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別の質問サイトにて回答された内容について。 彼氏は「付き合っている時に風俗やキャバクラに行くのは浮気だと思う」と言っていました。 彼と付き合う前に、お互いキャバクラ、ホストなどに行ったことがあるのかと、話したことがありその時に、過去に若気の至りで友達に誘われてまだ一度も彼女ができたことがないとき経験として、2回行ったことがあるそうですが、本番とかではないです。 付き合う前に全て正直に話してくれましたし、今はとても誠実に接してくれています。 しかし、知恵袋で別の話題の質問からこの話をしたら、「付き合っていない時に行ける＝浮気できる側の人」というコメントが返ってきて、不安を煽られてしまいました。 頭が混乱してしまいます。 付き合ってる人がいる時に行くのは浮気だと思うという発言が裏を返せば、付き合っている人がいない時は行っていい、行っていた、と言うこと、彼は行くこと自体には抵抗が無いということ、状況によっては行く事が出来る人ということです。 彼は浮気出来る側の人寄りだと思います。と心無い言い方をされとても腹が立ってしまいました。 また、一部端折って言いますが、 風俗について、彼女がいなければ行く、行っていいと思うのは、おそらく多くの男性がそうなのかもしれませんが、色んな理由やお金のために彼女達はそこで働いているのだと思います、行為に対しては嫌々している事です。 極論いうと、最終的な行為がないだけで、女性の心を踏みにじる点ではレ○プと同じ。少なくとも彼はそれが出来る人です。また「付き合っている人がいる時浮気するくらいなら、別れてその人と付き合う」については、当たり前で、言うまでの無い事で、それをわざわざ言葉に出して貴女に言うと言うことは、 「付き合っていても、結婚していても、他の女性を意識し、上手く行きそうならその女性に本気になる。」 と、そうなる事の事前の言い訳と貴女の同意をとっているのです。 これをわざわざ言う男は気を付けてください。 と言われました。 実際私が過度の不安から束縛してしまい彼氏を追い詰めてたり、何度もそのような話をしていたことで、そもそもしないけど例えばの話から浮気するくらいなら、こうするから、と彼氏が安心させようと言ってくれてた言葉ばかりでした。 こういう媒体もそうですが、私は考えることを止められず、不安をいつも考えています。 こういう質問して他人の意見をもろに受けてしまうタイプまでなので、質問とかもやめた方がいいのかもしれないです。 文章が下手くそで申し訳ないです。 もうこういう質問箱に質問するのもやめた方がいいのかもしれないですが、不安が蓄積して自分で解決しようとすると、こういうものに頼ってしまいます。彼氏に言うと、また負担にさせて追い詰めたり別れを切り出されてしまうので、、きっと言わない方がいいのは1番の策なのですが、1人でスッキリ解決できないです。苦しいです。 皆さんなら、こういうコメントを見たときにどう考えますか？ 彼の誠実さや行動と、ネット上の一般論や極論、どちらを重視するべきでしょうか。

長文です。 少し前の話です。 元カレに手を上げられ先輩に助けを求めました。 別れるつもりで先輩の元へ逃げました。 元カレとの間に1度中絶をしているため、2人で幸せにならなければと頑張っていました。 このまま別れていいのでしょうか。 先輩には「戻って結婚しても子供に手を上げられるかもしれない戻るなら自分達の元を去れ」と言われました。 別れるつもりで助けを求め、手を差し伸べて下さったのに恩を仇で返すようなことになるので、このようなことを言われるのは当たり前だと思います。 初めて「この人は信用できる」と思った人なので、この人の元を去って元カレと戻っても結局だめだったら…など汚いことばかり考えてしまいます。 元カレのことは好きかどうかよくわかりません。 しかし、自分が子供の立場ならお父さんお母さん一緒にいてほしいと思うと思います。 中絶を選んだのは自分達なので綺麗事と言われるのはわかっています。 今まで(2年程の関係ですが)よくしてくれた先輩の元を去り元カレの元に戻るか、子供は産まれていないのだからと気持ちを切り替え前に進むか、どちらかなのですが考えがまとまりません。 また、私は精神的に病気があります。 自殺未遂、OD、リストカットしたことがあります。 現在アルバイト程度でまともに働くこともできません。 別れたら…こんな私を受け入れてくれる人が現れるのか?という不安もあります。 現れなければ私は野垂れ死にするのかなーなんて考えます。 今は実家に住んでおり、稼ぎも少なく親に頼ってしまっています。 ですが親は自分より先に死にますし、迷惑をかけたくありません。 死に対して恐怖はありませんが、野垂れ死にみたいな苦しい思いをするなら今すぐにでも死にたいです。 また以前男友達が「他の男の子供中絶した女は無理」と言っていました。 新しく彼氏ができても、言わなければわからないと思いますがもし中絶が原因で不妊になっていたら…自分のしたことですが立場がないです。 様々な思いが頭を巡り訳がわからないです。 手を上げられたことに関してですが、今回だけでなくこれまでも何度もありました。 元カレは病気について全く理解してくれず、喧嘩すると言葉で圧力をかけてくるので「おかしくなるからそれ以上言わないで」と言ってもやめてくれないので私が自分の身、心を守るために手が出ます。 その時の記憶はいつもあまりありません。 自分に手を上げられたことに腹が立ち私に手を上げます。 私も元カレも気が強いので言われたら言い返すという性格も問題だと思います。 私の病気は大分よくなり、精神的にも安定しています。 病気を理解してくれたら手が出る喧嘩にはならないと思います。 今回のことがあり、かなり反省し病気について勉強しているそうです。 今現在は別れており、私の答えを出すために連絡を取っていません。 以上のことを踏まえた上で皆様が私の立場ならどちらを選択されますか? また友人が私の立場ならどのようにアドバイスされますか? 最終的に結論を出すのは自分ということはわかっていますが皆様のご意見を参考にさせて頂きたいです。 文章まとまらず申し訳ありませんがよろしければご意見聞かせてください。

半年程前に気になる上司との距離の縮め方について質問した者です。 その後についてなのですが、勝手ながらblazinさんに回答頂ける事を期待して再度質問です。 blazinさんの回答のおかげで前向きにゆっくりと時間をかけて丁寧にコミュニケーションを取ることができ、以前よりは少し仲良くなれてきました。 しかしその間、自分の性格の問題が浮き彫りになってきて、前々から分かってはいたものの、自分で自分がうっとうしくなってきましたσ(^_^;) その性格というのが、感情表現が苦手というか、反応が鈍いというか…せっかく相手が勇気を出して探りを入れてきた！というカンジの会話にも素直にリアクションが取れないんです。 強がってるとか恥ずかしがっていると言うわけではなく、直ぐに気持ちが反応しないかんじで す。 元々、感情を抑え込む癖があるせいだと自己分析して反省し、日々努力はしているのですが、 やっぱり相手には“脈なしかぁ…”と思わせても仕方ないような反応をしてしまいます。 普通なら意識している相手に言われたらドキッとしてしどろもどろになってしまったり、思わずニヤけたり、言葉につまるような会話にさえ、冷静に何でもないような返事ができてしまうんです。 “うっかり感情が出てしまう”事が全くない。。。 …以上を文章にするととても堅苦しい間柄の印象になってるかもしれませんが、仕事の話以外は冗談を言ったりいじわるされたりし返したり笑い合ったりは多少できる仲です。 相手についてですが、喫煙所で珍しく2人きりになった時に恋愛話になり、今まで自分からアタックして失敗した事はない、それは自分がイケメンとかモテる男じゃないのはわかってるから自分から行くしかないし、かなーり時間をかけて確信持てた時だけだから失敗した事ないつっても数がすんごい少ないけどねっ☆と苦笑いしてました。 その話からして、確信さえ持たせてあげれば来てくれるはずだし、長期戦覚悟はしていましたが、肝心の確信を持たせてあげる方法がわからず(>_<) 男としてのプライドが高いかんじも伝わってくるので、下手にこっちから食事に誘うなどもしないほうが良さそうとか考えてしまい身動き取れない状態です。 会社の飲み会も勤務時間の違い＆社員と派遣なので機会がないし、仕事終わりに食事に行くなどはできない環境です。 上司と部下だし、こんな環境だし、私は結婚には憧れておらず理想もないけど、相手はそんな事知らないので普通に結婚願望あると思われてるだろうし、相手は憧れがあるみたいで年齢的 にも気軽な付き合いはできないだろうし、そんな話を社内でできる機会もないし。。。 なんだかんだまた長文になりましたが、進展させる為に、社内でできる確信を持たせてあげる方法はないでしょうか？ 焦ってはいないし、もう自分の気持ちが募りすぎて伝えずにはいられない、白黒ハッキリさせたい、私こと好きなのなんなの⁈…という話ではありません。 相手の背負っているものを支えてあげたい、早く少しでも楽にさせてあげたい、もしかしたらそれが私がしてあげられるかもしれない、という気持ちからです。 一般論なら、いくらその環境だからって食事にも誘わないって事は“脈ねぇ～(´Д` )”って話でしょうが、blazinさんはじめ、意見を頂けると嬉しいです☆彡 やっぱり職場なので周りの目もあるし、勤務時間の違いから会社の飲み会などに一緒に参加するということもできず、

私は２２歳の女性です。質問というより苦しみを聞いて欲しいだけかもしれません。少し生々しい話も入っています。私の部屋で私の友人・その彼氏・私の彼氏の４人で飲み会みたいなのをしていました。 １０時ごろにお開きになり、皆を駅まで送りました。一人っきりで部屋にいると携帯に友人の彼氏から電話がありました。公衆電話からでした。 携帯を忘れたから取りに行っていいかと聞いたので『私の方で探して見つけたら友人に連絡する』と言って断りました。でも暫くするとチャイムが鳴りドアを開けるとその彼氏が立っていました。どうしても今日いるから見つけたいと言いました。仕方なく部屋に招き入れ一緒に探しました（これが私の最大の失敗だと反省しています）。 しかしいくら探しても見つかりません。暫くすると急に押し倒されて無理やり服を脱がされ、携帯で写真を撮られました。携帯を忘れたなんて嘘だったんです。関係を持たなければ写真をSNSや掲示板に貼ると脅されました。 突然の事で呆然としてしまって抵抗しませんでした。するとその男は『別に○○（友人）やお前の彼氏に言ってもいいよ』と気持ち悪い笑みを浮かべ無理やり関係を持たされました。下手に抵抗すると殺されると思ったのでされるがままじっとしていました。 中に出すというので拒否すると『どうせ妊娠しないからいいじゃねえか』と最低の一言。なぜなら私は３年ほど前に急性骨髄性白血病にかかりました。移植で完治しましたが、妊娠はほぼ不可能と言われていたからです。私の彼は闘病中もずっと支えてくれて妊娠の事を伝えても『君が元気でさえてくれれば何も望まない』と優しくしてくれました。最高の彼氏です。 でも男に言われた一言があまりにもショックでその場でくやしくて号泣してしまいました。 もし今日の事を喋ったら分かるよね…お前の友情も彼氏も全部破滅だよ。と言われ怖くて継続的に関係を持つようになってしまいました。 もう自己嫌悪に陥り自殺も考えた事はあるのですが『君が元気でさえてくれれば何も望まない』の言葉を支えに何とか日々を過ごしています。でもそんな彼を今も裏切り続けている・・・。 そういう状態が耐えられなくなり事実を隠して彼に別れを告げると彼は『ごめん…君の健康の事ばかり考えて…君の気持ちを第一に考えてやれなかった…やっぱり辛いよね。俺は恋人失格だな。本当にゴメン。君の意見を尊重するよ』と言われ、私は急に別れたくなくなり「やっぱり嘘！全部嘘！別れないで！」と泣いて懇願すると『無理しなくていいよ。ゆっくり休んで心を落ち着かすのが一番。これからは最高の友人になるように頑張るよ』と言われ彼氏に振られました。 翌日、ここの臨床心理士は有名で信頼出来るからカウンセリングを受けるようにと彼氏から手紙がありました…。ネットや書店で調べてくれたそうです。 もう最愛の人を無くし汚れてしまった自分が情けなくて仕方ありません。本当の事を言ったら彼は私を嫌いになってしまうのではないか…そして友人も無くしてしまう。 どうすればいいのか…毎日悩んでいます。

はじめてなんです・・の続編です。 ご回答よろしくお願いします。 （物語スタート・・） 課長！ またです・・ また　あいつです あいつが　また来ちゃいました どうします・・ また　あいつ　って　　あの　　あいつ　　か・・ そうです あいつなんです ボリボリ・・ はじめての・・　あいつ　か・・ そうです はじめての・・　あいつ　です 間違いなく・・　あいつ　です （　机トントン　） 間違いなく　　な～ しょうがね～　な～ 困ったやつだ・・ あれほど言ったのに やるな　って　言ったのにな～ 薬が弱かったか・・ で おれに・・ どうしろ　と　言うんだ・・ ま　まさか・・ また　　おれに　やれって　言うのか・・？ いやっ　　その　っ できれば　っ　というか できましたら・・ ということで お願いしたいんですが・・ あ～ おれは　　やだね・・ やりたくない この前　言っちゃったからな～ あいつに お父さんとお母さんを呼ぶ・・　ってな 決まりといえば　決まりなんだけどな～ やだな～・・ 親父は　建設関係だし・・ （ボソボソ・・　） 分かるか～ どうなるか・・ ど～ゆう　ことになるのか・・ どうなるんですかね・・　？ こ～ゆうことは　　だな・・ かえって （ポリポリ　） かえって　　お前たちの方が　いいんだよ わけは・・ に　逃げてるわけじゃ　ないんだけど・・ あ～ ふ～・・ 知ってるか・・　　かんじんちょう カンジンチョー・・　ですか？ ちがう！ かんじんちょう！ 知らんのか・・！ べんけえ　と　よしづね　だ 課長　発音が・・ うるさい！ そ－ゆうことに　こだわるから解決できんのだ・・　何も べんけえ　と　よしづね　・・？ ですか・・ あ～ぁ ゴシゴシ・・ （当日　） あの～・・　ＯＯＯと申します この度は　大変申しわけありません 何といって・・ まっ　こちらへ とりあえず　状況から・・　なんですが・・ね （あれこれと・・　ペチャクチャ　） （何もかも・・　　スラスラ　） はいっ　　はいっ　　はいっ すいません　　すいません　　すいません・・ お　お父さんも　言ってよ～・・ あやまってよ・・ ほっ　ほら・・ ・　・　・　・　・ ・　・　・　・　・ と　まあ　そういう事でして 決まりとしましては・・　　（かくかく　しかじか・・　） という事になりますので 　ご了解をしていただけますか まあ　残念ながら はじめて　ではないという事で・・　致し方ないんですよね よろしいですか・・ は　はいっ・・ ・　・　・　・　・ ・　・　・　・　・ じゃ　　まあっ すこしだけ　会っていただいて 今日のところは　言葉をかけてやってください お～い　　いいよっ　入って・・ はいっ ガチャッ　 ＯＯ男・・ な　　なんて・・ なんて・・ ・　・　・　・　・ （しおれっぱなし・・　） （き　急に・・　） ＯＯ男！ おまえ～！ 何　やってんだ～！ このやろ～！ バシッ！！ （ヨロ　ヨロッ　） ぼ　暴力はいけません！　いけませんよ！　暴力は！・・ お父さん！　 暴力は！ あっ　　あなた！・・ そこまで うるさい！ 叩きなおしてやる　　こいつを！ 今まで　たらなかったんだ 人さまの物を　取るなんて　とんでもない！ 分からせてやる このやろ～！ まっ　まっ　まっ お父さん！ まっ　まっ　 ダメだ！ 叩っきなおしてやる！　こいつを！ 悪いことは　どこまでも悪いんだ！ 分からせてやる！ あなた！・・ ・　・　・　・　・ なんだ！ お前も　そうやって甘やかすから　いけないんだ！ 分からせるのには　　これしかないんだ！ お父さん！・・ まっ　まっ　まっ まぁ　まっ それぐらいで・・　　 お父さん・・　ねっ 本人も・・ ・　・　・　・　・ Ｏ　Ｏ　Ｏ　Ｏ　Ｏ このやろ～　・・ ・　・　・　・　・ わ　分かりました！ 分かりましたから き　今日は　これまで・・　ということで これまで・・　ということで お父さん いいんじゃないですか　ね・・ フンッ！・・ ハァ～ッ・・ ・・ （一幕終了） ご苦労さま・・でした 明日　また来てください お願いします ガチャッ・・ スタッ　スタッ　スタッ （黙っていた－－課長が廊下で　） お父さん・・ 立派でしたよ いい・・　べんけえ　だった・・ （立ち止まって　ペコリ　） （外へ出て・・　） あなた・・ あなた　あんなに怒ったの はじめて　ね・・ 無理して・・ ・　・　・　・　・ べんけえ　って・・？ ・　・　・　・　・ べんけえ・・　だ ばかな　べんけえ・・　 ツツッ　ツ－・・ （物語終了） ☆ 自らの心を引き裂いて　振るった一撃 我が子の罪を これで許してやってもらえませんか・・　という演技 真実を隠した　怒りの演技 べんけえ　の願いは　親の願い ばかな子を守る　　親の願い 立派な人間でいてくれ　という　親の願い さて・・ どうなったんでしょう・・？ 彼は再び　万引きをやったのか・・　やらなかったのか？ べんけえ　の願いは通じたのか・・　通じなかったのか？

高校二年生の女です。 昔から物事を考え込む性質があり、家庭環境がほんの少し複雑なせいか、男の人がすごく苦手です。 普通の成人男性もそうなのですが、特に女性と歩いていたり、結婚指輪をはめていたり、と、女性の存在を感じさせる男性を見ると、どうしても汚く感じてしまいます。同級生の男の子も、彼女がいたりすると、すごく気持ちが悪く思ってしまいます。 だからと言って、わたしは自分のことを綺麗だと思っているわけではなく、昔から自分はすごくきたないんだと思って生きてきました。性に関する知識に敏感で、嫌だと言えず大人の男の人と交際したこともありました。会うたびに身体に触れました。その頃から、吐き癖がついてしまいました。わたしの家はすこしだけ複雑で、周りの子よりもたくさん大人の事情も知っているから、わたしの心が汚いことは承知のことでしたが、身体まで汚れてしまったんだと思うと、消えてしまいたくなりました。今はその男性に別れを告げることができたのですが、連絡はとりあっています(すごく優しい方だったので、心配してくれているのだと思います)。しかし、その連絡でさえ怖いと感じてしまう自分がいます。 もともとおとなしくて、友達や家族と喧嘩をしたことがありませんでした。あんたはうれしいとか悲しいとかそういう感覚が人よりも薄いみたいだねという風に言われるくらい、腹が立つことは少ないし、涙を流すこともありません。しかし最近、自分が汚くて汚くて、高校に行くことがつらいです。高校に行くと、わたしはまた大人にならないといけない。これ以上大人に近づきたくない。今でも汚いわたしはもう汚れたくない。わたしは皮肉なことに、美しいものがとても好きでした。だから、より一層汚いことがつらいです。 母に叱られたり、わたしが間違っていることを指摘された時、息苦しくなります。ちがうと言いたいけど違うことはないから言えないと言葉を飲み込み、自分の部屋に戻ると皮膚を引っ掻いたり自分の身体を殴ったりしました。わたしはそれが自傷行為だと、つい先日気がつきました。 わたしは自傷行為で得た傷や痣を見るたびに、自分が美しくなったような気がします。どういう風に、かは分からないですが、すごく幸せで、自分で自分を殴ってる時は痛くないから、楽しくなって声を出してわらってしまいます。自分の情けない姿を想像すると、楽しくなります。 わたしは今まで母と二人三脚で生きてきました。母は若いうちにわたしを生み、楽しいはずの時間を潰してわたしをここまで育て上げてくれました。母の苦しい話はたくさん聞きました。わたしは母が大好きです。だから、母が悲しむ姿を見ると、わたしは悲しいと感じます。母はわたしが悲しいとつらいみたいなので、きっと今、母は悲しいんだと思います。わたしは今高校に行くのがつらくて、汚い身体に傷を増やして、でもそれが楽しくて幸せだと感じます。 文章がぐちゃぐちゃになってしまって申し訳ありません。わたしは心の中で、しあわせになりたいと思っています。消えたいのに、生きたいと思います。きっとその生きたいの中に、「まわりの子のように穢れを知らない美しい心身で、母親と幸せになりたい」という意味があるんだろうな思います。どうすれば、母に心の底から幸せであることを告げ安心させてあげられるでしょうか？母と一緒に幸せになりたいです。

こんにちは。 以前の質問（http://okwave.jp/qa/q7462609.html）と同じ彼についてまた質問があります。 前回の時話し合ってみます。と回答し、その後飲みに誘って話をしました。 私がうまく話し出せなかったのもありますが、 私が不安に思って居ることを全部話し出せないのと、なぜか気を使ってしまい、 不安になるのは私の体調のせいもあるかも…みたいな完全にあなたのせいじゃない。的なニュアンスを出してしまい、なぁなぁな感じで終わりました。 「大丈夫？」っていう一言が欲しいばかりに言ってしまったこともあり、 大いに反省しております。（ちなみに「大丈夫？」という言葉はありませんでした） 今回の質問ですが、 この飲みの後から毎回メールで泊まりを誘ってくるようになりました。 私は完全に言い出せなかった反省やらがあり、全く泊まりに行きたいと思えません。 食事、飲みなら良いんですが。 そして用事があると言って断りました。（実際に予定があるというのもあり） そうすると、また次のメールで「○日はどう？」と言って誘ってきます。 この時ばかりは何となく「めんどくさ」と感じ、また断りました。 めんどくさいと思ったのは、泊まった次の日は出勤なので、色々と用意していかなきゃいけない。 という事を考えたら、それを打ち破ってまで泊まりたい！という気分が涌かなかったという感じです。 何を言いたいのかというと、 (1)急に（話合い飲みのあと）泊まりを誘う彼の思惑はなんなのか 一緒に居たいからって言ってくるのですが、本当にそれだけなのか 話合い飲みの後だから彼の中で「これで泊まり誘える」と思う何かステップアップがされたのか。 もし何かしらのステップアップがされているのだとしたら、どこら辺でされたんでしょうかね。 私としては手も繋ごうとしない、キスもしようとしない、肩を寄せられることもされてないのに ステップアップどころか泊まりに行って何すんの？話すなら食事でいいじゃないって気分です。 他の人に話すと、彼はいわゆる「草食系」なんじゃないか、だからその肩を寄せるやらキスやらのステップは家でやろうと思ってるんじゃないか。 と言われましたが、家行くとか以前に、手繋ごうとしないし・・・。というか一度彼の家に行ったときも何もなかったですし。 それに飲みの時、いくら言い訳とはいえ「不安なのは体調のせいかも」と伝えている以上私の体調を気遣うということはしないんだろうか？ ・・・ということを考え始め軽くイライラしてきました（笑） (2)次回また話し合う機会があったとしてこういう不安をぶつけてしまってもいいんでしょうか？ 男は言わないと分からないってよく聞くので、言っちゃっていいのか、 それともこのような部分（手を出す出さない）は男のプライドもあるので、言わずにのらりくらり交わした方が良いのか・・・ ここまで考えるのって考えすぎでしょうか。何も考えず泊まりにいっちゃったほうがいいのでしょうか・・・ (1)と(2)両方でなくていいので、回答をお願い致します。 補足：私の家に誘うというのは、実家暮らしなのでありません。 向こうもそれは考えてないみたいです。（「それは悪いから、僕の家おいでよ」って言う）

去年の12月4日に、4年8ヵ月の記念日の前日に、 大好きだった彼氏A君にフラれました。 ふたりは地元がいっしょで一昨年までは 途中まで一緒に学校に通ったりしていたのですが、 （ちなみに私は神戸の大学、A君は京都の大学です。） 去年の9月から彼が一人暮らしをするようになって、 それまでは週4くらいで会ってたのですが、 お互いの予定が全く合わなくなってきて 急激に会う回数が減り、月に1度くらいしか会えなくなりました。 最初はとてもさみしかったのですが、さみしい会いたいなどというと 彼を困らせると思いマイナスな気持ちを口に出すことを我慢し、 メールや電話の数が減っていってもそれを我慢していました。 これを我慢できていたのには理由がありました。サークルです。 私は女子大学なので、サークルで知り合った他大学の方たちと 飲み会や遊びに行ったりなどをしていました。 そこで知り合ったひとりの男友達B君に、彼氏と会えていなかったり 連絡が充分にとれていないことを相談するようになりました。 そして私もB君の好きな人について相談を受けていました。 最初はメールだけだったのですが、 そのうちに、ふたりでカフェで話しこんだりするようになりました。 本当にお互いにお互いの恋愛を応援し合っていました。 そんな中、私の20歳の誕生日がありました。 彼A君には予定が入っており、会えませんでした。 本当にショックでした。がっかりしました。 でも、その3週間後に会う予定があったので、我慢しました。 そしてB君との相談の結果、 その日にA君の本当の気持ちを確かめることにしました。 結果、「もう気持ちはない、先は考えられない。 正直、今○○(私)はいてもいなくても一緒。別れよう。」と、言われました。 私がこんな話をしなければ、今も続いていたのかもしれません。 フラれた次の日、ショックに耐え切れずB君の家に行きました。 B君は快く迎えてくれ、励ましてくれました。 すると、「もう、俺にしとけ。」「今は無理でも3か月後に付き合おう。」 と言ってくれました。 以前からB君からは会うたびに「お前らが別れたら3か月後に付き合おう。」 「俺はお前が好き。」と、冗談交じりで言われていました。 さすがにその時は考えられなかったので言葉を濁して断りました。 でも、このときやっとB君のことを男として意識するようになりました。 この日、B君と腕枕をして眠りました。 すると、その一週間後、B君は私にも相談していた好きな子と付き合えることになりました。 せっかく好きになりかけていたのに、この時点でB君にもフラれました。 B君は何を考えているのか、その後もB君とは何度か二人で遊んでいます。 でもやっぱり私はA君のことが大好きで、 また戻れるんじゃないかなって、ずっとA君のことばかり考えています。 こうやって振り返ると、自分は本当に優柔不断で何がしたいのか 全く見えてこないことしかしていないな、と思います。 ずっと、後悔しかしていません。 もう忘れて、前に進もうと考えてもう1か月以上経つのですが 全然だめです。 全部自分がだめなのはわかってるのですが、何がだめなのか、 どうしたら、前向きになれますか？

これから先の人生 こんばんは 社会人一年目の23歳の男です ここ最近、将来などについての相談を書き込み、 たくさんの方々にありがたいお言葉を頂いております 本当にありがとうございます ここでお礼申し上げます さて、本題に入ります 色々考えた結果、これから先どうやって生きていくか、何を生き甲斐にして生きていくかを具体的に考えました 私は、今就いている職業で大きなことを成し遂げて いこうということです 私は、建設コンサルタント業に従事しております 主に土木設計業務を行ってます 自分が設計したものを世に残し、人びとの記憶に残るようなものを手掛けたいと考え、今の業界に進みました 私は、特に橋梁関係の構造物をやりたいです 今は、中小の建設コンサルタント会社で働いており、業務は橋梁だけでなく、他のものもやらないと行けません。しかし、勉強と思って頑張ってます(関係なさそうだけど、色々共通することがあるので、勉強になりますし、視野が広がっていきます) まだ、新人でわからないことばかりですが、修行と思って頑張ってます 上記に述べた目標がありますが、まだ曖昧な内容です 少し掘り下げて考えて見ると、5～7年後経ったら、中堅以上の規模が大きい会社に転職したいと考えてます 理由として、 1.やりたい分野(橋梁)を極めていきたいこと(中堅や大手は一つの事業部があります。例えば、道路事業部や河川事業部といった専門の部署が独立してあります。やりたい分野を極めるならば、そのような環境に移って、専門にしている人たちが沢山いるところで切磋琢磨したいです) 本当は、就活で中堅以上の会社に行きたかったのですが、残念ながら入れませんでした 2.規模が大きいプロジェクトに関わり、自分が設計に携わったものを世の中に残したい(現在、新しくものを造ることが減ってきているため、そういった仕事が出来るとは限らないし、あったとしても関わるチャンスが与えられるかわからないです。) 3.今住んでいるところから、離れたい(仕事とは関係ないですが、別の土地に移って新しく生活を始めたいです。今は、福岡に住んでますが、いい思い出がありません。前は佐賀に住んでましたが、福岡に来て嫌な思いばかりしてきました。過去を忘れるために、福岡を離れ、全く知らない土地で新しい人生を始めたいです) 以上の3つです 今は、仕事に慣れて、色々知識を吸収し、上司や先輩の仕事のやり方を真似して上達していきたいです 来年からは、自立するために、一人暮らしを始めます また、資格取得にも挑んでいきます 少しずつではありますが、計画立てていってます 正直、私には大した力はありません 外見や内面も醜いところが多く、魅力なんてありません ですが、自分の可能性を信じてみたいんです 将来やりたいことが達成出来るかわかりません しかし、がむしゃらに頑張ってみたいんです 失敗していい 失うものはないし、守るものなんてない そんな気持ちです 時間はかなりかかりますが、焦らすしっかりやって いきたいです 人生の最終的な目標として、大きなプロジェクトにいくつか関わり、達成出来たら、会社を退職して、ゆっくり老後を過ごしたいです ちなみに、結婚はしません 彼女は作る気ありません (付き合いが苦手、めんどくさがりです。人付き合い面倒なんです笑仕事では、ちゃんとしゃべりますよ) 一人の男として、 上記の目標を達成するために、生きていきたいです 意見あるかたは何でもよろしいのでよろしくお願いします 長々とすみません

こんにちは、閲覧ありがとうございます 私は高校３年生女子です 3年間同じクラスの友達について質問させていただきます その友達をA もう1人の友達をB Aの彼氏をCとします。 AちゃんとCは2年間付き合っていました。 ですが、その間も何度か喧嘩別れをしていましたがすぐに復縁していました。 1ヶ月ほど前、別れたらしくAちゃんはずっと泣いていました。正直どうせまた付き合うだろうなと私とBは思っていましたが、ある日Cに彼女が出来たことを知りました。 Cのインスタの投稿に新しい彼女さんの写真が投稿されており、本当なんだなと思いました ですが、Aちゃんは納得いかなかったのかCに 『話し合おうよ』と提案し、話し合っていたそうです。 (ここからはAちゃんから聞いた話ですが) 『おれ、新しい彼女とは素で話せない』 『まだ、お前のこと好きなんだよね』 という感じで言っていたらしいです。 その言葉が嬉しかったのか、Aちゃんは 『カラオケ行こうよ、ね。』とか誘ったりしてしぶしぶCもついて行ったらしいです。 ここだけの話を見ると、Cは思わせぶりをしているのかな、と私は思っていましたが Aちゃんは『多分まだ私のことが好きだけど素直になれないんだよね』みたいな感じで私に言っていて、正直私は動揺してしまいました。 なんて返したらいいかわからなかったからです その話あった夜にも電話したらしいのですが AちゃんがCに対して 『彼女に言えないこととかあったら全部言って、一人で抱え込まないでね』 『もう待つことしか出来ないから、せめてCを支えさせてほしいな 』 と言ったらしいです それをCには言い、私たちには『新しい彼女がただただ可哀想だよね』みたいなこと言いました。 挙句にAちゃんはCの部活の先輩とかに相談して、先輩がCに対して助言するみたいな、いわゆる周りの人を味方につけているんですね。 Cとも普通に仲がいいのでこの前聞いてみたところ 『別れてすぐAが男とふたりでご飯食べに言ってたからもういいのかなって思った』と言っており、そんなことは一言もAはいっていなかったので聞いてみると 『男って言っても恋愛感情ないってお互い知ってるからいいかなって』って言ってて、なのにAが2人で遊んでいると怒ってたり泣いたりしてたんです。 ここからが質問したいことなのですが 私は受験が終わったので話を聞くぐらいいいかなと思っているのですが、Aの話しか聞いていなかったので、Cから聞いた時になんか被害者ずらしすぎじゃない？と思い始めてしまい。。 先輩を味方につけてたりしてる姿見て、Cも少し呆れてて『他人の恋愛にどうして他人が突っ込むんだ』と言ってて、ご最もだなと私も納得してしまいました。 確かにCも思わせぶりみたいなことしてるし、酷いなとは思います。でもさすがにお互い悪いところがあったのかなと思ってしまうのですが、みなさんはどう思いますか？ ずっと一緒にいた友達だったのですが、ご飯食べに行く時もずっとそのCの話ばっかで少し疲れてきました Bも共通テストで忙しくなっていくのに、、 と考えてしまう自分はやはりおかしいのでしょうか 回答よろしくお願いいたします

結婚15年目の41歳の妻です47歳の夫がいます。 私は子供が欲しかったのですが、夫の会社がそのころ急成長を する時期で排卵日等にお願いをしても仕事が忙しく しまいにはそのお願いも「うんざり」とまで言われたものでした。 なかなか応えてもらえずで子供なしの人生を送っています。 夫は車が大好きで、この15年で1000万近い車いじりをしています。 好きなことに没頭している夫の姿は別に嫌でもなく仕事も 一生懸命していましたのでお金は大変でしたが私も働いてますので 協力をおしみませんでした。ところが4年前その会社をリストラされ なんとか定職にはついていますが、以前のお給料よりはガクンと 減り車いじりは出来ない状態となりました。おまけに 私も子供のことはあきらめざるえない年代になってしまいました。苦笑。 結婚5年目くらいからセックスレスになり、私も何度と話し合いの 機会をもちましたが、最近でも私は家族の一員のようなものだから そういう行為ができないといわれました。 新しい会社での愚痴もなんでも聞いています。 家事もきちんとして、職場で大変な夫が家庭での不満まで 持たないよう努力はしていました。 夫は私を家族と見ても私は夫が大好きでまだ男としてみてますし 恋心さえ抱いてます。でも、 最近、検索エンジンでウエブ履歴が見れることを知りたまたまあけた ところ夫が風俗のサイトをまめに見ていることがわかりました。 夫は多分こういう履歴がみれることを知らないんだと思います。 ショックでしたが、見る分に関してはこの年の女ですので 仕方がないなとおもっています。 やってはいけないとおもいましたが、 あまりにも頻繁にみるサイトがあったので夫の携帯のダイヤル履歴を みるとデリバリーヘルスの電話にかけた形跡がありました。 25日にお小遣いを渡した日からお財布のお金を数えてみたら、 どう考えてもおかしいくらいの減りようでした。。 ちょうど一番お安いサービス時間のを受けれるくらいの金額が 無くなっていました。 電話をかけたということは、実際にそういうサービスを 申し込む以外に何か理由は考えられますか？ 夫は私がこういう世界にまったく無知？な女だとおもっているようです。 このカテゴリーのみなさんの質問、回答をじっくり読ませていただき たくさん涙を流して気持ちを落ち着かせて質問させて いただいています。ほれたもん負けといえばそうかもしれないですし 一緒にいたいなら大目にみるしかないのもそうなんです。 夫はわがままな男ですが、とてもやさしいです。 まだ私が夫と肌と肌がふれあいたいのを夫も知っていて それがどうしてもできないという思いと、本当にそういうサービスをうけていて 私に申し訳ないという気持ちから私にやさしくしてくれている ということなら、それは心がさびしいんです。 それならいっそ自由になってくれていいのになって逆に思います。 私が一番大事だとは言ってくれています。 サイトを見ているだけなら、がんばって気持ちに蓋をしたと おもうのですが、電話をかけた形跡がどうしても心苦しいんです。。 みなさんのお言葉をいただけたらうれしいです。 よろしくお願いします。

友人の事が心配です。友人（彼女）はある石油が出る国からの留学生と付き合っていました。 付き合っている時は、彼は遠距離ということもありいつも彼女の携帯に電話をし、出なかったら怒るくらい私から見ても好き好きという感じで、「俺は心が無かったけど、お前と出会って心が出来た、大事にするから。結婚しよう」と言っていたそうです。しばらくして彼女の妊娠が判明しました。彼が留学生ということもあり、彼女は産むのをあきらめたそうですが、やっぱり検査の時にお腹の中にいる豆粒のような赤ちゃんを見てしまうと自分でも妊娠できるんだという喜びと産めない悲しみで辛かったそうです。彼は、「俺が生きている間、安心して、俺がいるから。守ってあげる。どんなに悪い事があっても絶対に裏切らない」というメッセージがあったそうです。その言葉を信じて彼女は手術を受けました。手術にも彼についてきてもらったみたいですが、手術の後、彼が「俺は手術代、半分しか出さない」と言ってきたので、そんな唐突に言われて彼女もむっとして「全部出して」と言ってしまったようです。別に彼女は全部出してほしいとは思っていなかったようです。それから少し関係が悪くなり、しばらくして他に好きな女の子が出来たのか、急に連絡が取れないくなってしまったようです。彼女が、電話をしてもコールの途中でぶちっと切ったり、他の男友達が出てきたり、メールをしても「てめー、この野郎、死ね」とかどんなに悪い事があっても絶対に裏切らないって言ったよねとメールをしても、「まだそんな事信じてるの、俺にしがみつくな」と返ってきたようです。彼女が近くのカフェで待っているとメールをしても夜の１２時を過ぎても来てくれず、彼女は近くのホテルをとって次の日まで待ってやっと３０分だけと来ても「何？早く言って。俺忙しいから」と去ってしまったようで、追いかけるといきなり英語で話しだし、舌をべーと出して走っていってそうです。新幹線を使って４時間かけて来ているのに。。私からすれば、しがみつくなってお前が彼女のお世話になっていたんだろうと言ってやりたいです。日本語の勉強をしている時から、色々教えてもらい、大学に入って、勉強が分からず困って来てほしいと頼り、彼女は、必死で図書館まで行って調べ、レポートを仕上げたのに。国に帰ると言うので、彼女の方が泣いて必死で頑張ったようなのに。よくそんな事がいえるなと。今や、携帯の番号も変え、連絡も取れなくなっているようです。人種が違うのでよくわかりませんが、人間として最低だと思います。結局、手術代も彼女が彼に貸していたお金も含めて、しばらくたたないと返さなかったみたいです。国からお金をもらってきている者が、しかもその国は、独身の男女が道を歩いても捕まるような国なのです。よその国に来て、彼女の心をもて遊んで許せないです。彼女は、今元気がなくふさぎこんでいます。うつ病みたいに死にたいと口にしています。こんなひどい男なのに、いい思い出もあるのか、次に行けないみたいです。私は、良いアドバイスをしてあげたいのですが、私は、恋愛経験があまりなくうまく言えません。どなたか、よいアドバイスをお願いします。

パートで勤めているのですが、他のパートさん達はほとんどが私の親ぐらいかそれ以上の年齢の方が多い職場です。 そのために娘のようにかわいがってもらえ、とても働きやすい職場です。 社員の方がいて、その中の一人の男の人で唯一の同年代（学年は彼のほうが一つ上なのですが誕生日は半年ぐらいしか違わない）の人がいます。 私が勤めた当初は同年代ということもあり、仕事中に時々会話をする程度でした。 会社の送別会・忘年会などで一緒にいる時間が多くなったり、仕事中は話せない会話などをしそれ以降急激に仲良くなれ、今では仕事中のちょっとした時間などでもたくさん会話をするようになりました。 最近、私が仕事をしていると私の前や後ろを行ったりきたりすることが多く、私は下を向いて仕事に集中しているので誰が通っているかなんて気づかないのですが、必ず咳払いをしてみたりその仕事について話かけられることが多くなりました。 接客業なのですが、店内で会っても仕事のことで会話をするのですがその彼との距離がものすごく近いんです。 ちょっと動けば腕や体がぶつかるぐらいの距離です。 店内のお客様からみたらちょっと変な店員ですよね・・・。 ついこの間、雑巾を洗うために給湯室に行こうと雑巾をブラブラさせて私は歩いていたんです。 彼が他のパートさんと仕事の話をしていたのに私は気づいたのですが特になんとも思わず、彼の前を↑のように通り過ぎ給湯室に行きました。 休憩室の奥に給湯室があるのですが、その時は休憩室にも給湯室にも誰もいなく電気も消え、真っ暗だったんです。 給湯室に入る扉もその日はドアストッパーがされていなく閉まっていました。 「なんとなく怖いな～」と思い電気をつけ雑巾を洗っていたんです。 そうしたら「がちゃ」と給湯室の扉が開いたので「ん？誰？？」と思って振り返ったらそこには彼がいました。 ドアを半開きにして「お疲れ様です～」と・・・。 ただその言葉をいうだけに↑の仕事の話が終わってからわざわざ給湯室まできたのでしょうか・・・？ 仕事をサボろうとして（ちょっと休憩しようと思って）休憩室に向かったら私がいたから一言声をかけたのでしょうか？ 雑巾を洗い終わり、給湯室をでましたが彼は店内で仕事をしていました。 彼の行動がなんか気になり考えてしまいます。 なにをしたかったのか？ 今日は売り出し日でとても忙しかったのですが、彼が私の担当を手伝ってくれました。 その後もたまたま私が商品の所に行ったら彼が手直ししてくれてて。そこに他のパートさんがきて「あら。二人で仲良く仕事してたの～」とからかわれました・・・。 他から見たら怪しく思えるのでしょうか？ 飲み会等でも必ず隣に座らされます。 ビール等私の飲みかけのを飲んだりします・・・。 でも！彼は彼女がいますし私は既婚者です。 彼女がいるのに、変な行動をとる彼がわかりません・・・。 男の人って彼女でもない女の人の飲みかけのジュースや食べかけのものを飲んだり食べたりできるものなのですか？ 私はどうしたらいいのでしょう・・・。 仕事は面白いので辞めたくはありません。

大学４年生の男です。 どうしたら良いのか分からず アドバイス宜しくお願いします。 数ヶ月前に出会った ある女の子（Ａさん）と食事へ行ったりして仲良くなり、 映画デートとかする約束してました。 僕自身もその子の事を 異性として気になり始めていたんですが、 でも、その後 「実は以前好きだった人が忘れらない。 そんな気持ちで連絡取るのが申し訳ない」と言ってきました。 こうした状況に対して 自分の性格上、 「僕の事は気にしないで。応援するから。 でも連絡なくなっちゃう方が辛いから、色々相談のるよ」 と言ってしまいました。 ただ、結局はそのコも好きな人に振られてしまい、 「大丈夫？」みたいな言葉をかけたら、 「今は男の子と連絡とりあったり、遊んだりできる気持ちなれない。 気持ちの整理がつくまで待って」と言われ、 それを受け入れました。 その後もその子の事がずっと気にしながらいたんですが、 こちらか電話とかメールとかしつこくする訳にもいかず、 お互い連絡をしないまま１週間以上が経ちました。 そんなこんなの生活をしていて、 大学の仲間内で宅飲みをしようということになり、 男２人、女の子２人を自分のアパートへ招待しました。 そのうちの１人の女の子（Ｂさん）とは ネタということをお互いが理解した上で 「好きだよ」とか言い合うギャグみたいな関係でした。 なので そのコが普段何気なく 僕のコトをお気に入りとか 結婚したいとか言っていてもあまり気にもしてませんでした。 しかし、その宅飲み会で そのコ以外は朝方に帰ってしまい、 二人きりになってしまました。 お互い朝まで飲んで騒いでだったので 朝の９時ぐらいに寝ました。 僕がロフトで寝ていたら そのコも上がってきて隣で寝始めました。 そしたら、寝ながら、 「もし今よりもっと仲良くなったら 私は友達カテゴリーからは外れる？」 とか聞いてきました。 そんなコトを聞かれるとは思ってなかったし、 寝顔が凄く可愛く、 自分自身の理性を保つので精一杯でした。 その結果、なにもしませんでした。 それで起きた後も 「もしどんな出会い方したら私達は付き合ってたかな？」や 「もし付き合ってて、子供ができた言っていったらどうする？」 とか聞かれ、冗談半分、マジ回答半分で話ながら、 ご飯を食べに行き、 さらに、人には言えないような お互いの悩みとか本当の意味での本音トークが出来ました。 自分のコトを何も隠さず、 真剣に話せたのはここ数年でそのコだけで そのコに対しての感情が変わり始め、 そのコの事がすきになり始めてしまいました。 その日の夕方、 そのコを駅まで送る道で手を繋いだり 腕を組みながら歩きました。 それ以来 Ａさんよりも Ｂさんがとても気になり、心が混乱しています。 Ａさんから本当に久しぶりに メールが着たのに気持ち的に返せない状況で 申し訳なく思う気持ちでいっぱいです。 ただＢさんは 誰にでも馴れ馴れしく出来るタイプであり 真意が分かりません。 しかもＢさんは 「私の親友紹介しようか？」とかも言ってきます。 Ｂさんはいったい僕のコトをどう見ているんでしょうか？ ギャグみたいな関係の延長線上なのか それでも、Ｂさんも感情の変化があるのでしょうか？ そして 今後、Ａさん、Ｂさんとの関係をどうするべきなのか… 悩んでいます。 長文で分かりにくい内容ですが アドバイスよろしくお願いします。

先日電車の中で隣に座った男性に痴漢行為をされました。 疲れてうとうとしていると、その男性の携帯電話をいじっている手がなんとなく私の太ももに触れているような気がしたんですが、横顔を見ると彼も眠っていたので、初めは気のせいだと思っていました。でもしばらくすると男性が電車の揺れに合わせて私の体にもたれて密着してきて(満員電車ではありません）、手で太ももを撫で始めました。そしてその手がだんだん股間、下腹部と移動してきて今度は胸を触られました。 一瞬何が起きたかわからなくなり、怖くて体が硬直して、声を出すことも逃げることもできませんでした。 私が抵抗できないでいるのを見ると、男性はさらに強く密着してきて、他の乗客に痴漢だとばれないように眠ったふりをしながら、私のうなじに唇を押し付けて舐めたり吸ったりしてきました。腰に腕を回して抱き寄せられました。 「痴漢」「やめて」と何度も叫ぼうとするのに、のどを締め付けられたようになり、声を出しても声にならないのです。逃げようとしても金縛りにあったみたいに体が動かないのです。向かいに座っている乗客からは私が明らかに痴漢にあっているのが見えるはずなんですが、誰も止めようとはしませんでした。こちらを見ている乗客に「助けて」と必死に目で訴えても、その人はじっと見ているだけでした。 電車を降りた後、人気の無いホームでその男性が「お嬢ちゃん、いくつ？　１８歳ぐらい？　服買ってあげるからおじさんとご飯行こう」と言いながらついて来ました。そのまま走って逃げて警察にも届出ずに家に帰りました。 家に帰った後、あのときなぜ何もできなかったんだろうと思うと、自分が情けなくて涙が出てきました。 以前、性犯罪の被害にあって警察に被害届を出したことがあります。そのときはマンションのエレベーターで襲われて体を触られたあと、非常階段に連れ込まれて乱暴されそうになりました。カバンから防犯ブザーか携帯を出して助けを呼ぼうとすると、男は私の手をつかんで「何してんねん」と逆上してきました。その瞬間、抵抗したらもっとひどいことをされると思って、恐怖で声すらも出せなかったのです。私が泣き出すと男は急に私をなだめ始め、去っていきました。 警察では当然「なんで抵抗せんかった？」「大声出さなあかんやろ」と言われました。被害調書を取るとき複数の男性警察官の前で、体のどの部分をどんなふうに触られたのか、下着の中に手を入れられたのか、言うのも恥ずかしい言葉(例えば陰部など）で口頭で詳細に説明しなければならず、とても辛い思いをしました。(相手が男性なのでなおさら）　さらに「あのさあ、正直、レイプされると思った？」「まあ、その格好(スカート）は脱がせやすいよな」などと言われたり、私がもう性体験を済ませたのかどうか、彼氏はいるのかまで聞いてきました。このことがあって以来、もう二度と警察には行きたくないと思いました。もちろんすべての警察がこうでないことはわかっていますが、また辛い思いをして話すのが苦痛で、今回痴漢にあったときも届けを出しませんでした。 長々と要点のまとまらない文章ですみません。私がご相談したいことは質問タイトルの通りです。 どうかご回答お願いします。 　

はじめまして。２０代会社員の女です。 ２年付き合った彼とおととし別れました。 付き合う前も長い間友達だったし、本当に気の合う大好きな彼だったけど、２度大きな嘘をつかれて以来（浮気のようなものです）、どうしても彼を信じることができなくなってしまい、私から別れを告げました。 彼という存在が消えてしまうのは耐え難いつらさだったし、私は、勝手だという事は重々承知で、「別れても前のような友達でいたい」と願っていたのですが、 「別れるんだったら、もうお前は死んだと思って生きていきたい。友達なんてなれるわけない。お前が他の男と仲良くしてる話なんて聞きたくもないし、その様子を感じるだけでも地獄のようにつらい」 と言われました。 結局、それ以来しばらく連絡はとらなかったのですが、同じサークルをやっている関係で、いつの間にかまた連絡を取り始めるようになり、半年後に彼に何度も頭を下げられ、もう一度よりを戻す事にしました。 けれども、何ヶ月経っても、彼を疑う気持ちが消せず苦しい毎日で、彼も疑われ続けるプレッシャーに潰され、半年後に大喧嘩をして別れました。 その後、彼との未来はもうないな、と悟った私は、数ヵ月後の去年の秋に行った大学の同窓会で再会した先輩と付き合う事になりました。 その彼はとても一途で私を大切にしてくれるし、もうあの頃のようなツライ気持ちをしなくていいんだ、と思うと前の彼のことは本当に大好きだったけど、別れた事は全く後悔していません。 今の彼にこの前プロポーズされ、結婚を決めました。 でも、最近になって、また前の彼から食事や映画の誘いが来るようになったのです。 もちろん毎回「用事がある」と断っているのですが、このままこういう断り方を続けていいのかなぁと悩んでいます。 とてもプライドの高い彼だったので、毎回勇気を出して誘ってくれているのが伝わってきます。その分、断られる時は毎回ショックだろうし…そう考えると早く彼氏ができた事実を告げなきゃと思うのですが。 一方で、別れ際に言われた「お前が他の男と仲良くしてる話なんて聞きたくないから」という言葉をどうしても思い出してしまいます。 私に新しい彼氏ができたという事実は、今恋人がいない彼にとってはとてもショッキングな事実だと思います。 私も１度目に彼と別れた後は、夜中に電話が繋がらないと、「誰と電話してるの？？」と色々想像を膨らませてはつらくて泣きながら眠れないような事もあったので。別れる時も一方的に私の思いを通して、強引に別れたのに、あんなツラい思いをできれば彼にはさせたくないな…と思ってしまいます。 これって甘い考え方なのでしょうか？ 今の彼が一番大切なので、前の彼の誘いは断るという選択肢しかないのですが、少しでも元カレのダメージを少なくするような伝え方ってあるのでしょうか？ つらいかもしれないけど、ハッキリ、きっぱり言うのが一番なのでしょうか？ メールで、電話で、サークルで会った時、どんな方法で伝えるのが一番なのでしょうか？ 自分でも色々考えたのですが、何がいい方法かわからないので、皆さんのご意見も聞かせていただけますでしょうか…？ 宜しくお願い致します。

回答してくださろうとしている皆様に私の現況をまず読んでいただこうと思います。 現況(1)再婚して二年半が経とうとしています。 　　(2)子連れ再婚で相手方の子供2人を育てています。 　　(3)主人の両親と同居しています。（2世帯住宅です。） このような状況で生活をしています。 そして、私の性格や考え、状況というのは、 　(1)正しいことは真っ向から正しいと向かっていく。 　(2)理不尽な言動や心無い言動には、かなり純粋に傷つきやすく、軽く受け止めて流すことができず、泣いたり、傷つくが、その言動をした相手に非難の言葉を我慢できず伝えてしまう。相手（まあ、相手といっても、後にも先にも主人しかいないのですが＞＜）に、これだけ自分はショックを受けているとか人が傷つく言動をしているんだよ、そんな言動はやめてほしいと、相手に理解してほしくて（←主人には私の勝手を押し付けるなと言われるのですが。）話すことを簡単にはやめられず、容易に引き下がることができません。 　(3)人の心の痛みとかにはすごく敏感で、思いやりや優しさには自信があるつもりです。 　(4)手に職があり、自分で食べていけるはずなのに、ひじょうに甘えん坊で、今の主人にどれだけひどいことを言われようとも、精神的に依存していて、一人で生きていけるタイプになれません。（私の弱点です。） そして、悩みの本題に移ります。 今の主人は一人っ子で王子様感覚で生きてきた人です。（幼少時代から今に至るまで、ちやほやされてきたと本人が言っています。） 仕事も口がうまく、対外的には好かれ、いろんなことを乗り越えてきた結果、充分すぎる社会的地位も得ており、そこに不随している自信は他を卓越していると思います。 対外的には出来すぎるほどの人間ですが、家庭内では両親に対する言動はかなり感情によるもので、再婚した当初は実の子供にまでも感情による言葉はすごいものでした。（言葉の虐待じみたところもあったと思います。聞いていて心が痛かったので。） もちろん、私に対する態度もそれを超越するもので、、、子供が寝たあとなどもあるので一番接する時間が長いからか、気に食わないことがあれば、ぐちぐちぐちぐち意地悪を言ったり、あら捜しをしたり、いじめと同等の言葉をはいてくるのも日常茶飯事でした。 そこで上記に書いたような私の性格ですから、悲しさと怒りのあまり、食い下がらず抗議を続けるのですが、そんな私を『シツコイ女！しつこすぎる。俺が嫌いな女のトップ１や、シツコイってのは。』とまたバカにします。再婚当初は、向き合って話してほしいと、抗議を続けても聞いてくれずキツイ言葉で反論してくる主人の前に居座ったら、投げ飛ばされたこともありました。（お前と話したくない俺の行く前を遮ったり触ってきたりするのは、俺の一番嫌いなことやから絶対するな！これで投げ飛ばしても正当防衛や！というわけのわからない理論でした。） そして、再婚当初の主人はよく外泊もしていました。 ほとぼりが冷めたころに帰宅して、何もなかったかのように生活してらっしゃいました。 （ちなみに女性のところに行っていたことも発覚したこともあります。今は大丈夫そうなのですが。） そして、かれこれ２年半。 そんな彼もだいぶ優しさや丸みが少しずつ出てきました。特に子供たちに対してなんて、雲泥の差で、ものすごく優しく愛情を持って接しています。両親に対してもだいぶまるくなっています。 私に対してもだいぶ頻度は少なくなりました。 すぐに彼も自分の態度を見直すこともあります。 しかし、、、唯一私に対しては、今も根本的には変わらず続いています。 しかし、その頻繁に起こる喧嘩の合間の優しさに、飴と鞭効果といいますか、合間の極端すぎるほどの優しさや、おどけて私の気を引こうとするお茶目を気取ろうとする主人のいっときの楽しさに、なんとかここまで続けてきてしまっている現状です。 私も離婚はもうしたくないのですが、しかし、何のためにここに自分が存在しているのだろうと思うことがよくあるのです。 誰と結婚してもこんなものなのだろうか、と思いなおそうとするのですが、やはり、今の主人の異常過ぎる心無い、相手が100％傷つくような言葉を、週に２回ほどでもあると、心が折れそうになります。そして、シツコイだとか強いだとか、そんなことを彼の子供たちにも彼は私に隠れて言っているということがわかりました、義両親も私のことを強い女性だとか孫に言っているようです。 私の言い分としては、それくらい相手がおかしい、それくらい相手が非情で冷徹で優しさに欠けて、だから、しつこく言いかえさないとやってられない、それを強いといわれようと、そうでもしないと自分の通常の精神状態が保てない、そういうことなんです。 本当に非情に扱われて悔しくてとまらない涙や、全身的な倦怠感とか、感じたこともないしんどさとかを、ここまで頻繁に感じることは人生ありませんでした。 幸せな家庭に育って（しかし、私の両親や兄弟も私のことを強い、しつこい、とも言うのです、それは認めています。でも私の両親や兄弟がいうのはわたしの自己主張のことらしいんです。それも今回のことにつながるのでしょうか。。。）、しかと育てていただいたと両親に感謝しているのですが、今の同居の世帯では、生まれ育った家ではないのだから、私が改めないといけない、主人を立てないといけない、引き下がらないといけない、など姑に何かあるたびに言われています。立てることはもちろんせねばなりませんが、家庭内では普通の夫婦として尊重しあって生きていきたい、そう思っている私にとっては、冷徹、やさしさに欠ける態度、主人や姑の気に食わないことが起きれば、それを悪とする、排除しようとする風潮が息苦しくてなりません。 なんだか気持ちがはりさけそうになる、そんなことを頻繁に感じていて、自分はこのまま鬱とかになるのではないだろうか（←自分で言ってるくらいだから大丈夫ですかね＾＾；）と本気で思ったりもしています。友人達に相談すると、鼻からそんなオトコ、無理やわ、って私は愛されてないんだよ、って伝えられました。 本当に自分の生き方に悩んでいます。 バツ２になる恥ずかしさもあります。 でも、やはり自分がもっと引いて生きられる人間になれれば良いのだろうか、引き下がって主人が気分よく生きられるようにできない自分がダメなのだろうか、と、自分の不出来さが、自己主張が現状を招いているのだろうかとも思ったりもします。 そうするとガッツある私は、頑張らなくちゃいけない、認められたい、と思って、、、 そして今に至ってしまうのです。 みなさま、長文を読んでいただきありがとうございます。 私がもし、この夫と生活し続けるのであれば、どうすればよいか、どんな女性になればよいか、またはどう割り切ればよいか、ご教授くださいませんか。 または、この再婚についてご意見を頂戴できれば幸いです。 どうぞよろしくお願いいたします。

複数の意味に捉えられる語を見ると、頭が混乱してしまいパニックになってしまいます。 そして、実体が自分が予測したものや、こうあって欲しいと思う物が異なっていると、更に二重に腹立たしくなります。 そして、曖昧なのにも関わらず相手が寛容性がない場合、更に三重にイライラしてしまいます。 なんで寛容じゃないのに曖昧なんだよと。 主に、この複数の意味というのが、主体が不明な物ですね。 服や行動の好みの話題とかで起こりがちです。 例えば、「コスプレが好き」という言葉。 これを見ると混乱に陥ります。 主に「あなたがコスプレをするのが好き」なのか「コスプレをしている誰かが好き」なのか。 これが不明瞭です。 僕にとってはこれは前者です。 主に任天堂系キャラの衣装を着ています。 ゼルダの伝説のリンクが最も好きでコスプレが必要となるとまずはこれですし、他にポケモンの主人公になり切ったり、最近だとポケモンが分かる人には「アローラ」と挨拶することにしています。 しかし、「コスプレが好き」が前者じゃないことがかなり多くあるようです。 他に「ミニスカートが好き」というものです。 これも「当人がミニスカートを穿きたい」という意味なのか、「ミニスカートを穿いた女性が好きなのか」というので、意味が分散します。 これに関しても僕は前者ですね。 一つ上で述べた、ゼルダの伝説のリンクですが、僕が中学生の頃に遊んだ神々のトライフォースや夢をみる島という作品では、リンクはズボンを穿いていなくてミニスカートみたいな服を着ていました。 リンクは男ですが、ミニスカがすごくセクシーでかっこ良かったので憧れました。 大学に入って結構自由が利く様になってからは、僕は男なのにズボンを殆ど穿かなくなり、リンクみたいな感じのミニスカート的な服を着る様になりました。 他にもミニスカートの男性というと、古代ギリシャやローマの戦士とかもそういう格好をしていて、しかも彼らは猛々しく、勇ましくてかっこいいので、男のミニスカのイメージが僕の中ではどんどん右肩上がりにアップして行きました。 それからスカート男子なので、僕としては上の言葉の意味は前者なのですが、なんだかんだで後者の意味で「男性はミニスカートが好き」と言うので、頭が混乱する原因に陥っています。 他にもこの前、ヤフーニュースに物凄く疲れる記事キャプションがありました。 「黒い下着は女性には○×なイメージ。男性にとっては？」というものです。 キャプションの段階ですっかり頭が疲弊したので、もう読みませんでした。 これなんて解釈がこんなにあります。 ・男性と女性がそれぞれ黒い下着を着用するとして、その本人の気分について ・女性が黒い下着を着用するとして、女性自身の気分と異性として男性が見た時の気分について ・男性が黒い下着を着用するとして、男性自身の気分と異性として女性が見た時の気分について ・第三者の女性が黒い下着を着用するとして、同性としての女性の気持ちと、異性としての男性の気持ちについて ・第三者の男性が黒い下着を着用するとして、同性としての男性の気持ちと、異性としての女性の気持ちについて ・第三者の男性と女性が黒い下着を着用するとして、異性としての女性の気持ちと、異性としての男性の気持ちについて ・第三者の男性と女性が黒い下着を着用するとして、同性としての男性の気持ちと、同性としての女性の気持ちについて ほら、こんなに無数に枝分かれしてしまうので、これを全部考えているともう頭が大混乱です。 他のことでも、単に「○×が好き」と言うと主体がハッキリしていないことがたくさんあります。 他にもフェチのカテゴリなどでも、「制服フェチ」「スク水フェチ」「Wet and Messyフェチ」などがありますが、結局のところそれは自分がやりたいのか、やっている異性なりなんなりが見たいのか、これだけではこれらもよく分からないに陥ります。 更に例えば服が絡むフェチだと、自分が着るって側の場合、異性装としての物なのか、それとも同性装としての物なのかに更に枝分かれが起きます。 そんな感じで本当に困るんです、困っているんです。 更に特に最悪なのが、そうやっていい加減に表現しているのにも関わらず、だったらなんでもいいのか、というと、大抵がなんでもは良くないのです。 例えば一番最初の例に行くと、特にあるのが「女性のコスプレを見るのが好き」というタイプの人って「コスプレをするのが好きな人（特に男性）」に対しては極めて冷淡なことも少なくありません。 また、女性のミニスカートが好きな人は、知る限りそれが好きであれば好きであるほど、同じ男性のミニスカート好き同士でも、スカート男子に対しては寛容でない人がとても多いです。 こんな感じで、曖昧なのに曖昧なままにしておくのが不適切だから、余計に問題に感じます。 誤って関わってしまうと、相互の寛容性のなさから、（大抵なマイノリティ側が）不必要なバチを被ることが多いです。 それを防ぐ為に先になんなんだ、と考える訳ですが、情報があまりに少ないし、いちいち情報を精査していたら疲労してしまうしで、もう頭大パニックです。 複数の意味に捉えられるものを見た場合、どうやったら「こういう意味だ！」と即刻解釈できるでしょうか？ また、「自分はこういう考えを持っているからこうだろうな」と解釈すると、大抵間違った方に行くのですが、どうしたら良いのでしょうか。 困りまくっています。

　ここでの質問は三度目になります。最近、自分が並はずれて屈折しているのではないかと感じ、質問いたします。 　妻とは婚活サイトで知り合いました。お互い最初のデートで意気投合して惹かれあう仲になりました、一方で、自宅暮らしで「いつ家を出るんだ」と両親に言われていた妻が結婚を焦っていたのも確かだったようです。それでも、私が精神疾患持ちだという事情も受け入れてくれ（病気にならない保証のある人なんていないと言ってくれました。）、結婚に至りました。 　交際期間数カ月という結婚でしたが、結婚して気になったのは、彼女の過去のことです。私自身、人様にとても言えないようなこともしてきましたし、恥ずかしい経験はいっぱいありますから、結婚当初は妻の過去はあまり気にしていませんでした。 　しかしながら、結婚して数か月経ったとき、夕食後妻が「今から公園に行かない？」と言い出したときのことでした。私が冗談で「俺公園デートとカーセックスするの夢だったんだ」と答えたところ、さすがに私もこの冗談は面白くなく下品だったと瞬時に後悔しましたが、妻から「言ったっけ。私覗かれたことがあるの」という言葉を聞いたときは、愕然としてしまいました。 　そのことを言った後も、立て続けに「あたしが助手席にいたんだけど」とか「そこはそういうスポット（名所？）になってるみたいで、他の車見たら、そういう作り（車で性交ができるような仕様？）になってたり」と、まあ具体的に教えてくれました。それまで「忘れちゃった」が口癖の妻から出た言葉とは思えないような詳細な内容でした。 　私もすぐに顔に出るので、かなり複雑な表情をしていたらしく、「ごめんね、ヤキモチ焼いちゃったね。２０代のときの話だよ」と慌てて付け加えました。 　さて、ここからが、「自分は異常で相当屈折しているのはないか」という話になります。その夜、妻と性交したのですが、行為の最中に、「妻が知らない男と車の中で淫らな行為をしていた」と思うと、妙に興奮した自分がいました。 　翌々日、私がまだ落ち着かない顔をしているのを見た妻が、「私のあの話気にしているんでしょ」と言ってきたので、私もつい正直に「あんな話聞いてショックだった」と答えてしまい、妻は泣きながら「遊ばれていただけなの」と弁解しました。その話は結局私が面倒になり、「もう寝よう」と言って有耶無耶に幕を下ろしました。 　それから一年半の間、妻の過去については気にする機会がなかったのですが、最近になって、妻の若いころの写真を見て、つい「このころは性行為をする相手はいなかったのだろうか」と考えてしまう自分に気づき、自分でも「何を考えているんだ」と思う一方、妻の過去に妙に興味を持つようになりました。 　妻はお世辞にも美人ではありませんが、私にとっては可愛い顔をしています。ただ、昔の写真を見る限り、モテそうな顔ではなく、まあ遊ばれても仕方ないような感じの女性です。 　とは言っても、妻が過去に人を好きになったのは確かなようですし、知らない男性に抱かれたことは確かです。 　妻とは知り合って三回目のデートで関係を持ちましたが、きっかけは、妻からの「居酒屋じゃないところがいいなあ」という言葉でした。 　情けない話、私は緊張のあまり、肝心なものが役に立たなかったのですが、妻は「口でして」と私に要求してきました。 　初エッチのときに、そんなことを求める妻に複雑な思いを抱きましたが、それでも、セックスがうまく出来ない私を見捨てることはありませんでした。なかなか挿入にまで至らない私と愛し合うのは妻にとってどんな気持ちだったかわかりませんが、とにかく、私は奥の手のED治療薬を使い、交際２か月後に結ばれました。 　結婚二年近く経った現在、妻にはもちろん話していませんが、妻の過去に興味津々、というより、妻の過去に卑猥な想像をしてしまう自分がいます。 　いきなり「口でして」と求めた妻が、初めて男から性器を口で愛撫されたのは何歳だったのか、そのときの妻の反応はどうだったか、また車の中でしたとき妻はどんな声を出したか等々、私の妄想は膨らむ一方です。　 　また、妻は私と知り合う前、別の男性とも関係を持ったようです。「一緒に泊まってしまった」としか言っていませんが、結婚を焦っていた妻が、その男性に体を許してしまったそうです。 　その際にも、彼女は、口での性器への愛撫を要求したのかとか、知り合う数年前は何年に一度の割合で性行為をしていたのか、彼女はどこが性感帯だったのかなど、まあ自分でも、よくそんなこと想像できるのかと思うくらい（いっそ別の職業に就いたほうがいいと思うくらい）いろんな想像をしてしまいます。 　「妻の過去が許せない」というご質問は拝読したことがありますが、自分の場合、許せないということはなく、逆に想像すると興奮してしまい、私の方が異常でなないかと思います。 　で、皆さんにおききしたいのは、私が異常かどうか、というのもそうですが、同じようなことを考えたことがある方はおられるか、ということです。 　妻が買い物に行っている間に急いで書いた乱文ですが、目を通してくださる方がおられたら幸いです。 　自分でも、ここまで書くと、人様に指摘されなくても、異常な性癖であると自覚しますが、皆様のご意見もお聞かせください。

以前下記の通り質問した者です。 http://okwave.jp/qa/q7212054.html http://okwave.jp/qa/q7135138.html あれから色々と話し合ってみました。 しかし、色々と疑問点、問題点が出てきたので、またもや悩んでおります。 １：彼女の経済状態について 以前の質問で、彼女が貯金を切り崩している旨を書きましたが、どうやらその金額は年間凡そ100万とのこと。 ほぼ家賃分が貯金から消えていっているみたいです（ちなみに現在のところの貯金は500万）。 しかし、贅沢をしている感じは全く受けず、むしろ日々倹約に励んでいるように見受けられます（夏でもエアコンをつけない、電気はこまめに消す等）。 ということは、つまり根本的に稼ぎが足りていない状況だということです。 その点は自分も指摘し 「同人は年2回のコミケだけに限定して、普段は働いて定期的な収入を得る方法を考えてみてはどうか」 と提案しましたが、返ってきた返事は 「自分は絵を描くことしか出来ない。出来たとしてもスーパーのレジ打ちくらい。」 「今まで何とかなってきたから、これからも何とかなるだろう」 というもの。 かといって危機感がまるでないわけではなく 「このまま行けば、結婚するか働くかしなければならないだろう」 みたいな事は言っていました。 それに対し、 「オレと本当に結婚して2人でやっていく気があるなら、職業訓練に掛かる費用はオレが出してもいい」 と提案しましたが、それに対する返事は3ヶ月経った未だに返ってきていません。 ２：彼女の言動について 彼女の言動も、自分的に引っかかることが出てきている感じです。 ●自分のいいところを聞いたのに「次男だし」と返ってきた。 はっきり言って「次男である」ことは、自分のいいところでも何でもない単なる生まれの問題なのに、それを「いいところ」と認識しているのはどういうことなんだろうかと。 恐らくは、結婚してもウチの両親の介護をしなくてもいいという打算から出てきた言葉なのでしょうが、それは突き詰めて考えればウチの両親と深い関係になりたくないということでもあるのではないか。 もしそんな考えで結婚したとしても、例えば正月にも「私の実家のことがあるし、あなたの家にはあなた一人で行ってきて」と言ってご挨拶に行こうとしないつもりなんじゃないか。 もしウチの両親が危篤状態になったところで、例えばそれが同人の締め切りと重なっていた場合にも「コミケの締め切りがあるからあなた一人で行ってきて」とか言い出しかねないんじゃないのか。 そんな危惧を抱いています。 ●「このまま行けば、結婚するか働くかしなければならないだろう」 結婚と仕事を二者択一で語っているあたり、どうも「結婚してまで仕事したくない」という本音が透けて見える感じがします。 ●結婚して共働きすることを提案しても「私は結婚して変わらなきゃならない。あなたは変わるの？」と言い返してきた。 大体において、年間100万の赤字をこさえてる彼女の方こそ変わらなきゃならないはずなのに、そんな事を棚に上げて自分に対して文句を言ってくるなんて、どういう了見なんだろうと。 ひょっとして、彼女的には「このまま行ってもジリ貧だし、経済力のある男と結婚すれば、自分は好きなマンガを好きなように好きなだけ、お金のことを気にせずに描けるわ」と考えて、自分が最も変わらなくて済む合理的な方法として結婚を言い出しただけなんじゃないのか。 そこに自分に対する愛情はなく、ただ単に打算のみしかなかったんじゃないのか。 ●「甥っ子が京大に合格した」 甥っ子さんが合格したことは喜ばしいことではあるのですが、こんどはそれを引き合いに出して「ウチの甥っ子は京大に行っていいところに就職して年間○○○万円もらってるのに、あなたは・・・」みたいに、自分に対して言ってくるんじゃないのか。 既に「友達と比べてあなたは全然すごくない」みたいな事を言ってきた前科もあり、今後も自分を他の誰かと比べ続けて、その度に「でもあなたは・・・」みたいに言ってくるんじゃないのか。 ●彼女に「中途半端だ」と指摘されたので、ちょっとがんばって資格（MOS EXCEL）を取ったのに、それに対する言葉が「でも、それって私に言われたからでしょ」。 じゃぁオレがどうすれば満足するんだ！！と反論したい気分で一杯でした。 ●電話しても出ず、何回か電話を繰り返しても全然出ず、挙句がSkypeで「いつもいつも勝手に電話してきて！」「電話する前にメールで都合を聞くものだ！」等とキレる。 だったら最初の電話の時にメールで一言返せばいいのに、こっちに何回も電話させてるのはそっちの方じゃないのか。 それ以外にも「旅行等に行った時は自分のことを置いてさっさと先にいってしまう」「”忙しかった”と言い訳してクリスマスプレゼントを用意していない（ちなみに自分はキチンと用意していました）」「自分と居ても、平気で”眠い”だの”ダルい”だの言う」等々・・・ 最初のうちは「率直な人なんだなぁ」と好意的に受け止めていましたが、最近はどうも「率直なんじゃなくて、ただ単に身勝手なだけなんじゃないのか」と思うようになってきました。 しかも、彼女の言動に自分に対する思いやりとか愛情とかをどうも感じられません。 ひょっとしてそれは自分に対してだけではなく、過去に付き合った男達に対しても同じように身勝手に「あなたは○○がダメ」「あなたは××がダメ」「あなたはだれそれと比べて○○がダメ」「あなたはだれそれと比べて××がダメ」といい続けてきた結果が、44歳で未婚ということなんじゃないのかと思うようになってきました。 今後も同じように身勝手に我を押し通すタイプの性格である限り、結婚はおろか、就職も出来ないんじゃないかとすらも思います。 例え結婚してどこかに就職しても、その我を押し通す性格ゆえに周りとそりが合わず、結果としてまた居心地のいい同人世界に逆戻りしてくるんじゃないかと。 そして、相変わらず年間100万、あるいはそれ以上の赤字を出し続け、向こうの貯金だけじゃなくこっちの貯金まで食い潰し続け、「あなたが稼がないから悪いんじゃない」等と自分に対して不満タラタラ垂れるんじゃないか。 もしそうなったら、自分は彼女を支えることなんか出来ないんじゃないか。 そんな不安が一杯です。 ３：年齢について 彼女との年齢差は6歳。 ということは、自分が定年になる65歳のとき、彼女は71歳になる計算です。 彼女の方が確実に先に年老いるわけで、自分の老後は彼女の介護に明け暮れることで潰れていってしまう可能性すらもあるわけです。 そうなったとき、一番大切なのは愛情だと思うのですが、今のような態度を取られる限りそんな愛情を持ち続けられる自信がありません。 いや、既に今この時点で彼女への愛情が大きく揺らいでおり、そんな状態で結婚しても意味がないんじゃないのかとすらも思えてきています。 果たしてこのまま続けてもいいものかどうか、非常に迷っています。 自分は今年で39歳、これが結婚へのラストチャンスなんじゃないかという思いもある一方、上に書いたことがどうにも引っかかってしまっています。 一度「結婚する気なら職業訓練の金は出す」と言った以上、それをここで撤回するのも男としてどうかと思う反面、たとえ一緒になってやっていったとしても、毎日のように自分に対する文句を言われたり思われたりし続けるんじゃないのかという危惧もあり、そんな生活に果たして自分が耐え切れるかどうか分かりません。 ここはどうすべきなんでしょうか。