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息子は１５歳で登校拒否、その後ひきこもりになりました。現在２８歳です。 心療内科へも長い間通って、薬も処方されて飲んでいます。一軒家に住んでいた頃は外の車のドアの開け閉めや人の話し声などが気になっていました。その後事情でマンションに引っ越しました。静かな環境で喜んでいたのですが集合住宅のどこからか聞こえてくる足音や走る音に異常に反応するようになりました。私達夫婦や普通の人はそれほどまでに不快には感じない生活音ですが本人は音がすると動悸がして苦しくなります。何年か前には精神科に入院したこともあります。入院して改善されたのは一人で病院に通院できるようになったことだけでした。音に対してはなんの効果もありませんでした。 引っ越すという方法も頭のどこかにいつもありますが、私達夫婦はもう年金生活で環境的にに大きな病院も近く交通の便もとても良い環境です。いまさら静かなところに住むのも難しいです。息子はいつも耳栓をして生活しています。将来のことを考えると憂鬱で不安になってしまいます。息子は自発的に自分のこれからを案じて行動を起こす気配は、ありません。音に対していつもアンテナを張っているような毎日です。何か目標ができて家にいる時間が短くなると少しは改善されるような気もしますが・・・家の中だけの生活では音も気になっても仕方のないのが現実です。私も毎日を普通の人々のようにこんな事で悩まない普通の生活をしたいのですがこのことがストレスにもなっています。 息子はどこの世帯から聴こえてくるのかわからない世帯に対して苦情を言ってくれと困った事を言います。このままの状態で残り少ない人生を送っていかなければいけないのかと思うと・・・血圧が上がりそうになります。 息子はどのようにしたら音に関して普通の感じ方になるのか全くわかりません。入院前は大きな声で叫んだりしていたのでトラウマになり、息子に対して本音が言いづらい（将来のこと）です。 なにか良い治療法があれば教えていただきたいです。ちなみに病名は統合失調症となっています。

精神障害者雇用の仕事とはどのような感じなのですか？ 現在、双極性感情障害で長時間の仕事ができません。身体を動かすと症状が出てきてフラつき倒れそうになります。 それで一般求人の１日２時間で月１３日勤務の清掃の仕事をしています。 ２時間とはいえ、キツイです。 スポンジでゴシゴシ腕を動かしたりブラシで床をゴシゴシしたり…２時間でもキツくて仕事が終わる頃にはもう頭がモヤモヤしてフラつきます。息苦しくなる等パニック障害の症状も出てきます。 結構な肉体労働だからだと思います。 更に、病気の事はオープンにしていないので健康な人と同じ扱いで簡単に休めないし具合が悪くなっても早退しづらいです。あまり休んだりしていると解雇されます。病気の事をオープンにすると解雇です。 以前、ある仕事の面接の時に病気の事を言ったら 「何か起きたら責任取れないから雇えない」と言われました。なのでそれ以来病気の事はクローズです。 精神障害者雇用求人とはどんな感じなのでしょうか？ キツイ仕事もあるのか？ 休み過ぎ、早退などが多いと解雇されるのか？ 教えて下さい。 精神障害者手帳は持っています。

鬱症状のある彼氏について質問させてください。長文です。 大まかに言うと音信不通、 LINEブロックの状態です。 今の彼氏と付き合って一ヶ月と少し経ちます。私は24 彼は26で神奈川と長野の遠距離です。 一ヶ月しか付き合ってませんが、3回会っています 風邪を引いたと言うと長野から駆けつけてくれたりました 次会う約束をし、いつものようにLINEをしていると、いつもよりそっけない気がしましたが 高速バスのチケットを取ったと伝えると 「おっ!!ありがとー♪」と言ってくれました。連絡が途絶える前日まで普通に仲良く会話してたんです。 ですが、彼に会いにいく3日前くらいに連絡がパタッと無くなり、 既読はついているけど返してこない。 よっぽど疲れているのかな・・と心配になりましたし その時丁度仕事の事で悩んでいて相談も受けていて、 「休みが無くて疲れている。助けて・・」と電話をしたのが最後でそれから電話をかけても 出てくれなくなりました。 でも高速バスの予約も取ってしまったし とりあえず話がしたくて次の日の朝に 「連絡ないけど何かあった？心配です。 何となく分かるけど○○はそういう人じゃないって思ってるよ。 バスの予約もとっちゃったし、とりあえず話したい。連絡できる時があったら連絡してほしい。」 とLINEで送ったところ返信がきたんです。 「おはよ。連絡とれなくてごめん！他に好きな人が出来たとかじゃないから。 ただ今は誰とも会いたくない。もう本当人間と接するの嫌だ。バスはキャンセルして。」と。 その日の夜に 「返事くれてありがとう。今の状況も話してくれてありがとう。 とにかく自分を優先にしてくれて構わない。」 っていうのと、自分が彼の優しさに甘えてしまったりだとか、無理をさせてしまったことを謝り、 彼の事がすごく大切。私と繋がる事で心が休まるなら愚痴でもストレスでも何でも受け止めるよ。 でもそれがしんどいって思うなら無理はしないで。」 とその他諸々伝えました。それに対してもすぐ返事がきて 「ありがとう。○○は何も悪くないよ。 俺は人をもう信じたくないんだ。もう誰にも好かれなくてもいいし、嫌われてもそれでもいいから もう誰も信じたくない。俺が弱いから駄目なんだよ。明るくいられない。」 こう言われました。 こういう彼は初めてだったので かなり動揺しています。 「何かそういう気持ちになった原因があるのかな。聞いてあげる事ならできるから話せる 時がきたらいつでも聞くからね」 と伝えましたが、返信はありませんでした。 その後、LINEをブロックされ、アイコンの写真も私が撮ってあげた写真から別の画像に切り替わってました。 もうどうしたらいいのか分かりません。でも彼の事が大好きです。傍にいたいし、支えたい。 でも、もう無理なのでしょうか。 彼を信じたいですが、内心どこかで　別れたいだけじゃないかとか、やっぱり他に好きな人 ができたんじゃないかとか思ってる自分がいて嫌になります。 このまま待っていてもいいのでしょうか。。　あきらめた方がいいのでしょうか。 まとまりのない文章になってしまい申し訳ないですか、アドバイス頂けたら幸いです。 宜しくお願い致します。

なんだか、躁傾向にあります。数年、パニック障害を患い、繰り返しています。昨年、梅雨あたりからパニック障害のため、ジェイゾロフトを服用していましたが、減薬のち断薬したところです。断薬してからも調子が良く、快適に過ごしていましたが、一昨日夜吐き気の発作に見舞われました。その日は天気も良く、家事をいつも以上におこない、充実した時間を過ごしていましたが、そのうち、ソワソワとした不安感が出始め、数時間後発作に至りました。もしかしたら発作がくるかも！的な気はありましたが、本当に来たのと、久々に見舞われたので先が不安です。春は発病しやすいようですね。なんでもいいので、前向きなアドバイスをください。私32歳、二児の母です。

長文になり読みにくくなってしまっています。 申し訳ありません。 あたたかい御反応をいただけたら幸いです。 よろしくお願いいたします。 今学期から高三生となりました。 学期初めの始業式、HRなど三日間程登校することができましたが、 以降先週は全く登校することができませんでした。 「一週間休んだくらいで」とか「甘えないで行け」とか思われてしまうのだと思います。 でもなぜか自分でもわかりきってるそんな簡単な『一歩』がどうしても踏み出せないのです。 話が脱線して申し訳ないのですが、少し僕自身の昔話をさせていただきます。 僕は小さい頃から忘れ物が多かったりすぐに物を落としたりしてしまう子でした。 そんな僕は集中力と頑固すぎるほどの真面目さがあり、そのおかげが某国立小学校に運良く入学することができました。 その後、少し特殊な環境ではありましたが何の変哲もない小学校生活を送り、附属の中学校へと内部進学しました。 附属と言えど軽い進学試験はありましたが到底「受験」と呼べるようなものではありませんでした。 中学校では小学校からの付き合いがほとんどという環境や、持ち前のコミュニケーション能力の高さからいつの間にか部活やクラスの中心・先頭的存在となっていました。 他学年からの知名度も高く、校内では割と有名な存在でした。 （主観的、客観的また医学的にも見た僕の長所の一つのようです。） しかし、そんな人間関係や娯楽等にうつつを抜かしているうちに成績はどんどん落ちていき、高校の内部進学を自主的に断念しました。 受かるだろうと教員からは言われていたのですが、さらにハイレベルになる高校の授業への不安や、今までずっと同じ仲間たちと同じ世界で生きてきていたので外に出てみたくなった為、外部受験を決意しました。 今振り返ってみると、 故意ではありませんが『「憧れの対象」としていつの間にか見られるような存在になっていた自分』と『本当の自分』とのギャップに無意識に耐え切れなくなっていた事、そして試験に落ちてしまった未来の自分を想像したときに、格好悪いことですが「憧れの対象」としてのプライドが許さなかったのだと思います。 そして現在通っている某都立校に進学しました。 ９年間も同じ仲間がいるぬるま湯のような環境で過ごした僕は、案の定、入学当初から友達ができず孤立していました。 誰かに声をかけることは苦手ではないのですが、初めて知らない人たちの中に埋もれた緊張と動揺から何もできず塞ぎ込んでしまいました。 とは言え他クラスに小中と一緒の学校の親友がいたり、中学校から始めたハンドボール部に入ったりと徐々に交友関係も広がり、平凡な日々を過ごしていました。 そんな「平凡な日々」をすごす「平凡な自分」の脳裏を過ぎるのは「憧れの対象」だった『過去の自分』でした。 今の「平凡な生活」に不安はありませんでした。 あの日々も今思えば幸せで、大切な大切な毎日でした。 しかし愚かで無知で子供だった僕は『過去』にとらわれ続けていました。 昔のクラスメート、チームメイトなどと頻繁に会い、中学校にもよく遊びき行き同窓会の幹事も担当しました。 そんな自分への自己嫌悪、かつての同級生からどう思われているか悲観的にとらえてしまったこと、また当時のクラスメートたちへの申し訳なさなどで、 僕の中の何かが弾け、崩れてしまいました。 2012年10月雨が降っていた登校日のある土曜日のことでした。 制服を着た僕は、どうしても学校に行きたくなくて「行ってきます」と親に伝えたまま雨の中当てもなく自転車をとばしました。 行き着いた先は、中学のクラスメートとBBQ等の同窓会をした海浜公園でした。 呆然とした僕は降りしきる雨の中、柵の向こうの荒れ狂う海を見つめていました。 どれだけの間そうしていたかは覚えていません。 ただ、柵に手をかけ乗り越えようと力を込めた時に近くに清掃員の方がいたのを見つけ我にかえったことだけは覚えています。 その日は、無断欠席、連絡手段のシャットアウト等を柄にもなくしてしまったため、あと少しで警察沙汰になるところでした。 それから僕は学校に行けなくなりました。 混同してしまいそうな複雑な話、かつ拙い文のため読解しにくく申し訳ありません。 これは二年前、高１の時のことです。 精神状況が不安定なままの不登校は続き、精神科にも数件伺いました。 そして自分に合った医師、カウンセリングの先生と巡り合うことができ徐々に回復していった僕は単位や出席単位もギリギリではありましたが保持し、無事高校二年生に進級することができました。 当時診断された病名は「躁鬱状態」でしたが、理性もあり「うつ病」とはっきり診断することはできなかったようです。 高校二年生になった僕は、初夏頃に親身に支えてくれる良きパートナーもでき、また「平凡な」高校生活を過ごしていました。 しかしちょうどその頃から、高１のときに仲が良かったクラスメートが僕と同じような状態になり不登校になってしまいました。 「仲間が苦しんでいる」それだけでも放っておけない性格に加え、「自分と同じ苦しみを味わっているのか」といてもたってもいられなくなった僕は元クラスメートの仲間たち等と学校前の早朝に家まだ迎えに行ったりと自分勝手に尽力しました。 しかし彼は結局、戻ってくることはありませんでした。 もっと的確な対応ができたのではないか、無我夢中になりすぎて距離感を間違えすぎていたのではないか、 あの頃のことを思うと後悔ばかりがあふれてきます。 そしてその影響からか、僕自身もまたちらほらと学校を休み始めてしまいます。 パートナーの支えもあり何とか登校することが増え安定してきたと思っていました。 しかし９月に行われる文化祭関連で一悶着あったりと段々僕の心内は崩れそうになっていきます。 不安定な僕はパートナーを無意識に傷つけ疎遠になっていき１１月のはじめに別れました。 対象喪失によりここで崩れると思いきや持ちこたえ、後悔と感謝とこれから頑張ろうという気持ちで悲しみを誤魔化していました。 そんな不安定すぎる状態のまま行った修学旅行で全てが崩れました。 独りになりたくてもなれず、ハードなスケジュールにもついていけず、だれとも会いたくなくなってしまっていた状態での集団行動。 地獄でした。 修学旅行明けの一週間程は自分を誤魔化し登校していましたが、本当の地獄はこれからでした。 一学期、二学期でちょくちょく休んでいたツケがここで来ました。 誰とも会いたくない独りでいたい。 何もしたくない何をする気も起きない。 でも、 欠席すると日数の関係で退学。 考査である程度の点数を取らないと成績不良で退学。 学校からは「もう諦めろ」という圧力。 元来の性格から本音を隠し偽り、抱え込むタイプで誰にも頼れず、 ただただ夢か現実かもわからない毎日を独りで生きました。 登校し、机に伏せ、誰とも話さず、必要な授業のみ出席し、めまいで倒れそうになりながら帰宅。 話す相手は母親かカウンセリングの先生、精神科の先生、担任の先生くらいでした。 あの頃、本当に「現実に」生きていたのかは今でもわからないほど辛辣な日々でした。 しかし大人の方々の支えと自身の意地で出席も成績もクリアした僕は段々と「普通」に戻ることができました。 そんな日々のなかで嫌になるほど自分と向き合い、様々なことを学びました。 対処法や自分への対応についてたくさん、たくさん知りました。 でも、現在学校に行けません。 春秋に起こる季節性の躁鬱かもしれませんが、不思議と今の心は安定しています。 ただ自分の四肢が異物であるような感覚など、過去の感覚を彷彿とさせるようなことがあるのも事実です。 精神薬、睡眠薬、ADHD（注意欠陥、多動症）の傾向があるのでその作用を抑える薬は一年以上服用していて自己管理できています。 先日は抗鬱剤を処方されました。 学校に行きたくないわけじゃないのですが、行きたいわけでもなくて… 今の引き籠り生活に悪い意味で慣れてしまったのかもしれません。 どうしても、どうしても「一歩踏み出す勇気」がでません。 「きっかけを作ろうとする意欲」がわきません。 「頑張ろう」って、思えないんです。 たったこれだけの読みにくい昔話じゃ僕のことを大して知っていただけないとは思います。 でももう、自分じゃどうすればいいか「わかってる」のに出来なくて。 どうしたらいいか「わからなくて」。 仲間に頼れなくて自分に溺れる弱虫な僕にはもう顔の見えない第三者的立場の皆様にご意見をうかがうのが精いっぱいで… 長々とした内容になってしまい申し訳ありません。 最後まで読んでくださり本当にありがとうございます。 それだけでも感謝の気持ちで一杯で少し気も楽になった気もします。 助けてください、とは言いません… 何かあたたかいお言葉、アドバイス等いただけたら、とても、とても嬉しいです。 よろしくお願いいたします。

年内には結婚を予定している、同棲中の彼氏がいます。 （私：２０代後半　彼：３０代後半） 彼は鬱病を長年抱えており、付き合った当初から薬を沢山飲んでいました。 付き合い始めの頃はセックス出来ていたのですが、 同棲を始めた頃（２年前）から彼の性欲がなくなり、 途中までは出来ても最後まで出来ない、という状態。 ここ数ヶ月はそれさえもなく... バイアグラを飲んでもダメでした。 （まだチャレンジはする予定ですが....） 話し合いをした結果、ちょうど同棲し始めた頃から薬が増え、 性欲がほとんどなくなってしまったそうです。 浮気等をしている様子もなく、 私に女性としての魅力を感じなくなった訳ではない、という話なのですが... やはりセックスがないのは寂しいですし、これから先、病気が良くなる迄 出来るかも分からないものを何年も待つのはしんどいです。 子供は人工授精なら大丈夫、と彼は言っています。 正直私は性欲が強い方なので、"男の人に満たされたい"欲求が強いです。 最後までできなくても、裸で触れ合ったりスキンシップをしてもらえるだけでも 嬉しいのですが、私ばかり求めてしまうのが虚しく、 それさえもなかなかお願い出来ずに居ます。。 レスが続いて、男女というよりも家族のような間柄で気恥ずかしさもありますし、 相手に性欲がない（冷静な状態）のに 自分だけ興奮しているって恥ずかしいです....。。 「（お願いされれば）するよ」と言ってはくれますが、 向こうから誘って来る事はないため 相手にとっては自発的にしたい事ではないんだろうな...と思うと尚更辛いです。 彼の事は好きですし、大切にされているという実感はあります。 喧嘩もせず仲はいいと思います。 だけど好きだからこそ、泣きたいくらい寂しくもなります。 人工授精でも、子供を授かればまた変わるのかな...という気持ちもあります。 （彼の子供は欲しいです） こんな状態でも未来を信じ、結婚をするべきでしょうか？ セックスは結婚生活において大事な事だと考えておりますので、 何かアドバイスを頂けると嬉しいです。

東北から大阪に来て11年になります。34歳で独身です。パン屋で7年働いています。24歳の時にパン屋で働く事を夢みて福島から１人で上阪しました。今まで色々と困難にあいましたが、どうにか乗り越えれて生きてこれました。今のパン屋に勤める前は生きる事に必死でした。夢をみている時は毎日が楽しかったです。実際パン屋で働いてからは、想像以上に現実は厳しく挫折しっぱなしで、情緒不安定になってつらい日々を過ごしています。世渡りがとても下手なので、人間関係の問題に悩まされ続けています。幼い頃から、極度の人見知りで人付き合いが苦手でした。5人兄弟の長女なのに、しっかりしていません。物心がついた時から、常に同い年のはとこと一緒に行動していました。地元にいた時ははとこに依存して生きていました。その事がコンプレックスで、いつも悩んでいました。はとこから、自立する為に１人で大阪に来たのですが、なかなかネガティブな不器用な性格を変える事が出来ず、充実した日々をおくれません。人間関係の問題にぶち当たるたび 生きるのが嫌になり、塞ぎ込んで、引きこもってしまいます。年齢の事を考えると、不安になります。友人と呼べる人は１人しかいません。なのでほぼ１人で休日を過ごしています。恋人もいません。最近は休みの日は部屋に引きこもってしまいます。職場で仲良しの人はいません。今が一番職場で孤立しています。大阪のポジティブなノリが好きで、地元には帰らず移住する事を決めて今にいたります。 でも１人暮らしはもう限界です。でも、今更地元には帰れず、毎日孤独の日々を過ごしています。職場では、常にういています。最近は誰かと笑って話す事すらしていません。働いている事がかなり苦痛です。休みの日は誰とも会いたくないのでは部屋に引きこもっています。毎日楽しくありません、常に消えたいと思って過ごしています。明暗が激しい性格なので、ポジティブな時は１人でディズニーランドにも行けます。 ネガティブな時は、対人恐怖症気味になり引きこもって、無気力で軽い鬱状態になってしまいます。 わたしと同じ状態に陥ってしまう人は、いますか？パン屋の店長とは、良い師弟関係ではありませんが、必要としてくれています。 このままの状態でも働き続ける事は出来ます。 でも今の職場では生きた心地がしません。 本音は辞めたいです。でも、将来が不安で辞める事が出来ません。 人付き合いは職場と割り切って全くしていません。店長にも、職場以外での付き合いは諦めるように言われています。 だから黙々と毎日働いています。他の人達は楽しげに働いています。正直とても羨ましいです。 34歳からの転職は、資格スキルがないと厳しいですか？

２６女性です。今真剣にお付き合いをしている方がいます。 この上ない感情を抱いていて、全てを捧げて支えていきたいと思うような人とようやく巡り合う事が出来ました。 ただ1つだけ気がかりなのが、将来の子供の事です。私の悩みは、彼の家族に精神病の人がいると、遺伝してしまいますか、です。。 彼の姉は高校の時ぐらいに精神病にかかり、コミュニケーションがうまくとれなくなってしまったようでもう仕事も出来ません。人にすぐ喧嘩を売ってしまうそうです。彼のお母様も昔一時期うつ病になって入院したそうです。（今はなにも問題ないそうです。） 彼のお父様は立派な職業で頭もよく、彼も立派な職業につき、頭もよく元気な方です。 彼のお姉さまも支えて行く覚悟はあるのですが、1つだけ心配なのが、 将来生まれてくる子供の事です。 私の両親にも元気な孫を見せてあげたいし、２人３人と子供は欲しいし、 けどもし万が一全員精神病になってしまったら・・と考えると不安になってしまいます。 と、いいながらも彼以外考えられないのですが。。 精神病について、詳しい方、ぜひ教えて下さい。 もしくは同じ環境にいる方や、経験のある方など、教えて下さい。 よろしくお願いします。

主人が双極性障害2型にかかっています。 去年、様子がおかしくなり、顔つき、言動・行動全てにおいて別人になってしまいました。 仕事のストレスからくるイライラが次第に家族に向き、家には深夜しか帰らなくなりました。 心の病気を疑っていたので、なんとか病院に・・・と思って四苦八苦していた矢先に浮気が 発覚しました。 ばれた翌日、主人は泣いて謝罪し、相手女性にも病気の話をして病院へ行くことなど説明し、 二度と会わないという約束をしてその場は終わりました。 その後、病院で双極性障害の疑いと診断をもらいましたが、たった2週間でまた会っていました。 主人はまた、大泣きで謝罪。 女性には、これ以上、治療の邪魔をして欲しくないと言い、別れさせました。 その後、主人は家族に謝罪し今は薬を飲みながら仕事をしています。 私はその時のストレスと、２人から２度もだまされたというショックから立ち直れていません。 本当なら主人にぶつけるべき感情も、病気せいなら今の主人にはぶつけられない。 相手女性も、自分を守るのに必死で、申し訳ないとは言いながら、大騒動になった話し合いの 後も、彼女は噓をつき続けました。 職場も同じでしたが、現在は辞めているといいます。 でも派遣のため確認のしようがなく、本当に辞めているかもわかりません。 相手女性は仕職場の近くで一人暮らし。 いつでも行ける距離です。 私がしっかりしなくてはいけないのに、いつまでも不安でいっぱいです。 主人が浮気をしたあたりから、安定剤がないとダメになりました。 主人の病気の事だけでもいっぱいいっぱいだったのに、今度は浮気相手の家に 行かれるのが心配で、帰宅時間を過ぎるとモヤモヤするようになってしまいました。 でも、主人が帰ってきてからはなるべく笑顔でいるようにはしています。 ただ、帰りはまっすぐ帰るようにと言ってしまいます。 これがストレスになってしまうかもしれない。 どこかでまた、スイッチが入ってしまうかもしれないと、不安と恐怖でいっぱいの毎日です。 年明けに、双極性障害2型でまちがいないと診断され、薬は飲んでいますが本人は病気を 受け入れていません。 病気の主人を見捨てることはできません。 でも、この先どんな風に接していったらいいんだろうと、悩んでいます。 誰にも理解してもらえず、苦しいです。

文を作ることが苦手で長文になってしまいましま。 たまに気持ちが不安定になり涙が出たり、息がしにくくなります。 凄く前向きな時があるだけに ただの気分屋なのだと思いますが 後ろ向きの時は生きているのが辛いです。 不安をどこにぶつけていいのかわからず 死にたいわけじゃないけど 今ここから消えたい、生きていたくないと思います。 何か精神病なのかもしれないと思い、調べていると、 精神病かもしれないと思える内は たいしたことがないから大丈夫と言っている方がいました。 やっぱり私はただの甘えで、だらしがない人間なだけで たいしたことがないのだと思うと こんなことで病院に行くのはおかしいんじゃないかと思ってしまいます。 不安定になる時の一部を書きます。 ・昔の辛い事を思い出し、今の自分が普通に生活している意味がわからない でも、その出来事が本当にあったのかも曖昧になってきて もしそれが自分の妄想なら そんな妄想をする自分が気持ち悪い。 ・人が出来ることが出来ない自分が嫌 ・仕事の日は動けますが、予定のない休みの日などは、やらなければいけない事があっても動けません。 酷い時は一日ずっと何もしないで、外にも出ない日があります。 だらしない自分に焦り、涙が出たり呼吸が荒くなっても 動く事ができません。 (ずっと寝てるわけではありませんが) 他にも、今いきなり目が見えなくなったら 一人暮らしなのにどうしようとか、 大切な人が死んだらどうしようとか、 未来を予想して勝手に不安になる時もあります。 悩む事なく生きていきたいと思うのに 悩みがなくなった自分を想像すると、 自分は不安を感じる事で生きていると思えるのかもしれない、 不安がなくなったら…どうしよう と、自分でも意味がわからない事を考えてしまいます。 やっぱり私の考え方の問題なのでしょうか。 考え方や性格を変える方法もわかりません。 どうしたらいいのでしょうか…

うつと過食嘔吐症と診断されましたが、新型うつのように調子のいい時に好きなことが出来る訳でもなく、好きだった本などを買っていざ読もうとしても読む気になれず、しなければいけない事も中途 半端にしかできません。眠れない時と眠りすぎる時とがあります。眠れない時は不安で悶々と時間が過ぎるのが早く眠りすぎる時は、一日を無駄にしてしまったと後悔し、起きている間は一体何をしていいかわからず、時間が経つのが苦痛です。うつの方はインターネットで見る限り、ネットなど出来ず、ボーッとしていたら何時間も過ぎていたなどあります。私は今こうしてインターネットを使って質問をして文章を打ち込んでいますし、私はうつではないのでしょうか、甘えなのでしょうか。 薬は、睡眠薬のルネスタ3mgとリボリトール0.5mgを一日3錠、エビリファイを3mg、フルボキサミンを75mgを一日2錠、あと胃腸薬でモサプリドを飲んでいます。 このまま薬漬けになって、本当のうつの方の辛さでないのに、ファッションうつになっていくのでしょうか？うつの方に失礼なので厳しい意見を聞かせてください。 調子のいい時に友人と出かける事がありますが、途中で急激な不安に襲われ帰ってしまったり、帰ってぐったりしてしまったりします。私がうつで無いにしろ、同じような方はそんな時どうしているのでしょうか？

今年に入って、既に20万ぐらい服につぎこんでます…。 去年も合計80万ぐらい服を買いましたが、去年買った服はほとんど捨ててしまいました。 高い金出してもほとんど着てない服も多く、ものすごく無駄遣いと言うのはわかってます。 でもなぜか買ってしまうんです。 試着していいなと思って衝動買いして、家に帰って「うん…何か違う」と思って着なくなってる服がいくつもあります。 クレジット払いを止めて現金一括を徹底してるんですが、欲しいのがあったら生活費口座(ここから遊び金は下ろさない)から金を下ろしてる自分がいます…。 今は恋人すらいない身なので誰の迷惑にもなってないとは思いますが、もし結婚とかしたら本当恐ろしいです。 いい加減貯金もしたいのに、貯金どころか逆に減りつつありそろそろヤバい…と焦っています。 衝動買いはどうやったら止まるんでしょうか？

21歳女です。 仕事中にとてもテンションが上がりとても楽しく仕事を終えるのですが、テンションが普通に戻ると高かった時の自分を思い出して嫌悪してしまいます。 その他にも、陰口を言われてもいないのに言われてるように聞こえる。悪口を言われてるかもしれないという妄想。 仕事で失敗しようものなら、家に帰って自己嫌悪と悪口を言われてるかもしれないという妄想で号泣と自傷行為。身体中引っ掻く、髪の毛をむしりとる。 転職したばかりなので、慣れなくて疲れてるだけと言われるのですが、このようなことになるのは社会に出たあとだけではなくて、学生時代から頻発しています。上機嫌だったのに急にむなしくなり自傷行為をしたり、自分何て死んでしまった方が家族は幸せなどと思って、泣きわめいたり、何でもないことでいきなり怒りはじめてまた自傷行為、このまま事故を起こして死んでしまおうか等々。 家族には、精神病なんて気にしすぎと言われてきたのですが、最近さすがに自分でも怖くなり、質問させていただきました。考えがまとまっておらず、支離滅裂な質問内容で申し訳ないです…。 何か当てはまる精神病はありますでしょうか。 アドレスお願いします。

身体を壊し、もう先が短い病と宣告されたから療養のために実家に帰ると言って、土地を離れた知人がいます。彼は双極性障害で精神障害者手帳を持っています。しかし、今回土地を離れた理由は身体の疾患のせいだと本人からは聞きました。 その後、SNSなどでつながっているので近況はある程度分かるのですが、どうも言っていたことと実際にやっていることが全然違うので、だんだんわけが分からなくなってきて、どこまで信じていいのか混乱してきました。 この土地を離れる直前も、年収何千万の某営業職に採用されそうだから、出身地に戻ることを決めたと、すごく息巻いていたんですが、その話も全くしなくなりました。病気と宣告されたからあきらめたのかな？と思いましたが、どうもタイミング的に変な感じなんですよね。うまく言えませんが。 出身地に戻ってからは就職はしていないようですが、在宅で会社を立ち上げたり、あれこれアルバイトをして、やたらと高額を稼いではそれをSNSで公表。また、今度は急に海外にアルバイトで出張だと言って、実際に現地に入ってしまいました。 本当に身体が悪くて、就職するな、自宅療養しなさい、と医者から言われている人が、いくらなんでも海外に仕事で行くというのは考えづらく、結局、双極性障害が悪化してレギュラーの仕事をするなと医者に止められただけなのでは？と思うようになりました。 過去の話をするときも、やたらと大きな金額のやり取りをした話（事業で稼いで何千万というような）とか、人前に出たような話、有名人と知り合いであることなどを聞かされる事が多いのです。子どもの時に芸能活動をしていたことは事実で、ある程度は本当のことではありますが、お金の単位については会社を起こして何千万というのは、２０歳の若さでいくらなんでもそれはありえないだろうという気もするのです。 こうした発言の一貫性のなさ、それによって周囲が混乱させられるというのは、双極性障害の当事者にはよくあることなのでしょうか？　もしそうだとしたら、周囲はどのように対応するのがよいのでしょうか？

私には歳の離れた兄がいます。 現在、統合失調症で病院には通院していません。 (診察をしても先生の前ではしっかりと話せるので 先生は調子がいいと思ってしまうようです。) 兄は28で独身の無職です。 去年まで一人暮らし(アパート)をしていましたが、 音楽を大音量で流して暴れるなど近所迷惑をかけてしまい 追い出されて今年実家に戻ってきました。 今でも大音量で踊ったり暴れたりするのは日常茶飯事です。 実家に戻ってきたのはいいのですが お金がなく、毎日両親にお金を要求します。 その割にはレコード屋で大量のCDを買ったり 毎日外食したりなどして金銭感覚が狂っています。 両親へ感謝の態度は一つも見れず、 私が「お金借り過ぎだよ」と注意を促すと、 「うるさい、お前は黙ってろ」などと怒鳴って 暴言を吐いたり物を蹴ったりします。 兄はとてつもなく力が強いので暴力を振るわれたらどうしよう などと色々考えてしまい心臓がドキドキしてしまいます。 最近は大きな声を聞くだけで苦しくて過呼吸になってしまいます。 特に両親に対しての態度がひどく、 今までずっと恨んできたかのような態度を見せます。 (小さい頃はとても素直な性格だったのですが、 こんな態度をとるようになったのはごく最近です。) 「お前ら(両親)は金だけ出していればいい。」 私はこんな兄の態度に耐えきれません。 いくら親子でもこんなもんじゃないだろうと。 兄は病気以前に性格にも問題があると私は思います。 そして両親が可哀想で仕方ありません。 兄がバイトでもして自分の小遣いぐらい稼げばいいのですが どこを受けてもすぐにクビになります。 面接時はしっかりと話せるので受かるのですが 働き始めると落ち着きが無く1ヶ月程度でクビになり、 本人は何故自分がクビになったのか理解できず 「この世の中でまともに話ができる奴はいない」などと 怒鳴ったり物に当たったり両親や私に八つ当たりをします。 彼は彼なりの世界を生きているのでしょうが 私たちも彼に接するのがとっても苦しいです。 こんな兄をこれからどう接すればいいでしょうか。 病院に連れて行くには私たちの身に関わるかもしれないほど難しいです。 正直私は呆れ返って言葉を交わす以前に顔も見れません。 こんな兄とこれからどううまく(お互いにギスギスせずに)接していけばいいのでしょうか。

相談させて下さい。 すぐに感情論に走る相手へは、どう接したら良いものでしょうか？ 結婚して半年ほどの私の妻は２歳上・アラフォーなのですが、 「何かあると泣く」「すぐにちゃぶ台を引っ繰り返す言動を取る」傾向があります。 例えば、ＧＷ中に私の実家に帰省したのですが その後妻が体調崩し気味だったので、普段は妻がしている料理も含めて 私が家事を全てしていました。 そんな日の夜に突然泣き出し「奥さんらしいこと全然できてない、できない、 私には結婚なんて無理だったんだ」と言い始めました。 更に「そっちは実家が関東なんて狡い、北海道の私は年に数回も帰れないのに」 「もう嫌、帰る、両親に会いに行く」とも口にし、どう慰めたものか頭を抱えてしまいました。 そして今、互いに納得したと思っていた家計の決まりごと 『結婚後の収入は共有財産。結婚前の貯金は個人財産』について、 他の揉め事がきっかけで議論がおよび 「私達は夫婦じゃ無かったのか、貯金額の差が圧倒的で家計も貴男に任せている以上、 　お金の無い私は発言権も無く従属するしか無いじゃないか、 　私はそんなに信用できないのか」と目から涙を零しながら言います。 その上で「もういい、お金の無い私は今後カップラーメンしか食べない。 食卓も別にする。働けなくなるから子供も産まない」と言い出します。 とりあえず数日は冷戦状態を我慢するしか無い、と 二日たっても碌に口を利いてくれない現状は腹を括っていますが 半年でこんな状態では今後どうなるかと頭を抱えています。 元々「剥き出しの感情」を出すのも出されるのも苦手ですし、 対抗して感情出しても状況は悪化するだけ。何より口で敵うとは思えない。 上記の通り最初からちゃぶ台引っ繰り返す発言をして精神的に引き篭もってしまうので 条件闘争というか、理屈だった話し合いはできそうにない。 今は「時間を置く」で凌いでいますが、もし「いつもいつも逃げてばっかり！」と 攻められたらそれも封じられます。 かと言って、こっちがいつも１００％悪役になって頭を下げる気はありません。 いずれストレスが溜まって禁句を口にして…となるのは目に見えているので。 私はどのように対応したら良いのでしょうか？ ご家庭持ちは無論彼氏彼女さんでも勿論良いので、差支えなければお話を聞かせて下さい。 よろしくお願い致します。

初めまして。 鬱になって2年半経ちます。 そのなかで復職したり転職したりといろいろありましたが現在は無職です。 貯金は底を尽きようとしています。 長年飲んでいた薬をやめました。 離脱症状は酷いものでした。 断薬して4ヶ月、症状は治まってきましたが常に頭がぼやーっとしています。 お金、夢、希望、仲間、全てを失いました。 この先やりたいことがなく生きる意味が見つかりません。 まだ20代半ばですがもう十分生きた気がします。 毎日自殺のことを考えます。 手段から死後のことまで。 気晴らしに出かけても手足が震えたり人混みに緊張してパニックになったりして心安らぐことがありません。 以前は一人旅が大好きで計画を立ててはいろんな所に行ったものです。 そして昨日から悲観と涙が止まりません。 お金がなく働きたいけどいつ体調が悪くなるかわからないし見知らぬ人々に囲まれるのがとてつもなく怖いです。 ただただ虚しく働きもせず親に迷惑をかけて情けなさで消えてなくなりたくなります。 薬もやめたし元気なときのもとの状態に戻りたい。 でも酷い離脱症状がなくなってもメンタル面は何も変わっていないしむしろ悪化しています。 親には蔑まれるしもう薬には頼りたくない一心でしたがまだ薬を服用していたときのほうが楽です。 再び抗うつ剤と安定剤を貰うべきでしょうか？ 医師には何も言わず薬を飲むのをやめてしまいました。 安心して外に出れるようになったら1日3、4時間ほどのお仕事を探してみるつもりでいます。 長文失礼いたしました。 アドバイスいただけると助かります。

こんちには。２０代前半の女です。 よろしくお願いします。 私は仕事中はテンションも高く、よく喋りよく笑います。 しかし家に帰ってくると憂鬱で空虚感と焦燥感で胸がいっぱいになります。家が嫌いな訳ではないのですが、なにをしていいか分からず安らぐということが出来ないです。 仕事の時間の方が気持ちは安定するのですが、仕事に行きたい！というわけでもなくやっと仕事が終わったのにこんな憂鬱な気持ちで時間を無駄にした。また明日が、仕事が来てしまう。というような心境です。 家にいると何をするのも面倒でトイレの床など暗くて狭い場所でうずくまっていたくなります。急に自分を殴りたくなったり物を壊したくなります。夜もなかなか寝られずリーゼ５mを３錠飲んでから寝ます。 弱い薬で効いているということは私は大丈夫なんだと思っていますが最近精神科にかかろうかと検討中です。 しかし元気な自分も持ち合わせているこんな私が行くのは場所違いの様な申し訳ないような。 現在辛いことは何一つありません。職場もいいですし悩みもありません。しかし目が覚めなければ楽なのに、自分の代わりでいいなら誰かこの体に入って生かせてあげたい私は消えてもいい。等となんだか子供みたいにうだうだと考えてしまいます。 これは何か甘えのような類いでしょうか‥。 お恥ずかしい話ですが、昔に仕事を辞めたことがありその際は半年程ニートでした。毎日カーテンをしめきり食事は夜だけの少量で。ベットの上にずっと横になり何を考えていたのか1日中放心状態。そして夜には頭がおかしくなりただの物に怯えて急にパニックになり泣き叫んでいました。その時期は朝が憂鬱で仕方なく絶望でいっぱいでした。この時期を考えると私は今とても元気です。しかし今の自分を理解できません。 みなさんにも今の私の様な時期はありましたか？ 又、どう乗り切りましたか？

あなたの性格は血液型そのまんまの性格ですか？ それとも全然違いますか？ 私はＢ型ですが、よくあるＢ型の特徴に当てはまる項目が多いです(^-^；) ※お礼は遅くなりますf^_^;

職場の男性のことなのですが、日によって受ける印象が変わり、いまいち人物像が掴めない人がいます。 良いと思えるとき ・「あの仕事、順調に進んでますか？」などと気遣ってくれる ・質問すると詳しく教えてくれる ・基本的に親切（例：会社に置いている私物の本（仕事に関するもの）をいつでも見ていいと言ってくれる） ・雑談で親しげな感じになる（時々敬語が取れる） 悪いと思えるとき ・メール（業務連絡）のテンションが一定しない（例：宛名がいつもは「○○さん」なのに急に「○○様」、かと思えば時にはフレンドリーに顔文字付きメール、あるときは宛名もなく一文のみのぶっきらぼうなメール） ・ちょっとした約束を忘れる ・やや身勝手（例：自分が休日出勤のときにミーティングを設定しようとする←普通、あり得ないですよね（笑）） 人は誰しも良い面も悪い面もあるものですが、この人の場合、どういう人であると形容できそうでしょうか。