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以前こちらに投稿させて頂きました。 又宜しくお願い致します。 私は去年元旦那の長期に渡るDVで病気になり離婚しました。 病気は躁鬱病ですが、離婚しまして半年ちょっとの間だいぶ回復に向かい 今10数年ぶりにパートをし始めました。 子供が2人いまして 両方とも私が引き取りまして今生活に足りない分を生活保護で生計を立てております。 事情があり、生活保護を早めに解除したく(自分の力で働きたく存じます)少し焦っております。 医師からは焦らず、1年がかりで徐々に病気と向き合いながら就業時間の長い職業につくと良いと言われてまして… でも 就活に毎日のように頑張っています。 ただ年齢が40後半に近い為 中々面接に行っても採用になりません。 仕事の内容問わず受けておりますが、決まりません。 こちらの地域(今住んでる県)は時給が都市部と違い極端に低く(日本国内で時給金額下から数えた方が早いところに住んでます。) 子供が下はまだ小学生の為、後10年は死ぬ気で働かないといけないと覚悟しています。 生活保護を請け出して半年たちますが 色々あり、医師の制止もあり焦りを感じながら 就活…でも安定したところで働きたいのですが 面接に受かりません。独身時代は面接に受からない経験が一切なかった為 すごく落ち込んでます。 主婦をしてました10数年働けないていなかったのが ネックになっているようです。(後、年齢的なものもです。) 安定した昼間の仕事は諦めるべきでしょうか？ 兎に角一人立ちできるように パートで昼も夜も掛け持ちして働いた方が良いのでしょうか？ 一度こちらに相談した時に 生活保護者はまともな生活をしてはダメだ(税金で生きてるから)とか金がない親を持つ子供は可哀想で不幸だと書かれましたり、普通の人がしているようにまともに働いて下さいともかかれましたが、躁鬱病を克服できるように努力しつつ、パートをして食べさせて行くのが精一杯で足りない分はどうしても生活保護になってしまってます。 上記を書かれた時は凄くショックを受けてしまいましたが、一般的にそういう意見なんだろうと自分自身に言い聞かせて心落ち着かせました。 40歳後半(半ばすぎです。)で安定した仕事を見つけるのは無理なのでしょうか？ (面接の際は病気の事は話してません。) 後 生活保護者はそこまでバカにされないといけませんか？ 確かに国民の税金ですが、離婚の際、DVでしたので 子供の危険も察し一時的に施設にも預けたくらい大変な思いをして別れました。元主人は株に走り財産なども家の他はなく…結局慰謝料なし財産分よなし、今現在も養育費なしです。 私は子供たちを不幸にする母親なのでしょうか？ 今後どうしたら良いでしょうか？ 一応、安定した仕事に3ヶ月いないにつけなければ パートやバイトを早朝 昼 夜としようかとも考えてますが年齢的に体力の限界も正直考えております。 私の考えが甘いのはわかっておりますがご相談にのっていただけないでしょうか 後これはお願いなのですが、充分にわかっておりますので 子供を辱しめる事をかかれるのはお控え下さい。 私自身に対する事ならば辛口意見でもなんでも受け付けます。 本当に悩んでます。 どうぞよろしくお願いいたします。

大人の発達障害で精神科を受診し検査（WAIS）を受けました。 検査前のカウンセリングはカウンセリング担当の年配の女性。検査担当は白衣の若い女性。驚いたのは診察をしてくれた先生です。診察室に入るとかなりご高齢の先生と隣に若い女性。格好からみて看護師ではなく秘書？といった感じ。 先生が口を開いてビックリ。何を言ってるのか全く聞き取れないのです。どこの国の言葉？というほど。何度も聞き直すとドンドン言葉を短くしてイライラしながら答えます。例えば『精神科の受診は初めてですか？』を何度も聞き返すと『初めて？怒』みたいな。どうしても聞き取れなくて隣の女性を見ると『○○とおっしゃってます』と教えてくれる時もあれば首を傾げるだけの時も。 どうやら先生は脳梗塞かなにかで言語と右半身が不自由なようで女性の役目はカルテをつけることのようでした。 こんな感じの受け答えなので大事な部分を端折られたりしていないか心配でしたが、検査後の対応はまさかこの先生ではないだろうと軽く思ってしまい検査を受けました。後日検査結果を聞きにいくと診察室にいたのはこの先生でした。そして今まで悩み今後も考え２時間以上かけて必死に受けた検査の結果をまた聞き取れない言語で叫び始めました。どうしても聞き取れなかったので聞き返すと『算数苦手でしょ？それだけ。以上。』と聞き取れました。 精神科に発達検査を受け、結果がこの内容だけということはありますか？検査結果として紙一枚すらもらっていません。もちろん聞き返し補足してもらいたい気持ちはありましたし、なんなら問いただしたかったです。がこんなに話ができない医者ではどうにもならないと思いそのまま帰宅しました。充分調べて病院を選んだつもりでしたがまさかこんなことになるとは。精神科でこれでは本当に困ってやっとの思いで受診した人はどうなるのか…。 とても納得がいかず、だからと言ってどうしたらいいのか検討もつかずこちらに相談することにしました。 大きく知りたい点は３点です。 (1)診察もおぼつかない医師がいるなどおかしいと思うのですがそれを指摘し連絡する先などはありますか？診察券を見る限りでは○○クリニックという病院名だけで医師会などの名称はありません。 (2)発達検査（WAIS）の検査結果はこんな簡単なものなのですか？ 娘が以前受けた時はＡ４用紙４枚にビッシリ報告書をくれました。もちろん説明も何時間もかけて丁寧にしてくれました。子供と大人の違いがあるとはいえ、少なからずお金も払っているのに結果が一言なんてことあるのでしょうか。 (3)結果に納得がいかないため（発達障害ですという診断をのぞんでいるわけではありませんが）他の病院を受診したいと思いますが、同じ内容で同じ検査をしても大丈夫なのでしょうか。検査内容が学校のテストのような感じのため同じ問題がでると記憶等で影響がある気がしてしまうので。 ご存知の方がいらっしゃいましたらぜひ教えてください。 または、このような内容を相談できるサイトや機関があれば教えていただきたいです。 足りない情報は補足しますのでよろしくお願いします。

人材(医師）紹介会社の大阪営業所にて契約書を取り交わしました。 契約書の業者の住所は東京になっていました。本社という文字は書かれてありませんでしたが当然その住所がその会社の本拠地だと思って契約しました。その後支払い報酬に関して紛争が生じました。 するとなんと札幌から請求書が届き札幌の銀行を指定してきたのです。 札幌が本社だというのです。 そして支払わずにいると、札幌地方裁判所から訴状が送られてきました。大阪で交わした東京を住所とする契約書なのに義務履行地が札幌だというのはおかしいと、弁護士を立てずに自分で移送申立しましたが棄却され、さらに即時抗告しましたが棄却されました。地方裁判所の判決文は矛盾が多く、高裁で判決文の修正はあり、それでやっと論点がはっきりしましたが、もう抗告のチャンスは無くなってしまいました。 理由としては実際本社所在地だから問題無いというのです。（地裁では任意に指定した口座所在地が義務履行地としたがそれは修正された） 登記上は札幌が本社であることは事実のようですが、契約時にはそのようなことはこちらは知り得ませんでした。 この判決からすると企業は契約書に本社の住所とは違う住所を本社であるかのように都合の良いように書いておき、紛争が生じたら地理的に応訴困難な場所から本社だからといって請求してなんら問題ないということになります。 即時抗告まで棄却されてしまいましたから、札幌で裁判をしなければならないことはほぼ確定でしょうが、 訴状などをスキャナーで取り込みブログにして他の医師などに見てもらいたいと考えていることもあって、 しつこく形だけでも抗告の許可を申し立てるつもりです。 その理由書はどうせ覆るチャンスは無いのだから、ブログでみてくれる人に分かりやすく説得力のある内容であればいいと思うのですが、 なんで本社東京ということで契約書を交わしたのに札幌で裁判しなきゃならないのか、理不尽であると思うし判決は社会的な影響もあると思うのですが、 どういう法令に基づいておかしいと主張すべきかが分からないのです。どなたかご教示いただけないでしょうか。 もっと早い段階で弁護士にお願いすればよかったのかもしれませんが。今回は弁護士を立てなかったのでいいようにやられた気もします。しかし今後も自分だけで裁判をするか弁護士をお願いするか迷っています。 以前別の件で弁護士の相談ブースに行ったり弁護士を電話帳で探したりしたのですが、専門外で分からないとか、的を得ない回答が多くて困ったことがありました。どこで相談すれば的確なアドバイスを得る事が出来るのでしょうか。 あと、日弁連とかそういうところに札幌高裁はこんな判決を出しやがったぞと言ったりしても意味はないでしょうか。 あと、札幌で弁護士を探す場合、弁護士会に電話すれば紹介してくれるのでしょうか、なんとなく地方であるし相手顧問弁護士が裁判官から弁護士会から顔が効く様な気がして、さほど多くない請求額の件を真剣に闘ってくれる弁護士を探すことが出来るのか不安です。

こんにちは。 あと1ヶ月ほどで4歳になる息子のことで相談させてください。 息子は赤ちゃんの時から発達が遅く、他の子が喜ぶようなことを嫌がったり、人見知り場所見知りが激しかったり、違和感がありました。 1歳半健診で相談してから今年の春に幼稚園に入園するまで自治体の発達教室に通っていました。 今は個別療育に通っています。 その発達教室で、幼稚園に入園するにあたり息子がどのくらいの発達状況なのかを知るために担当の保健師さんに紹介していただいて発達検査を受けました。 それが3歳6ヶ月の時です。 そこで軽度知的障害と言われました。 DQは74だったので本当にギリギリ障害と名前がつく感じで、ボーダーに近いですねと。 3歳10ヶ月の今、だいぶ成長して本当に知的障害かな？と思うようになってきました。 検査は医療機関ではなかったので、医師でなく心理士の方が行い、医学的な判断ではなく、あくまで行政的に区分すると知的障害になるということでした。 医療機関に発達検査の予約を改めて入れましたがやはり混んでいるようで数ヶ月先になります。 そこで息子の生育歴や今の様子を書きますのでどのような障害の可能性があるか詳しい方みていただけませんでしょうか？ もちろん文章のみではわからない、医師でない方が判断できないのはわかっています。 ・首すわりは4ヶ月と問題なかったが、寝返り8ヶ月、お座り10ヶ月、つかまり立ち1歳1ヶ月、一人歩き1歳8ヶ月と遅かった。 ・1歳7ヶ月で受けた1歳半健診で発語がほぼなし、指差しなし。 ・単語が出てきたのは2歳2ヶ月を過ぎてから ・体幹が弱いのかジャンプができるようになったのが遅かったし、今でも片足立ちはできず、自分の膝より高いところからはジャンプで飛び降りられない ・赤ちゃんの頃、絵本の読み聞かせや手遊びを嫌がった。多人数になると余計に嫌がり、泣き出したり歩けるようになってからは脱走するようになった。 ・笑い声を嫌がる。 ・いまだに逆さバイバイが直らない、横に連続するもの(スーパーの棚や、柵)があると横目で走りだす(一人歩きの頃から今もずっと) ・外に出ると一人でどこかへ行ってしまう。追いかけなくても平気。連れ戻そうとすると怒る。なのでお友達と遊べません。 ・呼びかけても反応しないことが多々あり。目の前に行ってやっと返事するがこちらが目を合わせようとすると逸らす。 ・切り替えが悪い。タイマーが鳴ったら終わりねというと多少良くなります。 ・ボディーイメージがついていないようで、服を着たりするのが難しい。お風呂で体を洗ってと私が洗いながら手本を見せるもお腹しか自分で洗えない。 ・集中力がなくすぐ色んなところに意識がいく。作業中に手元を見ない。 ・一斉指示が通りにくく、幼稚園でも指示されてもわからず遊び続けたりするそう。先生には個別に声をかけていただいて対応してもらっている。 長くなりましたがこのような感じです。 最近では長い文章を話したり、自分で考えて文章を話せるようになってきました。 知的には問題ないように思えるのですが、元々ボーダーに近かったので目立たなくなってきたのでしょうか？ また上記の息子の様子からどのような障害があると考えられますか？もしくは個性の範囲でしょうか？ とりとめのない長い文章で申し訳ありませんがよろしくお願い致します。

お世話になります。ghq7xyです。31歳の男性です。 半年前、1回り以上年上の女性へのアプローチの仕方などについて質問を出しました。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4304206.html http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4314032.html 私が片思いをしている女性Ａさんは、48歳独身の歯科医師をしている方です。10人くらいで活動している少人数の合唱団でＡさんが団長、私が役員をしています。合唱団で役員活動をしているうちにＡさんに惹かれ、恋心を抱くようになりました。 でも、片思いを告白して気まずくなるのが怖くて、ずっと友達として接してきました。 先週、たまたまＡさんが都合により合唱団の練習を欠席したのですが、Ａさんとつながりの深い合唱団の会計を務めるＢさん（40代女性、既婚）に「実は私ghq7xyはＡさんに片思いをしています。でも下手に動いて失敗して気まずくなるのが怖いです。」と相談しました。 Ｂさんは「ghq7xyさん、Ａさんと年の差がありすぎるんじゃないの？（年の差17歳です。）それにＡさんは前に私（Ｂさん）に『結婚は考えていない。』って言ってたよ。ghq7xyさん、Ａさんに憧れを抱いているのを恋だと思っているんじゃないの？」と言われてしまいました。私は「確かにＡさんに憧れていますし、Ａさんを人として尊敬しています。癒し系で人格者で、素敵な方です。」と言うと、Ｂさんは「そうだね。Ａさんとはお友達として一緒にこの合唱団で楽しく歌おうよ。『好きです。』なんて言ってしまったら気まずくなって合唱団で歌えなくなるよ。Ａさんに機会があったときに『尊敬しています。』というのはいいと思うよ。」と仰いました。 私はＡさんを恋愛の対象ではなく、お友達として接し続けようと思いました。でも片思いの恋心があるので、これを徐々に消して友達モードに戻さなければならないとは思いながらも、どうすればいいのか悩んでいます。Ａさんと直接会っているときはドキドキしないで普通に接することができるのですが、会っていないときは片思いのドキドキが出てしまうのです。どうすれば片思いモードを消し去ることができますか？そして友達モードに完全移行することができますか？「Ａさんは友達なんだ。」と言い聞かせてしまうと、変に片思いを意識してしまいます。 Ａさんは常に笑顔を絶やさず誰からも慕われます。合唱団の団長だけでなくムードメーカーでもあります。その反面、私が患者として歯の治療に行ったときのＡさんは歯科医師として厳しい一面も見せましたが、それは誠実に治療してくれた故のことですから、私はＡさんを更に尊敬するようになりました。歯磨きについて意識を変えることができたのはＡさんのおかげです。正に癒し系で人格者です。 そういう方ですので、友達のままであれば、一生お付き合いできる方なのです。Ａさんも私に役員の仕事を任せてくれて「ghq7xyさん、役員の仕事してくれてありがとう。感謝しています。」とよく仰ってくれました。 私も合唱について語り合えるのは勿論ですが、歯の相談を気軽にできます。 支離滅裂な文章になってしまってすみません。 お礼が遅れる場合がございますが、ご容赦下さい。

学校の対応の酷さに困っています。 現在、定時制の高校へ通っている者です。 生徒の授業妨害、イジメなどが酷く問題が沢山ある中、 個人的な問題で、先生達と話し合いをしましたが、 何度話し合っても結局は何も解決しません・・・ そんな状況の中、いくら学校側に訴えでても少しの変化もないので、 私本人が実名で、教育局、庁の教育担当の方に問題提起をしました。 しかし、学校側はそれが気にくわなかったのか、 私がとても困っている立場になっている状況なのに、 私の病気のことなどを逆手にとって、すごく酷い対応をされるようになってしまいました…。 具体的な内容は控えさせていただきますが、問題に対して「それは違うのではないか？」などと こちらの意見を言うと、 「そうやって感情的になるところが問題なのだから、しばらく学校を休んだら？」 （言うとおりに休めば単位がとれませんし、当然のことながら授業を受けられません） 挙句の果てに、 「なんだったら良い病院を紹介する」　等といわれる始末です。 （病院へは通院しています） 確かに私はメンタルな病を抱えていますが、 私が先生方に相談してきた「授業妨害」、「イジメ（私が一部の生徒に暴力を振るわれたり、暴言を吐かれたり、無視されたり等）」について意見（相談）をしたまでで、 それについてあまりにきちんと対応してくれないので、「それはおかしいんじゃないか？」と 感情的になったことはありますが、私の病気を逆手に取った対応はあんまりだととても苦しいです。 仲良くしてくれている友人は、「あなたは何も間違ったことをした（している）わけじゃないんだから 負けちゃダメだよ」と励ましてもくれますし、時に私に代わって涙を流しながら先生たちに訴えてくれたことすらありますが、学校側の私への対応は良くなるどころか、酷くなっていくばかりです。。。 他生徒は授業妨害をはじめ、未成年で煙草やお酒を堂々と飲んだり、警察に補導されたりしていても、 停学・退学の処分にすらならないのに、 真面目に授業を受けたい、勉強したい私が、イジメや授業妨害について相談して感情的になったことで、 学校の問題児として扱われ、学校を辞めさせられるかもしれません。 私の「病気」を逆手にとって…。 私は現在、求職中で職探しをしながら学校へ通っています。 以前働いていたときの貯えで生活費・学費を払いながら、なんとか学校へ通っています。 経済的な理由と距離的な問題で通っている学校以外に通えるところがないのです。 今、住んでいる所には公立の定時制学校は１つしかありませんし、 公立の通信制は定員オーバー、学費も高く、スクーリングへ通うのにも交通費が高く 他に選択肢がありません。 教育局・庁（教育担当）へなど、自分で出来ること（相談）は全部してきたつもりですが、 事態は酷くなるばかりで、どうしたらよいのか本当に困っています。 もう自分ひとりの力ではどうすることも出来ません。 主治医に相談すると「そんなに辛い思いをしているのだったら行く必要はないのではないか」と言われましたが、私の抱えている病気（うつ病）で働かずに生活できるのだったら、20代に入って高校に入学はしません。主治医の言葉は医師として適切な言葉なのかもしれませんが、それでは生きていけない現実があります。 私はいったいどうしたらよいのでしょうか・・・。 どなたかご回答宜しくお願いいたします。

受理済の離職票の退職日の異議申し立てについて 長文になりますが、ご容赦下さいませ。 現在、精神障害があり障害年金の申請をしております。 そこで初診日が重要な問題になってきました。 当時勤務していた会社に、体調不良で欠勤（試用期間内）の連絡をいれ、会社から貸与されていた健康保険証を使用して心療内科を受診しました。うつ状態で会話も出来ない状態だった為、1ヶ月の療養を要する診断書をいただき後日母が会社へ提出、しばらく自宅にて療養させる旨を説明し会社からの了承も得ました。しかし、会社のことを考えるだけで病状が悪化する一方で、医師の勧めもあり退職することといたしました。会社へ母に同行してもらい、会話も難しい状態でしたので、母が事情を説明し退職したい旨と、病院に通院しているので健康保険証を任意継続で作成したいので離職の手続きを早急にお願いしたいと申し出ました。 後日離職票が届いたのですが、退職日が最終の勤務日になっており、実際に来社して退職の申し出をした日ではありませんでした。 しかし、当時の私はもう退職した会社に関わりたくないのと、病状もほぼ寝たきりで体力もなく、思考能力もかなり低下していた為、退職日に異議を申し立てることはしませんでした。 現在は、精神障がい者の認定も受け、障がい者枠で短時間ながら就労もできるようになったのですが、病状は落ち着かず月の半分も仕事に行けないことが多くなり収入が安定せず、将来に希望が持てず悪循環の繰り返しでした。 そこで、現在の主治医（初診時の医院から転院。通院歴5年）から障害年金の申請を勧められました。申請の手続きをしている過程で初診日が問題になってきました。 初診日は会社を体調不良で欠勤して受診した日なのです。 すなわち、最終勤務日で離職票に退職日と記入されている日の翌日、厚生年金の資格喪失日になります。 本来であれば欠勤はしていたものの、会社に在籍していたわけですので障害厚生年金の申請を行いたいのですが、障害基礎年金の申請しか現段階では行えないと社会保険事務所の相談員の方から初めて事の重大さを教えていただきました。主治医の診断は3級程度なので、障害基礎年金の場合不支給となるそうです。 社会保険事務所への退職日の記録の再調査と、日本年金機構の第三者委員会へもその相談員さんの勧めで現在申し立てています。 ですが極めて稀なケースで5年も前のことなので、弁護士や労働局など多くの機関で相談したほうがよいと助言されました。 そこで、先日ハローワークへ離職票の再交付の申請に行ったのですが、理由を説明したり待たされたりするだけで疲れてしまい、相談したくても体力と気力が続かず現在に至っています。 現在の体調も考えると、もうどこで誰に何を相談していいのかわからなくて気力が湧きません。 どうかよいアドバイスをお願いいたします。 補足になりますが、現在実家で母に経済面、生活面をほとんど補って生活しております。私には離婚歴があり、今春中学生になる息子もひとりおります。また腎不全で透析を受けている兄もおります。兄は病気の影響もあるのか引きこもりで、今は健康に働けている母に私たち3人が養ってもらっています。 将来のことを考えると、それが全て息子の負担になるのではないかと生きていることすら嫌になります。

私は医師よりアスペルガー症状群を診断され、手帳も取得している発達障がい者です。 今回、妻に対するＤＶや、子どもに対する虐待についてぷ加害したいと思います。 例えば、妻に対して大声を出したり、恫喝的な言葉を発するのはＤＶにあたるでしょうか？ 今日、妻に大して怒声を浴びせました。 妻の目の前で私自身を赤くはれるほどには、殴りました。自傷行為です。 器物を殴ったり破損させる行為は、暗に相手を害する意図を匂わせる為、恫喝に該当すると仄聞していますので、自傷行為も同じものと思います。 この事実を持って、客観的には私が妻をＤＶしたと種汚名することができるでしょうか？ また、これらの行為の理由については、斟酌されず、ただ事象のみが判断基準となるのでしょうか？ 理由としては妻による ●家事の放棄（年明け後、ほとんど料理を作っていない。洗濯は一回もしていないなど） ●育児の手抜き（子どものの食事を準備しない・上の子を私から見ると理不尽に怒る） ●私の家事に文句を言う（食器の片付け方・洗濯物のたたみ方・子どもへの接し方など） の行為忍にたいして、私が感情的に怒ってしまったということになります。 子どもの面前で自傷と怒声を行ったので、子どもに対する虐待でもあるかと思っています。 これらのことを、児童相談所や子育て支援センターなどで相談すると 「嫁さんの方が問題があるように思う」 と言われるのですが、具体的に暴力的な行為をしているのは私自身で、妻は萎縮している状況です。 私が黙って家事・炊事を仕事の合間にうまくやって、子どもの教育方針も妻の言うとおりにすればすべて解決する問題ですし、私が発達障害出なければ当然、それを提供できているわけですから、私が悪いものと思います。 声を荒げたり、暴力を連想させるいかなるものもせず、ニコニコと対応していれば、すべて済むわけですし、普通の人は怒声や暴力を連想させる行為などしませんよね。 なぜ、健常者であり、障害者の私よりも「まとも」であるはずの妻が非難され、私が擁護されるのかわからないのです。 妻はただ 家事をしない（一歳の次女を見るのに忙しい） 炊事洗濯をしない（一歳の次女を見るのに忙しい） 上の子どもをよく叱る（妻自身がしてほしい手伝いをしない。妻の気持ちを察して動かないことに対するイライラがある模様） だけであり、常識から逸脱するようなことはしていないと思うのです。 私が 家事・炊事・掃除を仕事と両立させて行う 上の子に、妻の気持ちを察するような教育を施す 下の子のわがままを緩和するよう言い聞かせる 下の子の寝かし付けをできるようになる。 など当たり前のことをすれば、問題は解決する湯尾に思えます。 できないのは私がアスペルガーであるが故の努力不足・能力不足であり、一般的な旦那さんなら、どれも当たり前にこなせることのはずです。むしろできないければおかしいくらいのことだと思うのです。 乱文なのですが、私はＤＶ・虐待の加害者として社会的な制裁を受けるべきですよね。 どこに相談すれば、加害者として裁いてもらえるでしょうか？ 教えてください、お願いします。 追記 子育て支援センターや児童相談所からは、妻に対して訪問して、相談に乗りたいという選択肢をもらっていますが、妻が断固拒否しています。 理由は「言われる内容はわかっている。訪問されることがメンタル面の負担となる」だそうで、当人に気がないのなら、支援の手立てがない。と言われています。 私が自分が加害者であると訴えても、聞いてもらえません。

うつ病で休職中のもの（20代前半/女）です。ご相談させて下さい。 初めてうつ病になり、休職して２ヶ月半が経ちました。 うつ病になった原因は、仕事での長時間労働等による、過労とストレスでした。 合うお薬がみつかってから大分症状も軽くなってきており、元気も出てきました。 医師からも、少しずつ、復職に向けて無理の無い程度にリハビリ（規則正しい生活、外出等）をしていきましょうとお話がありました。 ひとまず、朝早く起きる練習をしようと思い、試みたのですが、服用している薬の催眠作用が抜けきっていないのか、朝どうしても眠く、起きることが出来ません。 また、外出も、なかなかする気分になれず（この２ヶ月半は、通院や日用品の買い出し等、ほぼ最低限しか外出していません） 気ばかり焦ってしまい、結局何もできない自分に落ち込んでいます。。 波はありますが、端から見ても、最初に比べては大分元気にはなって来ていると思います。 それ故に、だらだらとしたいだけじゃないのか、甘えているだけではないのかと、自分でも自分がわからず自己嫌悪にも陥ります。 また、診断書上では７月から復帰予定なのですが、仕事がトラウマのようになっており、職場のことを思い出すと、とても気分が悪くなり、泣いてしまいます。 職種上、復帰後も部署や労働環境は変わらないため、現状では、復帰の自信もありません。 ですが、３ヶ月も休んでおいて、回復して来ているのに、早く復帰しなくては、という焦りと恐怖感でここ最近毎日気が休まりません。 頭の中がこればかりになってきています。 もともと、多忙な仕事ゆえ体力的にきつく、身体をこわしたら辞めようと思っていたくらいなのですが、やりがいはある仕事だったため辞める決断もできず、現状が逃げたいだけなのか、まだ気分が落ち着いていないだけなのか、分からず、悶々としています。 うつ病をご経験の方にお聞きしたいのですが、回復期はどのように過ごされていたのでしょうか。 また、どのような段階で職場復帰をされましたでしょうか。 まとまらない文章となってしまい申し訳ないですが、何か体験談等頂けますと幸いです。

見て下さりありがとうございます。 病気(統合失調症)と、薬の副作用のせいか、24歳になってもたくさんの吹き出物が出ます。 食事も見直し、昼間はダイエットDVDやランニングで汗をかき、半身浴も出来る限りしています。 スキンケアも、自分に合った会社さんのをラインで使っていて 使い始めてから吹き出物以外の悩みが全て改善したので ケア商品は恐らく合っているのだと思います。 そんな中、どうしてもうまくいかないのが、ぐっすりとねむることです。 昼間は一切寝ない(寝ても30分程度)ようにはしているのですが 0時に寝ても夜中の2時には目が覚めてしまいます。 もちろんぼんやりしてだるいのですが、寝付けません。 しかたなくぬるいお湯に浸かって副交感神経を働かせる努力をしますが 結局はそれでも眠れなかったりします。 入眠時も布団に入ってからも、大体2時間は寝付けず それどころか布団の中でじっとしているのも 苦痛に感じてしまいます。 どうしてこんなに眠れないのか、自分でもわかりません。 吹き出物の心配が出来るほどですから とくに大きなストレスがあるわけでもないですし…。 吹き出物だらけの顔を見ると、本当に気落ちしてしまいます。 人間顔ではないと判っていても、それでもやっぱり努力しているのに なんで？という気持ちになってしまいます。 人より劣っている、という劣等感も知らず含まれているのかもしれません。 せめて見た目だけは…と。 ともかく、なんとかして最低6時間は眠れる方法はないでしょうか？ ちなみに過去にも不眠になったことがあり この時は強い恐怖感もあったため、睡眠薬を出してもらいました。 レンドルミン、サイレース、デパス、ロヒプノール、テトラミド、ユーロジン はてはベゲタミンBまで試しましたが、全く効きませんでした。 その時は結局ジプレキサを増やしてもらいましたが 今はジスキネジアが起こったため増量はできないと思います。 医師にも相談するつもりですが、不眠は精神疾患にありがちだと思うので 皆さんがどうやって対処しているか、参考にさせてもらえればなあと思います。 よろしくお願いします。

私は27歳の男です　現在病院で働いています。　私は身長166センチで顔がふかわに似ていると 言われたことがあります。正直私はしゃべることが得意ではないというのもあります。 私は中学生くらいの時から、人に極力迷惑をかけたくないという思いが強く　人にしつこくしないこと 悪口はいわないことを心に決めて生活しています。　また言葉は悪いですが自分のことはどうでも良いという考えがあり　人様に迷惑をかけなければ良いという考えみたいなものが心に根強くあります。多少無関心さがあるのかもしれません。　 私が相談したいのは職場のことです。　今の職場に来て半年になりますが　新人をはじめ医師 のかたなど人を選ぶことなく挨拶をしています。　ですが、私が悪いのかもしれませんが40歳くらいのおばさんは看護士で挨拶しても無視で　仕事の重要な質問をしてもなぜか怒って威圧的に返事を返したり私の前で他の患者様には愛想よく挨拶を返したりしています。　また、同期の若い女性には 顔をあわせれば挨拶はしましたが　あまり話しかけても迷惑だろうと思い極力関わらないようにしているのですが　文句を言われることがあります。 私は仕事がしたいだけで　人を不快にさせたり　やりかえしてやろうという気持ちは全くありません もちろん若い女の子の気持ちを考えずガンガン突っ走る方もいますが　私はそのようなことはしてないと自分で思います。　清潔や身だしなみもきおつけています ですが実際　気持ちよく仕事ができず　私の存在が迷惑なのかと考える時もあります 自分にあきらかな非があるのであれば　心がまだ楽なのですが　きおつけているのにも関わらず このような事態をまねいてしまうので　俺のことは誰も気にしてないから気にしない気にしないと自分に言い聞かせているのですが　こころがくじけそうというのが本音です　俺みたいな人間はどう生きていけば良いのでしょうか？

兄は妄想があり、近頃攻撃性が増してきました。 今日は母を殴るまねをしてみせたり、訳のわからないことを大声で怒鳴りつけたりしていました。 家族の意見は、できるだけ早く入院させる方針で一致しています。 本人が入院を望まなくても強制的に入院させる事を考えています。 今すぐにでも入院させたいのですが、一つ問題があるのです。 それは入院させるにはまず「確かに精神病だという診断」が必要だという事です。 兄は二面性があり、「公的な場」と「家族しか居ない場」を使い分ける事ができるのです。（もちろん完全にではないのですが） おそらく自分の言動を客観的に見て、ある程度「おかしなもの」として認識しており、 家の外ではおかしな言動はほぼありませんし、ある程度健常者のように振舞えてしまうのです。 一度だけ保健所の相談に母が兄を連れて３者面談をしたのですが、保健士の方は 兄に異常はなく、「性格的なもの」だと判断され、発達支援センターを紹介されました。 たしかに性格的な要素もあるとは思います。しかし、家族から見ればどう見ても精神病にかかっているようにしか見えないのです。 医師はどのような判断基準で精神病だと判断するのでしょうか？ 診察中に猫をかぶれるような人間の本質をきちんと見極められるのでしょうか？ どの病院に問い合わせても「まず最初に本人を診察しないと」という答えが返ってきます。 無理やりに診察をさせて、もし精神病だという診断が下されなかった場合、精神病院に無理やり診察させた事に怒りさらに発狂する事は目に見えています。（兄は精神病院というワードにとても敏感で、名前を出しただけでパニックになります） 実際精神病なのにそう診断されない事はあるでしょうか？ また、具体的にはどの様な検査をするのでしょうか？ とても専門的な質問なので答えられる方は少ないかと存じますが、どんな小さな情報でも構いませんのでお待ちしています。よろしくお願いします。

ここ何日か前に白い分泌液が両方の乳房から出ているのに気付きました。 体調を壊していてお薬をいくつか 飲んでいました。 胃が痛くて眠れず胃カメラをしたり したら逆流性食道炎の初期と胃炎といわれ ました。 ９月６日にナウゼリンOD錠　10mgを 貰い飲み始めました。 1日だけガスターを夜飲んでいます。 ナウゼリンとラベプラゾールという薬を ６日から14日の夜まで飲んでいました。 今は体調もよくなり薬を15日から辞めて います。ですが、白い分泌液が止まりません。絞ると結構出てしまいます(^_^;) 恥ずかしい話ではありますが、ほんとに 悩んでいます。勝手に濡れたりしている ことはありません。 水っぽく透明、白い感じです。 ナウゼリンに乳汁分泌、生理不順になる などホルモンバランスが崩れると 書いてあるのをみかけました。 ある記事には乳ガンなども… 私の場合はナウゼリンによる副作用で 乳汁？が出てしまっているのでしょうか？ 掛かり付けの内科の医師に相談したら ナウゼリンは辞めていいといわれ 副作用でそういったことがあると 言われました。今は一切飲んでません。 薬を辞めて５日くらいなんですが、 大体どのくらいで分泌液は止まるのでしょうか？一時胸が張ったり、お腹が張ったりしていましたが、薬を止めたら治り今は乳汁分泌だけの状態です。 ナウゼリンの性と乳汁が出ていても 生理が来ることもありますか？ ８月も９月も月初にかけて生理が あり、基礎体温も図っていますが 低温、高温にちゃんと別れて２層に なっています。生理も６日はありました。 次の生理が予定だと10月初めですが、 基礎体温も生理も遅れそうな気がして なりません。 ナウゼリンで高プロラクチンになって そうですが、もう少し様子を見てから 婦人科にいったほうが良いでしょうか？ 以前婦人科で血液検査したことがあり プロラクチンもわかったのでまた やってもらおうかなと。 薬を飲む前は多分こういった乳汁 が出ることはなかったと思います。 乳ガンの症状には当てはまりますか？ 至急回答お願いします。

25歳の会社員です。 家族経営の小さな建設会社に勤めて5年半、経理・営業以外の業務はほぼ私ひとりに任されています。 私が休む＝代わりがいない＝現場が止まる＝会社が止まるという環境で、ここ数カ月は、まわりに振り回される状況の中で働いています。 1ヵ月ほど前から仕事中に、頻繁な胃痛と吐き気、頭痛、イライラ、仕事に集中できない、憂鬱な気分、理由のない焦りなどを感じることが多くなりました。 タバコや晩酌の量が増え、酔わないと寝付けない、朝起きられないことが多く、ここ数日は仕事中に涙がこみ上げてきて仕事ができない状態だったので、思い切って精神科を受診しました。 医師には「うつ病など、何かの病気という状態ではない。我々が適応障害と呼んでいるもので、あなたにストレスを与える状況が原因で、あなたには原因がない。だから治療も必要ないし、投薬もできない。今は思考が悪循環しているだけで、状況が変われば治るから、環境を変えるか、自分の考え方を変えるか、どうするかは自分で判断しなさい。私がこうしなさいとは言えません。」と言われました。 やっぱりただの甘えだったのかと恥ずかしくなり、詳しく知ろうと「適応障害」をネットで調べると、症状を引き起こす原因がハッキリしている場合は適応障害、そうでないものをうつ病と区別している、放置するとうつ病に進行することもある、とありました。 適応障害は治療や投薬が必要な病気なんでしょうか？ それとも、辛い仕事から逃げたいだけの甘えなのでしょうか？ 会社には診断結果を報告し、社長からは「悩むな。誰でもあること。気を楽に持て。」と言われましたが、今の私にはできる気がしません。 辛くても仕事を休むことはできず、でも仕事をしても成果を出せないので、どちらにしても会社には損害を与えてしまいます。 冒頭のような職場なので相談できる人もおらず、考えれば考えるほど深みにはまり、泣けてくるばかりでどうしたらいいのか分かりません。 ここに書けば、いい解決方法が見つかるかと思い書きました。 何かアドバイスいただけると助かります。

下品な表現が含まれてますがご了承ください。 僕は多分ゲイです。でもそれは親にすら隠して周りには下ネタ嫌いなことにしてます。 家では親のいない時間帯でしか抜いたことないです。 だけど本当は自分ゲイかもしれなくて 女子とは仲良くなりたいと思うことはないけど、男子は仲良くなりたいという本能がかなり強いです。 それも容姿によるもので デブとかは別にどうでもいいけど、髪染めてない男子でイケメンとかかわいい系とかだと憧れて仲良くしたい！とそわそわしまいます。 特に下級生はなおさら興味津々。 見ると癒される、ぬいぐるみみたいで愛くるしい、と思いながら、不審がられないようみたくてもあまり見ないようにしてます。 大学の授業で同じのとってる受講者で髪染めてないイケメンまたはかわいい男子がいると勃起してしまい、イケメン友達たくさん作りたくなります。 友達になって、やがては舐めたり、キスしたり、抱いたりしたいとかいつも考えてます。 だけどあまり手当たり次第に人に話しかけても後々めんどくさいことになったりするから、焦って話しかけることすらしてないです。 今僕は仲良い友達がいますが、その中には特にイケメンはいないですね。だからなおさらイケメン友達ほしくなるのか？ イケメンな友達はいないので、仲のいい友達がいても心の中では「友達いない」となります。 家で抜くときは大学のSNSとかに映っているイケメンをおかずにしてます。 「この男子めっちゃかわいいじゃん、襲いたいな」とか妄想しちゃいます。 夜寝てるときもたまにイケメンの男子大学生とキスしたりしてる夢を見てます。 1日に何回も抜いてます。 電車とかで隣にいい匂いの若いサラリーマンが座ってきたときも「好き♥️」って感情が生まれます。おじいさんだと全然そうならないです。 これって精神科医師に相談した方いいでしょうか。今まで僕は医者にも親にも友達にも誰にもこのことを言ったことがなく、自分の中の秘密にしてます。 だけど欲求を抑えられず衝動的に行動したらもうそれは犯罪になるので、やはり何とかしないといけないかなって思います。 ゲイって治りますか。

夫の転勤で１～4年のペースであちこち引っ越して来ました。 その間に出産、育児と誰にも頼らずに頑張って来ました。 夫は出張が多く、激務のため家にいることが少ないです。 （結婚して数ヶ月後から、異動になり、このような感じになってしまい、今に至ります。） 私はもともとは友人も多く、あちこち知らない土地に住むのも苦痛ではありません、むしろ楽しんでいました。 しかし、子供が生まれてから、母親同士がことごとくうまくいかず（よそ者を受け入れない母親は沢山います。全く排除されたこともあります。）、それでも子供のために一生懸命嫌いな人と接するうちに、夜が眠れなくなり過呼吸の発作とパニックの発作が起きるようになりました。 そしてまた突然の辞令で引越し、また新しい土地でのゼロからのスタート、そして一生懸命、人間関係を築きあげて、また引越し・・。生きているのが嫌になりました。 子供は今、中２になりました。 女の子でとても難しい年頃です。 母親が上手に温かく接してあげなければいけない年頃です。 でも、私は母親失格で、娘を案じてあげる心の余裕が全く無いです。 家計のために派遣で働いています。（夫の給与が削減され、働かなければ家計が回りません。） 家では、最低限の家事もままならず、汚れ物にかこまれて何時間もじーーっと固まっていたりしています。 娘にも最低限の返事しかしてあげられません。 心療内科はいろんな土地でかかりましたが、薬を沢山出されるだけで話もあまり聞いてもらえず、薬も副作用がしんどくて効いているかわからず、相談しても薬を変えるだけで、副作用が変わるだけで改善されず・・。医師はうつ病とパニック障害と言いますが、本当のところ何の病気か、病気でないのかなまけ病か、自分自身わかりません。 ただ、子供に暴言を吐いてしまったり、何もしてあげられなかったり、が一番辛く、生きているのがしんどいです。 夫はしばらく出張中で、今のうちに消えてしまえばいいかと方法を考えてしまいます。 この苦しみから、どう脱したらいいのでしょうか。 文章を書けば、気持ちがまとまるかとつらつら長文になってしまいました。 こんな母親で、申し訳ないです。 こんなとこから、脱することが出来た方はいるのでしょうか？

AC（アダルトチルドレン）と自傷について質問です。 私は機能不全家庭で育ちました。父は小学生の頃に他界、母親は精神病を患っており知能障害者です。そのうえ性格が自己中心的で子供よりも自分を優先する人です。理不尽な要求をされたり、○○してあげているのにという発言は日常茶飯事、私のものを勝手に捨てたり勝手に壊したり、なんの相談もなく高い買い物をしたり、私の話を聞いてくれない、兄弟と私を比べるというのは当たり前でした。 家では常に居場所がない思いをし、私さえ居なければ誰にも迷惑はかからないんだと思っていました。 親戚からは容姿や体型を馬鹿にされ続け、自分磨きも勉強も資格取りも必死でやり、成績は良かったほうですがそれが当たり前と言われ褒められることはなく、何事においても私の努力が足りないのかと思ってしまいます。一目惚れをされたこともあるし容姿を褒められることもありますが、信じられません。嘲笑されたり見下されることに激しい怒りを感じます。 親戚や当時のクラスメートに見下され、馬鹿にされて、見返してやるくらいの気持ちで努力しましたが、大人になった今も未だに周りの人間に馬鹿にされているような気がしてならないし、誰も信じられず、人間が嫌いです。人間関係もうまくいかず、私のことを一方的に決めつけて中傷し去っていく人がいたり、友人に裏切られたりと辛いです。 自分はACとは無縁だと思っていたし、ACかもしれないと疑うこと自体が甘えだと思っていたのですが、思い当たるふしがたくさんあり、カウンセリングを受けたほうがいいのかとも思いましたが、病院の医師も信じたられません。 私は自傷をしないので、ACではないのでしょうか。とてもつらくて、今まで楽しいと思っていた趣味も楽しく感じません。昔の嫌なことを思い出しては激しい怒りにかられます。 私はカウンセリングを受けたほうがいいのでしょうか？頑張ることがもう辛いのですが甘えているのでしょうか？自傷をしなければACではないのでしょうか？教えてください

以前にも相談しました。下記も参照いただくとわかりやすいと思います。 http://okwave.jp/qa/q7124292.html ５０代前半の彼（ドクターです）、２０代後半の私（コメです）です。 元々、夫婦仲がうまく行かずに、家庭内別居だったそうです。それでも同居も息苦しくて単身赴任を選んだそうです。 もっと昔に離婚を選べばよかった、時期を失った、我慢しすぎたと、そう言ってます。戻る気はないけど、まだ離婚をする機運ではないような口ぶりです。 これから、下の子さんが大学に行くこともあり、今はそっとしてあげないといけないということはよくわかります。それと、離婚の話になってもきっと簡単にはできないような気もします。 いつまで待てばいいかわからないし、籍にはこだわらないで、事実婚でもいいと、私は思っているのですが、現実は一歩も進めません。 一緒に暮らしたいと言うのですが、今のままでは駄目かな？という彼にそれ以上強く言うのもためらわれます。 これには事情があります。 今、彼が住んでいるのは、病院の医師用住宅です。広さは十分あるのですが、家族以外の同居は原則できません。 昼間の訪問は良いとしても、お泊りもはばかられます。実際に私が行くのは稀です。 基本的に、彼が時間ができた時に私のところに来てくれるという形です。 早くに帰れるときは一緒に夕食も食べれますが、仕事が忙しい時は、風呂だけ入らせてくれとか、夜食頼めるかな？と来てくれても、お泊りはほとんどありません。 半同棲ですし、職場でも毎日顔を会わせますので、寂しいとかつまらないとかはありませんが、やはり一緒に暮らしたいですし、朝まですごせる夜もほしいです。 同居するとしたら、民間のアパートを借りて出るという方法があるのですが、その場合、住宅手当は出ないらしいです。私もそれなりに負担すれば、可能だと思っておりますが、そんな無駄なことはもったいないと乗り気ではありません。 このままをしばらくは続けるとして、どうしたら、一歩前に進めるのでしょうか？ 妊娠しかないのかな？　困らせることになるのだろうか？と、迷ってます。

今春でケアマネが替わり、今のケアマネは何か焦っているような場面が目立つようになってきたので、皆さんの意見を聞かせてください。 例1.先日、利用者が一人で居室にて転倒されました。その方は、入居当時から転びやすいかたでした。しかし、そのことを知らないケアマネは車椅子での介助を勧めてきました。その方は元々、歩いて一人で施設を歩き回るのが、大好きな方だったので、介助する方もあっちに連れて行け。と言われ大変。本人も歩くのに車椅子という制限をされて大変。一体、誰が幸せになれるのでしょうか？家族の方からも、何かあった時は、そちらにお任せします。と、クレームとかは言われないんですが。 例2.臀部の褥瘡が酷い利用者がいました。体位交換など、気をつけても、やはり高齢のせいか、なかなか治りません。そこで、ラップ療法を用いることにしたようです。しかし、ラップ療法には、危険性もあり、 褥瘡の治療にあたっては医療用として認可された創傷被覆材の使用が望ましい。非医療用材料を用いたいわゆる「ラップ療法」は、医療用として認可された創傷被覆材の継続使用が困難な在宅などの療養環境において使用することを考慮してもよい。ただし、褥瘡の治療において十分な知識と経験を持った医師の責任のもとで、患者・家族に十分な説明をして同意を得たうえで実施すべきである。』 と、示されていることは知ってるのでしょうか？少なくとも、医者や看護婦からは、ラップ療法にしよう。とは、言われてません。もし、これがケアマネの独断なら、大変なことになる恐れがあるように思います。 例3.目ヤニがついている利用者に目薬がいるのではないか？と、職場が言いました。いらない、と断られました。そしたら、ある利用者がティッシュに自分の唾をつけて、とろうとしたらしいです。こういった危険性を避ける為にも、やはり医者や看護婦に相談するべきではないでしょうか？ 他にも、いろいろありますが、以上のことから、皆さんの意見を聞かせてください。

初めて投稿します。 よろしくお願いいたします。 現在、大学院に在学（♂）するものです。 在学中に鬱病を発症し、医者にかかりながら無理して卒業に向けて頑張っていたのですが、後一歩というところで挫折しました。卒論発表一ヶ月前のいうところで鬱が最悪まで行ってしまい、いつのまにか入院していました。 不本意ながらも退院後、自宅療養を今日までしておりました。ただ、これ以上時間を費やしてしまうと、また卒業が危うくなること、また就職活動もまだしておりません（訳あってだいぶ年齢をくっています）。そのような不安を抱えながらも、医師に相談した結果、「やるだけやってみましょう。無理しない程度に」と言われました。 今月もしくは来月に担当教授との復帰に関する面談があるのですが、正直、悩んでいます。 「大学に戻ってもとのようにやっていけるのか」 「周り（後輩や教授陣）にどう思われているのか」 面談が決まったというだけで不安が渦巻いて、眠れませんでした。だれしも緊張し、不安になるものと高をくくっていますが、割り切れていないのも事実です。 もともとの原因が教授とのわだかまりであったり、極度のストレスと過労です。 大学に戻って研究をする意欲も無くなり、意味もいまでは分からなくなってしまいました。 正直、辞めたい、そうも思っていますが、辞めてもすることが無く、年齢も年齢なので職も難しいでしょうし、資格を持っているわけでもありません。 これ以上家族に迷惑を掛けたくない一方、引きこもりたいと思っているのも事実です。 また鬱が酷くなるのもいやですが、このままだと生きる意味も失いそうで怖いのです。 鬱の治療と挫折からの立ち直り。これがいま一番重要な課題であると思っています。 長文、乱文で申し訳ありません。 申し訳ありませんが、私に今一番欠けているもの、必要なものを教えていただけませんでしょうか。自分ではもう考える力はありません。考えるだけ考えて、答えが出ませんでした。性格的にＳＡＤの傾向があることも鬱や精神的疲労を悪化させている要因の一つだと最近分かった程度です。