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以前精神障害年金でお世話になった者です、今年頭申請し先月末に確定したと通知が来ました。 一年半の診断書b4c2（3）昨年の主治医d6（5）で、一年半は2～級か？現在1～2級か？ とアドバイスをいただきました。 結論は遡及五年も今後（平成24年4月迄）も三級、スペック差があり 今年五月自殺未遂と警察の保護と言う独房… 生理中がとまり、今も不順です。 これで三級…ごねたら通ると意見もありますが 自後重症？遡及は無し？嬉しいけど悶々としてます。 ある方は信憑性を疑われた、ある方は一年半が三級なら三級だよ。 医師は二級になるよ、解らない。 異議申し立てしても無駄でしょうか？ dで三級なら、二級はなんでしょう。認定医師は、薬医師で今の主治医変更し 『休職』と言われた温度差があります。 どうかアドバイスを下さい、今は薬や入浴、食事は友人が世話してくれてます。

初めて相談させていただきます。 わたしは、時々、どうしようもなく気分が落ち込んだり、なにもする気がなくなってしまう事があります。 仕事も、みんないい人で、恵まれていると思います。でも、時々すごく仕事にも行きたくなくなって、休んでしまう事もあります。 罪悪感でいっぱいだけど、自分でもどうしたらいいか分からなくて…何でこんなに弱いんだろうと思います。 仕事も、誰かに会うのも、何かをするのも、時々すごく何もかもイヤになるというか…。自分でも理由がわかりません。 こんな漠然とした相談で申し訳ありませんが、誰かに話を聞いて欲しくて相談させていただきます。よろしくお願いします。

私は現在１９歳の男です。 私は昔からメンタルが弱くて、なんでもネガティブに事を考えていました。 高校２年の後半あたりから更にひどくなり、ちょっとでも辛いことがあったりすると、すぐネガティブに考えていました。 高校３年の最初のほうぐらいから落ち着いてきたのですが、卒業前にその時よりひどくなり、ちょっとでも辛いこと、不安なことがあると、胃が痛くなったり、頭痛、下痢、夜眠れなくて、朝も早朝の４時とかに起きてしまうことが頻繁にありました。リスカも高２からやりはじめてしまいました。 こういったことを相談する異性がひとりだけいて、今まで相談してきました。（自分には友達が少なく、信用して相談できるひとがこの人しかいません） しかし、こんなに頻繁に相談されたら、相手は嫌だろうなと考えるようになり、連絡はもうしないようにして、一人で考えようと思い、最近アドレス、番号を自分から消して誰にも頼らないで迷惑かけないようにしようとしました。（相手は一様迷惑じゃないよ、とかいつでもメールを送ってなど言ってくれますが、本当にそう思ってくれているのか不安です・・・）アドレスなどを消したことは相手は知りません。 私にはもう相談できる相手がいません。この人は前からずっと嫌な素振りをみせずに私の相談を真剣にきいてくれました。本当にうれしかったです。 最近、私はこの人にもう一度連絡が取りたいと思っています。 理由はちゃんと頭を下げて謝りたいからです。今まで迷惑ばかりかけて、本当にごめんなさいと謝りたいです。相談してるときもお礼とお詫びをしていましたが、今度はちゃんと頭を下げてごめんなさい。ありがとうと言いたいです。 私は一様メールの受信ボックスを探せばアドレスを見つけることができると思うので、連絡をとることは可能です。その場合私はこの人にもう一度メールを送って連絡をとっていいのでしょうか？ もし送っても良いなら私に勇気をください。怖くてメールを送れません。どうかよろしくお願いします・・・

精神障害者2級では、車いすＰに停められませんね。？

私の住んでいる地区は『うつ病＝気狂い』という考えが定着しており、うつ病だと周囲にばれると避けられてしまい、完全に孤立してしまいます。 実際、うつ病を友人にカミングアウトして、その友人が周りに言い触らし友達がみんな離れ、一年後に自殺した人を知っています。 私の父親すら『うつ病は甘えだ。気持ちの問題だ』としか認識しておらず、心療内科の先生とケンカしてしまいました。 『漁師はうつ病になったら終わりだ。もしどうしても自分がうつ病だっていうんだったら自殺しろ。気狂いの息子はいらん』と言われ、ショックを受けました。 過去に駅前の歩道橋から飛び降り自殺を図りましたが失敗しました。 やっぱりあの時、死んだほうが良かったのでしょうか？ 誰も理解してくれず、親にも必要とされなくなった人間が生きていても邪魔なだけ。 自殺未遂してわかったのは『本当に自分はひとりぼっちだ』という事です。 うつ病は一人では治せないと聞きました。しかし私は一人になるしかありません・・・ 自分は死ぬことで幸せになれるのかもしれません。 私は薄っぺらくて、人間が浅いですし・・・ 誰からも必要とされない人間は・・・もう頑張らなくていいですよね？疲れました・・・

高2女子です。 6月ぐらいから学校を休みがちです。 はじめは課題を終わらせれなかったことや勉強ができないことがつらかったんですが、それからどんどん気分が落ちていって、なんかあったわけでもないのに涙がでてきたりとにかく憂うつでずっとぼーっとなり何もできなくなったり、いろいろ考えると生きることがすごくどうでもよくなり自分なんか消えればいいのにと思ってしまいます いっかいこんな感じになったらしばらく抜けられなくて学校も休んでしまいます 気分が良くなってきて学校に行けてもまたいきなり行けなくなったりを繰り返してしまいすごくつらいです 最近1ヶ月近くはなぜか気分が良くて毎日学校に行けて春休みには今までの勉強の遅れを頑張って少しでも取り戻そうとわくわくするほど、前向きに物事を考えれて、だいぶ自分をコントロールできるようになってきたんだなと嬉しくなっていたのに1週間前から出席日数も足りないのにまた学校に行けなくなってしまいました こんなんでこれからどうなるか不安でどうしていいかわかりません 社会人はもっと大変だろうし高3の1年間すら乗りきれるか不安です 高1までは学校休むことはほとんどなかったし勉強はできなくてもやる気はありこんな自分になってしまったことがすごくいやです みんなつらくても頑張っているのに自分はこんなんで・・・ 自分が大嫌いです 今までの自分に戻りたいけどもう無理なんですかね また死にたいという気持ちが強くなってどうしたらいいかわかりません 気分が大丈夫なときは絶対思わない気持ちって自分でもわかってるのに。。。 今まで3回だけ本当に死のうとしてしまったことがあってまたそうなりそうで怖いです 気分の差が大きすぎて自分がすごくめんどくさい もう自分に疲れました ここ1週間の中で今はだいぶ気分がいいんですが勉強にも手がつかず1週間前から全くしてないままです 学校は学年末テストが終わり特別授業中で休みも多いのに1週間以上も何もせず無駄にしてしまいそれもまたつらいです こんなこと言ったらどう思われるか不安で周りの人に相談できなくて苦しいです。 相談させてください。よろしくお願いします。 文章がぐちゃぐちゃですみません。

うつの症状の一つなのか、うつの為に飲む薬の副作用なのか、まあどちらもだと思いますが、性欲が全然ない状態？ そして寝る前に睡眠薬を飲むので、意識朦朧してるから早く寝たいから、旦那に求められても拒否してます 少し前までは、無理して応じましたが、薬の影響もあるのかかなりの不感症で、ただただ退屈な苦痛な長い時間に感じます 旦那を嫌いになったわけではないですが、性欲が無くなり、やっても気持ち良くなく、とにかくやりたくないのです ただ、あまりに拒否を続けると、旦那に「嫌われたんかな」とか嫌な気持ちにしているかもしれないから、拒否したあとは、旦那に応えてあげられない自分が悔しいし、どうしてこんなに嫌になってしまうのかと罪悪感や自己嫌悪にもなります 奥さんがうつの方は、夫婦の営み、成立していますか？ 夫婦で話し合うことが必要でしょうか？ なかなか無口な旦那なので、こっちから話し掛けないと無理です、なんて話かけたらいいんかな… と何だか取り留めなく書いてしまいましたが アドバイスや実体験なんかありましたら、参考にさせてください、お願いします

パニック障害を治療中の受験生です。 地震後酷く風邪を引いてしまい、それ以来息苦しさ、眩暈、吐き気が酷いです。 自分は国内インターに通っていて、5月に卒業試験を控えています。 勉強の方をしたいですし、やるべきことは沢山あるのですが手につきません。（言い訳なのは承知の上です。） 頓服を飲んでも落ち着くのは一時だけです。 私はパニック障害を患ってから、症状や薬の副作用、パキシルの離脱症状など散々悩まされてきました。 そのせいで今まで保ってきた志望大学合格相応成績が下がり、生きることが辛いと感じてきました。 もう苦しむのは懲り懲りです。 酷く自己嫌悪に陥り、大学進学が決定している同級生を羨ましいと感じてしまいます。 また将来が不安で溜まりません。 こんな風に思っていたって解決はしないとは分かっているんですが、難しいです。 私はどうすればいいのでしょうかよろしくお願い致します。

鬱だろ、お前。 そう父親に言われました。一体鬱とはどう言ったものなのでしょうか ・睡眠時間が少ない ・感情の起伏が激しい ・あまり外出しない ・外出を好まない ・よく人の目を気にする ・無理に出かけさせられると気分が悪くなる ・見られるのが怖い ・人と接するのが苦手 ・男性が怖い ・団体でいる人達とすれ違う度にびくびくする …これだけなら、ただの小心者のような気がするんですが… 鬱の定義がよくわからないので、なんとも言えません。 私は鬱なのでしょうか また、鬱とはどういうものなのですか

いまだに言っている人が多いのですが、うつ病歴１１年の私から言わせれば、心の風邪とは言い切れません。 まず、たとえが悪い。風邪ならば薬でも飲んで数日もすれば治りますが、うつ病は一生を左右する病気です。誰もがかかりやすいという意味ならば納得しますが、「風邪」では自殺はしません。第一、１１年も風邪を引きっぱなしではおかしいでしょう。 皆さんはどう思いますか？ うまく表現できずにすみませんが・・・・

ここ最近、家で食事をした際には後に少しの眠気がきて困ってます。また、夜は寝てから三時間くらいしてからよく目が覚めてしまい悩んでいます。どういった症状かわかりますでしょうか？

ひきこもりの旦那はやはりお腹が減るらしく、夜中に起きてきて人の作ったご飯を平然と食べている！ 頭がおかしいんであろうか…？ 年齢は４０歳近い旦那なんてますが！ 今月から仕事を辞め、ひきこもり、毎日酒をあび昼は眠りつづけています！ だいたい昼寝て夜仕事に行く生活パターンだったんですが！ なんなんですかね？ この人の思考がわかりません！ 結婚当初から精神年齢が低く思考も幼稚な人なんですが…！ 仕事にも欲がなく、自分はこんなに頑張ってるのにむくわれないみたいな事ばかりで全てにマイナス思考！ 私は仕事を二つ掛け持ちしてます！私が疲れていて、セックスをさせなければ浮気しているや！真剣に私を汚らわしいみたいな目でにらみつけたり壁を壊したり！ 私はそんな事した事もありません！ 書き出したら長くなるどころじゃない位いにありすぎるので…！ 離婚はするつもりですが、いったいなんなのかわかりません！ 私から見ると精神病にしか見えませんが？ 何か嫌な事があれば、言ってもらわないとわからないと言うと、「べつに！このままでいいんじゃ！」という返答しかありません！ そのわりにはドアをバターンと閉めたり、壁を壊したり、など怒ってますアピールはしまくりです！ こんな方まわりにいられる方おられますか？ 別れるにしろ、私にはこういう行動に出る旦那はなんなのか不思議でなりません！ 精神病だと思われますか？ すみません！よろしくお願いしますm(__)m

あなたならどうしますか？ 義母は人の気持ちを考えずに、 傷付く事を平気で口にする人です。 些細な事で、旦那にも「縁を切る」と二度も言ってます。 実際、義母の実の弟とは数年前から絶縁状態です。 昔、旦那がまだ学生の頃、義両親が共働きだったので、 義母の義母（旦那の祖母）が家事のお手伝いをしたところ、 ご機嫌を損ねて、「家に帰りません」と言って離婚問題にまで発展したようです。 このように本当に些細な事で揉め事を起こしてしまう幼稚な義母です。 その二回目の「縁を切る」宣言をされた後、 義実家を訪れたのですが、先日まで飾ってあった娘達の写真がなくなっていました。 さすがに私は唖然とした訳ですが… 旦那に絶縁宣言したと同時に孫まで絶縁したくなるものなのでしょうか？ 理解できません。 私もちくちくと嫌な事を言われて根に持っていますし、 今回の写真の件は本当に許せません。 他の孫の写真はあちこちに飾られていて、 ウチの子達のだけがなくなっているんですよ… その後、何とか丸く収まったのですが、 こちらは何も悪い事をしていないのに、勝手に大袈裟に絶縁宣言しておいて、 こちらがご機嫌とりをしたかと思えば、何事もなかったかのように、 のこのことウチ遊びにやって来る神経が解りません。 正直、顔も見たくないし、今までの事を思い出すとイライラして仕方ないです。 私の中では何も解決していないのに、 会ったら無理に話を合わせてニコニコして愛想を振るうのは疲れました。 今度はどんな発言をされるのかと思うと、恐ろしいです。 嫌でもやはり、今までの事は白紙にして、ニコニコして接するべきなんでしょうか？

こんばんわ 世帯構成　　子供16歳　14歳　8歳　私の親（脳梗塞で倒れて今は介護中）　私の5人です。 私は子宮けいがんになり、仕事を辞めてしまいました。 今また探しているのですが、親の介護もありなかなか見つかりません。 そこで見つかるまで生活保護に頼らざるを得ない状態になってしまいました。 この家族構成でいくらぐらい受けられるのでしょうか？ 16歳の子はバイトで5万ぐらい、親の年金は月に換算すると4万ぐらい、手当が２６０００ぐらい 私はゼロです。 どなたかわかる方教えてください。 お願いします。 じきに離婚予定です。

　双極性障害なのですが、病気になって４年ほどですが昔から極度のあがり症で人見知りで心配性だったんですがそれってたんなる性格なんでしょうか？　 　アマチュアですがマジシャンをしていて、今ではマシになってきましたがギャラリーの人数と関係なくあまり緊張しないときとすごく緊張するときがあって、だれでも人前では緊張しますが、僕の場合、たとえ相手が一人でも時々足が震えたり声が震えたり体中ががちがちになるんです。　それだけでも辛いのに中には「緊張しすぎ」とキレる人やからかって笑いものにする人もいるんです。 　そういう時は辛いのを押し殺して笑いに変えてしのいでいますが・・・。 　それに中学生の時は机をくっつけて給食を食べてたんですが一時期、だれかが笑ってるわけではないのに笑われてるという被害妄想で汗が止まらず顔が赤面していて大変でした。　今でもそこまでひどくはないですが人目が気になります。　人と話すとき、親しさの度合いに関係なくずっと相手の目を見るのが怖く、恥ずかしいんです。　 　以上のことって、単に自意識過剰で恥ずかしがり屋で済むのか、病的なものなのか、不安なんです。　でも人と話すことや人前で何かして拍手をもらうっていうことが大好きなんです、　今は治療中で働けませんが今までのバイトは接客業をあえて選んでいたんです。　吃音を治すため、恥ずかしがり屋なのを治すという目的もありましたが。 　なんでこんなに自意識過剰で恥ずかしがり屋であがり症なのに人の前に出たり、コミュニケーションが大好きなのでしょうか？　どうせなら人前が嫌いで恥ずかしがり屋とか、人前が好きであがり症じゃないとかがよかった・・・。 　うちは厳しい家庭で、過保護、過干渉に育てられ、反発するということをしなかったので、それが悪影響を及ぼしたんでしょうか？ 　ある人が「人はみんな徹底的に調べれば何かしらの病名がついてしまう」と。そうなんでしょうか？　事実上の支障は出てないですし、性格だと割り切るべきでしょうか？　

統合失調症 こんにちは 統合失調症は遺伝しますか？ 教えてください。 よろしくお願いいたします。

私は現在高校３年生の男です。 私はリストカットをしています。リストカットといってもそんなに深くきっていません。（血が少したれたり血が浮き出てくる程度なのでリストカットと呼べるかわかりませんが・・・） 主に人間関係やバイトで辛いことがあるとリストカットをしてしまいます。 私はよく死にたいと思うときがありますが、死ぬ勇気がなくて死ねません。リストカットをする理由も人に心配されたいから。だけど傷を見せたくありません。「こいつ心配されたいのか？」などと思われたくないからです。自分が辛いことも「心配されたい」と思われそうで相談ができません。 私はこんな心配されたい自分が嫌です。だけど心配されたいです。辛いことがあるとリストカットして誰かに気づいてもらいたいです。 心療内科に行こうとしましたが、リストカットだけでいくのはどうかしてるかなと思いいけません。 私はどうしたらいいのでしょうか・・・ うまく文章にできませんでしたがこの甘えた考えについて知恵をお貸しください。

１・２年前、職場の人間にストーカーされていました。。 職場でその人と同じ空間にいるのが辛かったです。 ある日、その人が営業で外出したら、いてもたってもいられなく、体が振るえ、じっとしていられなく涙が出てとまりませんでした。 その頃、耳の不調で医者に行ったら自律神経失調症と診断されました。 その後、会社を退職し、耳の不調もなくなり、人間関係の不安もなくなりいつも楽しく元気に過ごしています。 ここからが本題です。 私は旦那の家族と同居しています。 先日、義母とけんかをし、義母の態度が変わりました。無視する感じです。 それがすごく嫌で悩んでいました。その日の夜、耐えられず泣いてしまったら どんどん体が揺れ始め、涙を出しながら一点を見て同じ事を何度も言い始めました。 そんな状態でも私は今どんなふうになっているのか自覚しています。 体が自然となるのか？自分でわざとやっているのか？自分でもわかりません。 精神が病んでると、こうなることはありますか？それとも自分で演技しているのでしょうか？ なんだかよくわかりません。 もし、精神病であれば、なんという病名でしょうか？教えてください。

うつ病と診断されかれこれ3年、現在も定期的に病院に通院しています。 比較的症状がよくなってきたので、リハビリ程度にお仕事をしては？と医師の許可を頂いたので、年末の少し前から週3で一日8～9時間の勤務をしています。 しかし、先週から対人恐怖症の症状が出てしまい先週は一日も、今週は今日の月曜日も休んでしまいました。（明日は無理してでも出勤する予定です） やはり、メンタル面に関しての抵抗力が全く無く、次の日が会社があると思うと、一睡もできなくなったり、身内の事でトラブル（母親の脳腫瘍が見つかり、母親からカミングアウトされました）の事を聞いたりすると精神的に不安や緊張をしてしまい結果体調を崩してしまいます。 アルバイト採用でお仕事をさせてもらっていますが、アルバイトと言ってもれっきとしたお仕事！しょっちゅう休んだり、当日になって欠勤をすることは個人的にはしてはダメなことと思っています。 そこで皆様の知恵をお借りしたいです。 ズバリいうと、「日頃のちょっとしたストレスをどの様に上手にかわせるかを教えていただきたいのです。 日頃のストレスがなければ、今まで通り頑張って仕事が出来るのではないかと思っています。 うつ病のことをカミングアウトしても、「それでも大丈夫だよ、体調に気をつけて働きなさい」と社長に言われ、うつ病なら門前払いだと思っていた所にとても良い会社にめぐり合うことができました。 うつ病患者と知ってもなお、採用してくれた社長に対してアルバイトを辞めるなんて絶対に言いたくはありません。 僕の考えでは、ストレスがなければ週3のお仕事を頑張れる気がします。 ストレスにも色々有りますが、何か「ストレスを解消させる方法など何かありましたら、是非教えてくれませんか？よろしくお願い致します。

最近うつになる人が多い世の中ですが、私もうつなのかなと悩んでます。私も家庭や仕事の悩みでいっぱいいっぱいでなんにもやる気がなく億劫になりがちなんです。症状としては不定期な頭痛、やる気なし、ぼーっとする、休みは家に閉じこもり、イライラする。 でもうつの症状でなる睡眠不足、体調不良は全くないんです。これってうつ予備軍なんでしょうか？それともちがう病気？医療関係者又は鬱経験者に回答をお願いしたいです。改善方法もお願いしたいです。