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２１歳大学生です。 生まれてから彼氏がいたことは有りません。 顔も不細工だし、太っています。 あと人見知りです。ひとつ付き合いがわるいです 自信がないタイプです。 貧乏で育ったので、お金がないです。 性格はやりたいこと、興味のあることはとことん突き詰めますが、それ以外のことはほぼ放置状態です。なので話題の幅が狭いです。 こんな状態なので、同じ学部に友達がいません。。。。。ぼっちです。いつも課題とかで忙しいのでほとんど気になりませんが、時々友達ほしいなぁとか思います。（新しく大学で友達はできましたが、毎日会うわけではありません。犬が生きがいです＞＜） みなさんからしたいまさらかよと思うかもしれませんが、 ４年間バイトをし学費を払いながら、少しずつ貯めてきました。 自分の中でこれくらいたまれば安心できるというラインを超えたので、本当に最近ですが、少しずつ貯金以外にも使うようになりました。 今まで見た目とかに興味がなかったのですが、 最近では少しずつですが、メイクや髪型、服など見た目というものに気をつかうようになりました（１００均や激安な服ばかりですが）。 また、ラッキーなことに何もせず少し痩せました（実際体重が減ったのか良く分からないのですがいろんな人に言われます。就活が忙しかったからかもしれません） バイトも長く続けてきて色々任されるようになり、ゼミ形式の授業を履修し続けて高校まではぜったいできなかった人前での発表などができるようになり（バイト中、その授業中だけかもしれませんが）自信が少しついてきたかなと思います。 バイトの人や授業の人とは本当に時々ですが飲みにいくようになりました。（この授業わたしの学部の授業じゃないので、学部に友達がいないんです。わかりにくいですね・・・・） と、ぜんぜんまだまだなのですが、 次の私の目標が恋人を作ることです。 もちろん見た目もこれから色々変えていかなきゃいけないし 疲れると余裕がなくなる 愚痴が多いときがある うまく言いたいことが伝えられないときがある（自分でも何言っているのかわからない） など中身も問題山積という感じなのですが・・・・・・ そこで、私が何をしていけば良いのか、どういう考えで生活していけば良いのか漠然としてしますが質問です。別に恋人がほしいわけではなく幸せになりたいのですが・・・それでもって余裕のある人だったら最高です。 妹がモデルをやっていて昔からモテモテで、、毎日彼氏と夜中中楽しそうに話しているのでむかつきます（家事とか一切やらず、昔から自己中なので・・・） だからいまのところ恋人という感じです。 なんだか漠然としていますが、アドバイスお願いします。

私は29歳の旦那と結婚してまだ1年もたってません。 ちなみに旦那とはデキ婚で今は5ヶ月の子供がいます。 結婚前は旦那の性欲も強く長い間してくれていましたし、頻度も多かったです。 結婚してからは結婚前とは別の仕事につき毎回朝早くから夜遅くまで働くようになりました。 家族のために頑張って働く旦那にはいつも感謝でいっぱいです。 しかし最近、私の性欲が急に強くなったこともあり旦那としたくてたまりません。 旦那は帰りが遅いということもあり眠いらしくなかなかしてもらえません。(しかし寝てるときは無意識なのか胸やお尻を触ってきますし、そのときに勃起もちゃんとするんです) せめて休みの日くらいと思いお願いして了承してくれたものの忘れてるのか全くないです。 やはりいつも眠いと拒否されてしまいます。 眠いのはわかるんです。 でも眠いといいつつ休みの日は1日中ビデオやゲームばかりしています。 その時間を少しは私に向けてほしいので旦那にいうと、休みくらい自分の普段できないことをさせてくれと言われやはり拒否されてしまいます。 このことがしばらく続いていて最近では私に魅力を感じないのかと自信もないですし悩み情緒不安定になったり考えすぎなのか具合も悪くなります。 旦那に自分に魅力がないのか興味がなくなったのか聞くとただ睡魔に勝てないだけだからそんなことは全くないと言われます。 どうすれば改善されるのかももう自分ではわからないです。 長くなりましたがなにかレスを改善できる方法はないでしょうか お願いします。

飲食店で職場恋愛している彼氏からの仕事のダメ出しに挫けそうです。。 私は19歳の学生で飲食店でアルバイトをしています、彼は17歳のフリーターで同じ職場で出会いました。お互い仕事をしている姿に惹かれ両想いからスタートしました。今では彼に仕事中のお前は嫌いだとまで言われる始末です 。 ダメ出しされる度に彼の気持ちに応えようと今まで以上に頑張っても彼はそうじゃない、と言われまたダメ出しに悩む毎日。わたしが彼の求めている頑張りの質や内容を勘違いして受け取ってしまっていることにも原因がありました。彼女に頑張って欲しい気持ちも分かるし私自身もっと頑張らないといけないのも分かっています。 でもいつになってもダメ出しされることが減りません。彼に頑張れと言われることが負担になってきています。 頑張らないと、頑張らないと、と自分に言い聞かせてる自分が惨めで仕事中も涙を堪えています。 そんな中彼は同じ職場の女の子と楽しそうにしている。。 そんなことを考えているともう自分に自信がなくなり、仕事中も頑張るってどういうことなのかを考え落ち込み、余計に仕事に手がつかなくなり彼に叱られてしまいます。仕事中も彼はそんな私を見てイライラしています。 彼に努力を認められたい気持ち、その反面彼からのダメ出しに自分に自信がなくなり頑張れなくなってしまう。彼の納得のいく頑張りを見せないとこのままでは彼が私に冷めてしまいそうで不安です。 バイトを辞めようかと思っていることも彼に悟られ、このままのお前じゃ他の仕事でも同じだと言われまたお説教。 彼に会えることが楽しみで仕事も楽しくしていたのに今では憂鬱でしかありません。 何か一言でもいいので一つだけでもいいので褒められたいです。 彼に認められたいです。そろそろ疲れてきました。 誰か仕事をもっと頑張れる一言をください。

彼氏との今後について、悩みだしてしまいました。 穏やかで優しい、私にとっては落ち着く存在。でも、社会で働く頼れる男性として、今後変わっていくのでしょうか。 私26歳、彼27歳に今年なります。交際1年4ヶ月、ふたりとも社会人2年目です。 社会人としての生活にも慣れて、恋人同士の関係も落ち着いてきた時期です。 お互いに言葉にしたことはないけれど、このまま関係が継続し時期が来たら、結婚することもあるのかなと考えることがあります。ですが、社会人1年目を振り返って不安になります。 標題にも書いたとおり、彼の性格は穏やかで、大勢でいる時には受身になることが多いようです。私といるときや、1対1で人と話すときには、きちんと自分の考えを話せると、彼自信も私も認識しています。外にいる時はせっかちで、思ったことは伝えたいと思ってしまう私とは違うし、家ではゆっくりくつろぎたいので、二人でいると落ち着く存在です。 そんな彼ですが、入社した頃から部署内の人間関係が良い状況ではないようです。仕事を一緒にすることが多い、30代前半の男性上司と、1年先に入った女性の先輩の二人と、良い関係が築けていないようです。社外でも社内でもお酒を飲む場が多く、技術職をしている私と違い、作業のスキルよりも人付き合いが何よりも大事な職場なのかなと感じます。 プライベートでは、仕事をしている土地（東京）の出身ではないので知人が少ないこともあってか、飲み会やゴルフに誘われれば、気乗りしなくても断らずに行きます。学生時代はテニスをするのが何よりも好きだったのですが、練習相手を探しにくいようで、今はほとんどやらずという生活をしています。まだこちらの生活に慣れない、恋人との時間以外で楽しい時間を持てていないのかなと私は感じています。 はじめのうちは彼と会うたびに、仕事の愚痴を言ったり、お互いが相手の立場に立って怒ったり、意見をいうことをしていました。彼には人間関係の悩みがあって、私には残業時間の悩みや、男性の多い職場環境があって・・という感じです。でも最近気付いたのは、彼の悩みが1年前とあまり改善されていないのでは？？ということです。 交際期間が長くなって、弱いところも見せられると安心しているのかもしれませんが、メールをするたび、顔を合わせるたび、会社で○○だったから困ったな～、疲れてしまったな～という発言ばかりでは、私が頼りたくても頼れないです。私としては、「部屋でふたりでいる時は弱いところをだしても良いから、仕事をするとき、ふたりで外出する時は強くいてほしい」と思ってしまいます。 話は少し反れますが、私よりも1つ先に入社した男の先輩と飲んでいたときのこと、「学生の時はそれなりに自分に自信があったから彼女もいたけれど、今はまだ仕事の技術や収入にも自信がないから、彼女は云々・・・」とのことでした。少しカッコつけて言ったにしても、若くてもそんなこと考える男性がいるのかと驚いたのと、自分の彼氏にも見習ってほしいぐらいだと思ってしまいました。 本題に戻りますが、こんな状況をどうにか改善したいです。この状況にどうも落ち着いてしまっている彼氏に、もう少し頼れる存在になってほしいです。自分で言うのも変ですが、まだ若いのだから、もっともっと自分を磨く努力を私はしていきたいし、お互いがその助けになったら良いです。 私は彼氏のお母さんではないので、彼の生き方に口を出すようなことをするのは大嫌いなのですが、、将来一緒になれるかもしれない人と考えると、どうしても不安があります。冷却期間をおいてみるのが良いのかなとか、今よりも距離を置いてみようかとか、悩み始めたらキリがないのですが、アドバイスやコメントをいただけたらと思います。 よろしくお願いします。

21歳女です。私は今まで男の人とお付き合いしたことがありません。 周りのお友達は皆彼氏がいて、ちょっと焦っています。 私は生まれつき足が不自由で、歩き方が普通の人と違います。 そのことが原因で学校時代に男の子からのいじめもあったりしたので、 男の人との会話をしたりするのも少し苦手です。 専門学校に入って、そのあと仕事をしてからは少し慣れてはきましたが緊張します。 それでもやっぱり皆みたいに恋愛をしてみたいなぁって思います。 自分ではこんな身体なのは仕方がないと思うし、お友達もいい子 ばかりで、皆普通に接してくれます。 それは私が明るくて話しやすいからだと皆言ってくれますが、 男の人の前では緊張してこの調子になれません。 (自然に仲良くなれた男の子ももちろんいますが） 昔言われた、変だとか気持ち悪いとか、そんな言葉を思い出すからかもしれません。 お洒落とかには気を遣っていますが 今でも同年代の男の子達が、身体の事を笑ったりコソコソ言ったりするのを耳にしたりして、やっぱり自分に自信がなくなってしまいます。 こういう風にうじうじするのが一番よくないだろうし 考えたくないので、なるべくいろんな人と接して頑張っているんですが一番のコンプレックスが周りの目に見えているので やっぱり自信がもてません。 私は今周りの子に皆彼氏がいるから欲しいだけなのかもしれません。 それは確かにあると思います。周りの子の話題がそういうのばかりなので自分はすごく遅れているんじゃないかと思います。 周りの子は「まだ21なんだし焦ることないよ」と言いますが、 同い年で皆彼氏がいるのだから、私にはいまいち説得力のない 言葉でした。 これから私の障害のことなんか気にしないで 私を好きになってくれる人と出会ったりできるのかな、とか コレはお友達に対しても思うのですが 私と一緒に歩いてて笑われたりした時に、 皆気にしないフリをしても、傷つけて嫌な気分をさせちゃった、 私は迷惑じゃないのかな。と考えると 不安です。涙が出るほどです。 私の身体のことで大好きな人が嫌な思いをして欲しくないんです。 下らない悩みかもしれません、障害があっても結婚や恋愛をしている人はたくさんいらっしゃいます。 でも本当にこれから自分が恋愛が出来るのか考えると怖いんです。 だからきちんと恋をしたこともないんです。諦めてしまいます。 私みたいな子が恋をしてもいいですか？

初めて質問をさせていただきます。 41歳、×イチ男性です。 25歳の彼女と交際3年同棲2年です。 彼女は夜の仕事をしており私は昼間の仕事をしております。 彼女はお酒が強くお店でも飲みキャラで毎晩の様に酔っ払って帰ってきます。 私も20台前半に夜の仕事をしていたのである程度は理解をしておりますが 夜中に起こされたり、朝方に帰ってくればどうしても物音で起きてしまいイライラが募っておりました。 何度か話をして改善するように伝えました（何度も別れる別れないと会話しまいた）が、最終的には私がキレてしまい「出て行って欲しい」と伝えました。 私的には勝手ではありますが、《同棲を解消したくない、もしくは別れたくなければ》改善してもらえると思いましたが、結果、彼女は同棲を解消する事を選んでしまいました。 彼女の事が好きな気持ちは変わらないので同棲を解消したくありませんが、彼女は決めた事の1点張りで会って話をする事、電話をする事、LINEでの会話をしてもらいません。 彼女の働いている、お店のオーナー（女性で同棲している事は知っている）に相談して彼女と会話してもらいました。 彼女曰く同棲を解消する理由は以下の通りです。 ・私に1人じゃ生きていけないと思われてるから自分に自信がなくなった。 ・私がすごいから自分がダメにみえるとも。自分がみじめになるとも、、 ・距離を置いてきちんと考えたい ・別れる気はない ・自分を1人の自立した女として好きになってほしい との事でした。 （一応、私は会社を経営しておりそれなりに余裕があります。） ただ、距離を置くと上手くいく自信がなく、私も不安と寂しさに押しつぶされそうになります。（大好きな気持ちが大きくなり過ぎて辛いです。） 一度だけ、同棲を解消した後、お店に飲みに行ってしまいました。 彼女は辛そうでした（多分、私の事が好きなので会うと辛い感じでした。） 結果はどうなるかわかりませんが、中途半端な時期が非常に悩んでしまうので大好きだけど、私から別れを告げた方が良いのでしょうか？ それとも、彼女の言うとおり時間をかけた方が良いのでしょうか？ 何度も言いますが、別れる事を望んでいる訳ではありません。 言っている事とやっている事がグチャグチャなのは理解してます（汗） 長文となりますが、宜しくお願い致します。 補足としまして、彼女との同棲を決めたきっかけは、彼女がある資格を取る為に昼間学校に通い夜の仕事が今まで通り出来なくなる可能性があるので金銭的な面での援助です。 実は、会社の存続に関わるような自体がここ1年間起き私の心のバランスも崩れていたのも原因かと思います。

の扱い方・彼女らの精神構造をご指南お願いします。 新人女子社員がきて、庶民枠＆非正規枠の女子社員らが苛める。 新人は、中村獅子童の元嫁の女優並の整ったいでたち。 生まれも育ちも良い。 東大大学院卒。 幹部候補生の難関試験を突破したエクセレント枠の新人。 美人で性格も良い。 人を立てる話し方もできる。 学閥による人脈や引き立ても最初から備わっている。 いわゆる向かうところ敵なしのはず。 いくら実力主義な世の中になっても、この職場では今でも入社枠が全て。 今でも本部の課長以上（管理職・幹部）はエクセレント枠のみの徹底ぶり。 男らの庶民枠は皆ひれ伏す。負けを認める。態度も従順。 組織にいる以上、トップを頂点にピラミッド構造だと受け入れる。 彼女は新人でもエクセレント枠。その現実を受け入れる。誰も歯向かわない。 が、女は違う。 女子社員の庶民枠＆非正規枠は、 必死になって、彼女の弱点・欠点を探し出して悪口を言う。 これが悪化し、彼女に実際に嫌がらせともとれる行為をする。 彼女を苛める女子社員たちと個別に話すと本心が見えてくる が、 大人として節度を持って職場では振舞ってくれと言った ら、 今度はおいらに見えない場所（女子更衣室やトイレ、給湯室）で意地悪が始まった。 これには困ってしまった。 仕方ないんで再び苛める側の女子社員らと話をした。 平然と意見を言ってきた。 「優れた新人がやってきて、 しかも美人・ナイスバディ・頭も良い 生まれも育ちも生粋に素晴らしい、 性格が良いのも分かってる。 だから余計に頭にくる。 何１つ適わない。 彼女がこの世に存在するだけで、自分が惨めに思えてくる。 自分に自信がなく、仕事も私生活も満足してない、 これといった楽しみがとくにない。 なのに、彼女は毎日毎日　笑顔で楽しそうに仕事をしている。 毎日、充実しているって顔して、幸せを楽しんでるって顔して。 職場くるたびに、自分の嫌なところを思い知らされて気づかされる。 それが嫌なんです。 彼女さえいなかったら、自分が不幸だって知らなくて良かった。 そんなの思い知らされた、こっちの身になってください。 私たちを察してくれたら、こんな風に話をきけないでしょ。 私たちの辛さを察して気遣ってください。」 と言ってきた。 具体的に、おいらたちに、どうして欲しいんだ？と聞いてみた。 苛めを行う女子社員らは 「私たちを褒めてください。 褒めて褒めて、私たちに価値があると自信を与えてください。 私たちが楽しい毎日を過ごせるよう、幸せになれるようにしてください。 彼女がいると、自分たちの育ちが庶民だと思い知らされて辛いので 彼女を他部署へ移動させてください。」 おいらは、この苛めを行う女子社員らの直属の上司たち（中間管理職）に その場で聞いてみた。 「この女子社員らが言ってることは、職場で実現できそうな要求と思うか？ 　この女子社員らが言ってることは、職場や上司が行うべき行為と思うか？」 中間管理職の誰もが 「公私混同以前の有りえない要求。 この女子社員らは、社会人としての精神構造をもっていない。 甘えの構造。 依存心の表れ。 この女子社員らは、自分で幸せになろう、もっと成長しようという意識が低すぎる。」 の意見があつまった。 だが、女子社員らは自分の意見に自信を持っていて引かない。 おいらが感じたことを素直に女子社員らに言ってみた。 「おいらの幼稚園に通う娘が、生まれたばっかの赤ん坊に嫉妬したんだ。 赤ちゃんがすやすや寝てるだけでも勘に触る。それで足をつねる。 皆が赤ちゃんのお祝いをしてくれたら、届いた品物を娘が次から次に壊すんだ。 娘はちやほやされたがった。 １番かわいがられた時代からお姉ちゃんになったことを受け入れられずにいた時期だった。 まぁ親なんで、必死に児童書を読んで、上手く乗り切った育児パパに助言もとめて今やっと乗り越えたとこ。 それを、おいらに職場でやれってか。 貴女たち庶民枠＆非正規枠の女子社員方を、お姫様扱いしろってか。 ここは職場。 貴女たちは金もらって、その代わり、上司の指示に従って労働する場所。 金もらって、ちやほやされたいなら、そういう業種なり職場をみつけて 貴女がたが転職されることこそが、 貴女たちが幸せになる唯一の方法にしか思えんのだが…。 なんで、おいらたちが、貴女たちをお姫様扱いしないといけないのか もうちっと分かるように説明してください。 その要求の根拠となる、こちら側の義務の定義を明確に示してください」 彼女らは「私たちがそうして欲しいから」と明言。 職場で「自己価値を高めてくれ」と要求してくる女子社員らの扱い方を具体的に教えてください。 ＆ 女子社員らの精神構造を具体的に教えてください

大好きな彼がいます。 私は口下手で表現が苦手ですが、メールなどで いつも気持ちは伝えるようにしています。 逆に、彼は直球ストレートな人で、私を「大好き」「愛してる」と言ってくれます。 彼は私が表現べたなことを分かってくれてはいますが、 私が自分からは言えないので、 常に私にも「俺が好き？」「愛してる？」と聞いてきます。 彼は仕事最優先、年中忙しく頑張っていて、私もそれは理解してるつもりです。 ほぼ毎日、彼から短いですが電話があります。 私には毎日メールをするように要求されます。 そんな私達ですが… 私は自分に自信がなく、彼は非常に女性にモテる人なので、 彼にとって遊び相手の一人ではないかと思ってしまう自分がいます。 そう思う理由は、以前、私の別の男性の存在で彼を怒らせてしまった時に、 （決して浮気とか二股とかではないですが、長くなるので省略します） 「他に好きな人ができたら隠さず言ってほしい、それは仕方がない」 というようなことを言ってました。 それに、彼は私が男性と会うことは報告してくれれば構わないと言い、 嫉妬というものを全くしません。 だから、私は彼にいつ終わりを告げられてもいいように、 他にも目を向けようと変に思ってしまう時があります。 前置きが長くなりましたが、 先日、ある婚活に流れで参加することになり（キャンセルも不可で） 前日に彼へのいつものメールの最後に一言、 「明日は婚活、とりあえず頑張ってきます」と報告しておきました。 ほんの少し、彼に嫉妬して欲しいという気持ちもありました。 婚活自体は、疲れただけであまり成果はなかったのですが、 翌日の彼からの電話で、かなりその婚活について 根ほり葉ほりしつこーく聞かれました。 問題はその内容です。 それは私の婚活についてではなく、 その婚活イベントの内容や仕組みについて興味があると。 どういったシステムか、何人くらい参加か、 何人くらい連絡先をもらったか、とかです。 嫉妬するどころか、そういったことをしつこく一方的に聞かれて、 私はかなり不快に思い、少々険悪に電話を終えました。 彼の耳に入れなければ良かったと後悔しました。 そんなことを根ほり葉ほり聞く意味も分かりませんし、 やっぱり、私が婚活に参加しようが彼にはどうでもいいのか、 それとも私が彼を大好きで自分から離れないと自信があるのか…、 悲しく結構凹んでいます。 長くなりましたが、彼はどういうつもりでこういうことを聞いてきたのか、 男性の心理として教えて頂けませんか？ やっぱり、彼にとって私は嫉妬もしない対象なのでしょうか？ 嫉妬しない、ということは私に気持ちはないのでしょうか？ 客観的なご意見をお願いいたします。

大好きな彼がいます。 私は口下手で気持ちの表現が苦手ですが、 メールなどでいつも気持ちは伝えるようにしています。 逆に、彼は直球ストレートな人で、私を「大好き」「愛してる」と言ってくれます。 彼は私が表現べたなことを分かってくれてはいますが、 私が自分からは言えないので、 常に私にも「俺が好き？」「愛してる？」と聞いてきます。 彼は仕事最優先、年中忙しく頑張っていて、私もそれは理解してるつもりです。 ほぼ毎日、彼から短いですが電話があります。 私には毎日メールをするように要求されます。 そんな私達ですが… 私は自分に自信がなく、彼は非常に女性にモテる人なので、 彼にとって遊び相手の一人ではないかと思ってしまう自分がいます。 そう思う理由は、以前、私の別の男性の存在で彼を怒らせてしまった時に、 （決して浮気とか二股とかではないですが、長くなるので省略します） 「他に好きな人ができたら隠さず言ってほしい、それは仕方がない」 というようなことを言ってました。 それに、彼は私が男性と会うことは報告してくれれば構わないと言い、 嫉妬というものを全くしません。 だから、私は彼にいつ終わりを告げられてもいいように、 他にも目を向けようと変に思ってしまう時があります。 前置きが長くなりましたが、 先日、ある婚活に流れで参加することになり（キャンセルも不可で） 前日に彼へのいつものメールの最後に一言、 「明日は婚活、とりあえず頑張ってきます」と報告しておきました。 ほんの少し、彼に嫉妬して欲しいという気持ちもありました。 婚活自体は、疲れただけであまり成果はなかったのですが、 翌日の彼からの電話で、かなりその婚活について 根ほり葉ほりしつこーく聞かれました。 問題はその内容です。 それは私の婚活についてではなく、 その婚活イベントの内容や仕組みについて興味があると。 どういったシステムか、何人くらい参加か、 何人くらい連絡先をもらったか、とかです。 嫉妬するどころか、そういったことをしつこく一方的に聞かれて、 私はかなり不快に思い、少々険悪に電話を終えました。 彼の耳に入れなければ良かったと後悔しました。 そんなことを根ほり葉ほり聞く意味も分かりませんし、 やっぱり、私が婚活に参加しようが彼にはどうでもいいのか、 それとも私が彼を大好きで自分から離れないと自信があるのか…、 悲しく結構凹んでいます。 長くなりましたが、彼はどういうつもりでこういうことを聞いてきたのか、 男性の心理として教えて頂けませんか？ やっぱり、彼にとって私は嫉妬もしない対象なのでしょうか？ 嫉妬しない、ということは私に気持ちはないのでしょうか？ 客観的なご意見をお願いいたします。

はじめて質問させていただきます。 私23歳、有難いことに付き合って1年経つ内面的にも尊敬している26歳の彼氏がいます。 彼の容姿は手足が細くスラっとしていて長く高身長ですが、顔とお腹がたぷたぷ…という感じです。 付き合うとき、彼から告白してもらった際「デブだけど大丈夫？」と言われましたが、そこまで肥満と感じることもなく、なにより彼の考え方や人として尊敬できる面で好きになったのでそこまで気になりませんでした。 ただ、付き合っているうちに彼の体型においての心配事が出てきました。 彼の職場の健康診断結果には、肥満関係であまり芳しくない結果が多く、本人もあまり真摯にその結果を受け入れている様子が見られないことがひとつ。 もうひとつ、就寝時の話になりますが、喉に舌が完全に落ちてしまっているのか、変ないびきをかいていたり、無呼吸になっていることがあると気付いたのがひとつ。 気付いた時は仰向けから強引ですが彼の身体を転がし、寝返りをさせたりしていますが心配で仕方ありません。 わたしもちゃんとはっきり彼に言いたいのですが、やんわりと「昨日息苦しそうだったから、無呼吸症候群だと悪いから病院で一度見てもらって欲しいなぁ…」 のように言うのですが、緊急性を感じないのか、彼は「そう？そんなことなかったと思うけどな～」という程度で終わってしまうのです。 健康面以外でも、彼が自身の容姿を気にしている姿が切ないのです。 実際私も、痩せたらもっと素敵になるだろうなぁと思いますし、男性も女性も自信のある方って輝いていますよね。わたしも、彼がもっと自信を持ってくれたらもっともっと素敵になるだろうなぁと思うのです。 でもそれが上手く伝えられません。 一緒にシェイプアップしよう！って言ったところで、同棲しているわけでないので、健康的な手料理を…というのが週1くらいしか出来ないし、結局ダイエットの志は風化してしまう… ならばガツンと！と決意して彼に会いに行っても、あの優しい彼が幸せそうにお酒を飲み、ご飯を美味い美味いと言って食べているのを見ると、その幸せを奪っていいのかと決意が揺らいでしまう そして痩せようよと言ったら、絶対に「デブだもんね俺…」みたいな哀愁と悲壮感に満ちた彼をみるのが心苦しくなかなか言えない わたし、ダイエットしたいから一緒にやって欲しいな、と言ったことがありますが、fukufukuchie3は痩せてるからダイエットしなくていいんじゃない？と返されてしまい作戦失敗… といった感じです。 読んでいただいて分かると思いますが、相当文章力が無いのも私が悪いと思っています…だからこそお尋ねさせて欲しいです。 彼の気持ちを前向きにさせたうえで、傷つけず痩せさせることができる方法はないでしょうか。またそれを仕向けさせるために私が出来る助言としてどのように彼を励ますのが好ましいでしょうか。 分かりにくく長々と申し訳ありません。 お答えお待ちしています。 補足 ・彼も私も元吹奏楽部で運動歴がほとんどありません。 ・彼は喫煙、ギャンブルはしませんが、飲食が大好きで、作るのも外食に行くのも好みます。 ・おそらくビールっ腹と思われますが、お酒が彼の帰宅後の唯一の楽しみなのかなぁ…と認識しています。 よろしくお願いします！

今の彼女は19歳で付き合って3ヶ月です 遠距離をしています 彼女は平日は専門学校に通ってます そんな彼女がバイトを見つけてきたのですが、そのバイトがダイニングバーでした 私は飲食店で働くとしか聞いていなかったので、お酒を提供する所とは思っていなかったので器の小さな自分はとても不安に思い、正直に彼女に気持ちを伝えました 未成年だし、お酒の入ったお客さんからちょっかいを出されないか心配だし、賄いを食べて帰ると時間も夜の12時くらいになり１人で夜道を帰らせるのも心配で、ハロウィンやクリスマスといったイベントには露出の高いコスプレをするようで（スタッフ全員ではない）嫉妬もしてしまいます。 この事を彼女に伝えると、 『バイトを見つかる前に言ってほしかった、長続きしそうなバイトだし、どうして辞めないといけないか分からない』 と、泣きながら言われてしまい。 自分も確かに彼女がバイトを探してる時にそんな心配があると伝えてないのも悪かったし、心配性な私の過度な不安や嫉妬が問題なんだとは思うのですが。 でも、遠距離で近くにいれないし、日々心配で彼女のバイトの日はとてもツライです。 何より、彼女の言う通り私にバイトを辞めさせる権利もないしただの自分のワガママとは分かっているのですが、正直に思っている事を伝えた時に辞める、辞めない、は別にして、気持ちを分かってもらえない事の寂しさがあり、少し彼女と続けていく自信がなくなってきてしまいました。 そこで質問なのですが ダイニングバーという職は、私の中ではお洒落な居酒屋という認識ですが一般的に彼女がダイニングバーで働く事に抵抗がある男の人は少ないのでしょうか？ また、女性目線からも聞きたいのですが、彼氏から今回のような事を言われたと想定した時に、それでも辞めたくない心理というのはどういったポイントが大きいのでしょうか？ 私が逆の立場で彼女からやめてほしいと言われたらすぐにやめる自信がある（実際は当事者にならないと分からない点があるかもしれませんが）ので、余計に勝手に寂しくなってます。 とりあえず彼女を信じて、バイトは辞めないという形で今は過ごしていますが日々本当に苦しいです。 ちなみに彼女は美容系の学校なので、他の生徒の男の子に唇を触られたりする事も多いのですが、それは彼女の夢なのでほとんど嫉妬もなく、素直に応援してあげれるのに、今回のバイトでなぜここまで自分が心配や嫉妬をしてしまうのかが自分でも分からなくて嫌になります。 質問内容以外でも何か感じた事があれば言っていただきたいです。 どんなお言葉でも真摯に受け止める覚悟ですので、どうか色々な意見が聞きたいです。 ここまで読んでいただきありがとうございました。

現工場で働いている１８歳♂です。 今までこのサイトの存在は知っていましたが自分でなんとかしよう！と思い頑張ってきましたが、少し疲れてきたので投稿させていただきます 長文真に失礼します、最後まで読んでいただけると嬉しいです。 過去に何度も恋愛で失敗をしており、彼女は今まで出来た事はありません。自分の告白のタイミングが早すぎたり、叶いもしない相手を好きになったり、ただの相談役として勘違いされていたりetc・・・。私の性格は自分で言うのも嫌ですが、真面目で、優しく、面白く、誠実であると思っています（両親のお陰です）。しかしながらそれは人前だけでの話であり、両親の別居や兄への恨み等で夜一人で泣いた事もあり、家庭の環境故の一人の時間の無さに嘆いたり、時には親に当たったりもします。私の家族は祖母、祖母の弟（なんと言うのでしょうかこの場合^^;）、兄、私という構成で、両親は私が３歳程の時に喧嘩をして、どちらも家を出て行ってしまって、私は祖母の教育と祖母の弟の賃金で育ちました。最近になってひょっこり両親が出てきて、今だに表面的には受け入れていますが、内心ではどうでも良いとさえ思っています。過去から今までの兄の経路は　ネットに夢中になり、金使いが荒くなり、親のカードを使って金を使ったり、免許を取りに行くと言ってお金を使ったりetc、夜には起きてきて飯をあさり、今まで周りに気を使い自分を隠してきた自分にとって、そんな兄が風呂で楽しそうに歌を歌って、仕事を帰って来た私におかえりと言って、疲れた私反応が薄いと「俺と話したくないんだな」等とネガティブな発言をしたり、ハッキリ言って憎んでます（自分のなりたくない自分を見ているような気がします）私は兄がニート体質であると私は思っています。しかしそんな兄が反面教師となって私をこうしたのも事実です。私も祖母の愛故に太ってしまっていましたが、そんな自分が嫌で、９５ｋｇ→７５ｋｇまで頑張って痩せて、少しは自分に自信を持ち、今に至ります。そんな環境の中で、自分は自分の家族の中での位置取りを考え、祖母の兄の相談に乗り、高校を上がる事で精いっぱいで、女性関係にほとんど余裕が無く、自信が持てません。今では仕事を頑張り、家にお金を入れて、早く一人暮らしをして、兄から離れたいと思っています（その時は置手紙で気持ちを伝えるつもりです。）。今の自分に自信もありますし、今までの自分の過去等を笑えるまでにはなったと思います。女性との関わりは今までに何度かあり、相談もたくさん聞き、可愛い後輩や尊敬出来る先輩もいました、いままで数人の女性を好きになり、告白をしました、しかし自分の好きになった女性は皆私から離れて行きます、きっと気持ちが重すぎるのだと思います、恋愛に対して同年代よりも幼稚な考えで甘かったのだと思います、反省しています。でもやはり私は男です、彼女が欲しいです、誰か（異性）に対して尽くし、そのために仕事を頑張り、幸せな家庭を築きたいです（所詮絵空事ですが）。でも内気な性格故に女性に対して恋愛で積極的になれません、今までは「仕方無い」の一言で自分を納得させていましたが、仕事が始まった今、誰か私をわかってくれる、受け入れてくれる女性が欲しいです。冗談を言う余裕もあり、話を聞く姿勢も持っているつもりです、でも恋愛が絡む雰囲気、というか、いまく説明は出来ませんが、女性とそんな雰囲気になった時、何をしていいのか、何がだめなのか、わかりません、それがいつまで経っても学習出来ません、考えすぎる性格も問題かと思います。若いですし性欲もあります、でもただ抱きたいがために女性を選ぶのは絶対嫌ですし、いつか自分に合った人が見つかると信じています。高校に入ってから（男子高校でしたので）恋愛については忘れるようにしていましたが今回、職場の本社の別工場に研修に行った時に気になる女性を見つけました、年齢は２３歳で５つ上です。私の質問に「うん！」と元気に答えてくれる元気さを可愛いらしいと思い、昼休みにその女性の友達（２８歳）と話をしたり、楽しい時間を過ごして、少しずつこの人と一緒になりたい、と思うようになりました。そしてこのサイトでの過去の質問や友人から勇気をもらい、メールアドレスを聞いて、カラオケに誘ったところ（歌が好きなので＾＾）OKをくれました。お昼に話した友達も一緒に、という事でした、カラオケを盛り上げたり、歌を歌うのは好きなのでそこは大丈夫だと思います。そこで質問なのですが、私がこの女性と長く関係を持ち、少しでも親しくなり恋愛対象に入るには、どのような努力、注意が必要でしょうか。どうかよろしくお願いします。内容が前後したり見難い文章で申し訳ありません。　　　　　　　　

貴方の知っている、男の感動話を教えて下さい。 私はyoutubeや、２chまとめサイトなどをよく見歩く３０台の男ですが さまざまな感動話や泣ける話などを読んでいて、ずっと引っかかっていた事があります。 それがタイトルにあるように、男の感動話だったり泣ける話が、あまりに少ないって事です。 結婚、出産（初産）、生命保険、ケガ、入院、病気、交通事故、母の日、バレンタイン 手料理、家事、受験、故郷、旧友、葬儀、ピアノ、バレエ、たまひよ、ete、、、、 上記に挙げたのは、まだまだ一例です。 その場、その時、その状況によって、さまざまな感動話はありますが、圧倒的に 「　女　性　目　線　」の物が多いって事に気づきました。 今の世界に大量の情報が流れているのに、男目線のものがなぜ目に入らないのか？ って思っています。 １、生命保険のCMだったらほとんどの場合、男性（父親）は病気で死亡し、その保険金で 女性（この場合は女子高生）が幸せになるってシーンがうじゃうじゃ出てきます。 ２、結婚式の場合だって同じ。必ずと言っていいほど新婦に焦点があてられて、同じ 主役のはずの新郎は「おつきの者」扱いで、ほぼ空気同然で扱われる。 ３、出産、育児などは、女性が主に活躍する場であると思います。でも、その裏で 旦那さんだって妻のフォローをしたり、子供の面倒を見たりと、陰ながら助け合って いるはずです。 ４、母の日にはチョコレート、キッチンのリフォーム、花束のプレゼント、果ては自動車の割引 それに対し、父の日には「お線香のCM」のみ！ ５、自動車のCMだって、女性には可愛らしい軽自動車！ なのに男には軽トラックのCM なんかおかしくないですか？ 今のこの「　女　性　優　遇　社　会　」 もちろん昭和後期あたりまで、女性差別といっても良いほど、冷遇してきた歴史があるのは知っています。 ですがそれを踏まえたとしても、今の男冷遇具合が納得いかないです。 話が競れてしまいました。本題に戻ります。 質問したいのはタイトルどおり、男の感動話や泣ける話を教えてほしいです。 とある国会議員は言いました。女性は「子供を生む機械」だと。 女性が産む機械だとしたら、私たち男はなんですか？ 子供を生めない、母乳も出ない、赤子の気持ちがわからない、料理も出来ず、掃除だって中途半端 そんな男はいったい何ですか？ 女性が産む機械なら、男は働いて「金」を持ってくるだけしか脳のない、ただのATMじゃないですか？ ATMって名前が適切でないなら、造幣局のプリンターって言い換えても良いです、どっち道同じ事だし。 なので、教えてほしいんです。男の感動話とか、泣ける話とか。 来年、今お付き合いしている女性と結婚します。 それなのに、なぜか自信が無くなってきて不安なんです。こんなに頼りない男で良いのかって。 少しでも自分が彼女の役に立てるように、自信を持って旦那になれるように、勇気付けてくれるような そんな話が聞きたいです。 まとまりが悪いですが、皆さん、どうかよろしくお願いします。

元彼との関係について 元彼とは短いお付き合いでした。別れを切り出されたのは彼のほうからで、中途半端な気持ちで付き合うのは申し訳ないという理由でした。 私と彼との気持ちに温度差があり、私が感情的になってぶつけてしまったからでした。 別れて1ヶ月半、連絡を取っていませんでした。 私は彼と別れてからと言うもの、いろいろあって精神的に追いつめられていました。 彼にSOSのメールをしたところ、 合って話をきこうか。と言ってくれ、再会しました。 優しいね。と言うと、「元彼として当然のことです。」と 彼が私に元彼として相談に乗るよというスタンスであることは分かっています。 下心もなく、なんの見返りも求めず、はるばる遠く(遠距離です）まで来てもらい、 食事もごちそうになり、話を聞いてくれて、帰りも自宅まで送ってくれました。 そして、また連絡して。と言ってくれました。 紳士的な彼に甘え続けることは、悪いことでしょうか。 彼とのつながりが、今の私には心の拠り所になっています。 彼の気持ちを尊重し、自分の気持ちを押しつけないように、 あくまでも元彼女という自分の立場をわきまえて言動しているつもりです。 これから彼と復縁できるとは思っていません。 私は彼にふさわしくないし、愛されるとも思いません。 それでも、私は彼を頼りにしていたく、 彼を理解したい、支えになりたいと思う気持ちもあるのです。 親愛の気持ち、というのでしょうか。 大切な人です。私は幸せにする自信がありませんが、幸せになってほしいです。 どなたか分かっていただける方いらっしゃいますか？ 同じ経験をされた方、いらっしゃいますか？ 私は彼を苦しめてますか？ 支離滅裂な文章ですみません。

不妊治療を始めて３ヶ月になります。 夫の精子の検査は全く異常なく、不妊の原因は私にあります。 卵管造影検査で左の卵管の通りが悪く、子宮鏡検査と通水をすることになりました。 卵管造影も痛みを感じたのですが、今回の検査もかなり痛みを感じてしまい （私の場合、器具を入れる最初の段階が一番、痛いと感じるのです） 泣き叫んでしまいました。 前回も今回の検査も、事前に痛み止めの座薬を入れる処方はしています。 カーテン越しには、次の順番を待つ方がいらっしゃるので 「そんなに痛いことしてないよ。待ってる人が怖がるから 泣いたらダメ」と、先生に叱られてしまいました。（やさしい口調でしたが） でも私は心の中で「あなただって同じことされたら痛いよ！」と逆ギレするほど痛かったです。 待っている方を怖がらせたことは、本当に申し訳なかったと思うのですが・・・。 検査の結果、卵管にポリープがたくさんあって、これ以上は管を通せないということになり 通水はせずに終了してしまいました。 まずは、ポリープを取ることが先決だそうです。 来月の低温期にポリープを取ることになりましたが ポリープの除去は、棒状のようなものでポリープを掻き出すそうです。 痛み止めの注射と座薬をが処方されるようですが、 器具を入れるだけでもあんなに痛いのに掻き出すだなんて、 その痛みに耐えられる自信がありません。 前回の卵管造影検査で、子宮内膜にも筋腫のほかに ポリープがたくさんあることがわかり、今週末にＭＲＩ検査も予定しています。 子宮内膜のポリープも、きっと取ることになると思います。 ＭＲＩ検査結果によっては手術、と言われていますが いっそ手術して欲しいと思っています。 手術の場合は全身麻酔ですよね？ その方が痛みを感じずに済みそうだからです。 これから果てしなく続きそうな検査、 仕事を休まなければならない重圧感、 金銭的なこと、そして治療や検査の痛みに耐えられるのかが不安で 夫の前で大泣きしてしまいました。 夫は「○○（私の名前）がそんなに痛くてつらいんだったら、 もう無理に続けることないよ。まだ会っていない子供よりも ○○の方が大事だから」と言ってくれました。 でも私自身、子供を欲しいという気持ちも捨てきれないのです。 「気持ちの整理がついてから、治療を再開してもいいんじゃないか」 とも言われましたが、３１歳という年齢から、あせりも感じています。 夫婦として、子供が欲しいという当たり前の希望すら かなえられない自分に腹が立ちます。 夫は私の気持ちを理解してくれており、こんな優しい夫の子供が欲しいのです。 でも、まだ治療ではなく検査の段階で くじけてしまう私は、あまりにも弱いでしょうか？ 子供が欲しいという私の気持ちは、結局この程度のものだったということでしょうか？ この先を考えると不安であまりよく眠れないので、 こんな明け方に書き込みしています。 同じような経験をされた方がいらっしゃれば アドバイスいただけるとうれしいです。 よろしくお願いいたします。

夫に浮気をされました。 私があやしいと思って問い詰めたところ、 一度は、出来心だ、君が必要なのが分かったと言って別れたのに 一ヶ月くらいでまた元の関係に戻っていました。 確実に別れて欲しいと言いましたが夫は別れる自信がないらしく何を言っても無言状態が長く続き、 ねばってねばってようやく別れると言わせました。 でも無理やり言わせたに等しいくらいなので本心ではないと思います。 私は話し合いの中で(話し合いといっても何を聞いても夫は無言が多く、 何か言っても分からない・・・とか蚊の鳴くような声で言うだけでほとんど私が話していました) 何度も途中で、 そんなに相手の女と別れるのを躊躇するくらい好きならもう私とは離婚して! 相手と別れる自信がまったくないならもうこのまま結婚生活は続けられません、 と言ったのですが、 それを言うと夫は、私とは離婚したくない・・・の一点張りで、 いったい夫の心の中がどうなっているのかまったくわかりません。 私が好きなら相手とは別れられると思うし、 相手が好きなら私と別れられると思うからです。 ただ、こんな夫なのに私は本当は離婚したくありません。 情けないとは思うのですがまだ好きで別れたくないのです。 だから夫にこういわれて少しほっとしているところはあるのですが でもこんな状態で(今だって本当に切れたのかあやしいです。以前だって別れると言っていたのですから) 今後ずっと疑いを持ち続けて暮らしていけるのかもわかりません。 今まで夫との関係は悪いとは思えず普通に仲がよかったですし、夜の関係もあります。 子供はいません。 そして私の年齢からして授かるのはもう難しいと思われます。 夫は子供が欲しくて君と結婚したのではないと(一応)言っています。 相手の女は会社の後輩で、夫と重なって社内の別の上司と不倫していることが分かっています。 今は疎遠になっていると言っているらしいです。 何故そんな二股かける女相手にそれほど好きになれるのか・・・とは思いますが・・・。 相手の女はキャリア志向でまだ若いので、いますぐ結婚したいとは多分考えていないと思います。 先のことは分かりませんが。 夫は何故私と離婚したくないというのでしょうか? 相手のことは好きだけれど今すぐ結婚できない状況だからかも、とか、 お互い転勤で今の部署を離れたら(異動が多い会社です)と思っているのかも、とか思いますが、 他に男性の心理として何考えられるような理由はあるのでしょうか? そんないい加減な夫とは別れるのが一番だ、という意見が多いのは十分承知しています・・・。

彼氏に別れようと言われました。 ２年半付き合って、ケンカもあるけど未だに自他共に認めるラブラブなカップルでした。 私と将来真剣に結婚したいと考えてくれていてそのために貯金もしてくれてました。 でもここ何週間か仕事が忙しい彼に対してワガママばっかりで、 疲れてるのにしつこく電話したり、 帰って仕事しなきゃいけないのに泣いてひきとめたり… そういう事が多かったです。 ３日前のデートの日も、後半ずっと不機嫌で泣いて彼を引き止めて困らせちゃいました。 その時は帰り際に謝ったら「怒ってないよ」って言ってくれて。 でもその次の日「もう無理」「今は話したくない」「今までの事冷静に考えてまりえと付き合ってく自信ない」と言われました。 彼の優しさに甘えてワガママばっかりで ここまで彼氏の事を苦しめてた事に気づきませんでした。 今度の事で彼氏の存在がどんなに大事かわかって…ほんとに心から反省しました。 彼氏に必死に謝って「もうワガママ言ったりしない。もう一度だけ私の事信じて」と何度もメールで言いましたが、 「無理。付き合っていく自信がない」と同じ事を繰り返すばかりで聞いてくれません。 「理由は会った時に話す。近いうちに会って話そう」とは言ってくれてるのですが、会ったら確実に別れようって言われます。 もうあきらめるべきなんでしょうか。 クリスマスのあたりは本当に仲良しで幸せで彼もずっと一緒にいたいと言ってくれていましたし、 ３日前のデートの日も私が不機嫌になるまでは何回も愛おしそうに「大好きだよ」ってぎゅってしてくれてたので、 一時的に怒っていて冷静に考えられてないという事もあるんじゃないかって思ってしまって、あきらめきれません。 本当に反省しているのでこれからの私を見て欲しいという思いもあって…。 彼に会った時にどういう対応をするのが一番いいんでしょうか…

今月初めに出産し、里帰り中の者です。 主人が毎週末来てくれるのですが、そのときの子どもに対する主人の発言が許せず喧嘩をしてしまいました。 わたし達夫婦は顔が似ていて同じコンプレックスをもっているのですが、「将来○○になりそうだな～」と。 里帰り中は両親も一緒に面倒を見てくれていますが、けなすようなことは全くなく私も含めて可愛い可愛いと接してきたのでショックを受けてしまいました。 というのも、以前に何度か主人や主人の友人に元カノの評判(顔が可愛かったこと、体の相性のことなど)を聞いてしまったこともあり、もともとあまりなかった自信をすっかり失ってしまいました。 本人にも友人にも嫌な気持ちになったこと・聞きたくなかったことを伝え、それからは言わないようにしてくれていますが、全く忘れられず事あるごとに思い出してしまいます。 なので、主人の子どもに対する発言を聞いたときに、文句なく可愛いと思える赤ちゃんを産んでくれる人と結婚すれば良かったのにと思ってしまいました。(わたし自身は我が子を可愛いと思っていますが。) 主人の発言を聞いてとても嫌だったことを伝えると、愛情が大前提としてあって言ったこと・嘘をついて子どもにとって良いことばかりを言うつもりはない・勘違いをさせたくないということでした。わたし自身は身体的なことはどうしようもないことだと思っていますし、自分がされたら嫌なので他人の容姿に対して何か言うことは避けているので主人の思いには賛成できませんでした。 また、元カノについての発言をずっと引きずっている件については何回そのことを蒸し返すんだと言われてしまいました。確かに謝ってその後主人も主人の友人もわたしに対して言ってくることはありませんが、言われたときの衝撃が強くて忘れられないのも事実なので苦しいです...。 自分の自信のなさからくるものだと理解しつつ、自分だったら絶対にしないことをされたということから許すことができずにいます。 また結婚してから主人に借金があることが判明しましたが、生活に支障をきたすレベルではないので主人なりに我慢もしてるようですが欲しいものを普通に買っています。 わたしだったら借金があることが気持ち悪くて早く清算したくて欲しい物を買うなんて絶対しませんが、主人はそう思わないようです。 話し合いをしていく中で主人のことを本当の意味で信じること、愛することができていないんだとはっきりと自覚してしまいました。結婚して子どもも産まれてまだまだこれからという時期ですし、どうにか気持ちを整理して主人のことを嫌いにならずに家族で仲良く過ごしていきたいと思っています。アドバイスいただけると幸いです。

付き合って２ヶ月くらいの彼が居ます。（私は大学生で、彼は社会人１年目です。） たいてい週末にデートして、そのまま彼の家にお泊りします。 彼とちゃんと最後までエッチしたのはたぶん２回だけなのですが、彼の家に行ったらほぼ毎回フェラはします。 「フェラして」と言葉で要求されるわけではないです。 説明が難しいのですが、態度といいますか、合図というか暗黙の了解のような行動があるのです。 私は彼のことがすごく好きなので、フェラすることについては全く抵抗がありませんので、素直にしてあげます。 彼は私の口に出すことが嫌らしく、イキそうになると、 コンドームをつけてから射精したり、フェラされることを止めてしまったりします。 （一度だけ口に出されたことはあります。） 前述の通り、フェラからエッチにつながったことのは２回しかなく それ以外のときは、フェラだけで終わってしまいます。 フェラの最中も、そのあとも私の体を触ってきたりはしません。 最初の頃は「疲れてるのかな？」「私が生理中だからかな？」と思っていました。 しかし、これほど毎回フェラだけだと、 私のことを自慰行為の道具としか考えていないのではと不安になってきました。 エッチの回数などで、彼の愛情を計るわけでは決してありません。 しかし、「エッチのときに、私に問題があったのだろうか。」「私に魅力が無いのだろうか。」「愛されていないのだろうか。」と考えると、とてつもなく悲しい気持ちになります。 「最後までしてほしい。」といえば済むのかもしれませんが、 彼に愛されている自信が無いこと、自分自身に自信が持てないこと、 言って嫌われるのではないかということを理由に言えないでいます。 彼は私のことをどう考えていると思いますか？ 彼に私が考えている事（最後までして欲しいことや、私のことが本当に好きなのか不安に感じていること）を伝えても良いのでしょうか？ 参考になるか分かりませんが、いくつか他の情報も加えておきます。 ・ほぼ毎日電話はくれる ・一緒に居るときの会話は少なめ ・出勤時に行ってきますのキスはする ・寝ているときに抱きしめたり、キスしてくれる ・会うとたいてい眠そう（新社会人なので仕事の疲れもあるのだと思います。） ・他に女性がいるということは無さそう（勘ですが…） 質問しておいてこんなこというのはおかしいのですが、 私は彼のことが大好きで、出来ることなら別れたくありません。 「都合のいい女」でもいいから、関係を続けたいとさえ思っています。 だったらここに質問する事もないのですが、 このような話を周りには誰にも相談出来ず、悲しくて辛くて、 こちらに質問させていただいた次第です。 長くなってしまって、本当にごめんなさい。 読んでくださった方に感謝致します。 もし良かったらアドバイス等、よろしくお願いします。

私と元カレは約半年付き合って、８月に一方的に別れを告げられました。　 それまでも、付き合いを本気で向き合ってきた結果、何度か別れ話がでることもありました。　 その時は、お互いの歩み寄りで修復してこれたのですが、最終的には私がふられる形で終わってしまいました。　 私たちはお互いに恋愛にトラウマがあったり、自信がないが故に、相手を試してしまったり 私からすれば、尊敬もできるし、頼りになる魅力的な男性でしたが、 今となっては、必然的な別れだったと思ってます。 別れてから私は、一度だけ連絡をしました。 お互いの近況と、元気でやってることを軽くやりとりして終わりました。　 それからは、一切連絡をせず、この先も連絡がくることはないだろうなと思っていました。　 しかし、先日、元カレから連絡がきました。　 向こうはアドレスを消したようで、mixiのメッセージからきました。 内容は、 久しぶり。こんな形で連絡してごめん。　 (私の名前)は、今は俺のこと信じきれないだろうね。俺のせいで、辛い思いさせて。 でも、本当に感謝してるんだ。俺のすべてを受け入れてくれた唯一の人だから。　 今回連絡したのは、目標が叶えられたら、報告だけさせてほしいんだ。嫌だったらそれでいい。　 良かったら連絡ください。 という、内容でした。 元カレは、少し陰がある人で、自分に自信がない人でした。　 私にも似たようなところがあったので、互いに性格を理解しながらやっていました。　 そして、目標というのが、おそらく彼が警察官か消防士になること(難関な試験に合格すること)だと思うんです。　 当時、別れる前もこの試験勉強の真っ只中で、心身共に余裕がなくなってしまってた彼は、今年の試験(年に一度だけあります)はパスすることにしました。　 それが分かったのが、別れ話をした日のことでした。　 私は、自分を責める彼を見たくなくて、好きなようにしていいんじゃない、と伝えて、いつも応援する姿勢は変えずに、さよならをしました。 こんな急に連絡があった次の日にも、 連絡とってもいいと思ってるなら、携帯にメールください。　 良かったらでいいよ。 (私の名前)何か相談とかあったら連絡ください。 とメッセージがきました。 元カレは、過去の彼女とは連絡をとってこなかった人だし、あまりに突然のことで驚いてしまい、客観的な意見がほしく相談しました。 私は、今は前に進んで色々な方と恋愛をしてみたい気持ちなので、出来ることなら、これからは元カレの良き理解者という立場で付き合っていけたらいいなぁと思っています。 なかなか無理な話かもしれませんが、元カレと良い距離を保っていくにはどう接していけばよいかアドバイスをお願いします。