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当方、一応今年の就職活動を終えました大学４年です。 現在、一般企業（一部上場の大企業）と公立教員とで 就職先を天秤にかけています。 内定先の企業の経営不振などの懸念材料もあり、 ３月に入り正式な教員採用の通知が出た場合、一般企業の方を 辞退しようと思っています。 教員採用のシステムは試験合格＝採用ではなく、現場の欠員に 応じて卒業間際の３月になるまで採用が正式決定しません。 ３月末日まで待っても採用されないこともあります。 そんな訳で、この時期まで決定を引き延ばさざるを得ない状況です。 場合によっては本当に入社直前（３月後半）の内定辞退を することになります。大変に失礼なことであり、様々な方面に 迷惑をかけるということはよくわかっておりますので、 どのように謝罪すべきか等、色々と悩んでいます。 前置きが長くなりましたが、以下皆様への質問です。 （１）入社日の直前（１ヶ月前くらいまで）に辞退された方、 　　　辞退理由、どのように謝ったか、企業側はどのような対応 　　　だったか等、経験談をお聞かせ願います。 　　（留年、妊娠、御自身や御家族の病気や事故など、 　　「仕方ない」としか言い様のない理由の方は除かせて下さい） （２）「教員になる」という辞退理由は正直に話すべきなのでしょうか？ 　　　それとも「一身上の都合」で通すべきなのでしょうか？ 失礼極まりない相談内容でお叱りを受けると思いますが、 何卒お叱りだけでなくアドバイスをお願い致します。 何故教員１本に絞らなかったのか、というお叱りはどうか ご遠慮願います。当方もまさか受かるとは思っていませんでしたし、 就職浪人だけは何としても避けたかったので、そのようにリスキーな 就職活動はできませんでした.........。

１８歳の男です。同い年の彼女と付き合い、８ヶ月経ちました。 受験等々あったので、会えない期間がずっと続いていました。 しかし、受験が終わった今も会えていません。 今日までで４ヶ月間会っていません。 自分は「受験が終われば彼女に会える」という想いで勉強を頑張ってきただけに、受験が終わっても会えないでいるのが辛いです。 連絡もあまり来なくなってしまい、電話も２ヶ月くらいしていません。 たまに来たメールで聞いても「ごめん。」とか「独りにして欲しい。」とのことです。 実は彼女の方は受験が大失敗に終わり、それで落ち込んでると思うのですが、クラス会や卒業等の打ち上げには参加している様で、共通の友人に聞いたところ「元気にしてた」と言っていました。 また、明日から彼女は家族で海外へ旅行へ行くはずなんですが、彼女からは何も連絡はありません。 まだ彼女のことは好きですが、正直僕の中での気持ちも冷めてきているような気もするし、彼女はもっと冷めているんじゃないかと・・・。 続けるのか終わるのか、はっきりさせたいんです・・・。 今彼女の気持ちは冷めていると思いますか？ これ以上、彼女のことを待つ必要や意味？(いい言葉が見つかりませんが)はあるのでしょうか？ なければ、悪役を買ってでも別れようかと考えています。 お互い付き合っていてプラスになることがなければ、これから付き合っていく意味がないのでは・・・と思っています。 もちろん僕の一方的な都合の良い言い分で、的確なアドバイスは頂けないかもしれないというのは承知です。 それでも自分だけでは混乱してしまい、第三者の方の御意見が聞きたくて質問しました。 感想等でも構いませんので、よろしくお願いします。

自分は今まで非常に運が悪く不幸だと思ってたが、 それだけじゃなく、完全に呪われているか、 祟られていると先程やっと自覚した。 ４人家族で昔から全員が犬猿の仲。 なのに現在も金がなく、 同じ家に毎日大喧嘩しながら住んでいる。 家でも外でもいじめられている。 すでに２５年は友人がいなく、他人と会話をしていない。 当然異性とつきあった事もない。 仕事は何度も解雇された。 事故に遭い後遺症で辛い上もう治らない。 あと３秒で会わなくて済むのに会いたくないと思ってる人と必ず会う。 鬱がひどい。それでも仕事に行かなければならない。 体のあちこちが病気、金がなく何年も治療できない。 疲れがひどい。朝起きる時有体離脱するんじゃないかと思う。 今日も医者が責任放棄して普通書く書類を理由もなく、 書かないの一点張りで保険がおりない。 こういう理不尽な事をされるといいかげん他人や自分への憎しみ、 殺意を抑えられない。自分を含め周り中無差別に殺したくなる。 いっそ頭がおかしくなれば楽なのに正気を保っている。 昔は自分に起こる悪いことが何日か前に突然頭に映像として入ってきて、 それが避けられない事なので現実にそのまま起こる、 というのがよくあったが、今はなくなった。 祖父の霊と、昔いいかげんな飼い方をして、 死なせてしまった沢山の動物に呪われてるんだと昔から感じる。 今も生家に住んでいる。 場所を変えて引っ越してもこの状態は続いた。手遅れという感じだ。 昔のままの状況で時が止まったかのようだ。 やっぱり頭打ち抜く以外方法ないですか。

うちの猫はお利口さんでしょうか、それともおばかちゃんなのでしょうか。 名前を呼ぶと反応します。 遊んでいるものを遠くに持っていくと私の近くに持って帰ってきます。 寝るときはいつも私の付近で寝ます。 いつも私の側にいたがって、お茶碗をあらっている時もお料理を作っているときも私の側で見ています。 おトイレ周りの粗相はあまりしたことがありません。 抱っこをしても一分間ぐらいなら抵抗しません。 私が鳴いていると近くに来てなぐさめてくれます。 家族が喧嘩すると「にゃー」と鳴いて止めてくれます。 私が風呂に入ると「風呂に入れて～」と鳴き、風呂に入れると「出して～」と鳴き私がお風呂からあがるまでそれを繰り返します。 閉まっているドアがあると気になって仕方がありません。 部屋中を猛ダッシュで駆け抜け、押入れの天袋にジャンプして仕切れないときは押入れをよじ登ります。 ドアのてっぺんにジャンプして上ります。 カーテンレールの上も大のお気に入りです。 網戸に飛びつきます。 家の修繕費がどれぐらいになるか心配する主人の気持ちなど知ったこっちゃありません。 蛇口から流れてくるお水を飲みたがり、水洗トイレのタンクから流れてくるお水が一番のお気に入りです。 化粧品が大好きで、私のお化粧道具をよく持ち出します。私のお顔もぺろぺろとなめまくります。 入浴剤を入れたお風呂のお水も気に入っています。 発情期に入ると玄関のドアに体当たりしたりもして、一晩中鳴きつづけます。 でも、毎日、ご主人のお迎えは欠かしません。 そんなうちのにゃんこなのですが、みなさんはどうなのでしょうか。

10.11月の幼稚園受付にて私立と公立の幼稚園を受け、どちらも人気で2倍ほどの倍率があったのにもかかわらず、二つとも合格しました。 少し悩んで決めようと思いましたが優柔不断で決断できず、今週にはどちらかに辞退の旨を伝えなければなりません。 どちらも評判は良く一長一短で、毎日考えても答えが出ませんのでご助言お願いします。 ●家族構成：子供２人（下に１歳児がいる） 　性格：早生まれ。活発で外遊びが大好き。反面、人見知り。 ●特徴 <私立Ａ園> １クラス25人（補助あり）の５クラスのマンモス園 基本はのびのび保育で英語、体育、水泳あり 家からは車で１０分、園バスあり、給食 園庭は人数のわりに狭い、先生は若くて元気。自由参観ＯＫ 毎年抽選の人気園 <公立Ｂ園> １クラス20人（補助なし）の２クラスの小規模園 完全自由で好きなことをやれる。子供の自主性を尊重する方針。 家からは徒歩１５分（ただし坂道）、送迎なし、お弁当。 園庭は子供が好きそうな遊具がたくさんある、先生はベテランと若手。 毎年抽選の人気園　 ●決断できない点 (1)私立の大規模園でもまれるメリット、公立の小規模でアットホームな点のメリットの両方に魅力を感じるので。 (2)私立のバス通園の不安（様子がわかりにくい）と公立の送迎の不安（下の子もいるため） (3)公立は送り迎えで園の様子や子供の様子を見るメリットを感じる (4)送迎、お弁当の親の負担がないのは私立 (5)月謝が半分以下（私立＞公立） (6)完全自由よりある程度カリキュラムがある方が楽しいようにも感じる。 (7)近所には私立園の方が多いが、徒歩圏の公立でもお友達はいるはず。 このようにどちらにもメリット、デメリットがあり決断力のないママで決められません。主人も迷っています。

二十歳の女子大生です。 実家から東京に出て一人暮らしをしていたのですが人間不信のため友人ができず、孤独感を紛らわすために自傷行為をしていました。 それが発覚して実家に連れ戻され休学させられ、現在カウンセリングと投薬を半年ほど続けています。 けれど私はまだ「自傷しながらでも孤独に耐え頑張って大学に通っていたかつての自分」が好きです。 逆に「自傷はしないけれど休学して何もしていない今の自分」は大嫌いです。だから、現在でもふとした拍子に自傷したくなります。家族の目があるので出来ませんが。 来年復学しても、やはり私は友人は作らず孤独に耐え自傷しながら大学に通うつもりでいたのですが、それを両親に話したところ「自傷を続けさせるくらいなら退学したほうがましだ」と言われました。 私が「それならば引きこもりになってしまう」と抗弁しても「そのほうがましだ」と言うのです。 理解できません。 いえ、正確には両親の言い分は理解できるのですが私の希望が通らないことに納得が出来ません。 せっかく両親の自慢の娘になろうと一浪までして難関大学に入ったのに。 高校時代から自傷していることに気づいていたはずなのに、今更になって止めることにも納得がいきません。 中学時代から不登校気味で人間不信を知っていたはずなのに「友人を作れ」と今更になって言うことにも納得がいきません。 私には友人を作ることはすでにもう手遅れで、自傷は生活の一部になっていると感じられます。 私の希望を両親に受け入れてもらうにはどうしたらいいでしょうか？　不可能なことでしょうか？ 皆さんのご意見をお聞かせください。

創価学会に入るべきかとても悩んでいます。 私の父の実家は学会でしたが、父はおそらく、大人になって脱会したのだとは思いますが、私の父は学会員ではなく、私も学会とは無関係に育ってきました。 父方の祖母も祖父も、私達家族に決して勧誘することは一切ありませんでした。父は私が創価学会について尋ねると、学会の良い面も悪い面も見てきたから、、、。としか語りませんでした。 ところが、私が結婚した相手の家は創価学会でした。 彼は始め、親は学会だけど自分は違うという言い方だったので、 特に心配はしていませんでしたが、結婚して主人の実家に行くと、 次々と学会の人が現れて勧誘されました。 私ははっきりと、今も充分幸せだから必要ないと断りました。 けれどその後、家を新築する事になり、主人が仏壇を置く場所が欲しいと言い出しました。 主人も実は学会の人間だったのです。 もちろん大喧嘩になりました。 主人の言い分は、親が信じているから俺も信じるのが親孝行だ。 邪教である神社に初詣に行った年は必ず悪い事がおきた。 など私には到底納得できないものでしたが、これ以上喧嘩になるのも嫌だったので、私は学会員にならない。子供が産まれてもならない。 この約束で仏壇を置く事を承諾しましたが、、。 毎日悩んでいます。 学会員の人の気持ちが分かりません。 逢いに行くたびにしつこく勧誘する主人の父、母も嫌です。 ですが夫婦円満のためには私も入るべきなのか。 どなたか配偶者は学会員だけど、自分は違うって方がいらしたら アドバイスお願いたします。

こんな女の子（下に書いた条件）と付き合っていくのは、正直しんどいですか？私の大親友がすごく悩んでるので教えてください。（友達は本当にすごくいい子で、絶対男の人にとって魅力的な子だと思うんですが、下のような条件をもっていて、恋愛に踏み出せないでいるんです…） もうすぐ30歳。今まで彼氏なし。キスさえ経験なし。頼りがいがあり、優しく守ってくれるような彼氏を希望。本人（その女の子）もしっかりしていて頼りがいがある。でも、実は弱いところもありギャップがある。頭の回転が速い。人にやさしい。頑張りやさん。 兄弟がいない。親のことを大事にしていて、外泊や夜遅いデートはできない（11時までには帰らないといけない）、１泊旅行も結婚が決まるまでできない。（本人はしたい気持ちももちろんあるが、両親にうそをついたり心配をかけたくないからやはりやめておきたいという考え） あまり遊びなれてない（映画やスポーツ、都会に慣れていない）。でも、いろんなことをやってみたい、行ってみたいという気持ちは持っている。 実家がマンションでせまいから電話などをすると家族にすべて聞かれてしまい恥ずかしいので、彼との連絡はなるべくメールでとることを希望している。メールなら何通でもＯＫ。電話も時々ならＯＫ。 体の関係になるまでせめて半年は待って欲しい。手つなぎやキスさえも最初は怖がってしまうかも。でも徐々になら大丈夫かなと思っている。 彼と二人っきりのときは甘えたいし、話もゆっくり聞いて欲しい。でも彼の話もゆっくり聞きたいし、逆に甘えてもらえる存在でいたいし、尽くしたいと思ってる。 こんな子です。私はもし自分が男だとしたら上のような条件くらいなら全然ＯＫだと思うんですが！！

夫28歳、妻28歳、来冬の出産と妻の専業主婦への移行を控え保険を見直していますが 夫は15歳の頃から契約を開始（「あすりーと」以外）しているので保険料が安く、 どこまで調整するかを悩んでいます。 【夫】 終身保険（死亡・高度障害時1000万） 　：1000万（月払い6970円　払込期間50歳まで） 3大疾病保障定期保険特約「あすりーと」 　：300万（月払い1335円　保険・払込期間ともに50歳まで） 災害割増特約：500万円（月払い210円　保険・払込期間ともに80歳まで） 傷害特約：500万円（月払い300円　保険・払込期間ともに80歳まで） 災害入院・入院医療特約：5日目～日額5000円（月払い1535円　保険・払込期間ともに80歳まで） 【妻】 アフラックの終身医療保険「EVER」：日額5000円（月払い1575円） 現在の保険料合計額は月11,925円の支払いになります。 夫の医療保険は1日目から保障がある+ガンに備えるように アフラックで「EVER HALF」(日額5000円・月払い1830円）と 「21世紀がん保険」（月払い2826円、家族契約も検討中）にしようと思っています。 また死亡保障は働き盛りの時だけでも良いように思うので オリックスのダイレクト定期（30年・月払い3040円）に切り替えることを考えています。 葬式代くらいは欲しいのでお互いの医療保険に終身特約を付与することも検討しています。 ということを、知人に相談したら 「今同じような保険に入ろうとするととても高くなるはずなので 　入院特約以外はそのままニッセイを保持していた方がお得だ」と言われました。 確かに終身保険は今ものすごく高いし ここで解約してしまうのはもったいないのかもしれない・・。 でも全体的には少しでも毎月の払込保険料が減ると嬉しいですし。 昔からの保険を解約するのは得策ではないでしょうか？ ご意見をお聞かせください。

みなさん、はじめまして。みなさんからの罵倒を覚悟の上で書きます。 当方、今年の1月にボーダフォンショップにて携帯をJ-T010からV604SHに機種変しました。 主な契約内容は・・・ ・バリューパックシルバー ・ハッピーボーナス（機種変時に加入） ・家族定額（機種変時に加入） ・ハッピーパケットレギュラー（機種変時に加入） です。 ところが最近、ズボンのポケットに入れていたのを忘れて洗濯してしまうという大失態をしてしまいました。（要するに水没です。水没シールはばっちり反応。急いで乾燥しましたが液晶バックライトとカメラが使用不能になりました。他は問題なしです。） せっかく気に入って買ったので、なんとかならないものかとボーダフォン（以下V）ショップへ相談したところ・・・ 1.機種変という名目で同じ機種を再度購入する。 2.現在の契約を解約して新規購入する。 3.いわゆる白ロムを入手して持ち込み機種変する。 という選択肢しかないと言われてしまいました。なんとか最低限の出費で新品を入手、もしくは修理したいのですが、 1だと単純に2万くらいしますし、ポイントも今回の機種変でを使ってしまっているのであてにできません。 2だとパピボの解約金が発生する上に携帯番号も変わってしまうので論外です。 3ですと、ヤフオクなんかでもたしかに出回ってますが2万円台後半くらいになるのでとても手が出ません。 そうなると自然に思い浮かぶのは【即解→売却→そのお金で上記1の条件で買い直し】しかありません。モラルに反する行為であることは重々承知の上で質問します。 【A】現在Vショップでの即解は可能なのでしょうか？ 【B】その際にどのようなリスクが発生しますか？ 【C】その他、良い方法・情報などがありましたら教えてください。 以上、長くなってしまいましたがご教授のほど、宜しくお願い致します。

お世話になっております。みなさんの考えが聞きたくて　質問します。 私は２０代後半の女性です。 私には付き合って半年の彼氏がいます。 具体的ではありませんが　彼も結婚を考えてくれているようです。 親の干渉がひどく困っています。 いまだに１１時を過ぎる場合は電話を入れるという決まりがあり困っています。 彼氏と一緒で話が盛り上がって遅くなる事もあるのですが　そんな場合も容赦なく電話があり「どこにいるのか??」「何時に帰るのか??」としつこいです。 そのほかにも　誰とどこへ行くか細かく聞きたがります。 少しは変わるかと思い　彼氏を紹介しました。ですが　全く変わらず　干渉してきます。(付き合いを反対しているわけではないです） ２年ほど前に家族を巻き込んで大騒動を起こした事があります。 当時付き合っていた彼氏にだまされ　立ち行かない事態になり　親に連絡が入りました。 親は私が付き合っていた人が居たことも知らず 私自身も隠し通し嘘をついていたので　 裏切られた　信用できなくなったといいました。それ以来　干渉は続いています。 自分が悪いと思い　守ってきましたが　限界です。 彼氏は細かいいきさつは知りませんが　 門限や電話を守ってくれます。 ですが　面倒だなぁと正直思っているようです。 そんな状況なので一人暮らしを考えています。 ですが　結婚はタイミングなので　そんな無駄遣いをすべきではないのか??とも考えてしまいます。 彼に「結婚をしばらく考えてないのなら　一人暮らしをしようと思う」と言おうかとも思いますが　 それも結婚を迫っているようで・・・。支離滅裂な文章ですいません。２０代後半でこんなことも対処できないようじゃ。とお思いでしょうが　よろしくお願いします。

高校生です。 妄想に依存してしまっていて困っています。 小さい時から少女漫画が好きで、大きくなってからも、アニメキャラクターと恋愛をする二次創作などを読むことを楽しんでいました。 ですが高校生になってから、二次創作では物足りなくなり、自分でキャラクターを作り自分好みの恋愛の短編を書くようになりました。 また、以前からあったのですが、暇があれば恋愛的な妄想をするようになってしまい、最近それらが良くないと思い始めました。勉強に支障をきたしたり、誰かと話している間や出かけている時もそればかり考えてしまうようになったからです。 そう思いここ数日、読んだり書いたりするのをやめようとしているのですが、何度も読むか読まないかの瀬戸際に立たされ、他のものを楽しんでも結局その葛藤に何度も戻ってきてしまいます。このような状況になって初めて、自分は、妄想に依存しているのだと実感しました。 自分なりに分析したのですが、私は、足の大怪我をしたことがあり、大きなストレスを抱え、それを解消するために二次創作を読んでいた節があり、また今も自分の容姿や自分自身に自信がありません。 承認欲求を満たしたり、嫌なことを忘れて幸せになりたいという欲から、妄想をすることを抑えられなくなってしまったのかなと考えました。 このような、自分の負の感情や欲求と強く結びついた依存から抜け出すことは、難しいことだと思います。 もしも、私のように、自分の弱さ・依存から回復した経験のある方や、そのほかにアドバイスをくださる方がいたら、是非回答してほしいです、助けてください。 内容的に恥ずかしくて家族にも相談できません。つらいです。

夫婦を続けるかどうかということ、みなさんはどのようにお考えでしょうか？ ６歳で来春小学校入学の息子とひとつ年上の３４歳の主人と暮らしています。 主人とは１０年近くお付き合いをして結婚しました。 当時から少し変わった性格の主人で、様々な紆余曲折の後に結婚を決めました。 変わった性格というのは、一見するととてもよくできた人間のようですが実はとても思い込みが激しくキレやすい（今はありませんが暴力をふるわれていた時期もありました）、相手の立場になって考えるということができないらしく喧嘩になったときもどれだけ話し合っても理解してもらえない、キレた時にはモラハラとも言える家族や仕事への中傷などといった感じです。 実は、６歳の息子が軽い発達障害で人とのコミュニケーションが苦手ということが２年前にわかり、考えると彼の実兄も独特の雰囲気を持った方で、主人の家族も同じようなタイプの人がいて、主人自身も「俺もきっと軽い発達障害なんだ」と認めており、おそらく努力では改善できないような持って生まれた性格というのがあるようです。 いろいろ書いてしまいましたが、性格に特徴があるということも知って結婚したわけですし、彼は見た目はとてもよい父親です。気分のムラはかなり激しいですが、基本的には子供ともよく遊んでくれます。 休日は極力家にいてくれますし、家事にも言えば協力してくれます。 私の友人から言わせれば、「あんな旦那さま、羨ましい」わけなのです。 ただ、結婚前も結婚後も、数え切れないほどの喧嘩を繰り返してきました。 どれも何てことはない、聞き違いであったり思い込みによるものであったり、おそらく他の人であれば一言二言話合えば解決できたであろう内容が、子供の前での大ゲンカに発展してしまうわけです。 これは私自身も我慢がきかないところがあり、彼だけの問題ではなさそうですが。。。 毎回の喧嘩の末、彼が「家族のために、こんどはキレる前に考えるよう頑張る」「もう二度とひどい言葉は言わない」など約束をしてきたわけです。 「もう二度としない」をそのまま信じるわけではないですが、殴られたりひどい言葉を言われて、それでもやり直すと決めた時のこう言った言葉なので、少しは努力を見せてほしいと思うのにまったくそのそぶりがないので、私もついついその場で「ちょっと待ってよ」となってしまうのです。 でもキレる人って、その一瞬の踏みとどまりができないものなんですかね。 今、離婚を真剣に考えるのはこういった彼の性格と喧嘩のこと、それともう一つあるのです。 彼は１年ほど前にスマホに携帯を変えてから、携帯ゲームをするようになりました。 前々からそういうものは好きなのですが、オンラインで知らない人と繋がって、協力してミッションをクリアしたり、ノルマがあったり、イベントがあったりというものなのです。 正直、これからゲームに目覚めていくであろう６歳の息子の前で、しょっちゅうゲームをしているのはどうかと思うけれど、仕事のストレスもあるだろうし多少はと１年間様子をみてきました。 でもそれはどんどんエスカレートするばかりで、休日に家族で出かけ携帯を触れない時間が続くといイライラしてきたり、息子が早く寝に行かないとキレたり（いちおう、息子の前ではなるべく我慢しています）、トイレに長い時間こもったり、私の目を盗んでは携帯を触り休日も１人でいたがったりします。 どんなに喧嘩をして離婚を考えることがあっても、喧嘩以外の時はとても良いパパで家族の時間が幸せだったから踏みとどまってこられました。 でも見てしまいました。 彼はそのオンラインゲームで知り合った女性とＬＩＮＥをしているのですが、先日息子は保育園で私は仕事に出かけた日のことを 「今日はうっとうしい嫁がいないから、思う存分携帯イジイジできる（＾－＾）　こういう時間が毎日ならいいのに！」 というような内容のメールを送っていたのです。 今の彼が、携帯ゲームやオンラインの女性との付き合いが楽しくて仕方なく、家族が同じ空間にいるとそれができずに窮屈に思っているとわかると、同じ空間にいるのが苦痛になりました。 ３ＬＤＫのマンションなので、寛ぐリビングは１つです。 彼がそこにいると、私はいてはいけない気がして、眠くもないのに９時には息子と一緒にベッドに入ります。 休みも、息子の相手をしてくれようとしていても、内心は「携帯をしていたいのに」と思っていると思うと息子を引き離して連れ出してしまいます。 遊園地に出かけた帰りも、息子が助手席で寝ると私も起きていてはいけない気がして後部座席で寝たふりをしました。彼は私が寝ていると思って、信号が赤で停まるたび、ときには走行中も携帯で誰かとやりとりをしています。 一緒の空間にいても、疎ましく思われているのだと思うとみじめでなりません。 数日前に、このままではダメだと思い正直に今の気持ちを伝えました。 でも、自分の痛いところをつかれた彼は逆上して怒るばかり。 「俺がイライラするのは仕事のせいで携帯ゲームは関係ない」だとか 「お前も～だ」とか関係ないことを持ちだし、とにかく大事な携帯ゲームを取り上げられるのを必死で防いでいるのです。 長文になってしまいすみません。 家族って、夫婦ってなんでしょう？ 毎日仕事にいき給料を家に入れ、フリだけでも子供の相手をしてくれれば、良い夫でしょうか？ 心がまったく別のところにあっても、大切に思っている物が家族でなくても、一緒にいるのがみじめでも、外で仕事をしている彼を労わるのが良い妻なのでしょうか？ そうなのかもしれません。 でも、もう二度と夫婦でコーヒーを飲みながら映画を見たり、旅行を同じ気持ちで楽しんだりすることがないのかと思うと、そしてこの先も自分の気持ちは理解されないまま数えくれない喧嘩を繰り返すのかと思うと、辛いです。 ご理解いただくのは難しいかと思いますが、彼は今ただ携帯ゲームにはまっているだけというのではないのです。 実は結婚前にも何人もの女のメル友を作ったり、怪しい出逢いサイトにハマって別れようとしたことが何度もあります。 そのたびに「もうしない、本当に好きなのは○○だけだから」などと言いわけを繰り返し、その直後にはまたやっていたりしました。 自分の欲求はどんなことがあっても抑えられません。 買い物とかはないのですが、どれだけ頼んだとしても簡単なことを我慢できません。 うまく言えませんが、私が風邪で病院に送ってもらう時、高熱で寒いと震えていても自分が暑ければ冷房を入れます。 形だけのプレゼントをくれても、気持ちは入っていないというような毎日でした。 「マニュアル的に自分は良い父親で夫」であることが大事で、私がどう思っているかとか、どうして欲しいかではありませんでした。 今も同じです。はたからみて幸せな家族であっても彼の気持ちはいつもそこになかったように思います。 プレゼントや花や良い父親を演じるよりも、私の気持ちに対して「そうなんだね」に一言が欲しいです。 でも他のご家庭の色々な話を聞くと、ゲームにはまるのはうちだけじゃないんだとか、私は彼に求めすぎなのかともおもいます。 私は両親が離婚していて、寂しい思いを経験しているのでできれば離婚はしたくないと思っています。 先にも述べましたが、息子には軽い障害があり、身体的には生活に困難はないもののすごく情緒不安定で、来春からの小学校生活が心配です。 離婚したとして、彼の精神面に大きく影響するでしょうし、大好きな父親と離れてその後も１人で育てていけるか不安です。 子供の事だけを考えれば離婚はするべきでないのはわかります。 でも一緒に生活するのが苦痛です。外で幸せそうな家族を見ると涙がこみ上げます。

小学5年生男子と小学1年生女子のいる母です。今住んでいるところは、世帯数が５００以上もある大規模マンションです。その中、彼女（Ｔさん）と知り合いました。上の子が幼稚園の時代に仲良くなり、家族ぐるみのお付き合いで、キャンプに行ったり、クリスマスをやったり、ハロウィンをやったり、はたまた土曜日にも私の職場（コンビニ）にやってきて、Ｔさん一家（だいたいだんなさまは仕事でいないことが多いんですが）とうち（私以外）で外でコンビニランチしたり、私が下の子を仕事の時に預けたりする仲でした。 下の子は1歳違い、Ｔさんのところは今小学2年です。おかしくなりだしたのは、娘が小学校にあがってからです。まず初めての学校ということで、Ｔさんの娘さんの登校にうちの娘とお友達のＳちゃんと2人で混ぜてもらったですが、Ｔさん的には１Ｗ程度のことだと思っていたらしく、こちらは「連れてってもらうんじゃなく、後ろから付いていかせてもらえば良いから。」といっていたのですが、Ｔさん的はＧＷあけても離れない私たちの子供たちをよく思っていなかったようです。（背景として、うちとＴさん、Ｓちゃんの通っていた幼稚園は遠方にあり、Ｔさんのお子さんは1人ぼっちで今の学校に入り、登校している仲間の近場の大規模幼稚園の一派７人ほどで、そこにやっと入れてもらった・・・という感覚が強いのかと思われます。なので、私たちの子がいると、どうしてもＴさんのお子さんが近場の大幼稚園一派から離れてしまう・・というのが断られる理由でした） 結局、Ｓちゃんのお母さんとも話をして、「今まで甘えてごめんね、登校は別にするから。」ということで、私とＳちゃんのお母さんでお詫びをして、うちの子供たちは1年生だけで行くようになりました。 そのあたりからどうもＴさんとの距離がおかしくなった気がするのです。ＴさんはＴさんで、その近場の大幼稚園一派と距離が縮まったのが嬉しいのか、頻繁に付き合いをするようになりました。（同じマンションなのと、その一派のうちの1人のママさんが同じ職場なので、聞きたくない話も耳に入ってきてしまうのです）それはそれで喜ばしいことだし、同じ学年、話も弾むだろうからよいのですが・・・・ どうも、それからは今までマメにメールをしたりしていたんですが、返事が3回に1回になったり、例えば娘がＴさんちにお泊りに行きたい・・という話になって、私も悪いので「ダメだよ、Ｔさんママが良いって言わないと。」と止めていたのに、娘の前で「夏休み、Ｍちゃん（仲良くなった幼稚園の一派の子です）が泊まりに来たんだよ。」って話をしたり、テニスも一緒に通っているのですが、2年生が圧倒的に多く、その大幼稚園の一派のママさんもいて、やはりみんなで遊ぶ話を娘の前でされたり・・・とちょっと？な事が増えてきまして・・・・お誕生日などにもゴディバのチョコを3粒ですが、プレゼントしたり、カードを送ったりしていますが、今ひとつ反応が鈍いです。（ありがとうといってもらえるだけでいいんですが）今日も、以前、クリスマスプレゼントを上げたときに、お返しに「一緒に食べよう。」ってプリンをもらっていたんですが、その賞味期限が近いのと、ホントに最近2人で話ができないので、うちにこないかと誘ったのですが、今就職活動をしているのは事実で忙しいらしく、断られました。 上の子同士は、4年生までは本当に性別を超えて仲がよかったのですが、5年生になり、同じクラスに初めてなったら、お互いに仲のいい友達ができたので、それも疎遠の一因なのかと考えてみたりしています。でも、これは思春期間近の年齢だし、うちの子は音楽系の部活に入っていて、女の子にいつも囲まれて仲良くしてはいますが、Ｔさんのお子さんとはあまり接点がなくなりました。 私的には、子供抜きで付き合える人だと思っていたので、この豹変？ぶりに少々戸惑っています。別に私以外の人と仲良くするなというわけではなく、今まで通り接してくれればいいのですが、なんだか温度差を感じます。たぶん、2年生グループの居心地がいいんでしょう。今はもう割り切って付き合うしかないのでしょうか。顔をあわせるのは週１のテニスと、上の子の懇談会などですね。（私が学級代表という仕事を引き受けたのですが、Ｔさんが去年この仕事をやっていたので、協力してくれるかと思ったら、率先して他のお母さんとおしゃべりにいそしんでいてがっかりしました・・・） みなさんなら、どう付き合っていかれますか？今、私は他に目を向けようと、他の習い事のお母さんや、下の子のクラスのお母さんとネットワークを広げようと、努力している最中ですが・・・・どうにも彼女のことがひっかかってしまって・・・・どう思われますか？長文失礼しました。

東京に住んでいます。 82歳の少々贅沢好きな母がいますが家族が亡くなり、私と２人暮らしになり経済的な事で喧嘩を 良くします。 5月に区役所で高齢者の不満を聞いてくれる所があると聞き、私がそこへ行かせた所 上機嫌で帰ってきてそしてそこから施設も紹介されて喜んでいるようでした。 が、金曜日から帰って来なくなったのです。 昼間には、その施設の人と「会ったんだぁ、２泊3日が○千円だけど年金通帳と預金通帳持って 来ないとダメなんだぁ。」と言っていたので私は不満をでガス抜きさせようと行かせたのですが、 帰って来なくなったんです。 警察に届けたら、すぐに区役所から電話がありましたが気絶するような話を受けました。 「お母さんは保護しています。でも”あなたには”場所、帰る時期は教えられません。」との事、 びっくりしてすぐ上記の施設に行ったら戸も開けてくれず「警察読んで良いですか。」と。 親戚の人が行ってくれてもダメでした。 まず、母はその施設サンハイム○川からの手紙に喜んでいた。 昼間そこで年金手帳と預金通帳を持ってくるように言われて出て行った。 「サンハイム○川に行ってきます。」との自筆の書き置きがあった。 以上を考えてそこにいると思えます。 区役所の人と母とは5月と金曜と計2回、合計2～3時間ほどしか話してない筈ですが どのような話で保護を決断したのでしょうかね。 私は区役所の人とは会った事もありませんが調査も無くて82歳の行方を家族に教えられないって、どういう仕事でしょうか。 私が母を区役所へ行かせたのを後悔してます。 しかしＤＶ保護じゃないかと疑っています。（理由は知らせられないそうですが。） 母は高齢でも自転車乗りです。そして良く身体をぶつけています。 持病のステロイド剤の影響なのか、内出血が出来やすく驚くほどの大痣が（30ｃｍくらいの） 広がってる時もあるんです。 家出癖は若い頃からあり、言う事を聞かないと 「もう帰って来ないよ、バイバイ。」と行方をくらませたり、旅行へ行こうとすれば 「帰ってきたら死んでたりしてね。」とワンワン子供を泣かせる癖がありました。 そして亡くなった姉の事を思い出しました。 姉は昔、夫をこらしめるのにＤＶだと偽って赤ん坊とシェエルターに逃げて帰って来なくなった 事があったのです。 旦那はその時、目を真っ赤にして悔し泣きをしておりましたが、それが離婚の原因になったと 私は思っています。 調査など本当の裏付けが無いと家族間の信頼関係は壊れてしまうから。 区役所というのは1～2時間の本人との面接で、調査にも動かず82歳の人を隔離するって常套行為 なんでしょうか。 たとえば痣が証拠だそうですが、家庭訪問すればどこに自転車が当たって、とか 家を調査にくればわかりそうなんですけどねえ。 また、同じ質問を日を変えて聞いてるうちに認知度というのもわかりそうなんですが。 担当者ですが 母は5月に行った後、数日経ってから思い出しギレをして 「どうしても一言言ってやらないと気がすまない、腹立つ！」とその人に怒っていたので 相性は良くなかったようですが、 なぜかサンハイム○川に行くと出て行ったわりに、区役所の担当の所へ夜遅くに居て、 その担当から私に驚きの電話があったわけですから 考えるにサンハイムにその担当が来て事を大ごとにしたような気もします。 相談者との信頼も持たれない人は、そういう家族の信頼関係をわざと壊す人っていますよ。 私は涙が出て、一睡も出来ません。 理不尽で悔しくて。「１年後か10年後かはたまた3カ月後かあなたには教えられない。 そして平日（仕事ですよ）に話しにきてくれ、 あなたがどういう姿勢でいるかを見る。」 調査など時間を使ってから言えよ、という台詞ですよ。 この場合、これからどういう展開になるのが通常か教えて下さい。

36歳専業主婦です。 現在の状況ですが、 ・子供は3人、主人の祖母と母と弟(三男)とで合計8人で同居中です。 ・部屋は家族5人で６畳一間とリビングに荷物を置いてます。 ・主人の父は早くに亡くなっており、次男が結婚をして家を出る際に同居しました。 　(車が無くては買い物も不便な場所で、三男はペーパーで車もバイクも持っていません。) ・光熱費や諸費用として月々10万渡して、義母がやりくりしております。 　(買い物は義母を連れて、食事等の支度は私がやります。) ・主人の家族は皆いい人で今のところ同居自体に不満も問題もありません。 ・自宅は築40年近い状態で、扉が閉まらないや雨漏りなどの問題も起こってきております。 現在、悩んでいることが、今後の立替、リフォームに関することです。 【今後、主人の勤務先近くに引っ越すべきか】 【このままの同居を続けていくべきか】 嫁という立場で、悩んでいても他に相談することができず、気軽に話せる内容でもないため、今回質問をすることに決めました。 ちなみに主人は人柄はいいのですが、しっかりと引っ張っていくタイプではなく、何か言われると『それでいいんじゃないかな？』と流されてしまうタイプなので、皆様のご意見を聞かせていただきたく思っております。 主人は通勤2時間弱かかり、毎朝5時に出勤し、帰宅は23時を過ぎます。 その他、夜勤などもあり、休みも少ない為、通勤時間が減るとだいぶ体への負担は減ると思います。 義理の弟さんも子供たちに優しく、きちんと働いて生活費の3万円を家に納めており、同居生活としてはまったく問題は無いのですが、結婚をする感じや自立をしようと考えている感じはまったくありません。 30歳にして彼女もいないようで、仕事の後もすぐに帰宅します。 友人と遊びに行ったり、飲みに行ったりはたまにしますが、週末はだいたい家で過ごしている状況です。 今回、雨漏りがひどく、私個人でリフォームや立替が必要かと考えております。 (家ではそういった話は出ていません。) 築40年で同居して間もないのですが、あまり手入れ(家の補修など)をしている感じは見られません。 耐震補強もしていない状態で、雨漏りとなると建て直し、もしくは大規模なリフォームとなると思います。 おそらく費用はうちがほぼ出すことになると思います。 うちは普通のサラリーマンで、ローンを払いながら、光熱費を入れて生活するとなると、結構な負担になります。 何とかやりくりできるとは思いますが、長い目で見て現在の６畳一間、クーラーなしで家族５人布団２枚ギリギリひける部屋ですごしていくと思うと、少し考えてしまいます。 子供も小さいので、何とかシングルの布団2枚で寝ていますが、最近は窮屈になってきています。 さらに通勤時間が長く、主人に負担が大きい今の家で、リフォームのローン+10万円を支払って同居するメリットは何もないように思えてなりません。 義弟さんもいつ出て行くかわからない状態で、長男のうちが家を継ぐと考えてこのまま同居すべきなのか。 家族で話あって、義弟さんに家を継いでもらって、勤務先に引っ越すべきなのか。 何かトラブルがあってもめているというのであれば、迷わず勤務先に近い場所に家を借りると思うのですが、子供と遊んでもらったり、義祖母や義母も子供に良くしてもらっているため、こういった話を言って気まずくなるのも避けたいので、どうしたらいいかわからず悩んでしまいます。 家や土地は義祖母と義母の名義になっているそうなのですが、相続はどうなるのか？ 私たちに立替後に土地を買い取るほどの預金ができるのか？ とこの先に漠然とした不安も持ってしまいます。 賛否両論あると思いますが、色々なものの見方や意見を読んで、主人に相談するかなどを考えていきたいと思っておりますので、回答をお願いします。 文章があまりうまくないため、伝わらないことや誤解があるかもしれませんが、きちんとお話させていただこうと思っております。

20歳女性です。タイトルの通り母親への依存から脱したいと思って書かせて頂きました。 ひとりっこということもあり、両親から一心に愛情を受けたと感じますが、決して甘やかされすぎずしつけられたと感じています。 しかし、わたしは母親にとても依存してしまっている気がします。 金銭、生活面などでなく、精神的な面です。 私の母は、父親を早くに亡くしていたり、母親からの愛情もあまり受けていなかったり、また障害として申告していませんが身体的に人と違う部分があり生活上不便なことがあるなど、自分の人生はつらいことが多いと言っていました。 中でも最もつらかったことは、私が中学生の時に父の不倫が発覚したことです。 思い出しただけで涙が出るほど、私にとっても母にとってもとてもつらい出来事でした。 離婚はせず、今は仲良く暮らしています。父のこともやはり大切な存在だと感じています。 しかし、そのとき母がふいに漏らした「お母さんの幸せは○○だけだよ」という言葉から「私しか母を幸せにしてあげられない」と強く感じるようになりました。 そうは言っても大げんかする時もありますが、今もその気持ちは変わっていません。 そんなわたしですが、昨年の春頃に初めて彼氏ができました。しかし、母には一切彼氏がいることすら話していません。 母は男女交際に否定的なわけではありませんし、「将来素敵な人を見つけていい結婚をしてほしい」という旨も話してくれていました。 しかし、デートをする回数が増えたり家に帰るのが遅くなることが増えていった時、「母は家で寂しい気持ちになっているのではないか」と感じてしまいました。 また、彼の家に泊まったり、旅行に行こうという話を彼からされた時に、私自身外泊が苦手なこともありますが、何よりも母に対する罪悪感のようなものを感じてしまうのです。 このような話から、母が私に干渉してきているのではないか、プレッシャーを与えているのではないかと思われてしまいそうですが、実際母は私が少し遅くに帰ってきたり、一家団欒できる時間が少ない日があっても、「○○(私)が楽しいならお母さんも幸せだし、色々な人と色々な経験をしてほしいな。お母さんのことは全然気にしなくていいんだよ。」と言ってくれています。 「全然親孝行できていない」と私が言った時も「○○が元気で楽しく過ごしてくれるだけで親孝行だよ」と言ってくれました。 父の不倫が発覚したとき「母の幸せは私」と言われたと書きましたが、私自身が幸せであれば母も幸せでいられるということでした。 母にとって、その言葉は「○○(私)がいないとお母さんは幸せになれないから、どこにも行かないで」ということでは全く無いのです。 つまり、私自身が勝手に色々なものを背負ってしまっているのです。 しかし、簡単にこの気持ちを変えることもできそうにありません。 また、母親は私に上記のようなことを言ってくれているが本当は寂しいんじゃないだろうか、とか色々勝手に考えてしまうのです。母親のことを心から信頼しているにもかかわらず、です… 彼のことも本当に心から大好きです。家族と同じくらい、大切な宝物のような存在です。これからずっと、できるだけ長く一緒にいたいと思える素敵な人です。とても温厚且つ誠実で、一緒にいるのがすごく楽しいです。 しかし、彼と居る時ほんの一瞬、母と一緒にいられる時間や一家団欒の時間が減ってしまう後ろめたさも少し感じてしまうのも事実です。 彼氏も家族も両方同じくらい大切にしたいです。本当はもう、彼氏を両親に紹介して家族ぐるみで仲良くしてもらうのが一番…とは思っていますが、「わたし、彼氏がいて…」の一言が言えません。 彼氏といる時に「家族への後ろめたさ」を感じてしまうのも彼に対して非常に失礼なことだと思いますし、わたしももう精神面でも自立していかなければいけない年でもありますのでとてもつらく葛藤しています。 何か良い解決方法はありますでしょうか。 よろしくお願い致します。

主人の実家 結婚10年目、子供二人に恵まれた主婦です。 私は父の転勤で地方都市にも住んだことはありますが、大体は神奈川県横浜市で育ちました。 両親は地方出身者（実家同士の距離は近い）ですが、父は次男母は次女なので、同居している兄弟に気を遣ってか、あまり帰省することもありませんでした。家族関係がうまく行っていないということではないのですが、父も母も、自分たちは親に心配かけることもなく、家を買うときも親の援助を受けず（家を継いでいる兄弟は、親に金銭的に結構迷惑を掛けているらしい）、ボーナスが出たらドンと仕送りをしたりして、きちんと自立してやっていたことを誇りに思っているようです。 そして私が二十歳を過ぎたころからは、 「将来老人ホームに入るために貯金してあるから、介護にかかる労力や金銭のことは全く気にしなくていい　よ、時々孫でもつれて顔を見せに来てね。その代わり財産は使い切るからそのつもりでいるように。」 とよく言っています。最近では散骨について勉強をしているようです。 私は、結婚するまで仏壇は祖父母の家でしか見た事がなく、お墓参りも行ったことがありません。 幼少から友達もほとんどがマンション住まいだったり、新興住宅で隔家族だったりして、 仏壇とか、法事とか、お墓参りとか、そういったものにほとんど触れる機会もなく大人になってしまいました。 どうして墓参りに行かないのか、両親に聞いたことがありますが、両親は供養とか墓とか仏壇とか、 そういうものはお坊さんや業者を儲けさせるためのもので、死んだ人に物質的なものをあれこれして 本当の供養になるのかが疑問でならない。直接お世話になった祖父母や親兄弟を、心の中で思ったり 感謝するだけで十分で、お墓や土地の管理など、後に託される人が苦になったり、逆に財産でいざこざが 起こることを心配しながら死んでいくくらいなら、何も残さず愛する家族の心に生き続けられれば それがベストだ、と言うようなことを言いました。 主人は北陸の田舎、本家の長男です。大学から家をでて東京で就職しました。 主人の実家は３０畳くらいのおおきな仏間に、２畳分くらいのキラキラした大きな仏壇、 そしてご先祖様の遺影がびっしり。初めて行った時の衝撃ったらありませんでした。 そのご先祖様を悪口つきで紹介する義理の母にもおどろきました。町内会の会費でお坊さんを 月一でお呼びし町内を回って頂くそうで、その町内会費が馬鹿高い。払わないなど言語道断。 お墓参りは家の名前を書いた灯篭を置くシステムで、どの墓にどれくらいの人が墓参りにきたかが 一目瞭然、灯篭を置いていってくれた人のお墓にも、義理でもなんでも自分の家の名前を書いて 置きに（墓参りに）行かなければならず、墓参りは朝から晩まで家族総出で灯篭ばらまき大作戦！ と言う感じらしいのです。結婚一年目のお盆は、いきなり勝手の知らない台所に一人立たされ、 １５人分もの料理を任されました。私と言えば運んだり取り分けたりお酒を注いだりして、 自分が食べる暇もないくらい忙しい思いをしましましたが、誰も、義理母ですら手伝ってはくれず、 本家の長男の嫁の大変さを痛感しました。 主人は実家の義理と見栄にお金を注ぎ込む風習に嫌気が差しており、実家を継ぐつもりはないと 今のところ言ってます。継ぐ継がないの話は今のところでいませんが、私は全く自信がありません。 特に私の両親の思考に影響されているせいか、もし私たち夫婦が家を継いだとしても、私の子供たちに 墓だとか、土地だとか、そういうものを押し付ける気持ちもさらさらありません。 が、義母は 「いずれはお前のものだからね～」 と私の長男に言ったりするのでゾッとします。 家・墓を守る、受け継ぐ、というのは、本来どういうものなのか、どなたか教えていただけませんか？

主人の実家とに関係に悩んでいます。主人の両親は再婚同士で、主人はお義母さんの連れ子にあたります。再婚は主人が小学校中学年ぐらいなので、その後産まれた兄弟とは歳も離れていますし、孤立して育った子供時代だったようです。私達は結婚15年目で、新婚当時は実家におじゃましても居場所が感じられなくて居心地が悪かったのを覚えています。特に義父は相手によってビックリするぐらい態度が違うので、よく悩んだりしました。新婚時代に家族がよく行くお寿司屋さんに一度だけ連れて行ってもらった時、店主が私の主人をみて「ダレ？」っというリアクションをして義父が「連れ子の…」って耳打ちしたのを聞いてしまって、自分の子という感覚は全く無いんだなとショックでした。もっと信じられなかったのは実の子供なのに義母はパート先で子供の人数を主人の事は省いて話していたそうです。（10代後半で産んでいるので言えなかったのか理由は解りません）その後、下の兄弟達が結婚していくのですが、養子に出てしまったり、お嫁に出たりと、「この家は誰が継ぐんだ！」という言い争いが少しあったそうです。 あからさまな主人と下の兄弟達との差を見てきたので、ここまでハッキリなないがしろ状態はある意味、自分達は自分達だけで頼らず頑張り、盆・正月だけ顔を出そうと割り切ってきました。 その後数年が過ぎ、義父の借金問題などがあったりして昔の様に豊かな感じで無くなった今（義父は今仕事を定年を迎え、母がパートしています）みょうに家族の団結みたいなものを求められます。 借金問題の時も（全く同情の余地のない内容でしたが）家族会議があって、末っ子の妹さんは歳が上の私達が当然もっと親身に対処してくれると思っていたようで、少し私達との間に確執がうまれた気がします… 「子供の為に頑張って来たお母さんがかわいそう！」と訴えていましたが、大人数の兄弟の末っ子の義母もまた我儘な所があり計画性のないお金の使い方をしていたように見えましたし、何より主人が幼少期、辛い育て方をされたことを冗談交じりに訴えた時に「そうだった？覚えていない」と言った事など、私の中でわだかまりが残ってのいたので、素直に助けてあげたいと思えなかったのです。 結果的には積立保険を解約したりして解決した様ですが・・・とても広い土地に今でも住んでいますし、冷たいかもしれませんが住宅ローンを抱えたばかりの私達が援助しなくて良かったと今でも思っています （ちなみに私達の結婚式も、家を建てた時も親戚の方に頂いたお祝金程度しか頂いていません） 先日帰省したさきで、義父がお酒を飲みながら、とてもにこやかに「これから頼むね、お墓とか」と言っていました。うちは子供がいないので実際にはお墓を継いでも、後世に継いでいく事は無理ですし… その事を置いておいても、結果誰もいなくなったからよろしくと言われても今更ですが昔から閉じ込めてきた怒りがじわじわと出てきてここ数日嫌な気持ちです 現実問題、近い将来お金にも困るでしょうし、その時に自分がどういう態度をしたらいいのが悩む日々です。ここ１５年で沸いた情が３、未だの嫌悪感７の３：７ってとこでしょうかね？(~_~;) なかなかいないと思いますが、同じような立場の方いらしたら助言をお待ちしています。 ちなみに主人本人は「盆・正月と、誕生日、父の日・母の日ちゃんとしてるんだから、それ以上はしなくていい」と怒っていました。今でもお酒を飲んでる時に家族愛なシーンをみると、「俺にはなかった」っと愚痴ったりします。　私には40歳になった今でも母親の愛情を求めてたトラウマを抱えてるように見えます。 ≪文章が下手ですいませんでした≫

4年付き合った彼(31)に振られました。 私25 お互い実家で遠距離でしたが、月に何度かは必ず会っていたし とても仲がよく、ずっとラブラブでした。 お互いの両親とも仲良しです。 最近は結婚を意識し出してきて、 彼が私の地元(都心)に来て、就職して、 それから結婚しよう、という話になっていました。 彼は今まで何度も、君と一緒に暮らしたいという事を言っていました。 しかし、10月頃から彼の家庭環境の悪化や昇進が重なり 彼はとても忙しくなりました。連絡も少し減りました。 その時は、寂しかったけれど 私なりに負担にならないように努力したつもりです。 そして、少しは忙しさにも慣れて、落ち着いて来た頃です。 彼曰く 自分は今まで、仕事を辞めて家族とも離れてそっちへ行き 君と結婚したいと願っていた。でも、最近の状況を考えると 仕事はもう辞められなくなり、自分が遠くへ行けば家族も困るようになった。 君にこっちへ来てもらう事も考えたがそれは無理だと思った。 (私には田舎暮らしは向かないなぁなんて話していたし 免許もないから？とにかく彼の中でその選択は不可能と決定したようです) そう考えたら、もう別れるしか道がないと思った。 好きだし楽しいから、このまま付き合っていきたいとも考えたけど それは君に申し訳ない。将来一緒になれない自分と付き合うより まだ君がやり直せる若いうちに、別れた方がいい。 それに、家族と仕事のことで、3月くらいまではほとんど会えない。 君に寂しくつらい思いをさせるのが分かり切っている。 大号泣されました。 泣くような人じゃないし初めて見た姿に、本当にびっくりしたし なんでそんな大事なことを相談もなく一人で考えて勝手に結論を出したのか… 私はショックでしたが、冷静に、自分の気持ちを彼に言いました。 田舎に行きたくないとは思っていない。 あなたと一緒にいられるなら土地なんて関係ない。 結婚の話が出たころには貯金も始めていたし免許だって取ろうと思う。 今までは都心で暮らす計画ばかりだったから、そんなこと言ってなかったけど そっちで暮らすことが私には無理だと勝手に決めつけないで欲しい。 つらい思いをさせると言うが、別れることが一番つらい。 あなたの家族も、私はよくしてもらっていたし仲もいいし 私に協力できることは、したいと思っている。と説得し引きとめました。 すると そんな風に(彼の地元に行くこと)思ってくれるなんて考えてもなかった。 絶対嫌だろうと思っていた。 その気持ちはすごくうれしい。ありがとう。 でも、さんざん考えて出した結論だったから 急に頭を切り替えることができない。 君の気持ちも聞けたし選択肢も与えてもらったから、 別れることはしないでいたいけど、しばらく考えたい。 最後に好きだという事と、こんなこと言ってごめんと謝られました。 別れを告げた後だったからか、好きだと言った時の様子も少し違いましたが…。 考えるのはいいししばらく会えないことも理解したけど 今まで通り生存確認も含めて、少しでも連絡が欲しい事を伝えました。 私はまた、彼が一人で考え込んで、 私の幸せは田舎で暮らすことじゃない！自分じゃ幸せにできない！ やっぱり別れ…とならないかとても心配です。 また、好きだけど一度別れると決めたからには 私への愛情を少なからずなくしていっていたと思うし 別れる準備は彼の中で出来ていたかと考えると、 もうそんなに愛されてもいないのかな、泣いていたのは情なのかなと すごく切なくなってしまいます。 彼はとても不器用で、自分の考えはなかなか言葉にできず ネガティブだし、頭の回転も速くはないと自分で言っています。 約束通り、日々メールをくれるのですが 今までハートマークしか使わなかったような彼が 一切ハートが皆無になり、この急激な変化にまたビックリしています。 携帯のマークごとき、とは思うのですが、この変わりように 何か意味があったりするのかと心配になってしまいます。 私は彼と一緒にいたいんです。 どうしてあげたらいいのか、今は混乱しています。。。