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１１月中旬から新しく彼女的な立場になった女性のことです。 付き合ってみると結構変わっていることに気が付き、どうもシックリ来ないこともありました。 私の方が年上なのでかなり優しく接してきたのですが、 やりとりにイライラすることも多く、つい先日電話で初めて強く怒りました。 連絡はLINEが一番多いのですが、かなり密度の濃い時と素っ気ない感じの時の差が激しく、会う時も同様で気分屋という範囲では考えにくいレベルでもありました。LOVEモードで親密にお互いのことを話していると訳はないのに涙を流したりすることもありました。外向きには社交性があり明るく同性の友達も多く、さらに男好きするタイプの人でした。２５歳で昔（二十歳前後）は淋しさからかなり性的にも乱れがあったけど結局道具になっていることに気が付き無駄なことはやめた、とも話してくれました。 私のことを好きで一番大切で必要な人と言ってくれてはいましたが、日によって明らかにそうではないと思える接し方をされることもあり、特に色んなことを理解し合ったように心の距離が近づいたと感じる翌日、そのモードで接しようとするとズレることが多々ありました。付き合い全体を通じていつもどことなく他の男性の影を匂わそうとしたり、元カレ等の話をよくしたりで、ある程度は気にしないようにしていました。ただあまりに感じるとさすがに私も機嫌も悪くなってくるのですが、嫉妬はみっともないと思い指摘しないでいると「なんかまた変な感じになってる。もう今日は帰るね」と逆ギレぎみに不機嫌になったり、ちゃんと不愉快を言葉で伝えると、あきれたように「そんなことで」的なため息をつかれたりもしました。しかしそんなことがあった翌日でも普通のテンションでLINEや電話のやり取りがあったりしてかなり不可解でもありました。ただ私がたまたま何しているのか不明で彼女が時間がある時は咎めるようにではなく、淋しそうにに何度も連絡が入ったりもしました。実は急に変わってしまう時は理由が自分でも不明なことがわかりました 社交的で友達も多いため私以外と遊ぶことも多い人でしたが、大切なタイミングでは私と過ごそうとしていたし、正月期間はべったりでした。 ただ、SNSなどに遊んだ写真をよく乗せたりするのですが、私とのリアルな間柄はあまり周りにも話したりはしていない様子で、SNSにも私だけは登場しませんでした。 出逢って日も浅い頃互いのこと話している時、軽くではあるものの境界例的な特徴と合致する部分も多くあることに気が付きました。私は以前たまたま少し勉強したことがあったので、彼女が自分でも実は良くわからないと言った感情や現象などを理屈的にはこういうことから来ることらしいよ、などと話したりすることも多々あり、大体の時は興味深く聞いてくれましたし、その中で自覚して考えが変化したり、改善し喜んでいる部分もありました。障害的な話し方はせずに、本人が不具合を感じている部分を、それはおそらくこういうことが原因じゃないかな、例えばこう考えていくことで変わるかも、といった話し方をして「大人になろう」と言っていました。 少しづつ色んな意味が理解できてきたようにも見え、本人が改善を望む所も話し合い前向きな目標もたて、やっと自分が進化できるような気がするとも言っていた。 私を傷つけてしまった直後にそれに気が付き、「好きな人なのにどうして」と悔やみ涙してくれたこともありました。私はとにかく抱きしめ、大丈夫だからとくり返していると、しばらくして泣き止み「私の中に隠れていたヤンチャ坊主がまた癒されて合体したみたいだ。ありがとう」と、すっきりした顔を見せてくれました。 その日帰ってから電話でまた急に私を傷つけ怒らすような別の言動があり、それはしないと約束をしたことだったので注意し、会話するうちに冒頭の強く怒ることにつながりました。時々自分の言動が何を意味するのかまでは理解できない衝動的なところもあったため、それはその都度話してきたのですが、私の話を軽く流しているような態度もあり、意味を真剣に深く考えて欲しくてワザとキツく怒りました。号泣しながらも振り返るとここはおかしい、ごめんなさい、と理解していたように思えました。ただ、「何話しても上手く話せないと思ったし大事な人だから怒らせたくなくて今度に流そうとしちゃった。なんでこんなこと上手く話せないと思ったのかよくわからない」とも言い脱力したように電話は切れました。 その後、それを自ら理解してもらいたいから半分は演技してでもキツく言って目を覚まそううとしたこと、もうあなたはそれができたこと、初めて怒鳴って怖がらせたことは痛いくらい申し訳なく思ってること、ただ一緒に成長していきたい気持ちはわかってほしいことを優しく書いてLINEとメールで送りました。 翌日、少しだけ私の助けが必要な用事もあり、彼女から電話をくれました。とりあえず怖がらせてゴメン、と謝りながら会いました。雰囲気はいつもと変わらない様子で、会話も普通にしていました。ただ、冗談っぽく「殺されるのかと思った」「まだちょっと怖いかも」と気持ちの近いモードと遠いモードでいうと後者の感じではありましたがもう一度ちゃんと謝りつつ、意図を伝えてお互い仕事に戻りました。すぐにお礼のLINEもあり、仕事中も何度かやり取りもし、意図はわかってくれたのだと安心しましたが、いつもならかかってくるはずの仕事終わりの電話がなく、かなり遅い時間に今帰ってきたというLINEが入りました。（本当はその時間まだ帰っていなかったことを偶然barで彼女を見た友人から先ほど聞きました） 翌日は夕方に「バタバタ用事してて一旦家に帰ってきた。今から仕事行ってくる」とLINEが入り、まだ電話はちょっと怖いかもwとあったのでLINEのみで仕事までいつものように恋人らしいやり取りをしながら、理由がなく感情が切り替わるという気持ちを感じてみようと彼女側の立場で想像した文章を送ると、つい何回も読み返しちゃってた、よく考えて返すね、と書いていました。彼女の仕事の最中、せっかくの機会なので、半分は無意識だろう嫉妬をあおる表現も私がなぜそう感じるのか、また、彼女の挑発に思える過去の言動を例えてどんな気持ちだったのか知りたい、ただし咎めたり怒るためではなく、上手くやっていけるようにその時の心の状態を知りたいから、と誤解なく伝わるようそれぞれ詳しく書いて送りました。また、理由なく気持ちが遠くなってしまう時は気づかないと喧嘩したり、文字通り嫌なんだと想像はできる。辛いけどそんな時があることは認めるので、早めに伝えて欲しいこと、そしてまた気持ちが戻るまでは積極的に接するのではなく、我慢して待てるように努力してみること、辛いがそれは一番好いてくれるからこその特別と信じ、どんなときも私は愛して待っていることであなたには安心してもらいたい、ということも丁寧に書きこんで終わるのを待ちました。LINEは順番に既読になってはいきましたが、仕事が終わる時間になっても、私から控えめに呼びかけても返信も電話もなく、翌日の土曜日に会おうかとなっていたにもかかわらず（文章の中で、リスケしても良いから、状況的に今私が無理させることはできないから、とはしていた）月曜日を迎えた今も何も連絡は入っていません。途中、気持ちを書いたメールを入れてみたり、軽いLINEは入れましたがかなりの時間差で既読になるのみでした。今まで短い付き合いではありますがこんなことは初めてで、さすがに何も連絡もないのは心配になり、私は普段触らないFACEBOOKを見てみようとしましたが見られなくなっており、友人がスマホで見て「昨日宇治に行ってるよ。縁切りの神社」と教えてくれました。完全にチーンという音がアタマの中で響きわたりとてもショックでした。 私は数年前に酷くショッキングな出来事があり、多くのものを失い、誰とも恋愛もできませんでしたが、やっと好きになれた女性であり、おかげで嫌なことを忘れ前向きに立ち上がろうと思えたので感謝があり、多少わがままだけど可愛くとても大切に思っていました。 凸凹しながら気持ちを近づけ、正月から一週間一緒にいて今まで以上にわかり合えた実感がありました。今現在は何かが確定した訳ではないですが、状況は絶望的と感じます。 私は出来ることならまだ一緒にいたいと思っています。今後もっと色んな時間を共有しお互いを高めていきたいと思っていたので、また気持ちを戻してもらえるよう最善を尽くしたいと思っています。 精神医学や恋愛心理、女心、それぞれ詳しい方に教えて頂きたいです。 私はどうすればよいと思われますか。どうかアドバイスをお願いいたします。 彼女の補足。 単身赴任の父が好きだったが小学校に入る頃離婚で離れる。 母親は管理型で厳しかった様子。２０歳前後母とのストレスが主な原因で1年ほど鬱的になり寝込んだ経験がある。何とか家から抜け出すが淋しさで性も乱れ一度堕胎を経験。昼の仕事や専門学校行きつつ借金もしたので風俗をしながら生活。鬱で性が乱れていた頃別れた元カレに負い目があり謝って（見下してもいる様子）今は特別な友人。たまに身体の関係があるように感じる。楽だからと不倫も経験。直近アパレル販売しながら稀に風俗もしていたが、私と出会い、過去の不幸な自分を認め涙するのを一晩抱きしめた日以来なぜか風俗は出来なくなりやっと足を洗った。今は母と仲良し。離れて暮らす姉を崇拝。過去のコミュの同窓会的なことが好き。クラブとカラオケが異常に好き。生理痛酷い。高校まで真面目タイプで通す。ジャンクsex系だったがこの正月愛情を感じるようになったという。

他のサイトに質問したんですが、具体的な内容が知りたいのでここのサイトにも質問させていただきます。 実は、★印の症状について　2～6月に下記のように訴えたんです。 【2月に訴えた症状】 ★寝れなかった時とかにもパソコンをやっていた時やごはんを食べた後とかにあった辛いことですが、「見るな」「プッ」という幻聴と耳鳴りが混ざったような音が聞こえ、その音の中から何か嫌がらせでもされているような信号が伝わってくる感じがして非常に苦痛なことがあるんです。 その信号が伝わってくるせいで、口を閉じたり開けたりすることも、物事をする（動いたりする、じっとした後に動き始める、ごはんを食べる、飲むとか）ことも辛さを感じるんです。 何かされるような感覚である信号が伝わるのは、耳鳴りや幻聴（「おい」という男の人の声もそう）の声の中から伝わってくるだけでなく、テレビで人の顔を見ていても、そのような感覚があるんです。 例えばテレビ（例えばドラマ、バラエティ番組など）に出ている人の顔を見ると、その人が何か嫌なことをしてくるような感覚が伝わってくる感じがする。そうなるとテレビから目をそらしたり（違うところを向く、見る）、物事をすることに辛さを感じるんです。 嫌なことをされるような信号は、バイクや車などの音に幻聴みたいな声が混じっているのからも伝わってくる感覚があります。 ★＞それと今まで喫茶店で働いているときにブツブツ言葉を言ったりはき出したりすると、間違ったおかしい言葉が出てきて、その後に職員さんが注意する時や口で何かしゃべったり仕事を伝えたりすると正しい言葉が送られてくる感じがして、それが辛くなったんです。 ： これに関しては、自分が何か言う→間違ったおかしい言葉（自分の言ったのから出てくる）→正しい言葉（職員とかがしゃべるとその中から入ってくる）感じだと思うことです。 【3月に訴えた症状】 ★耳鳴りや幻聴の音や声に属するものから嫌な信号みたいなのが伝わる感覚があり、つまりじっとした後に動き始めようとすると、体の動くという動作を止められるような信号が伝わってくる感覚があります。 テレビを見ていても似たようなことが起きることがあるんです。 テレビを見ていて、テレビの人の顔が自分のことをにらまれているような恐い顔に見えたり、テレビの人の顔を見るその中から嫌な信号（自分がテレビから目をそらしたりするとそれを止めてくるような感覚）が送られてくるんです。 【4月に訴えた症状】 ★頭が回らないことについてですが、頭を回らなくさせられるような信号 ★「おい」という幻聴の声の中から嫌な信号が入ってくる感じがして、その嫌な信号とは自分が何か言ってたり言葉をはき出したりすると、それを止められる（自分には黙らされる感じの信号だと感じる）信号が送られてきたこともあったり、脳内にある何かを治されるような動かされるような感覚があります。 親がおばあさんに電話していてそこから流れてくる悪い信号（ごはんを食べようとするとそれを止められたり動いたりしてもそれを止められるような感じの感覚）が伝わってきたことがありました。 ★声に出さないで言っていたり、歌ってたり吐き出したりすると、犬が吠えた声の中や幻聴の「おい」という声や耳鳴りの中から、言ってる語の途中で黙らされる（止めてくる）感じの信号が伝わってきた。 【5月に訴えた症状】 ★4月15日前後にあったんですが、頭を回らないようにされるような信号がどこかから伝わってきた感覚があった ★声に出さないで自分が(1)「言わない」「つなげない」「（顔）変えない」「なくならん」などの言葉をはき出すと、(2)「言う」「つなげる」「（顔）変える」「なくなる」などの反対の言葉に変えられる（自分が言う感じ）ような信号や、(2)の変えられた言葉から、(1)の言葉に戻される感覚の信号が入ってくる感じがした。 それは、人や犬の声がしたときや自分が物音を立てたり動いたりしたときにそういう感じがあった。 　お葬式の時は、例えば通夜の日に(1)を(2)の言葉に変えられる信号が、(2)を(1)の言葉に戻される信号が告別式の日に伝わってきた。 ★「おい」という幻聴および誰かが心臓の動きを止めたり動かしたりして操った感じの信号とか　口を人形みたいに開けられないようにさせられるような信号が耳鳴りや幻聴の中から伝わってきました。口を開ける・開けない人形がいて、口を開けない人形みたいにされた。 ★自分は“誰かが外部（天候＝気温とか）を治したかも”と思いこんだことがあった。 　そのせいで高校時代前半まで全体的に例年より気温が高かった、高校時代後半になって全体的に例年並とか例年より低くなったとか思ったり感じたりしたことがありました。 　通信制の高校に入るようになってからまた例年より気温が高くなったのも、誰かが天候を治したせいだと思ったりしたこともありました。 ★声に出さずに言っている言葉の語の一部で耳鳴りと幻聴がハッキリと聞こえたんです。 　具体的に言うと、例：「見るな」だと「る」という部分で「ちゅっ」「プッ」と聞こえたり、「言うな」だと「う」で耳障りだと感じる耳鳴りが、「み」や「る」や「な」の一語一語で耳鳴りや幻聴がハッキリと聞こえたりしました。 　幻聴「切れるぞ」の「る」で「プッ」と聞こえたり、「冷やすな」の「す」「な」などで耳鳴りや幻聴の声がハッキリと聞こえたこともありました。 【6月に訴えた症状＠その１】 思ったことを声に出して言おうとしたら幻聴や耳鳴りの声に声に出そうとするのを強制的におさえられたような感覚がありました。 　要するに強制的に自分以外の者にさせられ感覚だと思うんですが、そういう感覚がありました。 　声に出して言おうとしたことは、「パソコンの動きが止まった」とか「間違えて違うユーザーアカウントで入っちゃった」「○○さんの曲がもっと聴きたい」と言ったような感じのものでした。 　他にも、強制的に自分以外の者にさせられ感覚ですが、1月から今まで伝えたような「ごはんを食べたり飲んだりすると強制的に自分以外のものに数分の間食べない・飲まないようにさせられる」「自分以外の者に強制的に頭の回りを悪くさせられる（物事をわからないようにさせられたりするとか）」「行動する（動いたりする）と強制的に自分以外の者に数分の間行動しないようにさせられる」「自分以外の者に強制的に心臓の動きを止められたり動かされる＝させられる」などいろいろな感覚があるということです。 　口を開けようとするとそれを止められるような、口を動かすという機能を麻痺（＝まひ）するようにさせられる感覚だと思ったり感じたりしたが、そのような感覚が伝わってきました。 　口だけではなく手や足を麻痺するようにさせられたり、頬杖（＝ほおずえ）の姿勢になった状態を変えようとすると、それを止めてくるような感じ　要するに体を銅像のように固められるような感覚がありました。 【6月に訴えた症状＠その２】 症状も辛く感じ、テレビから目をそらしたりする動作を止められるだけでなく、目の動き（眼球も）を止められているのではないかと思ったり感じたりしたんです。 　目の動きを中心に合わせられた感じや、文章の1行目の最後を見た後2行目の最初の所を見ようとするのを止められたり、「1234」のような文章があって「２」から「３」という文字に目を向けようとする動作も止められた感覚がありました。 　要するに文章を目でたどっていく動きを止めてくる感覚と言えます。 　また、「親が電話している時にお菓子を食べようとする動作を止められていると思ったり感じたり、また食べるようにさせられた」「体の動きや行動などを止められたり、動いたり行動するようにさせられた」「飲むという動作を止められたり数分か止められた後にその逆の動作もさせられた」「『食べる』『飲む』『動く』ようにさせられてもまた止められた」「寝た状態から起き上がろうとすると金縛りにあった感じがした」などは自分が思うように　したいように行動ができず、何者かに操られた感じだと言えます。 ★パソコンで音楽を聴いていて怒った感じやあきれた感じの声が強く大きく聞こえたことがあって、文章を読んだりその内容を抜き取ったとかが理由でそのように聞こえたのを思ったり感じたりした。 それで、2～6月に訴えた症状について、 ２～４月まで主治医は★印の症状について「幻覚や妄想（の一種）」だと言ったんです。 5月の時は主治医は★印の症状について、「幻覚とか『させられ体験』」「妄想や幻覚。一部『させられ体験』もある」と主治医の先生は言ったんです。 自分が「させられ体験」と言う言葉を出して質問したら、そのように言ってたんです。 6月の時（その１）は「させられ体験」と主治医の先生は言ってました。 6月の時（その２）は「幻覚というより作為体験。」「操られ体験の一種でもあるし、妄想でもある」というふうに主治医の先生は言ったんです。 自分が主治医に「幻覚もさせられ体験に分類されるか」質問したら、「分類されます」と答えたんです。 ここで質問ですが、なぜ医者は最初幻覚と言って、それ以降は作為体験（させられ体験、操られ体験）と言ったと思いますか？ 僕は、「幻覚」というのは、作為体験などの言葉を総括した表現だと聞いたことがあるんです。 それと僕はいい加減な間違った回答は求めていません。 誠実な素直な回答を求めています。

表題の通り、主人の性格と言うか、交友についての相談です。 他にも色々と考える事もあり離婚を考えていますが、やはり私の考えが子供過ぎるが故の発想なのか、皆様のご意見をお聞かせください。 現在結婚1年で1歳近い子供がいます。旦那とは付き合って3ヶ月程で妊娠発覚～結婚、その後仕事の都合もあり、産後約1ヶ月半頃から本格的に一緒に生活を始めました。*産前も少し慣らし程度で生活を共にしていました。 今回相談したいのは、私が旦那の携帯を盗み見てしまった事でのことですが、今回は携帯を勝手に見ることについての批判はご遠慮いただきたいです。 以前私が子供と実家に泊まりに行っていた際に、何の繋がりか分からない女の子に暇だからと電話していたようで、私の知る限りでも結婚が決まってからも数回、同様に彼女に連絡をしていました。 最近では、スマホアプリで元カノにアイテム送信していました。彼女からは返ってきていませんでしたし、文章等の、やり取りはないものの、やはり気分のいいものではありません。 また、式の準備中には仕事が忙しいからと手伝ってもらえない中、別の子に電話で愚痴を聞いてもらっていたり、男友達と飲みに出た際にまた別の子に連絡していたり… 学生時代のクラスメイトやクラブ仲間ならまだしも、どこかで紹介などで知り合ったんだろうと想像できるような子ばかり… しかも用があるなら分かりますが、用もないのに連絡するのが女の子というのが、私には理解できません。 妊娠中にも、本人の仲間達との飲み会があるとのことで私も同席し、喫煙、飲酒を我慢している私を横目に、自分だけ楽しく盛り上がり、挙げ句にバイトの女の子に連絡先を聞く始末…彼の友人が止めて、連絡先ゲットには至りませんでしたが… 付き合っている当初から、仕事が終わったら連絡をくれるのが自然と定着していたものの、その後は何をしているかも分からず、こちらから連絡しても電話に出る確率は極めて低かったのです。 彼の友人の彼女さん達と話をする中でも、日頃から彼のささいな嘘が見え、友人共々呆れ返っています。 子供に対しても、常に自分優先なのか、自分のしたい事などがあると子供そっちのけで、相手をするのは自分に色んな余裕がある時のみ。私と喧嘩しているときには関係のない子供までほぼ無視する始末。 収入も少なく、残業代がなければ毎月赤字です。残業していても、両方の親に様々な形で助けてもらっていて生活できているほど。 私としては、浮気までは疑っていませんが、不快にさせられる上信用もできず、子供にとってもいい父親と言い切れる程でもなく、一家の大黒柱という自覚があるのかも疑問なので、そんな彼とずっと一緒にいるなんて考えられません。 ただ、勝手に携帯を見たということを彼に言えず、今後離婚調停になったりした際に、プライバシー云々言われると困るので、携帯を見たと言わずにそれらしい原因を伝え、別れたいと思っていますが、いい伝え方が分かりません。 作文下手なので伝わりにくいかと思いますし、自分勝手な内容なのは承知しています。馬鹿馬鹿しい内容に思う方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、まず、こんな事くらいで離婚を考えるのはおかしい！のか、そりゃ嫌だよね…なのか、一般的な意見をお伺いしたいのと、離婚について話し合うなら、どのように話し合えばいいのかをアドバイスください。 私がそういった異性との交友について潔癖なところがあるので、大袈裟に表現しているところもあるかもしれませんが、皆様のご意見を聞かせてください！よろしくお願いいたします。

初めて質問します。 １０月に保育園からの友人（幼馴染です）の結婚式に出席します。 新婦代表のスピーチをしてほしいと言われ、同じ幼馴染の二人ですることになりました。 初めてスピーチをする為、色々ネットで調べて一応は出来たのですが これで本当に大丈夫か心配です。 一緒にスピーチする友人も、私自身も人前で話すのは苦手なので もう少し短い方がいいのかな？とも思います。 でも、二人で前半・後半と分けて読む予定ですので これくらい長くないと二人で出る意味もないかも？と考えてしまい、ちょっと悩んでいます。 どなたか経験のある方のご意見や感想を頂ければ嬉しいです。 ◇マークが付いているところは、繋ぎの文章がわからずどうしようか迷っている所です。 こちらも何か例文などあれば助かります。 長いですが、宜しくお願いします。 ‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐ 挨拶・・・ 新郎さん、新婦さん、ご両家の皆様、 本日は誠におめでとうございます。 ただいまご紹介にあずかりました、●●です。○○です。 新婦さんとは、保育園から の友人です。 ◇ 今日は、二人で新婦さんに手紙を書いてきたので、そちらを読ませていただきたいと思います。 また、いつも通り新婦ちゃんと呼ばせていただきますことをご了 承ください。 内容・・・ 新婦ちゃんへ。 結婚おめでとう。 あなたと出会い、仲良くなって、もう20年以上になります。 初めて会ったのは、記憶もあいまいなくらい幼い保育園でした。 小さい保育園の中で、同い年の私達はきっとすぐに仲良くなったのだと思います。 いつの間にか、いつも一緒に遊ぶ仲になっていました。 一緒に通った小学校では、同じバトミントン部で一緒に汗を流しましたね。 私は怠け者なので、美奈子ちゃんの半分くらいしか汗を流していないような気がしますが、 新婦ちゃんは一生懸命、毎日練習をしていました。 頑張り屋さんなのは、この頃から変わりませんね。 勉強も得意だったので高校からは資格取得のため、勉強を頑張っていましたよね＾＾ 頭のいい新婦ちゃんに私はいつも勉強を見てもらってました。 社会人になってからは、お互い仕事が忙しく、学生の時みたいに頻繁に会う事は難しくなりましたが、暇を見つけては一緒にご飯に行きましたね。 幼なじみで集まるのは楽しく、 恋の話や仕事の話をして長い時間話し込んでいた時もありました。 長い時間を過ごす中で、美奈子ちゃんは私達にとって親友であり、 家族のような、そんな存在です。 新婦ちゃんの優しくて、明るい性格が大好きですよ。 いつも笑っている顔を見ていると、こちらまで、嬉しくなってしまいます。 あなたのかわいい笑顔に、私達は癒されています。 新郎さんも、そんな新婦ちゃんの笑顔と優しさに惹かれたのだと思います。 私に会わせたいと、新郎さんを一緒に食事に誘ってくれた時の事覚えていますか？ あの時の新郎さんの緊張ぶりを見て、新婦ちゃんの事を 本当に大切にしてくれているんだな、と友人として嬉しく思ったのを覚えています。 二人は本当に仲が良くて羨ましいくらいでした。 だから、新婦ちゃんから結婚報告を聞いた時は、自分のことのように嬉しかったですよ。 新郎さん、新婦ちゃんはとてもしっかり者なので、きっと良い奥さんになって新郎さんを支えてくれると思います。 ちょっと、無理をして頑張りすぎる事がありますので、 そんな時は、新郎さんが新婦ちゃんを支えてあげて下さいね。 最後に、これは私達からお願いなのですが これからも新婦ちゃんを時々でいいので私達に貸して下さい！ 私達の自慢の友達をどうぞ末永く幸せにして下さい。お願いします。 二人がケンカした時は、私達は新婦ちゃんの味方ですので、 あんまりしないようにお願いしますね＾＾ ◇ お二人の末永い幸せを心からお祈りして、お祝いのご挨拶とさせていただきます。 本日は本当におめでとうございます。 ‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐ 以上です。 最後の方はあんまり堅苦しくないようにしたいね。と友人と話しています。 「新婦ちゃんを貸して下さい。」 「ケンカしたら新婦の味方です。」など表現が悪いでしょうか？ どなたか添削お願いしますｍ（＿　＿）ｍ

いつもお世話になっております。 二十代後半(女)です。宜しくお願いいたします。 前回の質問に対していろいろな回答を頂いてから、心療内科に通うことを決めました。(回答下さった方ありがとうございます) 数件の心療内科、精神科でうつ病(気分障害)と診断され、カウンセリングをしてもらえる病院も見つかりました。 そこで、治療することを恋人に納得してもらいたいのですが、何かいい伝え方はないでしょうか？ 私は、一刻も早く治したいと思っています。 焦ってはいけない病気であることは承知していますが、焦るのには理由があります。 現在、いろいろな事情から、彼の実家にお世話になっています。(彼の母親との三人暮らしです) そのなかのひとつに、私の精神的な療養というのがありました。彼の実家で暮らすことで、私が安定すると考えてくれていて、実際に、私はとても元気になり、仕事や家事をそれなりにこなせるようになっていました。彼の母親はほんとうに理解のある人で、彼も精一杯サポートしてくれています。 しかし、突然、私はそれが出来なくなり、死にたい気持ちが強くなり、これはおかしいと思い、病院に行ったら、うつ病でした。 治ったと思っていたし、支えてくれている周りに申し訳なくて、ショックでした。認めたくなくて数件かかったのですが、結果は同じでした。 そして、元々は、今年の末に彼と部屋をかりて実家を出るという条件でしたが、最近物件探しを始めると、とても条件のいいものが見つかったんです。そのため、同棲を始める時期が予定より早くなることになりました。 本来なら喜ばしいことですが、私は、うつ病だと診断された直後だったため、新生活への期待と同じくらい不安もあり、迷った末に、彼に病院に行ったことを打ち明けました。 これから二人で暮らす以上は、打ち明けたほうがよいと思ったからです。 しかし、それがひどい口論に発展してしまい、「心療内科にはもういかない」と約束してしまいました。 それは、彼が病気に偏見があるからではなく、彼が慕っていた身内の方が、うつ病で自ら命を絶った経験をしているためです。私は会ったことはないのですが、とてもいい人だったみたいです。彼にとっても、彼の身内の方全員にとっても、私には想像もつかないくらいの精神的なショックがあったと思います。 彼は、その出来事が、「心療内科に行って薬ばかりの治療をされたせいで起こった」と思っています。なので、私にも反対するし、「自分がなんとかしてやる」という気持ちが強いのだと思います。私の勝手な想像ですが、私がうつ病ということ自体を認めたくないのかもしれません。また、そういうキーワードをきくだけでも、混乱してしまうのかもしれません。そうだとしたら、当然のことだと思います。 彼は、ほんとうに理解のある人です。 近いうちに結婚する話もあり、私は彼と生きて行きたいと思っています。 以上の理由から、うつ病を早く治したいんです。 思いきって、彼の母親に相談したところ、彼の母親は通院をすすめてくれました。 意外だったのですが、彼は少し事実とは異なる認識をしており、彼の身内の方は、薬を飲んで治療をしているうちは回復していたのだそうです。治療を急に中断してから、症状が悪化したのだそうです。(彼には敢えて伝えていないらしいです) 「黙って病院にかかりなさい」と、彼の母親は言ってくれました。 私としては、隠し事をしたくないので、うつ病を全部理解してくれなくてもいいから、治療をすることには納得してもらいたいのですが… 彼のためには、どちらがいいのでしょうか？ 皆様は、どう思われますか？治療をしていることを伝えると、ショックを与えてしまうでしょうか？ 長くなり、説明も下手で申し訳ありません。 もしかしたら、文章中に不謹慎な表現をしてしまった箇所があるかもしれません…ごめんなさい。 何か思うところがありましたら、是非アドバイスをお願いします。

こんにちは。20代前半、女子大生です。 今春に出会い、夏以降アプローチを受けてお付き合いを始めた彼（同じく20代前半の社会人）がいます。彼ともうすぐ２か月音信不通となるので、今の状況に決着をつけるべきなのか皆様に相談したいと思い投稿させていただきました。 お付き合いを始める前も始めてからも、彼に尽くされてきた恋愛だったと思っています。 いつも彼からメールをくれたり、次に会える日を聞いたり、愛情表現をしてくれたりしました。 お互い恋愛経験は多くなく（私は少ないほう）、手をつなぐのも緊張したり、目が合って照れ笑いを浮かべたりと、中学生のように初々しくも、遊びではなく真面目な恋愛をしていたと考えています。 その大きな理由としては、 ・SEXに対しての対応 　私の男性経験がないことを心から喜んでくれ、その場でぎゅっと抱きしめて「大事にする」と言ってくれました。実際に無理強いされたことはないですし、何度か機会はありましたが結局、まだ最後までは関係を持っていません。 ・親への紹介 　近い将来、家へ招いて（彼の実家は地方）親に紹介する旨の話をしていました。 音信不通のきっかけは彼の転職活動です。（少なくとも彼の話では） 彼は、付き合い始めて２週目に前職を辞めています。転職は前々から考えており、前向きな意味合いでの転職ということでした。 付き合って３週目ころ、毎日していた彼とのメールが２日ほど空き、その後くれたメールは、連絡せず申し訳ない、自分を保つので精一杯になってしまったという内容でした。前職を辞め、お世話になった人達を裏切ったことが頭から離れないこと、今自分は何をしているんだろうという気持ちで落ち込んでしまっていました。 そのメールに対し、何もできず申し訳ない気持ちと、私が重荷ならば距離を置くべきかということを聞きました。次の返信で彼は、「ただ自分が落ちてるだけで私は何も悪くない。早く仕事と新しい目標見つけて、笑って私に会いたい」と言ってくれ、さらに私も焦らないでほしいこと、いつも彼の味方だということを伝えました。 しかし、それから彼からの連絡は一切なくなってしまいました。 私も、彼から連絡が来るまでは自分からは連絡しないことにしました。 返信がないのに一方的に連絡することは、彼の負担にしかならないと思うからです。 私がメールを送ったのは、音信不通の間にあった彼の誕生日のみです。お祝いの言葉と、「気持ちの余裕ができた時、また連絡くれたら嬉しい」という気持ちを伝えましたが、連絡は来ませんでした。また、その後私の誕生日もあったのですが、連絡は来ませんでした。 そうこうするうちに、もう２カ月がたとうとしています。 私の気持ちは、以前と何も変わらず、彼が好きです。 この２ヶ月間、彼とまた一緒にいる未来の自分の姿を信じて、諦めかけそうになりながらも連絡を待ち続けてきました。彼は精神的に弱いところがある（自他共に認めています）から、余裕がないのだと自分に言い聞かせてきましたが、そろそろ辛くて限界が来そうです。 ですので、皆様に以下の２点についてご教授いただけたらと思います。 ●今の彼の状況と気持ち 　転職活動がうまくいかず、気持ちが冷め自然消滅を考えているのか。今も好きで、余裕ができたら連絡するつもりなのか。もしくは、メールが切れた時点で冷めていたのか（転職が理由ではない）。 ●私がすべきこと 　彼にメールすべきか（すべきならどのように）、このまま待つべきか、この恋を忘れるべきか。 非常に長く読みづらい文章で申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。

私の頭がおかしくなったのでしょうか…？それとも…。 当方は大学生(男)です。１年ぐらい前から、何をしていてもある非常に嫌いな人間を考えてしまっています。 その人間とは同じ大学で、ちゃんと関わったのも１日だけだったのですが、その時に非常に嫌な事をされました。 その日以来、大学内でそいつに会うのは嫌だなと考える様になり、大学の門を入ると直ぐにそいつの事を考えて「会わないかな…嫌だな…」と考える様になってしまっていました。 仮に会ったとしたら私からは喋りかける事は無いですが相手からはある可能性が高いです。 私の大学の規模は小さいので、会う可能性は高いです。 そしていつしか大学＝そいつがいる場所、みたいな感じで捉えるようになってしまっていました。 そして段々その考えが酷くなり、例えば家にいてテレビを見て笑っている時に「今は笑っているけどまた明日大学であいつに会うかもしれない」という考えをしてしまい、結局笑えなくなってしまった、 であるとか、友達と楽しく遊んでるときもそいつが頭に浮かんできてしまい、「今楽しいけどまたあの嫌な奴に会って、喋られるかもしれない。写メとかを取り出してきたらどうしよう。そうすると非常に不快になるな」 と考えて結局その時を心から楽しめなくなっています。 仮に飲食店とかで友達と食事をしていたとしたら「あいつがこの店に来てないかな」とか考えてわざわざ他の客の顔を見て確かめてしまう場合もある程です。 要は楽しめるべき時間にそいつの事を考えてしまい、結果楽しめなくなってしまっている、と言う事なんです。 もうこんな事をして１年ぐらい経ってしまいます。もういい加減こんな考えはしたくない。全くもって馬鹿馬鹿しいから。 正直なところ、仮に大学で運悪くそいつに会い、喋りかけてこられようが、どこか飲食店でそいつに会い、馬鹿にするという考えをもって写メをとろうが何しようが、いってもその一瞬だけだから、嫌な気持ちになるとしたら、その一瞬だけでいい。後は一切そいつの事は考えなくて良い。と考えてはいるのですが…。 もちろん自分は大学内に友達が沢山います。 そしてその友達の何人かに「嫌な奴がいるんだよな」と実際に話をした事はありますが、正直ここまで深刻だとは100％思ってないと思います。 しかしこうなってしまった以上、一刻も早くこの考えを止め、そして楽しい時、嬉しい時はその事だけを考えて、心の底からその事に集中していたい。ですが、なかなか自分でどういう行動をとればいいか分からなくて…。もう１年ぐらい経つので、さすがにこれは心の病かなと感じ、病院に行こうとまで考えましたが、1人の人の意見を聞くより、ここで多くの方の意見を聞いた方がよりいい解決策が得られると思ったので、今こうやって質問させて頂いております。何かアドバイスを頂けたらと思います。 申し訳ないですが、「将来仕事をすると、毎日どんな奴であろうと強制的に顔を合わせないといけなくなり、こんな事なんか言ってられなくなる」という意見はお止めください。 私は「今」のこの状況を変えたいと思っていて、でなければ、私は今大学２回なのですが、後２年間ずっとこの考えのままいてしまうかもしれないからです。 今何か解決策を得られることにより、将来にも役立つかもしれないからです。 質問をさせて頂いている身で注文をつける事は、そしてこの様に長い文章になり閲覧者様に読みにくくしてしまっていると言う事は、失礼極まり無い事で、自分の言語表現能力にもっと磨きをかけるべきだと感じるばかりですが、もし何か私にアドバイスを下さるならば、よろしくお願いします。

《夕陽の信仰》――山折哲雄による――とは何か 　▲　山折哲雄：夕焼け小焼け――日本人の生命観　死生観―― 　　http://www.manabi.pref.aichi.jp/general/10001841/0/index.html 　☆　この中の次の箇所についてその内容を問います。 　　・　韓国の仏教学者に教えられたこと 　　・　『夕焼け小焼け』に表れた日本人の宗教観（一） 　　・　『夕焼け小焼け』に表れた日本人の宗教観（二） 　　・　『夕鶴』にみる夕陽信仰 　　☆　文章は講演内容であり　読みやすいのですが　かなりの長さがあります。要約しつつ疑問を述べて行きます。その前にすでに問いをかかげておきます。 　【α】　夕陽の信仰は　どこまで日本人のこころにうったえているか。 　【β】　仮りにうったえていたとして　どこまでそれが錯覚でないと言えるか。 　１．　《　♪ 夕焼け小焼けのあかとんぼ》ともうたわれるわけだが　ここでは童謡の《夕焼け小焼け》をとりあげよう。小節づつ。 　２．　《　♪ 夕焼け小焼けで　日がくれて》 　▲　～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 　日本人は昔から、あの落日のかなたに浄土をイメージしてきたのではないでしょうか。・・・ 　沖縄に行きますとニライカナイという海上のかなたに存在する理想の国土が信じられております。 　その太陽がまた翌日になると、東から昇るわけであります。それは人生が必ずよみがえる、季節も繰り返しよみがえってくるという再生の考え方とも結びついている。それを象徴するのが落日ですよね。 　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 　３．　《 ♪　山のお寺の　鐘がなる》 　▲　“山のお寺の鐘が鳴る”　その山のお寺が朝昼晩　鐘を鳴らす。鐘の響きを聞いて人々は起床し、食事を取り、労働をし、１日のリズムがそれで決められていく。 　☆　鐘は人為的なものだが　すべては人びとの日々のくらしの世界に溶け込んでいる。自然とも一体であるということをも　つづく箇所と合わせて言おうとしているようです。 　４．　《 ♪　お手てつないで　みなかえろ》 　▲　しかしこれは大人に対するメッセージでもあると私は解釈しています。「帰るべきところに帰れよ。」　そういうメッセージですね。 　５．　《 ♪　からすといっしょに　かえりましょう》 　▲　「共生」、動物たちや小鳥たちや自然といっしょに生きていこうという考え方は、もうこの『夕焼け小焼け』の歌の中にきちんと歌い込まれていたんです。 　６．　木下順二の『夕鶴』 　▲　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 　・・・〔*　あるたけの羽根で織物を織らせられ〕鶴は人間どもの欲望の尽きないありさまに絶望して、天上に帰っていく。鶴が飛び立ったときに初めて与ひょうは大事なものを失ったと思う、という現代劇です。 　　最後につうが天上に戻っていくその場面を、木下順二はどう表現していたか。これが夕焼け空なのです。つうは真っ赤に燃えた夕焼け空に向かって飛び立って行った。 　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 　７．　☆　さてここで最初の【α】と【β】の問いになります。 　特に【β】については　こうです。 　　【β‐１】　日本人は――いくら自然と一体だと言っても――決して　夕陽の向こうのイデアの世界にふるさとを見るなどということはしないのではないか。――《世の中を憂しとやさしと思へども飛び立ちかねつ　鳥にしあらねば》（山上憶良）。その場この場にとどまるほうが　日本人の伝統ではないか。 　　【β‐２】　同じような内容として：《人間のあさましさ・その欲望の深さにたとえ絶望した》としても　鳥ではないのだから　夕鶴のように夕焼け小焼けの赤く染まった西の空のかなたを目指して飛び去っていくことはないであろう。 　　【β‐３】　この《夕鶴》および《夕陽の信仰》というしろものこそが　日本人のあいだに　いぢめを無くさなくしておる共同の観念であり幻想であるのではないか。いぢめに遭ったとしても　夕陽の観念に逃れその栄光の観念の国にのぞみを見い出せと　周りの《観念の運河》からは声が聞こえて来る。――《和を以て貴しと為せ》と上から言われなかったなら　わたしは和を乱すことを知らなかった。これが　日本人の信条ではなかったか。 　☆　思想として見た場合の山折哲雄および木下順二というそれぞれ内容について全否定を試みるものです。どうでしょう？ 　 　*　（おまけ）　夕鶴の《つう》は　羽根がなくなったのに　どうして空を飛べたのでしょう？

長文で申し訳ありません ＯＳはビスタで、ウィルス用ソフトは ESET Smart Security使用なんですが ２０１０年１２月１７日(金曜)の夜 パソコン内全体のウィルススキャンを実行した所 ウィルスらしき物(以下ファイルと表現します)が３個ヒットしました http://firestorage.jp/download/4bccfc3bb774e1d89a9bd0bce79151df0b60bf59 それで、皆さんの見解を聞きたいと思い質問します まず、これがESET Smart Securityのログからコピーした データー(？)です 『C:\Program Files\VistaCodecPack\Tools\renderer32.exe Win32/Packed.Autoit.E.Gen』 これを見ると、プログラムファイルズ内に存在する ビスタコーディックファイルの一種が感染かな？…とも思いました 但し、私の場合コーディックと言うと 動画を再生する時に使用するファイル位しか知りません ただ、そのいずれも自動での駆除が出来なかった様で ユーザーに対して、手動での駆除を要求して来た為 手動で駆除しました しかし、２個は駆除出来ましたが １個だけが出来ず、現在もパソコン内に残った状態です 更にセーフモードでも実行しましたがダメでした でも、念の為と思いカスペルスキーとノートンで オンラインスキャンを行った所、ウィルスヒットは出ませんでした 但し、余談ですが、ノートンでは正規(？)のオンラインスキャンですが カスペルスキーでは停止中だった為 ファイル単体でのスキャンを行いました それで一応、私の推測では３通りと判断してるんですが ◆１、ESET Smart Securityのヒューリスティック等のヒットで まだパターンファイルが出来てない ◆２、ESET Smart Securityのデーターが正確でノートン等が追い付かず 但しESET Smart Securityもパターンファイルが追い付かない ◆３、ESET Smart Securityの誤測定等で、ノートン等が正しい このファイルはESET Smart Securityの警告画面では 黄色い画面で「望ましくない可能性のあるアプリ…」と書いてます http://firestorage.jp/download/f00b1faf8d0fc2c9014c227e45b5590996b24631 そう考えるとESET Smart Securityでは 以前ウィルスがヒットした時も 「iフレーム」や「テストウィルス」の時 http://firestorage.jp/download/7d2a18c50eaac044f6e1e14011e1d76b91b97665 「○○ウィルス…」と出てましたからウィルスじゃないのかも？… とも推測しました しかし、名前を調べようと 『Win32/Packed.Autoit.E.Gen』で検索しましたが 皆、英語表示で、グーグルの翻訳でも見たんですが 今１つ意味が分かりませんでした それで推測したのが上記の３つなんですが ◆１に関しては、金曜の夜にヒットした訳ですが それが未だにパターンファイルが出来てないと言うのも 変だなとも思いましたから可能性は低いかも？ ◆２に関しては、ESET Smart Securityと他のソフトの性能は別として やはりパターンファイルに関しては◆１と同じ見解です そう考えると、以前も誤測定が存在した為 ◆３の可能性が一番高いだろうか？とも考えてます 尚、ウィルスの場合、駆除出来ない場合 最終的にはリカバリーしかないのは知ってるんですが 幸い(？)なのが、ファイル自体は 右クリックで削除出来るのが分かりました これに関しては、試しにと思い コピーで他の所に移して削除した所、出来たからです 従って、私のパソコンからネットに流出等 最悪(？)の時にはファイルを削除しようかとも思ってます この事に関しては、普段は活動してない様で リアルでヒットしませんが 万が一ウィルスが動く等、活動を始めたら 駆除出来なくてもリアルでもヒットする為 それを見て、右クリックで削除しようかと判断したからです 但し…１つだけ疑問なのが 通常、削除と言う行為はパソコンから消したと思っても 本で例えると、目次を消しただけでページと文章は残ってる それを考えると、削除出来てるだろうか？…とも思いますが… ただ、当然ですが このファイルもESET Smart Securityにメールで送ってます しかし、休日を挟んでる為 その前に皆さんの意見を聞きたいと思いました

こんにちは、質問見ていただきありがとうございます。 タイトルの通りなのですが、もしかしたら離人・現実感喪失症候群なのかもしれないので、皆様の意見などをもらいたいです。 まずはじめにですが２月１日から7日まで肺炎で入院しおり退院後も長引いており完治したのがつい先日(3月8日)でした。 肺炎にかかっている時は熱がかなり続き退院後も微熱が2週間程度続いていました。 その後体調も良くなり体も動かせるようになってから目がすこし見づらい感覚がありました。（この感覚については後で書きます） ですが、微熱が続いていたこともあり気には止めずに生活をしていましたが最近になってもずっとこの症状が治まりません。 この症状に気づいたのが3月の初めなのでもうかれこれ3週間程度たっています。（微熱があるときもこの症状はありましたが、微熱のせいかと思い特に気にはしていませんでした。） 症状としましては目が見づらくピントがうまく合わないです。 うまく説明できないのですが、”なにも意識をせずにぼーっとしている状態”の時の目の感覚に似ています。また”朝起きて目がぼやけてピントがうまく合わない”などといった感覚です。 全体は見えており、階段を踏み外す、転ぶなどはありませんが、やはりいつもと目が違います。 何かが２重に見えているや、ぶれて見えるなどといったこともありません。 説明がかなりしづらく本当に、”ぼーっとしている状態”の視界といった表現が一番近い気がします。 そこでまずは目が見づらいということもあり２日前に眼科に行き検査をしましたがこれといって悪いところはなく、強いて言うならかけているメガネが強いのでピントの調節がうまくいかないということで新しいメガネの処方箋をもらいました。ですが、肺炎にかかってから（これも関係してるのでしょうか…）目がこのような状態になりメガネはもう1年ほど変えていません。 メガネのせいということは考えづらいですが、できることがこれしかないので一応作り直してきました。 また、もともと耳があまり強くなく4年前にはめまいで耳を検査した際耳の気圧が正しくなくめまいを起こしていたため今回も念のため調べてみましたが以上はありませんでした。 今一番きになるのは目の状態ですが、その他にもめまいのような感じもあります。（回転などのめまいではなく”ぼーっと”するような感じです。たぶん目がそう見えるからだとおもいますが…。）また言われてみれば、耳が少し聞きづらいような感じがします。相手の言うことがこもって聞こえているような感じです。受け答えなどは問題なくできていますがなんとなく自分に話しかけてなく、自分もその人に会話を返したような気がしません。 目のことばかりインターネットで調べていましたが、このような症状も入れると離人・現実感喪失症候群というものが出てきて、”夢の中にいるような感じ”というのが今の自分に当てはまっている気がします。もちろん夢ではないのはわかっていますが、どうも変なのです（うまく言えないです） 頭がぼーっとしてうまく物事が考えられない（実際にはしっかり物事を考えて行動をしている）感じや、受け答えなどが自分でしっかりできているという感覚がありません。（こちらもしっかりできていますが実感がありません） 原因などを調べますと強いストレスなどと書いていますが、自分のターニングポイントは肺炎になってからなので良くわからないです。 ですが一向に良くなる気配もなくなにせ周りにこのようなことを理解してくれる人もいないので辛いです。この状態が続くようでしたら今週中には病院に行こうと思いますが、心療内科で大丈夫でしょうか？ また、この文章を読んでなにか知っていることがある方いましたらコメントなどくれると嬉しいです。 宜しくお願いします。

shikanneiko20170419 「ヒト絶滅、全人類滅亡消失、無人化、へ…の説得・提言（・勧誘引導（導引））」 （９ページ目） （以上、誠に拙文で済みませんでした…。 社交辞令の謙遜ではなく、真の意味での、恥ずかしさでいっぱいの、自分でも嫌になって来るくらいの下手くそさであります…。 単なる「おしゃべり」の範疇を過ぎなかったでしょうか…？ それどころか、余りの粗雑さから、「意味不明」「理解不能「判読・解読不可」の烙印を押され、まさに正真正銘の「狂文」のように映っているのでしょうね…。 不甲斐無さで遣り切れない思いです…。 こうした文章構成技術には残念な事に長じては御座いませんので、まさに「我流」そのものになってしまっております…。 （例えば他者の視点から見れば、「井の中の蛙大海を知らず」式に、近視眼的に過ぎる、目先の事ばかりにとらわれている、とかの印象を与える内容であり、それへの糾弾は免れないかも…。特に、過度の感情論的文体に堕しているようなかんじが、率直に申し上げて否めません…。「凡そ論理的とは程遠い、言い難い」という致命的な愚行をしでかしてしまっているかも知れず、非難轟々を大変恐怖します…。されども、肝要な、「対話者」、意思交換相手、客観的批評者、お目付け役、監査、評定者の役割を担っていただける方がどうしても必要です。助力を頂き、思考をよりもっと磨きたい…。鍛錬、習熟を図りたい…。例えくずおれても自己内省、フィードバックを図り再起を試行し続ける事に由り、更なる自身の練達、精進を致す気概です。） いわゆるところの「論客」の様には立ち振る舞えません…。 （悔やしいかな、欲を申せば、そうなりたいのですが…。いかんせん才能の無さが恨めしいところです…。） どうかそこの所は大目に見て下さりますと助かります心境です（判読し辛い事多々かと思われます。文としての、表現、文脈絡、構成、帰結、等全てに於いてがギクシャクとしてしまっています…。申し訳御座いません、なにとぞ御容赦下さい…）。 流麗な文体とは凡そ言えぬ事は自認…。 冗長に過ぎるきらい、蛇足の有り過ぎ、自覚は致しております。 御恥ずかしながら、学術的並びに学際的とはとても言えぬことも承知（然し枚挙に遑が無い「知」や「学」のどれをどのくらい最低限にも備えていなければならないのかという疑問は残る所です。真っ先に思い付いた手がかりとして強いて申せば、確からしさからして、まさに「義務教育」内容だけこそは最低限必須とされるという事になりましょうか？）。 学術、知恵、見識、考証、洞察、の貧しさ、乏しさ、浅はかさから来たる、論究、考究、論拠、根拠、の不充分さ、矛盾、相反、…等々も悔やしくも無学者、無～低能人間、無頼の徒、の私自身の実力の未熟・欠如、不徳の致すところとの心得を抱いております。 悟空出来ざりし事も生来の我が「さが」故、これも誠に忸怩…。 おおよそ言わんとしている事を、寛容に御賢察下されば有り難い限りです。 ※尚、御留意頂きたいのですが、以上の諸々の所感、何か（例えば特定の本・書籍、宗教的見地、思想団体組織、政治的信念、信仰心、…等々）に感化・影響されてのものでは、決して御座いません。 何らかの「回し者」、「手先」、「狂信的信奉者」、「特定の思想関連のor宗教関連の「宣教人」」等でもなく、飽くまでわたくし個人の内面で記憶などを基にして色々な関係性から独自に考察してオリジナル（※無論、完全・絶対の「オリジナル」などは存在し得ぬ事は承知。編集過程を因子として含みます）に編み出した案出観念です。 偏重的なor多大な程度の引用・借用・流用などは一切しておりませんし、過度に偏向的に引用図書・参考文献としたものも御座いません。 傾倒対象も特に存在しませんし、「受け売り」でもありません（同様にして、以上これらも厳密、正確、純粋、完全、絶対、な意味に於いては然に非ず事は重々自覚致しております）。 （念の為に更に付け加えておきます。私、空想・幻想小説や漫画の類いに耽溺している訳でもなければ、アニメーションやゲーム関連のマニア・熱狂の徒でもありません。） 何もことさら性急に先入観・偏見で、怪しげな思想の押し付け、押し売りなどと誤解・曲解なさったりする、…等々はどうぞ御勘弁頂きたい所です…。）

すいません、自分のことで質問させてください。文才がないため、かなりの長文になります。ごめんなさい。 当方、高校二年生です。中学の時から不登校で家に引きこもっています。他人の目・評価が怖いというのが主な理由です。親しい友人以外のクラスメイトからどう思われているのか、笑われていたり、悪口を言われているのではないか、またどう見られているのかが不安でたまりません。学校に行かないため親への罪悪感も凄くあるのですが、それよりも他人の評価の方が気になって学校に行けないのです。 それから、自分は鬱病か気分変調症のような気がします。参考になるかどうかわかりませんが、鬱病チェックではいつも中程度～重度の鬱病とでます。 具体的には、頭が重く、集中力や思考力、判断力が落ちて小さなことでも決断できません。将来・未来に希望がもてず、よく昔の失敗や人に迷惑をかけたことを思い出してはくよくよと悩みます（後悔にかられて壁に頭をぶつけたり拳で叩いたりします）。何をやるにも億劫でやる気がせず（外出→どうでもいい、お風呂→どうでもいいけど頭かゆくなるのは嫌だから渋々入るという具合です）、ちょっとしたことで疲れるのですが、かと思うと物凄くやりたいもの・食べたいものができます（ピアノで○○の曲を今直ぐ弾きたい！、○○を今直ぐ食べたい！という具合です。ちょっと時間が開くとどうでもよくなります）。自分は社会的・人間的に不必要で、他人に迷惑をかけることしかできない存在だと想い、できることなら、消えたい・死んでしまいたいとよく思います（親が悲しむし迷惑がかかり死ねないので、自分の体を斧や岩で切断・叩き割る空想をします）。 このようなことを中学二年生の中頃から感じていました。 でも感情が平坦にはなっていません（多少減りましたが、おもしろければ笑えます）し、友達や親とは普通に喋り、笑えていると思います（親には心配かけたくありませんし、友人にメンヘラっぽく(冗談を言って笑い合えない、口癖が「死にたい」「リスカした」等で)接したら迷惑だと思い、自制している面もあると思います）。食欲は昔から少なめなので、食欲の増減はありません。動かないためか11月中は3キロ減りましたが……。それに、眠れない訳でもありません（むしろ少し眠りすぎているかもしれません）（寝る時の幻聴が怖く、昼夜逆転しています）趣味もありますし、楽しいと思える時間もあります（それに何かをやっていると気が紛れる気がするんです）。泣くこともありませんし、むしろ笑い出したい気分のこともあります（変な人になっちゃうのでやりませんが：）。 やりたいと思う気持ちはあるのですが、やる気がしない(適切な表現が見つかりません、ごめんなさい)ので、とても辛いです。この前も友人に「死にたいんだったら死ねば？どうせ本気で死にたいなんて思ってないくせに。いっつも他力本願で他人には理想を押し付けるのに自分はなんにもしてないし学校に来る努力すらしてない。誠意も根性も全然感じられない」などと言われ、とても悲しくなり（自分では落ち込んでいる気持ちを押さえつけるだけで精一杯なのですが…）、この性格をどうにかしないと改善されないのだろうと思いましたが、精神科に行こうかどうか悩んでいます。（それすらもどうでもいいのですが、親にこれ以上迷惑がかかるのは嫌なので、気が変わらないうちに質問いたします） ということで、以下の二つの質問をさせて頂きます。 １。私はやっぱり鬱病／気分変調症なのでしょうか？それともただの甘ったれ（by父）なのでしょうか？ ２。カウンセリング（精神科）は行くべきでしょうか？ 長い文章にお付き合いくださいまして本当にありがとうございました。至らない箇所などありますし初心者ではございますができるだけお礼はさせていただく所存です。 お優しい方（もちろんそうでない方も）、やることがなくて暇なときで構いませんので、ご回答よろしくお願い致します。

４０代か、もしくはそれより上の年齢の既婚者男性で、結婚後の男女の友情について肯定的な方のみ、お答えください。 長文です。 過去多少なりとも関係のあった相手で、今も特に嫌いではないにしろメールでしかコンタクトしたくないという人はいますか、又はいましたか。 私は英語圏の国に住む４０代半ばの女性で、現在は独り身です。１０年以上前に当時の伴侶と別居となりました。この国の法律だと四年以上別居していた場合片側からのみの申請で離婚できるので、多分私はもう離婚されていると思います。 １９年程前、この国の人で物凄く好きな人がいました。彼は本当に素敵な人でもてて私には高根の花でしたが、或る晩意を決して「明日逢える？」と訊いたのです。ビックリされましたがＯＫしてくれました。当日は車で迎えに来てくれ、舞い上がってしまった私は相手の言うことは大体解ったのですが緊張のあまり話せなくて、退屈な思いをさせてしまったかもしれません。ちなみに私から誘って彼をいただいてしまいました。 親切心で彼はこのデートをＯＫしてくれたと解っていながら、それからも私は一年以上胸を焦がしていましたが、学生ビザが切れることもあり日本へ帰国。その後、彼は別の英語圏の国に移住して結婚したと風の便りで聞きました。私はそれから何年か経ってこの国に戻り、元伴侶と出会って結婚。伴侶を愛してはいましたが、彼のことはよく想い出していました。 去年の三月に、彼が参加するイベント（音楽関係者なので）があると知り合いから聞いて観に行き、彼が会場を出る間際に「hello!」と声をかけたところ「君ってぼくの憶えている女性だよね」と抱きしめて口元にキスしてくれました（別れ際のハグはこちらの男性としては普通の行動です）。現在は５０に近い彼ですけど、相変わらず素敵でした。 その後とても迷ったのですが、彼のサイトにあるメアドにメールを送ってみたところ返事が来たので、現在はたまーにメールのやり取りをしています。私はおよそ三週間に一度くらいのペースで出し、返事は大抵一週間以内に来ます。向こうからの返事が三週間来ない場合（二度ありました）、こちらから又出すと十日以内に来ます。私も以前よりは英語が出来るため、興味のある本や思想についても書きます。私が昔持った印象通りとても人間的に深みのある人で、考え方や趣味の共通点も解ってきて楽しいです。奥さんにみられて困るようなことは、こちらからは書いていないつもりです（好きとは書きましたが、友達にも使う表現です）。 去年「又来年も逢えるといいね」と書きましたが、それに対する具体的な返事はなしでした。今年の一月に出したメールで彼の気に障る事を書いてしまったような気がして、三週間返信メールが来なかったので「私は昔も今も貴方のこと大好きだから、連絡は取り続けたい」と書いたところ、返事が来て「今すごく忙しい」とあり「自分も君のことは好きだから、こうしてたまに連絡を取り合うことに満足している」といったことが書かれていました。彼は家族（奥さんと子供一人）と共にこの国に戻ってくるつもりでいるので、もし私の住んでいる都市に用事で来る際には（主都なので可能性大）お茶でもしたいと思っていたのですが、彼は逢いたくはないのでしょうか。 ちなみにこの国では、既婚者が以前関係のあった異性（に限らず、同性でも）とメールのやり取りしたり逢ったりは、全く一般的です。 長い上に解り辛い文章で恐縮ですが、経験者の御意見を伺えると幸いです。

こんばんは。 ３週間程前に「彼のメール。もう終わりってことでしょうか？」で投稿させて頂いたものです。 アドバイスを下さった方、ありがとうございました(_ _) あれから展開があり、またご相談させて頂きます。 長文になりますが、よろしくお願いしますm(_ _)m 前回の　http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4837454.html　の続きからです。 「このまま終わりなの？」と送ったのに返事が来ず・・ 皆様からのアドバイスを参考に、数日後に・・ 『（途中省略）・・私にもう冷めたって事かな？ ○○の気持ちは○○にしかわからないけど、好きなのかどうかわからないなら、 本当に好きなのかわかり合えるまで、またお互い向き合っていけたらいいなって思ってる。 うちらまだ知らないことも多いし・・。 でも、○○が私とはもう無理！と思ってるなら、受け入れるよ。（途中省略）』と送り ３週間近くが経ちました。 ずっと連絡がなかったので、これっきりかな・・？！と 思っていたのですが、彼からメールが来まして・・・。 【こんにちは＾＾　～途中省略（私の状況を聞く内容）～ あのね・・・○○（私）のことは色々考えたけど、俺最悪だと思う。 ○○のことをあまりにも大きく創造してたんだよ。 だからなんか戸惑いが出てきちゃって・・・ 仕事も重なって・・・わけわからなくなっちゃった・・・ 今もよくわからないけど・・・ Hしてても俺でいいのかな・・・とか考えたし本当バカだよね↓】とメールが来ました。 正直に話してくれた文章だなと思いました。 彼がどれだけ想像を膨らませていたのかはわかりませんが、 想像以下だったと、この数ヶ月で思われてたのは残念でした。 H・・俺では物足りないんじゃない？という様なな言い方に 感じてしまったのですが・・私だけでしょうか？！考えすぎでしょうか？ 今までに一番長く付き合った年数・短い年数の話は出たことがありましたが、 付き合った人数等の深い話はしなかったので、 これも彼なりの想像だったのかな・・と。 また、実際、私は口下手で、自分からどんどん話す方でもないので、 短期間では上手く自分を表現出来ないタイプです。 友情・恋愛問わず、長く付き合っている内に、こういう人なんだ！とわかってもらえるタイプなので、 きっと彼も蓋を開けてみたら、ではありませんが、 付き合ってみたら、思ったよりもつまらない女＆・・遊んでた？と思ったのでしょう。 全てが彼の想像よりも悪い方へ行ってたんだと思います。 ＜相談(1)＞ 男性経験が多いと誤解されてるようで、 嫌なのですが・・これは彼に言った方がいいのでしょうか？ それとも、今後話で出た時に言う程度でいいのでしょうか？ もしくは、黙って何も言わないのがいいのか・・？ （実際は違うのに・・彼が一方的に誤解してる様で悔しいです。） ＜相談(2)＞ 今回も彼の文面から、彼自身も「今もわからないけど・・」と言っていて、 彼の心理がよくわからないのですが、彼は何を言いたいのでしょうか？ それとも、文の捉え方・考え方によっては、 「俺最悪だよ」が、こんな最悪な俺でもいいの？（＝じゃあ、お前が付き合いたいと言うなら、付き合おうか？） と言いたいのか・・・。 俺はお前のことをこう思ってたんだよ！俺最悪でしょ？！ だから、振っていいよ！と言いたいのか・・？ ＜相談(3)＞ 彼の想像以下だったことはショックでしたが、 せっかく付き合ったのだから、このまま誤解された様な状態のまま終わる方が、 私には後悔や未練が残るようで・・・ もし彼と向き合えるなら、もう一度という想いはあるのですが・・ 彼にはもう一度向き合う気持ちはあるでしょうか？？？ それとも、 彼は、もう俺のこと諦めたほうがいいよ、と言いたいのでしょうか？ 私自身も混乱しており、目茶目茶な文になってしまい申し訳ございません。 感想・ご意見・アドバイスをお聞かせ下さい。お願いします。 （※中傷・いたずらはお控え下さい。） 読んで下さってありがとうございましたm(_ _)m

僕は現在、岡山県にある私立Ｋ高校に通っています。 普通・電気・商業が併設されており、僕は普通科１年に在籍しています。その中で「国立進学コース」、「特別進学コース」(偏差値55)、「大学進学コース」(偏差値46)があり、僕は一番低レベルな「大学進学コース」にいます。 今まで、この環境に我慢をしてきたのですが、いよいよ限界が来てしまい、他高へ転入をしたいと考えました。 というのも、現在うちのクラスでは授業崩壊が起きています。 授業中に『立ち歩く』『大声で喋る』『シャープペンの芯を投げる』。これらだけでも小学生と同等です。しかし最近、パーティーなどで使われる泡の出るような(!?)スプレー缶を授業中に回してかけ合う、授業中に騒がしいので教師が授業を中断して様子を見るが、そんな教員の様子を察することなく40分間喋り続けたあげく、教員から注意があると『「喋ることの何が悪いんですか？」と言い出す』など、高校生とは思えない行動を堂々と行い始めました。 数学・Grammerに関しては教台に立っている担当教師の声すら、生徒たちの騒ぎ声で聞き取ることに苦労するくらいです。もちろん、僕はなんとか聞き取ってノートに残そうと必死です。 寝ることや携帯電話をいじるなど静かにしてくれている事に関しては特に気にしません。他人の勉強に支障はありませんから。 入学時の保護者説明会で普通科主任が「最低限授業だけは聞いてください。それをすれば教員が全力でバックアップします。」と言いましたが、実情はまじめにしている者が苦しむ体制です。 親から学校側に苦情を言ってもらいましたが、何の改善もなく状況は悪化する一方です。 おまけに親への対応は「改善します」ですが、僕が欠席した日に教師のは「辞めればいい」と各クラスでの授業で言いふらす、教師がこれです・・・。 高校がどうとか以前に教育現場としてどうなのかと思います。 最近となっては頭痛や腹痛、目眩等の体調不良が激しくなり、精神的にも常にだれかに見られているように思えたり、疑心暗鬼になってしまったりし、親の勧めで心療内科にも通うようになりました。『学校でのストレスによる鬱症状、これが続くと鬱病です。』と言われました。現在、安定剤と不安止めを処方してもらっています。 これ以上この環境にいては自分が駄目になってしまうと思い、Ｋ高校から転出して１ランク下の公立高校か私立高校に転入をしようと心に決めたのですが、ちょっと調べただけでも相当ややこしいです(＞＜；) パッと見ただけでも以下の問題があります。 ●履修問題　うちの学校では必履修科目であるオーラルコミュニケーションを教えず、英文法の授業で単位をごまかしている。 ●欠員がないと受け入れられない　欠員があるかわからない。 ●転居でないと断られる　代々家業なので引っ越す予定はありません。 等、悩ましいことばかりです。 学校・教員の質が悪いので、生徒の質も悪いのは当然です。 僕は将来、自動車を開発する職に就きたいので、できる限りの勉強をしておきたいです。その為には今の環境ではよくないと思うし、高額な授業料を納めている事が馬鹿らしくなってきます。 ただ、上に書いたような問題点も多く、転入は難しいというのはわかっています。 転入の際、気をつけなければならないこと、実際にされた方、教師の方からの意見、客観的な意見がとても聞きたいです。 また、僕は転入をしたいと決めたのですが、現在の僕の状況で『他高に転入をする』のと、心療内科に通いながらこの『Ｋ高校に残り２年半を通い続ける』ことのどちらにどのようなメリットやデメリットがあるのか教えて下さい。 表現が下手だったり、まとまっていない理解しにくい文章ですが、真剣に悩んでいます。 皆さんの回答を、どうかよろしくお願いします。

私３８　彼３５ 知り合ったのは、今年の５月。 付き合いが始まり、４ヶ月で別れました。 理由は、いくつかあります。 付き合おうという話になって数日後に私と知り合った出会いサイトにまたカキコミをしていたのが発覚し、それは彼が 『君に夢中になりすぎるのが怖くて気持ちを分散しようとした。 二度とやらない。』 とすごく反省してくれましたが。 もうひとつは一回関係を持って以来、彼がＨの話ばかりになったり、会えばラブホばかりに行きたがること。 愛情表現もしてくれていましたし、私がそれを嫌がるとなるべくそういう話もしないようにはしてくれてたようですし、飲みに行ったりもしてくれることはあったのですが全体的にその雰囲気は変わらないのと、 最初にああいうことをされた事で、私は彼を信用できなくなり、 別れました。 ここまでが過去の経緯です。 本題です。 別れたにしろ、最後は大喧嘩になってしまい、お互いを罵る結果で終わりました。 時間が経つにつれて、その時の自分が嫌で、もっと優しくなりたかった・・・と後悔。 でも、もう先に進まなくては・・・と思い、新たな出会いを求め、 その気持ちを素直にまたサイトにカキコミをしました。 『こういう訳で、さきに進めない自分がまだいるのですが、もう先に進みたい。同じような気持ちの方がいれば、そこから始まる恋もありですよね』というような内容です。 しばらくして、男性側のカキコミを見ると、『彼女が忘れられずに辛いけど、新しい恋をしたい』という方がいたので、付き合うとか言う前に、 お互いにそんな話ができたらいいな・・と思い、メールしました。 しかし、なかなか返事がありません。そのサイトはほぼメールが返ってきますし、同じようば気持ちですよ・・というメールなのに返ってこないのは変だな・・・と少し思って、もう一度冷静にそのカキコミを読み直してみました。フと気がついたのですが、元彼の書く文章になんとなく似てる気がしたんです。 そこで思い切って元彼にもしかしてあなた？とメールしてみたところ、予感は的中。『俺だよ・・・rumiのカキコミを見たから気になって』という返信。 それで私は、ずっと気になっていた最後に言ってしまった言葉のお詫びをしました。彼の返事は『お互いに傷つけあったんだから』 なぜカキコミをしたのか・・と聞くと『忘れられない人って誰か気になった。でも直接メールする勇気がないから、あのカキコミをすれば、rumiからメールが繰るかもと期待した・・・』でした。 でもそれがキッカケでお互いの最後のわだかまりがとれ、またメールうが再開。私はまだ少し彼が好きです。少しずつ、また仲良くなれたらいいな・・・という気持ちは正直ありました。 彼の方は『忘れられなくて・・』といってみたり、『俺は最低な男だからこれでスッキリしただろうからもう忘れた方がいい』 『別れてる間に、誰かと恋愛した？俺は全然だよ』 と複雑そうな感じはしました。 しかし・・・ その後メールでは、『あれ以来、オナニーばかり。会って抱きたい』 というようなメールも。 メールも連続で送ってきたり、一日１通だったり・・・ 皆様、どう思いますか？ 彼はまだ私に未練があると感じますか？ それとも性欲処理に困るので、未練があるフリをしてるだけだと感じますか？ 未練だとしたら、まぜまた誤解されるような話をするのでしょうか？ 未練じゃないとしたら、なぜわざわざカキコミを装ってまで、 忘れられない人が誰かなんて知りたがったと思いますか？ 彼がまた利用だけするつもりなら、今の私なら決着は簡単です。 でも、彼にも恋愛感情が残っているのなら、あまり斜に捕らえるのもよくないな・・とも感じます。 客観的なご意見をいただけますでしょうか？ これは恋愛の相談ですので『出会い系なんか利用するからだ』 というような回答はどうかご遠慮願います。

OKWaveを通して何度かお世話になっています。 今回、ある女性のことについてご意見をお伺いしたいと思っています。 なおその女性のことをAさんとして以下に書いてきます。 自分は今、大学生、男です。 同じクラスのAさんとは飲み会で初めて話すようになった仲です。 今月には僕のほうから誘って2人で飲みに行きました。 そこでは、彼女が恋人と別れて1ヶ月位していて大変だった、今はバイトくらいしかやることがなくて寂しい、というような悩みを打ち明けられました(ここまではこれまで僕が質問させていただいた内容と少し被っています)。 そんな感じでまた飲もうというような感じになったのですが、僕の方から今度は映画の誘いをしたところ(ここからここまででで時間空いてる日はある？のような感じで聞きました)、その中の1日は友達(女性、以下Bさんとします)と映画に行く予定でBさんと一緒に見る映画の他にもう一つの映画を1人で見る予定だったから一緒に見ない？というようなメールをもらいました。 ただ僕としてはそれに少し抵抗があったので別の日では予定空いてない？と送ったところどうしてもその日が良いということで結局その日に、ということになりました。 そこでAさんからBさんと見る予定の映画の方は一緒に見るかという内容のメールを貰いました。 Bさんも僕は話したことはないもののクラスが同じということでそんなに抵抗はなかったのでそちらの方も見ることにしました。 結局当日は午前にAさんと2人で映画を見て、午後にAさんとBさんと3人で映画を見るような状況でした。 午後の映画を見終わり、これからどうするまで考えていなかったのですが、流れで3人でご飯を食べに行きました。 正直元々2人(AさんとBさん)で行く予定だったようなものなので僕としてはあまり2人の話に割って入るのも気が引けて食事中は終始話を聞いて、何か聞かれたら答えるくらいでした。 ちょっと状況が特殊なのですが、3人でカウンター席に座っていたので比較的AさんとBさんが話しているような状況でした。 この時点で少しいづらさはありました。 そこで2人はいわゆる恋愛話を始めて、気を遣ってか時折僕に意見を求めながらも2人の間で色々話してました。 その中でAさんは少し気になっている人がいてこの春中には何とかしたい、というようなことを言ってました(言っていました、というのはその時はほとんどAさんとBさんが面と向かって話しているような状況だったからです)。 状況の説明が少し難しいところもあり誤解を招いてしまうような表現がありましたら申し訳ありません。 そこでなのですが、今現在Aさんにとって僕は悩みを相談できる友達、くらいの位置付けということなのでしょうか？ 僕自身Aさんに好意があったからこそ2回お誘いをさせていただいたわけではありますが、彼女が言っていた気になる人がいる以上僕がまた何か誘いをしたとしたらしつこいと思われそうでそれも嫌です。 彼女はもう誘って欲しくないという思いも込めて、気になっている人がいると言ったのでしょうか？ その日が終わって昨日は楽しかったね、というようなメールを送ったら楽しかったね、あと誕生日(僕のです)おめでとうというようなメールをもらいました。 僕としてはクラスが同じこともあるし、彼女に好きな人がいるのに今強引にまた誘ったりするのもお互いにとって良くないと思うので慎重にいきたいと思っています。 今は様子を見て、自分から働きかけするのはひとまず避けるべきでしょうか？ 状況描写にだいぶ文章を割いたこともあり、だいぶ長文になりましたが、回答いただけるとありがたいです。

あまり頭の良くない高校一年生です。 今の政治について、いくつか質問があります。 無知ですので、語弊や誤解を招く表現があったりご気分を害されましたら申し訳ございません。 「何を高校生に」と思われるかもしれませんが、なるべく簡単に、率直に、ご意見を頂けると嬉しいです。 一問だけでも構いません!! (1)解散について 　メディアの情報や世論では、解散総選挙がよく叫ばれてるように私は感じます。解散というのは、衆議院議員が議員の地を失い、改めて議員を決め直すということですよね。実際に国を動かしているのは官僚であるというイメージの私にはこの解散に意味を感じられません。皆さんなぜ、解散を求められるのでしょうか。 　今、解散をすることによって得られるメリットはなんですか？ 　言い方を変えれば、解散することの意味はなんなんでしょうか？ (2)参政について 　ネット上で、政府を批判する声をよく見ます。『国民の声を聞け』『国民の意思が反映される政治を』など。 　しかし今の投票率を見る限り、この言葉に私はいまいち説得力が感じられません。 　反映も何も、まず国民の参政意識が低いのが問題なのですよね。 　ここで一つ。国民の参政意識や投票率が低いのは何故だと思われますか？ 　率直に疑問を持っただけで、決して投票に行かれない方を批判している訳ではありません!! 　試しに周りの投票権保持者に聞いてみましたが『政府のやろうとしていることが分からない』『何を考えているか知らないから誰に投票すれば良いか分からない』『全体的によく分からない』などでした。 　投票に大きく参考になるのはマニフェストですよね。なぜ読まないのですか？ 　また、街頭演説などされている方のお話に、興味は湧きませんか？ 　繰り返しになりますが、ただの疑問です。軽くお答えくださると嬉しいです。 (3)増税について 　日本には国家予算の何倍もの、大きな借金がありますよね。私から見れば、今のうちに税金を増やしてでも処理すべきだと思います。アルバイトや消費税ごときの税しか取られない私の意見ですので、みなさんがどう思われているのか知りたいです。 　増税についてどう思われますか？ 　また、反対される方は他に赤字を退ける方法があると思われますか？ (4)政府、内閣について 　議員や政治に関わる方々は、とても一生懸命勉強されて、日本を良くしようと働いてらっしゃるんですよね。彼らをネット上などで批判される方のお言葉が、言い方が悪いですが……少し軽々しいように感じます。投票しないのに、文句だけ口にする姿勢に疑問を感じてしまうのです。『あなたにその仕事ができますか』と聞きたいところですが、逆にそういう政府にも疑問を感じます。 　政治家は国民の代表と私は学びました。決して特別な存在でなく、国民の意思を代表して、日本について話し合う方を政治家と呼ぶ。こういう解釈です。 　しかしそれにしては、政治家はあまりにも遠く高すぎるような気がします。国民の代表なのだから、国民が誰でも出来るような役職であるべきなのではないでしょうか？ 　国会で議論し合う様子が、どうにも遠い国のことのように見えて仕方ありません。 　「日本について、国民が中心になって一緒に考える」という民主主義の実感がどうにも湧かないのですが、みなさんはどう思われますか？ 　私のこの考え方に矛盾点やおかしなところはあるでしょうか？ (5)日本について 　これはご意見だけざっとお聞きしたいです。 　一つ。今の日本の政治、どんなところに魅力を感じますか？他国と比べてくださっても、どんな視点でも結構です。 　二つ。みなさんが、政治的なことで今の高校生に求めることはなんですか？「もっと勉強しろ」など。 　三つ。今の日本に一番必要なものはなんだと思いますか？ 　最後に、政治について、またこの質問について思うところがありましたら、ご自由にご回答いただきたいです。 長い文章でしたが、お読みいただきありがとうございました。

露骨な表現が混じっているので苦手な方はお戻りくださいm(＿)m 私は二十歳で彼は3つ上です。付き合って2年以上経ちます 彼とのHがうまくいかないです 彼は露出プレイや放尿といった性癖を持っています 私はHは割と好きな方ですが、普通の愛のある（？）ようなHが好きです 露出プレイとかはAVなどを見ても全然興味が湧きません ましてや一歩間違えれば犯罪です。落ち着かないし、人に絶対に見られたくないです 彼はAVのような野外プレイをしたいらしく、外で挿入もしたいと言ってきます 車に乗っているとき胸を触ってきたり、エスカレーターでスカートをめくり触ってきたりなんてことがしょっちゅうあります どこでも触ってくるのに、手を繋いだり公園でイチャイチャみたいな恋人っぽいことはしたがらず、家にいるときでさえ私からのキスも嫌がるし、ハグもまったくしてくれません また、私はパンツスタイルのシンプルな恰好が好きなのですが、彼はギャルのような服装が好きです これについても疑問なんですが、男の人は彼女が露出の多い服を着ているとそれを他の男性に見られたくない、ということをよく聞きます。 それとは正反対の露出が多い服装を好む彼の要求は、単に性的なものからくるのでしょうか 私は年に1度ぐらい冷えによって酷い腹痛になるのですが、それがとても怖くて冬に薄着はとてもできません 彼もそれを承知のはずなのに、去年の冬に頻繁に要求され嫌になり露出プレイはやめてほしいと伝えました しかし、それ以降、今度は普通のHが上手くいかなくなりました。 回数も減り、なんでしなくなったのか尋ねてみると、露出プレイをすれば普通のHもできると思うと言われました。 その時私は普通のHをしたかったので、回数を減らしてくれればいいよと言って、結局また露出プレイをするようになりました それと、衛生面でも気を使ってくれず今までにこのような事が。 ・放尿が好きなので自分の尿を飲んでほしい ・彼は皮膚をかく癖があり、いつも爪に垢がたまった状態で指を入れてくる ・お風呂に入ってないアレを舐めてほしい など、、、 不衛生だから嫌と伝えているのですが気にしすぎと言われます。私が気にしすぎなんでしょうか？ お風呂に入ってないときなんて、本当に臭くて泣きそうになるぐらい嫌なのに、そのくさいのを舐めているのが興奮するとか言われます そんな彼とのSEXで今まで1度もイったことがありません。 前戯も指を入れるだけでキスやハグもないです。この前はいきなり挿入されそうになりました 私は彼に気持ち良くなってもらいたいとか、喜んでほしいという気持ちで彼の欲求にこたえるのですが、彼はいれて終り、みたいな感じです 自分は彼の欲を満たすだけの玩具みたいに感じます 初めて付き合った人なので、一般的なカップルのHがよくわかりません 内容もとても人に話せるようなものじゃないので今まで相談したこともありません 何回も別れたいと思ったんですが、ぐだぐだと2年も経ってしましました そこで20代前半の恋人がいる方にお聞きしたいのですが 普段どのようなSEXをするのか知りたいです（><）　家でまったりしながら～とか 理解できない性癖を持つ恋人と、どうやったらうまくいくと思いますか？ それから私がしたい普通のHって（映画で見るようなキスをしながら正常位で～みたいな＾＾；）一般的ではないのでしょうか？ 質問多くてすみません（--；） どれかひとつでもいいので回答いただけると嬉しいです 愚痴交じりのまとまらない文章で申し訳ないです

読んでいただきありがとうございます。 息子７歳は発達障害と診断を受けていますが、今まで療育に通わず、普通の私立保育園で介助員なしの他のお友達と同じように過ごしてきました。 専門の機関は大きな病院の小児精神科と市の発達相談です。 衝動性はあるものの年齢とともにコントロール出来ていっていることから学校は地域の小学校へ、普通学級だけでも大丈夫とは主治医に言われてはいましたが、親の希望で情緒の支援学級を補助的に通うようにすることにしてもらいました。 保育園では安定していたのですが、学校に通うようになって一カ月経った頃から問題行動が増えて、参観の日に見た息子は今まで見たこともないほど荒れていました。 なんとかしなくてはと、家で息子とたくさん話をしました。しかし、主治医にも言われたのですが、学校のことは学校（先生）がなんとか対応しないとだめです。 いくら私が言い聞かせてきちんと聞けるのは家の中だけで、学校に行ってしまえば私の存在や指示は空気と同じです。 その話や支援の仕方など主治医を通して担任にお話ししてもらいましたが、うまく伝わらなかったのか、今でもうちになんとかしてくださいと言ってきます。 本日も電話で運動会のときに何かあった場合は対処をお願いします。と言われました。 その電話を受けて、息子と話しました。 すると息子は「保育園のが楽しかった。学校は嫌なことばかりだ。」と話してくれました。 通っていた保育園は年長組になると、和太鼓やマーチングなどでコンクールに出るような園でした。 そのため生活の基本的なことは自分で出来るようにと、指導は厳しい園でした。厳しさに途中で退園したりする子もいました。 ですが息子は保育園にいる時は出来ることが今よりたくさんありました。厳しいながらも園の先生の指導にしたがって、園生活を他のお友達に混ざって出来ていました。 しかし、学校では出来ないことが増えて嫌なことだらけになってしまいました。 先生は強制はしたくない、自主的にやるまで見守ってます。と言われました。 私はこれは、やりたくなければやらなくてもいいよっと聞こえてしまいます。 「やらなくていい」＝「出来ない」＝「嫌なこと」になっていってるんだなと思いました。 そしてこれがどんどん増えていっているのか、息子は普通学級に入れないほどになりました。 理由は「お友達がいじめる」実際はお友達は何もしていないと思います。息子の表現が「いじめ」になっただけだと思いますが、でも息子は自分が出来ないことが多いことに自信をなくし、お友達が出来ない自分を見ていると思っているのかもしれません。 このままでは、学校に行くこと自体嫌になっていくような気がします。 先生の強制はしたくない、自主的ということもわかりますが、毎日の学校での生活習慣は出来るように仕向けて行かなくては息子に自主的には難しいと思います。 出来るようになればその時間が嫌でなくなる、ひとつひとつの毎日の積み重ねだと思うのです。 他の子と全く同じようにとは言いません、でもやりたくないならいいよでおいておかれるのもどうなのかと思います。 その胸を今まで言わずにきましたが、明日文書で伝えようと思います。 迷いや不安はあります。 自分は無茶なことを言っているのかもしれません。というか無茶なんでしょうか？ 私は学校に対して先生に対してどう伝えたらいいのか、もうわけがわからなくなってしまいそうです。 もし学校との付き合い方や、うちでも出来る支援などあればアドバイスがほしいです。 文章下手で読みにくい点がありますが、よろしくお願いします。