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私は現在20代半ばの女性です。 20歳で実家を出てから4回の引っ越しをし、毎回気になるのが騒音問題です。 経験談やストレスが減るような心の持ちようなどがありましたら、教えていただけると幸いです。 実家は一軒家でしたが声や足音は普通に響くので、引っ越し先の賃貸でも気を使っているつもりです。また、ある程度の生活騒音はお互い様ですし気にしていません。 １回目の引っ越し：１Ｋ木造の古いアパート。２階建ての１階に住んでいました。 両隣の方の騒音はありませんでしたが、住み始めて2年目に階上に女性が引っ越して来てから問題が起きました。その方以前にも人が住んでいたようですが、気になるような騒音はありませんでした。 その女性が出す騒音が昼夜問わずすさまじく（夜中だとビクッと目覚めるくらい）一度書面でやんわりと注意させてもらいました。 しかしその後、こちらが出す音に反応してくるようなり、私が昼間に壁にフライパンをぶつけただけで怒鳴り込まれました。 後々仲介会社の方に聞いたところ、その女性は「精神的にちょっとおかしい」とのことで謝られました。 怒鳴り込まれた際に1時間ぐらい話し込まれましたが、確かに被害妄想がひどくコミュニケーション障害の感じがありました。私自身も「この方が相手では何しても解決しない」と判断したので引っ越しをしました。 ２回目の引っ越し：１ＬＤＫ鉄筋のマンション。３階建ての２階にでした。 引っ越しの際、当時交際していた方と同棲を始めました。 前回の騒音で懲りたので鉄筋コンクリートのマンションにしました。 階上の方の音は気になりませんでしたが、予想外の階下からの騒音問題に悩まされました。 階下の男性はオフィスとして使われていたようです。詳しくは分かりませんが、作業服だったので何かの制作か工事の方のようです。 昼夜問わず時々「ガンッ」と何かを壁にぶつけるような音がしました。何度かびっくりして「うわっ」と声を出すくらいの音でした。 それが夜中にも聞こえるのでイラッとしましたが、回数自体は１日４，５回でしたし、前回のことでトラブルには懲りたので何もしませんでした。 しかしある晩の２１時過ぎに階下からバタバタと今までにない騒音がしたので、しばらく我慢しましたが耐え切れず、クレームを言いに行きました。と言っても、本人を前にすると強く言えないのでやんわりとですが…男性はどうやら自身のお子様と、かなりアクロバティックに遊ばれいたようです。玄関越しに男性の後ろに佇む小さな子供がボールを持って呆然としていたので。 それ以降は大きな問題はありませんでしたが、交際していた男性と別れたため同棲解消と引っ越しをしました。 ３回目の引っ越し：１ルーム単身者用のマンション。６階建ての４階でした。 階上の水道の音・ドアを閉める音などダイレクトに聞こえる環境でしたが、その程度は気にならず快適に暮らせました。 ４回目の引っ越し：２ＬＤＫの鉄筋マンション。６階建ての４階です。 ここが現在の住まいです。結婚予定の男性と暮らしています。 引っ越して数日後、階上からものすごい音が聞こえる日々が続いたので「引っ越すのかな」程度に思っていました。 しかし最近また昼夜問わず騒音がします。しかもあらゆる場所から。 昼間は「工事中？」と思うくらいの床に何かを打ち付けるような音や床か壁に何かを「ガンッ」とぶつけるような音が頻繁にします。何をぶつければこんなに音が出るんだという位の音が頻繁にします。夜中も頻繁にするので眠りを妨げられて困っています。 同じ間取りの同じ作りの部屋に住んでいるのですが、何をどうしたらあんな音が出るのか分かりません。かなりの衝撃がないと出せないような音だと思います。 また寝室のドアを閉める音でも目が覚めます。確かにこのドア、普通に閉めるとものすごい音がする作りなので、私も毎回気を使って閉めています。 お子様がいらっしゃるのかななど色々考えますが、顔も知らない相手ですのでモヤモヤしてしまいます。（今回引っ越しの挨拶をしていないので反省しています） 私自身、騒音にはかなり気を使う方なので、他人の騒音も気になるのだと思います。 昼間はいいとして、早朝や２１時以降の騒音にはとてもイライラしてしまいます。もちろん常識の範囲内で突発的な音（何か倒したとか）はいいのですが、毎日毎日のこととなるとしんどいです。 現在妊娠中で家にいる時間が増えたので、余計に気になるのだと思います。 同じような経験のある方、共感してくださる方、回答いただけたら少しは気が晴れると思うので是非回答お願いします。 長文・乱文でしたが、最後まで読んでいただいたことを感謝いたします！

私は心を病んでから、病院に通う以外、家にいます。 もう14年になります。 ここ最近病状は良くなっていますので、社会復帰していく予定です。 ところで、私には10年前にネットでメールで知り合った方がいました。 三名いました。 およそ、2か月ほどメールのやり取りをしました。 しかし、精神的に追い詰められている状況と周囲からの圧迫により、パソコンに触れることを禁止されました。 その後、病院通いが激しくなりました。 本を読み、ゲームをすることにより、現実を忘れました。 嘘です。 本当は、メールでのやり取りで相手との距離があまりにも近くなったために、怖くて、上記の理由を作り出し、メールをやめました。 パソコンからも一時離れました。 私にとって、「友人」と想像するものは親切なものではありませんでした。 次第に変化し、私に勝手に失望し、バカにしてき、攻撃するようになる存在だと妄信していました。そうして、私を精神病に追い込むのです。 だから、メールで相手が親近感を持てば持つほど、距離が近くなればなるほど、恐怖が増しました。 それが10年前です。 私は今日、何気なく、過去の自分のハンドルネームを検索し、当時のやり取りを見つけました。 心苦しいです。 私が逃げた後も、三名のうち、二名は待ってくれていました。私が消えてから、三年間も。 同時にとても怖いのです。 私はなんて愚かなんだろうと思うし、バカなんだろうと思います。 友人ができていたのに、みすみす捨ててしまいましたし、恋人になりたいと思ってくれていた人もみすみす捨ててしまいました。 けれど、私はそれでも恐怖心のほうが勝ち、どうして彼らはこれほど執着したのだろうか、と言葉は悪いのですが、思うのです。 そんなに私を攻撃したいのだろうか、と被害妄想が止まらないのです。 ありがたいと思う前に、そんなことを思ってしまいます。逃げた事実は消えません。 私は間違っていたのでしょうが、距離感が分からないのです。 以前に発達障害だと診断されました。ですから、分からないというのは当然の事なんでしょうが、普通の人はこれを難なくクリアしていくのでしょうか？ 私は大切なものを失った気がしますが、すべて過去の事。 しかし、これから出会うであろう人々まで失うのは怖いです。 ですが、何度も言うように、近しい存在になるのも、怖いです。これでは友人もできません。 過去を思えば、メールのやり取りの時代を通り越し、いじめと虐待の日々を思い出し震えます。 未来を思えば、詩への恐怖と、現実的な「生活を維持していく」という恐怖が待っています。 けれど、孤独はいやです。 なんと我が儘なことなのかと思うでしょうが、14年の孤独はつらい事ばかりでした。同時に恋しいものでした。 人は怖いです。 私を攻撃してきます。私に悪意がなくても。悪意なんて、ないのに。 そして、冷静に考えれば、メールでやり取りした彼ら（二名）が、三年間待ってくれた（今日知ったばかりですが）彼らが、私を攻撃するはずないと思います。 しかし、考えただけで、次には、私への態度を豹変させ、攻撃してくる彼らの姿におびえるのです。 彼らと出会ったのはメンタルヘルスのサイトでした。 私は突然の裏切りで、自分を守り、彼らを傷つけました。 しかし、自分が可愛いのです。彼らも同時に心を病んでいるはずなのに、なにより、まず自分のことを考えてしまう。 私は病んでから変わってしまったのだろうと思いますが、それはもう大昔の事、もはや思い出せません。 申し訳ない事をしたと思い、憐憫に浸るのもばかげていると思います。 しかし、申し訳ないと思う前に、メールでの次に、電話でのやり取りになる前に離れられたことに安息を覚えるのです。 愚かなことだと思います。 こんなことでは友人はできないと思うのですが、どう変われば、友人ができるのでしょうか？ そして、メールでの彼らとの関係をどう整理すればいいのでしょうか？ どうすれば、より健全な関係になれたのでしょうか？ 未来に向けて、どう考え方を変えれば、私は友人を得て、恋人を得ることができるでしょうか？ 過去の彼らをどう考えれば、申し訳ない気持ち（恐怖心もあるけれど、この気持ちもあるのは確か）が消えていくでしょうか？ 私は愚かでしょうか？ メール相手は一人は男性で、一人は女性。 どちらも私がメールをやめた逃げた直後に携帯番号を教えててくれたようです。とても心配してくれていました。（今日知りましたが） その後、三年間待っていてくれました。 当時は私はまだ21歳くらいでした、男です。 病気は精神病のほうはもうよくなっています。発達障害は治りませんが、当然ですけど。 社会に出る恐怖心は残っています。 自分がとても愚かな道化に思えます。

昭和2年生まれの父と、昭和3年生まれの母がいます。 母は認知症で地元のグループホームに入ってます。 父は今年2月から独り暮らしを始めています。 私は県外に住む一人っ子で、小学2年・4年と中１になる子どもの母親です。 昨年2月に調停離婚して、現在は父親が親権を持っていますが、彼も一人で育児をしている状況なので、私は子ども達の事を考えて、近所に独り暮らしをしながら生計を立てています。 私の子ども達についての色々な批判はあるでしょうが（なぜ手離したか？など）それはちょっとおいてて、自分の親についての今後をどうすればいいのか？と諸先輩方に教えを頂きたく投稿しました。 母が認知症になってから数年は経つのですが、何も出来ない父の為だけに生きてきたくらい、料理と火の始末と戸締りと、あと仏様の事は頑張ってやって来ました。 かなり近所に迷惑を掛けていたかと思うのですが、それでもヘルパーさんを入れながら何とかしのいで来ました。 被害妄想が激しくなって、父への不満があったようで、１回はグループホームの空きをスルーしたのですが、今回は多分限界かも・・・・と思って止む無く入所を決断しました。 私は自分への自立に向けて再就職を試み、現在正職員になってほぼ１年が経とうとしています。 看護職なので夜勤もこなしていますし、残業は当たり前のようになってます。 子ども達もまだ幼い時期だったので、何とか逢える時間を作っては、両親の見舞いがてらの旅行を組んだりしてやって来ました。 現在はフリーなので、時間を見つけては月一で帰省しています。 往復車で４～５時間掛かるので、日帰りは私の年齢（今年年女です）からしてもキツイので、一泊実家に泊まるのですが、何せ男（しかも８０半ばの）の独り暮らしなので汚い・・・・ 父も孫には逢いたいみたいですが、ただでさえ近所付き合いもせず、自分勝手に生きて来た人間だし、頭ガチガチで私でさえも避けて来た人格なだけに、帰省する度に孤独のオーラを感じずにはいられなくなってしまいます。 帰省しても殆ど父との会話が無いので、何がどうなっているのかは私がご近所の人とかに聞いて初めて現実を知る、といった感じです。 先月帰省した時には、１か月くらいで顔が半分くらいになるくらい小さくなっていて、さすがにどうしたのか？と聞いたら、病気していた、とそれだけ。 その時には既に元気だったからそのままでした。 昨日夜に帰省しました。 あんまりまともに顔は見てないですが、多分気になる雰囲気は無かったです。 ただ便器に血液の跡があったので、下血（大腸？痔？）かな？とも思ったのですが、食欲も普通みたいだし（冷蔵庫の中身とかご飯も自分で炊いてますし）入院するまでも無かったのだろう、と判断しました。 いつもように掃除して、母を見舞って戻りました。 父も母もまだ何とか生きてます。 でも自分たちのゴールは見えているのでしょう。 私自身もその覚悟は出来ていますが、現実問題として、残された古い家はどう処分しよう、とか、父が自宅で息絶えてたらどうしよう、とか、それこそ吐血でもされて周りが血だらけになった状態で発見されたら、私は先ずは何をどうすればいいのだろう・・・・と変な事まで想像してしまい、私もある意味で孤独なのだな・・・と帰りの運転中に考えてしまいました。 孤独死ってニュースで報道されるけど、それだけだから、一体どうやってその後を処理するのか、自分でもえげつない内容だと思うんですが、人の死、って悲しいことばかりでは無いですよね。 後始末が大変、と聞きます。 父の親族も皆無に等しく、また母の親族も同様です。 私も頼るとしたら殆ど小学生以来会っていない、いとこくらいしか無く、それこそご近所頼みです。 民生委員の方もちょこちょこと顔を出してはいて、父も母が入所した時にご近所に２～３日明かりがついていない、またつきっぱなしだったらSOSを、と話していたらしいですが、ホントに近所付き合いの無い父が体調を悪くした時には、どういう血筋関係？？っていうくらい、私もよく分からない人に、まで頼っていた経緯もあって、かなり私も混乱しました。 父も今更ながら親らしい、と言うか、私には絶対心配を掛けたくない（私も親には離婚した事も告げてません）という頑固な性格もあって、多分私を避ける形で死を迎えるんだろうな・・・と思いました。 絶対この人の為に泣く事は無い、と思っていたのですが、さすがに弱って行く人間を見ていたら感情も左右されるし、現実もまた見えてきました。 親の死後の後始末について、どういう風にすればいいのか現実的な回答をお願いいたします。

「言葉足らず」を理解できないのは、私が悪いのでしょうか？ 初めまして。ちょっとヤヤこしい話（であり、とても低レベルな話）で申し訳ないのですが、 ものすごく悩んでおり、最近は別れた方が良いのかと真剣に悩んでいます。 どうぞ宜しくお願い致します。 付き合って8年目の彼と、よく喧嘩をします。いつも同じようなことなのですが…、 彼の「言葉足らず」のせいで、私は彼に酷い言葉を言われた、もしくは全部私のせいにされている、といった感覚に陥り、とても傷つくことが多いのです。それを彼に何度も言うのですが、「そちらの受け取り方の問題だ。」と言われます。 昨日のことで例えます。 「明日は仕事が早いから、今日は早めに寝よう」と言われたのですが、そう言って来た彼自身も、すぐにお風呂に入らなかったり、自分のPCでニュースを見たりメール返信等していて、そんなに早く寝ようとしているようにも見えませんでした。 けれど、実際に寝る時になって「今日は早く寝ようと言ったのに、云々…」と言ってきたので、「それって私だけのせい？」と訊き返すと、「●●（私の名前）のせいもあるよね」とちょっと不満ぽく言われました。 私は、もしもココで「オレ自身のせいもあるけど、●●にも協力して欲しかった」的な言われ方をされたら納得できたと思うのですが、全く自分のことは触れずに「●●のせいもあるよね」と突然来たので、まるで全部私のせいにされているような気がしてカチンと来てしまったのです。 それを彼に問い質すと、「せい『も』と言ってる時点で、当然オレ自身のことも含まれているんだから」と言い張ります。それじゃ分からないからそういう言い方は今度から止めて、というと、「オレにだけ直させるのかよ。じゃあ●●の受け取り方は？今後またそういうことを言ったら、全部オレが悪いの？オレの言葉に、『自分も含めた上で私にこう言ってるんだな』と理解する気はないわけ？」と言われました。 話はそのまま平行線となり、大変な喧嘩に発展して今に至ります。いつもこうです。 私は思うのですが、 言葉を発する人は能動態であり、受け取った方は受動態です。こういう喧嘩に発展する前に、まず“先に”気をつけることができるのは「能動態」側ではないかと思うのです。 例えば、彼の発した言葉が、誰がどう聞いても私のことを責める言葉も態度も見当たらず、ただ諭してくれる程度の物言いだったなら、確かに受け取る私の被害妄想、と言えることもあると思います。 でも、普段の喧嘩でもこういった一旦「え？」と訊き返したくなるような言葉ばかり使われると、いい加減受け取る方にも限界はあって、彼から「受け取り方が悪い」と言われる度に、絶望的な気持ちになるのです。 つい先日も喧嘩の最中に、彼からとてもカンに触ることを言われたので、どうしてそんな酷いことを言うの？！と泣いたら、「そういうことは言ってない」と言われ続け、「言われたから私は泣いてるんだよ？『言ってない』は、嘘つきそのものでしょ」と何度も言うと、どうやら「そういうことは言ってない」＝「そういう意味では言ってない」の意だったらしいのです。 これでも、受け取る側だけに問題はあるのでしょうか…？ 毎度、直して欲しいと言っても、どうも「自分だけ直させられている」感？にプライドが傷つくらしく？私も「受取り方を気をつける」と言わない限り収束しません。 勿論そうできる時もあると思います。でも、やっぱりまずは自分の話の持ち出し方を気を付けてたら喧嘩にならないで済む事も多い、と自覚して欲しいのです。 そういう言葉で誰もが理解できると思わないで。じゃあ、例えば会社の上司とかにも、そんな言葉でいいのか？と尋ねると、「会社の上司には使わない」らしいのです。それは、つまり「言葉足らず」の自覚がある何よりの証拠だと思うし、逆に何故私にだけそういう扱いをするのかと考え始めると、私の存在自体を嘗められているような気がして、とても悲しくなります。 面倒な話をここまで読んでいただいて本当にありがとうございます。 もう、こんなことで一晩中喧嘩が続き、泣いて…を1、2週間間隔で繰り返していると、とても疲れてしまって…、付き合っていくことに不安を感じます。 ちなみに彼はとても学歴が高く、年下です。普段はこの上なく価値観などに於いてこんなにぴったりな人はなかなかいないと思えるのに、喧嘩になった時はスレ違い度が激しく、理詰めで攻め立てて来ます…。 同じようなご経験をお持ちの女性の方、 もしくは彼女や奥様から「言葉足らず」について、なにか意見をされた男性の方がいらっしゃいましたら、 どうやって今後向き合って、できれば喧嘩にならず穏やかに過ごせるのか、 アドバイスをお願い致します。 どうぞ宜しくお願い致します(´;ω;`)

初めましてリプトンと申します どうすればいいか、経験者様やアドバイスして頂ければ幸いです 夫とは結婚4年、子供は3歳になりました 出産直後までは紳士のような方でとても優しく、私が体調不良の時には毎晩ご飯を作ってくれるような方でしたが 出産後から不信感を抱くように・・・ 生まれつきの重度のアレルギーを持った子供は毎日夜中でもかゆくて大泣きし 私も病院に通わせたり看病したりの毎日で 家事育児はこなしていましたがまったく寝れず、夫への気遣いができないほど余裕がありませんでした。 きっとそれが原因なんじゃないかとは思いますが 夫はうるさくて寝れないからと子供に虐待まがいの事をしようとしました すぐに止めましたがその頃から精神的な言葉の威圧、暴力が始まりました 首をしめられ、腕におもいきり殴ってきたり、他は笑いながら冗談まじりに殴ったり蹴ったりなど。 他は言葉で「お前はカスだな、人間失格、親の教育がなってない、お前は性格異常者、ゴミ溜め、お前の考え方は幼稚、俺は大人お前は子供、俺は頭が良い、お前はゴキブリ以下、死ね、豚、ニート」等。 少しでも自分が不利になるとパソコンを壊したり、テーブルに傷をつけたり、物を投げたりという行為をします。 子供には大きくなって言葉を覚え始めた頃ぐらいから 「ママ嫌いって言ってみ」「ママ死ねって言ってみ」「ママ豚って言ってみ」と言わせたり 私を殴るように言ったりします 「お前は子供にまでバカにされてかわいそうにな、まぁあの子は俺のことが一番好きだからな」と。 と言いながら夫は一切育児に参加せず休みの日の朝から夜中までオンラインゲームに夢中で話すら耳に入っていません。（子供にはお菓子やおもちゃを与えるなどして好感度をあげています） 私がたまにする失敗や、忘れ事には 犯罪でもやらかしたんではないかと思う程怒鳴り暴言を吐きますが 毎日やってる夫の失敗や忘れ事を注意してもハイハイと笑われ話すら聞きません。 なおすという気持ちすら持っていません（どうせ嫁がやってくれると思っています） 生活面はというと 私は妊娠中から慢性的な気管支喘息になり通院をしているため何度かアルバイトもしましたが 喘息の発作が出て仕事にならず（その後入院など） 夫の収入手取り約22万でなんとかやっています。 家賃・・・60,000（2DK、このへんでは一番安い部類です） 車のローン・・・59,000（夫が結婚前に購入した物。生活に困るからと売って欲しいや維持費も大変だから軽にしてほしいといっても逆切れして物に当たり話になりません） 電気4,500、ガス5,000（プロパン）、水道4,500（2ヶ月で） ネット4,900 携帯約8,000（二人で） ガソリン代6,000 食費20,000 生活雑費5,000（洗剤他） 夫への小遣い30,000（もっと増やせと言われます） 通院費4,000 町内会費等2,000 でまったく貯金が出来ません 会社も不況で月給制から日給制になり休みが多い時は手取り16万とかになるので その月は申し訳ないけどお小遣いは無しでもいいかなとお願いするも 「俺は会社の人からお金を借りてるから返さなきゃいけないし、休みだからって小遣い減らされる理由がわからん全額今すぐ出せ」とキレて物に当たる、車を暴走させて事故させる（過去何度か事故経験あり）などして 夫の母親を交えての話し合いをしても 「お前の性格が変わればいい」「俺は俺のまま普通にしていく」「理解ができない」「お前が被害妄想でかすぎ」「なぜ俺がお前のいいなりにならないといけないのか」など言って 最後には別の部屋へ行ったり外出したりして話にすらなりません。 なのでこの間いい加減にしてほしいと離婚届を突き出して話を切り出したのですが 「お前は働いていないし病気だし身内もいないし親権なんかとれるわけないだろバカか」 「離婚するなら今から他人なんだから何してもいいよな」 「今までの生活分と俺に対する精神的な面への慰謝料として1週間以内に1億払え」 「お前がいない間に子供をつれて会社も辞めてどこか遠い所で死ぬかな」 などと言ってき 今まで一度も自分の口からごめんと謝ることなどなかった夫が 「ごめんもう絶対しない」と言い、どうせ3日後には戻るんだろうとおもいながらも 夫の言い訳やマイナス思考の言い分に疲れはて話す事すらしんどくなりそのまま流れてしまいました。 夫はというと3日どころか翌日には元通りになったのですが 如何せん私には身内もいませんし貯金もありませんし働くアテもないため たしかに親権を取ることは不可能と考え、しぶしぶ現在一緒にいる次第です。 こんな夫にわかってもらうためにはどういう話し方やどういう接し方をすれば改善してもらえるのか教えて頂ければと思います。

「私立中学について」と質問をさせていただいた者です。 この質問をした理由がありまた投稿させていただきました。 私の娘は小学2年生です。もちろんママ友同士（私を含めて4人）も（幼稚園の時に仲良くなったママ＆子）学区域が違うのでよく学校情報を交換したりして昨日もお茶して話した事で気になり「私立中学について」を質問させていただきました。 まだ小学2年生なのでまだ基本的な勉強なので私は話の流れで「うちは勉強今のところついていっている」と話したら「うちはつまずいちゃて・・・」「担任の先生にも指摘されて・・・」「勉強嫌いで困る」という内容を話をされました。 そんな中「○○ちゃんは（私の娘の名）塾に行ってないって言ってたけど勉強できるしウチの子と違ってしっかりしているだろうから私立の中学行かせるの？」と言われ「私立入れるお家多いよね～娘が行きたいって娘が言ったら行かせるかなぁ・・・でも行きたくないって行ったら行かないと思う。」とあいまいに答えました。 他のママ達3人が「うちは勉強嫌いだから公立だなぁ！私立はお金もかかるし！大変らしいよ！もちろん小学校からの知ってる友達も居ないし。中学生から新しい友達作るのって大変らしいよ！（入りたいからって入れるもんじゃない！！いわんばかりに）」と「うちも勉強出来ないから公立でいい！」「ウチもよ！」と言ってきました。「とにかくお金がかかるから大変よね～○○さん（私も知らない違う近所の？友人らしき？名）の所のお姉ちゃんは勉強できるし、お家はお金持ちだし一人っ子だから変な虫がつかないように大事にされてて。今年から私立の中学校に行ってるんだって～」と被害妄想になってしまうかもしれませんが「お宅は（私の家は）一人っ子だけどお金ないでしょ！」といわんばかりに言われました。たしかにうちはお金持ちではありません。そこのお家（私の知らない友人？近所の人？）もどのくらいお金持ちなのかも、どのぐらいお子さんが勉強できるのかどんな有名中学校に入学したのかも知りませんが・・・（当たり前ですが・・・） 私が「今の所（2年生の）勉強ついていっている」と私が言ったから嫌味にとられただけでしょうか？ まだ小学2年生だし、たいした事だろうし・・・とおもったので「勉強ついていっている」と言っただけなのですが・・・まさか勉強嫌いとかつまずいてるとか思っていませんでした。これでも謙遜をして言ったのです。本当はテスト毎回100点で娘の成績は1年生の時に比べびっくりするほどとっても良い成績でした。担任の先生にも個人面談でよくお勉強できますね～と褒めても頂きました。 もちろん自慢になってしまうので聞かれても言いませんが。 私立中学に入学させるという思いよりお金ないでしょ！と遠まわしに言われた事に本当の事ですが寂しい気持ちになりました。中学生になってからも学区域が違うのでもちろん公立だったとしても私だけ違う中学校です。 一人っ子って私立に（小学校でも中学でも）入れるのって大事にされてるって意味もあるのでしょうか？ちなみに小学校に入る前にも「一人っ子だから小学校受験するの？」とご近所の方に聞かれました。でも小学生が受験するなんてひとつも思っていなかったので公立の小学校に通わせています。 私の学生時は男でも女でも一人っ子でも公立の小学校・中学校でいたのを覚えています。 今回ちょっと嫌な気持ちにもなりましたが「今だけかも～勉強ついていってるのは～この先どうなるかわからないからうちも私立じゃないかも～娘もみんなと同じ（小学校が同じの同級生）中学校がいいっていうかも～（笑）」と言ったら「そうだよね～先の事わからないよね～」とこの話が終わり違う話に・・・ 嫌な人ではなく幼稚園では対等な感じ（経済的にも・環境的にも）だったので付き合いやすい、よきママ友と思っていましたが小学校が違ってしまい幼稚園卒園後月に1回か２回会う程度になってしまったせいかちょっと変わってしまった気がします・・・ ママ同士の世間話の中とはいえ受け答えに失敗したかも・・・でも気にしない！だたの世間話だったかも！とも思うのですが、ちょっと金銭的な事で小ばかにされたような気持ちもあります。1年の時も何回かこのママ友達と会っていましたが今回こんな寂しい気持ちになったのが初めてだったので・・・ 話が長くなりましたが同じような経験をされた方ご意見宜しくお願いします。

我慢の限界を超えた私の態度で職場のお局的先輩を怒らせました（すごく長文） 私は今の会社に総合職として入社し、地方へ転勤中です。 そこのお局的先輩の態度に我慢できず、 自分でも子供じみていると思いましたが、そっけない態度を取っていたら、 お局を怒らせてしまったようです。 お互い無視の関係です。 私の怒りの原因は以下に書きます。長文。 最近は、当社でも総合職女性の採用は珍しくなくなったのですが、 地方の小さい支店で初の女性総合職として私は配属されました。 仕事は営業で女性達も営業なのですが、彼女たちは地域限定職です。 でも、仕事の内容はほとんど同じです。 もちろん転勤がある分、私は家賃補助手当て含めほんの少し給料が良いです。 それで、配属された当初から、総合職であることに関して現地女性から拒絶反応を受けました。 何かにつけて総合職であることに対しての嫌味を言われてきました。 同じ仕事をしているのに家賃補助が出るのがずるい、給料が違いすぎると。 なんとなく、女性達から敬遠されて受入れられていない感じを受けました。 最初は聞き流していました。気にしないようにしました。 それから、職場ではなるべく給料など待遇面の話が出ないよう気を使いました。 初ボーナスもらった時も、女先輩の前では話を避け、男の人の前でだけボーナスの話をしました。 でも、そのうち不満がたまるようになりました。 私と同時期に入社した男の同僚には何も言いません。 女だけの場面になると私に不平をもらしてくるのです。 また、仕事に関してですが、先輩の方が重要なポジションの仕事を任されています。 昔は女性は待遇面が明らかに男性のそれとは違っていましたが、 ここ数年で随分改善されました。 真面目に仕事をしていれば昇進もするし、昔みたいに給料の差は開かなくなりました。 そのかわり、仕事も責任あるものを任せていくということです。 だから、私よりも経験が長い先輩が仕事を多く任されるのは当然かと思うのです。 実際、先輩は私よりひとつ上のランク（社内での等級）にいます。 ですが、女性たちの意識が追いつかず、責任ある仕事を任せたり、 上司が厳しく指導を行うと「女の子なのにひどいよ！」という態度です。 まだ経験の浅い私の方に、 「総合職で給料もらってんのにあんたの業務量はずるい」って言われます。 給料の差は転勤の負担に対してだと思うのですが。 仕事の内容は上司が決めたことであるし、 私はただ与えられた仕事を精一杯やるのみです。 会社自体が女総合職の扱いに慣れておらず、 結局私が女性社員の“空き枠”で配置されただけなので、 そのまま女の人向けの仕事を引継いでいるから反感を買うのかもしれません。 そんなこんなで、営業という仕事なのですが、 うちは新規ではなく既存のルート営業にあたります。 私は代々女性達が担当してきた先を引継いでいますが、 当然お局先輩が過去に担当していた先が多いです。 男の人は転勤があるから、 前の担当者はだいたいどこかに転勤していてもういません。 ですが、女性は転勤がないから、私はいつも見張られているような感覚なのです。 長くいるので、先輩は営業先とも非常に仲良く親密になっているのです。 私が営業先と上手く関係を築くとジェラシーを燃やしてきます。 いずれ転勤しちゃうくせに取るなよ！って態度です。 それから、ありえないのが、 私や上司に許可なく私の担当営業先に勝手に出入りします。 そこの人たちは先輩とプライベートでも仲が良い関係なので、 深い考えもなしにやっているのだと思いますが、 仕事としてそれはマナー違反だと思いました。 ケーキなど差し入れを持っていかれたりするのも迷惑でした。 私が手ぶらで行くと比較されるのです。 社会人として駄目だとは思いますが、 遠慮に疲れてしまい、営業先に行くのがおっくうになりました。 こんなに気を使うなら先輩に担当を戻せよって思いました。 それは営業としての数字にも表れました。 私が訴えても被害妄想だと言われました。 地元女性の結束は固く、結局何でも私が悪いことになるのです。 女総合職もいないし、地方に同期の女性がいません。 立場的に私はひとりぼっちなんです。 わかってくれとはいわないがそんなに俺が悪いのか。 という気持ちです。 １年我慢しましたが怒りが爆発して、先輩とはもうお互い話しません。 でも、直で話合いをしていないため、 何に怒っているのか不明なまま無視の関係が続いています。 職場はお局中心のため、男性も私のことを避けがちです。 私は孤立です。 お局を敵に回したら、もう辞めるしか手はないでしょうか？ 上司にも相談しかけたけど今後の上司の立場のために止めました。

アルバイトでの人間関係での悩みです。 以前アルバイトしていて、現在は他の事で精一杯なので辞めた所なのですが、短期間のヘルプを頼まれたので1~2週間なら大丈夫だと思い働きました。 知っている人ばかりかと思っていたら、他にもヘルプの人や新人の人が来ていて、社員の方以外は知らない人ばかりでした。 私とヘルプのAさんともう一人は経験者で、その他の人は年上の人もいましたが、ほぼ未経験の人達でした。 Aさんは私よりも年下でしたが、ハキハキして率先して場を仕切ってくれて、頼もしい人だと思っていました。 実際社員さんがその場にほとんど居なかったので、最初のうちはAさんが率先して仕切り役をしてくれたおかげで仕事がはかどり、私は少しそれをサポートする程度で円満に仕事が回っていました。 その後Aさんにはわからない事で、社員さんに確認が取れなかった為に間違った方法で仕事を進めそうになる場面があり、私はその事について知っていたので教えた事がありました。 その後も色々と作業していて、同じように私が教える事が増え、気がついたらAさんはほとんど仕切らなくなり、仕事自体も何もしていない状態が増えるようになりました。 その事については疑問を感じましたが、私が言っても逆効果だと思い、表には出さず咎める事もしませんでした。 Aさんは私が仕切る形になったのが気に入らなかったのか、あからさまに私に対して嫌いだという態度を出してきました。 最初のうちは私の気のせいかなとか、考えすぎかな？といい様に捉えようとしていましたが、偶然や私の被害妄想ではなく、明らかに私の事が嫌いなようでした。 以前のバイト中は周りの人は精神的に大人な人ばかりで、そういう人はいなかったので驚きましたが、最初のうちは私も子供っぽい人だなあ、くらいに考えていました。 元々私は仕切らなければならない状況では仕切りますが、普段はなるべく表に出たくないタイプです。 たまたまその場では私が一番経験者だったのでわかる事が多かった為にそのような状態になっただけで、Aさんに対抗しようとかAさんを凹ませようなどという気は一切ありませんでした。 ただ仕事がなるべく効率的に進むように、というつもりでした。 ただでしゃばるつもりはなかったのですが、あまり時間のない中で仕事を終わらせなければならなかったので、最後の方はそれぞれのやり方を尊重するという仕事の仕方ではなく、ワンマン的に私の方法で仕事全体を進める場面が何度もありました。 私も少し経験がある程度で、新人さんに事細かに指示したりそれぞれの能力を伸ばしつつ仕事が出来るような力量がある訳でもなく立場でもないので、最後の方はただ自分のやり方を押し付けるだけのウザい人になっていたかもしれません。 その為Aさんだけでなく最後の方は新人さんの中の私より年下の人数人からも嫌われてしまったようでした。 年上の方はただ表に出さなかっただけかもしれません…。 仕事は無事に期間内に終わったので、社員の方からは感謝されましたが、その後Aさんや新人さんにフォローのつもりで 声をかけた時にも「ああ面倒くせえな」といった態度を取られてしまい、余計凹む結果になってしまいました。 それから何日も経っているのですが、ずっとこの時の事が気になってウダウダと考えてしまいます。 Aさん一人に嫌われただけなら合わない人もいるからと飲み込む事も出来るのですが、一度に数人から嫌われた事で、自分の非ばかりを考えてしまいます。 終わった事なのだからと思おうとしても、気がつくとあの時ああ言わなければ良かったとか具体的にどこが嫌だったんだろうとかつい考えてしまい、他の事まで手につかない程になっています。 元々コミュニケーション能力が高い訳ではないので普段でしゃばらない様にしているのですが、仕方なしとはいえでしゃばったおかげでこんな事になったのだから、大人しくしていれば良かったとか子供っぽい考えばかりが浮かびます。 来月また同じ様にヘルプに入る事が決まっており、それは１週間程度なのですが、メンバーがほぼ変わらないようで今から気が重くなっています。 今まではアルバイトしかした事がないのですが、これから先就職して仕事をする際にこんな事でいちいち凹んでいては仕事にならないのではないか、そもそもこんな事でウダウダ悩む自分に勤まるのか心配です。 実際仕事をされている方はどうやってこういう人間関係の悩みを処理しているのでしょうか？ また正解などないのかもしれませんが、今回のような場合、私はどういう態度を取れば良かったのかの助言も頂けると嬉しいです。

こんばんは、相談をさせて下さい。不安な状態で書き込みましたので、文章の不備や読みにくい所があるとは御座いますが、どうかご容赦ください。 私（28歳男性）は会社勤めで現在付き合って1ヵ月になる彼女（27歳）がいます。 出会いの場はいわゆる街コンです。その時に意気投合し何度かデートを行って交際に至りました。 彼女は別の会社に勤めていますが、お互いに土日は時間が取れるので土曜日か日曜日のいずれかで毎週デートを行ってきました。価値観も合うことから一緒に過ごしていることが楽しく、交際してからは毎日「おはよう」、「お疲れ様」等のあいさつや雑談などのラインも続いていました。 状況に変化が現れたのは先週の火曜日あたりのことです。 最初は些細なことでした。それは彼女のラインメッセージがそっけないものになってきたというものです。彼女は体調が優れず、頭痛が続いていると言っていたので、私自身そういうものかと思っていました。仕事も忙しい時期に入ってきているとも言っていたので仕方ないと思っていました。 ラインの内容は「おはよう」、「お疲れ様お休み」等の簡単なものが送られてくるのみで一抹の寂しさはありましたが、彼女の事情を顧みないわけにはいかなかったので、やりとりは最低限に留めておきました。 週末の金曜日になっても体調は戻らないとのことでしたが、この日は職場全体の飲み会があり参加せざるを得ないとのことで、一次会のみとはいえ参加したそうです。土曜日も昔の友達数人に会う約束があったとのことから体調不良ながら無理をして会って食事をしたそうです。 そして日曜日。この日、私と彼女はホテルのレストランにランチに行く約束をしていました。 当日の朝になり彼女からラインで体調が凄く悪いから食事を終えたら早めに帰りたいとの連絡がありました。私は別に日を改めてもよかったので思えばこの時、日を変えても良い旨を伝えるべきだったかなと反省しています。 ともあれ、昼頃に彼女と合流したのですが、これ以降から様々な違和感が気になるようになりました。彼女の様子や食事の時のことなどを箇条書きで述べていきます。 (1)体調が悪そうというより、少しツンケンした様子で機嫌が悪そうであったこと・・歩く時も早足であり、 はじめは怒っているのかなと印象を受けました。 (2)これまでデートの時は必ず手をつないでいたのですが、この日は手をあまり繋ごうとせず、繋いでも比較的すぐ手を放してしまわれました。彼女曰く「暑いから」だそうです。たしかにこの日は少し 温かかったですが、これまでもそんな日はあったのに釈然としませんでした。 (3)食事は普通に完食していました。体調不良でも食欲はあまり落ちないそうです。 (4)彼女によると頭痛はずっと続いているが、職場の環境から休むことが難しいそうです。 (5)ホテルに凄くおしゃれなクリスマス向けの飾りがありました。彼女は飾りの写真を撮っていましたが、一緒に写真を撮ろうと誘っても「別にいい」との返答でした。周りに人が結構いて恥ずかしかったのかもしれませんが、凄くもったいなく感じました。 (6)以前はエレベーターに乗る時などは寄り添ってきてくれていましたが、この日はそれがありませんでした。体調が悪かったらそんな余裕はないのかもしれませんが・・・。 これまでは毎週会っていましたが、今週末は土日出勤になる可能性が高いとのことから会うのが難しいとのことなので、来週土曜日の日中に会うことになりました。日曜日は私が都合のため、土曜日の夜は彼女が家族と食事に行く予定のため土曜日の日中のみとなりました。今週末には一応、電話で来週の計画を話しようということになっています。 それから今週に入っても依然として彼女からのラインはそっけないもので、それまで毎朝続いていた朝の挨拶に対する返事がなく、夜遅くに彼女の方からお疲れ様の返事があったのみでした。火曜日に至っては返信が一切ありませんでした。これまでは毎朝ほぼ決まった時間に彼女の方からも連絡があったのですが・・・。 これらを踏まえて今後のことですが、やはり結構まずい状況でしょうか？ 単純に彼女が体調不良であるだけならば良いのですが、彼女の私に対する気持ちが失われつつあるのではと考えると不安でなりません。ですが不安に苛まれて早まって余計なことをしたり、彼女に負担をかけるべきではないと思い、こうしてご相談させて頂くに至りました。 現在の私に何かよいアドバイスを頂けますと非常に嬉しいです。それが辛口の内容でありましても大歓迎です。今までと異なることが続いたことで動揺して神経質になっているのかもしれません。考え過ぎのことや被害妄想もあるかもしれませんので、そのことについてはご指摘頂けると幸いです。

申し訳ない。自身の事です。先月に警察から電話があり出向きました。万引きしたか？の問いにオドオドしていると嘘つきの常習犯だと罵倒されました。(初め無職と答え後で有職と訂正したので嘘つきと言われました)自分のした事を思い出せと罵倒されても上手く話せなかったので更に怒らせてしまいました。結局コンビニでドリンクを五回と答えました。何故そんなことをしたのか？の問いにも答えられませんでした。五回も何となく答え私自身は時期もわかりません。警察に先々月ドリンクを五回と紙に書けと言われて書き始めましたが「？」の顔をしていたら自分で言ったことは自分で責任をとる！書けと言われました。先々月なんて断定してないですけどと言うと先々月でいいと言われました。嘘をつくつもりはなく本当にわからなかったです。ビデオを見せてもらった訳ではありません。記憶はハッキリしませんが私自身がやった事に間違いないと思います。回数と時期がわかりませんでした。長くなるので途中経過を飛ばします。その後に兄弟が身元引き受けのsignをするために警察に行くと「別な事件で捜査中に偶々コンビニビデオで発見した。回数は2回。コンビニは穏便にと言ったが警察の質問に答えられなかった事と更に前歴があることを鑑みて検察に書類送検する事にした」と言われたそうです。後日に警察に又出向くと「他に事件があり忙しい。ゆっくり任意でやる。次回は当日に着ていた服二着と携帯と記帳した通帳の３点を持ってくる事を。その時に又理由を聞くので話せる様にしてくる事」と言われ写真を４枚見せられました。私の前歴は９年前に今回と同じ事で検察に書類送検された事です。４回捕まり４回目で検察に書類送検されました。警察にも罰金を払ったか？等々を聞かれたのですが記憶にないんです。本当に申し訳ない。兄弟にも「記憶にないなんておかしい」と言われました。９年前の時期に関しては警察から言われたので確かです。簡易裁判所へ行ったのか？記憶をたどっても「悪いことをした」の記憶だけで詳細が思い出せません(涙)当時は夫と色々とあり自殺未遂を２回。今は離婚して独り身です。今回は親の介護がしんどくてイライラしてましたが犯罪をしてよい理由にはなりません。自身で「もう私はダメだ」と思いました。病院へ行ってきました。前回の自殺未遂の事は兄弟は知りませんし病院へも行きませんでした。初めてメンタルクリニックでの診断名は双極性感情障害とに注意欠陥多動障害でした。不眠もあります。全く眠れません。先生には正直に警察に呼ばれた件も前歴も話しました。先生から「かなり重い。通院する事。薬を服用する事」を言われ「治るから」と言われました。先生に「この障害で万引きしてしまうのですか？」と訪ねると「する可能性はある」との事でした。ネットで調べたクレプトマニアではないですか？と訪ねると「違う」とハッキリ言われました。「兎に角！その眠れないせいで記憶力が悪い事。多動と不注意で色んな物を失くす反対に記憶にない物を持っている等々を治さないといけない！と言われました。(例えばバッグの中の自分の筆記用具が失くなり代わりに知らない筆記用具が入っている等々。なんでかしらん？その様な粉とが多発します(涙))薬は睡眠薬が２種類。他にも薬が２種類。合計４種類ほど処方されました。今通院してます。仕事はしています。兄弟は親の介護をしてません。私一人で仕事をしながら介護をしています。親は痴呆です。被害妄想が激しく私が痴呆に仕立てあげたといっております。数年前から進行しない様に薬を飲み通院に付き添ってますが進行はとまりません。兄弟は「先ずは自分の病気を治す事。(他にも持病が複数あります。精神的なものではなく一般の傷病。昨年も一昨年も入院にて治療してます)そして今回は大した事にはならんと思うから警察から呼び出しがあるまで放置しろ。余計な事はするな。弁護士など頼まなくて良い」と言いました。私自身は兄弟が言うように大した事にはならんとは思っておらず弁護士さんに頼みコンビニさんと示談できるものならお願いしたいと思っております。警察からは自身でコンビニに誤りに行ったら証拠隠滅とみなす。絶対にいくな！と言われております。弁護士さんにお願いしてコンビニさんと示談が出来たら検察への書類送検は止まるでしょうか？何より自身で反省し治療はしっかりする事が大前提であります。(コンビニさんへも謝罪に行きたいのですが警察から言い渡されているので行けません(涙))　私は今後どんな風になるのでしょうか？又弁護士さんにお願いした場合どのように進んでいくのでしょうか？自分が悪い癖に色々お尋ねして申し訳ありません。ご回答を宜しくお願い致します。長々と纏まらない文書ですみません。

ご近所さんの執拗な監視と真似 北隣の家の、ある人のことで困っています。 まずは、その人のスペックを書きます。 ・５０代後半～６０代前半の女性。独身で子供を産んだ経験が無いらしい。 ・母親と弟（独身）の３人暮らしで、霊○の光の信仰一家。 ・買い物は弟に任せ、自身が外出するのは週に１回あるかないか。 北隣の家のベランダと、北側に面している私の部屋やトイレ（両方２階）との間隔が狭いのをいいことに、 しきりにベランダに出てきては、こちらの様子を伺っています。 私が起床したと同時に、他の部屋から自分の部屋に戻ると同時に、 外出から帰宅して私が自分の部屋に戻ると同時に、大きな音を立てて窓と網戸が開くことが多く、 ベランダに出てきても顔を左右にキョロキョロ動かしているだけで何もしていないときもあります。 別に網戸や窓が力を入れなきゃ開かないわけではないようです。 私の姿が部屋にないと判るときは、静かに開閉します。 私が何時に起床しても、ベッドから離れると同時にベランダに出てきますし、 起きて隣のトイレに行くと、私が用をたしている間ずっと、 それまで静かだったサンダルの足跡が、ペタペタ足音を立てています。 私が部屋に長時間いると察知した日は、ベランダに出てくる回数が極端に多いのです。 午後の３時でも構わず洗濯物を干したり、一度洗濯物を取り込んでジャンバーを干したりと異常です。 たまに外出して何か気に入った服や下着を買ってくると、 洗濯後の濡れた様子もない状態で、何故かタグをつけたまま竿に干してあります。 ベランダに植木を増やしていますが、冬の寒い日が続くと世話など全くしていません。 枯れた葉を触っているだけで、どこが手入れなんですか。 私や私の家族が長時間外出して帰ってくると、 午後４時頃に雨戸がしまっている時期でも、その日だけ夜でも開いているのです。 私の部屋をキッカケに、私が玄関の外の掃除をしているときも、 必ずベランダに出て、ベランダの柵越にこちらに顔を向けて作業しているので、 絶えず視線を感じて気が狂いそうになります。 あちらが１階部分に掃除機をかけていても、すぐに音が止んでベランダに出てきます。 そしてこの人は執拗に監視してくると共に、真似をしてきます。 私が鼻歌を歌えばテレビのチャンネルを音楽が流れている番組に切り替えるし、 音が筒抜けになる夏は、私の家が見ているテレビの番組とそっくり同じものを見ています。 普段は年相応の服や身だしなみなのに、ある日突然私が着ている服のデザインと同じ服を着ていたり、 私の母とそっくりの髪型にします。 この人から逃れるために、他の部屋で出来ることは極力移動してやったり、 家から離れる時間を意識して作ったり、 自分の部屋のカーテンを開けているときは、他の部屋で過ごすようにしてきました。 外で掃除や作業をするときは、この人が外出しているときを狙ってしています。 何度も被害妄想だと自分を言い聞かせてきました。 しかし、どう考えても異常なことが多く、また都合よくタイミングが重なりすぎます。 他のご近所さん達も各自この人の監視行為を体験したり、気付いています。 しかし、宗教を信仰していることと（玄関にその宗教特有の看板がorz）、 実害が無いことで皆さん我慢しているようです。 ご近所一帯のなかでも、私の家は直に面しているので、特に監視をされるみたいです。 冬は自分で工夫して逃れて精神を保ってきました。 でも、これからの季節、互いにカーテンや雨戸が開いている時間が長くなります。 そして音が筒抜けになっていきます。 私の仕事場は基本的に自分の部屋です。 どうしてもＰＣのデータ入力作業だけは、デスクトップであることと、 ネットの配線の都合で他の部屋で出来ません。 去年の夏は夜やるようにしていたら、ますます夜型になってしまいました。 私が今回質問したいことは２つです。 何故この人はこれほどまでに監視や真似をするのか、 どういう心理や精神状態でこういった行為をするのか理由が知りたいのが一つ。 そしてもう一つはこれからの季節に向けての対策です。 一時期、自分の部屋のカーテンを閉め切りにしましたが、暗さで自分自身の鬱が悪化しました。 かといって午前中から電気をつけていられません。 家と家の間が狭い住宅街にお住まいの方で、 私と同じような体験をされている人はいるかと思います。 どういった対策をされてきたか、オススメの対策などありましたら、 教えてください。

私達姉妹はACでした。 私の姉妹は昨年末に自死し、その様な事情で 実家を離れて生活していた私は出産から産後までの ５月末まで実家で過ごさなければならなくなりました。 母の言動にストレスが溜まり 恐らく持病の自律神経失調症になりつつあると思われます。 耳鳴りも治まりませんし、不眠症で、耐えられません。 自宅に帰ることも出来ないので この長い文章を読んで頂けるだけでも救われる気がします。 良ければ何かアドバイスを下さい。 私は現在妊娠後期で 体重制限と栄養コントロールが重要な時期なのですが 母の作る料理は根本的に問題があるようで 栄養士さんからも「母親に見せるように」と 色々な資料を持たされます。 母はプライドが高く、被害妄想も強いので 資料を見せるのもかなり神経を遣います。 しかし、資料は全く見ず 栄養士からこのようにアドバイスを受けたと伝えても 全く聞く耳を持ちません。 栄養士も「お母さんに来てもらわないと困ったことになるかもしれない」と 母を連れてくるよう何度も言われていましたが 母は断固として拒否しています。 …妊婦に必要な食材として資料に載っていたものは 実家に来て２ヶ月経ちますが、未だに１度も出てきません。 栄養士との数回の相談の後１週間は 母の様子を見ていたのですが、改善の余地が無いと判断したので 自炊をするようにしているのですが 何度も何度も「自炊するから作らないで欲しい」と 父を交えて説得しているにも関わらず 未だに母は私の分も作ります。 私が買ってきた食材を真っ先に使って、です。 そして食べずに残った物は躊躇無く全て捨てます。 母は人の世話をせわしなく焼くことで 自分の存在価値を見出しているところがあり 過剰に「私は頑張っている」アピールをします。 例えば、私の姉妹が独り暮らしをしている時も 月に何度も手作りの冷凍食品とお金を送っていました。 冷凍食品を作っている時は、必ず 「●ちゃんに作ってあげてるんだ」と電話がありました。 その時、勇気を振り絞って 私たち姉妹はアダルトチルドレンであると伝え それについて調べて欲しい（そして、どう振舞うべきか勉強して欲しい） と何度と無く伝えましたが 「あなたはいつもそうやって人のせいにする。 あなたが心療内科に通ってることも 恥ずかしいから世間様に言わないでね」と逆切れされ 私の姉妹への過剰な世話焼きをやめませんでした。 最終的に私の姉妹は１年近く働かずに独り暮らしをしていました。 その間は母が作った冷凍食品と送金で生活していたようです。 「何かあったら不安だ」と、実家に連れ戻されて２ヶ月で自死を選びました。 今はその姉妹がいないので 過剰な世話焼きの矛先が全て私に向かっています。 作ってくれるのは有難いと思っています。 しかし、専門家からも「非常に危険」と言われているにも関わらず 「自分は間違っていない」あるいは「全て私が悪いのね！！！」と 全く聞く耳を持たず 「作らないで欲しい」と父と一緒に懇願しているにも関わらず 私の使いたい食材を真っ先に使って調理してしまう。 「娘の分を作らない」というだけのことが出来ず 母も、母の何が悪いのかが未だに理解出来ていないようで 本当にしんどいです。 ここからは本当に単なる愚痴になってしまいますが… ・足音、甲高い大きな声 ・家事をする時の大きな音（「私は頑張ってるアピール」の一環？） ・数分に一度の独り言 （独り言でないものも独り言と判断して聞き流すと 「無視した」とふてくされるので耳を澄まして選別しないといけない） ・何が言いたいのか伝わってこない会話 （「で、結局何？」が最近の私の口癖…） もう耐えられません。 食事も今は自室で取っています。 （ただ、家族全員分の食器の洗物は私がやると伝えてあるので、 自炊と洗物の時は顔を合わせなければなりません） 何より、私の姉妹の死のときの 母の「世間体が全て」といわんばかりの言動が許せず、 （私の姉妹の重要な儀式の時でさえ、 「人が来るから」と会場に行かずに家を掃除し始めた…など） 芋づる式でこれまでの数十年の言動を思い出し、 ストレスが溜まる一方です。 子供が産まれてから１ヶ月実家で過ごすことを考えると、 私も精神的に強いわけではないので、本当に自信がありません。 正直、母に子供を触られたくないとさえ思っています。 姉妹の死に加え、当分距離を保ってきた実家での長期の生活で 私自身かなり滅入っているのはわかっています。 母を何とかする方法やその他の改善策などありましたら お願いします。 本当に疲れてしまいました。

非常に深刻な悩みですので、軽いご意見はご容赦ください。長男の兄は７年前、年上の子持ちの妻との結婚を両親に反対され、家出。それ以来、７年間音信不通でした。２，３年に一度電話したが実家には一度も帰省したことがなく、両者、家族と面会もナシ。現在、両親は６５歳過ぎ、妹２人が結婚し、妹が実家を離れるのでこれを機会に兄と連絡と取れというので、（跡継ぎの問題がある為）兄に連絡をとりました。すると昨年位から、兄は鬱病のため仕事ができる状態ではなくなり、深刻な病気になっていて親が急遽「これまでのことは許す」と兄一人を実家に呼び戻しました。兄は実家に戻り療養し、回復傾向にあるのですが妻と離婚すると言いました。弁護士に相談し現在協議中です。離婚原因は不明ですが兄はもう離婚届に判を押してしまい、妻はまだ考え中の状態のようです。兄は妻に「成人する養子の娘の縁談に差し支える」といわれたといいました。（養子の娘は既に成人しており学歴も高く独立可能そう）母は「兄の奥さんは兄が邪魔になったし、子供も成人するから親子二人のほうがよくなったはず」と言い、父は「兄はローンの返済に利用されただけ。兄の奥さんは強いから大丈夫」といいます。しかし兄の妻は離婚に躊躇しており、その娘も独立するといい一人暮らしを始めた。兄の嫁は今も、自営でマンションの家賃を払えるだけの余裕があります。（実際に貸事務所まで借りる程、金銭的にはゆとりがある）兄の嫁はこれは偽装離婚であり、将来的には紙面にこだわらず、現在は別居しても、兄が実家の不動産を相続した場合、私も妻として（慰謝料として？）相続分をもらうのが希望らしいです。近い将来、娘さんも独立、結婚するまでの辛抱と思い、離婚は控えているようなかんじもします。兄と兄嫁、双方意見が違っており、現在は時折メールで連絡を取り合う仲？であり、一方、もう夫婦の仲は悪くなってしまったのか、よくわからないです。私は部外者で妹なのですが、非常に微妙な問題であるため、何も意見しないで傍観するしかありません。両親は兄嫁に一度面会し、双方の事情を詳しく聞いて、判断すべき。と思うのですが両親は「大人同士の問題。関係ない」といい、何も行動しません。兄嫁はまだ離婚はしたくないようなのです。兄は自分が実家を一括相続すると言ってその気だと思うので、それはかまわないのですが、両親は兄は病気が治ったら自営業を実家で行い、実情、兄は独立できそう（兄に子供はいません）が将来的に考えると不安があるため、妹に実家近所に住んで戻って来いというようになりました。私はそんなに不安なら自営ではなく外で仕事すべきと言いましたが皆聞き入れません。自営はまあ順調のようで問題はなさそうです。私は親の面倒は兄がみるべきと主張しているのですが、兄の奥さんは妹の存在を不快に思っているらしく、相続は兄に譲ると決まっているのですが妹が出入りすると困るというような異様な雰囲気が漂っています。このまま結婚を続けて兄が相続するまで待てば、（不動産売却価格は１０００万以上は見込めます）マンションのローン問題が楽になるなら、という兄の奥さんの気持ちもわかるのですが兄はマンションの名義が奥さんになっているし、母も「名義が奥さんになっているからうちが払う義務はない。親子バトンリレー方式でローンを返す手段もある」といいます。養子の娘は、奨学金で大学院へ行っており返済義務があるため、実は責任が重過ぎて親子バトンリレー形式に抵抗があるのか、わかりません。お金の問題だけではなく、兄はまだ奥さんに気持ちがあるのかもしれませんし、微妙です。兄の奥さんはヒステリー状態で無理もないです。このまま放置しておけば問題が沈静化するのではと思い、何も干渉しないようにしています。実家でも皆意見がバラバラのため、無言状態です。妹の存在を兄の嫁は文句をいうのですが「実際は妹２人はこの問題に関係がない」と兄が言い、（確かにそうなのです）、兄嫁は被害妄想に陥り、妹がいなければ他に頼る人がいないはずだから私に頼ってくるはずなのに・・・と（確かにそう）両親、特に母親が兄嫁を否定するため、妹を目の敵にしているようです。（これは母親の個人の我侭で妹は関係ない）このぐちゃぐちゃの精神的にこじれた確執はどうすればなくなるのでしょうか。客観的な意見でかまいませんので、この収拾不可能な事態はどう解決するのでしょうか。教えてください。

現在夫の実家で夫の家族(姑、義妹)と一緒に暮らしています。 引っ越してきて２か月ほど経った時に、今まで姑がずっとやってきたこの家の生活費のやりくりを私がやることになり(元々収入は夫と私のお給料のみでした)、姑 にはお小遣いを渡すという形でやっていくことが決まりました。 元々姑は偏頭痛が起きると壁に頭を打ち付けて痛みをごまかしたりするような異常行動を見せる人だったそうなんですが、お小遣い制になってからますます姑の様 子がおかしくなり始めました。 自分と義妹の分の夕飯は自分たちでやるからいらないと言いだして、毎日自分の部屋に閉じこもるようになり、挨拶をしても返事をしなくなったり、部屋で一人で 泣きだしたり…最初は私も気にして声をかけたりしていたんですが、妊娠が発覚して悪阻がひどくなったりでそのうち姑の事は気にしなくなってしまったんです。 しかしそれが気に食わなかったのか、ある日突然姑がリストカットをしてしまい、過呼吸まで起こして救急車を呼ぶ騒ぎにまでなってしまったんです。 それだけでも迷惑なのに、その時心配になって駆け付けた親戚の人に「もう１か月もご飯を食べさせてもらってない」と虚言を吐いたりと、完全に私達夫婦を悪者 にしようとしたんです。 まともな仕事もしていない義妹にも「若いんだからもっと働く時間増やしてこっちにお金入れてよ」と言われたり…ヘルニアがあることや妊娠してることを伝えて も「あっそ」の一言で終わりました。 幸い親戚の人は姑が虚言癖があったり被害妄想が激しいのを知っているので、私達の事を信じてくれましたが…。 しかしその騒ぎのせいで私は結局流産してしまったのですが、その件に関しても彼女たちは一切謝ることもなく、それどころか姑の中では私の妊娠自体なかったこ ととして扱っています。 それだけでも悔しいし頭に来るのに、姑は「あんたたちのせいで鬱になった。顔を見るのも嫌だからこの家から出て行け」と言いました。 しかも「だけどあたしたちは働いてないから収入ないし、あんた(夫)は私に借金があるんだから借金の分を仕送りしろ。もし払えないなら訴えるから」と言ってき ました。 最初は貯金を貯めて引っ越しをするつもりだったのですが、毎月の家賃や光熱費、姑の小遣いや姑の携帯電話代などで貯金になんて回す余裕なんてありません。 それなのに「鬱で通院するようになってお金がますます足りない」と聞えよがしに話してる姑は、毎回出掛けるたびに生活に対して必要ない物(玄関に掛けるカーテ ンやカラーボックスの目隠しに使う布、ビールを入れておくための小型の冷蔵庫など)を買っているんです。 しかも彼氏が来ると毎回豪華なご飯を作ったり…。 別に小遣いとして渡したお金ですから何を買ってもそれは彼女の自由ですが、自分で好き勝手に物を買ったりしておきながら他人に「お小遣いだけじゃ足りない」 とか「お金がないから何も食べてない」とか言うから頭にくるんです。 そんなことが続いて、私も夫も疲れてきてしまい、最近じゃ夫が「家に帰ってきたくない」と言いだしました…。 なのでこのままでは私達夫婦の関係もおかしくなりそうなので、貯金が貯まるのを待たず消費者金融で５０万借りて家を出ることにしました。 今現在物件探しをしているところで早ければ今月中には家を出るつもりなのですが、引っ越した後姑たちに仕送りはしたくありません。 私としては生活保護を受けさせたいのですが、彼女たちが納得するかどうか…。 借金の返済などがあって私達もいっぱいいっぱいになるので、例え仕送りが出来たとしてもせいぜい２～３万が限度です。 でも先ほども書きましたが彼女たちは「引っ越したら最低でも５万は入れろ」と言ってくると思います。 そして「もし払えないなら訴えるから」とも… それが予想出来ているだけに、引っ越しの事を伝えるのが本当に苦痛で仕方ありません。 まぁ姑が夫に貸した(というか夫の支払いを立て替えた)借金と言うのも、借用書があるわけでも支払った金額は乗ってる受領書があるわけでもなく、金額も姑が「 これくらい立て替えた」という曖昧なものなので、裁判として成立しない可能性のほうが高いのですが…。 もし仕送りを断って本当に訴えられたとしたら、私達は裁判に負けてしまうんでしょうか？ それとも訴えられなかったとしても『扶養の義務』によって、夫は姑を養っていかなくてはならないのでしょうか？ アドバイスやご意見だけでもかまいませんので、よろしくお願いしますm(_ _)m ちなみに私達夫婦と姑たちの世帯は分離しています。

こんにちは。 初めて質問させて戴きます。 私26歳、主人35歳、子供1歳の結婚2年目(交際2年半)夫婦生活も月何度かはあります。 先日子供が主人の携帯をいじってしまい、偶然浮気メールを発見してしまいました… 嘘みたいですが、本当の話です。 本当に悪いと思いましたが、堪らず他のメールも見てしまい確信しました。 長文から他愛ないものまでほぼ毎日ありましたが、分かったことは ・先日友達と飲みに行くと言っていたのは、彼女に会いに行っていた。しかも、引っ越し2日目。 ・12月にも会って指輪をプレゼントしている ・引っ越しのことは勿論、恐らく以前の住所も明かさず、転勤か出張かで誤魔化している。 ・彼女はかなり結婚したがっていて、主人が既婚と知らない可能性が高い。 ・仕事場でもらったと私に堂々と渡したものが、彼女からのプレゼントらしい。・この二回だけでなく、以前にも何度か会っている気配。 等々 今までも、腑におちない点は幾つかあったのですが、亭主関白な主人は交際時代から「俺が信じられないなら別れれば？」の一点張りで、常に主人の言葉が絶対でした。 しかし、思わぬ所で裏切りが発覚し、怒りよりも悲しみでいっぱいになってしまいました… メールの履歴は12月からしか残ってなかったのですが、内容を見ていると結構長い付き合いのようで、交際のときにこれまた偶然見つけた手紙(恐らくプレゼント付き)の文面や名前と似ている気がして、憶測に過ぎませんが下手をすれば交際前からの付き合いになります。 お恥ずかしい話、私達はデキ婚だったので、本当は私の方が遊びではなかったのかとさえ思えてきます。 幸い、お義母様がとても信頼出来る方で、早速相談したのですが、反応？を見るためお義姉様が「大丈夫？」と(勿論、携帯のことは伏せて)釘を刺しに行ったら即刻こちらに怒りの電話がきました。 主人は携帯を見られたり疑われたりするのを凄く嫌うので、こちらの返事を聞く前に、別れようかという言葉が出てくる始末。 その場にいたお義母様の抑えもあって、携帯のことは伏せ、最近やたら遊びに行って更に妙に優しいのが怖かったと言うのが精一杯で、笑って納得してくれ、何とかその場は収まりました。 しかし、優しくしたのは私がノイローゼ気味だからとのことで、それを不審がったことに対しても頭に来たと言われ、申し訳ない気持ちと、本当にそうなのかなという気持ちでおかしくなりそうでした。 更に「浮気したら絶対言うし、今はそんな余裕ないし」とオーバーなくらいに言われ、重なる嘘に涙が止まりませんでした。 お義母様とまた相談し、釘を刺してしばらく様子を見ることにしました。 まあまあご機嫌で帰宅した主人も、最初は私が冗談まじりで浮気疑惑の件を話していたのに答えていましたが、それも「浮気は男の甲斐性」とか「俺を自由にさせてくれる(浮気OKの)嫁が良い」「普通の女みたいなことはして欲しくない」等で、まともに取り合ってもらえず、しまいには下らない、疲れた、離婚してもいいよ、で終わってしまいました。 普段から口も悪く、ズル賢いし、私のことを見下していますが、仕事も熱心で優しい所もあり、子供にも愛情を注いでくれ、何より浮気は絶対ないと思い信頼してきましたが… お義母様は釘を刺して家も居心地良くすれば戻ってくるよと元気付けてくれますが、もう信じられなくなってきた私は、主人がとてもやめるようには思えません。 正直、すぐにでも切ってくれるなら、私は携帯の落ち度もあるし、全て水に流したいです。 これからももっと尽くし、また一から信頼したいと考えています。 子供もいるし、相手の将来も考えて欲しいと思います。 相手だってちゃんとした方とお付きあいするべきですし、主人が既婚と知って逆上して子供が刺されることだって、0%ではないですし(被害妄想気味ですが…) 私は相手に慰謝料を請求するつもりもないし、既婚と知らなければ少し同情さえします。 どの道、私と子供か彼女のどちらかは不幸になるのですから、早くはっきりしてほしいです。 彼女を取るなら身を引きますが、その時は彼女にも既婚であったことや彼の仕打ちは話すつもりです。 酷いようですが、手放しで幸せになって欲しくないし、第2第3の私になるかもしれないからです。 最も、一番の希望は何事もなく戻ってきて、二度と浮気はしないで欲しい、です。 今も家を快適にしようとしたり、苦手な料理も頑張り、育児で疎かになっていたマッサージもしています。 本当は主人が好きでたまりません。 贅沢かもしれませんが、浮気がずっと続くなら仮面も耐えられないですし、離婚もできればしたくないです。 何かよい策は無いでしょうか？ 仮面でいても辛くない方法でも結構です。 どんなことでもすがりたいので宜しくお願いします。 また長文乱文読んで戴き有り難うございます。

相談があります。mixiのことでです。mixiをやってない人に分かりやすく例えると、学校で、Ａというグループでお弁当を毎日食べていたが、私がＡのグループに何も言わずにそこからはずれてＢというグループでお弁当を食べるようになってからＡというグループに居た花子という子が遠まわしに嫌がらせをしてくるということです。私（女）は２００６年くらいからmixiをやっていてけっこうマイミクが増えて頑張って日記を書いているのですが。ゆりこさんというマイミクさんが居て、昔ゆりこさんの マイミクさんで私のマイミクにもなった人がたくさん（７人くらい）います。共通のマイミクということです。最近私は、マイミクが増えてきたし、リアルのマイミクも増えて私はマニアックな趣味があるので、リアルの人とか、趣味の合わない人の前でマニアックな話したら引かれそうだし、実際私のことをよく思ってないマイミクも居るみたいでコメント欄にイヤミっぽいことも書かれてちょっと嫌でした。それにリアルのマイミクも居ることを考えたらマニアックな日記を堂々と書けなくなって 息苦しく思ってました。 それで、別アカウントを作って、一部の信頼できるマイミクさんたちだけ新しいマイミクになってもらいました。 古いほうの日記はログを消したくないので、残しています。 ゆりこさんの共通のマイミクさんで花子さんという人が居るのですが。その人は新しいほうのマイミクには誘いませんでした。（ゆりこさんの共通のマイミクさんで後３人くらいは新しいほうに誘いませんでした） なぜかというと、私は可愛くて、おちゃめな女の子が好きなのですけで花子さんはイメージが暗そうで、色に例えると紫色で、落ち着いてて冷静そうで何考えてるかよくわからなくて、花子さんの日記はたまに書いてるけど、共通の話題もたまにあって私もはコメントとかしてましたが、共通しない話題も多く、私の日記へのコメントも花子さんはほとんど書いてくれなくて、今年になってコメント書いてくれたのは正月に「あけましておめでとう」というのだけです。でも、正月のあいさつをしてくれたのだから、花子さんは、私を マイミクだと認識してたのかもしれませんが・・・ 私は花子さんは、私とマイミクを切ってもさほど気にしないし、あっさりしてて、粘着しない人だと思っていたのですが・・・・。 私が新しいアカウントで友人のみ公開日記を書き出して、古いアカウントの日記の更新をしなくなって放置してから数日後のことです。 私は、古い日記のアカウントの名前を×××（仮名）に変えました。 ゆりこさんの日記のコメント欄で知ったのですが、花子さんが、自分の名前を私の旧アカウントと同じ×××に変えていました。 しかもちょっと古い日記なのに、私がコメント書いたすぐ後にコメントしてきました。 そして「名前が違っていますが、花子です。しばらくの間　今の名前にしています。」 と書いてました。 そして私の旧アカウントとは、まだ、花子さんとマイミクなのですが、旧アカウントから 花子さんの日記を見ると以前見れていた日記が見れなくなりました。公開範囲から私だけをはずしたのだと思います。 私は別に特に花子さんの日記を見たいとか思わなかったし今も見たいとか思わないから別にかまわないのですが、、、 花子さんは私に何か言いたいことがあるのではないかと気になります。 私の新アカウントのマイミクに入れて欲しいのでしょうか？ 別に花子さんが特別嫌いで、新しくマイミクにならなかったわけではなくて 特に花子さんの日記を読む必要が無いと感じたし私の日記へのコメントもほとんど書いてくれなったからなのです。 それに、花子さんは足跡は付いてるけどコメントしてくれないことが多くて 監視されてる気分で、私に対して、悪い感情や、反論があるけど、言わないだけみたいな 気がして何かいやでした。（被害妄想かもしれませんが） 別に花子さんを新しいほうのアカウントに入れてもいいのですが・・・。 入れたらまた、監視されてるように思うことがあるのかなぁとちょっと思います。 私も含めて言いたいことがあるのに言わないで遠まわしに自己主張するやりかたは女性特有の嫌なやり方だと思います。男性なら、ハッキリ言ったりして表に出やすいでしょう。 私は花子さんに「名前が変わってますけど、私がマイミク移動したこと ご存知でしょうか？」とメールしたあと 「ごめんなさい、花子さんを新しいマイミクに入れなかったのは、特に絡みが 無かったからです、新しいほうでもマイミクになってくれませんか？」 と言おうかなと思っているのですがみなさんはどうしたほうが良いと思われますか？ 花子さんとはマイミクにならないほうがいいと思いますか？ なったほうがいいと思いますか？ メッセージはどんな風に送るのが良いでしょうか？

夫とは高校１年生の時からのお付き合いです。 ７歳上の夫は当時すでに社会人で、すごく大人の人だと感じてました。 私から告白してＯＫをいただき、その日のうちに彼の家へ行き、大人の関係を持ってしまいました。（馬鹿だったのは充分反省しています。） 関係を重ねるうちに、彼は「ゴムしてるけど、今までの彼女とはほとんどしたことない。つけてると気持ちよさが全然ちがう。つけたくない。」と言いだし、その後挿入直前になって「つけなくて良い？」「外で出すから。」と言うことが多くなってきました。 最初は嫌だと言っていましたが、頭が働いていない時に言われると『もうどうでもいっか』となってしまったり、昔の彼女を引き合いに出されると強く拒否できなかったりして、何度か許してしまいました。 また、つけていてもたびたび外れていたり、破れていたりして中に残っていることがありました。 そんなことが続けば当然ながら高校３年の時に妊娠。 降ろす気はなかったので双方の親に報告し、結婚の許可をもらいました。 結婚生活はとても幸せでしたが、妊娠中期以降お腹が張りやすく、助産師の姉に「精液はお腹を張らせることあるから気をつけて」といわれ、夫に伝えましたがナマが好きな夫はたびたび中出しをしていました。 正直嫌でしたが「生で出来るのは妊娠中だけだから」、といわれると「まぁそうだよなぁ。」と変な納得をしてしまい、「本当に酷く張ったらやめてね」くらいで許してしまいました。 でも出産後も相変わらず。 「つけなくていい？」「破れてた」「はずれてた」「気付かなかった」 何度も何度も「嫌だ」「いま子供が出来たら困る」と言い、「お願いだからもっと気をつけてくれない？」「お風呂場で一人で掻き出しながら洗う惨めさがわかる？」と泣きながら訴えましたが、その時は神妙にして謝ってくれても繰り返し。 全然信用できなくなって、最中に何度も触ってちゃんとついてるか確認しながら「あぁついてる。良かった。」「でもまた中で破れてないかなぁ」と気になって全く楽しめなかったです。 とうとう私が鬱になって通院しだして、そんな時期にまたされて、自分でもよく覚えていないけど夫が見たことないほど号泣したらしく、ようやくなくなりました。 でもそうすると「そんなすぐに失敗もなくなるなんて、今までのは何だったの？」「もしかして失敗じゃなくてわざとはずしたり破したりしてたの？」と思ってしまって、もしかして今まで夫は自分の快楽のために私の気持ちを踏みにじっていたのではないかと疑ってしまって、次第に応えられなくなってきました。 最終的に「今でも大切に思っているけど、異性として応えるのはもう無理だ」と話して今はもう半年近くレスです。 夫はそれ以外ではとても大切にしてくれていますし、子供のこともとても可愛がっています。 わたしも勿論子どもは可愛くて、産んだことは全く後悔していません。 仕事も大変なのに家事も手伝ってくれるし、休みの日には料理もしてくれます。夜は「つかれただろ？」とマッサージもしてくれます。家で書類を広げていたら「ちょっと休憩したら？」とお茶を淹れてくれます。 本当に優しくて大事にされているって思います。 でも、どうしてもセックスは嫌です。 するくらいなら死にたいってくらい嫌です。 夫はセックスが大好きです。 そして風俗や浮気はできないタイプです。 「愛してるから抱きたいんでしょ」「お前意外とするんだったらお前といるわけないでしょ」って言ってます。 実際、仕事も大変で、休日はずっと家庭サービス。帰宅時間からまっすぐに帰ってきているのが分かるので他でしている暇もないと思います。 職場でも家庭自慢しているような人です。 自分で拒否しといてなんですが、夫がかわいそうでなりません。 あれだけセックスが好きだった夫です。もう一生できないかもしれないなんて、申し訳なくて仕方ありません。 「じゃあしてあげれば？」という意見も当然あるとおもいますが、努力はしています。 でも途中で体が震えて涙が出てきて、結局夫が「もういいよ。充分だよ。ごめんね。」と逆に負い目を感じさせてしまいます。 「よそでしてきてもらえば？」というのも分かるのですが、そんなこと言った日には夫にキレられます。 それとな～く「私は浮気されても仕方ない身分だからね」と冗談口調で言ったら「愛する人意外とならする意味がない」「俺はお前が好きなんだ」と大真面目に説教されました。 お互い離婚する気なんて全くないし、子供含めて本当に仲良し家族です。 このままレス家庭で良いのでしょうか？ 半分そのほうが良いと思いつつ、半分夫に申し訳なくて。 結局は私の被害妄想からくるワガママですよね。 どうしたら夫婦生活に応えれるようになるのでしょうか？

私は今22才ＯＬで休みの月の半分以上は母と買い物してます。父は私が1歳の頃から家をあけるのを繰り返し最近はマシになったけど土日はほぼパチンコです。母とは気使わないからほとんど買い物は母といきます。たまには友達とも遊んだりしますが、これは昔からとかではないんです。むしろ昔のほうが親離れしてたというか・・・。私は高校時代イジメを受け学校にいけない日は夜に担任から電話があり母に半殺しにされ無理やり学校に連れてかれてそれが嫌で県外の友達の所に逃げて居候してました。両親との連絡も一切たって。でも半年くらいしてこのままじゃダメだって家に一度帰ったら母が心配して入院手前くらいにやつれてて、その頃は前みたいに親も言わなくなりやっときちんと自分の事考えるようになり定時制高校に編入し彼や友達が出来たのもあるけど毎日が少しずつ楽しくなっていきました。そして卒業しました。すぐ仕事をはじめました。そのときの仕事はそれでも週に1回しか休みがなかったんで仕事仕事の毎日でお金もきちんと家に入れられるようになり充実してました。結局止めてしまったけど今の仕事は休みが自分で決められるので私は親孝行をしてるって感じはないけど母と休みをあわせてお買い物したりウォーキングしたりしてます。今ではあの家出の頃の話は笑って話せるくらいになりました。ここまで長々と書いてしまいましたが私が今悩んでるのは　母とばかりこんな遊んだりして　この前も母にあんたと買い物できなくなるのも寂しくなるけどでももう２２なんだし私が２２の時はもう嫁にいってたんだからそろそろ結婚考えなさいといわれました。私も何も考えてないわけじゃない。普通の人が高校時代に母親と買い物とかするなら私はその時間がないからまだ二人で買い物したりしたい。もちろんずっとってわけじゃないし結婚もしたいけど今は好きな人すらいないから。母に心配させないように母と買い物いくの控えた方がいいのでしょうか。それとうちの父は旅行が大好きです。父も中間管理の仕事でいろいろあったみたいで父は母に当たりちらしそんな父に母は振り回されてました。私が登校拒否になったり荒れたのは母のせいだと、きちんとしつけしなかったお前のせいだといい話もなにも聞いてくれなかったと母はいってました。そんなとき今の不倫相手とであったそうです。もう7年になるとか。その人がいなきゃあたしあのとき死んでいたかもという母に私は別れなさいともいえないし複雑です。でも父も悪い所はあるから。。母は平日は不倫相手と毎日会うから夕飯は8時とか9時だし土日とかも遊びにいったりたまに泊まりで出かけていきます。母は多分私たち子供より父よりその人が大事。勿論出かけたりする時は父に嘘ついて出かけるんですけど、父は感付いてなのかわからないけどたまに切れます。何で離婚しないのかと普通なら思うと思いますけど母が言うには今までさんざん尻拭いさせられてきたし何ももらわずになんてのは無理。父は財産があって不倫相手は貧乏だから金がなければとっくに離婚してるといいます。父とはほとんど話さないので父の気持ちはわからないけど一人になったら何も出来ない人間なので母の不倫にきずいていてもいえないと思います。でも父は旅行にいくと気分よくしてるので（旅行にいかないと母が遅くなったりするだけで切れて面倒になる）父が家を出てた時母は父の会社の人に何度も頭さげて首にしないように頼んでたそうです。母は長期休みの時とか父にゴマする為に旅行にいくから付いて来いよと強制で私と弟も連れてかれます。最近はもう私や弟も大人なんだから恥ずかしいからって言ったら温泉とかになったけど去年はＴＤＬにいきました。旅行いっても同年代の子とかは彼とか友達ときてたり家族なんてのは小さい子供連ればかり。いい加減うちらもこんな年なんだからもういいでしょって母に言うんですが母は父と二人でいくのは絶対無理！と言います・・旅行にいけるのは嬉しいんですけどね。。嫁にいくまでこれは我慢するべきでしょうか？さんざん親不幸してきて私なんかがこんなの言ったらだめかもだけど正直周りの目を気にしてしまいます。被害妄想が強いところもあるんですが私くらいの年で家族で旅行いったりしてる方なんていますか？あと私の家族を見て何か思うことがあれば意見ほしいです。。正直自分で書いていて何いいたいんだ自分・・とも思うんですけどこのまま平穏に家族が一生過ごせるとも思えないけど　私が何か動いたほうがいいのでしょうか・・

滋賀在住で京都の短大生　20歳の女です 相手は和歌山の23歳社会人です 3年程前にネットの雑談掲示板で知り合い兄弟の様に仲良くなれ２年前会いに行きました 後何ヶ月か友人として遊びに行ったりメールや電話をしてて一度告白したのですがふられました しかし去年彼から告白をうけ、大阪で月に4回ほどのペースでデートをしてきました 一緒にいられる時間は日没まででしたがとても幸せでした しかし先週の始まりあたりから彼の様子がおかしくなり、メールの返信もあちらで止まって続かなくなるようになりました 昨日「何かあったの？」と連絡をとってみると「別れて欲しい」と言われました 私の事が好きかどうかわからなくなった　という事だそうです その理由はいくつかの心の引っ掛かりからあって、 正月過ぎあたりに彼から返信メールがこなくなったので、どうしたのかな？と思いつつも催促も連絡もしないまま5日ほど過ごしてしまい mixiのメッセージを送ってみると、「なんでメールじゃなくてmixiなん」と機嫌悪く 「俺からメール送り始めるばっかでお前からメール来た事ないやん」と言われました 確かに私から送る事は僅かでした。それは私の変なプライドのせいだと思います また、最後のデートの時私の機嫌と体調が悪いように見えたらしく、何度も「どうしたの？」と彼は心配して聞いてきてくれたのですが、 その時に「疲れてるんちゃう」と冷たくあしらった事等で今まで無意識のうちに彼を傷つけてしまっていた事が蓄積され、彼が潰れてしまったようです 私は、軽症ですが精神的な病を持っていて情緒不安定や被害妄想が激しくなることがあります 彼はその私の病気も神経質で厄介なプライドのことも不器用な生き方も知っていて、それも含めて好きだし一緒に治していこう　と言ってくれました ですが、やはりそれらで彼に嫌な思いをさせてしまいました 人が怖くて壁を作ってた私には初めての恋人で、大切だからこそ嫌われないようにと大事なとこでなかなか本性をさらけ出せなかったり、 逆にどうでもいいとこで酷いことをしてしまったり、変なプライドのせいで自分にも嘘をつき素直になれなかったりで自分をコントロールできませんでした 冷やかされるのが恥ずかしい・ネットという事に偏見をもたれると思い、恋人が出来たことを家族に知られたくなくて、彼からの年賀状も断ったりしました 自分の事しか考えていなかったのです 「一人になりたい」とも言われました 彼は仕事が忙しく最近は日曜しか休みがありません 大阪のデートへ向かうには出勤より早い時間に電車に乗り2時間揺られます 毎週末のこれが次第に負担になったのか、心の休息は会うことで補われていたけれど、体力の休息は減っていく一方だったんです 出来る限り毎週会いたいけど、それが辛いなら頻度を減らして、私が和歌山の近くまで会いに行けば良いのだろうかと思いましたが、 毎回来れるのか？と聞かれ、毎回は金銭的にも厳しいと答えました しかし来年度、私は実家を離れてもう少し彼の住む和歌山に近いところで一人暮らしをするつもりでしたし、以前に彼とその話もしました 私の態度に非があったのはわかりました 社会人と学生という立場の差もありますし遠距離や多忙という障害ですれ違ってきたのもわかりました しかし彼がその事を随時伝えず自分の中に溜めていった事にも問題があると思います たった３ヶ月、会った回数なら十数回しか無い期間でそんな簡単に好きかわからなくなるからと別れを考えるでしょうか 私も以前に彼を本当に好きかわからなくなった事がありました。私にも彼の好きじゃない所がありますし、小さな喧嘩もしました それを積み重ねてお互いを理解して愛を育んでいくのではないかと思うのですが、 彼の今までの元カノ達とも彼が相手への非を伝えず溜めて自分で潰れて同じ様に別れを告げてきたそうです 私も彼も非の改善の可能性はあると思います お互いの欠点がやっと明らかになったところでもう一度やり直し今度こそ素顔で向き合いたい それで駄目だったら自分でも納得すると思います やり直す、というよりは新しい絆を結びたい、に近い形です ですが、どうしたらいいかわかりません もう少し時間をおいた方がいいのでしょうが、どれくらいおいていいのかメールでも何て送っていいかもわかりません 伝えたいことは沢山あるのですが、文章のまとめ方が下手なんです 言葉もつまるので誤解を招く事も多々あります 本当に不器用だなと思います… 一体私はどうすればいいでしょうか

社会問題、 生活保護支援[もやいホットライン]の現実について。 https://kifunavi.jp/reputation/moyai/ 「一方、SNSやブログなどで、活動への批判的な意見やネガティブな口コミを探してみましたが、見当たりませんでした。」 と書いてありますが、 本当 でしょうか？ 私が調査してわかったことを申し上げます。 生活保護の問題を相談している人がいても 「都道府県庁の担当部署へ 相談してください」と電話番号を紹介するだけで、 問題解決をしていないような 情報が入ってきています。 相談を早く切り上げようとしているそうです。その理由は「他の人の相談を受けるために早く電話を切らなければいけない」という 理由を建前にして 相談を途中で遮るという 状況のようです。 問題解決ができない事をごまかそうと しているのかもしれませんが 情報不足です。 では、 問題解決できないことについて 具体的に その実態を 説明致します。 都道府県庁の担当部局は 「地域の福祉事務所の 監督権限はない」とおっしゃり 不服があるのであれば「行政不服申し立てをしてください」とおっしゃるだけのようです。 これは公務員がよくやる 犯罪隠蔽のトリックの一つです。 公務員が問題を起こして、国民が困っていても 、公務員は一切 痛みを感じません。 そして 、 問題を起こしている 公務員は 国民が不平不満を言ってるとしか感じられないようです。 公務員は感情論で片付けてしまいます。 公務員は国民に 問題が起こってるということを自覚できないようです。 行政不服申立の制度は全く役に立たないシステムです。 体験者に関わったことがない人は分からないかもしれませんが、実際にかかわってみればわかります。 審査 の為に公務員は 、嘘八百の情報を集団で作り上げ 、第三者委員会に 申し立てしてきます。 第三者機関には弁護士も含まれ 有識者と言われる方が入っていますが 、皆さん性善説で物事を考えているので、公務員が集団で嘘をつくということを、全く理解する気配がありません。 審査決定が出るまでに、おおよそ1年半ぐらいかかります。 パワハラの原理と同様で 、 多くが泣き寝入り 、結果は国民に不利になる結論しか出ません。 つまり行政の単なる時間稼ぎの制度ということです。 国民を 口封じするための制度ということです。 これは行政訴訟の問題も同様で、 弁護士は 勝ち目がないので行政訴訟を受けたがりません。 そんなことを知らない国民が多いと思います。 それを、[もやいホットライン]の担当者は、全く気が付いていないみたいに！？振る舞っているそうですが。 もしかしたら、知ってるのかもしれませんが知らないふりをしているだけかもしれません！？ これは、[もやいホットライン]の担当者だけの問題ではありません。 支援を謳っている 全国の組織や 窓口の共通問題です。 なぜ 一部の 福祉事務所の人間が、 公務員が 社会弱者いじめをやることができるのか、 是正されないのか 、 皆様は 理論的に理解できますでしょうか？ スピリチュアルなことを理解できれば、、 一部の 福祉事務所の人間が、 公務員が なぜ ここまで陰湿な 社会弱者いじめをするのか、 いじめを ごまかそうとするのか、 理論的に 解説ができる背景があることに 気づくと思います。 悪事を働く公務員は 、学校のいじめの加害者の 心理状態と共通するものがあります。 国は教育制度として 優秀な生きるロボットを 生み出そうと賢明ではないでしょうか？ 人の教育として魂の成長ということを念頭に国家教育が行われてると思いますか？ スピリチュアルを理解できない公務員が 正しい人の教育をできると思いますか？ そのような国家教育の負の連鎖で、 加害者本人は、 加害行為をやってる自覚が全くありません。 良いことをしていると真剣に思っています。 学校で 被害者を自殺に追いやった子供達は 遊んであげていただけだと主張することがありませんか？ この問題は俯瞰すると 本質が見えてきます。 スピリチュアルなことは、 非科学的なことではなく、 未科学なことなので、 検証することができるのです。 ヒントとして、この世には、魔界 (偽装界)の魂が 、肉体を占有 (人間として生き )、又は 人を 操り、 悪事を働き 、隠蔽をするために偽装を働き、 表面上、 良い人を演じている、 そんな人が多数いるという事を気づいていない人たちが多いということです。 対象の人たちは、スピリチュアルなんていうことを理解することはできません。 理解しようとしません。 事実を 隠蔽するために 、情報操作を行ってきます。 世の中の多くの人達は世の中の現実を理論的に理解しようとしません。 ご本人に都合のよい 解釈で 妄想を事実と してしまいます。 先入観で生きている人が多いということです。 なぜそれで許されるのか、それはご先祖さんや守護霊からの多大なるご加護を頂き甘やかされて生かされてる人が多いということを理解してる人が少ないからです。 社会の問題の本質に気づいてる人が、どれだけいるでしょうか？