検索結果

ベタな質問ですみません。 この度、幸田浩子さんのモーツァルト:アリア集を購入しました、大変満足しています。何かのテレビに出ていたのを見てショップに直行しました。クラックのジャンルは初めてです。 このくらい軽い？クラシックの他のアーティストでおすすめがありましたら教えて下さい。 条件として女性アーティスト、ビジュアルも重要な要素です、日本人。できたらボーカリストですが楽器演奏者などでも可。 よろしくお願いします。

今まで何度も学歴についてアンケートさせていただきましたが その目的は「学歴は関係ない」という言説が子供にとって悪い影響を及ぼすのではないか？ と感じた為でした。 つまり 「学歴なんて関係ない」→「学校の勉強なんてしなくてもいい」と考える 子供達の増加が全体的な学力低下、格差の固定化に繋がるという可能性は否定できない。 ということです。 以下、２つの層を例にとりたいと思います。 ●　低所得者層 　所得的に高等教育の機会にアクセスしにくい確率が高い。 　彼らにとって「学歴なんて関係ない」という言説は 　非常に聞こえがよいもので、その言説を非常に強く支持する。 ●　高所得者層 　もともと社会的環境から高学歴社会の実態を肌身に染みて知っている 　→高学歴志向が高く、タテマエ的な言説に影響されない。 ある層に対して高学歴＝将来の希望という「幻想」を端から断念させることが 社会への認識の格差と相まって所得階層の再生産を促しているのではないのでしょうか。 更に「実力主義」や「成果主義」という聞こえのいい言葉を信じた子供達が 社会に「はめられた」形になっていくのではないか。と思うのです。 というように「学歴なんて関係ない」というタテマエ的な言説に代表される 「学歴を肯定することが悪」というような「世間の風潮」が 子供達にとって悪い方向に動くのではないか。と思うのですが 皆様はどのように思われるでしょうか？ 以下は補足としてのwikipediaの格差社会からの引用です。 内田樹は ●上流階級 　努力が報われると信じている。 　「そもそも勉強をしなければ良い企業には入れない。だから勉強をする」 ●下流階級 　努力をしても意味はないと信じている。 　「勉強をしても良い企業に入れるとは限らない。だから勉強をする必要はない」 子供は自分が所属する階層の価値観に従うため 上流階層の子供は勉強をする一方で、下流階層の子供はむしろ勉強を否定することに価値を見いだす。 こうして階層化は加速度的に進行した」 以上引用。

３０代女の会社員です。彼氏はいますが結婚予定はまだありません。先日、女友達から「結婚は愛よりお金だ！！」と言われました。私は綺麗ごとを言うつもりはないけど、自分が心から好きな人と結婚できれば収入は少なくても（仕方ない）お金よりは絶対愛情だと思っています。友人は「好きなんて気持ちより、結婚は生活なんだからお金！！年収は１千万が理想だけど最低８００万はほしい」といいます。当方田舎に住んでいるので、ほとんどの世帯が都会の人ほどの所得はありません。もちろんお金は、ないよりあった方がいいに決まっています。でも結婚って家族になるのに愛情がなければ一緒に生活できないし、「ダンナさんが病気になって働けなくなったらどうするの？」と聞いたら、逆ギレされて「保険かけときゃいいじゃん！！貧乏生活なんて心まで狭くなるし子供も作れない！！！」と言われ、ちょっとした言い争いのようになってしまいました。一緒にいた別の女友達にも「でもお金は絶対大事だよね～」と言われ、なんだか自分の考えが幼稚なのか間違っているのかわからなくなってしまいました。自分の大事なダンナさんを収入源というかお金のためだけに必要とするなんて悲しいと思うのです。でも友人に強く言われて私が甘いのかな、とも思います。本当のところはどうなんですか？結婚と愛情は別ですか？いくら裕福でも愛情のない人と一緒に生活する方が苦痛なんですが・・・。

タイトルどおりなんですが 近々、結婚式を行うものですがＢＧＭに悩んでいます。 先週、Ｍステにマライアキャリーが出演しマライアキャリーの 曲を使いたい!!!と思うのですが、 どの曲がいいのかいまいち知らなくて・・・ おすすめの曲は何か知っている方いましたら アドバイスください☆ それから、おすすめのアルバムもありましたら教えて下さい。 すぐにでも借りにいこうと思いますっ。（笑） よろしくお願いします。

結婚できたらいいね、と話している彼がいます。 私も彼も３０代。 お互い、いつかは家庭を持ちたいとおもいつつも、この年まで縁がなくひとりでいました。 今年になり彼と出会い、お互い結婚を意識しています。 先日、彼に私の過去の話をしました。 １０代の頃病気で２ヶ月近く入院をしたことがありました。 難病指定されているある病名が診断名として告げられました。 一生薬をのまなければならない、病院通いも続く、と。 しかし、その後告知された病気ではないかもしれない、と言われるくらい回復し、この５年くらい薬を飲んでいませんし、病院通いもなくなりました。 難病ですから、もしその病気であれば完治することはありえません。 だから、その病気ではなかったかもね、と。。 このことを彼に言いました。 彼は驚いていました。 私「どう思った？」 彼「今すぐは突然すぎて何も言えない」 私「このことも含めて、私との将来を考えてね」 彼「●●（←私）の人生はどうするの？」 私「私は××（←彼）が幸せだったらそれがいい」 彼「わかった」 私はこの話をしても彼は受け入れてくれると思っていました。 過去に難病かも？という病気をしただけです。 今は誰よりもピンピンしています。 上記の会話から、彼はどう思ったと思われますか？ 今週末に彼と会うことは決まっています。 また、今月末に旅行に行くことも決まっています。 この話をした数時間前に予約を取りました。 今ならまだキャンセルできます。 旅行はキャンセルしたほうがいいでしょうか。 もともと、毎日メールや電話があったわけではないのですが、 彼と会えない（顔が見えない）状況なのでとても不安です。 今週末彼と会うので、今週中にはその待ち合わせのメールがくるはずなのですが。 私からメールしてしまっても大丈夫でしょうか。 質問が沢山ですみません。 支離滅裂な文章ですがお許しください。

付き合って１年半になる彼がいます。 彼とは幼馴染で、偶然に仕事で再会したのが付き合うきっかけでした。 彼には、奥さんと子どもふたり（小学生・幼稚園）がいます。 「私のことを真剣に考えているのだったら、奥さんと離婚してください」とお願いしました。 彼は奥さんに私のことは話さず、ただ「離婚してほしい」と申し出ました。奥さんとはいつも喧嘩が絶えず、ただ、子どもだけは可愛いといつも言います。 奥さんからは、離婚の準備金として300万円。こどもの養育費を毎月13万円を出すことが離婚の条件と言われたそうです。 彼はサラリーマンで手取りで月40万円。借金が300万円あります。そのため、奥さんの要求通りに支払うのは自分の力だけではとても難しいというのです。 そこで、私に400万円貸してくれと言われました。親からは断られたそうです。そして、私と一緒になり、生活をしながら私への返済、子どもの養育費を払っていくと。 私はその分の貯金がありますが、彼に「100万しか渡せない」と言いました。100万は奥さんへの慰謝料として最初から渡すつもりでした。 ただ、それ以上の金銭関係を彼と結ぶのがいやだからです。 でも、彼から「100万では離婚できない」と。 「キミと一緒ならイチからやり直せる。僕になんとかチャンスをくれないか」とお願いされています。 私は400万円、貸すべきなのでしょうか。 貸して関係がギクシャクしても、貸さずに関係が終わってもどちらでも後悔しそうで、答えがでません。 本当に彼を愛しているのなら、お金を渡すべきなのでしょうか。 それとも、私はいいように使われていますか？試されているのでしょうか？ 私がお金を渡さなければ、一緒にはなれない。 不倫のドツボに嵌った自分がバカなのだとは思っています。 情けなくて、つらくて、たまらなくなります。 お叱りでもかまいません、アドバイスいただけませんでしょうか。 よろしくお願いいたします。

http://mote.weban.jp/r/r.php4?u=shisojo&k=223klmn456n12345km1k4klo123456m367km13456n1 「モテぢから」テストです。 散々な結果です…しかし、本当に自分のことをよく言い当てていると思います。 いままで、恋愛したことがありません。 片思い的なことはあっても、ただ見ているだけです、いつも。 ここに書いてあるように、ほんとにネガティブな人間なんです。 好きな人にメール送ってちょっと返ってくるの遅かったら「ワタシのこと嫌いなんだな。私のメールなんてつまんないと思ってるんだな。」と考えてしまいます。で、あっちからメールきられるのがいやで自分からきります。 そんな人間です。 年上の先輩とかとの付き合いがニガテで、サークルの飲み会も「話してもつまんないひとだと思われてるんだろうな」と思って、目立たないようにいます。 前先輩に空気になじめないと相談したら「話しかけないでオーラ出してる(汗)」といわれました。そしてサークルもやめてしまいました。 自分に自信がもてないのです…。容姿も中身も。おしゃれは大好きでカワイイ服を着たり、髪型アレンジしたりするの好きです。でも、彼氏いる子みるとやっぱりみんな顔かわいいよなぁ～と思います。性格暗くても、性格悪くてもやっぱりかわいいこはなんだかんだでもてます。だから、結局顔だーと思うと、なにをするのも馬鹿らしくなってしまうのです。かわいいこは結局努力しなくてももてるんですから。 ひとからほめられても、すべてお世辞だろーと思ってしまいます。 ひねくれてます。 自分でも変えたい。でも、いままでしみついてきた考え方ってなかなか変えれません。このまま、ずっとこのままなのか…みんな恋愛の話をするのに私は経験がなくつらく、余計ひととのかかわりを避けてしまいます。

付き合って１年の彼氏とは、平和すぎるくらいラブラブでした。 私は彼を振り回しすぎるきらいがありましたが、彼はいつも「○○のことが大好きだから」と言ってくれ、「直して欲しいところは？」と聞いても「ちょっとわがままだけどそこも可愛いしね」といった具合で。 彼の言動、行動の嫌なところ（麻雀や髭の剃り残しなど）を直して欲しいと言えば、文句１つ言わず辞めてくれました。 面倒と言う素振りも見せずバイト先まで車で迎えに来てくれ、休日も行きたいところへどこでも連れて行ってくれます。 私は体が弱くたびたび貧血を起こしますが、そんなときもおろおろしながらも寝床の準備をして手を握ってくれます。 彼のお母さんも日ごろ良くしてくれるし、私の母にも丁寧に接してくれ、 私は彼は私のことが大好きで、とても大切にしてくれていると信じきっていました。 彼はちょっとピントがずれてるところもあるけど、そんなところも愛しいと思っていました。 先日、生理痛が重いのが気になって婦人科を受診した際、クラミジアの抗体に陽性反応が出ました。 私は定期的に抗生物質を処方されるので、その副産物としてたまたま完治したようでした。 コンドームの使い方は二人で割と熱心に研究したので腑に落ちませんでしたが、オーラルでも感染すると知りその時点では納得しました。 問題は感染経路です。 私は彼が一人目。 彼は、二人目だと言っていました。 一人目は３年前に別れた元カノで、彼は二股をかけられ捨てられたと言っています。 彼が保菌者だったのは間違いありません。 ただ、クラミジアって３年も保菌しているものなのかしら・・・？ 彼は「彼女と別れた３年前から私と抱き合うまで一度も性行為はしていないし、私と付き合ってから今までも私としかしていない」と明言しました。 しかしもう不信感が芽生え始めた私は、「未遂でも何か心当たりあるでしょう」と問い詰めました。 するとポツリと「去年の忘年会の３次会でセクキャバに行き、酔った勢いでそこの女性とディープキスをしてしまった」と言い、泣きながら謝りはじめました。 彼は酒癖の悪さ（キス魔になる）を自覚しており、いつも自粛してお酒を飲んでいました。 慣れない幹事をして、タガが外れたのだと思います。 私はもはや感染経路などどうでも良く、ただ彼に裏切られたという気持ちになり、「信じらんない」「○○が嫌がることは絶対しないって言ったくせに」と糾弾し、今までもらったプレゼントをすべて袋に詰めて付き返しました。 冷静になってからは「本当に信じていたので辛い」と訴えました。 彼は「傷つけてごめん」と謝り通し、泣いてました。 そんな彼を「もう顔も見たくない。メールもしないで」と言って追い出し、今日で３日になります。 飲み会のキス程度ではない秘密を彼は隠してるかもしれない。 そこでクラミジアをもらってきた可能性も大いにある。 相当考えにくいが実は平気で嘘をつける人で、私への寛容も無関心から来ていたのでは。 という思いがかなり強く苦しいです。 共通の友人たちは「いままでの○○（彼）をよく思い出してみなよ、上司の誘いを断れなかっただけだよ」といって励ましてくれますが、 思い出せば思い出すほど、今までの優しさも全て嘘のように思えてきてしまいます。 一人で冷静に過ごしていれば時間が解決してくれるのは承知です。 でも、この状況を吐き出したくてしょうがないのです。 乱文、長文失礼しました。 同じ境遇にあったら皆様はどうされるか、 どう気持ちを持っていくかなどお聞かせいただけたら幸いです。

人を愛するという事は、 相手をありのまま受け入れるという事、許すという事、 一生一緒にいたいと思う事、自分以上に大切にしたいと思う事、 相手の幸せが自分の幸せと思える事・・ 色々あるのかとは思いますが、 相手に対してそう思えるようになる為に、自分が出来る努力ってあると思いますか？ それともそういう気持ちは自然と生まれてくるものなのでしょうか？ 私は好きでお付き合いしている彼がいますが、彼と一緒にいたいと思う理由を考えると、彼といると「自分」が楽しいから、将来に色々な希望があるから、彼の短所も長所も尊敬できるから、私を大切にしてくれるから等の理由が思い浮かびます。 でも、彼に対して、自分以上に大切にしたい気持ちが薄いような気がしています。彼より楽しいと思う事があれば、そちらを優先したい自分がいるからです。彼を幸せにしたいというよりも、自分が幸せになりたい事の方ばかりに気持ちが傾いているのかなと思ったりします。 もっと相手を大事に思えるようになる為には、私は何を頑張ったらいいでしょうか・・？そういう自分になれないと結婚はしちゃいけないような気がして、ひとりで考えながら空転してしまっています。。 どうかアドバイスよろしくお願いします。

宜しくお願いします。 ２０代後半男性です。 かなり偏った見方だと思うのですが感想を下さい。 思春期なの男性がそうだと思うのですが 女性に恋をしたりすると思います。 始まりは精神的なもだと思うのですが・・・。 でも、年をとっても、特定のパートナーがいても、女性の美しさに見とれたり体を求める衝動みたいなものを持ち続けるのではないでしょうか・・・。性犯罪も男性が加害者のものが多いと思いますし・・・。 性的なサービスを行う風俗という業界がつぶれないのも 男性の性欲や女性への憧れ？の強さを表すものだと思いますし。。。 私は風俗にはあまり行かないですが、電車で女性を見かければ ああ、きれいだなあ・・・と思いますし 風俗関係のどぎつい絵が載ってる広告などを見ると 下劣な欲望を抱いたりもします。 何歳になっても女性への憧れを抱いていきるものなのでしょうか・・・。 若い女性をみて、変な欲望を抱くのは本当に疲れるし、自己嫌悪感をを抱きます。一人の人間として女性を見たいのに、変な欲望を抱いてしまいます。コンプレックスのようなものも抱きます。 一方、女性は男性に対して屈折した欲望は抱いていないように感じます。女性は強いな、と思います。女性は華もあってへんな欲望に屈折して男性をみたりしなくていいな、と思ってしまいます。 こころがきれいだ、と思います。 私はおかしいでしょうか？色々なご意見、下さい。

２２歳、メガバンク行員、男性です。 突然ですが、恥ずかしながら私は彼女いない暦＝年齢です。 今年４月に社会人になり、急に「結婚」の２文字を意識するようになりました。 このままでは一生結婚できずに終わってしまうのではないかと非常に危惧しています。 私はよく周りから「上から目線」、「エリートぶる」、「喋りすぎ」との指摘を受けます。 皆さん、とくに女性の方、主観で構いませんので「もてない男」の定義を教えて下さい。 笑い話のようですが、相当切実な問題ですので、どうぞ宜しくお願いします。

初めて投稿させていただきます。 私（２７歳女性・独身）には、今好きな男性（上司）がいて、彼は年齢的に私よりかなり年上（５０代男性）の方です。歳が離れすぎているので、父親と娘のような関係で、一緒に仕事をしているのですが・・・。私には、恋愛感情があります。彼は、４年ほど前に、奥様を交通事故で亡くしていて、今はお子さん２人と３人で暮らしています。彼は、もう恋愛する歳でもないし、結婚する気もないんだと、私に話しました。そんな風に愛される奥様が、日に日に羨ましく、彼に対する気持ちが募ってしまい、隠しとおせない所まで来てしまった気がします。それでも、彼の近くにいて、せめてやりがいのある仕事を、後輩として一緒に頑張り、少しでも充実した日々を、仕事を通して過ごしたい。彼のそばで、奥様も含め、彼のことを精一杯、私なりに愛したいと考えるようになりました。親子ほど歳も離れ、彼も私を子供扱いするところを考えると、女性には、見えていないんだと、思ってました。 ですが、ここ数ヶ月の間に、彼の様子が変わってきました。 飲み会で、十数名で飲んだりするときも、職場全体の飲み会の時も、彼からの視線を感じるようになり、目が頻繁に合うようになりました。おそらく、私の気持ちに気がついているせいだと思いますが、、、。彼は、飲み会の帰り道が一緒で、私とたまたま２人になるようなことがあると、それまで同僚含め、私に気さくに声を掛けてくれたのに、一気に無言になってしまったりします。他の職場の先輩達が、私に、ある同僚の独身男性を勧めてきました。私自身、好きな彼のいる職場で、他の男性に目を向けることができず、困惑してました。 そんな矢先、「その独身男性」に頼まれてか、「彼」が協力し、私と独身男性を引き合わせようとしていたことが発覚しました。詳細は分からないのですが、彼が協力していることは確かです。正直、ショックでした。でも、私が他の男性に気持ちを向けることを、彼が望んでいるのかもしれないと、それが彼のためになるなら、と、今まで男性として意識することのなかった独身男性とも、少しずつ話してみて、もしかしたらいい人かもしれないし、と、それなりに打ち解けた姿勢で独身男性と接してみました。 ここからが、分からないのですが・・・ 独身男性との関係を、裏で協力していたにもかかわらず、彼が急に私に冷たく接してきました。「私が何か悪いことをしたのだろうか？」と思うほど、時には嫌味も交えて、私を困らせたい？とも取れる発言が多くなりました。協力していたくらいだから、私が歳の近い独身男性と良い仲になるのを、望んでいたのではないかと思うのですが、彼の気持ちが分かりません。無視されることもありました。あんまりにも辛くて、酷く落ち込み、どうしてよいか分からず、彼を避けようとすると、慌てて優しく声を掛けてきたり、遠巻きに職場でも飲み会でも、時折、彼の視線を感じるようになりました。 こういう態度を取るのは、嫉妬だろうか？と思うと、彼が少しでも私のことを好きでいてくれるのかもしれないと、期待してしまいます。ですが、期待していると、コロコロ態度が変わり、「お見合いでもしたら？」と、冗談交じりに言ってきたりします。彼に振り回される自分が嫌で、辛くて、最近は極力仕事で必要な時以外、関わらないようにと、距離を取るようにしました。 すると、昨日も職場で私に、声を掛けてきて、私をからかったりします。 彼は、いったい私の存在を、どう考えているのでしょうか？ 女性として見ているのでしょうか？ 娘のように思っているだけなのでしょうか？ なぜ他の男性と親しいと、冷たくなるのでしょうか？ このまま、彼を好きでいても、いいのでしょうか？ もうやめたほうがいいんでしょうか？ 仕事には影響のないように、徹底して顔に出さないようにしてますが、内心ボロボロです。 どなたか、彼の心情を分析して欲しいです。お願いします。

結婚を決めるポイントを教えてください。 どんなところでプロポーズしようと思いますか？ 記念日とか大切にしますか？ 相手を決めるポイントはなんですか？

２０歳の女です。大学２回生です。 タイトルの通り、私は本当に人付き合いが苦手で困っています。 中学１年までは、かなり天真爛漫（自分でいうのもヘンですが）で、言いたいことも言えるし、男子とも仲良くできる、ときにはケンカもする…というタイプでした。 　その後、家庭環境が少し変わり、言いたいことを我慢し、家ではビクビクしている状況が８年くらいありました。 　その頃から、あまり自分の言いたいことが言えなかったり、友達づきあいが上手くいかなくなってしまっています。 今、具体的にどういうことに悩んでいるかというと… ・言いたいことがいえない。（そもそも、言いたいことがあるのかも、　よくわからないのですが…） ・話しをしているときに、なんて返事をすればいいのか、わからない。 　相槌が、下手。関連づけて、自分が話すことも下手なので、話が続か　ない。 ・二人になると、話題がなくて焦る… 　どうしたらいいのか、わからなくなる。 ・飲み会の場では、ただヘラヘラ笑っているだけ。 　なんかしゃべったら？　と言われて落ち込む。。 ・ほとんどの人に対して、自然体でいられない。 　と、いうようなかんじです。 これらを家庭環境のせいにするのは楽ですが、本当にどうしてこんな風になったのか、わかりません。 今は、一人だけ、一緒にいてリラックスできる友達がいます。 その人といるときと、母に対しては、ぺちゃくちゃと、くだらないことも、意見も、ちょっと面白いことも言えます。 　しかし、たいていの人の前では、そんな風にしゃべれないのです。特に、自分より、イケてる人…？とは、上手くしゃべれません。 　自分より、大人しい目な人、には気をつかわずしゃべれたりしている気がします。虚栄心があるのかもしれません。 こんな自分が嫌でたまりません。 人としても、よくないと思います。 改善したいと思っています。 なにかアドバイスお願いします。 　

　赦さない　あるいは　赦してはいけない　と言おうとするのではありません。 　赦すことができない　つまり　その能力を持ち合わせていないのではないでしょうか。 　あるいは　もしこういう言葉を用いるとすれば　赦す権利も資格も　ないのではないでしょうか。 　このところ　このような主題が　出ており　考えてきたのですが　上の結論に至りました。さらに検証し検討していきますが　みなさんからも　おしえていただきたいと思いました。 　哲学の質問は　こういう議論のような性格を帯び　そのような経過をたどることは　避けられないことだと思います。つまり　自己の意見も　ある場合には　提出するものと考えます。そういう出で立ちですが　よろしくご回答をお寄せください。

私は大学生なんですが、学校生活でタイプの人が同じクラスにいます。 しかし、高校と違って大学なので教室移動ばっかりで休み時間も無いです。相手の女性は大体5人くらいのグループで行動しています。私も７人グループで行動しています。ちなみに相手の女性はあまり外交的ではなく物静かな感じで清楚な感じ、そして頭が良く結構美人です。見た感じ、まだ男の人と仲良くなってはいなさそうです。急に団体の中の一人（意中の人）だけにしゃべるのは結構気まずいです。団体同士で打ち解けたいのも山々なんですが、我々のグループは女作る気はまだないみたいでいつも他の男同士でしゃべっています。学校生活はじまって約1ヶ月半が経ちます。 なんと彼女は帰りのバスと電車が同じです。途中までだけど、向こうも俺のことをみた事があるとは思うんですけど、でも接触する機会というか、キッカケみたいな物がないんですよね。奇遇な事に俺も向こうも互いに友達と帰り道が違うため1人ぼっちです。多分話すチャンスは帰りだけだと思うんです。向こうは携帯いじってばっかりでなんか話しかけずらいんですよねぇ～。急に話しかけるのもなんか、いかにもナンパみたいに思われそうだし。第一何しゃべっていいのかとか話題がないんですよね。相当目が合ったりしてるんで電車で隣に座るのも気まずい！！ 話しかけるキッカケと話の話題など、趣味が合わなくても話が盛り上がる話などを重点的にアドバイスください。 個人的に俺はあんまイケメンでもなければブサイクでもないです。性格はやさしいと言われます。友達も多いほうなので、仲良くなればこっちのもんだと思っています。とりあえずアドレスを聞く程度に仲良くなりたいです。その後のメールの話題なんかも提供してもらえると嬉しいかぎりです。早いうちにgetしときたいのでアドバイス宜しくお願いします。

　自殺志願者ではないです。 二つ質問です。 １・生きる意味は何でしょうか？ ２・生について、死について考えた哲学者は今までいましたか？

３０代の会社員です。 最近色々な思いにさいなまれ、思い余ってここに投稿しました。 話は幼少の頃にさかのぼります。 私は子供の頃勉強ばかりさせられていました。 父は学業成績がかなりよかったらしいのですが、社会に出てからは全然うだつが上がりませんでした。 せめて人柄がよかったならともかく、人付き合いの方はそれ以上に駄目で、友達も全然いません。 しかしなまじ成績がよかった為、自分は本当は優秀なんだという思い込みが大変強く、それらのコンプレックスを一人目の子供である私にぶつけてきたのです。 とにかく勉強に対するこだわりは異常なくらいで、うちの子供なら成績はよくて当たり前という言い方をし、少しでも下がれば露骨に屑呼ばわりしました。 母もそれに同調し、地方の田舎町で学習塾の類はなかったので、代わりに次々と問題集を買ってきては私にやらせました。 世間の子供並みの娯楽に関心を持つとそれをもろに否定され、たまりかねて反発すると、私の見ている前でこれ見よがしに問題集を焼却しようとした事もあります。 お陰で成績は随分とよかったですが、同級生達の話には入っていけず、いつも浮いた存在でした。 同級生達が子供らしく伸び伸び遊んでいる一方で私はいつも机に向かわせられ、勉強以外でも細かな欠点をいちいちあげつらっては難癖を付けてきて、その憎たらしい事と言ったら私は小学生にして既に親が大嫌いでした。 ある時等、学校から帰ると机の周りが勝手に模様替えされ、勉強に関係ない物は全て処分されていたという事がありました。 私が問い詰めると、勉強し易いように整理してやった等とぬけぬけと言ってのけ、文句言うとぶっ飛ばすぞと脅しました。 実際父親はすぐ手が出るタイプで、これに関しても私はずっと嫌な思いをしてきました。 本当にころしてやりたいとさえ思いました。 しかし思春期に入り自我に目覚めてくると、両親、特に父親の言う事は本当に正しいのか、本当に正しいのなら何故当の本人は社会に出てから全然うだつが上がらないのかという事に大変な疑問を感じるようになり、いい成績をとる事に何の魅力も感じなくなった私は全く勉強しなくなっていきました。 自分でも不思議なくらい、テストで百点取るとか通信簿の評価がどうだったかとかいう事に全く関心がなくなっていったのです。 親は当然あれこれ言ってきましたが、幾ら勉強ができても将来あんなふうになったのでは・・・・、という冷めた考えがいつも頭のどこかにあり、私はろくに口もきかなくなりました。 親の小言は雑音も同然であり、親は敵に思えました。 しかしこの時の考えは大きな誤りであった事を最近猛烈に意識させられてます。 私には下に二人いますが、二人とも私と違って子供の頃は自由に遊ばせて貰っていました。 そして中学校では真面目に勉強するようになって二人とも名門の進学校に入り、その後も順調に進学・就職し現在は私より余程稼いでいます。 学校名も社名も言えば誰でもわかります。 以前ある同僚にその事が知れてしまい「下の二人はエリートだね。」と言われてしまいました。 その時は「ドロップアウトしたもので・・・・。」とか適当な事を言って軽くかわしましたが、内心では大変なショックで、親とは関係なく勉強はきちんとやっておくべきだったと物凄く後悔しました。 私は別に社名や収入で人の価値が決まるとは思っていませんが、しかし赤の他人ならともかく身内がそうだとなると、とても意識せずにはいられません。 学校の成績しか自慢できるもののない父親を見て、あんなふうにはなりたくないと思っていたのに、いつの間にか私自身がまさにそうなってしまった事に愕然とします。 皮肉な事に今までは、親に対する悪感情が常に頭にあったお陰でそれ以外の事が余り気にならなかったのです。 私も成人してからは多少は前向きにやってきたと思います。 人付き合いが悪かった為元同級生とは全く交流がないですが、無気力だったあの頃に比べ趣味や関心事もふえ、それに伴い交友関係も広がりました。 それでいいと今までは思ってきました。 しかし下の二人が社会的にもそれなりの存在になってきたのを見て、自分はやはりどこかで間違ったという焦りのようなものが急激に沸き起こってきてしまい、それで今とても苦しいです。 私は偏屈者だった父の影響で友達付き合いもうまくできず、ずっと孤独で学校で楽しかった思い出もありません。 まるで３０代で人生終わったかのような気分です。 これからどう生きていけばいいのか、思い悩むばかりの毎日です。

嫁とは籍を入れて半年、一緒に住み始めて二ヶ月になります。 １週間に一回は嫁の精神のコントロールが効かなくなり殴る、蹴る、血が出るまで引っかかれる、鍵を閉めて、家に入れさせないなどをうけています。 自分もやられっぱなしで、カッとなった時に仕返した事もあります。 原因は自分の方にあると思います。 この暴力の背景に、二年前に嫁と自分の子を身ごもった事にあります。 当時無職で貯金も全くなく実家暮らしだった事もあり相談した結果おろすことになりました。 そこで嫁は心と体に傷を負いました。 子どもが産めないんではないかという不安を一生背負う事になりました。 この様な事があり、嫁の精神が不安定な時は、「私は心と体に傷を負ったのにあなたは何も負っていない」と叫びながら暴力を振るいます。 そこで気の利いた言葉も一つもかけれず、黙ってしまう自分。 次第にエスカレートしていく暴力に耐え切れず、仕返す。この悪循環に陥っています。 もう一つの原因は、おろした子について、もう忘れてしまって何も関心のないような態度をしている自分に対しても怒りの原因となっています。 以上の様な事があるのですが、何かいいアドバイスを頂けたらと思います。雑文で非常に下手な文章ですが、どうぞ宜しくお願いします。

生物学的な生きる意味と、そしてあなたが生きる意味の２つお願いします。そして理由もお願いします。主観でいいです。 例） 生物学的な生きる意味→子孫を残すため。遺伝子がそう組み込まれているから。 自分の生きる意味→家族を幸せにしたい。自分を認めてくれるから