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私24歳、彼45歳(年の差21歳)お付き合いをしております。 彼とは3年ほど知り合って、交際に至りました。 ですが、両親にお付き合いが始まる前に、好きな人がいることを伝えたら、歳の差で大反対されてしまい、、、それでも好きで、諦めきれず親の反対を押し切って、こっそりお付き合いをしています…。家族はこんなに歳が離れているのに好きになるなんておかしい、私に対し、早く目を覚ましなさいといいます。私の将来を心配してそう言ってくれているのもとてもわかります…。私だって、歳の差と向き合い、考えているつもりです。 それでも彼が好きなのでどうしても、一緒になりたいのです。どうにか親を説得して受け入れてもらいたいです。私は間違っていることをしているのでしょうか。ここまで親に彼とのお付き合いを反対されると悲しいです。彼とあってほしいと言うと、絶対に会いませんと言われてしまいます。 ですが、これから先ずっと親に隠すことはしたくないと思っていて、いつかは打ち明けなくてはいけないと思っています。しかし、親に反対されて引き離されるのが怖くてなかなか言えません…。 彼は誠実で、経済的にも安定していますし、私は彼をとても尊敬しています。どうしても、親に受け入れてもらって出来れば結婚までしたいです。出来るならば子供もいつか授かりたいと思っています…。彼のためにも早く結婚したい気持ちもあります。 私の生き方、考え方は間違っているのでしょうか…？親の反対を押し切り、悲しませてしまうこの恋愛は諦めるべきなのでしょうか？ 厳しいご意見でも、親の立場の意見でも、お聞かせ頂けると幸いです。よろしくお願いします。

お世話になっております。 まず、数ある質問の中から私の質問をご覧になって頂きありがとうございます。 今回も皆様のお知恵を貸して頂きたく思い、質問させて頂きます。 そしてこのご時世の最中、以下のような質問をする事に対して気分を害された方、申し訳ございません。 ご容赦頂けますと幸いです。 当方（31歳）・奥さん（31歳）・子供2人（2歳、0歳共に娘）の4人家族です。今年中に土地の分譲とセミオーダー住宅を扱っている業者さんで家を建てる事になりました。 以下土地と物件の情報です。 ・東京23区外 ・土地114m2（正四角地） ・建ぺい率40％、容積率80％ ・西側に幅6mの公道 ・北側に同じ条件下の家が建築予定 ・東側に広大な畑（地主さんは売るつもりがないそうです。） ・南側に畑（市と地主さんで売却の方向で交渉中だそうです。なのでその後分譲地になる可能性大。） ・木造2階建て予定 ・トレンチが北側公道側固定との事なので、駐車スペースは北側になるそうです。 このような感じです。 そこで皆様に質問させて頂きたい事がございます。 (1)間取り (2)住宅の外構 (3)住宅の外壁・屋根・扉・バルコニー (4)住宅の内装関係（水周り・照明関係・収納・コンセント・玄関・キッチン周り・階段・窓等） 以上の事柄に関して「こんなの良かったよー」や「あれは絶対やめたほうがいい！」等、皆様の体験談やご意見をお聞きしたいです。 上記の事柄に関連してなくても、どんな事でも是非聞いてみたいです。 非常にざっくりした質問で申し訳ございませんが、何分知識や知恵がないもので・・・ 長々と失礼致しました。 皆様の返信お待ちしております。 何卒よろしくお願い致します。

こんにちは。 私は現在、３TBの外付けから４TBの外付けにUSB経由でデータの移行をしています。 複数バックアップを取る目的です。 以前安全にデータのコピーをするには、どうすれいいかこちらで質問させていただいたところ、 robocopyが良いとの回答をいただきまして、それ以来、同ソフトを愛用させて頂いています。 それ以来、家族にWindows機を借りて、バックアップ作業を進めています。 もしLinuxでも同様のことができると自分のUbuntu Studio機で作業を済ませることができると思い、 調べてみるとLinuxにもrsyncというのがあるようですね。 そこで質問です。 大容量データの移行にはwindowsとLinux、どちらのOSのほうが有利だとかは有りますか？ コピーの確実さ、損傷の少なさ、コピーの早さ、などには差がありますか？ この手の大事な作業をする場合、Windowsのほうが有料なだけに安心なイメージが有りますが、Linuxのほうが安定、高性能だとの話もよく耳にします。 じっさいLinuxのほうが音楽再生には間違いないようで、わたしがLinuxをつかっているのもそれが理由です。 ちなみにもとのHDDはWindowsでデータの移行をしました。 フォーマットもWindowsで一般的な形式です。 （はっきりとは覚えてませんが確かNTFSとか言う奴だったと思います。） Linuxではこの形式は苦手とのことだったので、その辺でもWindowsでコピーしたほうがいいのかなという気もしています。 できればLinuxでコピー作業をしたいのですが、コピーの確実性を何よりも優先させたいというのが現状です。 読みにくい文章になってしまったかもしれませんが、よろしくお願いします。

川崎の事件、ネット上に、 犯人とされる少年の個人情報や、 家族の情報が垂れ流されています。 あと、 また週刊新潮が、 実名報道に踏み切りました。 少年法に関しては、 反対とする人たちも多く、 こういう行動はある程度予測がついていましたが、 こういった、個人情報を垂れ流した人たちは、 どういう処分を食うのでしょうか。 殺害予告を書き込んだ人たちみたいに、 逮捕されちゃうのですかね。 ところで今回の情報垂れ流し事件を見ていて、 一つ思い出したことがあります。 警察による個人情報垂れ流し事件が過去に結構あったということです。 たとえば僕が思いつくだけでも、 島田紳助さんの情報リーク事件、 これは島田紳助さんが職を追われるという形でリークが成功しました。 それから大相撲の八百長事件。 これは携帯電話のメール記録をリークして、 八百長が実際に行われていることをばらし、 相撲協会は大変な損害を受ける形でリークが成功しました。 それとオウム真理教事件。 国松元警察庁長官狙撃事件の犯人はオウム真理教、 このような情報をリークし、 また、記者会見まで開いて、 犯人はオウム真理教で、組織的な犯罪だと断言しました。 これは、 逆に現アレフに民事訴訟を起こされて、 証拠もないのに公の場でこんなこと言っちゃ遺憾と裁判官から怒られて、 リーク失敗しました。 まあ、この事件は真犯人は判明してるんですが、 オウム犯人説を採っていた警察が、 引くに引けなくて真犯人を検挙しなかった事実があり、 知ってる人は知ってるんですけどね。 まあ、こういった情報リークで、 個人情報を垂れ流すっていうのは、 警察のお手の物なんですけど、 そうするってえと、 やっぱり今回、 情報をネット上に垂れ流した人たちを逮捕することはやっぱり無理ということですよね。

高校生です。 妄想に依存してしまっていて困っています。 小さい時から少女漫画が好きで、大きくなってからも、アニメキャラクターと恋愛をする二次創作などを読むことを楽しんでいました。 ですが高校生になってから、二次創作では物足りなくなり、自分でキャラクターを作り自分好みの恋愛の短編を書くようになりました。 また、以前からあったのですが、暇があれば恋愛的な妄想をするようになってしまい、最近それらが良くないと思い始めました。勉強に支障をきたしたり、誰かと話している間や出かけている時もそればかり考えてしまうようになったからです。 そう思いここ数日、読んだり書いたりするのをやめようとしているのですが、何度も読むか読まないかの瀬戸際に立たされ、他のものを楽しんでも結局その葛藤に何度も戻ってきてしまいます。このような状況になって初めて、自分は、妄想に依存しているのだと実感しました。 自分なりに分析したのですが、私は、足の大怪我をしたことがあり、大きなストレスを抱え、それを解消するために二次創作を読んでいた節があり、また今も自分の容姿や自分自身に自信がありません。 承認欲求を満たしたり、嫌なことを忘れて幸せになりたいという欲から、妄想をすることを抑えられなくなってしまったのかなと考えました。 このような、自分の負の感情や欲求と強く結びついた依存から抜け出すことは、難しいことだと思います。 もしも、私のように、自分の弱さ・依存から回復した経験のある方や、そのほかにアドバイスをくださる方がいたら、是非回答してほしいです、助けてください。 内容的に恥ずかしくて家族にも相談できません。つらいです。

夫婦を続けるかどうかということ、みなさんはどのようにお考えでしょうか？ ６歳で来春小学校入学の息子とひとつ年上の３４歳の主人と暮らしています。 主人とは１０年近くお付き合いをして結婚しました。 当時から少し変わった性格の主人で、様々な紆余曲折の後に結婚を決めました。 変わった性格というのは、一見するととてもよくできた人間のようですが実はとても思い込みが激しくキレやすい（今はありませんが暴力をふるわれていた時期もありました）、相手の立場になって考えるということができないらしく喧嘩になったときもどれだけ話し合っても理解してもらえない、キレた時にはモラハラとも言える家族や仕事への中傷などといった感じです。 実は、６歳の息子が軽い発達障害で人とのコミュニケーションが苦手ということが２年前にわかり、考えると彼の実兄も独特の雰囲気を持った方で、主人の家族も同じようなタイプの人がいて、主人自身も「俺もきっと軽い発達障害なんだ」と認めており、おそらく努力では改善できないような持って生まれた性格というのがあるようです。 いろいろ書いてしまいましたが、性格に特徴があるということも知って結婚したわけですし、彼は見た目はとてもよい父親です。気分のムラはかなり激しいですが、基本的には子供ともよく遊んでくれます。 休日は極力家にいてくれますし、家事にも言えば協力してくれます。 私の友人から言わせれば、「あんな旦那さま、羨ましい」わけなのです。 ただ、結婚前も結婚後も、数え切れないほどの喧嘩を繰り返してきました。 どれも何てことはない、聞き違いであったり思い込みによるものであったり、おそらく他の人であれば一言二言話合えば解決できたであろう内容が、子供の前での大ゲンカに発展してしまうわけです。 これは私自身も我慢がきかないところがあり、彼だけの問題ではなさそうですが。。。 毎回の喧嘩の末、彼が「家族のために、こんどはキレる前に考えるよう頑張る」「もう二度とひどい言葉は言わない」など約束をしてきたわけです。 「もう二度としない」をそのまま信じるわけではないですが、殴られたりひどい言葉を言われて、それでもやり直すと決めた時のこう言った言葉なので、少しは努力を見せてほしいと思うのにまったくそのそぶりがないので、私もついついその場で「ちょっと待ってよ」となってしまうのです。 でもキレる人って、その一瞬の踏みとどまりができないものなんですかね。 今、離婚を真剣に考えるのはこういった彼の性格と喧嘩のこと、それともう一つあるのです。 彼は１年ほど前にスマホに携帯を変えてから、携帯ゲームをするようになりました。 前々からそういうものは好きなのですが、オンラインで知らない人と繋がって、協力してミッションをクリアしたり、ノルマがあったり、イベントがあったりというものなのです。 正直、これからゲームに目覚めていくであろう６歳の息子の前で、しょっちゅうゲームをしているのはどうかと思うけれど、仕事のストレスもあるだろうし多少はと１年間様子をみてきました。 でもそれはどんどんエスカレートするばかりで、休日に家族で出かけ携帯を触れない時間が続くといイライラしてきたり、息子が早く寝に行かないとキレたり（いちおう、息子の前ではなるべく我慢しています）、トイレに長い時間こもったり、私の目を盗んでは携帯を触り休日も１人でいたがったりします。 どんなに喧嘩をして離婚を考えることがあっても、喧嘩以外の時はとても良いパパで家族の時間が幸せだったから踏みとどまってこられました。 でも見てしまいました。 彼はそのオンラインゲームで知り合った女性とＬＩＮＥをしているのですが、先日息子は保育園で私は仕事に出かけた日のことを 「今日はうっとうしい嫁がいないから、思う存分携帯イジイジできる（＾－＾）　こういう時間が毎日ならいいのに！」 というような内容のメールを送っていたのです。 今の彼が、携帯ゲームやオンラインの女性との付き合いが楽しくて仕方なく、家族が同じ空間にいるとそれができずに窮屈に思っているとわかると、同じ空間にいるのが苦痛になりました。 ３ＬＤＫのマンションなので、寛ぐリビングは１つです。 彼がそこにいると、私はいてはいけない気がして、眠くもないのに９時には息子と一緒にベッドに入ります。 休みも、息子の相手をしてくれようとしていても、内心は「携帯をしていたいのに」と思っていると思うと息子を引き離して連れ出してしまいます。 遊園地に出かけた帰りも、息子が助手席で寝ると私も起きていてはいけない気がして後部座席で寝たふりをしました。彼は私が寝ていると思って、信号が赤で停まるたび、ときには走行中も携帯で誰かとやりとりをしています。 一緒の空間にいても、疎ましく思われているのだと思うとみじめでなりません。 数日前に、このままではダメだと思い正直に今の気持ちを伝えました。 でも、自分の痛いところをつかれた彼は逆上して怒るばかり。 「俺がイライラするのは仕事のせいで携帯ゲームは関係ない」だとか 「お前も～だ」とか関係ないことを持ちだし、とにかく大事な携帯ゲームを取り上げられるのを必死で防いでいるのです。 長文になってしまいすみません。 家族って、夫婦ってなんでしょう？ 毎日仕事にいき給料を家に入れ、フリだけでも子供の相手をしてくれれば、良い夫でしょうか？ 心がまったく別のところにあっても、大切に思っている物が家族でなくても、一緒にいるのがみじめでも、外で仕事をしている彼を労わるのが良い妻なのでしょうか？ そうなのかもしれません。 でも、もう二度と夫婦でコーヒーを飲みながら映画を見たり、旅行を同じ気持ちで楽しんだりすることがないのかと思うと、そしてこの先も自分の気持ちは理解されないまま数えくれない喧嘩を繰り返すのかと思うと、辛いです。 ご理解いただくのは難しいかと思いますが、彼は今ただ携帯ゲームにはまっているだけというのではないのです。 実は結婚前にも何人もの女のメル友を作ったり、怪しい出逢いサイトにハマって別れようとしたことが何度もあります。 そのたびに「もうしない、本当に好きなのは○○だけだから」などと言いわけを繰り返し、その直後にはまたやっていたりしました。 自分の欲求はどんなことがあっても抑えられません。 買い物とかはないのですが、どれだけ頼んだとしても簡単なことを我慢できません。 うまく言えませんが、私が風邪で病院に送ってもらう時、高熱で寒いと震えていても自分が暑ければ冷房を入れます。 形だけのプレゼントをくれても、気持ちは入っていないというような毎日でした。 「マニュアル的に自分は良い父親で夫」であることが大事で、私がどう思っているかとか、どうして欲しいかではありませんでした。 今も同じです。はたからみて幸せな家族であっても彼の気持ちはいつもそこになかったように思います。 プレゼントや花や良い父親を演じるよりも、私の気持ちに対して「そうなんだね」に一言が欲しいです。 でも他のご家庭の色々な話を聞くと、ゲームにはまるのはうちだけじゃないんだとか、私は彼に求めすぎなのかともおもいます。 私は両親が離婚していて、寂しい思いを経験しているのでできれば離婚はしたくないと思っています。 先にも述べましたが、息子には軽い障害があり、身体的には生活に困難はないもののすごく情緒不安定で、来春からの小学校生活が心配です。 離婚したとして、彼の精神面に大きく影響するでしょうし、大好きな父親と離れてその後も１人で育てていけるか不安です。 子供の事だけを考えれば離婚はするべきでないのはわかります。 でも一緒に生活するのが苦痛です。外で幸せそうな家族を見ると涙がこみ上げます。

小学5年生男子と小学1年生女子のいる母です。今住んでいるところは、世帯数が５００以上もある大規模マンションです。その中、彼女（Ｔさん）と知り合いました。上の子が幼稚園の時代に仲良くなり、家族ぐるみのお付き合いで、キャンプに行ったり、クリスマスをやったり、ハロウィンをやったり、はたまた土曜日にも私の職場（コンビニ）にやってきて、Ｔさん一家（だいたいだんなさまは仕事でいないことが多いんですが）とうち（私以外）で外でコンビニランチしたり、私が下の子を仕事の時に預けたりする仲でした。 下の子は1歳違い、Ｔさんのところは今小学2年です。おかしくなりだしたのは、娘が小学校にあがってからです。まず初めての学校ということで、Ｔさんの娘さんの登校にうちの娘とお友達のＳちゃんと2人で混ぜてもらったですが、Ｔさん的には１Ｗ程度のことだと思っていたらしく、こちらは「連れてってもらうんじゃなく、後ろから付いていかせてもらえば良いから。」といっていたのですが、Ｔさん的はＧＷあけても離れない私たちの子供たちをよく思っていなかったようです。（背景として、うちとＴさん、Ｓちゃんの通っていた幼稚園は遠方にあり、Ｔさんのお子さんは1人ぼっちで今の学校に入り、登校している仲間の近場の大規模幼稚園の一派７人ほどで、そこにやっと入れてもらった・・・という感覚が強いのかと思われます。なので、私たちの子がいると、どうしてもＴさんのお子さんが近場の大幼稚園一派から離れてしまう・・というのが断られる理由でした） 結局、Ｓちゃんのお母さんとも話をして、「今まで甘えてごめんね、登校は別にするから。」ということで、私とＳちゃんのお母さんでお詫びをして、うちの子供たちは1年生だけで行くようになりました。 そのあたりからどうもＴさんとの距離がおかしくなった気がするのです。ＴさんはＴさんで、その近場の大幼稚園一派と距離が縮まったのが嬉しいのか、頻繁に付き合いをするようになりました。（同じマンションなのと、その一派のうちの1人のママさんが同じ職場なので、聞きたくない話も耳に入ってきてしまうのです）それはそれで喜ばしいことだし、同じ学年、話も弾むだろうからよいのですが・・・・ どうも、それからは今までマメにメールをしたりしていたんですが、返事が3回に1回になったり、例えば娘がＴさんちにお泊りに行きたい・・という話になって、私も悪いので「ダメだよ、Ｔさんママが良いって言わないと。」と止めていたのに、娘の前で「夏休み、Ｍちゃん（仲良くなった幼稚園の一派の子です）が泊まりに来たんだよ。」って話をしたり、テニスも一緒に通っているのですが、2年生が圧倒的に多く、その大幼稚園の一派のママさんもいて、やはりみんなで遊ぶ話を娘の前でされたり・・・とちょっと？な事が増えてきまして・・・・お誕生日などにもゴディバのチョコを3粒ですが、プレゼントしたり、カードを送ったりしていますが、今ひとつ反応が鈍いです。（ありがとうといってもらえるだけでいいんですが）今日も、以前、クリスマスプレゼントを上げたときに、お返しに「一緒に食べよう。」ってプリンをもらっていたんですが、その賞味期限が近いのと、ホントに最近2人で話ができないので、うちにこないかと誘ったのですが、今就職活動をしているのは事実で忙しいらしく、断られました。 上の子同士は、4年生までは本当に性別を超えて仲がよかったのですが、5年生になり、同じクラスに初めてなったら、お互いに仲のいい友達ができたので、それも疎遠の一因なのかと考えてみたりしています。でも、これは思春期間近の年齢だし、うちの子は音楽系の部活に入っていて、女の子にいつも囲まれて仲良くしてはいますが、Ｔさんのお子さんとはあまり接点がなくなりました。 私的には、子供抜きで付き合える人だと思っていたので、この豹変？ぶりに少々戸惑っています。別に私以外の人と仲良くするなというわけではなく、今まで通り接してくれればいいのですが、なんだか温度差を感じます。たぶん、2年生グループの居心地がいいんでしょう。今はもう割り切って付き合うしかないのでしょうか。顔をあわせるのは週１のテニスと、上の子の懇談会などですね。（私が学級代表という仕事を引き受けたのですが、Ｔさんが去年この仕事をやっていたので、協力してくれるかと思ったら、率先して他のお母さんとおしゃべりにいそしんでいてがっかりしました・・・） みなさんなら、どう付き合っていかれますか？今、私は他に目を向けようと、他の習い事のお母さんや、下の子のクラスのお母さんとネットワークを広げようと、努力している最中ですが・・・・どうにも彼女のことがひっかかってしまって・・・・どう思われますか？長文失礼しました。

主人の実家 結婚10年目、子供二人に恵まれた主婦です。 私は父の転勤で地方都市にも住んだことはありますが、大体は神奈川県横浜市で育ちました。 両親は地方出身者（実家同士の距離は近い）ですが、父は次男母は次女なので、同居している兄弟に気を遣ってか、あまり帰省することもありませんでした。家族関係がうまく行っていないということではないのですが、父も母も、自分たちは親に心配かけることもなく、家を買うときも親の援助を受けず（家を継いでいる兄弟は、親に金銭的に結構迷惑を掛けているらしい）、ボーナスが出たらドンと仕送りをしたりして、きちんと自立してやっていたことを誇りに思っているようです。 そして私が二十歳を過ぎたころからは、 「将来老人ホームに入るために貯金してあるから、介護にかかる労力や金銭のことは全く気にしなくていい　よ、時々孫でもつれて顔を見せに来てね。その代わり財産は使い切るからそのつもりでいるように。」 とよく言っています。最近では散骨について勉強をしているようです。 私は、結婚するまで仏壇は祖父母の家でしか見た事がなく、お墓参りも行ったことがありません。 幼少から友達もほとんどがマンション住まいだったり、新興住宅で隔家族だったりして、 仏壇とか、法事とか、お墓参りとか、そういったものにほとんど触れる機会もなく大人になってしまいました。 どうして墓参りに行かないのか、両親に聞いたことがありますが、両親は供養とか墓とか仏壇とか、 そういうものはお坊さんや業者を儲けさせるためのもので、死んだ人に物質的なものをあれこれして 本当の供養になるのかが疑問でならない。直接お世話になった祖父母や親兄弟を、心の中で思ったり 感謝するだけで十分で、お墓や土地の管理など、後に託される人が苦になったり、逆に財産でいざこざが 起こることを心配しながら死んでいくくらいなら、何も残さず愛する家族の心に生き続けられれば それがベストだ、と言うようなことを言いました。 主人は北陸の田舎、本家の長男です。大学から家をでて東京で就職しました。 主人の実家は３０畳くらいのおおきな仏間に、２畳分くらいのキラキラした大きな仏壇、 そしてご先祖様の遺影がびっしり。初めて行った時の衝撃ったらありませんでした。 そのご先祖様を悪口つきで紹介する義理の母にもおどろきました。町内会の会費でお坊さんを 月一でお呼びし町内を回って頂くそうで、その町内会費が馬鹿高い。払わないなど言語道断。 お墓参りは家の名前を書いた灯篭を置くシステムで、どの墓にどれくらいの人が墓参りにきたかが 一目瞭然、灯篭を置いていってくれた人のお墓にも、義理でもなんでも自分の家の名前を書いて 置きに（墓参りに）行かなければならず、墓参りは朝から晩まで家族総出で灯篭ばらまき大作戦！ と言う感じらしいのです。結婚一年目のお盆は、いきなり勝手の知らない台所に一人立たされ、 １５人分もの料理を任されました。私と言えば運んだり取り分けたりお酒を注いだりして、 自分が食べる暇もないくらい忙しい思いをしましましたが、誰も、義理母ですら手伝ってはくれず、 本家の長男の嫁の大変さを痛感しました。 主人は実家の義理と見栄にお金を注ぎ込む風習に嫌気が差しており、実家を継ぐつもりはないと 今のところ言ってます。継ぐ継がないの話は今のところでいませんが、私は全く自信がありません。 特に私の両親の思考に影響されているせいか、もし私たち夫婦が家を継いだとしても、私の子供たちに 墓だとか、土地だとか、そういうものを押し付ける気持ちもさらさらありません。 が、義母は 「いずれはお前のものだからね～」 と私の長男に言ったりするのでゾッとします。 家・墓を守る、受け継ぐ、というのは、本来どういうものなのか、どなたか教えていただけませんか？

東京に住んでいます。 82歳の少々贅沢好きな母がいますが家族が亡くなり、私と２人暮らしになり経済的な事で喧嘩を 良くします。 5月に区役所で高齢者の不満を聞いてくれる所があると聞き、私がそこへ行かせた所 上機嫌で帰ってきてそしてそこから施設も紹介されて喜んでいるようでした。 が、金曜日から帰って来なくなったのです。 昼間には、その施設の人と「会ったんだぁ、２泊3日が○千円だけど年金通帳と預金通帳持って 来ないとダメなんだぁ。」と言っていたので私は不満をでガス抜きさせようと行かせたのですが、 帰って来なくなったんです。 警察に届けたら、すぐに区役所から電話がありましたが気絶するような話を受けました。 「お母さんは保護しています。でも”あなたには”場所、帰る時期は教えられません。」との事、 びっくりしてすぐ上記の施設に行ったら戸も開けてくれず「警察読んで良いですか。」と。 親戚の人が行ってくれてもダメでした。 まず、母はその施設サンハイム○川からの手紙に喜んでいた。 昼間そこで年金手帳と預金通帳を持ってくるように言われて出て行った。 「サンハイム○川に行ってきます。」との自筆の書き置きがあった。 以上を考えてそこにいると思えます。 区役所の人と母とは5月と金曜と計2回、合計2～3時間ほどしか話してない筈ですが どのような話で保護を決断したのでしょうかね。 私は区役所の人とは会った事もありませんが調査も無くて82歳の行方を家族に教えられないって、どういう仕事でしょうか。 私が母を区役所へ行かせたのを後悔してます。 しかしＤＶ保護じゃないかと疑っています。（理由は知らせられないそうですが。） 母は高齢でも自転車乗りです。そして良く身体をぶつけています。 持病のステロイド剤の影響なのか、内出血が出来やすく驚くほどの大痣が（30ｃｍくらいの） 広がってる時もあるんです。 家出癖は若い頃からあり、言う事を聞かないと 「もう帰って来ないよ、バイバイ。」と行方をくらませたり、旅行へ行こうとすれば 「帰ってきたら死んでたりしてね。」とワンワン子供を泣かせる癖がありました。 そして亡くなった姉の事を思い出しました。 姉は昔、夫をこらしめるのにＤＶだと偽って赤ん坊とシェエルターに逃げて帰って来なくなった 事があったのです。 旦那はその時、目を真っ赤にして悔し泣きをしておりましたが、それが離婚の原因になったと 私は思っています。 調査など本当の裏付けが無いと家族間の信頼関係は壊れてしまうから。 区役所というのは1～2時間の本人との面接で、調査にも動かず82歳の人を隔離するって常套行為 なんでしょうか。 たとえば痣が証拠だそうですが、家庭訪問すればどこに自転車が当たって、とか 家を調査にくればわかりそうなんですけどねえ。 また、同じ質問を日を変えて聞いてるうちに認知度というのもわかりそうなんですが。 担当者ですが 母は5月に行った後、数日経ってから思い出しギレをして 「どうしても一言言ってやらないと気がすまない、腹立つ！」とその人に怒っていたので 相性は良くなかったようですが、 なぜかサンハイム○川に行くと出て行ったわりに、区役所の担当の所へ夜遅くに居て、 その担当から私に驚きの電話があったわけですから 考えるにサンハイムにその担当が来て事を大ごとにしたような気もします。 相談者との信頼も持たれない人は、そういう家族の信頼関係をわざと壊す人っていますよ。 私は涙が出て、一睡も出来ません。 理不尽で悔しくて。「１年後か10年後かはたまた3カ月後かあなたには教えられない。 そして平日（仕事ですよ）に話しにきてくれ、 あなたがどういう姿勢でいるかを見る。」 調査など時間を使ってから言えよ、という台詞ですよ。 この場合、これからどういう展開になるのが通常か教えて下さい。

36歳専業主婦です。 現在の状況ですが、 ・子供は3人、主人の祖母と母と弟(三男)とで合計8人で同居中です。 ・部屋は家族5人で６畳一間とリビングに荷物を置いてます。 ・主人の父は早くに亡くなっており、次男が結婚をして家を出る際に同居しました。 　(車が無くては買い物も不便な場所で、三男はペーパーで車もバイクも持っていません。) ・光熱費や諸費用として月々10万渡して、義母がやりくりしております。 　(買い物は義母を連れて、食事等の支度は私がやります。) ・主人の家族は皆いい人で今のところ同居自体に不満も問題もありません。 ・自宅は築40年近い状態で、扉が閉まらないや雨漏りなどの問題も起こってきております。 現在、悩んでいることが、今後の立替、リフォームに関することです。 【今後、主人の勤務先近くに引っ越すべきか】 【このままの同居を続けていくべきか】 嫁という立場で、悩んでいても他に相談することができず、気軽に話せる内容でもないため、今回質問をすることに決めました。 ちなみに主人は人柄はいいのですが、しっかりと引っ張っていくタイプではなく、何か言われると『それでいいんじゃないかな？』と流されてしまうタイプなので、皆様のご意見を聞かせていただきたく思っております。 主人は通勤2時間弱かかり、毎朝5時に出勤し、帰宅は23時を過ぎます。 その他、夜勤などもあり、休みも少ない為、通勤時間が減るとだいぶ体への負担は減ると思います。 義理の弟さんも子供たちに優しく、きちんと働いて生活費の3万円を家に納めており、同居生活としてはまったく問題は無いのですが、結婚をする感じや自立をしようと考えている感じはまったくありません。 30歳にして彼女もいないようで、仕事の後もすぐに帰宅します。 友人と遊びに行ったり、飲みに行ったりはたまにしますが、週末はだいたい家で過ごしている状況です。 今回、雨漏りがひどく、私個人でリフォームや立替が必要かと考えております。 (家ではそういった話は出ていません。) 築40年で同居して間もないのですが、あまり手入れ(家の補修など)をしている感じは見られません。 耐震補強もしていない状態で、雨漏りとなると建て直し、もしくは大規模なリフォームとなると思います。 おそらく費用はうちがほぼ出すことになると思います。 うちは普通のサラリーマンで、ローンを払いながら、光熱費を入れて生活するとなると、結構な負担になります。 何とかやりくりできるとは思いますが、長い目で見て現在の６畳一間、クーラーなしで家族５人布団２枚ギリギリひける部屋ですごしていくと思うと、少し考えてしまいます。 子供も小さいので、何とかシングルの布団2枚で寝ていますが、最近は窮屈になってきています。 さらに通勤時間が長く、主人に負担が大きい今の家で、リフォームのローン+10万円を支払って同居するメリットは何もないように思えてなりません。 義弟さんもいつ出て行くかわからない状態で、長男のうちが家を継ぐと考えてこのまま同居すべきなのか。 家族で話あって、義弟さんに家を継いでもらって、勤務先に引っ越すべきなのか。 何かトラブルがあってもめているというのであれば、迷わず勤務先に近い場所に家を借りると思うのですが、子供と遊んでもらったり、義祖母や義母も子供に良くしてもらっているため、こういった話を言って気まずくなるのも避けたいので、どうしたらいいかわからず悩んでしまいます。 家や土地は義祖母と義母の名義になっているそうなのですが、相続はどうなるのか？ 私たちに立替後に土地を買い取るほどの預金ができるのか？ とこの先に漠然とした不安も持ってしまいます。 賛否両論あると思いますが、色々なものの見方や意見を読んで、主人に相談するかなどを考えていきたいと思っておりますので、回答をお願いします。 文章があまりうまくないため、伝わらないことや誤解があるかもしれませんが、きちんとお話させていただこうと思っております。

20歳女性です。タイトルの通り母親への依存から脱したいと思って書かせて頂きました。 ひとりっこということもあり、両親から一心に愛情を受けたと感じますが、決して甘やかされすぎずしつけられたと感じています。 しかし、わたしは母親にとても依存してしまっている気がします。 金銭、生活面などでなく、精神的な面です。 私の母は、父親を早くに亡くしていたり、母親からの愛情もあまり受けていなかったり、また障害として申告していませんが身体的に人と違う部分があり生活上不便なことがあるなど、自分の人生はつらいことが多いと言っていました。 中でも最もつらかったことは、私が中学生の時に父の不倫が発覚したことです。 思い出しただけで涙が出るほど、私にとっても母にとってもとてもつらい出来事でした。 離婚はせず、今は仲良く暮らしています。父のこともやはり大切な存在だと感じています。 しかし、そのとき母がふいに漏らした「お母さんの幸せは○○だけだよ」という言葉から「私しか母を幸せにしてあげられない」と強く感じるようになりました。 そうは言っても大げんかする時もありますが、今もその気持ちは変わっていません。 そんなわたしですが、昨年の春頃に初めて彼氏ができました。しかし、母には一切彼氏がいることすら話していません。 母は男女交際に否定的なわけではありませんし、「将来素敵な人を見つけていい結婚をしてほしい」という旨も話してくれていました。 しかし、デートをする回数が増えたり家に帰るのが遅くなることが増えていった時、「母は家で寂しい気持ちになっているのではないか」と感じてしまいました。 また、彼の家に泊まったり、旅行に行こうという話を彼からされた時に、私自身外泊が苦手なこともありますが、何よりも母に対する罪悪感のようなものを感じてしまうのです。 このような話から、母が私に干渉してきているのではないか、プレッシャーを与えているのではないかと思われてしまいそうですが、実際母は私が少し遅くに帰ってきたり、一家団欒できる時間が少ない日があっても、「○○(私)が楽しいならお母さんも幸せだし、色々な人と色々な経験をしてほしいな。お母さんのことは全然気にしなくていいんだよ。」と言ってくれています。 「全然親孝行できていない」と私が言った時も「○○が元気で楽しく過ごしてくれるだけで親孝行だよ」と言ってくれました。 父の不倫が発覚したとき「母の幸せは私」と言われたと書きましたが、私自身が幸せであれば母も幸せでいられるということでした。 母にとって、その言葉は「○○(私)がいないとお母さんは幸せになれないから、どこにも行かないで」ということでは全く無いのです。 つまり、私自身が勝手に色々なものを背負ってしまっているのです。 しかし、簡単にこの気持ちを変えることもできそうにありません。 また、母親は私に上記のようなことを言ってくれているが本当は寂しいんじゃないだろうか、とか色々勝手に考えてしまうのです。母親のことを心から信頼しているにもかかわらず、です… 彼のことも本当に心から大好きです。家族と同じくらい、大切な宝物のような存在です。これからずっと、できるだけ長く一緒にいたいと思える素敵な人です。とても温厚且つ誠実で、一緒にいるのがすごく楽しいです。 しかし、彼と居る時ほんの一瞬、母と一緒にいられる時間や一家団欒の時間が減ってしまう後ろめたさも少し感じてしまうのも事実です。 彼氏も家族も両方同じくらい大切にしたいです。本当はもう、彼氏を両親に紹介して家族ぐるみで仲良くしてもらうのが一番…とは思っていますが、「わたし、彼氏がいて…」の一言が言えません。 彼氏といる時に「家族への後ろめたさ」を感じてしまうのも彼に対して非常に失礼なことだと思いますし、わたしももう精神面でも自立していかなければいけない年でもありますのでとてもつらく葛藤しています。 何か良い解決方法はありますでしょうか。 よろしくお願い致します。

主人の実家とに関係に悩んでいます。主人の両親は再婚同士で、主人はお義母さんの連れ子にあたります。再婚は主人が小学校中学年ぐらいなので、その後産まれた兄弟とは歳も離れていますし、孤立して育った子供時代だったようです。私達は結婚15年目で、新婚当時は実家におじゃましても居場所が感じられなくて居心地が悪かったのを覚えています。特に義父は相手によってビックリするぐらい態度が違うので、よく悩んだりしました。新婚時代に家族がよく行くお寿司屋さんに一度だけ連れて行ってもらった時、店主が私の主人をみて「ダレ？」っというリアクションをして義父が「連れ子の…」って耳打ちしたのを聞いてしまって、自分の子という感覚は全く無いんだなとショックでした。もっと信じられなかったのは実の子供なのに義母はパート先で子供の人数を主人の事は省いて話していたそうです。（10代後半で産んでいるので言えなかったのか理由は解りません）その後、下の兄弟達が結婚していくのですが、養子に出てしまったり、お嫁に出たりと、「この家は誰が継ぐんだ！」という言い争いが少しあったそうです。 あからさまな主人と下の兄弟達との差を見てきたので、ここまでハッキリなないがしろ状態はある意味、自分達は自分達だけで頼らず頑張り、盆・正月だけ顔を出そうと割り切ってきました。 その後数年が過ぎ、義父の借金問題などがあったりして昔の様に豊かな感じで無くなった今（義父は今仕事を定年を迎え、母がパートしています）みょうに家族の団結みたいなものを求められます。 借金問題の時も（全く同情の余地のない内容でしたが）家族会議があって、末っ子の妹さんは歳が上の私達が当然もっと親身に対処してくれると思っていたようで、少し私達との間に確執がうまれた気がします… 「子供の為に頑張って来たお母さんがかわいそう！」と訴えていましたが、大人数の兄弟の末っ子の義母もまた我儘な所があり計画性のないお金の使い方をしていたように見えましたし、何より主人が幼少期、辛い育て方をされたことを冗談交じりに訴えた時に「そうだった？覚えていない」と言った事など、私の中でわだかまりが残ってのいたので、素直に助けてあげたいと思えなかったのです。 結果的には積立保険を解約したりして解決した様ですが・・・とても広い土地に今でも住んでいますし、冷たいかもしれませんが住宅ローンを抱えたばかりの私達が援助しなくて良かったと今でも思っています （ちなみに私達の結婚式も、家を建てた時も親戚の方に頂いたお祝金程度しか頂いていません） 先日帰省したさきで、義父がお酒を飲みながら、とてもにこやかに「これから頼むね、お墓とか」と言っていました。うちは子供がいないので実際にはお墓を継いでも、後世に継いでいく事は無理ですし… その事を置いておいても、結果誰もいなくなったからよろしくと言われても今更ですが昔から閉じ込めてきた怒りがじわじわと出てきてここ数日嫌な気持ちです 現実問題、近い将来お金にも困るでしょうし、その時に自分がどういう態度をしたらいいのが悩む日々です。ここ１５年で沸いた情が３、未だの嫌悪感７の３：７ってとこでしょうかね？(~_~;) なかなかいないと思いますが、同じような立場の方いらしたら助言をお待ちしています。 ちなみに主人本人は「盆・正月と、誕生日、父の日・母の日ちゃんとしてるんだから、それ以上はしなくていい」と怒っていました。今でもお酒を飲んでる時に家族愛なシーンをみると、「俺にはなかった」っと愚痴ったりします。　私には40歳になった今でも母親の愛情を求めてたトラウマを抱えてるように見えます。 ≪文章が下手ですいませんでした≫

4年付き合った彼(31)に振られました。 私25 お互い実家で遠距離でしたが、月に何度かは必ず会っていたし とても仲がよく、ずっとラブラブでした。 お互いの両親とも仲良しです。 最近は結婚を意識し出してきて、 彼が私の地元(都心)に来て、就職して、 それから結婚しよう、という話になっていました。 彼は今まで何度も、君と一緒に暮らしたいという事を言っていました。 しかし、10月頃から彼の家庭環境の悪化や昇進が重なり 彼はとても忙しくなりました。連絡も少し減りました。 その時は、寂しかったけれど 私なりに負担にならないように努力したつもりです。 そして、少しは忙しさにも慣れて、落ち着いて来た頃です。 彼曰く 自分は今まで、仕事を辞めて家族とも離れてそっちへ行き 君と結婚したいと願っていた。でも、最近の状況を考えると 仕事はもう辞められなくなり、自分が遠くへ行けば家族も困るようになった。 君にこっちへ来てもらう事も考えたがそれは無理だと思った。 (私には田舎暮らしは向かないなぁなんて話していたし 免許もないから？とにかく彼の中でその選択は不可能と決定したようです) そう考えたら、もう別れるしか道がないと思った。 好きだし楽しいから、このまま付き合っていきたいとも考えたけど それは君に申し訳ない。将来一緒になれない自分と付き合うより まだ君がやり直せる若いうちに、別れた方がいい。 それに、家族と仕事のことで、3月くらいまではほとんど会えない。 君に寂しくつらい思いをさせるのが分かり切っている。 大号泣されました。 泣くような人じゃないし初めて見た姿に、本当にびっくりしたし なんでそんな大事なことを相談もなく一人で考えて勝手に結論を出したのか… 私はショックでしたが、冷静に、自分の気持ちを彼に言いました。 田舎に行きたくないとは思っていない。 あなたと一緒にいられるなら土地なんて関係ない。 結婚の話が出たころには貯金も始めていたし免許だって取ろうと思う。 今までは都心で暮らす計画ばかりだったから、そんなこと言ってなかったけど そっちで暮らすことが私には無理だと勝手に決めつけないで欲しい。 つらい思いをさせると言うが、別れることが一番つらい。 あなたの家族も、私はよくしてもらっていたし仲もいいし 私に協力できることは、したいと思っている。と説得し引きとめました。 すると そんな風に(彼の地元に行くこと)思ってくれるなんて考えてもなかった。 絶対嫌だろうと思っていた。 その気持ちはすごくうれしい。ありがとう。 でも、さんざん考えて出した結論だったから 急に頭を切り替えることができない。 君の気持ちも聞けたし選択肢も与えてもらったから、 別れることはしないでいたいけど、しばらく考えたい。 最後に好きだという事と、こんなこと言ってごめんと謝られました。 別れを告げた後だったからか、好きだと言った時の様子も少し違いましたが…。 考えるのはいいししばらく会えないことも理解したけど 今まで通り生存確認も含めて、少しでも連絡が欲しい事を伝えました。 私はまた、彼が一人で考え込んで、 私の幸せは田舎で暮らすことじゃない！自分じゃ幸せにできない！ やっぱり別れ…とならないかとても心配です。 また、好きだけど一度別れると決めたからには 私への愛情を少なからずなくしていっていたと思うし 別れる準備は彼の中で出来ていたかと考えると、 もうそんなに愛されてもいないのかな、泣いていたのは情なのかなと すごく切なくなってしまいます。 彼はとても不器用で、自分の考えはなかなか言葉にできず ネガティブだし、頭の回転も速くはないと自分で言っています。 約束通り、日々メールをくれるのですが 今までハートマークしか使わなかったような彼が 一切ハートが皆無になり、この急激な変化にまたビックリしています。 携帯のマークごとき、とは思うのですが、この変わりように 何か意味があったりするのかと心配になってしまいます。 私は彼と一緒にいたいんです。 どうしてあげたらいいのか、今は混乱しています。。。

先日，ホワイトデーには何ももらえず言葉もかけてもらえませんでした。 結婚２年目の０歳児のいる夫婦です。 昨日の夜，子供が寝静まって夫婦の時間に，『ホワイトデーまた忘れたでしょ』と，すねてみせたつもりが大喧嘩に発展しました。 私は付き合っていた頃から，バレンタインにはいつも手作りのチョコレートケーキなどを渡していました。 夫は私があれこれ手作りをするととても喜んでくれていました。 夫もはじめの頃はホワイトデーにお返しをしてくれていました。 去年のホワイトデーは震災直後で，妊婦だった私は西に逃げていたので忘れていたと夫は言っていました。 でも，今年は『ホワイトデーとかバレンタインなんて学生のやる事，そんな企業の戦略に踊らされているだけでばかばかしい。それよりもしっかり働いてちゃんと稼いで来たり，休みの日に家族サービスする事の方がよっぽど大事だろう』と言われました。確かにその通りです。 でも私は『バレンタインに手作りで気持ちを込めて作ってるのによくそんな事言えるね，ひとこと忘れてごめんくらい言ってくれたらいいのに』と言い返しました。 そしたら『見返りを期待する方が悪い』と言われてしまいました。 自営で一人で部屋にこもって仕事をしている夫はストレスも多い中頑張ってくれていると感謝しています。 忙しかったのだからお返しを準備してなかったことを責めるつもりで言ったのではありません。 でも，なんで今さら『ホワイトデーなんてどうでもいい，バレンタインもだ。』みたいな事を言うんでしょうか？ 私は何かにつけて記念日など作って祝いたい方ではありませんが，誕生日と結婚記念日，クリスマスにバレンタインと正月くらいはやりたいと思ってました。 夫はクリスマスも本当はどうでもいいと言ってきました。 私がいつも一生懸命ケーキを焼いたりローストビーフや鶏の丸焼きを作って，雰囲気や季節感をだそうと頑張っている気持ちを踏みにじられた気分です。 確かに夫はここ数週間忙しくしていましたが，１日一言も夫婦の会話を持てないほどではなかったです。 夫は『きちんと働いて金を稼いできている。ホワイトデーにクッキーを買って配るなんて簡単にできるし，クッキーを配って真面目に働かない人だっていくらでもいるんだ，それに比べたら俺は夫として義務を果たしている』とか言います。 それって極論じゃないですか？ しっかり勤めてホワイトデーにお返しをする旦那様だって世の中にはいますよね？ 夫にはこのように時々ぐさっとくる事を言われます。 子供を出産する際も，立ち会いをするかどうか事前に話し合った際，『するよ』といってくれました。 私は夫は血とか弱いタイプだと知っているので，無理に立ち会いしなくてもいいと思ってましたが，夫が立ち会うと言ってくれたのでそれはそれで嬉しかったです。 しかし出産後，会話の流れから立ち会いの話をした際，『本当は別に立ち会いなんてしたかったわけじゃない，ただ世の中の流れがそうだから，そう言った方がいい風潮だから』みたいな事を言われてとても傷つきました。 それに婚約する際も，『婚約指輪なんて必要なのか？どうでもいい，そんなものアメリカの物質主義の塊みたいなものだ。お前が欲しいというから買うけど』みたいなことを言われ，それもとても傷つきました。 せっかく買ってもらった婚約指輪もいい思い出ではありません。 今日は家族３人で買い物にちょっとだけ遠出をする予定だったのですが，夫は私がホワイトデーの事を言ったせいで，イライラして昨夜一睡も出来なかったと朝またなじられ，出て行き，まだ腹を立てていて帰ってきません。 確かに翌日のお出かけの楽しい気分のまま，黙って出掛ければ良かったと後悔しています。 でも，そこまで言われる事でしょうか？ 私もとても傷つきました。 夫はいつも私が何かにつけて文句を言い出すとか，急にキーキー言い出すとか言いますが，私からすれば夫も同じです。 夫婦喧嘩に疲れて離婚を考えてしまいます。 何かアドバイスください。お願いします。

今年１月の人事異動がきっかけで、鬱になりました。 先日、パニック障害の症状が体に出た為、本日、初めて心療内科に通院しました。 頭の中だけの問題ではなく、膝がぐらつき、叫び出しそうな欲求が 症状として出てきた事が自分でも未だに信じられません。 ネットで精神病の症状の事は予め調べて知っていたとはいえ、これには 驚きました。 心療内科では30分の問診で以下の薬を処方されました。 1.パキシル　2.セパゾン　3.ソラナックス 鬱とパニック障害の根本的な原因も明瞭で、このままこの会社でこの職務に留まっていると 自分が壊れる事を認識しています。 そのため、原因自体を取り除く事がベストの療法と判断して、 環境を変える為、独立の準備を進めていますが、1～2年はかかりそうです。 今年の3月～4月は何も行動をおこさず、静かにしていましたが、 ネガティブシンキングのループにはまり、自殺願望まで出てきて どうしようもありませんでした。 そのため、先月からは将来、食うための仕事の仕込みと種まきを行っています。 自分に残された時間は少なく思え、物事の進行がすごくゆっくりと感じ、 じれったいのですがやるしかありません。 一度きりの経験ですが、首を締めたい、という突然強く湧いてきた衝動を、 人生で初めて経験しましたので、それ以来、何もしないで止まる事が怖くなり、 前に向かってなにか一つでも進めなくては、と言う思いで行動を起こしています。 ただ、会社の勤務中に劇的に悪くなるので、どうにかごまかしながら生活しています。 そんな中、この薬を処方され、副作用が眠気、集中力の低下などが 鉄板で出てくるであろうものを服用すると、 根本的な原因を取り除く為の独立の為の準備や施策を、無気力と眠気から 自身が積極的に取り組まなくなりそうで恐ろしいです。 そうなったら本当に終わりだと思いました。 それも一度飲み出すと、簡単にはやめられない薬の様です。 独立へ向かって少しずつ動いている事を全て理解して協力してくれている家族が、 薬の服用を断固反対しています。 私は薬の副作用をネットで調べ、家族の理論的な話を入れて、処方された薬を 捨てました。 ただ、来週同じ医院へまた通院予定です。薬は捨てた、と言うしかないですね・・・ 先生怒りますよね、普通。 サラリーマンの背景を利用して、金融機関からの融資を引っ張る事がプランの前提なので 今の段階で現職を手放すと著しく不利になります。 無気力や判断力が落ちる副作用の薬を服用せず、鬱とパニック障害を抑えながら、ぎりぎりの所で心と体を持たせ、踏ん張って、X dayまで凌げれば、と思っています。 本日心療内科を初めて受けたばかりのド素人、とんでも無い結論を自身で出しているかも しれない心配があります。 たった30分の問診でかなり副作用がキツメの薬を処方する医者も、 本当にここで大丈夫なのかな、と言う懐疑的な気持ちもあります。 一体、何がベターな判断なのか、迷いに迷っています。 鬱の為か、最近判断力が落ちています。先だって決めた事が 会社の高ストレスで週中ごろにはウツ症状がでてきて決断が変わります。 それが無理やり独立絡みの事案で物事を前に進ませるとウツやマイナス思考は消え去り、 元の自分に復活します。何もしないとマイナス思考ループに真っ逆さまに陥ります。 こんなのばっかりです。 ■効果の程はさほどではなくとも、判断能力、やる気が落ちない薬は存在しますか？ ■薬以外の治療法で、1-2年の間、しのげる方法をご存知でしょうか？ 　 ■この医院で本当に大丈夫でしょうか？ 　来週、診療に行った際には、薬の破棄を責められ同じ薬を処方される 　可能性が高く思えます。　　 ■根本的な原因が認識できている為、それを取り除く事で回復できる事を 　大前提にしています。この考えは間違いないでしょうか？ 　医者からは、環境を変える事が一番、と簡単に言われました。

離婚相談です まだ、確定しているわけではなく、どうすべきかを、お互いが考えている状態です ■状況 ・結婚して、２０年になります ・中学２年の一人娘がいます ・私が（会社の関係で）仕事一筋で、家庭を現在の風潮のような感じではない仕事人間でした（深夜２時、３時まで毎日仕事続きでした） ・朝も早く出て行かなくては、ならず、ほとんど顔を合わすことがない状態が長い期間（ちょうど幼稚園から小学校時代と重なります）が続きました ・家族サービスといったら、日曜日の買い物と、夏休みの旅行くらいでした ・だんだんとすれ違い、溝が妻とできているのは、感じとっていましたが、仕事に傾倒してました（社会インフラに関わる仕事なので、選択の余地は当時はなかったです） ◎とうとう重過労で、倒れて、うつ病になり休職になりました。休職期間は長期になりました。 ・復帰したものの、重要なプロジェクトから数箇所から声がかかる状態（高スキル保持者であったため）で、取り戻すために一番大きいプロジェクト参画しました。 １年間のプロジェクトだったのですが、そのプロジェクト自体が失敗に終わり、私の体調も凧の糸が切れたように、また、うつ症状が発症して休職することになりました。 ■問題事項（前提） ・会社自体が、縮小の方向になり、給与やボーナスが、20年前より激減した（休職の影響もあります） ・20年前に、子供が生まれることもあり、小泉政権時代に住宅ローン減税で住宅購入のブームもあり 　新築一戸建てを購入した ・その時代、ボーナスが大きかったので、ボーナス月の支払いを大きく組んでしまった。 ・いま、ボーナスは、当時から比べると半額近く、うつ病になる直前、課長にリーチがかかっていました。重過労でなければ、払えていたかもしれませんが、ｉｆの話です。。 ◎結論としては、住み慣れたマンションの維持が難しく（できなく）なりました（今年は、貯蓄でなんとかします） ・一戸建てに関しては、私は「なんとかして維持」（男としての意地？）。妻は「ローン返済で、毎月、お金の心配をする生活をするのは、もう嫌」という平行線でした。 しかし、資金繰りが難しいのは、認めざるをえないので、手放すことにしました ■問題点（質問・ご意見） ・妻から「わかっているけど、私は一人でもやっていけるから」という言葉が、ローン話の後に発せられました ◎つまり、『別れよう』という暗に、言われました ・子供が生まれたとき、大難産で、大学病院に２ヶ月入院して生まれたくらいでした。 それもあり、最初は身体を労わるという気持ち（だった？）のが、気がつけば○ス状態になり、 妻からの要求も、断るようになっていました。《言い訳とよく見受けられますが、ホントに仕事が忙しすぎると、そういう欲求は、男はなくなります。ＡＭ3時帰りが続いていたらと考えて頂ければ、わかりやすいかと思います》 ・うつ病で寝込んでいるときに、感じたのですが、妻の気持ちが離れていっているのは、感じ取れました。　その当時、『熟年離婚』という言葉が出回っていて、「たぶん、子供が独り立ちしたら、言われるかなぁ」とぼんやり考えたことがありました ◎いまは、まだ、子供は中学２年です。 一戸建ては、手放すと方向は決めたものの具体的なことは何も決めてません。 妻は、もう心の中では決めているようですが、私は「娘が、独り立ち（会社入社）」までは 家族一緒に、市営住宅とかで、いるべきかと考えています。 ・妻は、私とは顔も合わしたくない。と感じ取れるようなレベルです ・私は、愛情、好き嫌いもなく、空気のような感じです。子供に、愛情が向いてしまっています（これは、妻も同じでしょう）『熟年離婚も致し方なしと考えてるレベルです』 ・妻には、両親は健在で、結婚を諦めた弟が実家にいます。（つまり、衣食住に困らないというバックボーンがあるので、強気です。性格も強いです） ・私も、これ以上、いまの会社にいても、益はないので、転職も考えてます。 （休職で、降格し、給与ランクも下がり、新入社員並みなので。） 長く、なりましたが、このような状態である場合、 みなさまであれば、どうされますでしょうか？ 特に、離婚タイミングです。 よろしくお願いいたします

私は今年で20歳になる大学生です。相手の男性は23歳でアメリカ人です。まともな仕事についていますし、たとえ私が働かなくても十分生活していけるくらいは稼いでます。 こういう言い方するのもなんですが、私たちは普通の恋人とはちょっと違います。互いに好意を感じているのならば、少なくとも二人の将来を考えるべきだという結論に達した時点から、付き合うなら結婚前提、そうでなければ良い友達という関係を守っていこうと決めました。そして、十分話し合い、今は二人がどうやったら一緒に暮らせるかを考える関係です。お互い何があっても、たとえ相手の一番悪いところを知った後で魅力が減退したとしても、この人しか人生の選択肢は無いと決めています（宗教的思想を含む）。あとは、私たちを取り巻く外的要因を一つずつ焦らず解決していくことが課題なのですが、なかなか大変です。 驚くことに、相手の家族は認めてくれています。が、私の母は突然の私の告白に動揺を隠しきれない様子です。無理もありません。今理解してくれなんて無理は承知です。私が母の立場でも同様の意見です。しかし、母に感謝してることは、最初から頭ごなしに拒否するのではなく、考えてくれているところです。私の急なアメリカ滞在（16日間）も許してくれました。何て寛大な母なんだと我ながらびっくり。ただ、母の理想としては、同じ大学生同士で、日本人で、いわゆる”普通の恋愛”を 娘にはしてほしかったそうです。がっかり・・・と言われました。 誤解されそうで嫌なのですが、仕方ありません。事実を書きます。私と彼は今回の私の訪問で初めて”人として”会います。ネットで知り合いました。今までテレビ電話で何千時間（1000時間は絶対いってる）かけて互いの意見をぶつけてきました。楽しい会話もしますが、宗教や社会問題、医療問題、性問題なども含め、とことん納得するまで話し合ってきました。男女としてと言うよりはむしろ、人として付き合ってきました。 必ずしもお互いを理解できたわけではありませんが、少なくとも、ただデートを重ねているだけのカップルよりは遥かに理解しあっているつもりです。（差別的な表現だったらすみません。）そして今回の旅は、相手方の家族、仕事仲間、家、生活状況、そして何より生の人間としてのお互いを知るため、結婚を確約する目的の旅となります。私は、恋に踊らされている少女では、たぶん、無いと思います。少なくとも、もうそういう時期は通り越したと自分では思っています。（まだかな・・・・。） どうあれ、会ってみないことには次に進めませんから、とりあえず人生の決断を下す前に、相手の方と会う必要があり、それまでは決定的な選択をすべきではないのかもしれません。 でも、考えてしまうんです。私はもう決断を出しているのかもしれません。将来医者になる夢も、浅はかなものだったとさえ感じます。母が消極的である理由の一つは、たぶん、私が今のまま大学を卒業したら高給取りになれるという考えがあるのかもしれません。彼と結婚したら、社会的キャリアは望めません。しかし、たとえこの選択が間違いだと誰かが言ったとしても、私は彼と一緒であるならば、喜んで間違いである選択肢を選びたいと思います。道理にかなった決断は、必ずしも単なる世俗的社会における実用的な決断と一致するとは限りませんよね?（私が言いたいのは、普通、大部分の人が納得するような効率的で、利己的な選択が私にとって正しいとは限らないということ。） はたして、ここでこのような言い方ををしてしまって、誰が答えてくれるのでしょう。 どんなことでもいいので、感じたことを書いていただければ、幸いです。もちろん、決断するのは私自身ですから、回答者様方には責任は問いません：）

よろしくお願いします。 まず家族構成ですが 私・・・34歳、広汎性発達障害、障害者特例子会社勤務 母・・・62歳、PC関係の専門学校非常勤講師 継父・・・58歳、PC関係の専門学校講師 妹・・・母と継父の子で大学生。数年前に両親と大喧嘩して縁を切り一人暮らし 弟・・・母と継父の子で大学生(末っ子) こんな感じです。 継父についてですが、私が小5の時に母が再婚して私は養子縁組を組んでいます。 継父は両親から「○○(出身地)の皇太子」と呼ばれ、甘やかされ放題に育ってきた人です。とにかく嫌なことは一切我慢せず、何の苦労もせず、進学も就職も全て大企業の重役である継父の父親(故人)のコネでやってきたようです。例えば継父は大学進学の時には、受験ではまず合格点を取れないので、父親がその大学の卒業生を自分の会社に優先的に雇用するという条件を学校に提示して試験無しで入学許可証を取ったそうです。 そういう育てられ方をしてきた人なので、とにかくものすごくわがままです。まず自分以外の人間には一切興味がありません。家事・育児・仕事も興味がありません。興味があるのは食って寝ることだけ。仕事は一応専門学校講師ですが、ワガママなうえにバカで、PCの講師なのにPCがろくに使えません。かといって雑用もできないし、会議に参加すれば人の意見に変な文句だけつけるので、現在ある仕事といえば、外部の、ただ座ってるだけでいい講習会に行かされることだけです。職員室に継父の席がありますが、母曰く明らかに継父の机だけ周りから離されているそうです。給料は58歳にして月30万程度。ボーナスも新人より安いそうです。 　家庭でも問題だらけです。家事はたまにペットボトルなどのゴミを出しに行ってくれるのと皿洗いをすることもありますが、ほぼやりません。前述の通り仕事が少ないので仕事が特に来ない日は勝手に休んでいるようですが、本当に食事の時間以外寝ています。家族が病気になったり、外出先でプールで溺れるなど危ない目にあっても、継父は知らん顔です。自分には関係ないと思っているようです。金銭感覚もゼロで、お金の管理はできません。58歳で年老いた母親から一回に数万の小遣いをもらい、母からも小遣いをもらっています。 　継父はとにかく我慢をすることができません。食べたいだけ食べて、飲みたいだけ酒を呑んで、後は寝たいだけ寝ます。だから当然重度の二型糖尿病で、神経痛による歩行障害が年々進行しています。暴飲暴食で体重は三桁近くあります。イビキと体臭は公害レベルです。体臭はいわゆるアルデヒド臭というやつですが、今まで何十年も重度のアル中で治す気もなく大量の酒を飲み続けてきたために、そのにおいが尋常じゃありません。そばに来ると吐きそうになるくらい臭いです。面倒くさがりでドアを閉めるのもできず、トイレのドアさえ開けっ放しにします。家はダイニングとトイレが洗面所でつながっていて、ダイニングキッチンからトイレが見えますが、継父は家族がいてもお構い無しでトイレのドアを全開にした上、太っていて自分のものが持てないのでトランクスを降ろして前も後ろも丸出し、さらにTシャツまでまくり上げてでかい腹も丸出しで用を足します。お尻に手がとどかないので大便もウォシュレットで流すだけですが、糖尿病のせいなのか脂肪便になっているようで、私が家族の衣類を洗濯しているのですが、継父のトランクスはいつも黄色い汚い便シミだらけで本当に干すのが嫌でたまりません。継父はいわゆる「構ってちゃん」で、病気を治すどころか「病気で可哀想なボク」に同情してほしくて仕方ないようです。 　中でも一番堪えられないのが「におい」です。前述のアルデヒド臭なんですが、本人もくさいけど、継父の部屋がものすごく臭いです。正直ホームレスより臭いと思います。当然掃除なんかやらないので、ゴミだらけだし、数十年分の体臭が蓄積しています。家はダイニングキッチンの一角にあるドアを開けるとその先に玄関に繋がる廊下があり、その途中に継父の部屋があります。マンションなので決して広くはないので、継父の部屋と廊下に繋がるドアを開けっ放しにすると、その悪臭がダイニングに漂ってきます。冬はまだ寒さを理由にドアを閉めてもらえますが、今の時期は全くダメです。暑いけどエアコンをつけるには早い時期はとにかく家中のドアを開け放つので、まさにスメルハラスメント状態です。 　我が家は、母親が「少しでも良い家庭を築きたい」という理由で、毎日家にいるときは家族全員揃ってダイニングで食事を食べないといけません。継父は臭い上に食事をとにかくものすごく不味そうに食べます。クッチャクッチャ汚い音をたて、ゲホゲホ咳き込み、テレビに文句をつけながら食べます。以前妹がまだ家にいた時、妹も父親が大嫌いで、食事に不満を持っていました。それで何度も母に「父親と一緒に食事をするのは嫌だ」と抗議したようなのですが、すると母は「それはお前の感覚がおかしいんだ」「お母さんは少しでも家庭を良くしようと思ってやっているのよ？それを否定するなんてお前たちはどうかしてる！！」などと言い、子供の気持ちなんて全く分かってくれません。母は一緒に食事をすることで食事を通じて交流をもたせようとしているようですが、はっきりいって食事中は一言の会話もなければ目も合わせません。食べ終わったら皿を洗ってさったと部屋にこもるだけです。こんなので交流なんて出来るわけがないし、どう考えたって逆効果じゃないですか？なのに母は自分の方針は正しいと言い張り、逆効果になるのは「お前たちの頭がおかしいからだ」と主張するんです。 　冒頭で私は広汎性発達障害があると書きましたが、広汎性発達障害には感覚過敏の特徴があります。私は聴覚と嗅覚が尋常でないほど過敏です。アレルギー性鼻炎で鼻呼吸ができないほど鼻が詰まっていても、においだけは普通に感じます。普段点鼻薬で鼻づまりを防いでいるのですが、そうするともうありとあらゆるにおいが鼻に入ってきて苦痛に感じます。しかし食事中はマスクをするわけにもいかないし、ただでさえものすごく敏感なのに、それで継父のアルデヒド臭に耐えろと言われます。母は私をキ○ガイだといい、「病院に言って治す薬をもらってきなさい！！」といいます。発達障害を治す薬が合ったら欲しいですけど、そんな薬がないから苦労してるんじゃないですか！！ 　でも私も34です。普通なら結婚して家庭を持っている年齢だから、嫌なら自立すべきだと思うし、自立したいです。でも今私は特例子会社勤務で月の収入は12万ほどで、一人暮らしはまだまだ難しいです。しかも母は老後に自分の世話をしてほしいからと、私の自立に大反対してきます。私が自立したいなんて言おうものなら、「お前は障がいがあって何も知らないんだろうけど・・・」と、一人暮らしというものがどれほど恐ろしく危険なものなのかという話を延々と聞かせてきます。障がい者である私の意見なんて全く聞いてもらえません。 　東京都発達障害者支援センターTOSCAに相談しても、「家庭内への介入はできない」と言われるし、誰にも相談できないし助けてもらえません。どこか相談できるような場所はないのでしょうか。私が一人で全てを我慢するしかないのでしょうか。私が狂っているのでしょうか。 　あまりに耐えられないので長々と愚痴らせてもらいました。

結婚して35年夫58歳妻55歳　現在離婚裁判中ですが、どうしても法律では何もできないので、私と同じような立場の方がいたら　このような苦しい時、どうやって乗り越えたかの方法を教えていただきたいと思い書きます、 夫の不倫相手は台湾出身で、夫に家族があることも何もかも知っていて不倫関係になっています。 法務省と役場に 夫が昨年の夏までその不倫相手にたいして毎月18万円もの家賃、携帯代金、生活費および豪遊代を出していたこと。 今は　住まいはわからない、携帯番号も夫が変えたのでわからないが、夫の住む地元の不倫用マンションに観光ビザで入国し　生活費、豪遊は続いている。それに対して　贈与税はかkらないのか？ 不倫目的で家族をくるしめているのに　何もできないのか？また今度の新しい法律だと「婚約者」と発表したことで、今までは入国するとき夫のマンションの住所が書かなかったが堂々と書いて入国も簡単になるのですかと聞いたところ 法務省からは 原則として，人権侵犯に対する被害の申告が，当該人権侵犯に当たる行為の日から１年を過ぎている事案については人権侵犯事件として救済手続を開始できないこととされておりますので，御承知置き願います。 地元の役場では 観光ビザで入国することは違法ではありません。その人に「不倫目的ですか？」とは聞けません。 そしてその人がどこに行くかも　調べません。 　離婚していないのにその人が次からはご主人の婚約者として、堂々とそこに住所を書いて長期滞在になることも違法になりません。 贈与に関しても税務署が調べて認めなけれは　違法でもなんでもないですよ。調べていないのか、認められたのでしょう。たぶん相手が日本人でも同じですよ。不倫なんてそんなものです といわれました 夫と私の離婚裁判では 婚姻費用 不倫相手に支払っていた家賃以下　でも無一文で追い出され、離婚裁判を起こした私には、ここで妥協しないとどうしても　支出するお金が3か月後に必要なため　審判裁判の裁判長の和解案で妥協するしかありませんでした。でも両方の弁護士が互いに電話で「助かりましたよね、うまくいって無駄な時間がかからなくてよかったです。これからもこのように行くよう互いに頑張りましょう」という会話を聞いてしまいまい、悔しいでも、どうにもならない、でもこれが依頼者のためと言っておきながら弁護士同士で調整し合っているのが現実なんだとおもいました。 慰謝料 これは大体判例から金額が想像できます。 年金分割 これも同様です戦う必要はなしです ところが 財産分与　 夫が事業拡大　またその拡大に対する会社への貸付金の両方とも、夫の父親からの遺産特有財産の可能性が大であるため弁護士からまず取れないでしょう。 そして二人の給料について 夫が夫の給料と私の給料すべて不倫のために消えた。でもそれらが家計費で使ったと言われたら何も言えないので取れない。　 35年間、私は見事なボランティアを夫につくし、さらに15年前からは夫と不倫相手とその家族を養うため子どもと一緒に働いていた　大馬鹿者ということみたいで、全く財産分与はないみたいです。 莫大な資産家の夫と不倫相手は再婚します。でも不倫相手は私と違うので夫と毎週旅行に行き、豪遊をして楽しい人生を送るからしっかり働け、それが扶養の義務がかかった子どもの義務だと夫は子どもに不倫相手と再婚するからと報告した時言ったそうです。 以前みなさんに夫との離婚すべきかどうかなやんでいた時、ほとんどの人がこんなひどいことをした人間は絶対、まともな余生はおくれないと慰めていただき　自分の離婚は自分の明日のためにするのだとこ心を強くして頑張ってきました。 でも現実、夫は裁判ではお金が会社にないと主張していますが、新聞には自分が、今回はこれだけ高いものを買ったから見に来て下さいと売り込み。来週はNチャンネルの30分特集番組でテレビにまた出ます。 夫が不倫していること、離婚していないのに婚約発表する、離婚では結婚直後から愛情が全くなかった妻に払う無駄金は一円もないから払わない。 目立つ仕事をしているとその人がどのどうな人間であるのかは全く関係ないのが世の中です。 　 このように病気を抱え無一文に近い形で離婚裁判をした方　または 不倫相手の行動はなぜ法に触れないのか？わかりやすく説明していただける方 アドバイスお願いします。

私の親は小さな会社を経営しています。 現在ヤクザから恐喝を受けています。（いわゆる企業舎弟） どう対処していいかわからず困っています・・・。 元々は普通に仕事上で父（代表）が知り合いました。その時はその輩が（以降A）ヤクザなどとは露知らず、仕事上だけの付き合いでした。 ある時頼まれた仕事で問題が起き、うちに迷惑をかけたとAは事後処理を申し出、その問題は終了しました。（うちが起こした問題ではありません） その後、Aからの直接仕事は請けることはなくなったものの、Aの知人の会社（以降B）を使ってやってくれと言われ仲介などしてたようです。 しかし、Bの会社は倒産したので、Aとの係わりも終わったかのように見えました。が、1年前から恐喝がはじまりました。 Bが倒産して大変だから力を貸してくれ、と言うのです。（力を貸せというよりお金を出せという意味です） Bとは面識がありますが、親しくはありません。あくまでも仕事つながりのみです。Bやその家族の面倒を見る義理は全くありません。 しかし、Aは告げました。「通常より安く入れられたのはBのおかげである。相場との差額売り上げをよこせ」と。 1年強前に心臓の大手術を受けた父は家族が腹立たしく思うほど気弱になっていたので、それを断ることが出来ませんでした。 また、バックに有名なヤクザが付いているため、うちの社員やその家族、取引先にもし迷惑がかかったら・・・そういう思いもあったようです。 話し合いも虚しく、この1年弱の間に2000万円近く持っていかれました。 途中、思い余って弁護士や警察に相談に行きましたが、「払ってはいけない」と言われるだけで何の対処もしてくれません。 会話内容を録音したレコーダーも持っていきましたが、「受け取れないし、聞くことも出来ない」と警察には言われました。 もう、法律は信用できません。 先日、AはBの件はもう完了したのでこれからは仲良くしていこうといい、最後のお金を渡しに行った父を飲みに連れて行ったそうです。 私（事務手伝い）や母（取締役）は元々Aのことを胡散臭く感じていて、早く手を切ってほしかったのに、「これから仲良く」など、出来るはずもありません。 その飲みに行った日に衝撃的なことを言われたそうです。会員制のビジネスの会社を立ち上げるから会員に入れたよ、と。 こちらの許可もなく勝手にです。今会社は不況の煽りで仕事がなく、社員に迷惑をかけている大事な時期なのです。 そんな輩に構っている暇は全くありません。父は断りました。そうしたら、過去の話を持ち出してきました。 以前前述した問題の仕事の件の事後処理にかかった費用を今すぐ払え、と。しかも1000万近くを要求しています。 ヤクザを使って処理したのだから、お金がかかっているし、全部自分（A）で払ってやったんだぞというのです。 そんなことはこちらは知りません。いつもそうなのですが、勝手にやっておいて「してやった」と恩着せがましく言うのです。 父は義理や人情を重んじて生きてきたような人なので、そういう言葉を言われたら反論も出来ません。 また、Aのバックからも「仲間に入らないならけじめをつけさせよ」と言われているとAから言われました。 （最近の会話は録音していませんでしたので証拠はありません。） しかし、今回は払いたくても払えない状況です。2000万近くを捻出するために会社の財産は殆ど売りました。車も売りました。家は買ったばかりで殆どローンが残っています。他は何も財産になりそうなものはありません。 父は大手術のせいで生命保険も値上がりそれも払えず、今は保険も入ってません。本人は死にたくても死ねないと嘆いています。 長文で申し訳なかったのですが、このような問題が起きています。 無力な私はこれからどうすれば助けることが出来るのでしょうか。 介護が必要な末期がんの祖父を自宅でみて、鬱になっている母を励ますことくらいしか出来ていません。 我ながら情けない父ではありますが、何とかして助けてやりたいのです。 「払わなければいい」というご意見は不要です。周りから散々言われてます。 相手にも払えないとは言ってますが、「払えない、では終わらない問題だぞ」と言うのです。 Aやそのバックにいるヤクザが殺したいほど憎いです。何度刃物を持って飛び出したか分からないほどです。 でも、Aやそのヤクザのために罰を受けるほど馬鹿らしい物はないと思い留まりました。 どうすれば相手が「取り立てれない」と思ってくれるのでしょうか。 今は指定された期限が迫っているため、焦って何も考えられません。 諦めてもらうだけでいいのですが、今はその策さえも考えられません。 どうか、皆様のお知恵をお貸しください！よろしくお願いします。 乱文失礼しました。