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現在アメリカのロサンゼルスに滞在しています。７ヶ月前にナイトクラブで声をかけられた生まれはイギリスで育ちはアメリカの男性に片思いをしています。その日から一緒に出掛けたり、毎日連絡を取り合っていました。２回目のデートで体の関係を持ちました。出会ってから２ヶ月後、彼からの連絡が少なくなってしまいました。連絡が少なくなった理由は私にあります。ナイトクラブで記憶がないほど酔っぱらってしまい、その時に男の友達と踊っているところを見られてしまいました。一緒に踊っていたのは友人ですが、見た目はとても友人同士には見えなかったそうです。謝り続け、１週間後彼と会うことができ許してくれました。その時に今は付き合うことは出来ない、お互いにもっと知り合ってからだと話をされました。連絡が少なくなったのはその時からです。始めは私のことを知ったうえで、私を彼女にすることはないと見切ったのだと思っていました。けれど、連絡が少なくはなっても、その時から現在４月までの５ヶ月間、２週間に一度ほどいまだに連絡がきます。３月下旬頃、勇気を出して会いたいと言い、彼がハイキングに誘ってくれました。その後もうちに泊まりにきたり(体の関係はありません)、先日も彼に急に呼び出され、日中に街で１時間ほどウィンドウショッピングをしました。その時なぜか彼のいとこも一緒でした。この話をアメリカ人の男の友人に相談したところ、彼は私をキープしているだけだと言われました。私はもちろんその可能性は否定しません。しかし、私から一切連絡をしなくても、５ヶ月間連絡をしてきたり、体の関係も一切なく、また会えば恋人のように接してくれます(これはアメリカ人らしい文化だから誤解してはいけないということは承知です)。昨晩彼からの電話が鳴ったのですが、ポケットの中で勝手にかかってしまったらしい電話でした。少し会話の内容を聞いたのですが、他の日本人女性のグループと彼と彼の友人グループで自己紹介をしているような内容でした。もちろん私は彼の彼女ではないので、彼が他の女性と出会うことも、他の女性ともデートすることがあることも予想内のことでしたが、とてもショックでした。ハイキングの時も、泊りに来た時も、当日は本当に嬉しくて笑顔が隠せないくらいなのですが、次の日にはもうすでに彼の考えが分からなすぎて不安になり泣いてしまいます。会ったあとはいつも通り２週間ほど連絡がこなくなります。本当に毎日辛くてストレスからくるカンジタという病気になってしまいました。私がこの状況から抜け出すには彼の本心を聞くことで、ここで相談しても解決しないことは承知ですが、いつもこのサイトを見て、素敵なアドバイスや言葉があるので投稿したいと思いました。今は彼に会って話がしたいです。私が話したい内容は、今でも大好きだということ、もし許してくれるなら３～４ヶ月に一度アメリカに会いに来たいということ、いつか私が彼女になれる望みがあるのかということです。でも私から連絡しても、連絡が返ってくることが少なく、彼からの連絡を待つしかありません。私は５月末には日本に帰国するので少し焦っています。ちなみに体の関係ですが、恋人同然だった期間に２回だけで、その後５ヶ月間は一切ありません。是非回答やアドバイスを宜しくお願い致します。

高校時代の友人で、Eちゃんという子がいます。 以前、その子と私含めて４人で旅行へ行く計画を立てていました。もともと私が何気なく言った一言をEちゃんが勘違いしてしまったおかげで、行くことになったのですが。責任を感じて私が計画を立てていましたが、全て私に任せきりで、何を聞いても協力してくれず、それどころか無理な要求ばかりされました。 もともとこの４人で遊ぶことは多かったのですが、Eちゃんともう１人の子（Rちゃん）のことがあまり好きではありませんでした。私とRちゃんが恩師とカラオケ・焼き肉に行くときにEちゃんは無理やりついてきたのですが、２人は奢られるのが当たり前という態度をとったり、極めつけにはカラオケで恩師が歌っている際に、すぐ隣に本人が座っているのに、歌が下手だの、若者向けの歌ばかり無理して歌って気持ち悪いだの言い出しました。結果、恩師は怒ってしまい、カラオケは中断。そこで私がせめて自分の代金を出そうとしたところ「あんな奴にお金払う必要ない」とEちゃんに引きとめられました。恩師からは後日、迷惑をかけてすまないと謝られましたが、それから何カ月か過ぎたときに病気で亡くなってしまいました。通夜には２人も来たのですが「いい人だったのに」という２人の言葉にとても腹が立ち、今でもそのことについては恨んでいます。 このときから少しずつ苦手になっていたのですが、遊んでる最中は楽しいと思うことも多々あったので、その後も何度か遊びました。しかし次から次に今までの悪行が出てきました…。 高校生のときに中絶を経験しているという割に、未だに次から次に男と遊んでいたり（金持ちの男ばかりです）、焼き肉店に行ったときは気に入らない店員にイチャモンをつけ、店で店長に対してため口で怒鳴りつけたり…ゲームセンターに行ったとき、やたらと店員が近くに来て様子をうかがったり、私達が座ってた場所の電気だけ消されたので不審に思っていたら、なんとEちゃんはそのお店で１年間入店禁止にされたことがあったのです。それから、プリクラを撮ったらそのプリクラを許可なくmixiやブログに貼りつけたり…プリクラを撮ったあと、WEBサイトで画像として保存出来るのですが（有料）私がそれに登録していることを知った途端、私と遊んだとき以外のプリクラも保存して携帯に送るよう指示してきました。終いには、Eちゃんさえ写っていないものまで。 こういったこともあり、旅行の計画中にストレスが爆発し、もう勝手にしろ！と言ってしまいました。その後、mixiなどの友達リストから削除されたり（向こうから）同級生達には裏で私の悪口ばかり言っていたそうです。私の体型のことなど。腹が立ったので文句があるなら直接言えと言ったら、あれだけのことをしたんだから悪口言われて当然、と言われました。一応話しあいの結果、仲直りはしました。ここまでが、今年の夏辺りの話です。 ここからが本題なのですが、そのEちゃんから、アドレスを変更したというメールが来ました。 Eちゃんはブログを書いていて、そのURLも教えてもらっていたのですが、私もつい最近になって登録したので、友達申請してもよいか聞きました。数分前に記事を書いていたので、まだブログを続けていると分かっていたからです。 Eちゃんからは少し時間があったあと返事がきたので、私から友達申請したのですが… 驚いたことに、過去の記事を全部削除していたんです。 たった数分前に書いていたにも関わらず、わざわざ全部削除するなんておかしいですよね。 あれから遊ぶことは一切なくなりましたが、前のようないざこざは無くなったし、改心しているかもしれないから、こちらとしてはまた話ぐらい出来るようになればと思っていました。しかしこのようなことをされ、Eちゃんが一体何を考えているのか分からなくなりました。 私のことが嫌いだとは分かっていますが、アドレス変更などのメールは来ますし、mixiなどでも時々足跡がつきます。（私は日記は友人まで公開です） みなさんだったら、このような子とどう付き合っていきますか？ もう縁を切ろうかとも思いましたが、また裏であることないこと言われるのも恐いです。 また、このような子をどう思いますか。 ちなみにEちゃんは明るいですし友達も、男も多いです。

私20代半ば、彼は11個年上で、年明けに飲み会で知り合いました。飲み会の後に彼から連絡先を個人的に聞かれ、それからごはんに誘われて1～2週に1回程度のペースで会うようになって約半年になります。 最初はいつも彼からのお誘いで、次また会ってくれますか？って聞かれて会う約束をするって感じだったのですが、最近では、次いつ会えるかなーって二人で会う相談をする感じです。 私の仕事が不定休なので、休みが合わないと遊びにいけないのですが、休みが合うときは必ず予定を空けてくれて、１日デートしてます。鎌倉に行ったりディズニー行ったり。 休みが合わないときは、大体週に(1)回ごはんに行きます。時間や会う日もほとんど私の都合に合わせてくれることが多いです。食事代、デート代はすべて彼が出してくれちゃいます。初めのうちは、申し訳なくて払いますって言ってたのですが、出させてもらえず。最近は好意に甘えて出してもらっちゃってます。ごちそうさまと言うようにしてます。 会うようになって約半年。最初は元彼のことがずっと忘れられずにいた私は、彼とは年も離れてるしそんなに前向きに考えていなくて、ご飯だけならいいかって感じで会っていました。 でも、何回か会っていくうちに、彼の優しさや大人の余裕、安心感、居心地の良さなどに惹かれている自分がいました。今では、元彼のことが吹っ切れるくらい、彼のことが好きになってしまいました。 不思議と彼と居て、イヤだなと感じるところがなくって、結婚するならこういう人がいいなと思うようにもなりました。 彼はとても真面目な人のようで、他に女の人の影も見えないですし、私に少なからず好意を持ってくれてるのかなとは思います。 照れ屋さんな部分もあり、奥手なのかなと感じることもあります。ただ、逆に遊び人の男の人に多く出会うことがあった私にとっては、このくらいの人のほうが安心します。でも、あまりに進展がなくて、好きって言葉も束縛するような言葉とか行動もなくて。やっと出会って4ヵ月くらい経った頃に、彼が手を握ってるのが好きなんだって酔った勢いで話してくれて。ずっとこうしたかったって言って、それからは、手をつないでくれるようにはなりました。でも、それ以上の進展がなくて、かならず、終電までに帰してくれます。 大事にされているのかなとは思うのですが、私としては、そろそろちゃんと付き合おうと言われたいというか。付き合おうと言われていないので、この関係は何だろうと不安になってしまったり、どこまで甘えていいんだろぅとか考えてしまいます。 お互いの誕生日も一緒にお祝いしましたし、そのタイミングで告白とかあるかなと期待したのですが、なくって。付き合ってないしーって思うと、プレゼントもどの程度のものを選んでいいのか分からず、無難なモノをプレゼントしました。彼も同じ気持ちなのか、誕生日に高価なプレゼントはくれませんでした。おねだりしたら、アクセサリーでも何でもプレゼントしてくれたと思うのですが、彼女じゃないしという遠慮があって、プレゼントなんて大丈夫ですって言ってしまったもので。 彼に一度だけ、恋愛のことを聞いたことがあるのですが。 元カノさんには、出会って2回目くらいで告白して付き合い始めたケド、半年くらいで別れることになって。いろんなことが理由にあったケド、付き合うまでが早かったって後悔してる。だから、今度は付き合うまでに時間をかけようと思ってると。また、付き合う人は、いつも結婚してもいいと思ってる人だとも言っていました。 だから、付き合おうってなか(2)言ってもらえないのかなーとも思ってます。また、付き合おうって言わない人じゃないってことも分かりました。 ただ、このままいつまで待っていたらいいのかとかいろいろ考えるとヤキモキしてしまいます。 いらぬ心配だと思われるかもしれません。自分から聞いてみたらと言われてしまえば、当然なんですが、年上ってこともあってなんだか聞きづらくって。 彼からは、私との時間は自分にとってとても大事な時間だという言葉ももらってて。十分だとも思っているのですが、不安が拭い去れません。 長々と乱文失礼いたしました。 似たような体験やアドバイスがあればお願いいたします。

昨日、たまたま付いていたＴＶ番組で、元女優さんが「精神保健福祉士」になられていました。 資格取得は難しいのでしょうか？ （私は短大の英文科卒で、今までの職歴は一般事務でした。） それと関係するのかはわかりませんが、心理学？とかで、自分自身の心理を紐解いていきたい。 そして、どうすれば健康な心が取り戻せるのか？人を恨んだり、傷つけたりせずに済むのか？知りたい。勉強してみたい。そして自分も救われたいし、同じような患者さんを救うお役に立ちたい。 そのためにはどのような勉強（学校・年数）をして、資格を取得すればいいのでしょうか？国家資格など、必要でしょうか？ 心の病でお悩みの方のお役に立つには、どのような職場でどのように働けばいいのでしょうか？ わたしのことをお話しします。 同じ職場の同僚と３年の交際のうえ婚約、しかし結婚を破談にされてから、うつ病と不眠症を発症しました。 主治医からは休職を勧められましたが、「相手が同僚というだけで、原因が業務上の理由ではないので、今まで通りの生活を送りながら治療したい。」とお願いし、約３年ほど、薬を飲みながら休職せずにがんばってみましたが、もう限界・・・退職しました。 女性の職場です。「人の不幸は蜜の味」なんでしょうか？ ことあるごとに、話を蒸し返されて「今はどんな関係？」などと聞かれたり、聞くに堪えない言葉で傷口に塩を擦り込まれるようなことを言ってきて、笑ってる人もいました。書くと切りがないくらいです。 その職場では、負け犬・勝ち組などという言葉が、日常的によく言われていました。 仕事量が２倍に膨れ上がり、忙しくなり始め、一旦軽快していたもののまた精神的に不安定になり、最近では毎日生き恥をさらしているような気持ちで、度々場所をはばからず涙が止まらなくなってしまい、このままだと精神が崩壊してしまうと思って、退職しました。 ちなみに破談の理由は、彼の母親の「あの子、嫌い。」の一言です。 「早く仕事を辞めて、先に籍だけでも入れたら？」と言ってきたのは、向こうの母親です。 式場と日取りを決めて、初めての打ち合わせに入るころに、「息子は取られたくない。」と言われ、別れさせられました。 それから、３度自殺未遂を起こしました。今でも抑えきれない衝動に駆られることがあります。 彼に未練などありませんが、まだずっと覚めない悪い夢を見ているようで、本当に自分の身に起こった出来事なのか？と未だに受け止められていません。相手の男を憎んで、恨んで、なんだったらこの世から消えていなくなってくれと思います。未だに忘れたくても、何度も頭の中で、あの母親の言葉が何度もリピートされて、別れ話をしたシーンが夢で何度も再演されて、苦しいです。生きにくいです。 あれからずっと人間不信で、昔からの学生時代の友人や先輩・後輩とは、楽しくお話しできます。 でも最近知り合った（職場など）ひとと話すのは、とても怖いです。 どうやって克服すればよいか？全然分かりません。 「あの場から離れて、新しい職場でやり直したい。」と思っていましたが、結局、わたしは苦しいことから逃げ出してしまったから、克服できないのかもしれない、とまた気分が塞ぎます。ますます分からなくなってしまいました。 転職も、主治医から「うつも不眠も完治していないから、通勤近場で残業なしの仕事を探すように。」と言われています。ですから、希望しているような営業的な要素のある仕事は、いまは就かない方がよいとのことで、今後どうしたものか・・・悩んでいます。 あまりに制限をかけられてしまい、就活する気が起らず、臨床心理士さんの心理カウンセリングを受け、キャリアカウンセリングさんのカウンセリングや、勧めてくださるセミナー（ストレス対処）などにも積極的に参加していますが、最近は常に吐き気がし、独りになるとずっと泣いています。 その他、趣味やＴＶドラマも楽しめません。何にもする気が起らず、気分が悪くなったら現実逃避するために、寝てばかりです。 わたしの心は壊れてしまったのでしょうか？ 嫌なことを言ってきた友人数名には、感情的に反応してしまい、絶交・音信不通です。 人間関係もうまく築けないほど、心が荒んでいます。 こんな自分を変えたい。 どうして、こんなに自分に自信をなくしてしまい、ひととトラブルを起こしてしまうのか。。。 うつ病患者の心理、どうしてひどくなると自殺したいと思ってしまうのか。。。最近泣いてばかりで笑えないのか。。。こんな生活、もう嫌です。

私は高校1年の女です。 今私は友達が、同じ学校のA君が好きなので、私に協力してほしい、と言われています。だけど私もA君のことが少し気になっています。私は恋をしたことがなく、中学の時の経験から、男子が苦手だったのでまだその気持ちが恋愛感情かはわからないのですが… なのでどうしたらいいか、と思い、ここで相談したら「もっとA君と話してみなさい」と薦められたので、今はそうしようと思い、友達には「私恋愛に疎いから、話を聞くくらいなら出来るけど、そういう協力は足手まといになるだけだと思う」と、積極的な協力は無理だと説明しました。 とはいえ、私もA君ともっと話そうと思うと、何だか緊張してしまい、上手く話が出来ず、A君からも「どうした？」と言われてしまう有様なのですが… だけど、私にはA君のことでひとつ前々から気になることがあって。 A君は成績も学年トップクラスによく、スポーツも出来、普段はほとんど喋らない人ですが、行事などではクラスでリーダーシップも発揮するので、女の子にももてます。先日のバレンタインも、私はA君には渡していませんが、何人かの告白を断った、という話もあります。 A君は誰にでも優しいし、面倒見もいいのですが、今まで誰とも付き合ったことがないんです。初めは付き合わないのは、学校外に彼女がいるから、だと噂されていたのですが、A君の男友達は「Aに彼女はいない」と言っていました。 なので私は思い切って、A君に「A君はどうして女の子と付き合わないの？」と聞いてしまいました。友達に協力できない分、せめてA君が恋愛についてどう思っているか、聞いてあげようと思って。 そしたらA君がこう言ったんです。 「俺は恋愛は、寂しがりな奴とするのが一番いいと思ってる。寂しがりの奴は、相手をつなぎとめようと、努力するだろ？俺も女と付き合ったことないからよくわからないけど、そういう関係って、維持するためにお互い努力が必要なんだと思う。その努力をするために、相手を必要と思えるかどうかは、すごく重要なことだと思う。 俺は、寂しいって感情に疎いし、身の回りのこと、大抵のこと自分でやりたいと思ってきたから、今では大体のこと自分でやってるし、バイトして県立の学費も払ってる。誰かに頼りたいとか、そういう気持ちがあんまりないんだよ。自分は恋愛に向いているキャラじゃないと思ってる。 俺のことを好きって言ってくれる人がいるのはすごく嬉しいけど、多分俺と付き合ったら、俺は相手を甘えさせることも出来ないと思うし、俺も甘えるの恥ずかしいから、多分甘えないと思うし。そういうの続けていると、多分相手はすごく寂しい思いをすると思うんだよ。私を必要としてくれない、って、相手に思わせると思う。自分が寂しいと思わないからって、相手にも寂しさに耐えることを強制してしまうと思う。 俺は多分、そばにいると、相手に寂しい思いをさせる人間だと思う。自分のことを好きって言ってくれた人を、そういうのに付き合わせるの、可哀想だな、って思うから。だから今は恋愛は、もうちょっと俺が大人になって、包容力とか身についた頃にすればいいや、って感じかな」 私はこの言葉を聞いて、A君が優しい人なのか、冷たい人なのかわからなくなってしまいました。とはいえ、A君がそんなことを考えているとは知らなかったし、それを話してくれた時のA君が、私には何だか誠実な人のように見えてしまって。でも私は今、A君が気になっているので、どんな言葉でも好意的に聞こえてしまうだけなのか、そういうことも自分ではよくわからなくて。 私の気持ちが恋愛感情かはまだわからないのですが、こんな話を聞いてしまい、私はA君の気持ちが恋愛感情だとしたら、今後どうしたらいいのかまたわからなくなってしまいました。 同時に、友達がA君を好きだと言っても、このままじゃまず届かないだろうな、ということも、はっきりわかってしまいました。 このA君の言葉は、友達に伝えた方がいいでしょうか。そして、この話を聞いて、A君がどんな人だと思ったか、そして、こういう人が気になっている私は今後どうするべきか、何かアドバイスをしてもらえると嬉しいです。よろしくお願いします。

って言われてしまうんです。この２つは、どうしても言われ続けてしまいます。 でも、そんな四六時中出会う男性全員にイチイチ女アピールてどうかとも思うのですが。いや、極端な言い方なのは分かっているんです。 だからといって、がさつにしてるわけでもなく普通に話しているだけなのですが昔から 「一人でもすごく楽しそうにみえる」「みんな友達ってかんじ」「みんなと仲いいって感じだから、少しは男の前で程よいぶりっ子も大事なのに、全くない。あまりにも男女ともに平等に接しすぎている」って男女共に言われてしまいます。 「相手を男女で分けるんじゃなくて人として向き合いすぎで、３ヶ月を過ぎるともう◯◯の中では友達枠に入ってしまって、その後恋愛になることはないんだと思う。だから、３ヶ月以内が勝負だと思う」て私を長く観察してる子に言われました。 まず、ぶりっ子は柄にも合わないんですよねw それに好きな人の前になれば嫌でも女っぽくなってしまうものだとも思うんです。 それが、かわいいかわいくないを抜きにして。 それに、恋愛に発達しないのならそれなりの男女の差はあるものの基本はやっぱり変わらないもんじゃないんじゃないですか？？平等にしてるつもりもないんです。 ただ、普通にしてるだけなんです。私からしたら私の態度は皆と変わらないと思っています。 「彼氏いなくても楽しそう。だから、男からするといなくてもいいのかなって思う」って言われ、「え。じゃあ、彼氏ほし～！とか、さみし～！とかいつも言ったほうがいいの？？」って思ってしまいました。そんな、毎回毎回言うなんて疲れちゃうじゃないですかwいないなら、いないでそれはしょうがないし、「いたら楽しいだろうな」っ私だって思うし、誰かと知り合うきっかけがあるなら顔出したりしてちゃんと自分で出会おうってゆう行動も起こしてるつもりなんです。 「彼氏がいないとつまんないってのほうがおかしくない？人並みに欲しいって思ってるよ～」って言うと「いや、自分でそう思ってるつもりで実は本音はそんなだと思うよ」って男友達に言われて、結局言葉に出して素直に思ってることを言っても、そう言われてしまうんです。 理想が高いんだよ。とも言われます。 そりゃ、カッコイイ顔はモチロン好きですよw でも、実際カッコイイ人に会っても中身知らなきゃ恋愛感情にはならないじゃないですか。 別に医者がいいとか高学歴がいいとか全く思ってもいないんです。 あと、本当にここ数年いつも新規で目の前に現れる男性が誰がどう見ても「なんか、おかしい」人ばかりなんです。みんなも「あの人変」って言う人ばかりなんです。 例えばの例で言うと、合コンではなく普通の飲み会にたまたまいた男性と席が近くて話してたら、話し始めて５分１０分で「え、もしかして金持ち？お嬢様？え、ちなみにお家何してる？」って聞いてきたんです。初対面ですよ？その時、男性が合コンなどで初対面の女性に仕事だの年収だの自分のバックグラウンドばかりをイキナリ聞いてくるる女性に引くって時の感情が身にしみて分かった気がしました。 高校の頃留学の経験があるって知られてしまって。。会話の流れで向うが、出身校校を聞いてきて私は学校名しか言わないので、相手が「それ日本？？」って聞いてきて留学経験があることが知られてしまうと、バックグラウンド調査開始ですよ。。大概の男性が留学だと分かると家柄を聞いてくるのでなるべくその話しは避けてるんですけどね。 最近では留学もさほど珍しいわけでもないのに。。 結構、聞いてくるんです。あげくには「オレの年収では無理だわぁwいいなぁ」って勝手に独り言い出す人もいるし。「オレは普通のサラリーマンのウチだったからさぁ。いいよね～。オレの年収も高くないし」って、なんっっも聞いてないのに自分の年収の話ししだしたり。 で、そうゆう人にまで「彼氏とかいらないとか思ってるでしょ？」って言われてしまいます。普通に楽しくイロンな話題で盛り上がってる時に言ってくるんです。 あと、今夢があってそうゆう話しすると「あぁ、いいね～。輝いてるね～。恋愛とかもう今いいんじゃない？いらないっしょw？」って言い方もされます。 なんか、すみません。何か質問したかったとかではなく、ただイキナリ話したくなってしまったんです。 文章も変だったと思うのですが、ここまで読んでくださってありがとうございます。

よく、「魂レベルで引き合う」ということを聞きます。私は、春頃に出会った男性が、背中一面刺青、元〇〇でした。 それとは知らずに付き合いました。 偏見？とかじゃなく、今までの人生で、そういう人に出会ったことがなく、別世界だったから、驚きました。 その人と知り合った場所は、知人が開催した飲み会の出会いの場でした。 出会いを求めて参加してみました。 そこに来ていた同性の同年代の女性と、歳が近いからと話して、連絡先交換しました。その女性は、ワンポイントのタトゥーが入ってました。私の友人には一人もいなく。びっくりでした。 付き合った刺青の彼もバツイチ子持ち。 その女性もバツイチ子持ち。 他に参加していた男女、同年代はバツイチ子持ちばかりでした。私は、未婚です。 バツイチ子持ち批判ではなくて、皆さん、やはり結婚しなくていいから彼氏彼女がほしいという共通点があります。 他の同性の女性は長年不倫してきて、不倫相手と別れて寂しいから参加したようで、 そこにきていた同年代バツイチ子持ち男性と付き合いました。 互いに結婚する気がないからいいみたいです。その女性と一緒にきていた友人、同じくバツイチ子持ちの女性は、なんていうか、カラダの関係にある男性が３人いるとか。私は、そういうのは無理なので嫌悪感でいっぱいになりましたが。 更にその女性は、コスプレ？みたいな風俗で働いたことあるとか、悪びれず言います。多分、未婚子供いない私とは価値観が違うのかと思いますが。 タトゥーあった女性と仲良くなれるかなと思いましたが、彼女のいる男性と、カラダの関係になり、続いているけど自分も彼氏欲しいから探しながら続けると。 なんて説明したら、いいかわかりませんが、ん－。乱れている？だらしない？ んー、なんていうのか……適切な言葉が浮かびませんが、一緒とは思われたくないというか……。 そこで出会った背中一面刺青の人と付き合いましたが、やはり価値観？など合わず（正式には価値観違っても話し合ってすり合わせていきたかったけど、彼が自分の価値観が正しいすべてだ！という考えなので歩み寄れなかった） ３ヶ月ちょっとで別れましたが…… その人達は、私の住んでる「市内」よりもI時間離れている、小さな「町」に住んでいます。その飲み会は、地方から参加する人が多くて、必然的に知り合いました。 その彼の町の居酒屋で知り合った、Mという同年代の女性は、子供３人いて、旦那様と別居中。いや、旦那様と子供３人と別居中。子供３人は旦那様がみていて、自分は隣町に一人で出てきたと。 離婚待ちと言っていました。よくよく聞けば、この町に彼氏がいて、彼のために、旦那様と子供３人置いて出てきたと。 そんなこともあるのかと思いましたが、子供３人もおいて、男と付き合う……私には考えられません。しかも、そのオトコはＤＶ。 ＤＶだけど、まだ完全に叩かれてはいないから、羽交い締めにされただけだからと。 時間の問題だし、正直あまりかかわりたくないなと思いました。 実は私の別れた、その町に住む背中一面刺青の男性もＤＶ。 私は、まだ手をあげられなかったけど暴れてきれたのを見て、殺される！と感じたので、別れました。 後々聞けば、その町はＤＶ男性が多いと。あの人もこの人もＤＶだよと。 小さな町なので、ＤＶしても警察呼ばないし、店で暴れても、またやってる！みたいな感じで、ＤＶを悪いことと認識していないみたいです。 尚更、離れてよかったと思います。 質問は、よく魂レベルで引き合うとか、引き寄せるとか、類は友を呼ぶという言葉もあるので、私も同等ということなのでしょうか？ 出会ったのは事実ですが、すぐにおかしいとか、合わないとか気づいた場合は、その時の私の魂レベルが低かったということなのでしょうか。 仲のいい友人たちは普通です。 刺青もタトゥーもいませんし、ＤＶもいませんし、不倫してなお彼氏欲しいとかいませんし、落ち着いています。 当たり前ですが…… ご意見よろしくお願いします。

もう、どうしていいかわかりません・・・。 皆さんの智恵を、どうか、俺に貸してください。 俺は難関私立を目指す受験生、彼女はMARCH校に推薦が決まっています。 彼女は、誰にでも優しく明るく、男女隔てなく付き合い、純粋です。思っていることをそのまま言ってしまったり、鈍感で視野が狭かったりもします。気が変わりやすかったりします。 家庭で親は仕事、姉は年が離れすぎていて、生涯家庭では一人、食事はいつも冷食という生活を送ってきました。 中学時代。彼女は中高一貫女子校で、ひどいイジメにあいます・。 昨日まで仲がよかった子にシカトされ、弁当をひっくり返され、机はや教科書は落書きされ、トイレに連れ込まれて服を剥ぎ取られたり、髪を切られる。 最後は学校に行かず、高校受験の勉強を孤独にします。 高１高２は楽しかったらしく、元気になりました。 高３。俺は春先から好意を抱いていました。その頃彼女は別の男と付き合っていて、夏に別れ、そのショックから、優しい言葉をかけたほかの男と付き合いだします。が、５日で終わってしまった。今年の初秋のことです。 彼女は酷い罪悪感に苛まれます。 悪いことは重なります。 彼女はクラスでハブりにあいました。 休み時間では一人教室の隅っこに座ってうつむき、ばれないように泣いていました。 俺は相談にのりました。 相談のると、彼女は少し元気になってくれました。「○○クンは、すごいいい人だ。ありがとう。幸せになってほしい。好きな人とかいないの？全力で協力する」と。 そして彼女は気付いてしまった。言わざるを得なかった。というのがいいわけです。 後日、屋上で話し合いました。 ・・・・結果的に言えばフラれました。 「罪悪がなければ、付き合っていたよ。」といわれました。 このときは彼女の慰めだと思った。 そこで、彼女の話を聞きます。家庭、詳しい過去の罪悪、中学。俺も話しました。俺も色々特殊なことがあったので、俺らは共感した。 大好きだと何回もいってきた。肩書きなんかいらない、罪悪が消えるまで待ってくれ、と。 彼女が俺のことを好いてくれなくてもかまいません。俺は支え続けます。 周りの状況は悪くなる一方。 ある事情を知っているクソ男子が女子に言いかけたんです。「どうしてそんなことをするんだ」と。もう一人相談されてるヤツがいたんです。 当然反感を喰らいます。「男子に相談なんかしやがって。私たちが悪者じゃん。」 それからは本当に酷い。 電話しても、必ず泣き、家でもずっと泣いているようです。 いまさらですが、俺は受験生です。 俺が犠牲になったって、結果的にそのことで彼女が悲しんでしまう。それでは意味がない。 だから勉強を全力でやりつつ、全力で彼女をサポートしようと思っていました。 ・・どんどん状況は悪くなります。 彼女は、死にたいというようになりました。 「私にはいい事なんて一つもなかった。もう死んでしまいたい。 クラスで空気の様にあつかわれたくない。消えてなくなりたい」 そして。 彼女が、襲われた。つい、一昨日。 当時メールが送られてきたので、いそいで電話しました。 聞いたこともない声で、泣いて、なにを言っているかわかりませんでした。 とにかく、無事か。家族は。戸締りは。暖かくしてるか。怖くないか。今日食べたものを思い出せるか。と状態を知ろうとしました。 お姉さんが３０分くらいで帰ってくるまで通話を続けました。 当然ですが・・・、彼女は眠れない。食べれない。怖くて、震えて、泣いてます。俺はすぐそばに行きたかった。でも、こんな状態で会いたくないと。 昨日、彼女の様子がおかしかった。今までに聞いたことのない高いトーンで喋っていました。明るいんです。すごく。 メールでは、泣いている、とか、辛い、とか、普通になります。 が、必要以上に好きとか、一緒に帰ろうとか、私たちは夫婦だとか、言い出します。 そうかと思うと、また死にたい。と もう、どんな言葉をかけていいかわからない。 俺が近寄ることでまた相手に負担をかけたら。 もう、勉強は無理みたいです。 元々急いで進路を決めるより、一年将来を考えたほうがいいと思っていました。 どうしたら、というこの状況を打破できますか？ 女子全般には顔はききます。行動力だけならあります。 彼女の住所は知っています。行こうと思えば、いまからでもいけます。 俺はどうするべきですか？ 2000字超えたんで、まとまりがなくなってしまいました。 ・・何か質問があったらきいてください・・。

始めて質問させて頂きますので言葉の至らない所がありましたら、どうかご容赦下さい。 私は２１歳の大学生（男）で、３歳上の姉と共に両親と暮らしています。（姉は会社員で、姉弟ともに未婚です） 両親は共働きで、夜遅くなりますので姉弟二人という状態が昔から多かったです 境遇も重なってか・・・・これは姉を持つ弟には多い現象なのでしょうが、私は昔から姉にいいように扱われています。 こうして書き出しを打つと誤解を受けるかもしれませんが、私は決して姉が嫌いではありません（家族愛的な意味でしたら大好きです） 姉は、非常に男らしく善し悪し、快・不快から何から意志がハッキリとしており、それを主張する人ですので、昔から自己主張の弱い私は巻き込まれる形ではありますが、多くの事を教えて貰っていました （けれど私は全く受け身という訳ではないのです） 明らかに姉は私の人間性を知っていましたので、私の意志を汲んでくれて、名目上は自分の意志という事にして、言葉ではなく行動によって助けてくれていました （例えば、私が『●○へ行ってみたい』という素振りを意図せずともすると、多くの場合は『私が●○へ行きたいから車を出せ』と主張する感じです） 私も姉のこういう性格は少なからず分かっていましたので、多少辛くとも満足していました。寧ろ僅かでも姉を憎く思う自分に罪悪感を覚えた位です しかし、姉が就職してからはこの関係が苦痛に感じられてきたのです 姉が全く私に構わなくなり、一方で要求は程度も高くなり高圧的になっていったのです 例えば・・・ まず些細なものから挙げれば 姉を帰宅を車で迎えに行く。風呂やご飯を用意する。緑茶をいれる。姉の欲しいもの（雑貨程度）を買ってあげる。等は昔からの事なのですが (1)「緑茶いれて」とは言わずに、察しない事を不快そうに箸で急須を突いて指示する (2)どんなに姉が遅いと分かっても、私が先に風呂に入る事を許さない（ 「入浴剤はさら湯にいれないと効果がないから」だそうです (3)迎えに行くのが１分でも遅れると怒るのに、自分が１０分位遅れても「化粧品を買っていた」等と言って一切謝らない（姉の帰宅時間が大体６時頃で、ロータリーが非常に込み合う事は本人も理解している筈なのですか・・・ 等があります。それを全て「当然」といった素振りでするのです。しかしそれでも本題に比べれば些細な問題です・・・ 本題は、姉が私が基本的に逆らえない思いを逆手にとる事です・・・ こうした状況なので、私も一人で自立出来るよう大学や就職の試験に向けて勉強をしているのですが、姉が暗に邪魔をするのです 基本的に姉は一人でいられない性分で、私がその事をよく知っているを姉は知っているので、自分が寂しがっている事をわざと感じとらせます(実際、寂しがっているのは事実ですが・・・ すると、姉に悪いように感じ、無視して勉強するのが辛くなってきて、どうしても姉の相手をせざる負えなくなってしまうのです 姉のいない間に全て済ませてしまうという方法も考えたのですが・・・ 姉の会社は今時珍しく帰宅時間が遅くならない（７時でも充分遅い位です）ので、大学もありますし、やはり全ては不可能なのです ここ最近は、上記のような些細な事で姉に逆らって勉強を続けようとして、寂しそうな素振りをされて妥協する事の繰り返しが続いています 姉も会社に務める身で、非常にストレスの溜まる事は想像できますので、私も出来る限り姉の手助けをしてあげたいのですが・・・ 情けない事に、もう疲れてしまいました・・・ この事を出来るだけ姉に悪くならないように、気づいてもらいたいのですが・・・昔から人にねだったり頼ったり出来ない性質ですので言い出せずにいます・・・ どうしたらこの状況を打開できるでしょうか？ PS.勿論、姉の方を変えるのでなく、私がより上手に境遇を耐え抜く術でも構いません

私が最低なのは承知の上ですが、心がしんどいです。 社内恋愛で付き合って半年の彼がいます。 先月のある日、急にざわざわと気になり携帯を見てしまいました。 間違いメールを装った（ショートメール）出会い系からのメールに、しっかり返信し、 写メ送ってよ、メル友だけってこと？と返していたのが2件。 その他にも、数回女性含むも男性もいると言っていた飲みが、 女性と二人きりだったこと。 先月の時点では嘘を付かれていた事にショックでしたが、携帯を見たとは言えず、 なんとなく話を聞きだして、その飲みに言っていた女性は既婚の子持ちと分かりました。 でも、何か悩みがあった時、彼の声が聞きたくなったなどとメールしてきていて・・・ 近い内また飲みに行こうと誘うメールもきていました。 飲みに行っているはずなのに、車じゃないの？と思われるお迎えにいくねーとか、ついたよーとも入っていて。 自転車（これも飲酒になってしまいますが）でお迎え？などあるはずないですよね。 ここから怖くなりました。（飲酒運転はしない性格です） そして、先週、また携帯を見てしまいました。 今度は、別の女性から半年ぶりくらいにメールがきていて、飲みに行こうよと。 ２人きり？という彼のメールに、誰かいたら連れてきていいと、私は１人だけどとの事でした。 毎日私の家で一緒に夕飯を食べています。 今日は、飲みに行くから帰ると連絡がきました。 女の子がいるの？と聞くといないと。 でも、誰といくの？というと、後輩の子、と。 女の子じゃん。というと、男の後輩もいるよと。　 もっと早く言ってよーというと、ついさっき誘いがきたと。 でも、なんというのでしょう…違うなって分かるんです。 彼の声も、嘘を付く時の緊張した感じ。 私も男友達含む飲みはあります。 必ず彼には素直に話すし、遅くなると嫌がるので１次会で帰ってきます。 なのに、彼は話してくれないんですね。 今日は初めて、根ほり葉ほり、誰と？どの辺で？遅くなる？と聞きました。 でも、今まで飲みに行くと言われても、わかったーで終わらせていました。 信じ切っていたので・・・ どうしてあの日、急に気になったのか自分でも分かりません。 でも、日常的にほんの少しのすれ違いを我慢と感じている事が多く、 彼は無条件に安心しきっている様子で、孤独感が募っています。 これでも結婚を前提に付き合っています。 喧嘩や言い争いになると、別れを切り出されます。過去に２度ありました。 こんなんじゃ結婚してもやっていけないでしょと。　疲れるからと。 そこから、嫌な事は言わず、言えず、同じ会社ということもあって別れも切り出しにくく（私からもう別れようと思う事もありました）。 付き合っている事が好きという事という彼の考え方で、付き合って２ヶ月目に好きと言われたきり、 その類の言葉は一言も発してくれません。 言わせようとすると、思いっきりウザイという表情をされてショックなので、 それもしなくなりました。 多分、ただの友人と飲んでいるんだとは思います。 嘘をつかれた事がこんなにショックとは。 でも、携帯を見たと言えばそこが論点になり、責められて、フラれますよね。 私のプライドが許せず、私も自分を守るためにそこは言わない。 それが本当に友人だったらなおさら、地雷を自分から踏むのに。 飲みに行くと言いにくくさせているんでしょうね。 深い話は面倒と言われるので、あーだこーだ言われるのが面倒なんですよね。 毎日会社で顔を合わせて、10数年彼女がいなかった彼なので、徐々に私のいるペースになってくれて、 愛されている実感はあります。 でも、すごく寂しい。 もうやめようと本気で感じ、自然にそう行動できる時まではどんなに悩んでも、 今のままそばにいようと思ってます。 なのに、信じられない自分が嫌いです。 無条件に愛したいのに、見返りを求めてしまいたくなったり、 こうやって携帯を盗み見て、動揺しつつも本音で話せない。 誰にも相談できず、ここまできてしまいました。 本当に飲みに行っているの？ 実は車でどこかに行っているんじゃないの？ どこにいるんだろう？ そんな事でいっぱいです。 私は、別れるべきですか？ こんな私では彼を幸せにしてあげられないですよね。

先週、夫から離婚してほしいと言われました。 私が30歳、夫が29歳で、2歳の息子がいます。夫とは1年間ほどの付き合いを経て、4年前に結婚しました。 結婚生活ではできる限りのことをして夫に尽くしてきたつもりですし、夫も事あるごとにお礼や労りの言葉を私にかけてくれていました。また、夫も家事・育児にとても協力的で（保育園への送り、掃除、食事の後片付けは夫の担当で、私の担当の家事も積極的に手伝ってくれます）、仕事も頑張っていて、尊敬できる人です。夫のことを知っている人や、私から夫の話を聞く人は、社交辞令もあるでしょうがみな羨ましがるほどです。周りの人たちも、私自身も、幸せな家庭生活を築くことができていると思っていました。 ですので、今回の夫からの要求は青天の霹靂で、混乱で頭がおかしくなりそうです。涙と震えが止まりません。今日は会社を休んでしまいました。 夫が離婚したい理由としては、こんなことを言われました。 （１）仕事と家事が忙しすぎて自分の時間が取れない。読書・勉強が捗らず、このまま家庭生活を続けていると、自分が成長できない。仕事でも成功できない。 （２）付き合っていた頃の男と女としてのときめきが感じられない。 そして（１）については、自分の弱さが原因だと、自分は家庭生活に向かない人間だと気付いたと、謝られました。（２）については、私が何度か夜の誘いを断ったり、スキンシップを嫌がったり、夫を愛していることをしっかり言葉にして伝えてこなかったことなどが原因のようです。 けれども、私は夫の背後に別の女性がいるものと疑っています。いきなりの離婚宣言の場合はほとんどが不倫を隠していると聞きますし、今思うと、ここ数ヶ月口数が少なくなったり、笑顔が減ったり、夜に求めてこなくなったり、怪しい雰囲気ではありました。 夫は不倫などしていないと言います。そもそも自分の時間が取れないと言っているのに、なぜ不倫する余裕があるんだと。そんな雰囲気だったのは、離婚を考えていたからにすぎないと。 昨日夫がお風呂に入っているときに、携帯電話を盗み見しました。さっきはパソコンの履歴や保存データを確認しました。けれど、不倫の証拠となるものは発見できませんでした。夫はとても賢い人なので、ボロが出てくるはずはないと思っていましたので、疑う気持ちがなくなったわけではありません。やっぱり女がいるんじゃない！と突き返すことが難しい状況です。探偵などに依頼することも考えましたが、用心深い夫がこの時期に尻尾を出すとも思えないし、お金も続かないのでやめました。 私は、離婚したくありません。離婚せずに済むのなら、夫の不倫が発覚しても慰謝料請求など騒ぎ立てなくてもいいと思っているくらいです。離婚したくない理由は、息子のためと、離婚を突きつけられても夫を愛していることです。世間体、周りの目が気になるということもあります。 経済的な理由ではありません。生活レベルは下がるかもしれませんが、私自身も子供1人を養えるくらいの収入はあり、実家も近いので住む場所にも困りません。 離婚に向けての夫の条件は、財産分与（マンションと住宅ローン、貯金）は折半、養育費は相場どおりに月何万円かを夫が支払う、慰謝料はなし、です。息子には定期的に会いたいが、私と私の両親の考えを尊重すると言っています。 私が離婚に同意しなければ、別居して時間をかけて裁判？で決めてもらうと言っています。別居が長く続くと離婚の理由になるし、時間もお金もかけて裁判をするのは、私や息子にとってもよくないはずだと言われました。 とにかく、こんなに思いやりのない夫を見るのは初めてで、自分がどうしたらいいかまるでわかりません。また、夫の愛情のないしゃべり方からは、離婚へのかなり強い決意が感じられます。 夫の気持ちを元に戻すのは無理かもしれませんが、形だけでも元どおりにしたい。 法律面でもそうでなくても、ご助言をもらえればありがたいです。 長文を読んでくださいましてありがとうございます。 また、初めての投稿ですので、ルール・マナーがわかっておりませんが、どうかご容赦ください。

前回旦那のセフレのことで質問しました。 SNSで繋がってるだけの１回限りの相手だと思っていましたがほとんどが嘘でした。 ・前の彼女と付き合っているときからその女と関係があり一時期は本気でその女が好きだった。 →彼女を捨ててその女にいこうとしていた。女も彼氏と別れて付きあってはいないけど両思いでセックス等していたがその女は他の男とも遊んだりしていて結局遊んでた男の方にいった。旦那は彼女と戻って籍をいれたいと言ってまた何ヶ月後かに彼女と別れてる間にその女とやっている。意味わかりません ・連絡先は知らないし連絡もとってない→LINEも知っていたし普通にLINEしていた。 やましいやり取りがあったのかこまめにトーク履歴消してたようで2、3件のやりとりしか残ってませんでした。 (使ってない古いトーク履歴は定期的に消してると言い訳してましたが思いっきり会話の途中で不自然なところで切れている) ・相手を何とも思ってないからSNSも切らなかった →友達に「まだその女と関係続けてるの？」と聞かれ「会ってはいない、また会おうとは言われてるから気がむいたら会うかな」と返事していた。 それは不倫じゃないの？笑と友達に聞かれて不倫トークで盛り上がってました。 その友達は家族ぐるみで仲良くしてるので私の事も知っています。 裏でそんなやり取りしてたこともショックでした。 ・その女のお母さんが保険屋で、付き合いで入ったと言ってましたが自動車保険、個人年金、がん保険など月々38000円ほど払っていました。ちなみに毎月赤字家計です。 (結婚を機に私の自動車保険もそのお母さんの所に入りました。何も知らなかったので） そしてそのお母さんに保険の件で外で会うと言っていたのに家に直接行っていました。その女も実家住まいなので住んでいる家です。 ちなみにセックスはその女の家でしていたそうです。 そんな家に結婚してからも行っていた神経がわかりません。 お母さんが我が家にお祝いをくれた際も、旦那が内祝を渡しに行ったのですが、お母さんが不在だったようで、◯◯(その女)に言ってあるから渡しておいて！とお母さんから旦那にラインが来ていました。 車の保険の契約の際もその女が旦那の車が見たいと言ってるのでいい？と言われたらしく女に車みせたりしたようです。 その女がTwitterで◯◯(旦那の乗っている車の車種)に乗りたいけど一生かなわなそうと呟いていました。 その女はかわいらしい軽自動車に乗っていて、その車種はまったく似合ってません。 女性でも車好きなら乗っている方もいますがかなり稀だと思います。 それすらも匂わせで言っている気がしてなりません。 これらのことがありましたが会ってないしやってないと言い、女の連絡先を消してSNSも全部アカウント消して自らGPSもつけて、携帯も好きに見ていいことになりました。 保険も全部解約しました。 遊びにも私と一緒じゃないと行かないといい、友達からの誘いも断っていました。 しかし、今まで散々この女のことで嫌だからやめてと言ってきたのに嘘をついて裏で女とやりとりしていた旦那に対してもう不信感しかありません。 その女もまわりから貞操観念的にヤバい女と言われていて、そんな女にいつまでも関わっていた旦那も気持ち悪いです。 嘘がバレなければいつかはまた関係持ってたと思います。 やったやらないとかの問題ではなく、平気で私に嘘をつけるし簡単に裏切れる人間なんだとわかってしまったのが辛いです。 しかし客観的に見ると今回は不貞があったという証拠もなく、浮気未遂ともできません。 こんなことでいつまでネチネチ言ってるんだと言われそうですが、不意に思い出して悲しくなったり言いようのない怒りがこみあげてきます。 最初は旦那も平謝りでしたが私が今回の件で執拗に責めるので逆ギレしてきたり、携帯もラインのトーク履歴は友達のものも消してあり、例の不倫トークしてた友達はわざわざ通知オフにして会話の途中を削除してあったり、余計に不信感がつのりました。 こんな旦那でも今回は不貞がなかったのだからと水に流すべきでしょうか。 もう二度としないという旦那の言葉がまったく信用できません。 浮気を後悔して二度としなくなる男性などいるのでしょうか。

モバで知り合って不倫してしまいました。 相手はバツ１で俺には家庭があります。 5月に1度のセックスで妊娠したといわれ、中絶費用約半分の8万支払いました。 その後なかなか双方の予定が合わずメールだけの付き合いです。 10月、遠くで、家庭があり、なかなか会えず、切ないからと言われ、相手から別れを切り出され、あっさりOKしたのです。 ところがモバに違う名で登録していたら彼女からメールしてきたのです。俺の設定はやっぱり既婚者で、遠い地域なのに・・すごく積極的でデートにも誘ってきました。俺は名を伏せ、知らないふりしてずっと話してきましたが、あまりにも積極的な彼女に不審を抱き妊娠も嘘だったのではないかと思い、なりきって探り入れました。とうとう12月飲みに執拗に誘ってきたので、ようやく断ったところ、今度は俺の方に誘いのメールをしてきました。断りましたが、妊娠は詐欺だったのではないかとの疑惑が深まり、彼女の正体を知りたくなりメールは続けていました。 ある日、自分はどんな立場で話をすればいいんだと問うと、今申し込まれてる人がいてバツ１の人なので、申込みを受け入れればその人と結婚を前提に付き合うこととなるので、あなたは友達以上にはなれないと言われました。なんでそんな人がいるのに飲むことを誘ったんだと問い詰めていたら急に彼女は切れ、ののしって、それ以来メールの返信が無くなりました。真実を聞きたかっただけなので、非礼だった言葉を謝りメール3通ぐらいしましたが、返信はありません。 俺は携帯も変えており、モバにまた違う名で登録し、彼女に足跡だけ付けてみました、すると、やっぱり伝言が書かれてあり、あけましておめでとう、今年もよろしく。とかかれてありました。もう、隠すこともしたくないので、俺だよと告白したら、伝言で知ってます。との連絡あり、その後2回ほど伝言連絡したら、もう公の場でストーカーとして訴えます。とモバの掲示板で伝えてきました。もう正体は確信したので、メールから別れを告げ、もう、近寄らないし、モバで何をしようとかまわない、犠牲者が出ないように願っているとメールしました。 　すると姉から紹介された男の人とそちらに行くので覚悟しててください。住所も調べてあります。警察にも相談しました。と連絡ありました。彼女とは100キロ以上離れてますが、どんな手段で来るのでしょうか？やくざでも連れてくるのか心配です。 補足・・二役でメールしてたことはばれています。彼女は車のナンバーと携帯ナンバーは知ってます。メールアドレスはサブアド知ってます。 モバでは始めに彼女からの伝言です。俺の方から会いたいと伝えたことはありません。彼女に会おうとは思わなかったけど、悔しさと、どこかに信じたいという気持ちがあってメールしてました。

夫55歳　私52歳　結婚27年　夫の両親と結婚と同時に同居しました。嫁いで10日位たった頃です。ほんの些細なことで、姑に「盗人がいる。泥棒がいる。犯人がいる。」と叫ばれ、びっくりしましたが、その時は一生懸命説明をして誤解をときました。がしかし、それから何かことあるたびに　その言葉を叫ばれ、次第に話をするのが億劫になり、いまでは一言も話をしません。同じ屋根の下にいるのに、なんと情けないとは思うものの、姑の姿をみると　初めて叫ばれた時の姿がオーバーラップして　とても話す気にはなれません。なので、姑が私に何か用事を言ったときなど　かなりきつく返事をしてしまいます。出来れば家族で家を出て　自分たちだけで暮らしたいと思うのですが、夫は　4人兄弟ながら、たった一人の男で　親の面倒をみるのは当たり前　と思っているらしく、また性格もかなりきつく、「家を出たい」なんてとてもじゃないけど言えません。 先日　姑が私に頼みごとをしたので、かなりつっけんどんにその頼みごとを断ったら、夫の所へ行って私の文句を言ったようで、夫の態度ががらりと変わって、それからというもの夫とは口をきいていません。このままいつまでこの状態が続くのか　憂鬱です。だからと言って　夫と何らかの話をしたいとも思っていませんが・・・　というのも、夫は　20年くらい前にそれまで勤めていた会社を辞めて独立をしました。その時　私には何の相談もなく　いきなり「会社を辞めて独立するから」と言い出したのです。まだ小さい子供を2人抱えて　かなりショックを受けました。私には何の相談もなく、ましてや　周りの人間には話していたのに　なんで私だけ話してもらえなかったのか・・・しばらくは喧嘩が続きました。そして　それから何年か後のことです。自宅の庭の一角に建設業者が入るようになったので　「何か作るの？」と聞いたら、「事務所を建てるんだよ」と突然言ったのでびっくりして　「資金はどうしたの？」と聞くと「銀行で融資を受けた」と言います。　またしても私には何の相談もなく、親と自分だけですべて決めてしまって、私には事後報告のみです。こんなことがあってから　私は夫と何かを話し合うことをやめてしましました。何も話す気にはなれません。一人で家を出てしまおう　とも考えますが、私の実家の両親(近くに住んでいます。)のことを考えると、80近くになって　心配をかけるわけにもいかず、ああこのままこうしていつまで自分はここにいるんだろうと　気が滅入ります。普段はパートに出ていますが、休みの日にゆっくり買い物にでも出かけたいと思っても　「休みの日ぐらい(舅・姑のために)昼飯の支度をしろよ」と夫に怒鳴りつけられ、自由に出かけることさえできません。私は家政婦？それ以下？私が何をしたっていうんでしょう？

実家の母親のことです 現在乳がんの骨転移で闘病中です 67才です 病気のせいなのか薬の副作用かはわかりませんが全て家族に依存して独りでなにもしません 私は近くに住んでいるのですが昼間は仕事をしていて母親の相手はできません そのせいか次女の妹に毎日電話してきていつ来るかしつこく聞いたり…私の娘(孫)の予定を勝手に決めてお泊まりを何日も強要しがったりします 昼間誰も相手をしてくれない時は親戚中に電話をかけまくっていると最近知りました 口を開けば「寂しい」「元気なあんた達が羨ましい」等後ろ向きの発言が多く家族も正直辟易しています 父親もいますが昔ながらの男なので母の愚痴はうっとうしいだけで逆に父親が不機嫌になります プライドが高いため元気な同世代の友人の楽しい話を聞くのが嫌なようで友達もいません 同病で自分より病状が悪い人の話ばかりします (もしかしたらそのがんの知人にも電話をかけまくっているのかもしれません) 近所の方と会えば元気なふりをしますが家では「あの人は私がもう長くないと思ってる」とか悪口三昧です 教師をしている妹の学歴や孫のスポーツの成績など赤の他人に自慢しまくり社交辞令で優しくお世辞を言って下さる方の言葉を真に受けてそれをまた別の方に「〇〇さんが誉めて下さった」とか言い触らすので困っています 私のママ友にまで詳細に妹の経歴を喋りまくり自慢したのには驚きと同時に怒りが抑えきれませんでした 昼間に独りが寂しいと言いペットに犬も飼いました 旅行の計画もたてたのに「旅先で具合が悪くなるから嫌」と言われキャンセル させたくせに「寂しい」「他人が羨ましい」と愚痴る母が重荷です 母の病気のせいで家族が振り回されています まだ60代なのに80近いお婆さんのようです 毎日話がしたいためだけに近所の病院に行き自慢話だけして帰ってくるのが日課です こんな母をどうしたらいいのでしょうか？ 病気のせいで鬱にでもなっているのでしょうか？ 母の気分の波のせいで私までおかしくなりそうで今日も眠れずこの時間です これから先母にべったり依存されるの憂鬱です 親不孝なことを言っている自覚はありますがこんな他人の悪口ばかり好んで卑屈な母を見るのが嫌です 私の主人は母のそういう面が原因で私の実家とは疎遠です 娘を母が泊まらせたがることが夫は不満みたいで何年も前から夫婦中も最悪です しかし孫が来ると張り切り元気になる母のため出来る限り実家を優先してきましたし…母が病気のことを忘れて元気に過ごして欲しいと思ってきましたがそろそろ限界です 支離滅裂で質問の意図がずれてしまいましたが今後どう母と関わればよいのかアドバイスお願い致します

初めまして。 この場をかりて相談させて頂きたいことがあり、書き込ませて頂きました。 読みづらいかもしれませんが、よろしくお願い致します。 私:26歳 彼:29歳 付き合って今月末で一年が経ちます。 最近色々と喧嘩もしましたが、仲良くやっていると思います。 表題の件ですが、、、 彼がEDのようなのです。 性行為は1月末にしたのが最後でその後は、キスも減りましたし、そういう雰囲気に持っていくことも難しい感じです。 (彼が結構すぐ寝てしまいます) きちんと発覚したのは、4月頭に別件で話し合いをした時に、彼が打ち明けてくれました。 「実は悩んでることがあって、、1月末頃から全然元気がなくて、たたへんねん」 急なことでびっくりして、そして意を決して打ち明けてくれた彼の気持ちや、それまで2ヶ月も悩んでいたのかと思うと涙が出てしまいました。 その時は、「そうなんや。。言ってくれてありがとう。一緒に頑張っていこう」 という言葉しか出ず、深く話はできませんでした。 おそらく理由は2月頭に、仕事で新しい仕事を任されて責任が増したこと。 その一ヶ月前位から忙しくなってきたことが大きな原因かなと彼も考えているようです。 1月～3月位までは月2回程しか休みもなく、朝から晩まで働いていて、疲れているのは目に見えてわかっていました。 今思うと兆候自体は12月頃からあったと思います。 (若干回数が減ってきたり、しっかりたっていないような気がしていました) しかし、その時はすごく疲れていて、そういう気分ではないんだろうと思っていました。 彼が打ち明けてくれて、2ヶ月程経ちました。 仕事自体は少し安定してきて休みもきちんととれてきていると思います。 打ち明けてくれてから、一切その話に触れてこなかったのですが、朝立ちしている様子もなく改善がみられないので、心配になってきました。 そろそろ病院を受診してほしいなと思っているのですが、そういう話を私からしていいものでしょうか？ 彼が自発的に病院にいったり、薬を飲んだりしだすのを待つべきでしょうか？ ただこのまま言わないとずーっと何も対処せずに、時間だけ過ぎていく気がします。 最近、もしかしたら、私にだけたたないんじゃないか、、他の人となら大丈夫だから病院もいかないんじゃないか、、、なんて変な不安までよぎってしまいます。 私は待てると思っていただけに、自分の辛抱のなさが情けないのですが、、、 できれば今月中にはきちんと話をしたいと思っています。 男の方からするとあまり触れてほしくないのでしょうか？ もし、お話するとしたらどういう風に話せば傷つかないでしょうか？ 彼女の私にできる最大のサポートってなんでしょうか？ 色々と聞いてしまいすみません。 よろしければ、少しでもアドバイス頂ければ幸いです。 読みづらい点が多多あったかと思いますが、最後まで読んで下さりありがとうございます。 よろしくお願い致します。

恋愛でなやんでいます。 おなじ職場に9歳下の女子がいます。あいては19歳です。 一ヶ月ほどまえから親しくなり、年の差もあってか、兄と妹のような関係でじゃれあっていました。まわりからも特別に親しい、本当の兄妹のようだと言われていました。 この時点では、かわいらしい子だな、というくらいにしか思っていませんでした。ましてやおなじ職場で、僕はアルバイト、あいては社員です。社内恋愛は禁止されていますが、それは表向きで、実際は過去にも上司とアルバイトが交際をしたりと、まぁバレなければよろしい、といった感じです。 先日、はじめて休日をともに過ごしました。 いけないことですが（この点はお許しください）、自転車の二人のりをして公園をめぐり、ラーメンをたべ、夜遅くになっても帰りたくなくなってしまいました。 二人のりをしているときは、両手と頬を背中によせられていました。 職場にはもう一人、彼女と仲のよい男がいます。僕よりも年上で、角のたたない、優しい感じの、いじられキャラです。みんなに愛されるタイプです。僕は彼とも仲がよいのですが、彼女は僕といるときにも彼の話ばかりをしますし、遊ぼうとするときも彼を誘いたがります。 職場ではこのごろ、僕とすごした休日が本当のデートみたいだったためか、彼女との距離がぎこちなくなってしまいました。お互いに以前のようにじゃれあうこともありますが、たいていはいじられキャラの彼とじゃれついているので、僕はかたわらでそれを見ていることが多いです。 僕は彼女のことが好きになってしまっています。彼女の気持ちは、当然ですがわかりません。19歳とまだ若いですし、地方から（僕と地元が近くです）出てきたばかりの子です。恋愛に年齢は関係ないと思っている僕ですが、やはり彼女のしぐさや様子などが、単に19歳という年齢による人懐っこさなのか、それとも好意あってのものなのか、わからないですし気になって弱ってしまっています。 いじられキャラの彼に対する嫉妬も覚えてしまいますし、まるで失恋してしまったかのような心境にもなって辛いです。僕は恋愛経験が一度しかなく、それも二ヶ月未満で別れてしまった経験があるだけです。ふだんは穏やかなほうで、それでいて積極的に物事に取り組むほうですが、人間関係、特に恋愛になると極端に臆病がちになってしまいます。 これでは自分のことを書いただけですので、話が長くなってしまいましたが質問です。 女性の心理として、もともと仲のよい兄妹のような関係だったのが、一回のデート（デートかどうか判断しかねますが、僕はデートとておきたいです）で仲がぎこちない感じになってしまったという時、それは脈ありでしょうか、むしろ敬遠されたのでしょうか。 答えのない質問かもしれません。感想程度でもかまいません。ほかの人の言葉をきいてみたいです。 ここまでよんで下さりましたら、それだけでも、ありがとうございます。

大好きな人がいました。今もまだ好きです。 ひょっとしたら好きという錯覚に陥っているだけかも知れません。 会う約束をしていたけど、一度は断られました。 その理由は遠距離だから無責任な事は出来ないというのが理由でした。会える距離でないと恋愛するのは難しい、メールや電話のやり取りでは好きにならない。そうはっきり断言されました。 それでも会いたくて、旅行の予定を変更してまで彼の住む街まで出かけて、その事をメールすると、会ってもらえる事になりました。 会う場所として、あらかじめ彼の部屋を提案した私。会ってすぐ彼の部屋に行きました。 初対面でした。彼の部屋で髪や頬を撫でられると、愛されているという錯覚に陥ってしまって。 ずっとネットで話して真面目な人だとは思っていたけど、体を愛されながっらも嘘でも愛してるとか好きとか言えない人だと感じて、好きと思いました。 私は、おかしいでしょうか。 それは彼が「真面目」であること、私のかいかぶりすぎでしょうか？ 彼に抱かれたい気持ちを沢山伝えて、念願かなったけれど、結局は私が疲れていたので、最後まで出来なかったので、彼をイカせてあげようと思いました。 彼は一人で最後までイキたくないと言われ、今日はここで終わろうといわれました。 「自分の体を大切にして。僕が病気を持っていたらどうするの？」 嬉しくて泣きそうになりました。 本当は、会えないはずの人だったのに会えた事も嬉しくて、その一言が愛情あるように感じてしまい、抱きついてしまいました。 わがままな彼女を、目を細めて見守る彼。 遅くなったから、送っていくよ。そんな構図が羨ましいと思います。 愛してる・好きだよ。そんな言葉をかけられて、彼女を守る・・そんな行動が伴って。はじめて優しさや思いやりのある男性って言えるんだと思います。 手ぶらで行ってしまったから、後日おみやげを宅配で送りました。 抱きたいんじゃなくて、ヤリたいだけという、一般男性の気持ちはわかってます。 そんなのを知りながらも、私を抱いてくれた事へのお礼のつもりでした。 遠くに住んでいるから、喜ぶ顔が見たくて、「ありがとう」のメールが欲しくて 送料を含め６０００円相当の色々を送りました。 でも、貢ぐ女みたいだなって、空しくなって涙が出てきます。 ただ部屋に行って少し話して抱かれただけだし、部屋の滞在時間は2時間ほどです。 自分の宿泊ホテルには歩いて一人で帰りましたが放心状態でした。 旅行の予定を変えたので、当初の予定だったキャンセル料金もバカになりませんでした。 彼と会える2時間のために、旅程変更のために色んな変更電話をかけまくった労力も考えると 自分で選んだとはいえ・・とてもみじめで、涙が出てきました。 心も身体も、男の人のおもちゃです。 本当に愛されたい。愛した人から愛されたい。 でも愛した人には強く言えない。

1番やだなと思うのが加藤ですね。辞めるだのヒロイックな事をぬかして、春菜らにも無理に批判コメントさせて、他番組からも応援メッセージを言わせて、結局、辞めないんかい。じゃあ他の人と同じじゃん。 吉本が変われるかどうか見守りたいって、見守るのではまたやりおるから交代しろって言ったやん。お言葉ですが松本は甘いとか言ってたのに、松本と同じだよね。 松本は、自己の人間関係を踏まえて良い着地点を導いた。それが岡本の記者会見。岡本は、予定してなかったが、松本の指導で白日に晒されるヒール役を演じた。 加藤なんてなんの実績もないのに、お飾りでワイドショーのイスに座ってるだけで、いっぱしのジャーナリスト気取りされたらかなわん。 結局、ワイドショーの視聴率には貢献したよね。そら、辞める詐欺したら会長と会えるやろ。みんなが痛みを伴ってんのに自分だけ利を得てかい。 次にダメなのが宮迫。オフホワイトは「ホテルに入ったけどなにもしてない」という事でしらをきった。そしてお金受け取ってないで2度目。複数人が関与してるのにバレないと思う感覚がなめている。当然、飲み代でチャラってのも作り話やんか。100万円貰ってて飲み代に使った。その飲み代いくらよ。おつりもらったからって、100万円払っておつりいくらよ。95万？。それだったら100万じゃなく5万だけ払うよね。95万は、ポケットから出してないでしょ。おつりがどうとかじゃないでしょ。 そんなやつに対して岡本がどんな罵声を浴びせても構わないと思います。 この男は、自分の利益を得てるのに「食えない後輩のために一肌脱いだ」とぬかしたんですよ。一肌脱いで 宮迫100万 亮50万 HG10万 他5万 ほとんど宮迫がもらってるやんけ。 これのどこが後輩の為だ。自分の為やろ。 そもそも入江が100万も払わなあかん宮迫を自ら呼ぼうとするか？。絶対しないでしょ。また、相手先から是非宮迫を100万で呼んだ欲しいと声かかるかね。ないでしょ。それは逆で、浮気費用小遣いをヨメから貰えない宮迫が入江に「なんとかしてくれ」と持ちかけたに決まってるでしょ。 岡本の立場は、ややこしい会社の舵取りですから、綺麗事で全うできる役職じゃないでしょ。これは、わかるのよ。豊田議員のこのハゲとは全く意味が違う。 衆愚に自由に発言させないのうにヒールするのが彼らの仕事でしょう。 衆愚が暴走したらキリストまで殺されたのですから。 学業などで合否される一般企業と違い、ジミーちゃんや黒ちゃんなどの非常識人間を採用する構造ですから一般のコンプラとは違う集団なのですよ。我々がこの会社を断罪できるものではない。 これは自衛隊とかAV業界と並び普通が通用しない、しかし、必要とされる業界という理解がまず必要。さすれば安易な解釈は成立しえないとわかるでしょう。 記者会見ははなからああなるでしょう。もともとまともとはかけ離れは衆愚の集団ですから、猿の軍団に人間性を求めてるようなものなのです。猿回しのオッさん岡本としてはこの誤解の中で何も言えないのですよ。 いかがでしょう。

はじめまして。こんにちは。ご相談があります。私にはつきあって8ヶ月の彼氏がいます。はじめは彼のほうが好き度が高く、結婚してほしいっていわれて付き合い始めました。私のほうは、そこまで考えられないけれど、いいよっていってたら、いつのまにか、この人と結婚するんだって信じ込むようになりました。しかしながら、始めのほうから、性格や相性、考え方などまったくあわず、毎日けんかして泣いています。こんな恋愛はじめてです。昔なら、すぐ別れていたはずなのですが。私はもう２０代後半ということや、海外に住んでいること、一緒に暮らしている事から、家を出れず、だれにも相談できない状況にいます。 私は彼が料理ができないというから、料理を毎日がんばって作るようにしてますが、いっさいおいしいや感謝の言葉を彼から聞いた事はありません。それが当たり前と思っているようです。また彼はとても頭が切れる人で、私が英語が流暢にはなせないことをばかにしたりします。つきあったなかで一番頭がわるいといわれたり。ばかにしないでというけれど、本当のことをいってなにが悪いと言われます。。なぜわかれないのかと、両親や友達にいわれますが、私は彼が好きなんです。一種の病気でしょうか。。この生活を失いたくない。。しかしこの生活といっても、毎日けんか、ろくに寝れない、どこにもいかない毎日地獄のような日々です。。。。けれど、今私が生活できているのも、彼がいるからなんです。。彼がいないといきてけないです。別れたら日本に帰るしかないかな。。人生がなんかくるいそうです。。。 あと、彼は、人のことを一切信用しない人です。それは昔信用した事で裏切られ、ひどく傷ついた経験があるみたいで。。私もとっても愛してるのに全く信用してもらえません。妄想がひどく、男のルームメイトがいるだけで、関係をうたがってきます。。。もううんざりです。だけど好きです。これは好きっていうより、一人になるのが寂しいからなのでしょうか？ そして昨日、最後通告がきました。もう、次けんかしたらでていくと。。。 私はどう彼と接したらいいかわかりません。本当冷たい事をいわれるから、毎日泣いてしまいますが、それが彼をせめたててるみたいです。 彼は仕事が忙しく、邪魔されるのがとても嫌みたいで。。同じ部屋にいるだけで外にいってくれといわれ、私は夜な夜な車で寝たりしています。あと、困った事があるときに、相談すると時間の無駄といわれます。一緒に寝てても、てをつないだり寄り添う事も許されないです。あついって　いわれ振り払われます。。しかし、Hのときだけは、唯一揺れ合うことができます。Hが終わったとたんに、私の性格について文句を言われます。彼は私の性格を変えようと何度も話し合いをもってくれますが、私は彼の言っていることが全くわかりません。。考え方が全く違うんです。。今後どうしたらよいでしょうか？ごめんなさい。頭わるくて。。すみません。