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とても長いです。 ごめんなさい。 私は22歳、女です。 都心が近い郊外に住んでいます。 私の父親は私が中学の時に浮気をし、それから家庭内別居です。 母は私と弟の学費のため、離婚はしませんでした。 母方の祖父が厳格な人で、生きている時は父親も大人しかったのですが、死んでからはほとんど生活費を入れず、苦しい毎日でした。 昔からお小遣いは貰えず、友達とご飯や卒業旅行もアウト、部活の合宿も修学旅行にも1人、行けずじまいでした。 服を買ったり美容院に行くお金もなく、お化粧をしたり、友達と寄り道や買い物をしたりしている友達を羨ましく思っていました。 また、それが出来ない自分がどうも恥ずかしくて、自然と自分に自信がなくなっていきました。 公立の進学校で規則としてアルバイトはNG、また、家庭のことを他人に言ってはならないと強く言われていたので、仕方がないことですが、1人苦しみました。 大学は近くでないと行ってはならないと言われ、学力のたいして高くない大学に入りました。 そこでバイトをしながら特待生となり、母に負担のかからないよう努力してきました。 大学では難関大学ではないですが、必死に勉強し奨学金をもらいました。 ですが、母は私の大学が恥ずかしいらしく、よく罵られました。 アホな大学に行ってるんだから特待生は当たり前と褒めてはくれませんでした。 別に高学歴の家庭ではありません。 母も父親も高卒です。 初めて母とケンカした(楯突いた)のは大学三回生の秋、就職活動の時です。 就職活動の範囲は地元でないといけない。 と言われました。 私は大手の銀行志望で全国規模の所を受ける予定でした。 ですが、認めない、アホな大学なのだから受けるだけ無駄、家から近い工場や小さな地元の会社しか受けてはならない、と。 私が正しい。 家からは出さない。 そんなこと許さない。 と言われました。 私は昔から良い子を演じてきました。 学校の懇談は言うことなし、ゼミの先生には「君は悩みがなさそうだ。不満のない家庭で育ったんだね。お父さんがどんな人が分かるよ。」と言われました。 とても傷付きましたが、良い子を演じているのは私です。 私がそう受け取ってもらえるようにしているのが悪いんです。 友達はいましたがいつも心は1人ぼっちでした。 良い成績を取って、苦労してきた母に少しでも報いるように必死に頑張ってきました。 母はいつも 「私が100％正しい」 と言って私の意見は聞きません。 私は母や弟が大好きですが、私にとって家族の空間は地獄でした。 父親は会社での体裁を気にする人で、離婚は考えていません。 だから浮気相手の所に行く日以外は家に帰ってきます。 でも母は空気のように扱う。 父親も私達のことが、特に母に顔の似ている私が嫌いらしいです。 小さい頃から母は父親や姑のことを早く死んで欲しいと言っていました。 その度に胸の所がきゅーっと苦しくなりました。 昔、母が包丁で自殺しようとしているところを見つけてしましいました。 急いで包丁を取り上げた時、死にたい、と叫ぶ母を喜ばせないと、言うこと聞かないと、と思いこれまで本当に逆らわない良い子を演じてしまっていました。 結局銀行は諦め、小さい頃の夢だった教員を目指すことにしました。 都心あたりの採用試験を受けて、見事現役合格することが出来ました。 他府県を受けた時、母はどこを合格しても地元でないなら辞退しろ、と言いました。 しかし、母の祈りが通じたのか、まさかの超地元の赴任先となり、初めて母は家から通えると嬉しそうでした。 もちろん、母が完全に悪い、というわけでないことは理解しています。 実家から通うとお金も貯まるし、その分弟の学費に回せる。 1人暮らしはなかなか大変ですから、母が悪いわけではないのは分かっています。 そして恋人のことです。 私は遠距離でお付き合いをしていました。 いつか結婚しよう、と約束していました。 が、母は遊びならいい。 結婚はアウト。別れなさい。 と言い放ちました。 彼氏にもその旨を告げ、君のお母さんの考えが合わない、と結局別れてしまうことになりました。 そんなことで別れる彼氏は本気じゃなかったのだ、と言われてしまえばそれまでですが、私にとって彼氏は尊敬する人であり、本当に大好きな人でした。 母のようになりたくない。 一緒にご飯、家族旅行、普通の家族がしているようなことをしたかっただけなのに… 母にお付き合いする相手は同じ市内に住む人じゃないと認めない、と言われました。 相手が気に入らない時は徹底的に別れされる。 興信所雇って完璧に相手を調べる、と。 付き合うのも、結婚も大変だね！（笑） と笑われました。 その時初めて家出をしました。 母はその家出した時から私のことを 「汚い」 「どこで何をしてるか分からない女」 「教員になる資格なし」 「子供が可哀想」 と言います。 大学の単位が怪しくなった時、母は強く私を責めました。 浮かれてるからこんなことになる。 しょうもない男と付き合うから。 平気で、馬鹿にして、私を笑うのです… 私が甘いのでしょう。 母が喜ぶように、言う通りに、悲しまないように、と自分を殺してきました。 そうすることが母と私の幸せのためだと… ぼーっとしていると私が何のために生まれてきたのか、分からなくなりました。 教員、確かに向いていないのかもしれません。 こんな家庭で育った私は普通がきっと人とズレているのでしょう。 母も私を生んだことを後悔しているらしいです。 最近、地元に良い人が現れました。 母もその人は良いらしくて、何も言いません。 その人は幸せな家庭で育った人です。 でも私は、私なんかと付き合えばそんな素晴らしい人が不幸せになると思い、断りました。 いざ、幸せを掴もうとしたら怖くて逃げたのかもしれません。 でも私みたいな人間と付き合ってもきっと幸せにならない、と思ってしまったのです。 よく、死ぬこと、を考えてしまいます。 私は死ぬのが怖い、と考えていました。 でもよくよく考えると死ぬのが怖いのでなく、死ぬことに伴う痛みが嫌なのだということに気付いたのです。 親戚で自殺者は多く、私もよく母に鬱とかで死にそう、と言われます。 痛くなく死ねて、臓器は全部提供出来たら社会に貢献出来るかな、なんてふと思ってしまうのです。 私はもう22歳。 辛いと叫んで助けを求める年齢ではありません。 しっかりしないと。 ちゃんとしないと。 甘えちゃいけない。 なんだかんだ母に嫌われるのが怖くて、逆らえないのは私。 私に依存している母の手を振り払う事が出来ないのは私。 私は生まれて来なかったら良かったのでしょう。 そしたら、母も苦しまなかったのかもしれない。 でも、生まれてしまいました。 数ヶ月後には、子供たちを教える立場の人間となります。 私はどうしたら良いのでしょう。 このまま親の言う通り？ 質問が漠然としていてすみません。 私がこれからどうするべきなのか。 母とどう付き合っていくべきなのか。 別に感想でも構いません。 教えてください。 よろしくお願いします。

妹の息子が今春高３に成りますが、将来が不安です。 妹は女手ひとつでこの息子を育てており、離婚原因が妹の性で有ったこともあって、甘やかした性か進路に対する甥の言動、態度は目に余るところがあります。妹からはいろいろ言っているらしいのですが、ピンと来ていないようなので、私が少し言って聞かせようと思っているのですが、方法や言い方を誤ると逆効果に成ると思いますので、いろいろなご意見をいたきたく、投稿します。 ちなみに甥の言動、態度とは「やりたいことがない、働ける気がしない」母子家庭なので生活が苦しく、バイトに行かせた事もあるようですが長続きしない、将来を案じて妹が取り寄せた専門学校のパンフレットに見向きもしない等です。 どうか宜しくお願いします。

はじめまして。 ３０代後半の夫婦です。子供1人です。 セックスレスになって、もうだいぶんになります。 最初のころは、夫が、仕事が忙しくてしんどい、もう年齢のせいで性欲が 無くなってきている、などセックスの話をしていましたが、今はまったくあり ません。 ただ、淡々と毎日を過ごしているって感じです。 変わってきているのは、私の夫への愛情です。 セックスだけが全てではないのですが、愛情がなくなってきています。 (夫もそうかもしれませんが・・・) レスになって最初の頃は、色々悩みましたし、もしかして不倫とか・・・など も思いました。 でも今は、愛情が無くなってきているので、ひどい考えかもしれませんが、 夫は、ただお金を稼いできてくれる人だとしか思えません。 子供もいてますし、離婚は考えていません。 今は、専業主婦で、良い暮らしが出来ているので・・・ こんな私は、つまんない女だと思います。 でも、今の生活を手離す気にはなれません・・・ 最悪ですよね・・・

長らく一人暮らしをしていた８５歳の義母が、先日より、病気治療のために我が家に来ました。 来週には２週間程度入院の予定ですが、退院後は当分わが家でお世話をします。たぶん実質一生同居ということになると思います。 困っているのは、義母は話し出すと止まらなくなることです。 一方的に話をしてくるので、話を途中で切るのが難しいです。 子どものことや仕事のことなど、家族で話すどんな会話にも口を挟んできて、「今はそうなのね。私たちの頃は・・・」と７０年以上前の昔話にしてしまうので、相手をするのが大変です。 その内容は、近所の噂話や親戚の悪口、昔話、自慢話、武勇伝が中心です。こちらが暗記してしまうほど、繰り返し同じ話をします。（医者にも行きましたが、認知症ではありません。） 正直どうでもいい話ですし、噂話など何もためになりません。正直聞きたくありません。 それに兄嫁さんの悪口（長男の嫁なのに何もしない云々・・）など度々聞かされるとどう反応していいのかとても困ります。先ほどはつい、「お母さんはそういうけど、長男嫁さんも苦労していて大変なのよ」とたしなめてしまいました。義母は気分が悪かった様子です。 しかも、義母は睡眠時間が４時間と短いため、私は仕事から帰ってきて家事をしながら夜の１時まで義母のとりとめもない話を聞き、義母は朝の５時半には起きてくるといった具合です。 まだ義母がうちに来て数日ですが、私は丁寧に親切に接しようと心がけている反面、心の中ではイライラと疲れを感じています。 義母はそんな私の気持ちをわかるはずもなく、「次男嫁（私）さんは暗い。もっと明るい家庭を作ってほしい」と言います。 同居になる前から、夕食時の忙しい時間に電話を掛けてきては２時間から３時間の長電話をする義母でしたので、こうなることは予想していましたが、私自身が参ってしまう前に何とか対策をしたいと思っています。 夫はこういう状況をある程度は理解していますが、私は日勤（正社員です）、夫は毎日夜勤のため、夫婦で話し合う時間がなかなか持てません。 何かいい方法はないものでしょうか？

いつもみなさんお返事ありがとうございます。 タイトル通り、現役社会人でバリバリ働いておられ、 脳卒中や事故に遭い、社会復帰された方やその家族の方に お聞きしたいのですが 復職もしくは社会復帰して以前のように働けず、 うつにおちいってしまったり、結局働けなくなってしまった方は おられますでしょうか？ 当方見境なく就職、無理して倒れ解雇を繰り返すうちに 不本意ながら働けなくなってしまいました。 生きることというか、洗濯や風呂はもちろんのこと、 腹が減ったり、尿意や便意をもよおすこと自体に嫌気がさしています。 精神科に通ってはいるのですが、一行に治らずただ貯蓄を食いつぶし、 薬漬けになっている次第です。 何処かアドバイスがあればおねがいいたします。 一旦心が折れて以来起床は正午以降もしくは不眠です。 よろしくお願いいたします。精神科の医師もケースワーカーにも 「普通に生活できている」と言われ状況が伝わりません。 食べ物は全てアマゾンで宅配で通院以外で外出は自宅のポストだけです。 よろしくお願いいたします。

自営業の両親(70代)について相談させて下さい 私は、１人娘ですが、結婚し、家を出て 今は主人と子供で暮らしています 現在両親は二人暮らしですがここ数年仲が特に悪く、最近では母親が、家出を何回か繰り返します、経済的にも以前よりは苦しいようで、実はここ数年、家業に私が、経済援助もしています。現在別居していますが、両親の性格で同居は考えてはいません。 多分、毒親的な性格で今まで、私の人生の節目には、ことごとく口を出して思うようにさせられて、何度も悔しい想いを繰り返してきました、結婚し、やっと自分の家族、生活 が、できました。現在は、月に三回ほど、実家に子供と顔を出しています、ここ数年経済的に苦しいからか、母親と、父親が、よくけんかし、母親的には、今まで人生いいことは何もなかった、もう、父親とは、生活したくない、死にたいと、自暴自棄気味です。 父親は、昔でいう亭主関白で、ワンマンな性格でしたが、ここ最近は、以前より性格は、丸くなってきたように思います。 最近では、夫婦喧嘩のたびに、私が呼ばれ何とか収まってますが、先日の喧嘩の際には、母親から夫婦の事に口を出すな、といわれ、あまりにも、うんざりした私は、二人に離婚を提案しました。 母親の支離滅裂な言動、両親別の口説きや、愚痴を聞かされ、家出や、ケンカのたびに呼びだされ、私も疲れました。 同居をすれば、経済的に二人は、助かるのかもしれませんが、夫もあまり私両親とは折り合いはよくなく、(過去に、いろいろありました)、又同居しても、両親からの過干渉や、両親とのケンカが想像でき、私的には同居はしたくありません 母親は、今まで人生何もいい事は、なかった、といいますが、今まで専業主婦、バブルの頃には、習い事もし、家族旅行もしています、働きながら家事をこなす私としては、ワンマンな父親ですが、経済的には幸せな生活をしてきたように見えます、 このような、親は、普通なのでしょうか？ 離婚してもらい、別々の人生を歩いてもらい、それなりに幸せになってもらいたいと、思います、その為には、実家、土地を処分し、二人に分けたらと、思います。 両親に離婚を提案する私は、ひどい娘でしょうか？過去に、私にいわれた事や行動を思うと優しくはなれません、(先日は言葉のあやかもしれませんが、私が生まれた事も、幸せではなかったと言いました) 父親的には、離婚はしたくないようですが、場合によってはいたしかたないような感じです、 私は、どうしたらいいでしょうか？最後は自分で決める事ですが、客観的なご意見が聞きたくご相談します

来春小学校入学予定の年長男児がおります。 入学後の生活についていろいろ疑問があり、 皆様のお話を聞かせて頂きたいと思います。 1.放課後はどのように過ごす事が多いですか？ 　お友達と約束してきて遊ぶ事が多いですか？ 2.お友達と遊ぶ場合、その場所は外(公園など）、誰かの家、どちらが多いですか？ 3.誰かの家で遊ぶ場合、どのような遊びをする事が多いですか？ 　（テレビゲームなど） 4..子供にお小遣いを与えだしたのはいつ頃ですか？また、金額はどのくらいですか？ 質問が多くなり恐縮ですが、私自身心配性なため入学後の生活にいろいろ不安や疑問があります。 息子はお友達との関わりにはどちらかというと消極的なため、 「誘われれば遊べるけれど、自分から誘うのは苦手」という所があります。 幼稚園時代は親同士親しい人と約束して降園後遊んだりもしましたが、 小学校に入るとお友達関係に親はあまり介入しないでしょうから、 消極的な息子は放課後遊べる相手がいるのだろうか・・・と心配になります(涙) また、息子はプラレールや戦隊ものが好きでそれらのおもちゃでよく遊んでいます。 テレビゲームに関して興味はあるようですが、まだ買って欲しいと言ってこないので買い与える事はしていません。 小学1年生の男の子ともなれば、家に集まって遊ぶ時はテレビゲームが主流なのでしょうか？ お小遣いに関しては、最近息子が自分の財布を持ちたがり お金の管理に興味を示してきているのですが、 世間一般の小学1年生はお小遣いの扱いをどのようにしているのかをお聞きしたいです。 1年生はお友達と一緒にお菓子を買いに行ったりするのでしょうか？ 自分が子供の頃、お友達と買い食いをしていたのは覚えているのですが、 それが何年生だったかは記憶が曖昧です(涙) 恐れ入りますが、小学生のお子様がいらっしゃる方、アドバイスを宜しくお願い致します。

誰にも相談できないことなのでこちらに初めて投稿します 既婚２児の母です 一年前から不倫をしていました 一ヶ月ほど前主人にばれ、やり直そうという話になり相手の方にはもう会わないと連絡しました でも私も相手の方にまだ想いがあったし、相手の方もほんとに強い想いを私に抱いてくれていて 今日まで主人にわからないように何度となく短い時間でしたが隠れて会っていました 今はまだ子供が小学生なので子供が成長したら、それまで相手の方は待っていてくれると本気でいってくれていたので私もいつか必ず一緒になれる日がくると、いつか必ずそうするつもりでいたのですが… 今の状況を何度となく考え、一緒にいたいという想いがいくら強くあっても子供がいるのでうちをでるわけにもいかず、あまりの苦しさから今日相手の方に終わりにする、と告げました 苦しさから別れを決めたのに、正直今とても苦しくて苦しくて仕方ありません 相手の方をひどく傷つけてもしまいました 同じような経験をされた方みえましたらご意見ください 正直とてもとても苦しくて

私には50代の両親、重度の知的障害、自閉症の28歳の弟がいます。私は今年30の女です。職業は今はパート勤務です。正社員を健康上の理由でやめ、今はパートで働いています。 昨日、夜遅くに父と口論になりました。つい先日、母と花の祭典に行き、弟を家にいた父に見て貰ってもいいかな、と私と二人で出かけたんですが、弟も行きたがっていたのにお前達は置いていって！と言われてしまいました。 弟は重度の知的障害と自閉なので、一緒に連れ歩くと制限ができて何かと困るのです。父としては弟をないがしろにしてると思うようでした。束縛される母は、自分は奴隷のようだと売り言葉に買い言葉で言ってしまったのです。 母は自分の金で20万くらいを引き出して土地を借りて、畑をやり出したりして、給料のほとんどを生活費にあてている父は、それが許せないと前々から感じていたようです。 しかし、母にしてみれば、パートで家に帰ってきて、家事と弟の障害のマンネリ、加えて父が定年退職したら、このまま二人で顔をつきあわせて暮らすことに、嫌気が差し、趣味を見つけたいと思ったのだそう。 好きなことをしておいて、奴隷とは何だ！と父はまくし立てました。 父は、椅子に布が置いてあるからと言って立ってご飯を食べ出したり、醤油がないからと言ってご飯を食べなかったり、肝臓が悪いのに酒と煎餅喰いはやめずに医者には食事のことはうちのカミさんに言ってくれと主張したり。そういう父なので、母が定年後に一緒にいる時間が増えるのは苦痛な気持ちはわかるのです。 以前、父は母の弟が借金したときに家の金30万を黙って振り込んで、母には黙ってそれをし、おまえの弟のためにやったんだ…と言って、実に恩着せがましかったです。母は私に恩を売る前に相談してほしかったと言っていました。 ですから、お互いの行動を思えば、相手のことをそんなに強くは言えないと思うのですが。 そして口論のとどめとなったのは、私が米を精米してきたり、家族の洗濯物を乾かすのにコインランドリーに行ってきて、遅くに帰ってきて、湯を沸かし直したから入っていいよと言われたのですが、父が皮膚病で、一緒の風呂に入ると体が痒くなるので厭だと言っていた私ですので、湯船には浸からないよと言って、以前から、風呂の水は父と弟が入ったあと、流していたのです。その後、お風呂の給水だけは勿体ないからとするようになったので、お湯は捨てずに洗濯に使ってたんです。母は父と同じ湯船に浸かっても痒くならなくなったし、冬は寒いので湯に浸かりたいというので、お湯をくんで沸かし直したら、父は話が違うじゃないかと始まり…食事をしている場所で、湯を満タンに溜めて勿体ないことを！と言ったので、私は自分にも言われたような気にもなり、以前、風呂の水を湧かすのに173円かかるぞと言われたので、いつも湯が勿体ない勿体ないというし、じゃあ、一回のお風呂代200円返すね、と父にお金を返したのです。そうしたら、父が怒り出し、俺はそんなこと言った覚えはない！と金を返してきました。 「そこまでするなら俺は●●（私の弟）を連れてこの家を出る、この家はお前と母さんにやる。家賃7万くらいなら払ってやるよ」といいました。家の家賃、つまりローンだけは払うから、光熱費、食費、水道料金、あとはみんな私と母に払えと。 もともと頑迷な父と重度の障害を持っている弟なので、同居は困難だとつくづく思っていたのですが、 これを期に、私も本格的な再就職をし、職種はもはや選んでいられないので、もっといい給金で母と二人で残された家でやりくりしていこうと思っています。土木、園芸、農園が地元で見つけられる就職口でした。つらくても、母と食べるためなら働こうと思います。 長々語りましたが、質問したいのは、別居だけで離婚していないなら、夫婦なので、お金はきちんと家族のために分配されますよね？きちんと分配したら、7万以上になるのかな、と。 このあたり、詳しそうなかたがいたら、教えてください！ こんなことを書いている今日、夜明けと同時にパート先のスポーツ大会です。ほんとはそんなところに行ってる場合じゃないんですけど、口論になる前から行くと約束してしまったので。 月曜日にお休みを貰って、ハローワークに行ってきます。そして紹介状を書いて貰い、正式に面談をして、再就職にこぎつけたいと思っています。一番始めに面接を受けるのは農園です。採用されるかはまだ分かりませんが、そこがダメなら土木でも園芸でも何でもやります。食べていくためなら。 こういっては何ですが、これがいい機会で、自分が自立できる好機かもしれないと思っています。なんだかんだで今まで親に甘えてきたので。 父は家事をして、お弁当を作ってる母に何の感謝もしないと言っていました。自分は世帯主かもしれないけど、やって当然という態度はおかしいと思いましたから、別居に関しては時期がきたんだな、と思っています。弟への態度も含め、心の通い合ってない夫婦でしたから、両親は。親だからたとえ障害者でも面倒みろといわれるかもしれません。けれども、暴力を振るわれたり、夜中にバタバタ起き出したり、理解不能の行動をするので、もう共同生活は困難だと思うのです。だからどうか、母を育児放棄とは思わないでやってほしいのです。 質問というより、人生相談が主になってしまいました。長々スミマセン。

何年も、「元妻」の恨みを聞き続けて付き合ってきた相手に別れを告げられました。 (付き合っていたころは、苦労して高校を出たなど、色々な話をきいていて、とても不遇な環境でがんばってきたのだとおもい、励ましてきました。「元妻は今は他県で一流企業の男と再婚している。辛かった分、幸せになりたい」という話を信じ、それなら、誰にも不義理なく幸せになろう、とおもいました。私の親には会っており、相手の両親に会う直前でした。) ところが、別れる時に、この段階になっていきなり別れたいだなんて、私が理由がわからず納得いかないとしぶったところ、暴力団との話を出され、別れました。そのあと、自分を護るために弁護士に相談した経緯があり、離婚をしていないどころか、子供が何人もいることがわかりました。また、中卒のようです。つまり、全てうそでした。 疑わなかったあなたも悪い、と周りに言われました。確かに、その通りでしたが、逆境の中頑張ってきたという人を疑えませんでした。嘘も見抜けませんでした。 トラウマになり、少しでも早く忘れたいと思い、事情を話せないので友人関係から疎遠になり、退職をしました。母は不眠になり、入院しました。 今は誰からかなどは関係なく、携帯の呼び出し音の度にトイレで吐いています。 私は父を無くして苦労しており、温かい家庭に憧れていました。旦那さんのために美味しいご飯をつくり、病める時も健やかなる時も・・・と考えていましたが、今回、その気持ちは死んでしまったようです。 このようになってしまい、もう誰かと人生を共にするのは諦めたいと思います。 家族をまきこんでしまい、罪滅ぼしに、生命保険と貯金を遺し、働いてから死んでいきたいと思います。 家族を作るのが何よりの親孝行とよく聞きましたが、それでは、その男は親孝行ということですよね。私は老後、一人で死にますが、向こうは妻と子供たちに囲まれていきていくのですよね。 自分をどのように励ましていいか分かりません。 励ます事もないのでしょうが、少しはいいことがないと、周りへの感謝や優しさがどんどんなくなっていきます・・・。 外を歩いていても涙ぐんでおり、就職活動の邪魔です。 何か、いい行動や考え方のアドバイスをお願いいたします。

趣味でイラストを描いています。 印象をお聞かせください。 ベタなモチーフと無理のある構図ですが 一応「和風ポップ」を狙いました。

私は高校受験を控えています。 先日のことですが、中学校で同じ受験校の人が集まり、当時の集合場所について打ち合わせをしました。 その時のメンバーが男女共に最悪でした。 もし受かった時にこの人達とまた会うと考えたら悲しくなりました。 先の高校生活でも新しい友達が出来るか心配ですし... 一番絶望的なのは、同じ部活の人がいることです。その人は仲が良かったのですが、部活が終わってからなぜか避けられて、こちらも話かけられません。 ていうか舐められています。 この状況どうしたらいいでしょうか？

長男が高校受験失敗しました。地元ではトップ校の公立高校でした。同じ中学校から受験した同級生たちはうち以外は合格でした。子供を慰めなければいけないと思うのですが今まで頑張ってきた姿を見ているため、かけてあげる言葉も見つかりません。息子自身が一番悔しいはずなのに親の私を気遣って「ごめんね」って言いました。そんな子供がまた意地らしく、親として自分が情けなく辛くなります。どうしたら、新しい一歩が踏み出せるか教えてください。

私は現在、実年齢は高校2年ですが、高校1年です。入学してまだ全然経ってないけど、ひとつ年下とこれから3年間高校生活を過ごすのかと思うととても辛くて無理なような気がします。でも、普通に高校に行っている同い年の彼女や友達から学校であった話や部活の話、勉強の話などを聞いてるととても虚しさを感じます。高校生活は送っておいた方が人生にプラスになるでしょうか。

助けてください。 いろんなトラウマがあります。何をしても消えません。 １つではなく、どうにもならないくらい沢山あります。 たった１つのことに触れただけで、ひどい憂鬱感、恐怖心、涙がとまらない、吐き気…どうにもならなくなります。 たすけてください。 薬は恐くて飲めません。 事情があり、トラウマとなっている場所、人物らとは離れられません。 どうにもならない時に、落ち着ける方法があったら教えてください。 何でも結構です。教えてください。 お願いします。

　息子の結婚の事で悩んでいます。 　私ども夫婦は結婚は早かったものの子宝になかなか恵まれず結婚８年目で長男が生まれ、３年後に次男が生まれました。その関係で現在私は69歳、妻は64歳です。次男は２年前に結婚し遠くに居住しており、今年の9月に初孫が誕生予定です。ただ長男はなかなかいい人が見つからず、親が息子を説得して結婚相談所に登録しその紹介で今の彼女と付き合いを始めました。長男34歳（国家公務員）彼女27歳（地方公務員）です。 　今から思えば初めにもっと考えておくべきだったと後悔していますが、付き合いしてしばらくたってから彼女の方から条件として「年に一回は母親と海外旅行に行きたい」と言われ（彼女の父親は10年前に病死、兄弟は弟が一人）息子は２回程海外に行っているもののあまり海外は好きなほうではないので、反対しましたが費用は母親が負担するからといわれ押し切られてしまいました。 　今年になって彼女の方から結婚を前提として同棲してほしいと言われ、この事も我々の時代には考えられなかった事で反対しましたが時代の流れかなあとも思いこれでお互いがうまくいくなら良いかなあと思いしぶしぶ承諾しました。 　ところが同棲してまもなく彼女の職場の上司から現在の国家資格から上位の資格を取るように言われ現在勤めながら役所の費用で受験勉強を行っており水曜日と土曜日は講習等で時間をとられ全く余裕のない状態です。つまり彼女は否定しますが、同棲の時点でこの事は分かっていたようですが、息子も彼女もここまでしんどいとは思わなかったようです。今年に秋に試験があり一発で合格すればよいですがもしダメなら来年もう一年受験に付き合わなければならない状態です。 　親としては全く騙されたとしか思えなくなり、先日二人を呼んで話し合いを行い「我々も年だしこれ以上待てないのでここは一旦同棲を解消してほしい」と告げましたが、同棲してしまったからか中々踏ん切りがつかない様で困っています。 　まだ同棲して四ヶ月ですし今ならお互いに別々の道を歩むことも可能だと説得し、聞かないなら親子の縁を切るとまで言いましたが「ここで破談にすると一生独身のままになる」といって了承しません。 　私としてはそこまで息子が言うならそれなりの覚悟は出来ているのだろうし、十分こちらの意見を納得させた上で承諾しようと思いますが、妻はそれ以外の気に食わない部分もあり「あんな女がこちらの籍に入ることなど到底容認出来ない。そうなら私が家を出て行く」はとまで思いつめています。 　長男ですが我々は年金生活ながら今の所は元気で何とかやっていけると思います。ただ、私自身も、この状態で承諾してしまうと全く先方のいいなりになってしまっている、とのもやもやした気分はどこかにあります。 　 どうしたら良いか皆様のご意見を伺いたいと思います。

僕は劣悪な家庭環境に育ちました。 父親からは 物心付く前から、 精神的にも肉体的にも性的にも虐待を受けて育ちました。 無視されたりも辛かったです。 父親は浮気癖も酒癖も悪く、 酔って暴れたりもあり、 僕が10代後半くらいからは、 母親は父親の機嫌を取る事に終始し、 子供の将来なんてどうでもいいといった状況でした。 家族で食事した記憶もないです。 楽しい記憶は何一つないです。 恐怖、憎しみしか記憶にありません。 父親は世間体を恐れて離婚だけは避けたかったのか、 お金だけは家庭に入れていたので、 僕は大学に進学しました。 その頃からおかしくなり遊び呆けてしまい、 ６年かけて卒業しました。 なんとか就職できましたが、 年追うごとに心身のバランスを崩し、 フラッシュバックからの過呼吸、軽いアルコール中毒、 情けないながらも心療内科に通うようになり薬に頼る生活。 会社を休職したり、ズル休みを繰り返したりしています。 ３つ年上で今年32歳の兄は引きこもりでニートで、 いつ自殺してもおかしくないと僕は思います。 おそらく、兄弟に共通するのは父親に対する恐怖と劣等感と殺意だけです。 兄は僕を恨んでいます。 父が僕の倍、兄を殴り、無視したからです。 兄は僕さえいなければ、もう少しマシな家庭環境じゃなかったかと考えているようです。 事実、 「お前なんて生まれてこなければ良かった」 と、物心ついた頃から兄にも言われてきました。 これから先、 僕は両親を恨み、 兄に引け目を感じ、 自分の生まれた家庭を蔑み、 そのように生きていくしかないでしょうか？ 何をやっていても満足感が得られないですし、 常に何かの不安と戦っています。 両親は反省しているのか、 開き直っているのかも、 現状分かりません。 60歳前後で2人とも存命ですが、僕は1人暮らしですので、 これから先ほぼ会うことはないと思います。 (いまさら面と向かって謝罪されても、到底信じられないですが・・・) どうすれば、 両親を許し、兄は僕を許してくれて 僕は自分の人生に納得する事できますか？ どう折り合いを付ければ良いですか？ 30歳を目前にして、 日を追うごとに虚しさが増していきます。 どなたかご回答宜しくお願い致します。

教えてください。 3ヶ月くらいの仔猫を拾って4日目です。 とても人なつこく、初日から私お腹の上で寝てました。 寂しがりやなのか、ソファーに座っていると寄りそってきます。 2日目くらいまでこの調子で、大人しいし良い子だな～と思ってましたが… 猫じゃらしみたいなので、激しい獲物遊びをするようになってから性格が一転！歩いてるだけで足にじゃれついてきたり、姿勢を低くしてハンターモードに入り飛びかかってきたりします。 甘噛み&爪立てもセットなので血は出ずとも痛いんです。 ネズミのオモチャと一人格闘したりもしてますが、 人が歩けば襲ってくる始末。 かと思えば、疲れたり眠くなると喉を鳴らしながら膝の上にやってきます。 そして起きたらまた襲ってきての繰り返しで…ほとほと困ってます。 猫じゃらしで闘争本能を掻き立てすぎたのでしょうか? 今のうちにじゃれすぎ防止のしつけとして何かやっておくべきですか? 猫を飼うのは初めてでよくわからないので、先輩方アドバイスをお願いします。

お題のとうり 私も50才前の主婦です。 第一子は働き始め 第二子はまだ学生で多少の世話や学費の負担など出費はきついです。 何年も考えてますが そろそろと言うか やはり自分の人生を良く考えて行きたいのですが日々の生活に追われ中々自分自身のことを優先して考えて行けていません。焦りは無いのですが 趣味や付き合いまた、自分自身の今後の人生のあり方など毎日 見つめ直さないとなと思いつつ年数が経ちます。 これぞと思いつけば 直ぐに活動出来る性格なのですが、何も大して思い付かずだらだらなのか ずるずるなのか 毎日同じようなスケジュールをこなすだけの自分。 皆さん同じなのかなと思いながら、違う方もいらっしゃるでしょうし。 長文申し訳ありません。 要はお尋ねしたいのは皆様の生活に対するお気持ちを聞かせ頂きましたら 凄く元気になれそうな気がして、どんな考えの元過ごしておられますか？

幼少時代から実母から虐待を受けていました。 口達者で社交的な反面、浪費癖＆ヒステリーをすぐ起こす親でした。 精神的・肉体的・性的（実母より）虐待に耐え切れず、死んでしまう、殺されてしまうという恐怖心から、独り立ちしてから疎遠になっていました。 過去の記憶は消せず、今でも夢でうなされることもあるほどです。 「どんな親でも大事だよ」「親も大変だったのよ、許してあげなさい」と言われることも多く、自分自身の性格のせいもあると感じているので自分を責めることもよくありました。 私がナイーブすぎる、私の我侭で家を飛び出して疎遠になっていると思われることもありました。 それでも疎遠になってからは体調も精神的にも楽になりました。 その後、結婚を機に相手側の意向もあり、再び連絡を取るようになりました。 お互いに成長しているだろうし、私自身も「子供からは見えない部分で何か辛いことでもあったのだろう」「親も祖母から虐待されていたとよく聞いていたしアダルトチルドレンというものだったのかもしれない」と考え、穏やかな親子関係に憧れもありましたので、淡い期待を抱いて連絡を取りました。 しかし、実母の性質は何も変わっていませんでした。 その言動一つ一つに嫌気がさし、昔のことも思い出されて食事も喉を通らずに涙が出て止まらない日が続きました。 私としては、式にも呼びたくない。今後も一切連絡を取りたくない。そう主人にも訴えましたが（結婚前にも伝えていました）「今と結婚前とは状況が違う。うちの親が望んでいるから挨拶もしに行きたいし式にも呼びたい」「過去のことは水に流そう」「俺も親に嫌な思いをさせられたことがある」「オープンに付き合いたい」と言われました。 主人とご両親の気持ちもよく分かっていましたので、悩みましたが割り切って接すれば良いと考え直し、式にも呼びました。 しかし、主人や主人のご家族にも失礼なことを平気でしている姿を見て、昔から抱いていた憎い気持ちもあふれ出し、式後も必要なことがあり連絡を取りましたが、限界でした。 主人も私の親の本性に少しずつ気付いてくれましたが、縁を切ることに同意はしてくれません。 式の写真が出来上がったのでそれを送る時も「お礼の手紙書こう」と言ったりするので、イラッとして「手紙なんていらないよ」と言えば「どうして？感情だけで決めるのはよくない」と言います。 その通りかもしれませんが・・・ 「人と人との縁は大事だ」という言葉にも、確かにその通りですが、何と説明すれば分かってもらえるのか分からず黙ってしまいました。 親に対して嫌な思いをすることは誰でもあるのは分かります。 過去に何かあってお互いが成長していれば和解できるものだと思いますが、私の親は「自分は絶対に悪くない」「家で娘のせいで迷惑を被った可哀想な親」を涙ながらにいつも語り、会話も通じません。 良好な関係を築くことは不可能だと改めて実感しました。 距離を置けば良いとも思いましたが、親が死んでも葬式にも出たくありません。 精神的にきついので縁を切りたいのですが、主人にどう説明すれば伝わるのかが分かりません。 分かりにくい文章な上、こんなことも自分で考えられないことを恥ずかしく思っていますが、どうしても色々な方からのご意見を聞きたく、書き込みました。 アドバイスよろしくお願い致します。