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出会ってから現在までの経緯 今年の5月に街コンで知り合う。6月に初デート。3回目に遊んだ7月に彼氏から付き合って欲しいと告白されるが一旦断る。その翌週に遊んだときに終電を逃し身体の関係を持つ。そのままカップルのような関係が続き、9月の彼女の誕生日に再告白をお願いし、晴れて正式に付き合うきとに。10月末に彼女が元カレから連絡が来たと報告したことを機に喧嘩になり、その後仲直りするも彼氏からの衝撃のカミングアウトで再度喧嘩になり別れることに。 今回の相談内容 彼氏に元カレから連絡が来たとをいう必要はなかったし、彼氏から今は彼氏がいるからきちんと断るように言われたにも関わらず、無視をするという自分の判断を優先すると伝えたら、彼氏が怒りだし連絡を無視されるようになる。 無視３日目の朝に彼女がラインで元カレから連絡が来たということを伝える必要はなかったし、今は彼氏がいるから連絡はとれないと断った、ごめんなさい、と彼氏に伝える。 その日の夜に彼氏から返事が来て、夜勤明けのはずだったのに、今まで仕事だったといい、今日はもともと会う約束してたのに、それならもっと早く言ってよと言うと、ごめん、と。 休みが合う日に話し合おう、ちょっと疲れた、と。彼女は会いたかったから、今から会いたいと言い、彼氏が嫌がっているのに家の近くまで行ってしまう。夜中の２時くらいまでしつこくラインして、電話もするけど出てくれなくて諦めて帰る。 翌日のお昼に謝罪の言葉と、私は仲良くしたいと思っているし、同じ気持ちだったら嬉しい、でももう私からは連絡しないので、心の整理がついたら連絡ください、とラインで伝える。 夕方に連絡が来て、昨日何時に帰ったの？ああいうことはやめてほしい、怯えた、今日は何してるの？飯でもいく？と、お誘いがあり、夜から会うことに。 自分の感情で自分の言いたいことばかりいってしまったと思い、二人で会っているときは終止謝罪の言葉を述べ、落ち込んでいる様子でいました。食事のあとホテルに泊まり、いつものように仲良くしていましたが、少し彼氏はいつもより拗ねているような態度に感じました。 翌朝、彼氏からラインが来て普通に戻ったかと思いましたが、一緒にいてどうだった？離れたくなった？と聞かれ、離れたくなっていないと答えると、彼氏からは、毎日会いたくなった。でも身体だけもとめているのかもしれない。よくわからなくなってる、と言われました。 そこから、私も泊まった日に彼氏の首にキスマークみたいなものを見つけてしまい、本当にそうか分からないですが、なんとなく勘というか不安に思うことがあって迷っている、と伝えると、仕事が忙しくて疑われてもっていうのはあるけど、一緒にいるときに幸せに出来てないなぁ、と思って、隠していることがあっていったら関係も終わるかもと思ってずっと言えなかったと言われ、隠していることとは？と聞くと、借金がある、とカミングアウトされました。 それで、幸せになれないから離れた方がいいと思う、と。 甘えてると思って、幸せになれないって自分で決めているし、そんな状況でも自分の責任で幸せにするってならないとやっていけないと思うし、そう言いたくなるほどの女ではないってことだと思う、言いにくいこといってくれてありがとう、と伝えました。 うん、ごめんなさい。と言われたので、もう何て返したらいいか分からない、と言うと、俺は頑張っていきたいけど、お前の気持ちというか本心が聞きたいから何日か考えてみて、無理なら諦めるし、やり直してくれるなら頑張るから、と。 即返事が出来なかったのでそれから二日に渡って借金の詳細や経緯などを確認して、少しは誠意があるのかとも感じましたが、給料のことは教えてくれませんでした。 もう少し返済を頑張ばれるのでは？と思い(4社に計160万円の借金。月は8万円返済に充てている。手取りは多分20くらい)、返済を早めて死ぬ気で頑張って欲しいと言う私の案は採用されず、完済してからやり直すのはどうかと提案したら、会わないってこと？3年もかからないし、早かったら１年で返せる、と言ってきました。給料のことをおしえてくれなかったので、完済してお互い好きな人がいなかったらやり直そう、と伝えると怒りだし？お互い信用していたらそれはないと思うのは俺だけ？と。そういう意味じゃなくて、離れている間に好きな人できてもいいよ、って言う意味で、もうどんな解釈をしてくれてもいい…私なりにこの数日色々考えている。と、やり取りの中で結局終盤に彼氏がわかりましたよ、もうみはなされてるじゃん、もう連絡しない、さようなら、となり、別れることになりました。で、怒りたいのはこっちで、どうしてこうなったかもう少し考えてと伝えると、彼氏は泣かせたり怒らせたりしてごめん、幸せになってね、さようなら、と。 それで彼女は彼氏が頑張ってくれなかったことに悲しさと腹が立ったので、つい そういう人だったんだよ。 私はもっと積極的に自分の責任で私を幸せにしてくれる人がいい。曖昧にしたりしないで先のことも具体的に真剣にきちんと考えてくれる人がいい。面白くて楽しくても厳しさと強さがないと続けていけないし、ずっと一緒にいるならそんな人がいい。ごめんごめんって謝って逃げたり甘えるんじゃなくて、自分の考えで頼っても良い人がいい。私、もう全然落ち込んでないし、この2、3日いろいろ真剣に考えられる良い機会だった。ありがとう。幸せになってね！ と抽象的に彼氏を責め、これを最後に二人のラインが終わりました。 だけど結局、借金は衝撃的でしたが、完済を目指して頑張ってくれて、これからはもう利用しないとまで言って、私がやり直してくれるなら頑張るとまでいってくれていたのに、給料のことなどを教えてくれなくて、もっと死ぬ気で頑張って欲しいと言う思いを分かってくれなかったと自分の気持ちばかり優先させてていて、こんな結末になったことを彼女が後悔しだしました。 結婚、出産のことを考えると、お金がないのはきついし、借金癖のある人なので、違う人の方がいいと皆に言われます。 復縁するために必要な最後の印象として、私は彼氏を責めたので、すごくマイナスになっていると思います。 それで、翌日の夜にラインを送りました。携帯はすぐさわる人なのに、半日経っても既読になっていません。ブロックではなく読んでいないみたいです。マイナスな印象になったから、もう今度こそ無理かもしれません。 送った文は、 自分で考えてって言ったのと、１年も待ってられないって言ったからがっかりさせたよね、ごめん。一緒に考えたかったから、給料のこととか教えてほしかったの。一緒に考えていきたいから提案したいことがあるんだけどいい…？もう迷惑だったら言って。私からはほんとに連絡取れないようにしようと思っています。 です。自分の気持ちばかりが沸いてきて、電話したい衝動やラインを送り続けたい衝動に駆られます。どんどん自分のイメージが悪くなっていきます。ストーカーまがいのことをしたときも、彼氏はあんなに豹変するとは思わなかった、と言っていたのでかなりビックリしたと思います。でも、次の日会ったときに、どうして連絡くれたの？と聞くと、私が思い詰めてしんどくなっていないか心配で、連絡したと言ってくれました。 彼氏から連絡がほしいです。 私はどうしたらいいですか？やり取りの説明も気持ちが落ち着かなくてうまく説明できていないと思うのですが、アドバイスお願いします。私への忠告や厳しい意見でも構いません。 連絡がもらえないのに、一番やってはいけない連絡をし過ぎるということを今は凄く我慢している状況です。

現在までの経緯 今年の5月に街コンで知り合う。6月に初デート。3回目に遊んだ7月に彼氏から付き合って欲しいと告白されるが一旦断る。その翌週に遊んだときに終電を逃し身体の関係を持つ。そのままカップルのような関係が続き、9月の彼女の誕生日に再告白をお願いし、晴れて正式に付き合うきとに。10月末に彼女が元カレから連絡が来たと報告したことを機に喧嘩になり、その後仲直りするも彼氏からの衝撃のカミングアウトで再度喧嘩になり別れることに。 今回の相談内容 彼氏に元カレから連絡が来たとをいう必要はなかったし、彼氏から今は彼氏がいるからきちんと断るように言われたにも関わらず、無視をするという自分の判断を優先すると伝えたら、彼氏が怒りだし連絡を無視されるようになる。 無視３日目の朝に彼女がラインで元カレから連絡が来たということを伝える必要はなかったし、今は彼氏がいるから連絡はとれないと断った、ごめんなさい、と彼氏に伝える。 その日の夜に彼氏から返事が来て、夜勤明けのはずだったのに、今まで仕事だったといい、今日はもともと会う約束してたのに、それならもっと早く言ってよと言うと、ごめん、と。 休みが合う日に話し合おう、ちょっと疲れた、と。彼女は会いたかったから、今から会いたいと言い、彼氏が嫌がっているのに家の近くまで行ってしまう。夜中の２時くらいまでしつこくラインして、電話もするけど出てくれなくて諦めて帰る。 翌日のお昼に謝罪の言葉と、私は仲良くしたいと思っているし、同じ気持ちだったら嬉しい、でももう私からは連絡しないので、心の整理がついたら連絡ください、とラインで伝える。 夕方に連絡が来て、昨日何時に帰ったの？ああいうことはやめてほしい、怯えた、今日は何してるの？飯でもいく？と、お誘いがあり、夜から会うことに。 自分の感情で自分の言いたいことばかりいってしまったと思い、二人で会っているときは終止謝罪の言葉を述べ、落ち込んでいる様子でいました。食事のあとホテルに泊まり、いつものように仲良くしていましたが、少し彼氏はいつもより拗ねているような態度に感じました。 翌朝、彼氏からラインが来て普通に戻ったかと思いましたが、一緒にいてどうだった？離れたくなった？と聞かれ、離れたくなっていないと答えると、彼氏からは、毎日会いたくなった。でも身体だけもとめているのかもしれない。よくわからなくなってる、と言われました。 そこから、私も泊まった日に彼氏の首にキスマークみたいなものを見つけてしまい、本当にそうか分からないですが、なんとなく勘というか不安に思うことがあって迷っている、と伝えると、仕事が忙しくて疑われてもっていうのはあるけど、一緒にいるときに幸せに出来てないなぁ、と思って、隠していることがあっていったら関係も終わるかもと思ってずっと言えなかったと言われ、隠していることとは？と聞くと、借金がある、とカミングアウトされました。 それで、幸せになれないから離れた方がいいと思う、と。 甘えてると思って、幸せになれないって自分で決めているし、そんな状況でも自分の責任で幸せにするってならないとやっていけないと思うし、そう言いたくなるほどの女ではないってことだと思う、言いにくいこといってくれてありがとう、と伝えました。 うん、ごめんなさい。と言われたので、もう何て返したらいいか分からない、と言うと、俺は頑張っていきたいけど、お前の気持ちというか本心が聞きたいから何日か考えてみて、無理なら諦めるし、やり直してくれるなら頑張るから、と。 即返事が出来なかったのでそれから二日に渡って借金の詳細や経緯などを確認して、少しは誠意があるのかとも感じましたが、給料のことは教えてくれませんでした。 もう少し返済を頑張ばれるのでは？と思い(4社に計160万円の借金。月は8万円返済に充てている。手取りは多分20くらい)、返済を早めて死ぬ気で頑張って欲しいと言う私の案は採用されず、完済してからやり直すのはどうかと提案したら、会わないってこと？3年もかからないし、早かったら１年で返せる、と言ってきました。給料のことをおしえてくれなかったので、完済してお互い好きな人がいなかったらやり直そう、と伝えると怒りだし？お互い信用していたらそれはないと思うのは俺だけ？と。そういう意味じゃなくて、離れている間に好きな人できてもいいよ、って言う意味で、もうどんな解釈をしてくれてもいい…私なりにこの数日色々考えている。と、やり取りの中で結局終盤に彼氏がわかりましたよ、もうみはなされてるじゃん、もう連絡しない、さようなら、となり、別れることになりました。で、怒りたいのはこっちで、どうしてこうなったかもう少し考えてと伝えると、彼氏は泣かせたり怒らせたりしてごめん、幸せになってね、さようなら、と。 それで彼女は彼氏が頑張ってくれなかったことに悲しさと腹が立ったので、つい そういう人だったんだよ。 私はもっと積極的に自分の責任で私を幸せにしてくれる人がいい。曖昧にしたりしないで先のことも具体的に真剣にきちんと考えてくれる人がいい。面白くて楽しくても厳しさと強さがないと続けていけないし、ずっと一緒にいるならそんな人がいい。ごめんごめんって謝って逃げたり甘えるんじゃなくて、自分の考えで頼っても良い人がいい。私、もう全然落ち込んでないし、この2、3日いろいろ真剣に考えられる良い機会だった。ありがとう。幸せになってね！ と抽象的に彼氏を責め、これを最後に二人のラインが終わりました。 だけど結局、借金は衝撃的でしたが、完済を目指して頑張ってくれて、これからはもう利用しないとまで言って、私がやり直してくれるなら頑張るとまでいってくれていたのに、給料のことなどを教えてくれなくて、もっと死ぬ気で頑張って欲しいと言う思いを分かってくれなかったと自分の気持ちばかり優先させてていて、こんな結末になったことを彼女が後悔しだしました。 結婚、出産のことを考えると、お金がないのはきついし、借金癖のある人なので、違う人の方がいいと皆に言われます。 復縁するために必要な最後の印象として、私は彼氏を責めたので、すごくマイナスになっていると思います。 それで、翌日の夜にラインを送りました。携帯はすぐさわる人なのに、半日経っても既読になっていません。ブロックではなく読んでいないみたいです。マイナスな印象になったから、もう今度こそ無理かもしれません。 送った文は、 自分で考えてって言ったのと、１年も待ってられないって言ったからがっかりさせたよね、ごめん。一緒に考えたかったから、給料のこととか教えてほしかったの。一緒に考えていきたいから提案したいことがあるんだけどいい…？もう迷惑だったら言って。私からはほんとに連絡取れないようにしようと思っています。 です。自分の気持ちばかりが沸いてきて、電話したい衝動やラインを送り続けたい衝動に駆られます。どんどん自分のイメージが悪くなっていきます。ストーカーまがいのことをしたときも、彼氏はあんなに豹変するとは思わなかった、と言っていたのでかなりビックリしたと思います。でも、次の日会ったときに、どうして連絡くれたの？と聞くと、私が思い詰めてしんどくなっていないか心配で、連絡したと言ってくれました。 彼氏から連絡がほしいです。 私はどうしたらいいですか？やり取りの説明も気持ちが落ち着かなくてうまく説明できていないと思うのですが、アドバイスお願いします。私への忠告や厳しい意見でも構いません。 連絡がもらえないのに、一番やってはいけない連絡をし過ぎるということを今は凄く我慢している状況です。

こんにちは。 以前http://okwave.jp/qa/q7744826.htmlで 質問させて頂いたものです。 前回ご回答頂いた方々、どうもありがとうございました。 前回の質問のとおり19日に、A男と映画に出掛けてきました。 結論から言うと、前回の質問に書いたような進展を 遂げる事が出来ませんでした…。 2人で初めて出掛けたのですが、私は腕を組む事も、 手をつなぐ事もなかったし、ボディタッチもほとんど 出来ずに終わってしまいました。 やっぱり、いつも一緒に家にいる空気が壊せず、 いつも家の中で保ってる距離感が乗り越えられず、 全然勇気が出なかったのです。 だけど、映画とショッピングはすごく楽しむ事が出来て、 ふたりきり、とゆうせいもあると思いますが、 お互いいつもよりよく話したと思います。 Ａ男も、家に居る時に話してるとだいたい 突っ込んだりつっかかったりしてくる場面も、 その日はずっと、何でもにこにこ聞いててくれました。 いつもならここで「お前今なんつった？！(笑)」 なんて言いながら首しめたりしてくるのに、…アレ？？ みたいな事が、所々あったり。 また、意外とドナルドが大好きだとか、 好きなブランドとか、欲しいモノとか、 今まで知らなかった彼のことをまた少し 色々知れたと思います。 映画を見終わったあと、本当は飲みに行くはず だったんですが、その日は中止にして帰宅 することになりました。 ここで、いくつか補足なのですが。 私は現在、Ａ男を含めた男女四人で 同居生活をしてるのですが、今月末には 私はマンションを借りてこの家を出ます。 もともと私がこの生活に加わった理由は、 婚約者からの暴力から逃げる為でした。 私は一年半前から婚約者と結婚の話を進め、 親への挨拶やマンション購入、入籍の日取りまで 進んでいました。そんな時、4ヶ月前に彼から 暴力を振るわれ逃げ出し、かくまってくれたのが 家の主の、女友達でした。 初めは数日だけ泊めてもらうつもりだったんですが、 彼とは何度も話し合いをかけてきたけど 平行線が続き、気づけば4ヶ月が過ぎていました。 だから私が、日々Ａ男への湧いてくる想いを、 ずっと諦めたり潰してたりして来たのには、 これも理由のひとつです。 婚約者との話し合いがなかなか結論へと 向かわないとはいえ、結局最終的には 自分は当初の予定通り、入籍するものだと 思っていたので、Ａ男への気持ちはあっては ならないモノだと潰してきました。 婚約者との結論が出ないまま沖縄へ行き、 告白され、絶句してしまったのも、 この複雑な思いからなのもあります。 しかし、婚約者とハッキリ結論も 出せないでいる私を、Ａ男はずっと黙って、 四ヶ月間好きで居てくれた。 私だって本当はＡ男が好きだけど、中途半端な私は Ａ男と向き合う資格なんかない。 私もしっかりＡ男と向き合える人間になりたい、 と思いました。 どうにか初デートの19日までに、しっかり自分の 方向性を決めたいと思い、婚約者と正面対決し、 結果は、婚約破談になりました。 その為に私が家を出ることになり、 マンションも借りたのです。 婚約者を失った痛みはほぼありませんが、 この歳で結婚がなくなってしまったとゆう事には、 物凄い精神的ダメージが大き過ぎてます。 ここで、本題に戻ります。 映画の帰り道、なんの変哲もなく普通に話してる Ａ男を見てて、このまま家に帰ったら、 またいつも通りの生活に戻ってしまう、 兄妹の様な親友の様な距離感も越えれず、 何ひとつ聞けないまま、言えないまま。 私が家を出れば、会う回数もグッと減って、 もっと話す機会を失うかも知れないと思い、 雰囲気も何もかもブチ壊すぐらいのつもりで、 思い切ってＡ男に話を持ちかけました。 まず、ずっとずっと気になってた沖縄での 事がどこまで真実か教えて欲しい、と聞きました。 沖縄での発言はどこまで本当か？Ａ男は一体、 どこまで覚えているのか？あの日は お互いに酒も飲んでたし、たとえ本気ではなく 言ってしまった事があったとしても、 それは責める気は一切ない。この四ヶ月間、 私はＡ男が好きだったけど、婚約者と結論も 出せずにいる中途半端な状況では、 ずっと何も言えなかったし、この質問をする事は 許されないと思っていた。けど今は、 婚約も破談になって家も借りる。 ひとつひとつ気持ちを整理したいから、 本当の事を教えて、と。 Ａ男のこたえは、 まず、嫌いだったら今日一緒には出掛けない。 沖縄での事は、酒の勢いがなかったと言えば さすがに嘘になるけど、全部本当の事だし、 全て覚えている。キスをしたことも本当だ。 だからと言って、 今からさぁ付き合おう！とゆうのは、 またちょっと違う。 俺は次に付き合う子とは、結婚まで考えたい、 と思ってるから。結婚を前提にした付き合いがしたい。 だから、お前はもうすぐ家を出るけど、 俺はまだしばらくあの家にいるから、 今までみたくちょいちょい遊びに来いよ。 婚約者と、キッパリ決別して、部屋も借り、 その行動力と決断力は本当に、偉いと思う。 成長したんだな。 と、言われました。 Ａ男が、次に付き合う人とは結婚まで、 と言う気持ちは私にも痛いほど分かる部分があります。 前の恋愛で酷く傷付き、次の恋で最後に したいとＡ男は前々から言っていたし、 私もその考えは全く同感なので、 答えにはすごく納得が出来ました。 Ａ男は現在はまだ学生で、将来プログラマーに なる為に職業訓練校に通っている状態で、 就職も、来年からを予定しています。 これは私の勝手な解釈ですが、 自分の地盤も固まってないのに、 婚約が破談になって落ち込んでる私と、 軽はずみには付き合えないって、 言ってくれてるのかな…と思っているのですが、 どうでしょう？？ 答えてくれたＡ男に、 私も今は、まだ気持ちの整理に時間がかかるから、 今すぐ付き合って欲しいと思って 聞いたわけじゃない、 家を出てもちょいちょい淋しくてみんなの家には 通っちゃうと思うけど、ちゃんと一人暮らしも 頑張れるようにしたいから。 Ａ男が私と付き合いたいって思ったら、 その時は言ってね？ と言うと、わかったよ、って言っていました。 でも、7年も8年も待たなくていいからな？ なんて事も言われました。 これは現状では一応、両思いではあると思って いいものでしょうか？？ 私が一人暮らしに戻り自立し、Ａ男が卒業なり 就職なりしたら、付き合える日も来ると、 希望を持ってもいいのでしょうか？ 好きだけど、結婚まで考えられるかまで 気持ちが煮え切らないと、付き合うことはないのか、 それとも沖縄で勢いで告白したことが、 後に引けなくなっちゃったのかなとか、 今だについ悪い方にも考えがちに なってしまい…。 それにＡ男は結構なめんどくさがりの 出不精なので、私の新しい家とか遊びに きてくれたりするのかなぁとか、 家を出たら会う回数が減って、気持ちとかが 冷めたりしてしまわないかとか、 そんな事ばかり考えてしまいます。 もっとＡ男を信じることも大事なのも わかっているのですが、不安が湧いてきてしまいます。 付き合ってはいないとはいえ、 お互いの気持ちは分かったのだし、 今までよりももっと積極的になってもいいのでは？ 家が離れるのなら尚更、気持ちを繋ぐ為の マメなアピールも大事だと、 友達からは言われたのですが…。 気持ちは確かめ合ったにせよ、 付き合っていないのに周りをチョロチョロして、 勘違いな女みたく思われないかが、不安です。 重くなりすぎない様にしなきゃなぁ…と。 今後は、私がＡ男を好きな気持ちを素直に 出してもっとそばにいるべきか、 Ａ男から申し込んでくれる日が来るまで、 現状の兄妹のような距離感を保って おとなしく待ってた方がいいのか、 答えが出ずにいます…。 彼女にしたい！と思わせる様なアピールは 必要だと思いますか？？ かなりの長文になってしまいましたが、 アドバイス頂けたらと思います。 よろしくお願いします。

趣味関係のサイトで出会った同じ年男性と付き合っています。 お互いに30代後半です。 3月に出会って、初めて会った日に意気投合して、その日から毎日長文のLINEをやり取りしていました。 週1か2週に1回くらいのペースで、食事やお花見など5回ほどデートを重ねて関係を持ちました。 もちろんそれまでに、既婚者でないか確認しました。 初めて会った時に食事はいかにも独身男の食事だみたいな話をしていて、基本的には独身という前提で話していましたが、それでも念のため確認で今までに結婚したことがあるか聞きました。そうしたら結婚しようとしたことはあるけど一度も結婚していないと言われました。 私たちの交際についても真剣な付き合いなのか話したこともあり、まだ少し緊張してしまう時もあるけど一緒にいると居心地がいいと言われ、彼からも真剣に付き合っていると言われました。 もし遊びだったのであれば、せめてその時にもう離れてくれればよかったのにと思います。 行動からもだんだんと彼のことを信用するようになりました。 職場も初めから教えてくれていましたし部署やフロアまで聞いていました。 仕事で今度発表するプレゼンのスライドの内容を見せてくれたり、そのプレゼンの発表の時の写真を見せてくれたりしていたので職場は間違いないと思います。 本当にほぼ毎日欠かさずに、海外出張中とかでも写真を送ってくれたり長文（LINEで2スクロールくらいになるような）のメッセージをやり取りしていましたし、金曜日に会う約束をしていた時に、日曜から出張の準備がまだ終わっていなかったのですが、土曜日に休日出勤をしてまで時間を作ってくれたり、私の仕事のイベントにも遊びに来てくれて私の友人にも会っていました。 あまり女性に慣れている感じがしなくて、初めて関係を持った時も久しぶりと言っていて、入れた瞬間に射精してしまいました。 平日の夜に会うことが多かったは多かったのですが、休みの日に全く会わなかったわけでもありませんでした。 休みの日に（都内から）逗子海岸まで遠出したりもしました。GWにも会った日もありました。彼は週末にサッカーをしるのと5月は私も平日もとても忙しく、週末がほとんど予定が埋まってしまっていて、彼の海外出張もあったりで週末に会わなくても特になんとも思っていませんでした。 サッカーは本当にしていて、付き合い始める前にたまたま週末に私が行く予定だった場所と彼の試合の場所が一緒でそこまで一緒に行ったこともあり、彼はサッカーボールを持って駅でチームメートと合流していましたし、サッカークラブのHPも見せてくれたので試合結果とかも見ることができました。 彼と3回ほど関係を持って、彼からヘルペルをうつされました。 お医者さんにも初感染と言われ、私は初めての彼氏と9年付き合った以外は、今回の彼が初めてで、ほぼ彼からうつされた可能性が高いです。 ただ彼に症状は出ていなくて、気がつかないで保菌者になっている人も多いとのことだったので、特にどちらからどうみたいな話はしませんでした。 その後それをきっかけに、性病検査を一緒に受けて欲しいと言ったら快諾してくれて、私が病院を探したのですが、料金がかなり高額でそのことを彼に話しても、自分が払うから大丈夫だよと言ってくれていました。でも結局私はその時点で高いので既に郵送でできる検査キットを購入済みだったのでそれを渡しました。 フルセットの検査で結構大変だと思うので、結婚してたら家で性病の検査なんてできないかなと思ったり、その検査キットもきちんとやってくれて、結果が出た時には自分から結果のスクショを送ってきてくれたりと、きちんと向き合ってくれていると思っていました。ホテルに行っても支払いも複数のカードのことも結構ありました。 6月になって私自身が週末に時間ができるようになり、だんだんそれまで泊まったことがなかったり、週末にあまり会っていなかったので、そういうのもしたいなと思うようになってきました。 先週金曜日の夜会ったので、ホテルに行った時にこのまま朝までいられないか聞いたら明日もサッカーで朝早いからと言われて終電前に帰りました。HPを見てもサッカーは大抵遠い場所で朝が早いです。 ただその前の食事の時にもうすぐサッカーが夏の間お休みになるから、前から言っていたスタンダップパドルを一緒にやりに行こうと言われていたので、きっと近いうちに泊まったりもできるかなくらいにしか思っていませんでした。 今週は私が用事があって、会えるのが木曜日だけだったので、特に泊まる話はしていなかったのですが、帰り際に今度お家行ってみたいなと彼に言ってみました。 そうしたらいいよと言われて、その日の帰りも普通にラインしていました。 金曜に私が同僚とあるレストランに行くことになっていたので、写真見せてねとか言っていました。 ただ金曜の朝に送ったラインが既読になり返信がきていません。 たまに忙しいと遅れることもあるので、あまり気にせずに送ると言っていたレストランの写真を昨日送りましたがまだ既読にもなっていません。 ブロックされていないかと彼のラインのホーム画面を見たらタイムラインが出ていたのでブロックはされていないようなのですが、そこで彼のプロフィール写真にいいねをしている女性がいることに気がつき、その人の名前が彼と同じ苗字でした。 彼は外国で生まれたアジア系のハーフで珍しい外国の名前なのですが、その苗字に日本人女性の名前だったので、奥さんではないかと思いました。 その女性の名前で検索したら、その女性のFacebookがあったのですが、彼のいた国に在住になっていて、子供も二人いるようでした。 ただその女性の友達のリストに彼はいませんでした。でも恐らく彼のお兄さんらしき人が友達にいました。 家族の話とかもよくしていたので、お兄さんのいる国なども一致していて何より顔がそっくりでした。 もう心臓がバクバクして、不安で仕方ありません。 既婚者だったのだとしたら、恐らく家に行く話がでたので、もう彼は連絡してこないのではないかと思っています。 今まで真剣にしか人と付き合ったとこがなかったですし、気をつけてきたつもりだったのに、もう騙すつもりで来られてしまったらどうすることもできないんだなと感じてしまい、これから男性を信用できる気がしません。 しかも一生治らないヘルペスまでうつされ、心身ともにズタボロで死にたい気持ちです。今後もヘルペスを持っていると知ったら付き合おうとする男性はいないと思いますし、一生を台無しにされたような気持ちで、騙していたのであれば彼を訴えたいくらいです。 既婚者だった場合、彼を訴えることはできますか？訴えたら私の周りの人にも知られることになりますか？ もし既婚者だった場合奥さんに知らせてもいいでしょうか？ 出会ってからほぼ毎日やり取りしているLINEは残っています。特に好きだよとかそういうのはないですが、毎日キスの絵文字で終わっているのと、あと性病の検査結果を彼から送られてきたのがあるので、それを見せたら浮気の証拠になりますか？ もし彼が既婚者だった場合、このことが奥さんに知れたら私が訴えられるのでしょうか？ズタボロにされた上に訴えられるのではたまりません。 結婚したことがあるかとか真剣に付き合っているのか聞いたりしたのは、全て対面なので私が既婚者だと知らなかったという証拠はなにも残っていません。 今からでも本当に独身？というメールを送った方がいいでしょうか？ 大人になると騙される方も悪いとか言われることもありますが、そうするともうこれからどうやって男性を信用したらいいのかわかりません。もう将来にも希望が持てません。どうしたらもう騙されないのでしょうか？ もちろん既婚者だとわかれば付き合い続けるという選択肢はありませんが、彼とのことはどうしたらいいのでしょうか？もしまた連絡がくるのであれば、まずは確認しなければいけないと思うのですが、もう騙すつもりなのであれば、聞いても本当のことを答えてくるわけがないし、どう確認したらいいのでしょうか。 もう動揺しすぎて支離滅裂な長文になってしまってすみません。

こんにちわ。お読みいただきありがとうございます。 彼氏と、その家族についてご相談させていただきます。 [私について] 23歳 姉と二人暮らし フリーター [彼について] 38歳 実家暮らし(母親と、兄2人。いずれも独身) 会社員(一部上場の会社で、年収500万くらいです) 私は彼とネットゲームを通じて知り合い、お付き合いするようになりました。 現在、付き合って1年10ヶ月ほどで、私には始めてお付き合いする男性です。初体験も彼です。 かなり年上ですが、優しくて包容力があって大人な彼を大好きでした。 私は寂しがり屋で、彼とはたくさん会いたいと思う一方、彼は会える時に無理せず会おう、というスタンスで、そのことで何度もケンカしたりしました。 彼は普通のサラリーマンなので、学生のように会えないのは仕方ないことです。 私は次第に、「早く一緒に暮らしたい」「彼と結婚して家事をやってあげたい」と思うようになりました。 彼は一度も一人暮らしを経験しておらず(私もですが。)家事はすべて母親にやってもらっています。 お昼のお弁当、洗濯、料理、食器の片付け、まるで母親がお嫁さんのようにやってあげています。 私がそれをずっと気にいらなかったのも、早く結婚したいという私の気持ちに拍車をかけていたのかもしれません。 彼は3兄弟の末っ子ですが、40歳を過ぎた兄2人も同居していて、同様に母親に家事をやってもらっています。 私は正直「うわ・・・」と思いました。友達にそれを話しても「えw全員結婚してないで実家にいるの？w」と引き気味でした。 世の中にはいろんな考えもあるし、結婚が全てではないでしょうが、世間一般の反応というのはこれだと思います。(ちなみに兄2人に彼女はおらず、結婚の可能性は低そうです) 今年の2月までお父さんが一緒に暮らしていましたが、亡くなってしまいました。 去年からずっと「一緒に暮らしたい」「あなたと結婚したい」と伝えてきましたが、「すぐには無理だ」ということで先延ばしにされてきました。それでも「いずれはおまえと結婚したいと思ってるから。」と言ってくれていました。 そして今年の1月のことです。 彼とのデートの時、何気ない会話から、私は常常気になっていることを彼に聞きました。 「貯金あるの？」と。そしたら彼は「全然ないよ」と言うので、はじめは謙遜していると思い「それでもちょっとはあるでしょ？」と聞いたら「ほんとにない」と。 びっくりした私は「いやー、でも借金はないんだしいいじゃん！w」と冗談交じりで言ったら、彼は無言になりました。 そしてまさかと思い聞いたら、借金があることが判明しました。 お付き合いする男性は彼が初めてな私の中の常識では、38歳の実家暮らしの正社員の人なら、それなりに貯金はあるものと思っていました。 「数千万・・・はなくても、数百万はあるだろ」って勝手に思ってました。 それを、こともあろうに貯金ナシの借金、と知った時の私は筆舌に尽くしがたいほどのショックを受けました。 (ちなみに私は、海外に行くという目標のために、20歳の時に100万以上貯めました。バイトですが。 昔から節約とか貯金とか好きだったので、私はお金はちゃんと貯められる人間だと思っています。) 額を聞いたら、30万円とのことでした。労金から借りてるそうです。 想像よりも少ない額に安堵したものの、なぜそんな借金をしてしまったのか問いただしたところ、 「20代の時から、毎月の給料だけではやっていけず、服を買うお金や飲み代などに借りてしまって、借りては返す借りては返すを繰り返してきた」と言っていました。 びっくりしました。要は、彼はお金をきちんとできない人間だったのです。 30万で留まってるだけマシ、とかサラ金じゃないだけマシ、とか色んな考え方はできますが・・・。 その時はショックでしたが、それで別れるとかは考えられず、「頑張って返していこうね。それで返したら貯金して、結婚しよう」と私は泣きながら彼に言い、彼も泣きながら頷いてくれました。 でも、お金のことをちゃんとできない人間に任せてもちゃんと完済できるのだろうか、という不安は常につきまとっていました。 私が管理したほうがいいんじゃないか、と。 そのことで彼に話をしたこともありましたが、彼に「悪いけど、俺たちはまだ他人同士なんだ、金の管理まではするべきじゃない」みたいなことを言われ、それもそうだなーと思いそれは断念しました。 友達のアドバイスもあり、彼を信じて待ってみることにしたのです。あまり「残りいくら？何にいくら使ったの？」とか彼に聞くのも彼が疲弊してしまうとも思ったので。 その後、2月に彼の父親、7月に彼の祖父(彼の母親の父親)が亡くなってしまいました。 彼も「今年はうちは厄年だ」と言っていました。 母親はふさぎ込み(そりゃ、伴侶と父親を短期間のうちに亡くしたのです。辛いと思います。)、彼のお昼のお弁当を作らなくなってしまいました。(現在彼はコンビニや外食) そんな折、彼の会社から彼に、異動命令が出されました。(20歳～40歳の独身を対象にした異動だそうで、彼のほかにも2人異動しました) 彼は高卒で18歳からずっと今の会社で同じ職種で働いていました。工場のラインで、色々な機械を作って納期までに注文の品を決まった数収めるような、技術職です。 工場は彼の自宅から自転車ですぐのところにあり、ついたらすぐに作業着に着替えるので通勤もラフな格好です。 10月から、会社は同じでも違うグループで違う事業を手がけている部署に転属になってしまったのです。 着なれないスーツを着て、1人前になるには5年かかる、と言われるとても専門的な部門の仕事になってしまったのです。 彼がいままでやっていた仕事は人件費の安い中国などにまわすそうで、彼の配属先の部署は今急成長をとげている部門で、人が足りなくて困っているそうです。 なので、今彼は慣れない仕事、慣れない人間関係、激務でとてもまいってストレスが溜まっています。 彼に、彼の新しい仕事のテキストを読ませてもらいましたが、意味不明なグラフや専門用語や記号などが出てきて、とても素人の読むものではありませんでした。でも彼はやらねばなりません。仕事なので・・・でももうすぐ40です・・ そして、話は前後しますが、彼の2番目のお兄さんが9月ごろに仕事をクビになってしまったと彼から聞きました。 私は「労働基準法でいきなりクビにはできないんじゃないの？失業保険は？」と聞いたら彼は、「俺にもわからない。兄貴にはそういうの聞いてないから。でも失業保険とかはないと思う」と。 彼は、「本人も好きで仕事をやめたわけじゃないし、あまり言うのも本人がかわいそうだから、しばらくは様子を見る」と言っていました。 しかし、私がたまに彼の家に行っても、お兄さんは大体家にいました。 一番上の兄は、働いています。母親は専業主婦です(60代) そして先日、事件(?)が起こりました。 彼の母親が「もう生活できないから田舎帰る。2万貸してくれ」と彼に言ってきたそうです。 「2番目のお兄さんが働かないから、もう生活できない」と。 田舎に帰る新幹線代2万すら用意できない母親。お兄さんがクビになって1ヶ月ちょっとです。 家族全員に・・・蓄えがないのです。誰ひとり、貯金がない。 2番目のお兄さんも、失業しても貯金があれば、次の仕事が見つかるまで家にお金を入れることができたでしょう。でもそれができないのです。 みんな、給料を、趣味や好きなことに使って、誰ひとりあの家庭は貯金をしていなかったのです。 まえに、彼の祖父の葬儀代で、母親が見栄を張ったと彼から聞いたことがあります。もしかしたらそれで貯金を使い果たしたのかもしれませんが、それはわかりません。 そして彼は「2万渡したら母親帰っちゃう」と、2万は渡さなかったそうです・・・ そして母親は布団をかぶってうんうん悩んでいたそうです。 それら全ての話は「おまえにはあんまり話したくないけど・・・」というまえ置きで彼氏から聞いた話です。 一番上のお兄さんは気が小さいというか、過去の失態のせいで発言力があまりないそうです。頼りない感じです。 母親は、キレやすい次男に「働け！」と言えないそうです。 なので彼がいうしかなく、でも彼も、そんな2番目のお兄さんとケンカや言い合いになるのが怖く、強く言えないのです。 それを先日、彼が2番目のお兄さんと話し「仕事探す」ということになったそうですが、それで解決になると思えません。 家族全体の体質がおかしいと思います。 そして、今日、彼と電話で話していました。 共同貯金をもちかけたところ、今はうちの家庭が大変だから無理だと言われました それでも結婚のためには貯金しないといつまでも無理だ、という話をしました・・・ そして、彼の借金が50万ほどに増えていることを知りました。 まえに1回残額を聞いたところ、「22万くらい」と言っていたのに。 聞くと「母親が生活できないできない言うから、兄貴の支払いで足りない5万を借りて渡した」 「祖父の葬儀の時、足りないというから15万借りて渡した」と言いました。 あと、新しい仕事になって、その定期代6ヶ月分9万円も借りて払ったそうです。(借りなきゃ払えない) 信じられませんでした。借金返してお金貯めるどころか増えてました。 それを攻めても「俺んち今年色々あっただろ、親父が死んでおじいちゃんが死んで俺新しい仕事でいっぱいいっぱいで。黙って借りたのは悪かったけど、訳わかんない金で借りてるわけじゃない」と言われました。　すみませんが2回目へ続きます。

いま私にゎ好きな人がいます。その彼とゎ1月の半ばにあるサイトで出会いました。サイト通じて連絡を取っていましたが、わざわざログインして…ってゆうのが邪魔臭くなりLINEで連絡を取るようになって毎日、お互い空いた時間に連絡を返して色んなことを話していると一度ご飯へ行こうと誘いがあり2/8に約束をしました。ですが、2/8までに何度か彼との休日が一緒の日があり初対面が予定よりも早まった1/26になりました。待ち合わせをし、初めて会ったときの第一印象ゎかっこいい人だなーって感じでした。私ゎ決して男慣れしているわけじゃないんですが、どうやら緊張すると黙るってゆうよりかゎ緊張をごまかすためによく喋ってしまうみたいで、彼に「なんか凄いね…男の人と話すの慣れてるみたいだね。」と言われて少し凹みました。ご飯を終え、時間も遅かったのでその日ゎそれでバイバイしました。私ゎ自分に、自分の恋愛の仕方に自信が持てないため相手に少しでも不愉快というかダメな印象を与えてしまったりダメ出しされると「あ、もう終わりなんかな？」って思い込んでしまいます。帰ってからLINEを送りましたが返ってくるのかすごい不安でした…が、無事にLINEが返ってきて何とかいつも通り毎日のLINEのやり取りをしていました。そして更に一週間後、また休日が合ったため会うことに。その日ゎ映画を観てご飯を食べて終わりました。彼とこの時点で2回会ってデート(?)をしていますが手を繋いだりだとか一切ないです。私ゎ惚れやすいタイプですぐ好きになるタイプなのかもしれませんが、毎日のLINEでのやり取り＆2回会っただけなのに彼のことそれなりに好きになってました。でも100%の好きじゃないと思うしもちろん気持ちゎ心に秘めたまま100%になったときに想いを伝えようと思ってました。そして先日2/8、なばなの里に行く予定でしたが大雪でなくなりました。ですが、私ゎこの日まで仕事やら何もかも頑張ってきたのだからどうしても絶対に会いたくて雪の中1時間かけて行き彼と会うことが成立しました。時間もお昼を過ぎていたため、あまり遠出ゎできないってなり行き先をどーするか決めるため一旦ファミレスに入りました。そして出た選択肢が、車で1時間かかるイオンモールに何となく行くor彼の家で半沢直樹のDVDを観る でした。私ゎ特にほしい物もないしお金もないし、何よりも外で「どーするー？何するー？」ってゆう風になるのが嫌なタイプなので(優柔不断で決められないため)彼の家に行く選択をしました。15時頃、彼の家に着いて3時間ほどDVDを観ました。私も全然そーゆうのを求めてないというか、彼が奥手な人ってゆうのゎ何となく感じていたので安心しきってDVDに没頭していました。何だかんだで他のDVDも観たり、彼と会話したりで気付けば21時に！その間も、テレビを観る時のお互いの距離が近くなったくらいで他にゎ特に何もありませんでした。そしてお腹が空いたので外食をしようってなりました。彼的にゎご飯を食べてそのまま私を送ってバイバイの予定で「忘れ物ないようにね」って言ったのでしょうね。荷物を全て持って外食をし22時半頃に食べ終わり送ってもらっている途中で彼が「そのまま駅で大丈夫？家でちょっと一服していく？」って言ってきました。私ゎ内心うれしくて、即答でゎないけど「うん！」って言いました。彼の家に再び戻り、今度ゎテレビもつけずにずっと会話してました。そして気付けばイチャイチャモードに突入してました。私ゎ好意があったので内心嬉しかったです。そして、そーゆう雰囲気になり最後までいきました。私ゎ過去に付き合っていない好きな人とHをして付き合うまでいかず関係が終わるってゆうのを何度も経験してきました。でも、彼ゎ何度も何度も「大丈夫？いいの？」と確認してくれる優しい人で、どっちかいうとお互い了解を得た上でHしたって感じでした。私ゎこの彼とゎこれで終わりたくないって気持ちが強く出てしまい、この行為の意味、私への気持ちの確認をしました。でも彼ゎ返答してくれません。あれ？って思ったので私ゎ滅多に自分から告白というか気持ちを言わないタイプですが勇気を出して自分の想いを伝えました。100%の好きじゃないかもしれんけど今伝えたいって思ったのでつい…。彼ゎそれでも何も言ってくれませんでした。私の中でゎ付き合えるかもって思ったから伝えたってゆうのもありました。過去を経験してるので私ゎ、もし付き合えないって言うのであればもう会わない。って言いました。それなら会わない方がいいと思ったからです…。彼ゎ「んー…、これで会わないとか思ってないよ。もう会わないとか悲しい」って言ってくれました。でも、彼が即答で「よし、付き合おう」って言ってくれない限りゎ付き合えないってゆう意味と一緒だなって思いました。彼ゎその後「んー……」ってなりっぱなしでした。付き合うってゆう答えが出たとしても10分.15分考えた上での付き合おうだったら誰でも心底から大喜びゎできないですよね？お互い満足もできないと思いますし。彼ゎ私のためにも今答えを出そうと必死になってくれてました。でも今、何を言っても私が傷付くと思ったのか「頭の中ゴチャゴチャやから、ごめん寝る…」と言って寝ました。朝を迎え彼の方から少し話そうと言ってくれて少しだけ話しました。本当なら自分の気持ちを伝えて、彼の気持ちも聞いて…ってゆう流れだったはずなのに焦って、先走りすぎて彼に答えを求めてしまって困らせてしまったなと少し反省し、考え直しました。昨日の行為をなかったことにゎお互いできないけど、昨日の私の発言、それに答えを出してって言ったことゎ保留というかなかったことにしよって言いました。彼ゎひたすら謝ってゎいましたが…。そして家に帰ってから彼にLINEを送りました。『ずっと謝ってくれてたけど私の方こそ軽率やったよな、、、ゴメン。帰りずっと考えてたんやけど、やっぱりこのままサヨナラしたくないなって純粋に思った。まだ始まってもないのに終わりにしたくないなって…。まだまだお互いのこと分かってないのに答え求めて困らせただけよな(._.)でも、私のこと傷つけんようにあの場で答え出してくれへんくてありがとう！ちゃんと考えてくれてて嬉しかった(^^)もし、○○君が本心でまた会うって言ってくれてたのなら会いたいし、見込みが1%でもあるなら私のことまだまだ知ってほしいし私も知っていきたい。気持ちゎ無理に変えることできひんから、私の気持ちゎ言ったとおりで変わらへんよ。』と送りました。そして彼からの返信で『自分から気持ち伝えたことないって言ってたのに、勇気出して伝えようってしてくれてありがとう！ちゃんと伝わりました。その心を苦しめるようなことしてごめんな…。さっきまで考えてたことに、今すぐも返事できないから、少し待って欲しい』と来ました。これに対して私ゎ『ううん、○○君の気持ちを確認するだけのはずやったのが答えを求めて先走ってしまった私もアカンかった。今になって冷静になれて、考え直せたから言えるけど…どっちかいうと答えを出してほしいよりも今ゎ一緒にいてくれる時間がほしい。どうせ待つなら何か行動して待たないと不安になる一方やから…。だから、○○君の貴重な休日を私に使ってくれる日がくるのを楽しみにしてお誘い待ってます』と送りました。それから彼の返事ゎありません。一人になった今すごく不安で、怖くて…。本当ゎ自分から積極的に遊びに誘ったりLINEしたりしたいんですが返ってこなくなることが怖かったり嫌われたくないって変な考えが出たりして何も出来なくて…。本当に私ゎ過去の経験もあって自分の恋愛に自信がなく恋愛に不向きって思っていて。けど、これでも人間なので人を好きになったり、ときめいたり、キュンってしたりします。けど、実際うまくいかず…。いつも焦ってしまい失敗してしまうから今回ゎ焦らず落ち着いて慎重にってゆうのを心がけてゎいますが、いつもの調子じゃないってゆうのもあり今もう心の中がモヤモヤとしていて張り裂けそうなくらい苦しいです。難しい人間の中でも私ゎ特に難しく、変わり者だと自分でも思います。かなりネガティブ思考で何事にもマイナスからの考えでスタートします。だから今こうしてLINEが返って来ないことも"嫌われた" "もう連絡取りたくないって思われた"って考えてしまってて…そうじゃないかもしれないことゎ分かってるんです。自分で自分を苦しめてることも分かってるんですけど…。そう思ってないと気が済まないというか落ち込んでる自分が当たり前みたいなところあって。もう色んなこと悪いように考えすぎて涙が止まりません。彼とのこと、自分のこの考え方に対して考えすぎて頭の中がグチャグチャです。こんな性格、考え方の私に今のこの彼との関係をどうするべきか、また私の性格など全てにおいて、色んな皆さんの、私にゎ未知で色んな経験をされた皆さんの意見を聞いてみたいです。やっぱり身近な友達ゎ私に優しい言葉しかかけてくれないので…。私ゎ彼のこと好きです。100%じゃないかもしれないけど、もっと関係を深めて100%にしたいです。一応、まだ先ですが3/8に会う約束をしました。彼も深刻な話のあとに空けておくって言ってくれてました。次会うまでの約一ヶ月、彼と私の中で良くも悪くも何か考えに変化があるかもしれないですし、色んな意味でいい時間やと思います。最終的に質問というかアドバイスを下さいと言っているようなもんですが、是非お時間ある方、最後まで読んでいただいた方にわずかでもコメントしていただけたら嬉しいです。よろしくお願いします(>_<)

長文ですが相談に乗ってください。 ダンナとは婚活で知り合いました。(お互い30ちょい過ぎ。) わたしは過去に結婚歴がありダンナは初婚です。 婚活での数回のメールのやり取りの後、職場も近かったので会うことになりました。 ダンナの理想は、「美人で気が利いて心優しく、自分（国立大学院卒）と同程度の学歴、料理洗濯掃除が平均以上に出来る人」でした。（理想高すぎ。） わたしはそれに適ったのか（？）、ダンナはひと目でわたしを気に入り、その後1ヶ月猛アプローチが続きました。 当時ダンナは賃貸に、弟夫婦とその子供3人、母親、妹、計8人で暮らしていました。 ダンナの実家は13年前に父親が事業に失敗し倒産しており、父親は破産宣告をせず借金を抱えたまま身を隠しているという状態でした。 そのため、ダンナの父親と母親は離婚していますが、今でも手紙が時々届いているようです。 わたしは彼のあまりの環境の悪さと、彼がタイプではなかったので1度は断ったのですが、8ヵ月後のわたしの誕生日にメールが届き、何度か会うようになり、当時、彼もいなかったので「付き合えばよさも見えてくるかも…」と思い、付き合うことになりました。 付き合ってからわかったのですが、ダンナは誰とも交際経験がありませんでした。 （かたやわたしは結婚歴があり、そのことはダンナにも言ってありました。） 初めての女性との付き合いで のぼせあがったダンナは、交際してわずか2週間後に「結婚したい」と言ってきました。わたしは「考えさせてほしい」と、2ヶ月後のダンナの誕生日まで返事を待たせました。 その間のデートで、ダンナとティファニーの指輪を見に行く機会があり、ダンナは130万円の指輪に目を付け、ショーウインドーから出して貰い、わたしに「はめてみて」と言いました。 わたしもとても気に入り、帰り道に「あの指輪、素敵だったね。」と言うと、「A（←わたしの名前。）みたいに素敵でモテる女性には、もっと、1000万くらいの指輪じゃないとダメだと思ってた。」、「あれをAに買ってあげたいな。」とダンナは言っていました。 婚活のデータには、ダンナの年収は300万円台とあり、わたしもそれは知っていたのですが、「買ってあげたいな。」「もっと、1000万くらいの指輪じゃないとダメだと思ってた～～」の発言から、「あれ？この人、収入は低くても貯金がたくさんあるのかな？」と、感じていました。 プロポーズの返事を待たせている2ヶ月の間に、ティファニーに指輪を3回程見に行きました。 またちょうど同じ頃、わたしは40度の熱を出して寝込んだのですが、ダンナが仕事帰りに毎日マンションに来てくれたので、「結婚してもいいかな…」と、少しだけ思い始め、1度だけ避妊せずに身体の関係を持ちました。（ただこの時、避妊しないのだから当然外出しすると思っていたのに、勝手に了解もなくそのまま最後までされました。） それから少し後、「クリスマスにあの指輪を買って。（イコール、結婚しようか？という意味）」と、ダンナに言いました。 ダンナはその場で、ティファニーの店員さんに対して、「取り置き伝票」を書きました。 しかし同じ日の夜、ダンナの母に会わせて貰ったのですが、この人がわたしが今までに会ったこともないような非常識で厚顔無恥な人で、初対面からわたしの目の前で、「こんなに細い人で大丈夫なのかしら？」「〇〇（ダンナの名前）には、もっと、どっしりかまえた人のほうがいいんじゃないかしら？」等と言われ、一気に気持ちが冷めてしまいました。 さらに、「結婚って言っても、うちは普通の家庭と違うのだから、ゼロから準備をしなきゃいけないんだから、そんなにすぐには結婚出来ないわよ。」と言われ、わたしのマンションに帰ってから「あれ、どういう意味？」と訊くと、「実はあの指輪を買ってあげたいんだけど、俺にはそんな130万も貯金がないんだ。」と聞かされました。 そのまま悶々と悩み続け、20日近くが過ぎ、プロポーズの返事の期限が来てしまい、断るつもりで出かけたのですが、ダンナはウエ〇ティンホテルの8万円もする部屋を用意していて、さらに100本の花束を渡されました。 その上、この日はダンナの誕生日だったので、「誕生日の当日に断ったらすごくかわいそうかも…」と思い、「別れたい。」とは、言えないまま帰宅してしまいました。 年が明け、松の内が明けたら断ろうと思っていた所、妊娠が発覚し、中絶だけはわたしの価値観で絶対に出来なかったので仕方なく入籍をしました。 ダンナの年収から、公営アパートなど、家賃を3万円台くらいに抑えたかったのですが、姑の兄と言う人が用意したアパートを勝手に契約されてました。（家賃8万。　姑の兄が決めた為、引越し出来ません。） さらにいざ生活が始まると、ダンナの手取り25万から、家賃、ダンナの保険、大学の奨学金の返済と、ダンナの出身地の土地の返済（ダンナはわたしとの入籍のひと月前に、自分の出身地に「将来Aと住むため！」と、勝手な理屈で400万円で土地を買っていました。）、 …それらで合計14万円～15万円が出ていき、毎月の残りは10万円しかないという現状でした。（ダンナの会社はボーナスゼロです。） その10万円から、電気ガス水道、携帯電話、固定電話、ネット…を払い、その残りで食費と子供の生活費を捻出しています。（さらに最初の頃は、無職で無年金の姑の保険、3万5000円負担していました。） 貯金は1円も出来ません。 入籍してすぐは妊娠中で病院の検査に週1回行っていて、その他にカーテンやらガス台等買い揃えたので最初の3ヶ月は10万円ずつ赤字でした。その赤字はすべてうちの実家が出しています。 ダンナは、100万円くらいの貯金はあると言っていましたが、実際に暮らし始めると、今のアパートの敷金礼金引越しで全てなくなったと言い、家具はわたしがひとり暮らしをしていた時のものを持ってきて使っています。 当然、出産に関する費用も払えず、親戚から頂いた僅かなお祝い金を流用しました。 子供のお宮参りも、1歳の誕生日も、写真館での記念写真すら撮れませんでした。 結婚式も、婚約指輪も、新婚旅行もナシです。 130万の指輪どころか、1万円の指輪すら貰っていません。 わたしは、「こんな惨めな生活になるのだったら始めから言ってほしかった。」「ティファニーの指輪を、さも買えるようなフリをしたり、100本の花束とか、やることがデカ過ぎて、いざ結婚生活が始まったら家具ひとつ買えない底辺の生活で、騙してひどい」「これならひとりで暮らしている方がはるかによかった」と、ダンナを責めました。 するとダンナは、「だったらあの誕生日の日に断ってくれればよかった。」と逆ギレしました。 けれど、8万円の高級ホテルの部屋で100本の花束を貰い、しかもその日は相手の誕生日で、その場で断るのはかわいそう過ぎて出来ませんでした。（それにこの時に断っても、逆算するとすでに妊娠しています。） 避妊せずに性交渉をしたら妊娠するかも…と考えるのが普通で、その時に男性側は、自分の貯金が少ないことがわかっていたら、妊娠しないように気をつけるのが普通ではないでしょうか？（妊娠したら奥さんは働けなくなるから。） ダンナの状況だったら、親の借金等含め、はっきり言って誰かと結婚をしようと考えること自体が厚かましいと思います。 自分も結婚歴があり、それでこんな書き方は偉そうかもしれませんが、わたしは家事全般を平均以上に出来、お正月のおせちのごまめ（田作り）や煮物、黒豆も全部自分で作れます。 また、里帰りの翌日からダンナの弁当を作り、朝、玄関までダンナを見送り、夜は24時を過ぎてもダンナが帰ってくるのを迎えます。掃除洗濯もきちんとこなし、ダンナのYシャツのアイロンかけもしています。子供がゼロ歳でも、店屋物を取って済ませるようなことはありませんでした。 以前の夫が年収2000万の高収入で「出来過ぎた奥さん」を求められ、それに応えて来たので、ほとんどのことをオールマイティーにこなせます。ラグマットなどの大きな物も、月に1度は必ず洗います。 はっきり言って（…傲慢なのは承知ですが）、わたしの主婦能力のレベルと、ダンナのレベルの低さが、差がありすぎるように思います。 婚活で知り合っておきながら、こんな風に自分を実力以上によく見せようとしたり、130万の指輪を買えるようなそぶりを見せたり、高級ホテルでプロポーズをするあたり、詐欺のような気がするのですが、これは「そのくらい恋愛なら誰でもあるよ。」と、容認される範囲のものなのでしょうか？ 以前、「電車男」というドラマで、童貞の主人公が彼女に振り向いてもらいたくて貯金を使い果たし服を買い、格好いい自分を演出し高いレストランに行くという描写がありましたが、まさにあれのように思えます。 もちろん、わたしにもたくさん非はあります。 彼が誰とも付き合ったことがないと分かった時点で、「人生経験の差」という意味でつりあわないのだから別れたって良かったのですし、貯金なども正確に金額を聞いておくべきでした。 …感情に任せて書いている為、とても幼稚な文章ですみません。 お金のことだけ書きまくっているので、最後にダンナの性格に触れますが、ダンナは他人に優しく、町で暴漢にからまれている女性を助けに飛び込んだりします。 ですが人生経験が少なく、いつも言っていることだけデカく、現実を見ていません。 どのように現状を打破すればいいかアドバイス下さい。（罵詈雑言だけはやめて下さい。）

説明が下手で長文になります、すいません。 私は現在19歳の女です。 元カレは同い年の元同僚1人だけ。 去年の冬から今年の春まで7か月程付き合い、彼の夢見がちというか、現実が見えていない部分と、同じ仕事をしていたから私の苦労もわかっていて、自分がその仕事をしているときはいかに自分がしている仕事が大変かとか私のしていることとは違うからもっと大変なんだとグチグチとこぼしていました。 私だって決して楽をしていたわけではないのに私の仕事をゴミみたいに言って、自分は殿さまにでもなったかのような上から目線で俺だけが頑張ってるみたいな事を言っていたのに、転職すると、彼が今までやっていた仕事を受け継げるのは会社で一番若く覚えの早い私で彼のしていた仕事と今まで私がしていた仕事両方をやるように上司に言われ、慣れないながらも頑張っていて、少しわからないことがあったり、彼自体が今の会社の状況が気になると言ってきて聞いてきたりと仕事の話をすることが何度かありました。 その仕事がどれくらい大変かずっと言っていたのに、私がうまくやっているし昇格できたけれど、若いのに昇格することや仕事が早くできることで周りからの僻みが少しつらい部分もあるというと散々つらいだなんだと言っていたのに、彼は俺なら余裕だ、そんなのへでもない、お前が出来なさすぎなんだと馬鹿にしてくるようなことを言われ続けた事。 さらに転職とともに遠距離になりGWで帰ってこれるといわれたので仕事が終わった後彼と会ってごはんを約束をしていたのに、仕事が終わり連絡を取ると彼は友達と遊び、終わるまで待ってて、さらには迎えに来て。 更に更に友達の事家まで送ってとまで… その友達のお家は私の家から2時間以上のところにあるのに。 仕事でくたくたでそれでもご飯をつくってあげるという約束もあるし久々に会えると喜びながらどうにか19時に仕事を終わらせ連絡したら今友達2人とその彼女とカラオケ。 カラオケ20時に終わるから迎えに来て。 迎えに行ったら2時間以上かかるところに住んでいる友達2人とその彼女を家まで送っていくことに（急に、しかも拒否権なし） 送って帰ってきたら日付変わってる。 彼はカラオケでごはん食べたけど私食べてない→もう疲れたから食べずに寝る→彼「なんでもう寝るの？？」→私「…。(疲れたのと呆れてものも言えない。)」 しかも私は一人暮らしで家賃や光熱費、食費、日用品、車の保険や生命保険、毎月3000円程のコンタクト、携帯代、先の事を考えて5～8万は何が何でも貯金するようにし、ほしいものも本当にいるものかどうか沢山悩んで買ったりと、当たり前ですが、ほんとうにすべてのものを12～18万(残業による)の給料で支払い彼が車を持っていなかったのでデートで毎回かかる移動費のガソリン代もバカにならないのを考えどうにかこうにか削って削ってやりくりしてきていました。 彼も私が余裕なわけではないとしっていたのに、転職前から何度かお金が足りないとお金をせびってくるような場面がありました。 彼は実家暮らしでしたが片親で事情があり働けるような状態ではなく、家賃や光熱費、食費も少し出していたようなのですが、生命保険にも入っていなければ、私の様に毎月コンタクト代がかかるわけでも、車を持っているわけでもなく、ただ考えもなしにどんどんものを買ったり、家に居たくないからと一人暮らしをすると言ってアパートを借りたのに借りただけでそこには住まずずっと無駄に家賃を払い続け実家に住み続け、それでお金がないとうだうだ言っていました。 とある日、給料日が月初めにも関わらず、中旬にはもうすっからかんで、米びつに米はないし、冷蔵庫も空、明日からごはんどうしようとメールがきました。 私は7人兄弟なんだから私じゃなくてもだれかいるでしょう？というと、そのすべてが稼ぎが少ないだのニートだのといい兄弟揃って一切お金がないと言っていました。 なら、通帳から降ろして来ればいいでしょう。というと、通帳もすっからかん。と返信が。 今思うと本当にどうかしてたなと思うのですが(7人も兄弟がいて、みんなすっからかんてないでしょう。)、ちょうど仕事が忙しいシーズンで頑張らなきゃいけないのにすべてすっからかんでこの人死ぬな、と思い冬で暖房代で私も余裕ないからこれっきりねと1万を渡しました。（本来私の食費とお小遣いになるはずのぶんからどうにかだしました） すると、給料出たらすぐ返すと言っていたのに、結局返って来ませんでした。 まあ、当たり前ですよね。返してくれる人なんてそうそういません。 更に、翌日1万を会社で渡すことになっていたのですが、その日出勤時間が私より1時間早い彼から財布忘れた、今日のお昼ご飯どうしようとメールが。 完全に彼女じゃなくて財布としてみられてるなと思いました。 その後、上記にもあるとおり遠距離になり寮のある会社で働き休日以外は自由に外に出られない状況で、給料日目前に携帯の支払があり今は手持ちがない、どうしようと言われました。 もう、何度もそういうことをされれば、誰だって「どうしよう」＝貸してって思いますよね。 彼の現実を見れない部分、人の仕事をバカにする態度、人の事を考えない身勝手な行動、私を財布と思っているよな態度等々の理由から私が別れを切り出しました。 当時、自分に自信を持てなかったのと、少々鬱っぽかったのと、初彼ということもあり、彼がどうとかよりも、捨てられたくないという気持ちが大きくあったことも中々別れなかった理由です。 仕事ぶりを会社の方々にだんだん認められ、少しずつ自信をもてるようになると、思考が正常化し私、変なことしてるなと思い彼が泣いてすがってきても冷静にすっぱり別れました。 彼と別れて、当分男はいらない、仕事もうまくいってるし一人でも生きていけるから一生独身でもいいやと思っていると、別れて1週間で今の彼と結婚を前提に付き合うことになりました。 今カレは10歳年上の29歳で私が働いていた会社の下請け会社の私からすれば上司にあたる方でした。 現在は移動で遠くに居るのですが、こっちに居た時は私が困っていると助けてくれ、お互い仕事で腹を立てた事や落ち込んだことを話し、慰めあったり共感しあったりしていました。 趣味も合い、好きなものや考えていること、嫌いなものまで時々かぶったり。 現在付き合って5ヶ月目になるのですが、着々と結婚に近づいています。 同棲するためにお互い一人暮らしを辞め実家暮らしでお金を貯めて来年からついに同棲スタートです。 私は今では元カレが大っ嫌いです。 一人暮らしを辞める際、元カレからもらったものはすべて処分してきました。 （見ると元カレのこともですが、暗示にかかったようにすぐに別れなかったりお金を貸した自分がなりより腹立たしくて） 今カレの方はまあ歳も歳ですが、私とは違い数人の方と経験があります。 学生時代から10年程付き合い本人たちも親ですら結婚すると信じて疑わなかったくらいだったそうなのですが、結局長く付き合いすぎて過ぎてタイミングを逃し一度別れ復縁したものの結局うまくいかず… そのあとも2,3人と付き合ったそうですが結婚まではいけず今に至り… 未だにお互い話の流れ等で、そういえば、元カノ(元カレ)はこういうときこうだった、みたいな感じでわからない事に対してこの人はこういうときこうだったみたいだけど、私たちはこうする？どうする？というような具合で会話に元カレ元カノが登場します。 付き合う前にお互い今まで付き合った人の話はしています。 何かがあるから話した、というよりも、ただただ自然になんとなく話した感じです。 ある意味、二人の過去の話をもとに告白されたような… いままでこうだったから今度はこうやってやっていこうみたいな… 前置きというか話が長くてすいません。 ここからが本来したかった相談というか質問なのですが。 私が元カレと別れたことって間違っていませんよね？ 友人から、もったいないといわれました。 彼氏いない歴＝年齢の友人は彼氏がいるだけでいいみたいな事をいってきました。 でも彼女扱いじゃなく、財布やお抱え運転手のような扱いをされ否定の言葉ばかりされ、肯定してもらえるのは機嫌がいいときでしかも1/20くらいの確立。 付き合ってる楽しさというか、恋愛感情もどこかいってしまいましたし付き合ってる意味ないですよね？ 元カレからもらったものを処分したというと、怒られました。 上記と同じ彼氏いない歴＝年齢の友人に元カレからもらったものはどうしたの？と聞かれたので、上記の通り見ると元カレのこともあるけど、暗示にかかったようにすぐに別れなかったりお金を貸した自分がなりより腹立たしくて処分したというとどんな思い出であろうとどうして思い出を処分するんだとおこられました。 処分してはいけないのでしょうか？処分するしないは自由ですよね？？ それと、私たちはあまり気にせず会話に元カレや元カノをだしていますが、それって変ですか？ 普通はやっぱりそこに触れないものなのでしょうか？ 同棲するにあたって新居や家具の話で最近はさらによく元カレ元カノが名前だけ登場します。 私たちも一人暮らしを経験していますし、元カレ元カノもしていたので4人分の経験談をもとに計画を立てたりしています。 （例えば元カノの時は家賃初月は契約やら家具やらなんやらで70万かかったけど、俺は60万で済んだし私は50万、元カレは家具は買ってなかったから30万だったなど） 私、または私たちは変でしょうか？

慣れておらず、長文で支離滅裂な内容かもしれませんが、どうかよろしくお願いします。 私と彼は、大学一年生の頃から同じサークルの同期です。 彼のことをかっこいいと思っていましたが、好きなタイプを聞くと「自分のことを好きになってくれるなら誰でもいい」と答えた彼に疑問を感じ、結局私は大学１年の終わりにひょんなことで３歳年上の学科の先輩と付き合うことになりました。 （私は付き合った人数は多いですが見た目も性格も悪く、彼は自分ではモテないと言っていますが吊り合わないと思ったのです） 飲み会とかではよくLIKEの意味で「大好きー」と私も言っていました。その度に、「彼氏持ちには興味ねぇよ！」と返されていました。 私も笑っていましたが、彼にとってやっぱり私はないんだなーと思ったのは事実です。 ２年生の途中で、彼への思いが自分の中で恋愛感情に一瞬でも変わる気配があって、彼に頼んでメールで振ってもらいました。 私の中で彼はずっとアイドル的な存在で、彼の写真を撮り続けることで４年間満足するようにしていました。 ３年に上がってからは、飲み会で私達の２ショットが撮りたいと後輩に言われると、彼は何も言わずに私の肩に手を回してくることがありました。（それまでも頭撫でられたりはしょっちゅうされていましたが、サークルの先輩方も結構撫でてくるので違和感はありません。でも肩を抱かれたのは初めてです） 男女の友情は成立すると思っている私も、これには疑問を感じて「どうして私にだけベタベタしてくるの？」と聞いたことがあります。（お酒入ると彼は男子相手にベタベタしていましたが、彼が自分からやる女子は私だけなので） すると「他の奴だとセクハラになるだろ！お前は怒らないからやるんだ」と言われました。 それで、彼にとって私は恋愛対象ではないんだな、と改めて痛感しました。 実際、私への彼の態度をを見た女の先輩に彼は頼まれると、同じように先輩の肩に手を回しました。それに、男子にも同じようにやっていても、やっぱり男だからこそ女の身体に触れたいから、仕方なく私にもするのだろうと、ずっと思っていました。 ３年の夏に私は別の理由で付き合っていた相手と別れましたが、彼や親しい同期の中において恋愛禁止の雰囲気があり、今まで通りの仲でいるようにしていました。 しかし、中途入会してきたかわいい女の子からクリスマス前に呼び出され、彼のことが気になるから仲介してほしいと頼まれました。 『自分のことを好きになってくれるなら誰でもいい』と彼も言っていたので、よかれと思って結局彼と彼女の間に入りました。 それでも二人が付き合うことは誰よりも私が分かっていたので、彼女のアドレスを教えるときにメールで「後悔はないよね？」とだけ彼に聞きました。 「ないよ」と返ってきたことで、私は再び彼を諦めることにしました。それからしばらくして、二人が付き合い始め、彼はサークルのイベントにほとんど顔を出さず、来たとしても私とはあからさまに距離を置いていました。おそらく、彼女が嫉妬するからだと思います。（彼にとって初カノです） この時期、彼の写真も全然撮れませんでした。彼女がいると、こんなに距離が出来るのかと少しショックでした。 初めてのキスをしたと彼女から報告を受けましたが、忙しいのと苦しいのとで彼女とは全く連絡を取らなくなりました。 結局、私は以前付き合っていた３歳上の先輩と寄りを戻しました。 ４年に入ってから、彼は段々とまたサークルのイベントに顔を出すようになり、その様子や風の噂で彼女と別れたことを知りましたが、彼の口から彼女の話を聞くことはありませんでした。 卒論で忙しい１月でも、私の家で飲み会をするから来てと冗談で言ったら、車で一時間かけて本当に来てくれました。 飲み会でみんなが帰ったあと、私の部屋で昼間に２時間ぐらい二人っきりになったこともあります。 最近では、「『卒論頑張れ』ってお前がメールで言うから、寝ようとしてたのにやったんだぞ！」という文句や、私がサークルのイベントに寝坊して参加出来ないと「お前がいないせいで誰とも話せなくて泣きそうだったんだぞ！」と怒られたりもします。 彼にとって、一番仲いい同期は男子を含めても恐らく私である自信は一応あります。 彼氏からは私が院を卒業したら結婚しようと言われていましたが、ドキドキすることもなく、性行為も苦痛でした。しかし彼氏とは一緒にいて楽なので、これが幸せなのだと思うようにして過ごしていました。 すべてが変わったのは、今年３月頭にあった追い出しコンパです。 席が離れていたはずなのに、いつの間にか私の席の近くに彼が来ていました。 それに気付いて酔って気分が高まっていた私は彼に抱きつく格好をすると、彼も手を回してくれました。 それからは普通に飲んでいましたが、後輩がカメラを構える度に彼は私の肩に手を回していました。（私も彼の腕にしがみついたりしました）ここまでは飲み会でよくあることです。 その２次会で、「私たちの学年で良かったか？」と同期女子が彼に尋ねたところ、「◯◯（※私）がいたから良かった」と言ったのです。 それを聞いた他の同期女子たちが、ふざけて「私は？」「あたしは？」と彼に聞きました。いつもの酔っ払った彼のテンションなら、「お前らみんな大好きだー」とか言うはずです。 ですが、彼は黙ったまま下を向いてしまいました。そこで私も、最初は冗談だと思っていたものの、様子がおかしいと思いました。 周囲もざわつき始めると、「他に名乗り出る奴いねぇか？！」と訳の分からないことを彼はみんなの前で言い出しました。 見かねた他の同期に二人で話すように言われ、私は彼の隣に座っていた男子に頼んでその席に移動しました。 彼はぼそぼそと、分かりにくい遠回しの表現でよく覚えていないのですが、要約すると「好きって言われてると少しは考える」というようなことを私に言ったはずです。 「あーこんな中途半端な酔いじゃ覚えてるし、こんなこと言いたくないんだよ……」と言いながら彼が口にする言葉を、信じられない気持ちで私は聞いていました。 酔っぱらいの戯言、と最初は冗談として流す気でいましたが、つい「私、二度も振られてるんだけど」と言いました。 すると彼は、「あの時、彼氏いないなんて知らなかった。あーー！！」と頭を抱え始め、私もようやく彼の言うことを信じようと思いました。 しかも、『誰でもいい』と言っていた彼の口から私の名前が出たことで、真剣に考えなければいけないと考えました。 結局、日本酒を大量に飲んでいたらしくその後吐き始めた彼を介抱し、一人暮らしの私の家に連れて帰って寝かしました。 翌日、起きた彼にどこまで覚えているか尋ねたところ、「吐いてからは覚えてないけど、ここまで来たことは覚えてる」と言っていたので、吐くまでのこと（私への告白まがいの流れ）は覚えているんだと内心理解しましたが、黙っておくことにしました。 それから、一週間考え、３年近く付き合った先輩とは別れました。 別々の日に計２通、『追いコンの夜に言ったことはどういうつもりなのか』という旨を書いたメールを彼に送りましたが、返信がありませんでした。 元々彼はメールが苦手ですが、おそらく彼にとって黒歴史で掘り返したくない内容なのだろうと同期女子に言われました。 それで直接聞くことにし、引越しのために車を一日出してもらうように彼にお願いしました。 夕飯はどこに行きたいか彼に聞くと、大学近くの安中華料理店の名前を彼は出しました。 私もそこで何かおかしいと内心思いましたが、その店で２時間も私たちは話していました。（デートには誘えませんでした） 改めて帰りの車の助手席で、まず彼氏と別れたことから伝えると彼は怪訝そうに「は？」とだけ言いました。 彼はしばらく黙ったままで、そんな彼に「◯◯（※彼）のことを良く思ってるけど、追いコンのことは突然すぎてどういうつもりなのか分からない」と伝えたところ、 「追いコンって何の話？」と言われ、私もようやく彼と自分に温度差があることに気付きました。 彼は覚えていると言っていたのに、内容を聞いてみると私の記憶とは全く異なっていました。 それで私が、「もしかして、覚えてもないし、そんなことそもそも考えてないってこと？」と尋ねると、彼はただ頷いただけでした。 覚えていないのはまだ許せます。けれど、『考えてもいない』というのが引っかかって仕方ありません。 お酒が入ると言えずにいたことが言いやすくなると思っていたのですが、 お酒が入ると言いたくもない、思ってもいないことがすらすらと出てくるものなのでしょうか？ そんな人に今まで出会ったことがないので、４月半ばの今でもこのことでもやもやしています。 彼のことを嫌いになっても仕方ないはずなのに、好きという気持ちは収まりません。それに彼に想われる可能性があると考えると、今となっては諦められません。 今回のような思わせぶりな態度で後輩を傷つけて欲しくないので、お酒飲むなと言いましたが、飲んでいいよと最近は言ってしまっています。（飲まないと彼は話せないので） 私はあと一年しかサークルにいれないので私がいなくても後輩と話して欲しいのに、「俺もサークルやめよっかな」とか言っています。 長くなりましたが、お尋ねしたいことは以下のことです。 ・お酒の勢いだからって、全く好意を抱いていない女友達に告白なんて出来るのか？ ・これで振られたのは３回目だが、彼と付き合える可能性はあるのか？（私から言うのは構いません） ・そもそも彼はどういうつもりなのか？ よろしくお願いします。

写真のように年月日と曜日を付けて、出勤日に丸をつけて出勤表を作ってます。 年月を入力すると日付と曜日が切り替わるように設定してありますが(DATEとTEXTの関数を使ってます)、これに連動して出勤日のセルに丸が自動でつくようにしたいです。 ・月～金の出勤者 ・毎週金曜の出勤者 ・月初金曜のみの出勤者 関数でなんとかしたいです。方法を教えてください。お願いします。

大学2年女です。 付き合って2ヶ月半程の彼氏がいます。 彼氏は同い年で4班三交代の仕事をしています。その彼とは月3～4程会っています。毎回私の家に来てくれています。付き合った時に2年半続いた元々カノとは1ヶ月に一回くらいしか会わなかった、と言われていたので、つい先日会った時に、「会う回数無理してない？」と、聞いたところ、「少し大変かも、二週間に一回にできたら減らしたい」と、言われました。自分で聞いておきながら少しショックでした。自業自得ですが…汗 結局8月のお盆明けてから二週間に一回会う、という事でおさまったのですが、少しやはり冷められたのかな、や、他に誰か気になる子でも出来たのかな…等と不安になってしまいました。元彼と付き合っていた時に会う頻度が少なくなり、徐々に会えなくなり、仕事が忙しいという理由を鵜呑みにしていたら他に気になる子ができてその子と付き合い始めてから振られた為、余計と不安になってしまいます。 私が不安になりすぎでしょうか？ それとも私達はやはりあまりいい状況では無いのでしょうか？ また三交代の方と付き合っている方、どういう頻度で会ったり連絡しているか教えてください。

今年２４歳になる実家暮らしの女です。社会人４年目です。 兄弟は姉が１人いて、現在姉は嫁に行ったので家にはいません。両親と私の３人暮らしです。 私の両親は幼少期とても厳しかったです。きちんと優しくして貰えていたと思うのですが、幼い頃の記憶としては怯えていた記憶が多いです。 というのも、大人になってから姉から聞いた話ですが、母が私を妊娠していた頃、父が不倫をしていたらしく、その不倫相手が家にまで怒って訪ねてきたことがあり、追い詰められた父は「どちらか選べないから俺は死ぬ」なんて言っていたそうです。 なので私の幼少期は夫婦仲がギクシャクしていた時期なのかもしれません。 ちなみに私が中学の頃は母が不倫をしていたそうです。それも最近知りました。確かにその頃も両親は仲が悪く、母の仕事の帰りが遅いと、父が母の作った料理を食べずに捨てる、いつ離婚してくれるんだと罵声を浴びせる等。辛かったです。 父は姉には特に厳しかったので、そのストレスのはけ口は私だったのか、私は姉も怖かったです。 それが今でも心にあるのか、姉にはっきり自分の意見を言えたことはありません。 私は父より母が怖く、弁当を残すと叩かれ、何かこぼすと家から追い出される。 完全に姉の言いなりで、姉に逆らったことはなく、喧嘩をしたことはありません。いつも仲の良い姉妹だと言われていましたが、私が常に我慢していました。 姉は私の恋愛(好きな人)についても自分の成功体験からいちいち文句を言う、 ２８までに結婚できないと人生終わりの様な言い方をします。 私の友達のことも不細工だとか、全然違うのに性格悪そうとか言ってきたり、私の入る部活、進路についてもうるさかったです。 姉に意見を言われる度に、姉の言っていることがすべての様に感じて、自分の考えを簡単に曲げてしまうことも多々ありましたし、今でも影響を受けている部分があります。 祖母は姉の方が好きで、大人達が夜中、姉は可愛いが、妹(私)は可愛くないと話しているのを聞いてしまった事があります。 他にもエピソードはありますが、長くなるので省略します。 そしていつの間にか、友達にも意見を言えない子になり、小学校低学年では意地悪な子の言いなりになっていました。 ワガママを言ったり、人前で泣くことは一切なく、保育園からの同級生は、私の泣いた顔だけは見たことがないと言った程でした。 給食を残すこともない、親や姉の機嫌をとる、自分のお小遣いで何か買って、クリスマス等イベントがあると自分がホームパーティを企画し、家族が笑ってくれると満たされた気分になっていました。 なので家族の顔色が曇るような発言はしないし、おもちゃが欲しいとねだった事もありません。とても大人しい子でした。 好きなように過ごしている友達が羨ましかったです。 年々親は丸なっていき、今では全く怖くないですが、丸くなると同時に過保護っぽくなり、２４歳という年齢の私に対し子供扱いがひどいように思います。 年々親が怖くなくなると同時に、今度は親の欠点が気になり、母の食べ方が汚い、大雑把、父が物を大切に扱わない、雑、など、イライラしていつまでも反抗期のようです。 姉が家を出て、正直かなり精神衛生上良いですが、たまに里帰りしてくると、昔の感覚からか特に何もなくても落ち着きません。 姉は自覚していませんが、自己中なところが多々あり、怒ると怖いので、母も姉には逆らわず、母は姉には特別扱いすることがよくあります。 私はいつまでも反抗期っぽいとは言え、家族の顔色を伺うところはそのままなので、転職等も苦労しました。親は何て思うだろうと。 自分を守るため、幼い頃から嘘を覚えているので、学校を休むため、親を騙す仮病もバレずに突き通してきたし、友達(恋人)と遊ぶときも夜遅くなったり、お泊まりになる場合なども言い訳や嘘は簡単に出てきます。 なのでいつまでも嫌な顔はされたくないと思ってしまいます。 なのにいつまでも反抗期のような状態でもあります。親に甘えがでているのか、親にきつくあたったり、冷たくしたり、、 今は大人しさが多少薄れ、人見知りもしなくなり外面は良い方だと思います。どこに行っても常に笑顔で凄いと褒められます。(キツくても笑顔を貫いている節はあります) 家では不機嫌なことが多いです。 親が私に今日のは誰と何をして過ごしたのか、何を食べたのか、何時に家に帰ったのかとか毎日聞かれるだけでイライラします。 多分実家を出るのが一番ですが、給料が少なく一人暮らしなどできるはずない、家を出るなんて言えば、家から職場まで問題なく通えるのに非経済的だと親は私を家から出そうとはしません。 姉が嫁に行ったので、私に出て欲しくないそうです。そんなこと言われても… 家族のこういう事情は誰にでもあるものですか？どうしたら、家でも丸くなれますか？ 今の家でのふてぶてしい性格は、昔の事が影響しているのでしょうか？ カテゴリー関係ないですが、好きな人にも素直に甘えたり感情を出したりできず、もっと素直な女になりたいです。

デートで、2人合わせて食事代が3000円だったら、女性に出させるのは1000円で良いですか？

職場に来る取引先の男性が気になっています。 この間職場に来たときに最近寒くなってきて寝るときにホットアイマスクを使 ってるという話をしているのを聞き、めぐりズムをプレゼントしたいと考えているのですが何の脈絡もなく急にそのような差し入れをするのは不審に思いますか？ 私と話していたわけではなく、その場にいたもう一人との会話を私も聞いていたという形なのですが会話を覚えているというのも気持ち悪いでしょうか？ また、何とも思ってない相手(恋愛対象外だとして)からそういった行為をされるのは迷惑ですか？ ちなみに、めぐりズムは箱ごとだとあまりにもだし荷物になって邪魔になる可能性もあるのでドット柄の小さい紙袋に2枚入れて渡したいと思っています。

大学卒業後、10年勤めたデザイナー職を辞めてから転職活動を行っていますが、現在8社目、半年無職で、なかなか決まりません。 今まではご縁がなかったと、うまく気持ちを切り替えて次を探していましたが、今回は特に魅力的な会社であったことと、手応えがあったにもかかわらず、またも不採用。突然何が切れてしまったかのように、ボロボロと泣いてしまいました。 朝、窓から見える通勤通学の人達、テレビで楽しそうに話す芸能人、SNSでの会話などを見ると転職の事が頭から離れず、自分の惨めさに泣いてしまいます。 友人や家族も気を遣ってか、食事のお誘いをしてくれますが、自分とイキイキ働いている人を比べてしまうため、辛くなるのでもうずっと理由をつけて断わっています。 前向きに生きていこうと考えれば考える程、考えてはいけない感情がふとした時に頭をかすめます。私はどこからも必要とされていない、30歳で無職？みっともない… そんな事を考えていたら涙が滲み、体が重くなり、ベッドから動けなくなります。 どうしたらもっと前向きに生きていこうと思えるようになるでしょうか？もしよろしければ、皆様が転職中の時の気持ちの整理の仕方など、教えて頂きたいです。

勤め先の紹介で10歳年上の男性と交際することとなりました。 私は筋金入りのインドア(いわゆるオタク)だったので、誰かを好きになったことはあっても付き合うことは初めてでしたが、相手も漫画やアニメが好きでお話するのは楽しかったので、何回目かのデートの後に付き合うことになりました。 しかし、付き合って1回目のデートの時、ドライブで海を見に行って日も沈み暗くなったなと思ったら、なぜかハグするかみたいな流れになっていつの間にかふたりで抱き合ってました。 男性とハグするときはドキドキするものだと思っていましたが、その時何故かスーッと心が冷えていくのを感じました。相手のことを嫌いなわけでもないのに。 また、後日、会社で色々あって退職することになりました。今は引き継ぎと通常業務との並行で日々忙殺されています。 それもあってか、ハグして以降彼からLINEや電話が来ても返すのが億劫で、ここ１週間すべて無視しています。 返さなきゃ返さなきゃと思っても、そんな心向きにならないのです。 彼のこと以外の人間関係はいつも通りなので、情緒不安定とは違うような気がします。 返事をするにもどう切り出すべきかわからず…皆様のお知恵をお借りしたく思います。 また、どうしてこんな気持ちになってしまうのか分からないので、似たような経験の方がいらっしゃいましたらお話を聞かせて頂けましたら幸いです。 何卒よろしくお願いいたします。

自分は、先日お見合いをしました。 とてもいいかたでした。 一度デートしました。 相手から、その日にお礼のメールもきました。 翌日また会いたいとメールしましたがメールの返事が来ませんでした。 この場合もう脈は、ないと考えた方がいいですか？ 確かにお礼のメールの内容もインターネットで 調べたら、脈がない文章と書いてありました。 もう諦めるしかないでしょうか？ 正直、本人から直接断られなければ諦めることは、できません。 本人に、電話してもよいでしょうか。 どうぞみなさんご回答よろしくお願いいたします。

LINEの返信を一日一度しかくれない女の子の心理状態が気になります。 年齢は相手が1個上で、互いに学生です。 その女の子とは、マッチングアプリで知り合い先週初めてデートしました。 それから毎日連絡を取り続けているのですが、返信は一日に一度程度です。 相手の子が気を遣って続けているのかと思い、「もし気を遣っているなら、既読無視して終わらせてもいいよ。」と言うと、「楽しいから続けているよ。」と言ってくれました。 もちろん、実際はもっと丁寧に相手に諭しました。（誘導尋問にならないように） マッチングアプリで会う前は一日に3～4往復は連絡したのに、会ってからは一日一往復の日が増えてきました。 普通、楽しいと思っているならもっと返信が早いだろうし、相手の子の考えがよく分かりません…。 返信の内容自体は、丁寧に返してくれています。 ちなみにGW中にデートに誘いましたが、既に予定が埋まっているとのことで拒否されました。 なので、GW後行こうと提案しましたが相手も「うん、行こう。」と言っただけで終わっています。 僕はもう脈ナシのつもりで接していますが、変に期待してしまう自分もいてモヤモヤしています。 相手の子は実際に会った時と、LINEの感じからして恐らく天然な子なので行動が読めません。 僕はいま、試されているのでしょうか。笑 皆さんならこんな状況の時はどうします？

　結婚相談所を利用して婚活中の41歳男性です。 　久しぶりの質問になります。 　婚活は、遂に3年目に突入してしまいましたが、なかなか上手く行きません。 　最近のお見合いを通して感じるのですが、趣味、旅行、料理等の教科書的な、無難な会話をしているだけでは駄目で、将来の結婚生活を想像させる会話等、何かプラスアルファの部分がお見合いにおいては必要なのでしょうか？ 　後、お見合いの結果ですが、これまでのお見合いの殆んどが、お見合いの翌日に返事が来て、殆んどが、やはり、交際お断りになっています。(お見合いは、これまで、詳しい回数は覚えておりませんが、少なくとも、70回以上は行っており、その内、仮交際になったのは、3回だけで、2回だけ、お見合いの翌日に返事が来て、仮交際になった事は有ります。全て、1回目のデートの後に、相手側からの意向で、交際終了に、なりました。) 　これについて、やはり、午後からのお見合いの場合を含め、お見合いの結果の返事が翌日になる場合は、まず、相手の意向で、交際お断りと考えて良いのでしょうか？　 　更に、後1点だけお聞きしますが、これは、以前にも、何度かお聞きした記憶の有る質問なので、恐縮しますが、お見合いを行っている最中に、相手の方が見せる「明らかにこれは、交際お断りだろうな。」というサインについて、腕時計を見る、落ち着きが無い等が有りますが、その他、何が有りますでしょうか？ 　長くなりましたが、以上の質問について、どうぞ宜しくお願い致します。

あなたは今迄に、何人くらいの異性に好意を持って貰った事がありましたか。 特に、告白されたとかそういう事ではなくても、人伝いに好意がある事を聞いた分もカウントに入れて下さい。 告白まで行かぬとも「○○君（さん）のこといいなっておもうよ」みたいな発言もカウントして下さい。 好意を感じる行為を受けた事も、カウントして下さい、その場合、どんな行為だったかを教えて下さい。 好意を持ってくれたそれぞれの人と、あなたとの、当時の関係はどんな関係でしたか。 あなたのどの時代に会った人でしたか。 あなたは、それを聞いて（されて）、その人の事を前よりも気にする（意識する）ようになりましたか。 その後、何か具体的な行動はされましたか。 お話してみたりもしましたか。 話していると、やっぱり本当なんだなと思う所や、わかる所はありましたか。 相手も嬉しそうでしたか。