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結婚２年目、不妊治療中です。 常に私の頭の中で、親からの子供を催促する声が鳴っています。 「子供を産まないと一人前ではない」 「子孫繁栄のためには３人生まなければならない」 若い頃から常に言われ続けていたので実際の声が聞こえなくても忘れたくても消えません。 思えば子供の頃からずっと親から干渉され続け、否定され続けてきました。 兄弟と違い、勉強のできなかった私は兄弟と比較され、 「器量が悪い上に頭も悪い」とよく言われました。 小学生のときに90何点か私にはすごく良い成績だったときは 「100点取らなければ0点と一緒」と切り捨てられました。 中学生のときは5時に帰る行って友人と買い物に行き、優柔不断な友人のせいで、 帰りが6時近くになったらブン殴られました。 そういうことは日常茶飯事でした。 就職がなかなか決まらなかったときに母は見合い話を持ってきました。 しつこく薦めてきましたが断りました。 友人に話すと「就職云々はさておき、出会いはどこに転がっているかわからないから 会ってみるのもいいんじゃない？」と言われ、なるほどと、母に見合い話について質問すると 手のひらを返したように 「アンタなんか結婚できるわけ無いじゃない！ばっかじゃないの！」と言われました。 それ以降、何度も何度も見合い話を持ってきましたが、 親が持ってきた話で結婚するくらいなら独身を貫くと決めました。 就職して仕事が忙しくなり、寝るためだけに帰るような日が続きました。 久しぶりの休日は遅くまで寝て昼過ぎにぐったりとしていると 母から「たまに家にいるんだから家事をやれ」と言われ、 家事をしていると父から「家にばかりいると出会いがないから外に行け」と言われる。 たまに遊びに行くと両親から「たまの休みくらい家事を手伝え」と言われる。 そんなワケの解らない説教をしつこく言われ続けました。 何かの拍子に父から「出てけ！」と言われたときに吹っ切れ、実家を出ることにしました。 「もうアパート決めてきたから保証人欄ハンコを押してほしい」と。事後報告です。 ２年付き合った彼と結婚しました。 親を加えての顔合わせの日、母は延々 「あ～よかったわ～！ 　３０過ぎても結婚しないからもうどうしたら良いものかと思っていたんですよ～。 　まだ兄弟がいるんですけどね、まだまだ結婚する気がないみたいで。 　でもやっと娘が嫁に行ってくれて片付くわ～、もう行き送れだって言ってたんですよ～」と 義父にずっと話していましたが、義実家には私より年上の未婚の義妹がいます。 もちろん母も知っているし、義父も「いや～ウチにもまだ居るんですよ」 と言っているのにお構いなし。 母オンステージ。 結婚式は２人きりがよかったけれど、母が許さず、身内だけの式をリゾートで挙げることにしました。 ところがそのリゾート婚すら母は許さなかった。 仕方なく地元の式場をを数軒見て、２人が気に入った一番華やかな式場に決めました。 するとまたしゃしゃり出てきて「式の前に式場を見ておきたい」と。 連れて行くと「こんな派手な式場で挙げるなんて」と散々コケにしたためその場で怒りました。 「誰のせいでここで挙げることになったんだ」と言うと「みっともないから黙りなさい」と。 結婚式当日は何事もなく終わったものの、 今でも「私、こんな派手な着物にするんじゃなかったわ～」と言っています。 ちなみに私のドレス姿の感想はゼロ。興味ないみたいです。 結婚して１年経ち、父方の祖父母の墓にも、母方の祖父母の墓にも報告をしていなかったら、 父から「報告に行って来いよ」と言われました。 「遠いからね、行くときは両方いっぺんじゃないとね」と言うと 「そりゃそうだな」と。そんな会話をしました。 父方の方の墓は大きなお寺で、いっぱいお墓が並んでいるので、場所に自信がなく、 行く前に確認したらＦＡＸで手書きの墓の地図を送ってくれました。 父方の祖父母へ報告をし、その後母方の祖父母の墓へ行きました。 母方の方の墓では、お寺のおかみさんがお茶を入れてくれ少し世間話をして帰ってきました。 帰ってきてから両方の墓参りをしたことを話すと両親ともに激怒。 理由は、母方の墓に勝手に行ったことと、お寺さんにこちらの話を勝手にベラベラ話したと。 散々文句を言われ言いがかりをつけられ 「じゃあもうお墓には行かなければいいんでしょ」と言うと 「もう二度とウチに来ないで！！！！！」と言われました。 なかなか妊娠せず、「子供、子供」とイヤミを言われ続け、 簡単に「ちょっとパソコンの調子が悪いから来てよ」と安易に呼びつけ、 実家で夕食を食べると「食費を浮かせにきた」と言われ、肩身の狭い思いをしていたところに、 「もう二度と来るな」と言われたんです。なんて気持ちが楽になったことか。開放されました。 そして１年経って父から「夫婦で旅行に行ってくる」というメールが届きました。 今どき、携帯持ってれば連絡つくのに、旅館の電話番号などが書かれており、 「いつまでスネてるんだ！たまには近況を報告しに来い」と書かれていました。 無視です。 すると旅行から帰ってきた日に「連絡しろ」とメールが届きました。 以前にも連絡しろと催促されて放っておいたら怒鳴られたことがあったので、 電話をしたら「たまには来いよ」と言われました。 たったそれだけなのに爆発してしまいました。 最初のほうでも書きましたが、今は妊娠とか子供のことで頭がいっぱいで、 「近況を報告しろ」は「妊娠したかどうか報告しろ」としか聞こえません。 「顔を見せろ」は「腹が出てるか見せろ」にしか聞こえません。 被害妄想でしょうが、もう精神的にボロボロです。 妊娠しない娘なんて役立たずなんです。 孫が産めなきゃいらない娘なんです。 妊娠しない娘は0点と同じ。 そんな0点の成績表は見せられません。 顔なんて合わせたくない。 近所にいる二卵性の双子のことを「あれは不妊治療よ、排卵誘発剤ね」と馬鹿にして笑い、 子供を作らなかった親戚のことを「あれは種無しだ」と馬鹿にする人たちです。 たとえ妊娠・出産しても、障害児だったりしたら 「世間に見せられないからウチには連れてこないで」と平気で言うでしょう。 今までも実家で 「年を取ってから“子供の面倒見てて”なんて言われたって困るから早く産んで！」 などしつこく言われ、役立たずな娘だと帰り道の運転中に涙が止まらなかったことも何度もあり、 前のトラックに突っ込んでしまえば楽になれるんじゃないかと思いつめたり、 私が死ねば夫は再婚してパパになれると考えるほどになっています。 そんな状況で「たまには来い」です。 爆発して当然の状況にいたんだと思います。 しかし爆発した後に父から手紙が届き、あれやこれや書いてあり、 「どういうつもりなのかお前の考えを聞かせろ」と書いてありました。 もう頭の中はグチャグチャすぎて吐き気もします。 過干渉な人たちだから「放っといて」なんて通じる親ではありません。 今の状況を真摯に伝えたところで、理解してはもらえません。 地球が滅びたって理解しません。 手紙を書いてみましたが、「感情的になってバカなこと書いてきた」と言われるのがオチ。 地獄です。気が狂いそうです。 助けてください！

恋愛って、自分の性格と向き合うことなのだと 実感を…。今こそ自分の性格と向き合うべきなのかも知れません。 今年でお互い21歳、 付き合って7ヶ月目の彼氏がいます。 お互い付き合って2人目で、2人とも 恋愛の経験は少ないですが、 学生の時のオタク系？ グループがきっかけで付き合いまして、 そのグループとは月に一度はあって遊んでいました。 3ヶ月目までは2人ともおかしいくらいに 仲が良かったです。徐々に落ち着きました。 最近ではお互い仕事が忙しくなり、 特に平日の連絡はなくなったように 思います。それが普通になりました。 私の方がラインを欲しいとお願いしましたが、 現状は変わりません。諦めています。 休日は週に一度は会ったりしていましたが、 最近は、仕事により、甘えかもしれませんが、 私の精神面の問題で遊ぶ気分にもなれず、 グループとも、彼氏とも遊べない週が 2回ほど続き、今日の日曜には彼氏と 映画へ行きました 彼氏とはだんだん話が合わなくなって来ていると 薄々、感じておりました。 映画の帰り、駅まで外を歩いていると、 いつものことですがシリアスな話になります。 （趣味以外の現実の話です） そのシリアスな話というのが、 グループの中で遊びに誘う人が いなく、彼氏が行動を起こすことでしか 話が進まない状況について、 私も行動を起こして欲しいという事です。 グループメンバーも発言は自発的に しないのですが、私は彼の彼女であるため、 それをきっかけに私への不満も、あることを 彼は語りました。 彼は私に、行動力が無く、誰かの言いなりなら 良いのか、と言いました。私はその通りだと 思います。自分で行動はなかなかおこさず、 そのままであることを好んでいる気がします。 曖昧であることを私は望んでも、 余計彼は周りをイライラさせるよ、と言いました。 言いなり、と言うのは、自分の意見がなく、 相手次第であると言うことです。 私の性格は自分では依存的でめんどくさがりだと 思っています。 仕事の話はまた別の次元かも知れませんが、 私は他人に関わろうとしないせいで、 上司にもっと自分のことを話した方がいいと 言われてしまっています。 仕事、プライベート、 性格の切り替えもきちんとできていない のかも知れません。 自分がどうあるべきか考えると、黙秘が 楽だと考え、黙って仕事をしていることが あまりよく思われていないようです。 彼は、私に色々指摘をしたあと、 「楽をしたいから◯に色々言ってしまったんだ、 だから気にするな」 と言いました。 彼に任せすぎてしまっていて、私は 彼のことが好きなのに何も行動してなさすぎたのかな…。 と思いました。 私は、言葉で好き、と伝えていたつもりでした…。でも、 行動的には受け身で、自分から何もしていなかった のかも…。と。 彼は愛情表現を沢山してくれていましたが、 気づけていなかったかも知れません。 少し時間が経って、 彼は「楽しい話がしたい」と言いました。 私は彼と趣味の楽しい話をできなくなっていました。 それは、最初の方していた趣味の話が 合わなくなって来て、お互い仕事が忙しかったせいも あり連絡が少なくなり、そのせいで 私の無意味なお互いが不安だという 話をして彼を困らせたりしたせいで 私と話していても、 「楽しく無い」と言ったのです。 「趣味に対しての情熱が無い」といわれ、 「好きなことに対してどんな行動をした」 と言われて、私はそこまで 好きなことに対して努力をしないのかと 自分が変だと思いました。 しかしそれは、彼に対しての 愛情表現を自らしていないことにも 気づかせられました。 グループ内の彼が一番仲のいいメンバーが いるのですが、気軽に彼と2人でよく遊び、 趣味の話をしたり遊んだりします。 私がその人だったらどんなにいいかとか、 男性に対して嫉妬をしている私が居て、 彼が私よりその人といることが楽しいと 言ったことが許せません…。 でも、嫉妬を、正直に彼に言うと よく話してくれた、と言うような感じで 分かった！と何かを決心したようでした。 私と彼は2人とも付き合うのは2人目で、 私は前の人と三年付き合い、 優しい人でしたが 私の重い重い不安を相手に押し付け続け、 結果何事もなく終わりました。 本当に好きだったかと言われると 正直違っていて、好きと言う気持ちも言えず、 受け身も影響しそのような悲しい結果に 終わったのだと思います。 なぜそうなったのか… 初めは好きだったのかも知れません。 でも、後々、好きじゃなくなったのか、 それが私を不安にさせているのだとしたら、 今の彼を本当の意味で好きなのか… 私が彼に楽しいとおま 彼もこのような経験は初めてで、 ここまで自分（彼自身にイライラしたのも 初めてと言い、 私はこのような経験は二回目だなと思いました。 彼はこのままだと私の前彼の二の舞になる と言い、私もそう思いました。 でも、彼は私を諦めたく無いと言うのです…。 だから、私が本心では無いのに 「じゃあ別れようか」というと、 「◯は氏ねと言ったら氏ぬのか？」 と言いました。（いいえ、と答えました） お互いシリアスな話の時に、 「何度もこういう話よね…全然楽しく無い」 と言います。 「好きな人には、楽しい思いをしてほしいと思うだろ？ ◯にはその努力が足りない」 と言われて、その通りだと思いました。 話し合った結果、お互いの好きなものに 興味を持っていこうという風に収まりました。 彼は「来年の4月までに関係が変わらなければ 別れようか、でもそれまでに会う頻度をあげよう」 と言いました。 彼は私の性格が治らないものかなぁと 言っています。 彼は、自分自身が悪いのか私が悪いのか わからなくて悩んでいます。 私は、彼にネガティヴなことを言ってしまう度、 （彼が私と会わない間に気持ちが変わってしまうのではないか、 楽しくなくてグループ仲間に悪口を言われているのではないかなど、被害妄想が酷い） 彼は怒りますが私にはその気持ちがわからず、 言わずにはいられないのです。 もう一度、言わずにはいられないのです…。 言わずにいたら、モヤモヤ、フワフワしてしまうのです…。 それが、いい結果を生まないことも、分かっているのに…。 振り返ってみれば、彼氏との関係だけでなく、 母親、父親（特に父親 に対して正しい行動ができたていたかな？ と思うと…そうでは無いだろうなと思います。 昔から、学校では1人でいて行動もせず、 部活は２つも入っていながら リーダーに任せきりで…。 （そんな存在を私はいつも嫌っていましたが、 いつも合わせたりしなかった私の方がダメだった かも知れません） そんな性格が災いし、少し行動しただけでも 満足して、やはり行動力と努力は足りていないのだと 思いました。 本当に話が支離滅裂で申し訳ありません。 ここまで読んで下さりありがとうございます。 私の性格に問題があり、直すべきところ、 彼氏とやっていけるのか、などなんでも 構いませんので回答お願いします。

初投稿させて頂きます。 今回は二つ、質問があります。 ▼「彼を信じて待っていていいのか」 ▼「私は異常なのか」 ということです。 私（25歳）は今、彼氏（23歳）と2年程同棲しています。 その彼につい最近、「将来の夢の為に距離を置きたい」と言われました。 彼の夢には私も関わっており、私の夢でもあります。（グループでプロを目指しています） その夢が軌道に乗ってきていて、今が踏ん張り時なのですが、そんな時に彼からこの発言。 「●●（私）のおかげで軌道に乗ってきて、今は恋愛よりも夢に専念したいから、距離を置きたい」と。 私が先陣を切って準備をしたりプレゼンをしたり、主に代表としての役割を果たしてきました。 それは彼が支えてくれていたおかげでもありますし、家に帰れば落ち着ける場所があったからこそ、外で頑張ってこれたというのが正直な気持ちです。 彼は口下手なのか、あまりハッキリとは言いませんが、現状はこのような状態です。 【1】「嫌いになったわけじゃない。ずっと一緒にいる為にも頑張りたいから」「同棲は続けるし、今まで通り支えていく」「お風呂や寝る時は勝手に入ってきて（一緒に入る、寝るという意味）」などなどの発言（約束？） 【2】お風呂に入っても、寝ていても、微妙に距離を感じる為、逆に悲しくなってくる。 【3】実家に帰る時や作業している時、どこかに出かける時に●●（私）が構ってほしそうにするから遠慮してしまう。とのこと。 【4】一度だけ恋人らしい行為をしましたが、私から近寄ると避けられる。 【5】あだ名で呼ばれていたのですが、この一件から呼んでくれなくなった。 【6】普段もグループ内でも普通に楽しく話せる。今までと変わらない。 が、2人でいるときのテンションはなくなった。 【7】ご飯は一緒に食べるし、買い物も一緒に行くので、生活的にはほぼ変わりない。 【8】私と距離を置くと一方的に話がまとまったにも関わらず、特に夢に対して前向きに行動しているようには見えない。（口ではやる気を見せているが行動が伴っていない） 【9】以上より、微妙な関係の為、私自身、どこまで今まで通りでどこから今までのようにしてはいけないのか分からず、泣いたり不安になったり怒ることが多くなった。 【10】泣いていても、放置されるようになった。 ここから補足いたします。 【3】これは完全に私が彼に甘えていたのが原因だと思います。 冷静になって考えてみると、彼に甘えすぎていた面が多々ありました。 それについて、彼に謝り、これから変わっていくと伝えています。 【4】彼が溜まっていたのか分かりませんが、一度だけＳＥＸをしました。 約1週間前のことです。 私は今も恋人でいたいと強く願っている為、その行為をしてもいいんだと思い、彼を誘ってみましたが無言で避けられました。というか、抱きしめてもくれませんでした。 【8】口ではやる気を見せ、行動をしているつもりのようですが、以前と変わらない面が多々あり、単純に私と離れたいだけなんじゃないかと思っています。 【10】あまり迷惑をかけないようにと極力部屋から出て泣くようにしているのですが、それでもたまらず目の前で泣いてしまうことがあり、今までは心配して近寄ってきてくれたのですが、今は無視をされています。 彼には「将来、結婚しよう。ずっと一緒にいようね」と言われていました。 私は過去に家族や身内に見捨てられた経験があり（話すと長くなってしまうので割愛しますが・・・）、精神的に追い込まれていたのですが、そこから救ってくれたのが彼でした。 僕は裏切らない、僕が守るよ。と。 以前、元カノ問題でもめた時も、「これ以上悲しませるような事しないから」と言ってくれていました。 しかし、おそらく私の我侭が原因でこのような状況になってしまったのだと思っていますが、今までの約束も全部嘘のように消えてしまって、どうしていいか分からないんです。 彼は一人で考えて一人で決断するところがあるので、今まで何か不満があってもきっと口にしてこなかったのだと思います。（実際、何も言われてきませんでしたし、聞いても何も無いよと言われてきました） 彼は、本当にただ「距離を置きたい」だけなんでしょうか？ この状況でまた「夢が叶ったら元の恋人同士に戻れる」んでしょうか？ 私は待っていていいのでしょうか・・・？ もう1つの質問です・・・ 私自身が自分を異常だと思っているのですが、皆さんから見て私は異常でしょうか？ ↓ 過去に、うつ病と診断され、病院に通い、薬を飲んでいましたが、約4ヶ月で勝手に治ったと思い、全て急にやめてしまいました。（3年前ぐらいの話です） その後も、何か悲しいことがあると爪で引っかく行為や怒りを露にすることは時々あったのですが、解決した後は何もなかったかのように生活してこれました。（1ヶ月に1回あるかないかの程度です） 家から出たくないと思うこともありませんし、仕事も普通に出来ます。 人前では泣かずに、辛くても笑うようにしています。 家に帰ってから、上記のことが起き、過呼吸で体が痺れてしまうこともあったのですが、以前までは彼が助けてくれていました。 彼に助けられると一気に力が抜け、気持ちも和らいで次の日から頑張れました。 多分、依存してるんだと思います。 彼を信用しきれていない自分が嫌ですし、距離を置きたいと言われてから2週間が経ちますが、私はほぼ毎日悩んでいます。 悩む・・・というより、何をしていてもネガティブになり、急に涙が出そうになったり、恐怖や不安で押しつぶされそうになったり、それを抑えようとして身体を爪で引っかく行為が増えました。 更に、言ってしまったら空気が悪くなると分かっていながらも、抑えられない怒りをぶつけてしまうこともあって、本当に自分が嫌になります。 周りの知り合いや友達に対しても、自分が捨てられるのではないかという不安が募ったりすることがあります。 そして何かあるたびに考える「自殺の方法」等の、考えたくない被害妄想が突発的に出てきます。 彼に、少しだけ相談したのですが（抑えられないぐらい怒りがわいてくるときがある等）、「皆それぞれ色々あるよ」と言われ、結局そこで話は終わってしまいました。 支えてもらえると少しでも期待した自分が恥ずかしくなりました。 それからずっと、彼に言えず、誰にも言えずで気が狂いそうで仕方なかったんです。 これって異常でしょうか？ 私は、どうしたらいいんでしょうか・・・ 気持ちをリフレッシュさせる効果的な方法などもあれば、何か教えて頂ければ幸いです。 長文で失礼致しました。 読みにくい文章だったら申し訳ありません。 宜しくお願いいたします。

33歳の娘を持つ母親です。 娘にひどいことをしてしまいました。どうやって彼女に信頼を取り戻せ親子関係を修復できる悩んでおります。 私は36歳息子、33歳娘、29歳娘を持つ母親です。主人と共に開業医をしております。医師になったのはおよそ４０年前。 その当時、女医も少なく女医の産休、育休など皆無でした。医師の仕事と３人の子育ては大変で、家政婦の方に任せきりだったことも否めません。とくに娘二人は寝るのも住み込みの家政婦さんと一緒で、私より家政婦さんと過ごす時間が長かったかと思います。でも私なりに愛情を与え一生懸命子育てしてきました。 ３人の子供のうち、上と下はわがままで自己主張もしましたが、真ん中の娘は大人しく控えめなとても優しい性格で自分より周りを優先するような所がありました。 思春期を迎え、一番末っ子の娘が色々な問題を起こしました。せっかく入った大学を中退して、水商売、何をしても続かずに家のお金を使い、注意すると暴れ出して親とは、会話も出来ない状態でした。 そんな中で真ん中の娘は東京で一人暮らしをしていたのですが、ずっと田舎で末の娘がうろうろしている訳にも行かず本人の意向もあり東京で姉妹で住ませて末の娘を専門学校に通わせることにしました。 当時真ん中の娘は、大企業で働いており色々とストレスもあったようですが、家族を心配sて面倒を見ると言ってくれました。しばらくすると、下の娘はしょっちゅう実家に帰ってくるようになりまた、私や主人とも会話するようになりました。私としてはやっとまともになった単なる反抗期だったのかもと安心しました。そんなこんなで２年ほどすぎ、実は下の娘はまた夜の仕事やアルバイトを始め専門学校も中退し通っていなかったことが分かり、、私もショックでしたが。。真ん中の娘の紹介もあり就職することになりました。 また、家も下の娘が遅刻しないようにと彼女の就職先に姉妹二人で引っ越させました。実家にも頻繁に帰ってきて私とも意思疎通ができていたので、高卒となってしまったことは心配でしたが、、そのまま下の娘を就職させました。 そこからまた何年か二人暮らしをしていたのですが、上の娘から下の娘が気に食わないと暴れたり上の娘の友達に勝手に電話をして上の娘の悪口を風潮したり、会社にも電話をする、下着姿で家から閉め出すなどの話があり同居が辛いという話を聞くようになりました。私から下の娘に注意をしていたのですが、、私も単なる姉妹喧嘩くらいに思って取り合っていませんでした。 そうこうしているある日真ん中の娘が、妹からの嫌がらせや暴力に耐えられず、、姉妹で住んでいる家を抜け出しシェルターに入ったと連絡が来ました。私は、そこまで悩んでいたとは思わずまた配偶者から暴力をふるわれた訳でもないのにシェルターに入れるのかと半信半疑でした。 真ん中の娘と連絡がとれなくなり、やっと連絡がとれたと思ったら私に対する非難の言葉ばかりでした。お母さんは、何もしてくれなかった。。ずっと苦しんでいたのを分かってくれなかった。医師の仕事をしながら子供３人を育てるのは大変。しわ寄せがいつも私に来て苦しかった。今まで口答え一つしなかった娘ですし、私もそこまで言われたことに怒りがありました。下の娘からは、お姉ちゃんは色々上手く行かないことを何でも私のせいにして逃げているだけだ私が被害者だと聞いていました。真ん中の娘は、なかなか実家にも帰らずだんだんと私たち夫婦を避けるようになりました。また、シェルターに入った後も私たち夫婦が、忙しかったこともあり一度も会い行かなかったことにもショックがあったようです。 そんな中で下の妹が、今度は鬱病になり仕事を辞めて働けなくなりました。（それまでいくつか仕事を辞めていましたが・・） 妹の言い分では、姉が私を悪者にして裏切りそれがショックで鬱病になったとのことでした。 そして真ん中の娘は、家族行事にも参加せず家族と距離を置くようになりました。そうこうしているうちに、１年半が過ぎました。下の娘は、仕事もしていなかった為家で家事手伝いのような生活をしておりました。そんな中、妹が真ん中の娘をフェースブックで見つけてチェックするようになりました。 下の娘曰く、「姉は大企業を辞めて怪しい会社に転職している。またつきあっている友達もおかしく新興宗教に入っているかもしれない。新興宗教に入る為私にすべての罪を押し付けたのだと。。」また、私が暴力をふるったり嫌がらせしたという事実はなくそれも妄想でもしかしたら精神病かもしれないと思い、妹の主治医の精神科の先生に状況を相談して聞いたらほぼ間違いないと言っていると・・・私は心配もあり確かに精神病だと考えると彼女の行動もすべて理解できると思ってしまいました。。主人とも相談し、下の妹の提案で娘に探偵をつけたり身辺調査をしました。 娘には、当時結婚前提につきあっている彼氏がいることも知りその彼の勤務先に連絡し事情を話して協力してもらい、、娘を呼び出してそのまま拉致して精神病院に医療保護入院させました。私の実家は、もともと精神病院を営んでおり従兄弟が院長をしておりました。 真ん中の娘は、相当ショックを受けていましたが・・私としては娘の病気を早く治してあげたいと娘の為を思った行動でした。ただ怒りも先攻してしまい入院中隔離病棟にいた娘にも家族に毒をまき散らしてバラバラにした、早く精神病だと自覚しろなど・・随分ひどいことも言ってしまいました。。 ３週間入院しましたが、結局娘はなんの病気も見つからず退院してきました。しかし精神病院での生活があまりにもショックだった為か全く口を聞かずそのまま家を出てしまいました。 私の方としては娘を心配しての行動、感謝されても反抗的な態度を取られる筋合いはないと思い厳しい態度で接してしまいました。 入院から1年経ち娘とは、ほぼ音信不通ですが冷静に考えるとかなりひどいことをしてしまったと反省の気持ちが日に日に強くなっています。 あの後色々と調べたり周りの方に話を聞くとどうやら下の娘の方に問題があり、、、主治医の先生が精神病と言っていた事実もなく、姉への暴力行為の事実も確認できました、大きな病院で診断してもらったら境界性人格障害と診断を受けました。その後、入院時に没収した姉の携帯で、妹が片っ端から友達に電話し姉は精神病だと言いふらしたという事実も分かりました。真ん中の娘には、今謝ったらとことん言われそうで、、話せずにいます。今になって事の重大さに悩んでいます。娘の信頼を取り戻すにはどうしたらいいのでしょうか？

　2009年に介護老人保健施設で、私に医療行為の不適切性を外部の医師に伝えられた報復として、入所者である私の母親に対して、施設の医師が故意の残虐な犯罪を半年以上にわたり続け、中核病院送りにした事件が起きました。この事件の顛末で困り果て、何度も質問した経過があります。事情があり、質問入力に際して可視的記録にしています。ご了承ください。 　施設の医師の犯罪行為の内容は、医師の裁量権を悪用して、母親には全く不要で害悪となる、けた外れの禁忌量の向精神薬を半年以上にわたり密かに投与する、さらに苦しめるだけでは足りず、コリンエステラーゼの阻害剤を密かに過剰投与することで、中核病院に入院送りにしました。犯罪を看破していた私に対する対策のために、中核病院の医師に隠ぺい工作を依頼するばかりでなく、前もって経営者と共謀して、県内有数の大規模社会福祉法人の新設の特別養護老人ホームへの入所をさせる段取りをしておいて、当該医師の犯罪ではない、本人の病気であると仮装するために、特別養護老人ホームの看護師等の職員を利用して、同様の密かな薬剤投与をさせてしまいました。私が罠にかけられていたと気がつき、その特老施設を逃げ出し、在宅介護に移りました。 　今度は、大元の犯罪を行った医師と経営者、犯罪の隠ぺいを引き受けた特老施設の経営者、両方が困ったことになりました。私に犯罪を看破されて、何度も私から手紙で、密かな薬剤投与をやめてほしい、他の入所者同様に普通の安全な施設生活を保証してほしい…と懇願されながら、途中で犯罪を止める訳にはいかなくなり、前年同様、中核病院に入院させて、隠ぺい工作が見破られて都合が悪くなった中核病院の医師等に、犯罪のつじつま合わせをさせるために、余計に薬剤攻撃が熾烈となり、職員全体でトイレコールに出ないという虐待まで始まり、前年の経験から、このまま年末休みに中核病院送りなったら、寝たきりか殺される…と判断して施設を年末に逃げ出したのです。そして、信じられない話であると思いますが、デイサービスで同様の事件が連続したのです。そのため、デイサービスの利用ができなくなり、在宅で、私一人での介護を続けてきましたが、私の健康に赤信号が灯り、もはや、遠慮している場合ではないと判断して、犯罪を隠ぺいした政治…様々な権力と対峙する覚悟を決めて質問に及んだ次第です。 　医師の手による、つじつま合わせは、簡単なことです。大元の老健施設の悪魔の医師により、けた外れの禁忌量の向精神薬の投与と高血圧を放置することで、新たな脳梗塞が起き、脳に新たな傷、神経細胞が壊死してしまいました。そのために、以後も、毎日、朝、昼、夕食時、夜中に密かに害悪ある薬剤を密かに投与することで、母親の苦しみが極限に達した時に、脳に異常波が出現、白目を剥きだして苦しむ様になりました。中核病院の医師は、犯罪の隠ぺいのために、苦しみのために白目がむき出しになった様を、てんかんによる「眼球偏奇」として、脳の異常波を根拠に、てんかんが入院になった大元の原因であり、犯罪ではないとする仮装工作をしました。 　しかし、悪魔の医師の犯罪行為の全貌は、一年間にわたる可視的記録に残っており、眼球偏奇等の症状は、様々な複数の害悪ある薬剤攻撃の苦しみが極大化した、ほんの二、三日の一時期だけに出現していることが明白で、他の一般的なてんかん症状は出現していませんでした。ただ、中核病院の医師が、自らの隠ぺい工作の露呈を防ぐために、母親が入院となった時に、不要な向精神薬等を密かに禁忌量投与することで、後遺症として現在まで苦しんでいる舌根沈下の苦しみ、呼吸抑制症状を拡大させることで脳に酸素不足の症状をもたらし、更に新たな神経細胞の壊死を招来させ、常時、てんかん症状を出現させることも可能でしょう。他に手段はいくらでも考えられます。そうなれば、最初の「てんかん」の診断が大手を振って歩くことになり、悪魔の医師の犯罪は闇に葬られます。そのことを怖れ、中核病院の医師の良心を信じて、最後の助けを求める、正直に真実を話してもらえば、多分、中核病院の医師も、悪魔の医師にだまされた一面があるのでは…と思い、中核病院の東京の経営陣の、「日本を代表する病院組織の良心」により事件の解決に少しでも協力してもらう意味で、当時の事件の経過を率直に伝えています。大元の犯罪を行った悪魔は、当時は、医師免許を有していましたが、医師として絶対に越えてはならない一線を越えた時点で「医師」ではなくなりましたので、普通の医療過誤とは次元が全く違う犯罪であり、医師同士としての仁義、かばい合いは必要ないものであることを中核病院に伝えていますので、後は、医師の良心を信じる他ないものです。 　問題は、政治権力による犯罪の隠ぺいです。犯罪を行った介護施設の経営者は、二人とも政治・行政と親密な関係、知事、市長の選挙母体という役割も果たしていました。そして、悪魔の医師の施設の経営者の先代は、県議会議長もやっていた、そのような関係があり、行政に対する口利き、政治に対する口利きで、行政は見て見ぬふり、捜査機関も同様でした。捜査機関に対する口利きは、相当な地位にある国会議員のレベルでの口利きがないといけないはず…と考えていましたが、今年に入り、仲介した議員を特定する証拠が、ひょんなことから出てきました。 　私が考えていることは、いくら地元出身の政府高官だからといっても、犯罪を隠ぺいすることに政治権力をもって簡単に協力することはあり得ないのではなかろうか…ということです。犯罪者が、真実を話す訳がないのです。被害妄想者が騒いで、誰もが迷惑を被っているので何とかよろしく…という程度で犯罪を隠ぺいして、お願いするのではないか…ということです。できる限り善意に解釈しないと、事件の解決は余計に困難になります。 　それで、当該政府高官に、今までの犯罪の証拠等を明示し、犯罪の隠ぺいの依頼に協力しないでいただきたい旨の、犯罪証拠資料等を揃えたお願いをしようと思っているのです。逆効果になれば、日本の政治は、国民の政治ではない、選挙支持者のための政治であり、政治権力者のための捜査機関であることの証明につながるからです。この私の、ある意味、最後の必死の「お願い」をやることについて、それは止めなさい、あるいは、それはお願いしてみる価値はある…等、いろいろな考えの方があると思いますが、悪魔の犯罪による母親の毎夜の地獄絵図の後遺症の苦しみは、筆舌に尽くしがたく、私は、犯罪の連鎖を防ぐためには、必死にならざるを得ないのです。よろしくお願いします。

こんばんは、高3女子です。 前置きが長く、かなり長文ですが読んでいただけるとありがたいです。 好きになりかけていた男子(以下A)に舌打ちされてしまいました。しかも2回もです。 Aとは高2の時に同じクラスで凄く仲が良いとはいきませんでしたが、授業の席が隣だったということもあり、よく話していました。 進級してクラスが変わっても私の親友(以下B)のクラスにAがいてBの所に遊びに行った時に 目があって私が話しかけたり向こうから話しかけてきたりして会話はしていました。 しかし、夏休み前にLINEをしていた時に私が最悪のミスをやってしまいました。 最初は何の変わりもなく私の悩みを聞いてもらったり、スポーツ大会大会の話をしたりしていたのですが、テスト週間(1週間)でLINEを開いてなくて、テストが終わった後に私がスタンプ1つだけ送ってしまい...。 そこからダラダラと続いて(続けて)しまったんです。 多分Aは「時間も空いてるし会話もスタンプで区切りよかったのに今更？」と思っていたと思いますが、それでもちゃんと返信してくれていました。 なのに私がダル絡みをしてしまい終いには 「(ダル絡み)なんかごめん...」などと返信に困ることを送り、 送られてきたAはなんか悩みがあるのかと思ったのか「学校で話聞いてあげようか？あ、急ぎかww」と言ってくれたのですが、 「ん？」などと最低な返事を送り 結局はAに「なんでもねぇやww」と言わせてしまいました。 しまった..!!と思った頃にはAからの返信は冷たくて一言だけが多くなりました。 バカな私はこの時くらいになって「Aはあんなにダル絡みに付き合ってくれて気遣ってくれたのな私は自分のことばかりだった」と気付きました。 本当に自分でも最低で面倒な女だと思うし自分で自分をぶん殴ってやりたいくらいです。 物凄く反省しています。 それで学校に言ったらAに直接謝らなきゃと思い学校でBを探していた時にAが教室にいたので話しかけたのですが、思い切り睨まれ無視して帰ってしまいました。 もともと目つきが悪いと自分で言っていたのでそのせいかな？とも思いましたが、話しかけた方向にはA以外いなかったので...。 でも無視された日にも一言ですがLINEの返信は来ました。 その後のスポーツ大会の時もポツポツ返信は来ていました。 それからお互い話しかけることもなく 結局謝ることができないまま夏休みに入ってしまいました。 それでここから本題なのですが、 夏休み明け、遅刻ギリギリで駐輪場を歩いていた時に偶然Aと鉢合わせてしまい目が合ってしまいました。 気まずさと急いでいたのもあるのですが、もともと挨拶はお互いしていなかったのでパッと昇降口の方に向かいました。 すると後ろから「チッ」と舌打ちをされました。一瞬ドキッ(嫌な意味で)としましたが振り返るのも怖かったので聞こえないフリをしました。 それからはなんもなくて私がAとその友達の前を通っても舌打ちはされなかったのですが、 昨日また舌打ちをされました。 私はBとトイレに行く途中で一緒に笑いながら廊下を歩いていました。すると曲がり角からAが歩いてきていてすれ違いざまに「チッ」と舌打ち。 廊下はかなり広いのでAの前を塞いでいたわけでもなくぶつかったわけでもありません。 なのに舌打されました。 このことを今までの話を知っているBに言ったら「もう気にしないようにしな～！！あんなの。」などと励ましてくれましたが、心が痛くて泣きそうです。(もう好きではないです) 私はAにかなりウザいことをしてしまったのだから嫌われて当然、舌打ちされるのも自業自得だと思っているのですが、昨日舌打ちされた時に「最近なんともなかったのにまた舌打ち？」とイラっときてしまいました...。 また、私も酷いことをしましたが、Aも傷つくようなことをしてきたことがありました。 普通に話をしていた時に2時間くらいして急に変なスタンプとかハート？のスタンプとかがたくさんきて、最初は私も「何ー？ww」などと笑っていましたが何回かきたのでイラっときて「何？」とだけ送ったらしばらくして「すまん、(塾の)友達にやられたー」軽い一言が来たんです。 それってつまり、前のLINEの内容をその友達に見られた、もしくは「見ろよー」みたいな感じで見せてた可能性があるわけじゃないですか。 Aには他の人には話してない悩みとかを相談したりしていました。 なので「簡単に人に見せたりする人じゃないと思ったのになぁ。もしかしたら他の友達にも全部見せて皆で面白がってるのかも」と思ってしまいました。 話を戻しますが、Aは友達と何人かでいるときは、私が目の前にいて友達と会話したり笑ったり目の前を通ったりしても絶対に舌打ちはしてきません。 2回ともAが1人の時です。悪口は言っているかも知れませんが聞こえたことはありません。(地獄耳です) 私は1回無視されているので、話しかけても返事してくれないだろうし話しかけられるのも嫌だろうなと思い距離を置いていました。 なのになぜ向こうからイライラさせることをしてくるのでしょうか。 確かに私は嫌われるようなことをしてしまいました。ほとんどは私が悪いです。元のように話せるとも思っていないし話しかけても無視されるだろうと思います。 しかし、その時から3、4ヶ月経っています。 私自身も受験のことでそのことは気にしていられないというかAを見たら思い出す程度でした。 なのになぜ今更という感じです。 そんなに私の顔や姿を見たくないのでしょうか？ 友達と笑って話してる私が気にくわないのでしょうか？ 別にわざと目の前にいたり通ったりしているわけでもないし、私も極力Aの近くに行こうとしないようにしています。 私はすぐに気にする性格なので ただの「被害妄想」かもしれませんが気になるというかイライラします。 いっそのこと本人に聞いてみようかとも思ったのですが、イライラするなどと言ってる割には臆病なので、直接話しかけ無視されたり「話しかけんな、デブス」などと言われたら立ち直れそうになくてなかなかできません。 皆さんならどう対処しますか？ ちなみにLINEはタイムライン見れるのでブロックされていません。 また、Aは派手系ではなく地味でもなくという感じで自分でも「俺は(イケメンじゃないから)モテない。○○みたいなイケメンいいよなー」とか言ってる人です。 文読みにくくて本当にすみません。 ここまで読んでくださりありがとうございました。 回答、よろしくお願いします。

海外在住で三人の子供（長男8歳、双子6歳）の母親をしてます。39歳です。 夫とはセックスレス4年でした。下の子供二人が双子のため、夜泣き、授乳などが大変で、一人が一人を見るようになり、いつの間にか夫婦別室になりました。 子供が幼稚園に行き出し、少しは楽になってきたとはいえ、夫婦別室のままでした。セックスレスの問題について真剣に話してはみたものの、夫は（10歳年上）真剣には聞いてくれませんでした。 子供が幼稚園に行くようになり、現地の大学で日本語教師の仕事をするようになりました。 そこで、はじめて（4年ぶり、いえ、もっと前かも）「あー私はまだ女だったんだ」と知ることができました。 その中の10歳年下の生徒とメールやSMSのやりとりが始まりました。 自分の中で彼への思いに歯止めがきかなくなり、結婚13年にして離婚しました。 そして、彼と、この2年半つきあってきました。 こちらでは離婚後の親権は半々なので、育児は子供の父親と半々でやっていました。 週に3回は私は彼の家で過ごし、週に4回は私が子供と過ごす、という形です。 彼は付き合いだした頃から「三人の子供を受け入れる財力も、責任感も自分にはない。僕は君と二人だけがいい」と言っていました。彼は私の子供を受け入れてはくれませんでしたが、子供の学校での問題、宿題、外国人差別などで悩んでいるときの一番の相談者でした。（子供の父親もよき相談者ではありますが、客観的になれず、いいアドバイザーではありません）セックスもこんなふうに愛し愛されるセックスが世の中に存在するなんて・・・と感動するものが2年半続いていました。 4月には二人で2週間、イギリスに旅行にも行き、楽しくすごしていました。 週末も一緒に映画を見て、料理をして、お風呂に入って、というとても居心地の良い関係でした。 でも2年たったころから、彼が小さなことでいらいらするようになりました。 私は「はいはい、あー手がかかるわ」という感じであまり気にしなかったので、大きい事態には発展しなかったのですが、1ヶ月前、何かで口論になり、そこで彼は「僕は僕たちの関係がもうHappyじゃない。もう行き止まりで先に進めないのが辛いんだ。君がいない間は孤独でたまらない」と言ってきました。それもかなり感情的になっていました。冷静に話せる状況ではなかったです。「それにここ数ヶ月、君は僕を精神的にも肉体的にも求めなくなってきた、その君の態度がどれだけ辛かったか」とも言っていました。それは彼の被害妄想で実際は違うのですが、彼自身はそう感じたそうです。 それから1週間、全く連絡が途絶えました。毎日朝おはよう、よく眠れた？のSMSで始まり、9時から夜12時まではMSNでチャット、（お互い仕事上常にOnlineでいられた）、夜はおやすみのSMSで終わるという関係が急に途絶えたのです。 私にしてみればこの1週間は苦悩の1週間でした。10日目、彼が仕事に行っている間に彼のマンションへ行き、自分の荷物をとりに行きました。小さいメモ「こんなに苦しめてごめん。イギリス旅行は最高だった。」と、鍵をポストに返却して帰ってきました。 その後、彼からSMSがきたのですが、全く私のこの別れの行動には触れず、「久石譲がポーランドにくるんだって」とか「僕があげたバスローブまだここにあるよ」といったものでした。 私は？？？という思いで、「どう？どうしてる？」と聞いてみたら「最悪」と言ってきました。 そう言われるとつい放って置けなくなり、私は自分の心からも悲しみと苦しみの血がでているにもかかわらず、彼へ輸血するがのごとく、先週食事に行ってきました。 そこで、自分の気持ちや考えを私なりに冷静に話しました。別れたくなかったけど、これ以上傷ついている彼をみていられなかったし、私といるのが苦痛そうだったので（現にそうだった）私から去ったんだ、と。すると意外にも彼は共感し、「僕はどうしても子供を受け入れられなかった。今は孤独の境地だけど、孤独だからという理由で続けていくのは間違っている。まだ君を好きだけど、これでよかったんだと思う。僕たちはもう一緒にいるべきじゃないね」と言いました。 そしてその帰り道、「君が『友達』として割り切れるのなら、友情を築くことはできるね」と言われ、『なんか、それって上から目線？』と腑に落ちないものもありましたが、「んーどうだろ」と返事しました。 彼にとってはこの別れより、ここ数ヶ月の方がよほど辛かったみたいです。 私はこの3週間、朝は動悸がして5時には目が覚めて寝れなくなり、子供を迎えに行く車の中でも涙がこみあげてきて、寂しくて子供のベッドで寝て、どうにか毎日を過ごしています。今までもたくさんの恋愛をしてきましたが、この年で大恋愛してしまい、後遺症に悩まされています。 いつか別れが来ることを覚悟していたので、つきあっている間に自分ができることはできる限りやってきたので、それに関して後悔はないのですが、何が後悔かって、「彼の私への愛が冷める前に彼から離れることができなかったこと」です。それでも追いすがるようなみじめな自分にはならないように必死で抑えています。 でも私は何より、彼を失うことによって、私の一番大切な三人の子供の笑顔を守り抜くことができました。彼と万が一一緒に住んだとしたら（例え週に3回でも）気難しい彼なので子供の喧嘩や口論やいたずらに眉をひそめ、きっと子供に嫌な思いをさせたと思います。彼と子供を決して接触させなかったことは正しい判断でした。 子供の喧嘩はもちろん鬱陶しくも感じますが、それでも子供のいたずら顔や歌声、体温は私の傷の痛みをやわらげてくれます。それに心から感謝しています。 昨日、うちの職場でコース終了パーティがあり、そこに子供も連れて行きました。 三人とも「こんばんわ。○○です。」とお辞儀をして挨拶をすることができました。 一緒に働いているママくらいの人に、「よくここまで、いいこに育てた。やさしさと愛につつまれて育った子供の表情をしている。よくやったね。偉かったね。」と言ってもらえました。するとパーティの最中なのに涙が止まらなくなり号泣してしまいました。 そうやって辛い日々を砂を噛むように過ごしています。 それにもかかわらず、彼からは「友達メール」のようなものがたまにきます。（＝彼の私への愛が冷めてきていたから、こんなにあっさりと友達メールが送ってこれる） それが辛いです。SMSがくると喜んでいる自分がいるからです。夜中に急激に会いたくなり、彼の家へ行ってしまいそうになります。それくらいまだとても好きです。 かといって、友達として返信するのも悔しいです。でも「もう連絡しないで」だけはまだとても言えません。それを言うくらいなら無視することのほうができます。もし無視し続けることができるならそれが一番いいのかな・・・私が突然蒸発したと思わせられれば、私は少しは楽になれるのかな・・・なんかすごくネガテイブな発想だけど。彼からのコンタクトに対し、どういう対応がいいんでしょう。 このような体験をした方からの経験談を聞かせてください。 また男性心理も聞きたいです。

付き合って5ヶ月くらいの彼がいます。2週間前くらいに別れ話をしました。戻れたのですが、そこから彼の気持ちがよく分かりません。2週間前の状況なんですが、彼は美容の専門学校に行っていて、新年会や飲み会などにたまに参加したりしていたので不安で、浮気してるんじゃないか、他の子がいるんじゃないか、私の事すきじゃないのかもしれない、と毎日不安になっていました。その不安を彼に八つ当たりしそうになっちゃったのでLineの返信を既読無視しちゃって、彼から「○○？」と確認の名前を呼ばれました。「？」と返したのですが、名前を呼ばれてから中々返信が帰ってこなくて、名前呼ばれた事の意味と、返信が帰ってこない不安から、さっきの返事の3時間後くらいに「名前呼んどいて何？意味わかんないわ」とキツく彼に返信を送ってしまい、朝彼から返信が来てて「寝てたんだけど。キレる意味がわかんねーわ」と返信がきてて、そこから喧嘩みたいになりました。あたしの被害妄想が暴走して、他の人や彼と連絡を取りたくなくなって、彼に「line辞めるね、いつ復活するかわかんない」と伝え、既読無視だったのでそのまま辞めました。line辞めてから2日経った夜に、彼のtwitterのトプ画が、私と彼が一緒に写っているプリから、私と撮ったプリの彼しか写ってないトプに変わって、プロフィール欄にも私が消えていて、それを見た私は、なんで？…私の事必要ないの、と不安になりそこから暴走し、勢いで彼に「別れたいなら別れよ、振って」とDMで送ってしまいました。私が元々いない写真などに変わっていれば私が喧嘩の原因作っちゃったから変わっても仕方ないって思えたんですが、わざわざ一緒に撮ったプリの私が消されたトプだったので制御しきれませんでした。何時間か経って「わかった」と返信が帰ってきて、私の本音は別れたくなかったので、自分から切り出しといて勝手だけど、好きだから別れたくないと駄々をこねて、彼とグダグダになり、電話する事になになりました。その時に「好きか分からない」と言われて、それでも、別れたくないと駄々をこねて話がまとまらず、それを見兼ねた彼が、「一日ゆっくり考えたい、夜電話しよう」と言ってくれたので、そこで電話は終わりました。それからは連絡をしないで、twitterも見ないようにして彼からの連絡を待ちました。そしたら、一日経ったくらいの夜に「○○？俺も別れたくない」って連絡をくれて「私も別れたくない、傍にいたい」と返したら「傍にいてください(*´罒`*)」と言ってくれたので元に戻れたのですが、前より連絡が来なくなり会話も続けてくれなくなりました。原因は自分なので自業自得だなって思ってます。だけど、3日前に別れ話が出てから久しぶりに彼の学校終わりにお土産渡すついでに会いに行ったんです。そしたら、別れ話を1回しちゃったからなのか、お互い無言で、私がいつも話をするんですけど、気まずくなって窓の外をずっと見ていたら、運転しながらたまに私の方をチロッと見る彼の姿が窓に写って、少しは気にしてくれてはいるんだなって思いました。彼の学校付近は遊ぶ場所が何もなくて、ジャスコに行きました。駐車場に着いてから彼がいきなり寝始めて、私はする事が無かったのでその間外の景色見てたんですが、そしたらいきなりデコピンされて、起きたんだと思い「先ジャスコ行ってるね」と言ったら「行ってらっしゃい」って言われたので先に行ったんですけど、その数分後に彼がすぐ来ました。だけど、そこのジャスコにはお互いの見たい物がなく、15分くらいしたらお互い暇になってしまい、化粧直ししたかったのでトイレに行き終わった後、彼の元に戻ったら、彼は携帯を弄っていたんですがすぐに閉じたのでとても不安になりました。なんで、すぐ閉じたの？他の子と連絡取ってて見られたくないから？浮気してるの？と不安になりました。それから駐車場に戻って、これからどうする？とゆう話になりました。次行く場所が中々決まらなくて、そしたら「なんで、今日来たの？」と言われ、少し腹立ったんですが抑えて「お土産渡したら帰ろうと思ってたんだけど、教室に忘れて来ちゃった」と言うと「なんだー、言えよー」と言われ「あははー、ごめん」と笑って流しました。会いたくなかったのかな、携帯で連絡取ってた子と連絡とれなのが嫌なのって思ったんですが、それを伝えて喧嘩になるの嫌だったので堪えました。遊ぶ場所を彼の家の方面に行くか、私の家の方面に行くか話し合いになった時に、彼の方面に行くと、私は遠くて電車で帰れなくなるのと長期の休み以外外泊が禁止なので帰れなくなるから彼の方面には行けない事になり、私の方面に行く事に決めました。けど、私の方面に来ると、彼の家が遠くなるので、彼がボソッと「そっちから帰るの怠いんだよなー」って言っていて、私は申し訳なくなり「じゃあ、どうする？」って伝えたら「わかんない、お金も2000円しかないしなー」と言われ、お金もないし、場所もないなら私は帰ったほうがいいかなと思ったので「今日は帰る」と伝えたら、数秒立ってから「帰んの？」と少し不機嫌な声で言われ「うん」と返したら行きなり車発進させて、少し荒ぶった感じで駅に向かい始めて、そこから駅つくまでお互い重い空気の無言でした。駅着いて「ありがとう」と伝えて、マフラーとか着けて準備して帰る準備ができ「ばいばい」と伝え「ん」と返答が帰ってきて降りてから数秒後にスピード出しながら荒ぶった感じで帰って行きました。いつも私とばいばいした後そんな運転の仕方じゃないから不安になりました。会った時間は1時間位です。その後は友達に泣きながら電話をして私の家に友達が来る事になり、twitterに書いて気をまぎらませてました。友達と話していて、彼は怒ってる感じがしたので、何時間後かにDMで「怒ってる気がしたんだけど、気のせいかな？あたし何かしちゃった？」と送ったらすぐに「怒ってないよ？」と返信きたので「そっか」「うん!!」と言われ会話は終わりました。その後lineを作ったのですが、彼から連絡もないし、これ以上しつこくするのも嫌なのでそこから連絡は取ってないです。lineを作った後から、そんなに呟かない彼がtwitterで「暇だからどっか行こうかなー」とか「こんなに暇になったの久しぶり。w」とか呟いていて、他の子と連絡が取れてないから暇なのかなとか思うので凄く不安です。次の日彼は1日twitterを弄ってる感じで本当に珍しいなと思いました。弄る時は弄ってるんですが5ヶ月付き合っていて初めてtwitterをあんなに弄ってるところを見ました。他の子でも探してるのかなって不安になります。しかも、お金がないと言っていたのに、男友達と焼き肉に行っている写真がtwitterに載ってて、ありえないなと思いました。彼から連絡くる気配は全く無いです。別れる話が出る前に戻りたいです。後悔しても仕方ないのはわかってるんですけど、彼が変わっちゃった気がして… 彼にとって私はやっぱりどうでもいいんですかね？1回別れると連絡なんてあんまりとんなくていいやって思うんでしょうか。それと、浮気してるのかな…もう浮気相手がいるからあたしなんて必要ないのかな。 なんか長くごちゃごちゃして読みづらくてすみません。コメントおねがいします(´;ω;｀) 誹謗中傷はやめて欲しいです(;_;)

30代 、一児の母をしています。 旦那は3人兄弟の2番目（次男）です。 長男は独身、3男は結婚しています。 徒歩10分の、近くに住む姑のことで、ご相談します。 私や子供にも食材や、 色々なものをくださったりと、本当に良くしてくれています。 基本的に優しい人です。 でも小言は多い方です。 自分が正しいと思っているところもあります。 子供が生まれて、小言も多くなりました。 いわゆる世話好きです。 義父との夫婦仲はあまり良い方ではないため、結構、干渉があったりしました。 今はもうないですが。 私には色々と小言を言ったり、注意をしてきたりと、言いたいことも言ってくる面もあります 。 叱られることもありました。 おそらく、私は気を使わない言いやすいタイプなんでしょうね… 姑の育った実家はあまり裕福ではなく貧しかったそうです。 （昔なので、皆がそうだったと思いますが） 結婚後も、旦那さん（義父）の給料が少ないため、フルタイムで工場で働いて生計を立てていました。 生活は、慎ましい感じです。 ちなみに義父母とも、学歴は中卒です。 しかし、こう言っては申し訳ないけど、ちょっと思想や考え方が貧乏くさいかな…と 思うところがあります。 セレブなもの、華やかのものに対して、少し反感がある、拒絶反応？を示すような面があります。 で、本題ですが…。 遠方に3男の、旦那の弟夫婦ご一家が住んでいます。 お2人とも、私より年上です。 3男（義弟）は頭も良く、おとなしい感じです。 シリに惹かれてるのかな… 3男の嫁（以下、弟嫁とします。）も、頭も良く、仕事は、役員秘書をしています。 小学生になる、双子の女の子たちを育てています。 生活は一般よりセレブな感じです。 姑は普段、時々、この弟嫁の悪口をよく言っています。 家に来ても手伝わないとか、無駄使いが多いとか、TELしても出ないとか色々… おそらく本能的に気に食わないんだと思います。 それは人種が違うからかと思われます。 弟夫婦一家は、年に2回帰省します。 ところが……… いざ、この弟嫁が来た時は、姑は（普段、悪口を言ったりしている、言いたいこともいっぱいあるにもかかわらず）弟嫁本人の前では、すごく下手に出ると言うか、すごく気を使いまくると言うか… 腰が低いと言うか… この人（弟嫁）には、 とても小言や注意なんてできない、 頭が上がらない、 この料理を運んで～などの支持や、手伝わすなんて、とても言えない、 という感じがします。 毎回です。 大げさかもしれませんが、姑は、なんだか召使みたいになってしまっています。 なんか、腹が立ちます。 私に接する態度とは全く違います。 、私にはバンバン、言いたいことを言ったり手伝わせたりしていたのに。 傍から見ていて、姑は、 頭のいいセレブな嫁さんにはとても逆らえない、 太刀打ちできない、 そんな感じさえします。 きっと本能的に合わない、と感じて近寄りがたい、と思っていらっしゃるような感じです。 同じ嫁なのに。 なんか、考えすぎかもしれないですが。 私自身は学歴も仕事も普通です。 全然、大したことはないです。 あと、私の両親は他界しています。 ちなみに、両親が生きていれば、旦那の実家よりも、裕福だったはず……なのですが。　 両親（とくに私の実母）が生きていれば、姑も、私への言動などは遠慮したかもしれません。 遠慮もあって、私に叱ったりすることもなかったかもしれません。 私には、独身の兄はいますが、ソリが合わないので会っていません。 なんか、姑の、私と義妹の態度の差を見ていると… 私には両親というバックボーンのいない私には、遠慮もいらないし、言いたいことは言いやすいのではないかなとさえ、思ってしまいます。　 （ちなみに、弟嫁には両親はガッツリいます。） 被害妄想とも言われるかもしれませんが。 馬鹿にされてると言うか… 下に見られてると言うか…とさえ、思ってしまいます。　 正直ちょっと、いや、かなり、不愉快です。ちょっと悔しいです。 でも、それは私の事を近くに住んでいて、親しみやすいから、 娘だと思っているから、言いやすいから、っていうのもあるかもしれません。 旦那に愚痴ると、旦那は プチマザコン（というより、マザコン） なので、私に対して『オカンの悪口言うな』みたいなことで、怒られました。 まあ、 それでも私の気持ちは一応、理解してくれましたが… それに、『お前は誤解している部分もある』とも 言われました。 なぜなら、私が、旦那に 『お義母さんなんて、弟嫁さんに叱ったことなんてないんでしょ？ 恐れ多くて、とても叱れないみたいに見えるから』 と言ったら、 『違う、叱ったことは何回かある』 と言いました。 本当なのか、とても信じられません。 とてもそうには見えないからです 。 姑が、弟嫁さんに物申すなんて、できそうにもないし、 想像もできないからです。 （私には気がねなく、物申すことはできてもね。） 本当なのか、弟嫁さんに直接、聞いてみたいぐらいですが、なんとなく 気位が高い感じだし、気を使うタイプなので、それはできそうもありません… それに、そこまで仲良くはないというか…。 私が嫁に来る前の話なのでよく分かりません。 私は後から嫁に来たので… 旦那が言うには、 『 いろいろと不満もあるかもしれないけど、自分たちは近くにいる分、食材やら色々もらったり、良くしてもらってるので、それぐらいは我慢すべき』 『弟嫁の所には、遠いし、そこまでしてあげていないから』 とさえ言われました。 でも、一応、私のこの気持ちを旦那の方から姑に言ってもらったら、姑はショックを受けたらしく、少しは態度がマシになりました。 多少、私には気を使うようになりました。 でも基本的にはあまり変わらないような気がします。 やはり、弟一家が来た時は相変わらず、 本能的なものなのか 、気を使いまくっています。 私と比べて腰が低いです。 なんか、引け目…感じてるんでしょうかね。 弟達に気を使うのはもうやめたから…とさえ、私にチラッと言いました。 おまけに、 姑は悩んだ挙句 、弟夫婦たちに、私がこの態度の差のことをグチグチと言ってるという事も言っちゃったそうで… おそらく、 『あなた達に気を使ってたり、 ペコペコしたりしているのをのを見ると、あの嫁さん（←私のこと）が怒るから… そんな訳だから、今までの態度とは違うと思うこともあるかもしれないし 、失礼なこと言っちゃうこともあるかもしれないけど、ごめんね。 あの子は両親を亡くしてるし、暖かい目で見てあげてね。』 みたいな感じで言ったのだと思います。私の想像ですが。 弟夫婦は 特に何を思うこともなく、承諾したようです。 でも内心、あきれてるかもしれませんが。 それに内心、面白がってるのかもしれませんし。 それは別にいいのですが… しかし、そんなことまで話すなんて、姑は、よほど弟嫁に変に思われたくない、失礼だと思われたくない、という思いが、強くかきまみえてしまうような感じがします。 なんか、ちょっと、大ごとになってしまいました。 私を怒らせて、孫に会えなくなるのも怖いみたいです。 私は、弟夫婦達は別に嫌いなわけでもありません。 でも、この人たちが来た時の、姑の態度が嫌だったのです。 この件があって、旦那との仲も 微妙に悪いです。 あと、誰も私の気持ちを理解してくれる人はいません。 両親もいないですし。 私だけが悪者のようで、誰も味方になってくれません。 旦那も姑も、こっちがどんなに良くしてあげても、（私が）弟嫁との接し方の差のことを持ち出しては、グチグチと不満ばかり言うとか… 色々言われてます。 私が親戚に愚痴っても、たかが知れています。 弟さん一家は年に2回しか来ないなら、そういうのも仕方がないね、ぐらいしか言われませんでした。 もしも、私の母が生きていたら、味方 になってくれたり、色々と愚痴を聞いてもらえるのになぁと、悔しい気持ちになることさえあります。 本当にこのモヤモヤとした気持ちはどうしたらよいのでしょうか…？？

結婚５年目になります。 義実家とは別居（車で１時間）ですが、毎週末にみんなで義実家に集まります。 義家族らは、とても良い人たちばかりで、可愛がっていただいています。 そのうえ、義母の料理の腕はプロ並。 毎週末の義実家での集いを、楽しみにしています。 この集いに、半年ほど前から、義兄一家も顔を出すようになりました。 毎週ではなく、クリスマスや誕生日などのイベントの時のみです。 義兄一家は、１０年ほど前に義実家と縁切り同然になっていました。 理由は、義兄の奥さんの浮気＆消費者金融への多額の借金＆金使い込み＆盗み＆義兄への罵倒 でした。 義兄の奥さんが浮気をして、相手の男性に貢ために、義兄の独身時代の貯金に手をつけていた 当初数百万あった通帳残高は、２年で１５万に減っていた。 （なにか困ったとき用にと、暗証番号を教えていたそうです） また、浮気相手の男性に貢ために、消費者金融に借金。 その連帯保証人欄に、勝手に義兄の名前を。 （これは、義両親が老後のために貯めていたお金を、義兄奥さんに「貸して」 一括返済させました） （その後、当然義兄奥さん→義両親への返済義務が出てくるのですが、結局ほとんど返済されず） また、盗みというのは、義両親の経営するお店のレジで、数万単位の過不足が発生する・・・ 隠しカメラを設置してみたところ、そこには、レジのお金を自分の服のポケットに入れる 義兄奥さんの姿が・・・ということでした。 （これは、わたしも実際にカメラ映像を見ました） 罵倒は、義両親、義兄、義兄奥さん、義姉の家族会議の場で 義兄　「もう、本当に（悪事？）は、これだけか？もう何もないか？」 義兄　「信用していいんだな？（浮気相手の）男とは、縁を切ったな？」 に対して 義兄奥さん「もう、本当にいい加減にしいーや！どんだけ確認したら気が済むん！？」 義兄奥さん「アンタ（義兄）わたしのこと信用しんのかッ？」 義兄奥さん「だいたいな、浮気されるほうが悪いんや。自分（義兄）が甲斐性ないから、浮気するんや などなど、その後も義兄に対する侮辱の言葉が続いていました。 その後、義兄夫婦離婚。 親権は、義兄奥さんに。 義兄の当時の月の所得は、手取りで２５万 義兄奥さんは子供を理由になんだかんだで結局、月あたり１５万を要求 義兄は、住み込みの仕事に就いて生活費を軽減。 残りの１０万で暮らしていた・・・そうです。 （この部分は、義両親から伝え聞きです） （数年後、また元さやに収まった） 夫から聞いたのですが、義父は、 「△△（義兄）が、○○（義兄奥さん）と再婚するなら、△△には、遺産は相続させない」 と言っていたそうです。 正直、わたしの、義兄奥さんに対するイメージは、最悪でした。 悪妻、鬼嫁、強欲。 でも、実際に義兄奥さん本人を見ると、まったく別の印象でした。 おおらかで、サバサバして（ガサツではなく、本当にサバサバ） 困っている人など見たら、放っておけない 明るく、ユーモアがあり（傍から見て、軽く嫌味？と思うことを言われても、笑顔でウィットに富んだ答えを返す）元来が情の厚い、心の優しい人といった感じでした。 義母から電話がかかってきたときも 「お義母さん。これからも、どうぞ遠慮なく、いつでも電話してきてください」 「いつでも遠慮せず、頼ってきてください」 義実家に来たときは、必ず食後、真っ先に台所に。 わたしがやるから、いいよ、という義母に 「お義母さん。わたしが来たときくらい、後片付けは全部わたしがしますから。 お義母さんは、たまにはゆっくり休んでらしてください」 また、１回目は他人行儀だったものの、２回目からは、完全に義家族の中に溶け込んでいました。 表向き軽く低姿勢ではあるものの、なにか「我が物顔」的なところが・・・ また夫に聞いていた話では 「弟（義弟）は、○○さん（義兄奥さん）を嫌っている」 だったのですが、実際に見ていると、むしろ軽く歓迎モード 義弟だけでなく、義家族の誰もが、義兄奥さん歓迎モード 正直、わたしが義兄奥さんのことについて聞いていたことと 実際とに、ギャップがありすぎる・・・というか、むしろ正反対 で、もやもやとしています。 それと、自分の被害妄想かもしれないのですが なにか、義兄奥さんから敵意を持たれているような気がするのです。 なにかされたり、言われたりしたわけではありません。 なのですが、ふたりで会話している最中の口調が、たまに「怒った」ようになります。 たとえばなのですが、義兄奥さんと、わたしと、ふたりだけで台所の後片付けをしていたとき わたし「ここの家って、キッチンが広くて、使いやすいですよね」 義兄奥さん「うち（義兄家）だってね、キッチンくらいあるんよッ！」 そんなこんなで、義兄奥さんのことが苦手・・・というか、正直嫌いです。 でも、苦手の理由が、ちょっと人には理解され難いであろう理由です。 義実家で「良嫁」である義兄奥さんのことが、苦手なのです。 愛想、かわし、働き、気遣い、コミュ力、明るい 本当に「良くできた嫁」である、義兄奥さんのことが、苦手なのです。 わたしは正反対で 基本ネクラ、明るく振舞おうとしても、どこか沈んで見える 気がつかない、気が利かない⇒よって働きも悪い 結婚当初１年ほどは、義実家の台所に入っていけなかった その後も義母か義姉がいるときでないと、台所に入って行けなかった ⇒義兄奥さんは、初めて来たときから、ひとりでサッサと台所に立っていった。 わたし、コミュ力かなり低い。喋ることがなにもない。きまずい沈黙になる。 本当、ダメダメ嫁なのですが、夫をはじめ、義両親、義姉、義弟（わたしより年上です）は とても良くしてくれてきました。 魚心あれば水心で、わたしも彼らを大好きになっていました。 そこへ突如現れた 「良く出来た、（義）兄嫁」「嫁の鏡のような、義兄嫁」 なにかモヤモヤします。 わたしが、我が儘だってことは、わかっているんです・・・ それと、義兄奥さんが、義母（すごく優しい）をいたわったり、大事にしたりすることにも モヤモヤ わたしが気が利かなかった、出遅れたことを 義兄奥さんは、さらっとやってのけてしまいます。 今まで（何年もあって）出来なかった、気がつかなかった、気が利かなかった 自分が、ものすごく恥ずかしいです。 また、義姉と義兄奥さんとの間では、会話がはずむ、はずむ。 （双方ともに、かなりコミュ力高いです） 義母や義姉を、義兄奥さんにとられてしまった（しまう）ような気がして、さみしいです。 やっぱり、わたしなんかよりも、義兄奥さんのほうが、ずっといいんだろうなー と思います。 元来の性格もあるでしょうが、努力もあると思います。義兄奥さん。 好印象ですよね。 （義兄奥さんが、過去にしたことが事実であったとしても 今現在の努力は努力として、評価する人たちです。義家族たちは） 義兄奥さんを見習って、わたしも、次の週から、率先して台所に立つようにしました。 でも、数年間働きの悪かった自分が、いきなりやっても 「義兄嫁の出現に慌てだした」 「義兄嫁をライバル視している」 と思われてしまっているのではないか？と思います。 わたしが義実家で働きが悪かった理由なのですが 結婚当初１年ほどは わたし「なにか、お手伝いすることありますか？」 義母、義姉「大丈夫よー」 自分の言葉が正確でなかったのが、いけなかったのです。 わたしとしては 「なにかお手伝い出来ることありますか？」 の意味で。もっと正確に言えば 「なにか、お手伝いしても良いことはありますか？」 すなわち 「台所に入って、触っても良いですか？」 の意味で聞いていました。 義母、義姉の 「大丈夫よ、なにかして欲しいことがあったら、言うね」は 「台所を触られたくない、立ち入られたくない」 の意味だと受け取っていました。 そうして毎回毎回、このやりとりを繰り返し、いつしか１年が・・・ この頃にようやく 「洗い終わった食器、拭いていっていいですか？」 と、ものすごく勇気を振りしぼって聞いたら、あっさりと 「うん。おねがい♪（にっこり）」 こうして晴れて義実家台所デビュー しかしその後も、義母か義姉がいるときでないと、台所に入って行けず・・・ それが、義兄奥さんは、初めっからひとりでさっさと義実家台所に・・・

幼少期から恒常的に肉体的虐待、精神的虐待、性的虐待を受けた男性は、 30歳を迎える頃にはどういう人間になっている可能性が高いでしょうか？ 私の最も昔の記憶、3歳頃の記憶が、 父が母を殴っている姿。 父は酔っ払って帰ってきては、 母を殴り、兄を殴り、私を殴り、 暴れ、物を壊し、大声でわめく。 母は泣きわめき、兄と私は足がすくみ何もできない。 夜、寝ていると、父は私の下半身をまさぐる事があった。 怖かった。 父は機嫌の良い時は物凄い作り笑顔で笑う。とても同じ人間とは思えないような。 昨日暴れた事を謝罪する事は１度もなく、 殴った事を謝罪する事もなく、 私の下半身をまさぐった事は誰も知らず、私と父しか知らず 何を考えているかは分からず、 父が逆上しない事だけを考え、機嫌を取る事しか人格形成の道が無かった。 あげく父親は浮気をし、 母も父の機嫌を取る事に終始。 なぜ離婚しないのだろうと思うようになった。 家族全体が父の顔色を伺う家庭環境。 こんな状態で幼少期から小学校卒業くらいまで続いた。 兄が高校にあがり、私が中学校にあがると、 どうでも良いささいな理由から、 兄が高校を卒業する３年もの間、 父は兄を完全に無視。 まるで家にいないかのように。 それを止めて欲しかった私は、 泣きながら、 「兄と口をきいて欲しい」 「このままでは兄がおかしくなってしまう」 「兄がかわいそうだ」 と週に1度は父の部屋に行き話した。 父は機嫌がいい時は、 「分かった、お前の言う事はよく分かったから兄と口をきく事にする」 と言うが次の日には兄を完全に無視。 兄はただいまと家に帰ってきてから言うが、 父は何も言わない。 兄は１人でご飯を食べるようになった。 兄は外で暴力を振るうようになった。 兄が心から笑った姿を見る事はなくなった。 そもそも生まれてから兄と私が心から笑った事などあっただろうか。 兄は、私が父を説得しているとは知らず、 父に私が取り入ったと、父に私が寝返ったと思い込み、 私を憎むようになった。 「お前さえ生まれてこなければ良かった」 「おれが１人っ子だったらこんな事にならなかった」 「お前は末っ子だから甘やかされている」 などと被害妄想がひどくなっていった。 私にも暴力振るうようになった。 今度は兄が私を無視するようになった。 兄は家庭で話す人が母しかいなくなった。 母も父の機嫌を取るしか脳がなく、 教育らしい教育を兄と私にしなかった。 ただ、 「どこに行くの」 「だれと行くの」 「早く帰ってきなさい」 「こんな遅くまで何をやっていたの」 「誰かの家に泊まるなんて考えられない」 と、子供の行動に制約を設けるのが好きなようだった。 過干渉だった。 子離れができないのか、 というより、 この家に誰一人として良心がいない気がした。 誰が大人なんだという気がした。 徐々に自分の人格がおかしくなっていくような気がした。 周囲の人間が憎くなり、トラブルに巻き込まれやすくなった。 実際に巻き込まれた。 父は私の下半身をまさぐらなくなった。 寝室が別になったからか。 私の中学校生活は終わった。 兄が大学に行き私が高校に行くと、 父は兄を無視する事をやめ、 今度は私を無視するようになった。 あれだけ機嫌を取ったのに、 あれだけ兄を無視しないでと言ったのに、 今度は何で私を無視するんだろうと、全く分からなかった。 誰も教えてくれなかったし、誰にも言わなかった。 学校の勉強をする意味が分からなくなった。 人とコミュニケーションを取るのが難しくなり始めていた。 私も人を傷つけるようになった。 暴力を振るうようになった。 人を愛せなくなっていた。 愛した事などなかったのかもしれない。 幸せが怖かった。 恋人ができても自ら遠ざけるような事をしてしまった。 兄は大学に通ってるのだか通っていないのだか分からない生活を送っていた。 顔に生気が無くなっていた。 あれだけ頭も良く、運動神経も抜群で、格好良かった兄はもういなかった。 中学生の時に兄に嫌われたものの、 私が高校3年生から卒業するくらいまでの1年間くらい、 兄と少し話すようになった。 けれど、 兄はどこか寂しそうだった。 兄に未来を感じることができなかった。 もう疲れていたのだろう。 兄も私も。 父は相変わらず私を無視し続けていた。 兄や私に暴力を振るう事はなくなっていた。 ただ、精神的にはいつも追い込まれている気持ちは変わらなかった。 父は浮気をしていた。 母をなじった。 母には暴力を振るっていた。 力では負けない年齢に私もなっていたのだろうけれど、 父が怖かった。ただただ父という存在が怖かった。 同時にいつか父が漠然とした何かから私を許してくれるだろうと思っていた。 私が悪いんだと思い込んでいた。 生まれてこなければ良かったと思うようになった。 学校の勉強は相変わらずできなかったけれど、 停学も留年もする事なく、なんとか高校を卒業する事ができた。 好きな彼女もその頃にできた。 嫌われないように頑張ったが、やっぱり人を愛することに常に違和感を覚えていた。 けれど私は彼女が好きだった。 しかし、 彼女は大学に進学し、私は浪人し、その環境の違いからか振られてしまった。 浪人を始めた直後なのでとても辛かった。 兄は大学４年生になっていたが、 就職活動等していないように見えた。 また兄は私と口をきかなくなった。 部屋にカギをかけて、 食事の時以外、部屋からあまり出てこなくなった。 相変わらず父は私に興味がないようだった。 浪人する事や、どこの大学にも受からなかった事を知っていたのだろうか。 私に対する無視は続いていた。 父が母の顔を殴った。 父の浮気が原因だ。 父が悪いのに。 それで兄が父を殴った。 初めての事だった。 辛かった。 母は家を出て行った。 兄はいっそう疲れて見えた。 父は悪びれた様子はなかった。 誰にも謝罪しなかった、兄にも私にも。 私は浪人中勉強を続けた。精神的に一浪が限界だと思っていた。 生まれて初めて明確に自殺を考えた。19歳の時。 自分が生きた証として、死ぬなら大学に受かってから死のうと思った。 3ヶ月後、母が帰ってきた。 母が老けたように見えた。 父と母から何の説明もなかった。 何の謝罪もなかった。 2人が良ければそれでいいのか。 父と母、2人が憎くなった。 いなくなればいいと思った。 お前らのおままごとに付き合わされるために私と兄が生まれてきたのか。 そう思うと、情けなかった。 人生のゴールが分からなくなった。 2002年3月、 自分の頭で、自分の学力で受かる事のできる限界の大学に受かる事ができた。 自分の中で長く伸びきったゴムが切れる音がした気がした。 後になり、 父は実の親に虐待された事もなく、 地方の地主家系の裕福な家庭で育ち、 虐待を実の子供にするような背景を持っていないと知って、 頭が混乱しました。 さらに、 父と母、職場は違いますが、 ともに誰もが知る有名進学校の教師である事も、頭を混乱させる要因となりました。 幼少期から恒常的に肉体的虐待、性的虐待、精神的虐待を受けた男性は、 30歳を迎える頃にはどういう人間になっている可能性が高いでしょうか？ また、同じような経験をされた方いらっしゃいましたら、 経験の詳細と、現在のご自分の状況を教えて下さると幸いです。 書き始めてから色々と思うところがあり、 拙い文章になってしまい申し訳ありません。 何卒、ご回答宜しくお願い致します。

初めまして。 私が２５歳、主人は３１歳です。 約四年前に私のブログを見た主人からメッセージを貰い、そこから交流が開始。 電話やラインなどで交流を重ねるうちに、猛アタックに負けて遠距離ですが去年の１０月頃から付き合うことになりました。 そして去年の１２月に主人がこちらに引っ越してからすぐに同棲を始め、先月に入籍したばかりです。 困っていることが大まかに三点あります。 まず、主人の家族関係のこと。 主人側の家族が結婚前にこちらに来て挨拶してくれるとのことだったのですが、いまだに顔を合わせていません。 当初の理由としては、両親共に難病を患っており、体調が思わしくないから、行けないとのことで、それならまた改めてこちら側の家族が向こうへ行くということで納得していました。 しかし、本当の理由は違ったようなのです。 主人と姑さんは添い寝をするぐらい親しい仲で、お互いにベッタリしている感じです。 毎日電話やラインを頻繁にしています。 そのため、姑さんからしたら、私が主人のことを奪った憎らしい敵に思えるようなのです。 舅さんとも不仲だそうなので、尚更主人のことが恋しく、寂しいのだと思います。 その気持ちは分かるのですが、こちらの家族にまで嫉妬されてしまい（私と私の母、主人とで出かけたことなど）、さすがに引きました。 また、お金に困っているようで、携帯代も支払えず、私の貯金から主人・姑・舅の携帯代を出したのですが、母親が気に病むからと、最終的に主人は自分のお金から出したことにしてしまい、結果的に私が嘘をついたような形になってしまいました。 主人の給料はまだ新入社員なのであまり高いとは言えず、私の実家からの援助やお祝いで大分助かっているのですが、向こう側からはほぼ皆無です。 お金のことが不満なのではないのですが、せめて祝福の手紙ぐらいは欲しかったというのが正直な気持ちです。 姑さんは落ち着いたら舅さんと離婚してこちらに来て同居する可能性があるようですが、上手くいくとはとても思えません。 主人に、同居は難しいと言ったら、じゃあ私の家族も一緒に暮らせば良いじゃないか、と意味不明な提案をしてきました。 少なくとも、同居はしないにせよ、近くには引っ越してくるそうです。 私たちは現在ワンルームで二人で暮らしているのですが、狭いので引っ越す予定です。 その資金も私が出します。 それなのに、姑さんは過去のトラウマ（本人いわく）から、自分たちのことを金としか見ていないと被害妄想を起こしているようです。 実際は誰が聞いても、はっきり言って逆だと思います。 しょっちゅう主人の実家は何かしら問題が起きているので、その度に夫婦で心を痛めなければならず、辛いです。 二点目。彼の尋常でない嫉妬深さです。 元々実際していないアニメのキャラクター、それもアンパンマンにも嫉妬するぐらいの人だったのですが、結婚したら落ち着くかと思っていました。 ところが、そればかりか束縛は悪化。 今ではなんと、一人では外出してはいけないというところまできています。 理由は、私が他の男に見られるだけでも許せないからというとんでもないもの。 郵便配達員にまで嫉妬して、一応それが直接の口実ではなかったものの、とうとうお偉いさんまで呼びつけて謝罪させました。 SNSで私の友達の男性を全部チェックし、脅しのメールを送ったり、中には呼び出して、暴力を振るったこともあるらしいです。 そのおかげで、男友達どころか、女友達にも会えない有様です。 女友達と会うとしても、一緒についてくると言い張っています。 私には今のところ暴力は振るってきませんが、普段から店員さんなどには横柄で暴言を平気で吐きます。 昔から結構なワル（苦笑）だったそうで、数々の武勇伝、というか単なるオタク狩りの話とかを散々聞きました。 がたいも良くて柔道や剣道もやっていたので、多分本当に喧嘩は強いんでしょうけど、弱いものいじめは情けないです。 いまだにイラっとくると相手をボコボコにすることもあるらしく、色々な意味で心配でなりません。 変な嘘をつく癖もあるので（あまりに酷い内容なので省略します）、口だけなのかもしれませんが。そうであってほしいです。 三点目。これはここで相談して良いのかどうか分かりませんが、性の不一致です。 主人は避妊をしたがりません。理由は、気持ち良いからというのが一番のようです。 それと、子供が出来れば、私をより家庭に縛り付けておけるからというのもあると思います。 私は子宮の病気を持っており、通常の性行為も困難な状態です。 また、精神的な病も抱えているので、その薬の副作用のせいで、性欲自体殆どありません。 当然こういった状態ですと、赤ちゃんに申し訳ないので、だから避妊をしようと何度も何度も説明したのですが、全く分かってくれません。 強引にされそうになったことは、一度や二度ではありません。 新婚だし男性は大変だろうからと、せめてお手伝い（卑猥な表現ですみません）をしてあげるのですが、それも私にとっては苦痛な時もあります。 拒否しても、ずっと言ってきて、必死に謝るとなんとか引き下がるのですが、いじけて寝てしまいます。 勝手に私の画像を撮ってそれで自分でしようとしたり（再度すみません）もしているようなのですが、自分でやるのは情けないと言われます。 そう言われても、私の方としても困ります。 性の趣味自体もアブノーマルで、その癖に経験は私が二人目だそうなので、ただただ痛いだけです。 新婚であれば、毎日そういった行為に及ぶのが普通なのでしょうか。 以上、長くなりましたが、大体こういった感じです。 不満だらけになってしまい、まだまだ正直書き足りないのですが・・・だったらなんで結婚したの？と読んだ方は思われると思います。 私自身、婚約破棄された経験が二度あり、その他付き合った男性も、警察のお世話になるほどのＤＶ男だったり、単に貢がされただけだったりと、悲惨な恋愛経験しかありません。 その中で、真っ直ぐに私だけを見つめてくれる主人は、いつの間にか私の中でかけがえのない存在になっていました。 主人は家事をするのが大好きで、俺から家事をとるなと言って、私の好きな物を作ってくれます。 その他、良いところも沢山あります。 一緒にいて楽しいのも事実、辛いのも事実といったところが現状です。 だけど、愛情とただの情は違うのも分かっています。 主人は、別れるなら死ぬの一点張りで、おそらくそうしかねないタイプです（主人は私より重い精神病でした）。 ここできっぱり縁を切って新しい人生をスタートさせるか、お互いの悪い点を改善し、仲良くやっていくか。 毎日毎日気持ちが揺れ動いています。 ちなみに、私の母は「まあ、なるようにしかならないんじゃない？」といった感じです（＾＾； 母は数年前に再婚したのですが、私の実父（死去）のＤＶモラハラ借金家族問題、ありとあらゆるものを背負ってきた人なので、あくまで私の判断に任せるとのこと。 私ももう、実家を頼ってばかりいてはいけないので、最終的な判断はしっかりと自分でします。 ごく一部の点に関してでも良いので、何かアドバイスというか、コメントを頂ければ幸いです。 どんな辛口なご意見でも歓迎します。 長文で読みにくい文章を最後まで読んでくださり、誠にありがとうございました。

僕が働いている工場に入ってきた女の子を好きになって、アプローチして7/22から付き合い出したのですが、 彼女は可愛く男たちの人気者です。 僕と仲のいい男友達も彼女の事がタイプと言っていました。 彼女のお願いで二人の関係は誰にも言わないことに、、、 今思えば職場の男にチヤホヤされたかったのか？ 最初は作業中など眠くなるから声かけてくれたらありがたいと言われてお越しに行ったり、作業後彼女が僕に声を掛けに来ていました。 それがいつしかなくなり、僕が声を掛けると嫌な顔してサッと離れて他の男の所に！！ その事で話すと被害妄想だとか、考えすぎとか言ってきます。でも、空気でわかりますよね？普通は。 そして仲のいい男友達三人で映画に行くことになったのですが、彼女と約束していた映画だったので、彼女も呼びたいと言ったのですが、ひとりの友達がこの三人の中によそ者入れんなや！！ そんなんやったらお前らだけで行けって言い出したのですが、 その日から彼女に近づいて喋るようになって、 来うへんねんな？俺ら三人で行くでと言ったら、まちーな行かへんなんて言ってへんやんか♡ と言い出しました。 そして、映画に行って、それからと言うもの彼女にベタベタくっ付いて(肩が当たるか当たらないかの距離)でお互い話してました。 そこに入って行くと僕のことは無視して話しを続けるしまつ。 ある日彼女と僕とその友達とおばちゃんで帰宅中に彼女がおばちゃんにメールアドレスの交換をお願いしだしました。 そこに乗っかり俺も教えて～な、と友達が。 彼女は僕がいるのでかわからないが断っていました。 そして、バイバイしたあと、彼女に教え無いでいて欲しいと伝えました。 そのときは教える訳ないやんと言ってくれましたが、、、 そして、毎日のようにその友達が作業中や作業後彼女に声を掛けているので、僕も声をかけると無視されます。そいつには笑顔で返答なのに。 ある日しひれをきらし彼女に俺との対応があまりに違うので少し嫉妬すると伝えたのですが、そんなこと無い。の一点張り。 普通わかりますよ。一秒前まで笑顔だった人が友達に変わって僕が声かけた途端笑顔が消えるんですよ。 でも、電話とかあってるときは笑顔やん。 そこで思ったのは彼女は職場で色々な男にチヤホヤされたかったんではないか？ということでした。 飲み会でも、みんなにイケるんちゃうか？ 俺持ってかえろかな？？ 俺○○ちゃん(彼女)がいいーなど僕に言ってきました。付き合ってるの内緒なので。 そんなこんな伝えたり、男友達にも付き合っている事伝えて少し控えるように言ったので、男たちと距離を置くようにしてくれました。 ところが、僕がバイクで事故にあってしばらく会社を休んでいて、その間休みの日は会ったりはしていましたが、ある日突然会うの良くないから会わんとこって言われ、 僕の誕生日の日だけ会ってくれたのですが、 会っていきなり今日男友達が免許更新行くからあまり出歩かん方がいいな。 と言ってきました。 それにいつもは手を繋いでくるのに、手を繋ごうとすると振り払われ、ショッピングモールではポケットに手を突っ込んで絶対にだしませんでした。 それに何時もなら11時ぐらいまで居てるのに5時に帰ろーか。って言ってきました。 まだ大丈夫やと伝えると、誕生日やし、お母さんご飯作ってるやろ？といわれ、お母さん誕生日とかそういうのしない人と言ったのですが、 今日は疲れたし帰ろー。といわれたので、家まで送って行きました。いつもはキスして玄関まで送ってたのですが、この日はキスも拒んで部屋までこなくていいとのこと。 しかも階段の方へ行ったのですが、僕が携帯触って音楽選んで鳴らして動き出すまで階段の方からこっちを見ていました(階段はマンションの駐輪場の奥)お見送りと言うよりは帰ったかどうかの確認。 なぜ友達の予定を詳しく知っていたのか、しかも5時免許更新が終わってちょうどいい感じの時間では？など考えてしまいます。 そして、会わないと言ってから連絡もほとんどなし。 休みの日も何してるのやら、、 いよいよ職場復帰してみると、友達と前より密接に他の男達ともまたベタベタと。 休んでる内にチャンスだと思って近づいたんでしょうね、、 また話し合いしたのですが、今度は一変私はもうみんなと距離置くつもりはないと。 暫くしてやはり友達との距離がきになる、、 真後ろからみて肩がふれている、頭も友達は彼女の方へ斜めに寄り添わせて何やら恋人がデートの相談してるような雰囲気。 我慢も限界彼女に問いただしたところ、勝手に寄ってきて勝手に喋ってくるだけ。 どんだけ近づいてきてるかなんて意識してない。 あいつはあんたに見せつけてあんたが嫌がってるのを見て楽しんでるだけや。 とのこと。 誕生日のこと聞いてみたら、あれは悪かったと思ってる。以上。 あんなんされたら友達と連絡取って会ってるかもって考えてしまうやろ？と言うと、 考え過ぎや何で疑うん？信じてくれへんの？ と定番な言葉。 じゃあ連絡先は教えてないって事やんな？と言うと、 じゃあ、あんたは可愛いなぁこの人と連絡先交換したいなと思って聞いて断られたらいやじやない？だって。 あれ？こいつ前教える訳ないやんって言ってたのに？？？ そんなやつ信じれるか？と思いつつ、 じゃあおしえたんやん!! 教えてへんわ！ もしそうやったら嫌じゃない？ってはなしや!! アホかこいつ？逃げ場作ろうとしてんのバレバレやんと思いながら、 あーそーなん？ と取りあえず僕の心配しすぎと言うことにされておしまいな感じに。 別の日に友達に帰りに前付き合ってる言って嫉妬してる事伝えたのに、近いねん！！と伝えると、本間に付き合ってるん？？ 彼氏いない歴6ねんゆーてたで？？？ あほか？嘘で付き合ってるとか言う奴おるか？？ 彼女は友達が勝手に寄ってきて勝手に喋ってくるだけや言ってるし、眠いし忙しいのにいちいち聞いてへんって言ってたのを伝えると、 はぁ!!!？○チャン言ってる事とやってる事違うやんけ!!!!!! なんなんそれ!!？いみわからん言ってる事とやってる事違うやんけ!!!!! と、イライラ。 だからもうあんまり近づくなと伝えて帰宅。 その日からマシになった、、 けど、暫くして他の女の子と仲良くしてひっついてるのを見て、 映画見に行ったもう一人のツレに (このツレにも一度相談しているので付き合ってる事は知っている。) あいつ誰でもいいんか？？と聞いたところ、 誰でも、いいんやで○○さん(彼女)ともやってるやん？と言ってたので、 何で知ってるんか聞いたところ、 このツレガラケーなのでスマホに興味が有り 友達がスマホいじってるのを見て、何してんねん？lineか？？どうやってやんねん？？？と聞いたところ、 こうやってスタンプはるねん。 ぺた。 あれ？？○○(彼女のあだな)ってことで ２人の嘘発覚。 何も言わず数週間。 最近また彼女がlineプレイを始めて友達の欄に○○(彼女)訪問して日記見たら友達からコメント。 返信も馴れ馴れしい感じでしつかり書いてました。 やっぱり繋がっとるがな。 僕もおはよ～!とコメント 一応２日後返信。 電話でlineプレイやめるわ!!!! あんた友達凄いね。 たしかに114人います。 ただ、見ず知らずのゲームの挨拶ポイント贈りあってたら増えたいわゆる数友。 その事伝えると、どうやろねーまぁあんたも思う事あるやろし、いちいち言われんのめんどくさいからもうアプリ消したし。 俺も消すわ。 そんなん言ってへんし勝手に続けたら？ と言われましたが即アンインストール。 俺のどうでもいい数友で、自分の嘘ごまかしたつもりか!!？？ それから、いつもは絵文字入りメールだったのが、他人行儀な、 おはょございます。 まだline自体でメールやってるのはバレてないつもりなバカな彼女とバカな友達 ツレが気を使って友達にメールやめときーやと言ってくれたのですが、メールぐらいいいやん!!! 人の彼女に何のメールやねん。 用事も普通彼氏間に挟んで伝えたらよくないか？？？ と思います。 彼女と別れるべきですか？？ どうしてもこのまま騙され続ける事はできなさそうです。 コソコソlineやってる友達に嫉妬と言うか殺意まで覚えてます。 雑な文章ですみませんが 回答よろしくお願い致します。

長文です。 お時間ありましたら読んでいただけると幸いです。 付き合って2年3ヶ月、そのうち片道3時間の距離で遠距離をして1年7ヶ月です。 私27歳、彼29歳です。 彼はパニック障害を持っており遠出ができないため、私が月に2回通っていました。 私は販売職で店長をしています。 休みは月6回。シフト制で、休憩なしで8時間の立ち仕事（早番）をしたあとそのまま電車で3時間かけて彼のところに行き、1泊または2泊して、3時間かけて帰り、そのまま休憩なしの8時間の立ち仕事（遅番）です。 月6回の休みのうち3回を彼に費やしていました。 体調のいいときは問題なく、ただ、体調がよくないと仕事のあとの移動、移動してからの仕事がしんどく、また、休みとして彼と過ごしますが、移動のせいか休んだ気がしなく、帰ってからの1週間の仕事がとってもしんどい時があります。 本当なら昨日の早番の後、彼のところに行く予定だったのですが（今日がお休みです）、今回繁忙期のGWで身体がとてもしんどく、会うのを来週のお休みに変えてもらいたいと伝えました。 了承してくれたのですが、時間が経つと何回も何回も「8日来ないの？」と聞いてくるので、その度に言葉を選んで、身体がしんどいので今回は家で休ませてほしい、どうか理解してもらいたいと伝えていました。 彼が「これだから遠距離は嫌だ」と言うので、私が「時々私が日を改めてほしいとお願いしたりとかとにかく自分の思い通りにならないとすぐにスネるよね」と言いました。私のその一言がよくなかったです。 それで彼の機嫌が悪くなり「うっとうしい！」とか何かとぐちぐち言ってくるので、私は今まで我慢してたことが爆発してしまいました… ちなみに、今月はちょっと疲れているから2回でなく1回にしてほしいなんて言おうものならものすごく機嫌が悪くなり、浮気するかもとか言われます。。 話は戻りますが、爆発して、ガーッと言ってしまいました。 会いたいと思ってくれているのはよくわかるし、私もそうだけど、思いやりがなさすぎる！何度も何度もしつこいよ！しんどいって言ったらしんどいの！とか色々言ってしまいました。 私が行くのを当たり前みたいに思ってる、今の仕事しながら月2回行くのはなかなかきついのに！と今まで伝えてはいたのですが今回ものすごくイライラしてしまって、怒り任せにきつい言い方で言ってしまいました。 本人は、いつも感謝はしてるんだけど、自分の我を抑えられないと言っていました。 彼は無職（病気のためだとか…仕事を始めても続きません）でいつも家にいます。 一応職探しはしていました。 当初からの約束で交通費は折半の約束でしたが、無職のため1円も出してくれません。 というか、無職だったということを私はつい最近知りました。 1年間、嘘をつかれていました。 趣味の車いじりの部品やスケボーに何万もかけていたので、それなら交通費も出せるよなぁ…と思って、私が「交通費そろそろ出してくれないかな…？」と言ったら、無職のやつに金をせびるなんて！と財布を投げつけながらブチ切れられて発覚しました。 親からもらったお金でやりくりしていたようでした。 職場の名前や写メ、今から出勤だとか今日は研修でこんな内容だったとか、本当に詳しく話してくれていたので疑っていませんでした。 彼はちょっとしたことですぐ機嫌が悪くなり、周りにものすごく当たります。 離れている時だと、気に入らないことがあるとすぐに別れ話をしてすべての連絡ツールを拒否設定します。 暴言もよくあります。 ブス、デブ、きちがい、クソ女、偽善者とか、会ったこともない私の友達や家族の悪口も言い出す始末でした。 機嫌がいいと、それらとは真逆のことを言ったりします。俺にはお前しかいないとか。 また、ありもしない浮気を疑ってきて束縛が激しかったです。 多忙のせいか私がカンジダになったとき、また、健康診断で白血球が少し多い結果になり再検査になったとき、身体を心配するより真っ先に「性病持ち！移しやがって！他と浮気したからだ！」と言ってきました。 彼に信じてほしかったので、私は常に誠実でいたつもりです。 メールも電話もまめにしました。家に着いた時や、友達と食事に行くなどした時、写メも必ず送りました。 ご飯を食べる時やお風呂に入る時に連絡しないでメールが数十分空くと浮気を疑い機嫌が悪くなるので、毎回マメにしてきました。 仕事が終わるのが5分でも遅くなると、男性客と楽しくしゃべっていたんだろうとか…被害妄想みたいなのがひどかったです。 散々ひどいことがあったにも関わらず、1割でも自分が悪いと思ったら私の方がすぐ謝ったり連絡してしまい、なんとか続いてきました。共依存みたくなってます。 今回、私がガーッと言ってしまったあと、彼が「携帯の番号を変える！」と言ったので、私は「もう好きにすれば⁉︎」と言ったのですが、本当にその足でショップに行って番号を変えてしまっていました。 つい最近、彼が落ち着いているとき、「お前といることが本当に幸せだ、お前との子どもがほしい、幸せな家庭をお前とだったら作れそうだ」と言う反面、「自分に自信がなさすぎて、こんな腐り切った俺と一緒にいたらお前はダメになる、お前はもっとちゃんと仕事をした、優しい穏やかな人と幸せな家庭を築いた方がいい、喧嘩してもお前が連絡してこられないように、番号を変えてしまって俺から離れた方がいいのかもしれない」とも言っていました。 喧嘩別れみたいになったあと、何通か、浮気女とかものすごい罵倒メールが来たので、むかついた勢いで番号を変えたのだとは思いますが… 今の彼とうまくいくはずないとわかっているのに、ものすごく執着してしまう自分がいます。 今までせっかく一生懸命頑張ってきたのに何もわかってもらえなかったという気持ちや、優しい彼とあったかい家庭を築きたかったという気持ちがあります。 今現在、彼の新しい番号はわからないしすべての連絡ツールは拒否されているのでまったく連絡取れない状態です。 というか多分本当に別れたんだと思います。（別れ話がしょっちゅうすぎてしっくりきません。ですが、番号変えられたのは初めてなので本当に別れたんだと思います） 私は、そのすぐ後や次の日には、束縛のない自由な時間にものすごく幸せを感じるのですが、時間が経つととても寂しくて仕方なくなります。 元々私はひとりが大好きで、ひとりで映画やカフェに行ったり、興味があることにどんどんひとりで挑戦するタイプの人間でした。 （ひとりでダイビングショップに通ってライセンスを取り、ダイビング友達を作って旅行に行ったりしていました） ですが、彼と付き合ってから、とにかく浮気を疑われるのであまり外出しなくなってしまいました。 男友達の連絡先は全員消去されてしまい、女友達も限られた子ひとりふたりとしか遊ばなくなってしまい、本当に交友関係が狭くなってしまって、今どうやって立ち直ったらいいのかわかりません。 今回の喧嘩では、私も言い方が悪かったので、 よりを戻すとか戻さないとか関係なく謝りたかったのですが、それも叶わず、しかも浮気したと思われているのもつらいです。 いつもそうなのですが、一方的に拒否されるので私の言いたいことや思いはどこにもいけずつらいです。 この行き場のない思いはどこにぶつけたらいいでしょうか。 なんとか彼のいない生活を楽しんで、新しい恋に向かって頑張っていきたいのですが、一途に彼を思って自分なりに頑張ってきたので、なんだかもう… 嫌なことはたくさんあったのですが、それ以上に楽しく幸せなことがたくさんあり、将来の夢をお互いたくさん語ってきたため、現実が見れなくなっています。 長くわかりずらい文章で申し訳ありません。 どんなことでも構わないので何かアドバイスなどいただけると嬉しいです。

自分もバカだと言われてしまう覚悟で投稿しますが、複雑ですごく長文になりますが読んで頂ければ幸いです。 私には4年間お付き合いしていて2年同棲している彼が（私にとって初カレでした）居ました。私は23歳で彼は37歳。本当に彼が大好きで信頼もしていて年の差はありますが真面目に仲良くお付き合いさせてもらっていました。 しかし最近喧嘩が増えたりお互いギクシャクしていました。そんな中彼は職場も変わり女性とLINEもする機会が増えました。 私は束縛したくないしされたくないタイプで女性とのやりとりに対して文句を言ったことはありません。携帯も見たことはありません。 ですがLINEがくると通知で画面に半分メッセージと名前がうつりだいたい分かってしまいます。数人やってる中でもある上司のAさんとあきらかにプライベートな内容。時間も遅くて頻繁にやっててそんな感じで私も多少嫌で不安になってて。（隠す感じは特にないので疑うまではいきませんでしたが…） あと女の勘でその上司は彼が好きな感じがしました。喧嘩をした際に思いきって「会社の人だから信じてたしあまり言いたくはないけどプライベートな内容でそんな頻繁にしないで欲しい」と伝えたら「今更言われても…。会話楽しいし楽しみ奪うなよ」的なことを言われ我慢し続けました。でも自分だけ我慢して何か違う気がして。 愛してるとかも言いたくなくなってきて喧嘩した際についに別れるか、伝えました。 彼もけっこうあっさり頷きました。 私はそのときちょっとした持病を患っていて自分の貯金＋彼に生活費を払ってもらっていたので、会社に復帰する役1ヶ月くらいはまだ同棲予定でしたので関係自体は解消してスッキリもさせたいとは思いましたが、まだそばにお互いいたので今までお互い別れを決意したことはありませんが、私も多少甘えでそう言えば彼が気づいてくるんじゃないか、と期待して別れを告げたのもありました。 それからスキンシップは無くなりましたが、やはり顔をまだ合わせるしお互い好き同士ではあったのでやはり気持ちが揺れ動くこともあり向こうもハグしたりしてきて、辛くも愛おしく感じるときもあり私は別れて1ヶ月後にやはりもう一度やはりやり直そうか、と話し合いたいと思っていました。また彼を信じようと…… しかしそんな矢先（3日前の事です）彼が携帯を触っているのが見えてメッセージ内容の一画面に「たまらなく好き」と相手側が書いてありました。一瞬でしたから他の内容はわかりません。彼は「そのままでいてね」と返していました。あと「彼女の家に帰るときは会わない」と書いてもありました（同棲してるこのマンションはもともと私の家でして、別れてからたまに彼は実家に帰るときも増えて） 彼に話したら最初は嘘をついてましたがやはりそのメッセージの相手は上司のAさんで彼に恋愛感情の好意を寄せていてたまらなく好きだと最近言われてるそうで手も握りかけられたと話しました。 会わないというのは帰り道一緒に帰らないというだけで二人で会ってるわけではないと言いました。 ショックだったのはLINEから、私にバレにくいようにわざわざMMS（メッセージ）に切り替えて連絡を取り合っていました。 彼曰く「お前がまた不安にならないように向こうも気を使ってMMSに切り替えたんだよ！」と説明してきましたが…こんな好き丸出ししてんだからそれ目的だろ！と思いますよね。 その女性は40歳で旦那さんが居るんですが、DVを受けたり冷たくされるようで近々離婚される様です。お子さんは10才の男の子がひとりいらっしゃいます。彼に一番相談できるらしくその相談をよく受けていたそうです。 可哀想でほっとけなかったし話も合うしでメッセージもたくさんやりとりしていた…と。 しかし彼にはAさんに向けて恋愛感情はないと言っています。正直完全には信じれません。 そのとき泣きながら私は「もう一度やり直したかった…でももう無理なのかな」と伝えたら「そんなふうに思ってくれてるなら…でも固く別れを決意したしまた前みたいに喧嘩したくないし、おまえも最近変わったし前のおまえになってくれるなら付き合いたい」と言われましたが、そのAさんがいるから焦らしてるんだとしか思えなくて。 こんな言い方したのは初めてだったので。 まだ彼への好きな気持ちはあったしその人に彼を取られたくないし「じゃあ変わるから付き合って！私を選んでもらえるように努力する」と伝えました。 彼は「わかったよ、じゃあ付き合いたい」と言ってくれて付き合うことになりました。 が……… その話をしたのは彼がちょうど休みの週末でほぼ1日話し合いをしていました。付き合うならプライベートな話はやめてほしいしもう好きって言われてるし断ってと伝えたらいきなり彼はパニクり土下座してきて「やっぱり無理！おまえずるいよいきなりお付き合いしたいとかさ、Aさんになんで言えばいいんだよ！！！好きだもん！！」と泣きながら激怒されました。 （私にとってみれば前々から我慢してたし連絡取っても会社の人だからって言い訳できる環境だったおまえ達のほうがずるいわ！と思いました、私と別れてから向こうは好きと言ったらしく私がもっと好きってアピールしとけば俺はこんな親密にならなかったし、相手も傷つくことはなかっとすべて私のせいです。そりゃ私も悪いですが…） 私は頭の中がハテナになり「え？付き合ってるの？さっき恋愛感情ないって言ったじゃんか！」と言ったらちょっと落ち着いたあと彼が「今いきなりメッセージ送れないしなんか腹が立って嘘ついた。友達としてだよ好きなのは。でもお前と付き合えばメッセージ自体できなくなるしそれにやっぱりまたおまえとうまくいかなくなるの怖いし迷ってる」と言われました。 嘘、本当の繰り返しでなにがなんだか です。 「じゃあ付き合わなくていいから見ててよ、それで私が変わったら付き合って苦しめてごめんね。ただ今はそのAさんを好きとは言わないで」と伝えました。なんだかどうしようもない気持ちになり泣き出してしまって、そしたら彼は「ごめん！本当ごめん！俺が悪いのに。やっぱりおまえといたい付き合おう」と抱きしめられました。そのまま朝を迎えて次の日彼にもう一度気持ちを聞くと「やっぱり迷ってる今は無理」とあっさり言われて辛くなりました。日頃もですが大切にされる感じしないしただ自分が傷つきたくないように思えて振り回されてる感じがして彼をいっそ嫌いになりたくなりました。 しかし4年間の良い思い出もたくさんあり彼がやはり好きで「わかった！じゃあ変わるから見てて」と言ってしまいました。 まだお付き合いはせずに同棲しながら二人で暮らす予定です。 彼も私と付き合ったらその人に完全にメッセージのやりとりをやめると約束してくれました。（ただ嘘をつかれたりもしてるので信じられない部分はあります） そのAさんは私の家に帰って欲しくないようで彼に伝えてるようですし、彼は優柔不断ですぐ心が揺れ動くタイプでまたそう言われ続けたら気持ちが変わるんじゃないか不安だし、職場同じだしであれから動機や息苦しさが続き 食欲不満と精神的にもだいぶきてしまってます。彼はのんきで優柔不断で本当最低！と思う部分もあります。安心もろくにさせてくれない。 しかしまだあきらめがつきません。今まで浮気をするようなタイプでもなく真面目は真面目だから浮気より本気になるタイプだと思います。けど最近は嘘をつくただの浮気男かもとか感じたりもして。 相手は子供もいるしあきらめたら？大変だよ！と伝えています。（すいませんお子様がいらっしゃる方を悪く否定してるわけじゃないです） 今頃会ってないか、とか被害妄想してしまいます。私と彼が付き合えたとしてもあの女性の存在が言葉悪いですが邪魔で辛いです。すごく誘惑してるようですし言葉もうまいみたいで。 もうあきらめたほうが良いでしょうか？ 彼についてみなさまはどう思いますか？ 私が悪い部分も本当たくさんあるのはわかっています。 長文の中読んでくださり本当ありがとうございます。本当今苦しいです。

【私は母に嫌われているのでしょうか】（長文です すみません） こんばんは。中学３年生女子です。 これは、ただ私が弱いだけだと思うのですが、度々自分は母に嫌われていると思ってしまうことがあります。 小学生の頃から児童会や学級委員に、校内選挙を通して務めてきました。ですが、小学四年生で初めてクラスの役職につき、任命状を受け取って母に見せた日、『何でそんなのやってんの？ お前に出来るわけないじゃん。みんなに迷惑かけるよ、辞めればいいのに』と言われました。家での過ごし方で母にはそんな役職が務まるわけがないと写っていたのでしょう。学校では明るくて頼れる人間だったと自負しています。先生からも是非やって欲しいと言われたり、修学旅行の班などでは特別支援学級の子を指名でお願いされたり、班長を決めるとき等でも推薦でなることが多かったです。母に全否定され、かなり傷つきましたが、なぜかやりたくて、やったら活躍できたので小学五年生までは、前後期なんらかの学級職に立候補し、選ばれてきました。毎度、母にも、報告と共にもらった任命状を渡しますが、務まるはずがないと怒られます。憧れがあったり、校内選挙でも勝てると思って、六年生の前期に児童会役員の総務に立候補して、選挙を行い、当選しました。その日も任命状と共に報告しに行くと、今までとは比にならないものすごい勢いで怒られました。『お前なんかが総務についたら学校が壊れるわ』『何やってんの？』『アンタが選ばれんのが本当不思議だわ』『バッチ返してこいよ』『二度とやるな』と。きちんと選挙をして選ばれたのだと反抗もしましたが、全く聞き入れて貰えず。その時渡した任命状は捨てられたのか今は所在が分からず、怒られ続けてやる気を無くし、６年の後期は役職に立候補することをやめました。 中学校にあがり、コロナによる登校のできない時期が長くありましたが、中学校に上がってもう一度と思い、一年の前期にはクラスの代議員になりました。任命状を捨てられたくなかったので渡すことはやめて、一言だけ「三役の代議員になった」のみ報告しました。……やっぱり怒られました。『まだそんなのやってんの？』『迷惑だからやめろって言ったよな』『心底呆れるわ。お前みたいなのが出来るわけないだろうが』と。 正直、心が折れました。小五の頃に〝謝る〟と掛けられたあだ名による学年全体に渡る軽いいじめに遭っていて、母にまたしても全否定されたと同時期に、同じ小学校からの友人にそのあだ名で呼ばれてしまい、トラウマに襲われました。学校が怖くなって二ヶ月ほどの短い間でしたが、学校へ行くことが出来なくなりました。そのせいで中学基礎学習に遅れが出て、精神的に余裕もなく、220人中70位ほどだった所から一気に180位くらいまで落ちました。もともと数学や理科は得意ではなくて、国語や社会で取っていた点数も取れなくなり、急降下でした。 中３の秋、私の机に画鋲が入れられていたことが何度かありました。いじめられるような心当たりもなく、誰がやったのかも分かりませんでしたが、いじめに遭っていた過去とトラウマもあってか、精神の崩れにかなり拍車がかかりました。小学のいじめの時も、今回も。両親に話はしましたが、何故か分からないけれど私が両親に怒られました。『言い返せばいいだろう』『犯人くらい突き止めて殴ったら終わる』『学校行きなくないとか言わないよね』『なんでもっと早く言わないの』『被害妄想が過ぎるのよ』などと。画鋲が自然に机の中に入るなんて有り得ないですし、そもそも私は何故怒られたのかも分かりません。 母は、成績を落としまくった私に絶望したようでした。『ヘラヘラ笑って生きてんじゃねぇよ』『お前だけだよこんな落ちこぼれ』と。進路のことを話さなければならないので、思い切って勇気を出して将来の夢であるブライダル系の職業を伝えましたが、兄の時と違って未だ応援して貰えていません。だめだと。無理だと。母の言う高校へ行けと。 志望校があるのでそのために頑張ろうと思っています。自力で二学期中間までのテストで順々に順位を上げて、128位まで上げました。自分でも分かっていますが、合格圏内には入りますが余裕はありませんでした。母の理想には程遠く、最後の内心の付け所である二学期期末テストでは母による勉強スケジュールが作られました。学校から帰った17時から最低でも25時までのものです。極端に苦手な数学と英語を半分以上に割り振り、課題と予復習のみでも70前後とれていた国語と社会、平均点はとれる理科は何も出来ず、結果は全て平均点と少し。英語と数学が平均点まで上がった代わりに、国語と社会は平均点前後まで下がりました。社会なんてはスケジュールによる連日の睡眠不足がちょうど当たり、解き直しをすると80点取れた問題を平均点取れず。数学も70点取れた問題を50点しか取れず。順位は106位。 順位が返ってきた日、上がったことへの喜びより、母親に怒られるという恐怖が勝ちました。 それでも母に結果を見せに行くと、渡す直前に母から出た言葉は『どう？ 30位くらい上がった？！』でした。期待は30人抜き。結果は22人抜き。母の期待に足りないことを悟りました。やはりその後母からは『あれだけやってこの結果？』『まぁ私の言う通りにしたから上がりはしたね』『やっと頑張りだしたね』『〝三桁だけど〟頑張ったね』など。順位表を見て、私には目を向けず、無表情で頑張ったねと。あれだけやってこの結果と。やっと頑張りだしたねと。母は小さく笑いながら言いました。 またダメだった。私は、また母の期待に足りなかったんです。 父にも見せました。父も『寂しい結果だな』と。『ここ、なんで間違ったか分かってるか？』『入試まで、もっと死ぬ気で頑張れや』と。 思えば、小学のいじめの時はアドバイスも欲しかったけれど、それより先に親のいる安心を知りたかったのに、『大丈夫だよ』『あなたは悪くないからね』『私たちは味方だよ』そんな言葉は一度も貰えませんでした。中学の小さな悪戯の相談でも、小学と同じように私が怒られて。母が嫌っている母方の祖母に私が気に入られた時期なんて、他の兄妹と待遇態度が違ったり、頑張って上げた成績を一度も褒めて貰えたことがなかったり。母親からの〝生まれてきてくれてありがとう〟と言う言葉は、9歳の誕生日以降言われておらず、母の度重なる言葉で私が傷つき、学校での不幸が重なり、本気で死にたいと思って父に相談して父から母にそれを伝えてもらった日からも何も変わらず。辛いから病院へ行きたいと言っても自分からそれを言えるやつは鬱病とはほど遠いと言われ。精神的余裕がなくなり身体にも異変は現れ、視界が暗転したり髪が抜けたり。鬼のようなスケジュールを組まれて、理不尽に怒られ、手にしたものは否定され、捨てられる。 衣食住は十分に与えてもらってますし、極端に怒る時以外は、おそらく優しいとも呼べると思います。 やはり私が弱いだけで、私が足らないだけで、母さんは悪くないでしょう。 誰かの前でくらい笑っていないと生きていけない気がして、母の前、家族の前、友達の前、先生の前。誰かの前ではよく笑う人間です。友達は『〇〇といるとこっちまで楽しい』『〇〇ってツボ浅いよね』などと言われるほどに笑います。本当は家で部屋で一人で泣いていますが、人前では笑わないといけないと思ってそうしています。 正直、今まで『産まなきゃよかった』『出てけよ』『死ねばいいのに』との言葉を言われた時はいじめやただの暴言より、何よりも死にたくなりました。ですが、母の期待に足らないのも事実。成績も落として、そのくせヘラヘラ笑って、のうのうと生きてる私です。 母は、こんな私を嫌っているでしょうか。

30代後半専業主婦で 来春小学入学と幼稚園入園の二人の子持ちです。 旦那から今年夏休みに、もう愛情がなくなった、責められてばかりで辛い。この夏休みも子供たちと過ごす最後の夏休みだと思ってる。と言われました。私たちが出ていかないなら俺がでていく…と言ってましたが、連日帰りは深夜2時3時ですが、寝に帰って来ます。出ていく気配は有りません…と言うか先立つお金も無いからです。 子供が生まれてから 私は自分に熱が出ようが、子供が熱を出そうが、一人で 育児にかかりっきり。旦那も自由にしてきた(会社の付き合い優先、平日でも仕事帰りに羽を伸ばし帰宅は私たちが寝静まってから、毎月赤字でもゴルフを月に2、3回。小遣いは使い放題、去年の夏から特に酷く、月に12万とか少なくても8万)結果、すれ違い、私も旦那にお金の不満を 小出しにしていた矢先でした。 旦那は責められてばかりで 労って貰えない、家が安らぐ場所でない…などの不満があったそうです。 私にも悪いところが 有ったのか…と、それから 仕事帰りに 夕飯は家で食べれるか どうかのメールは するように変わりました。旦那も たまに家で食べてくれるように なっていましたが、帰り時間は 11時半とか どう考えても真っ直ぐ帰宅していない様子は変わらずです。子供たちは可愛いから 離れるのは寂しいけど…と旦那に言われていたし、今まで 子供について旦那に頼らなさ過ぎたかな？と思い、先日、子供が幼稚園を体調不良で休んだ日に「帰れるなら 早く帰って来てやってね」とメールすると、「何で最近、ストレスのかかるメールばかり送ってくる？結局、早く帰ってきて ばかり。いい加減にしてくれ。もう勘弁してくれよ。ほおっておいてくれ!!」と返事が来て、あまりの被害妄想にも驚き、私が話すと 旦那を怒らせてしまう…と思い、最近は全く 話を出来ません。業務連絡だけです。そして旦那の浪費も益々 酷く先月は現金22万プラス、カードでゴルフやガソリン、自分の洋服も数着 買ってきたり。今月は既に20万お金を使っています。土日は基本 別行動で朝から深夜まで帰ってきません。平日でも仕事帰りに、部屋には上がらず いつの間にか車で外出している様です。貯金も今月ゼロになってしまうまで お金を引き出し使いきった様です。そして、10日のカードの引き落としにお金が足りなく そんな時にだけ 調子よく私に、お金をせびって来ました。その後、手持ち現金が無いはずなのに 変わらず 外出しているので？と思っていたら、会社の積立型年金保険を解約した書類が鞄から出てきました。60万くらいの解約返礼金が入ったようです。先週、児童手当を出したいから、カード貸して。と言ったら、連休明けじゃダメなのかと執拗に聞かれて キレる挙げ句、離婚届けに半押して渡すから…といわれる始末。恐らく連休明けに保険の解約返礼金が入ったのだと思います。連休中は 児童手当を使って遊んでいたのだと思います。 そして 連休明けに 鞄から離婚届けが出てきました。旦那は片付けられない人なので 結婚当初から休み明け 鞄や散乱した私服を私がクローゼットに片付ける習慣が有り、その時に見つけました。面と向かっては 先に話した理由で話せないので メールで 離婚届あったけど。と聞きました。勿論、勝手に見たのか、から始まり、やっぱり無理、もう勘弁してくれと。毎日、生きてるのも辛いくらい。全ては私が責めるのが原因だと、夏に話した通りだと。 私も我慢できなくて 旦那の父親以外には話しました。すると、旦那の母親から意外なことを告白されました。旦那の父親も、子供たちの事に無関心で 頼れる人ではなかった。一時期 大金を数ヶ月で使いきった事が有ると。人の話に耳を貸さない人であり、今でも殆ど話さないと。お母さんも子供たちが成人したら離婚も考えていたと言うのです。けれど 仕事は真面目にしていた。少ないながらも生活費は出していた、それで精一杯だったのでは無いかと この年になると思うと。旦那の浪費癖は、父親譲りだったのかと思いました。私も働きに出ることを考えて 探し始めた矢先でしたが、旦那の浪費癖は 恐らく直らないであろうこと。旦那も いつの間にか結婚指輪もずっと外してる様だし、名前で呼び合う事に旦那の方がこだわっていたにも関わらず、私を呼ぶのも「なぁなぁ!」とだけで 他人扱いです。 私は このペースで旦那がお金を使うと、本当に 付き合いきれない、もう最後だと思いはじめています。今までは 子供たちの為にと 強がって居ましたが、正直、今、この問題を先送りにすれば 子供たちが不幸になるのでは？と思うのです。他で借金を作られると、もう最後だと 旦那の母親には話しています。もう時間の問題だと思いませんか？旦那の母親は 両親揃っているのが 子供たちの為だと言います。また旦那が、他で借金を作るまで バカな事はしないと 言い切るにのです。万が一 そうなった時は 私に悪いようにはしない、慰謝料請求すれば良い、母親も息子と縁を切ると言います。 私の両親は、私にも至らなかったところが有るかもしれないが、育児をしていた結果。旦那は、外で羽のばす事も出来て、何に不満が有るんだろうと思う。子供たちの為に 離婚はしない方が良いと思っていたけれど、義母の義父との関係の話を聞いて 果たして それが孫たちの為になるのか…両親も分からないと。最終は私の判断次第だと言われています。 あと残り2千万弱残っているマンションのローンと管理費、養育費を旦那に払ってもらい、私と子供たちが住めるように、離婚の話になったら、要求すると両親は言います。マンションに残ることを私が望んだら…の話です。 要は私次第…です。子供たちから父親を奪うのは、どうなのか。子供たち二人とも男の子ですので、男の子から男親を奪うのは どうなのか。また、マンションに残るより、実家に戻る、若しくは実家の近くに戻る方が おじいちゃんも居るので、男親の雰囲気も味わわせてあげれる、 家族らしい生活を 子供たちにさせてあげれる…とも思います。今でも生活は 母子家庭のような感じ、パパが居ない夕飯、休日も当たり前のようになっています。 ハローワークで応募していた パート求人の書類選考も通り、来週に面接を控えています。旦那と僅かでも 続けようと思うのであれば、このままで居て、状況は良くなるのでしょうか。求人先にも迷惑をかけられないし、この一週間で状況も変わって とりあえず旦那との事をハッキリさせてから、求職活動をしようと思っていた矢先に、2週間前に送った求人の書類選考が通りました。私の両親、旦那の母親は私に協力的です。お金でも どうしようもなくなったら、少しなら援助出来るから、と、いってくれています。 旦那からは もう信頼関係は無いと、言われています。私が原因で、生きてるのも辛いくらいと言われました。 普通なら離婚ですか？ 私は浮気されよう(婦人アクセサリーを買ったレシートを見つけました)が、無視されようが、旦那が他で借金を作ったら離婚。と思っていたけれど、もう あと数ヶ月で現金も無くなりそう、子供たちの進学に合わせて 準備をした方が良いのかとも思って、また私の求職活動も、何処に住むかで 変わってくるし、どっち付かずで 悩んでいます。離婚するときは 迷いなど一切 無いものですか？私が働きに出たら、それこそ子供たちが成人するまでは、仕事は辞めれない覚悟で居ます、裏を返せば、旦那に我慢しての生活を続ける事になります。 私の中に 迷いが有り、この様な どっち付かずな状況です。旦那が働いてくれているから、この家に住めている のは事実です。けれど、将来的に…本当に決断出来ずでいます。どうか、離婚の現実など何でも良いので、教えて下さい。

大学4年生の女です。 性的な悩みなので周りの人に相談できず、悩んでいます。 誰かに悩みを聞いてほしい気持ちもあり、長文ですがご了承ください。 私は少し潔癖気味で、あまり恋愛沙汰には関心のないタイプです。 高校までは恋愛沙汰とは全く関わりがなく過ごしてきました。 大学に入って、同じように恋愛経験ゼロの男友達と付き合うことになりました。 彼は、いわゆる草食系の人で、真面目だけど甘え上手で少し天然でした。 自己卑下が強い所や、物事を背負い込みすぎると全て放り出すような所がありましたが、先輩や同級生から可愛がられていました。 お互い恋愛知識ゼロで勝手がよくわからなかったし少し恥ずかしかったので、付き合っていることは周りの人にはナイショにすることにしました。 双方穏やかな性格なので「このままずっと一緒にいようね」と言って楽しく付き合っていました。 付き合い始めは家でおしゃべりしたりしていましたが、彼は非常に性的なことに興味があり、早く初体験を済ましたそうに感じました。 私は婚前交渉をしたくなかったので、彼にはそう伝え、彼もしぶしぶ理解してくれました。 しかし、彼はしつこく私を誘ったり、泣き言を言ったりするので、「このままこの人と結婚するんだし…」と思い、OKしてしまいました(これは私も悪かったと思います。)。 初体験を済ませてから、彼は突然変わりました。 自分に自信を付け、オシャレになって、性格も少し明るく軽くなりました。 仲のいい女友達もできたみたいでした。 私は前の純朴な彼の方が好きだったのですが、悪い変化ではないだろうと思い見守っていました。 初体験からちょっと経った頃彼から別れたいと言われました。 結婚するならと思って初めてを彼にあげたのに「捨てられる！」と思い、泣きながら必死で引きとめました。 何とか別れずにすみましたが、この頃から彼と私に上下関係ができはじめました。 断っても性行動を強要されるようになり、それでも拒否すると「Hできないんなら別れようかな～」と言われるようになりました。 付き合い始めの頃、彼が泣きながら「僕は駄目人間だから、皆から嫌われてしまう」と言っていたことがあります。 それを見て私は「どんなことがあっても、私は彼を見捨てないぞ」と決めました。 彼から「別れようかな～」と言われると、その時の決意と、”初めては結婚する人と"という気持ちが出てきて、断れなくなってしまいました。 また、私は親から虐待を受けていたので、「自分を愛してくれる人なんていないんだ」という気持ちが強く、 「彼と別れたら一生私を好きになってくれる人なんていないんだ」と思い込んでいました。 性行動を強要されるようになりイヤイヤ相手していると、彼は機嫌を損ねて私をベットから蹴り落として寝てしまうので、私は泣きながら部屋の隅で寝なくてはならなくなります。 嫌そうな素振りをされると嫌な気持ちになるから、感じてなくても気持ちよさそうな声を出し、気持ちよさそうに身もだえろ、と言われました。 また、何度も断っても、AV女優の様な体位も強要されました。 自分から求めて来い、と強要され、彼が言う前に私からやらしく誘わないといけなくなりました。 その内、大人のおもちゃを彼が買ってきて、それで一人でさせられたりもしました。 彼はめんどくさくなるとしばらくお風呂に入らないことがあり、汚い性器を舐めさせられたり、そのまま性行動をさせられたりしました(避妊はしています)。 また、彼が指を入れてくるのですが、酷く乱暴にするのでとても痛いです。 何度痛いと言っても「そのうち良くなるから我慢しろ」と言われて力ずくでされて、すごく痛かったです。 そのうち、行為後に膣から大量に出血してしまいました。 何日も血が止まらず怖かったのですが、彼は大丈夫だと言って性行為を強要してきました。 お腹も痛いし心配だったので産婦人科で見てもらうことにしたのですが、そのことを伝えても彼は家で寝ており着いてきてはくれませんでした。 結局、激しい性行為で性器が傷ついているだけで、特に何ともなかったのですが、そのことを彼に伝えると「本当に痛かったんだ」と言われました。 それからも懲りずに指を入れようとしてくるのですが、それだけは何と言われようとも阻止していました。 性行為は嫌いだったのですが、自分から求めてよがるように強要されていたので、何度も何度も繰り返しているうちに何も考えられなくなりました。 私から誘って「そんなにしたいなら、自分で動け」と彼から言われその通りにしている私を、生ゴミでも見るような見下した目で見ている彼を見ながら行為をし、 みじめで死にたい気持ちを何度も感じました。 また、彼には虚言癖があるみたいでした。 私達がつきあっていることは公にはしていませんでしたが、彼が彼の友達(私と知り合いの人もそうでない人もいる)と遊びに行った時に私と付き合っていることをこっそり話し、友達からの質問に対して 「あっちから告白してきた(実際は彼からです。)」「どんなに放っといても、いつもあっちから連絡してくる。」 「2人でいるときは、あっちからベタベタと甘えてきて、邪魔だと言っても離れてくれない」 等吹聴しており、友人たちは「あの真面目な(私)さんが！」と驚いていたらしいです。 友人たちとの遊びから帰ってくると「こんなこと言っちゃった」と報告してきて、何度やめてほしいと言っても止めてくれません。 その内、友人達と遊んでいても『こんな真面目そうなのに、彼氏の前では甘えてHなことしてるんだろうな』と思われているという被害妄想をするようになり、 友人達と遊ぶのも苦痛になってきました。 それでも、彼は機嫌のいい時はすごく優しいし、話があって楽しいし、特に機嫌のいい時は腕をふるっておいしい料理を作ってくれました。 この人と結婚するんだ、と思い込んでおり、別れようという考えは出てきませんでした。 付き合って2年ほど経ったころ、どうでもいいことで彼が激怒して暴力を振るわれました。 体中にあざができるほど殴られてしまい、しばらく距離を置いて冷静になろうということになりました。 その週に彼が浮気し、私は振られました。 彼と別れてから1年ほど経つのですが、元彼と元浮気相手は順調に交際をしています。 2人とも略奪愛は悪い物と考えておらず、罪悪感は全く持っていません。 冷静になってよく考えてみると、初体験後に別れを切り出された頃から、彼は浮気相手のことが好きだったんだと思います。 私は、"2人は好き合っているのに、恋人がいるから付き合えない"という恋のスパイスと、単なる性欲の処理としての存在だったんだと思います。 ただ、今でも元彼のことは嫌いにはなれず、恨んでいるわけではありません。 私には今付き合っている人がいます。 ずっと好きだったと告白してくれて、とても大事にしてくれています。 この人と付き合って、人と付き合う事は素敵なことだということ、人から愛されることの幸せ、がわかりました。 私の性格も明るくなり、友達も増えました。 今の彼のことはとても大好きで、幸せです。 でも、たまに元彼とのことを思い出して辛い気持ちになります。 自分がすごく汚いような気持ちになり、消えてしまいたくなります。 今の彼には、元彼とは浮気で別れた事は伝えてありますが、他のことは何も伝えていません。 一応今彼と元彼は知り合いではあります。 私は、この辛さから楽になるにはどうしたらいいんでしょうか？ 暴力はほとんどなかったのですが、これはDVになるんでしょうか？ 今の彼には、元彼とのことを伝えた方がいいのでしょうか？ 長々とした文ですが、読んで下さりありがとうございました。 何か、この生きづらさを改善できるアドバイスをいただけたらと思います。 よろしくお願いします。

https://okwave.jp/qa/q9679975.html 結局、↑↑の娘は４ヶ月足らずで辞めてしまいました。 年末年始　会社内も個人的にもバタバタしていたため、特に何も無く平行線というか、個人的には年齢が近いために色々話しやすい間柄だったかなと思います。 色々相談は乗ってたのですが、自分の力不足というか聞いていない事　知らない事もいっぱいあって・・・・・・辞めてしまう形になりました。 原因は僕の先輩社員（既婚者）にちょっかいをかけられてたみたいです。 前の質問に記載している飲み会の前に、二人で飲みに行って結構飲まされたらしくて、体の関係はなかったみたいですが・・・・・・辞めた後に、聞きました。 歓迎会の後も、二人でカラオケに行こうとしてたみたいです。 混んでたため、その日は解散したらしいですが でも最後は、その先輩が尻拭いできないような失敗を連発してパワハラまがいの事もされてたみたいで、辞めてしまいました。 全て彼女からしか聞いてないので、被害妄想で盛っている部分もあると思いますが・・・・ ここからが本題です。 彼女が働いている時は、電話番号だけ知っていたので番号で出来るメールで相談や、ミスしてしまった後の励ましのメールのやり取りしていました。 で辞めるって決まった後に、自分は彼女と性格的に共通点が多くて、話が合うなと感じていていたので（彼女も似てますねとメールで言ってます） ダメ元でメールで、もしよければ今後も前の職場の先輩とかなしにして、友達として連絡してもいいですか？と送ったら　是非宜しくお願いします。　と返って来ました。彼女の方から、今後はLINEで連絡しましょうって言ってくれたので交換しました。 まさか連絡取り合う事にOKになるとは思ってなかったので　僕も嬉しかったとは思います。 辞めてから約１ヶ月、例の先輩社員の悪口や、しょうもない話、趣味の話とか　お互い見てるドラマの話とか、今話題のコロナの情報とか　家族の話とか、同棲している彼氏の話　将来の事とか　色々LINEでしました。仕事関係以外でほとんど交流ないので　本当に学生に戻った気分でした。 １日５～１５回くらいのやり取りで、２日くらい空いてる日もたまにあります。 自分はよく、暇あればスマホはゲームをしているのでLINE来たらすぐに見てしまいます。内容によってはすぐ返したり、早すぎって思われるのもあれなので、わざと数時間開けたりもしてました。彼女は自分でズボラなので返事が遅くなりますって途中で言ってくれたので、別に返事は気が向いた時で構わないよ　とは言ってます。 彼女がすぐ返事来る時は、自分も早めに返してた感じです。 一日以上空いたら、遅くなってしまってすみませんって言ってくれたり 夜遅ければおやすみなさ～い　のようなのもありました。 彼女が辞めるときに、私物をまぁまぁ会社に残してまして、本人から捨てといても構わないと辞める連絡の時、会社にしてたみたいで　僕が捨てとくように会社から支持があったのでが、どうしても仲がよかったため？捨てることができなくて、個人的に預かり、彼女の自宅が職場からも３駅だけだったので、退社してから１週間後くらいに、待ち合わせて喫茶店で渡しました。 この時に辞めた本当の理由を聞きました。長居するつもりはなかったのですが、色々話して１時間くらいは話してたと思います。 その時は、確かバレンタインの数日後というのもあったのか？お礼でポッキーとコーヒーを用意してくれてました。会ったのはその１日だけです。 次の職場が決まって落ち着いたら　飲みにでもって思ってたら 中々いい求人はないみたいで、取り敢えずは繋ぎでラウンジで働くという事で、ちゃんとそういう事も教えてくれてくれました。２０代前半にも少し経験はあるみたいです。普通なら、そういう事は正直に言わないのになーとかも思いますが　 そこまで気を許してくれているのかなとかも思ってしまったりします。 初め聞いた時は、えっ！？マジか　と思いましたが、それだけで差別というか人を判断したらアカンなって思って、今まで通り接するようにしました。 別れる時も、向こうから今度近々ゆっくり飲みながら色々話そうと言ってくれました。自分的にはお昼の仕事が決まれば「おめでとう」という意味と「これから頑張ってね」という気持ちで、奢るもしくは多めに払って飲みに誘おうと思ってたのですが、気持ちだけ受け取っとくという事で、今は金欠で収入が落ち着いたら行きましょうと言われました。昼の仕事はもうちょっと落ち着いてから探すということなので、昼の仕事を探すのはまだ先になると言われて・・・・ 代わりに次回奢ってくれたらいいやん、近々飲みに行くでと言ったら、嬉しいな　とか言ってくれました。 夜の仕事の初出勤の時もドキドキするとか、不安やーとか一緒に付いてきて欲しいくらい（同伴？）みたいなメールを送ってきました。 やはり夜の仕事が始まってからは、少し様子が変わり 酔った勢いもあったと思いますが、待機の時に早く一緒に飲みたいなーとか いつお店に来てくれるんですか？？とかも来ました。 自分はそういう店に行ったことがないという事は伝えました。（無理やり連れられてガールズバーはあります。それも伝え済みです）　 自分の考えとしましては、入社後半年たったら指名客のノルマがあると聞いてたので ノルマが厳しい時は、友達として助けようかなとかも考えてました。 自分の考えとしましては、例えばそういう店で１時間で１万使うなら　 二人でゆっくり話しながら３，４時間かけて　たらふく食べて　いっぱい飲んで奢りで１万５千円払った方が絶対有意義だと考えてます。 具体的な金額とかは彼女には伝えてません。 そしたら水臭いな～と返事が来ました。 そうかな～って送って　どんな店で飲むのか　聞かれたので、普通の居酒屋かなと答えました。リクエストあるなら、探すけど？？とかも言いましたがスルーです。 ２日空けて、彼女から勧められていた海外ドラマを何話か休みの日に見たので、 その感想のやり取りを数回して、突如今日明日は彼氏が休みなのでメール控えます　もう今日はメールしない方がいいのかも・・・と来ました。 以前もそういう事を言った事ががあったので、半日くらい時間空けてから 了解ですと　もし自分のせいで彼氏と嫌な雰囲気にさせてしまったなら申し訳ないですと　あともしかして束縛がそんなにきついのか　も確認しました。 じゃ　「束縛はないですけど　私個人的に・・・・・」と　来て　 「もしかしてメールうざかった？すみません」　と送ったら（２１時くらい） 「ごめんなさい、私も思うところがあるので、もうメールできないです。色々とお世話になりました。さようなら」と　昨日の明け方の４時過ぎに送られてきました。 本当に意味が分かりません。 今思えば、もしかしてうざかった？のメールが もう少し気を使ってればよかったのかな？とかも思ってしまいますが。 すぐに返信してもあれなので、どうしても納得がいかないので １週間くらい経って彼女も？落ち着いてから　 謝りのメールと「思うところ」の具体的な理由　もし可能なら是正するので友達に戻れないか　とか聞きたいのですが・・・・・嫌われる理由が分からない。 嫌われてたら、返事もしないはずやし　好意も持ってると思ってるんですかね？？ 勿論、男なので初めはあわよくばって下心も少しはありました。 が、結婚を決めている彼氏がいると聞いたので、そういう部分はなしにして 社会人になって、出会いがかなり減ってしまい　純粋に飲み友達になれたらなって言うのが本音です。であわよくば、友達紹介してほしいなとかも考えてましたが・・・・。 彼女がいきなり、「さようなら」みたいなメールを送った理由は何なんですかね？ LINE交換する時も、彼氏がいるけど大丈夫って確認しましたし　飲みに誘っていいかの話の時も厳しい彼氏なら諦めるけどって言いましたが、向こうも職場の人と行ってるみたいやからとかも言ってました。 今まで夜中２時過ぎにメールが来ることが何回かあったのですが、明け方４時は初めてです。ましてや、その日は夜の仕事休みの曜日です。 逆に何かあったのかな？とかも心配してしまったり　 少し精神的に弱い子だったため　気になってしまいます。 ４日前には「入店祝で店に来て欲しい」って来たので、僕が冗談で 「もしかして、カモろうとしてる!?」って送ると 「ストレートにメールばっかりじゃなくて会いたいんです！」って送ってきたんですけどね、それは店に来て欲しいって意味もあると思いますが 僕が店に行くことを頑なに拒んだから　こいつは来ないって諦めたんかな？？とか思ってしまいます。 今はコロナもあるので、流石に行くのは躊躇してしまいます。 長々と申し訳ないです。色々意見を宜しくおねがいします!! もうブロックされてたりして・・・・・

今現在、付き合ってはいないのですが好きな女性がいます。 その女性は、20代後半で躁鬱病（双極性障害）、PTSD、解離性障害、拒食症を患っています。 原因は主に家庭環境で、幼き頃に過剰な躾（夕方18時以降は部屋を出れない）や父親が風呂を覗く。彼女の人間関係に干渉するなど、酷い家庭環境。過去に、何度か自殺未遂もしており、本人は「本気で死ぬ気」だったと言っていました。 また、一度男性と性的な関係を持つと、二度目は嫌悪感を抱きできなくなり、その男性に対して態度が冷たくなるそうです。 彼女は、男性に対して抵抗感が強く、特に年配のおじさんなどを毛嫌いしています。 過去に、病院で躁鬱の薬を処方されていましたが、症状が悪化し、薬の依存にもなったため医者を信用しておらず、今は病院に行っていません。 現在、彼女は福祉関係の資格を目指しており、精神疾患の知識はとても豊富です。 そのような彼女と、2カ月前に出会い、意気投合し仲良くなりました。 彼女曰く、男性の友達は何年もいなかったので、僕と親しくなることは驚いたと話していました。 僕は、優しく思いやりがあり、病気に向き合って自分なりにどうにかしようとする彼女の姿に惹かれ告白をしました。 しかし、彼女からは「男性に対して好きな気持ちがわからないし、貴方を悲しませたり傷つけたくない。あと、付き合うのが怖い」と返ってきました。 彼女は過去に、付き合った人がうつ病になったり、DVをされストーカーになったりと嫌な経験をしています。 そこで、僕は彼女の気持ちを尊重しようと「しばらくは友達でいいからゆっくり関係を築いていこう」と伝えました。 そうは言いつつも、二人で長くいるとキスやハグまでの関係になり、二人ともべったりしていました。 彼女は一人でいるのが耐えられない性格で、依存体質です。僕も彼女にどっぷり嵌るタイプなので、ほとんど毎日会うようになりました。 彼女からは「好き」という言葉や「貴方は優しいから結婚したら幸せになると思う」と何度か言われました。 その中で、うつの時や躁のときの彼女をみましたが、涙を流したり黙りこむ程度で自己抑制させていたのかこちらに害はありませんでした。私は、どのような彼女でも好きな気持ちは変わらず「どうにかしたい」と思いました。 病気の話しを聞いた頃は、自分自身に自信のないような発言が多かったため、「彼女の良い所を褒めて自信を付けよう」と思い、「優しいね」や「純粋だね」と抽象的に褒めていました。 彼女は、過去に性行為で辛い思いをしているため、男性に素っ気なく何年も行為をしていませんでした。 そんな中、ある時に流れで性行為まで至りました。 その時の彼女は普通だったのですが、翌朝になると不機嫌になっており「頭の中で怒っているもう一人の自分がいる」と言い出しました。 その日の夕方に「ごめん、昨夜何かした？」と聞かれ、事実を伝えると記憶が曖昧だったらしく、 泣き出し、「あまり覚えていない、結婚するまでしないと決めてたのに」と言われました。 僕は、そこまで覚悟を決めていたことを認識していなく、彼女から「貴方に身体を触られるとなぜか平気」と言われていた為、自分なら大丈夫、と過信していました。 何度も謝罪をし、彼女からも「私が悪いから」や「もう貴方とできなくなる」と何度も謝罪されました。 その翌日会った時は、キスもできて普通だったので「大丈夫かな？」と思っていました。 しかし、その後お互いの都合で数日会うことができず、メールの中で「好きだし、いずれは結婚したい」と照れもあり関係も浅いので冗談半分で伝えると、「今そういう風に思っているなら、私には答えられない。色々考えてまた勉強に集中することに決めたし、前みたいには戻れないごめん。だから、友達に戻ろう。もし友達が嫌ならバイバイしてくれてもいいし」と返信がきました。 彼女は完璧主義で勉強するとのめり込むタイプで応援することを決めていたので、待つことを伝えました。しかし「待たれるのは凄いプレッシャー、好きな人ができたらそっちに行くぐらいの気持ちでいて。貴方とは上辺の付き合いじゃなく、深く付き合いたいから全て正直に言っている」と言われました。 彼女は同性の友達がいますが、「私が合わせてるけだから友達じゃない、友達は一人もいない。でも、貴方には振り回したくないし、しっかり付き合いたいし大切だかたら正直に伝えている」と言われました。 その後に何度か会いましたが、以前とは態度が変わりメールと共に冷たくなりました。彼女曰く「やっぱり一度したから嫌悪感がある。だから冷たくなるけどごめん。人としては好きだけど男性としてはわからない」と言われ、自分がしたことの罰だと思い接していました。 また、「貴方は私のことを好きじゃないと思う。最初の頃の私が好きだったのか依存しているだけ」と言われたこともありました。 その中で、彼女から「あなたに褒められるけど、それは本当の私じゃない。本当の私を出すと誰ともうまく付き合えない」と言われ、僕は「俺は気にしないから自然体でいてくれたらいいよ」と言っても「それは無理、逆にそういわれる方がプレッシャーになる」と言われました。 今は、たまに会って一緒に勉強したり毎日メールをしていましたが、ある日から返信が少なり、気分を害したのかと思い聞いてみると「メールを毎日するのはお互いにとって良くないと思う。用事もないのに朝晩毎日メールしているとメール依存症になりそうだから」と言われメールが止まりました。 彼女は同性の友達に依存されていて、メールや電話が頻繁に来るみたいなのでそれもありメールを止めたかもしれません。 また、僕がストーカーになるのではないかと一時期心配されました。 (ストーカーはしませんし、したこともありません。彼女について真剣に考えてた事を伝えたら誤解されたようです) 彼女は人間不信です。 最近は、僕が病気を気にしすぎて、彼女の意見をすべて自分なりに肯定的に捉え、伝えていたので意見の食い違いが多くありました。 彼女からは「私のことを理解していない」「決めつけだよ」と上手く相手を理解できていませんでした。 その為不信感を感じたのか、「ごめん、私の被害妄想なのだけど私とのメールの履歴や写メを全て消して」と言われて消したことが最近ありました。 また、「しんどいときや、辛いときは何かあればなんでも協力するから」と伝えると「ありがとう、だけど鬱のときは人に会いたくないし、そういうこと言われるのがしんどい」と言われます。 また「貴方は精神疾患の人接することに向いていない」とも言われました。（翌日には「酷いことを言ってごめん」と謝罪はされました） 彼女に「また会えることを楽しみにしているよ」と伝えると「そういうふに待たれるのは嫌、お互い会える時に会うでいいじゃない」と言われたのもあり、負担になることを嫌うこと理解しましたが、信用されているのかわかりません。 彼女は、自我が強く自分の考えをしっかり持っており、学力面でも頭はいいです。 また、鬱などの時も無口で涙を流す程度、躁の時は活発になる程度で悪い言動がなく病気を抑制しています。そのため、病気の影響がどこまで出ているのか正直わかりません。 彼女は基本優しく、義理などを重んじ自己中心的な行動はほとんどありません。 そして、自分自身の事を理解しており、しっかり生きていこうとしており依存などを怖がっています。 また、自立心が強いため、僕が変に気づかいすぎて信用できない友達として割り切ったのかなと思いました。 僕は信頼を無くし、彼女からするともうどうでもいい存在なのでしょうか？ 今後、彼女の傍で一緒にいたい気持ちがあります。 また、彼女は新しい仕事が決まり、今月から働く予定であるため、尚更会えなくなります。 僕は、今まで私利私欲で接し、彼女の自立心や病気について理解できていなかった態度を謝りたい気持ちもあり、最後のメールで「都合が合えばご飯にでも行こう、行けそうなら連絡して」と伝えて、僕からの連絡で止まっています。 僕からはしばらく連絡しない方がいいのでしょうか？ 精神疾患に詳しい方など、今後の接し方や何か教えて頂ければ幸いです。 長文になり申し訳ありませんが、宜しくお願い致します。