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今日、古い友人とスカイプで話しました。 二面性のある彼氏に暴力、暴言され、距離を置くと追いかけられていました。 お酒とドラッグで荒れて彼女にに暴言をしているのに、 警察に捕まったりもしてる人間に、 なぜ彼女はいつもそれを優しく許して受け入れようとするのか？ 自分の経験とすごく似ていたので、つい熱くなってしまいました。 本当にDVはいけないことだと思うし、してる側にもされてる側にも、不器用さがある。 以下が私のアドバイスです。。。 「人が怖がったり、迷惑したり、いやがるようなことをすると、 さけたり無視したり離れたりって、人は普通すると思うよ。 脅されて怖いから心配だから別れないってのは絶対に良い方に行く選択じゃないと思う。 その状態、ビビって恐怖の状態にとどまってそれ以外どうにもできない状態を、 自分で選んでる道だとしたら？選ばない方法もあるよ。 とことん嫌になってるなら、発狂してでもあとが怖くても、 とにかく家族や友達に話して、警察にいって。まだそのままで居たいの？」と伝えました。 彼女は、「別れたら、何されるかわからない。こわい。立場があるから」って言うので、 私は、「目を覚まそうよ」って言ってしまいました。 「確かにその彼、外面はいかにも風の空気出して、偉い人に思われてるかもしれないけど、彼女にそんなひどいことできる人間ってだけで、尊敬する価値もなし。人間性が幼稚すぎる。その二面性知らずに理想的に演じているDV男にだまされてる人たちは、直接被害を被らない立場だから、尊敬しようが何しようが彼の立場と関係ないよ？」 「どうせそんな男に、別れても今までありがとうって言うような器と愛はないよ。 別れたらめちゃくちゃに被害者意識で自分ばっかりが傷ついて、お前が悪いって言って誹謗中傷や非難して、どんな苦し紛れの嘘を平気でついてでも、自己正当化してくるよ。あなたの気持ちをいたわりもしないし、あなたの幸せを願ったりもしないよ。あなたにすがってるんだよ。そんな視点で考えたことある？」 「本当に愛のある人だったら、あなたに笑顔でいてもらいたい。これからももっと幸せになってもらいたいから、行ってって、自分の感情はあなたをキヅつける形でぶつけたりしないで、自分で向き合うはずだよ。」 　彼女本人が、渦中にいるときは、どうしていいかわからないのもわかるんです。 洗脳されちゃってるから。暴力、暴言されててもいいとこあるって言ってるから。 相手の機嫌を損ねないようにして、内心びくびくしているから、相手の吸収剤になってしまってる。 でも、そんな人のエネルギー吸収したらだめって思います。 自分が傷つくことがあっても、それを人に当たりちらさないで、自分の中で切り替えるのって、忍耐がいるんです。長い間やってないとだんだん難しくなるから、少しづつでも、やるって決めて、自分のなかで取り組んでいかないと、ほかの誰もあなたの変わりにしてあげられない。 だいたいざっとこんなこと言いました。もっとなにか助けてあげられるような言葉があったんじゃないかって、思います。しばらくしたらまた、彼女と話すチャンスがあるので、 進展があればいいなと思っています。 もし、なにかあったら、コメントお願いします。

２１才の大学生です。 先週、半年付き合った彼氏と別れました。原因は、私が元彼のことを思い出してしまうからです。 元彼とは大学入学後から２年半付き合っていました。お互い地方からの下宿生で、ほぼ同棲状態でした。元彼は少しぐうたらなところがあり、私は彼にそのことをいつも注意していて、まるで口うるさい母親みたいでした。しだいに私は元彼に対して傲慢な態度で接してしまうようになってしまったんです。彼のことが本当に好きなのかわからなくなってました。けど元彼は時々サプライズで私を喜ばせてくれたりもしたし、将来このままズルズル続きそうだなーとか思ってました。 そんな時、新しいバイト先の男の(先週別れた彼)と仲良くなりました。 彼は私より３つ下(初めて会ったときは高校生でした)なのにしっかりしていて、仕事の要領も良く、私と趣味がたくさん合っていました。彼氏の事での相談にも乗ってくれました。なぜだかわからないけど、ものすごく惹かれました。彼とこれから一緒にいたいと思って、元彼と別れる決意をしました。 彼との付き合いは、新鮮で楽しかったです。 付き合いはじめは、元彼のことはだんだん忘れて、いい思い出になるだろうと思ってたけど、なかなか忘れられませんでした。 前に一度、私が「元彼のことをどうしても思いだしてしまうから別れたほうがいいと思う」と言ったところ、彼は、「元彼のことは少しずつ忘れる努力をしてくれればいいから、いっしょにいたい。」と言ってくれ、彼の優しさに甘えてしまいました。彼は自宅生だし、地元の仲の良い男友達との付き合いも大切にしているので、ずっとそばにいてくれるわけではありません。私は一人でいるときに、常に一緒に居てくれた元彼のことを思い出してしまいます。元彼のいいところばかり思い出してしまって、「何であんなにいい人を手放してしまったんだろう」とまで思ってしまいます。 あまり会えないことが寂しくて、先週、彼に「友達に戻ろう」と言ってしまいました。彼は「元彼を忘れさせてやる！って思ったけど、無理だった。元彼を忘れない私に冷めた」といわれました。 それからは、もちろん彼から連絡とかはありません。バイトでは普通に話すけど、それだけです。私は彼に優しくされると、彼への思いが湧き上がってきてしまいます。なぜ彼は普通に接することができるのでしょうか。 今、すごくつらいです。 彼があまりにも普通に接してくるので、私の存在は彼にとって小さいものだったのかなぁと、感じています。 彼はもう私の事は完全に忘れたということでしょうか？ もう一度、彼とやり直すことは無理でしょうか？ わたしは、また、彼の優しい言葉を期待していたのかもしれません。 でも良く考えたら、前の恋人を忘れられない彼女なんて、最低ですよね。彼の冷めてしまった気持ちもわかります。もう一度やり直せたとしても、また私は元彼を思い出して、彼を苦しめてしまうかもしれませんよね。どうすれば元彼を忘れられるんでしょうか？ 書いているうちに、自分でも何が言いたいのかわからなくなってきて、ぐちゃぐちゃな文章になってしまって、申しわけありません。。。

アラフォー独身女です。 今まで10歳以上年上の男性数人とはお付き合いをしたことはありましたが、年下の男性は私の許容範囲ではありません。 年下男性はみな弟対象。 年下男性に告白をされたわけではないのですが、理解し難い出来事が起きました。 彼は私より14歳年下です。 私が20歳の頃から通っている店の店員で数年前から働いている男性です。 私にはその店に男女問わずプライベートを過ごす仲のよい店員が多数いますが、まだ新入りの年下彼とは挨拶やちょっとした会話をする程度の間柄。 去年の秋、数人を交えて遊び、今年の初めには私と近所である十数年以上親しい店員の彼を交えてご飯を食べに行ったりくらい？ 普段は彼とメールなど交わすこともなく、お互いのブログにコメントし合っているくらいです。 彼からはここ数ヶ月間、私のブログにはマメにコメントはしてくれています。 彼は私の家から徒歩１０分くらいの場所に住んでいますが、家が近いからと言って個人的に会ったことはないし…。 今まで歳の離れた弟みたいな気持ちで接していたし、誤解をされるような発言など身に覚えがない。 私のブログ見た彼が私の誕生日を知り、『今度、飲みに行きましょう～！お祝いしましょう～！』と、ブログへのコメントとメールが来たくらい。 事件は私の友人と遊びに出掛けた帰りのことです。 帰りは終電を逃し、最寄り駅手前２駅まで辿り着くことが出来たので暫く家に向かって歩いていました。 疲れてきたのでタクシーを止めて乗り込もうとした時に『○○さん！』と呼ばれ、偶然にも終電に乗り遅れた彼に声を掛けられ、一緒にタクシー乗って帰ることにしました。 彼に『時間はありますか？良かったら誕生日のお祝いしたいから家で飲みませんか？』と誘われました。 一瞬“家で”と言う言葉に躊躇しましたが、今まで仲間と気兼ねなく過ごしていた彼だからと軽い気持ちで家へ行きました。 お酒が殆どダメな私ですが、少量のお酒を飲みながら世間話とかお互いの恋愛話で楽しく過ごしました。 私のブログを読んでいるのでその話題だったり…。 彼は私のブログが時々意味深であるため興味があったのか、『ブログに出てくる男の人は誰？』とか『彼氏は居ないの？』とかいくつか質問をされたり、彼氏は居ないと答えると、『早く彼氏をつくりなよ！』などと生意気なことを言われたり。 彼の何人かの元カノは年上だったようで、年上女性に抵抗はないみたいです。 彼が『例えば共働きで、○○ちゃんが仕事から帰ってきたら僕がエプロンつけてパスタとか作って待ってたりとかどう？』なんて言ってきたり。 他愛ない話にシフトしてはぐらかしていると 彼に『堅すぎる。』とか『男をわかってない！』とチクチク言われたりしました。 そのうちに少し距離をあけながらも隣に来て、『いい感じの距離じゃない？』と言い出し、『チュウして。』とか『ギュッとして。』とか『抱っこして。』と何回も言われ、驚きました。 彼に『明日も休みでしょ？一緒に寝ようよ。何もしないよ。僕が腕枕してあげる。』などと言ってきました。 私が勝手に気楽な仲間と思い込んで家に入ったのが悪かったのか？ やはり警戒心に欠けていたのか？ 想像がつかない出来事で戸惑いながらも、彼をからかってはぐらかしました。 彼に何回も『チュウして』と言われました。 私は『彼氏にしかチュウもギュッともしないよ！』と言うと、彼は『知ってるよ。』と…。 彼が『男に対し免疫つけた方がいいよ。男をわかってない。』などと言われたり…。 人並みに男性経験もあるのに心外でした。 彼は私が何も反応しないので諦めたのか『面倒くさい。』と言い出し、私は『帰るね。』と帰り支度を始めると、彼はマンション下まで送ってくれました。 玄関を出る時にどさくさ紛れに『チュウして』と言ってきました。 私はからかわれたのでしょうか？ 一夜遊んでみようと思っただけ？ 共通の仲間もたくさん居るし、私は店の客でもあるし、彼は私の母も知っている。 だから何なの？と思われるかもしれませんが 彼は私に対してなぜ急に男性の部分を見せてきたのでしょう？ ただ単に仲間だからと安心して男性の部屋に入ったことがいけなかったのでしょうか？ どうかご意見ください。 宜しくお願い致します。

かなりの長文になりますが、とても自分へのストレスで困っています。 どなたか、分かる方回答宜しくお願いします。 本題です。 僕の彼女はいわゆる精神障害？を持っていて、本気で何度も「死にたい」だとかを言って精神的なものを治療するため、何度か病院に入院したり、自殺をしようとして病院からもらった睡眠薬を50錠だとかを飲んで自殺未遂で救急車で運ばれたことも１回あり目の離せない事もありました。 今年に入りゆっくりですが、良くなってきていました。 そして今年の夏に彼女と旅行に行き、家に戻ってから些細なことで喧嘩をしてしまい、そのまま僕は自宅へ帰宅しました。 深夜に彼女からメールで、「旅に出る」と連絡があり、その時はまだ怒りが収まっておらず、冷たい言葉を言ってしまいました。 そして朝の10時過ぎに彼女のお母さんから連絡があり彼女が「コンビニに言ってくる」と深夜に出て行ってから帰ってこないとのことでした。 そして彼女の部屋を物色していると、遺書らしきものが発見され、彼女の両親が警察署に行き捜索願書を出しにいきました。 彼女の携帯に電話をしても一切つながらず、警察にGPS機能?で電波をキャッチして下さいと頼んだのですが、受けあって貰えず。 彼女に「無事なら空メでもワン切りして」とメールしたら３時間後くらいに非通知でワン切りがかかってきました。 彼女の両親とひとまずは無事だ。と安心していましたが、少したつと携帯に電話をしても「トゥルルル。トゥルルル」の音もせず、「電源が入っていない為かかりません。。。」と電池切れか電源を落とした状態になってしまいました。 そんな状態になってから、警察から連絡があり、「GPSで居場所を特定しますので」と言われましたが、もう電源が落ちている為居場所が特定できませんと言われて終わってしまいました。 心配で何回も外を捜しにいきました。 そして次の日の11時頃に彼女が、持って行った荷物(携帯、化粧道具、財布、等)を持たずに僕のデジカメ、2200円を持ち帰ってきました。 ここで無事でよかった。　で終われれば良かったのですが。 彼女と彼女の部屋で二人で話していたら、喧嘩をした夜(外に出て行く前)に睡眠薬を飲み、自宅近くの団地の最上階から飛び降りて自殺をしようと思ったらしく、まだ薬のせいで意識は朦朧(もうろう)としていました。 彼女の顔や、腕などにアザがあった為、服を脱がし体を見てみると、上半身にも何箇所も小さなアザがあり、右胸の乳首は少し切り傷が残って、下半身の陰毛はすべて刃物で剃られて剃刀まけのあと、足にも小さなアザが残っていました。 意識の朦朧な彼女に聞くと、「スキンヘッドの男の人につれていかれ、その人の家に気がついたら全裸で寝ていた」と言うので彼女の両親に相談して警察署にいきました。 彼女の残っている記憶では、「薬を飲み団地へ行った」「知らない部屋でスキンヘッドの男が自分の上に乗っかっていた」「知らない部屋で全裸で寝ていた」くらいで犯人の家の記憶がアパートの二階というだけです。 その日に警察署へ行き、事情聴取をして彼女が行方不明になった時の下着、衣服、男から受け取ったタクシー代のつりは、指紋をとるため受けわたしました。 そして、次の日に携帯を電話番号を変更せずに買い換えました。 その夜に犯人から彼女の携帯に電話番号通知して電話がありました。 内容は「どう？元気？話そうよ。もう一度会おう」 と言われたそうで、彼女は何も言わずに切ったそうで、次に男から 電話番号で「死にたいなら首吊りで死ね」などと数回口封じと思われるメールがきました。 犯人は、携帯電話の番号は通知して、かけてきているので電話番号は特定できています。 警察もすべて知っているにもかかわらず、何もしてくれずにもう２ヶ月以上経過してしまいました。 彼女は、汚い体になってしまった。と考えていて、外に出れなくなってしまいました。 僕は、どうしても犯人を捕まえたい、できるのであれば何百発も殴ってもう社会復帰できないようにしたいと考えています。 警察が動いてくれないのであれば探偵事務所に依頼するしかないですか？ 全くこういうことは無知で、何も考えられません。 どなたか良い方法、など意見お願いします。

大学４年生の２２歳の男です。みなさんにとって「遊ぶ」とは何でしょうか。就職活動を終え、知人や家族に「好きなだけ遊べるじゃん」といわれますが、何をしていいかわかりません。 どうも私は大学生の遊びというものを不毛に感じてしまうところがあります。まずギャンブルを好まないので麻雀をしません。一攫千金という言葉に興味もなくただ堅実にアルバイトをしています。 酒を飲むのも良いですが毎晩友人を集めて飲むほど好きではないので一ヶ月に一度ほどです。タバコも体に悪いので吸いません。 九州に1人旅をしたことがありますが少し楽しかったです。しかし今年も行こうとは思いません。友人に旅行に誘われますがどうも損得勘定で考えてしまい行きたがりません。もともとインドア派で帰りたくなってしまうことがよくあります。よく学生は旅に出ていろんな人と話してみろと言われますが淡白な私には興味が持てません。あまり人や新しいものに興味が無いんでしょうか。 「じゃあ何が楽しいんだ」と言われてしまうことがありますが胸を張っていえることはありません。せっかく就職活動終わり膨大な時間があるのに有意義に使わないともったいないと思います。 私の性格は非生産的でバイトも週に二日しか入りません。お金を手に入れても使い道がないという理由で自然にお金が貯まりお金に困ったことがないためです。バイトを掛け持ちして週に５日も６日も働く人と私が同じ人間だと思えないと思うことがあります。。笑 車やバイクにも興味がなく、友人は1０万円のパーツを買うためにアルバイトを週に５日をしているのですが不毛という気持ちと羨ましい気持ちで友人を見ています。物欲もありません。 また、夜中に友人と遊んでいても「これから海行こうぜ！」と言い出す人に非常にうんざりします。そしてみんな本当に行きますよね。「ノリ」という言葉に嫌気がさします、海に行くにしてもちゃんと計画して昼間から行った方が良くないじゃないかと思います。真夜中に行くメリットがないのです。しかし友人曰くこういう無駄と思われる行動が「今しか出来ない青春」なんだそうです。 性格はおっとりしていて幸いにも少ないながら友人はいます。内定先の企業の方はひたすら安牌を選ぶ私の性格を評価してくださったそうです。恋人はいません。もうかれこれ1年くらい。モテる方ではありませんがモノ好きな女性がたまに付き合ってくれるので恋愛経験は多くはないですがあります。 日本男児たるもの強欲に生きていきたいところです、もっと生産的な人間になりたいです。しかし私は実家暮らしで月に５万円もあれば生活できてしまうのです。 生きていけることに変わりありませんが毎日が充実しているとは言えません。こんな私にアドバイスをください。また、みなさんは何をしているときが一番楽しいですか？？

ストレスとの向き合い方についてみなさんにご意見を伺いたく投稿させて頂きました。 長文失礼致します。 不平不満を言うことはダメなことなのでしょうか？ストレスは自分の中（誰にも頼らず）で発散（解決）した方が良いのでしょうか？ 私は理系大学生で担当教授のゼミ室（研究室）に配属され、毎日のように通学しています。 私には友達が少なく、正直私にとっての大学の居場所はそこだけと言っても過言ではありません。 最近、その研究室の雰囲気が良くありません。 去年は楽しい先輩達がいました。リーダー的ではないかもしれませんが、みんなから愛され、慕われているような人でした。 しかし、その人たちも卒業され、私を含めて数人がその研究室の年長者となりました。 去年はみんなで食事したり、時間が空いたときでも会談したりして笑いや話し声が絶えない、そんな自慢の研究室でした。 しかし、今は沈黙が続き、後輩もわがままを言いだし食事もばらばらに行くなどチームワークがなくなった気がします。 私以外の年長者もおそらく私と同じこと思っていると思いますが、彼らには別の研究室に遊びに行ったり、研究室に来なかったりと…　言葉では表せれないのですが「どうでもいい」といった態度です。 実際に彼らの学校での居場所は他にもあるということです。 私自身がまじめで堅物で古い人間で面白くない人間だと思われているとは思います。 （正直、その通りでしょう。） 後輩もそんな私が嫌なのか、付いて来てはくれません。 しかし、前述の通り私にはこの場所しかないのです。 まじめに考えてしまうので、いつしか顔も強張り、近寄りがたい雰囲気を作り出してしまいます。 就職活動中、私生活もうまくいっていないというのも重なり、言葉は減っていくばかりです。 少ない時間ながら草テニス（少人数、周1）、ときどきランニングなどはしています。 （それ以上に不安や苛立ちでリラックスできていないと思いますが…） そんなこんなで、ストレスが相当たまっています。あまり不平不満をいうものじゃないというのがあり、今まで相当貯めてきました。しかし、もう爆発しそうです。 今日少し友達（同研究室の同級生）に不平不満を吐いてしまいました。 「研究室がおもしろくないと思うのは、お前がおもしろくしようとしないから」と言われました。 私の性格から苦手ですが、私なりに一生懸命頑張っているつもりです。 その頑張りも他から見たら微々たるものかもしれませんが、それが私の今の精一杯なんです。 それよりもそいつ自体同じことを思いながら何もしていない。「僕は不平不満はないから」と言います。絶対嘘です。本当だとしてもそれは諦めではないでしょうか。 長くなりましたが、不平不満を言うことはだめなことなのでしょうか？男としてそれは格好悪いことなのでしょうか？ また、何かアドバイスあれば教えて下さい。 学生生活、最後が最も楽しくないということは避けたいです。 以上、愚痴が含まれてしまった駄文ですが、回答頂けるとありがたいです。

　一緒に暮らし始めて3年目の夫婦です。 お互い平和主義で喧嘩は数えるほどしかありません。が、やはりたまには主人の言葉に傷ついたりすることもあり、その気持ちを伝えたいのですが、タイミングが分からず困っています。 主人は、女という生き物、その思考回路や特徴に敏感なのか、 よく、「女の人の考えそうなことだ」「女がやりがちな運転」「女だからそんな考えなのかな」 というようなことを言います。 　これと似たようなケースで、 「生理前だから」「生理中だから」「生理終わってすぐだから」「ホルモンが動いているから」 ということもよく言います。 　何度かこんなことを言われてからは、何か主人に対して言いたいことがあっても、生理前だから、ホルモンが動いているからそんな風に思うんだよ、と聞き入れてもらえないような気がして、なかなか言えません。結局言うタイミングを失って、消化不良のままのこともあります。 伝えたいことが伝えたいタイミングで言えないのも悲しいのですが、生理やホルモンのせいだと言われることがどうしようもなく悔しいです。平常な私の私自身の意見として聞いてもらうにはどうしたらよいのでしょうか。今後妊娠した時なんかは、妊娠中ずっと「妊娠してるから」という文句で、はねのけられるのではないかと不安です。 それは例えば、お酒を飲んでいるけど自分では酔っぱらってないと思う時に、普段からこう思っていたんだんだ、と思うことを口にしても、「酔っぱらってるからそんなこと考えるんだよ」と相手にされない感じだと思うのです。自分では酔っていないとしても、お酒が入っているのは事実なので、それ以上議論しようが無いと思うのです。ただ、酔っている時間は限られていますよね。 しかし、私は女で、主人が気にする生理前後やホルモンが動いていない時、となると主人の基準でいう「普段の私」が月のうち1週間もないのでは、と思うと自分をどう客観視すればよいか、私自身の考えとはなんなのかも分からなくなってきます。 そして昨晩、主人から言われた言葉に対して悲しかったことと、その理由を伝えたところ、 「ごめん。でも今ホルモンが動いてる時だからそういう風に思うんじゃない？」 と、やっぱり言われてしまい、ここに書いたような不安を伝えてみたところ、 「必要以上にメソメソしているときがあるから、そんな時にホルモンのせいだからそんなに気にしなくてもいいんじゃないと慰めているつもりだった、そういう風に言われるのが嫌なのを知らなかった」と言われました。また、「女の人なんだから、食べ方に気をつけなさい、服をきれいにしておきなさいと言われるのも嫌なの？どこまでがどうなのか、それも言っちゃだめだと言われると話しづらい。男だからよくわからない」と言われました。 結局、私の基準でものを言っているだけでわがままなのでしょうか。 この気持ちをどう伝えれば伝わるのでしょうか。どう言えば私自身の意見としてきいてもらえるのでしょうか。 長文な上、初めての投稿故至らない点があるかと思いますが、よろしくお願いします。

こんばんは。夜分遅くに失礼します。 tomotomo2309jpと申します。高三の男です。 以前下記URLの質問をさせていただきました。できたらこちらをお先にお読みください。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3779380.html 上記の質問に補足をします。僕が告白した際に、彼女(もちろん「she」の意味です)は断りの理由として「今は好きな人がいないしこれからも、少なくとも高校生のうちはできない。だから高校のうちに誰かと付き合うことはない。」と言いました。 今回の質問はこの続きです。 実は以前の質問の後普通に話せていたのですが、しばらくして彼女がインフルで一週間程度休んでしまい、ブランクが開きました。そのブランクのせいか、またもとの関係に戻ってしまいました。 その後何とかしようと僕のほうから何度かアクションを起こしたのですが、その後少しは話せるもののしばらくするとまた気まずくなってしまうことが続きました。そこで僕は決心して「もうきっぱりと彼女のことはあきらめよう」と思いました。 そんな中、先々週の土曜に文化祭があったのですが、その準備中彼女はある一人のクラスメートと急接近し、周囲から「付き合っちゃえば??」などと冷やかされるようになりました。そのある一人のクラスメート(長いのでAくんとします)が彼女(これも紛らわしいのでEさんとします)のほうに歩み寄っていっただけで、EさんはAくんに対して最初は好意も抱いていませんでした。 しかし、あまりにAくんが積極的なのでまわりから冷やかされるようになり、Eさんは僕に対して「高校生のうちは付き合わない」といったことに責任を感じ、先週の月曜日に僕が帰宅中に急に声をかけてきて「話があるの」と言って人気（ひとけ）がない場所に連れていかれました。 そこでEさんは「ごめんね。わたしとAくんのことでいやな思いしてるでしょ。。ごめんね・・」となんども謝ってくれました。そしてEさんは「明日からAくんとは距離を置くようにするね」「今はAくんのこと好きじゃないけど・・・これから先はわからない。もしかしたら約束破っちゃうかも・・・」と言いました。また、「あなたと元の仲良しに戻りたい、」ということも言いました。 僕としては僕に対して気を遣って気持ちを抑えてほしくなかったので「気にしないでいいよ」と言いたかったのですが、Eさんの「元に戻りたい」の言葉に動揺して何も言えませんでした。 僕はもう諦めようと決心していたので正直Eさんの言葉で余計に心が乱されてしまいました。 この文章を書いている今もこれからも元の関係にもどろうと努力すべきか、それともきっぱりとあきらめるべきか、どうすればいいのかわかりません。僕はまだEさんのことが好きです。このことはEさん本人も知っています。また、最近はさらに二人の関係は緊密になり、Eさんの気持ちも移ってしまっているかもしれません。二人がじゃれあっているのを見ていられません。ぼくはどうすればいいのでしょうか？なんでもかまわないのでアドバイスをください。どうかよろしくお願いします。 最後に、こんな長文を最後までお読みいただき、ありがとうございました。

今１８で男で本当なら高３ですが、学校へは行ってません。 というか高３の１学期まで行ってたんですが、自分を含めた全てが嫌で苦痛だったのでやめました。 しかし、それからは結構毎日３時間とか４時間以上勉強したりしてたんですが、うまくいかないとすごく嫌になって、別のことしてしまいます。 それでまだ何とかやってもいい囲碁やＤＳの歴史検定のソフトやったりしてたのですが、それもうまくいかなくて嫌になってしまいました。 ゲームとかyoutubeに逃げるのは嫌なんですが、最近本当に自分が嫌いです。 これからを頑張ると決意したのに、数週間で冷めてしまったというか、うまくいかないのを繰り返す内に無気力になってしまいました。 なのに頭の中では、レベルの高い●●大学へ行きたいだとか常に思ってしまい、今思うと情けないと思います。 うまくいかないというのは、さきほどは勉強と言いましたが、英語のみで、英語は２年前に自分で高額で買った教材で、学校とは違う感じで勉強をしていて、その進め方を、自分なりにいいと思って解釈してしまったり、説明書に書いてあるようにしても、結果書いてあることと違う風になってしまったりということです。 それについても何回も電話したりして、聞いたのですが、実行した後にあり得ないと感じて、別の方法でメールで相談した時に、別の方法で教わり、再開したんですが、また思うようにならなくてメールで相談して、それは納得したんですが、またつっかえるんじゃないかと思ってしまう今に至ります。 囲碁はＹahooのゲームでやってるんですが、負けそうになると、降参してしまったりが多くて、普通にやり終えても負けることがほとんどで嫌いになりそうです。 歴史のＤＳのソフトも、買う前は歴史に詳しいと自分では思ってたのですが、いざやると１，２問しか解けなかったりで、頭が嫌がってるのか、痛くなって嫌になりました。 高校の時にテニス部で、その時も最後まで思うように打てたりできなくて、それをフォームのせいだとずっと思ってて、結局引退するまでずっと嫌でした。(今もテニスは嫌です) 自分は他人を意識しすぎているだとか、見栄を張ってるだとか、完璧主義だとか、卑屈になりがちだとかカウンセラーの方に言われて、その時初めて気づいたそういう言葉を納得したのに、今の自分はそれを体が理解してないというか、結局聞いただけみたいな感じで今どうしたらいいかを思っても、カウンセラーの方の心にくる言葉をふっと忘れてしまいます。 最近はよく自分を責めてしまいます。２ヶ月くらい前までずっと、人間関係もうまくいかなかったし、悪い性格を直そうと思っても直せなかったり、楽しいと思えることがなかったりで、辛すぎました。 もっと全てをしっかりしたいと思うんです。これから無気力で生活したくないので、どういう風に毎日を過ごしていくべきでしょうか？自分では、小さな目標を立てて頑張るくらいしか思いつきません。 よろしくお願いします。

36歳のママです。４歳の息子・現在お腹に８ヶ月の赤ちゃん（男の子）がいます。 昨日性別が分かり、ちょっと複雑な気持ちになりました。 それは、私の周りの育児経験者の「娘はいいわよ」「娘が欲しかった」と言う言葉を色々思い出してしまったのです。 まず、叔母(父の姉68)２人にはそれぞれ３人息子がいて、昔から姪の 私を見ながら「女の子が欲しかった」と言ってました。 お嫁さんの実家には孫連れてしょっ中なのに、うちにはあんまり 来ないわねえ～とも言います。 義母(60)は２人息子で、やっぱり女の子が欲しかったらしく前に一度私に 「男の子は大きくなるとつまらんよ～」と言った事があります。 そして実母(60)ですが・・・私が今落ち込んでるのは実母の影響が一番大きいのだと思いますが・・・ 母は３姉妹に育ち、子供は一人娘の私だけです。私は子供の頃とても 大人しい子で、優しくて本当に育てやすかったそうです。 「あんたが娘で本当に良かった」とよく言われました。 孫の事は男の子でもすごく可愛がってくれるのですが、「二人目は女の子がいいよ」と ずっと言っていました。 私が「２人兄弟でもきっと楽しいかもよ」と言ってるのに「お母さんは女の子がいいなぁ」と言う程でした。 性別が分かり電話で伝えると「そう・・・でもまあ健康に産まれてきてくれれば それでいいよね」と、明らかに落ち込んだ上ずった声でした。 とってつけたようなコメントに何だか悲しくなってしまいました。 「女の子だった」と言えば絶対「よかったね！！」と言うくせに、とカチンと思ってしまい・・(>_<) 母が女の子を望む理由はあるのです。 それは年老いた時に、頼りになるのは娘だと言うことをここ数年で実感したからです。 母の両親の入院・最期は３姉妹で協力してかいがいしく世話をしました。 母の姑（私の祖母）も（子は男２・女２）やっぱり最後は母ではなく、娘である叔母達に遠慮なく甘えて色々世話してもらってました。 そこで「やっぱり娘なのよね」としみじみ思ったそうです。 また、孫を遠慮なく抱けるのも娘の子供だからだと言っています。 お嫁さんの子供だったらやはり遠慮が出てしまうそうです。 おそらく母は、私に老後(?)そのような心配をさせたくないから『女の子を １人産んでおきなさい』と言うのでしょう。 気持ちは分かりますが・・・なんだか腹が立って「２人目男の子で 悪かったわね！」と怒鳴ってやりたくなりました。 （多分そう言ったら泣いてしまう母なので、言えませんが・・） しかし、想像ではなく実際に子供を育て上げた人生の経験者達の言葉は妙に重みがあり、 なんだか「女の子産まないと将来寂しいの？そんなものなの？」と悲しくなってしまいました。 私は一人っ子で育ってきたので１人で遊ぶことにかけてはキャリアが長く、 楽しみ方も知っています。 将来、娘とランチ・買い物・温泉・・・などは今のところ全然望んでいません。どうせなら夫と一緒に楽しみたいです。 でももし60～70代の方たちに「あなたも年取ったら分かるわよ」と言われたら やっぱり反論できません。 娘がいないということは、そんなに寂しいものなのですか？

こんばんわ。２６歳の男です。以前もこちらで質問をさせて頂きました。 まだ病院での診断を受けておりませんので、はっきりはわかりませんが、私の彼女（２４歳です）がうつ病の傾向にあります。仕事が、立ち仕事やシフト勤務などで大変苦しいこと、私が「仕事が苦しくても文句を言わず頑張ろう」と言い続けてきたことから、精神的に負担がたまってしまったのが原因の一つではないかと考えています。バスなどに乗っていて、自然に涙が出てきたりすることがあるそうです。自覚症状もあるらしく、うつ病かもしれないと自分で言っています。 私は自分が精神的に苦しい時期だったこともあり、彼女の仕事の愚痴に対して、「仕事が苦しいならやめるという選択肢もある」「何か楽しいことを見つけて頑張ろう」「元気な姿が見たい」「話を聞くのが苦しいことがある」などと、彼女の苦しみをわかってあげないことを半年間言い続けてしまいました。今、うつ病の勉強を始めてやっと自分の言ってきたことがどれだけひどいことだったかを理解しました。 その結果、彼女の心に寄り添ってあげることができずに、「好きかどうかわからなくなった」と言われ、今現在、距離を置かれています。 ただ、「嫌いになった訳じゃなく、また拒絶されるのが怖くて自信がもてない、だから自分でもどうしていいのかわからない」という状態のようなのです。私が口にしてしまった言葉で、彼女に大きな拒絶感を与えてしまったのです。 彼女が苦しいときに支えてあげることができませんでしたが、それを強く後悔しています。それでもやっぱり彼女のことが本当に好きなので、今彼女にしてあげられることを自分なりに考えた結果、適度な距離感をとった状態で陰ながら支えてあげようと思っています。 それで、同じような経験がある方がいらっしゃればお伺いしたいのですが、（１）５年間付き合ってきたけれど、大事なときに支えになってくれなかった人から、うつの状態のときに連絡があると負担になるでしょうか？あのとき支えになってくれなかったのに今更…と思われるのであれば、本当に距離を置く（別れる）のが彼女のためなのかな、というようにも思います。もちろん別れたくはありません。彼女も、距離を置きたいようではありますが、付き合った期間が長いということもありますが、別れるということは言いません。 会うことを迫るようなことは間違いなく彼女の負担になるので、たまにこちらから体調を気遣うような連絡をしようと思っているのですが、それすら負担にならないのか危惧しております。。 （２）もし、連絡をとること自体は重荷にならないのであれば、どのようなことを言われると安心できるのか、実際に言われて嬉しかった言葉などを教えて頂ければありがたいです。今、自分が話しをする機会があるときには「体調は大丈夫？夏バテしてない？」「無理しなくてもいいからね」「辛いことがあったら何でも話してくれていいからね」「電話してくれてありがとね」などと言っています。

今現在、僕は片思いをしています。 自分は大学４回生の男で、相手も同じ大学で同じゼミだった４回生です。 僕の大学はゼミは３回生の時だけなので、今は会う機会はあまりありません。 先日、ゼミの飲み会を４人くらいでして、解散した後お互い一人暮らしで家が徒歩５分ぐらいの間と近かったことから一緒に帰りま、僕の家で少し飲むことになりました。 もちろん、僕はその子とは、あまり話したりしなかったし遊んだことも今まで無かったので、二人きりの状態は初めてでした。 僕の家で軽く飲んで２時過ぎたくらいに、その子は帰ることになり僕は途中まで夜遅くなので送り届けました。 相手の家まで送ろうと思ったのですが、そのとき相手が申し訳ないからここで大丈夫と言ったので、無理に家まで送るのは印象がよくないと思いその場は身を引きました。 しかし、分かれて５分後くらいに相手から電話があり、『家に帰ったらなんか一人で寂しくなったから、うちに遊びに来ない？』と電話があり、僕は嬉しくて相手の家まですぐに行きました。 そして、相手の家で話したりしていて朝の４時３０分くらいになり、そろそろ寝るような感じになってきたので、僕はもう帰ろうとしました。 すると相手が『どうせ明日は授業ないんだから、一緒にここで寝ようよ』と言われました。 その言葉が嬉しく素直に僕は『じゃその辺で適当に寝るね』と言葉を返すと、相手が『一緒にベッドで寝ようよ』と言ってきました。 さすがにそれは迷ったのですが、やはりそこでも嬉しくて結果的にベッドで寝ることにしました。 そして、ベッドに入って１０分くらいで、相手の子から腕枕をしてと言われ、僕がそれに驚き反応しないのを見て、彼女は自分で僕の腕を自分自身の頭の下にやって腕枕にして、横になって僕の方を向き体を軽く抱くような感じで寝てしまいました。 そして二日後に僕がもう一度二人で飲まないかと誘うと相手は居酒屋のバイトから深夜の０時過ぎ帰ってきて、『私の家でまた飲もうよ』と言われて、また、その子の家に行きました。 すると、また朝の４時くらいまで居たら、また一緒にベッドで寝ようと言われ、腕枕もまたしながら次はこっちも軽く抱くような感じで寝ました。 朝起きて、また一緒に夕方までベッドで寝たり起きたりしていました。 こんな感じですが、脈はあるのでしょうか？ ちなみに女の子は、１ヶ月前に付き合ってた男性と別れていて、寂しいのもあるのかと思っています。 別れた直後は誰でもいいから側に居て欲しいから、ゼミで同じだったとはいえ今まで遊んだことない僕を自宅に入れて、ベッドで一緒に寝たりしちゃうのかと考えたりして悩んでいます。

２０代の若手営業マン男です。実は昨年上司（30代、妻子持ち）と２人でアジア方面にに海外出張に出かけたのですが、その宿泊先のホテルでとんでもない事件が起こりました。 僕がその日の出張報告書を作るためにホテルで夜中の２時までパソコンをしていました。すると、どこからともなく女の人のいやらしい声が聞こえてきました。僕は、そこで、まあこのホテルにもカップルはたくさん泊まっているはずだし、お楽しみなのかなーと思って最初は気に止めなかったのですが、その女の人の声は鳴り止まずだんだんエスカレートしていきました。僕は、途中でその声がちょうど隣の部屋から聞こえてくることに気づき、はっとしました。 「隣には上司が泊まっているはず・・。ということは・・・。」 僕は壁に耳を当てて、耳をそばだててみると、確かに聞き覚えのある上司の声と女の声が聞こえてきました。女はその国の言葉らしき言葉で喋っていました。僕は相当ショックでその場に立ちすくんでしまいました。 翌日、朝８時にホテルのロビーで上司と待ち合わせていたのですが、いつも時間通りの上司が10分ほど遅れて出てきて、髪はボサボサでシャツも乱れていました。 僕はその日以来その上司を見る目が変わってしまいました。さらには、どうしても本人にそのことを確認したい気持ちでいっぱいです。その上司は悪い人ではなく、僕との人間関係も良好です。しかし、普段から悪ノリがひどく、この前僕が過去に風俗に行ったことがあるということを言ってしまったことを、同じ部署の女の子がいる前でイジってきたりします。上司はそのネタに関してとてもしつこく、 「今週末は何するの？どうせ彼女もいないし風俗三昧か？」 みたいなことをしょっちゅう言ってからかってくるのでかなり腹が立ってはいました。さらには、自分は妻子がいるからそんな不潔なことはしない、みたいなことを公言していました。 しかし、今回の件でこの上司の決定的な弱みを握って、少し僕にもこの上司に反撃ができるかなと思っています。 ただ、これからも長く付き合っていく直属の上司であり、普段はお世話になっているので、本人にこの事を言ってあとあと気まずくなるのが恐いですが、やはり悪ノリでしかも女の子の前で僕の風俗のことを言われたのが悔しくて、正直本人に釘を刺してやりたい気持ちです。もちろん、他の人（特に女の子に）にこのことをばらす気はありませんが、本人にだけチラッとこの事を言って、今後僕の風俗のことをバカにできないようにしようかなと思います。 みなさんはこのことどう思われますか？？？ちなみに僕は過去に、何回か風俗に言ったことはありますが、今は全然行ってないし、ましてやその出張では何もしていません。付き合ってはないけど仲のいい子ができて、最近はデートをしている普通な日々です。

結婚３年目の３５歳主婦です。 姑（６４）は気難しい性格みたいで、すごく「常識」を重んじます。 その常識からちょっとでも外れるとものすごく怒ります。 それと、色んな言葉から色んな物を汲み取ってくれて見返りを期待しているってのがあります。 お正月に旦那の実家に帰った時に、 近くに旦那のおばさん（姑の姉）の家があって、 旦那の実家にはお正月来ないような話をしてたので、 お土産を置きに寄ってから旦那の実家に行きました。 それが常識外れだったらしく、 「まずこっちに来るのが当たり前！なんで先に姉の家に行くんだ！」 と私たちに言うのもあるし、それを受け入れたおばさんにも電話して 責め立てたそうです・・・そのくらい気難しい姑です。 先月の事、旦那の弟さんが就職活動で東京に何回か来るという話になって、 うちに泊めて欲しいと言われたので泊めました。 最初のうちは、私も仕事を早く帰ってきて、ご飯の準備したりしてたのですが、 調度仕事でトラブルがあった時期でどうしても帰れず、 弟さんには適当にご飯を済ましてもらってたし、 寝る場所もうちは狭いため、布団を出してあげることも出来ないので リビングのソファがベッド代わりになるので、そこで寝かせてたんです。 確かに申し訳ないなとは思ったのですが、こういう状況だけど大丈夫？ って何回も確認して双方納得済みだったと思ってたのは私だけで・・・ その弟が姑に愚痴ってたんです。。。 「ご飯は作ってもらえない」 「寝るのはリビングで落ち着かない」 「皆帰ってくるのが遅いからおちつかない」 など言ったらしいです。 うちは旦那も私も遅いのでご飯もだいたい２３時位が普通なんですが・・・ それを姑が聞いて怒りまくったみたいで私に電話してきました。 「そんな状況なんて息子が不憫で仕方ない・・・」 「あなたが寝る布団があるのならそれを譲るのが当たり前」 「お客さんが来るのなら部屋を一部屋用意するのが当たり前」 「あなたは兄弟が多い（５人です）からしつけもされてないのね。」 「常識外れのあなたには強く言わなきゃ分からない」 「そんな仕事ばかりして、金の亡者！」 などなど言われてしまいました・・・ 旦那にそういう電話があったって話をしたら、 最初は弟さんがリビングに寝ることに対しては「仕方ない」 「男なんだから放っておけ」くらいの事を言ってたのに、 「まぁお前が気が利かないからだよな」 「お袋の言うことも分かる」 なんて言葉が返ってきました・・・ しかし、暫くたっても私がボーっとしているのを見て、 事実確認をしたら、弟さんの自己中な発言、姑の勝手な常識で 私を責めるな！こっちにはこっちの生活や常識があるんだ！ と姑と弟を叱ったそうです。 そこから、姑から 「私にはそんな気が無かったけど、あなたには悪いことのように聞こえたのね」 「ごめんね。もう気を使わないでいいわ」って電話がありました。 そこからは、私からの電話やメールは無視状態です。。。 なんか、何が常識でどうやって姑と接したらいいかわからないです。 もう毎日こんなこと考えてて・・・ 離婚したら楽になれるのかな？って毎日考えてます。 今後どういう行動をとったらいいと思いますか？

2005年の7月7日にコンパで出会った男性との話です 外見はかなりのイイ男で当時私が19相手が24で年齢差で言えば4コ差の相手でした コンパの日から毎日連絡をするようになり電話もたくさんし私は彼の考え方などにほれ、恋に落ちました でも相手とは電車で1時間、車だと高速使って1時間の距離です。 田舎に住んでいる者としては公共交通機関を使うより車移動のほうが便利で車しか使おうと思いません。 彼には私の気持ちが伝わっていましたが 「俺は会いたい時にすぐに会いたい人だから」とか 「すぐに会えないのはお前も不安になってたえられないだろうし、付き合ってダメになるのが分かりきってる　お互い傷つけるだけ」 と　言われ続けてました。 でも8月6日の花火を最後に彼とは全く会っていません。 花火の翌日に電話で話していたら流れでフラれる形となり、2～3日後に連絡が途絶えました その1ヶ月の間で私と彼は6回会いました　キスをすることもありました 自分の中では忘れられない人になりました。 でも新しい恋をそれなりに見つけその人と比べないようにとか 背景にその人の存在が大きいながらもがんばっていました。 でも翌年2月に向こうから連絡が入り何があったか聞いてみると 今の彼女といきずまっていて…と　相談という感じでした わたしは当時彼氏がいましたがすごくうれしくなってしまいました その彼氏ともうまくいかなくなり5月7月と連絡をとり7月のときに 自分の気持ちが彼にぶり返してしまったことを言いました 彼は自分が連絡したから悪い　と　もうメモリを消すと言ってきました 私があまりに悲しそうに　「本当に消すの…？」と言ったから 「消すのはやっぱりやめとく　だから何かあったらいつでも連絡してきていいからね」と言ってくれました。でも私の中ではこれが最後の連絡なんだなとそれ以降は一切連絡しませんでした。 そして先週の日曜日彼からいきなり連絡が入りました 簡単に言えば彼女との相談です 彼女がお金ためてると言ってたし時期も時期だし結婚の話を軽く切り出したら彼女にそんなつもりじゃないと言われたらしく、彼女にきつく言ってしまったら彼女が彼への気持ちがわからなくなったと言われたみたいです。 バレンタインデーから彼女の気持ち待ちらしく、普段から月1しか会っていなかった関係も嫌だったみたいです。別れようか悩んでいたけれど彼は別れの言葉が言えない性格らしく、それはそれで悩んでいるらしいです。 その電話の時に「なんで今日お前に連絡しようと思ったんだろうな」とか少し期待してしまうような言葉をかけてきました 長くなりましたがこの私の恋はどうしたらいいですかね？ きっと彼女の気持ちが彼と向き合うとなった時点でこの2人は婚約することになるんですよね・・ 今連絡をとってた方が可能性が高まりますか？いさぎよく諦めないと全く希望はないですかね？

25才主婦、夫と娘（５ヶ月）の３人家族です。 子育ての話題が中心のブログをやっていて、先日、ある記事を書きました。 『夫の帰りが毎日深夜で、朝も早朝出勤で、休日もほとんど休みがない。子供はパパにたまにしか会えないし、１日中子供と２人っきりで完全に母子家庭だ～』 …と、いうような愚痴っぽい内容なんですが。 そして、この記事に対して、匿名でコメントが入ったんです。 『すみません、ちゃんと旦那さん居るんですよね？本当の母子家庭には、お金を稼いで帰って来る男の人は居ません。本当の母子家庭は、朝から晩まで母親は働きに出て、子供と過ごす時間なんてないんですよ。母子家庭の人がこの記事を読んだら、とっても悲しい気持ちになると思います…』 と、いうような内容です。 　 その時初めて、なんか無神経な発言しちゃったのかなぁ、こういうの嫌な人もいるんだ、と思い、すぐに記事ごと削除しました。 が、時間が経って考えれば考えるほど、なんか腑に落ちないというか…そこまで言われる程のことなの？？と思い始め…。 要するに、 『１日中子供と過ごせるのは誰のお陰？ぬくぬく専業主婦で養ってもらってるくせに、母子家庭の苦労が分かる？そんな事言うなら、自分で稼いで来たお金で子供を養ってみたら？』 って言う事が言いたいんですよね。 確かに、父親が不在なことを『母子家庭』って例えたのは無神経だったと思います。 夫がよく『俺ほとんど家に居ないから、母子家庭みたいなもんだよね～』と言うので、そのまま何も考えず深い意味も無く書いてしまいました。 でも… 私だって養ってもらっているとはいえ、夫だけの給料では生活できていないので、カードローンで何とかなっている状態。 本当は子供が小さいうちは一緒にいてあげたかったけど、生活ができないので、４月から子供を保育園に入れて働きに出る事になってます。その時娘はまだ６ヶ月…。 可哀想だけど、これが私の選んだ人生なので、くよくよしないし前向きに頑張ろうと思ってます。 まぁもちろん、そんな事情を匿名さんは知るはずもないんですけど、 それにしても 『本当の母子家庭は、朝から晩まで母親は働きに出て、子供と過ごす時間なんてないんですよ。』 って言葉が引っ掛かります。 私だって子供と一緒に過ごせなくなるのに…。大変なのは母子家庭だけって思ってるの？ それに、母子家庭って言うけど、それなりの決心があって自分が選んだ人生なんですよね？（死別などは別ですが） だったら、他人の言動にとやかく言ってないで胸はって生きたらいいのに…。 母子家庭ってそんなにかわいそうなんですか？私はそうは思ってなかったんですけど。 私は母子家庭になったことがないので、気持ちが分かりません。 なので、もしも私が 「低収入の家みたいに…」とか「保育園行ってる子みたいに…」とか例えられたらどんな気持ちかなぁ、と想像してみましたが、 「あ～勝手に言ってろ言ってろ。今に見返してやるからな～」ぐらいにしか思えません。。 だって、私がこの夫を選んだんだし。後悔してません。 私の感覚がズレてるのでしょうか？ コメントをもらった最初は、「あ～また無神経なことやっちゃった」って思ったんですが、 今となっては、それほど悪い事したとは思えないんです。（無神経だったとは思いますが） 世間一般の考えはどのようなものかと思い…質問させて頂きました。 私の考え方、おかしいって思う所がありましたら教えて下さい。 ちょっとでも人の気持ちが分かる人間になりたいとは思ってますので。。。

　以前にも質問させていただいたのですが、彼との結婚を私の両親に大反対されています。私（２７）彼（２８）です。 　私の両親はとても硬く、考え方も古い世代の典型的な両親です。 　結婚の挨拶のために彼が家に来たいといっているので、私から両親に前もって話して予定を合わせて会ってもらいたいのだけれど、彼にきてもらわなくてもいい。答えは出てる。と会ってもくれません。 　彼は、3度目の転職で今一年弱働いています。私との結婚のことを考え、学校にも通い資格をとるなどして、今その職場でとても頑張っています。ただ、特に、父としてはまずそこがだめだというんです。3回転職をして今頑張ってるといってもなんの保証もない。経済力を証明できるのか。男は、仕事を続けているうちに顔つきがかわってくるから後、４、５年待ってみろ。 　一緒にご飯を食べたり、遊びに来ていて会ったことはあるし、印象からするとなんだか頼りない、もっと自分を知ってもらおうとするアピールがあるわけでもないから、結婚といわれても真剣さが伝わってこない。母親も同様の理由で同じように反対します。 　娘としては、私の言葉からでしか伝え切れていないから、だからこそ彼と会って話をする機会を作ってほしいと何度も頼むのですが、そもそも、1年働いて結婚させてくださいなんて親としてはおもしろくない、答えは変わらないし、彼に厳しいことを言うだけだからまだ先でいいと、双方全く話が進みません。彼の思いを聞いたわけではないのに、私の話のみで会う機会を持たず、彼を否定されてしまうことにどうしていいかわかりません・・・。私が泣いてもなにしようとゆずらないんです。 　彼とはなんとなく結婚を考えているわけではありません。真剣です。私も３０に近いし先のことも考えているつもりです。 　彼には、隠しておくこともできないので、両親の考えや言っていることを伝えました。でも、一生懸命頑張るからなんとか打開策がないか考えていたんですけど。先日、また結婚や彼の話を両親としたとき、初めて家に来たときの彼の挨拶がしっかりできてなかったと前のことを掘り起こして来る始末で。でも、確かに挨拶はしたんです。○○と申します。よろしくお願いします。でも父は覚えていないと言います。父としては、常識として「初めまして、○○と申します。いついつから○○さんとおつきあいさせていただいています。今日は食事に誘っていただいてありがとうございます。これからもよろしくお願いします。おじゃまします。」くらい言えないのでは困ると。父の言うこともわかるけど、あまりのことに愕然としてしまう私は幼いのでしょうか・・・。 　頑張ると言っていた彼も、父が最初の挨拶のことを言い出したことを言ったらさすがに、意気消沈で。。なにしようとしても、どうせ反対されるしどうにもならない、なんだか考えてて考えがまとまらないと勢いも衰え気味でショックも大きいです。彼の立場に立ったらつらいのはわかるので、なんだか私もどうしていいのか。 　４、５年短くて２、３年立ってからだって遅くないといいますが、それなら私としては20代前半な訳ではないし、今結婚の話を進めたいんです＞＜子どもだってできるだけ早く生んでおきたいし。 　このような私の両親を納得させることはできるでしょうか・・・。 　長文になってしまい申し訳ありません＞＜

旦那の給料は少なく転職ばかりしてたみたいで全然生活ギリギリオーバーしています。 後全財産が7000円しかないというのに会社の人達と出掛けて4000円持っていかせました。 私は基本は電気を消したりして生活に少しでも節約を入れたいと思ってます。 なのに、旦那はテレビ電気は付けっぱなしでリビングで寝るなんてザラにあります。 今もそうです… 夕方まで寝ていて、仕事に行きましたが12時位に帰ってきました。 私は寝るけど何時に寝るのかと聞くと1時には寝ると言いましたが、リビングで寝ているようです… 私は旦那の親に結婚詐欺と言われた事があります ここで相談させてもらったので省略しますが、私こそ結婚詐欺と思いたい位です。 結婚する前に通帳などを見させてもらわなかった私もいけないのですが… 結婚前に結婚するメリットがないからとあれだけ厳しく言ったのに… 俺は手取りで35万もらっていた。 貯金もあったと言います。 最近、旦那の通帳をこっそり見てしまいました。 五年前位のものからあったのですが、給料35万の記載は一切ありません。 給料は振り込まれたら半月でなくなっていっていました… 貯金の形跡もありません。 旦那はバツイチなのですが、前の嫁を出してしまう私が悪いのですが、ケンカをするとつい口に出してしまいます。 私は束縛はしてません。 女の番号を消せ。 遊びには行くな。 モばゲー、mixi、Facebookやるな。 電話に出ないとキレる。 元嫁がしてきた事です。 私は全てOKしています。 それなのに、束縛が元嫁よりも激しいと言われました。 浮気すらしていいと言っているのに何を言われたか意味がわかりません。 私が、旦那の親と不仲で旦那は親に縁を切ると言われて私に戻ってきました。 親をとるか私をとるかとつめられて私をとると言ったら縁を切ると言われて悩んでいたらしく、いきなりでてかれた事があり、トラウマで、旦那は色々言葉にしたりしないので、話せる機会をつくるのに、最近母の日に花を贈らせたのですが、それをきっかけに親から連絡きた？と聞いていたらそれが束縛だと言われて元嫁が良かったと言われました。 もう、疲れてきて体の関係も嫌なのですが、本当にレイプみたいにしてきます… 男には力では勝てません。 泣くって行為も出来ずにいるので、嫌よ嫌よも好きのうちと思っているようです。 旦那はどうしたいのか、私にはわかりません。 ケンカをして、離婚してくれと懇願された事もあります。 私は離婚したくないとは言った事がありません。 一応、今は妊娠６ヶ月なのですが… 妊娠していて仕事は出来ないから、それの生活費はちゃんとみてくれとそれなら離婚はいつでもすると言ってますがしようとはしません。 妊娠も、彼が欲しいと望むから彼が喜ぶなら少し辛くてもと思ったのですが、都合悪くなったら、子供はいらないからおろしてくれとも懇願されました… 妊娠５ヶ月目でした。 冷静に話をしてみては？と友達に言われてますが話をしたくてもケンカをしないと本音？を言いません。 むしろ、質問してシカトされて返事がきません。ケンカをした時はベラベラしゃべります… そして、冷静に話をした時にした会話は全て一瞬でひっくり返されます。 冷静に話をしても無駄と思ってしまいますが、愛情うんぬんより、結婚をしたのだから逃げる事はしたくないので、出来る限りはやりとげたいです 私は生活スタイルを180ドかえました。 考え方も変えようと努力していて、友達に変わってきたと言われます。 子供の為にまだ離婚は早いかなと思いますが精神的にいつまで努力出来るかわかりません。 愚痴になってしまってすみません… 今は妊娠中で精神的にまいってますね… 長々とすみませんが、誰か私に前向きになれるお言葉がもらえたら幸いですm(__)m 私が至らない事も承知です、29ですがかなり未熟な考え方で結婚してしまいました… なので、今はキツいお言葉はスルーさせてくださいm(__)m なにか私の考え方を少しでも前向きに持っていける言葉が見付かれば幸いです

35歳、独身女性です。 なんだか年甲斐もなく、恋愛モードに少し心をとらわれてしまっています。 1か月ほど前から、同じ年の男性と友達以上恋人未満の状況が続いています。 ２、３日に1度は会って食事orお茶、メールはほぼ毎日。 （おはよう、とか、他愛のないことですが） 最近は、家で私がご飯をつくって夕飯を食べたりすることも多くなってます。 でも、夜が更けると、泊まることや体の関係は迫ることもなく帰っていくので、 （体をすぐに迫らず、関係を大事に深めていってくれているのかな）と思い、 私も、そういう状態が続いても、関係性をコトバにしようとはせず、自然に身を任せていました。 でも、ときどき背中に優しく手を置いてエスコート？風にしてくれたりと、 なんとなく彼の気持ちを感じていて、それで満たされていました。 　　　　 ある日、お互いが関係し参加した飲み会のあと、終電がなくなってしまい、 どうせならとぶらぶら散歩したりしながら、家までの長い距離を歩きました。 どちらからともなく手をつないで、恋人つなぎって呼ばれているんですかね、 指を交互にしてつないで、1時間くらい歩きました。 その日はもう電車がないので、彼には家に泊まってもらいました。 私の方から、そう言いました。 といっても、もう2時ころで、しかもけっこう疲れていたので、 そんなときに無理やり体の関係を求めてくるような人じゃないし、 結果、その通りで、お互い別々の布団でぐっすり安心して眠りました。 　　　 35歳という年齢もあり、今つきあうなら結婚をやっぱり意識してしまいます。 彼も同じかもしれないので、やっぱりいろんな意味で慎重になりますが、 でもこういうふうな関係も、自然に身を任せて悪くないと思っていました。 もし、彼も同じ気持ちで、これからも同じ時間を共有できればうれしいなと。 　　　 ところが、、^_^; 　　 昨日のコトです。別の飲み会で、彼が、2人くらいの女の子になんかけっこうボディタッチ？をするんです。いやらしいほどのものではなくて、肩に触れたり、会話の流れでノリで？頭を触ったり、私に時々するみたいに、背中に手を触れたり。2人とも私の友達なんですがね。 　　　 正直、つきあってる相手だったら、そのボディタッチはあまり見たくないものでした。ヤキモチをやいちゃうっていうか。男の人だし、酔って楽しくて、そのくらいのボディタッチは珍しくないかもしれません。でも、私ヤキモチやいちゃったんですね。でも、つきあっているわけじゃないのに、ヤキモチやく筋合いなんてないので、彼にそれをどう伝えていいのかわからず、一人ぷんぷん怒っていました。 彼は、私の態度の意味がわからないので、翌日もとまどっていました。そりゃそうですよね、、^_^; 　　　 ヤキモチをやく筋合いがほしい、と気づきました。 今の２人の関係性ってなんなんだろう？って。 直接の言葉だとうまく伝える自信がなくて、メールしました。 　　　 ・あなたのことを好きみたい ・でも付き合っている状態じゃないのに、家ご飯とかが続くと、うれしい反面ちょっと辛い ・そんな気持ちが急に出てきた。私たちの関係ってなんだろう？ 　　　 ってことを書きました。 ボディータッチにヤキモチをやいたことがきっかけで、そういう気持ちを確認したくなったことは、書きませんでした。 　　　 で、まだ返事がなくて。（メールを送ったのは昨日の夕方） 35歳にもなって、なんだか高校生みたいな恋愛話ですみません。 でも不安で。。。(+_+) 　　　 そりゃ、すぐにメールなんかで返事できるようなことでもないかもしれません。 私も明確な答えを敢えて求めていないし。 だから今朝、 　　　 ・長々とメッセージごめん ・できれば会って話したい　今夜会える？ 　　　 と再メール。 まだ1時間前ですが、、、 返事がないことで不安になる時間でもないですが、 はぁ。。。ってかんじ。 　　　　 このやり取りでダメになるようなら、それだけのことだったんだろうって、 ゆったり構えていたいんですけどね。。。 なんとなく、やっぱり、男性は、こんなことを聞いてきたり、コトバを求めてくる女性に、 面倒くささを感じるところもあると思うので、 　　　 ★（あー。私、面倒くさい、重い女になっちゃったのかなぁ。） 　　　 なんて思ったり、 　　　 ★（いやいや　1か月近く家を出入りしていて、 明確な言葉をくれないのも、女子にはきついでしょう～） 　　　 と肯定したり。 ★印の前者と後者、みなさんはどう思われますか？ できれば同世代の男女のご意見を聞きたいです。 　　　 いくつになっても、恋愛ってこうなんですかね？^_^; 彼からの返事が来るのか来ないのか、わかりませんが、 待っている間、少しでも心を整理しようと思ってこの場に書きました。 ご意見も読んで、いろいろ参考にしたいと思います。 長文失礼しました。 　　　 　　 　　　　 　　　

こんにちは。長文ですが恋愛のことで相談がしたく投稿します。 ちょっと不安になったので、恋愛の現状から説明してから、みなさんの客観的な意見を聞きたいと思いまして、よろしくお願いします。（大雑把でごちゃごちゃしているかもしれませんが、すみません） 恋愛の現状：私は３０歳で彼女は２２歳です。彼女とは大学で知り合いました。数ヶ月の友達期間があり、彼女の方から私に興味を持っていただいて、告白をしてもらいました。私は彼女との交際を真剣に考えたかったので、少し考える時間をもらい交際をスタートさせました。彼女曰く、私を他の男の人にとられたくなかったのと、寄り添っていきたいなどと思ったからだと言うことを後ほど聞きました。 彼女の性格は完璧主義でA型です。筋が通っていて、曲がったことは嫌い。イライラするときも理にかなってる部分があり、自分の意見をしっかり持っています。感情が表によくでることもあります。他人の意見はあまり聞かないところもあったりしますが。情緒不安定な事がおおく、またいろんなことでストレスをいっぱい抱え込んでしまうことがあります。繊細なところも多く、彼女はコミュ障だと聞いていて、すぐに緊張したり、うまく会話ができないことがあるようです。ただ仲のいい人とはよくしゃべります。他人おもいで、がんばり屋さんでもあります。最近、約１年間軽い精神病になってたのが治癒しました。まだ薬は飲み続けていますが、かなり元気になったとおもっています。 付き合った当初から約１年ぐらい、俗にいうラブラブ期というものでしょうか。彼女からも「最高の恋人」や「他の男をみても、やっぱりあなたが好き」と言われたり、「将来の結婚相手」と、お互いに同じように思い、ラブラブ期を過ごしていたと思います。彼女が病気になっても、彼女曰く別れてしまうのではないだろうか？と思ったらしいのですが、私はそんな考えはもってなく、彼女のそばにずっといようと思ってました。週に１回はデートしたり、週末同棲をすこしの間やってみたり。 ただ、一ヶ月前から現状に変化が見られ始めました。彼女の病気も良くなっていたのもあると思います。些細なことで彼女と喧嘩（私の彼女に対しての心配しすぎと、いつまでも病人扱いしていたこと）をし、別れたいと言われました。そのとき、彼女はかなりのストレスを抱えていたと思います。私的には、そのような理由で別れることが考えられなかったし、話し合いたいと思ったので、「そういう気持ちで付き合ってたのではないし、もしそう思うなら変わるから」と伝えたのですが、彼女の気持ちは変わらず。そこで、「別れたいならちゃんと会ってから」と伝えたのですが、１時間だけの予定も作ってもらえなく、電話をしたくても無視されてたのですが、週末の夜にとてもストレスがたまっていてどうしようもないという電話をもらい、そこからいろいろと話した後、私の家にきてもらうことにしました。やはり、かなりのストレスを感じていたようで、家についても泣いたりしていたのですが、抱きしめたりして落ち着いてもらい、ゆっくりしてもらい、彼女が家に帰れるときに帰ってもらうようにしました。 その時、彼女にラブレターをわたしたり、「あなたは一人ではないし、おれがそばにいていいならいつでもそばにいる。いつでもとなりにおいで」などというおれの気持ちを彼女に伝えて、彼女は「ありがとう、返事は元気になってから書くね」と言ってくれました。 それからは今までと同じように毎日LINEをしています。 また、彼女と私たちの関係の話をしたら、「もう熟年夫婦みたいだね」とか「安定期にはいったね」とか。「おや公認のカップルだし」とか「愛情表現は下手だけど、信用しているし…迷惑はかけるけどこれからもよろしくお願いします」という言葉などをもらったりしました。お互いも長く付き合って、素直にいろいろ伝えられるし、嫌なところもしっかりといおうねという事も話したり。 ですが、安定期にはいったのか分かりませんが、やっぱり愛情表現がないと不安になります。私は、好きな人には「好き」とか言いたいタイプなので、彼女には定期的にではないですが、よく言います。ただ、付き合っている当初のように彼女から「私も好き」という言葉等はあまりもらえてません。「大好き」という言葉を１年記念日の次の日に私の気持ちを彼女に話してたときにもらいました。 また、最近嫌なのが、なんか彼女のデートに対する気持ちが薄れているように思うところです。理由（家庭の用事が急にはいったから、体調が悪いから）があるから、おれも納得はしました。なので、「じゃあ、次はいっぱいデートしようね」というと「うん」と言ってくれます。その次の日もバイトが休みという日というのを分かっていて一緒にいたいと思い「何か予定あるの？」と聞くと、何か予定あるようなニュアンスがあったのですが、当日に「急遽友達と予定がはいってちょっと出かけてくる」と言われました。私的には「え？予定があったんじゃないの？」と思ったのですが。でも、友達との付き合いも大事だと思うし、予定を聞いたときにちゃんと答えてくれたので、納得はできました。オールで遊びにいってくるという事を聞いたのですが、彼女は浮気はしないという事を言っていたし、彼女もちゃんと友達を選んで遊んでいるので、そういう心配はしていません。彼女には結構男友達がいるようで、よく男友達と2人で遊びにいったりしてる見たいです。そのことも一応聞いたりしているので、隠してはいないのかな？とおもい安心しています。ただ、彼女が私との関係を隠し、その男友達と遊んでいたりしたら悲しいですが。でも、男友達もしっかりと選んでいるようですし、善悪は分かっている彼女だと思っています。 ただこういうのは安定期特有の物なのでしょうか？友達との付き合いも大事にするようになるというか、彼氏とのバランスを調節すると言うか。 私が不安になるのは、やはり彼女の心の中からおれが大切な人ではなくなることです。彼女が遊んだり、気晴らしをするのは、彼女の自由ですのでかまいません。ただ、どこかでいつもおれの事は考えていてもらいたいというのが本音です。お互いに尊重しあって支えあって付き合いを続けたいと付き合う当初に言っていましたし、「心配させたくないし、連絡がないと心配になるからちゃんと連絡はちょうだいね？」ということは伝えてあります。 私はどちらかというと、好きになるとトコトン好きになって、後悔なく付き合いたいと思ってます。なので、自分でデートに誘ったり、愛情表現をするのはいやではありません。ただ、やはり、受身のほうもないとちょっと心配になります。彼女は相手を束縛したくないというタイプで身体の関係にならなければ、どんどん遊んでおいでという感じの人です。わたしも束縛はしたくないので、彼女が友達と遊ぶことに抵抗はありません。ただ、やはりジェラシーはあるので、妬いちゃったりするよとは言ってますし、彼女が何かするときに聞いたらちゃんと話してくれるから安心すると言っています。 安定期とはどういうものなのか。おれの彼女に対する愛情表現などは変わらずやっていていいのか。そこからまた一般的にいう幸せカップルになれるのかというのが気になります。最近のデートでは、私から手をつないだり、スキンシップをとったりしても嫌な顔は見せません（キスをするとき、ちょっと戸惑うように見えますが）。私に自身がないのかもしれませんが、こう愛情表現してて、嫌な顔はされないけど、彼女の気持ちがどこかに言ってしまってるのではと思ってしまいます。一ヶ月前までは普通にラブラブだったような感じが、いまは愛情表現が全くと言っていいほどないですし。 このまま私は私のスタンスをたもったまま、彼女に接したり、もちろん嫌なところはいやと伝えたり、するのがいいのでしょうか？希望としましては、やはりまた元のようにはいかなくとも、今まで通り信頼しあいながら、お互いが幸せと感じ、尊重しあっていきたいと思うのですが。