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細かい友人との付き合い方。（長文です） ある友人はとても几帳面な性格で、何事にも細かいです。 それに対して私は大雑把でマイペースな性格で、枝葉末節を気にしない方です。 自分のことに対して細かいのは一向に構いませんが、私の言うことやすることに対してもそうなのです。 例えば、私が何気なく言ったようなこと（自分で言ったことも忘れたような内容）でも、「あれはこうだ」と思ったら言わずにはいられないのかその日のうちに友人の考えを述べた長文のメールが届いたりします。 （こちらから意見を尋ねたり相談したわけではありません） もうその場で終わったと思っている話を後から持ち出されることもそうですし、内容も自分にとっては個人の裁量でいいのではと思うような些細なことばかりで、善意とは思っても気が滅入ることもあります。 何事にもきっちりやる友人からしたら、私はいい加減この上なく見えるのだろうし、きっと口を出したくなってしまうのだろうな、とは思います。 しかし私もそれなりの考えを持って行動しているわけで、 あんまり口を出されると自分を否定されたり、あるいは常に考えなしで行動していると思われているような気がしてしまうのです。 現に、明らかに言わなくても解るようなことをしつこく言われることもあります。 とはいえ、きっちりしているということは個性でもあるわけで、そういう人だと思ってしまえばいちいちめくじら立てることでもないとも思うのです。自分に足りない部分でもあるわけで。 実際自分の心に余裕がある時は、相槌を打ってそれなりに受け流せています。 しかしそうは言っても性格が正反対（事実大半のことで意見が合わない）ですし、やはりイライラすることもあります。 そこでお聞きしたいのですが、この友人との良い付き合い方はないでしょうか？ 本心から嫌な時はメールなどではそっけない返信をしたり、口で「もうわかったから」と言うことはありますが、 相手だって私にイライラしているだろうと思い、本人にはっきり困っていると言うのはためらわれています。 心の持ち様や具体的な対処法など何でも構いませんので宜しければご意見をお聞かせ下さい。

２０代女性です。 体調不良で退社し、今は元に戻りとある職業訓練校の入校を考えています。もし受かれば二月終わり～半年間通う事になりますが、応募受付はまだ今月の終わり。合格出来ても授業は来月終わりからスタート。まだ時間に余裕が有ります。 前職は休みも少なく毎日かなりバタバタだったので、急にこんなに自由な時間が出来た今、一体どう過ごしていいか分かりません。。 人からは「また働き出したらこんなゆとりは無くなるから今は楽しめばいい」「結婚したら子育てとかで自分の時間は無くなるからラッキーよ」「人生の中でこんなに時はほとんど無いから夏休みと思って気楽に気ままに過ごしなさいよ」と言われますが、収入が無いので（まだ失業保険手当が始まってない）遊び歩く事も出来ないし、毎日目的も無く時間をもて余していて空しさでいっぱいです。「私ってニートなのかな？」と悲しくなります。 外でスーツや制服着用の社会人たちを目にすると恥ずかしい気持ちになり、また社会から外れた孤独感が有ります。。 一体どう時間を使ったらいいのでしょうか？（実家暮らしで普段は家事の手伝いをしたり、たまにハロワや就職情報機関に通う位…） また、こう言う環境の中でも心を前向きに保つコツが有れば教えて下さい。

前向きになれるよう話し相手になってください 市役所行けとか回答もらいましたけれども　どう説明していいのかわからないので行きようがありません　 運動したらとか助言されましたけれども　とても精神的に無理です　 http://bb.okwave.jp/qa5886631.html 　の回答番号：No.6　を読んで感想を付け足しました 　・頭の回転が早く気転が利く（すでに手遅れ） 　・目に輝きがある（たぶん死んでる） 　・快活でキビキビしている（小学生の頃からどんくさくていじめられっ子だったし貧血で体が弱いのは自分のせいですか） 　・話し方に活気がある（たぶん活気ないんだろうなぁ） 　・明るく気さくである（人に暗いといわれたことはある） 　・幅広い知識がある（ない。すでに手遅れ） 　・すべてに積極的である（能力があるから積極的になれるのです） 　・礼儀正しい（奇行の連続。論外） 　・何をどうすればよいかを考える（それができれば苦労しません） 　・自分には厳しい（厳しいだけではだめだとおもう） 　・相手を思いやり許せる余裕がある（優位に立てるからそれができるのよ） 　・人を惹き付けるオーラがある（未知の世界） 　・地道な努力家である（努力しても実らない状況に陥ってしまった） 　・プライドを持っている（プライドと自尊心ってどう違うの） 　・目標を持っている（ない） 　・物事に正対できる勇気がある（消化試合の残り人生はやく終了させてほしい）　 　 今までの数々の助言がまったく実行出来ていません　 どうしたらこれを解消できるの　 よろしくおねがいします　 　 また (なるべく多くの回答を)このサイトは本当にあってうれしいです か？ http://bb.okwave.jp/qa5889867.html のような明るい展開になることを期待します　このＱＡ

こんばんは。 ４０歳、男性、独身(×無)です。 私は、人が言うには、生真面目すぎる、純粋などと表現されます。 自他共に認める不器用な性格で、恋愛下手でもあります。 真面目な面が災いして、融通が利きません。楽しむことが下手で、なにをするにも、頑張りすぎてしまい疲れてしまいます。 こころに遊びがない、気持ちにゆとり、余裕が持てません。 いい意味でルーズになれません。 毎日、ギシギシした感じでいます。 女性と気軽に話すことも苦手で、私から気になる女性に声をかけたことがありません。 少し仲がよくなった女性と話をするだけでも身構えてしまいます。うまく笑顔が出せません。表情がこわばってゆくのが自分で分かるほどです。臆病なのでしょうね。 モテナイ君ですので告白されたことはありません。 好きになった女性に思い切って「付き合ってください」と告白したことはありますが、連敗更新中です。 こんな自分を変えたいと思うのですが、元来不器用であり、 必死になってしまうので、気持ちがこんがらがってしまい疲れてしまい、何も変化の無いまま、数十年が経ってしまいました。 今の私は、悪い意味でルーズ。年を追うごとにだらしなくなって行ってます。 どなたか私と似た方で、「自分を変えることが出来た。柔軟な考え方が出来るようになった。気持ちにゆとりを持てるようになった。」 などのように、自分を変えることが出来た方からのアドバイス、ご意見をお聞かせください。 また、自分のアドバイスで、不器用な人が少し器用になったなど、変化をもたらした方が見えましたら、アドバイス、ご意見をお聞かせください。 一般的なアドバイス、ご意見もお待ちしております。 どうぞ、よろしくお願いします。

はじめまして。二十代前半（女）です。 大人しく友達も多いほうではないので、いただく年賀状は毎年少なめです。 今年はとりわけ少なくて、落ち込んでいます。 私にくれたのは、 小学校の友達１人、　大学の友達１人、大学院の友達１人。計３人。 あとは私が出したために、返事をくれた人たちがいます。 特に気になったのは、 毎年私に年賀状をくれていた、小中学校で仲の良かった人１人、高校の親友２人、大学の仲良し２人から、未だ返事が返ってこないこと。 私が出した年賀状は元旦には届いているはずです。 私は大人しいけれど、特別変わっていたり、周囲の人とトラブルを起こすような人間ではないと思っていました。 けれど友達はあまり増えないばかりか、今数少ない大切な友達が離れていってしまっているのかな…と思うと辛いです。自分に自信がもてなくなりました。 来なかった理由をポジティブに考えてみると、友人の多くは社会人１年目で忙しく書く余裕がなかったのかなということが思いつきました。 けれども、姉は社会人１年目のときも、今でも、級友から多くの年賀状をもらっています。 本当に、落ち込んでしまっています。どうしたら心が浮上できるでしょうか。

恋人ですが、なかなか分かりあえません。日常のちょっとした事で根本的なところでは、相手を思いやる気持ちや 大切なものは何か、分かり合えているのですが。 少し言いにくいのですが、私たちは女同士の同性カップルです。 彼女はなかなか難しい正確で、自分を否定されることを極端に嫌います。 プライドがものすごく高いです。 しかし、人の痛みとか思いやる気持ちは若い頃に苦労してきたこともあり 本当に素敵な心を持っていると思います。わたしはそこに惚れました。 お互いに、アラサー世代で男性も女性も好きになれるバイなので、やはり結婚の ことや将来の不安、仕事の不安は持っています。 女同士で付き合うのは、色々なことを覚悟の上で生きていく必要があるのも理解しています。 喧嘩の原因はいつも同じです。私が彼女の求めている言葉を言えなかったり、行動が出来なかったりして イライラさせてしまうからです。やはり私も女なので、男の人のようなどっしりとした構え方で彼女を受け止め きれていないのは自分でよくわかっています。が、彼女はそのくらいの人でないと嫌だといいます。 彼女のことが大好きで大切なので、傷つけないように、支えられるようにという気持ちは人一倍あるのですが 気持ちに実際の言動が伴っていない感じです。 いつもテンパってしまい、彼女の前でないてしまいます。気持ちは分かるのにうまく出来ない自分がくやしくて。 彼女はそれを見て、自分が苛めているような気持ちになり二人して落ち込むんです。 何か言ってあげなくちゃと焦って余計なことを言ってしまって余計彼女を傷つけてしまうんです。 最近は下手なことを言って傷つけるのが怖くて何を言ったらいいのか分からなくなり、差し障りのない というか無難な言葉を選び、話してしまっています。 それが彼女を不安定にさせてしまったり、不満を持たせてしてしまいます。 「私が言ってほしいのはそんなことじゃない。」 「今まで付き合った人はみんな理解してくれた。いちいち言わなくても」 しょっちゅう言われます。 彼女の元彼、元彼女は的確に彼女の感情を読んで、的確な言葉をかけたり 行動をとっていたとのこと。なぜそれができないの？と聞かれます。 自分でも、こんなに大切に思っているのに何故できないのかわかりません。 行き詰ってしまいました。 どうすれば広い視野で、余裕をもった態度でいられるのでしょうか。 現状を打破するために、なにかアドバイスをいただけませんか。よろしくお願いします。

我が家にはもうすぐ3歳になる子供がいます。 子供が1歳の頃から「二人目は？」と聞かれるようになりました。 夫と話し合った結果、「一人っ子で行こう」と決めました。 理由は ・経済的余裕が無い 産めばなんとかなると言われるけど、1人目はでき婚のため、無計画で生みました。 苦労もありましたが、実家の支えのおかげで持ち家を買うことが出来ました。 ローン返済もあるし、これ以上実家に頼るわけにも行かないので。 ・精神的余裕が無い 私は実年齢、精神年齢ともに低いです。 子供に対してイライラすることは当たり前、時には自分の時間が欲しくて子供に当たってしまうこともあります。 子供は可愛いです。 しかし、もう一人育児をすることを考えると、すごく心が重いです。 （歳を重ねれば欲しくなるかもしれませんが、旦那の年齢的にアウトなんですよね） 主な理由は上の二点です。 体は丈夫だし、年齢もまだ妊娠適齢期なので職場や家族、友達からかなり「二人目は？」と聞かれます。 あと15年くらいは妊娠してもおかしくない歳なので、15年も言われ続けるのでしょうか？ 母には理由を述べても、そのときは「あなた達が決めたことだから」と言いますが 次に会ったときはまた「二人目は？」と聞いてきます。 ボケてるわけではありません。 職場も、パートなので、周りはパート仲間のおばちゃんだらけ。 みんな2人くらい子供を持っているので「兄弟はいいわよ～」攻撃。 友達はみんな若いので、ほとんどの人が「お金も掛かるしね～別に一人でもいいと思うよ」という意見ですが 一部の友達は「えー！！一人とかありえない」と言う感じ。 こういうのをあしらうのってどうすればいいですかね… 笑顔で「欲しいけどできないんですぅ」とか言ったら効果的ですか？ 私の処には、もう赤ちゃんは来なくて良いから 本当にほしがってる人の処に行ってくれたらいいな～と日々思っています。

田舎に年金生活者の両親、私（一人娘・未婚）は都内在住自由業です。 母が鬱病になり、家事も何もする気力がないので短期間でもいいから手伝いに帰省してほしいと電話がありました。※両親は仲がよく、父は家事に協力的です。 両親にはずっと黙っていましたが、実は私も鬱病で１０年以上通院しています。 突然のことに、どのように対応していいのかわからず戸惑っている状況です。 今の母に「実は私も・・・」などと言うのが怖く、といって、こちらも精神的な余裕がありません。 両親のもとにいた頃はいわゆる「いい子」でしたので、両親は家事全般有能な娘に老後をみてほしい、と期待するようなことをほのめかします。 実際のところは、現在は無職に近い状態で、料理を作る気力もないありさまです。 子ども時代のさまざまな事情で、母には心からの愛情が持てないのですが、帰省しなければ鬱症状が悪化するのではと思うと放ってもおけないと思います。でも、顔を合わせるのも怖いですし、本当の自分ではない「いい子」をまた演じて期待を持たせるのも後々お互いに不幸だとも考えてしまいます。演じきれるかも不安です。 「無理ならいい」と言いながら「もうどうでもいい」と投げやりに言う母（もとからこのような極端なことを言うきつい性格です）に会いに行くべきなのでしょうが、顔を合わせてどう振る舞えばいいかわかりません。 どうすればいいのでしょうか？ よろしくお願いします。 ※お礼が遅れましたらお許しください。

初投稿です。長文ですが暇な人は読んでみてください。 私は去年の１２月末に自動車学校に入校して早半年ですが、未だに仮免許試験にすら到達していません。　 原因を事細かに説明しますと、 (1)入校初日の適性検査で動作の遅さ、精神面検査に正直に答えると複数（協調性、情緒の安定性、気分の変わりやすさ、）など多数指摘を受けました。 (2)年末ということもあり学科はすぐに取り終えました（効果測定は未受講）が、技能教習の担当教師が決まるのが少し遅めで、担当は高齢な方だったのですが、初日から「貴方は運転にあまり適していない」、「貴方の腕ではバイトを続けながら受けるのは無理だ。」、と私にたくさんの罵声を浴びせてきました。 (3)二日目以降も車という密閉空間で加齢臭を吐きながら「貴方そんな運転じゃ自転車とかもろくに運転できないんじゃない？」と罵られ挙句の果てには、「貴方は理性に負けた猿同等の生き物だ」と散々嫌味を言い続け、自学の帰り道で嘔吐するほど追いつめられました。 (4)しかし、(2)、(3)のように言われる原因は私にあることも理解しています。私はＡＴ車の教習選択者なのですが自分は運転が異常に苦手なペーペードライバーで確かに横で嫌味を言われ返事もできないほど追い込まれているのですが、緊張や恐怖から蛇行運転を繰り返すばかりか、ハンドルの切り替えしが上手くいかず、他の教習車と衝突しそうになったことさえありました。 (5)そんな悪夢の運転が続く中２月上旬に最後通告（嫌味）が言い渡されました。まず技能教習のチケットがほとんど残っていないことと個人情報は公開しないはずの教員が他人の原簿を持ってきて、「普通に教習を受けたらこれくらいは進むんですよ。」と罵りました。そして「貴方は次の教習の予約をとっても進歩がないので次の効果測定を受けてから私のところに来るように。」とトドメの罵声を浴びせました。　そして私の自動車教習は幕を閉じました。（逃げたと考えてください。） 結果：このことが災いとなり、両親が私に対する態度が冷徹になりました。また友達同士など様々な企画を立てるたんびにほとんどが水の泡になったりバイトをするだけの抜け殻生活を送り続け、高校の卒業式も重たい心を背負いながら学校に行き、卒業の喜びなどにも浸ることのできないまま心晴れぬ卒業式を迎えました。 友達同士では笑い話とし表面は取り繕いますが免許を取った友達の話を聞いたりすると立っていられるのがやっとなほどイライラし全てをトータルすると涙と同時に暴れたくなります。 先生を変えてもう一度通うのが最善だと友達からアドバイスを受けましたが、精神的にも辛くバイトも忙しかったので、行けずに大学に進級しました。 大学で通う中免許は今のうちに免許を取りに行ったほうが親のためにも自分のためにもお得だと言われたので、大学のテスト等が終わり次第一度効果を受けに行こうと思いました。 バイトも辞め暇な時もあるのですが、ブランクが長いため今更行っても９月末までに（約４ヶ月弱）で免許が取れるのかという自信がありません。 質問 I．どうすれば心に余裕を保ち気持ちを改めポジティブに自学に通えるか？ II．親からの信頼を回復することができるのか？ III．何故、他の人はマニュアルでも免許を取り余裕を見せるのか？ 備考：自分は上記の通りに精神的に脆いのですが、友達の前で取り乱したら、うけを狙ったり、発想の転換や自虐で誤魔化してきました。 また、悩みは相談役がほとんどなので掲示します。 暇な人はアドバイスから喝、改善点などよろしくお願いします。

死にたくなります。 はじめは、お酒を飲んで、目が覚めると死にたくなってました。 今は、事あるごとに死にたくなります。 夫が精神科系の仕事をしていることもあり、その業界で知り合いも多く、 病院通いも気軽にできません。 夫とと子供（1歳6ヶ月）、折り合いの悪い実母と同居しているのですが、子育ても苦手で、 迷惑ばかりかけています。 夫は子育てにも協力的です。だめなのは私だけです。 この先就職（今は学校に通っています）、子育てとの両立が待っています。 夫とは仲良くやって来ました。 子供が出来てから、お互いが努力している部分を認め合う余裕を持てず、 攻めあうことが多くなりました。 今まで唯一の心の支えであった夫の変化に 自分が付いていけていないのだと思っています。 でも、夫は努力してくれています。 それを理解していない私がいけないのだと思います。 なんとか、今の生活を維持していきたいのですが、 頑張れる時と、もう何もかも投げ出して死にたいときと、 そのギャップに苦しんでいます。 私だけなのでしょうか？私が変わらないといけないのですよね。 わかっているのですけどうまくいきません。。。 何か、ヒントとなることあれば、お教えください。 お願いします

物心ついた時から海外の色々な事に興味を持ち始め、今では大の映画・海外ドラマ好きです。 ここ1年ほど自力で英語、特に文法より英会話重視で勉強しています。 映画や海外ドラマを字幕なしで理解出来たり、接客業のなかでふいの外国人のお客様と会話が出来たら…そんな想いが発端でした。 とりあえず、ユーキャンの教材から始めました。 自然な流れでリスニングが上達する良い教材なのですが、自分の発音・リスニングが実際ネイティブに通用するかどうか、試す場所がないのです。 その壁にぶつかって以来、有り余る向上心とは裏腹に自分にどのような勉強方法があっているのかわからず、現在色々な英語の勉強方法を模索中です。 英会話スクールに通おうとした時もありましたが、正直あまり経済的に余裕がないため、尻込みしてしまった感じです。 英語を習得されている方々はよく、現地に行ってネイティブな英語に慣れるのが一番と言われますよね。 私も確かにそうだろうと思うのですが、期を逸したというか…いますぐにすぐ実現する事は厳しいのです。 パスポートも持っておらず、海外旅行や留学とは無縁な生活を送ってきた私ですが、どういう形であってもとりあえず海を渡ろうと今少しずつ貯金はしています。 英語を話せるようになりたいという夢は、どんなにおばあちゃんになろうが諦めない自信だけは人一倍あります。 30代から英語の勉強を始めた方で、オススメの勉強方やためになる助言をしてくださる方がいらっしゃったら、宜しくお願い致します。

私は某ファミレスでバイトを始めました。同じ日に入ったｍさんという人がいます。彼女は私と同い年です。そんな彼女が私にすごく競争心を持つんです。 　ｍさんは接客の仕事が初めてで、私はコンビニを始め、接客ばかりの仕事をしてたので、少しながら余裕を持って仕事をはじめました。 　私もｍさんもバイト先の人と打ち解けてきた今、彼女は怖くなっていったのです。 　バイト経験者ということもあり、私は早く仕事に楽しさを感じてきました。早くも私とｍさんの二人営業の日が来週あるんです。 　そのことを彼女に知らせると、「わ～そうなの！？」と驚いてました。そこで「がんばろうね」と返信したら、「私はそこまで頑張ろうと思って仕事こなしてないから。就職決まるまでのバイトだから。人にたよらないで」と思ってもいない変事がきて、正直ショックで落ち込んでしまいました。 　彼女はフリーなのでシフトにはこだわってなかったみたいなのですが、私は学生なのでディナーをもともと志望してたんです。でもランチがきつくていやなのかわかりませんが、「私（ｍ）は苦手なランチに飛ばされて大変だ、ほんとはディナーだったのに」みたいなメールがきたんです。それはディナーのほうがやはり同年代の子が多いからかな？だから、「私もうすぐ夏休みだし、ランチ志望しとくから、戻っていいいいよん」みたいなメールしたら、「夜型から昼型に無理やり変えたの無駄じゃん　好きにして！」と返事が。。。 　そんな彼女はバイト先でういてます。　私はこれからどう接すればいいでしょうか。

お世話になっております。 22歳女子、学生です。 現在、お付き合いしている男性とのことで相談させてください。 彼は年上、社会人です。 最近ではかなり仕事が忙しく、ストレスがたまってきている様子です。 直接、ストレスがたまっていると言うわけではありませんが「精神的にストレスがたまると部屋の片付けができなくなって、散らかる」という話をしていました。 彼は普段は綺麗好きで、今より忙しくなる前(2週間ほど前)までは彼の部屋に行ったときにはいつも通り整頓された部屋でした。 でも、その頃から仕事が忙しくなったようで、数日前「部屋が散らかってきたなぁ…」とメールで言っていたため、ストレスがたまっているように思います。 彼は普段、仕事の不満やストレスを直接私に言うことはなく、落ち着いた人です。 またメールも割と彼からマメにしてくれていましたが、忙しくなってからはそんな心と時間の余裕もないようで、時々交わすメールからも、元気のなさが伝わってきます。 いつも落ち着いて明るい彼なので、このようなことは初めてで私も心配しています。 ですが、今は彼の負担とならない程度の連絡をしつつ、彼の心の回復を待ちたいと思います。 そこで質問ですが、このような場合男性はどのような連絡をもらったら嬉しいでしょうか。 基本的に彼が回復する、あるいは仕事が落ち着くまでは負担にならない程度に私から短めのメールをしたいと思いますが、時々とは言っても同じような言葉ばかり毎回並べていてはうっとうしく感じてしまいそうですよね… 忙しい彼を少しでも励ませたら…と思いますので、実際お仕事の忙しい男性、あるいは何か経験談をお持ちの方、ぜひ力を貸してください。 よろしくお願いします。

もうじき結婚3年目。旦那30歳、私27歳、子どもはいません。 結婚と同時に旦那の転勤により地元を離れ、今で2年経ちました。最初の頃は慣れない土地での新婚生活や旦那の激務により、とてもじゃないけど子どもをつくることは考えられず(もちろん欲しいという気持ちは常にありましたが)、ずっと避妊してきました。私自身、誰も知り合いがいない、自分に余裕がない段階で子育てをすることにとても不安がありました。 でも2年経ち、旦那の仕事も落ち着いてきたり、私も仕事を通して友達がたくさんでき、お互い何となく心に余裕ができてきたため、最近子作りを解禁しました。 ですが、先日また転勤の辞令がでました。旦那が転勤族なのは理解しているし、もちろんついていきますが、今の場所で一から人間関係をつくり、やっと心を許せる友達もでき、よし、あとは子どもを授かることができたらこれ以上のことはない！と思っていた矢先だったので、かなりショックでした。 そして、また次の場所で仕事をしながら人間関係をつくり、今のように楽しい！と思えるようになるまでどれくらいかかるんだろう・・・子どもも早く欲しいけど、誰も友達がいない中でやっていけるだろうか・・・かといって中途半端に仕事を始めても、すぐに子どもができたら迷惑がかかるし・・・でもできるまでどれくらい時間がかかるか分からないからとりあえず仕事した方がいいのか・・・ と、いろんな考えが頭の中をぐるぐるしていて答えが見つかりません。。 旦那は、私が専業主婦には向いてないことを分かっているので、少しの時間でもいいから外に出て働いたら？と言っています。私自身も、最初の転勤での経験上、やはりその土地に慣れるには働くのが一番だと感じています。 が、子どものことを考えると色々悩んでしまいます。。 転勤族の旦那さまをもつ奥様たちは、ある程度計画して子作り、子育てをされていますか？ 正直今回の辞令が出た時、「あー、子どもいなくて良かった」と思った自分もいました。 子どもは大好きだし欲しいけど、自分一人でさえいっぱいいっぱいなのに、子どもがいたらどうなるんだろう・・・この先うまいタイミングで転勤になればいいけど、どれくらい子どもに負担がかかってしまうんだろうと思うと、前みたいに子作りに前向きな気持ちにならなくなってしまいました。 身近に同じような境遇の友達がおらず、なかなか理解してもらえません。。 どんなことでも結構ですので、体験談やお考えなどをお聞かせください。 宜しくお願い致します。 長文、乱文失礼致しました。

現在関西の学習塾に勤務している新入社員です。 実際は研修もかねて、三月の頭から働いています。 もうしんどいです。 めんどくさいとかではなく、しんどいのです。ストレスマネジメントがうまくできてないといえばそれまでですが、主なストレスはクラス授業で子どもたちとうまくいかない、また上司も圧をかけてきて、求めるのは結果と打開策だけなのでかなり居づらい雰囲気なのです。 １ヶ月前は頑張ってやるぞ！という気持ちで研修に望みましたが、テスト直前、受験前になると休みもない状況です。こうなると倒れるのも時間の問題かと思います。 身体的なしんどさより気持ち的にしんどいのです。四月になってから毎晩寝る前に心の中で確実に何か黒いものが溜まっていくのを感じながら眠りについています。 そしてついに職場のほうでも疲れが出たのか顔色が良くないと言われました。そのこともあって今は自分のみ週末休みという形になってますが、この休みも仕事の教材や研究といったようなことで潰れています。 今はまだ余裕があるから良いのですが、テスト前などになると休みもなくなるので、いよいよ危ないことになるかと思います。 今私は五里霧中です。何をどうすれば良いのかすらわかりません。ただ確実に言えるのはこのまま続けると確実に心がもたないということだけです。遅かれ早かれ確実に心が折れると思います。 親からはしんどければやめなさいと言われますが、辞めたところでとくに資格もないんで、何ができるのかと言われたら何もできません。 しかし、気持ち的にはこの呪縛から開放されると思います。 これが新入社員独特の環境になれていないからということならば割り切れますが、自分にとってはこの業界はあまりにも酷です。。。 人生の先輩方にお伺いしますが、私はこれからどうするべきでしょうか。職場の方でも全てがうまくいってない状態で毎日作り笑いして過ごしています。 ご意見お願いいたします。

こんにちは。10代女です。 先日もこちらで質問させていただいたのですが自分の今の症状がもしかしたら病気なのでは!?と思い再び質問させていただきます。 自分に好意を持っている男性がいるとその人のことが急に嫌いになります。正確に言えば気持ち悪くなり関わりたくないと思ってしまうんです。好意を持っていると知る前は何とも思わないのに急にです。 他にも自分に少し気になる男性ができ相手も私のことをよく思ってくれた場合にも会ってすぐではないですが会って徐々に気分が悪くなり、不安で動悸もしてとてもじゃないけど恋愛する余裕がなくなってしまいます。翌日にはもっと症状がひどくなり、その症状は数日続きます。 恋人っぽいことをすると尚更症状がひどく出て、そのときの状況が鮮明に頭の中に映し出されて大きな不安が湧き出てきて胸が押しつぶされそうになりとても気持ち悪いです。 一般男性だけが対象と思っていましたが最近では異性の芸能人でいいなあと思う人でも気分が悪くなり不安になってしまいます。 長年付き合っていた彼氏に振られてからこのような状態になったような気がします。頭では新しい人を見つけたいと思っているのですが、いいなと思ったときに心がうけつけないのか凄く気分が悪くなるので一生恋愛ができないのではないかと思ってしまいます。 このような症状を経験された方はいらっしゃいますか!?アドバイスや改善方法など教えて下さい。

以前も質問させていただいたりもしたんですが、今までいろんな挫折や失敗を多くしてきてしまい、昨日も死にたいって思ってました。就職でうまくいってなかったんです。今までも挑戦するあらゆる試験なども不合格。「自分はダメなやつだ」ってね。自己否定です。死にたいというか死ぬしかないなってなってきて。そして、神様やスピリチュアル世界にはまり、どうやっていけば状況は好転するのかっていろいろ考えてました。感謝の気持ちが足りないだとか、プラス思考でプラスなことがやってくるだとか・・・でももうそういうんはいいやって。もう知らん。現実世界をしっかり自己分析したうえで生きる。 これからは私「自分のために生きていきます」。 もう無理にボランティア精神とか他人の気持ちを思いやる心、感謝のお気持ちとかいいですわ。そうしようそうしようって思ってきた末がこのざまですから・・・。結局偽善でしかない。だったらおもいきって自分のために、自分のこころが楽しめるような人生を送ろうって思いました。 ★従来の無理しようとした生き方★ ・お年寄りや赤ちゃんを見たら、まるで暖かな気持ちにつつまれたような微笑みをこっちもしなくちゃいけない ・つねに感謝の気持ちをもつ ・神に願う ・人のために尽くす ・苦手な人のいいところを見ようとする ☆どんな生き方にしていくか？☆ ・自分がいかにたのしめるかを考えて生きていく （人生楽しくなってくるから） ・ボランティアはしない （しんどいから） ・自分にとって好きな友人だけを楽しませる、やさしくする （好きだからその人たちの笑顔がみたい） ・苦手な人には近づかない （嫌なこと言われるから） ・人に迷惑はかけない （これだけは守る。なので人をおとしめたりはしない。） ・自分の両親・好きな親戚だけを大切にする （よそのじいさんアンドばあさんは知らん） ・もうスピリチュアルな世界にはまらないようにする （これからは神頼みではなく、論理的戦略のうえで現実世界を生きる。これまで感謝の気持ちだとかプラス思考とか気にしすぎて、努力というよりは「運気」を頼りにしてきたので） 以上、人のために生きようと聖者にでもなろうとした自分に無理があると感じ、これからは「自分のために生きていこう」って思いました。 こういう考えについてどう思われますか？ 私は今までのあまりにもの多くの挫折・失敗から学べたことは、「自分のために生きる」ってこと。神様も「君は人のためではなく、自分のために生きろ」ってことを伝えたかったんだと思います。性格ゆがんでるかもしれませんが、そう考えるのが自然です。どうでしょう？失敗・挫折をしたらこれだけ人間をゆがませるのです。これからは自分のこころがどうやったら満足していくかを考えながら生きていくので気分上々で生きていけそうです。ですが、それでも自分の気に入った人にはやさしくしたいですね。好きな人の喜ぶ顔はみたいですから。全然しらん人に感謝の気持ちとかやさしさとかもてない・・・というかそんな余裕はないんです。それはスピリチュアル世界でいうところの「徳をつむ」ってことらしいですが、私にとって苦痛。まあ今は自分のために行きますが、余裕出てきたら人のために生きれるのかな？とも考えてますが。 そんな考えはゆるさん！って方おられましたら厳しくてもいいんでなにか助言をください。

結婚する友人が、式前に会いたいと言って来ました。 でも、今まで私から誘っても断られ続けて来たので、正直複雑な気分です。今頃になって虫が良すぎない？…という感じで。 婚約が決まった時に男抜きでお祝いしようと誘ったのに、結局なんだかんだ忙しいと実現しませんでした。その前にも同じようなことが何度となくあったので、もう私から誘うのは止めにしました。 入籍もすでに済ませたらしく、それならもう式前にこだわる必要もないのではと思うんですが…。やっぱり式前に会うことは意味があるんでしょうか？ それから、ここから本題なんですが… 今の時期、私は仕事が忙しくって、なるべくなら仕事が落ち着いてからにして欲しいんです。一晩彼女のために空けること位ほんとは可能なんだけど、でもどうも気分が乗らない、というか気持ちに余裕が持てない。。 お祝いしたい気持ちはあるのですが、イマイチ心から祝福できません。 理由も分かってるんです。 ・彼と付き合い始めてから、誘っても断られまくり。（女友達にありがちな話です） ・彼とのアツアツぶりを見せつけられ、メールされ、「nen-nekoも結婚しなよ～」など、うんざり。（ノロケ話を１年も聞いてあげられる程、私は心が広くありませんでした） ・彼が、彼女が言う程のいい男と思えない。（好みの問題ですね） あー私ってイヤな友達だなぁと自己嫌悪です。 彼女にはこれまで（彼と付き合う前）お互い色々悩みや愚痴言い合い、恋愛話もたくさんしたし、お世話にもなったし、祝福したいよ～と思うんです。 でも、彼女に会って結婚話を聞くことを考えると憂鬱になってきて… こんなネガティブな考えから脱出できるような、前向きなご意見頂けませんか？ よろしくお願いします。

個人の大きな古いお屋敷を一般開放している所で働き出して1ヵ月。 仕事内容は受付・接客と館内の見周りで、2人で十分な仕事量です。 基本的に受付・接客と見周りを1日交替でやります。 館内は薄暗く、とても静かでちょっと不気味だな～と思いながらいつも見周りをしています。 それでも特に何かが起こると言うわけじゃなく、普通に仕事をしていました。 昨日、先輩と雑談中に「ちょっと怖いなーと思う時がある」なんて話していたら話の流れで館内のとある部屋であった（らしい）怖い話を聞いてしまったんです。 それを聞いてからそこの近くへ行くのが怖くて怖くてたまらないです。 その部屋の横を通らないと館内を全部見まわれないので困っています。 通る時はあまりそちらを見ないようにして小走りに通り過ぎます。 本当はゴミが落ちていないか汚れていないかを見ながら行かないといけないんですが怖くて見ている余裕がないです。 木の軋む音やちょっとした物音でビビってしまいゾクゾクしています。 ※霊感はないです。 こういう時は、どういう風にやり過ごしたら良いでしょうか・・・。 何か怖くなくなる方法はないですか？ 自分で出来るお祓いやおまじない、心の持ちようでも何でも結構です。 良い大人が恥ずかしい相談なのですが、回答よろしくお願いします。

ここに書き込む時間があったら仕事をすればいいのにしたくありません。 仕事が忙し過ぎて、この先も休めない見通しが見えているせいか、仕事に行きたくありません。 ３歳児クラス担任、保育士２年目です。 まだ半人前で書類も保育も行事準備も手探りで毎日精一杯。家事も精一杯。仕事中、体調悪く感じても我慢。我慢。子どもの手前、気が張っているのでつわりは軽減されている気がしても帰宅中、休日はどっと疲れて気持ち悪さを強く感じます 休みなのに書類、休みなのに今週の保育を考える、夢の中でも保育…夫に愚痴ると『辞めればいいだろ』…。すぐには辞めれない；3月末出産予定で担任なので２月まではまだ辞めれない；疲れてしまいました…体力仕事で、行事前は20時まで残業、持ち帰りで大量の書類をパソコンの前で作成。夫には嫌な顔、文句も言われ、保育の仕事を理解してもらえません。 仕事していると、目の前の子どもたち見るのに必死でお腹の赤ちゃんを気にする余裕なんてない だからお腹が張ったり、チクチクしたりする度に怖くなって罪悪感でいっぱいになります。慌てて休日の夜に病院に行ったこともありました。張り止めの薬を出されて幸い赤ちゃんは元気に動いていましたが…；。正直しんどいです。ゆっくり休みたいです。今は期限が間近で書かなきゃいけない書類が山積みで…とにかく書きたくない；逃げたい気持ちでいっぱいです。全然関係ないのに、なんだかスヤスヤ隣で寝てる夫が羨ましいです。私が保育園の愚痴を夫に言うから、持ち帰りの仕事をしていると『辞めちまえ、無理して身体に何かあったらどうするんだ』と怒られてしまうんです。楽しそうに仕事も家事も振る舞ってこなせればいいんです でも、できない；のんびりしたい…； もともと怠け癖があるのかもしれません。忙しく両立するのが向いてないんだと思います 今は心に余裕がありません。家事もきちんとやりたい、仕事も頑張りたいでも仕事忙しすぎて両立がしんどい…もっと心にゆとりをもってパートとかで働きたいけど、今は担任。正社員。人手不足。無理…；疲れました；明日も仕事に行くのが憂鬱で仕方ないです。 どうやったらあと半年、前向きに頑張れますか？ 夫にももう愚痴れず、職場には本音で話せる人がいなく（みんな自分のことで必死なのに辞めたいとか言えない；）、毎日ツラいです。 子どもたちはとっても可愛いです。でも自分の生活も大事にしたい。担任。責任。逃げられなくて苦しいです