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加害者側になると思います。 もう耐えきれなくなってきたのでご相談します 結婚して、すぐにフルタイムで働いていましたが、結婚当初から、あれやっといてこれやっといてと何でも任せられ、主人は帰ってきたら寝てばかりでした。 それに対してさほど不満もなかったのですが・・・ 主人は何に対しても対処ができなく、全てのトラブルを私が解決してきました。これは妄想ではなく本当のことです。主人は相手有責の事故で車が廃車になっても相手から賠償をもらわず連絡先も聞かず、残ったローンだけを延々払い続けるような人です。 その時の不満ややり場のない怒りはあるようですが、次にこのような事が起きたときの為の対処のしかたを教えても、『自分は被害者、どうしようもない』と覚える気もないようで、私には信じられないことです。 そのうち、家事を手伝いたいから役割分担したいと言ってきたのですが、全て気分次第でやらなかったり手抜きをするようになったので、やり方を何度も教えても少し面倒になるとやらず、汚れきった頃に私が後始末するようにしたり、しなくていいよと言うと、仕事をさせてくれないことに腹を立てたり、自分は役立たずだと落ち込みます。 なのでまた何度も教えますが、またすぐにやらなくなる、覚えない、手抜きの繰り返しです。 取り上げると怒るので、『何で何度も教えてるのに出来ないの？』とこちらも怒るようになりました。それほど毎日、それこそ数年続いているような事ですら覚えません。 それに、責任のあることはその時々で私に預けてくるのに、それに対して私が結果を出すとそれに対して卑屈になります。 しかも任せているにも関わらず、首を突っ込みたいところだけ不勉強なまま好きに加わり、意見が通らないと、不満を言ったり卑屈になったりキレたりします。 私もひとつの事を二人でやらなければいけないとき、役割分担したり、旦那にも勉強ができるように準備したりアドバイスしたりしているのですが、まず話を聞きません。勉強する気もないようです。 そして最近は、全くものを考えることをしなくなりました。 どんな小さなことも、私が言わないと何もしません。 特に最近は引っ越しがあったのですが、部屋中がダンボールだらけでも、私がやってと言わなければ『俺はできることはないな』と何もしません。 しまう場所が分からなくても、ダンボールの蓋を開けておくことくらいできるだろうに。 また引っ越し準備もすることはしてくれましたが、醤油さしの中身が入ったまま袋に入れてダンボールに入れて、漏れるだろうことは一目瞭然なのにそのまま封をしており、漏れて大変な事になっていました。 あまりにも考えたら分かるような事を考えない、私が『気をつけて』と事前に注意したらうるさがり、最終的にはひどいことになり、私が怒る、旦那が自信を無くす、です。 ちなみに私が怒らないと、どんなことも『仕方ない』で済まされます。次回同じことがあってもやはり気をつけることはありません。 最近は彼のかわりに頭を使わなければならないことが多く、しかも彼の卑屈を受けなければならず、かかってくる責任も重くなってきて、辛くなり、余裕がなくなってきました。 旦那が仕事が大変なのはわかりますので、私は何も家事をやれなどと思ってはいません。 ただ、やりたがるのだから覚えて、しっかりやってと思うだけなのですが、いつも抜けばかり、ツメが甘い。やらせなければ『俺だって頑張ってるんだ』と。私も最初から怒っているわけではなく、やり方をきちんと教えていますが、主人からすればいつも、できたかできなかったかより、やる気を評価しろと 気持ちはありがたいのですが、 きちんとやりもしない、できもしないことの気持ちだけを評価し続けることは、続くものですか？私も夫をおだてたり、人並みに可愛くお願いしたり、感謝したりしましたが、特に感謝は『当たり前のことだから』と突っぱねられます。 最近余裕がなくなり、私の言動がひどくなりました。自覚しています。 それがモラハラに該当するということが分かりました。 努力もしない、考えもしない、責任のあることは逃げ、さらにできないことはできないままで卑屈になる このような人に、どうにか二人でやっていこうと向き合ってきたつもりでも、モラハラ。もうやっていられないです。慰謝料を払って離婚しようと思います。親権もモラハラ母には取れないでしょうから、放棄し養育費を払います。 真面目に向き合ってしまったのがバカバカしかったんだとがっくりしています。 最近、知人の同じような悩みをうけ、二人で悩んでいるところです このような場合、どうすれば良かったのですか？ お互い改善しようとか、アドバイスなどの努力もせず、さっさと離婚するしか選択肢がなかったんでしょうか？ どのような結果にも感謝だけし続ければ良かったのですか？ どんなにできなくても役割を与え続け、できていなくても評価し続けなくてはいけないのですか？ 良くできたと言われたいのに責任だけ逃れ続ける夫を立てていればよかったのですか？ 私はどのような更正をうけてこの頭を治したら良いのですか？ とても頭が混乱しており乱文ですが、宜しくお願いします。 生産的な質問でなくて申し訳ありません

よろしくお願いいたします。 ほぼ一年前にも同じような内容でご相談させていただきました（喧嘩のたびに離婚を切り出す夫が、新たな喧嘩で離婚を言い出した）ということです。 普段は優しい点も多く、気配りの行き届いた夫ですが、ひとたび自分のプライドを傷つけられたとなると態度を豹変させて『離婚』と言い出します。 自分が間違っていても決して非を認めず、こちらが悪い・・・と言い募ります。 （例：夫に引き落としを頼まれた夫名義の銀行カードの暗証番号が間違っていた。わたしが数度ATMで（夫に教えられた）間違った番号をうった為にカードが使用不可に。その再発行手続きに 手間取ったことに対して　違う暗証番号を伝えた自分ではなく、カードを使用不可にした私が悪い。ただでさえ忙しい自分に手間を取らせた。足でまといになるようなことはするな） ・・わたしには理解できない理屈なのですがどうやら本人は本気でわたしに非があると思っているようです。 昨年は離婚を覚悟したところ夫が（初めて）軟化してきたので、わたしも折れました。 （しかし、この時も夫の言い分は『○○（私）に悪意がないことが判ったので許してあげる』というようなニュアンス） 夫婦の絆がより深まり、理解しあえばそのようなことは言わなくなるのではないか、という希望もありましたが、そうはならず。がっかりです。 確かに絆が深まったと思っても喧嘩になるとそういうことはなかったことになるらしく　すぐ『離婚』。 それもこれもすべてわたしに思いやりがなく、夫に対する配慮に欠けるから、とのこと。 40歳を過ぎていますが今、妊娠.７週間です。 少し前の喧嘩のときには「一応、妊婦だよ？いたわってくれないの？」と問いかけたら 「昔、自分（夫）が病気だった時は配慮もなかったくせに、自分が妊娠したからってそんなことを言うのは卑怯だ！」と逆にののしられました。（恥ずかしながら昔、夫に対して思いやりなく、腹の立ったことに対して喰ってかかったのは本当のことです） 私自身は、似たもの夫婦というか双方とも我儘だし、我が強く、怒りっぽいと思っています。 どっちもどっちなのだし、普段は楽しく過ごせることも多いのだから互いの短所には目をつぶってやっていけばいいのではないか、と考えています。 でも、夫は私だけが上記のような性格で、それが問題になっており、かつ根本的な価値観が違いすぎるのが喧嘩が頻発する原因と考えているようです。 喧嘩のたびに離婚と言い出すのは感情面の高ぶりももちろんありますが、「価値観がまったく違うのに合うわけがない」と感じている点にもあると思います。 わたし自身もそう思っているところもあるのですが、結局、喧嘩のたびに離婚話にまで発展する原因は自分の非を認めず、必ず自分が上の立場に居なくては気が済まない、という夫の自尊心に問題があると思っています。 そして、夫は事あるごとに 私を「うそつき」呼ばわりし、「離婚」を口に出す点はどうにも腹にすえかねます。また自分の主張を正当化するために嘘をつくのは夫の方です。 普段はこちらがうっとうしく感じるほど一緒にいたがるのに喧嘩になったら 「○○（私）には長所が一つもない。そんな人間と一緒にいて俺に何のメリットがあるの？ こんなに別れたいって言ってるのに、その意思を尊重しないなんてどういう神経をしているんだ！」とどなり散らします。 （でも、喧嘩して怒鳴るとすっきりするみたいで、喧嘩後はすぐにべたべた近づいてきます） とにかく自分を一番に扱ってほしい、というようなことは以前にも言っていたし、（本人も認めていますが）被害妄想的な性格なので、自分が大事に思われていると本当に納得できなければ 警戒を緩められないようです。 わたしも配慮しているつもりですが、こちらが悪くない場面でも折れて謝っても決して すぐにそれを受け入れようとせず、夫の納得がいくまで謝罪と反省を強要されるのは正直うんざりです。 今回も（自営のため）事務所に寝泊まりしており近々、離婚話を持ちかけてくるでしょう。 現在、私は夫の事務所の事務員と言う立場のため離婚となると収入のあてには困ります。（妊婦なので特に） 自営ですが生活はギリギリで財産と言えるようなものは不動産ぐらい。貯金は　ほぼ0です。 離婚を申し出るつもりはありませんが、言われたら断らないつもりです。 夫は上記の通りの人ですが前回の喧嘩の時には 「離婚しない理由が金だったら、生活費は払うから」というようなことを言いました。 お金ではなく、夫婦円満に暮らしたいのだ、とわたしは主張し、その気持ちは嘘ではありませんが 金銭面を無視するつもりは毛頭ありません。 夫は常々、私の先行きを気にしてくれていますし、妊娠している妻にまったく援助しないような性格ではないと思っています。 この場合、離婚に前向きな態度をとるべきか、あるいは　あくまでも離婚はしたくないと言う態度をとるべきでしょうか。 長文で説明が分かりづらい点もあるかと思いますが、金銭に関する実際面と夫の離婚に対する本心、こちらの取るべき態度などアドバイスをいただきたいと思います。 よろしくお願いします。

私には付き合って一か月の29歳の彼氏がいます。私は21歳です。 元々5年前に知り合い、知り合ってから半年経った頃にはカップルのようにほとんどの時間を一緒に過ごしていました。 付き合ってもいないのにキス以上の事を迫ってこようとしたので、連絡を絶ちました。 それから1年経ちばったり再会し、相手も反省しているようでしたし、友達としてたまに連絡を取り合うようになりました。 それから半年ごとに告白されるようになりました。 過去にされた事もありますし毎回断っていたのですが、3年もずっと彼女も作らずにずっと私だけを好きでいてくれる事に心を揺らされてしまいました。 100%完全に好きな訳でないし、信用出来るかも分からない、と伝えると、まずは一か月付き合ってみてくださいと言う事でしたので一か月前から付き合う事になりました。 一か月付き合った結果、やはり彼を信用する事は出来ませんでした。 彼は、自分の目指していた職業に就き楽しく毎日頑張っているようですし、多趣味で休日はいつも楽しく過ごしているようです。 周りからは非の打ちどころがないと言われており、付き合う前までは私もそう思っていました。 しかし、いつも挙動不審でいます。彼の友達といる時は全くそんな事はないのですが、2人になると声も小さくモゴモゴと何を喋っているのか分からなくなります。 私が、えっ？と聞き返すと、急に、え？じゃねーし。なにそれ。聞く気ないだろ？と怒りだします。 かと思えば、言いたい事を我慢してうーんうーんとモジモジしだします。 何か言いたい事があるなら聞くよ、と言っても小一時間うーんうーんとモジモジ。 我慢できなくなり、大人がなにモジモジしてるんだ！言いたい事はハッキリ言う！と強く言うと、小さな声でやっと喋り出します。 そんな彼と毎日のように喧嘩をします。 彼は被害妄想といいますか、とてもネガティブなようで、私が発言した事のほとんどを悪く捉えます。 何を言っても聞き入れてくれないので、私が爆発して大声を出してしまう事もありましたが、殴ってきそうな勢いで罵声を浴びさせられながら、腕を思いっきり掴まれ離してくれなかった事があったので、それ以来怖くて言いたい事があっても我慢するようになりました。 今日も先ほど喧嘩しました。とっても些細な事なのですが、彼の怒りが頂点に達しているようで怯えています。 15時、私の仕事がいつもより早くに終わり、早く終わったから遊ぼう、とメールを送信。 16時、やったあ！もう少ししてから会おう！との事。 じゃあ私は買い物でもしとく！と伝え待っていました。その間に連絡はなし。 22時半に電話が来て、今から行くよ、と言われましたが、彼は次の日朝から仕事ですし往復で約2時間かかる距離に住んでいるので、明日があるから今日はやめておこう！と言うと、えっなんで？俺は大丈夫よ、でも大体こんな時間になったのはお前が買い物してたからでしょ？それに今日はやめておこうって気分じゃないから言い出したんだろ？なら素直に言えよ、と怒りだしました。 今まで我慢してきましたが、電話なので殴られる恐怖もないし、感情のままに思いを伝えました。 やはり彼の怒りはヒートアップし、言い合いになってしまいました。 一回冷静になろうと言いましたが、お前は冷静になれる私は大人でしょ？とでも言いたいのか？と言われました。 ちょっと一回切らせて貰います、と電話を切り、彼が冷静になってから交際を続けるのは無理だと伝えようとメールで彼の様子をうかがっていました。 普段絵文字や顔文字を使わないのですが、私は怒っていないよ、と少しでも雰囲気が良くなったらいいなと思い、顔文字を使いました。 すると彼からすぐに電話が来たので出ると、 オラァァァーーーー！お前ふざけんなよ、喧嘩売ってんのかコノヤローふざけんなよとこれまでにない恐ろしい声を出していました。 混乱して、えっえっどうしたの、怒らないで、と言うと、自分は冷静です、余裕ですアピールかーーーーー？？と余計怒られてしまいました。 頑張って冷静に対処し、なだめていると段々落ち着いてくれたので、正直に思っている事を話して欲しいと言われたので、喧嘩になってヒートアップして怒鳴られるのが怖いし、腕を強く掴まれた事もあったからいつか殴られるんじゃないかと怖い気持ちでいる。もう言い合いするのも嫌だし、これ以上我慢できません、と伝えると、俺が怒鳴ったのは普段使わない顔文字を急に使ったから喧嘩を売られたと思ったから怒鳴った。俺は普段怒鳴らない。お前がそういう勘違いをさせなかったら怒鳴らないと言われ何だか脱力してしまいました。 うん、分かった、じゃあねと言って電話を切りましたが、今こっちに向かっているとメールが来ました。実家ですし父親がいるので家にいる限り安心ですが、彼と二人で会うのは怖いし、冷静だったとしても別れてくれない気がします。 この時間に第三者を呼ぶ事は出来ませんし、何よりも会わない事が一番だと思うのですが、どうしたら別れてくれるでしょうか？ すみません、怖くて急いで打ったので誤字が酷いとは思いますがアドバイスを頂けないでしょうか。

夫は結婚するまではとてもマメで、自分を大切してくれたのですが、 結婚し、出産してから、「子供を産んだお前を、なんとなく女として見れない」 と言って夫婦のふれあいが全くなくなってしまいました。 最初は、女性として外見や服装等を磨き、 マッサージが得意だったので、Hはしなくてもスキンシップを図ったりしていたのですが、 結局、数年間セックスレスで、私に興味自体持て無い様子で、とても惨めな思いをしました。 加えて、４年前産まれて来た子供が発達障害で、抱き上げれば反り返って泣き叫び、 何歳になっても夜中何十回も起きて泣き止まず、 フラッシュバックで床に頭を打ち付けるなど、 4歳になるまでは本当に地獄でした。 その間、若かった夫は家に帰りたくなくなり、 ギャンブルや女遊びをしていました。 新しい女が次々寄ってくるので、飽きた女と上手くやっていくための努力など必要なかったようです。 ネグレストや虐待など養育放棄で施設に入れられたりする子供の6割は 発達障害だという記事を読みましたが、そうしてしまった親たちを責められない位、 本当にすさまじい日々でした。 でも夫は、自分があまり子供と関わっていない（向き合っていない？）が為に、 離婚の話を出すまで、「神経質になりすぎ。障害だなんて、ばかじゃないの？」 といいながら、医師からの診断書すらまともに読みませんでした。 もちろん、私がどれだけ大変かも、あまり良くわかっていないようでした。 ある程度冷静になれた今となっては、世間に浸透していない上に知能は正常であるため、 夫が自分の子供の障害に気付かなかった事や、 あやしても泣いてばかりなので家に帰らず遊んでばかりいたことは、ある程度は理解できます。 しかし、わたしが働かず、時には部屋を散らかしっぱなしにすることについて、 すごく軽蔑して罵り、「お前はニートと同じだ」と言ったり、 家にラブホのライターがあって、すごく責めた時に、 「気持ち悪いんだよこの被害妄想野郎」 と必死で怒っている様子を侮辱したりすることは、 子供が発達障害であることや、夫が不倫していることそれ自体よりもずっと、 心が抉られる様な、惨めで悔しい事でした。 夫は、私が一人では育てられないのをいいことに、 だんだん調子に乗り、 ご飯を作っても女と食べれば「あ、ごめん食べてきた」といい、 それで怒れば黙ってシカト、 頭にきて突き飛ばせば逆切れし、腹を思いっきり殴ってきたりしました。 それで、私は「人一倍手のかかる子供がわめく中で一生懸命作っている ごはんや、私の気持ちを粗末にするなら、もう作りたくない」と言ったのですが、 それでも夕食の連絡が来ることはなく、 食事のこと以外にも、夫が家のものを壊したり、布団に失禁したり、鍵を３つもなくしたりしてもそのままなので、 自分が「一人の人間として対等に見られておらず、利用され軽蔑されるだけの炊事係」 であることに心底嫌気が差さして、 「申し訳ないんだけど、今付き合っている女の所に行っていいから、 少しだけ距離をおきたい」 と言いました。 すると、一ヶ月して帰ってきて、 「俺が稼いでるのに追い出すなんて許せない。おれはゆみ子のうちになんか行ってない。 今月からは4万しかいれないから」 と言って光熱費を除いて4万しか貰えませんでした。 女の所に行かなかったのは、反省したのではなく、私に証拠などをとられるのが 怖かったのだと思います。 なにもやっていないと言う割りに、 私が写真に撮っておいた「家に遊びに来ない？」などのメールは ものすごい執念で捨てられましたから。 子供の幼稚園の保育料は２万、療育費が5800円なので、 それだけでもと今は仕事を探しているのですが、 そもそも家族が壊れる原因の半分以上は発達障害と言うことよりも 夫の不誠実さから来ているのになんで私が家事をとどこおっているせいのように 言ってくるのかわかりません。 現在は部屋もピカピカで料理も毎日作っているのに 遊びに行かない日もぜんぜん食べません。 夫と話していると、夫が自分の欲求や利益の為に、わざとこちらを悪者にしているのか、 それとも本当に心から、「こちらが夫に怒りをもち、ご飯を作らないからお金をやらない」と思っているのか分からなくなってきてしまいました。 なんども離婚を考えましたが、 私は手に職が無いのでフルで働かないと子供を養っていけそうにありません。 しかし、４才でまだまだ手がかかり、しかも普通のお子さんより先の見通しが立ち辛い為 不安感がとても強く、長時間施設に預けることに抵抗があります。 やはり今は、夫の稼ぎなくしてはやっていけないと感じています。 とてもやさしい子で、子供のためなら、いろんなことを我慢したいと思いますが、 夫のエグイ言動から自分の心（人権）を守るためには、 これから夫とどういう話し合いをして、 どのようにやっていったらいいでしょうか。 今は家庭内別居で、話しかけても無視される状態です。 手紙にまとめても、 都合の悪い部分は読まなかったことになっており、 「俺を一ヶ月も追い出したのに生活費を要求するなんて都合が良すぎる」 の一点張りです。 その一ヶ月も、宿泊代と言うより、 スロット代で、いちにち3万円を２回おろしたなどが明細にのっており、 たぶんその借金を払うために生活費を入れたくないんだと思います。 本当に文章がめちゃくちゃですいません。 最近不安で眠れず、朦朧としたまま書いてしまいました。 今度の相手への伝え方・接し方だけでも、アドバイス貰えたらと思います。

尖閣諸島の領有権をめぐり、日中間が緊張状態にあります。 現段階では日本の外務省の次官がたびたび訪中し、水面下で打開策を模索しているようなので、軍事衝突に発展する可能性は小さいと思います。 しかし、石原慎太郎氏が東京都知事を辞任し、たちあがれ日本のメンバーと合流して極右政党を立ち上げる予定だそうです。 もし日本が右傾化し、尖閣諸島に施設を作るなどの挑発行為に出れば、最悪軍事衝突に発展することも十分ありえます。 もし日本と中国が戦争を始めた場合、本当に日本が勝てるのでしょうか？ ネットの掲示板を見ると、日本が圧勝する、アメリカが必ず味方に付く、という主張が多く見受けられます。 しかし、この楽観的な予測には疑問を感じます。 まず、中国の2012年度の軍事予算は約８兆７千万円で、日本の防衛費４兆６千億の約２倍です。 日本と中国の装備を個別に見た場合、たしかに自衛隊の装備は中国軍を上回るでしょう。 しかし、戦争はスポーツではありませんから、自衛隊機１機に対して中国軍機が１機だけで対応することはありません。 中国軍はスホーイ27を中心に1800機の戦闘機を保有していますが、日本の自衛隊が保有する戦闘機はF-15を中心とした360機だけです。 １機のF-15に対して５倍の数のスホーイ27が襲いかかれば、F-15に勝ち目はありませんよね？ 私は軍事マニアではないので戦術的なことは分からないのですが、戦闘機の数だけで比較した場合、本当に日本が勝てるのか？という疑問を持ちます。 また、海上自衛隊はイージス艦を保有しており、海上戦闘では自衛隊が圧勝との意見も多く見受けられますが、中国は誘導型短距離ミサイルを保有しており、中国本土から尖閣沖に展開するイージス艦を攻撃することが可能です。 一応イージス艦にも迎撃ミサイルが装備されていますが、中国本土からミサイルが雨あられのように降って来たら、全てを迎撃することは不可能だと思います。 9月10日に日本政府が尖閣国有化を発表してから、中国の漁船が1000隻尖閣沖に向けて出港しましたが、航空戦にせよ、、海上船にせよ、中国が数に物を言わせて攻撃して来ることは目に見えています。 日本が中国に勝てると主張している人の話を聞くと、たいていはスポーツのように、「用意スタート」の合図で同数の戦闘機や軍艦が打ち合いを始めるというシミュレーションをしている人が多いようですが、実際にはそんな甘い話ではないでしょう。 中国国内での反日デモや日本製品不買の動き、また世論調査を見ても、大多数の中国人が日本を憎んでいることが分かります。 このような状況では、中国が２～３機の戦闘機しか出さずに、しかも自衛隊機に打ち落とされただけで白旗を上げるなんてことがあるはずがありません。 中国政府が日本に対して白旗を上げたら、中国国民は弱腰の共産党政府を批判し、誰も共産党を支持しなくなるでしょう。 そもそも「中華思想」を持ち、プライドの高い民族である中国人が、白旗を上げるという選択をすること自体考えられません。 中国がいつまでたっても白旗を上げず、日本の自衛隊員に甚大な被害が出続ければ、戦争に対するアレルギーがある日本人は動揺するはずです。 そうなれば、「尖閣諸島を中国に上げてしまえば、これ以上の死者を出さなくて済む」という発想に変わるのではないでしょうか？ それと、大半の日本人は日米安保があるからアメリカが必ず味方に付くと信じているようですが、本当にそうでしょうか？ アメリカは、物事を損得勘定で考える国です。日本が好きだから、中国が嫌いだから、とうような感情で判断することはありません。 アメリカとしては、中国海軍の海洋進出を阻止したいでしょうが、（中国から見て）尖閣諸島の外側にはさらに先島諸島があります。 尖閣諸島を中国に取られたからと言って、アメリカにとって大きな損失になるとは思えません。 アメリカの国民も、アメリカ本土からはるか先の無人島を守るために、核保有国である中国と戦争をすることを望む国民が何人いるでしょうか？ とりあえず、アメリカが日米安保を履行しないと、日本側から日米安保自体を破棄されかねませんから、アメリカは一応履行した「ふり」をするでしょう。 フォークランド紛争でも、イギリスの同盟国であるアメリカはほとど何もしてくれませんでした。 第二次世界大戦の連合国の仲間に対してもこの有様ですから、真珠湾を攻撃されたに日本に対して、アメリカがほとんど何もしないのは目に見えています。 説明が長くなってしまいましたが、皆さんにお聞きしたいことをまとめると次の３つになります。 １．軍事予算、保有する戦闘機の数を比べても中国が有利なのに、本当に日本が勝てるのか？ ２．戦争アレルギーのある日本人が、多数の自衛隊員が死亡している状況を見ても、戦争続行を望めるのか？ ３．アメリカはどこまで日本に協力するのか？ 以上３点について、皆さんのご意見を聞かせ下さい。 なお、日本は神風が吹くから勝つというような根拠のない妄想に近い回答、中国に対する感情的な回答はお断りします。 よろしくおねがいいたします。

こんにちは。気持ちの切り替えができず困惑しています。アドバイスいただけたら嬉しく思います。 私は、もうすぐ5歳になる女の子がいます。私は、何回か流産を繰り返していて、まだ一人っ子です。 一年前に、娘の体操教室のお友達のママとトラブルがあり、絶縁状態になってしまいました。 体操教室のお友達Aちゃんは、娘より月齢が早い子でしたが、病弱で、とても小さい子でした。 娘は早生まれとは思えない大きさで、うるさいくらい元気な子です。 Aちゃんのママは、社交的で、彼女の家にいろんな友達を招き、お茶会をする人でした。 私は地元の体操教室ではなく、隣町の体操教室に通わせていたので、娘の友達もゼロ、ママ友もゼロの環境でした。私自身、特定の誰かと仲良くする付き合いを地元でもしていなかったし、ママ友付き合いというものに臆病になっていたので、お家にお呼ばれしたときは新鮮でした。 びっくりするような、大きなお家。大きなお庭に2台の外車。彼女の手芸やお料理の趣味にあふれた、まるでMartにでてくるおうちでした。 彼女は、それを自慢するような人ではなく、お邪魔するまではセレブママだと気付かなかったくらいです。気さくでまめな人柄で、私は彼女を素敵な人だと思いました。 それからは特に親しくしたわけではありませんが、たまにお邪魔したり、ちいさな賃貸アパートですが、我が家に遊びに来てもらったこともありました。 でも、うちの娘と彼女の娘は合わないらしく、数人で遊ぶとAちゃんは、ずっとママの膝の上。 二人で遊ばせようとおもっても、二人は一度も絡まないで、その日が終わる・・・といった感じでした。 ある時から、Aちゃんママの態度が豹変しました。 体操教室であっても目も合わさず、私が横に座ると[ちっ]と舌打ちしたり、[うぜーんだよ]と呟いたり。 はじめは、何に対して苛立っているのか、わかりませんでしたが、次第に矛先が私だとわかりました。 まったく身に覚えがなかったので、メールで[どうかした？なにか怒らせるようなことしてしまった？申し訳ないんだけど、身に覚えがなくて・・・]とおくったところ、[よく考えてみれば？]と返信が。 やはりわからないので、もう一度送ってみると、[あなたの子供がうちの子をいじめてるのに注意すらしない。常識がない。ずっと我慢してきた。もう付き合いたくない]と返信が。 前に書いたように、素敵な方だと思っていたので悪口はおろか、何もしたことがありません。 ただ、娘とAちゃんは仲が悪かったのは本当です。 娘がAちゃんにきつくあたったりしたときは、その場で叱りましたし、彼女には謝りました。数回、私の見ている前でそういった出来事がありました。でも、彼女がいうには体操教室の間も嫌がらせしている・・・と。私にはそれがわかりませんでした。 彼女は私がいるとイライラするようで、Aちゃんに[おら！チンタラすんな。早く着替えろや！]など、今までとは全然ちがう言葉でAちゃんをののしるようになりました。Aちゃんは[まま、ごめんなさい]と震えてました。 私たち親子がいるから、イライラすると態度で言われているように感じました。 それから一年間、私はAちゃんと合わない時間に教室を変え、最後の謝罪のメール以来連絡を絶ちました。 そして、数日前。 うちの娘が体操教室のレッスン中に、年上の男の子を叩いたり、チョッカイをだしてる姿を目撃しました。 彼は、娘に何もしていなかったのに・・。 私は、帰りの車で、娘にきつく問いただしてしまいました。 娘は[ただ、叩いちゃっただけ。あの子、知らない子だし。大事な友達じゃないし] その発言を聞いて、私はショックで泣いてしまいました。 [人の嫌がることは絶対にしてはいけない。自分がやられて嫌なことは人にしてはいけない] これだけは厳しく教えてきたつもりです。 Aちゃん事件のあと、Aちゃんのママの豹変ぶりをみて、正直心の中では[こんな汚い言葉を子供や他人に浴びせる人だったなんて・・・]と思い、[本当にうちの娘がAちゃんを苛めたのかな？変な人みたいだし、被害妄想なんじゃ・・・ ]なんて思ってました。 おそらく、娘はAちゃんの事も、私から見えないところで叩いたりしていたのでしょう。 Aちゃんのママはそれに怒っていたのは事実なのだと思います。 娘にはいうまいと思ってましたが思わず[Aちゃんのことも苛めていたの？？？ママ、Aちゃんのママに言われたのよ。Aちゃんのママ、もう、うちとは遊びたくないっていってたよ。どうなの？]と。 まだ四歳の子に問いただした大人げなさにゲンナリしました・・。 でも娘は[んー。わすれた。でもぶつかったりしたことあったけど、それかな？]と、涼しい顔で答えました。 私は、この子、故意にやってたんだな、と思いました。 豹変したAちゃんママを素敵な人、とは思ってません。むしろ、もうお付き合いしたくないくらい。 一年前のことを、掘り起こして謝りたいとは思ってません。 今はただ、信じていた娘が、実際いじめてたのかもと知って、ショックです。 ４歳くらいなら良くあることなのでしょうか。 その日から娘に優しくできないでいます。。。 娘にどうやって諭していけばいいでしょう？ 大人げない私ですが、気持ちの切り替え方、他の視点からのアドバイス、お願いします。

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。 79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。 なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。 しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。 とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをしていたと思っていたほどです。 私のすることなすこと全てが気に入らないようで、私が庭の手入れをして疲れたので横になっていたら、 やれと言ったわけじゃないのに私がさせてるみたいだから痛いとか疲れたとか言うな！ と1日かけて伸び放題の草木を汗と泥まみれになってやったのにこの言い草。同じ仕事を兄がたまに来てやっていくと、 兄には日当として2万渡し感謝感謝で、私にはもちろんお金などくれず(貰うつもりでやっていませんが)お礼の一言もなく、 お前がやると私の肩身が狭くなるなど、あり得ないことを言います。 あまりにもひどいので認知症の検査もしてもらいましたがまだ認知症ではなく、病気が言わせているのではないと知りショックでした。 買ってきたお菓子をお前達だけで食べやがって！といきなり怒鳴るので、何のことが分からず探したら、母のカバンから出て来て、私もかーっとなり怒ってしまい、私に謝ってよ！と言っても母は、「何で私が謝らなきゃいけないの！」と母も怒鳴り、月に何度かこのようなことが起こります。 認知症なんでしょうか？半年前は認知症ではないと言われましたが。 しかし、一度認知症ではないと言われましたので、もう病院に連れて行くのは難しいです。 精神科などにも相談したいのですが、私を信用していないので、一緒には行ってくれないと思います。 最近は母には何も言わず言っても無駄なので、はいはい全て私が悪い。悪かったねーと言えば機嫌良く過ごしています。 なので取り合わないことだとは分かっていても心はズタズタに傷つきます。 私の娘(孫)の悪口を言い、今度また生意気なことを言ったら出て行ってもらうというのが口癖です。 同じ土俵には立たないということを心に決め過ごしていますが、心は傷つき母のために一生懸命やっても、 酷い事しか言われないので心が折れます。でも料理掃除などは必ずやっています。 母もストレスがたまると思い、月に一度は姉に来てもらい悪口を聞いてと頼んでいます。 姉も兄も分かってくれますが同居の苦しみは決して理解してくれません。 私が泣いて家を出たいと言っても大げさだとか家を出たらもう二度と母と会えなくなる、 貧乏するとか、色々言われ踏みとどまっています。 姉や兄はたとえ何か嫌なことがあっても、自分の家に帰ればいいわけで、 私はずっと家にいて自由なんて全くありません。奴隷か女中のような気分です。 娘と3-4時間買い物に行くだけで不機嫌になり出て行け！と怒鳴り散らします。 私の心の苦しみは、母が姉や兄が来るたびに、いかにも自分がかわいそうだという風に 私の悪口を並べ立て、あることないことを言い私をとにかく悪者にします。 それを姉や兄はかわいそうにとか、分かった分かった・・・と同意して、 私が悪いようなことを言うので、母は大満足です。 母を落ち着かせるのはこれしか方法はないと言いますが、分かってはいても、 本当に毎回、姉や兄が来る度に私自身が踏みにじられているようで耐え難い苦しみがあります。 母は私の悪口を姉と兄に言ったことですっきりし、ご機嫌になりますが、 私は奥深く傷つき、これをずっと耐え続けています。 しかし、これをしないと母のストレスはたまり私への当たりがきつくなるので、 心を閉じて姉に頼んでいる次第です。本当はこんなことしたくないのですが。 この様なひどい性格の母とこれから先何年も同居するにはかなりの工夫がいります。 家賃だと思って我慢しろと友達からは言われています。 私が大人になり、我慢するしかないのでしょうか？ 家を出ることも何度も考えましたが、母子家庭で犬もおり、 給料がそんなに良くないので、家賃がいらない今の環境は金銭的には最高です。 そういったことも考慮し、耐えるしかないのでしょうか？ 姉や兄には今までのように悪口を聞いてもらい、いくら何を言われても我慢するしかないのでしょうか？ そして母は私達のことをどうのように思っているのでしょうか？ 怒ってない時は普通ですが、何かあるとすぐに出て行けと言いますが本心なんでしょうか？ 出て行った方がお互い幸せになるんでしょうか？ 本当に悲しく苦しく辛いです。考えないようにしたくても、どうしても頭から離れません。 どうしたら、母が言う悪口を気にすることなく過ごせるでしょうか？

3歳年上の姉がいます。 私は大学2年生、姉が今年度から新社会人です。 小さい頃から喧嘩が多い姉妹でしたが、なんやかんやでいつも一緒にいました。 姉は両親から「お姉ちゃんなんだから我慢なさい」などとは言われたことがなく、両親ともそういった単語には細心の注意を払って生活してきました。 しかし姉はいつからかはわかりませんが勝手に自分の中で「姉だから我慢しなければならない」と思い込み、それを両親と私のせいにするようになりした。 私が高校生の頃に姉は実家を出て自分の大学のそばにアパートを借りて、バイトをしながら学費以外は自立して生活を始めました。しかし一度帰省すると1ヶ月以上は当たり前に滞在し、飼い始めた猫の事は半年近く置いて行ったりしていました。(猫だけ置いて姉はアパートに戻った) 猫は捨てたわけではないので今は一緒に暮らしていますが、都合のいい時だけ両親に丸投げし、無責任です。 今も猫と姉で帰省しててずーーーーーっと実家に居座ってます。家事も猫の世話も母に押し付けて自分は仕事かゲームをしています。 姉が大学を卒業する年に姉はアパートを借りたまま実家にずっといました。 しかしその頃に私は通えなくはないけどかなり時間のかかる大学に通っていて、睡眠不足から体調を崩し始めていました。そのため、姉のように生活費を自力ではいきませんがアパートを借りたいと両親に頼みました。 ネットでアパートを探して、休日に見てくると話を進めていたら姉が「私も卒業したら会社の近くに新たに借りるつもりだし、卒業するまではもう学校もあまり行かなくていいから実家に住むよ。話つけておいてあげるから私のアパートに住んだら？」と姉の方から話を持ってきました。 私は正直嫌でしたが、お金をあまりかけられないのも現実で、しかもここで断ったら姉が臍を曲げるのでありがとうとその話を受け入れアパートを譲ってもらいました。 私は今でもそのアパートに住んでいて、生活費や学費は両親に払って貰ってます。奨学金も貰っていますがそれは就職したら自分で払う約束です。 姉の時も両親は生活費を負担するよと言っていたのですが、姉が全て断ってバイトをしていました。それでもきつきつの時なんかは何万か貰っていましたが。 問題はここからなのですが この夏休みの間、母と全く同じ道に進んでいる私は、母から教えてもらいたいことがあり、勉強のために帰省しています。 姉は先程言ったようになんやかんや理由をつけて先月あたりから実家に留まっています。 姉が前誕生日だったので久し振りに会うわけだしプレゼントでもと思い、姉に似合いそうなイヤリングと髪飾りを買ってプレゼントしました。しかし、姉はそれに対してお礼も言わなければ見向きもせず、袋も放置したまま猫がそれにじゃれても騒音という意味でしか怒りません。 私はとても悲しくなったのでそのプレゼントをこっそりと回収したのですがそれにも気づきませんでした。アクセサリーにしては大きめの紙袋だったのでなくなったらすぐに気づきます。 母はまた空気が悪くなるから回収するのはやめようよと言ってきましたが、多分なくなったことに気づかないと思うからと宥めて実行したのですが、案の定です。 プレゼントのことだけならまだいいのですが、姉が家族に対してとてもよくない態度を取り続けます。私に対しては特に。 これから先家族全員で集まることはないだろうに、家族との会話には一切入らず、少しでもおもしろくないことがあると不貞腐れてさっさと退席、物を乱雑に扱います。 昨晩も私がそのとばっちりを受けました。 私は現在学生ですが年の離れた彼がおり、卒業したらすぐに入籍する予定で婚約したばかりです。夏休み明けから同棲を始めるので今は相手や私の両親と話をしたりして少し慌ただしい生活を送っています。 姉にも年の離れた彼氏がいますが、遠距離なため会いたくてもすぐには会えない距離です。また、結婚の話題は1度も上がっていないそうです。 なので姉は久々に会った時も祝いの言葉を述べることはありませんでした。 両親や彼、友人にこの話をすると嫉妬ではないかと言われますが私もそう思います。 幸いにも婚約指輪はサイズ調整のためお店に預けているため、今はしていません。もし指輪をつけていたらもっと酷かったのかなと思うと、指輪がないのは寂しいですがホッとしています…。(指輪は普段使いできるものです。) ここに書いたものだけだと下らない内容に見えますが、私が中学生になったらへんから悪いことを私のせいにしたり、鬱っぽくなる原因は妹のせいだと周りに言いふらしたりします。それのせいで周囲の人たちから疑うような目で見られたりし、実際にちゃんと会話をして誤解を解くといった感じでした。両親だけが本当のことを知っているのでそれが唯一の救いでした。 あの被害妄想の強い性悪女と関わりたくないのですがまだ同じ家にいるしかないのでどうにか平穏な生活を送りたいです。私はすでに限界で早くアパートに戻りたいのですがまだ教わりたいことが終わっていないので無理です。姉は戻るつもりはさらさらないそうです。 私の気の持ちようなど、何かアドバイスがあればお願いします。 すでに精神が限界まで来ているので私に対する批判はお控えください。

ADHD、適応障害を診断され休職中の二十代前半です。 ウェクスラー検査も診断済みです。 通院中ですが、ADHDの薬も効いてるかわからないです。（眠気はなくなります） まだ発達障害であるという、自覚も薄いです。 たしかに私は定期、鍵、携帯などの大事なものをよく無くしてしまいますし、こんな事、誰でもありますよね。 本当に甘えじゃないのか自分でもわからないです。 学生の時から、部活や勉強、趣味など、物事を行いたい気持ちと裏腹に、始めるとすぐ飽きるし、気が散るし、頭がイライラしてきて、頭が疲れ、本当に好きなこと以外は集中力が無かったのですが、よく不登校にならなかったな、部活もやり、最低限よく通ったなと思います。 悪口は絶対に言わないたちでしたので、人に酷いこともされませんでした。（酷いことをされないように自分がして居たのかも知れませんが） 教室ではいつも周りに合わせきれず孤立していた気がします。（趣味を通した友達にも自分を出しきれずにいました） 中学辺りから酷く被害妄想的になり、自分の意見が言えない、すぐ謝る、おどおどした性格が定着しました。 このような性格でしたので、社会人になって、一社目の時に仕事でさまざまな問題を起こし、直属の上司や周りの方々を困らせ、私はこの上司に精神的なモラハラを受けました。（当時はモラハラを受けた自覚がありませんでした） その時は自分を責め続けていたのですが、それは良くないと今は思います。 運が良く、家族にはこの私の気分の落ち込みに理解を貰っていて、ありがたいです。でも、いつまでも色々な意味で自立出来ないかも知れないと不安です。 一社目で病気を疑われ、仕事を貰えなくなったので会社を辞めたくて部署を変えずに一年で自主退社しました。辞めた経験は人生で初めてでした。この会社に入って、冷静に、慌てずに行動することを学びました。仕事探し中、期間が空いたので自分の汚い部屋を大掃除したら、以前のように散らからなくなりました。 二社目で、本当にいい先輩と社長に恵まれました。私が疲れやすいという所に対して、かなり配慮して頂きました。特に先輩には、仕事でも、精神的に助けてもらいました。 ですが簡単なルーチンワークさえも脳内のネガティブな雑念のせいでミスが少なくなく、落ち込んでしまいました。 何故かは分かりません。ただ、不安、緊張、絶望感があり、最近、消えたくなってきました。こんなにいい会社なのに、度々休み、ついには休職、傷病手当を受けるという結果に。 先輩や社長に申し訳ない気持ちでいっぱいですが、もうルーチンワークさえやりたくないのです。 好きなことを探して、次の職場を探そうかとも考えましたが、興味が湧くことを仕事にしないと、続けられないかも？と思っています。でも、今は何もしたくないです。甘えですよね。 長いですが読んでくださり、ありがとうございます。 困っていることを質問します。 ・周りに人が居るだけで緊張します。仕事の会話では、相手と目が合わせられなくなり、ぎこちなくなります。当然愛想笑いなど皆無です。唯一今の会社の先輩の女性が日常的な会話をしてくれて、緊張が和らぐのですが、なぜ周りに人が居るだけで場面緘黙のようになるのかわかりません。まるで自分が周りに良く思われたいと思っているような感じですが、緊張したくありません。あと、似ているのですがバス、電車、ファミレスなど人の会話や自然が交わっている中、彼氏との会話に集中出来ない、素直に表情が出せない、たまに会話の内容が入ってこないで上の空になります。一方彼氏は集中して私と会話が出来ると聞きました。その時横に座ってきた人にも彼氏は気づかなかったようです。 ・単純作業に飽きやすいです。私自身は大真面目なのですが、脳が刺激を欲しているのか？どんどんネガティブな反芻思考になっていくのは、どうしようもないですか？悪いことを思い出して不安で、倒れそうなくらい脳が疲れてほんとうに辛いです。これは性格なのでしょうか、訓練でなんとかなりますか？単純作業は簡単だから得意だと思ったのですが、何も考えず出来ないのです。例えば、将来のことを考え始めたり、仕事にも関わらず暇だ、楽しくないと思ってしまいます。 ・ネガティブなことを考え始めると切り替えができないです。1週間から３週間はずっと頭に残っています。この間は、友人と再会して自分との圧倒的な差にショックを受けずっと引きずって寝込みました。どうも思考の切り替えが下手なのかと思っています。 上記のの三つが発達障害でよくあることなのか、解決するにはどの様にした方が良いのか教えてください。 ・私に起こっていることが、普通の人の、誰にでもあることなのだとしたら、考えすぎですか？ちなみに、私の場合、先延ばしが多く、衝動性よりも考えすぎて行動に移すのが遅い、判断も遅いです。これでは、普通の人よりあらゆる成長が遅れてしまいますよね？ADHDの方に当てはまりますか？ ・最後に、私のようなグレーゾーンのような人はどんな仕事内容をされているのでしょうか？経験談などでも構いません。 よろしくお願いします。

1年前に全般性不安障害、強迫性障害と診断され現在も治療中です。 元々、生まれた環境と自身の性質により、完璧主義で神経質な所のある人間だったのですが、大学就学を機に実家を離れ、その後色々と気苦労がたたり、20才～数年、自律神経失調症を患っておりました。 自律神経失調症は完治しましたが、現在、全般性不安障害、強迫性障害を患い悩んでおります。 神経質な性格が災いして、普通の人なら気にもとめないような事柄がひどく気になり、最初は、他人から見たら過度の神経質程度だったのですが、数年前に隣人の騒音トラブルを経験し、(私は騒音被害を受けた側です)、ノイローゼ気味になり、解決しましたがそれ以降、些細な物音が気になる、赤の他人や探偵に監視されているのではないかと思い込む、何か自分や家族に災いが起こるのではないかと不安になる等の症状が出始め、心療内科を受診したところ、強迫性障害と全般性不安障害の併合型と診断されました。 統合失調症の人などで、幻覚や幻視から物事を思い込む、というのがありますが、私の場合、実際に見たことや聞こえた音、話し声などの些細な事がきっかけで不安を覚え、その不安や思い込みが頭から消えず、ノイローゼやストレス、鬱になります 例えば、自宅のそばでご近所さんの井戸端会議の声が聞こえる→自分や自分の家族の悪口を言われているのではないか。どこかに電話されるのではないかと思い込み、不安になる 道を歩いている際にたまたま背後にいた人が自分と同じ方向を辿る→誰かに監視されているのではないか。尾行されているのではないかと思い込む。 窓の外の駐車場で、自分の部屋が見える辺りに見知らぬ車が不定期で停車している→我が家を見張っているのではないかと思い込み、不安になる。その結果、窓辺に近寄れない、カーテンをしめてしまう SNSでフォロワー間での裁判沙汰等不穏な投稿を見ると、自分は何も関わりもなく何もしてないのに、なぜか不安になり、憔悴するほどその思考から抜け出せない 通り魔に襲われるのではないか？なにかに巻き込まれるのではないか？と思うと、外出すらできず、バスや電車に1人で乗ることも恐怖です 他にも何か嫌な手紙が来ていないか毎日ポストを確認せずにいられない、何度も手を洗わずにはいられない、ちょっとの話し声や物音に反応し、不審者がいないか、ドアの覗き穴やインターホンのカメラからいちいち見ずにはいられない、ガス栓を何度も確認する等、神経質だけでは済まされない症状が強く出ており、日常にも支障をきたしています。 自分はもちろん、家族にも過去や現在もやましい所は全くなく、いたって普通の生活を送る身です。なので、尚更、自分の強度な思い込み、不安から来る妄想、神経症なのだとわかっており、わかっているにも関わらず、上記のような行動や思考の渦に陥る自分が嫌でたまりません。 症状が酷かったのは昨年がピークで、薬とカウンセリング等により今年はいくらか症状がおさまり、物音などにも昔よりは過敏に反応せず、穏やかに暮らす事が出来ていました。担当医師からも薬を飲むほどではないまでに回復したと言われていましたが、最近、また些細な出来事がきっかけで再発？悪化しそうです。 現に今日も起こってもないような事をあれこれ想定して、不安になりほとんど一睡も出来ませんでした。 旦那は、あまり私の病気に理解がありません。旦那は私とは対照的で、呑気でおっとりとしており、あまり物事を深く考えたり、気にするタイプではなく、私の病症についても「ああ、精神的なものね」程度の認識です。先述した症状や不安を全て伝えてはいませんが、私の神経質を通り越した奇怪な行動を見たこともありますし、医師の説明は受けてます 私自身、本来は完璧主義で神経質でこだわりの強い人間ですが、昔からコミュニケーション術や話術にたけていた為に友人や知人から見ると、今も明るく楽天的に見えるそうで、先述したような症状全てを話す訳にも行かず、どこにも相談できず困っています。 せっかく医師から薬はもういらないと言われる程、回復したのに、また症状が出始めてしまい、今後もこのような精神状態を繰り返すのかと思うと辛いです。極めて内面的な事であり、他人に「異常」と思われる事も怖く、普段感じる症状や不安を誰にも打ち明けられず、なるべく明るく普通を装っています。 症状は日々、違い、躁鬱に似ていて、何も悩むこと無く快活に過ごす事ができる日もあれば、些細な出来事をきっかけに思考の渦にハマりこんでしまい、不安の渦から抜け出せないと丸1日、長くて数週間思い悩み続けます。 少々、神経質な程度ならまだ気も楽ですが、日々、心休まりません。 強迫性障害や、全般性不安障害で治療中の方、完治された方や、メンタルヘルスに詳しい方いらっしゃいましたら、思考が楽になる考え方や克服方などアドバイスいただけたら助かります ※頭おかしい、病院行け、異常、などの心無い誹謗中傷のような回答はのぞみません。

最近の話として、統一教会が政党と結びつき、色々裏で票の操作をしたり、 その見返りとして条例や憲法に自分達の意見を反映されるなどという 反民主主義的な行為が発覚し問題となりました。そしてこれを機に、 信仰の自由の名の元に、私達は言論の自由を弾圧され罪のない人々が理解不明な暴力に晒されても、 それを訴える事さえ踏みにじられてきたのではという声があがっているように思います。 そしてそもそも、信仰の自由が何故あるのかという原点を調べたところ、 そこには徳仁さん(レイワテンノウと呼ばれている人達)ら一族が根源でした。 戦時、(テンノウとかいう言葉で呼ばれていた人間達)徳仁さんら一族は、 国民に神道の強制をし、奉安殿(ホウアンデン)という祠みたいなものに、 徳仁さんの曽祖父、裕仁さんの写真を飾りその前で子供達に教育勅語を読ませるという、 (今でいう、統一教会信者が、自らの子供に教義を叩きこむような) 行為があり、そうした神道の強制の反省から、この信教の自由に繋がっているのだと知りました。 しかし、現時点でこうした行為があった徳仁さんら一族や神道が罰せられたり、 ペナルティを受けている様子はなく、 むしろ保護され、信教の自由を逆に利用し、蓄財へ動いているように見えるのは何故でしょうか？ そもそも、徳仁さんという人間を違う何かのように宣伝し、 子供を洗脳するという行為って大問題ですよね？ いつの時代であっても、決して許されてはならない行為です。 今、宗教が問題となってるからこそ信教の自由と統一教会の規制が進まない根源である、 この問題を考えないといけないのではないでしょうか？ そして、そもそも、徳仁さんらはかって、天照という神の末裔的な位置づけでしたね。 でも、その天照というのは何かというと 「イザナギという山より巨大な巨人が黄泉という死者の国から帰ってきて、 その穢れを払う為に水で洗ったところ、目から誕生したのが 天照」と明記されています。これ、絶対に嘘話ですよね。 どうあがいてもあり得ないです。そもそも巨人がいたなら、 足跡なり、痕跡なりありますよね？ 目玉から誕生したって、目の細胞である錐体（すいたい）細胞とか桿体（かんたい）細胞が 人間一人の細胞に変化したという事ですか？ では、徳仁さんをDNA鑑定したらその痕跡でも発見できるんですかね？ ええ、ウソですよね。徳仁さんはどうあがいても人間です。 DNA鑑定しても、普通の人間と同じDNAしか出てきません。 おならをすればゲップもする。ただの同じ人間です。 でも、その同じ人間を神とたたえさせる。 しかも、子供という純粋で真っ白なノートのような存在に汚らしく、ぐしゃぐしゃに書き込む。 こういう行為って人道的に許されません。絶対に許しては駄目です。 そして、国体(つまりは徳仁さんら一族とその財産)の為に戦争にいき、 裕仁バンザイと叫んで死ぬ事が美学という意識を植え付けました。 これは、『自分達を特別だと信じ込ませ、自分達の蓄財の為に多くの人の命が犠牲になった』 という歴史的事実にしか私の目にはうつりません。 現に、戦争での勝利品、土地は徳仁さんの祖父、裕仁さんの物、人民、兵士の命も 裕仁さんら一族の物という認識でしたよね。 これは、今からでも何だったのかを考えるべき最悪の宗教・洗脳問題ではないでしょうか。 これは宗教問題が起こるたびに見てきたことです。 【私は神だ的な事を信じ込ませる。そして人の命を自分の道具のように扱う。 そしてその勝手な行為で失われた命を、自分らの頭でこさえたあの世とやらで処理して、 勝手に自分達の中で完結する。】 麻原彰晃の言い分では、オウム被害を訴えていた弁護士を、「自分達に立てつくのは悪行」 早くポア(命を奪う事)すれば悪行が断たれるから良い事なのだ。 という勝手な理屈で人を殺め、子供まで手をかけました。 ガスをまいた信者も下手をしたら命を失っていたかもしれない。でも、彼らはむしろ 正しい事をしたと思い込み、目をキラキラさせながらテロ行為を平気で実行した。 天国、ポアが勝手なマヤカシ言葉なら、靖国、英霊もマヤカシ言葉ですよね。 あれだけ多くの命が失われて、亡くなった兵隊が見える形で行進して帰ってきましたか？ 多くの人がそれを一斉に目撃しましたか？ ええ、ありません。枕元に立ったとかそういう寝ぼけてお化け見た的な話はもう結構です。 そういう曖昧、ボンヤリ、空想言葉で取り繕った時点で ポアも英霊も自分勝手な妄想です。 しかし、その言葉に裏に、誰かが傷つき、命を失い、 泣いて打ちひしがれているのは、『紛れもない事実』です。 質問です ・同じ人間でしかないのに、違う何かのように思わせたり、神を見た的な話で自分をつくろい 、他の人の命を所有物化したり、財産、命を奪う行為。 これが正しい行為なのでしょうか？ 誰しもが正しくないと答える事は分かりますが、いまだに宗教が野放しなのは この当たり前の質問に答えたくない信者がいっぱい、いるからと思います。 それで、またこの宗教問題は流され、また何か起きてから騒ぐのでしょうか？ もう、終わりにしましょう。

一生フリーターか正社員　他人の意見で軸がぶれまくる自分にうんざりしています。 私は現在何のとりえもない２４フリーター男です。 私は今、Amazonの派遣として働いており一生非正規として生きていくか、正社員として生きていくかのという悩みと日々葛藤する生活をしています。 葛藤しているうちに、もう２年の月日が流れました。 そしていまだに覚悟が決まらず、どちらかの選択肢を常にさまよい続けています。 理由は単純明快で、私が人の意見に流されやすく、自分の中明確な軸がないからです。 例えば、何か自分の気になる仕事を見つけた際、その仕事の実態を質問サイトで質問します。 そこで一つでもネガティブな情報（この仕事は鬱になりやすいなど）を目にしただけで、諦めてしまいます。 その感情が生まれると同時に、なら非正規で生きていこうという決意の感情が生まれます。 しかし今度は、非正規は世間体が悪い、老がの資金が不安定といった情報を目にすると、やっぱり正社員就職するかという気持ちが芽生えます。 つまり、正社員と指摘になる仕事がある＞質問サイトのネガティブ情報で絶望＞非正規で生きよう＞非正規のネガティブ情報で絶望。このループの繰り返しで全く先に進みません。 そこで私は質問サイトを断とうと思い、質問サイトを断ち、一人でやりたいことに対し、取り組むのですが、ふと急にこの道でいいのだろうかという漠然とした不安襲われます。 そして我慢できず、また質問サイトで質問をし、上記のループにはまります。 おそらく私は、自分の進む道が１００パーセント安心できるものでないと動き出すことができない、石橋をたたきすぎる人間なんだと思います。 メンタルを強くするために ・毎日睡眠は７時間以上取る ・腸内環境を整える ・週に３回ランニングと瞑想３０分毎日やる ・デジタルデバイスの制限etc 等々、メンタル強化に励んできましたが自分の一番解決したい就職課題が解決しません。 他にも下記のようなことも考えました。 国家資格を目指す そもそも記憶力が悪い＋集中力が壊滅的に悪い、学生時代のテストの合計点はいつも２００点行くか行かないかレベルで頭も悪い。IQも８１しかありません。 難関資格であればあるほど取得に時間がかかる、おまけにその仕事に自分が向いているか定かではない 上記の理由から資格取得はリスクが高すぎる（時間をかけてもいいなら、これがうからなかったら一生非正規で生きていくレベルの覚悟があれば話は別） 正社員就職 ・他人の言動で一喜一憂する、強い口調で注意されれば、１日中そのことを引きづり、休日は数時間おきにその記憶がフラッシュバックを起こし、情緒不安定になる。 ・知能指数が全体的に低い特にワーキングメモリーと処理速度が致命的に低く、作業をうまくこなせない。 病的なきにしい、普通に街中で人とすれ違うだけで、変な目で見られている、自分の視界に移る人々に不快感を与えているのではとかなり歪んだ被害妄想持ち、実際過去に行ったバイトでは、怒られるのが怖くてミスの隠蔽、仕事の電話が来ると、いつもどこかへ隠れて、その場にいないことを示し、やり過ごす。こんなことが日常茶飯事だった ・怒られることに病的な恐怖があり、ミスをした際、言い出すまでにかなりの時間を要する、最悪の場合隠ぺいしてしまう、結果お叱りをうけ、ショックと罪悪感で精神が崩壊。 作業がうまくこなせない＞怒られる＞生粋のメンタルの弱さのせいでストレスがたまる、休日はフラッシュバックでまともに休息できない＞いずれがたがきて退職 上記の理由より、正社員として生きていくにはあまりにもメンタルと能力面、知能に難あり。 フリーターは気が楽だが、３０以降、いい年こいてフリーターという世間からの視線を浴びることを病的に恐れている。 正直お金の問題より、世間体を恐れているのです。 今は非正規雇用も右肩上がりに増え続けているため、今後は非正規が当たり前になる、どのような雇用形態でも差別的な扱いは受けないのではないかと自身に都合のいいように解釈を行えば意外と乗り切れるのではないかとも思っている。 私の理想は、自身のストレスレベルに合う会社であれば、正社員でも良いと考えていますが、おそらくそのような会社はどこにもないと思うのが私の推測になります。 なぜなら私は専門学校中退、正社員歴は８か月、いままで職を６回以上は変えてきており、この汚れ切った人間を雇ってくれるのは訳アリのブラック企業しか存在しないでしょう。 私に強靭なメンタルがあれば、そのようなブラック企業でも、うまく社内で立ち回り、人脈を構築、実績を積み上げ、より待遇の良い会社に転職するという手段も可能かもしれませんが、私のメンタルでは到底そんなことはできる気がしません。その過程で完膚なきまでに叩きのめされ、悪化の一途をたどる未来が見えます。 事実、ハローワークの適性検査ではアルバイトレベルの簡易作業しか適性ある仕事がありませんでした。 要するに甘ったれです。 日々焦りと絶望感だけが募り、一時は自殺も考えました。 正直解決する未来が見えません。 遺伝の影響もあるため半分の人生はどうすることもできません。 みなさんならこの生き地獄でしかない現状、どうとらえますでしょうか。 自分が憎くて仕方がないです。

毒母と毒姉への恨み、どうしても生きづらいです。 長くなりますが聞いていただけると本当に助かります。 私には自己診断で対人恐怖症に視線恐怖症、アダルトチルドレンに社会不安障害、回避性パーソナリティ障害の疑いがあります。 子供の頃の性格はこんなんではなく、多少シャイではありますが明るく活発でバレエなどやっており舞台に立って目立つのが好きでした。 夢もたくさんあり、将来はCAになりたいとも考えていました。 しかし末っ子の私に対する母や姉の精神的虐待によって、28歳で無職という立派な無能人間になったような気がしています。 母の虐待は以下の通りです。 「（習い事ぎっしりで友達と遊べず反抗した私をみて）あんたには裏切られた。」 「（塾の難しいテストで点数が悪いのをみて）この点数は何？反省しなさい！！」 「遊んじゃダメ。勉強しなさい！」 「（いじめで不登校になった私の腕を引っ張り）学校に行きなさい！（１年以上続きました。）」 「（私立中学の受験をさせられた時そこの先生に向かって）お願いだから娘を入れてください！」 「大企業に入るか公務員になりなさい。あんたのことは私が一番知ってる。」 「あんたはパパそっくり。ほんっと、そっっっくり！！（夫婦仲最悪）」 「（自分の意見を主張した私をみて）あんたって偉いんだね？ｗ」 「CAなんかやめなさい！定年まで働けないんだから！」 「公務員になれば一生安泰なんだから！」 「（大学受験のとき）女子大なんかやめなさい！いじめがあるんだから！（※母は共学出身）」 「（大学生の時バイトで月５万稼いだといったとき）フッｗ」 「（夜道で痴漢に遭って緊急電話した時の第一声）何でそんな道歩いたの？」 「（痴漢の裁判に関する電話が夜10時頃にかかってきて母が出たとき）あんたのせいで私が寝られないじゃないのよ！！」 「あんたはふてぶてしい！！可愛げがない！（大声で怒鳴り散らす）」 「あんたなんか雇ってくれる会社どこにもないから！！！」 「あんたなんか産まなきゃよかった！」 「（子供は親を選べないという私に）親も子供を選べないから！」 「あんたってホント、変だよね。変わってるよ（軽蔑の視線）」 姉の嫌がらせもそうです。 広い車内で私を端っこに追いやったり、私のスクールカバンをガッを広げて私の置いてあった本を10冊くらいねじ込んだりしました。 父は今は年を取って落ち着いていますが、以前私に「もし外国人と結婚でもしたら許さない。特に韓国人と中国人。韓国人は結婚したら豹変してDVするらしいからな。もし連れてきたら罵倒してやる。黒人もナシだ。ただしハワイに住んでる白人なら別だ。（自分がハワイ好きなため）」と言ってきました。 先日「過去にそういったよね？」と言ったとき、「そんなこと覚えていない。」と言われました。たった１年前の話なのに、自分が韓流ドラマにハマって意見が変わったようでした。もしその時に私が韓国人と結婚しようとしてたら父に人生を潰されていたかもしれないのに覚えてないというなんて、何て無責任なんだと思いました。 こんな家族ばかりで、私はいつも奥歯を噛みしめて泣くのを堪えていました。 大声で泣くことも我慢していました。 そのせいか、14歳ころに自我との葛藤で心の奥底で何かが曲がっていったのを覚えています。 まるで家庭が刑務所のようだったんです。 「こんな悪者にされて、一体わたしが何か悪いことでもしたのか！？」 といつも思っていました。 ちなみに私の母の元の家庭環境は最悪です。両親が離婚、姉は水商売出身で弟は中卒フリーター、唯一まともで温厚だったのは社長だった父親です。自分は中堅大卒なものの家族の学歴コンプがすごいので結婚相手は早慶上智出身で公務員の父を選んだのでしょう。でもそんな父も思い通りに動いてくれないから気に食わない。こんなはずじゃなかった！私の人生はもっと華やかなるものになるはずだったのに！全てはパパ（私の父親）のせいだ！と被害妄想をし続けて30年くらい経っています。口癖は、「私がこの世で一番かわいそう」「誰も頼れる人がいない」です。同じ屋根の下で暮らしていますが、私は母と口を利かずに２年が経過しました。 姉とも幼少期から口を利いていません。ちなみに彼女は社会に出て上司からパワハラを５年受け見事にうつ病にかかってくれました。 私は母や姉のように人のせいにするのが好きではないため、必至で「私は私」と考えて生きようとしてきました。しかし幼少期のトラウマなどのマイナスの力は想像以上に強かったようで、今は人とすれ違うだけで「こっち見ないでくれ！私は何も悪いことしてない！私の視線がそんなに不快か？」と思って節目がちになったり、目が合うと動揺して目がキョロキョロ泳いで逃げたくなります。友達もほぼ０人です。 以前ジムのトレーナーをしていましたが他の同僚に話しかけられるだけで弱い自分が見透かされるのではないかと動揺し、またそれを隠すのに必死で無表情の節目がちになっていました。気が弱いことがバレまいと戦々恐々としていたんです。その結果、ある日リーダーに「あなたって何か…うーん…（変）…」と言われてしまいました。「偉そうとかじゃないけど…うーん…スタジオレッスンとかするならそれじゃダメだよねっていう…」とも言われました。大ショックで、「あー、そうですか！全然そんなつもりはないんですけどね、気をつけます！^^」といって家で泣き、１ヵ月後に逃げるように退職しました。こんな感じで人とのコミュニケーションに相当なストレスを抱えるようになり、今も無職のままです。同僚に何かをされたわけでなくても、人といることに精神が持たないんです。 あのまま精神的虐待を受けずに暖かい家庭で育っていたら明るくCAをやっていたかもしれないし、自分自身もアクティブで優しい彼氏だっていたかもしれないな、と思うと自分の人生何なんだろうな～と思ったりします。雇われて働いているときも「別にこの仕事わたしじゃなくったっていいんだよな」「私ひとり居なくなったところで誰も困らないよな」と思うのもあり就職やバイトの道は考えられません。一生懸命してて「ありがとう！」とか言われても人より劣っている気しかしないのです。友達に会ってお話してても自分の無能を実感し勝手に下に回るクセがついてしまいました。 また、言いたいことを言わずにストレスを蓄積しプッツンして家族の前で大声で暴れるようにもなってしまいました。こうなったらさすがの家族も何もできず、唖然として私をみるか無言になるかのどちらかになります。 こんな家庭によくも私を生んでくれたな？という思いしかありません。母もまた被害者なんだという方がいそうですが、だからといってそれを子に向けていいことにはなりません。絶対にあってはならないことです。後に私は家を出て母や姉と縁を切り、結婚するときも事後報告にするつもりです。万が一家族が死んでも私は葬式には出ません。でもそんな選択をしなければいけないことに、心がとても痛みます。辛いんです。 仕事については、私はバレエをしていた時のように自分自身を豊かに表現することが好きなので新しく自分で仕事を始めようと今動いているところです。外国語が得意で外国人向けYOUTUBEでカメラに向かって話す仕事なのですが、先ほども書いたように表情に乏しい。本心が分からないので何者か分からなくて不気味、素の話し方もダルそうと思われがち。こんな私にうまくできるだろうか？というマインド的な引っかかりがあります。「できないだろうな～、私ってこういうイメージだもんな。」と思ったりもしてしまいます。強くないですね。 このように人のせいにするのが嫌といいながら人のせいにしてしまいそうになる自分とも決別したいです。 乱文になりましたが、ここまで読んでくださりありがとうございました！書いていて人（自分自身）ってこんな変わるんだなと思いました。私の家族は皆さんからみて異常ですか？また、私はどうしたら以前のように明るく生きられるでしょうか？何かアドバイスや慰めのお言葉があれば心から喜びます。よろしくお願いします。

彼が浮気をしていた元カノと仲良くしていることに対してイライラしたり嫉妬したりしてしまいます。 この気持ちを抑えたいです。 私も彼も高校３年です。 私にとって彼は初めての彼氏です。 私と彼は今年の８月ごろから付き合いはじめましたが、部内恋愛ということで周りには秘密にしています。 彼には二人の元カノがおり、早い順にAさんとBさんとします 二人とも同じ学年で、私とは特別仲が良いというわけではありませんが、普通に話したりはします。 彼は１年のときに同じクラスだったAさんと懇意になり、一緒に帰ったりするうちにキスをしたりAさんの胸を見たり揉んだりしたそうです。もちろんAさんも同意の上であったのですが、告白するとAさんは同じクラスの別の人と付き合っていたそうです。彼とAさんの関係がクラスにバレて、彼は友達の彼女に手を出したと言われ、クラスで孤立してしまったそうです。 私はなぜAさんは孤立しなっかったのかが気になり、当時そのクラスにいた友達に聞いてみると、Aはなんと無理やり触られたとクラスで話しており、彼の悪口も普通に言っていたそうです。３年生になり、彼はAさんと同じクラスになり、普通に仲良くしており、私との会話にもAさんの話が出てきます。私にはなぜひどいことをしたAさんとそんな仲良くできるのか理解ができず、とても腹立たしく思います。一度それを問いただしたことがありますが、「時間たったらどうでもよくなる」「自分の身を守るためだったらそう言うよ」「俺がどう言われようが仕方ない」Aさんをかばうように言われます。 しかし私は納得がいきません。 Bさんとは１年生の後半ごろから付き合い始め、付き合ったり別れたりを繰り返しながら１年ほど付き合っていました。お互い気になっていたようで、成り行きからキスをし、１ヶ月後にセックスをしたようです。彼にとってはBさんが初めての相手でした。Bさんは彼の友達の元カノだったということもあり、付き合っていることを隠していましたが、２年生の夏に私にだけ打ち明けてくれました。そのときにはもう別れたと言っていました。それから私は彼のことが気になるようになりました。 そして同年の１１月ごろに突然彼から私に電話がきました。内容はBさんと別れてしまった、よりを戻したいというもので、ひどく落ち込んでいました。まず、まだBさんと付き合っていたことに驚きましたが、彼の話を聞くうちに「本当にBさんが好きだったんだなあ」と複雑な思いがしました。友達から聞いた話によると、Bさんとは別れてからもメールや電話をしたり、二人で遊びに行ったりといった関係が続いていたそうです。 しかし今年に入ってから、Bさんが彼と付き合っていたときに浮気をしていたと聞きました。しかも１人ではなく同時期に何人かと付き合ったり、体だけの関係を持ったりしていたようです。そして彼を何度も振ろうとする際にひどいことをたくさん言ったり、友達に彼の悪口を言っていたそうです。なのに彼もAさんも別れた直後からとても仲良くしています。 おそらく彼は浮気の事実は知っています。私と付き合い始めのころはよくBさんとのことを話したり、Bさんとのメールの内容を話したりしてきて嫌だったのでそれを伝えると、「学校でめったに話さないし、塾が同じだから時間割をメールで聞かれるだけ」と言われました。しかし後日友達からBさんが彼から試合（３年にとって最後の大会の）に観に来るようにメールで誘われたと聞きました。私はそれを聞いてショックでした。そして度々Bさんと彼が楽しそうに話しているのを見かけ、とても腹立たしく悲しくなりました。Bさんの浮気のことを知っている人々は「彼もBさんもよく仲良く話せるな」と言います。また、彼のケータイにはBさんとのプリクラや写真が残っています。私は浮気していたにも関わらず、お互い平気で仲良くしている二人に嫌気がさします。彼にそのことを言いたいのですが、浮気という傷跡を掘り返してはいけないような気がして言えません。彼がBさんのことを話すときに下の名前で呼ぶことにさえ嫉妬してしまいます（私のことは頼んでも下の名前で呼んでくれない）。そこからBさんとの親しさを思い知ってしまいます。しかも浮気をしていたのにそのような関係であることに納得がいきません。 要するに、AさんもBさんも彼もひどいことをし、ひどいことをされたのをわかっておきながら仲良くしているという無神経さに腹が立ち、嫉妬ばかりしてしまいます。私が彼の過去のことをとやかく言う権利はありませんが、それらを見たり聞いたり思い出したりするだけで悩みこんでしまいます。特に彼と付き合う前はBさんとの思い出や、セックスの内容まで聞いてしまっていたので、今それを思い出すだけでイライラしてしまいます。私の気持ちを彼にそれとなく伝えてみても、「AさんもBさんももう別の彼氏いるじゃん」などと言うだけで安心させてくれるような言葉を言ってくれないので不安になってしまいます。 彼とは別れたくありません。ちなみにAさんもBさんも学年ではヤリマンということで有名です。彼は私を好きでいてくれているのだと思いますが、その気持ちがAさんやBさんのときとくらべて負けていたらどうしよう、少なくとも浮気なんかをしていた人に負けていると思ったら悔しい、と被害妄想のように毎日悩んでしまいます。 しかし、AさんやBさんと仲良くしていることをしょうがないと割り切るにしても、私のこの嫉妬や怒りや悲しみは抑えられません。この行き場のない気持ちをどう抑えればよいでしょうか。 同じような経験をされた方など、解決法があれば教えてください。

長くなるかもしれませんが、よろしくお願いします。 家族経営の小さな会社で働いています。 以前は、父親が私の兄に期待をかけすぎなところもあり、「どうして出来ないんだ？」というようなことから始まる喧嘩が絶えず、兄も大変な時期を過ごしたのだと思います。 今は年をとった両親は口出しをする事がなくなり、兄に会社を任せるような感じになりつつあります。 ただ兄は、以前のことを根に持っているようなところもあり、「家族＝敵」と考えているようなところもあります。会社の事についても、大事な相談は友人にするだけらしく、そんな面ではワンマンです。 経理も通さず何十万とお金を使う事もあり、その事について話し合おうとすると「両親は子供のころから自分が病気をしても知らん顔だった」なんて事を言うのです。（正直、お金を使う事とは関係ないですよね。だけどいつもそんな話で終わらせようとします） 実際はそんな事はないと思っています。私から言わせれば、とくに母親は兄の方がかわいくてしょうがないという感じで（その事については何とも思っていません）、兄が問題を起こすたびに助けていますし、優しすぎるくらいの人たちなんです。 私は結婚して家を出ていますが、兄と両親は同居しています。親の会社で働き始めたのも、自分がお金のことで問題を起こし、頭を下げて入れてもらったのです。同居してからは、両親が兄の子の面倒を見ています。（母親はいません） お金の問題は1度だけではなく、母親が兄のためにいくら工面したか考えただけで恐ろしくなります。 とにかく、何かにつけて言う事は「自分がどれだけ両親から虐げられたか」というような話ばかりなのです。子供の時の記憶違いなのか、以前の喧嘩からの被害妄想か、兄が傷ついているのだろうとは思いますが、事あるごとに言うのなら、仕事も別の事をすればよかったし、同居もしなければよかったのにと思います。 私の両親も70をとっくに超えていますし、今年は二人とも骨折したりしました。 その時にも兄が口にする事は「自分も昔骨折したことあるから。たいした事ないでしょ」です。 そんな兄なので、一緒に住んでいる彼女も、平気で骨折している母親に洗濯ものを出してきます。（30過ぎて自分の洗濯を彼氏の親にさせるってありえないです） 親子ローンで家を建てたので、今は同居解消ということはできません。 そんな兄は、上にも書いたようにお金にとてもルーズです。 出かければ必ずショッピング。 毎月自分のお給料以上に使っています。子供の進学資金も全部母が準備しています。 子供自体も兄と暮らすのは無理だと思っています（お金の面で） 小さい会社で、今は正念場なところもあり、経理ではどうやって経費を減らすのか毎日話し合っているところです。 それなのに、兄は自分の仕事ぶりはもっとお金をもらってもいいはずだという考えなのです。 会社の事は自分が一番考えていると言いつつ、本当に今の状況を分かっているのか… そんな兄が今年に入り別の会社を作っていた事が発覚しました。 私達が一番心配したのはお金の流れで、子供の貯金も出来ない兄がどこのお金でなんの会社を作ったのか… 聞いてみたところ、ばれたことにかなり憤慨している様子で、まったく両親の会社とは関係のない事だからと言いました。 他の大手の会社の人たちだって、何個も役員を引き受ける人もいるんだから、問題ないでしょ。なんて事を言うんです。それって普通の事ですか？兄は、会社に内緒で別の仕事をしていても問題ないと思っています。自分ひとりでも出来ることを証明したかったからというんです。 その時は、みんなの期待以上に出来るところを見せたいために、こんな事を？となんだか複雑な気分になりました。 ところが今月、経理で明細チェックをしているとき「先月から新しい取引会社になったらしいです」と言われた明細を見ると、そこには兄の会社名が。 兄は会社名もかたくなに言いませんでしたが、ネットから調べて分かっていました。 「ただ、新しい取引会社だと言われただけで、支払いも○○さん（兄）からネットで払っているし、請求書も出てないんです」と言われ、もうどうしていいのか分からなくなりました。 母親は兄の金遣いの荒さに困り果て、結局家のローンは両親が払っているのと変わりないし、とりあえず出て行ってもらって自分のお給料だけで生活してもらおうかと言っていましたが、今回のこの状況では、結局会社からどうにかお金を自分の口座へ入れて… 家を出て行ってもらっても、あるだけのお金で生活なんてしそうもありません。 兄の会社名を知っているのは私だけですし、両親がそんな事を知ったら卒倒しかねません。 兄とは何度も話し合おうとしているのですが、家族は自分を批判するだけだと思っていて、全く話し合いにならないんです。 本当にどうしようもない人なのですが、繊細な部分もあり、あまり言うと自殺しかねないと思わせるところもあり… 以前両親と喧嘩した後、車で暴走し大事故。命が助かったのが奇跡でした。（誰にもけがを負わせなかったのも奇跡です） お金にルーズな兄をどう説得すればいいのでしょうか？ だれか、どちら側にも関係のない第3者を交えて話をする事って可能でしょうか？ 家族だけでは、兄が聞く耳を持ってくれないので、兄が間違っている部分を冷静に指摘してくれる人が必要な気がします。 もちろん、私達のここが良くないってことも教えていただければすごく助かります。 そんな機関や会社ってあるのでしょうか？

はじめまして。私の母のことで相談させてください。 うちの母親はヒステリック、ひがみ、激情型、被害妄想、過干渉・・・少し異常な性格です。 しかし調子がよいとき、外部の人と触れ合うときはこれまた異常なくらい細かいとこまで気がつき、おもてなし、人に尽くす、働きっぱなしの人です。 昔っから怒ると大変でした。 起こるきっかけは教育として正しいのですが・・・ 普通は寝たりなんだり時間がたてば少し気分転換されたりして怒りも薄れて行くものですよね？ 母親は違います、どんどん過去にあった悪いことも思い出し悪いように脚色して盛って更に機嫌が悪くなるのです。 最終的に怒ったきっかけの要因はどこへやら、過去一覧すべてまた一から怒られるのです。 普段あんなにも優しい母親なのに怒らせると重っくるしい空気が1週間は続きとても苦痛でした。 昔からそんな傾向があったのですが最近はもうその症状が異常なのではないかと思うほどになってしまいました。 きっかけは 私が一人暮らしを始めるのに家を出たこと 夫婦仲が悪化したこと(父親の女性関係、金銭トラブルもろもろ) 震災があったこと たくさんあったと思います。 いつも父親の悪口を私に言うとき 本当にそれ本人が言ったの？というような口調で私に伝えます。 物を投げられた、殴られた。確かに傷はつくってるんですが 私には一度も手を挙げたことがないような父親なのに、信じられないと思いながらも受け止めるしかありません。 一番最近で実家に帰ったとき 寝静まった頃、何かの音が聞こえて目を覚ましたので耳を澄ませたら父親の泣き声でした。 同時に母親の罵声とどんどんという物音も聞こえ、明らかに劣勢は父親です。 止めたかったけど恐くて立ちすくむしかありませんでした。 私のいないところでいつもこんなことしているこかと思うとぞっとしました。 もうこんなこと続けてるんなら離婚してしまえばいいと本気で思ってしまいました。 現在私が社会人になってからは母は月半分の生活を私の一人暮らしの家で過ごしています。 過干渉な日々です。 ご飯をつくってくれたり家事をしてくれるのは正直ありがたいし助かっているので プライベートのスケジュールは誰と何するかすべて伝え、寝て過ごすなんてだらしない休日も我慢したり・・・なるべく母の思い描くものを逆なでしないよう温和に過ごそうと努めています。 が、それでも駄目なんです。 お弁当も作ってくれて洗濯物も畳んでくれて。 ありがたいですが、これを母は自分の休憩時間すら削って、身体に鞭を打って行うのです。 なのでヒステリックな彼女はすぐに限界が来るんですよね。 「なんで私ばっかりこんなに働かなきゃいけないの？」 「まだ足りないって言うの？」 「どうして私に感謝しないの？私は奴隷なの？」 私はもう２６歳になります。 お弁当は作ってもらう必要はないと思うし（もう何度もいいと言っているのに作ります） だからって食費のお金を受け取るわけでもないし シーツ換えも洗濯もほっておけばやるのに 私のペースじゃ待てなくて全部やってしまうんです。 やらなくていいって言うのにやる→ほっとく→やり尽くしてヒステリック→やらなくていいて言うのにやる ほんとループです。 ここは実家じゃないし、私も学生じゃありません。 どうして未だに自分の生活ペースについて口出しされなきゃいけないんでしょう。 そんなに世の中の２６歳は規則正しく生活しているんでしょうか？ 加えて毎日毎日ヒステリックな言葉を聞かされ心がブルーになります。 「いいね、可愛くお化粧できて。お母さんそんなことする時間なんてなかった」 「女性って愛されてる生き物なんだよね。いいんだ、私は女じゃないの」 「どーせ・・○○」 「あーもうやだ、死にたくなる」 これけっこうきついです。 「そうだね」って適当にかえせるものじゃないし、かといってコメントできないし 黙り込んで気持ちが沈むしかないのです。 こういうこと言う人って一体どういう目的なんですか？ こういうこと口に出して聞かせて私みたいに嫌な気持ちにさせることで満足してるんですか？ ある意味言葉の暴力だと思います。本当に気持ちが沈んで嫌です。 そういう日々が続いて私が覚えたのは現実逃避です。 嫌なことは忘れる。 お風呂入って寝て、漫画に没頭して 昨日言い合いしたこと、さっき言われた嫌味とか思いださないようにするんです。 脳が思いだそうとしたら、わーってそれを追い出すんです。 そして友達との遊び予定、漫画の幸せなストーリーとかで頭を埋めるんです。 そうやって自分を守ってきました。 そしたら最近物忘れが激しくなったような気がするんです。 ケチャップ昨日買ったのに、また買ったり。 友達と新しい会話だと思ったら前にも聞いた話らしかったり。 まだそんなに何回もあるわけじゃないけど少し怖くなりました。 あとそんな母親の母親、私の祖母ですね。 実は母より異常です。 母は祖母に包丁を向けられたことがあるそうです。 そんな母は、私の父に包丁を向けたことがあるそうです。 祖母の兄弟に２人も自殺した人がいるそうです。 もう呪われてるような気がするぐらいドロドロとしたDNAですよね(笑) 私にもその血が流れていると思うと恐ろしいです。 母は祖母の性格は理解できないと反発してやってきてますが結構同じことをしているのです。 わたしもそうなるのかな、と。 結婚して子供産んだら、夫や子供にまた似たようなこと考えさせるのかなって。 してはいけないような気にもなります。 でも私はハッピーに生きたいんです！！！！ プライベートも仕事も充実させていつもキラキラした心でいたい。 嫌味とか悪口なんて聞きたくない、言いたくない。 母親のこと、自分のこと、どう向き合っていったらいいのでしょう。 支離滅裂な長文、ここまでお読みいただいてありがとうございました。

インターネットの音楽系サイトで知り合った友人について質問させていただきます。 お互いに20代前半女性で好きな音楽や、感性が近いこともありすぐに仲良くなりました。 最初は普通だったのですが、最近恐怖を感じるようになりまして 書き込みさせていただきました。 その友人は就職活動をしているのに、カラオケオフ会がある日に企業の面接が入っ て、うざい！企業に断りの電話入れてくる！と言えてしまうような人です。 私がほかの友人と仲良くすることを嫌がり、物事を悪く捉え否定的な発言が多く 被害妄想も多いです。 モテる発言が多いのに今まで誰とも付き合ったことがなく、私に恋人ができると 遠まわしに否定してきたりします。そしてほとんど私の話を最後まで聞かず、モ テて本当に困っていると何時間も言います。美容院の人にやたらとべたべた触ら れるとか、電車で痴漢行為をされたとか。それはモテるとは違うような気がしま すが。正直、オチがないし愚痴が多いし、ただ長いだけで苦痛に感じた時もあり ます。 けど波風をたてたくなくて、そんなこんなで数年やってきました。 決め手は数ヶ月前に起こったおみやげ事件です。 悩みの種のこの友人が免許をとったらしく、『そのさいに買った食べ物を渡したい』とメールがきました。 タイミングが悪く私は転職したばかりで、 その旨を伝え、申し訳ないけどしばらくは会えそうもないとも伝えました。 だから日頃頑張ってる自分へのご褒美と思って自分で食べてあげて。 とメールをしました。 『そしたらほんの少しの時間だけでもあえないでしょうか、渡したらすぐ帰りますので。 そちらのお近くの場所であえないでしょうか』 といったメールがきてその時点で私は (何かがおかしい、いや何もかもがおかしい・・・そもそも海外とか特別な観光 地でもないのになぜおみやげを買うのだ・・・)と思って さらにやんわりと断りのメールを送りました。 それから数分後。 『もしよければ、宅配便で送りましょうか失礼とは思うのですが、せっかくなの で召し上がっていただきたいですし・・・』 ときました。 (・・・Σ（´д｀）何が何でも食わせたいのかよ。一体どんな味なんだよ。ど んだけうまいんだよ。むしろまずいのか。むずいからこそ食べさせたいのか)と 一瞬考えてしまいましたが、やはり丁寧に断りました。 以前にもおみやげを渡したいから会いたいと言われて、そのときは時間に余裕が あり、あまり恐怖も感じていなかったので、直接遊んだ時にいただきました。 ですが、私は外出自体が多いわけではなくお返しもできないし 向こうがちょくちょく〝お金ないアピール〟をしてくるので、 気を使わないでいいよ、でも気持ちがすごく嬉しいありがとう。と言いました。 ネットの友人ですが、向こうからすればかなり気が合うみたいで リア友を超えたとか、家族みたいだとか、双子並だとか言われまして。 それはすごく嬉しかったのですが、やはり住所を聞き出そうとしているような気 がしてならなくなりました。 月収はいくらくらいなのかとかも聞かれたことが有り、その都度適当に流してい ましたが、いくらなんでもプライベートを知りたがりすぎるような気がしまして。 先月このもやもやを確かめるべく、会うのはこれで最後の気持ちで遊びに行った のですが、やはり不審な点が増えたのでやめようと思いました。 今までたまっていたおみやげを渡したいとメールで言っていたのですが、当日は バッチリ忘れてきました。邪推してしまいますが、もしかしたら今までも買って なかったんじゃないのかなと思ってしまいました。 その日は向こうが行きたいといった場所へいきました。 私は発作もちで、雨も降っていたので寒い中あまり歩けないということもメール で伝えてあったのですが、土砂降りにも関わらず日が暮れてからそこにいきまし た。そのイベントが夜からだったので。 雨だけどいくの？と言ったのですが、そんなに時間かからないから！と言われて 今思うと断ればよかったと思います。 申し訳ないけど、すごく長く感じてしまい早く帰ることだけ考えていました。 いつも向こうは帰りたがらないので、私今日は具合もよくないし、少し早めだけ ど30分したら帰るねと切り出したのですが、マシンガントークが炸裂して結局数 時間捕まりました。 その後 『帰りたいって言った時間過ぎてるのわかってたんだけど、一緒にいるのが楽し くて』と言われて嬉しい気持ちもありましたが、他人の体調より自分の感情をとっ たってことなのかな。と思いました。どちらにせよ　わかっててそうした　とい うことがひっかかって縁を切ることを決めました。 他にも知ってて知らないふりをすることが今までに何回かあり、信頼関係構築す るのが非常に困難です。また日常のささいなことなのですが、知らないのに知っ ているふりをしたりということもあって、その都度遠まわしに注意したのですが 彼女の中ではなかったことになっているようです。例えば、ある歌手についてこ ういう歌も歌ってるよねという話になって、明らかに知らないのに知ってるフリ をして全然違うことを語りだして、こちらが困惑してしまうことがあったりとか です。 長くなってしまいましたが、このあと私はどうすべきか。 その音楽交流サイトは続けたいのですが、彼女自体はかなりネットストーカーの 匂いをさせています。 そのサイトであった共通の知人のことも結構ヲチしているようで、その報告をさ れたことも多々あります。 だから今度は仕事が忙しくなるから連絡もこっちからは全然できなくなるという 内容のメールを送りました。どうやらなにか感づいたようで 『気分を害したらすみません。嫌われたのではないのなら、また何時でもご一緒 させていただきたいです』という内容の返事がきました。 ということは、その音楽交流サイトでは私はもう何もできないのかなぁと思って います。 仕事が忙しいのに　他の人と遊んでるの？って言われるのかと思ったらどうした らいいのかと。 無視すべきか。 その音楽サイトをやめるべきか。 無視しても自宅に来ることはないだろうけど、本当は少し怖いです。 どうしたらいいでしょうか。

動物を飼っている元友人ですが… SNSで会話中、元友人の「実家に住んでいる文鳥が自分のことを覚えていて嬉しい」から始まり、「泣けるね」「動物って覚えてるんだ」と私が返す様な会話でしたが、私が次に返した文が余りにも変だった様です。元友人が、「動物を飼うのはやめられないね」と書いた後、なんて返したらいいかわからなかったですが、よく考え、悪い関係にしておきたくなかったため、あやふやにして返事を返しました所、「は？」とツイッターで書かれたので、変な返事だったのかな、と謝った所（焦って謝ってしまいました。急に敬語なのも癪に触ったのかもしれないです。分かりません。）遠回しにツイッターで「お前、何がしたいの？」と書かれていたので、傷付きました。泣きました。主語がないので、誰に対して書いているのか分からないので被害妄想的になってしまうのですがたしかに私に対しての言葉です。私は、（言葉って難しいな、関係ないことを急に話すことではないな）と反省しましたし、（今まで何度私が元友人に何か失言してしまったか分からない）と逆に、正直な元友人に感謝の気持ちまで持ってしまったのですが、もしかしたら友人はあまり尊敬できる人ではないし、酷い人間じゃないか？とよく考えたら思いました。元友人はツイッターで情緒不安定であり、自分の体調不良アピールが他の人に比べ激しいですが、私の相談ごとを聞いてくれたり、アドバイスしてくれたり、外ではとても気を使い、笑顔を作る人だったので、しっかり者だと感じていましたし、最終的には悪い人ではないと思っていました。（家庭の環境などから、昔から我慢をしてきたのではないかと思います） その元友人は、元々昔から動物を実家でたくさん飼っていました。 元友人が自分から飼いたいと、インコと文鳥を飼っていました。クラスメイトだった私は、その元友人からよくその鳥の話をされたり写真を見せてもらったりして、私はそれを、「可愛いね」「いいなー」言っていました。その元友人との会話の１つにもなっていました。しかし、元友人はインコの方は「うるさいから好きじゃない」と言って文鳥の方のみ可愛がっていました。インコの方は手に乗せたりしていない様でしたので、本人はどう思ってたかは分かりませんが、インコは可愛がって居なかったと思います。ある時元友人は彼氏の住む地へ引っ越し、引っ越し先に連れていけない文鳥は親に面倒を見てもらうことにして、インコを里子に出し、新居？で彼氏と住み始め子猫を飼い始めました。元友人は心の病を患っている為、その子猫には癒されていると思います。彼氏も仕事で家にはいません。何ヶ月かたち、ひさびさに実家に帰ると、「彼氏がいるけど、実家の居心地がいいから帰りたくない、勝手なのはわかってる」とSNSで書きました。元友人の友人は、それに同情して何人か慰めていたようです。それもうれしそうにツイッターで書いてます。（嬉しいことがあってもツイッターに書きます） 私の話になってしまうのですが、私は両親が元友人と同じ境遇で昔から実家で動物を飼っている家だったのですが、私が生まれてからは、親が「動物を飼うと、亡くなってしまった時とても悲しくなるから安易に飼わない」などの考えがあり、私が飼いたいと思っても飼うことはありませんでした。私は、動物を飼うことのメリットもあると思うのですが、今は動画など可愛いな、と思うだけでいいと思っています。（将来的には一生に一度は飼ってみたい、位の想いです。）逆にそれも含め、親に感謝している所もあります。動物がなくなった時の悲しさは本当に辛いと思います。友人にこの話をしたことはありません。なぜなら動物を飼っている家庭の人に分かってもらえるか分からないからです。 元友人の話に戻りますが、友人が多く、性格の素晴らしい所もありますが、自律神経失調症で、鬱も持っています。ツイッターで、「手が震える」、「つらい」など毎日毎日そればかりですが、彼女なりに苦労が沢山あったのかなと思うと、一生懸命前向きに働く元友人を見習おうと思っていました。元友人の様に情緒不安定な人とは、動物を心の支えとして生きていて、本当に人を愛せるのか疑問です。私自身元友人のように自律神経失調症ではありませんし、元友人のような苦労をしたことがないから傷つきやすいのですか？慎重になってしまうのでしょうか？友達付き合いというのは、どのような人とすればいいのでしょう。少なくとも、元友人に言われた「こいつ何言ってんの」というような軽蔑をされる友人ではなく、お互いが理解し合える、同等な関係が築ける友人が欲しいです。私には彼氏がいますが、彼氏の言う言葉に傷ついたりしません。それはなぜなのか分かりませんが、そんな人生にかけがえのない友人が欲しいです。元友人のツイッターで傷ついたので、自分の気持ちを書くことは、他の人を傷つけるかもしれないし、自分を守りたいのでリツイートに一言、くらいに控えたいと思っています。 元友人の、「何言ってるかわからないこいつ」という様に、私の質問が明確に見えない文章で申し訳ありません。下にまとめました。 ・元友人はどんな人物か客観的にどう思いますか。 ・（私は）（あなたは）どんな友人と長く続くのか。 ・ツイッターの使い方についてアドバイスお願いします。（私は、このことについて感情によって振り回されたり、人の一言によって傷ついたりして振り回されたくないので、少しずつ今の感情を呟くのではなく、この日こんなことがあってこんなことをした、という写真を１つにまとめてツイートしようと考えていますが、どうなのでしょう？） 回答いただけたら嬉しいです。

沖縄県の反基地闘争において、昨今国内からも厳しい批判を浴びている反基地戦闘員たち。 朝日新聞は一生懸命になって彼らを擁護、その延長で反論冊子まで紹介して、且つ、その中身を記事で紹介しております。 この反論内容を読んだのですが、かなり無理があって苦し紛れの内容でした。 それでも尚この冊子を記事で紹介する朝日新聞。朝日新聞は中国から補助金を貰っているのですか？ 基地反対で日当・中国が援助…　沖縄のうわさに反論冊子 石田一光2017年2月4日09時16分 沖縄をめぐり、まことしやかに語られる「話」は本当なのか。沖縄の大学教授やジャーナリストらが「冷静に考えてほしい」と、一つ一つに反論した冊子を作った。４万５千部が発行され、さらに５万部まで増刷する。 　冊子は「それってどうなの？　沖縄の基地の話。」（５６ページ）。沖縄国際大の佐藤学教授（政治学）や琉球大の島袋純教授（政治学）、ジャーナリストの屋良朝博さんら９人が執筆者となり「沖縄米軍基地問題検証プロジェクト」として編集・発行した。 佐藤教授は、県内外での講演で話すために「うわさ」を打ち消す資料を自分で作っていた。そんなとき、スペイン・バルセロナ市が、移民に関する否定的なうわさを打ち消す「反うわさ戦略」に取り組んでいることを知った。「沖縄でもこういうことが必要だ」と感じ、友人・知人らに呼びかけ、執筆陣が集まった。沖縄にまつわる「話」はフェイスブックで呼びかけて集めた。 　東京都の武蔵野市議会が２０１５年９月、米軍普天間飛行場（沖縄県宜野湾市）の同県名護市辺野古への移設計画について「新基地建設強行は地方自治の侵害」などとする意見書を可決。これに対し「座り込み抗議をしているのはプロ活動家」などと主張し意見書撤回を求める請願（不採択）が出されるといった動きも表面化した時期だった。 　冊子は、手軽に買えるよう値段を１冊１００円にしただけでなく、より広まってほしいとネット上でも公開することにし、映画監督の宮崎駿さんらが共同代表を務め、普天間飛行場の移設反対運動を支援する「辺野古基金」から２３５万円の助成を受けた。 　昨年３月末にでき、冒頭には「事実が、インターネット上のデマとしか言えない『うわさ』に圧倒される状況があり、事実と数字で『違う』と主張してこなかったことが今の状況を生み出したと反省している」と書いた。冊子で反論した「話」は５６に上り、回答には筆者名も明記した。 　取り上げた話と、それに対する反論の要旨は次の通り。 　●米国が要求する通り、辺野古に基地を移転しないと普天間が返還できない 　日本政府が辺野古以外の選択肢を真剣に検討していないから、米国も辺野古と言っているだけ。新基地の建設費は１兆円に上るとみられている。それだけの金があれば、米政府が受け入れる代替策は数多く考えられる。日本国内に地上戦闘部隊の訓練場も込みで移設する適地は何カ所もある。国外なら、飛行場と地上戦闘訓練場を造る土地など、広大な米国本土にはいくらでもある。 　●宜野湾市の米軍普天間飛行場が名護市辺野古へ移設されれば、基地負担は格段に軽減される 　「負担」をどう測るかだ。沖縄の中だけで基地を動かしても、全国に占める米軍集中の割合、沖縄に押しつけられている負担は変わらない。引き続き騒音や事件事故は無くならないだろう。「普天間の危険除去だ。辺野古には絶滅危惧種のジュゴンが生息するが心配することはない。反対するなら沖縄が代替案を出せ」。これが政府の負担軽減策だ。 　●尖閣有事の際は在沖海兵隊がただちに出動してくれる 　海兵隊が沖縄から戦地に向かうには、米海軍佐世保基地（長崎県佐世保市）配属の強襲揚陸艦（ヘリ空母）に、オスプレイと地上戦闘部隊を搭載する。佐世保から沖縄までは船で１日かかる。ただちに出動できない。また、オスプレイは機体がヤワで、戦火が飛び交う戦場では使えない。尖閣の小島に海兵隊を運んでも、射撃の餌食になるだけ。 　●沖縄に米軍がいなくなると中国の脅威にさらされる 　沖縄が反対しているのは、米海兵隊普天間航空基地の代替新基地を辺野古につくる計画。辺野古につくられなくとも、極東最大と言われる米空軍嘉手納基地は存続する。中国は、海兵隊が即応戦闘部隊でないことは承知しており、海兵隊が沖縄にいるかどうかは、中国の軍事戦略にほとんど影響ない。中国が軍事的に恐れるのは嘉手納だ。 　●沖縄の経済は基地に依存している 　基地経済への依存度は、本土復帰の年の１５％から１５年ほどで５％程度に減った。その後も５％前後で推移してきたが、これは観光収入の約半分で、県経済に与える影響は小さいと言える。 　●基地の地主は国から毎年膨大な金をもらって、六本木ヒルズに住んでいる 　政府が２０１５年７月１０日に閣議決定した情報によると、１４年度末で普天間飛行場の地主は３８９７人、年間地料は７２億７３７３万３１１０円。１００万円未満の地料を受け取る地主は２０５６人で全体の５２・８％。１００万円以上２００万円未満は８２１人で２１・１％。大半（７３・８％）は２００万円未満と分かる。 　１千万円以上は８１人で２・１％いるが、その中に六本木ヒルズに住んでいる人がいるかどうかは分からない。 ログイン前の続き【冊子で取り上げたその他の「話」（抜粋）】 ●何もないところに普天間基地が建設された ●安全保障環境が厳しくなっているから沖縄の米軍基地は必要だ ●沖縄は地理的にいい位置にあるから米軍が集中する ●オスプレイは高性能の新型機で欠陥機ではない ●守ってもらっているから、米軍に特権を与えるのは当たり前 ●沖縄の人は中国系だから中国を引き入れようとしている ●沖縄の人は「差別だ」と騒ぐが、被害妄想も甚だしい ●沖縄振興予算は基地負担と引き換えの優遇措置 ●基地反対運動には日当２万円が支給されている ■県外から多い注文 　冊子は勉強会などで使われており、執筆陣には「疑問に思っていたけど、今さら聞きにくい基本的な情報が整理されていてわかりやすい」「基地問題は知識が無く、とっつきにくかったが、良い入門書だ」といった感想が寄せられているという。売り上げは、新たな活動資金に充てる予定だ。 http://digital.asahi.com/articles/ASK2342JYK23TIPE00N.html?_requesturl=articles%2FASK2342JYK23TIPE00N.html&rm=1942

はじめまして、以下、長文となります。失礼致します。 私は33歳（東京出身および在住、父は9年前他界、以後母を経済的に養ってきた一人っ子です。）、夫33歳（京都出身、現在は東京在住。両親健在、長男ありの次男です。）で、交際約半年で籍を入れた、新婚10日目の新米夫婦です。 私たち夫婦は、籍を入れる前、夫の母親（義母）の息子依存の子離れ出来ていない性格を中心に、何度かもめています。 まず、両家初めての顔合わせの席で、いきなり私の母親に向かって、「息子はとても優しい子で、そんな息子を東京に取られてしまったことがとてもさみしい。あなた（私の母親）は一番の幸せ者だ、なぜなら、こんな優しい子がそばに居るんだから。」と泣き始め、そして矢継ぎ早に「ただし、あなた（私の母親）は娘一人だからって、結婚してから、私の息子と同居などしたら、許さない、マスオさんなんか、絶対に許さない。」と、今度は叫びだしました。 その席は、私と私の母親自身も、怒鳴り返したい気持ちをぐっと堪えて今後の幸せの事だけを考え、義母の言い分を聞くのみで、納めました。 しかし、それからというもの、義母は、どんどん自分の要望をぶつけてくるようになってしまいました。 例えば、息子が日中、携帯電話の着信に気付かず応答出来なかった時、「息子は日中、○○さん（私）と居るときは、母親からの着信を無視する！私は捨てられた！」と、何度も夫に文句を言ってきます。また、私自身、食べ物の好き嫌いが多いことを知った際、「うちの可愛い○○くんは、今後、何を食べさせられるんだろうか、心配でならない。」と、手作りの惣菜やお菓子やアイスをたくさん送ってきました。 それらの積み重ねで、私は、結婚に踏み切れずにいました。 踏み切れない要因は、義母だけではなく、私自身は一人っ子ということもあり、母親を一人残して、姓を変えることも悩みの種でありました。 その件で夫と話し合いの場を何度か設け、まず、夫自身が次男とはいえ、自分の姓に誇りを持っていた為、婿養子という形は譲れないので、自分の姓を名乗ってほしいと懇願されました。ただし、私の母親は私と同様に一番に考えて、自分の親以上に大切にしていくと約束してくれました。そこで私は、女性が姓を変えることが一番、幸せなのかもしれないと考えを改め、夫の姓を名乗ることに決めました。 ただ、私の思いは義母には届かず、義母はずっと、自分の息子は婿養子に入ると勘違いし続けていたようなのです。 籍を入れるため、夫の戸籍謄本取得をお願いしても、夫に「私と会って話してくれるまで、戸籍謄本のは絶対に渡さない！」と直前まで駄々をこねていました。 さすがに夫もこれには呆れて、「○○さん（私）が、どんな思いで姓を変えることを決意したのか、経緯も分からず、勝手に被害妄想に陥り、やれ息子を取られただの、子供っぽいことは言わないでくれ、いいかげんに子離れしなさい。入籍ということは、新たな夫婦として始めることなのだから、今後一切、我ら夫婦の事には口を出すな。」と怒ったのです。 そうしたら、義母は大好きな息子に怒られたことがとてもショックだったのか、泣きながら、「ごめんなさい、勘違いしてました、もうこんな事しません。そっと二人の幸せを見守ります。」と言ったそうです。 その言葉を信じ、私は、彼とだったら幸せになれると思い、改めて結婚することを決意し、無事に入籍を致しました。 そして先日、入籍後初めての挨拶とお墓参りを兼ねて、夫の実家へ帰省した時の事。 帰宅した際、実家には義母しかおらず、出迎えてはくれましたが、「お疲れ様」や「お帰りなさい」の言葉が無かったことを少し疑問に思ったのですが、気にしないでいました。 しばらくして、義母が、「お墓参りやおばあちゃん家の訪問はどうするの？」と聞いてきたので、夫が、「二人だけで行くつもりだ。」と答えたら、いきなり義母は不機嫌になりだし、「うちのお父さんが一緒に行くと言っていたから、一緒に行きなさい。別に、私は二人だけで行っても構わないんだけど、お父さんがそれを絶対に許さない。」と言い出しました。そして夫が、「二人で行くつもりだけど、ならば父さんの言い分も聞くから、父さんが帰ってきてから、この話はもう一度しよう。」と話を納めたつもりでいましたが、いきなり義母は祖母に電話を掛け始め、「おばあちゃん聞いてよ～今の若い者は、墓参りも二人だけで行きたいとか言い出すのよ～おばあちゃん、若い二人が訪問してきてもつまらないでしょ～私が居ないと嫌よね～。」と大声で話していました。これは嫌味かもしれないとは思いましたが、無視をしていました。 長電話が終わった後突然、私に向かい義母が、「お父さんの言うことを聞く、男を立てることは、○○家の常識、京都の習わしでもある。これに従えないのならば、離婚してください。」と言い出しました。 これにはさすがに私も堪忍袋の緒が切れ、「亭主関白はありえません、無理です。」と答えてしまったのです。。これは言い過ぎたと反省はしましたが、後の祭りでした。。義母はヒートアップしてしまい、「ならば、ほんとにお願い！離婚して！！離婚して！！」と笑顔で叫び始めました。そして、「あんたは、ウチに喧嘩売りに帰ってきたんか？！」「結婚式とか、もう、しないで下さい！！」最後には「出ていけ！！！！」とまで。。 そして、出ていけと言われたので、私だけ帰ろうと思いましたが、私よりも先に夫が、母親にキレて、「いいかげんにしろ！！！！」と言ってくれ、私の手を引き、実家を後にしました。 籍を入れて10日足らず、実家に帰省して約15分のトンボ帰りです。 この件に関して、夫は、「さすがに義母は頭がおかしい、この状態が治るまで、実家（義母、義父ともの）とは一切縁を切るので、今後は会うことはしない、会わせないつもりだ。○○（私）が一番大事だから、俺の事は気にしないでいい。」と言ってくれて、正直嬉しい気持ちはありますが、、反面、夫にとって血のつながった親でもあるので、私だけならまだしも、夫共に本当に縁を切ってしまってもよいものかとも悩んでおります。 子離れ出来ていない義母への対応の仕方等、諸先輩方のアドバイスやご意見を伺いたく思います。 何とぞよろしくお願い致します。