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付き合っている彼（３４歳）の事で悩んでいます。 彼とは３年の付き合いになります。出会ってすぐに転勤になり遠距離に。その後更に遠方への出張が多くなりトータルで一年の内半年間は全く会えない状況になりました。出張から帰ってきても報告で忙しく、実際会えるのは年に３・４回程。だからこそこまめに電話でやり取りをしてきました。 顔を合わせる回数が少ないうえに、女性と交際した経験が無い彼は私と話す時多少緊張している感じがあったので、それを解きほぐし何でも話せる仲になれたらと、上手にコミュニケーションを取れるよう私も努力してきたつもりです。 しかし２年経った頃から、彼との会話が成立たないと感じるようになりました。私との会話の内容を忘れるのです。最初の内は、毎日顔を合わせているわけじゃないし物忘れなんて誰でもあることだと思えたのですが・・。私は以前Ｎ市に住み学生生活を送っていて、住んでいた駅の近くで偶然彼も学生生活をしていたという何度も盛り上ったこの話を忘れていて、Ｎ市の地理に詳しい私に「どうして詳しいの？」私Ｎ市に住んでた話したじゃんと言うと「そうなんだ」の返事。本当にびっくりしました。たわいない話なら忘れるかもしれません。でも私の経歴、私が２週間前に風邪をこじらせ入院した事とかを覚えてないんです。 話を覚えていないので同じ事を何度も聞いてくるし、同じ事を何度も話してきます。 会話は相手があってできることです。彼は私が話掛けるまで自分から会話をしてきません。ずっと黙っています。 行動においても私が指示しないと動いてくれません。もっと言うと、先が読めないので防げたであろうちょっとしたミスの連続・・・。 私と久しぶりに会っていても、疲れているだろうからきっとボーっとしちゃうんだろうと思うようにしていたんですが、もうやり過ごせなくなり、こちらが一生懸命話している会話を忘れるなんて、私に興味が無いってことなのかと問い詰めました。すると彼から、実は子供の頃から物忘れが激しいと親に言われているとのこと。仕事ではメモを取る習慣をつけていると。話を忘れないように努力していて、聞いた話を頭の中で組み立ててはいるが、自分が思っていない予想外の展開になるとわからなくなると言われました。私はその「予想外」の意味がわからず、私の経歴や入院したことは彼にとって予想外なことだったのかと聞き返すと、黙ってしまいした。 彼には最強に強い母親がいます。一度会ったことがありますが、思ったことを何でも口にする方でした。マシンガントークと言うのか、一方的に息子の（彼）自慢を聞かされました。彼曰く、子供の頃褒めてほしい時もしかられ混乱したことが何度もあったとのことです。そのきつい母親と同じく教育熱心な父親の言うがままに、彼の本意ではない有名大へ行き、誰もが知っている会社に勤め、今に至っています。 私も色々考えました。もしかしたら彼を緊張させてしまっているのかな、でも楽しく会話してるし、でもその会話を忘れてしまうし・・。今まできつい母親の言うとおりにしてきたから、自分から何かアクションを起こせなくなってしまったのだろうか・・・。 彼には、物忘れをした都度僕を叱ってほしいと言われました。「僕はこんなんだから私が指示をしてくれればその通りに動くから、別れたくない」と泣かれました。でもその都度叱るなんてことはしたくないし、すでに彼との付き合いに疲れています。 もしかしたら母親がトラウマになっていて、それが全ての起因で、物忘れや自主性の無さが起こっているのなら、カウンセリングを勧めようかと思っていましたが、医者でもない私が他人を病気扱いするのは失礼なので、何も言ってません。 私のこの文章で皆様にどこまで彼の事が伝わるかわかりませんが、どう対処したらいいのかわからずにいます。 皆様の意見をお願いします。

今度、東京で旅行することになった20代前半の香港人(女)です。 海外旅行自体初めてで、しかも途中で姉と二手にわかれて3泊4日ぐらい一人旅をするので、安全面などで結構不安です。 (驚くほどの長文になっていますので、読む前に一回一番下までスクロールして、それでも読みたいという方は続きをどうぞ。) まだ計画を立てている最中で、いろいろとまだ決めかねているところはありますが、一人旅のときはあらかじめ決めたスポットを中心に、気分任せで少し周りの街並みを見に行きたいと思っています。 香港では散らし配りに追い回されたり、金を貸してほしいという人に絡まれたりした経験が数回あって、いわゆる絡まれやすい体質で余計に心配です。ちなみに、そのときの服装は学校の制服、またはTシャツにズボンだったので、露出が多い服とかは関係ないと思います。周りからは人が良さそうな顔が原因だろうと言われているので、そこは笑顔を押さえる以外、改善しようがありません。 香港は不夜城的なところもあるので、夜の街に潜んでいる危険に関してはネット情報以上の知識がなく、いわゆる日本人の常識も薄くて、いざというときに反応しきれるかどうか心配です。若い女性の一人旅なら夜遅く出歩かないほうがいいのは知っていますが、日本については世知辛いので、ホテルに帰るべき頃合いに検討がつきません。やはり、《6時ぐらいにはホテルに戻ったほうがいいのでしょうか？》せっかくの旅行ですので、もともとは8時まで外にいようと思っていたのですが、日本のお店の営業時間を見てみら、香港人の時間感覚は通用しないと気づいて、ならせめて7時まではと考えていましたが、《7時ではまだ遅すぎるのでしょうか？》その辺りの治安によって、帰る時間を早めにしたいと思いますので、そういう夜の時間感覚についてアドバイスいただければありがたいです。 ほかにも、日本でもし絡まれたときの対処法についても悩んでいます。逃げるのが鉄則なのは知ってますが、私は背も低くて、脚も遅いから不馴れな街の中では逃げ切れそうもありません。とりあえず無視して、もし追い回されたら近くの店に駆け込んで店員に事情を言うのは知識として知っていますし、実行可能です。ですが、もし手首を捕まれたり、前を塞げられたりしたら、無視も逃げも効きそうもありません。よっぽどの状況でもない限り、そうはならないとも思いますが、《念には念をということで一応<(1)広東語または英語で「なにこの人？」的にことを言って相手が驚いている隙に全力疾走で一番近いお店に入る>、<(2)日本語で「やめてください」または「助けて」と大声で叫んで相手にバックレてもらう>という2つの対処法を考えていますが、どちらのほうが日本人へのメンタルダメージが大きい、または効き目があると思いますか？》ちなみに、英語も日本語も母語話者に勘違いされるほどのアクセントを持っていて、見た目も黄色のアジア人なので、外見だけなら日本人でも外国人旅行客でも押し通せると思います。 あと、《これは少しバカな質問かもしれませんが、繁華街が危険だと思われている理由はなんですか？》自分も若いといえど大人ですので、通り魔、強姦、スリ、チンピラ、ナンパなどが街に潜んでいるのはわかりますが、でもそれでしたら《人が少ない場所よりは、店仕舞いが遅くて人が賑わっているところのほうが助けを呼びやすいのではないでしょうか？》そういう意味では、その辺りの店がいかがわしくない限り、少し遅くてもまだ明るい繁華街のほうが安全なのではないでしょうか？もしかして、日本の繁華街イコールいかがわしいお店が比較的に多いということでしょうか？それとも単に、人が多いからこそ犯罪が潜みやすい(取り締まりづらい)ということでしょうか？文化差異なのか、それとも自分の要領が悪いだけなのかわかりませんが、そのへんの感覚が抜けているみたいなので、できれば皆さんの考えを聞かせていただけますか？ ホテルの宿泊先選びにも少し困っています。土地感覚がなく、もともとは池袋のサンシャインシティー付近でビジネスホテルに宿泊して、日中は姉と行き損ねたところを中心に、池袋、新宿、渋谷、銀座のどちらかへ遊びに行こうと思っていました。でも、ネットによれば、池袋(特に西口)も新宿(特に歌舞伎町)も渋谷も、治安が悪いから女性の一人歩き(特に夜)は避けたほうがいいということなので、《安全を考えれば宿泊先は銀座にしたほうがいいのでしょうか？》行きたい場所が特に集中しているという意味では、池袋か新宿が一番でしょうけれども、背に腹は変えられないので、地元の皆さんの意見を参考にさせていただけませんか？》 最後は、一人旅でレンタル彼氏・彼女を雇うことについて意見を聞きたいです。安全面云々で上の長文を書いたぐらいには、ハプニングに遭わされやすい体質な上に、実を言えば方向音痴なんです。事前に姉とその辺を一度か二度ぐらい訪れたとは言え、やはり不安なところが多いです。一回も行ったことがないところは地図を読めばなんとかなるし、地図自体を読むのはどちらかというと得意です。でも、実際の街並みを覚えるのは下手なので、一度迷えば、自分の立っている場所と方角が地図のどこに当てはまるのか探すまでに数分ぐらいはかかります。一度探し当てたあとは、スムーズすぎるぐらい(自分で言うのもなんだが)すぐに目的地まで道を間違えず行けるので、迷子で道端で人に道を聞くことなく移動できる自信はあります。でも、池袋、渋谷や新宿では、携帯のグーグル・マップと自分の周りを交互に見ながらうろちょろしていたら、格好の餌食に見えるのはほぼ確実です。それでしたら、《旅費に余りがあれば信頼性があるサイトでレンタル彼氏・彼女を雇って、案内してもらったり、何かあったときにはせめて助けを呼んでもらったりしたほうがいいのではないかと考えています。》もちろん、レンタル彼氏・彼女とは二人きりにならないようにしますし、レビューをしっかり読んで、そのサイトのスタッフ(またはレンタル彼氏・彼女本人)に当日の予定について相談させてもらえるように事前準備を万全にします。《レンタル彼氏・彼女というものが興味深いと思わないと言えば嘘になりますが、自分が安心して安全な旅を楽しむためには、一度雇ってみるのも悪くないと個人的には考えています。あくまでもまだ検討中ではありますが、できましたらこれについても何か意見やアドバイスをいただけますか？》 長文で大変失礼いたしました。意見やアドバイスなどございましたらお願いいたします。

主人は無口で自分の気持ちを話さないタイプです。お金はきちんといれてくれますし、暴力もありません。ただ家では家族のことよりも、自分の興味のあることしかしないタイプです。結婚してからもセックスレスでした。育児も正直私一人で今までやっていた感じでした。（仕事が忙しかったし、休日もきつそうだったので）正直そういった部分でも合わないのかな？と思ったこともありました。でも、女には行かない真面目で誠実そうな彼の性格をある意味勝手に尊敬していました。誇りでしたし、愛していました。 主人のおかげで私も生活に困らずに生きて行けている。セックスレス含め自分に対する無関心さなどそういった部分を抑えて、育児もほかも主人が仕事をしやすいように私が我慢したらいいと度重なる転勤生活も過ごしてきました。私は幸い友達に恵まれていて、飲みに行ったりすることには主人も寛大でしたので。 セックスレスについては、何度も話して努力するといいながら変わらずでした。正直疲れているということも聞いたこともありました。だからなるべく我慢していて、たまらずに１年に一回くらい私からアプローチしてセックスはありましたが、彼から誘われたのは結婚１０年たちますが、数回しかありません。 そんな中、最近主人のかばんから風俗の名刺を発見してしまい、携帯を申し訳ないけど見てしまったことで、最近出会い系サイトに登録（しかも２つ）していたことがわかりました。そして、パソコンの検索では他県の風俗店もチェックしていました。本当に真面目なタイプだし、割りとお金には厳しいタイプだし、大好きでしたし、ショックでした。風俗には独身時代から飲み会の流れで行っていたようです。何度もセックスレスについては話してお願いしてきたのに・・・。淡白なタイプで動画で処理するほうが楽なのかな？とも思って我慢してきました。不倫サイトでは解約してもらいましたが、チャンスがあれば出会い系で不倫もしたい人なんだろうかとも思うと、彼のそういった部分を受け入れることができず、離婚も考えましたが、素人にはまだ行ってないようですし、子供のこと、私が残念ながら経済的にも主人に助けてもらってる状況ですので、悶々としています。 風俗のこと、出会い系のことは離婚しないつもりなら気まずくなるし言わないでおこうと１ヶ月ほど我慢しましたが、私が言わずに悶々としてるうちに体調を崩してしまいました。一度釘をさして本格的に話し合って置いたほうがいいと思い、伝えて話し合いました。決して責める言い方はしませんでした。 もう行かないと言っていますが、どうしても疑ってしまいます。発覚してから私も体型を努力したり、動画や本を見て研究したりして自分から積極的にアプローチをして週に一度のペースになりました。でもやはり私から誘ったりしないとありません。自分の誕生日のときには彼ががんばってくれたんだろうなと思う感じでアプローチはありましたが。 私が居る隣の部屋でAV動画を夜な夜なダウンロードしているのがつけたまま寝てしまっていて、見てしまったりすると、わかってはいても悲しかったり悶々としてしまいます（発覚後検索してもばれないようにシークレットなプラウザを使っているようですので、仮に風俗の検索などをしていてもわかりません）動画で済むならそれでいいのですが・・出張も多いし、不安です。 飲み会がよくある会社なので帰ってすぐにお風呂に入る人が入らなかったり、汗臭いのが汗臭くなかったりすると、もしかして？？って疑ったりしてしまいます。 元々自分の興味のあることしか悪気なく無く、私に無関心な主人に寂しい気持ちを抑えていましたが、今回の件で、私は一体何なんだろう？とわからなくなってしまいました。 知らない女と行為をしている姿を思い出すとたまらなくなります。 セックスレスだったから気づきませんでしたが、正直彼もセックスが自分本位な感じでした。今まではそういったことを考えるよりも、久しぶりに重なりあうことができたということがうれしかったので全く考えてもいませんでしたが、今こうして自分からですが回数が増えたこと、盲目だった彼への思いも、今回発覚したことで少し冷静になったことで気づきました。 美少女、巨乳系が好きみたいですが、私は巨乳ではありません。（普通です）４０ですし。多分めんどくさいのかなとも思います。疲れもあると思いますが、風俗では相手が奉仕してくれるし、今はびっくりするほどかわいい子が風俗（お店のサイトがあるんですね）も動画でも居て、そういう相手と自分ががんばらずするのがいいのかなとかも思います。 なので、今後も私が誘わないとセックスレスに戻るのかもしれないと思うと不安です。発覚して２ヶ月、このまま私から誘うばかり。ちょっとむなしく思うこともあります。まだ誘えば対応してくれるだけましかなとも思います。 でもわたしだって正直不満がないわけではありません。そこもこの機会にセックスについていろいろ話しあったり、高めていけたらと思いますが、そういう雰囲気でもなさそうです。彼は好きなことをお金を出して、やってもらってる。でも私は？？と虚しくなることもあったり・・・。 自分から奉仕しているのに、誘われない、主人は性欲は結構あるのに、私が寝てからそういうの見て盛り上がってるんだろうなと思ったり、またもしかして風俗に行くのかな？とか思うと、悲しくなります。疑う自分も嫌になります。 私もありがたいことにいろんなお誘いはあります。でもやはり主人のことが好きですのでそういう気持ちにはなれません。主人にとっては、飽きてしまったのかな？と思ってます。 私も趣味があるのでそちらの活動が忙しく、主人もそのことについてはなにもいいません。今まではそこに感謝していましたが、これも無関心だからと思ってしまったり、いない方がなにかと好都合なのかな？家を留守中にもしかしたら？？と思うと、趣味の方にも力が入りません。主人だけを残して実家に泊まることも躊躇してしまいます。 主人なりに反省はしているのもわかります。 主人も私が勝手にそういう人ではないと盲目だっただけでそういう人だったわけです。でも、そんな主人をどう受け入れていけばよいか。 男とはそういうものだとわかってはいても、主人にたいしては依存してるのかわかりませんが、もうショックでショックで、まだ受け入れることができません。 また私の対応次第では主人の性格から仮面夫婦になることは見えています。（主人は自分の気持ちを話さない、伝えようとしない、気持ちをぶつけあうということは皆無です）同じような経験をされたかた、また、どう気持ちを切り替えて行ったらいいかなど、どうかアドバイスをお願いします。

夫を信用できないことが苦しいです。 初めて質問させていただきます。 とてもお恥ずかしい話で恐縮ですが、どなたかからアドアイスやご意見をいただけたら嬉しいです。 私は結婚してもうすぐ丸二年になります。 昨年長男を出産し、夫の転勤で現在はアメリカに住んでいます。 今悩んでいることは、夫を信用できないことです。 どんな信用か？ 女性関係です。 誤解のないように説明させていただきますと、いわゆる「浮気性」の夫というわけではありません（笑）。 ただ、少し軽いと言いますか・・・例えば女性、友達でも先輩でも、後輩でもいいのですが、とにかく「今度デートに誘って良いですか」とか「会いたいですな～」とか、本気と冗談半々の表現を用いるのが好きなようで・・・。 浮気目的でそうしてるわけではないらしいですが。 男性の方なら、そういう感覚ってわかるのでしょうか？本気じゃないけど、そういうコミュニケーションの取り方が楽しくて好き、みたいな・・・。 現在、私たち夫婦は28歳。 夫とは、彼が大学生の頃からの付き合いなのですが、その大学時代に入っていたゼミに、とても親しい女の子がいました。 私から見て二人は、男と女というよりは、人間として気が合うらしく、一緒にいて楽しい、いろんな気持ちを共有できる、たくさんの刺激を受けられる、そういう存在のように見えます。 私自身も数回、会ったことがありますが、頭もよく、明るくさっぱりした性格、見た目にもきれいで、誰からも好かれるような、そんな人です。 仮にＡさんとしましょう。 初めて私がＡさんとあったとき、夫（当時彼氏でした）も居合わせたのですが、その時からなにか、二人の間の特別な空気を感じていました。 彼の彼女は私のはずなのにと、私の知らない話で盛り上がる二人を見て、情けないほど嫉妬した覚えがあります。 ただ、セフレだとか、二股相手だとか、そういう風でもないのです。不思議ですが・・・。 イメージとしては、Ａさんは大事な存在だけど、夫にとっては彼女とか妻にしようとは思えない人、そんな感じなのかな。。。 当時は一時的な嫉妬でおさまっていたのですが、今頃になって再燃している理由は、メールを見たことにあります。 そう、私、夫の携帯やらＰＣのメールを見てしまったんです。 渡米後、とりあえずの形でつないだ一台のＰＣ（主に夫が使います）を共有して使っているのですが、ログアウトし忘れた夫のメールを、疑いと興味の気持ちで開きました。 そこには、本当に信じられないメールのやり取りがあって、泣くのも忘れて唖然としました。 （もちろん、夫とは言え、自分以外の人のプライバシーを覗く行為は最低だと思っています。） その内容は、「写真を撮らせてほしい」「一時帰国したら必ず実行する」「それを楽しみに、仕事を頑張る」というようなものでした。それに対しＡさんからも、快い返事がありました。 Ａさんにも彼氏がいるし、私たちが結婚して子供をもうけたこともしっているのです。 体の関係を求めるだけなら、まだマシだった気がします。 なんだか本気で恋をしているような、それでいて家庭を壊してまでは深入りしないというような、私からすればなんとずるい話だろうと思える関係に、とても悲しくなりました。 そのやりとりがあった日付を見ると、ちょうど私が慣れない育児でかなり苦労を感じていたときだったので、余計に腹立たしくなり、自分のしたことを棚に上げて夫を責めました。 その後メールを見たことを夫に話し、Ａさんにも直接私からすべてメールでお話しして、二人きりで会うのだけはやめてほしいと伝えました。 夫は今まで見たこともないような、叱られた小学生のような表情で反省をしてました。 Ａさんはきっと驚いたでしょうけど、メールを盗み見たことを責めることばはひとつもなく、謝罪と、今後は信用してほしい旨、返信してくれました。 その後二人が連絡をとっているかどうかはわかりませんが、それだけ誠意を見せてくださったＡさんとの関係が、どうしても気になってしまいます。 実は今夏に一時帰国予定があるのですが、事情により夫と私（＋子供）は二日間別行動する予定です。 その時にＡさんと実は会うのではないか、もしくはＡさんでなくとも別の女性と会うのではないかとことあるごとにモヤモヤと悩んでいます。 機会があれば、またメールを勝手に開いて読んでしまいそうな自分に嫌気がさしています。 夫を信用できずに、何が妻でしょう？ 疲れるとわかっていながら、夫を疑い続けてしまいます。 こんな自分は大嫌い。でも信用した結果、また裏切られるかもしれないと思うと怖い。 こんな私にどなたかご意見をください。 よろしくお願いします。

現在、彼氏ではないですが友人関係で頻繁にメールのやり取りをしている男性がいます 私は彼の事を「このまま関係が進めばいいな」とほんのり思っていました 彼からすぐメールの返事が来るし脈もあるかなあと一人で思い込んでいました そして「彼は私を彼女候補として見てくれているだろう」という確信が私の彼への愛情の根本にありました。そうでなきゃ彼に興味は抱かなかったと思います その程度の愛情なのかと言われれば、返す言葉もないのですが・・・まだ正式につきあってませんし何ともいえません。ただ私の中では大きな存在でした。彼からのメールのやり取りは嬉しいものでした 先日、なかなか予約が取れない占い師さんに恋愛相談をしにいったのですが、かなりショックな事をいわれました。一応、霊視のような占い方ですが、私の相談は霊感などなくても第三者で少しばかり年配なら誰でも答えが出るようなそんな単純な質問でした 彼とのメールのやり取り文を実際に見せて彼の気持ちを想像してもらったのですが・・・ ・特別に恋愛の対象ではない（好きなら「今どうしてる？」とか質問文を送ってくるだろうしもっとあなたの状況を聞きたいそぶりがあるはずだ ・本当に好きなら「航空券送るから少しでも会いたい、会いに来て」とか言うはずだ ・海外赴任で寂しいから私という話し相手ともりあがっているだけ ・何度もいうが恋愛感情はない というショックな事を言われました そして、そう言われてみれば占い師の言う事もありえるな。。と思い今まで「彼は私の事を思っててくれてるはずだ」という甘い夢が吹き飛び、おまけに私の人生でも散々な内容を占われショックでした 不思議ですが普段私は占いを信じていません。しかし何故か今回占い師の言ったマイナスな事が頭から離れず人生の希望さえ失ってしまいました・・ そして多分潜在意識でつらい事実を言った占い師に対する反発心か憎しみが当の占い師に向けることができず、その矛先は彼へと向けられてしまったようで、急に彼への気持ちが冷めました なんとなく憎しみさえ感じます今は 彼に何の確認もしないまま、よく気持ちを１８０度変えれるな。。と自分でも不思議に思います ただ彼とは遠距離で３度会っただけ。私が彼を本当に好きになれる時間がなかったように彼も私の事を、好きになってもらえる十分な時間がなかったので、特別そんな気持ちはないと言われても不思議ではないです ただウヌボレですが、彼の方の愛情が私の気持ちより上回ってると思い込んでいたので、それを前提として自分も彼を好きになったので、実はそうでなかったかもしれないと思ったとき何かが大きく崩れぺしゃんこになりました 文章が支離滅裂かもしれません。。すみません ただ今の自分は人生に少し絶望してて自分を見失っています そして自分が思ってる以上に自分は弱く洗脳されやすい人間だったのだと思います 占い師の言う事は忘れたいです。しかし潜在意識にズンと来たショックな言葉の洗脳を取りたいです 「守護霊がその彼との未来はないと言ってる」と言ってましたが、死んだ人間に私の未来、ちゃちな恋愛が分かるなら、なぜ恐ろしい震災を生きてる人間に伝えれなかったのか。。。 人の夢や希望を打ち砕く事言う守護霊なら本当に死んでしまえ（もう死んでるけど）、何の役にも立たないなら消えろって思います。もう私の背後にいなくて結構と思います 守護霊がいてもろくな人生でなかったのだから、いなくなっても大して変わらないと思います。人は大きな災害の前では無力で死ぬ時は死ぬのですから そして占い師に対しても、年間数百人の守護霊を見ていて一度たりとも「地球レベルの大地震がくるよ」とどの守護霊も言ってこなかったのでしょうか？役に立たない無駄な存在ですね・・・ 。。。そう怒って自分を慰めるのです不安が頭から離れません そして彼に対し冷めてしまった自分が残念です。。。感情を吐き出す形で何言ってるか分かりませんが・・・ 愚痴を聞いていただきまして感謝します。。

大半の方にお叱りを受ける内容かと思います。 不快にさせてしまうかもしれませんが、宜しくお願い致します。 私は主婦であり母でありながら、トキメキが欲しいと 思わずにはいられません。 昔から恋愛体質だと自覚はありました。 しかし今までは夫に満足していましたし、育児に追われ恋愛体質も身を潜めていたんです。 　 が、夫とは18の頃からの付き合いで早15年が経過… トキメキはほとんど感じなくなったと同時に、子供も幼稚園にいくようになり少し余裕が出てきました。 そして、フツフツと恋愛体質が沸いてきています。 今のところ、担当の美容師さんと少し連絡のやり取りをしています。 アプローチはガツガツとあるのですが、発展はありません。 営業トークなら私も浮かれるだけ時間の無駄だと思い、営業トークなら必要ないと事と、彼のカットはとても素晴らしくどんな関係であっても必ず通うとゆう事は、お伝えしました。 ですが、私とはデートをしてキスをして…そんな事がしたいんだと、女として見てしまうのだと言われている状態です。 いわゆる体目的なのだとは思うのですが、例え体目的でも…恥を承知で申しますと「女として見てもらえる」事に喜びを感じます。 彼の言葉に偽りはないと思います。 私に多少の興味があり、やれたらラッキー程度なのだと思います。 が、私は結構ネチネチとしたタイプなので… 彼の適当さにイライラしてしまうのです。 特別、彼が好きなわけではありません。 手近に楽しめそうな人発見！と、久しぶりのトキメキ等に気持ちが舞い上がってる状態だと自覚しています(最低なのは承知です …ごめんなさい) ですから、本来なら彼の適当さは喜んぶべき部分なのだと思います。 なのに、メールが2日こないだけで何だか嫌な気分になって、恋患いのような気分になり落ち込みます。 一方、彼と行く約束をしていた(一度観に行く約束が流れてます)映画を、彼との約束がいつになるのかわからないなーと思い、勝手に観に行ってしまいました。 逆に、私が彼から「貴女と観に行く約束してたけど、観たくなって先に観ちゃった」なんて言われたら、かなり傷付きます。 ですがきっと彼は私と観れなかった事を別に何とも思わないだろうし、私も彼と観に行く事に執着していない… くらい、ライトな関係であると思います。 しつこいようですが…それなのに返信がないと恋患いのような気分になるんです。 「ちゃんとしてくんないなら、もう相手にしてくれなくていいのに…」とか、若い女の子みたいなワガママな感情になります。 更に彼から返信が来なければ来ないほど、私はメールを送ってしまいます。 例えば、馴染みのダーツバーにいった話や無駄に洗車した話、それから先に映画を観てしまった詫び… 映画に関しては少し罪悪感もあり、電話してみたんですが出てくれませんでした。 彼からの連絡を待たずに、これだけの連絡をしてしまう自分を異常に感じてしまいます。 あ、いえ…そもそもが異常な感覚だとゆう事なのでしょうが、異常な中でも更に異常だな…嫌だな…重たい女でメンドクナイな… と、思っています。 そして話は少し飛びますが、もう一人気になる男性がいます。 馴染みのダーツバーにて、この間初めてお見かけした歯科医の男性です。 歯科医ともなればハードルが…と思うべきなのかもしれませんが、私の父を初め親族一同、歯科医もしくは外科医なのです。 なので、逆にわからないのですが… 若くイケメンの歯科医師とは世間一般の方からどう評価されるのでしょう？ 母に聞いてみましたが「若い歯科医師？うーん…勤務か開業か、はたまた親の七光りかで変わるかもねー。」と言われました。 お金があるかないかでモテ方は違うんじゃない？ってニュアンスだと思うのですが、やはりそんな感じなのでしょうか？ 次にお会い出来た時に、声をかけてみるつもりです。 そこで彼の反応を見て、様子を伺いながら…と、思ってはいるのですが、 何しか私はネチネチと重たいタイプですので、失敗したらどうしようとゆう不安もあります。 美容師さんに関しては恐らく失敗してるな…と思ってるので、少し気持ちが焦ってるかもしれません。 私は主婦にはなかなか巡ってくる事のないであろううトキメキを楽しみたいのです。 本心を申しますと、私ごときの体でトキメキが買えるならお安いものとさえ思います。 私は心より体を軽視してますので。 私にとって心の繋がりを持つ事や、持たれる事の方が少々恐怖です。 もっと自分を大切になさい、子供が可哀想だ、最低だと批判されるでしょうが、これは私の歩んだ人生で得る事になってしまった価値観ですからお気になさらないで下さい。 可哀想なバカもいるんだなと失笑して頂ければ良いかと思います。 しかし男性なら8割、女性なら3割が浮気しているとの情報を耳にし、 中には私と同じような方もおられるかも？と、期待し書き込みさせて頂きました。 もし、私のような方がおられましたら是非「楽しむコツ」を教えて頂きたいのです。 未婚男声が主婦に求める事や、主婦の方から「賢く相手の男性に好かれる遊び方」等、色々な意見やアドバイスをお聞かせ願いたく思います。 長文、乱文、更には不謹慎な内容で大変失礼致しました。 何卒、宜しくお願い致します。 ※参考までに、私のスペックです※ ほとんどの方から顔で好かれます。 自分でも顔が良い事は認めます。 ですが、残念ながら「上の中」止まりです。 スタイルは163センチ、48キロ、細身よりな並体型。 脚は自信ありますが、その他特に輝く部分なし。 ファッションは元デザイン科だったり、ファッションや美容関係の仕事をしていたので、まぁまぁです。 しかし、安物をサラッと着こなせる程の神級センスはありません。 全体的に「上の中」です。 　 　

私(35)は、心に障害を持っていましたが、幸い治癒しました 今は個人で店を経営し、月収は30前後、道楽で始めた仕事(模型造型)ですが、安定してコツコツ貯金もできています 治療中、心の病を持った人が集まって仕事をするリハビリ施設に通っていました 今でも、時間が空いたときなどは、そこに遊びに行きます そこに現在所属しているA(28)という女性に惚れていますが、彼女にはB(31)という彼氏がいます(Bもメンバー) 私が三年前に入所 Bが二年前に入所 Aさんが、今年4月入所 出会った時期は、Bと同時です 当初は、お互い人見知りで(今でも悔やまれます)その間に、Bが猛攻でゲット Aさんは子供の頃からカメラが好きで、将来、写真館などに勤めたい、と言っていました こういう施設では、保護されるのが権利、という方が多いのですが、心も体も弱っているのに、Aさんは将来に対してポジティブであり続け、「現実的に、道楽を生業とする」というビジョンを持っている点で、私自身の生き方と共通していたのが決め手で惚れました また、私自身も、重度のカメラ好きです 以前、私が日本人形の代理販売の案件でパンフを作る際、試しにカメラマンのバイトに誘ってみたところ、体を乗り出して「ぜひ!!!!!」という勢いでした 実際、試しに使ってみたところ、私自身驚くほど、スタッフとのやりとりも上手で、なにより興味津々で撮影するので、上がってくる写真も上々でした 以後、私はこの仕事では、純粋に人材として、現場に連れて行きます このような関係になって、おおよそ三ヶ月になります 普通なら、ここいらで付き合っても全然自然なのですが、ここで、Bという存在があり、困っています Bがいい人なら、私もあきらめが付くのですが…… まず、Bは私より一年後で入所したのですが、3日目に、もういきなり作業所の女性を口説いて、落とし、その手口は、他人をダシにして会話をするというもので、あげく、確実に好意を寄せさせたあとは、エサはやらず、キープする、というものでした 手段としては「支配下に置く」ということなのか、皆が作業をしている中、延々その女性を罵倒し続けるというものです 「お前は、そんなだから馬鹿なんだ」「おまえのやってきたことに価値なんかないわ」「お前がいまやっとるこんなんか無駄じゃ」 酷い物でした あげく語彙が尽きると、たとえば私に「○○さん、国立四大なんすよね」といきなり振り、私が答える間もなく「ほれみぃや、おまえなんかより、○○さんのほうがえらいんじゃけえの」という始末です 私含め、皆一様に、ならお前自身はなんなんだよ、と心の中で突っ込んでました その女性は、思春期に発症したにもかかわらず(遺伝性のものです)、もがきながらも大学まで進み、色々と資格を持っています 対してBの方は、周囲と人間関係を構築できないまま高校中退、その後、介護の仕事に就くも、やはり周囲からつまはじきで、現在無職です また、先の女性を支配下に置いた後は、また別の女性に番号とメアドを聞いて回るというありさまで、この時は、ストーカー行為として、その女性が施設長に苦言を呈し、Bは叱責を受けました ところが、彼は、新人歓迎の花見で、またやらかしました その相手が、Aさんだったのです もちろん、ハタからみると、この時もストーカーそのもので、後にぴったり、でした これで堪忍袋の緒が切れた施設長によって、Bはついに、他の作業所へ追放されました ただ、それゆえにAさんは、Bの過去の彼を知らず、メールや電話で口説かれ、今に至っています Bにもいいところがあるのかもしれません 優しかったりもあるかもだし、自分自身の性格に悩んでいるかもしれません しかし、そんないっぱいいっぱいの中で、感情の起伏も激しくいるため、Aさんの足下を引っ張りかねませんし、事実、そのせいで何度もAさんは体調を崩しています また、Aさんは、Bが写真という趣味をぜんぜんわかってくれず、付き合ってくれない、とこぼしていました 私としては、付き合ったら、速攻で今以上の関係を築く自信はあります 相性は確実にこっちが合ってますし ただ、向こうには7ヶ月付き合った実績があります とここまでが、私の事情で、取るべき道を模索している最中です １.Aさんが彼の本性を見抜き、愛想を尽かすまで相談役に徹する持久戦 　 (しかし、妊娠・入籍などが怖いです) 2.むしろ積極的に、彼の過去の振る舞いを小出しに提供し、彼女が自発的に他の人にも真贋を聞くようし向ける 3.彼とナイショで遊びに行ったりする機会を多く作り、こちらに惚れさせる(私の外見は、並みの上くらいだと思います) 4.それ以外 この質問を読んでくださった方は、どう動くでしょう

はじめまして。みなさまよろしくお願いします。 かなりの長文です。お時間の都合がよい方だけでもご意見いただければと思います。 私は10年ほど前からうつ病らしい症状を発祥し（医者へは行っていません） 2年半ほどまえから明らかに悪化したのが自分でもわかり病院に通い始めました。 2年前から3回休職をして（3ヶ月、6ヶ月、6ヶ月）今月半ばから末に復職予定です。 現在はうつの症状はなくなり、気力意欲ともに万全の体調になっています。 ただ、再発しないかどうかがものすごく不安です。 今の会社は福利厚生もよくうつ病に対しての理解もあります。上司同僚も理解があり非常に感謝しています。なんといってもその仲間がみんな尊敬できる実力者です。その人たちの技術、人の使い方、人を見る目、知識をもっと勉強していきたいと思っています。 そんな人たちに2年にもわたり迷惑をかけた分なんとしても恩返しがしたい、彼らの元で働き学びたいのです。 そのためには復職後再発させないこと。絶対に再発を阻止したいと考えています。 再発防止のためいくつか取り組んでいることがあります。 ・　体内時計に気おつける（朝7時に起きて深夜1時に寝ています）て、今何時！？ ・　体力をつけるために運動主にジョギングをする。（今までの復職時は体力不足が目立ったので雨の日以外はほぼ毎日約6kmほど走っています）筋トレもしています。 ・　部屋中に旅行の記念写真を貼りまくる。（旅好きです。でも、ここ3年どこにも行っていません。。。） ・　天井に「がんばるぞ～！」といった紙を貼り付けてます。（ベッドの真上、起きたらすぐ見える場所です。） ・　お守りを数種を壁に張り付け（神頼み！毎日寝る前に拝んでます（笑） いくつかは前回復職時にも行っていましたが新たに2つほど実行しようと思っていることがあります。 １　車を買う。 今の私は現在生きる目的がありません。何のために生きているのかがわからなくなることがあります。話しはずれますが今一番ほしいのは自分の子供です。（相手もいないのに） そこでがんばって多少でも自分の興味のある車を買おうか迷っています。300万ほどするので現在の職を退職するとなると支払いに障害が出るかもしれません。現在の職が続けられれば問題ない金額です。（ちなみに貯金は休職中に使い切りました）でも、ほしいです。 ２　体に決意の証を刻み込む 一言で言うと自分の腕に大きな傷が残るように大きく深くな切り傷をつけ、くじけそうになったときにその傷跡を見て痛みと決意を重いだし奮起させようという考えです。 インターネットでどうすれば痛みを消さず、傷跡を大きく残せるか調べたんですが見つかりませんでした。それどころかこれ、リストカットだということに気がつき（アムカとか言うらしいですが）とんでもないことを犯すところだったのかもと思っています。 ちなみに1万円近くする包丁（なぜか包丁）、ガーゼ、包帯、オキシドール、軟膏はすでに購入済です。 なお、当方血は大の苦手で健康診断の血液採集もまともに見れません。痛みには耐えられます。血が怖いです。ですが痛いみはできるだけ心に残るようにしたいです。傷は大きくきるつもりですが病院に行って治療を受けるつもりはありません。 長々と書かせていただきましたが お聞きしたいのは３点 １　現在行っている再発防止のために行っている行動でやめた方が良い点がるか。また、ほかにオススメの対策を教えていただけるとうれしいです。 よく生真面目、完璧主義という人がうつ病になるといいますが、自分で言うのもなんですがほぼすべて当てはまります。（上司にも言われるので本当にそうなんでしょう。。。）そのため楽天的に生きる。なやまない、考え込まないというのは努力をしても正直できないかもしれません。自信がありません。 ２　新車の購入。復職がうまく言えば問題なし。再発して退職した場合財政面から維持できず売却する可能性もあります。定期的に仕事にありつけるかが鍵。ギャンブルといえるかもしれませんが購入することについてご意見をいただきたいです。 ３　アームカットする価値はありますか？おそらく否定的な意見がメインだと思いますが、納得できる賛成意見があれば実行します。（自殺などは一切考えていなく決意の証として） うつが再発しやすい病気だというのもいろんな本やインターネットで調べてわかってはいますがどんな手を使っても再発を防ぎたいのです。 なお、最後に、もしも再発した場合は今の会社は退職手続きをします。 これ以上迷惑はかけられません。 派遣などで短期の仕事をしつつ病気を完全に治すように治療に専念します。 長々と質問を書かせていただきましたがご意見いただければ幸いです。 お忙しいところ申し訳ございませんがよろしくお願いいたします。

婚約者と入籍をすべきかを悩んでいます。 私は、30歳で同い年の彼（婚約者）は女性と付き合うのが初めてです。 機会がなかったわけではなく、高望みをしていたのともてなかったから、とのこと。 反対に私はどこでもちやほやされ、やさしくされ、前の彼氏にも本当に大切にされていました。 人とのコミュニケーションの取り方は過去の経験からも学んできているつもりです。 偶然上司の紹介で出会った彼とは結婚前提で付き合い始めました。 はじめは、仕事以外の趣味がなく何も知らない、デートスポットにも行ったことのない彼をかわいいと思っていました。頼りなくて甘えん坊であるのも。 しかし、結婚が決まってから、その何も知らないで常識もわからない、頼りなくて甘えん坊であることにいら立つことが増えてしまいました。 知っている人たちの前でも甘えてくるのが、公私の区別がついていないようで気持ち悪くて我慢できません。 閉鎖的な社会で公務員をやっている彼はその中でも社会性がないです。 彼の友人たちに出会って、一番社会性がないのが彼だなと痛感してしまいました。 私は周りから、こんなにしっかりしていて主婦に向いている人間はなかなかいないといわれるほど、様々な面でしっかりしています。はっきり言って、男性側に感覚が近いですが…。 彼が頼りないだけならまだしも、彼が非常識なことをしでかした際に、あとで誰もいないところで注意をし直すように言うと、頑固になって否定してきます。 僕の何が悪いの？直す必要なんてないよ、と…。 彼の友人からは、彼は空気読めないしだらしないけど、しっかり支えてやってくださいと 数名に同じことを言われており、ますます嫌になっています。 確かに空気は読めません。 結婚を悩むことのひとつに、言ったことに責任を持たない、なあなあにしようとする、という点があります。 披露宴会場を決めたとき、彼は自分のご両親に電話で話したそうです。 すると、彼のご両親は、200万円出すからね、と言ってきたそう。 それを私は彼から突然言われ、出してくれるんだ、これで新婚旅行とかに自分たちのお金回せるな、良かった、くらいにしか私は思いませんでした。 その後、計画をたてるさいに、その200万を計算して入れていたら、彼が言ってきたんです。 「なんでうちのお金に頼ろうとするんだ（実際は、たかろうとしている、くらいの口振り）」 と・・・ そこで私は、「いきなり言い出して、いきなり話がそうなるのは私にはよくわからない。お金が惜しいなら別に貰う気はない。そう感じるなら、最初からその話をしなきゃよかったんじゃないの？」と言い返しました。 しかし、彼は自分のお母さんから「お金を出すとは言ったけれど、自分でも出せるでしょ？」と意見を変えて言われたことが原因で、私にどなってきたようです。 彼のお母さんは、彼が言うにはお調子者で意見が変わりやすい、とのこと。 まさに彼とそっくりなのですが…。 そこまで読み取るべきとまで言われたこともあります。私には1回しか会ったことのない遠方に住んでいる彼のお母様の性格を読み取る術などありません 正直言って、たかろうとしている、まで言われて傷つかないわけがありません。 なぜなら、私の両親はもっとご祝儀をくれる予定があり、私自身も貯金が平均より3倍程度はあるので、たかる必要なんて全くないからです。貧乏だといわれているようで腹立たしかったです。 また、似たような話として、彼のお母さんが、「新居は賃貸だろうし、2年くらいは月に何万か出すから、良いところに住みなさいね」と言ってきたから、良いところに住もうと彼が言いました。 そして新居を探し、契約してから、彼が突然に 「親が出すって言ってた件だけど、別に自分たちでなんとか払えるし、断るから」と…。 家賃はその補助を見込んで決めたこともあり、なぜ契約前にそれを言わないのか、 もともとそのつもりなら最初から話に出すべきでなかったのでは、と言いましたが、 また、私がお金にがめつすぎると怒鳴られ、呆れられ、悪者になって終わってしまいました。 その新居は入籍後に住む予定で、今は彼がひとりで住んでいます。 私はお金にがめつくて、たかっているのでしょうか？ 喧嘩になるとこの件を持ち出されて、私は悪くない！受け取る気もないのに話に出すのがおかしい！と言うのですが、私の「お金にたかろうとする姿」がおかしいといいます。精神的にもおかしいとまで…。 女性でお金にこだわるなんてみっともない、と言われるのですが、だれとも付き合ったことのない彼は、女性がお金にシビアなこともわかるわけがなく、彼の理想像から外れているだけで批判の嵐です。 彼が頼りないだけならよかったのですが、矯正のしようもないくらいの自己中で手に負えなくなっています。 ただ、私は彼が専業主婦になるようにと言ってきたため、彼の希望で、私は仕事を辞めてしまっています。覚悟をして辞めたつもりです。 そんな中、ここ1週間で彼のお友達数名や彼の弟さん（弟さんはまだ常識的）に会う機会があり、彼のことを聞いて嫌になっているのもありますが、年齢ももう30歳で、子供を早く生みたいこともあり、ここで結婚をやめて何になるのかなとも思います。 だけど、いら立つ毎日を過ごす結婚生活が想像できるのに結婚してどうなるのかなと…。 彼の子供も産みたいと思わなくなっていますが、親孝行のために早く子供は産みたいです。 彼は性格はこうですが、仕事が安定しているのとギャンブルやたばこ・お酒などに一切興味がないので、結婚相手としては条件は良いです。 ここで結婚を辞めたとして、30歳で再就職は厳しいです。 いくら周りからちやほやされていても、もう30歳である自覚はあり、これから結婚相手を別に見つけるのも厳しいと分かっています。 しかし、自分の人生は自分で責任を取らないといけないのもわかっています。 私はすべてに目をつむって結婚生活を頑張るべきでしょうか。 親友からは、私は相手に何でも尽くすし優しくしすぎて調子にのらせている、大事にされていないのがよくわかる、やめたほうがいい、と言われますが、さすがに友達全員には相談できない恥ずかしい内容なのでこちらで相談しました。 彼は女性と付き合うのが初めてであるために、女性に様々なことをやってもらえるのが当たり前だと思っている節はたしかにあります。レディ―ファーストもまったく身についていない彼は私を喜ばせることは基本的にしてくれません。 セックスも手抜きです。自分さえよければいいというのが透けて見えます。 私は彼のお誕生日など盛大にやってあげますが、彼はどうお祝いすればいいかわからないとのことで私の誕生日はとくに何もなく終わりました。 尽くして尽くして、彼からは特に感謝もなく終わるのはかなり疲れるのに、さらに彼から、お金のことで批判されると気がめいります。 今は、いったん距離を置いています。 彼は、私がお金にこだわったその過去を許せないそうで、向こうから距離を置きたいといってきました。 そもそも、そんなのには全くこだわっていないし私はお金を持っているから、といっても、聞く耳持たずで、もう私にはどうにもできません。 このあと、結論として彼がやっぱり結婚すると言ってきたときに、私は何か条件を出してでも、矯正をしないと平穏な生活が送れないのではと感じています。 喧嘩をすると 婚約破棄する！と言い出すのはいつも彼です。 長くて申し訳ありません。 今月中にお互いに結論を出そうとしています。 私が間違っていて、私が非常識なのかもしれないとも思い始めて、 困っております。 客観的な判断を知りたいです。 よろしくお願いいたします。

高３女子です。上手くまとめられず長文です。すみません。 今の仲良しグループはABCDと私の５人組で今回はAについてのご相談です。 Aは明るくトークもかなり上手いので一緒にいてとても楽しいです。グループ外の子にはあまり興味がなかったり、嫌いな人は嫌いだとバッサリ切るので、みんなから好かれるってタイプではないのですが、八方美人っぽくないところから一部の友人からはとても人気がありました。 元々ABが二人組、私とCが二人組でAの提案でくっつき、Dがそこに入ったのでグループになっても話すときはそんな感じでした。Dには申し訳ないですが。 それでもグループでいるうちに私もAと話すようになり、一緒に遊びに行ったりオタ趣味も語り合える仲だったので段々グループの中でAが一番好きになりました。 Bは元々A大好きな子で分かりやすかったのですが、Cも家庭の重大な悩みをAにだけ打ち明けていた事が発覚(私達には事後報告)。因みにAは家族皆仲が良く家庭の悩みはないです。挙げ句に偶数グループを望んでいた為に蔑ろにされがちだったDもAの事が好きなようです。見ていて分かります。 端から見るとAのハーレム状態だと書いていて気がつきます…… しかし先週から、何故かAの様子がおかしかったのです。 これは彼女の長所でもあるのですがAは「どんなに辛かろうと苛々しようと八つ当たりだけはしない。周りの子達に罪はないし友達のテンション下げるのは申し訳ない」というタイプでどんなに嫌なことがあってもにこにこしていました。それで例えば「あれ？担任のこと怒ってないの？」って聞くと「え？殺意沸きまくりだよーww」と返されるからびっくり。 愚痴を吐くのも笑い話を混ぜながら話すので大して悩んでないようにも見えてしまうのです。 そんなAがあからさまにテンションが低くたまに愛想笑いするくらい。 受験の事も口癖のように「やっべー勉強オワタww」とか言っているし勉強で悩むタイプではないので違うと思います。 「どうしたの？私らなんかした？」と聞いても「いや、別に。みんなのせいじゃない。ごめん」としか返って来ません。 相談なら聞くよと言ってもはぐらかされて終り。 二年間付き合ってきて、今まで部活の悩みや恋愛の悩みなんかを話し合って来たのに今更そんな風に隠されて、頼りにされていなかったのかなぁと悲しくなりました。 今日もほぼ無言で帰ってしまい流石におかしいとBCDもいたのでAの事を話し始めました。 前からAは怒ると、例えば私に怒った時は二時間くらい距離を取って昼休みには元通りみたいな感じで分かりやすかったといえばそうですが、BCD曰く怒りの沸点がおかしいとのこと。 確かに「えっ？それで怒る？」っていうこともありましたが昼休みや次の日には戻っているし、私もこちらが悪いと思ったら謝っていました。すると「いいよいいよ～こっちこそごめんね」と謝られる。 しかし自分は良いとは思いませんがBCDに関しては何があっても謝らないし私でも怒るだろうという事もあります。 B ・スマホ買ったと喜んでいるAに向かって「スマホって使いにくいって電気屋の店員さんが言ってたww」(Bはガラケー) ・Aはオタクだけど好きなアニメしか観ないので流行りものに疎くそれを「オタクの癖にこれ知らないとかww」と笑う(Bは何でも派) ・Aは天然かつ機械音痴でiPhoneとアンドロイドっていうところをiPhoneとスマホって言っただけで「アンドロイドでしょwwwwスマホってwwww」 Bは頭が良いし真面目なところがある。ちょいちょいいい加減なAが癪に触るのか、明らかに馬鹿にしたような事を言う。でもたまにAに論破されるといきなりぶりっこ それでもAが大好き。二人組になるときは絶対Aのところに行く。意味分からない C ・Aは割りと味音痴。Cは味に煩い。A「これおいしー」C「えっ……うわ、まず」 Aは私と二人きりの時に「私もまずいと思うことがある。でもまずいなんて言ったら相手に嫌な気分をさせてしまう」と言っていた。 ・A「ジャーン、今日は学校に暗記ブック持ってきたぜ！私真面目w」 C「え、それ使いにくいやつじゃん。うわーそんなんで勉強してんの？私のあげようか？あ、科目違ったわw」(おまけにCは専門だから受験ない) AはCよりは勉強もできて、部活熱心なAを認めている節があるので見下している感はBほどないが、それ言わなくて良くない？と言うことまで言う。 それでいてAを可愛いと抱き締めたり私とAが話していたりするとAに絡む。 そしてAにだけ家庭の話をしていた。一時期AとCが遠くでこそこそやっていたので何となく察したが。 D Dの進路が決まり、お正月誕生日の彼女は誕生日祝いができないから合格おめでとうパーティーしよう！とAが提案。日程が合わず、お昼から学校がある日の朝に来てねと前日に言ったがDだけ忘れて来なかった。 おまけに私が電話してその旨を伝えたのに学校で会っても謝らない(この時は流石に３日間は怒っていた) AとDは一番接点がないのでまだましかと。 私も自覚がないだけで謝っていないこともやらかしているとは思います……それにBとCにそれは言うなとか言えなかったので Aは上記の事もその場はへらへら笑って誤魔化して少し距離を置くのでその間に許しているのだと思っていました。 一度その事を聞いたら「私は腹が立ちやすい。だから当たらないように距離を置く。それに私は性格悪いから、きっとみんなの事も知らない内に怒らせているはずだしお互い様なのかもしれないじゃん」とのこと。 確かに私もAに対して腹が立つこともありますがそういうときは思いきり言い返したかもしれないです……。 ですが三人は「Aって怒りどころ分からないからな～」とか「明日になったらおはよっ！とか言うんじゃない」とかあまり深刻ではないようで。 始めに「Aから何も聞いていないか」は確認しましたが誰も知らないらしいし。 私としては、ここにいる事に疲れてしまったのではと思っています。以前二回ほどAは良く分からないタイミングで泣き出しました。そこで泣くの！？とは思いましたが、今思うと、何かに耐えかねていたのかもしれないです。私たちが知らない間に溜め込みすぎて疲れたのかもしれません。明るくへらへらしているキャラも演じ疲れてしまったのかと思うと申し訳ないようなそうなる前に相談して欲しかったような。 一見何でも話してくれているようなキャラだったのに…… 正直なところ私だけでも良いから打ち明けて欲しいです。 これからAにどう接していいか分かりません。そしてAの気持ちも知りたいのです。 私はAが大好きなのでまた仲良くしたいです。 どうかお知恵を貸してください。お願いします。

こんにちは。 最近、後輩の女性が、私の彼氏を狙っているとわかって不安に なっています。 その女性はモデルをつとめられるほどの美人で可愛くてパワフル、 頭もよくモテるので、女性としての魅力にものすごく自信家です。 飲み会の席では、「私を断る男なんているわけないから」とか、 「私が一番の女、私が手にいれられない男なんているはずない」と 言っていました。 その女性のことは何年も前から知っているのですが、 彼女は気に入った男性には初対面でも即熱烈アタック、 自分の魅力や愛をガンガンとアピールしまくって、相手を落として つきあう、というパターンが多いみたいです。 好きな人には、熱狂的につくしまくり、彼のためなら何でもやって のけようとする、情熱的な女性です。(仲間内では、その女性の 強烈な性格っぷりは、かなり有名でした) とにかく男に愛されるためには猛烈な努力を惜しまない人です。 知り合いの男友達は、「あんな美人で可愛い子にあんなに情熱的に 愛されて何でもしてくれて、つくしてくれたら、男ならみんな 幸せだよなあ～」と言っていたので、不安になってしまいました。 私は、その女性のように、一般に男受けするタイプではありません。 容姿はそれなりに褒められるほうですが、(自慢みたいですみません) 男の人があまり好きではないので、男性に好かれようと努力することも なかったし、冷たいしそっけないし、つくすタイプでもないです。ただ、肝心なときだけは優しいと言われます。 表面的には笑顔で社交的に振る舞っているけど、いろいろトラウマがあって、本当は他人に心を開けない、心を開いてるふりをしてるけど、 どうしても心のなかでは男の人を拒絶してしまう、自分の本音を話せない性格です。いつも心が辛くて、寂しくて、悲しいです。 変わりたくてセラピーも何度も受けましたが、セラピストの先生 からは「貴方の場合はちょっとトラウマが深いので、治らないかも」 と言われてしまってショックでした。一生、自分の秘密として 死ぬまで私の本当の姿は明かさない、明るい自分を演じて生きていこう、ときめました。 彼女に負けないように、自分をもっと磨こうと思って、 彼氏に、「私のどんなところが好き？」と聞いてみたら、 彼いわく、好きなところはたくさんあるけれど、 私が上記に挙げた、「私の欠点」が一番惹かれたところだ、 と言われて、驚愕しました。セラピストさん以外には誰にも 話したことがなく、他の誰にも知られたくなかったことなのに、 まさか見抜かれているとは思わなかったので、恐ろしくなって しまって体がふるえてしまいました・・しかも「君のそういう性格、 とても美しい」と言われました。 彼は変わり者ですよね。ハンサムでモテるのに、人気者の女性には あまり興味がないらしく、今まで彼女をつくったことがないそうで、本気で好きになったのは私がはじめて、 しかも、普通なら男に敬遠されるはずの私の性格が好き、と 言うのです。私には不思議でしかたありません。 例の彼女は「私のほうが絶対魅力的だから、必ず彼を手にいれられる」 という情熱と気迫で燃えている、と噂で聞いて、怖くなっています。 見下されてる感じがして嫌なんだけど、正直言って、 容姿の良さとか女性としての魅力とか、男を喜ばせる言動とか、 彼女のほうが格段に上だと思ってます。女の私からみても、こんな彼女いたらすごい幸せだろうな、と思ってしまいます。 私は、今までおつきあいした男性たちを傷つけ、苦しめて ばかりでした。「君のこと好きだけど、君と一緒にいるとなぜか苦しい」とよく言われました。私は、心がどこか壊れている人間だから です。いつも、突然精神錯乱しだして自分から関係を破壊してきました。それでも、元彼たちは別れてからも私を愛してくれていました。 私みたいな欠陥人間を、なぜ？といつも思っていました。 今の彼氏は、私が自分で「欠点」だと思っている部分を「一番の魅力」 だと言うから、彼女に負けないために、なにをどう努力したら いいのか、わからないんです。 今私がすべきことは何なのでしょうか。 とりとめのない文章でごめんなさい。最後まで読んでくれて ありがとうございました。なにかアドバイス頂けると嬉しいです。

長くなります(´・ω・`) 自分は今２年付き合っていた彼女と別れました 別れた経緯を簡単に話します。 彼女とは少し遠距離（電車で1時間）で付き合っていました。 彼女はそこで仕事をしながら学費の返済をしていました、学費の返済が終れば地元の自分と同じ所で住む予定でした。 彼女は親戚の家でお世話になっていると言っていたのですが いろいろと問題があって彼女の口から聞いたのが本当は４０代のおやじとその中学生の息子の家にお世話になっていることがわかりました。 彼女の親はかなり暴力などがひどく彼女の扱いがひどかったみたいです（親と縁はもう切ってます 彼女はそのおやじさんをお父さんのような存在だと言いました。 すごく優しくしてもらっているみたいです、 しかし彼氏の自分からしたらかなり心配でしたし会ったこともない人でしたしもしものことを考えたら恐ろしくて夜も眠れない状況がつづきました その後メールで彼女にこっちに来てここから仕事場に通ったらと言いました（電車で1時間かかります。 彼女は少し考えさせてほしいと言ってきました．．．彼女自身彼氏に迷惑をかけたくないし自分もまだ奨学金の返済が残っているから悩んでいたんだと思います その三日後にいても立っても居られずメールでもうこっちへ来い今週の日曜にそっちにいくからと送りました。 その返事が．．．何で自分勝手なん私のキモチはどうすんねんって返ってきて そのあとずっと音信不通でこのままだとダメだと思い彼女の家の最寄り駅で待っていました。 彼女が来て話し合いをして彼女はキモチが冷めたらしく自分も言いたいことを我慢してもう一度やり直さないか？と伝えました、彼女は今はキモチが冷めてるからといい別れました．．． 少しメールのやり取りをしてまた会うことになり会ってからキモチを伝えました。 返事は自分はキモチが冷めているしこのまま付き合っていてもダメだ少し距離を置こうということになり復縁ができるかはあなた次第だといわれました。 その日から自分はどこがいけなかったのかと考えそのキモチをまとめてメールにて送りました。 その後また会うことになり話をしていました彼女は仕事先の人にメールを見せたりして相談していたらしいのですがその人が言うには復縁したいのに誠意が見られないそうで．．．． 自分はここでも言いたいことをこらえて彼女に謝りました。 その時に自分が思っていた言いたいことはどう考えてもその人は事情を詳しくも知らないのに言えるなぁって思っていました、　 彼女は多分自分がどこにお世話になっているのかをその相談相手に話していないと思います。知っていたらメールを見て誠意はなくとも自分が伝えたいことは分かるはずです そのあと自分は誠意のあるメールとはなんだとずっと悩んでいます．．．． どう考えても彼女が悪いですし彼氏が居る女性のする行動とは思えませんし 男は皆下心があるものだと思っていますし彼女自身その人に興味はなく家族みたいなものだと思っていても相手のキモチまでは分からないと思います。 もし万が一襲われたりしたらと考えたりもしました．．．． だから自分はこっちに来いって送ったメールを我が儘だったと思っていません．．．． 自分は今まで彼女に我が儘を言っていたりしていたのでそのメールも我が儘だと思われたんだと思います．．．．． 彼女は２０歳で自分も２０歳です、 すいません長くなりましたがここからが質問です↓ １、　女性の皆さんは彼氏が居るのに他の２０歳も離れた子持ちの男性の家にお世話になることはどう思いますか？ ２、　また友達がそんなことをしていたら何て言いますか？ ３、　誠意のあるメールとはなんですか？ ４、　自分はこの場合復縁をしたいならどんな文章を彼女に送れば良いのでしょうか？ ５、　女性からしてこんなメールがきたらあっそこまで自分のことを思ってくれているんだなこれなら復縁をしても良いかなって思う内用はなんですか？ 自分はもうそのことに触れずに彼女とやりなおしたいです。 自分も我が儘な所をなおしている最中です。 彼女がとった行動は誰が見てもおかしいと思う行動だと思っていますが自分はそれでも彼女なりに考えてだした行動だと思っています。 もし復縁ができたのなら徐々に彼女にどう違うのか彼女のとった行動のどこがいけなかったのかを説明していきたいと思っています。 彼女は浮気をするような女性ではないですがお人好しなんです世話好きでだから自分がとった行動のどこがいけないのかを理解できていないと思います．．．．それでも自分は心の底から彼女を愛しています、 いけないところがあるのなら一緒に治していけば良いと思っています！ 自分も馬鹿なのは承知ですこれは死ぬまで治らないでしょうし．．． もしよろしければ回答していただけたら嬉しいですよろしくお願いしますm(_ _)m

はじめまして、よろしくお願いいたします。 不快な部分があるかもしれません、予めご了承下さい。長文です。 私は２０代後半の独身女性です、販売のアルバイト勤務しております。 心の平穏を少しでも手に入れる方法を教えて下さい。お願いいたします。 (今、幸せだなぁ、落ち着いてるなぁという雰囲気) 幼いころより生き辛さ？を抱えております… 性格としましては… ◎いつも何かに追われているような気がして、物事を心から楽しめたことが殆どありません。 ◎超ネガティブ思考 考え方を変えたいと思い、啓発本などを読みましたが結局変われない。 明るく考えようとしても、暗い思考が勝手に次々頭に飛び込んできて 自分では止める事が不可能です。 ◎自信がない 自分にお金を使う事にさえ躊躇う 素敵だなと思う物があっても自分には高価すぎる、もったいないなど思い買わない。 洋服、肌着など５年くらい買ってませんでした。 ◎新しい物事を始めるとき、頭で先に色々考えてしまい行動に移すことができない 極度の緊張で身体動かなくなる、冷たくなるというか… ◎チャレンジ精神がなく、すぐあきらめる。あきらめることにあまり抵抗がない。 ◎努力したことがない(努力の仕方がわからない)、なまけもの。 ◎人見知りで馴染める馴染めないの差が激しい 合わない場所(人の傍)のいると吐き気、叫びだしそうな感覚。 実際にその場を飛び出したりしたこともあります。 ◎完璧主義？ 作業をしていて一か所でも気に入らないと他の場所が出来ていても、全部やり直す。 周りから、なんで？と不思議がられます。 ◎視線恐怖症？ 見るのも見られるのも苦手、身内でも無理です。何故か友達だけは大丈夫です。 ◎集中力がなく、すぐ脱線する。 ◎同じミスを何度もくりかえす。 ～に注意！みたいな感じで、目立つところに赤字で書いて張り紙しても また同じ事で間違えている。 ◎部屋が片付けられない、使った物を元の場所に戻せない。 気が付くと床に物が散乱…棚はカラみたいな感じです。 ◎気持ちを相手に伝えるのが苦手、上手く伝わらない。 勘違いされて相手を不快にさせてしまったことが結構あります… ◎イレギュラーなことが苦手 自覚している部分は、上記のような内容です。 毎晩寝る前には一人反省会 ここ１年ぐらいで、趣味としていたことが楽しくなくなりむしろ苦痛だと感じるようになり 今は趣味もなくなりました。 心から笑うことも殆どなくなりました。 健康診断の結果も芳しくありませんでした、代謝が悪いそうです… なんらかの方法で気持ちとか、ストレス？を発散したい 自分を解放したいって思っても、解放したことがないので方法が全くわかりません。 自分は何をしているときが楽しいのか？ どうゆう環境、状態でいるときがコンディションがいいのかが 全くわかりません。 周りには「好きな歌手のコンサートに行ったらいいよ！」と言われます。 実行できていない状態です… 更に今、転職も考えております。 年収(貯金など殆ど出来ていない状態)や 年齢、職場の業績が悪い(潰れるかもしれない)などの理由で どちらにしても転職しなければならなくなりました。 今まで正規雇用として勤務した経験がなく、資格も学歴もなし。 今の職場の人間関係が良好ということや 自分のような無能な人間、雇ってもらえただけで感謝という思いや 自分にできる仕事は限られているという考えに 甘え、過ごしてきてしまいました。 今の職場が決まるのにも時間がかかりましたので、職探しに対する不安は大きいです。 やりたいこと興味のある仕事もなくて…自分にできることが世の中にあるのか お金を出してまで雇ってくれる職場なんて存在するのか？不安です。 自分に少しでも物事を考える力があれば、何か出来ることが一つでもあれば 後悔しても、すべて自業自得の他ありません。 (キャリアカウンセリングを受けて自己分析等しましたが、自分的にはそこから何かを導くことは難しかったです。近日中に職安に行く予定です。) 性格や転職のこと誰かに聞いてほしい、でも… 友達も私と同じ状態の子や、もう病気になってしまっている子も多くて相談自体躊躇っています。 更に心労をかけたくないので。 (友達と過ごす時間は本当に楽しくて 一度は共同経営なんて冗談交じりに話していた時期もありました。) 周りに信頼できる大人は全くいません。 親には呆れられてしまっていますし、元々考え方が違うので話していても喧嘩になり 余計にややこしくなるので、悩みがあっても親には相談しなくなりました。 (その他にもトラブルがあり距離を置いています) 子供、学生時代などからも 「なんで皆と同じようにできないの？」 泣いている私に対して「うっとうしい」「大袈裟すぎる、感情をもつこと自体おかしい」 趣味に対しても「そんな意味のないことはやめなさい」など言われました。 育ててもらったこと助けてもらった事には感謝していますが、心労をかけないようにしています。 世の中の皆様は相当の努力をされ、様々なものを手に入れてこられ、守っておられます。 私は努力もせず、何かを手に入れたいだなんて甘すぎる、大きすぎる、ふざけた考えだと いうことは承知です。本来ならば、ひっそり生きていかなければいけない人間なのも わかっています。ですが、もう私の頭だけでは、新しい考えにたどり付くことは難しいです… 自分が疲れました… ほんの少しでもいいので変わりたい！物事を楽しめる人になりたい。 今後生きていくうえで少しでも笑顔や生きがいを見つけられたら… 私のような状態から抜け出した、変われた、転職活動などこういう感じで進めたよ、という方は 知恵を貸していただけないでしょうか？ その他ご意見なんでもかまいません。 どうぞよろしくお願いいたします。 乱筆乱文失礼いたしました。

昔から自分は他人にとって都合がいい人間だなと思って来ました。 出来る限り誰かの役に立てるように頑張って来ました。 自分が頑張って助けになるならそれでいいじゃないかと。 でも最近思うのは、誰が私の為に何かをやってくれるんだろうという事です。 2年前に転職しました。友人から私の持ってるスキルが必要だと言われてでした。 でも実際そのようなスキルを使う場面はなく、そのプロジェクトは今準備中だとずっと先延ばしにされ続けています。現状足りない所にコロコロたらい回しにされてる状態で、わからなくても特に教えてくれることも無く、フォローもありません。 その中で必死に聞いたりして頑張っても2人1組でやってる相方が起こしたミスやトラブルに関するクレームや処理が全部回って来ます。 こんななら自分で考えて動こうとするとその相方から勝手なことはするな。もっと信用してくれないとこっちは動けない等言われて身動きが取れません。 これをやったのかと確認しても逆ギレされ、任せてみれば他所の部署からクレームが入り、相方が頑固な人なのでクレームや依頼すべてこっちに来ます。 その全てを何とかこなそうと努力して何とか形にしても全部俺がやりましたという顔をされて、出来なければ相方が素知らぬ顔をするので他所からお前がしっかりしないと周りが迷惑すると怒鳴られます。 さっきも電話で怒鳴られました。 こっちもいっぱいいっぱいです。 その中で迷惑かからないように頑張って、少しでも他所のフォローが出来るように気を配っても、周りはその事を当たり前と捉えるようです。 グループメールでやり取りしてますが、他所のやり取りは 『了解です！ありがとうございます！』 や 『助かります！』 等付いてるのに、こちらからの発信には何も付きません。 それが当然という事なのでしょう。 でも相方が何かやらかすと周りの迷惑だと言われます。 本人に言ってくれと思いますが、相方が頑固なので周りも関わるのを避けてる感じです。 そんな相方と仕事をするのはかなりの精神的労力を使うのになぜ周りは私を責めるのでしょう。 自分達が避けて通るような人間を相手にしてるのを知っててなぜ更に追い打ちをかけて来るのでしょうか。 正直私の部署は暇ではありません。 他が休みじゃない時に休めたりしてますが、それでもカレンダーより休みが多かった事はありません。いつも少ないです。 でも暇だと思われてます。何でそんな暇なのにそんな事も出来ないんだと。 どうやら私は仕事が出来なく暇なのに使えない奴のようです。 何名かを巻き込んだトラブルがあった時もまず第一に私が電話で怒鳴られ、グループメールで他の人を穏やかに諭してそれに反応した人には優しく返すのに私に対してはシカトです。 打ち合わせしていて他の人に連絡しなくてはならなくなった時に、今休んでるかな？とか電話に出なくてもあー休んでるなみたいな反応なのに私がちょっと連絡つかないとこれでもかと怒られます。 相方には休みの日に連絡行くことは無いようです。 相方はほとんどの仕事を私がやっているのに横でゲームをしたり何してるんだかわからない過ごし方をしています。私よりキャリアは10年位違いますが、何か起きた時のフォローもありません。自分が悪くないと逃げ回るだけです。 まるでめんどくさいこと、トラブルその全てを押し付けられてる気分です。 私の所にも周りがやってくれないと作業が滞る仕事はたくさんあるのに。 こちらにかかる迷惑なんて気にされないようです。 誰も心配も励ましもしてくれず、話を聞いてももらえません。 周りはリーダーがフォローしたり辛くないように庇ったりしてるのに。 してもらえた事がありません。 責められるか押し付けられるか。 私生活でも、本当にただ都合良く扱われます。 皆で集まるなら仕切るのは全部私、誰もやらないからとりあえずやると当日も飲んだり食べたりする暇も無く使われ、誰も私のことを気にしません。 本当に誰も私のことを気にしてくれないようです。 辛くてもしんどくても誰も気付きません。 むしろ気付いてても知らないふりをしてるだけのようです。 最近この立ち位置が辛くて体調が悪いです。 物を食べると吐き出したくなる。 ふとした瞬間に胸が締め付けられる感じがして涙が出て来る。 何の前触れも無く無意識に死にたいと声に出てしまう。 頭痛、目眩、息苦しさ。 もう限界です。 消えてなくなりたいです。 それが出来ないなら今すぐ殺して欲しいです。 存在してたくありません。 存在してたって誰からも大切にされず、愛されない。 必要ともされない。 もうこんな人間いやですが、昔からこうなのでもう今後も何も変わらないでしょう。 誰かの都合のいい人間になれ無い限り必要が無い人間なんです。 邪魔になったらすぐ捨てられます。 少しさみしく思ったり、機嫌が悪くなると私が悪いそうです。 めんどくさいと言われます。 今までの彼氏も皆そうでした。 すこし不満を訴えるとめんどくさいと言って相手にしてくれませんでした。 親もです。私の話にはまるで興味が無く話してもこちらを見てくれることは無く、返事は空返事。 本当に私自身の存在価値がありません。 もう辛いです。早くこの世から消えたいです。 もっと誰かに大切にされる人生を生きたかったです。 どこで間違えたのでしょう。涙が止まりません。

私は今、高３です。 私は今とても悩んでいます… 高１の時から付き合っている彼氏A君と 高２の夏から付き合っている元彼N君について。 前からA君とは別れたり付き合ったりの繰り返しをしていて その中でも大きな別れで、A君は私を捨てました。 この別れで私はショックでショックで寂しくて苦しくて 何も食べれなくて栄養不足で貧血になり倒れて栄養剤を投与していました。 精神の状況も悪く乗除不安定になっていました。 その時前から私に興味のあったK君が私の元へ現れました、 私はもう誰でも良いから付き合ってA君を忘れようと思ったので K君とは仲良くしていました。 メールでのやり取りをしてるうちに遊びに誘われたのでK君の家に遊びに行きました。 そこにK君の親友である元彼N君に出会いました。 私とK君とN君の３人で遊ぶことが多くなり 私はK君ではなくN君に惹かれて行きました。 そして私とN君は高２の夏に付き合いました。 K君は実は色んな女の子に手を出しているような人で 私は知らずに気づいていたのかもしれませんww N君と私はすごく幸せでした… しかし、N君の親に私は気に入られていましたが、 N君は私の親に嫌われていました… でもめげずに付き合って居たのですが、 N君はモテる人で他の子に邪魔されて 私が浮気をしたっと言うデマで N君と私は別れてしまいました。 私はN君を大好きで大好きで愛しながらN君を諦めました… そして別れたあとスグに彼氏A君が現れ またやり直そうと言われました。 最初はN君のことが忘れないのでと断っていましたが、 A君は私の事をずっと好きでいたらしく 私を捨てたのもちゃんと理由がありました。 私は「こんなに思って居てくれたんだ今はN君の事で苦しいけど きっといつかA君と一緒に居たら幸せになれる」っと思い そしてA君と私は付き合うことになり、 今も付き合っています。 私と彼氏A君はお互いの親にちゃんと紹介してあって お互いの親は彼を、私をすごく気に入ってくれています。 私も相手の親が大好きです。 結婚の話も出ています… なんですが、元彼N君が私のところに戻って来たのです… また付き合おうって 私はすごく嬉しくて嬉しくて 思わずOKしてしまいました… そのあと私は後悔後悔後悔… 私は今二股をしています。 私はすごい罪悪感に押しつぶされそうです ですが私はこのままの状況を続けているわけにはいけないと 思っています。ですがどうしていいか分からりません…　 箇条書きでA君とN君のことを書きます。 どちらがいいか参考にお願いします 彼氏A君 *とても一途で優しい *高卒で今就職に付いて働いている *給料はすごくいい *将来はお金に困らない *身長は160代細マッチョ *性格は誰からも好かれるクラスの中心タイプ *どこでもデレデレ *親同士のほぼ婚約者みたいなものです でも私はそうなると覚悟を決めて一生行きます ×自己中×鈍感×束縛が激しい ×親が絡んでいるので別れられない ×私の行動を常に探って携帯も私に内緒で勝手に見てくる 彼氏N君 *一途で優しくてとても紳士的 *同じ年で将来は大学に行く予定 *身長は170代草食男 *性格は硬派で男子からも人気女子からはモテモテ *でも私の前ではデレデレ *結婚したいと本人も言っていて私も… ×普段無口で感情がわからない×私の事を探る時嘘を付く ×何お考えて居るのかわからないので不安になる 私は今N君を好きです。 でも親がからんでA君とは別れれません もしN君とこのまま続くのであれば 私は親を捨てN君が卒業したら遠いところに逃げます どうしたいんでしょうか…

結婚2年目、30代前半の妻です。夫も30大前半、年上です。 長文です。人によっては贅沢な悩みと思われるかもしれませんが、真剣に悩んでます。誹謗中傷はおやめください。よろしくお願いします。 私達はお見合いパーティーで知り合い、一年の交際を経て結婚しました。 出会いはお見合いパーティーですが、私は夫が大好きですし、夫も私を大切にしてくれていますが、時々、私は女性としては愛されてないのではないか、と思うことがあります。 今日、ほんまでっかTVを見ていた際、「30代になったら、ときめきでは結婚しない」みたいな話をしていました。それに対して夫は「それは当然。結婚は子供が欲しいから以外ない。」と言い切っていました。私は少なからず付き合っている時、夫にときめきもあったし、今も男性として好きだし、子供は二人の子だから欲しいと思うけど、もしもできなくても、夫とずっと一緒にいたいと思って結婚しました。結婚する際、子供は絶対欲しいという夫に、私も欲しい気持ちはあるが、もしできなくても仕方がないと思うし、治療などが必要となったら、どこまで頑張れるか分からない、とは伝えています。夫も、どうしてもできなければ、仕方ないとは思っている、とは言っていて、ブライダルチェックなどはしていません。 30代を超えたら、ときめきよりも条件を重視してしまうのは分かるのですが、「子供のため」と言い切れること、それを私に何の躊躇いもなく言えることが悲しくてなりません。 夫が、私をあまり女として見てくれていないのでは？と思ったのは、私が男性の上司に顔を触れられて嫌な思いをしたという話を夫にしても、嫉妬などは全くなく、むしろ笑い飛ばすくらいだったことや、更に、夫の職場の飲み会に参加する機会があり（本当は参加したくありませんでしたが）、夫が冗談で夫の後輩女性の顔を手でペチッとしたのを見て（軽くですが）、妻として見たくなかったし、女としてもセクハラまがいのことをしてることに嫌悪する、少なくとも怪しい行動はやめるべきと伝えても、私の気持ちは全く分からないと理解してもらえませんでした。普段は女性の肩も叩くようなことはしないし、相手もそういうのを気にするタイプではなく飲んだときのノリでやった、しかし、セクハラを怪しまれるというなら、今後はしない、という約束はしたのと、私が嫌な気分になったのなら悪かった、とは謝ってくれましたが、気持ちのいいものではありませんでした（確かに普段は真面目で用心深い人なので、肩も触らないということと、後輩女性もいじられキャラみたいな子だったので、言ってることは本当だと思います） 私は恋人や夫婦が、異性の顔に触ったり触られたりしたら、普通は嫌なものだと思っていましたし、だから悲しいのだと夫に伝えても、自分は顔くらい大したことはないという感覚だから分からないと言われました。夫は気にならない人なのだ…と、その時は納得するように努めました。 しかし、ずっと気にかかってはいて、今日、「子供のための結婚」の言葉を聞いてしまい、やっぱり女として愛されていなかったのだと思ってしまいました。 ただ、普段はすごく大切にしてくれていますし、甘えてきたりもしますし、共通の趣味もあって、それなりにラブラブだと思います。 例えば… ・行ってきますのちゅーとハグは毎日している ・家事も積極的にしてくれる（共働きですが） ・基本的には私の意見を尊重してくれるし、私に意見がなければ夫がパッと決めてくれる ・結婚して一年目は私の仕事のキャリアにとって大事な時期で、子作りを待ってくれていた（避妊していた、ということです。夫の収入だけでもやっていけなくもないので、私のキャリアには大して興味はないが、私が大事なことなら、俺にとっても大事なこと、とのことでした） ・仕事の悩みを相談してくることもありますし、嬉しかったことや、その日の何気ない出来事もよく話してくれる。私が悩んでいれば、一緒に私の気が済むまで、解決策を考えてくれる。 ・夜の生活も、週に1、2度程度はある。 ・夫は休みが少ない仕事で、たまの休みの日は二人で出掛けたり、一緒に家事をするようにしてくれている 私にとっては良い夫です。何かあればとことん話し合いもでき、信頼関係はあると思います。でも、女として見てもらえてないのでは？ということは、あまりに悲しく、聞くことが出来ません。一度も好きとか愛してると言われたことはないです（私も言ったことがないのでお互い様ですが）。男性にとっては下らないことかもしれませんが、女性はいくつになっても女性として見てほしいのです。そして、恋から家族愛に変わったならまだしも、初めから大して思われていなかったんだとしたら、虚しすぎます。夫は責任感が強い人なので、結婚したからには大事にしなければ、と思って、大事にしてくれているような気がして… もしも、子供が出来なかったらどうなるのだろう、離婚はないだろうけど、愛がなければ、この後の結婚生活は虚しいものになるのではないか…などと考えてしまいます。（ちなみに、私の仕事が落ち着いたので、今は子作りしてます） 子供のために結婚したという方は、妻や夫とどういう気持ちで一緒にいるのでしょうか。 また、今からでもときめいてもらえることはあるのでしょうか。頑張れることはありますか。 大事にしてもらえているし、もしものことは考えるだけ無駄、何も考えないべきでしょうか。相手から愛されていないかも、と思ったとき、どうやって心を癒やせばいいですか。 アドバイスを下さい。よろしくお願いいたします。

以前も質問させて頂きました。長文になります。 http://qanda.rakuten.ne.jp/qa7427245.html http://qanda.rakuten.ne.jp/qa8327789.html 先月、やっと固定の昼の仕事が決まり 勤め始めましたが、なかなか慣れず 勤め初めて一週間後、 初めて多くのダメ出しを受けた強いショックで帰宅、 彼からいつものように御飯作りに来て、 とメールがその前にあったのですが 一旦断り、でもやっぱり彼が気になって 御飯を作りに行くことにしました。 思い切って仕事の悩みを打ち明けてはみたものの、 彼から優しい言葉は一切ありませんでした。 彼は自営、独りでやっているとはいえ、社長です。 なので、どうしても経営者目線での忠告や 注意をしてくる為、精神的に弱い私は余計凹みます。 私が簡単な食事を作り、 それを食べている間もアレコレ言うので 「そんな優しくない事ばかり言ってたらモテないよ」と 少し冗談交じりに言うと 「そんなことないよ」と言い 「こんな時に言うことでもないかもしれないけど」 と前置きしておいて、 「実は俺、婚活してる。子供が欲しいんだ」と。 年内に相手が決まりそうな感じで、 お前以外のキープの女も数人いる、 結婚が決まったら、お前を含めて全部切る、 だから今のうちに自立して欲しい、 と言うのです。頭が真っ白になりました。 （彼はバツイチですが、前の年下の美人の奥さんが 　彼の性格に愛想を尽かし男を作って出て行ったそうです←子供なし） 私は今までも常に、彼に何を言われても黙っていましたし、 彼もまた後日何もなかったかのように 「御飯作って」と連絡してくる、その繰り返しで 何もなかったかのように家事や身の周りの世話をしてきました。 引っ越してきた直後はラブラブでしたが 半年たつと喧嘩が増え、昨年の年末辺りから毎日だった 夜の生活も徐々に減り、半年前からパッタリとなくなりました。 浮気を疑い、それでも彼を支えていく事が 自分の生き甲斐のようになっていました。 彼は自分の空間や世界を非常に大切にしている人なので 普段は彼の生活を邪魔をしないように、気遣ってきました。 「俺みたいなのは独りが気楽、結婚なんてもう面倒臭い」 という時もあれば「親父ももう齢だし安心させたい、子供が欲しい」 と日によって言うこともまちまち…。 外面が物凄くいいので友人・知人も非常に多く、 常に仕事や趣味中心で生きているような人で、 私との付き合いは未だに周囲には秘密です。 きっと11歳も年上のババアと付き合ってるなんて、 彼には体裁が悪いのでしょう…。 実際の性格は強く抑えているので、 機嫌が悪いと私に当たってきます。 その自覚も、本人にはないかもしれません。 外ではとても温厚な常識人に振る舞っているのに、 私に対する言動は、どうしても理解できないのです。 先日、御飯作りに行ったとき、不意に何の脈絡もなく 「あ、俺、彼女できたから、そのつもりでよろしく」と…。 こちらが聞いてもいないのに、 都内在住で年下で、大企業に勤めてて…と 話し始めるので「そんな話、聞きたくないから止めて」と 言うと「あっそ」と言いながら 「この週末は彼女と泊まりの旅行に行くんだ」 などと言い出し…私とは5年余り、 ただの一度も泊まりの旅行なんて行ったことがありません。 それでもその夜も、一緒に寝ている私の手を握ってきたり 抱きついて甘えてきたりと、私も混乱してしまいました。 友達に話すと 「でも都内在住で年下で、大企業に勤めてて、って…具体的な事は 何も言ってないんだよね。何かさ～それって本当かどうか判らなくない？ 悪いけど初対面で会ったときのあんたに割り勘を提案した男だよ？ しかも、それからずーっと、あんたが無職のときも割り勘だったんでしょ？ そういう男が魅力的だとは私は思えないけど… その話が本当かどうか判らないけど…どうも言ってる事がおかしいよね」 …もっともだと思いました。 それでも、彼の言うことが本当にしろ嘘にしろ ここ数日は嫉妬で身を締め付けられるような思いに耐えながら 彼に連絡することが出来ずにいます。 しつこくして、これ以上嫌われたくもないし…。 どうあれ、それでも彼を待っている自分、他の男性にはどうしても 興味が持てない自分を、もてあましています。 今も彼がまた「御飯作って」と連絡するのを待っています。 都合のいい存在なのかもしれませんが想いを断ち切れません。 彼は一体私との関係に対して、どういうつもりでいるのか、 特に、同じ男性の立場から、その心理をご教授頂けたら有難いです。

私には小学生の頃から好きだった子がいます。先月、彼女に告白しましたがその結果に対して、これからどうすればいいのかわからないので質問しました。自分の中での整理も兼ねて背景から書こうと思うので長文になります。お願いします。 まずは私自身について書きたいと思います。私は小学生の低学年から中学年の間、学校内で一人ぼっちでした。決していじめられていたわけではありません。むしろ、そんな私を気にかけてくれるような優しい学級でした。しかし、当時の私は自分からみんなを遠ざけていました。それでいて一人でいるのが嫌だと思っていました。完全に矛盾していますが、幼い自分は積極的にみんなと関わったほうがいいと気づくまで、ずっとそのような状態でとても寂しい気持ちでいました。この時の経験は今でも影響しています。今ではその頃とはすっかり変わってむしろ積極的に話していくような明るい性格になっていますが、そのような行動には「みんなに自分に対して関心を持ってもらいたい」、「一人になりたくない」という気持ちが根底にあります。そんな寂しがりな自分は良くないと思っていますが、現在でもどうしても直せずにいます。 その子を好きになった理由はこのような必要以上に感じてしまう「寂しさ」を彼女が癒してくれたからでした。癒すといっても1日に何回か話しかけてくれただけです。しかし、私にとってはものすごく嬉しいものでした。私が自分自身で一人ぼっちを招いていると気づいて、積極的になってからは彼女とは同じ団地に住む幼馴染だったこともあり、もう一人の幼馴染の子と一緒に度々遊んだりしました。その後、年月を経ても告白はできずにいましたが、中学生までは一緒にいられると考え、中学校卒業時に告白しようと密かに思っていました。しかし、彼女は中学生半ばで引っ越してしまいました。引越しの日に告白しようと、焦る気持ちの中で思っていましたが結局できず、ものすごい後悔と悲しさでしばらく落ち込みました。その後はもう諦めようと考え、勉強して高校へ入学しました。高校へ入学するともちろん恋愛はしょっちゅう話題に上ります。私も彼女いない歴＝年齢とおちょくられることもあり、友だちにナンパや合コンに誘われたりしました。しかし、どうしてもそういうものは好きにはなれませんでした。「何かが違う」と思ったからです。それが何かは自分でもわかりません。その一方でそのような話がされるたびに彼女のことを思い出してもいました。でももう終わったことだと自分の中で押さえ込んでいました。そんな中、今年の夏休みに団地内の集まりで近所のおばさんに「あなたには好きな子いないの？」と聞かれ、恥ずかしがって「いない」と答えました。しかし、その人は勘の鋭い方で私の様子から察したのか、「気持ちは伝えないとそのまま終わっちゃうよ」と話してくれました。その言葉をきっかけに告白を考え始めました。私も彼女も現在、高3なので来年には各々の大学へ行ったりして今以上に離れ離れになってしまいます。そこで、「今、伝えないと一生後悔する」と思い、告白を決意しました。 しかし、恋愛事に対する経験が全くない私はどのように気持ちを伝えればいいのか全くわからず、何日も考え、最終的に無い頭で必死に考えた告白方法が彼女にメールで相談を持ちかけて、電話で話したところでそのまま思いを伝えるといったものでした。メールでのやり取りはそれほど問題なかったのですが、彼女があまりメールは得意ではないこともあって返信が遅れるたびに、持ち前の寂しがりやを発揮して「迷惑なのではないか」「気持ち悪がられているのではないか」とすごく不安になっていました。しかし、彼女はすごく協力的で最終的に電話で思いを伝えることができました。「答えはいつでもいい」と伝え、答えを待ちましたが1週間がたとうとしても答えは返って来ませんでした。そこで、自分は彼女の立場にたってこの状況を考えてみました。そして大きな見落としがあったことに気づきました。それは、彼女は「今の」私を知らないという点でした。それは私にも言えることで私は「今の」彼女を知りません。そんな状態で答えを求めるなんて自分はなんて馬鹿な人間なんだと自己嫌悪に陥りました。しかし、彼女にこれ以上迷惑をかけてはいけないと、彼女に対して「今の状態で答えを出すのは無理だろうからいつかまた会ってから答えを出して欲しい」という旨のメールをし、彼女も私の提案に対して賛同してくれました。と同時に、私が今の自分自身に自信が持てないことから、努力して納得できる自分になってから会いたいということで2，3ヶ月後に会うということになりました。 ここまでが現在の状態です。結局、告白はよくわからない展開になってしまいました。今は最後の約束通り、自分自身に自信が持てるようにいろんなことに努力しているところです。 そこで質問ですが、あなたは付き合う彼氏に対して何を求めるでしょうか？今考えていることとしては、料理、洗濯などの家事全般ができるようにすること、ファッション誌などからダサくないファッションセンスを身につけること、痩せることくらいです。今のところ私は身長180cm体重79kg体脂肪率17%で太り気味です。さらに今までファッションに興味をもつことはなく未だにお母さんが買ってきたものを着ている状態です。料理なんかの家事全般はほとんどできません。しかし、彼女のためならば何だってします。思いつく限り教えてください。また、外面は簡単に取り繕えますが内面を磨くのは難しいと思います。しかし、内面は彼女のような誠実な人は必ず重要視していると思うので内面的に重要なところも教えていただけるとうれしいです。 また、再会するとき、どういったアプローチで告白まで持っていけばいいのでしょうか？準備できたから会おうと伝えたとすると、どう考えても告白目的であることが相手方にわかってしまうので気まずい感じになると思うのです。これはどうしようもないことかもしれませんが、少しでも彼女が嫌な思いを抱くことのないようにしたいのです。どのような場所で会えばいいのか、どのようなことを通して相手を知れるのか、全てがわかりません。最初から重い雰囲気ではなく、楽しくお互いを知った後にスムーズにそのような話に進みたいのです。 聞いてばかりですいませんが、皆さんが彼女と同じ立場にたった時のことを考えてみてくださいませんか？この出来事は自分の人生の中で非常に重要な経験となると思うのです。仮に答えがNoであったとしても、将来、「あんなこともあったなー」ってお互いに笑いあえるような清々しい終わり方にしたいのです。どうかお願いします。

前回も質問させて頂いたのですがhttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa5200027.html今回はその新しい彼の事で相談です。 彼は前に５年付き合った人がいて、前の人は１年半ほど前にフラれてしまい、そのあと同じ職場の中で二人の女性を好きになったそうです。 そのうちの一人(Ａサン)は、彼より３つ年上で、気が強くてハキハキしていて、姫とゆうか女王様キャラとゆうか。 彼女は彼の好意を知りながら彼にさも自分も好きな様な態度をとりつつ、それと平行しながら結局別の人と付き合ってしまったそうです。 彼は都合良く扱われたのが辛くて好きでいるのをやめたそうですが、それ以降もＡサンにとって彼は”お気に入り”だった様で。 彼と私が仲良くなってから、物凄く態度が冷たくなり、口も聞いて貰えなくなりました。 新しい職場に入ったばかりでこの状態は非常に辛く、仕事を辞めようかまで考えましたが、それを見かねた彼がＡサン話をしてくれて、今現在はどうにか状況はマシになりました。 彼からその時聞いた話が 「Ａサンは俺にとってとても大切な人だけど、もっと大切なＫ(私)の事を嫌いになったら俺は辛い。だから大切なＡサンとＫが仲良くしてくれたら嬉しいと思う」 的な事を、情に訴えかける作戦で話してきた、と笑いました。 彼の計らいには言いきれないぐらいの感謝をしている事は間違いないのですが…内心は複雑です…。 二人目の女性(Ｓサン)は、同じ職場なのですが部署が違うため、私は会釈程度の挨拶以外、話をしたことはありません。 とっても綺麗な子で可愛く、クールな感じの女の子です。昔仲間内で何度か飲みに行ったそうですが、相手にされなかったそうです。 彼は明るくて優しく面白く人気者で、真面目でしっかりした部分もあるので、職場では皆からとても信頼されています。 そんな彼が新人の私と仲が深まっていく事は、職場ではちょっとした話題とゆうか、興味の的でもありました。 Ａサンの様に私を嫌う人や、彼の今までを知る人は心配したり応援したり、色々騒がれました。 彼との会話の中で 「Ａサンが駄目でＳの事も駄目ですぐＫみたいなとこがあるから、みんな心配したり騒いだりするのかな」とか、 「Ｋが好意を持ってくれてる感じだったから、気になってはいたけど好きになったのかも」とか、 「Ｓのことは可愛いと思うけど、Ｋも可愛いよ」とか。 彼の言葉のひとつひとつにどうしても不安を覚えてしますのです。 もともと前の恋愛で私がズタズタに傷ついたせいもあるんだと思うのですが、信用したくてもできず、辛くて辛くてたまりません。 彼がどれだけ私を想ってくれてるのかはわかるのですが、 ”ＡサンもＳサンも駄目だったから、Ｓサンを可愛いと思いつつも、自分を好きっぽい私を選んだ” と、頭では分かっていても、心では自分は”２番目”とゆうか、そうゆう風に考えが流れてしまって辛いです。 Ａサンとの事も、彼が今の職場に来てから２年半の長い時間、私にはとうてい知りえない色々な事が二人にはあったでしょう。 この前彼のデジカメを見たのですが、Ａサンとカラオケにいって彼がふざけてＡサンが歌っている姿を撮った動画を見たりして、余計にそう思いました。 こうゆう思い出が二人には山ほどあって、Ａサンは私を嫌うほど彼を好いていたんだろうなと。 そんな間に、私が入っていってしまい、壊してしまって本当にいいのだろうかと…。 Ｓサンは、元々彼女が彼にとってタイプな女性なのもあるんだと思うのですが、自分の彼が他の子の事を可愛いと思ってるのを知りつつ、 それをどうやって消化して付き合っていけばいいのか分かりません。 彼女も毎日のように出勤していて、彼も私も一日に何度も何度も顔を見るし、彼女を見れば見るだけ綺麗だと思うし、 その分自分に自信をなくすし、彼がどう思って彼女を見てるのか心が痛むし、そのあとすぐ彼に会うと、もう逃げ出したくなります。 そしてその不安をついに彼にぶつけてしまい、昨日別れ際に、 「もう辛くて辛くてたまらないから、２日間時間が欲しい。 自分がこの問題を乗り越えていけるか、ちゃんと考えたい。」 と言いました。 彼はぎゅっと私を抱きしめてくれて「せめて最後に俺の愛情が伝わる様に」と言われ、心が割れそうでした。 それと同時に「どうして私が不安だと訴えてる事に、何かひとつでも否定してくれたりしないのだろう」と泣きたくなりました。 別れ際、どうしても耐えきれなくて 「わたしは、２番目なのは嫌だよ！」と叫んで、 走って帰ってきてしまいました。 そのまま今まで、メールも電話も一切していません。こんなの、仲良くなってから初めてです。 私は取り返しのつかないことをしてしまったのでしょうか…。 凄く自分勝手なことばかりだとは思うのですが、何か助言が頂ければ幸いだと思います。

ボクは永遠に女子大生と付き合えなかったことを後悔し続けるのかもしれない 異常に悲惨。大学ですら彼女ができない男というのは、そういうものだと思う。 なぜそう思うのかと言うと、ボク自身が大学で彼女が出来なかったからだ。 花の大学生活を童貞のまま卒業してしまったぼくは、その後遺症と言うべきか、今26歳なのだが、その後も悲惨が続いている。 この記事は、彼女がほしいのにできない大学生と、彼女ができずに卒業してしまった社会人の両方に向けて書いた。   大学生活の価値は卒業してからじゃないと分からない 今思ってみれば、大学当時のボクは余りにもバカだった。 もっと女性と付き合うために時間と労力を投入するべきだった。 女性に興味がなかったわけじゃない。それどころか、もの凄く女性と付き合いたかった。彼女が欲しくてたまらなかった。にもかかわらず、そのために必要な行動をほとんど起こさなかった。   どうしてあんなにバカだったのだろう。   今振り返ってみれば、あんな姿勢で彼女が出来るわけなど全く無かったのだ。幸せになれるわけがなかったのだ。 でも、当時の自分は、なぜか終始受け身だった。   恥をかくことを恐れ、拒絶されるリスクと向き合わず、 まるでただ想っていればいずれ意中の女性と自然と相思相愛になれるのではないか、 と非現実的な希望を抱いているようだった。   そして、卒業してから数年経って、大学時代が女性経験を積む上でいかに重要な期間だったのか、思い知った。 でも、もう遅い。   若い女性の素晴らしさを知る 大学生のうちは全く分からなかったが、20歳そこらの女性の若さは本当に素晴らしい。 肌の美しさが全然違うのだ。 今でも女子大生のピチピチできめ細やかな肌を見ると、あれを抱かなかった当時の自分の無能ぶりを呪う。   社会に出てしまった今、女子大生を抱くのは大学時代よりもずっと難しくなってしまったのは、言うまでもない。   しかし、女子大生の体は麻薬である。 あれを抱かずに人生を終えるのは、男として生き地獄だ。 女子大生の体を一度は抱かないと、男は死ぬに死ねない。   女子大生は26歳（ぼくの初彼女）とどう違うか せっかくなので、書いておこう。 まず、肌の水分量が違う。 大学生の二の腕や露出した白い脚は、肌がピチピチなので、陽の光を反射して光る。 26歳には、それがない。   20代のほんの5年足らずで、女性は急激に干からびるのだ。 また、20歳そこらの若い子の肌は、なぜか、いい匂いがする。 二の腕や胸に顔をうずめて息を吸い込む瞬間は至高だ。26歳には、それがない。 大学では、そんな若い肌を大学生ファッションで、女子大生たちが惜しげもなく露出している。 どんなAVよりも、夏の大学のキャンパスはエロい。あれは天国なのだ。   大学には社会に出てからとは比べ物にならないほどの出会いがある 大学生活には、今思えば無限のチャンスやきっかけがあった。 サークルなりバイトなりゼミなり、出会いの場は無数にあった。 いいなと思った可愛い女性も数多くいた。 つまり、自分は周りに女性がいない環境で過ごしたわけではなかった。   会社員になってからの環境と比べると、女性と付き合うという観点では、大学とは雲泥の差がある。   本当に、あの頃にはどこにでも出会いがあったのだ。 しかし、大学生のボクは、その素晴らしい環境を全く活かそうとしなかった。 クールぶって女性を遠ざけていた大学生時代のアホな自分 それどころか、当時のボクが救いようがないのは、むしろ女性を自ら遠ざけていたことだ。 当時のぼくはクールぶって、少し話しかけずらい雰囲気ぐらいの方がモテると勘違いしていた。   もちろん、この勘違いは暗澹たる結果を呼んで、陰で女子たちから「怖い」とか言われていたことを後で知った。 あの頃に戻って、当時の自分をぶん殴りたい。 というか、死にたい。   大学時代、自分はイケている方だと勘違いしていた THE 黒歴史。 田舎者のお上りさんであるボクは、大学入学当初、本気で自分はイケている方だと勘違いしていた。 大学のうちに彼女ができなかったことで、会社員になって死ぬほど後悔した   * 昼間から家で絡み合うような熱いセックスをして、 * 一緒に授業に出て、 * 月曜への不安もなく、ひたすら自由な時間をともに謳歌して、、、   もう自分には手に入らないとわかると、こういう大学生活の輝きというのは、絶望的に眩しく見えてくるのだ。   そして、大学生のきれいな肌に病的に取り憑かれるようになった。 肌を露出して歩く女子大生を見かける度に、なぜオレは大学生とセックスしなかったんだろう、と自問自答し、死にたくなった。 後悔は尽きない。   大学生と付き合えなかった男は卒業するとどうなってしまうのか 女子大生を見る度に、セックスしたいという気持ちが爆発し、悶々としてしまう上記のような状態を女子大生渇望症と言う。 大学時代に女子とセックスできなかった男に典型的に現れる症状だ。   女子大生渇望症にかかってしまった（これからかかりそうな）男は、 年相応の相手との恋愛で満足できないし、性欲と恋愛をごちゃ混ぜにしてしまって、いつまで経っても結婚できなくなる（可能性がある）。