ず、'けど～''でも～'と反抗し、水を差します。 暴言、感情的な話し方しかせず、何かを伝えようとしているわけでもなく、ただただ罵り、怒鳴り、喜ぶ姿が不快だから、無理やり、落ち込ませたようにしか思えません。) 口を開けば、怒鳴るか叫ぶか批判、反論、釘を差す、言い訳のみ。 それ以外には一切口を開きません。 例をあげると、 友達にグミを貰って、嬉しかった事を話すと 「んな安いもんでいちいちはしゃぐお前は、存在そのものが安っぺーわ。それを今自分で証明するだなん、やはりお前は俺と違って低脳だな」 と言ってきます。 将来行く大学に悩んでいると、数年前に親族から、北海道の学校に来て、その後親族のつながりでいい企業に就職しないかと誘われて喜んでいました。 すると、日頃から電話に聞き耳をたてている父親に知られ、携帯を目の前で真っ二つに割られました。(父親はかなりの筋肉隆々です) 「てめぇの自業自得だ。楽をするからだ糞女」と捨て台詞を吐き、怒ったような表情で自室に戻っていました。 父親は、あまりに一方通行、短気、自己正当化の塊、コミュニケーション能力皆無の為、親族と頻繁に大喧嘩をしており、5年前に親族全員分の絶縁を言い渡されています。 連絡先の控えもなく、父親は親族の連絡先も知らない為、一気に北海道へ行くためにしていた努力(毎日の勉強、経済の動向チェックなど)も水の泡になりました。 住所は知っているそうなので、親族に連絡してほしいと頼むと、「誰がてめぇのために動くかよ」 「オメーにはパートでさえ贅沢だっつーの」 「嫌なら今から華厳の滝で死んでこい。止めねーからよ」 「それがどうした」 「あーーうぜえうぜえ!! 消えろ!! これ以上くだらねー事言うならお前庭のどっかその辺に埋めるからな(笑)」 などと怒濤の罵りを受けました。 しかし、毎日こんな感じの男で、人として言ってはいけないような事をズバズバ言い、不謹慎な話でふざけるなど、日々モヤモヤしています。 私は聴覚過敏なのですが、嫌がらせのような事もされます。 聴覚の事を話すと、 「ほんとにオメーは被害妄想だなーー甘ったれんなクソガキ!!」 「どうせオメェの事だ。ヤブ医者にでも見せたんだろ(笑) 医者の話は嘘っぱち。俺のが正しい」 「ならカンボジア行ってみろ。オメェなんかより不幸で、ご飯も食べれず、不潔で顔の醜いブッサイクで豚みてぇなガキがみっともなく物乞いしてんだぞ？ それと比べててめーはお気楽だなぁ(笑) 病気アピールしやがってカンボジア馬鹿にしてんのか!!」などと極端な話を持ち出し、話になりません。(父親は海外に行ったこともなく、3日に1日のパート以外では30度を超えるアルコールを寝るとき以外常に飲んで叫んでいる引きこもりで、特別カンボジアに思い入れはなく、イチャモンだと思われます) お前の行動に不快になった、とでも言いたげに、怒り気味な荒ぶった口調や汚い言葉で話したり、音の鳴りやすい食器などをわざと強めに叩きつけるように置いて、威嚇?のようなこともしてきます。(物を叩きつけるように置いたり、食器を干す棚?に干してある食器をかき回して金属音を立てたりしながら、こちらの顔や反応を伺ったりもします) 普段から白黒思考、絶対俺が正義な思考で、本人もそれを主張しています。 どんな事でも堂々とすれば・言えば、許されると思っているようです。 「俺は自分勝手だから」 私が近くにくると、「俺は自由に生きる!!」「俺は独身!! 離婚した俺は他の奴らと違って好き勝手やれる男だ!!」などと突然自己紹介?のような事を大声で叫びます。 あまりに身勝手過ぎるため、1年に2回くらい父親が傷つかないよう、やんわりと自分の意見を言うのですが、全て悪く捕らえ、こちらに悪意があって意見を言ってくるのだと言い張り、話になりません。 「さては、俺に悪意があるから俺に意見すんだなオメー」 「どの口がこの俺に逆らってやがる？！」 など言います。 また、言い返せなくなると、腹を蹴飛ばす、顔に物を投げる、こちらの声が聞こえないよう、不自然なほど大声で一人言を言い始めこちらに一切視線をくれなくなるなどして、譲歩も歩みよりもせず、あくまで徹底的に「正しいのは俺だからな」「謝るなら今のうちだぞ」など、こちらが悪い前提で話を進め、話の度に善悪を持ち出しては(決まって俺が正しいと言い張る)マウントを取るような威圧的な言動や、脅しで謝る流れに持ってきます。 こちらが何を言っても、極論を言うか、生活を脅すか、突然奇声を上げては聞こえないふりを決め込みます。 自分が優勢だと感じたときは、こちらが泣きつくか土下座をするまで徹底的に責め立ててきます。 毎日恒例です。 「お前、食わせていただいてる立場だろ？ 俺に逆らうなんてなぁ。明日から食に困って餓死だろうなあ」 「うるせー!! お前ごときが意見すんじゃねぇ!! 今すぐ出てかねぇならこの家に二度と入れないよう、お前を殺すトラバサミをしかけておく。 何かの間違いでてめぇが戻ってきたら一瞬でぐっちゃぐちゃだよ(笑) オメーのような寄生虫は無様だなぁ。 怨むならてめぇの母親恨めよ。 俺はなーんも関係ねぇからな(笑)」 など、脅しもします。 親族もいなく、昔から友人を作るなと言われており、携帯も持っておらず、こっそりネットカフェでこの文を書いています。 今時携帯を持っていないからか、何となく学校でも避けられ気味だと感じていて、友達ができたことはありません。 父親は自分と似た人に極端に好意を寄せます。 友達がいないため、父親はテレビに毎日大声で罵倒したり、話しかけるのですが「俺と顔が似てんな、コイツ」と言っていた野球選手だけは、選手の内面を想像して誉めちぎっています。 「コイツはこの俺の血を引いてるかもな、なら性格もいいしドSだからモテるだろうなあ～」などと言っています。 逆に顔の似ていない芸能人には「こいつイケメンだのなんだの言われてるが、ブッサイクじゃねぇか(笑) どうせ性格も悪くてなよなよした男なんだろ」 「死ねよ、顔だけの男なんて。俺のように内面で勝負しろ」 などと罵っていました。 こちらとしては、自分の内面が優れているとの自信がある父親にはゾッとします。 価値観や、感覚が常人とはかけ離れていると感じます。 そして、話し方も小学生のようだと感じています。 毎日負の感情(怒りがメイン)爆発させ、子供に当たり散らすあたり、精神年齢が幼いと感じます。 他には、自分が我慢を一切しないと宣言しますが、こちらには当たり前のように忍耐我慢苦痛を要求してます。 私が昔、風で転倒してきた大型バイクに挟まれ骨を脱臼した時は、お金を使うストレスからヒステリーを起こしました。 (人に気を遣う、人の為や自分の為に我慢をする、お金を使う、これらの場面に遭遇すると父親は突然奇声をあげたり家具を投げ飛ばします。加えて、必ず自然な流れで罵ってきます。 人を傷つける罪の意識や、人への配慮をする心や思考は全くないようです。) 骨折した時、「あーーこれで絶対1万は飛ぶわ、ケガする予感とかあるだろ。なんでテメーは避けられなかったんだよ？？予感があるだろ絶対。あーーオメェに1円も使いたくねぇーー」「おめぇといるとイライラする。」「テメーがこの世にいるとストレス溜まってしょうがない。早く死んでくれ」 などと無茶な事も言っていました。 初めて打ち明けた事なので、愚痴メインで申し訳ないです。 自分が正しい一点張りで、悲観的でヒステリー持ちで短気な父親と自立するまで同居するには、並みではない精神力忍耐力が必要だと感じています。 どうしていいのか分かりません。 門限や外出許可証(リビングにあり、これを提出してから学校以外の所に行く承認制です。 公衆電話から電話をかけ、周囲の環境音を拾え、など居場所のチェックもあります。)などもあります。 外出中は、部屋を漁ったり、部屋の家具を移動されて配置変えされる(バリケードのようにごちゃごちゃに配置される)嫌がらせもされます。 やめていただきたいと話すと、「模様替えしてやったんだから感謝しろや!! 文句言うだなんで何事だ!!」「てめぇの代わりに掃除してやったんだろうが!!」と怒鳴っていました。 部屋には細かいチリも丸めた紙も落ちており、掃除をしていない事は明らかです。 また、自分の部屋には最近工事をして二重扉と鍵を取り付けていました。 にも関わらず、私はボロ和室でふすまの5畳の部屋です。 そして、私の外出中、私がいない事を心から喜ぶかのように、私の部屋のふすま全開、出前(寿司)を取る、贅沢系のレトルトを10個買う、巨大なハーゲンダッツを買う(おそらく、私の外出に合わせて通販で頼んだ)など、豪遊します。 帰ると、それらのゴミは散らばり、毎回お前にはやるかとばかりに完食しています。 こう思うのも、私は普段から卵、納豆、白米、業務スーパーの激安レトルトカレーしか食べることを許されないからです。 昔、試食で野菜を食べた時には、とても美味しく感じ、涙が止まりませんでした。 すみませんが、からかいや嫌味はやめてください。 既に狂うほど父親に言われており、私も悲しみや怒りの感情以外感じなくなっています。 自己主張と我の強すぎる父親に似てきたのだと感じます。 不幸自慢でないつもりですが、逃げ場、気分転換方法など教えて頂きたいです。

初めての投稿のため、読みづらさがあるかもしれませんがご了承ください。 私は31歳、同い年の夫がおり、子供のいない2人暮らしです。2年交際し、結婚。結婚してからは1年経ちました。私は都内で会社員ですがコロナの影響で出勤が少ないです。夫は夫家族の経営する近所の会社で働いています。（夫の父、母、兄がそこで一緒に働いている） 私は義両親と仲がよく、お父さんと2人だけで何時間もドライブしたり（もちろんお母さん知ってます）、義両親と週1くらいで食事したり普段からラインするような仲です。 普段の私たち夫婦は仲が良い方だと思います。 ケンカが少ないという意味ではなく、恋人同士のようなじゃれあったり冗談を言い合ったりするという意味で仲がいいです。 しかし昨日ありもしない浮気（？）を疑われました。 昨日私は家から1時間ほどの距離にある姉の家に朝から遊びに行きました。 以前から約束しており、姪っ子とも長く遊びたいので「帰りが遅くなるかもしれない」ことも伝えてありました。 夫は仕事でした。夫の会社は車で15分の距離で、19時が定時です。仕事の後、家具屋さんに頼んでいた家具の受け取りに行くと言っていたので、19:30までには家に帰ろうという思いでいました。 私は普段夫が仕事の日に、私の用事で外へ出たのしても夫が家に帰る時間には家に必ず戻っています。 昨日も久しぶりに姉や姪に会えるのを楽しみにしていたことを夫は知っていたので「ゆっくりしておいでね」と言ってくれました。 姉の家で過ごし18時ごろになってそろそろ帰ろうとスマホを見たら夫から17時ごろにLINEがきてました。 「今日家具の受け取りを親が手伝ってくれるらしくて、それが終わったら一緒に晩ご飯どう？って聞いてくれてるんだけどどうする？」とご機嫌な感じでした。仕事の合間に連絡してきた感じでした。 私は義両親の都合もあるので早く返信しなきゃと焦り、これから姉の家を出ること、義両親への感謝、夜ご飯ご一緒したい旨、帰りが19時過ぎになりそうな旨をラインしました。 すると夫から10分後くらいに連絡が来ました。 「俺らもう仕事今日は片付けてきたから先に家具の移動始めてるわ」と。 そのラインは絵文字の種類など普段使う時のものではなかったので、機嫌が悪い時にアピールしてくる様子と同じだとわかりました。 そして私は駅につき電車に乗ったところ先の駅の踏切確認で電車が止まってしまいました。15分程度だったと思います。 私はその時、夫が機嫌悪いアピールしている原因が、義両親が家具の移動を手伝っているのに私がその場にいないことだと思っていました。 （そもそも家具の移動を義両親が手伝うことも、仕事の終わり時間が1時間も定時より早くなることが想定外だったので、機嫌悪くされるいみもわかりませんが。） とにかく機嫌をこれ以上損ねるのは面倒なのでもう1通LINEしました。「○○線が遅れてるからもう少し時間かかるかもしれない」と。 すると夫から「○○線通常運行になってるよ」とLINEきました。 夫はよほど時間を気にしていたのか、自分で何かしらで調べたんだと思います。 しかし私は実際に乗っていたし、何時に何駅の踏切で確認作業やってて電車が止まったこともはっきり覚えています。 さすがにあきれて「いや、○○線止まってるよ」と返信しても夫からは返信なし。 私は滅多に会えない姉とバイバイしたことも悲しかったのに（何もなければあと30分くらい一緒にいるつもりだった）イライラしながらも乗り換えで急いだり自分なりに工夫して家を目指しました。 すると夫からLINE「てか、駅に着く時間わかんないの？」と。 姉の家から私の最寄りまでは乗り換えが4回もあります。はっきり言って18.19時台は電車のダイヤが多少前後することもあるし電車に乗れてみて初めて何分に着くかわかるという状況でした。 「いまやっと○○駅から乗れたから○○分だよ！」と送りましたが夫は未読無視。 そして駅から家までも走りましたが遅延もあって到着したのは19時半ジャスト。 義両親に「私がやらなくてはいけないのにおとうさんたちに全ておねがいしてしまってすみませんでした。綺麗にしていただいてありがとうございます！！」と伝えたところ、「いいのいいの！お姉ちゃんとゆっくりできた？お留守中に勝手に入ってきちゃって悪かったね！」とあたたかく迎えてくれましたが、夫は無視。 さすがに頭にきたので「○○くん（夫）が怒ってるんじゃないかと思って急いで帰ってきました笑」と言いました。義両親は「もうこれだから（困る）ねー」と夫の方見て困った顔して冗談として笑ってくれました。 しかしそのあと食事の最中も含めて夫は私を一切無視。義両親はそんな夫の姿を見てもスルーしてます。（実際に夫が不機嫌スイッチ入ると誰が何言っても自分の怒りが収まるまでどうにもならない。） 義両親と別れ家に帰ると、夫は無言でシャワーを浴びに行ったため、私は夫の態度に怒り心頭し、夫に話しかけることなく自分の部屋にいました。それから今朝まで何も話しませんでした。 朝起きると私の部屋のドアノブに紙がはさまっていて、そこには夫の字で「ありがとうもごめんねも言えないなんてどうかしてると思うよ」と書いてありました。 私は「は？」と思いました。予定外のことが重なったとしても百歩譲って義両親にはその言葉を伝えるのが当たり前だと思っていました。実際に夫の前でも直接伝えたし義両親に夜LINEでも伝えました。 それなのに夫が私にそれを堂々と求めるのは違うと思いました。 私はLINEで感情的にならないように、昨日の起こった出来事の時系列と、夫のどういうところが気になって、嫌な気持ちや悲しい気持ちになっているのか。またそれは結婚前から何度も伝えていても変わらずどうしたらわかってくれるのかと、問いかけるラインを送りました。 すると夫からきた返事は 「履き違えてるよ。別にお姉ちゃん家に行ったことを怒ってない。俺は嘘をつかれてることにたいして怒ってる。悪いけど昨日○○線に電話して確認したけど遅れなんてなかったって。どうして自分の嘘を貫こうとするの？○○（私）って昔からそうゆうところあるよね。いつになったら治るの？それで誤魔化せるとでも思った？いつでも自分が正しいなんて思わないでね」ときました。 これ読んだ時血管切れるくらい頭に血が昇りました。鉄道会社がなぜ「電車止まってない」と昨日答えたのかはさておき、そもそも鉄道会社に連絡入れてる時点でキモいし、私が「○○線止まってるよ」と言った時点で何かの間違いかな？と思わない思考に驚きました。 ちなみに「昔からそういうところ～」というのは、付き合っている時ににも夫は勝手に被害妄想を爆発させて、私がこのように嘘ついていると決めつけてきたことがありました。異性関係で証拠はありません。それをたびたび喧嘩するたびに持ち出してきては「だからあのときも嘘ついてないって何度も言ってんじゃん」と私が言い続けている始末です。 夫は私と付き合う前に付き合っていた女性と悲しい経験をしています。たとえば既婚者子持ちであることを隠されてたとか、夫の友人と浮気されてたとかです。それにより多少疑いを持ちやすいのかもしれませんが、程度は違えど私も過去に付き合った人に浮気されたことがありますが夫のようにはなりません。心を変えるための具体的な努力をしていないと思います。 私は昨日のことなので自分の乗った電車や姉とバイバイしたあとのラインのやりとりなども含めてかなり詳細に状況を覚えていたため○○線の遅延情報を調べました。しかしうまく見つけられなかったちめ鉄道会社のお客様センターは連絡しました。 すると昨日の私の電車の遅延情報が正しいということがわかりました。 またHPのどこで遅延情報が見れるかを教えてくれました。 （残念ながらHP上の情報では17時～24時に20分間遅延があったことしか記載されておらず、具体的な時間や箇所、遅延理由は見当たりませんでした） しかしながら遅延情報自体は間違いではないことがわかったので、夫にその旨をラインしました。 遅延情報の載っているHP画面のスクショとHPの所在、そこの鉄道会社のお客様センターの番号も載せました。 なによりも夫のそういった身勝手な言動が私を傷つけ、がっかりさせていることも強調しました。 さきほどそのラインに既読はつきましたが今のところ返信は無しです。 夫に望むことは、時間がかかっても私の気持ちを理解して心から謝ることと、これから同じことを絶対に起こさないと誓うことです。 しかしながら夫が心から謝ってくるとも思えません。逆上して自分の気持ちで判断されたことを事実と思い、私を疑い、悪いのは私だと一層攻撃してくるように思えます。 もちろん姉に頼めばいくらでも夫に昨日の事実を説明してくれますが、以前から姉は夫のこのような態度に不信感を持ち、私を心配してくれていたためこれ以上心配をかけたくない気持ちもあります。 また、そこまでしないと夫はわからないのかとか、そこまでしたのにわからないのかとか、そんな風ながっかりした気持ちになることも悲しくて嫌です。 下手したら「家族で口裏合わせて… 」なんていいかねません 普段は本当に仲が良いからこそ、夫のこういう面を思い出すたびに悲しくなります。 過去の恋愛のトラウマを引きずっているようならカウンセリングを受けてみるのもいいかもしれないと、やんわり勧めたこともありますが「俺を病人扱いするな」とキレられました。 この先の結婚生活は我慢しかないのでしょうか。 色々なご意見をお聞かせいただけますと幸いです

職場の悩みについてです、うつなどで支離滅裂ですがごめんなさいm(_ _;)m 最近(先月から？)、一年前にやめたらしいかたが、もう一回出戻りという形でうちの職場に入ることになりました。 その人は25歳ぐらい？若い男性、自分は21歳女性です。 自分は介護施設の清掃の仕事してるのですが、午後、利用者さんの居室清掃をするのですが いままではひとりで作業してたけど、 そのひとが入ってからは一緒に作業しないといけないというか、同じフロアで、別々の部屋で作業しないとということになりました。 そこで自分が精神疾患や対人恐怖症などあることもあり、別のその人だからということやなくて、単純に人が居ることで恐怖を感じたり、作業しづらく(スピード落ちたり、)なってしまったり、あと仕事内容とかじゃなくて、清掃道具も二人で使わないとなので、借りるときなど「掃除機お借りします」とか声を掛けたりしないといけなくて それが、とてもつらいというか最初の時よりはマシになって来たたのですが、 怖くて あとでも単純にそのひとがめちゃくちゃ好青年のような、バカ丁寧で、外面が良すぎるから、 以前そういう自己愛性人格障害のひとと深く関わったことがあり そのときにほんと怖かったし人間不信に陥ったので そうゆう、似てる部分とかもあるからかもしれません。 それでなんか、そのかたの事で自分がメンタルやばくなり休んでしまってたりしてたときに、施設長さん(←この方は女性の方で、自分は仲良いのですが、)に、その人が、相談を持ち掛けてたらしく その相談内容が「○○さん(私の名前)が時々僕のところに来て、『私なんか居ないほうがいいんじゃないですかね』って言ってくるんですよ。ボソボソつぶやきに来るんですよ、あの子大丈夫ですかね？」 というようなことを言っていたらしいです。 それでその施設長さんに、「○○くん(その人の名前)がそうやって言ってたけど、大丈夫？○○くんに時々そうやって言いに行ってるんでしょ？」と聞かれました。 ですが自分はそんなこと１回も本当にいったことないので「いや、マジで１回も言ったことないですよ、そんなこと、絶対言ってないです。○○さんに(←その人の名前)仕事以外の事で話しかけたことないです。」と伝えました、。 ですが何度かその後に「本当に？覚えてないだけじゃなくて？」と施設長さん聞かれて、でも本当いった覚えないので「本当にないです」と答え続けました。 それで多分ですけどそのかたが虚言癖か統合失調症かわからないけど何があり幻聴のようなことが聞こえてるんだと思うのですが、 その話はまぁそこで終わり、それを聞いた直後はめちゃくちゃ腹立ってましたが、 それを聞いたときが金曜日で、土日挟んで月曜日その方におあいした際には、土日の間に自分のなかでそのことはもう終わらせたり、周りのかたに相談乗ってもらってなんとか、大丈夫、となって、なんか、最初その人が本当に良い人である可能性も捨てきれなかったから、だから自分が勝手に恐怖心を抱いてることに対して罪悪感とか抱いてたけれど、そんな嘘とか言える人ならそこまで罪悪感も抱かなくていいやと思えて、そこで逆に堂々とはできたのですが、堂々としたことによって月曜日その人とも普通に話せるようなれたのですが、 そこからその人ともシフトが合う日はすこしその人から話しかけてくれたりして話したり 自分も掃除道具借りるときとか普通に話せたりしてなんとか大丈夫なったのですが、 なんか暫くして先週？自分が今度またメンタル崩して休んでしまって、そのときにその人がいちおうペア組んでるので、代わりにトイレ清掃代わってもらったり 居室清掃も、なんか「○○さん(←私の名前)が楽できるようにシーツ交換だけやっときました」と置き手紙を休憩室置いといてくれてたりあったのですが、 次の日自分がそれ見つけて、代わりに仕事やってもらった罪悪感、申し訳無さと、 気遣って、シーツ交換などもやってもらった申し訳無さ、感謝の気持ちがあり それを自分も置き手紙を書いて、休憩室に置いときました。 それで土日また休んで、挟んで、(その人は土日出勤で手紙は読んでたと思います)月曜日来たのですが、 なんかその人が月、火曜日もともと出勤だったけど休み？になってて、休んだのかわかりませんが、 月曜日だったか、施設長さんに呼び出されて、「○○さん(その人)に丁寧に手紙の返事も書いたんだってね。なんか、○○さんに対してはなにか代わったこととかある？」と聞かれたり、 あとまたこれ関係ないですが、別の男性職員さんのことで「○○くんとラインとかしてる？○○(近くの観光スポット)にデート行った？○○くんとデートしたことある？」 とめちゃめちゃ聞かれて、 自分は「？？？」となって、 なんかよくわからないけど「○○くん(↑のデートがどうのこうのの人)にほかの職員が、○○さん(私)がこの前休んだ日に、ライン送ってみなよ〜とか言ったみたいだから」とか、「デートしたことあるか聞いてるの」みたいに聞かれて、 よくわかんないけど前に一回去年、ドライブ？と言って、近くのショッピングモールから自分ちの近くまで送ってくれたときあったからそのこと話して、その○○(観光スポット)にはいったことないからそれはありません。と伝えて、しかもいっときたしかにその人に告白?のようなことをしてもらい３日ぐらい付き合ったのはありましたが 別に何かあったわけではないので、ただ自分が忘れたい人が居て、付き合ったりした感じだったしだから直ぐ別れたわけだし、 第一その人は、なんか最近「彼女できた」とライン来てたので いや、「○○さんは彼女いますよね」と伝えたりして(←でもこれは伝えたらもしかしたらあかんがったかもと後々不安には思いました、。) と正直に伝えて、 又、その新しくはいった○○さんのことも、別に手紙をもらったから手紙の返事を書いただけでそれ以外特にないので、 それも伝えて、ただできればやっばり前に断られてしまいましたが、できれば午後の居室清掃のときはひとりでの作業のほうがやりやすいというかメンタル的に助かります、とはその時に施設長さんにお伝えして、またそれは断られてしまったのですが、。 それが火曜日のことで、水曜日休みで、昨日の木曜日自分が出勤したときに、そのふたりとも来てて、○○さん、○○くん、お二方来てて ただなんか、これは自分のほうが逆に統失とか被害妄想入ってるかもですが、 この前の「○○さん(←私)が時々僕のとこに来て…」ってやつがあってから、なんとなくそうゆうことをみんなに言いふらしてるんじゃないか？という疑心暗鬼なってしまって、その施設長さんとかだけやなくてマジでみんなに言われてる気がして、。 それで、なんか月曜日の施設長さんの呼び出しの内容とかも深読みしてみると、「手紙を書いたのは私が○○さんに手紙をもらって好意を抱いたから手紙を書いた」んじゃないか？とか、その別の職員さんのことも「デートに行ったんじゃないか？」とか なんかそゆう噂が流れてそうで、。 しかもその統合失調症なのかわからん○○さんに関しては前科持ちというか実際全くの事実無根の内容をあたかも真実であるかのように施設長さんに話されてた訳であって、やから、自分が、 今回のこともたとえば「○○さん(←私)から手紙返事もらったんですよ。○○さん僕のこと好きとか言ってて。困りますよね。」とか言いふらされてるんやないか？？と不安に思えて来て。 で自分の思い込みか、ＨＳＰだからかわからないけど、感情？入ってくるのか、昨日はなんかそうゆう周りの先輩とかも茶化すような、直接的な言葉は何も言われてないのですが、その○○さん本人も、周りのみんなも、なんか、こう、自分に対して、○○さんのことが好きのような感じの雰囲気？があり 実際そゆうあることないこと言われてたから、それがまた不安になってきてしまい、 また、自分が最近髪の毛切りすぎてしまって、とゆうか美容師のお姉さんは何も悪くないのですが自分が、注文の仕方を間違えて、切られすぎてしまい、 なんかその髪の毛切った影響？か、わからんけど○○さんも○○くんも冷たい？ような感じが昨日あったり たとえばお昼前に倉庫でふたりとあったとき、○○さん→あ、お疲れさまです、 と言って目をそらす、とか ○○くん→あ、 で目をそらす お疲れさま〜 で目をそらす(ぜんぜん違う方向を見る)、みたいな。 それがなんか自分が気持ち悪いとか笑われてる気がして、その後の感じとかもそんな感じがして本当につらかったし嫌でしたし髪の毛はやく伸びてと懇願しました。 異性の方のほうがなんかそゆうのわかりやすいですよね。 同性間だとそんなことなかったりするのに。 とにかくなんかそんな感じで昨日は、午後のまたその人と被ってたとき、いちおうお疲れさまです。や、挨拶などきちんとしてたのですが、やっばりなんかつらくて 怖くて、そうやって変なふうに言われてんじゃないかと。たとえば好きとかまた変な噂虚言癖で流されてるんやないかとおもって。 メンタルが落ちて、その後仕事帰り夜ご飯の買い物とか言っててもメンタル落ちてて。無理でした。 しかもそのめちゃくちゃお母さんのように可愛がってくれてた、プライベートでお昼ご飯連れてってくれたり 折りたたみ傘とか誕生日プレゼントをくれたり、雨降ったとき髪の毛乾かしたりしてくれてきた、施設長さんも、来月いっぱいで辞めてしまいます、。 この先自分はやって行けるるのでしょうか？？もうなんとか働いてからは一年経ちましたが大丈夫なのでしょうか？ いまも、これから仕事なのに

私はもともと他人になめられやすい性格なのですが、それが異性関係にも影響していて大変困っています。助けてください。 一般的な女性が恋人にしそうな、誠実な男性にアプローチすると「あなたにはもっと良い人がいるから」と、やんわりお断りされてしまいます。私のアプローチを受けてくれたり近づいてくるのは、独身を装った既婚者、暴力男、遊び人…などです。「可愛いね」「あなたは魅力的だ」と褒めてくれた男性は、ねずみ講でした。 友達の彼氏は彼女をとても大切にしているのが感じられて羨ましいです。どうして私に近づく男性は、私を利用することしか考えていないのだろうと涙が出てきます。 年齢も適齢期なのもあって、周囲から結婚を急かされています。私自身も結婚したい気持ちはあるのに、異性と対等に付き合えないことに落ち込んでいます。 結婚した友達は遠方に嫁いでしまったので、紹介してもらうのは難しいです。職場恋愛も事情があって出来ません。 お見合いパーティーや街コンなどに出向いていますが、上記のように殆どの男性からは相手にされず、近づいてくる方は身体目的、支配欲求のある人ばかりで…。婚活をすると精神が擦り切れてしまいそうです。もう結婚は諦めたほうがいいでしょうか？

質問はタイトルまんまになります。 めっちゃ性格悪いのはわかってるんですが、 最初はちゃんと好きやったけど、 段々と気持ちが冷めてきたので、 散々都合のいいように彼女(彼氏)を扱い 責任転嫁して こっ酷く振って、 他の人を捕まえて、あっさり結婚する人が しあわせになってるなんて 不公平だと思ってしまいます。 なんで人の気持ちを蔑ろにした人が 要領よければ、あっさり幸せを掴めるんですか？ 因果応報があるなら、信じたいです。 こっ酷く振られた方は負けじと幸せになる！って立ち上がった瞬間に、新しい人とラブラブなんて情報が入ったら なんて不公平なんだと思ってしまいました。 ※ただ罵倒するようなレスは求めてないです！

私はなぜか異動などで部署が変わったり、新しい習い事を始めたりして新たなコミュニティーに所属するようなことがあると、何もおかしなことをしていないのに、大抵そこにいる仕切り役のような女性に、初日から目をつけられたり無視されたりして嫌な思いをすることが多々あります。そのような態度をとってくる人は大体タイプが同じで、気が強く、よくしゃべるので目立ち、見た目は美人ではなく普通の人です。おとなしそうな方やその他の方はそのようなことはなく普通に仲良く接してくれます。 もしかしたら、いつもそのような感じの人に目をつけられるので、無意識のうちに「苦手だな…」「怖そうだな…」と思って顔に出てるのかもしれませんが、皆さんはそん経験はありますか？

未だに周りの目が気になって恋愛ができません。 28になる女です。今まで付き合った経験はありません。 学生時代に受けた冷やかしが未だにトラウマみたいになっています。好きな人を面白おかしく言いふらされたり、照れてるのを見て面白がったり…私が異性と話すとその周りにいる女子がシーンとなり何故か変な空気になったりするのもしょっちゅうでした。 そんなことがあって「私が男性といるのって変なのかな？」みたいに思ってしまい、避けるようになりました。 ずっと男性と話せない・話題が見つからないと思ってたのですが、今思えばこういう周りの目が気になってぎこちなくなってしまうせいだと発覚しました。 せっかく気になる人がこちらが言ったことに反応してくれたり、話しかけてくれたりしたのにちゃんとそれに対して反応できず、誤解を与えた事もありました。 今まで異性に縁がないと思ってたのですが、自ら縁を遠ざけるようなことをしてたんだなと気づきました。 やっぱりそろそろ改善しないと…と思うのですが、 冷やかしなどは学生時代の話でもう社会人だから大丈夫‼︎と思いきや…やっぱり面白がる人は大人になってもいるもんなんですね。無理に好みじゃない人とくっつけようとしてきたり、異性と話してると「気があるの？」みたいにすぐそっちに考える人がいたり…。 どうすればこういう周りの目が気にならなくなりますか？

すいません　２９歳の男性です ちょっと色々あって半年前からフリーターやってます　前は建築の仕事６年やってました 最近パソコンで曲作る勉強始めました←夢作曲家 出会い系で２２歳の可愛い女の子と知り合いました　LINEも初めて交換できました 単刀直入に聞きます　　どうしたらその女の人とやれるでしょうか？ その女の人はプロフじゃちょっとエッチな感じの自己紹介や日記書いてました でもいざLINEやりとりしてたら可愛いらしい感じの性格の女の子だったので いきなりガツガツした内容のメッセ送った方がいいのか趣味の話とかして徐々に慣らしていった方がいいのかわからなくて ぜひアドバイスお願いします

浮気のフラッシュバックに苦しんでいます。 結婚して1年が経ち、現在妊娠中です。 休日は常に一緒に行動し、周りからはとても仲良しな夫婦だと言われています。 実際に旦那はとても優しくしてくれ、愛情を沢山与えてくれていると毎日感じています。 しかし過去に4回浮気未遂(結婚前・結婚後)があり、いまだに定期的に携帯を見てしまいます。 旦那は私が携帯を見ていることは知っています。 (浮気未遂とは、複数のマッチングアプリを使用し、女性と会う約束をしていたり、SNSを使って見ず知らずの不特定多数の女の人に自分から連絡を取ったり、飲みに行った時に出会った女性とLINEでやりとりをしていました。ちなみに、名前を私も知っている女性の名前に変えて登録していました。) 毎日本当に幸せで、普段は元気なのですが 少し不安なことがあると一気にフラッシュバックしてしまい、ベッドの中で涙が出てきてなかなか眠れず、明け方まで泣いてしまうという日が数日続きます。 旦那はたまに私が泣いていることに気付いて 「どうしたの？大丈夫？」 と優しく抱きしめてくれます。 それで落ち着いて眠れるのですが、次の日になるとまた同じように夜泣きをする毎日。 以前浮気未遂が発覚した時に 「もう疑われないようにLINEのアイコンを結婚式の時の写真に変えます」 と、私も写っている写真に変えていたのですが、数日前に突然昔に設定していた1人の顔写真に変わっていました。 その変わった数日前からずっと飲み会で夜が遅かったこともあり、不安になった私は旦那に怪しく思っていることを伝えました。 それを何度も伝えてしまい、旦那も少しイラついた様子で 「そんなに言うなら元に戻すよ！」 と言い返してきましたが、結局変えていません。 携帯をくまなく見ても何も証拠はなく、勝手に心の中でモヤモヤしているだけです。 こんな風にささいなことで疑ってしまい、大好きな旦那のことを信じられない自分に嫌気がさします。 あまり思い悩むとお腹の子が可哀想なので極力考えないようにしていますが、それでもやっぱり夜になると毎日泣いてしまいます。 旦那のことをあまり悪く思われたくないのでこんな状況を親や友達に相談することもできず、ここに書き込みさせていただきました。 きっとフラッシュバックは今すぐ直らないと思います。 しかしこのように今も私が思い悩んでいることを旦那に知ってもらった方がいいのか、それとも旦那には悟られないようにあまり考えないようにするなど私が努力をしたほうがいいのか、 どのようにするのが良いと思いますか？ 私が旦那だったら、妻に疑われ続ける生活は辛いです。 でも、疑われるようなことを何回もした旦那には人一倍不安にさせないように接して欲しいとも思ってしまいます。 情けない質問ですみません。

私は人間関係などの問題に巻き込まれやすいです。反対に、人を巻き込みやすかったりもします。 そのせいで自分が嫌な思いもするし人にも嫌な思いをさせてしまっています。 原因はなんでしょうか？人間関係もあまり上手くいきません

今一緒に行動している5人グループがいます。私以外の4人は元々仲が良かったのでいつも私は気を使ってしまいます。一緒に行動するようになってまだ２週間ぐらいですが、最近は前に比べてお弁当を食べる時も楽しく感じるようにはなってきました。帰りも5人で帰るときは楽しいです。でも1週間に2日ぐらいは自分が会話に入れなかったりして勝手に疎外感を感じてしまう日があります。とくに朝眠くてやる気がない時にそういう風に感じやすいので私の気分だとおもいますが… そういうのにも慣れてきたら本当に楽しくなりますかね？ 普段は帰るとき、5人ではなく私含めたそのうちの3人で帰るのですが、他のふたりが同じクラスでよけいに仲がいいのでたまに疎外感を感じます。でも他のふたりは私の事を嫌っているわけではありませんか？もっと積極的になっても大丈夫そうですか？