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友達以上恋人未満、都合のいい女？ 長文になりますが、聞いていただきたいです 約一年前に仲のいい男友達（外人です）から、好きだ、と告白されましたが 同時に、付き合いたくないし、愛してほしくない、とまでハッキリ言われました。理由を聞くと、元カノをまだ愛しているし、仮に私と付き合ったとしても、もし元カノが目の前に現れたら、そっちに行くと思うし、それは私を悲しませることだから、と言った彼。この時点で、都合がいいことも承知ではありましたが断っても更なる猛アタックに負けてしまい、友達以上恋人未満の関係がスタートしました。 それからは二人で出かけたり、飽きずに何時間も話したり、女友達とも話したことのない腹を割った話もするようになりました。それから、体の関係も始まり、周りの共通の友人たちからも　付き合ってるのか？と聞かれるほど。彼の優しさや守ってくれる力、俺にはお前がいるという言葉、他の友人よりも私を優先してくれていたので、仕掛けてきたのは彼ですが、私がまんまとハマってしまいました。 しかし時より彼は、恋に落ちた？と聞いてきましたが、私はLoveとLikeの違いが未だにわからず、尚且つ恋に落ちてほしくはないと言われているのもあって、毎回落ちてないと返してました。その回答に彼も安心していました。 そんな中私がビザと金銭面上で苦しく、帰国を余儀なくされ、お互い大好きなまま離れなくてはならなくなりました。お別れのときはお互い号泣し、言葉にならない想いでいっぱいでした。離れていても友達なのはずっと変わらないし、お前が俺にとって特別な人であるし、神に毎朝お前のことも祈ってるから大丈夫だから、と最後に言われ別れました。 帰国してからすぐに、私は彼に恋に落ちていたこと、想像以上に好きなことがわかり、彼に伝えましたが彼の反応は困ったな、という感じ。本当のところ彼にどういう気持ちがあったかはわかりませんが、共通の友人の話によると数か月は私に未練を抱いてくれていたようですが、だんだんと連絡回数は減り、彼の私に対する態度も変わった感じがしていました。以前の優しさや楽しさも感じられず、私はそれがショックで何故だろうという気持ちが募るばかり。 そんな中、私はもう一度同じ場所へ行くチャンスができ、そのことも彼に伝えました。それが４ヶ月くらい前で彼の反応は、喜んでくれ、会えるのを楽しみにしているし、飲みに行かなきゃね、クリスマスも一緒に皆で過ごそう、待ってるからと返事が返ってきました。 その１か月後くらいに共通の友人とも、戻ってきたら飲みに行こう、という話の中で　お前の彼氏（彼のことです）も一緒にな、と冗談で言われたりしていました。 しかし、いざ私が戻ってきて彼に連絡をとってもメールは返ってきますが会話が続かない、会って話がしたいと言っても、いま凄く忙しくて時間ができたら連絡するから、と言われたまま時が過ぎ・・・連絡は来ません。共通の友人に相談していたこともあり、きっと彼はまだ私が彼のことを好きで付き合いたいと思ってるという気持ちをもう知っている気がします。 その友人は最近になって私と彼の間に立つのが苦しかったようで、３、4か月前くらいから彼に新しい 彼女ができたということを私に暴露してきました。聞かなかったことにしてくれ、とまで言われ、状況は知りませんが、彼女がいるのにも関わらず、他の女友達とはご飯食べに行ったり、飲みに行ったりもしてることも判明しています。 他の子とは遊んでいて、私には連絡するから、とだけ。もう一度、○日あいてますか？と聞いても、彼からは　本当にごめん、前にも言ったように時間ができたら連絡するからと、返事がくるだけで、会えずにいます。 他の友人からは、私のことを必死に忘れようとしているのに急に近くに来たから、必死に気持ちを抑えてるのではないか、今の彼女への気持ちと私への気持ちの間で揺れるのが嫌なのではないか、以前大切に思っていてくれたのは事実なんだから生半可な気持ちのまま会いたくないのではないか、ただキープされてるだけかも、私に対する優しさでそういう態度なのかも、等々いろいろな意見を耳にしてきましたが、皆口を揃えて言うのはとりあえず会って話すべき、と。 私の気持ちを知って彼に距離を置かれているのか、でも何故共通の友人はそんな残酷な冗談を言ってきたのか、、、じゃあ何故あのときまた飲みに行こう等々言ってきたのか、、、 考えたくないですが毎日いろいろな考えが頭をよぎっては、泣けてきたりイライラしたり悔しかったり、疲れてしまっています。 結局は振り回されているだけのハマった私がバカだと思い、きっと相手もちょっと手出した奴が本気になりやがって、と思っているのだろうな、と・・・もうこの恋とは決別しようと思ってはいるのですが腑に落ちないことも多く、1％の期待値もあって、なかなか前へ進めません。 第三者から見ると、そんな男やめちまえってことも、ハマった私が悪いのも、もっと彼以上に素敵な人がいる、彼も新しい人を見つけたんだから私にもきっといるはず、というのもわかっていますが、恋愛以外の彼も知っていて仕事に対する姿勢やストイックなところも尊敬しているため、モヤモヤした状態がずっと続いています。 クリスマスや年末年始を目前にし、途方に暮れています。 似たような経験をしたことある方いらっしゃいますか？ 好きでいるのは自由だと思いますが、つらいです。今まで好きになった人の中で一番好きなので、いつか乗り越えられるときが来るのでしょうか？

かなり長文です。 悩んでも悩んでも答えが出ない為、冷静なご意見頂ければと思います 主人とは結婚１１年、小学６年生の息子が一人います 今更ながら価値観の違いを痛感しています。 つまらないことでも毎日喧嘩になり、お互い傷つけあう言葉しかでてきません 子供にもなんで結婚したの？や喧嘩しすぎ！と言われ… そんな言葉を言わせるとは、親失格です 恥ずかしながら、子供ができてからの結婚で私が17歳、主人が19歳の時に入籍しました。 私にとっては初めての人で、交際してすぐ妊娠してお互いの性格もよくわかっていませんでしたし、本当に全てにおいて無知でした。 子供が産まれてからやっと現実が見えてきたのです 今から過去について書かせて頂きます。 当初は優しかったのですが、夜泣きしていると「うるさい！泣きやませろ！」と怒鳴り、私は「どうにか泣きやませなければ」という焦りと、慣れない育児の中主人の心無い態度とで一人泣く日々でした。 外出の際は子供を連れていくのが面倒だからとすぐ親に預けたり、音の出るおもちゃで遊ぶだけで「うるさい！」と子供に怒るなど、全く可愛がることがなかったです 私がまだ免許を持っていないしお金を管理する能力がない、と給料は主人が管理し、私へのおこずかいは１万円。 ちゃんと貯金している！という主人を信じて、主人の親と同居だった為なんとか過ごしていました 成人式は振袖をレンタルするお金も勿体ないから出せないと言われ、私だけスーツで出席。 なんだかみじめで泣いたことを思い出します。 車の免許代を稼ぐためにもバイトを始めましたが、車の維持費や携帯代、子供の服などで手元に残るお金なんて全然ありませんでした 主人は仕事が続かず数カ月無職の時もあり、仕事が決まっても３日に１回は休むほど仕事をしたくないようでした。 ふらふらと遊び歩き、深夜に帰ってきたり朝方帰ってきたり… 上記の理由（子供への態度・お金・仕事）と、主人の私への態度の不満が積り離婚したいと半年ほど別居したことがありました 会話がなく、話しかけてもそっけない態度だった為結婚してからずっと寂しいと感じ、何度も何度も直してほしいと訴えましたが直らず、悩んだ末の結論です しかしあろうことか別居中に彼女？という関係の人が存在していました。 その方と直接お会いしましたが、本当に今からの関係だったようで体の関係はなかったようです。 離婚したくないと、それを機に主人は色々な面でも変わるから許してほしいと言い、（子供にもお前にも優しくする。仕事も休まず頑張る等）私もそれを条件に許すことにしました。 ですが、やはり人間簡単に変われるものではなく、もって２、３か月で元通り 私も未熟者ですので、まだ淡い期待を持ちながら幾度となく同じようなことを繰り返し、離婚だなんだと言いながらここまでやってきました。 ５年ほど前に主人の家から引っ越しをして、その時から家計を管理するようになったのですが、貯金してると言っていたが全く無しの上、子供の児童手当を使い込み、保育料金まで滞納。 あきれて物が言えませんでした… どうやらパチンコに消えていたようです ここまで書いてよくもまあこんな男と…と思いますが、やはり私も同じような低次元の人間だったとも思います そして今 本当に山あり谷ありでしたが徐々に状況はマシになってきました 主人は真面目に毎日仕事へ行きます。 子供が小学生になってから一緒に家でゲームをしたり遊びにいったりします（ゲーセンなどですが） パチンコへもほとんど行かなくなり、物欲もなく、全くお金を使いません。 仕事が終わるのは５時半。それからずーーーっとテレビの前で横たわっています。外出もほとんどしません。 ゴミ捨て、半年に一度位部屋の掃除をしてくれます。 ここまで変わってくれたのには感謝しています が、私の不満はまだ色々とあるのです 未だ主人が冷たい態度には変わりありません。 話しかけても返事は 「あぁ」「いいや」「しらん」「わからん」 私が話を切りだそうとすると明らかに嫌そうな顔で「何？」 ちなみに私は決してよく話す方ではありません。 寝る時は人一倍神経質で、お茶を汲むだけでもチッと舌打ち。 機嫌が悪い時はクソが！ボケ！等、息子に対しても同じように暴言を吐きます。 私達が遊んでいるだけでテレビが聞こえない！うるさい！と。 常々顔色を伺い、神経を尖らせる生活に疲れてきました。 一緒に家族で出かけても無言。話題が弾むなんてことは絶対あり得ませんしつまらないだけです。 そして仕事を毎日行ってくれてはいますが、建設業で非正規雇用の為、保険等未加入でアルバイトという存在となんら変わりはありません。 その為生活は苦しい状況。 何度も転職を勧めましたが、俺も考えてないわけじゃないと言い行動には移さず… さすがに私も期待するのはやめ、自分で何とかしようと学校に入学。 総額１２０万ほどかかる為、パートで働いた分は全て貯金して１年、 なんとかその学費分は補えました しかし、「お前だけ好きなことして！働いてるのも自分の為だけ」と言われ… 私としては将来の為、家庭の為に勉強も仕事も頑張っているつもりなのに。 努力しない、夢もない、何も行動に起こさない主人に言われ腹が立ちました。 確かに全額貯金に回せるのは主人が働いてくれたお金で生活が成り立っているからで、深く感謝しています。 しかし、この状態のまま１０年後、３０年後を想像すると恐ろしいのです。 今行動しなければ… 楽な方へ逃げていたから今の人生になっている、その事実を主人も私も自覚しないといけないと思っています。 最近は抑えていた気持ちが我慢できなくなり、私自身つまらないことでもカッとすることが多く、毎日喧嘩です その他、私にも悪い所は勿論あります。 ・そのストレスを買い物にぶつけている （生活用品やインテリア、植物や化粧品、服等） 必需品も含めてですが月に２万円くらいは使っていると思います ・言葉遣いが段々主人と同じに（腹が立つと同じ暴言を言い返します） ・月に１～２回実家に泊まる（車で30分程度の距離） ・掃除が完璧とは言えない その他の理由もあるのでしょうが、主人に 「お前は主婦に向いていない]と言われました。 主人は主人で理想があり、その理想に私が遠いと感じているようです 「お前は次から次へと欲求が出る」とも言われました。 過去に比べて改善したことは明確で、それ以上を望む私が気に入らないのです。 私が何を言われてもどんな環境でも笑顔で主人に接していればこんな押し付け合いの関係にはならないのかもしれません。 しかしこれ以上笑顔でいることは厳しいのです 毎日壁に向かって笑っているようなものです 過去のことをひきずっているわけではありませんが、今まで努力した分、もういいかと思えます。 ここまでやってきて結局こんな関係で、子供が手を離れた時私はどう過ごせばいいか… 意地で生活を続けてきましたが、もう限界に感じてしまいました 夫婦なのに笑いあうこともできない。 二人でいるのに孤独を感じて、むしろ邪魔に思える。 こんな理由では後悔するでしょうか？ 私が離婚に躊躇する理由は 自分自身まだ頑張れるのではないか？ 自分に悪いところがあるから努力すれば改善するんじゃないか？ 離婚してがむしゃらに働くとして、子供に寂しい思いをさせるだろう あんな父親でも息子には愛情があるだろうし、息子も同様に父親が好きだろう 「子供にとって」夫婦喧嘩を見せて悪影響だから別れるんじゃなくて やっぱり夫婦が仲良くできて３人で暮らすのが一番だろう 色々と考えていたら、もう何が良くて何が悪いのか。 自分の価値や考え方、行動、全てがわからなくなってきました 第三者からの客観的なご意見を頂きたいです。 どうかよろしくお願い致します

どこからどの部分まで自分で話して聞いてもらいたいのか、気持ちを整理しながらゆっくり 書き込みしますが、元々話すこと、伝えることが不得意ですのでおかしな文章になっていたり、 読みにくかったらすいません。長くなりそうです。 祖母（７５才）と二人で暮らしています、私は２７才です。 母親（４５才）は普段どこで生活しているのかわかりませんが、最近では男の家に住み込み 私と祖母の元に月に１，２度訪れてくるような状態でした。（祖母のお金目的です） 現在母親は警察署の留置所にいます。万引きによる逮捕だったそうです。 しかし過去に彼女は覚せい剤の使用で４度の逮捕歴があり、余罪取調べ中につき、万引きの件では品物を弁償すれば済むだけの話なのですが、留置所から出てこれない状況のようです。 （本日面会に行った祖母からの話です） 私は２才の子供の頃から祖母と祖父に育ててもらいましたし、先ほど言ったように彼女は４度の逮捕歴による刑務所生活と、男をとっかえひっかえ乗り換えて相手の家で同棲するような暮らしをしていましたので、ほとんど一緒に暮らしたことがありません。 そんなだらしない女ですので、私には腹違いの兄弟が二人います。 ２人目の子となる男の子は今、中学生になってるはずですが、 父親側のほうが引き取りましたので疎遠状態です。 ３人目は今、４才の女の子なのですが、２才半の頃から児童保護施設で育てられています。 この子の父親も現在、覚せい剤の使用で刑務所に入っています。今回で８度目の刑務所入りです。 この男（妹の父親）についても聞いてもらいたいことは山ほどあるのですが今回は端折ります。 妹が産まれた時には既に、彼は７度目の刑務所暮らし真っ最中でしたし、 母親はまた別の男に浮かれていましたので、赤ちゃんの頃からこの子は祖父と祖母が育てていました。母親の妊娠を知ったときには、父親も母親もそんな薬ジャンキーの元から産まれてくることに、 大反対で中絶させたいと思っていましたが、やっぱり赤ちゃんは産まれてきてしまえばかわいい。 祖父と祖母で一生懸命かわいがっていたように見えますし、私も小さな妹が家族に加わったことが 嬉しかったです。 しかし３年前に祖父が亡くなり、そこから祖母が無気力で、痴呆症とまでは言わないものの、物忘れのひどいような症状が出てきました。 保育園にも連れていったり行かなかったりするような状況の中にいましたので、 祖母にはもう、祖父がいたころのような力はなく、二人で役所に相談して、妹を施設で預かってもらったのです。 この時も母親は、好き勝手遊びまわって妹のことはほったらかしにしていたのに 「なんでそんなことしたんや！人の子を返せ！」と剣幕に怒っていました。 きっと施設に入ったことで、育児手当が受けれなくなるから困ったんだろうと思っています。 それまでに何度も彼女のめちゃくちゃなやり方、 家の物がなくなる、現金を貸せを言ってくる、職場先に彼女の借りた闇金融の取立て人が連絡してくる、わけのわからない男が家にやってきて母親を出せと怒鳴り込んでくるなど、散々な仕打ちを受けています。 親に手をあげるのは、どんなことがあってもいけないなどと良く言われてますが そういう事がある度に、私は怒りに任せて彼女に手をあげます。 妹を施設に入れたことで祖母と私を逆恨みして怒鳴り散らされたときにもです。 勝手に家族増やされて、また引き離されて。 ２才半の妹を施設に預けるときにいってた「いやや、おうち帰る」と泣き喚いてた妹の声は 今でも耳から離れません。辛かったです。 なのにこの女はなんなんだ、どこまで腐ってるのか。 最初に言った通り、彼女とはほとんど一緒に暮らしていませんので家族だという感覚がまったくないのです。 祖父、祖母が私にとって父、母だなと。 この祖父母にも、私から見れば彼女を溺愛というか、間違えてると思うのですが、 過去４度の刑務所暮らしの間、毎月１度、必ず面会に行き、１万円の現金を差し入れするような アホな親なのです。 罰を受けるための刑務所にいて、それも１回じゃない。 こんなの絶対おかしいと思いつつ、誰にも相談できませんでした。 祖父が亡くなったあと、祖母は毎日のようにぼやき、愚痴をこぼします。 「あいつ（娘）のせいですごい苦労な人生だ、もう死にたい」 「かおちゃん（妹）が不憫でたまらない」 「もう娘とは金輪際かかわりたくない」 など、毎日のように私に聞かせますので日に日に彼女への憎しみが増すのですが、 そんなぼやきを散々しつつも祖母は、彼女が来ると家に招き入れますし、 彼女は私の仕事で留守の間を狙ってきてましたので、 気づくと通帳が家から消えていた、現金化できそうな少し高価なもの （貴金属やゲーム機などの家電製品）がなくなっていたりします。 その度に祖母に「なんであいつを入れたんや、あれだけもういれへんて約束したやろが！」と 怒鳴ってつめよると毎回、祖母から返ってくる言葉は 「あんな娘でも、うちにとっては娘なんや」です。 なので私が、それなら、かわいいその娘のぼやきを私に毎日聞かせるな。 いちいちいくら催促されただの、あいつのせいで苦労しただのは聞きとうない。 その娘のために、なにされても愚痴はこぼすなと言えば、 「それはあんたの受け止め方が悪い」と。 もうそのときは発狂しました。 祖母にも手をあげたいのを必死に堪えて体が怒りで震えていたことを覚えています。 今回の万引きによる逮捕でも、もう面会は二度といかないといいつつ 今日面会してきて、さらに現金も差し入れしてきたようです。 当然のように話されました。 私には自分の子がいませんので、祖母の彼女にたいする「それでもうちの娘や」という 気持ちは理解ができません。 母親のことはもう更生する見込みもないでしょうし、どうでもいいのが本音です。 しかし祖母は、今こんな状態ですが、 私を必死にかわいがってくれて育てあげてくれたってところにはすごく感謝していますので、 なんとか良い関係でいたいのです。 祖母、母親、施設にいる妹と私にとって一番良い関係を作るにはどうすればいいと考えられますか？ 祖母の気持ちも母親の気持ちも理解は出来ません。 出来れば、お子さんのいる年配の方や、同じような境遇の中で生きている方のアドバイスをいただきたいです。 とても長くなりましたが、よろしくお願いします。

退職した会社の年下上司についてご意見 お願いします。 ・仕事に責任感があり、時間的にも内容的にも環境的にも激務。人間関係もかなり難しい。 ・長男。家族に命に関わる不幸が続き、疲れ果てていた。 ・本人自体も疲労から体調を崩し、軽度の鬱と診断され治療中。 ・パチンコや飲みなど気晴らしは出来ているようですが、疲労感や眠気は常にある様子。 こんな男性と恋仲になり、彼の生活に私の入る余地がないため付き合うに至らなかったのですが、私の退職後一度音信不通になりました。 前日まで余りにも普通で、むしろこれからを期待させる事も多々ありました。 堪らず会いに行き一度だけ話ましたが、その後も彼の気持ちがわかりません。 会った時の彼の言葉は、 ・もう連絡するつもりはなかった ・一人になりたかった ・好きな気持ちはすぐにはなくなれない。 ・会ってしまったら癒されるから会いたくなかった ・ほんとに色々きつい ・男としての責任を考えてしまった(私の優先順位が一番低かった) ・これ以上我慢させるのは可哀想 何度もごめんねと言う彼の姿を見て怒る気にはなれませんでしたが、ちゃんと振ってすらくれないのが難しい気持ちにさせました。 その後私が彼を忘れる事が出来るはずもなく、「せめて一度でいいから愛されたい」「職場に復帰を考えてみようと思う」「離れきらない」とメールしました。 体の関係はなかったので「自分を大事にして」と返信がありましたが、他は返信なし。 しかし、色々考えた事をメールすると「(^3^)明日連絡するね」と返信が来て待ってたらワンギリを二回…。その後音信不通…。 そこで経験談やご意見をお願いしたいのですが、彼の状態から想像出来る事を簡単に分けてみました。 (1)好きだけど、葛藤。 (2)面倒臭くなった。 (3)いい加減にしろの抗議。 (4)その他 そしてその対処法なのですが A)連絡は続けてもいいのか(やっぱり心配なので…)。またその間隔。 B)連絡はしないべき。 C)どうするつもりかはっきりさせた方がいい。 D)その他 また、鬱の人というのはこんな感じなんでしょうか? 不誠実というよりは、はっきりしないという感じで… 本人もどうしたいかわからない事なんでしょうか? 彼の負担になっているなら連絡はしない方がいいと思いますが、私に気をもたせるのなら返信する気はなくても私を完全に切るつもりはないという事なのでしょうか? 色々なご意見お願いします。

妹が家にいる時は常にそういう事を考えてしまいます。 現在母と妹(中学生)と私(17歳男)の三人暮らしです。 母は朝から仕事に出て夜中の一時頃に帰宅、妹は朝8時には学校へ行き夕方に帰宅、私は高校へ行っていないので家にいる時間は家事をしています。 妹には返事をしない、やるなと言った事をやる(その逆も)ところで困っていると言うか最近は私か母が妹を殺すか母が妹に参って病院送りになるか死ぬか私と妹を残して母一人で暮らすか、と言った状態です。 妹は生まれてからずっとこの行為を繰り返していて、その度の注意や説教も15年間ずっとしてきたのですが、脳に異常があるのではないかと思うほど治りません。 人間としての態度や考え方にも問題がありすぎて、どう対処していいのかすら分かりません。 母は母で前までは説教も出来ていたのですが、最近では妹の事があるたびに泣いています。 相当参っているのか朝方冷蔵庫の中で蓋が開きっ放しのラー油がこぼれている(餃子好きの妹がやったのだと思います)のを見るだけで泣きそうになっていました。(普通なら笑い事で済むものなのですが、笑い事で済むような事でさえ泣きそうになるほど追い詰められているらしい) 施設に預ければいいのではないかと思うのですが、妹は小学生の時にいじめを受けて自殺未遂で施設に数年入っていたため母は中々預けずらそうです。預けたところで妹が治るわけでもないというのもあるかもしれません。良かれと思って妹の欲しいものを買って与えて妹に嫌がらせを受けているところを見ていると優しくしても良くならない事を知った上でやっているので同情も出来ません。 説教の時は妹に辛辣な言葉を言うのに鬼になりきれていない母の甘さもどうにかしたいです。 まぁ親の立場から子供をひょいひょい預けたりも出来るものではないのかもしれないですが。 正直妹がいなければ母の泣く姿を見なくていいし、自分自身もイライラしなくて済むんじゃないかと思うと殺したくて殺したくて仕方ありません。 正直自分が出て行けば解決が早いのでしょうが、今回は働き先も泊まるところも見つかりそうにないので何とかしたいです。 どうすればいいでしょうか？ よろしくお願いします。

はじめまして、片思い中の彼の気持ちがわからなくて相談させてください。 （出会い） 彼は教員でとても一生懸命な方です。 私が一目惚れをして、友人に協力してもらい、５～６人のグループで飲みに行きました。彼はとても気さくな方で、すぐに仲良くなりました。 ２次会は彼と２人で行きました。 （後日聞いたところ、二人っきりにさせようと友人が裏で色々計画していたそうです） 私の方からアドレスを聞き、番号を交換しました。 私：「今日は楽しかったです。また食事でも行きましょう」 彼：「今日はありがとう、また来週だね」 と返事がきてメールは終了しました。 その後、彼からのメールや誘いは一切なしです（涙） 誘いがないことが不安になり、私の方から誘ってみました。 （１回目のデート） 私：「○日時間ありますが？よかったら飲みに行きましょう」 彼：「○日は旅行にいってる。それ以降なら大丈夫」 と言うことで、デートと言うより私の地元の居酒屋で飲みました。 とても楽しく過ごすことができました。 彼とは、仕事の話や家族の話、友人の話をしました。 彼が私の家族の事を、詳しく聞いてきたことや、彼の病気（B型肝炎のキャリア）の事を私に打ち明けてくれたので、少しは私を信用してくれたのかな？心を開いてくれたのかなと思い嬉しくなりました。 帰りに、彼に旅行のお土産を渡してお別れしました。 その日彼から初めてメールが届きました。 彼：「お土産ありがとう。とても大好きなお土産なのでうれしい。私もお土産あったけど、忘れてしまいました。今度あったときにわたすね」 といった内容でした。とても嬉しくなりました。 しかし、そのデート以来、彼から誘いがありません。 私の感覚では「今度あったときに渡すね」とあったんで１～２週間後に誘いがあるのかと期待してたんですが(/ω＼) メールも、私から連絡しないと来ません・・ 返信は１０分～１時間以内と早いんですが、短文で会話と言うより・・質問に答えている感じです。 メール１～２回しか続かず、彼から終わります。 誘いにはのってくるけど、自分からは誘わない・・ メールの返信はくるけど、自分からは送らない。そして続かない・・ 脈があるのかないのか判断できず、困っています。 ある芸能人の方が以前テレビで 「草食系の男はいない！あなたに興味がないだけ！」 と言ってました。その言葉からすると脈なしですかね・・・ （補足） ・彼は３０代前半、私は２０代後半です。 ・私は彼より背が高く、容姿にも自信がありません。

結婚二年目です。 夫との事で相談させて下さい。 私もフルタイムで働いているのですが、家事は全て負担しています。 と言っても私の方が夫より帰りが遅い日やほぼ同じ時間に帰宅する事も多く、食事は週末しか作れない状況ではあります。 洗濯や掃除や夫の身の回りの事は全て私がやっている、という状況です。 夫はバツイチで前妻は専業主婦でした。「子供が居たから働けなかったんだ」と、夫は何故か前妻を庇いますが実際は前妻は働く気が無かったのと、当時は夫も働かせたくなかったのだと思います。 しかし夫の収入では生活が厳しかった様でキャッシングを二社からしており、離婚後は夫が全てその返済を引き受け親権は前妻にあります。 その借金は結局私と再婚する際にほぼ私が返済しました。 借金ある状態で新生活をスタートさせるのが嫌だったので。 このことは両家の親は知りません。 そして私は結婚後も働く妻になったのですが、以前一度「外で働いたら奥さんが他の男の人と触れ合うから前妻が働くのが嫌だったんでしょ」と聞いたところ、どうやら図星…という反応でした。 しかし、私には「働け」という態度をとります。 私も働くのが全く嫌な訳ではありませんし、やはり夫の収入では養育費も払うとさらに厳しいので働かざるを得ません。でも本当なら夫に食事が毎晩作れる程度にセーブできる仕事を望んでいます。 今の仕事はストレスも溜まり帰りも遅い為、つい愚痴が多くなるのですが夫は全く愚痴も聞いてくれません。 「仕事なんだから当たり前」 「お前だけじゃないから」 「俺の方が大変だ」 「愚痴を聞く俺の身になれ」 等など… 私は最低限の家事はして仕事もしているのに優しい言葉はかけてくれません。 前妻にはキャッシングしてでも専業主婦を望んだ彼が、今では「今と同じ生活水準でいられるならお前も仕事変えたっていいんだぞ」と働くの当然といった態度です。 これでは心が荒んできます。友人夫婦やまだまだ自由を謳歌する独身の友人が羨ましく思えます。 そして何故か守られていた前妻も羨ましいです。 できれば男性に聞きたいのですが、女性のタイプによって専業主婦でいて欲しい又は共働きして欲しいって考えが変わるものですか？ 共働きの妻に『感謝』って日頃できないものですか？ 愚痴も聞けないくらい『当然』とお考えですか？ 家事くらいは夫と分担したら？と言われそうですが、夫は家の事ができるタイプではなくそこはあまり期待していません。

22歳の男性です 好きな女性と、グループ(男２、女２)で遊園地に遊びに行ったり、2人でご飯に食べに行ったことも1度あるくらいの仲です。 少なくとも男女の友達としてはいい関係です。 以前、彼女と2人でご飯を食べたときに「スカイツリー見に行きたい(相手)」と言っていて、「また今度行こうよ(自分)」という話がちょこっと出ていたので、この度、具体的な日程を提案してスカイツリー見に行かない？とメールで誘いました。 すると返事が「いいね～　まだわかんないけど、他に誰か誘うー(^^)？」という内容でした。 文面からすれば「2人きりじゃなくて、グループがいい」というニュアンスですよね。 おまけに「まだわかんないけど、」と言っているあたり、遊ぶこと自体を断る可能性も含んでます。 僕としては次のデートでもう好きという気持ちを伝えるつもりでいるので、2人で会いたいです。 素直に「2人で行こうよ！」とか「2人で行きたいな」というのはストレートすぎるでしょうか。 あるいは、本当に他に誰かを誘っちゃうというのもアリなのでしょうか……？ ただ、このメールの返信だけだと相手はあまり乗り気じゃないみたいですが、 相手は僕に少なからず好意を持ってくれているという根拠がいくつかあるんです。 僕も相手も、グループで遊びに行った友人も、皆同じ会社で働いているのですが、 僕が彼女抜きで他の人達と遊びに行ったとき、その女性に嫉妬して「羨ましいなぁ」とかなり言ってたそうです(その女性から聞きました)。 仮説というか、まあ理想ですが、彼女は僕のことを男性として好意を持ってくれているけど、アッサリ付き合うのも軽い女みたいで嫌だから、少し冷たくあしらうというかわざと距離をとって、僕が熱烈にアピールしてくるのを待っている……という風に考えることはできないかなとも思っています。そうであってくれたら本当に理想なんですけどね……。 もちろん純粋に、僕のことをちやほやしてくれたり好意のあるそぶりを見せたのは大した意図はなくて、僕のこと好きではないのかもしれませんが。 こういう恋愛相談とか僕は今まで滅多にしたことがなくて、全くジャンルの違う質問しかしてこなかったのですが、すみません、ちょっと悩んでいるので、何かしらお言葉を頂ければと思います 皆さん恋愛面では僕より経験豊富でいろいろご存じで立派な方ばかりだと思うので、参考にさせて頂きたいです よろしくお願いいたします

妻の浮気発覚後の対応について （長文にて申し訳ございません、結婚7年目、子供は5歳と2歳） 3年半の海外での単身赴任をしていましたが、昨年職場や仕事も軌道にのり、漸く家族を呼ぶ事ができました。 家族は海外生活経験皆無、そして発展途上国のため躊躇していましたが、小さい子供が両親と一緒に生活する方がいい、と妻の強い意見もあり帯同に踏み切りました。 そんな中、一通の絵葉書が届きました。 （住所は自宅の住所ですが、実は郵便屋がいない国。そのため手紙は大使館経由受け取り） 相手は男。文面から浮気は確実でした。 中身は、甘い言葉のオンパレード。 そして何よりも腹立たしいのが、出発日に親族一同が集まった成田空港まで浮気相手は迎えに行った事も書いており、帰国したら会う約束まで。最初は友達かな、と思いましたがそうでないのは一目瞭然の文章。 頭は真っ白、強い気持ちで帯同を決意した妻がどうして浮気に走ったのか？何で帯同を決意してくれたのか？何で浮気相手に住所まで教えたのか？ 睡眠もできない位、感情をコントロールするのができず、3ヶ月近く溜め込みましたが、本当に仕事は手につかず、このままでは、仕事関係者にも迷惑をかけてしまう、自分も駄目になる、と。 限界と感じたため、思い聞いて『全て知っている。本当に悩んだけどKを赦したい。だから真実を話してほしい』と妻に問いただし全てを告白してもらいました。 一人で帯同準備をしていた辛さから、気分が晴れると思い、軽い気持ちでしたと。 お互い泣きじゃくり徹夜で話合い、二人でやり直そう！と二人で話し合いました。 ただその後、妻の対応はよそよそしくなり、今まで二人の会話の場でもあった晩酌も体調不良を理由になくなり。 会話も学校や行事等の事務的な会話になってしまいました。時間が解決してくれると信じるも、3ヶ月以上経過。 その間、妻情緒不安定になり、子供への当たりもキツクなってきています。 過酷な地で子育てと家事、これだけで疲れるのも理解しているので、そっとしていますが、妻が感情的になるたびに、嫌な事を思い出します。子供の笑顔が救ってくれるし、子供のために離婚するつもりはないですが、問いただした事が、禁断の果実だったのか、と感じる次第。やり直す、と決めたい以上問い詰めるのもなく、極力笑って過ごすように心がけています。 そして妻とはもう一度やり直したい。そんな中、どのように妻に接すればいいのか。 どうすればもう一度、歩みよってくれるのか、アドバイス頂きたく宜しくお願い致します。

東京都在住中３男子です。 同じクラスの彼女と別れて約２週間がたちます。付き合いだしのことは本当にラブラブで、向こうから両手をとってキスしてきたりと幸せでした。でも正月ぐらいから彼女からメールが来なくなり、僕からメールをすると、返事は来るがかなり短い文章でした。その他にもいろいろあり、あくまでも僕が感じた印象ですが、彼女は冷めてしまったのではないかと思っていました。あんなにラブラブだったのに、急に...と初めて彼女が出来たこともあって戸惑っていました。 なので「俺の事好き？」など数回メールをしました。向こうは好きと言ってくれたのですが、なかなか信用出来ませんでした。 そして僕は、別れ話をして彼女を試すという間違ったことをしてしまいました。まさか本当に別れることなどないと思っていたので、未練タラタラです。なので「しばらくほっといてくれ」と言う彼女を押し切り、僕の反省の言葉と自分のやったこと、そして好きという気持ちを伝えました。すると向こうからは「もう戻ることは多分ないとおもう。しばらく連絡をとったりしたくない」と言われました。その間の彼女とのやり取りで、僕の事が本当に好きだったと言うことが伝わりました。 その話をして約１週間がたちます。彼女からは連絡は有りませんし、学校でも気まずいです。あと２日で卒業です。もう諦めないといけないでしょうか？多分ってことは、まだ可能性は有るのではないか？とか、学校でこっちをチラチラ見てきている感じがするとかいろいろ思ったりしています。気を悪くされる方がいられたら申し訳ございませんが、僕はけっこう男前、イケメンと言われます。 彼女から連絡しにくいのではないか？と思ったりしています。あんなにラブラブだったのにこれで終わり？喧嘩別れみたいになって、卒業？と思っています。一緒に手を繋いで門を出ようとかいろいろ約束していたのに・・・ 僕が彼女を信用してあげれていなかった。僕が器の小さな男だという事は十分に承知です。僕がすべて悪かったのです！ 僕はもう彼女に何もしてあげられないのでしょうか？彼女からの連絡を待つだけでしょうか？このまま卒業でしょうか？・・・周りには復縁している人がけっこういるのに・・・もう彼女以上の人に出会えないのでは？と思います。 みなさんなんでもいいです、アドバイスなどありましたら是非お願いします！ グダグダした質問を最後まで読んで下さった方有難うございました。

こんな女性は結婚しても浮気を繰り返すと思いますか？ 僕は同じ職場の、彼氏がいる女性と4年ほど付き合っていました。僕にも交際相手がいますが、とても魅力的な彼女に惹かれていました。その彼女と彼氏の交際期間は10年を超えていて、ある時彼に女として見られていないと寂しそうに言っていました。こんなにかわいいのにもったいない！と思い誘ってみたらすんなりOKされて関係を持ちました。すぐに終わると思ってましたが、向こうの彼氏の浮気が発覚し、その腹いせなのか僕との関係を続けるようになりました。 しかし彼氏とは別れたわけではなく、「あの人は家族みたいなもんだから」と言ってたのを覚えています。彼女と彼氏には切っても切れないような縁があると思い、僕もあれこれ言ったりせずにひっそりと続けました。4年の間、僕たちはお互いの距離を保ち、逢うのは2ヶ月に1度くらいで喧嘩もほとんどありませんでした。彼女は自分をコントロールするのが上手く「好き」とか「愛してる」というような言葉は滅多に言いません。自分から誘ってくることもほとんどありません。ただ、メールは毎日欠かさずに送ってくれていました。よほど彼氏が怖いのか僕のアドレスや電話番号は登録せずに暗記していたくらいです。彼はキレると怖いらしく、バレたら絶対殺されると言っていました。 恋愛経験は少ないと言ってましたが、男が喜ぶツボみたいなのは把握している気がします。女らしい一面と、話しやすいフランクな面を両方持っているので男性ともすぐ仲良くなります。同姓の友人も多いので話題は豊富。 そんな彼女もついに結婚を決意し、僕と別れ彼氏の実家に嫁として入ってゆきました。その引き際も見事な物でした。滅多に泣かない彼女が最後に一度だけ大泣きしました。どうか許してと言わんばかりに。その後はケロっとしていますが（泣） ともあれ、わかっていた事なので自分は何も言わずに受け入れました。今では普通に話す仲です、メールもたまに来ます。お互いこの事は誰にも言っていないので、今でも信頼関係のようなものは存在しています。ですが、32歳の今でも素敵で魅力的な彼女です。旦那が寝た後に誰かにこっそりメールを打っている姿を想像してしまいます、僕にそうしていたように。 こんな女性は結婚しても浮気を繰り返すと思いますか？ ぜひご意見お聞かせ下さい、お願いします。

大学時代の同級生の話です。 女の子にはよくあることかもしれませんが、女同士集まると「全然変わってない～」「まったくシミもしわもない～」「お肌きれい～」などなど…。 悲しいかな私たちはもう３０代なかば、変わってないわけがありません。正直、私は「絶対みんな変わったよ」と思いながらも、何もいいません。ただみんなのテンションで「そうだよね～」はようしません、黙って笑ってます。 その内の友達の一人、Tちゃんは、本当に人に褒め言葉しかいいません。旦那さんと話をするときも、人の悪口は絶対言わない、悪口をいう人間は顔が醜いし、その気持ちが相手に伝わるのは嫌だから。というのが彼女の信条らしいので、友達に対してもそうしてるんでしょう。 同級生の私にもオーバーなくらい褒めてくれます。「きれい」「全然変わってない」「何してるの？」「化粧品は何使ったらそうなるの！？」「マスカラはどこの使ってるの？？すごくまつ毛長い！」などなど。 普通に答えていますが、真似して化粧品買ったことなんかTちゃんは一度もないばかりか、次に会った時にはその話を忘れてたりします。表面でほめことば言ってるだけってよくわかります。 それはそれでかまわないのですが、彼女は自分に対しては本音、客観的な意見を求めてきます。おでこが広いことを気にしていて、前髪を工夫してるみたいですが、「ほんとにおかしくない？不自然じゃない？ほんとに正直に言って！私本気で悩んでるの！だんなに言っても男はそういうのよく分かってないから、女性の意見が聞きたいの！」とか。話を合わせて「別に変じゃないよ」と言っても、「今の、本気で言ってなくない？ほんとにそう思ってる？私ら友達やん、全然ほんとのこといってや！ていうかそれで良く直せるとこあるんやったら直したいし！！」としつこく聞いてきます。　何だかぼんやりと嫌な気持ちがこみ上げてきました。　それは、「自分は適当に角の立たない言葉で、特に私に真剣に向き合うこともなくやり過ごしているくせに、自分については真剣に向き合え」と言われているような気がしたからだと思います。しかも、結構長い付き合いだし、恋愛や家族の相談もしてきました。お互い家族の悩みが似ていたこともあり、彼女にしか話してないようなこともありますし、大切な友達と思っているのに、その相手に前述のように対応されたことがなんだか残念です。 皆さんは、こういう友達についてどう思いますか？ご自分が私の立場なら、どう対応されますか？ 何でもいいのでご教示ください。

昔から友達ができづらく、学校や職場やサークルなど、集団内でもすぐ孤立してしまいます。もともと人とコミュニケーションをとろうとすると極度に緊張してしまい、自分から話しかけることはめったにないため当然の結果だと思っています。それでも私と性格が似たような人や気が合いそうな人に対しては自分から話しかけたりしていたのですが、次第にその人たちも私と会話をするのが疲れるみたいで避けられたりしてきました。初対面の人同士が集まる場でも私が話しかけるとそっけない返事をするのに対し、他の人が話しかけると楽しそうに会話をしています。こういう経験をするたびに「きっと話しづらいような雰囲気を出してしまっているんだろう」といった反省の繰り返しで、最近はますます人とコミュニケーションをとることが怖くなりました。それ以外の心当たりとしては、他の人と会話をしていると、相手をイラッとさせることが多いといったことです。私としては悪気はなく、自分自身でも言葉を選ぶようにして会話をしているのですが、どうしても相手を怒らせてしまうのです。 正直自分でもどのように人と接したらよいかわかりません。会社のパーティなどで周りが楽しそうにしていたり、街中でカップルが楽しそうにしているのを見るとすごく寂しい気分になります。特にパーティが終わって家に帰った後、時々泣いてしまうこともあります。（20代後半の男なんですが情けないです） 今までいろいろと試行錯誤を繰り返してきましたが、正直全く改善できず、自分でもどうしたらいいかわからないため、カウンセリングを受けようと考えています。私としては医療機関にいる臨床心理士の資格をもったカウンセラーのカウンセリングを受けてみたいと思っています。ただ、実際にはこういった悩みを抱えるのは人として当たり前で、カウンセリングをするまででもないのではないかということも考えてしまうため、正直どうしようか迷っているところです。くしゃみが1回出ただけで風邪と決め付けて医者にかかるといったようなことはしたくないので。 そこで質問なんですが、対人関係でカウンセリングを受ける基準を教えていただけないでしょうか。例えばこれくらいの症状だったらカウンセリングを受けるべきではないとか、これくらいの症状だったらカウンセリングを受けるべきだとか。 よろしくお願いいたします。

私には彼（20代後半）がいます。 今は来年から同じタイミングで関東と関西で遠距離恋愛になります。 彼も私も、付き合う前から、転勤が決まっていて、 遠距離恋愛になること承知で一カ月前から付き合ってます。 彼の地元は同じ県下でもかなり田舎で、彼自身、「井の中の蛙」状態で これまでやってきました。 地元以外の場所に出たことがない彼は、関東での生活をかなり 楽しみにしていますが、あちらへ行ってから彼が変わってしまわないか心配です。 というのも、彼は流されやすい性格で、お店でも勧められると断れずに買ってしまうタイプです。 この間は、某有名クラブの話が出て、彼が、そういうところに出入りするようになり、 遠距離がうまくいかなくなるのではないかと思い、凄く不安になりました。とても小さなこと ですが、心配しています。私の身近な人が都会に行った瞬間変わってしまい、 人間関係においていろんな失敗をしていますので。 ちなみに、彼の前では「信じている」としか言っていません。 しかも、彼はそういう場所に出入りしたことがないですし、 恋愛に関してもあまり経験がないので、ものすごく刺激を求めています。 私と付き合った時も、彼がこれまでに出会ったことがないのが 私のようなタイプで、いつも刺激をもらってるといっていました。 毎回私の長話にも興味津々です。 あちらには、飛んでもなく彼に刺激を与える人たちがたくさんいるのに、 悪い方向に流されてしまわないか不安です。もう、20代後半にもなる男性なら大丈夫ですかね？ それくらいの年齢の男性ならそのうち落ち着きますか？ 慣れるまでは仕事も大変だと思いますので、 彼の癒しの存在であり続けたいと思っていますが、 彼の流されやすい性格だけが心配です。かなり不器用で奥手な性格なので、一度はまると、 危なかもしれません。そして、すぐ飽きる性格・・・。（はまるものが何かはわかりませんが） 以前、「○○ちゃんに心配かけたり、つらい思いをさせるようなことは絶対ない！ 俺の行動を見たらわかるから。神に誓う！」 とまで言ってくれたので安心しましたが、やはり、いざ離れるとなると不安でたまりません。 彼が都会にもまれて、苦労して、遠距離恋愛を乗り越えて、良い男になればそれでいいと 思います。彼自身の経験と成長にもなりますので。 彼は私の心配は全くないみたいです。完全に信じていると思います。 遠距離恋愛でも彼をしっかりと捕まえておく、方法はありますか？ 皆さまの励ましの言葉とアドバイスをお待ちしています。

こんにちは♪私は、中学3年の女子です。初めての投稿で長文になりますが、最後まで見て、回答くれたら嬉しいです。 私は、何日か前好きだった男の子に告白をしました。その男の子とは、前、同じ班で仲良くなっていろいろ話したりする中で好きになった男の子でした。そして、席替えをしてあんまり話す機会がなくなったけど、その後も好意をもっていました。そんな中、友達に協力されながらの告白で、結果は、まさかのOKでした。今までで、男の子とは、普通に友達として仲良くしてきたけど、人生の中で告白も、付き合うことも私にとっては、初めてのことでした。普通なら、とても嬉しくて教室でもたくさん話したりすると思うけど、私は、全然話せないし、なんだか、付き合えているのに嬉しく感じないし、むしろ、考えるだけで嫌というか、私に見せてきた笑顔とか、自分の事を思っているって考えると、言っちゃ悪いけど気持ち悪く思えてきて、その男の子に対しての全てが嫌になってしまった感じになったのです。でも、友達には協力してもらったから、そんなことは言えないし、とても応援されてるし、その男の子としゃべらなかったら、「なんで、話さんと」、とキレた感じにもなって、やっぱり告白とかせんどけばよかった。一生片想いのままでよかったって今頃になって後悔の気持ちが出てきて、今、とても精神的に辛いです。もし、この事を友達に言ったしたとしても、相手がかわいそうという感じに言われると思うから、誰にも相談できずにいます。もちろん、自分の気持ちをしっかり確かめないまま告白したことは、一番自分が悪いって充分分かっているし、自業自得ってことは分かっています。でも、そのままの気持ちで誰にも言えずに付き合っていくのも嫌だし、好きじゃないのに、その男の子と喋ったりするのも嫌になってきたし、友達に、付き合っている男の子の名前を言われたり、付き合っている事に対していろいろ、「おめでとう」とか「よかったね」とか、「いいなぁ」とか、そんな言葉をかけられたりすると、実際そんなこと聞きたくないのに言われ、聞いている自分が辛くなってきて、学校に行くのも嫌になってきました。まだ、付き合い始めたばかりだけど彼氏・彼女という関係をやめたいです。私は、やっぱりまだ女友達といろいろバカやって、遊んでいる方が楽しいし、やっぱりまだ、男とは、友達という関係でいいって付き合い始めて、思いました。好きだった人と付き合えたのに、好きじゃなくなる私は、おかしいんでしょうか？そして、どうしたらいいでしょうか？もう一度言うけど、自分が一番悪い事は、理解しています。

高校生女子です。 最近自分の性生活に不安があり、セックス依存症を疑っています。 長文になりますが、失礼します。 セックスをはじめたのは中学３年の時です。 好きだから、というよりは友達より早く経験したかった、 そんな理由で当時の彼氏と関係を持ちました。 それから、寂しくなるとセックスに走ってしまいます。 最近はピルも飲み始め、少ないお小遣いを削ってまで セックスしようとします。 今は彼氏がいるのですが、 先月からほかの人と何度か関係を持ってしまいした。 しかしすぐに彼氏にばれてしまい、彼をとても傷つけてしまいました。 電話越しに何度も号泣し、ときに私を醜く罵倒しながらも、 それでも私を好きだと言ってくれる彼氏を見るととても辛いです。 彼氏は私の浮気相手に対して相当怒っていて、 自分で浮気相手のことを調べ上げ、 「そいつを殴らせろ」「ほんとに殺すかもしれない」 等と言っています。 また、それから一週間ほどして、今度は浮気相手にもばれてしまいました。 私は彼氏がいることを言っていなかったため、 かなりキレている状態です。 私の彼氏に身辺を探られたということに一番怒っていて、 「お前の男殺す」「関わったやつ全員ぶっつぶす」 等言ってきます。 もちろん悪いのは全て私です。 自業自得であり、誰にも頼れる立場でないことは分かっているのですが、 もうどうしていいかわからず、辛いです。 私にとって、寂しさは恐怖に近いものなんです。 ひとり部屋にいると突然わけのわからない寂しさと不安に襲われて ひとりでいるのがとても怖くなり、泣いてしまいたいのに、 急に全部壊してしまいたいという衝動に駆られます。 今はそんな不安をセックスで埋めている状態です。 セックスをしているときは、安心できるんです。 必要とされているという実感に酔って、幸せです。 そんな偽物の幸せだとわかっていても求めずにいられません。 それでまた、セックスに走ってしまうんです。 少し前まではこんなにひどくなかったのに、 正直、自分が怖いです。 これから先いったいどんな状態に陥るんだろう、と考えると とても恐ろしいです。 でもそんな先のことを考えながらも またセックスしようとしている自分もいます。 私はどうしたらいいのでしょうか。 どこかおかしいんでしょうか？ それとも、自分の意志が弱いだけで、ただ単に性格の問題なのでしょうか？ 彼氏と浮気相手のことも不安だし、怖い。 でも相談する人も頼れる人もいません。 どうすればいいのか本当にわかりません。 どんな言葉でもかまいません。 皆さんの意見を聞かせてください。 よろしくお願いします。

自分：28歳男　会社員 相手：27歳女　ワーホリで海外在住 交際期間：7ヶ月（うち海外遠距離4ヶ月） ほぼ毎日、スマートフォンのアプリのLINEで連絡を取り合っています。 こないだLINEで電話していて、相手があまり楽しそうでなかったので、 「あまり楽しそうじゃないし、疲れてたり嫌だったら切ろうか？」 ということ話をし、そこから自分が相手への不満をぶつけ続ける流れになってしまいました。 不満の内容は、普段から相手があまり私への気持ち、考えを言ってくれないことに対するものです。 「何も俺に対する不満とかないのか？」と聞いても、「何もない」としか答えず、 毎日連絡してくれる彼女に、 「それは俺に対して無関心なのか？俺はいてもいなくても同じような存在なのか？」 というような暴言も吐いてしまいました。 （自分でもひどいと思い、それはあとでちゃんと取り消しました。） 彼女は恋人と付き合っている＝好き、だということであり、それをいちいち言葉に出すのはわざとらしくて嫌、不満があってもすぐに言うのではなく、どうしても我慢できないものだけ言うという考えの持ち主です。 自分は真逆で、毎日でも愛情表現したい、不満は細かいところも話し合って潰していきたいという考えです。 電話の最中の彼女は消え入りそうな声で、 「なんでそんなこと言われるのかわからない」 「なんで怒られてるのかわからない」 と言って、とても沈んでいる様子でした。 電話の最後に (1)良いことでも悪いことでも、自分への気持ち、考え、要望を自分のできる限りで良いから、細かく言って欲しい (2)逆に自分もあまりに細かい不満は流すようにする (3)全く怒ってないし、責めてるわけではない ということを繰り返し伝えて電話を終えました。 しかし電話を切ったあと、今現在LINEをブロックされてるようです。 （メッセージを送っても既読に全くならない） facebookでメッセージも送りました（こっちはブロックされてない）が、全く返事がありません。 あまり彼女の負担になりたくないので、メッセージの最後には 「そっちから返事が来るまで、自分からは連絡せず待つ」 という旨を書いてあります。 今のところ連絡がなくなって2日ほどです。 普段はちゃんと人の話をしっかり聞き、決して人の連絡を無視するような彼女ではないため、本当に悩んでいます。 自分で宣言した手前待つしかない、とは思っているのですが、客観的に見て良い案、心構え等があればどなたか教えていただけないでしょうか。 相手のことが本当に大好きで別れたくないです。 足りない情報等ありましたら追加で提供致しますので、どうかよろしくお願い致します。

こんな事を考えたりするのは病んでるのかなと思うけど、、、 私には昔から人付き合いの中で何かを直感的に感覚で感じる事があります。 それがなんなのかは分からないけど初対面で相手がだいたいどんな人か分かるというのもあるのですが、自分にとっての存在価値が分かるんです。 だから最初にこの人とは深い付き合いになるだろうとか、合う合わないが分かり合わないと感じた相手とはどんなに親しくなろうとしても一線は越えられないままになります。 その中でも究極なのが、これは！って出逢いがあります。 私が感じたのは2人です。 1人は女で25歳の出逢いでした。 この年でまさか深い付き合いになる出逢いなんてもうないと思っていたのですが、彼女とは会ってすぐ当たり前のように食事をしました。 そこからは気持ち悪いぐらいに共通する出来事が起きて一緒に人生歩んでいきました。 そして過去まで共通点ありすぎて同じ年頃に過ごしていた場所が全て一致して同じ習い場所に通っていたり、、あげく家族構成や環境も同じで更には親の出身地が同じで先祖に繋がりを感じました。 そしてもう1人は男。 彼に最初会った時にこの人だ！って思いました。 彼とは何をしていても楽しくてとにかく考え方が同じだから余計な説明や会話はいりません。 そんな彼と別れ10年以上ぶりに会った時に感じたのが安心感でした。 そして生命力を感じました。 彼の存在がないと生きてる感覚がない事が分かりました。 だけど彼と私は結婚はできません。 私だけが感じてるのかと思ったら彼も同じ感覚が分かるみたいで、とにかく私とは全てが一致して気持ち悪いぐらいに感覚が似てる、伝えたい事は伝えなくても伝わる感覚、実際に2人でやり取りしてると出る言葉が全く一緒でそんなのばかりだから何なの？って思うぐらい。 何かを見たり聞いた時に思うことが一緒。 笑う事が一緒。 彼がいない人生は考えられない。 とにかく生きてきた中でこんなに大勢の人間がいるのに全く関わらない人もいる。 なのに狭い中で人は繋がり偶然ってたくさんありもしかしたらとてつもなく狭いひとくぐりの中で生きて出逢いは最初から決められてるのでは？と感じます。 中でもこの2人との出逢い。 彼女とは一生支え合いになるでしょう。 でも彼とは？ 彼とはなんのために出会ったのか？ 何を学ぶためなのか？ 意味がまだ分かりません。 別れないといけない出逢いだけど離れたら生きてる心地がしないんです。 こういう感覚って分かる人いますか？

こんにちは。 長文になりますが、よろしくお願いします。 僕25才、彼女23才。 6月1日に10ヶ月程の彼女に振られてしまいました。 理由は僕の過度の束縛です。 何回も信じてほしいと言われ、その度わかったと言っては束縛してしまいました。 自分の自信の無さが原因です。 別れた後も、私から連絡するまで連絡するなと言われたのですが連絡を何回もしてしまい。。 もう無理「別れた直後から連絡がなければ寂しくなって戻っていた」とも言われました。 確実にお父さんが横で喋って仕事場にいるはずなのに今好きな人と一緒にいると嘘をつかれたりしました💦 そして、今の状況は、7月一杯は僕から一切連絡をせずに自分の行いを反省し、自分を磨くから一ヶ月待っててほしいと伝え、渋々了承してもらいました。 自分が束縛して別れたのに別れてからも相手を苦しめていた事に気づき、、今まで自分がしてきた事を紙に書き出して一つ一つ見直しながら反省する事と、仕事にもっと集中し、心身ともに魅力的な男性になる事を頑張っいます。 先日も彼女の母親「彼女が何かあればとりあえずは1番に何でも話す一心同体の様な母親」と電話して付き合っていた時の彼女の家での状況を聞き。 イライラしたり、それが原因で喧嘩をしたりした、でも僕の優しさにはいつも感謝していたと言う言葉を聞き。 涙を流してしまい、相手の母親から、今は自分磨きとそういう涙を流せる僕の優しさをもっと伸ばしなさいとアドバイス頂きました。 新しい男の影は全く無いそうです。。 僕は美容メーカーで勤務しているため、別れてから一週間単位で手紙を添えて送っている化粧品も、使ってくれているみたいです。 ですが、この一ヶ月の約束の時に化粧品を送る行動がはたしていいものなのか悩んでいます。 また、共通の友達が気を使って僕の知らないうちに、Facebookで「あいつは変わるから様子を見てあげてほしい、今は束縛されてたぶん友達と遊んでね！」など長文で 送ったらしく、その友達はFacebookから外されてませんが何故か僕だけ外されてしまいました、、、 僕は本当に変わるか試されてるのでしょうか、、、 復縁の可能性は少なからずあるのでしょうか、、、 御意見よろしくお願いします。

遠距離の彼氏と喧嘩しました。 内容は、 普段メールをしない彼氏が私とスカイプ中にずっとメールばかりしてる状態が続いていました。 そのことに不安を感じてしまい、木曜日に彼の携帯を取り越し苦労であってほしい、安心したいというおもいから見てしまいました。 結果から言うと、「会いたい、頭くしゃくしゃしたい、大好き」などのメールを職場の動物看護士としてました。 混乱してしまい、「ごめんなさい、すきなの？」と伝えると彼は察したようで「それ聞いてどうするの？○○の中で浮気って決まってるんでしょ？こういう束縛無理、不安でしかない、自分がクズだから、自分で自分が嫌になる」と黙り込んでしまい、 「頭整理してから連絡する」と帰ってしまいました。 「私は後ろ向きの話じゃなくて、前向きにこれからどうしたらいいかを話したくて話してる」ということは伝えてます。 その木曜日から1日して、「日曜日の夜にスカイプで話せませんか？」と連絡したのですが、「風邪が治ってからでいい？」と・・・。 なので「わかった、待ってるね。薬飲んでご飯もちょっとでも食べてね」と返事したのですが、その日の夜に「もう疲れた。これ以上は無理だと思う」との返事がきました。 出会って4年目、遠距離2年半で残りは半年です。 彼に、「一緒に住もう」と言われて、就職も決まっています。 私の両親にも会い、結婚の話も出てます。 なので、「メールで終われないから、話したいので連絡ください」と返しましたがしばらく返事がありませんでした。 しかし、月曜の昼（彼はやすみでした）に「風邪治らない」とだけメール来ました。 すぐになんて返したらいいかわからず、夜になってから「私も調子悪かった。風邪辛いね、治ったら連絡してね。」と返信しましたがそれっきりです。 彼が風邪なのは、勤務中に病院へも行ってるので本当です。 ただ、疲れてもう無理という言葉が「わかれる」ということであればこんなに先延ばしにしないのではないかと、仲直りしたい私は期待してしまいます。 男の人は冷静になり、話をできるまでどれくらいかかるのでしょうか？ 以前にも同じ内容の喧嘩を年末にしており、その時は彼が大泣きして土下座して謝りました。 「○○がこんなに傷ついてると思ってなかった」と。 私はそんな彼でも仲直りしたいのですが、彼はどうなんでしょう・・・・。 直ぐに別れたいなら、私なら風邪でもさっさと別れを告げてしまうのですが・・・。 そうでないと期待してしまいます。 木曜日まで（喧嘩から1週間）まって、連絡がなければ私の気持ちをメールで伝えて、会いに行こうかと思います。 どうでしょうか？