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20代後半。統合失調症と診断されて3年ほどです。 もう、仕事が辛くて仕方ありません。 陽性は発症してから3カ月ほどでなくなりましたが、未だに陰性がキツイです。 症状が良くなってからの2年で、学校に通いながら職を探し、晴れて就職できたのですが、今の仕事は注意力が要る技術職で、自分の性格からしても病気の性質からしても、一人前にやっていくのは途方もない作業です。 毎日早起きして、残業をして帰って来るだけでクタクタです。 普通では考えられないようなミスをして直そうと努めても上手くいきません。 仕事の事を考えると毎晩頭を掻き毟りたくなります。 朝は辛くて仕方ありません。布団から起きられません。 仕事中に、人知れず泣いてしまう事もあります。 それでも、毎日、栄養剤を飲みながら気力を振り絞って頑張っていますが、もう疲れてしまってどうしようもありません。 早く健常者と同じように生活をしたくて毎日頑張ってきましたが、もしかしたら焦りすぎてしまったかもしれません。 軽く事情を説明している上司に相談しても、この病気に理解がないせいか、ちゃんとした結論に至りませんでした。 医者に相談しても口を濁すばかりです。 今から転職するとしても、もう何度か職を転々としているので再就職は厳しいと思います。 最近は、毎日早く楽になる事ばかり考えています。 どうすればいいのか、分からなくなってしまいました。 今の状況でもっと頑張ってみるべきなのか。 それとも、仕事を辞めて別の道を模索するべきなのか。 アドバイスをお願いします。

うつ病と診断されてもうすぐ二年が経とうとしています。ジェイゾロフトを二錠飲み、今年に入って一錠にしましょうといわれ、数回試してみましたが、不安定になるきっかけがあったり、揺り戻し（？）がきたりで、今でも二錠のままです。 父親の母と私に対する暴力、精神的、肉体的虐待、包丁を振り回し追いかけられ、私が楽しくしていることに腹を立てるなどの環境が影響しているとカウンセラーにいわれました。それでも私は４０代になってうつ病と診断されるまで自分の生育環境の悲惨さに気づきませんでした。一年半前にようやく、実家と距離を置くことができました。何がうつ病のきっかけかははっきりしませんが、生育環境、認知の歪みなどが原因といわれています。 少し調子がいい日があっても、調子がいいことに不安を感じ、こんなことをしていてはいけないと心がざわざわします。仕事をしていないことにもストレスがたまります。何かがトリガーになって泣きたくなったり、絶望感に襲われたりするたびに今すぐ死にたいと思います。かろうじてつないでいる細い線はすぐにぷつっと切れそうになります。このまま人生を続けても、もう楽しいことなど何もない、そう思っています。 自己否定があったり、自己評価が低いといわれたりしました。それでも周りの友人たちは私が誰よりも前向きで、夢を追いかけて生きてきて、それを叶えて、４０代の今でも生き生きと頑張っていると言ってくれます。誇りに思うとー。でも私の心の中は空っぽなのです。私が得たものなど、何もないのです。頑張ったのに何も手に入らなかったのです。 死にたいな、、、 消えたい、、、 明日なんて来なければいいのに、、、 そう思う日々がいつから始まったのかわかりません。 こう思っているからうつ病が治らないのか うつ病ゆえ、こういう思いにかられるのか。 もうわかりません。 ただただ生きているのが苦痛です。 でも生きているだけでいい、なんて思えないのです。 そんなの私にとっては死んでいるのと同じなのです。 それでも人は生きるべきなのでしょうか。

単位制の高校に通ってる者です。 最近、心療内科を受診したら「鬱」と言われました。 学校を休んだほうがいいと言われ、親も学校を休ませようとします。 私も、学校に行くのはつらいですが 単位制なので休むと卒業できるのかすごく不安になるし、友達に変な目で見られてしまうかもしれないと思うと頭がごちゃごちゃしてきます。 ぶっちゃけ、どうしたらいいんでしょう。 雑な文章ですいません。

まずは客観的事実から 母が浮気もしくは不倫してる これは間違いない 興信所で調べた結果判った ホテルに入る写真をみた なぜ興信所まで使って調べたか？数年前から母がうつ病にかかり治療？の一環として昨年秋から近所の知り合いと週一、二の割合でカラオケ教室に通う 知らない人から自宅にＴＥＬがくる（母は携帯を持ってない）今年になって急に携帯を購入（友達と連絡をとるため）三月、最寄り駅（といっても自宅から３０分）のバス停で母と知らない恰幅のいいオヤジが肩を組んで歩く 約５メートルの距離の私に気づかず その後ビルとビルの隙間の小路でキスしたのを私が直接目撃 以上の理由から私が興信所を使って調べた 正直、ショックだった いやかなりショックだった 私も子供ではないし母の事をどうこう言うつもりはないが、なんか引っ掛かるものがある 皆さんが私の立場ならどうしますか？母を追及しやめさせますか？それもと黙ってますか？自由恋愛は構わんが一緒に住んでる家族だしなぁ～、親父にしれたらモメルだろうし、なら黙ってた方がいいかな、でもいい年した自分の母（後、数年で６０）があんな男と何やってんだよっ感じなんだが、冷静のつもりだが頭の中ゴチャゴチャですよ あのオッサンなんかムカついなぁ 世の中、複雑だなぁ、皆さん、私どうしたらいいと思います？

10代女性 生まれてからずっとつらいです 楽しい事より遥かにつらい事のが多いです ４月から環境が変わり心身がついていけないのか 今色々な精神的ストレスがたまりすぎていて発散することもできなくいっぱいいっぱいで限界を越えています 人に話すにも相手の重荷・負担になりたくない、話した所でどうなるわけでもないと考え誰にも話せず一人で毎日考えては泣いています。 そもそも昔のつらい過去のトラウマからか友達がいません 親友ができた、と思ったけれど結局は上辺だけ、相手にとっては数ある友達の１人でしかなかったのかもしれません 昔つらい事があって以来 「死んじゃいたい」と思うほどつらいのは久々です 生きている意味がわかりません 生まれた意味がわかりません 生きている意味を教えてください 生まれた意味を教えてください

うつの治療をしております。現在生活リズムが乱れており、昼夜逆転しております。 最近は朝の４時から５時くらいに寝て、夕方4時～５時くらいまで寝てます。 お昼前には目が覚めるのですが、起きる気力がありません。体が動かないのです。 どんどんやる気がなくなっていくのは、やはり生活が乱れているからでしょうか？ 悪循環に陥ってます。このような状況から立ち直る為にはどうしたらよいでしょうか？ 薬の影響もあるのでしょうか？(ジプレキサ・デパケン・マイスリー） 宜しくお願い致します。

去年の１１月にうつ病と診断され、通院しています。 薬を飲み始めてから、とりあえず起きれるようにはなりましたが、 人とかかわりを持つ。。。というか、コミュニケーションを取るのが億劫です。 今は営業職で、毎月の数字はなんとかできています。 ただ、社内のコミュニケーション不足から些細な勘違いや誤解、ミスが増えてきました。 最近部署も変わったので、誤解をなくす為のすり合わせや信頼関係を築くため、通常よりも気を使ってコミュニケーションを取っていかなければいけないのは理解していますが、どうしてもそれができません。 接客・営業をしている以外の時間は、できるだけ１人で居たいです。 もちろん、仕事はしていますが。 でも、周りの人もミスコミュニケーションが発生していることはわかっているので、コミュニケーションを取ろうと話しかけてきます。 最低限のコミュニケーションは取っているつもりですが、周りからするとそれでも足りないみたいです。 今後、どうしていけば良いのか。。。 今の自分では判断能力がないように感じたので、質問させていただきました。 ちなみに、直属の上司、その上の人、人事部の方は私の病気に関してはご存知です。 でも、みんな言うことはさまざまです。。。 直属の上司は、つらかったら言って下さい、といいながら、もっとコミュニケーションを取るようにいいます。 人事部のかたは、相談するとすぐに無理しないで下さい、休職しますか？と言いいます。 私の今の気持ちは、休職＝退職になるので、無理をしても続けて生きたい。 ただ、今の私の状態が仕事をするに値しない状態、なのであれば、身を引きたいと思います。 上記の文を読んでの感想、経験談などなんでも結構です。 ご意見を頂けると幸いです。 【現在服薬中の薬】 朝→サインバルタ40ｍｇ 夜→ハルシオン0.25ｍｇ　レメロン2錠　不眠時デバス1錠 あと、これ以上薬を増やすのはよくないですか？ 結構飲んでいると自覚はありますが、感情の起伏が激しくて辛いので。。。 でも、それを言うと主治医も更に薬を処方しそうで。。。 質問が多くなりましたが、よろしくお願いいたします。

ここでお医者様ではない方々が 安易に何かの病気だと言い切ることが出来ないのは 承知の上で、書き込ませていただきます。 昨年の11月頃から不眠の症状が現れ始めました。 元々寝付きが悪かったり、 ストレスがかかると朝早く起きてしまうことがありました。 しかし、本格的に眠れず、眠れてもすぐ起きてしまうようになりました。 仕事や家庭でのストレスが大きく、 今まで遅れたことのなかった生理も生まれて初めて遅れました。 友人の勧めで心療内科に行ってみると、うつ病との診断でした。 問診表での数値が高いので、仕事を休むようにと言われました。 職場でも体力が持たず、昼休みに横になっていることが多く、 上司に相談したところ、休職するようにといわれ、休職しました。 今年の頭にインフルエンザになり、かかりつけの医者にかかり 他の病院で貰っている薬があることを伝え、それまでの話をすると あの医者はヤブ医者だから他の医者に変えた方が良いと言われました。 患者数が多く、診察時間は5分～10分ほどでしたし、 身内も同じような噂を聞いたことがあるようで、 別の病院に紹介状を書いていただきました。 次の病院では、30分ほど話を聞いて貰えましたが、 私は病名は言わないのですといわれ、自分の病名が分かりませんでした。 生活があるので副職したい旨を伝えましたが その仕事を一生続ける覚悟がないのなら辞めろといわれ、 先生と私の性格が合わないのか、 病院に行くたびに落ち込んで帰るようになりました。 結局病気を原因に会社を解雇され、病院にも通わなくなりました。 最近また新しい病院に通うようになり、 先日初めて診断をしていただきました。 問診票などはなく、先生にこれまでの経緯を話すと あなたはうつ病でも境界性でもありません。病名は不明です。 と、言われましたが薬の処方はされました。 問診票なども特になく、目をみれば分かるといわれました。 どの病院でも、お薬の出し方は全く異なりました。 最初の病院では、 マイスリー5mg、ソラナックス0.4mg、 当初ルボックス25mgだったものが最終的に75mgになり、 2番目の病院では デパケン200mg、メイラックス1mg、 ソラナックス0.4mgをとんぷくとして好きに飲んで良いと言われ マイスリー5mgで眠れない旨を伝えると ハルシオン0.25×2錠になりました。 3番目の病院では ドグマチール50mg、マイスリー5mg×2錠になりました。 以下、私の症状を書きます。 ・眠れない、マイスリー5mgでは眠れません。 寝ても3時間程度で目覚めてしまい、次の日に予定があるなど、 眠れなければいけないと思う日ほど眠れず、 30時間以上起きていることもあります。 1日外に出ていても症状は変わりません。 疲れていても眠れずに体に疲れが蓄積されていく感じがします。 ・些細なことで酷く落ち込み、毎日のように泣いています。 親や友達と出かけることがあっても、その最中に些細なことで落ち込み 店内で泣いてしまうことや、座って動けなくなることがあります。 ・酷く落ち込むと布団から出られません。 昨日の夕方17時から本日昼間の12時まで布団にいました。 ・好きなことならば出来る日もありますし、出かけられる日もあります。 ・落ち込んだ際に連絡を取る恋人や友人がいるのですが、 連絡が付かなくなると見捨てられたと思い、 何度も電話やメールをしてしまったり、 別の人に見捨てられたのかもしれないと連絡を取ってしまいます。 ・落ち込んでいるときに常識では考えられない行動を取ることがあります。 (先日、夜中に外を歩いている最中に落ち込み、道端に寝転びました…) ・リストカットなどはしていませんが、死にたいと思うことは度々あります。 自分には価値がない、生きていても周りに迷惑、 この先の将来に希望が持てない、というような理由です。 ・過食をすることがありますが、太りたくない気持ちがあり、 好きな部分だけを食べ(ケーキの生クリームだけなど)他の部分を捨てたり 嘔吐は怖くて出来ないので、チューイングしてしまうことがあります。 その際にはお店を10店舗前後はしごしたり、 お金もとんでもない金額を使ったりしてしまい、 使ってはいけないお金に手をつけることもあります。 ストレスを感じたときだけそうなり、逆に食べない時期もあるので 太ったり痩せたりを繰り返しています。昨年から7キロくらいは痩せました。 私が病気でないとすれば 数ヶ月の間に性格が変わったということになるのでしょうか…。 これが病気ではないのであれば、尚更このまま生きていくのは辛いです。 もし、何かご質問がありましたら 可能な限りはお答えしますので、どうぞ宜しくお願いします。

私はたぶん社会不安障害と強迫性障害だと思われます。 もう何年も、精神性発汗と赤面に悩まされています。　 ここ数年は戸締りなどの確認作業が自分でも馬鹿らしいと思うのですが、何回も何回も汗をダラダラたらしながら確認する毎日です。 今年はじめより転職した会社では、人の視線がとても気になり、落ち着きません。 とても静かな職場で、毎日息が詰まりそうです。 そんな静かな場所で、上司から仕事の依頼をされて、もし間違えて指摘されたら、真っ赤になり汗がとまらなくなるのでは→みんなが私の事を汗かきすぎだと注目したり陰口を言う→汗を拭くところをみられたくないけど汗は止まらない→その場にいられらくなってトイレへ駆け込むが汗は止まらない→でも長いが出来ないから余計に追い込まれる…簡単に言えばこんな悪循環です。 私の一番の悩みは精神性発汗と赤面です。　 なぜなら、表面に出るからです。なんとかしたいです。　 ここ数ヶ月、心療内科に通うかどうかとても悩み、悩み、やっと自分の中で診察を受ける事に決めました。　　で、思い立ったら吉日、決めたら即行動したく、病院に電話をすると、完全予約制のクリニックばかりでかなり落ち込みました。　病院に拒否られた気分と、予約できてもその診察日まで待てない焦りで気分はかなり落ち込みました。　今日はたまたま仕事が休みでしたが、もし今日も出勤だったら確実に出社は出来なかったともうと、これからが怖くて… で、今日は２件予約制の心身クリニックへ行きましたが、とてもあっさり（１件は感じも悪かった）「予約制ですので…」とこちらの勇気と思いとはうらはらに断られました。 でも今日はどうしても見てもらわないと不安で不安で居てもたってもいられず、１件だけ予約制ではない内科と心療内科を併用している病院があったのでそこへ飛び込みました。　 もう８０歳くらいのおじいさんでは？と思うような先生でした。 汗と赤面の事を上記に書いたように説明しました。 落ち着いたやさしい笑顔でゆっくり話しは聞いてくれました。 必ず治るから…とも言っていただきました。（気のものでしょうがありがたかった） まずは様子を見ようという事で、４日分の薬を処方して頂きました。 アンプリット錠10ｍｇ・メレックス錠1ｍｇ　それぞれを朝昼晩1錠ずつです。 先生にも薬剤師さんにも、副作用は無く、ごく初歩的な薬です。と説明されました、やはり初めての心療内科とはじめてのメンタルな薬で飲むのが怖いです。 薬に依存したくないし、副作用で体を壊したくないからです。 ながくなりましたが、私の症状でこの処方は一般的なのでしょうか？ また薬はきついものでしょうか？ファーストステップ的な軽いお薬なのでしょうか？ 自分なりに調べましたがよくわかりません。 どなたか、この長文を読んで頂いた感想だけでもいいのでご意見下さい。 初めての心療内科で、これはこれで不安です。 宜しくお願い致します。

弟のうつ病がどんどん悪化しています。 弟は数ヶ月前、夜中に思い悩み、自殺をしようとした所、警察に保護されて実家に帰って 親と暮らしています。 うつ病はなかなか理解しがたい病気ではありますが、どんなマイナス思考も発言も、病気が 言わせている事に間違いないと思います。 しかし、両親はうつ病に対しての勉強はしないで無理強いはさせないものの、賑やかな所へ 連れて行ったり、おいしいものが手に入ると「いらない」と言っても「いいから。美味しいから食べろ！」 と強制的な部分が多々見られるんです。 盛り上げれば元気になると思っているらしくて。 先月実家に帰ってみて状況が分かったので細かく説明をしましたが心配だから常に気に掛けている。 自分が良いと思ったことはどんどん勧めてあげたいと、弟からしてみたら多分辛いだろうという行動を 毎日しています。 「もっと笑えるように努力をしてみなさい。」と言ってしまったりとか・・・ あと、弟の目の前で両親が夫婦喧嘩をするのも日常茶飯事。。。 他に面倒を見ないとならない祖母が居たり、大型犬が2匹もいて毎日忙しく、弟を中心に生活 できないのは重々分かってはいるのですが、このままではこの病気、良くなりませんよね。 私は700キロほど離れた土地へお嫁に来てしまったのでなかなか家族の為に実家に長期滞在 するという事はできません。 電話でたまに話しを聞いてあげることしかできないのですが、話をする度に「自分は価値の無い 人間で生きている意味が全く無い。死んでも悲しむ人は一人も居ないだろうから早く楽になりたい。 死にたいのに実家に居るからなかなか実行できない。」とそればかり言います。 生きている事がそんなに辛いなんて、いろんな本を読んだけど、私には実感する事はできないと 思います。頭では分かっているつもりでも・・・ 私達家族は一体何をどうすればいいのでしょうか？ 先日、弟と話をしたらあとこの世に居るのは700日くらいだと言っていました。 今から700日も過ごすなんて無駄すぎるけど色々考えた結果だと。 お姉ちゃんのことは好きだよ。ってそんな言葉を言うんです。 もちろん、定期的に通院して薬も処方されています。 家に沢山薬があるのですが、辛くなったら飲んで下さい。といわれた薬は1日3錠。 辛くなるたびに飲んでいた弟は1日で30錠飲んで体の調子もおかしくなったと言ってました。 両親も24時間見ていられる状況では無いし、職業柄、弟は薬に詳しいので致死量の手前で 止めてると言っています。 体を壊したらいつか私と楽しくお酒を飲もうと約束していたのに約束、はたせないよ！と言うと その部分関しては申し訳ないけど、生きてる意味が無いから問題ないと思う。と。。。 このような経験をされた方、なにか少しでもアドバイスがあったら回答お願いします。

会社で躁鬱で我侭の方がいます。仕事で少し振り回されて困っているので上司に相談したところ、しょうがないから気遣ってあげてといわれました。普段は躁が出ているのかものすごくテンションが高く朝から退勤までずっとひとりで話していて、周りは愛想笑いしながら相槌をうっています。自分の趣味の私用で上司に内緒で仕事中に２時間抜け出したり・・・やりたい砲台です。ものすごく自己開示している方なので、全て開けっぴろげに話しリスカもしたんだよね～等と普通に言います。 その方は病気になる前から自分勝手なところがあったのですが・・・ 病気になってから仕事も席もその人の希望通りになったり、周りはとても気遣っているのですがそれを当然と思っているようで。。さらに我侭の連発です。 朝からずっと話が止まらなく、周りが耳に入っていないと「聞いてる？」と何度も何度も聞いてきます。 相手が忙しくてもお構いなしです。 自分は休みたい時に休んでいるのにペアで仕事をしている後輩が休みたい時は「その時に休まれたら困るんだよね～」等と聞き入れてもあげないし、 後輩がその人に仕事の引き継ぎをした時に「書類を綴るのは嫌いだから、それだけは引き継がなくていいよねっ＾＾」等と言っていたり。 そういった感じで自分がやりたくない事は「やりたくないです」とハッキリと言い、周りはそれに対応して合わせています。 これって躁鬱の症状だと言えますか？ 精神疾患はひとつ患っていると他にもあるとも考えられたりしますが、これって何なんでしょうか。 性格では・・・？と思ってしまうのですが、困っています。困っていると上司に伝えても我慢してと言われました。 なんか・・・黙って病院へ通院してカウンセリング受診して薬飲んでってやっている私からしたら我侭に見えてしょうがないです。躁鬱の知識もほんの少しあって、こういったところで「鬱は甘えですか？」と悩んでいる人に対しては「甘えじゃなくて頑張りすぎているんですよ」と思い回答したりしていますが、その人には全くそうは思えないのです。。甘えだと思ってしまいます。 やっぱり躁鬱だからしょうがないのでしょうか。 振り回されて気遣って合わせてストレス溜まって、上司に相談しても「しょうがない」と言われこっちが鬱になりそうです。 振り回す鬱の人が周りにいる方々はどのように対応しているのでしょうか。 自分が鬱になりそうになりませんか？でも我慢して気遣うしかないんですよね・・・

こんにちは 初めての質問ですが、できるだけわかりやすいように書かせていただきます 質問の内容ですが 自分がおかしく思えてきたのです これだけだと何を言っているんだと思われてしまいそうですが、 何がおかしいかというと 物事を考えるときに（おもに、過ぎたいやなこと）わざわざ映像や画像で、そして文章で考えるときは音声(頭の中の）で考えなければいけなくなり、 そして考えるたびに動悸がしたり、胸が詰まるような感覚になったり、のどに違和感がして、せきを無駄にしてしまったり、発狂しそうになります 過去のことは考えても仕方のないことだとは頭ではわかってはいるのですが、、、 何回も同じことを考えてしまいます 心臓検査を受けましたら、検査にひっかっかってしまいました。（精密検査の結果はまだ来ていません） 動悸はこれが原因かなと思いましたが、いやなことなどを考えるときに症状がでるような気がします。関係性はあるのでしょうか？ 自分でもしらべてみましたが アスペルガー症候群というものかと思いましたが 簡易テストでは正常でした 毎日いやなことを考えてしまい苦しいです。ほんとうに 自分の甘えでしょうか？ 分かりづらいですね まとめますと、 １、物事を考えるときの症状について ２、考え方（映像云々） ３、考えても仕方のないこと（いやなこと）を考えてしまうこと ４、心臓との関係性について です かなり追いつめられていて、不愉快な文章になっているかもしれませんが どれか１つでもかまいませんので、どうかお答えください なにとぞよろしくお願いいたします

回答お願い致します。 昨年の夏頃に適応障害を発症し、病院で診断書を書いて貰い休職し始めました。 (傷病手当金も貰い始めました) 先生から「３ヶ月程度で治る」と言われたのですが、一向に治らず… 適応障害がうつ病になってしまい、結局先月末に会社を退職しました。 薬の種類・量も去年の倍になっているのですが、良くならないので転院を考えています。 傷病手当金の申請書を書いて貰う為に病院に行っているのですが、自宅と距離があるため(片道1時間程)通院も辛い状況です。 ・転院する場合は必ず紹介状は必要なのでしょうか? ・また、転院してしまったら傷病手当金は貰えなくなってしまうのでしょうか? 質問が解りづらくて申し訳ありません。 宜しくお願い致します。

前月くらいから様々な事情で鬱になってしまいました。心療内科に行って投薬治療中ですが、やはりつらいものがあります。 お聞きしたいことは、もちろん薬による治療は基本ですが、ご自分の経験したことで薬以外のもので鬱の方が気分を紛らわすことが出来ること、例えば外出で鬱の方が行けるような場所や活動、お勧めの動画や本など本当に何でもいいので、気持ちが楽になるような活動があれば知りたいです。 部屋に一人でいると気が滅入るものがあります。 鬱を経験した方、あるいは克服した方、こんなことをしたら気分がましになったなどあれば教えてください。ちなみに朝日浴はトライしてみましたがあまり変化はありませんでした。

交際歴１年９か月 ８歳下の彼がいます。 彼は２年程前に職場が原因で鬱にかかり ３か月ほど休職して復帰しましたが、再発し そのまま退職。 １年間自宅療養した後違う職場へ就職して現在８か月目。 発病してから自宅療養までの間は 病院へ通院して投薬もしていましたが、現在はそれらの治療等は 一切していません。 普段彼と口喧嘩すると、初めはふさぎ込み一点を見つめ 何も言わなくなります。その後私を攻め立てるように 言いたい事を言った後徐々に落ち着きを取り戻します。 しかし時折興奮しすぎて言葉がひどくなり 私が傷つく事も平気で言うようになります。 また彼は感情的になると物に当たる傾向にあり 過去に携帯を投げて壊した事があります。 あと彼の実家の部屋に行ったとき タンスや柱等手で殴って凹んだような跡が いくつもありました。 彼自身こういった傾向はなんらか自覚はしているようで そこまで興奮すると自分でも気持ちの制御ができない。 だからそこまで怒らせないようにしてほしいと言われた事があります。 彼とは結婚を約束しているのですが こういった精神面で不安があります。 実家の部屋をみる限りでは将来精神的なＤＶ・・ 最悪の場合それが度を越して暴力などへ 向くんではないかと心配です・・ 皆さんはどう思いますか・・・？ また、こういった方と交際の経験がある方 どうでしょう。。似ている傾向がありますでしょうか・・・・？

私は抜髪症の気があります ちなみに精神科などで診断された訳ではなく、独自の判断です 自分は前々から情緒不安定な所はあったのですが、本数にたまに髪の毛を抜いてしまう程度でハゲてしまうほどではありませんでした ですが最近になり悩み事ができ、それについてかなり考えこみ髪の毛を抜きまくってしまいました 前髪の内側の濃い目の産毛（一応前髪区分）をブチブチねこそぎ抜いてしまった感じです 抜いた後に鏡を見てこれはまずい!と思ったのですが、ハゲで病院に掛に行くのが恥ずかしかったのと、放っておいたら再生するかもしれないという考えで一ヶ月ほど様子を見ていました ですが以前回復の傾向はあまり見られません このままハゲあがったままだと考えると物凄く怖いです もう手遅れでしょうか… 抜毛症で抜いたところはもう一生回復しないのですか？ 抜毛症自体ををどうにかしたいというより、抜毛症で抜いてハゲてしまった部分をどうにかしたいです そうなると掛かるのは精神科ではなく皮膚科でしょうか? また、私は現在高校生の女子です 都合上病院などは基本一人で掛かりに行きますが、女子高生がハゲ治して下さいなんて言ったら引かれるでしょうか また、抜毛症は自己判断の域にすぎないのですが一応その気があることは伝えた方がいいでしょうか? 回答よろしくおねがいします

イライラがひどく、カッとなりやすいため、 心療内科にかかっています。 リーマス錠２００ｍｇを朝・夜１錠づつ飲んでいましたが、 だるさなどの副作用がひどく、 半分の１００ｍgを朝・夜１錠づつ飲む事になりました。 が、１錠だと、いまいち効いている感じがしません。 かといって２錠だと、だるさや眠気がすごく、家事も出来ません。 １錠に減らし始めてまだ２日なので、効き目を感じないのでしょうか？ ある程度、何日か飲まないと効いてこないのでしょうか？ また、もしリーマスが効かないとなると、 また別の薬を処方されるのでしょうか？

うつ病とパニック障害になって ９年目になる40代の主婦です。 昨日、田中好子さんの御葬儀の報道を観てから 急に気分が不安定になってしまいました。特に御生前の肉声を聴いてからだと思います。 涙が止まらない・吐き気・腹痛・何も手に付かない…等の症状と、恐怖感に襲われています。軽いパニック発作がずっと続いている様な状態です。 心療内科の薬はきちんと飲んでいて、頓服の安定剤も飲みました。 でも、まだ不安定です。 報道によって この様な症状が出るのでしょうか？ また、同じ様な方はいらっしゃいますでしょうか？ よろしくお願い致します。

精神科・心療内科に行くことに抵抗があります。 理由は薬を処方されるからです。 飲みません。 ただ、薬を飲まずに快方に向かう方法で治してくれる医師がいればカウンセリングを受けてみたい気持ちはあります。 薬を飲みたくない理由は依存性と、自分を失うようで怖いんです。 もちろん精神薬の重要性は認識していますし全否定しているわけではありません。 薬を飲む必要がある人、薬を飲んででも治療したい人を否定しているわけではないです。 カウンセリングを受けて薬を処方されると、飲まないので次の診察には生き辛いです。 鬱っぽいとか躁鬱っぽいとか思いますけど薬を飲まずに治す・あるいは自分の躁鬱体質と上手く付き合って社会生活を送れるようにするなどを希望していてはわがままですか？ だいたい鬱病だったら薬で治す以外方法ないですしね。 脳内伝達物質の分泌異常なわけですからね。 生まれつき躁鬱寄りの性格だった場合には薬を使用せずに治療を進めるケースもありますか？

皆さん意見を下さい。 私の妻（４０代）の性格なんですが、機嫌がいい時と、悪いときの差が激し（あからさまに違い）すぎるのです。 機嫌が良い時（普通の時）はニコニコしてよくしゃべり、愛想もいいのですが、（逆におしゃべりが多すぎて相手するのに疲れる位）。機嫌が悪い時はずっとブスっとした顔で無口になり態度も悪く、しゃべりかけても無視をする（この点が一番むかつく）。また口の利き方も荒っぽくて（私に言わせると）すっごく生意気な態度で、可愛げが全くなくなるのです。 私の感覚では一週間の内４～５日がこんな感じ（機嫌が悪い）です。このような態度を注意すると それが原因でまた丸一日以上機嫌が悪くなる。 なんでそんなに怒ってばかりなのかと思われるかもしれませんが、とにかく妻は短気だと私は思います。なんでそんな事で怒ってるの？別に怒ることじゃないでしょって思うことがよくあります。 妻のこの性格（この部分）が私は大嫌いだし、ホントに疲れます。 正直私の前でだけこのような性格ならまだいいのですが、たとえば私の両親の前でも同じなので、「今日は〇〇ちゃん（妻の名前）機嫌が悪いね」なんて言われるし、ホント妻の機嫌が悪い時は親に会わせたくないです。 妻の機嫌が悪い時は周りの人がすごく妻に気を使ってくれているのが私には良くわかるので、周りも 大変だと思いますし、これは周りに迷惑をかけていると同じ事ではないでしょうか？ 私なら、たとえば仕事でいやな事があっても、家へ戻ればそんなそぶりも見せず妻に明るく話しかける事ができるのですが、妻にはできません。 パートナーの性格について１００％満足な人はいないでしょうし、辛抱も必要だと思いますが、このような私の悩みはどの位のレベルの悩みなんでしょうか？贅沢な悩みでしょうか？ 今の所現実的に離婚は考えていませんが、こんな状態があと数年も続くなら私は我慢できません。 結婚してまだ３年目、付き合っている時は妻のこんな性格全く分かりませんでした。 とにかく色々な方の意見を聞きたいです。よろしくお願いします。