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小学3年生の娘と喧嘩中です。相談に乗って下さい。先月初め、以前から着ていた服を娘が突然着たくないと言い出したので訳を聞くと、「ピンクは自分に似合わないから」と答えました。娘はピンクや赤が大好きでよく自分で選んでいたのに、と不思議に思い、私はそんなことないと言いましたが、娘は、もう黒や青しか着ないと言い張りました。私が、明るい色の方が可愛いんじゃない？と言うと、「本当は私はブスなのに、そうやって可愛いとか言うのやめて！」と叫び、急に泣き出したんです。なんとか宥めて話を聞いたら、少し前から学校で容姿を馬鹿にされているとのことでした。一部の女子からヒソヒソされたり、男子からあからさまにからかわれたりし、ブスの癖にピンクを着ていてキモい、ぶりっ子でうざいなどと言われていると告白されました。また、一度下校中に、通りすがりの知らない人からブス！キモッ！と言われたそうです。 親の私がこんなことを言ってはいけないのでしょうが、正直、娘は客観的に見ると確かに顔はちょっと・・という感じです。私と主人の悪いところだけ取ったような顔で、申し訳ない限りです。私からは目同士が近い？のと団子鼻気味な鼻が遺伝し、主人からは酷い一重とえらが遺伝してしまいました。また、私に似て肩幅が広く、がっしりした体型です。生まれた時に義母に嫌味を言われた位似ています。勿論娘としては可愛いけれど、人様から見たら・・と実はずっと思っていました。しかし、性格が暗い人間にだけはなって欲しくないと考え、小さい時からしつこく可愛い可愛いと言って育ててきました。自信のある表情になれば少しは綺麗に見えるかも、と期待もしていました。結果、娘は望み通り明るい子になり、クラス委員になったり授業中の積極的な発言を担任から褒められたり、クラスの中心的な存在でした。 しかし、客観的に他人の容姿を見られる年齢になってきて、クラスの他の子が娘の見た目を放って置いてくれなくなったのです。今までは娘自信あまり見た目など気にせずに活躍できたけれど、最近になって本当の事に気付いてしまいました。既に書いた娘とのやりとりのあと、娘が「私やっぱりブスなの？」と質問して来て、すぐにブスじゃないよ、と言えれば良かったのですが、私は動揺して言葉に詰まりました。すると娘は、「今までは可愛いってずっと嘘吐いてたんだね、最悪」と言い捨てて自室へ行ってしまい、それからまともに口を聞いていません。そのうち機嫌を直すだろうと思いましたが、もう1ヶ月以上こんな状態です。自信を付けさせる為に可愛いと言って育てても、いつかは自分で真実を知って受け入れてくれるはずだと勝手に思っていました。でも、結果として娘を傷つけただけで、責任を感じます。むしろ、人をまとめたがる・目立ちたがる性格だから余計に容姿を攻撃されるのかもしれません。それ以来、娘は少なくとも家では前よりも暗くなってしまい、ほとんど喋りません。こちらが話しかけても話したがらず、学校の様子も聞けません。容姿を馬鹿にされていると書きましたが、学校に行きたくないなどと言ったことはなく、それがどの程度のものなのかも不明です。しかし相変わらずピンクの服や小物を嫌がったり、髪で顔を隠したがったりします。ブスなのかと聞かれた時、嘘でも可愛い、美人だと何故言わなかったのかと後悔しています。せめて親だけでもそう言ってあげるべきだったと思います。今後娘にどう接したら良いのかわかりません。その後主人が娘に可愛いと言っても、今更嘘吐くな！という感じの反応だったので、今では腫れ物に触るような接し方です。

友人関係の問題と金銭的問題について 高３女です。長文となりますが、第三者からの意見を頂戴したいので、質問させていただきます。 私にはずっと仲のいい友達がいました。 その子にはなんでも話せたし、その子は自分の話をあまりせず、話を聞いてくれるタイプ、私は話すのが好きなタイプだったので、その子といるのはすごく心地がよく、私は初めて素を出しても大丈夫な友達に出逢えたと感じていました。 ですが、友達にとってはそれがずっと負担だったようで、一緒にいるのが辛い、疲れた、少し距離を置かせて欲しいと言われました。 前日まで普通に笑いあっていた中、唐突の事だったのですごく動揺しました。 ですが、私自身その友達に依存し始めていることに気づいていたので、離れなきゃと自分の中でも行動を変えるよう心がけていた最中だったので、行動するのが遅すぎたと反省しています。 また、その友達に言われた内容は私の中でも人として治さなければいけない、自分の性格の中でも人として良くないと理解していた事だったので、申し訳ない気持ちでいっぱいです。 ですが、その友達とは舞台鑑賞に行く約束をしていました。 友人はその界隈に詳しく、私は初心者だった為、友人にチケット代をだすから、私がみたい舞台についてきて欲しいとお願いをしていました。 友人は今の状態のまま行くのはお互い厳しいと思うから、できるならキャンセルさせて欲しいと言われました。 そのため、私も界隈のルールが分からない中、チケットの譲り先を探して色々なところに声をかけたのですが、譲り先が見つからず、その件についてだけ友人に連絡をしました。 私となんて話したくないところごめん。 でもチケットを無駄にすることは出来ないから、友人の周りで見に行きたい人がいないか探して欲しい。 定価以下でいい事、私の分は私がどうにかするから友人分の1枚だけでもどうにかして欲しいこと。 簡単にまとめると、上記のような内容を送りました。 ですが友人からは、今現在未読無視が続いています。 私の性格が招いたことなのは十分承知していますが、チケットを取ったのは約2週間前です。 ずっと前から思っててもう限界と友人に言われたのですが、それなら事前に約束を防ぐことができたのではと思ってしまいます。 その日は予定が入ったからやっぱりごめん、とチケットを取る相談をしていた時にたった一言そう言ってくれれば、と思ってしまいます。 私がついてきてとお願いした手前、チケット代を請求することは違うのかなと思ってはいるのですが、事前に防げた件を鑑みると、せめて譲り先を探すことは人として最低限やるべき事なのでは、と思ってしまう私は心が狭いのでしょうか？ その友人には嫌いになった訳じゃないからしばらく距離を置かせて欲しいと言われています。 私の性格が原因なのは分かっているので、これから自分の性格を治す努力をしていくつもりです。 ですが、もし私が性格を治せたとして、友人も許してくれて、また仲良くしようと言ってくれたとしても、金銭が絡んでくることで、自分の感情と、人として最低限やるべきことを分けて考えることが出来ない友人と今後やっていく自信がありません。 まだ高校生のため、1万円以上するチケット代を無駄にするのは正直苦しいです。 人間関係の勉強代ということで諦めるしかないのでしょうか？ 長くなってしまいましたが、 ・今後友人とどう関わっていくのが正解なのか ・チケット代を請求してもいいのか ・譲り先を見つけることは人として最低限して欲しいと思うことが間違っているのか この3点について、ご意見頂けると幸いです。 よろしくお願いします。

育ての親は訳あって親戚なのですが、異常な過干渉です。 そして、すべてが綺麗事のような言い回しです。 もうすぐ３０歳になりますが、全ては”あなたの為”と行動範囲も時間も制限します。 本当は自分たちが心配だから、なのですがあなたの為、規律を乱さないように、と言います。 「私は○○だと思う」と言う意見は、「そこが違うのよ」という全否定で育ってきました。 「私達の気持ちを分かってほしい」 「芯がないのに自信だけが過剰にある。だから私達の意見を素直に受け入れようと思わない」 「その自信を捨てたら、もっと楽に生きることができるのに」 結果、私は自信過剰の意志・芯がない人間だと言われました。 そして、「どうしてこうなったのかしら」と。 会社の上司の暴言により、パニック障害になったのも、親戚から言わせると「気の持ち用」だそうで、会社を辞めたら負けたことになる。逃げずに頑張って欲しいと言われました。 私も社会人になって初めて勤めた会社でしたし、長年勤めていましたので辞めたくありませんでしたが、中途採用の上司の適当さからこちらにくる尻拭いでの残業続きの毎日と、いつも上司に意見していた状況から、心療内科のドクターが退職しないともっと酷くなると言われ、退職しました。 意見する時はキツい口調になる自分が嫌いで、自己嫌悪に陥っていたのもあり、手の震えや過呼吸も含め、辞めてよかったと思っています。 しかし親戚は未だに（今は他の仕事に就いています）、「あの時上司に逆らわなければ」「もっとうまくやることは出来なかったのか」と反省会が始まります。 会社のことは、中で実際に働いてみなければ分からないことがあると言っても、「それはただの言い訳」に取られます。 幼少期から、 ・他人は信用するな、親身になるのは身内だけ。他人は適当なことしか言わないから身内（育ての親）の言うことだけを信用しなさい。 ・反抗すると「いつでも施設に入れられる準備は出来てる」と。でもそれは愛から来るものだ。本当に思ってたらそんなこと言えない。 ・「縁を切られないように人生を送れ」それも上記同様、愛から来るものだそう。 まだまだありますが、そう言ったことを常に言われて育ちました。 情けない話ですが、私生活も仕事も、親戚に意見することが出来ません。 勇気がありません。最近は何も言いませんが、気持ちも起きなくなりました。諦めしかありません。 親戚は、出来る範囲で楽しめばいいと言います。 不自由だと思うから楽しめないんだ、主婦になったらそんな遅くまで遊べないから今のうちから練習しとかないと、と。 成人しても、三十路手前で自活していても、恥ずかしながら、私の親が苦労をかけたこと、畏怖感を抱いています。 私にとって、親戚は反抗出来ない存在であり、何か意見を言っても絶対に通らない（私が頷くまで説得する）相手だということが常に頭にあります。 母が親戚に大きな迷惑をかけました。 それを私に、これ以上迷惑掛けないでほしいとは言いません。 ただ、「お母さんに似るのは顔だけにしてね」「これ以上私（おば（血縁関係があります））はまだしも、おじに迷惑はさすがに掛けられない」という言い方をします。 「大好きな妹の子供だもん、大切に大事に育てないと」と言います。 ここ数年です、言うのは簡単だな、と思うようになりました。 おば夫婦の息子に、幼少期は性的虐待を受けていました。 それも、一切誰にも言うことなく現在に至ります。 友人達は、何歳まで門限があるんだと最初は笑っていましたが、この歳で門限は２１時、旅行もダメ、ということに対し、さすがに私の家をおかしいと思っているようです。 そして、反抗しない私に対してもどうしてだろうと感じていたことを、先日打ち明けられました。 私はそこでは正直に言えませんでしたが、帰ってから冷静に考えていると、上記の理由が思い当たり、自分が情けないことを実感しました・・。 いつも、「本当の親だと思って」「私が本当の母親だったら」という前置きから注意されます。 しかし、何かあれば「おじとは血が繋がってないんだから」「本当の親になりたいという気持ちはあるけど実際は違うんだから」と言うので、訳がわかりません。 一人だけ、親友には全てを打ち明けて（性的虐待は言っていませんが）、悩んでいると言いました。 親友は、「人生が勿体無い」と言います。 自分の人生なんだから、言いなりになるのも卒業しないと、と。 分かるんです。しかし気持ちがついていかないのです。 私が”卒業”すると言うと、向こうは「勝手にしなさい。その代わり困ったことがあっても知らないから」と言います。 面倒を見てもらうつもりはないし、今も自活しているので、実質早急に困ることはありません。 ですが私は親として見守ることは選択肢にどうしてないの？と思うのです。 また、「じゃあ勝手にするね」と言って親戚を振り切ったときの気持ちを考えてしまいます。 もう還暦を迎え、今まで本当にたくさんの苦労があったことは見ています。 それで私がじゃあさようならと離れたとき、この人たちはどんな虚しさを抱えるのかと思うと、現状が嫌だ・おかしいとわかっているのに涙が出ます。 本当であれば、平和に行きたいのですが、きっと向こうは「勘当」的な感じになるのは目に見えてます。 自分が、自由になってラッキーと思える性格ならまだ良かったのですが、どうしているんだろうか・・とどうしても考えてしまうと思います。 そうするとだんだん、このまま縛られてモヤモヤしながら一生を終えるくらいなら、今死んだ方がマシだと思ってしまいます。 しかしそれがいいとは決して思っていませんし、勇気もありません。 相手を変えることはできないので、自分が変わるしかないことは分かります。 そこで、気持ちをどう整理すればいいのでしょうか？ 漠然としすぎて、自分でも整理出来ない感じになってしまっています・・。 長々と乱文、失礼しました。 同じ境遇の方や、心理カウンセリングがいいなど、前向きに考えられる方法を教えていただきたいです。 よろしくお願いします。

婚約後、妊娠６ヶ月目にして、おろしてほしいと言われました。 私は妊娠６ヶ月（21週5日目）です。 22週でおろせなくなる事は私も彼も知っています。 元々、彼とは10代の頃に付き合っており 彼に浮気され、浮気が原因で私が荒れに荒れて彼を責めた後 彼と別れました。 その数年後に、彼と再会して 友達として遊んでいたら 彼に「やり直してほしい、昔は幸せに出来なかったのが心残りだった、今度はちゃんと付き合って行きたい」と言われ 何度か「私達は合わないから…」と断ったものの、結局付き合う事になりました。 付き合って１年たたない時 彼の子供を妊娠しました。 二人で話しあった結果、結婚して育てる事になり 彼と私の親にも報告して、両親顔合わせをして 婚約となりました。 そして今 彼は現在仕事が忙しく、月４日しか公休がありません。 仕事のプレッシャーの中、 妊婦である私を気遣かってくれました。 私も必要以上に彼に気を使わせないように 彼への必要以上の連絡を控え たまに会う時は、彼を労り、マッサージや部屋を綺麗にしたり 彼が今してほしい事を常に考え、先読みして 「いつもありがとうございます」 「私は貴方に頭が上がりません」 「私は本当に好きな人と結婚できる幸せ者です」 と声を掛けていました。 そんな彼に「よく出来た嫁さんだ」と言われ これからもそうで有りたいと思っていました。 そんな中、 彼の実兄に「最近、仕事が忙しそうで死にそうな顔してるけど、そんな中でお前結婚していいの？お前、幸せなの？」 と言われたらしく 仕事疲れと、私への気疲れで一杯一杯だった彼の心が一気に切れました。 そして急に「子供をおろしてほしい」と私に言い出しました…。 急になんで？と詳しく話を聞いたところ ○昔私と付き合っていた時 彼が浮気をした際、私にものすごく責め立てられたのがトラウマになっているらしく 「些細な事で怒らせない様にいつも気を使ってしまい、ビクビクして疲れてしまう」 （しかし、彼の仕事が忙しく最近は会ってないし電話すらして無い 最近の事柄を例にあげても、彼にもビクビクする原因が見つからない。 しかし、なにかにビクビクしてしまうらしい。） ○彼兄と彼が話すと、 彼兄は結婚に否定的な暗い話ばかりされて不安になる。 ○仕事の休みがなく 精神的に余裕がない状態で 物事を否定的に捕らえがちになってしまう。 といった内容でした。 彼は最終的に 「私の性格がきつく優しくないからこれからやっていける自信がない。 でも、君が変わるならやっていけると思う」 と意見がまとまり 「君が変わるなら結婚しよう」と言われました。 …正直私は混乱しています。 彼の中では「私が優しくないからダメ」と結論がついたみたいですが 私には一方的に「私が悪い」と言われて だから直せ。 と言われても…。 どこを直せばよいのかと聞いたのですが 彼にも「どこがキツイのか考えてもわからない…でもキツイから直してほしい」と言われました。 妊娠しておろせない時期に 「おろしてほしい」と言う彼も 相当酷な事を言うキツさがあると思いますし それを一方的に 「君が悪い、だから俺はおろせと言っても悪くない」 という姿勢にも困惑しています。 最近は悩みすぎて ノイローゼになりかけているのかいつも泣いて、暗く、部屋から出歩く事もせず 食事もまともに取れず またいずれ、彼に「おろして欲しい」「結婚できない」と言われたらと思うと怖く 子供をおろす位なら遠くに消え去りたい、 子供と共に存在を消したいという暗い事ばかりを考えてしまいます。 責めてしまうようで彼にも誰にも話せず 苦しくて 生活と胎児に支障が出る前に 精神病院にいこうかと思っていますが 今日も泣いてばかりで結局行けませんでした。 どうすれば良いのか、今の私にはわかりません。 アドバイスお願いします。

彼と結婚を前提にお付き合いしています。 昨年末に私の両親へ、彼が結婚を前提にお付き合いしているという ことで挨拶しました。 彼から、自分の両親への挨拶は、１月、もしくは２月ということで 話をしていました。（私達の両親は、彼が九州、私が関東にいます） ですが、彼の仕事が今年に入ってとても忙しくなり、彼から挨拶の ことを言わなくなったので、いつ挨拶に行くのか気になってたので、 それを聞くと、１月は無理になった、となり、２月にしようと言って ましたが、それも流れてしまいました。 彼の親は、私の存在を喜んでくれて、大事にしなさいと言われている、 というのですが、挨拶が流れてしまったことに私はだんだん不安に なってきました。 というのは、彼は今度の４月か５月で転勤の可能性があるんです。 彼からも、転勤になるから、その時はついてきてほしい、それを踏ま えて答えを欲しい、と言われたので、それをよくよく考えて私は彼と 結婚を前提に付き合うことにしたし、彼は私に、「いまのうちに親孝 行しておいたほうがいい」とか、「結婚したら仕事はどうしたい？」 とかそういう話を聞いてきてたのに、私が今年になって結婚式をどっ ちでしたいのか、そういうことを聞くと、今仕事がとっても忙しくて 正直それを考える余裕がないっていうんです。しかも私が焦っている ように取るのです。 確かに彼は今仕事で大変な状況にいるのはわかっています。 でも、いつごろ結婚をするか、とかお互いの両親が離れているから、 どこで式とかするかとか、お金がかかるから貯金をしようとか、少し はそういう話ぐらいしてもいいんじゃないかな、って思うんですが、 そういうことを聞く私はいけないんでしょうか。 ちゃんと真剣に付き合っているなら、誠意があるなら紹介したいって 思うのは普通じゃないかな、と私は彼に言いました。 そうすると彼は、「（私）のいう事は間違ってないよ。でも、今とに かく目の前の仕事に目一杯で、余裕がないんです。こういう仕事だか ら、結婚相手には仕事のことを理解してもらないと無理だと思う。 そういう点から（私）をちゃんと幸せにできるのかと最近考えると 自信が持てなくなったというのも事実です」という言葉が。。。 彼は、私の年齢なども考えると、あまり中途半端にずるずる長引かせ ることは私にとって良くないとは考えているそうですが、今はとにか く余裕がなく、それに自信が持てなくなったという状況で。。。 男性は、仕事でいっぱいな時ってやっぱりそういう話をされるのは嫌 なんでしょうか。私としては、このまま忙しくて転勤になっちゃって 遠距離になったら私達どうなるんだろうっていう不安でいっぱいです。 しかも、なんと。会社から強制的にとらなくてはいけない休暇を先日 取ったのですが、ここにいると仕事を考えてしまう、とにかく仕事か ら離れて忘れたい、リフレッシュしてきたい、といって実家に一人で 帰ってしまいました。それも私の不安要因です。 この休みも、急に取れることになったので、仕方がないといえば仕方 がないのですが、私と一緒に過してくれるのかと思ったら、私とは毎 週会えるけど、とにかく仕事から離れたいということと、実家に帰っ て兄弟に会うこともそうないから、というこいとで、一人で帰って いきました。 こういう彼を私は理解してあげたいのですが、私としては不安で寂し かったです。彼は私との事をちゃんと真剣に考えてくれてるのか、 また私とほんとに結婚したいのか、わからなくなってきました。 彼にあまり追求しないほうがいいのでしょうか。アドバイスお願い いたします。

高2の女子です。 昨日の夜、電話で好きな人に告白しました。 でも、「振られたくないから返事はいらない、けど私の気持ちは知っててほしい」と言ってしまいました。 向こうに好きな人がいるっていうのは前からメールで知っていましたし… 電話の中で、告白したあと、「好きな人いるんだよね？」と聞いたら、「うん一様ね…」という返事でした。 電話の後すぐにメールして、私の気持ち気付いてた？と聞いたら、なんとなくね、という返事でした。 そしてその後で、「さっきは返事いらないって言ったけど、ずっと好きでいられる自信あるから、いつか返事聞かせてね」とメールしたら、 しばらくして「分かった♪じゃあいつか返事言うね：）」という返信でした。 いつかって言ったのは私のほうなんですけど…それはいつの話だと思いますか？そしてこの恋は実りそうでしょうか？ すごく自意識過剰なのは分かっているんですけど、 メールで朝の弱い彼を起こしてあげたこともあったし、かまってほしかったからメールしたって送ったら、俺でよかったらいつでもかまってあげるよって言われたこともあったし、カラオケの話になって、聞きたいなって言ったらじゃあ練習しとく、とか言ってくれたこともあって、 どこかで向こうの好きな人が私なんじゃないかって期待してたところもあったんです。 男の人は好きでもない人にそんなこというものなんでしょうか？ ちなみに相手は恋愛経験あまりなさそうで、今までに彼女がいたこともないみたいです。そんなモテるタイプでもないので…。 気持は伝えられたけど、すっきりしなくって、その人のことで頭がいっぱいです。 なんだか振られそうで涙出てくるし… 文才ないので状況が分りづらいと思いますが、出来ればお手柔らかな意見を待っています。 よろしくお願いします。

私は、好きな人がいます。(Nくん) Nくんには、前に一度10月くらいにlineで「好き」って言ったことがあります。 でも、付き合ってって言うとフる、フらないの話になるので、付き合ってくださいは言いませんでした。 彼は「ありがとう^^」とだけ言ってくれて それからは一時気まずくなったけど、今は普通に仲良い友達です。 でも、最近、なんか、 Nくんの私への対応が変わったんです。 な、なんていうか...チャラい？( ・_・;) 冗談ばっかり言うようになったんです。 「俺Mさん(私のこと)愛してるからw」とか 私がぼうつきキャンディなめてたりしたら 「それちょーだい！w」とか。友達がいるとこで。 Nくんと、もう一人の男の子と、私の3人になったりしたら、 もう一人の男の子に対して「お前じゃま～w」とか言ったり。 冗談で笑いながら、好きとか↑ちょっと下ネタみたいな、こういう系のことを言うようになったんです。急に！ 今までは、「俺なんか好きにならない方がいいよ」みたいな感じで、 私が他の男の子と「２人、身長的になんかお似合いじゃない？」とか言われたら、Nくんはめっちゃうなずいて、「俺なんかよりずっといい」みたいな顔してました。 いつも、嫌われようとしてる感がありました。 そんな態度に、私は告白して嫌われちゃったのかなって思ってました。 でも、なぜか、急に変わったんです。 変わったのは、学校の旅行があって それで夜のお部屋でみんなで話したときからです。 その時、彼は 「今まで付き合ったことがない。付き合うってどんな感じなんだろう...Mさんも彼氏いたことあるんだろ？俺だけまだいたことない。悲しい。彼女がほしい」「でも付き合うってどういうことかわからない」って言ってました。 私も一度だけ彼氏がいたことがありますが、 付き合うってことがどういうことなのかよくわかっていません。 ...それはまぁおいといて、 彼はどうしてこんな対応をするようになったのですか？ 前よりは断然話しかけてくれる回数も多くなって、嬉しいのですが.../// 彼は、愛してるとかは本当に全部冗談と、旅行のテンションで言ってました。(冗談っていうのは敢えて言わないけど) でも、一つだけ、お話してるときに本当のことを言ってくれたのがありました。 「でも、俺Mさんのこと嫌いじゃないよ。」 これは本当に言ってくれてて、嬉しかったです。 ・彼はなんでこんな対応してくるようになったんですか？ ・彼女もほしがってるし、今って、告白すると良いタイミングってことですか？ でも、自信がないんです。 付き合うってことがどういうことなのかよくわからないから、 彼のことは好きだけど、付き合いたいとは思いません。でも、もっとたくさんお話したり、遊んだり、手を繋いだり　したいです。 それが付き合うってことなら、付き合いたいです。 人を好きになるってことはとっても大事なことだから、簡単に好きとか付き合ってなんて言っちゃいけないと思います。 私はそれを彼に言える資格があるほど彼を好きなのか それもわからないです。 「大大大大大大好き！世界一好き！」 こんな風には、言えません。 でも、彼のことを考えると、、っていうか、ずっと彼のことを考えてて、胸がキュッてなります。モヤモヤします。会いたくなります。彼が早く帰っちゃうときとか、まだいてほしい行かないでほしいって思います。 これって恋の好きなんですか？恋の好きなんじゃなかったらなんなんですか？ 告白してもいいレベルの「好き」ですか？ まわりの友達は、すぐに彼氏を作ったり、「好きじゃなくてもオッケーして、付き合いながら好きになる。ひとときの幸せがあるんだからいいことじゃない。君は考えすぎ」とか言われます。 すごく一理あると思います。 こんなものなのですか？付き合うということに対してのモチベーションは。 ましてや彼も付き合うということがわからないし、 まず、告白してオッケーされる自信がないです。 フられちゃったら、その先どうなるのか不安です。 オッケーされたとしても、彼の付き合うに対してのモチベーションが軽くて、彼女がほしくて、私のことを好きじゃないのにオッケーするかもしれません。 上手く付き合えるか不安です。 彼が好きです。 付き合ったら幸せだろうなーって思います。 もっと一緒にいたいです。付き合いたいです。 質問まとめ----- ・彼の対応が変わったのはなぜ？ ・今は告白するには良いタイミングですか？ ・付き合うってことはどういうことなんですか？モチベーションはどんな感じなんですか？私は考えすぎ？ ・もう私どうしたらいいですか(>_< ) 今の状況からなんとかしないと、モヤモヤして、悩んで、何事も手につかなくなっちゃいます...!(今すでにそう) 前に進みたいです。 長文すみません。 あ、高校1年です。

彼氏と別れるべきか悩んでいます。 マッチングアプリで知り合った彼氏がいます。 まだ付き合いは浅いのですが、付き合うまでが早く、知れば知るほど少し嫌なところが出てきてしまっています。 性格は本当に本当に良い人です。 優しくて、すごく大切にしてくれているのが伝わっています。 ですが、私は彼に何かしてあげたいと思えないんです。 そんな関係が嫌で、自分自身にも嫌悪感というか、罪悪感があって、先日別れたいと伝えました。 ですが、別れるのだけはイヤだと、私に気に入ってもらえるように全力で努力するからお願いだからもう少し一緒にいてほしい。私の事が本当に好きで、絶対に幸せにさせる自信があるとまで言っていました。 今は付き合ったままですがしばらく会わないでいます。 本当に良い人なのは分かっています。 でもどうしてもそれだけじゃ、、 引っかかるのは、見た目があまりにもタイプじゃない所と、元々清潔感にすこし欠けている部分があって。。（体臭、口臭など） 清潔感はかなり改善されてきたのですが、まだ気になります。 見た目なんて気にならなくなると言いますが、本当でしょうか？？ 私は、やはりある程度タイプであるほうが良い気がして。。 私は外見の許容範囲はかなり広いほうなのですが、それでもその範囲にギリギリ入っていないかんじなんです。 いつか気にならなくなるはずと思って性格重視で付き合いましたが、やはり毎日のように悩んでしまいます。 例えば外見は良いけど清潔感に欠けるとか、外見はタイプじゃないけど清潔感があるとか、どちらかが良ければいいのかも知れませんが、彼の場合どちらも良くないんです。 ある程度は改善できると思って付き合ったのですが、疲れてしまいました。 別れを選ぶも選ばないも私次第ですが、もう分からなくて困っています。 意見をお聞かせください。。

当方派遣社員。といっても、今の上司からから直接スカウトされました。 (前職の客。よくあるパターンでしょう。。) ただし、「すまん。会社の都合で直接契約できない。派遣会社を通してくれ。」と頼まれたので、給料は大手の派遣会社からもらっています。 今の条件ですが ●給料...額面で39万円(交通費つきません) ●税金、年金、厚生年金など引かれて31.7万円です。 ●勤続年数...2年 ●昇給...無 ●契約更新日...6/30 さて、本題です。 やっぱ、派遣だと他の社員に舐められますね。 あと、入ってからかなり仕事が増えました。 いい加減給料も上がって欲しい。 さて、下記の条件を飲んでくれないなら、辞めようと思っています。 辞めても全然他あります。私自信困りません。 ●正社員になること(最悪でも契約社員) ●額面42万円(契約社員になれば交通費出ます。) このことを今日上司に話しました。 すると、「できるだけのことはする。だから君の条件をメールでくれ。人事に転送する。」と言ってくれました。 しかしこんな文章書くなんて初めてです。 「拝啓、人事部御中 私は仕事これだけ仕事できます。もうここで働いて2年になります。正社員にしてくれ。給料xx円以上。これをのんでくれないと辞めます。」 どう書けばいいか分かりません。 あと、給料の交渉って、普通額面で行うのですか？手取りですか？ どなたか教えて下さい！！！

主人に見た目がタイプじゃないと言われます。 新婚です。 タイトルの通り、主人に見た目がタイプじゃないと言われ辛いです。 君の見た目は全くタイプじゃない。 と言われて辛いです。 主人からしたら見た目じゃなくて中身が好みという意味らしいのですが、 確かに君は今まで出会った女性の中で一番美しいけど、君の見た目はタイプじゃない。俺のタイプは〇〇だ。(元カノ) と言われて傷つきました。 その元カノとは昔に付き合っていて結婚には至らなかったけど、顔はその子の顔が一番タイプらしいです。 私は綺麗になろうとスキンケアやダイエットなどを頑張っているのに、 私の顔が好みじゃなくて元カノの顔が好みだ と言われたらもう何をやっても無駄じゃないですか…。 いくら見た目じゃなくて中身が好きだと言われたところで、それは嬉しいですが、 中身は好きでも顔は元カノの方が良いんだ…と思ってしまい辛くなります。 私は昔から容姿のことを褒められることが多くありましたが、私自身は自分の容姿にコンプレックスがあり、時々自分は醜くて生きてるのが辛い…とい波がやって来たり、いわゆる醜形恐怖症気味なところがあります。 でもそれじゃダメなので綺麗になれるように努力しているのに、 見た目がタイプじゃないと言われて… もともとなかった自信が完全にマイナスになってしまいました。 中身が良いと言われるのは喜ぶことなのかもしれませんが…それでも自分の旦那や好きな人には見た目も綺麗、好みといって欲しいのが本心です。 タイプじゃない。元カノの顔の方がタイプと言われると何をしても元カノには敵わないと思うと辛くて仕方ないです。 見た目にこだわるバカな私なのかもしれませんが…皆さんのアドバイスを頂けたら嬉しいです。 ※一つ前の質問のお返事は後ほどさせて頂きます

現在私は42歳で、夫と別居中です。 今日に至った経緯は、夫が私との生活に違和感（自分が望む生活ではない）を感じていた時に、 浮気をしてそれを私が見つけたことが始まりでした。 その後修復を試みましたが、私が無条件に夫を許すことができず、夫は徐々に気持ちが冷め、 一緒に暮らせないという結論を出したようです。 ただ、この修復期間中に夫は浮気相手に相談するなど、連絡を取っていました。 なので、完全に私と向き合おうとしていたかどうかは分かりません。 ですが、いずれにしても、私が夫を許せず、傷つけたことは事実です。 その結果が、別居となってしまったことも自分なりに受け入れているつもりです。 夫は離婚を望んでいます。 ですが、私は受け入れることができません。 愛情かどうかは分かりませんが、夫と離れて生きていくことが考えられないのです。 また、子供のこと、将来の不安もあります。 夫との話し合いで、私が離婚を望まないことは伝えてあります。 現在は、夫が家を出る形で別居し、毎月生活費を入れてくれていますので、普通に生活ができています。 夫は言葉が少ないので、何を考えているのか分からない時があります。 ですが、離婚の決意は変わらず、家に戻るつもりはないようです。 （戻ってきて欲しい旨を伝えても、一切返事が無い為、そのように理解しています。） 恥ずかしい話ですが、こうなってから私は自分に自信を持つことができません。 何をやっても、何を言っても、不安で迷ってばかりです。 なので、現状についても、夫の気持ちを受け入れられない自分が悪いのではないか？ 私のほうが道理の通らないことをやっているのではないか？ 自分を責めてしまい、動き出すことができません。 どうしたら、自分に自信をつけることができるのでしょうか？ 離婚する、或いはこのまま別居生活を続ける、どちらにしても自分が決めたことならそれでいいのだと 思えるようになりたいのです。 分かりにくい質問かもしれませんが、助言をいただけると嬉しいです。 どうかよろしくお願いします。

生後1ヶ♀の新米ママです。 出産時3200弱ｇ→1ヶ月検診4500弱ｇになりました。 退院時に「母乳の出もよく赤ちゃんも上手に飲んでいるので間違いなく完全母乳でいけますよ」と言われ自信を持って生後3週間まで完全母乳でしたが当時から授乳回数が20回前後と頻繁でした。片側は扁平乳頭と頻繁授乳で傷つきましたが元気な方の胸のみでの授乳を多くし、傷ついた側も保護器を使ったりして少しずつはすわせていましたが、やはりあまりの頻繁授乳に耐えかねミルクを足すようになりました →ミルクを足すとは、授乳後に赤ちゃんが泣いたら与えるものなのでしょうか？量はどの程度でしょうか？ 私は母乳を左右10分ずつ(もしくは片側のみ20分）後に乳首を離して、すぐに哺乳瓶を加えさせて、赤ちゃんが受け付けなくなるまでミルクをあげていました。授乳回数は8～12回になりました。 →母乳が足りている判断 最近は少し反応を見るようになって、母乳20分後にこちらから乳首を離して、赤ちゃんがしばらく口をパクパクしたり頭を振って捜しても泣かずにいるか、眠って乳首を離すのでミルクを足していませんが、授乳回数が増え、やっと治った乳首の傷がまた痛んできてしまいました。 母乳が足りている方の授乳は20分以内に赤ちゃんが乳首を離すのでしょうか？親の方から乳首を離しても2～3時間も欲しがって泣いたりしないのでしょうか？ →左右の胸 傷のない側での授乳が多くなっているのですが、両方に刺激が行かないと両方の出が悪くなるのでしょうか？助産師さんには「十分に出ていますし、ミルクを足さなきゃいけないとは思えない。」と言われたのですが… 　主人のアレルギー体質と赤ちゃんの肥満が心配なのでできれば混合から完全母乳に、またはよりいい混合授乳に切り替えたいのでぜひいいアドバイスをください。

先日はいろいろな方から暖かいご意見をいただき、ありがとうございました。（http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=1798938） 同じ年の彼と結婚前提の同棲中の27歳女です。 私の精神的な弱さから彼を追い詰めるようなことを繰り返し、1週間ほど前、彼から別れを切り出されました。 彼の気持ちは落ち着き、普通の生活が戻りましたが、彼が二人の関係についてどう思っているかわからなかったので、 自分の気持ちを伝えました。 1．今、変わろうと努力しているが、いっぺんには変えられないということ。 ２．できるなら今までどおりの関係を続けたいが、彼が私を好きじゃないなら別れた方がいいと思っているということ。 ３．私が何か悪い行動をしたら「ほら、変わってない。もう別れよう」と、別れるキッカケを探しているのなら、 　　そんな状況では一緒にいたくないということ。 ４．「新しい部屋を探すお金がないから、とりあえず一緒にいよう」というのは嫌だということ。 （３，４に対しては違うという答えがありました） 彼からは、「漠然とした不安があって、もやがかかっているような感じがして自分の気持ちがわからない。 ただ、ここで別れてしまっていいのか？という気もするし…」との答えです。 「考える時間がほしいの？」と聞くと「それもある」と。 彼自身、自分の気持ちの整理がついていないようで、どうしたらいいのか、いつまで待てばいいのか、 という問いに対しては何の返答もなく、何も進展しないまま話は終わりました。 当初は「別れたくない」と思っていましたが、彼の態度を目の当たりにし、やっていく自信がなくなりました。 彼の気持ちがはっきりするのを待つべきか、別れるべきなのか。 1度実家に戻って距離を置くことも考えましたが、それで何か改善されるのか…。 あまり問い詰めて追い詰めるのもよくないので、どうしたらいいか…。迷っています。

今月から事務の補助なんですが新しい会社に入り、慣れるまで大変でしたが日々慣れていき自信もついて頑張ろうと思いました。そんな矢先、急に仕事の内容が変わり、机も用意してくれてたのがパソコンしか置けない場所に移動となり、資料や筆記用具など取りにいかない状態となりストレスは感じていましたが、仕事を頑張りました。ところがすぐ風邪をひいてしまい、熱がでていたのですがそれでも頑張ってました。ところが今度は昼食もすませて席につこうとしたら社員の人が座っていて「すみません。仕事したいのですが」と私が言うと隣にいた社員が「今、打ち合わせ中だから」と言われたので「じゃぁ私は何をすればいいんですか？」と聞くと「待ってて」とちょっとムッとしたような感じで言われ、周りが仕事しているなかでひとりですることもなく屈辱的なものを感じてました。待つこと１時間後、やっと終わり社員が私のとこにきて一言「作業して」だけ言われました。わがままな意見かもしれませんが一言「待たせてごめんね」ぐらいは言って欲しかったです。ちなみに打ち合わせが出来る場所はちゃんとあるんです。そのことも含めて最近私だけに対する態度が冷たい気がするんです。私だけ机もなくて、荷物もロッカーがないので近くにおいて周りは飲んだり、食べたりしているのに私は我慢です。私は悪いほうに思い込んでるだけなんでしょうか？ショックでいつもトイレで泣いているのですが、これも慣れるまで辛抱すればいいのでしょうか？心療内科で医師に相談したらまだ一ヶ月もたってないから様子をみなさい。との答えでした。今も風邪は治ってなくこの先続けるのに自信がなくなってしまったのですが、みなさんならどうしますか？親も風邪ひいているのは知ってますし辛いということも言ってみましたが頑張ってと言われるだけです。どこにも居場所がない感じで最近「死にたい」と思えてくるのです。自殺はいけないことはわかってるんですが、何もかも失望してるんです。私は思い込みが酷いだけなんでしょうか。みなさんはどう思いますか？回答お願いします。

子供が二人いて、結婚５年経ちます。 このごろ妙に、女としての自分がアンバランスな気がして仕方ありません。 例えば、夫とのセックスはものすごくマンネリで、適当に触ったら挿入で終わり。ここ１年ほどはいったことがありません。なんとなくそのタイミングで誘われたからするという程度。性欲はありますが、あまりにも想像通りなので、どこかウンザリしながら感じようとしている自分がいます。かといって、もう少しこうして欲しいとか、そういうことは言えないまま。 出産を二回して、体型も多少崩れました。育児の忙しさを言い訳にしているところもありますが、実際、今はまだ自分だけに時間を割くことは出来ません。もともと運動は苦手ではないので、下の子が入園する四月から何か始めたいと思っていますが。 この様な状況・・・言葉だけでは上手く表現できませんが、とにかく、年齢的な衰えを感じながら、女としても『漠然と！』焦って落ち着かない気持ちでいます。 セックスの不満を除けば、家庭に不満や不安はありません。でも・・・。 結局のところ、このまま年齢を重ねることに不安があるのか、自分に自信がもてないでいるだけなのかさえ、自分ではわかりません。 こんなわかりにくい呼びかけで、応えてくれる方がいるかわかりませんが。同じように漠然と年齢や状況で不安を感じている方はいらっしゃるのでしょうか？何か気を紛らわす方法はあるでしょうか？ とにかく、これと言うものがみえないままイライラして、それが夫や子供に態度に出てしまう自分が情けないんです。なぜか焦っています。このまま歳をとることに慣れていくだけなのかなって。何か始めたら見えることがあるかもしれないけど、新しいことを始める目標が見えず・言い訳を探してしまうような自分がいます。悶々として、なんとか毎日を乗り越えている感じで、辛くなってきました。

彼氏いない歴３０年でしたが、彼氏ができたものの、５カ月で別れてしまいました。 元彼はもともと激務な上に仕事人間で、不器用で真面目、頑固で相手に気を遣うタイプと自分で言うものの、典型的なマイペース人間で奥手で女心に疎いタイプでした。 元彼が一番忙しい時に私も自分はいったい何だろう、という自信のなさ、不安で我慢が限界になり、「もっとちゃんとコミュニケーションをとれるようにしたい」と伝えたところ、「自爆」をしてしまったようで、結局最後は会うこともできずにメールで「余裕がない」、（彼の友達から結婚願望が強いタイプと聞いていましたが）「まだ一人でいたい気持ちがあるのかも」と話し合うこともできず、一方的に振られてしまいました（結局私も続けていく自信がなくなってしまったので、別れてたくなかったのですが、そのまま別れを受け入れてしまいました） 飲み会で出会ってから１年半以上たっていましたが、その間、何度か車で出かけたりしましたが、キスどころか手をつなぐこともなかったです（私も何となく恥ずかしさもあり、どうすればいいのか分からず・・・彼の忙しさ故に会うのも夕食で２～３時間、が多かったので） 別れた後、その話を聞いた元彼の友達が「別れ話は直接会って言え」と元彼に言ってくれたそうですが、結局かなわず。 最後のメールで「付き合うのが初めてで～」ということは伝えたのですが、元彼の友達も私たちの間に体の関係がなかったことに驚いていたようで、私が付き合ったことがないことを知っていたようでした。 私も別れてから１カ月ほどたってやっと落ち着き、行動を起こすことは今はなく、新しい出会いが欲しいなと思えてきたので、元彼ともう２度と会うことはないと思いますが、もともと男だらけの職場で出会いもないという彼が、上記のような付き合いの中で、後悔する機会というのはないでしょうか。 今後しばらくはまだ激務の生活が続くようですが、ふとした時に、思い出してちょっとは後悔してくれたらいいなぁ、と思ったりしているのですが。

夫の運転に関する質問です。 昨日、夫の運転中に3回恐い思いをしました。 　1度目は交差点で右折するとき。右折用車線を飛び越えて、反対車線から曲がりました。ビックリして即座に「恐い、今見えてた？反対レーンに入ってたよ。対向車も驚いてたよ。」と言いましたが、自覚がないのか「何言ってんの？右折用車線だったよ」と不機嫌に言い返されました。 　2度目はゆっくり走行しながら何かの看板を読んでいて、車が路肩を擦りそうなくらい右に寄っていったので、私が慌てて「危ない、危ない。寄ってる寄ってる」と言いました。この時は本当に車を損傷しそうだったので、夫も非を認め「あ、ゴメン。気付かなかった」と笑いながら言ってきました。 　3回目は信号停車中にスマホで音楽を探してたので信号が青に変わったのに気づかない夫に「青だよ」と教えると、スマホをいじりながらアクセルを踏んで発進した時です。 　もともと夫は運転中に大音量で音楽を聴いたり、飲み食いしながら運転が好きで、綺麗な景色を見たりしながら運転が好きなのですが、私はそういう「ながら運転・よそ見運転」されるのが苦手です。運転は私より夫の方が上手いですが、私からみると注意力散漫で危なっかしいのです。 　あんまり注意すると不機嫌になり喧嘩になるのであまり言わないようにしていますが、この日はあまりにも重なったので、私も我慢の限界にきて、恐いのでやめて欲しいと伝えました。すると、かなり不機嫌になり「おまえの文句を聞く方がイライラして危ない」と、私が「恐い運転をされているから恐いと言ってるだけ、そんな運転をするくらいなら運転を代わって欲しい」と言っても運転を代わらずに、逆に嫌がらせのように山道でスピードを出して粗い運転をしました。当然、社内で大喧嘩です。私が何度も「運転を代わって」と言っても、私に指図されるのが嫌だからと代わらない夫。 　最終的に頭にきた私が、車のサイドブレーキを引き、強制的に車を止めました。私は「今日のあなたの運転は恐くて助手席に乗ってられないから私に代わって欲しい。代わらないなら何時間でも車で待つし、発進させない」と言ったら、やっと運転を代わってくれました。 　恐いと言ってるのに運転を代わらず、スピードを出す夫にDVされてる気分でした。 　こんな感じで毎回ケンカするもの疲れるし、でも実際に助手席でヒヤヒヤするのも苦痛です。どうやったら解決するでしょうか？夫は「制限速度+10キロが俺のやり方だ」とか言います。若い頃から運転してるので自信があるし、自分より運転が下手な私から「危ない」と言われても危なくないと思いこんでるようです。それでも結婚当初（10年前）の運転は酔いそうなくらい荒かったので少しは丁寧な運転にはなっています。 　結婚当初、夫の父親から「夫君の運転恐くない？」と聞かれた事がありますが当時はそう感じなかったので「別に、大丈夫ですよ」と答えたら、「えー、そうなんだ～」と驚いていたのを覚えてます。 　友達や私の家族を乗せてる時は、注意力散漫になる事は少ないのですが、私と二人っきりだと、よそ見運転や注意力散漫が多い気がします。

現在、大学生4年生21歳で来年度から就職するものです。 私は恋愛に絶望的に向いていないことから、恋愛と結婚を諦めています。 まず女友達ができたことがありません。性交渉の経験なんてもちろんありません。 好きな人がいないわけではありませんが、「自分なんかよりももっとかっこよくて性格のいい男と幸せになってほしいな」と思ってしまい何も行動しません。 そもそも私は顔に自信もなく、自分に魅力なんて一切感じたこともありません。 このような卑屈な人間とは誰も付き合いたくはないと思っているので、これからは女性とは一切関わらないようにしていきたいです。 そこで、恋愛や結婚を一切しない方向にシフトしたいのですが、将来的な不安というのが拭えません。 恋愛や結婚の経験がないということはコミュニケーション能力がないとか、性格に難があると判断されそうで社会的にも影響してきそうなのが不安です。 就職活動では縁あって、昔から憧れてた大手メーカーに就職できることになったので私は趣味と仕事を中心に生きる予定ですが、そのうち仕事に支障が出るようでは、この生き方に完全にシフトするわけにはいかないと思ったのです… ですが、恋愛って向き不向きってあると思うのです。私みたいな人間に恋愛をしろというのは、足に障がいがある方に車の免許を取ったほうがいいというのと同じようなものです。 ですが足の障がいとは違って恋愛障がいというのはありませんので、社会的な保障などあるわけがありません… 女性と話そうにも目を見て話せないし、話す話題もないです。 そもそも女性と出かけたりして何が楽しいのか？と思うくらいです。 というわけで、女性と交際するどころか友達になること自体がまず無理なのです。 この将来の不安を、どうしたら拭うことはできるでしょうか。

タイトルの通り疑問に思ってることがあります。 今女友達がいるのですが、その女子からはキモいとか言われてるんですよね（笑 内面とかじゃなくて外見がキモいと言われます。 自分はいろんな人に『〇〇君イケメンじゃん』とか前に付き合った彼女にも『〇〇ってかっこいいから彼女いると思ってた』とか男友達に『ホストでもしてみれば』と言われました； 自分は普通と思っているのですが周りからいろんなことを言われたので自分にも自信がついてきたところだったんですけど、その女友達だけはキモいと言ってきます。 でもその時は意味が分からなかったのですが『身長が１７０くらいあれば最高だったのに』と言っていました。その時は意味が全然分かりませんでした。（いま考えれば意味は分かりますが。） 自分は今女友達の友達が好きなのですがその女子も自分の事好きだと思います。（確実ではないですが。）でもそこに問題があります。 それは、その女友達が女好きみたいな性格なんです。女性なのに。 その好きな子のこともかわいいかわいいって言っています。 でも前に女友達が自分の手を触って『〇〇の手って冷たいね、まぁ〇〇ちゃんのほうが冷たいけどね。』と言っていましたそこで自分が触ったことないしと言ったら『触ってほしくないし！』と言っていました。 自分はチャラ男じゃありません。 でもその女性がキモいって言ってくる理由がわかりません。 自分の自信も失いたくないので何かいい返事を待ってます。 単に嫉妬なんでしょうか？女友達の友達がとられるのが悔しいと思っての嫉妬なんでしょうか？ わけがわかりません。 それか自分の顔は女顔に近いタイプなんです。 顔で劣等感を生み出してそういう風に言わないと自尊心を保とうとしているために言っているのでしょうか？ めっちゃ長くなってごめんなさい。 自分は女脳に近いのでかなり話をしてしまいがちなんですよね（笑 雑談を挟みましたがどうか返信待ってます。 どうかよろしくお願いします。

大好きな彼とずっと一緒のパートナーでいたいのですが、セックスレスで寂しい気持ちになり一人で泣いてばかりになってしまい悩んでいます。 彼:同じ会社の先輩で29歳。付き合って半年、私の前は2年彼女なし。普通にモテそうに見えますが、これまでの恋愛は「本当に私のこと好きなの？」と言われ振られる事が多かったそうです。連絡はマメじゃない。クールで感情表現が苦手なところもありますが街中でパンチラ見て喜んでるような普通の青年です。 私:26歳、色々恋愛で幸せも失恋も経験しましたが、生まれて初めてのセックスレス。毎日自分でしてます。。 会う頻度:2日に1回は会社で会うけど仕事の話のみ。基本土日どっちかは一緒にいるけど泊りはたまにだけなので適度な距離感はお互い満足してます。 スキンシップについて:セックスが月に1回のペース。付き合って半年なので多分6回…。 旅行にいってもしない、忙しくて彼から「会いたい」「寂しい」と言われてやっとやっと会えた週末もしない、朝だちしてたので少し触ってみたけど「さ！起きよう！」とベッドから出て行く…、当然平日は疲れてすぐ寝てしまう、ベッドで抱き合ったりキスしてもそのまま寝られてしまう…。 付き合いが長期化してセックスが減るのは分かる、でも彼は最初から回数が少ない上に過去一度もイキませんでした。自分でやればイケるらしい。これに関しては正直ショックだったけど一言も責めたりはしてません。「あなたがそれでも大丈夫なら私は気持ち良かったからありがとう(ハート)」といって手を繋いで寝たり…。 ですがこんな生活が続いてついに先日彼の前で、さみしくて辛くてずっと一緒にいる自信がないと号泣してしました。 彼は付き合いがうまくいってると思っていたのでびっくりしたあと泣きそうな顔で別れたくない！とずっと言ってました。一晩中、強く抱きしめてくれました。 こんなに優しい大好きな彼を傷つけてしまったことが私自身ショックでした。 その後彼からくる連絡の頻度は増え、別れ際のキスも欠かさずしてくれるようになったのは嬉しいのですが、、私がセックスレスで悩んでることには気づいてないようです。 ご相談:女性(私)はセックスや肌のスキンシップで愛を感じられます。誰とでもセックスしたいわけじゃない。大好きな彼から愛されてるという満足がほしいのであって、彼にセックスでイカせてほしい！というような欲求があるわけじゃありません。でも仕事で毎日私より朝から晩まで働いて疲れてる彼にどう提案したらいいのか分かりません。別に毎日べったりしたいわけじゃない、たまに会えた時でいいから激しく愛し合いたいし彼の性的欲求も満たしてあげたいだけなんです… 彼がPCにエロサイト登録してるのもTENGA持ってるのも別によくて、一緒にいる時くらいもう少し私に興味持ってほしいんです… ちなみに彼は私の顔がタイプだと言ってくれたのと、胸は大きくないので申し訳ないのですがウエストのくびれを作ったり見た目には気をつけてるつもりです。 男性は追われると逃げたくなるとか、愛情と性欲は別物で好きじゃない相手ともセックスできるけど、セックスで愛情を測ったりしないとか、男心を理解したい気持ちもあります…が、どうしたらお互い満足のいく答えに辿りつけるでしょうか。>_< 長文申し訳ありませんがお付き合い頂ける方アドバイスお願いします！！(´Д` )