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はじめまして。 精神的にどうしても辛いので投稿させて頂きました。 私は先々週ぐらいからアソコに違和感を覚え（その前の週にHはしてます）、先週ついに初めて婦人科に行きました。 とりあえずカンジダと言われ、性病ではないと思うと言われましたが念のため淋病とクラミジアの検査を依頼しました。 排尿時の激痛と出血が続くようになったのでおかしいと思い翌々日また医者に行きました。 「膀胱炎でも併発してるのでは？」と私は言ったんですが、前回の検査結果が出ててまさかの淋病と言われました。 酷くショックで毎日泣きました。 尿道から出血してるようなので膀胱炎もですかね、と言われ淋病と膀胱炎兼ねて抗生物質を５日分もらい、今は飲み終えて明後日また医者に行きます。 今はカンジダで膣が少し痒いのと排尿時に若干痒いような感覚のみで、激痛も出血も黄色い膿？やオリモノも無くなりました。 ちなみに薬を飲み始める前は鏡で見ると尿道の上に黄色い膿みたいなのが付いていて、触ると痒かったです（カンジダの軟膏を塗る際）。淋菌尿道炎ってやつかなとネットで見て思いました。 前置きが長くなりスミマセン。 ここからが本題なんですが、私は淋病発覚した時は「彼氏が浮気か風俗で病気もらってきたんだ！」と思い大ショックで未だに辛いんですが、そんな彼は元々無症状で、私に言われ検査したところなぜかシロでした（病気なし）。 私は彼と付き合って二年弱浮気もせず彼としかセックスしてません。 だから絶対に感染源は彼の浮気または風俗だと思ったのになぜかこんな結果で、とても混乱し苦しいです。 男性は知らずに女性にうつしといて、自分は発症する前に菌を尿等で体外に排出して発症を免れるケースがあるとかどこかで聞きましたが、だから彼は発症せず検査結果異常なしだったんでしょうか？ 潜伏期間も一週間程度のようですし、女性は無症状の場合が多いらしいですが、彼と付き合う前から私が実は既に感染していてこの二年間無症状で今更症状が出てきたとは考えにくくて・・。 しかも二年間Hしてる彼には今までうつらなかったなんて。。（ゴム無しでの挿入はよくしてます） 彼は黒人なので元々そういう免疫が強くて感染しなかったのでは？と友達に言われました。 夏頃に彼は金玉と脚の付け根辺りが凄く痒くなり病院で塗り薬を貰っていました。 何の病名か聞いても彼は外人なので日本語の病気名がわからないと言ってきました。 でも症状から調べるにそれはインキンだったのではと思ってます。 だからこの淋病とは関係ないし。。 私の淋病はどこから来たんだ？！と毎日このことばかり悶々と考えていて本当に辛いです。 どうか返信お願いします。。

当スレを見てくださってありがとうございます。 当方19歳大学1年女子です。私には、付き合って2ヶ月ほど(友達以上恋人未満の期間がさらに数ヶ月あり)の22歳大学4年生の彼氏がいます。 私は、今お付き合いしている彼氏が初めての彼氏で、スキンシップに慣れておらず、これまで彼氏としてきたスキンシップは手を繋ぐことと、ハグのみです。彼氏は「〇〇(←私です)はまだキス以上に進む心の準備ができてなさそうに見える」と言って、待ってくれています。 ここからが本題なのですが、最近彼氏も我慢してくれてるんだなということをひしひしと感じることが多くて不安になります。 彼氏は、自分のことを性欲が強めだと言いつつ、慎重な人なので、前お付き合いしていた彼女さん(数ヶ月で別れたようですが)ともセックスまではいかず、未だに童貞のようです。 そして、私はと言うともちろん処女ですし、排卵があったりなかったりする上、生理周期もかなり乱れています。こんな状態ですので、安全日を狙って避妊というのも難しいだろうとの考えから、少なくとも大学卒業までは処女を貫きたいと思っていました。 しかしそうなると、22歳の童貞の彼氏をさらに3年以上待たせることになります。彼氏も「待ってあげたいけど、3年はさすがに厳しいかも」と…。彼の気持ちもわかります。私はいわゆる前戯(？)には特に抵抗はないので、そういったことまでは出来ると思います。彼氏もしばらくは前戯だけでも大丈夫と言っていました。 しかしこの間、彼氏に「もし俺が我慢できなくなってお店に行って童貞卒業してきたらどう思う？」と聞かれて複雑な気持ちです。大好きな彼氏が、知らないプロの女の人とそういうことをすると想像しただけでもたまらない気持ちになります。後に私とするときに、お店でやったときと無意識に比べられるかもしれないのも困るし、何より性病などのリスクもゼロではありませんよね？しかし、彼氏に遠回しではありますがそれは嫌だと言うと、えーいやなの？と、何とも微妙な反応でした。私の独占欲が強いだけで、世間ではお店で童貞を捨てるのは普通なのかな、とも思ったり…よくわからなくなってきました。 私は排卵がなかなか起きないこともあり、定期的に産婦人科で診察を受けていて、今は治療でホルモンを飲んでいます。しかし過去に治療目的でのピルの服用を勧められたこともあり、いっそのことこれを機にピルを飲み始め避妊もして(今すぐではないですが、彼氏が我慢の限界に達する前に)体を許そうか悩んでいます。彼氏のことは大好きなので、嫌々やるわけではありません(これまでは妊娠が怖いので踏み出せなかったので)。一方で、不安に駆られて焦りすぎてはいないか？と自分を咎める自分もいます。 皆様だったら、このようなときどうしますか？ 本気で悩んでいますので、是非皆様のアドバイスをいただきたいです。よろしくお願いします。

結婚11年で38歳、小学4年と2年の子供、旦那は1歳年下です。 仕事は問題ないのですが、育児、家事には全く協力的ではなく、2人目が産まれる頃に引っ越しをし慣れない土地で近くに身内もなかった頃、旦那は副業でBarをやり始めて毎日家におらず、上の子も「お父さんがいない」と泣き出す程の状態になって「お願いだから家にいて」と泣いて頼んでも「お前の言ってる意味が分からない」と吐き捨てられました。 何度も話し合いをしたものの理解されず、その後実父がガンになって入院、2年後死亡と色んなことも重なり、5年前どうしていいか分からずに旦那も知り合いである男性2名と女性1名に相談をし、そのうち1名の男性とは会って相談に乗って貰ったことがあったことから「浮気だ！」となって離婚だと言われました。 旦那が独身のふりしてBarで女の子と飲んでいたり、私を置いてオフ会だのなんだのと出掛けたりはしていたのですが、私も疑われる行動を取っていたのと、育児と父のこともありセックスレスだったので私に非があると認め話し合いをし、やり直すということで離婚は回避しました。 その後は毎日のように責め続けられ（本人いわくフラッシュバックだそうです）その頻度は1～2年でマシになりましたが、全く関係ない話をしていても突然怒鳴りだすような感じで、一応心療内科に通っていたんですが良くはならず薬の数は増える一方でした。 突然家を飛び出したりもありましたが、その都度戻るよう諭して、夫婦生活も努力をしてそれなりにありました。 しかしこの5年間で旦那は出会い系、デリヘル、風俗（本番あり）とやっており、出会い系とデリヘルの時点で「私は浮気と同じだと考えてるし病気のこともあるから止めてください！」と話しをして本人も泣いて謝ったのですが、風俗は出張のたびに通ってたのが発覚した時点で1年近く通っており、その間私は何度も性病で通院してました。（しかもデリヘル発覚数ヶ月後から行ってました） あまりに性病再発を繰り返すので自分の体の弱さを申し訳なく思ったりしてたんですが、「お前ほんとよく（病気に）なるよな」と隣で言ってる旦那が犯人だと分かった時、情けないやら悔しいやらで…それがずっと頭に残っていました。 またもや旦那は泣いて謝り「もう絶対泣かさない言うてたのにごめん」と言いましたが、その間旦那が私にしてきたことは5年前のことを責め続け、女友達とランチに行っても疑われ、しまいにPCにプログラムを仕込まれて入力内容等全てのログを無断で取られ…「もうやってない」と言いつつこの3月にもwebの閲覧履歴やら、私が何かで書いたようなメモの写真などを保存していました。 直接的な暴力はないものの、キレた時は本当に怖く話し合いにもならず（子供も怯えるようになっていたので）、PCの一件から盗聴器なんかもあるんじゃないかと思うようになってしまい、現在別居して2ヶ月になります。 二人では話し合いにならないので立会人を入れて話し合いをし、心療内科できちんと治療してまともに話し合いが出来るようになることを最低条件として距離を置いているのですが、別居直後にはキレて離婚届（記入済み）を一方的に叩き付けられたり、今でもメール等で暴言を吐いては直後に「やり直したい」と言ってきたり支離滅裂で、私の方が段々まいってきてしまい、睡眠障害から心療内科に通院し始め、ここ最近は心療内科だけでなく通院してた病院や約束など「行かなきゃいけない」と思うもの程行けなくなってしまい、このままどんどん悪化するなら何とかなるうちに離婚した方がいいんじゃないか？と考えるようになってしまいました。 結婚前は大手企業で働いてましたが、その後は在宅で仕事をしており扶養範囲での稼ぎしかありません。 離婚届けを叩き付けられたことで万が一を考え、派遣会社の登録試験は数社受けましたが、近くに子供を預けられる身内はおらず、今すぐ生活出来るほどの仕事が出来る状態ではありません。 PC関連の仕事はしているので派遣では割と声はかかるのですが、この歳なので正社員は厳しいですし、子供二人を養いながらの生活はきついと思います。しかし、口ではやり直したいと言いながら行動が全く伴わない旦那とこの先を考えるとため息しか出ないのです。 現在は会社を経営しており、確かに生活は困っていません。 ですが、そこそこ経費で自由になるのもあり散財しまくり（毎日何個も荷物が届く程、目についたものは買う癖があります）思いつきで行動するのでその都度尻拭いをするはめになったり、よく分からない理由でキレられたり、PCや携帯を盗み見することも嫌だと伝えたものの「何が悪い！違法だと言うなら警察に突き出せばいいじゃないか！」と居直る始末。 そういうのに疲れてしまったんだと思います。 例えば暴力とかがあるのに比べたら全然マシな環境なんだとは思うのですが（別居中の生活費は入れてくれてます）別居状態でもう少し踏ん張ったら改善する可能性はあると思われますか？ 旦那の治療が進めばキレられたりはなくなるのかなとも思うのですが、その時まで自分が持つかどうか不安で仕方ありません。 多分、自分の中で納得がいかないのは、「私を束縛はするけど自分は自由」という旦那の言動だと思います。 男女で差はあるでしょうけど、この状況下においても子供や私がいないからと独り身を謳歌し、Barなどで知り合った女の子と飲んでたり（SNSに自らアップしてます）するのが苛立ちに拍車をかけてるんだと思います…。私が誰かとメールをするのも散々嫌って文句を言っていたのに、先日私の誕生日で家族でご飯を食べに行った時にはずっと旦那が携帯いじってメール等をしてました。 自分なりに旦那が嫌がることを減らしてってるのに、旦那は口ばっかりで何も変わらない。 気を使う方が馬鹿なのかと思うようになってしまいました。 私に努力や我慢が足りないのでしょうか？ 考え方を切り替えたら少しは楽になれるのかなと思うのですが、その方法が自分では見つけられません。そういった方法もあれば是非教えてください。

以前、毛布に極微量の便が付着したらしく匂いが付いた事が有りました。（目で確認は出来ませんでした） その毛布は一度洗濯し事なきを得たと思ったのですが、匂いを確認する為にその場所に触れたまま他の部位(敷布団)に触れていた事を思い出し、現在軽い汚染恐怖に陥っています。（洗ったのは毛布だけで敷布団は洗いませんでした。現在は一式洗濯しています） もう一つ、当時は自慰行為に関しても比較的おおらかだったのですが、今では下着が我慢汁で汚れるのすら嫌になり、ズボンやパジャマにまで染みて周辺を汚染しているのではないかと強く警戒する様になりました。 後はそこから芋蔓式で、当時、その布団の上に置いていた物や布団の周辺が色々なものに汚染された感覚に囚われ物事に集中出来ません。(趣味はおろか仕事にも身が入らない状況です) 布団の一式洗浄に始まり、布製の鞄は洗濯機に放り込み、小物関係は拭けるものを拭いたりしています。（しかし、洗えないものや拭けないものも多くあり困り果てています） 元々視認出来ないだけあってか、今では最早嗅覚で探知する事すら出来ませんが、微粒子レベルで汚れが飛散する等して周辺を汚染してしまったのではないかという、汚染恐怖に陥っています。（感覚的な面が強いとは思うのですが、事実、諸々の汚れが広がったかもしれません） 私の場合、日常生活において、細菌に対する恐怖心は殆どありません。 それよりも、目で見えない感覚的なもの、染みの様な明確な汚れと言うより、そういった事実があった事や、穢れたという意識が引き起こす生理的嫌悪感が強いです。 我が家のトイレは洋式ですが、水洗では無くかなり古いタイプで底まで一直線です。 例えば、家の中に蝿が飛んでいたら私は糞尿や生ゴミに間接的に触れている訳で、微量ながらそれらの物質が付着もしているはずなのです。(しかしこうゆうのは気にならないのです) ましてや精液などタンパク質等の固まりに過ぎず、性病でも無い限り細菌汚染すら無いはず。 糞便に至っては水分を除けば残りは食物の残骸と、腸壁細胞・細菌の死骸の集まりと聞きます。 実は私、学生時代は細菌研究の経験があり、今は仕事で建築関連の汚れ仕事に従事、それに加え趣味にアウトドアをかじりバッタの丸焼きを食し以外に旨いなどと口走るような人間です。 俗に言う潔癖性とは掛け離れた人物で非合理的な感情とは思いますが、今一つ生理的な部分が納得出来ていません。 そこで皆様にお聞きいたいのですが、事件当日から365日以上経っています。 かつてそこに汚染源からの周辺汚染が存在し周囲に飛散していたとしても、微生物に分解されたり時間経過と共に拡散される等して、もはや元の物は存在していないと同義(若しくは無害)と考えて良いのでしょうか？ 皆様は、例えば生活区域内に糞尿や精液が微粒子レベルで付着(ここで言うのは人の五感で探知出来ないレベル)、もしくは飛散したとしても、気にしたりはしないのでしょうか？ 仮にそういったものによる汚染(便や精液等が付着したりする等)が発生した場合、皆様はどういった対処をしますか？ 私のこの反応は過敏でしょうか。　皆様の御意見をお聞かせ下さい。 宜しく御願い致します。

20代の夫婦です。 夫の精液検査は医師が太鼓判くれるほどで、 私は色々検査はしましたが、基礎体温は二相、生理周期は28日±2日です。 内膜の厚さ12mm、黄体期に検査してプロゲステロン14.7、 e2が217.5、抗精子抗体値が1.11でマイナス、性病すべてマイナスで、 医師には異常なしと言われました。卵管通水検査とホルモン負荷テストがまだです。 まったく異常ないんですが、夫が射精障害のため、自慰でしか謝罪できません。 自慰で高めて膣内に射精もムリで、膣内にはいると萎えてしまいます。 それを医師に相談したところ、注射器で精子を注入する方法をすすめられました。 ですが、旦那は性欲自体淡白で、自慰でも多くて5日に一度しかしないようです。 かなり頑張って排卵期に射精できるようにしてくれていますが、 一回射精したら、2～3日は勃起できず、 タイミングは月に1回、しかも、シリンジで精子を自己注入。 普通のカップルがベストタイミングでも妊娠率が20～30%なのを 考えると、私たちは1%以下なんじゃ…と不安です。 医師にタイミングは診てもらってましたがことごとく大外れ、 おまけに、まだ若いから焦らなくても大丈夫と言われ、 年齢が若いことを理由にあまり真剣に考えてもらえませんでした。 ダラダラと排卵チェックに行き、排卵は○日から○日の間～と ルナルナでもわかりそうな予想を言われ、ズレてる時には、全く あてにならなかったため、二、三週期通院してやめてしまいました。 確かに焦る年齢ではありませんが、月に1回、中には射精できないとなると、 妊娠できる確率は大幅に下がりますし、このままじゃできないんじゃないかと 焦ります。 私側にも不安要素はあり、排卵検査薬が標準線まで濃くなったのを 見たことがありません。真っ白、ちょっと薄い、ちょっと薄い、 薄い、薄い、ちょっと薄い、真っ白～みたいな感じです。 のびるおりものも見たことがなくて、 排卵期には透明なさらさらの液が、たくさん出る感じです。 指で伸ばしても1cmも伸びません。 基礎体温は、37度を越える日が毎週期高温期後半には必ずあり、 平熱自体いつも37度以上です。精子は熱に弱いと聞きますし、 37度を越えるのはよくないとどこかで見たので… あと、フーナーテストでは不良で、粘液は白濁、細胞が多いと 言われました。 ですがこのフーナーテストは、後からわかったことですが医師の見間違えにより、 もう高温期に入り黄体期に行なったものなので正しい結果かは わからないのですが、不良というとやはり不安です。 まだ、子づくりを始めて半年ですが、検査薬では うっすらですら反応は見たことがなく、 理論的には排卵期に月一度でも精子が膣内には入ってるんだから可能性はなくはないし、 私が悪いのではないか…と考えてしまいます。 もう通うのをやめた病院の医師に言われた注射器注入法を、 排卵や生理の予測サイトを使って行って、排卵日と予想された日の 二日前にしています。一度妊娠検査薬が、まだ生理予定日にもならないのに 濃いめに反応したことはありますが、妊娠には至りませんでした。 なんというか、妊娠したかも？！という期待すら持てません。 やはり、病院を変えてまた通院したほうがいいでしょうか？

彼からの告白がきっかけでちゃんと付き合ってるものだと思ってたのですが、ずっと「女性の気配」が消えず、こちらで状況を相談したら「ほぼセフレでしょう」という結果に。 それでも確かな証拠がなかったので、踏ん切りのきっかけにと思い切って彼のケータイを見てみました。 そしたら出るわ出るわ(^^;) 私と同じくらい会ってるのが1人（仮にAさん）、次の頻度が2人（BさんCさん）（Cさんは遠距離っぽい）。不確かなのが2人ほど。 ざっと見ただけで私以外に3人はほぼ間違いないかなと思います。 こんなにいるとかえって爽快？です。 別れ話はこれからなのですが（といっても私はセフレ（涙）なので別れるもなにもってかんじですが）それとは別にふと疑問に思うことが。 「これだけ彼の周りに女性がいて、お互いの気配はきづかないものだろうか？」ということです。 私はずっと「変だなぁ」と感じてましたが、彼女たちには全くないのでしょうか。 それとも、わかってて暗黙のルールで探り合わないのでしょうか。 大前提に、表向き「彼は恋人がいない」となっています。（私の場合は仕事の関係上言いにくかったので内緒にしてました） ・Aさんは会社の後輩にあたる人です（しかも彼はAさんと関係を持った後に私に紹介してました（-_-）。内容からたぶん彼のことが大好きみたいですが、敬語を使ってるあたり「付き合ってる」という確証がないのかなと。 ・Bさんはなぜか受信履歴がほとんど残ってませんでした。送信履歴のみ。Bさんだけ受信履歴を消す意図ってなんでしょう？ ・Cさんは遠距離です。彼が出張先で会っていたり、わざわざ彼の住む町まで飛行機でたまにきたりしてるみたいです。 とりとめない話ですみません。 彼女たちの心情はいったいどういうふうになってるんだろう？と気になってしまいました。 Bさんはわかりませんが、AさんCさんは彼のことが本当に好きだと思うんです。 みんな彼とつながりたい一心で他の女性のことは目を背けてるのでしょうか。 たまたま女性側もセフレで満足しているとしたら、そんなに簡単に1か所にセフレが集まるものなのでしょうか。 彼は性病のことなど気にならないのでしょうか。 彼は会ってる最中、すごく私のことを大切にしてくれました。それでコロッと騙されたのですがｗおそらくほかの女性にも同じような接し方をしてると思います。 男性って、疑似恋愛だけで満足するものでしょうか。こんなに相手にしてくれる女性がいるのなら、その中に1人は本命、あるいは本命に近い人（お互い精神的に支えあう）がいるのでしょうか。 こんなに女性がいるのに彼がケータイにロックをかけないのはなぜでしょう？その中でBさんの受信履歴だけどうして消されてたのでしょうか。あれ？Bさんがもしかして本命！？本命のメールをあえて消すってあるのでしょうか？ いろんなことが不思議です。 「ケータイを見るなんてよくない！」や「そんなもの気にしてどうするの？」 などのご意見は勝手ながらなしでお願いします。 あと、彼に他の女性のことを聞き出すつもりもありません。自分の踏ん切りが欲しかっただけなので。 ただ見ちゃったらどんどん状況が気になって仕方なくなりました。 よろしくお願いします。

私は現在２０代後半で、それまで一度も男性とお付き合いした事がありませんでした。 付き合って欲しいと言われて同じ仕事先の少し年上の男性とお付き合いをする事になりました。 付き合ってその日にご飯を食べに行こうという話になり、仕事帰りに一緒に行く事になりました。 でも行き先が食事ではなく、いきなりホテルに連れて行かれて、すぐにホテルだった事にびっくりして、私は嫌だと伝えました。 私は恋人同士に幻想を抱き過ぎていたのか、手を繋いで、ご飯食べて、キスして・・しばらく付き合ってからＨなんだと思ってました。 彼にそう言ったら、爆笑されて、そんなの中学生まで！！と言われました。 私がまだ処女だと言う事にもありえないありえないその歳で！と凄く驚いてました。 そのままわけが分からず流されてしまい、結局Ｈする事になったのですが、 前戯なしで全く濡れてない状態で挿れられてしまい、あまりの激痛に 絶叫をして、彼を蹴り飛ばしてしまいました。 でも、彼は私を押さえつけて、無理矢理また挿入してきました。 お願いだからやめてーー！！！と叫んでいるのに彼は好きだったら我慢して！俺がイクまで我慢して！と言い、やめてくれませんでした。 しかもコンドームも付けておらず、何でつけてないの？付ける物じゃないの？！と聞いたら、 普通は付けないよ。と言われて、でも妊娠が怖いから付けてとお願いしたら、出来たら結婚すればいいよと言い、付けてくれませんでした。　 でも外に出せば出来ないんだよ？処女だから何も知らないんだねと言われて、 痛みと混乱でわけが分からなくなってしまいました。 もう私は、とにかく早くイってもらおうと、痛い痛い！！と泣き叫びながら激痛に耐えてました。 ようやく終わって、もうこれでやらなくて済むと安心してたら、もう一回しよと言われて、 逃げてる私を捕まえてまた無理矢理ヤられてしまいました。 コンドーム付けてよ！！と叫んだら、付けたらしてくれる？と聞かれ、 分かった・・と返したら付けてくれたのですが、途中で取っていました。 結局二回とも生でしてしまったし、私は激痛に悶え、ただ拷問を受けたように感じただけでした。 Hの最中、終わるまでずっと私は激痛で絶叫をしてました。 それでも彼はやめてくれる事はなかったです。 Ｈが終わり、そのまま家に送られました。 結局ご飯とか何もなしでＨだけしに行っただけでした。 そして家に帰り、生でしてしまった事に後悔してます。 血が止まらないし、いつまでもズキズキと痛いです。 妊娠や性病が怖いので、病院には通うつもりです。 あまりの痛みと精神的ショックで仕事を休んでしまいました。 彼からも沢山メールが来ているのですがずっと無視をしてしまってます。 俺とのHが嫌だったんだね。本当にごめん。また連絡して。とメールが来てました。 謝罪のメールを沢山送ってきて、どうしようか悩んでます。 でも付き合ったその日にホテルにいきなり連れて行かれて、乱暴にHされて、 恐怖でもう会いたいとは思えなくなってしまったのですが、 私自身この年まで恋人が出来る事もなかったので、今後出来るか不安だし、 復縁するかは自分で決断しなければいけないのは分かってますが、 この彼と縁を切るべきか、復縁するか悩んでます。 助言をお願いします・・・。

「風俗は素晴らしい。立派な職業ですよ」とおっしゃる方、ネットでたまに見かけます。 とくに男性に多いですね。私の男友達にもかつてそうでした。 でも、彼らが褒めてるのって、基本、風俗『嬢』でしたね。風俗男子とやらがいるかどうか、私知らないんです。男のデリヘルがあるらしいってことは聞いたことがありますが。 ”風俗はすばらしい職業である” 私は、これについて、とくに自分の意見はもっていないのですが、（本当＾＾；） どうしても疑問なことがあります。 たとえば、「性風俗で働く女性達は、立派な仕事をされてますね。これを悪いと言う人は、職業差別主義者ですね」と、おっしゃる方がいるとする。 その方には、”性の知識が十分にある中学・高校生のお嬢様”がいらしたとします。 そのお嬢さんがたが、 「パパ！（もしくはママ） 私、将来、ソープ嬢になるよ！立派な職業だもんね！」 と、言っても、もしくは、学校の進路希望の書類に「第一希望：風俗嬢」を書いても、当然、その人は、御自分の娘さんを応援をするし、反対しない、という解釈でいいでしょうか？＾＾ 性風俗を良い仕事と褒める思想の教職員も、担当女子生徒がそう書いたとしても、いさめないのは、当然ですよね？ 話が横になりますが、 矛盾した行動をとった男友人たちを知ってるんです。愛知の友達なんですけど。 （私は都内在住。） その男性たちは、２６歳くらいまで、風俗に関係する仕事をしてました。風俗店スタッフでした。 無論、彼らは性風俗全面肯定派で、風俗嬢を「えらいえらい」と褒めちぎってました。私も、さんざ聞かされて…その話を。具体的にいえば、 ”●●県の風俗宿に泊まったら、すっごいエエ子がいて…”とか、 まるで武勇伝のように、言い聞かされたんです。 （厳密にいうと、違法の売春宿に彼らは車で言って泊まったのです。それで、一人の友達は、見事に性病うつされて通院してます。エイズ検査までして、大騒ぎしてました。私は、電話でそれを「ふんふん」と聞いてましたが。） でも、それでもこりずに、彼らは、 「デリヘル経営者になって、大金持ちになるわ！」とか語りまくってました。経営者になるために、仕事終わった後、アパートに集まり、会議とかしてたんですよ。 しかし、彼らが、結婚を真剣に意識するようになって（２９歳くらいかな）、 親からお見合いを勧められたり、彼女ができたとたん、きれいさっぱり風俗の世界から足を洗ってしまって、愛知の豊橋のほうかな、工場勤務にすんなり転職してしまったんです。 で、私は、 「あれ？風俗経営者になって金もうけする、とか言ってたのはどうなった？」と、電話で聞いたら、彼らは、「昔のことだよ」「あ～気が変わって～」とか言って、それ以上”絶対に答えない”んですよね。 私は、彼らの行動をどう解釈していいかわからないのです。 今、彼らは３０代になり変に落ち着いてしまって、あんなに夢中だった風俗の話すらしません。それどころか、当時の話はタブーだからな、という態度をとられます。 私も、彼らの気持ち・思考・行動がよくわからないので、 まとまらない文になってしまい申し訳ないのですが、 このこと、説明つけられる方、おられますか？＾＾； もしくは、ご意見いただけますか？ 包括的に理解してくださった上でのご回答お願いします。 部分的に返す、ではなくです。すいませんが、お願いします。

主人と義妹がアダルトチルドレンのようです。 生い立ちを書きます・・・ 義父はもともと女好きで、男の子だった主人は可愛がられた記憶がまったくありません。主人が5歳のとき義妹が生まれました。 待望の女の子という事で義妹は義父に大変可愛がられて育ちました。 義母はしつけといってはハンガーやベルト(金具の方)で叩きのめし、バッドが折れるまで殴られたことも。 誕生日に楽しみに家で待っていたら、おめでとうの言葉はなく両親ともパチンコで負けて機嫌が悪くご飯は買った弁当。 両親がパチンコ中に駐車場で待たされた事も。 小学校あがってから義父は帰ってこなくなり、不倫。義母は夜の仕事で朝になっても返らず、主人が義妹の面倒を見ていました(オムツ・ご飯・遊び)。 義父が家に帰るようになっても毎日喧嘩ばかり。 義母は子供に「おとうさんに性病移された。他に女がいるから」等もらす。 主人は中２の頃家をでました。 義父母は別居。義妹は義母の元で暮らすも、男を作っては家にあがったり呼んだりして目の前でSEXをしたり「子供できたから降ろす金ちょうだい」という話ばかり。男が来るからといって、隣の友人宅に預けられた事もしょっちゅう。 500円しかもらわず2週間帰って来なかったこともあり近所のスーパーで期限切れのパンをもらって生活。 中１までその生活が続いた後、義父のもとで暮らす。 義父からは何度も「2人だけで遠くへいって暮らそう。お母さんと兄ちゃんはもう家族じゃないから」と義妹に持ちかける。 主人が18歳の頃義母の様子がおかしくなり、面倒を見始める。 精神科へ通わせる。 20歳になり手に負えなくなって入院。当時義母は保険証をもっておらず、多額の治療費を借金して支払う。その他義母の生活費や家を出るさい滞納していた家賃や光熱費等も全て支払う。 21歳になりようやく義父母義妹が一緒に生活。 25歳のとき約10年ぶりに実家へ戻り、義母の看護がはじまる(それまでも車で通院)。 それから2年半にわたり仕事ができませんでした(義父から義母の看護の全責任をまるなげされていたため)。 義妹が妊娠した際には義父から主人に説教「お前のせいで娘が妊娠した。お前にも責任があるんだ」等言われる。 義母の借金は今もまだ支払い中です。 4年前から義父母と同居していますが、今になってやっと家族らしい関係が築けるようになったことに対し、義妹も主人も今の環境に依存しているように思えます。 主人にはアダルトチルドレンの話をしたのですが、信じてくれませんでした。 義妹には、私が自分の家族との旅行や公園に行った話をしたら「子供の頃1度もそういう経験がない。他所の家がそういう生活だって始めて知った」と言われました。 義父母との生活で私自身うつに近い状態になっており、来年別居すると主人は約束してくれました。 正直絶縁してほしいくらいなのですが、主人に自分の育った環境がいかに酷かったかわかってもらうにはどうしたらいいんでしょう・・・。 義父母への依存をもうやめてほしいです。。一番苦しんでいるのは主人や義妹だと思いますが、彼らのためにもどうすべきか悩んでいます。 ちなみに義父母ともに再婚。義母は義父と結婚する際アメリカの親戚に子供を渡し、義父は離婚した際に別になっています。

初めまして。 今回、女性が思う「セックス」についてお聞きしたいと思っております。 男女問わず、是非ご教授頂ければと思います。 私は20代後半の男性です。 実は最近まで（2年近く）彼女（20代後半）と付き合っておりました。 というのも彼女と別れてしまったんですが、その別れた原因と言うのが「セックス」に対してのお互いも考え方の違いからでした。 もともと遠距離（東京～大阪）恋愛からスタートだったのですが、1ヶ月に1回は必ず会っておりました。 彼女の性格はとても社交的で人当たりも良かったのですが、私と出会う迄はセックスに対して未経験の女性でした。 自分（彼女自身）でも、「セックスに対してはわりと古風な考え」と言っていたのですが、遠距離恋愛中もセックスはしており私自身はごく普通の女性だと認識しておりました。 実は先月、仕事の関係で私が彼女のいる大阪へ帰ってきました。 遠距離恋愛中は会いたくてもなかなか会えなかったという反動もあり、時間を作っては彼女と会う機会を増やしてきました。 勿論、セックスする機会も増えました。 私は「セックス」に対しては「男性と女性がコミュニケーションをとる上でとても大事な表現方法の1つ」だと思っています。 決して「性欲の捌け口」など考えたことはありません。 ある日、彼女と電話をしていたところ、話の流れもあってお互いが考える「セックス」について話合いになりました。 私は上述の通り「大事な表現方法の1つ」と。そして「結婚後も出来るならしていきたい」と彼女に伝えました。 ところが彼女は「女はセックスをしなくても愛情を感じられる」とのことで、意見が真っ向から対立しました。 この話の直前まで彼女との関係はうまくいっており、当然彼女が嫌がることもしておらず、お互い浮気などもしておりませんでした。性病など外的な不安も特にありません。 彼女とは来年ぐらいには結婚する予定で、お互いの親へも挨拶を済ましておりました。自分的には真面目にお付き合いしていたつもりです。 私は今まで彼女と会う度にセックスをしていた訳でもなく、必要以上に求めたりもしておりませんでした。普通に食事をしたり映画を見たりしてデートを終えることもありました。 むしろ彼女も私とのセックスに対して嫌がることも無く、受け入れてくれていたのですが…。 正直、彼女がなぜ急にそういう風に思ったのか分かりません。 彼女が言っていたように「古風な考え方」から来ているのでしょうか。 そこで皆様にご質問です。 (1)世間の女性は本当に「女はセックスしなくても愛情を感じられる」→「だからセックスは不要」と思うのでしょうか。 (2)男性側に何か「壁」（例えば金銭面的に「将来的に生活に対する不安がある」など…）があった時、その男性とはセックスしたくなくなるのでしょうか。 ちなみに私はギャンブルなどは全く致しませんし、金銭面的に彼女に迷惑をかけたことも御座いません。（）内はあくまで例え話です。 （※特に「(2)」に関しては女性の方にお聞きできればと思っております。） 出来れば彼女との関係を修復したいのですが、まずは世間の女性がどのように思われているのかを知りたく投稿させて頂きました。 皆様のご意見を頂ければと思います。 是非、宜しくお願い致します。

今丁度30歳ですが、中学ぐらいん時から、異性、同姓、関係無く、「ちんこ見せてや」とか「触らせてや」とか言われて、(今から見られる。)(今から触られる。)とか考えただけで勃起してきて、異性にも同姓にも、どっちでも、見せる言うたらおかしいかもしらんけど、見せる時は、ズボン脱ぐタイミングから勃起し初めて、触られる時は、「触らせてや」言われたら、その瞬間から勃起してきて、急に触られたりしたら、それも異性、同姓関係無く勃起してきます。 今まで付き合った女の子で15歳の時セックスした後日、性器が痛くなってきて、泌尿器科行った時も、男性の先生ですが「今から検査するんでベッドに仰向けになってズボンとパンツを膝下まで降ろして下さいね。」言われて、(見られんねや。)て考えて勃起し初めて、勿論脱いだ時には、勃起した状態になってて、結果クラミジアで薬処方してもらって一週間で治り、その後も27歳の頃、風呂で毎回力入れて洗うけど、その日傷いって、痛かったから、仮に菌入ったりして性病なったら嫌やな。思って、泌尿器科行った時に、また男性の先生やったけど、一緒のタイミングで勃起して、で、自分で全身の毛剃ってるんですけど、今年30歳になって、元々、ケロイド体質ってのもあるからVIOの上からへその下辺りまでにかけて、カミソリの傷跡が結構残ってて、皮膚科に行って相談したら、それは女性の先生やったんですが、「服少しあげてもらって、ズボンも少しだけずらしてその傷を見せてもらえますか？」言われて、別に性器を見せるわけでもないのに勃起してきたり、ずっと悩んでたから、違う泌尿器科で相談しに行っても、「EDを治す薬はあるけど、逆に勃起を抑える薬は無いですね。」と言われたので、これからも、どないしたらいいか解りません。 それと、全身脱毛行きたいけど、脱ぐ前から勃起するし、施術してくれる人が男性でも、おそらく、ずっと勃起してるやろし。先生が男性でも女性でも恥ずかしいなあ～とか考えてて、全身脱毛での体験談とか色々調べてたら、皆が皆、「勃起するのは恥ずかしいし、毎回勃起するけど、やっぱり、どうしても触られるからその時は絶対勃起するな～」とかなんで、いざ、全身脱毛行って、ズボン脱いだ時点から勃起してたらやっぱり店員さんから変に思われるやろし、別にただ脱毛して欲しいだけで、本間に性欲を満たしたりする目的で行く訳でもないけど、どう思われるかとかも気になってます。でも昨日全身脱毛半年間無料で通い放題。てのが携帯に出てきて、先着30名。やったから電話して、12月2日に予約取れて、その日に、面談？とか相談とかが出来て脱毛するかせえへんか決めれる。て事やったんで、それも全部正直に話してて、断られるんやったら、断られるで諦めるしか、しゃあないとは解ってるからそのまま帰り、それでも大丈夫ですよ。言うてくれたら、気持ちは解ってくれたって判断して、お願いしよう思ってるんですが、皆は、ここまで、勃起しやすいとか、脱毛行ったことある人とかで、こんな経験？ある人いてますか？ それと勃起を抑える薬も無いようなので、やっぱりこれは異常なんでしょうか？ 皆さんの意見等お願いします。

初めまして。 私は23歳、9ヶ月の息子 育児中の主婦です。 主人は40歳会社員 お互いに初婚で、 昨年4月に二年の交際、 半年同棲の末 出来ちゃった結婚をしました。 産後1ヶ月過ぎた時、 片付けをしている時、 クローゼットに主人が以前から金庫を置いていて、鍵はすぐ上に置いてあって 興味本意でみてしまったんです。 そうするとDVDがあり、以前私逹が旅行の時などに撮ったものかと思い見てみると、主人が浮気相手と行為を行っているもので、同棲中から発見当時までのもの数枚でした。 正直怒りよりショックでした。ただ主人への気持ちもありかといって許せるか葛藤しつつ落ち着くまで1ヶ月悩み、主人に問い詰める事にしました。 主人へは友人が浮気現場を何度か目撃したと伝え 主人も認め、遊びだったと反省し今後はしないと和解しました。 でもその日から私の中で 悲しみや不安との戦いが始まりました。 産後は夜中に 授乳などで泣いて、 主人の睡眠がとれにくいかもしれないということで、お互い了承の上 私は息子とリビングで 寝ていたのですが、 私は未だにないセックスに不安を感じ、1ヶ月前出逢ってから初めて誘ってみました。 そうすると、もし浮気していて病気だったらいけないから病院に行くまで待ってと断られました。 その理由は私が妊娠中の検査で性病だったことが発覚したからです。 そして先週私が5日程帰省し帰って、また不安なのでこっそり金庫をみると帰っている間にまた以前の女性とセックスをしているものが出てきました。 二回目は許さないと言っていたにも関わらず 言葉に出来ない怒りと悲しみに襲われ、 ただご飯が不味くなったらと思い、主人が夕食を済ませたあと問い詰めました。そしてなんとか認め ただ今まで一切連絡してなく、相手が心配しメールをしてきていたので説明しようと逢って、最後に一回と誘われた為に普段のストレスの発散も含めしたと認めました。 主人は週４くらいパチンコ 月３くらい飲み、帰宅は３時頃 ゴルフに月２くらいと 私は息抜きだと思い 文句は言った事なかったのですが、それなりにストレス発散出来ていると思っていました。 再来月から生活が苦しく主人の実家で同居しようと先日話しがでていて、義母はクリスチャンで、こうして欲しい、という要望が強く、少し不安もありますが お願いする身で こんな事言える立場ではありませんが 仕方ないと私も了承した 矢先の事だったので こんな気持ちで 正直したくないんです。 そして将来の息子の事、生活の事を考え看護学校に行く様言われ、育児の合間に試験勉強していたのですが、身がはいらなくなりました。私は甘えているのでしょうか？ もう一度信用しようと頑張るなら私は相手に本当に終わったのか話しをしたい、同居の前に義理両親に伝えたい気持ちがあるのですが、間違ってますか？ 悲しくて今は自分の道がみえなく、ただ可愛い息子の育児で精一杯です。 また以前の様に幸せな、愛し合っていた頃の様に戻れるのか不安で仕方ないんです。 どなたか、こんな私ですが助言頂けないでしょうか？宜しくお願い致します。

結婚して11年。子供二人。子供の寝ている間に、夫婦で会話することはありますが 夫婦生活は全くありません。（ほぼ9年位） すべての原因は夫婦生活がないことだと思います。 私から誘ったことはありません。でも主人からも誘われません。 誘われたら喜んで応じるつもりでいましたし、そろそろなんとか話しあいを したいと思っていました。 そして1カ月ほど前。 主人が携帯を新しくしました。 古い携帯はまだ使うことができたので、出掛けた時に子供に持たせました。 データーは全部移してあるので、ないと思っていたらなぜか受信メールの一部だけ 残っていました。 何気なく見ていたらある女性から何度か「会いたい」と入っていました。でも確か以前に 飲み屋の女の子からそういうメールが来たりすることは聞いていたので、そうかな～と 思ったのですが、読み進めて行くと夜中の2時とかに「眠れない・・・会いたい」という メールも出てきました。 すごくもやもやしたので、正直にこの話をして、いやな気分になったことを伝え、 また、夫婦生活がこんなに長い間ないのはおかしいから疑うことも勇気を出して言いました。 すると、思ったとおりですが上記の女性は飲み屋の女の子で客を連れていかなくては いけないからみんなに同じメールを送っているんだと言われました。絶対にないと。 そして夫婦生活については「悪かった。言い訳すると、妊娠・授乳しているとその気に なれず、そうこうしている間に誘いにくくなった」だそうです。 私たちはここ3年ほど、主人の仕事の関係で半単身赴任です。 疑い出したら、信じるのは難しい環境です。ちなみに土曜日は月に2度ほどゴルフです。 その時は、私も動揺していましたので、これからどうするか（離婚とか）決めかねているけど 私はもう信じることができなくなっているので、なんとか信じることができるように 考えてほしいと言って、話し合いを終えました。 主人は、浮気はしていない、どうやったら信じてもらえる？ゴルフやめたっていいし、 会社を辞めて1日中そばにいれば信じてもらえるの？と言いました。（断りましたが） それから１０日。私は色々な掲示板や質問箱で勉強して、無実を証明することが大変なこと。 浮気していないのに疑われたら本当に浮気してやろうという気持ちになることを知りました。 だからあまりしつこく聞くことはできず、でもやっぱり真実を知りたい、と　とても辛い思いの中、 主人はと言うと、土日は帰ってきましたが平日は2日おきくらい。ちなみに土曜は朝帰り。 いつも子供がいたので話し合いはしていませんが、私がもし主人の立場で疑われているのなら。 本当に会社やゴルフを辞めてもいいと思うのなら、飲み会はキャンセルしてとにかく毎日、 早く帰るのでは？と思うのですがいかがですか？ やっぱり気まずいので帰ってこなくなってしまったのでしょうか？ さて。どうしたら私は主人を信じるようになるのでしょう？ 身の潔白の証明として、性病検査？をしてもらうのが一番の近道のような気もしますが 本当に浮気がない場合、私からそれを言い出すのは申し訳ない気もします。 だれか、助けてください、お願いします。

私は２６歳、彼は３７歳（既婚、子持ち） ５年間同棲した彼氏と別れることになりました。 別れるに至った詳細は、昨日「５年間同棲した彼と、別れるのか」のタイトルで恋愛相談カテゴリーにて相談させて頂きました。 一晩考え、やはり別れるべきとの考えに至りました。 しかし、ここで困ることがあり再び相談させて頂きました。 まず、１つ目が同棲中の家賃です。 私名義で借りているアパートに彼が転がり込んできた形で同棲を開始しました。 正確な時期は覚えていないのですが、「一緒に住んでいるのだから家賃の半分は出してもらいたい」と言ったことがありますが、「今は無理だからもう少し待って」と言わました。そして半年前、「半分は無理だけど、とりあえず１万円は払うようにする」と言われ、しぶしぶ了承しました。しかしその１万円も、ここ４か月分滞納しています。 私としては、最初に言ったように、事実として一緒に住んでいたのだから、きっちり半額×約５年分の家賃を払ってもらいたいです。 ２つ目が、病気の心配についてです。 彼は私と出会う前に、相当な数の女性と関係を持っていたらしいのです。 それ自体は過去の事だし気にしていなかったのですが、それだけ多くの人と関わってきたという事は、性病、HIVなどに感染している可能性も高いのではと思うのです。 これに関しては彼と付き合う時に私がもっと気を付けるべきだったと、今では後悔しています。 今のところ、私自身いたって健康なのですが、HIVは潜伏期間も長いので感染していない保障はありません。 何度か一緒に検査に言ってほしいとお願いしたのですが、「俺は大丈夫だ」「感染するような女とはしていない」とか言って結局調べていません。 ３つ目が妊娠の可能性です。 彼はコンドームを付けない人でした。私が心配だからと言っても「つけると感じない」「外で出しさえすれば絶対に妊娠しない」と言い切り、応じてくれませんでした。 そして、生理中は安全だからと、中で出すことが何度かありました。 １週間前、最後にしたセックスの時もまさにそれで、中に出されました。 今までは何事もなかったけど、もし今回妊娠してしまっていたら・・・ 何かしらの責任は取ってもらえるんでしょうか？ 彼はあと２時間後くらいに、荷物を取りに帰ってきます。 多分、もうこれっきりです。　会うことはないでしょう。 でも、私には気がかりなこと、納得できないことが残っています。 これからの人生のためにもきちんと清算して終わらせたいです。 時間がないですし、正式な契約書？誓約書？等は用意する時間がありません。 かといって口約束では信用できません。 整理しますと、私の要求としては ・同棲期間中の家賃半額分の支払い ・HIV等の感染症の有無を検査し、報告してほしい ・万が一妊娠していた場合はこちらから連絡するので、音信不通にならずにきちんと対応してほしい です。 もうすぐに彼が帰ってきて、出て行ってしまうのですがどうすればよいでしょう？ なにか紙にでも箇条書きにして、彼にサインでもしてもらったらいいのでしょうか？ 今回の事は私にも多々落ち度があり、もちろん彼を一方的に責めるわけではありません。 しかし問題が問題のため、きちんとして安心できる状態でお別れしたいのです。 お答えお願いいたします。

元彼に性病を移され別れました、 別れてから病院に再検査をしに行った時に妊娠発覚。 元彼に電話で妊娠してると電話し 私の家族にも話しました。 元彼の両親と私の両親とで話し合うとゆうことで話しあいました。 私の両親は産んで育てる覚悟があるなら産んでもいいと言われどちらかというと賛成派でした。 元彼の両親は堕ろせの一点張りでした、元彼は何も言わずただ、まだ若いし遊びたい。と言いました。産んでも認知はしない、養育費は息子に要求してくれと、 私は精神的に不安定で産むと泣くことしかできませんでした。 最終話し合いの結果 今後一切関わらない、お金も要求しない、認知もいらない。 ということで終わりました。 29週頃から切迫早産で1ヶ月半入院してました、その時お見舞いに来てくれた私の先輩と彼氏は元彼と仲が良く、最初は別に気にしてなかったんですが…。 先輩から『元彼が私と話がしたいらしい、だから何時間わからんけど 病室教えたから来ると思う。』 私は過呼吸になり寒気もし震えと怒りで気がおかしくなりそうでした。 私は元彼のLINEを知り合いから教えてもらい、 話があるならLINEで言ってと送り 返信があり、やっぱりな。と思いました。 元彼はもおすぐ生まれる子供を見たい会いたいなどゴミ発言‼︎ 私はもーブチ切れました笑。 話があるならお前の両親に言って 私の両親に話して土下座してから来い筋通せ。と言い分かった、と言いながら絶対あいつわ来ると思い 母親に電話し朝から着いていてくれたんですけど、さすがに仕事があるので行ってしまいました、 私の親友に電話で話をしたら急いで行くと言われ親友と彼氏が来てくれました、親友の彼氏が外で煙草吸って来ると言い30分程で帰ってきて 外で元彼に会った、話しつけてきたから大丈夫と言われ、本当に来たんだと思い気持ち悪く部屋も変えてもらい名前も入り口に出さないようにしました。 その先輩とも縁を切りました。 そして子供が生まれてからは TwitterやFacebookには写真を載せないよーにしていました、 そして、つい最近の事です。 友達から元彼が私の連絡先を聞いてくる。と迷惑そうに言ってきました。 その内容を見たんですが、 本当に幼稚で女々し男です。 「あいつには悪い事したわ 1人で産んで辛かった思うねん… 信用わほんまにないねん。 子供と私と一緒におりたいって事最近さ、ずっと考えてまうねんあいつの事 あいつは子育てしとるのに俺わさフラフラして、友達とかと遊んでばっかやん。 一緒におるんわ無理やけど生活費とか養育費とか、出したいねん、 子供の成長見たいねん。」 「俺が最低な事したから会わす気なんか無いな… でも俺絶対にくじけんから‼︎ 私は父親ちゃうって言うたけど、 俺が父親やもん絶対に子供の顔見たいし、子供の成長見たい 私と一回ホンマに話したい思っとうねん、でもいっつも考えてまうねんよ。 俺が最低な事せんかったらな… ホンマ後悔でしかないわ、 もう、分からん。」 と画像で送ってきてもらいました！ どうにか元彼を私と子供に近づけないようにできないのでしょうか？ よろしければ回答お願いします。 長々とすみません。

子供が風呂に入りたがらなくなってから、 夫も自分だけ入るのが悪いと言い、風呂にあまり入らなくなりました。 （ちなみに私は夫の入る湯船が性病で汚れてそうなので、移りそうで、毎日シャワーを浴びてます。夫の入った後は必ずシャワーの前に床掃除もしてから入ります。相当昔から扉も蛇口も触りません。） 夫はあれだけ風俗に行っていながら、なぜに抗生物質を飲みたがらないのか。手のケガですら、処方される化膿どめ？すら飲みたがらない。 最近風呂場で除菌のハンドソープをひとり使ってるようです。 なにかを治そうとしてる？？ なのに、食品添加物は大好きなようです。 浮気のたびに、どこかケガして、縫ってるようです（嘲笑ｗ針の数だけ寝たとかｗ何も知らぬ子供に顔を引っ掻かれて赤線ひかれてたり。｜｜｜｜｜｜°。℃｜｜｜｜｜｜）私はその時風俗通いのことなんて知らなかっただけに、子供には感謝したおしです。 そして、質問内容なのですが、 お風呂に入りたがらない子供なのに、夫は無理やりにでも木曜日だけは入れようとします。それにかこつけて自分も入るのですが、 3月4日（木）に入れ、7日の深夜～8日朝にかけてはコンディションが良いとかで、数十年ぶりに、風俗発覚後に初めて求めてきました。？？？？どうしたかぜのふきまわしか。？？？ 一応避妊具ありで応じてみようかと考えてたのですが、幸い、子供が寝付かずに、朝まで子供に引っ張られて振りまわされて、ようやく朝の７時半に夫と子供が自宅に帰ってきて、夫だけシャワーを浴びてました。 出勤までに求められるのかと布団の中で寝たふりして待っていたのですが、声すら掛けられることもなく、出掛けていきました。 やりたいというのは、たんなるお風呂に入りたい口実だったのか？ さすがに1週間もお風呂に入らないと加齢もしてるので、ニオイがきついからだと思うのですが、7～8日にかけてコンディションがいいというのは、4日に出してるからだと思うのですが、、、 そして、11日の今日も入るのは、8日にもしも私に排泄行為の一環として出していたら、11日にちょうど都合がよいから利用したかっただけだと考えるのですが、 どうでしょうか？ 妄想も大いに入ってるかもしれませんが、気軽に回答よろしくおねがいします。 木曜日って何があるのか。関連会社が休みとか。 ちなみに「風俗の浮気？」にはうつむいて暗そうにしてるのですが、 「一般人と浮気？」については喜んでうれしそーに食ってかかるようにして「ぜんぜ～ん」ととびついて返事してきます。 あの気持ち悪さは何でしょうか？ 携帯チェックしても友達すらいない。仕事の注文の電話すらかかってこない。友達にまとわりついてもメールしか返ってこない形跡だけ発見。消したとも思えるけど、消したとも思えない。私にもまとわりついて、結婚させただけの人。 愛がなくても、人数だけやりたい3分の1サイズさんだと思う。 人数に拘るのは、うちの兄の愛のある数なのかなあ。浮気はしたくないからと独身でいるけど、真似したいだけなのかなあ。遊んでるようだけれども、ひとりと付き合ってるあいだの浮気もみたことがないのに、勘違い夫さんは、人数斬りたいのかも・・・

男性は、さんざん遊んで、悪いこともしまくって、最後には安らげる女性の下で静かに暮らしたいのでしょうか？ 婚約者の過去がゆるせません。 とても悲しいです。 私は、これまでお付き合いした彼氏と、旅行などにも行かないようにしていました。 やはり、親に言えないようなことをしてはいけないし、将来の夫となる人と一緒に行きたい、と思っていました。 彼は、不倫旅行にニューヨークにいったり、その人に永遠の愛を誓ったタトゥーを入れたり、 たくさんの娼婦を買ったり、浮気や愛のないセックスもたくさんして、 悲しいことに、お金も使い果たしてしまいました。 他にも、私には信じられないほど、不道徳なことをいろいろしてきていますし、そのためにお金を使ってきました。 彼には、もうほとんど返し終えましたが、借金もあります。 結婚式など、ほとんどすべて、私の貯金からです。 私は、借金などは、奨学金以外、まったく縁がありませんでした。（それも早期返還ずみ） 彼は自分は変わったといいますし、そう見えます。 けれど、なんだか勝手だなと思ってしまいます。 さんざん遊ぶだけ遊んで、甘い汁を吸って、最後の最後に後悔していると言って、 私みたいな人を選んで、安らぎを得ようって、なんだかおいしいとこ取りというか...。 たとえですが、一生悪事を働いてきた人が、死の直前に悔い改めても、 一生まじめに生きて死んでいった人でも、同じ天国に行く、とか言われると、むかつきます。 まじめに生きてきた人が報われるべきだと思ってしまいます。 彼が心を入れ替えたというのは、本当だと思います。 私と出会った時点の彼も、まだいいかげんで不良じみていましたが、今の彼は別人のようです。 けれど、それでも...　彼のこれまでの人生の負債も一緒に背負っていくのだと思うと、 私がいったい何をした！？という思いがわき上がってきます。 本人にも相談しましたが、よくなりません。 タトゥーも消してくれるし、一通りの性病検査も行ってくれるし、不道徳な行為の結果のものは、 できるかぎり処分もしてくれるといいます。 彼は、彼が今できるベストを尽くしてくれています。 もうこれ以上、できることがないのが分かっていても、 悲しみがおさまりません。 もちろん、愛し合っているし、幸せなんですが、 この人と結婚したら、この人にとっては最高にラッキーだけれど、 私はババを引くんじゃないか、などと思う気持ちが、どこかにあります。 結婚が近づくにつれ、強くなってきました。 最初から安らぐ女性と一緒になりたい、という人なら、なんの不満もないんです。 さんざん遊びまくってから安らぐ女性と、というのが、あまりにもご都合主義だと思ってしまうんです。 彼は、君と一緒になれたら僕の人生はパーフェクトだ、と言っていました。 その台詞はうれしいけれど、さんざん遊んできた分も、そのパーフェクトの一部なのかな、と思うと、 悲しくなってしまいます。 一つだけよいことは、私には全て正直に話してくれることです。 私のことは愛しているし信頼していると言ってくれます。 うれしいですが....　誰かに話すことによって、自分が楽になりたかったのかな、と邪推する気持ちも、最近は出てくるようになってしまいます。　こんな自分が悲しいです。助けてください。

先日、離れて暮らしている母親(私が１歳の時に離婚して、２年前に会いに行きました)が自分のブログに「娘の父親はアル中だった、アル中は治らない、爺さん婆さんは自分達が悪いことしたことに気づいてないんだよ」とあること無いことを書かれていました。 一番頭に来たのは私に電話をかけてきたのは母親なのになぜか私から掛けて言ったことになっているのです。(出るつもりは無かったのですが、知らない番号で出てしまったら母でした)そして、そのブログを見たので頭にきて電話して文句を言いました。過去にも私の家族の事を赤裸々に相当書かれて「娘の父親には風俗からもらって性病を移されたりや、毎日殴られていた」などと。近所の人に聞いても絶対そんなことはないそうなのです。２０年ほど前のことなのでどっちか事実かは判りませんが。その事で文句を言うと怒鳴り散らされました「私が書いたって言うの？！！」と。私も前に出た電話で「二度と会うつもりは無い」と言ったのでその気持ちは変わることなく怒鳴ってしまいました。 そして冷静にメールを送りました。 声を荒げてしまってすみません。 こういった育てられ方をしたので。 あなたが書かれたことは判っています。証拠はＩＰをヤフーが公開すれば判りますが警察沙汰にでもならない限り無理なのであれですが。 書いて居ないならあなたも声を荒げる必要は無かったでしょう。 前回電話に出てしまったのはあなたの新しい番号を登録してなかった だけでして、あなただとわかっていたら出ていません。 何度も会わないと言ったのにの関わらずの電話大変迷惑でした。 そして今日の謎のメール。どちら様だか存じ上げませんが、心当たり があれば注意してください。この件以前に呆れていました。 あなたの血が流れている現実が遺憾です。 いちいち私の親族などに迷惑を加えられること無い様お願いします。 私達の幸せも祈らないでください。大変迷惑です。 大変脅威なので転居、携帯解約いたします。 その先何か危害や接触がありましたら法的手段をとりますので 第三者なしでの接触はありません。 過去にあなたから暴力団が知り合いに居ると聞けば誰でも怖いですからね。うらまれたら何されるかわからないので。 失礼の程お詫びします。 これだけ言ったのに、母親の男らしき人間から 「これからおまえの実家に行くから」「明日おまえの旦那に●●(私) と二度と会わないといいに行く」「ブログは何を書いても自由だから○○が何を書こうが勝手」など数十分で６通くらい来てしました。 結局ブログにそのようなことを書いたのは事実で連絡するなと過去に散々言ったのにまだ連絡してきます。 警察にも相談に言ったのですが母は精神障害２級なので病気の方が心配だといわれて取り合ってもらえません。 ブログには私を特定できる名前住所などはありませんが 母は暴力団に知り合いが居るなどと過去に言っていたのでとても怖いです。出来ることならもう本当に訴えたいです。 精神的にも肉体的にも限界で・・・ 被害届や民事訴訟などは出来るのでしょうか？？ 教えてください。

こんにちは。 20代前半女性です。 私は心配性な性格で、自分でも疲れるので直したいのですがなかなか直りません。 家族や彼氏など、大事な人に対してだけですが、例えば両親がちょっと遠出するとなると、 「途中で事故に遭ったりしないだろうか」 「自分が気をつけていても、対向車とかが居眠りして事故・・・なんてことになったらどうしよう」 とか気になってしまいます。 彼氏が飲みに行くと言うと 「酔っぱらって、帰り（徒歩）に事故に遭わないといいけど・・」 「先輩に無理矢理引っ張られて風俗に連れて行かれたらどうしよう」（←これはちょっと違いますが、性病とかも気になるし、何より嫌なので＾＾；） とか、本当にバカみたいですが気にしてしまうんです。 私が気にしたところで事故を防げるわけじゃないんだから、気にしないようにしなきゃ！と、自分の時間を楽しむようにして気を紛らわせるのですが、結局そういう日はあまりよく眠れないんです。 特に彼氏は、明け方まで飲むことが結構多く、私が心配性なのもわかってくれているので帰宅の連絡をくれたり私の家にそのまま来てくれることもあるんですが、それがないときはすごく心配になってしまいます。 「子供じゃないんだから、ちゃんと帰れるよ」と言われますし、確かにそうなんですよね。 元々多少心配性なところはあったのですが、今年の春に祖父が亡くなってからさらに拍車がかかったような気がしています。 祖父は昔から猟をしていて山には慣れている人で、猟をしなくなったここ数年は散歩がてら犬を連れて山へ出かけていました。 それが今年、普段通りに山に出かけたまま、帰らぬ人となってしまったんです。 歩きすぎてちょっと疲れたので休憩、と山の中に座ったまま、心臓発作と凍死だろうとのことで、突然のことだったのでものすごくショックでした。 それがあって、不慮の事故ということにすごく敏感になってしまうようです。 また、ちょっと話は逸れますが私が幼い頃父と母が離婚するとき、父が刃物を持ち出したことがあり、大変怖い思いをしました。 そして離婚後母についていくことになったのですが、父は払うと決めた養育費も払わないまま結局消息不明になりました。 それで、男性に対して「いつかは裏切るもの」という考えがどこかにあるのかもしれません。 そういった、過去のせいにするのはいけないのですが、もしかしたら過去のことがトラウマになっているのでは、と最近思うようになりました。 今まで男性に対してものすごく冷めたところがあるかと思えば、ものすごく依存してしまうところもあるので何故だろうと思い、色々と考えてみたところ、もしかして？と思うようになりました。 でも自分でも心配して色々考えているとすごく疲れるし辛いので、なんとかこんな考え方をなんとかしたいです。 心配も多少は良いと思うんですが、限度を越えると相手には負担に感じますよね？ そう思うので、やっぱり気を紛らわせるのですが、根本的なところが変わっていないと同じ事を繰り返してしまいます。 あまり心配性ではないかた（言い方変ですが・・・）、心配でも気にせずいられる方など、どんな気持ちをもってらっしゃるのかお聞きしたいです。 よろしくお願いします。

28歳女性です。 今年の8月下旬から、ストレスが原因と思われる左脇腹痛が起こりました。 仕事のプレッシャーに耐えて頑張ったのに、思うような結果が出せず、いわゆる「燃えつき症候群」のようになってしまい、それから原因不明の左脇腹が張って痛む症状を発症。食事もあまり食べられなくなってしまいました。 ・近くの消化器科を受診しましたが、尿検査、腹部エコー（肝臓、膵臓、脾臓、胆のう、胆管、腎臓）は異常なし。何種か胃薬を試しても効かないので、経鼻胃カメラも受けましたが、食道・十二指腸異常なし・胃は小さい底線ポリープが20個ほど見つかるも、痛みの原因にはならないとのこと。 また、これらはガン化の心配はまずない等の説明も受けました。 ・実家で1週間ほど静養するも、逆流性食道炎になり、その後ガスター10、PPI（オメプラール）など飲んでいました。今は逆流の症状は落ち着いています。 ・同時期に、子宮頸がん検診を受けるために婦人科にも通っていたのですが、膣炎などが見られ、すんなり検診が受けられず不安でした。 結局、代表的な性病は陰性、検診も陰性。子宮内膜炎の疑い有。 ・そのうち、夜中に左肩甲骨や背中、胃の痛みで目が覚めるようになりました。 　膵炎を疑って血液検査をしましたがすべて正常値。 ・気持ちが悪いので、総合病院でCTを受けましたが、肝臓に小さい血腫？があることと、腹水がわずかに溜まっている（生理周期などで見られることがある）だけで問題なし。 ・脾湾曲部（左脇腹）に何かあるのでは、と思い、大腸内視鏡を受けましたが全く異常なしでした。 ・両手の痺れや頭痛、めまいが頻繁に起きるようになってきたので、脳神経外科＆心療内科で頭部MRIを取るも異常なし。 …そこでようやく、問診にてうつ病と診断されました。 体重はこの間に6kg減ってしまいました。（161cm、57kg→51kg） 抗うつ薬を処方されましたが、調べると吐き気などの副作用もあるようで抵抗があり、 まだ服用していません。 消化器の不調を改善することもあるようですが… 一番困っている、食事を摂る時によく現れる症状に対して、効果があるのか懐疑的になっています。 本当に「すべてはうつのせい」とひと括りにして考えても良いものでしょうか…？ 実はまだ、見つけにくい消化器の病気（スキルス胃がんなど…）が知らないうちに進行 しているのではないかと考えてしまいます。でも、再び尋ねるのは先生に失礼なのでは… と思ってしまいます。背骨（胸椎6番）が痛いので、がん転移など考えてしまいます。 また、この年末に引越し、結婚、転属などを控えており、それらが近づいてくることも 不安や焦りになっていると思います。 心配のしすぎでしょうか？ 周囲の人は、心を休ませなさいと言います。 でも、いつも腹部か背中のどこかが痛むので、頭から病気のことが離れません。 周りの人以外の誰かに、ご意見いただきたいです。 よろしくお願いします。 --- 現在の症状は、 ・食欲不振、食べると食道（背中側）にしみる感じ、胃の裏（背中）が張る、 　胃の左側が張って痛む症状、胃が重い、肩甲骨の間の背骨がズキズキ、げっぷ 　下腹部痛、恥骨痛、お尻の鈍痛　　 ・早朝に目が覚める、涙が出やすい、緊張すると手が痺れる、めまい 　ひじ・ひざ等の関節痛、先々への不安 ※少し前から藁をもつかむ思いで整体に通っています。 　骨盤が安定してからはお腹にガスが溜まる症状は改善しました。 　今は背骨、首を調えてもらっている途中で、施術した日は少し具合が悪くなります。