彼女との結婚について（長文です）

質問

以前下記の通り質問した者です。

http://okwave.jp/qa/q7212054.html
http://okwave.jp/qa/q7135138.html

あれから色々と話し合ってみました。
しかし、色々と疑問点、問題点が出てきたので、またもや悩んでおります。

１：彼女の経済状態について

以前の質問で、彼女が貯金を切り崩している旨を書きましたが、どうやらその金額は年間凡そ100万とのこと。
ほぼ家賃分が貯金から消えていっているみたいです（ちなみに現在のところの貯金は500万）。
しかし、贅沢をしている感じは全く受けず、むしろ日々倹約に励んでいるように見受けられます（夏でもエアコンをつけない、電気はこまめに消す等）。
ということは、つまり根本的に稼ぎが足りていない状況だということです。

その点は自分も指摘し
「同人は年2回のコミケだけに限定して、普段は働いて定期的な収入を得る方法を考えてみてはどうか」
と提案しましたが、返ってきた返事は
「自分は絵を描くことしか出来ない。出来たとしてもスーパーのレジ打ちくらい。」
「今まで何とかなってきたから、これからも何とかなるだろう」
というもの。
かといって危機感がまるでないわけではなく
「このまま行けば、結婚するか働くかしなければならないだろう」
みたいな事は言っていました。

それに対し、
「オレと本当に結婚して2人でやっていく気があるなら、職業訓練に掛かる費用はオレが出してもいい」
と提案しましたが、それに対する返事は3ヶ月経った未だに返ってきていません。

２：彼女の言動について

彼女の言動も、自分的に引っかかることが出てきている感じです。

●自分のいいところを聞いたのに「次男だし」と返ってきた。

はっきり言って「次男である」ことは、自分のいいところでも何でもない単なる生まれの問題なのに、それを「いいところ」と認識しているのはどういうことなんだろうかと。
恐らくは、結婚してもウチの両親の介護をしなくてもいいという打算から出てきた言葉なのでしょうが、それは突き詰めて考えればウチの両親と深い関係になりたくないということでもあるのではないか。
もしそんな考えで結婚したとしても、例えば正月にも「私の実家のことがあるし、あなたの家にはあなた一人で行ってきて」と言ってご挨拶に行こうとしないつもりなんじゃないか。
もしウチの両親が危篤状態になったところで、例えばそれが同人の締め切りと重なっていた場合にも「コミケの締め切りがあるからあなた一人で行ってきて」とか言い出しかねないんじゃないのか。
そんな危惧を抱いています。

●「このまま行けば、結婚するか働くかしなければならないだろう」

結婚と仕事を二者択一で語っているあたり、どうも「結婚してまで仕事したくない」という本音が透けて見える感じがします。

●結婚して共働きすることを提案しても「私は結婚して変わらなきゃならない。あなたは変わるの？」と言い返してきた。

大体において、年間100万の赤字をこさえてる彼女の方こそ変わらなきゃならないはずなのに、そんな事を棚に上げて自分に対して文句を言ってくるなんて、どういう了見なんだろうと。
ひょっとして、彼女的には「このまま行ってもジリ貧だし、経済力のある男と結婚すれば、自分は好きなマンガを好きなように好きなだけ、お金のことを気にせずに描けるわ」と考えて、自分が最も変わらなくて済む合理的な方法として結婚を言い出しただけなんじゃないのか。
そこに自分に対する愛情はなく、ただ単に打算のみしかなかったんじゃないのか。

●「甥っ子が京大に合格した」

甥っ子さんが合格したことは喜ばしいことではあるのですが、こんどはそれを引き合いに出して「ウチの甥っ子は京大に行っていいところに就職して年間○○○万円もらってるのに、あなたは・・・」みたいに、自分に対して言ってくるんじゃないのか。
既に「友達と比べてあなたは全然すごくない」みたいな事を言ってきた前科もあり、今後も自分を他の誰かと比べ続けて、その度に「でもあなたは・・・」みたいに言ってくるんじゃないのか。

●彼女に「中途半端だ」と指摘されたので、ちょっとがんばって資格（MOS EXCEL）を取ったのに、それに対する言葉が「でも、それって私に言われたからでしょ」。

じゃぁオレがどうすれば満足するんだ！！と反論したい気分で一杯でした。

●電話しても出ず、何回か電話を繰り返しても全然出ず、挙句がSkypeで「いつもいつも勝手に電話してきて！」「電話する前にメールで都合を聞くものだ！」等とキレる。

だったら最初の電話の時にメールで一言返せばいいのに、こっちに何回も電話させてるのはそっちの方じゃないのか。

それ以外にも「旅行等に行った時は自分のことを置いてさっさと先にいってしまう」「”忙しかった”と言い訳してクリスマスプレゼントを用意していない（ちなみに自分はキチンと用意していました）」「自分と居ても、平気で”眠い”だの”ダルい”だの言う」等々・・・
最初のうちは「率直な人なんだなぁ」と好意的に受け止めていましたが、最近はどうも「率直なんじゃなくて、ただ単に身勝手なだけなんじゃないのか」と思うようになってきました。

しかも、彼女の言動に自分に対する思いやりとか愛情とかをどうも感じられません。
ひょっとしてそれは自分に対してだけではなく、過去に付き合った男達に対しても同じように身勝手に「あなたは○○がダメ」「あなたは××がダメ」「あなたはだれそれと比べて○○がダメ」「あなたはだれそれと比べて××がダメ」といい続けてきた結果が、44歳で未婚ということなんじゃないのかと思うようになってきました。
今後も同じように身勝手に我を押し通すタイプの性格である限り、結婚はおろか、就職も出来ないんじゃないかとすらも思います。
例え結婚してどこかに就職しても、その我を押し通す性格ゆえに周りとそりが合わず、結果としてまた居心地のいい同人世界に逆戻りしてくるんじゃないかと。
そして、相変わらず年間100万、あるいはそれ以上の赤字を出し続け、向こうの貯金だけじゃなくこっちの貯金まで食い潰し続け、「あなたが稼がないから悪いんじゃない」等と自分に対して不満タラタラ垂れるんじゃないか。
もしそうなったら、自分は彼女を支えることなんか出来ないんじゃないか。
そんな不安が一杯です。

３：年齢について

彼女との年齢差は6歳。
ということは、自分が定年になる65歳のとき、彼女は71歳になる計算です。
彼女の方が確実に先に年老いるわけで、自分の老後は彼女の介護に明け暮れることで潰れていってしまう可能性すらもあるわけです。
そうなったとき、一番大切なのは愛情だと思うのですが、今のような態度を取られる限りそんな愛情を持ち続けられる自信がありません。
いや、既に今この時点で彼女への愛情が大きく揺らいでおり、そんな状態で結婚しても意味がないんじゃないのかとすらも思えてきています。

果たしてこのまま続けてもいいものかどうか、非常に迷っています。
自分は今年で39歳、これが結婚へのラストチャンスなんじゃないかという思いもある一方、上に書いたことがどうにも引っかかってしまっています。
一度「結婚する気なら職業訓練の金は出す」と言った以上、それをここで撤回するのも男としてどうかと思う反面、たとえ一緒になってやっていったとしても、毎日のように自分に対する文句を言われたり思われたりし続けるんじゃないのかという危惧もあり、そんな生活に果たして自分が耐え切れるかどうか分かりません。

ここはどうすべきなんでしょうか。

回答No.7

kirakira-akaru · ベストアンサー

>「このまま行けば、結婚するか働くかしなければならないだろう」

思わず笑ってしまいました。すみません。
あなたの最初の質問にも答えたことがある者です。
その時に「彼女にとっては同人活動の継続が一番の優先事項でしょう。
彼女の心は「今は同人活動で生計がたっているけど、いつまでこのまま暮らしているか不安だわ。仕事も貯金もないし老後はどうするの？」→「それなら正社員の男性と結婚して専業主婦になれば同人活動も続けられるし毎月旦那様のお給料も入るし、安泰じゃない？」ってところかと。」と回答させていただきました。
それに対してあなたは「自分的には、むしろ彼女には同人活動は続けて欲しいと思っています。～中略～しかし、何か私自身の都合ばかり彼女に押し付けてるような感じがしてきました。
彼女にばかり変わることを要求して、自分は何も出来ないようじゃ、人間として失格なんじゃないのかと思っております。」とお返事をしてくれました。

あなたがそこまで彼女のパトロンになりたいなら、この結婚はうまくいくのかもしれないなぁと思ってたんですが、結局は私が最初にお話したとおりになってますねぇ。
あの時から私は全力で「結婚はやめておけー！」と叫んでいたんですが。

それと、あなたが提案している「コミケは年2回にして～…」ですが、そのコミケは夏と冬ですよね？
夏はお盆とかぶりますよ。冬は大掃除の時期とかぶりますね。
あなたがその2回を「行ってもいい」と言う事は、結婚しても「お盆の挨拶にあなたの実家には行かなくていい（だってコミケに行っていいって言ったから）」、「大掃除はしなくていい（だってコミケに行っていいって言ったから）」になりますよ。あなたが自分から彼女に「僕の実家にはお盆の挨拶は来なくていいよ。年末の大掃除も僕一人でやっておくから」と言うのと同じです。分かってますか？

もう一度書きます。
彼女はただ「いかにして今のまま働かずに同人活動を続けるか」しか考えていません。
だからあなたに養ってもらいたいんです。結婚を焦っているんです。
でもあなたのお給料だけだと大変そうというのも分かってる。けど今の彼女じゃ他に相手を見つけられないというのも分かってる。同人活動を理解してくれているあなたがもっと稼いできてくれれば問題ないのに。どうしてこんな中途半端なの？と、彼女はあなたに愚痴を言うしかないんです。

あなたが、稼ぎが悪くてごめんよ。愚痴は聞くし、お小遣いも要らないから。自分の給料も貯金も全て彼女の同人活動に使ってよし！彼女の同人活動の時間を確保するために家事も全部自分が引き受けるから！彼女はとにかく同人活動していればそれでいい！そんな彼女が大好きなんだ！そんな彼女に尽く自分が大好きなんだ！と思えるなら結婚してもうまくいくと思うんですよねぇ。

でも違うでしょ？

だから、結婚はやめておいた方がいいと思うんです。

お礼

その節はありがとうございました。

確かに、あなたの言うとおりの状況になっています。
あの時点でそれを見抜けなかった自分に、忸怩たる思いをしています。

＞夏はお盆とかぶりますよ。冬は大掃除の時期とかぶりますね。
大掃除は別にいいのですが、お盆は問題かもしれません。
自分は長崎出身なので、もし自分の親や親戚が亡くなったら初盆には精霊船を出さなければなりません。
その際に、今の彼女が長崎まで付いてきてくれるか、それとも「コミケがあるからあなた一人で行ってきて」と言うか、見当もつきません。
一応そのことは本人にも話して「それくらいの事はするよ」と言ってはくれたのですが、事ここに至ってはそれすらも、自分と言う”金づる”を失いたくないための方便だったんじゃないかとすらも思っています。

＞あなたが、稼ぎが悪くてごめんよ・・・
それだけの技量は、残念ながら自分にはありません。
やはりここは手を引いた方がいいのでしょうか・・・。

回答No.8

ejiruto

半年もごちゃごちゃあーだこーだ悩んでないでさっさと
切りなさい。
このおばはん(失礼)は結婚するに値しない人です。

男は40代でも結婚できます。
焦って、お荷物を抱える事はありません。
さっさと切って、スッキリしましょう。

お礼

＞男は40代でも結婚できます。
自分の場合、こんな境地に至るまで38年掛かりました。
じゃあ次は一体何年後になるんだ、その時もまた上手くいかなかったらどうすればいんだ・・・。
そう考えると、どうしても躊躇があります。

回答No.6

noname#246720

確かに彼女も打算的でしょうけれど、あなたも少なからず打算がありますよね。
「結婚のラストチャンスかもしれないから別れるのに躊躇している」といったニュアンスがまさにそうです。
打算も何もなければ、愛情が薄れた時点で別れればいいんです。

お互い人間として別の個体なんですから、嫌なところを挙げればきりがないでしょう。
要はそれを許容できるかどうかが結婚してやっていけるかどうかのラインじゃないでしょうか。

質問者さんとしては恐らく、彼女に嫌なところはたくさんあるから別れた方が良いのではないかと思いつつ、でも数年後に「やっぱりあの時結婚しておけばよかった」と思ってしまう時がくるのが怖いのですよね。
それが無ければもう既に別れているはずです。

ちょっと嫌な言い方ですが、結婚もしておらず子供もいないのであれば、多少不貞を働いてもまあ当人同士の問題だけで済みます。
他の女性を探してみてはいかがでしょうか。
他に良い人が見つかれば、あなたの迷いは一気に晴れる気がします。
見つからないなら、キリの良い所で結婚しちゃうんだろうな、とも思います。
逆に他の人と関わってみたら今の彼女の良いところが見えるかもしれないし。

一緒に住んでるわけでもないようですから、そうそうばれませんよ。
まあ、あまり道徳的には如何なものかと思いますが…
肉体関係に発展しないようにだけ気をつければ、そう大きな問題にもならないと思いますよ。

お礼

せっかくのご提案ですが、それは自分的には承服しかねます。
もし次の人を探すとして、そのときは今の人とシッカリとケジメをつけなければ、道理が成り立たないと思っています。
それが自分の誠意だとも思います。

回答No.5

dice810415

３９にもなって、大の男が、
まあ、これだけの長文をグチグチグチグチと・・
めんどくせえヤロウだなあ。

そんなに不満があるなら、結婚しなきゃいいだろうに。
ここで並べた愚痴なり文句を、
直接本人に言えばよかろうに。

相手も結婚に向いて無けりゃ、
あんたも向いてないと、俺は思うぜ？

あんたは、「結婚」をしたいのであって、
「その彼女と結婚したい」ってのは、疑問なんだろ？
年齢を考えて、もしかしたら結婚はもうチャンスがないかもしれない、
そんな考えがあるから、悩むんだろ？
自分の年齢が２５歳だとしても、その彼女と、
結婚したいと思えるんかい？

３９だから、思っていることじゃないのかい？

これだけ迷ってるって時点で、結婚すべきじゃないっしょ。
普通は、望んで喜んで、嬉しくてするもんだろ？
あんたの場合は、無理くり結婚しようとしているようにしか見えないよ？

結婚は悩んでするもんじゃないんだって。
したいから、するもんだろ？

お礼

＞望んで喜んで、嬉しくてするもんだろ？

彼女から言い出されたとき、戸惑いながらも内心ではとても嬉しかったです。
今の今まで彼女が（言い方悪いですが）”売れ残っていた”事を、神に感謝したくらいです。
でも、その後の彼女の経済状況や言動を鑑みるにつけ、そんな思いも消えかけてしまっています。
一度は結婚を考えていたことに対するケジメと、もうここで手を引いた方がいいんじゃないかという躊躇の間で、揺れ動いている感じです。

回答No.4

morumorumori

なんだかすごい細かいですね。
そこまで躊躇する理由があげられるなら結婚なんてすべきでないですよ。
普通 結婚相手に選ぶひとの欠点をそこまであげられません。「～～なところもあるけるど、やっぱりこのひとだ」と考えが至るのが普通です。

お礼

＞「～～なところもあるけるど、やっぱりこのひとだ」

ちょっと前まではそう考えていましたが、事ここに至ってはそうも言ってられないような感じです。
相手も同じように自分に対して不満が募っているようなら、もう限界かもしれませんね。

回答No.3

dogday

彼女は結婚相手が、あなたじゃなくてもいいから、44歳まで独身なのです。
結婚はあくまで、損得勘定。
あなたへの好意は、同人活動を認めてくれる存在であって、それを阻害する将来設計の提案を彼女は飲めないだけ。
彼女にとって、あなたのメリットのほとんどはそこだけだから。
彼女の気持ちよくわかりますよ。

お礼

確かに彼女からは、どうも自分という男に対する愛情というのを感じません。
ひょっとしたら、男に愛情を持つことの出来ないタイプの人間なのかもしれませんね。

回答No.2

atatatstata

あのさ、グジグジ言ってどうすんの？

結婚なんて勢いでしないと出来ないんだよ。

彼女は首を縦に振ってないんだろ？

だから、無理なの。

諦めて次を探せ。

厳しい回答だとは思うが、どうしても質問者と結婚したいって人間でない限り無理だよ。

子供も持たない夫婦がお互いに「どうしても必要」だと思っていないと結婚生活なんか続かないよ。

彼女は、どうしても質問者と結婚したいワケじゃないんだろ？

だったら、諦めようよ。友達でいいじゃん。

お礼

諦めた方がいい・・・確かにそうかも知れません。
彼女からは自分に対しての思いやりとかねぎらいとか、そんな感じはほとんど受けないので、もうこれは自分的には限界なのかなとも思っています。
その際は、友達として何てハンパな状態より、キッチリ別れるつもりです。

回答No.1

airi0314

不安要素があるなら結婚すべきではないと思います。
彼女さんは外見は大人、中身は子供。

子供と結婚できますか？

お礼

子供ですか・・・
確かにそう理解した方がいいような感じですね。

ありがとうございます。