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普通の温かいご家族をもつ　ふつうのご両親の価値観をおもちの方は　不快になるとおもいます 父に対して、口頭ではスグに頭に血が上り　会話できないので手紙で思いを伝えようとしています 私自身、とても稚拙で　かえるのこはかえる　馬鹿親子の　みっともない話でしかないのですが 何か表現方法で訂正するようなことや、ご意見があればきかせてもらえると救われる思いです 両親の存在を感じるだけで、現在　大声をだしたい衝動が湧き上がり 　（本当に、頭がビクンと震えてわっ！と沸き上がってくる感じです） 　話をするという事が絶対に成立しないので　両親と対面しないようにしていますが、 　　もし会ったら暴力を振るってしまうのではないかと　抑えるのにいっぱいいっぱいです 　大きな音で音楽を聞いている間は、ガスはが抜けるような感覚で 　　そうした衝動は収まるのですが、一度音楽を止めると過去の稚拙で話にならない 　チンパンジーの知能で自分が正しいと思い込む姿などがフラッシュバックしてしまい 　　後頭部と背中の肩甲骨の後ろにじんわりした違和感たうまれ、頭痛がしてくる状態です 　　性欲はないのですが、気をそらすという意味合いでエッチな動画をみたり 　　　モーツァルトを聞いたり、保存しておいた　動物のかわいい画像などをみているのですが 　　　現在はただただ吐き気のようなムカツキがそれをみても　憎しみがわきあがってきます 　 　以下　手紙内容となります 母親の悪意について 　この家に来たばかりの時に、　 　　あなたは何度も彼女に怒鳴ったり、馬鹿とののしったり　 　　　　おまえはやっぱり馬鹿だな・・といった彼女に呆れる何度もそういう姿をみてきました 　 ◯◯に住んでいる時から、時にあなたは女性でもある彼女と　 　言い争いから取っ組み合いにまで発展することも多かったですね そうした喧嘩のあと、その喧嘩に関係のない　兄と私に 　「出て行く」と伝え達は泣いてひきとめる様子などを見つつ 　「やっぱり出て行く」と車で少し出かけて数分後戻ってくるという儀式を度々繰り返していました 　ほかにも移動販売カーで高い値段で売られているお菓子を私がねだると　近所の人がいる手前か購入してくれたのですが 　　家の中に入るやいなや、訳の分からないことをまくしたてて、怒るのです 　　今おもうと、アレは、近所の人が見ているので　 　世間体を非常に気にする彼女にとって　買えない・買わないを恥と捕らえている価値観があり 　　　そうした周囲の目を結果的に利用したとする　怒りと考えています 　また、千人町のおばあちゃんの家に用事があり、そこでおばあちゃんに買い物を頼まれると 　　　なんで私が行かなくちゃいけないのよ　と　ミサトさんが行けばいいじゃないのよ！など　子供の前で憤る母親だった 　 　私はあなたと出かけることを嫌った時期、私はあなた達に対し、今は子供だからわからないけど絶対に二人は普通じゃない 　　間違った大人だと　漠然とした考えをするようになっていました 　イライラしてる原因内容はおぼえてないが、彼女が一階の今でムッとしてイライラしながら本を呼んでいる横で 　　私は、この人は馬鹿であるいという気持ちを抑えられず、 　　”べろべろば～”　という冗談を装って　彼女に舌をだして軽蔑を表したりしていました 　　 　　 　彼女の精神年齢は一部　”昔から”　小学生レベルです 　　（料理の皿をなめさせたり、家畜のような行為を容認してきた結果だ）） 　　食べ物に、異常に執着心を示し、また嫉妬心などもあると思えます 　　普通では考えられませんが　あなたと仲良くする為に、私をダシにしている。 　猫が外にでている事などに関して　大げさに立ち振舞をして・・・ （パンパン手を叩いたり、困った事が起きたように大声で名前をよぶ　これらは、猫に呼びかけるのではなく 　　私に対してのあてつけというものに思える。　なぜなら、現在はもうこれほど大げさな行為は続いてないからだ） 　　 　・・あなた達はそうした　都合の良い主張を利用し、　ただ気に入らないという理由で私に　嫌がらせをしてきました 　あなたは何故私が猫を表にだすのか考えたことはあるのか？ 　　　あなたが止めろというから嫌がらせでだしているとでも思っていたのか 　　そうした理由を想像することなく、自分の主張をうけいれない苛立ちをぶつけてくるだけがあなたです。 　　　問題を解決しようという姿勢ではなく、感情をぶつけ、相手に嫌な思いをさせようとストレスをあたえるのが 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あなたのコミニケーションの姿勢となっている　） 　　彼女のその行動と　・・結果としてその彼女の主張を利用するあなたは 　　　互いにまるで策謀するような形で、　ただ気に入らないという感情を私にぶつけてきましたね 　　あなたは、私の言葉遣いを　彼女が怯えているといったが、　そうなるまでに何が合ったのか 　　ある日　一方的にそうなったと思っているのか？ 　　そういう言葉を使われる原因が彼女にはある。　あなたにみせない　憎らしい私に対してだけの対応があるのだ。 　　そんな背景は一切無視し、かんがえず、　ただその場面を切り取り　思い付いたことを投げかける　それがあなただ。 　　過ちは認めない、家族なんて間柄は関係なしに、相手をみくだし、謝罪も訂正もしない。 　　　　認めない、言い張れば、最後に怒りをぶちまけてキレてしまえば、解決したとおもう　浅い人間力。ふざけないでほしい。 　　放置したら積み重なるものが、相手のこころにあるんだよ。元よりそうしたことをする必要を感じていない。 　　　あなた方の幼少期は、かなり特殊で、普通の人がすべき経験をできなかった部分が多いのだと思う 　　そこから、じゃぁ子供には　自分のできなかったこういうことをさせてあげよう　など温かなものが生まれるのが普通だ。 　　しかし、あなた方にはそういったものは皆無だ。 　　　なぜ、あなたは子供をつくったのか、　 　私は　自分の存在をセックスの快楽の延長でただ作られた　オモチャのようなものだと　 　あなた方は　そのレベルの価値観しかないと確信している　自分の思い通りに動かなければ捨てるだけだ。 　　　あなたが見せるものは　法律的な義務・打算・アピールなだけであり、温かさを感じたことが一切ない。 　　　　　あなた達は人間なのか？ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　ここまでの文章をよんでもあなたのこころに湧き上がるものは　　自分に非はないの一点であり 　　　　一般の家族に対しての価値観ではないディベートの姿勢しか　ないのはわかっている。 　こうした言葉を投げかけても、中学生の女の子のレベルのあなたは憤慨して　 　　怒りに支配されるだけで　勝手にしろという稚拙な答えをだすだけだろう 　　　　普通に情報を相互に交換し、問題を解決できる　人間力はあなたには無い。 　

元旦那は、両親と一緒に仕事をしているのですが、 結婚中も、喧嘩が絶えず、義両親からも早く別れろと言われ続けておりました。 結婚中も、会社経営不振と言って、給料カットされたり、私からすると 嫌がらせとしか思えなくて喧嘩ばかりでした。 それから、感情のまま昨年の9月に離婚してから、12月まで少しの間、会っておりましたが、 やはり喧嘩が絶えず、（私が以前のことを許せなかったり、経営不振と言いながら 会社経費で飲みに行ったり、友達と飲みに行ったりしていることに不信感を抱きまして） とうとう、12月末に『俺の中途半端な態度が悪かった、おまえの連絡先も消去する。 二度と連絡しない』と言われ電話を切られました。 何度も、電話やメールをしましたが、無視されてから私の方も一度も連絡をしておりません。 ですが、どうしても忘れられなくて、今までの事全て私が悪いということに気づきました。 元旦那の気持ちや、相手の両親のことを考えると復縁は難しいと思いますが、 どうしても復縁したい気持ちが強いです。 どうすればよいのか悩む毎日です。 どうぞ、お力添えをくださいませ.。 今までの経緯を長文になりますが、聞いてくださいませ。 付き合いが1年半くらいで婚姻期間が七か月でした。 子供はいません。 旦那も私も40歳になります。 結婚する前からの事でしたが、旦那は何でも両親に話します。 どこにデートするとか、喧嘩した内容とか。。。 旦那が言うには、自分から話していない、親が聞いてくるから隠す必要ないので 話しているだけ。反抗期の中学生じゃあるまいし、素直に答えて何が悪いと言います。 そう言われるとそうなんですが、子供じゃないので、聞かれたからと言って何でもかんでも 親に話すのって、少しおかしいように感じるのですが・・・ それから、両親が旦那に『あなた達は、なんでそんなに喧嘩が多いの？』 って聞かれた事に『プロポーズして指輪をプレゼントしてから喧嘩は少なくなった』と言うような 答え方をするので、結婚前から、両親には大反対されていました。 旦那は、嘘は言っていないと言いますが、言い方、伝え方によっては、誤解が生じると思うにですが・・・ 結婚前に、旦那の仕事で地方に一緒に行くため二人で話し合って、私は仕事を辞めました。 辞めた時には旦那から生活費を頂いて いました。（旦那は両親と三人で自営です。義母が経理をしています） でも、私も夜知り合いの所でバイトをして、彼の口座に給料は入れていました。 ですが、義母は、『入籍もしていないのに何故給料をあげるの？』と旦那に言ってるみたいで、 旦那も私に親にこんなん言われたとしか言わないので、私が『私もバイトで働いてお金入れてる ことをちゃんと伝えてね』と言いましたが、それは伝えてないみたいで、何故言わないのか 尋ねると『聞かれてないから』と答えます。 ですが、義母は息子に『あんた騙されてる、お金だけ取られて歳いって捨てられる』と言っているみたいです。 旦那は言わないといけない事は言わず、言わなくてよいことは言ってくる、ですが、本人は 悪気はないみたで、いくら言っても口論になります。 結婚してからも同じです。 旦那は地方での仕事で、短期で地方に行くときは、私はついていかないで長期地方に行くときは 一緒についていくことを条件に結婚しました。 旦那の仕事上や年齢のことも考えて私は早く子供が欲しいのですが、旦那は『お前だけいて くれたら子供はいいよ。自然に出来たら嬉しいけど』と言ってくれていますが、 旦那に相談して私は不妊治療をしています。（タイミングを取る方法だけです） でも、両親が子供の事を聞いてくると、『あいつも不妊治療してるけど中々出来ない』と答えるのです。 たしかに、本当のことですが、二人で話し合って二人仲良くいれるならそれでいいねん。となんで 言ってくれないのかと思います。 嘘は言ってないですが、両親からしたら子供も産めない人なんか早く別れなさい。と旦那に 言ってくるみたいで、また誤解が生じてきます。 彼の両親は、息子は仕事だけしていたら何も言いません。 元々、旦那も結婚するにあたって、好きな人と一緒にいれるだけで幸せと言う考えの人で、 独身時代は、両親が給料を握っており、旦那は、給料の一部をお小遣い感覚でもらっていた みたいで、生活感が全くありません。 結婚当時に預かった通帳も10万しか入ってなく、地方での暮らしのために、少し家具を買ったり 、引っ越しの準備やらで、すぐになくなってしまいました。（今までは、彼は宿に宿泊していたので 生活費は全くかかりませんでした）不足分は、私が働いた分で払ってました。 結婚の反対の理由として、私が在日韓国人ということありました。 義父に『韓国人のあなたと結婚させて息子を苦労させたくない』と言われました。 旦那は横で黙ってるだけで、正直、悲しかったけど、それでも好きな人と結婚したかったし、 認めてもらえるよう人一倍頑張ろうと思っていました。 ですが、上記のようなことが多々あり、入籍して三ヶ月で給料10万カットになりました。 旦那が言うには経営不振と言いますが、入籍してからも、旦那の言葉一つで両親ともめてからの 給料カットでした。 ですが、義母は私に『うちの息子はお金を貯めれないから私たちが貯めているの』と言っていました。 旦那に、本当に経営不振なら私のお金を出すから本当のことを言ってほしいと言いましたが、 『親も自分たちの給料取らんと、俺たちに10万カットでもくれてるんやから文句言うな。男として 入籍して給料がカットされたん言うの辛かった。旦那が困ってるときにお金を払ってくれない人とやっていけない』と言われます。 ですが、結婚前に『俺の給料は○○や。残業しても給料は増えないけど、長期休みがあっても 給料は減らない。同じやけどついてきてくれるか？』と言っていました。 入籍して地方について行ったため、私は無職です。 私からすれば、そしたら旦那が独身の時に貯めたお金でだせばいいんしゃないの？と 思ってしまいまう。 両親というより、旦那の事が信用できなくなってきました。 せめて、旦那だけでも私の味方、本当の事を言ってくれないと、やっていく自信がなくなってきました。 旦那は、両親だけでなく、友達の意見やらで、言ってることがころころ変わる人です。 一貫性がないところが、すごく気になっていました。 また、人にすごく流されやすい性格で、誘われれば断れない性分のようで、そこが 嫌でした。 ですが、誰にでも優しいということは、本当に優しいのかとも思います。 元旦那は、自分なりに一生懸命してくれていたのに私の我が強すぎて、こうなったんだと 気づきました。 彼は仕事も一生懸命で、休日には私をいつもどこかへ連れてってくれていました。 彼の優しさに甘えすぎていたのだと気づきました。 結婚とは生活ですが、やっぱり、好きな人といれることが、一番だと思います。 今後は、彼の優しさに甘えず、彼を信用していきたいと思います。 長文になりましたが、お返事頂けましたらありがたいです。 宜しくお願い致します。

高１の女、軽音楽部に入っています。担当パートはキーボードです。 長くややこしくなってしまうと思うので、順を追って説明します。 (1)私の高校の軽音楽部のシステム は、同じ学年内でバンドを組み、週に一回バンドごとで部室で練習をするというのが活動内容です。 その週一の活動は、ほぼ曲合わせ、つまり、バンドごと、個人ごとに、いかにモチベーションが高く、個人練をするかによってバンドのレベルが大違いになってしまいます。 (2)現在あるバンド 入学当初は、バンドは５つあり、その中で私たちのバンド(名前をバンドＱとします)の質はまあ普通？上位？(すいません自惚れです)くらいでした。一番のバンドはレベルは高かったものの、どんどんバンド内でごたごたが起き、ついに解散をしてしまいました。 この解散を機に、新たにバンドが２つでき、その新しくできた２バンドはとてもレベルが高く、(それぞれバンドＲ、Ｌとします。)張り合ってるような感じです。 そして、今まであまり目立たなかった別のバンドが、リードギターとドラムのメンバーが変わり、モチベーションも上がり、すごくレベルが上がりました。 (3)私たちのバンドＱについて ずっと安定しており、部内でずっと何もごたごたがないバンドでした。 (私を含めみんな押しが弱いというか。ボーカルはガンガン系なのですが、わりと一人ではしってしまうところがあり汗　まあ一言で言うと、事務的なバンドでした。適当な曲を決める→練習→合わせるの繰り返し。) ベースは完ぺきで、ギター勢は合わせるごとに安定、ドラムも安定。ただボーカルはよく音をはずします。 (4)私たちのバンドの問題 (１)私以外の人たちの問題 安定はしているものの、ドラムは、強弱もなく、吹奏楽のようなドラムと言われています。 ギターは二人いるのですが、そのうち一人は実力があり、新たにできたバンドＲのギターとして入っています。そのせいか、比重がバンドＲに向いており、いつもは楽譜を渡したら次の練習では絶対合わせられるようになっていたのに、最近は全くで、私たちの練習中にバンドＲの曲を練習してたりしています。彼のことをＹとします。(彼は後々話に出てきます) (２)私自身の問題 ボーカルとギターはワンオクのような激しい曲がやりたいのですが、キーボードがいるとワンオクでできる曲も限られます。一時期キーボードいるせいで曲できない、と言われていた時期がありました。その罪悪感から、私は楽譜の買い出し、コピー、スタジオの予約などの事務的な事はすべて私がやっています。私はキーボードがあまり好きではありません。私は、ベースが好きで、今になってなんでベースやらなかったんだろうと後悔しています。私の演奏の質は並だといわれています。 私たちのバンドは今危うい、と言われています、演奏の質も確実に落ちています。 しかし、メンバーが押しの弱い人ばかりなので、だれか一人が革命起こすか解散させるかしないとこのままだらだら続く、と言われました。 ボーカルも、今バンドを新しく作りたいと言っているようです(しかし彼は、音はずしまくるのでバンド作れないだろうといわれています。) (5)Ｙと私との関係 私達は、すごく仲が良かったです。その頃は全く好意はありませんでしたが、９月の文化祭の時期に、私はＹが好きだな、と私は気付きました。 しかし、文化祭後、私とＹの仲を茶化されたのがきっかけで、Ｙは私と口をきいてくれなくなりました。 しかし翌月ちょっとしたことがあり、また若干仲がもどり・・中くらいに仲がいい時と普通な時をずっと繰り返している感じです。私は、ずっとＹと付き合いたい、好きだ、と思っていました。 しかし、先月のある日なんとなく本当に自分Ｙが好きなのかな、付き合いたいのかな、と思うようになり、結果好きではない、と結論を出した後、「好きだったんだ」と告白しました。 二人でいるときの会話は８割私のほうから話題を出し、私がしゃべる感じです。Ｙはあまり話をしてくれません。私は、Ｙとは一緒にいるだけでうれしく落ち着くので、無言でもかまわないのですが、向こうは気まずいかな..と思い、向こうもあんま話してくれないんですけどとりあえず頑張って話します汗(この間友人に恋話してるときに「Ｙは会話が盛り上がるとか、一緒にいて楽し人よりも、一緒にいて落ち着けるような人と付き合うのがいいと思うんだよなー」「Ｙと＜私＞ってなんだかんだずっとゆるーく仲良いじゃんｗ」と言われ、ちょっと嬉しくなりました←ちなみにそんなことはないです) しかし、告白した後、私はやはりＹが好きだと感じ、バレンタインにチョコを渡そうと思っています。もう一度ちゃんと過去形にしないで好きですって伝えようと←。振られるのはわかってるので付き合ってください、とは言いません(自分に言い聞かせて逃げてるみたいですね汗振られるのは怖いです) (6)私の性格について 私は、押しが弱く、結構暗い性格で、コミュ障でノリも悪く、空気も読めません、なので人脈もあまりありません。 人をひっぱっていく、なんてこともできません。 楽しいバンドを、楽しくベースができるバンドを作れるような人脈もなく、そもそも質のいい人や私と仲のいい人たちはほぼみんなバンドＲ、Ｌにとられてしまっています。 (7)私の要望 (１)ベース(ギターでもいいですが..)楽器をを楽しく弾けるバンドを組みたい (２)今のバンドを立て直すか、解散したい (３)Ｙと仲良くなりたい、正直、ゆるーい感じで付き合いたいです..。 (４)コミュ障を治したい (8)私の考える解決方法 要望(１)、(２)についてです。 私は、まず腕を磨かなきゃ、と思いました、たぶんもしこのバンドが解散したらキーボードはやらないと思います。できればベースがやりたいです。ベースとギターをある程度弾けるようになりたいと思っています。ベースは習うあてがあります、ギターは、ギター教室に数回通おうと思っています。 ONE OK ROCKのじぶんrockはギターは三本で、難易度もそんなに高くありません、私たちのバンドのボーカルも好む曲なので、ちょうどいい！。すごく勇気がいるのですが、(なぜなら私は音楽のセンスがないといわれています、なのにギターはじめようだなんて・・と笑われるのが怖いからです。)じぶんrockをやろうと今のバンド内で話に出そうと思います。そして一回ギターをやらせてもらい、キーボードとギターを兼ねれたら、罪悪感もなくなり、以前より楽しく演奏できると思います。 バンドの立て直しですが、まずボーカルの音程の件と吹奏楽感ドラムについては、もう指摘しまくるしかないんですよね・・Ｙの比重をこっちに戻すにも、まずバンドの質を上げることだと思います・・。 私にはそんな勇気はありません、うまく指摘できるかもわからないですし、そもそも私にそんなセンスありません・・。どうしたらいいんでしょう・・。 ベースをやれるバンドは、今のところできそうにないのであきらめます。 これで話は以上です。 すみません、とりあえず誰かに聞いてもらいたかったんです。 これを読んで、もし何かアドバイスなどあれば、教えてください。 長文にお付き合いいただきありがとうございました。

結婚の約束をした彼と別れるべきか悩んでいます お世話になります。 どうか皆様のアドバイスを頂けませんでしょうか。 タイトルにも挙げました通り、結婚の約束をした彼と別れるべきか悩んでいます。 付き合って４年が経ちます。私：27歳、彼：35歳です。 彼は被差別部落出身者ということで、私の母（私の両親は離婚しています）から ずっと結婚は反対されていました。父はまだ彼の出身地を知りませんが、 知ったら反対どころか勘当されると思います。 それでも今まで愛し合っていましたし、理解してもらおうと説得を続けてきました。 問題は親が反対しているという点（だけ）ではなく、 私自身、最近彼との間で価値観のずれを感じ始めたからです。 私達は3年半、私は海外、彼は日本で遠距離恋愛をしてきました。 しかし最近、そろそろ遠距離恋愛にも疲れたので、 もともと日本で自分で会社を運営している彼が、 私の住む国でビジネスを立ち上げ、 同棲しようという計画が進むようになりました。 彼も私のためならと日本での生活を打ち切り、こちらへ来る決意をしてくれました。 同棲や結婚を意識し始めた時、 お互いの年齢のこともあって、将来一緒に子どもを育てられるか、と改めて考えました。 彼は他人の気持ちをくみ、自分を犠牲にしてでも人が困っていたら手を差し伸べるタイプです。 父親としても優しくて頼れる父親になりそうだと思います。 ただ筋の通らないことが許せない性格のせいで、 電車の中で痴漢を捕まえたり家出した女子中学生を警察へ引き渡したり、 何かとトラブルに首を突っ込むタイプです。 逆に警察に疑われて何時間も警察署で引き止められたりということもありました。 また、交友関係も幅広すぎるがあまり、いわゆるカタギでない人や、 あまり大きな声で言えないような交友関係・経験も豊富です。 前科はないものの、大きな声では言えないようなトラブルもあったようです。 1年半前、私が浮気をしてしまった時、浮気相手を傷つけたり（身体的に）、 私が自宅アパートの管理人に体を触られたときは相手を殴ったり、 怒ると「冷静な判断として」度を過ぎたことをします。 ただ彼は「キレた」のではなく、あくまで冷静な判断として、 「男として当然のけじめ」をしたまでだと言います。 私がそれは度が過ぎている、というと、 私には父親がいないからその辺り（男のけじめ）が理解できないのだと言われました。 でも私には度が過ぎているように思えて仕方ありません。 私と彼の共通の友人夫妻も、「あの行動はさすがにビックリした」と言います。 しかし普段は誰にでも優しくて、思いやりのある人です。 私へ手を上げたことは一度もありませんし、 今まで彼のおかげで本当に色々なことを乗り越え、成長できました。 人として本当に尊敬しています。 ただ彼は人より神経質で、正義感が強すぎて、度を超えたことをしてしまうようです。 カタギでない人でも、相手の言うことに筋が通っていれば心置きなく仲良くなってしまいます。 逆に、筋が通っていないことと判断すれば、 何をするかわからないところがあります。 それは彼がずっと差別をされてきたことから生まれた、生き方なんだと思います。 その生き方も私にとっては今まで彼の好きな部分の１つでした。 正しいことは正しい、間違ったことは間違っている、と大きな声で言える 正義感の強い誠実な人なんだと思っていました。 私はというと、そんな彼と全く違った境遇で育ち、 両親が離婚をしたものの両方とも連絡を取り、おかげ様で平凡に愛されて生きてきました。 彼と会うまでカタギでない人なんてテレビや噂話の世界でしたし、 法律で禁じられていることは、たとえ納得がいかなかったとしてもそれは間違い、 という価値観の人間です。 今後、この彼と結婚し、将来子どもを育てるにあたって、 私の考える「普通」と、彼の考える「普通」がずれていたら、致命的だと思います。 ここまで書いて、冷静には別れるべきと分かっているのですが 彼とは本当に性格が合って、かけがえのない存在です。 彼がいてくれたから、この４年間自分が本当に人として成長したと思いますし、 彼がいなかったら自分はもっといい加減で、どうしようもない人間だったと思います。 彼のアドバイスをもらったら、今まで大抵のことは良い方向に進んできました。 「情」だけで別れられないでいるのか、 こんな大切なパートナーは手放すべきでないのか、心から悩んでいます。 彼にこの思いを伝え、今後変わってくれるのを期待するというのも、 相手に変化を求めるのは方法として間違っているのではと思います。 彼は彼のまま、私は私のままで、無理のない範囲で譲歩しあって それで合うなら結婚、なのだと思います。 周りの友人は1人を除いては、 皆２人の共通の友人も含めて、ステキな彼だと言ってくれます。 反対しているその1人の友人は 「あなたが将来、何かとトラブルに巻き込まれそう」と言って反対してくれています。 「いわゆる平凡な幸せが、彼とは得にくそう」だと話してくれました。 でもこんなに気の合う人と今後出会えないかもしれないと思うと 別れてしまっていいのか決断できません。 どうか離婚経験のある方、結婚されている方、結婚を考えたことのある方、 アドバイスを下さいませんでしょうか。 見苦しい文面で大変失礼しました。 最後まで読んで下さり本当にありがとうございます。 お手間をお取りし申し訳ありませんが、 どうか、アドバイスを下さいますよう宜しくお願いします。

長文ですいません。 友達との約束を1日前にドタキャンしてしまいました。 その事でおそらく友達が怒っています。 100％私が悪いのですが友達との関係を崩したくないので質問させて頂きます。 長年の友達二人と月一に女子会なるものをしています。(夜ご飯を食べる程度です) お互い職場がバラバラなせいもあり中々会えないので 日にちを決めて会おうともう多分3年以上は行っています。 月一で月の初めの第一水曜と一応決めてはいるのですが無理なら次の週に変更すると いうやり取りもしました。(実際たまに変更はあります。) 友達二人の内一人はバイト生活で生計を立てている為、水曜しか休みが有りません。 もう一人の友達は来年位には結婚するので彼氏と一緒に隣の県で一緒に暮らしており 実家に帰ったり向こうに行ったり今は半分ずつの生活をしており隣の県は およそ車で40分位だそうです。 そして今回怒っているのは後者の結婚間近の友達のほうです。 (以降の文からバイトしている友達をAさん、結婚間近の友達をBさんと記載します) 私がドタキャンした理由が彼氏と会う為だったんです。 彼氏と会うのは勿論他の日でも良かったのですが彼の趣味のバスケに行くというので 私も凄く行きたくなり(珍しい事ではないのですが)思わず前日に 「申し訳ないけど来週にしてもらえないだろうか?」というメールを送りました。 メールの遣り取りはお互い仕事の為、次の日(当日)まで持ち込んでしまいました。 するとBさんは来週無理なので「再来週にして」という返事でAさんは「今日が無理なら 今月は無理だ」と返ってきました。 じゃあ私は来月になるかな?と思い来月は父の入院とかでドタバタするからもしかしたら 又変更あるかもとだけ伝えました。(父の入院自体は大した事ではないのでその事も伝えました) するとほぼ同時にAさんからは「やっぱ11月になるか～」と返事が来て Bさんは「お父さん怪我したの?てっきり彼氏かと思った(笑)」と返ってきました。 私もこのとき素直に「ごめん今回は彼氏なんです」と言っておけば良かったのかもしれないんですが Aさんのほうの回答だけを二人に「本当にごめん、じゃあ11月に」と送りました。 Bさんに後ろめたい気持ちがあったのも確かですがAさんはずっと彼氏がいないので それを配慮して理由を言うのを避けたのもありました。 しかし夜少し遅くにBさんからメールが来て「どうでも良いって言えば良いんだけど 気になっちゃって結局今日は彼氏と会ってたの?ずっともやもやしてて…メールもスルーだったし」 という内容のメールが来ました。 この時点で私は申し訳なく思い彼氏と会っていた事、父の入院の詳細、メールの返事を 返さなかった事へのお詫びのメールを返しました。 すると「こっちはわざわざ隣の県から来てるんやぞ!彼氏かよ!なんか残念だよ!(笑)怒るでしかし!（笑）」 という返事と後半はその前に送った私の別件の内容の答えを普通に返してくれていました。 笑マークを入れて和らげてくれていますがBさんは真面目な性格ですので 友達よりも彼氏をとった事や約束を破ってしまった事を怒っていると思います。 勿論その返信にも言い訳せずにお詫びの文を送りましたが 次に会ったときに何か言われそうで怖いです。(次に会うのは11月です。) 勿論次に会ったときに言われたらその時はAさん含め謝罪するつもりですが いまひとつ納得しきれない点があり、次の女子会で責められたら思わず反撃していまいそうで不安です。 、というのも元々女子会は必ず月初めの水曜日ではないし二人から変更を言われた事もあります。 前日にドタキャンした私が悪いし二人の予定を空けさせてしまったから申し訳なく思っていますが 今迄ドタキャンされたことはAさんにもありますし (遊んでいる途中で呼ばれているからと当初の好きな人の所に急に行ったり、 Aさんはコンサートが好きなのでそれを理由に最近旅行の予定を急に変更になった事もあります) それを分かっているからAさんはあまり深くは追求しないし咎めません。 しかしAさんはそんなBさんの性格を知っているのかキャンセルの理由をBさんに 言ったりはしません。(笑)（きっと私のように怒られるからでしょう) Bさんは基本ドタキャン等はしないし気を使って友達の意見優先で予定を組んでくれたりもします。 しかし今までの長い付き合いから全くなかったわけでもなく遊ぶ約束していたのに 当日迎えに行くとその事を忘れていたらしく他の子と遊びに行くといってドタキャンされた事もありますし 毎年恒例で年末のカウントダウンをしていたのに「今年は彼氏と会うので」とキャンセルされたりしました。 いえばお互い様だと思います。長い付き合いだから色々あると思います。 今こうしてねちねちと昔の話を私は持ち出していますが実際は気にしていませんし もう長い付き合いなので嫌な事があってもお互いある程度流しています。 Bさんの事は勿論嫌いではありません!これからも一生友達でいたいです。 しかし生真面目すぎるのと自分の意見を押し付けすぎるのがちょっと辛いです。 今回の件もBさんもちょっと私の行いを咎めただけかもしれないのですが 次に会ったときに説教するように言われるのは何だか嫌です。 もし何か言われたときはその時は素直に言い訳せずに謝るだけの方が良いでしょうか? それともこんな大層になると思っていなかった(実際によくある事なので思っていました)等 言い訳していいものか、はたまた「でも二人もそうだよね!」と詰め寄っても良いでしょうか? 勿論どちらにしても謝罪はします。今後も仲良くする為には誤るだけで良いのでしょうが なぜ私だけ?いう思いをずっと持ってしまいそうでそれも辛いです。 物凄く小さい事でこんなに長く書いてしまってすいません。 穏便に終わる方法など教えていただければ幸いです。 まぁ私の気にし過ぎで次に会うときは何も言われないかもしれないんですが(^^;)

真剣に悩んでいて答えは自分で 出すものですが困っています！！ アドバイスお願いします(*_*) 私は今年25の独身です！！ 1年半ほど付き合って同棲してます 去年、プロポーズをされ婚約中です 彼は今年35歳のサラリーマン なのですが、年的に早く結婚、子供がほしいみたいです！ 私は結婚はすぐにでも良いのですが 子供は25…26ぐらいに授かりたいため避妊として、でき婚防止のためピルを使用してます！彼は自分も 良い大人だし、中途半端な 付き合いしてません！！ 誠意をもって付き合いしてます！！ というのを親に証明したいため 了承をえてます！！ 彼も私も片親育ちの長女と長男です プロポーズされた後に私は私の お母さんやおばあちゃん、 離婚はしているけどお父さんとも 普通に仲が良いためお父さんにも 紹介しました！ おばあちゃん、お父さんは 頑張れっと後押ししてくれたのですが結構何でもガンガン言ってくる彼 なので、 普段なかなかNOと言えない 私の性格をしっているお母さんは 反対はしてませんが考えなさいと 言われました！！ それから月日はたち彼は彼の周りから プロポーズしたのにまだ籍 いれてないの？と言われると言い、 私たちもお母さんと再度話し合いせずダラダラ過ごしていました！！ が、彼はもう一回お母さんと 話し合いしよって言ってくれて 2回目の話し合いしました！ そこでは、私側の身内とは 一通り会ってもらったのですが 彼の身内とは一回も会わしてもらえてないのです！ それには理由がありました！ 決して私の事が恥ずかしくて 紹介できないとかではないですが 家庭環境にありました！ 彼のお父さんは現在何処にいるか わからず再婚情報あり、 弟もいますが何処にいるかわからず 数年会ってなく弟の方がこっちの 連絡を知っているだけ お母さん側の親戚からは彼氏の家族 ごとお父さんのした過ちにより 絶縁状態！！お母さんは重度の アルコール中毒により施設に いたが、今はわからないけど 1人で暮らしている？状態！！ もともと彼と弟が小さいときに 母親は2人を預け15年ほど 帰ってきませんでした！ その間、弟を高校行かすために 働いたりと苦労人です！ 彼は親に捨てられた感覚 だったそうです。 数年後、久々に再開したと思えば 男関係でトラブルがあり お酒に溺れてお店のツケを 彼が払いに行ったり謝りに行ったり と重度のアルコール中毒だから 施設に預けて、脱走したのを 探しにいったりなど 彼はお母さんの事は嫌いとか じゃないし産んでくれたことに 感謝だけど、、冷たいようだけど これ以上かかわりたくないと 言っています 過去に色々あったからだと思います 疎遠になるのではなく、 そりゃもしなにかあれば飛んでは いくけども結婚して私に迷惑を かけたくないと言うのもあり 結婚をきにこっちも幸せなるんで そちらも幸せになってくださいという気持ち、思いだそうです。 私とは環境が違いすぎて 私の親や私もですが 結婚をするときはお互いの親に 挨拶があり、いわゆる嫁姑問題が あり、と言うがイメージだったので こういった環境の、場合正直 解決方法がわからないです。 私のお母さんは 会わしてくれると言っても お母さんだけだから、せめて お母さんだけでも会わせて！！ といいました。 彼はそのお母さんのことに 触れて欲しくないみたいで 普通の家なら両親の挨拶があって 当たり前だけどこっちは違うから それはしたくない。しないことで 何も変わらないといいました。 私のお母さんはそれでもお母さん なんだから一目でも会わせて！！ 犬や猫じゃないんだから はい！どーぞって言えないと主張！ 彼は幸せにする自信と覚悟はあるし お母さんを会わせた事で 私に嫌な思いをさせたくない！！ 今後会わせないし、 今後かかわらす気もないと主張！！私のお母さんは そんなこと、いったらお母さん かわいそうやで！せめて会わせて！ の一点張りで、 彼も関わってほしくない！！の 一点張りで解決できずその日は 終わりました！！ そのとき嫌やろうけど一回あわして くれたら私のお母さんも納得して くれるのになーっと思ってました‼︎ それからまた月日がながれ、 3回目の話し合いをしました！！ そこでも私のお母さんは 会わせてくれないまま結婚したら こっち側と縁をきる覚悟で！！と 言いました、私はえっ？ そんだけの事でそんなに？？ って思いましたが、 彼は私のお母さんと 分かり合えなくて多分苦手に なっていて、俺はお母さんと今後 結婚してもかかわる気がないけど そうしたら私がきっと一番 困るやろ？ということで悩んでます ただ、普通に好きな人と結婚 したいだけなのに、、、と 彼が何故実の母に 会わせてくれないのか さらに理由がありました！ 重度のアルコール中毒なため もし、会わせたら 常に暴言をはかれる 彼お母さんから嫌味の電話なり 彼と連絡つかないたびに こっちにまわってくるなど、 会ってしまってからの今後の事態が 目に見えてると言い張るのです また私の、性格だからそれを 全部うけとめたりして 病んでしまうと、、だから 会わす必要もないと言います！ 自分の言ったこと、した行動を また忘れてしまうような病気 みたいで、分かり合えないと。 私も初めはお母さん見てみたい！！ ぐらいだったのが、彼がそんなに もう、かかわりたくなくて、 触れてほしくなくて、彼が折れて お母さんと会ったとしても 暴言吐かれ話し合えない気しか しないのでそこはもう しょうがない所なのかな？と 正直思ってます。 私のお母さんも頑固なので、 会わせて！！会わせてくれない 結婚はこっちと縁をきる覚悟で！ の連呼なもんで私達悩んでます！ 私もどうせなら私の身内、 お母さんと仲良くして ほしかったし、それが もうここまできたら無理で、、 お母さんも興奮してしまい あなたと同じ環境の人と付き合えば こんな事言われなくても済んだのに っと一言で彼氏も大人げないですがキレてしまい ムードが最悪になりました！！ 先のことを考えると子供ができて やっぱり、おばあちゃん所に 行ってくる！！などがない 子供はかわいそうなんやで！！と お母さん、、、 私も本当に話し合うたびに そのことの感想を彼から 聞くのが嫌で仕方ありません それは私のお母さんの ちょっとした悪口だからです。 彼もここまできたら本当に 一緒になれないかもしれないと、、 私が本当に一緒になりたいなら 私だけでも私のお母さんが 言ったとおり彼のお母さんと 会わしてくれると言いました！！ その代わり それなりの覚悟はしてとも 言われました 私はもう会わなくていいかもだけど お母さんは会わせてほしいわけで もうどうしたらいいか 本当にわかりません アドバイスよろしくお願いします。

彼女にLINEブロックされました。 長文失礼します。 以前から長々と恋愛相談をしていた者です。以前の質問の後日談です。過去の質問を読んでいただくとスムーズに理解できると思います。 とうとうLINEブロックされました。 大まかな流れは、「今日泣いてて心配だった、面接があるのは分かっているがきちんと話したい。何も言わないと俺だってどうしたらいいのかわからない。二人できちんと話をしたい」と送り昨日の夜まで未読スルーでした。未読スルーとわかるのはツイッターを見て、書き込みがあったからです。私はもうどうしたらいいかわからず、とうとう、同じバイト先で一番仲のいい友人Aにこれまでの事を打ち明けました。もちろんAは彼女の事が好きなうちの一人で、彼女とは一番仲良く喋ってます。 私も誰にも相談できない苦しさから、一昨日Aに連絡を取り、彼女の家の近くの駅前の居酒屋(と言っても、バイト先とAの家の最寄駅)でこれまで内緒で付き合っていたこと、現在の私と彼女の現状、そして今まで騙していたAへの謝罪をしました。Aは何となく気が付いていたが、現在進行形だとは思わなかったと言っていました。その同じタイミングで、私は彼女に「駅前にいるから今からきて。」とLINEしてしまいました。本当に近くにいたし、来てくれるなら話したいと思ったからです。結果的に連続で4通ほど、既読無視にもかかわらずLINEを送ったことになってしまいました。 そしてAも私の事を信頼してくれ、最終的には「女より男の友情だし、正直俺も彼女の事は好きだから悩む。でも私と彼女の事を聞いて諦めようと思う、知り合いの彼女だった人間には俺手出しできない」と何度も言ってくれました。私の中で現在のこのAの言葉は信頼できます。 そしてAから、私も知らない衝撃の事実が告げられました。 ちょうど一ヵ月前の10月初め、彼女とバイト終わり飲みに行き、キスをしたと。もちろんAはその頃は付き合ってることは知りませんのでAを恨んではいません。彼女から「今日は飲みに行っってもいい気分」と言われ行き、彼女の家まで送ってキスをしたと。抵抗もなかったしすんなりだったと。キスまでだったらしいです。その頃は私たちの関係は少しは冷めてはいましたが、家に行ったりしてた頃です。彼女は浮気未遂を阻止したとき、付き合ってからは他の誰とも二人っきりで行ってないと言っていたからです。 その後もAは正直に話してくれ、彼女が「来年の二月までお互い恋人居なかったら付き合ってもいいよ」とAに言ったそうです。 私はショックでした。本当に。2時間ほど居酒屋で話した後、Aの家に移動し話をつづけました。 ふと見ると、さっきの「駅で待ってる」と言ったLINEに既読が、しかしその後一時間たちましたがスルーなようです。ふと、以前ネットで見たLINEブロックの見分け方を試してみました。 …ブロックされていました。私は死ぬほどショックでした。2通りの方法を試したので確実です。 4日前以来話も出来ず、一方的にLINEと3回ほどの電話をしただけでブロック。しかも同じバイト先で、私と確実に会わないといけなくなるのにです。私と会って気まずくなるより、私との連絡を遮断しました。 Aもマジでこんな女だったとは思わなかった、付き合ってる人いるのに俺に気があるようにしたり、許さん。と言って、本当に幻滅してましたし、私と付き合ってることを聞いたショックもあって、結構精神的にキツイ感じでした。 私もブロックされたのを知ってショックすぎてもう彼女には電話などの連絡してません。したいですが、これ以上嫌われたくありません。彼女の事を恨んだりもしていません。真実を話してほしかった、そしてきちんと二人で話し合いたかった。それだけなんです。 これは余談ですが、Aからの情報です。彼女は前のバイト先でもモテており、私と付き合う以前の6月ごろ、前バイト先のイケメンと飲みに行き、ラブホで一夜だけの関係になったと。付き合う以前の話なので文句は言えませんが。 これもショックでした。 でも今も好きだし、彼女を陥れようとか、バイト先に関係をばらしてめちゃくちゃにしようとかは思っても居ません。彼女には今まで通り、楽しいバイト先であってほしいからです。そのことはAにもお願いし、「ちゃんと喋ってあげて今まで通り楽しませてあげて」と言いました。Aは「見方が変わってうまく話せるかわからないけど頑張ってみる」と言ってくれました。 一昨晩はお互いにとって相当ショックな一夜でした。しかし真実を知れたし話してくれてありがとうと言われました。もちろん一昨日の会話は二人だけの秘密です。誰にも言いません。 さて、私は来週月曜、バイトで彼女と会います。まだ彼女の事が本当好きです。 今は電話したりはしない方がいいですよね？ ブロックされてるので着拒もされてるかも。 ここまでの文は今朝書き溜めていました。　その後少し状況が変わったので報告します。 今日、彼女の面接の日でしたが昼確認した時点ではブロック状態でしたが、数時間前の夕方確認するとブロックは解除されてました。彼女の心境の変化に何かあったのか、それともAが何か言って解除したのかそれは分かりません。正直、解除されただけでも結構うれしかったです。 しかし解除はされたものの向こうからの連絡は一切ありません。 正直こんな女さっさと諦めろと意見があるのはごもっともで私も客観的ならそう思います。しかし好きですし現状その選択肢はありません。月曜会った時の行動の大まかな選択肢としては、 (1)何もなかったように普通に挨拶し接し、面接はどうだったなどの会話に収め、シカトやブロックの話題に触れず、一週間、一か月後、話せる機会があれば話す。 (2)あいさつしかしない。もうなるだけ喋りかけない。 (3)いろいろ問い詰めてバイト後を狙って無理やり話す状況を作る。 (4)「本当に見損なったわ！なんだかんだ言ってちゃんと芯はある女だと思ってたのに。こっちから願い下げだわ！」と終わり際に言って帰る。 正直最初は(4)を言うつもりでしたが、ブロックが解除されまた気持ちがわからなくなりました。解除されたのが彼女の面接後ということもあり、面接まで集中したくブロックしたのかもとか都合の良い解釈をしてしまいます。できることなら彼女の全てを受け入れ元の楽しかった恋人関係に戻りたいです。 あなたの真剣な意見を聞かせてください。

質問目的⇒ 　『不可解な義父と、感情的な母に、どう対処してなるべくストレスが無いよううまく、少なくとも同居予定の二年間は立ち回ればいいのか』 5年程交際して再婚した母がいます。 その間私も交流・面識があった彼氏さんでした。 私は母の連れ子の娘で、弟が一人います。 どちらも成人していて、学生です。 いつもはとても社交的で優しい面白い義父なのですが、 たまに不可解なことをするのがひっかかっています。 家族のうちの誰かがなんらかのミス（ゴミをすてわすれる、弟が彼女と電話で話しているなども含まれるらしい）をすると、本人には絶対に注意せず、私の母にいいつけ、ついでに「こういうふうだと困る」「こうだと彼らの将来が心配」とちくりと言うようなのです。 母は少し感情的なので、そのたびに『そう言わせる要因をつくった子供たちが悪い』となるらしく、一方的に感情的に叱られる事があります。 そのたびに少しひっかかっていて、事が落ち着いて大人しくしてから義父本人に 「私なにかした？」や、「あの時のそれは勘違いだと思うから、そう思わせてごめんなさい」など 謝ったり、釈明したりします。 そうすると、次は「きつく言いすぎた母親」を軽く責めるような物言いになり、いつの間にか義父がどれだけ私を本物の娘と思っているのかの演説になります。 「自分はそういう言い方をしたつもりはないけど、君の母親は君を想ってるから君をそんな風にきつくしかっちゃうんだとおもう。でもきっと将来仲良くなれる」といった調子です。 そういうときは特に反論などができる雰囲気ではないので、流しています。流して同意するのが一番早く済むからです。反論してもたしなめられますし、あとで違う話にねじまげられたらいやだな、と思うからです。 義父はいいひとだとおもいますし、信頼できない人ではありません。 しかし、ちょいちょい友達相手に「うちの奥さん、ぜーんぶ俺のせいにしちゃうことあるんだよ」なんて笑い話で話して、母が反論しても一笑して話題を変えたり、 「親子同士で君たちも喧嘩して僕が付き合わなきゃいけないときがあるよね」とまた笑い話の調子でいいます。 こういう些細な、事実をちょっと違う解釈している内輪の話をさらりと他人に話すのがなぜなのか理解できないのです。 母に私の悪口（私が彼のものを許可をもらって借りて使ったことがあったのですが、それをどう記憶違いしているのか、私を口汚く「泥棒、最低、下賤」と母に向かってののしった事もあったそうで、それがショックで今も覚えているだけかもしれません）を言ったあとも、私本人にはそんなそぶりはみせず親切ににこにこしています。 逆に、私に対して先ほどのように弟や母の事を言います。私は元々落ち込みやすい性格なので、そういう事はちらりとしか私には言わないのですが。（他人にバレない程度にだけさりげなく悪い噂を擦り込もうとしている・・・？） ちょっと見栄っ張りで、自分に対する自信の無い人だなと思っていたので、良い人でもこういうことをちょっとしないと、劣等感などとバランスを取れないのかな。と最近は思っていて、 受け流せるようになって、自立して家を出られるまで我慢しようと思っています。 ですが、最近学校の関係で実家に出戻ったのが私だけなのもあり（前は弟のほうがこういうことの標的にされていたのですが、今は寮にいます。私と弟の仲はよく、義父に対する違和感はどちらも共通で持っています）、いろいろな些細な仕事や夫婦間のストレスが全部なんとなく私のせいにされている気がするのです。 どうやって大人しく、誰にも一番損が無いようにこれを出来れば2年間位切り抜けられるでしょうか。 前から家の掃除や食器洗い、犬の散歩は私が毎日やっているのですが、そういうことは気づいてもらえません（というか当然のことのようです　それはべつにいいのですが・・・）。すこし忘れたものがあるととても非難されているようです。母伝手に聞いたものと、壁が薄いので、壁越しに聞こえたものしかないので、そういう会話が義父とあるわけではありません。母は体育会系の気が強く、私には本人に話せと圧力をかけられていますが、私はできれば義父とはこの事は話し合いたくありません 一度弟が似たようなことをして、なぜか「この家を誰が金払ってると思ってる」みたいな話になって一方的に怒鳴られてるとこを目撃していますし、 母は私に厳しいことを知ってるので、余計色々話を盛って母に話して聞かせる気がしています 母は事実より「そんな状況をつくったお前がどうにかしろ」論なので、埒が明かないので 私は黙って流すのは慣れましたし、もっと現実的に有益な事を考えたいので、普段もこういうおかしなパワーゲームのことは考えないようにしています。 私は、美大の学生です。作品作りのためにあまり部屋から出られないことも多いので、そのこと自体を言い訳にいろいろ創作されるようなのです。 私がちゃんとやったことも全部無かった事になるので、たとえば、今日は何をやったとか、そういうチェックリストを壁にはりだしてしまえばいいでしょうか。しかし、義父がやったことは実際よりすごくやってることになってるので意味がないかもしれません（自分の記憶にとても自信を持っているみたいです） 愚痴っぽくなりましたが、全員のストレスを最低限にして、お互い一番やりたいことをやりつつ変な空気をなるべく作らない方法を考えたいです。家族のことが嫌いなわけではなく、きっと距離感の問題なだけ　と思いたいですし。 （ちなみに、義父は深夜の時間帯などに飲み屋からそのまま友達・お客さんをつれてきて大音量でロックなどをかけて歌って遊ぶのが大好きなので、そういうときはなるべく出ていって笑顔で社交的な娘という役割をなるべく率先してやっています。寝たくても騒音で寝れないのもあるので我慢してやっています。おかげでご友人からの評判はいいらしく、その面で責められることはありません　母は不器用なので結構責められているようなのですが） 母は一応私たち姉弟を一番に想っているのはよくわかっています。 しかし、私が妙に繊細な性質なので、母から私相手に感情のままにいろいろ思っても無い事をいわれると消耗して参りやすく（母は怒ってる間は何を言っても、怒らせた環境や相手のせいだから仕方がなく、全て許され忘れられるべきだと思っているようなので、私がそれに対して怒るともっと怒られるので今は流しています）、作品作りに響きますので、なるべくそういう状況を作らないように努力したいです。なるべくなんでもしたいので、ご意見をください。

無神経な女友達に腹を立てています。しかし、そうは言っても大事な友人。それに私にも問題はある。 よってできれば仲直りしたいと思っているのですが、その方法が分かりません。 何かアドバイスあったら教えてください。 ことの発端は友人が男友達に先輩を紹介し、その２人が上手くいったことにあります。 女友達は、まず、私と男友達の仲の良さから、くっつけようと企んでいました。 私は以前好きだった人を吹っ切れてなく、また、彼は私にとってとても良い友人なので、その気はないと話していました。 しかし、やたらとその男友達と会う機会を増やし、その男友達の居心地の良さもあることから、意識はし始めていました。 けれど、男友達と女友達がメールをしているうちに、男友達には好きな人がいることが分かったらしく、それを伝えてきました。 私はもともとそこまで好きというわけではなかったので、なら別にいいやとこれまで通り友人関係でいいやと思ったところ、女友達が、でも相手は多分既婚者だから大丈夫。頑張って。と、彼の好みをリサーチし始めました。 女友達は会社仲間にも私のことを、私がその男友達と仲良しで好きみたいだから応援しているんだと言っているといい、どうしたものかと考えていました。 大事な女友達なので、そんなにくっつけたいなら希望をかなえてあげたい。まだ好きかは分からないけれど、居心地は良いし、恋愛対象としても良いかもしれない。ただ好きな人がいるなら遠慮したいんだよなと思っていました。 女友達の行動はエスカレートし、彼の好みの服を着たらどうかと言い出しました。そして、あなたは女らしくないから女を磨かなければならないと言われ、髪・服・化粧・靴・バック・身のふるまい、すべてにおいて会う度に口出しするようになりました。誰かを丸ごと変えてみたいとも言っていました。 ハッキリ言ってかなり迷惑でした。私とは好みが全然違うし、完璧おもちゃなんじゃないかと思いました。 そして、やはりくっつけと言いつつ、彼には好きな人がいるからなぁ～難しいよなぁというのを言い続けました。（なお、この女友達は男友達が誰を好きかは聞いてないので、彼の好きな相手のことはあくまで憶測で話しています。） その後、３人で遊ぶ約束をしていたのですが、そのくっつけようとするあからさまな行動が目につきました。彼もそれが気になったのか、３人で遊ぶ約束が難しくなり、その女友達に２人で行って来いと言われたとき、２人では会わないと言い張り出しました。２人でメールや話してた時は、映画や誕生日会、ドライブに行く約束をしていたので、ちょっとショックを受けました。 そしてその後３人で遊ぶことになり、彼に会いました。その日は女友達が考えた、彼好みの服を私が着ることになり、しぶしぶ待ち合わせ場所に向かいました。彼に会うと、初めから怒っています。あからさまに態度が冷たくなっていました。そして私のことをそんなことをしても可愛くないだの、触るなだの、全く目を合わせてくれません。私自身の気持ちは彼を好きかは分かりません。しかし、仲良かった分、友達関係も否定された気分になり、悲しくなりました。 女友達も、その様子を見て、これはムリだなと思ったらしく、やっぱ合わないねと言い出しました。 ただ、その時彼が、俺のことなんて興味ないでしょ言い出したり、２人だと全く目も見ないのに、私がその女友達と話してる言葉は逐一聞き漏らさずに聞いていること、気が付くといつも背中を見つめられていることから、まことにおこがましいですが、彼の好きな人は自分なんじゃと思いました。 （それ以前にも会うたびにケーキを持ってきてくれたり、おごってくれようとしたりと、まめまめしくしてくれていたので） しかし、女友達の話だと、彼にとって私は友達で他に好きな人がいそう。だから難しい。けど仲良さそうだからくっつけと言い続けていたので、私の気持ちはものすごくよく分からないことになってきました。 もし、私が自発的に好きなら、好きな人がいても諦めません。しかしそうではないから、初めから苦しい恋になるなら、別に想いが止まらないというわけでもないし、それより良い友情を続けたい。 でも彼女はくっつけようと四六時中彼のことを異性としてどうかと話し続ける。ならばどうしても男として考える。全く否定できるほど、好みから外れているわけでもなく、恋愛対象でもある。 でもその彼女が彼には好きな人がいるという。 しかしその彼の行動を見ている限りだと、自分に気があるようにしか思えない。 そうこうしているうちに、また３人で会うことになりました。そこで、女友達にメールしていたら、彼はもう自分の紹介した人と良い感じになってるから諦めてくれとさっぱり言われました。 あまりの突然のことでした。 そして、初めは３人で会う約束をしていたものの、当日彼はやはり来られないと言い、その女友達と２人で会うことになりました。 ものすごく、行きたくありませんでした。 しかし、この女友達も色々悩んだ末に紹介したりとか、何か思うところがあったんだろうなと思い、会いに行きました。そうしたら、彼と自分が紹介した人と上手くいっていることについて、とても喜んでおり、その様子を嬉々として話されました。そして、私が黙ってしまっていたところ、私が彼のことをどう思っているかよく分からなかったし、２人合わないんだもん、諦めろ。でももし好きなら今からでも告ればいいじゃんと言い出しました。 彼のことを好きかが問題ではなく、彼女の行動・思考回路にものすごく腹が立ちました。無神経でよくそんな人を傷つける言葉がスラスラ出てくるものだと思いました。振り回されたとしか言いようがなく感じたからです。 そして、私は前回彼が怒っているように感じたので謝罪のメールをしました。そうしたら、私のことが嫌いなわけではなく、私の言動に対しても全く怒っていないが、やはり何かに怒ってはいたらしく、しかし理由は教えてくれませんでした。その後、彼とは微妙になりました。別に問題は全く見られないのですが、彼が私をからかったり、ちょっかい出してこなくなりました。 以前はうるさいほど構ってきてくれていたので、友情としても消えたのではないかと思いました。 しかし後に、考えれば考える程、もし仮に彼が私に好意を持っていたとしたら、とても傷つけることをしたと思いました。女友達のくっつけ作戦を気が付かれない様、男友達との友人としての距離を保つため、異性としてはあまりしない行動を私はしていました。 そのたびに彼はもういいだの、困った顔をしていました。逆に台所にいてくれたら良いな的なことを言うと普段ポーカーフェイスなのに、赤く照れたりしていました。 真相は良く分かりません。しかし私の友情と愛情の曖昧な態度で彼を傷つけました。 私は彼には別に好きな子がいる、けどくっつけ、その言葉が頭から離れず、曖昧な態度をしました。 しかし、それがなかったら？と逆恨みかもしれませんが、とりあえず私の気持ちは自分で決めたので、こういう傷つけ方はしなかっただろうと思いました。 結局、彼は女友達が紹介した人と付き合うことになりました。 ショックといえばショックです。話を聞いた一時は本当に自分は彼を好きだったんじゃないかと思ったくらいでした。 女友達は悪くないのかもしれませんが、それ以外にも、遊びの日程をコロコロ変えたり、やりたくないことを人に頼んだりと、色々と溜まっていたところがあったので、少々キレてしまいました。 そして、今回のことを責めるわけではないが、自分が彼女の言動で傷ついたことをメールで伝えました（諸事情があり会えそうにないのと、しばらく会いたくないというのもあったので）。 そうしたら、彼女は、罪悪感は全く感じてないこと、言い分が一方的すぎる、あなたがよく分からないのがいけない、だから彼もきっと怒っているんだ。 好きなら今からでも言えばいい、あなたはもっと変わらなければならないと言われました。 そして最後は半分絶縁のような文体で返ってきました。 何か誤解しているところもあり、そこは訂正しなければならないのですが、全く通じないところにショックを通りこしてどうでも良くなりました。 今回の件は一方的に私が悪かったのか。もちろん自分の問題点は直さなければいけませんが、少々彼女の対応に疲れてしまいました。 しかしそれでも友人。 他の友達関係から言ってもできれば仲直りしたい。 けれど意見の言いあいでもっと亀裂が入る可能性が高く、下手な行動は出ない方が良いところもあります。 私は意見の言いあいは嫌いではありません。しかし、彼女はすぐ泣くので話し合いにならないのです。 とても長くなりましたが、この場合、私はどうしたら彼女とまた元のように仲良く戻れるでしょうか。 自分で考えるととても元に戻るのは難しそうなので、何かアドバイスあったらよろしくお願いします。

http://okwave.jp/qa/q6786221.htmlの質問をした者です。 前の質問では、たくさんの回答ありがとうございます。 今、すごく悩んでいるんです。 前と同じｋのことです。 今日、ｋとけんかしました。（理科の授業中） ｋが、他の人に聞こえるようにわざと少し大きめの声で、「○○←（私の名前）って、小学校のときいじめられていたよね～。」と言ってきたんです。私はいじめられてなんかいませんでした。 だから、すこしイラッとして、「は？何それ。嘘言わんでや。」と言いました。 すると、ｋは「へ～、○○、気づいてなかったんだ。あそこあらへんの人たちが・・・まあ、気づいてなかったみたいだし、言わんとこうか。」とニヤニヤしながら言いました。（すごいわざとっぽかったです。） それで、カチンときて、「ｋの嘘っ八！てか、ｋって笑い方怖いよね～。」と言いました。 すると、「何～やおもらし！」と言って来ました。 私が、「何それ？」と言うと、ｋは「○○って4年のプールのときおもらししたじゃん。」と言って来ました。実は本当にもらしたことがあるんです。（すごく恥ずかしいけど）プールのあと、先生に言いそびれて、トイレに行けなくて、着替え中に・・・。 でも、そんなんわざわざ覚えてて言うなんてひどくないですか？ だから、「もらしてなんかないし！」と言うと、「いや、ホンとなんで～。」と、隣の友達に言っていました。その後、ｋに「嘘ばっか言わんでや。」と言うと、「もう広めちゃった～ｗ」と言いました。 確かめたら、本当に広めたっぽいです。みんながこっち見てるし、ひそひそ話をしていました。 だから、ｋに「うわ～、最悪！」と言うと、ｋは「まあ、本当のことなんだし、しゃーないじゃん。」と言います。そして、他の友達のほうに言ってクスクス笑っていました。 すごいショックです。 あと、もうひとついやなことがありました。 私のクラスにはいじめられている子が一人います。（以下ｍ） ｋが、「ｍと○○ってちょー似合うｗｗ」と言って来ました。 ずっと前、私はｍと仲良くしてたけど、だんだん離れていったんです。 それで、その後、ｓというこが来ました。ｓとは今もちょっとは仲がいいです。 ただ、ｓはしつこいからと一部の人に嫌われています。 だから、ふだんはｋはｓをさけています。 そのくせして、「○○とｍって超似合うよな～ｗ」と言いました。 ｓは、話しかけられたのがうれしかったらしく、「そうそう！むっちゃ似合うよな。」 と言って、私に「ｍに話しかけてくれたら百円あげるけん。」と言って来ました。 ｋも「そうそう！話しかけてきてや。」と言って来ました。私は「絶対ヤダ。」と言いました。 そしたら、掃除の時間、「○○、美術セットどこにあるん？」と聞いてきて、私が「ロッカー。」 と言ってロッカーを見るとありませんでした。すると、ｓが「いや～、掃除してたら落ちてて、埃まみれになってたわ～。ｍと話さないと返さんで！」と言って来ました。見ると、すっごい埃まみれです。どう考えてもわざとやったとしか思えない状態でした。そのときちょうどチャイムがなったからなんとか鳴りました。でも、次の休み時間、ｓとｋが一緒にやってきて、「ｍに話しかけんちゃいや～ｗｗ」と言ってきて、その後、ｓが「話しかけんのんなら男子トイレにぶちこんじゃえ！」と言って、ｋも「おｋ！いこいこ～！」と言って、むりやり男子トイレまでつれて行かされました。そして、もう一回「ｍに話しかけてや。」と言って、私がまた「やだ。」と言うと、本当に男子トイレに押し込もうとしました。私が「マジでやめて！」と言うと、「ｍと話さないかぎりむり～ｗｗｗ」と、二人で笑っています。私はすごい力が弱いほうなので、全然対抗できませんでした。だから、ほんとに男子トイレに入りそうになりました。そのとき、またまたチャイムが鳴らなかったら本当に入ってたと思います。それに、普段仲悪いのにこういうときだけ一致団結するなんてひどいです。しかも、その後も、「ｍ＆○○！」としつこく言ってきたり、それを私の机に落書きしてきたり、しつこくしてきます。しかも、おもらしのことも「○○ってお漏らししたの本当だよね～！」「○○おもらししたことあるんでな～！！！」とすごい大きな声でわざと言ってきます。すごくつらいです。もう、みんな知ってしまったと思います。明日学校に行くのが怖いです。これ、はっきり言っていじめじゃないですか？ ｋは大人の前ではいい子なので全然お母さんも気づいてないと思います。それに、私はピアノをｋの家で習っています。だから、お母さん同士とかも仲が良いです。だからなおさら言いにくいです。 本気で転校したいと思っています。そのことをお母さんに言ったら（詳しくはいわず、転校したいというだけ）、転校なんて、最終手段じゃで。しかも、お兄ちゃんも受験シーズンだし、お父さんやお母さんの仕事もあるんで。もうちょっと考えんちゃい」と言われました。 私には中３のお兄ちゃんがいます。そのおにいちゃんは地元の家の近くの高校を希望しています。だから、お兄ちゃんは移動できないんだと思います・・・。（父は先生、母はパートです） でも、本当の本当に転校したいんです。1年も待てれません。 たまに、一瞬自殺しようかと考えることもあります。でも自殺するのはもったいないとは思いますが。 どうしても転校したいんです。今の中学はやだけど、学校自体には行きたいので不登校はいやです。 どうにか、転校する方法はないんでしょうか？回答待っています。よろしくお願いします。 （そんなことで逃げるな、とか、くだらない、とかそういう系の回答は少し遠慮してもらいたいです。母にむっちゃ言われたし、それ以前にすごくこのことで心が痛んでるので・・・。）

昔の恋人について（長くてごめんなさい） 私は今２１歳でアルバイトをしながら就活しています。 相談の内容は高校のことからに遡るのですが、私には高校の時人生で一番想った人に出会いました。その人とはお互いとても純粋にお付き合いをしてまわりの家族や先生、友達もみんな応援してくれるいい付き合いでした。 私はその高校に入る前一度高校を辞めていて、一つ下の子ともう一度受験をしその高校に入りました。なのでその元カレは一つ年下でした。 私がもう一度高校を受けたのは夢があり大学に行きたかったからでした。一方彼氏のほうは少し問題児で勉強には興味なく、でも人づきあいがうまくて、心はとっても優しくとくにこんな私のことを本当に大切にしてくれました。そんな彼を尊敬していました。 しかし、１年生から付き合ってきて２年に上がる時、私の親の再婚が決まり家庭環境がガラリと変わりました。私の実の両親は私が小学校１年の時に離婚しました。その時母はとても苦労してたのをみていたので再婚は賛成でしたが、なかなか新しい父と実の母ともうまくいかず少し私はグレてしまいました。 その頃色んなことが重なり自傷行為をしたこともありました。 でもそんな時には学校の先生や友達、なにより彼氏にとても支えられました。 私の居場所は学校になりました。 それからやっと立ち直り、３年の時進路を決める関係でコースによってクラスが分かれました。 私は国公立大学を目指していたので７クラスのうち１クラスだけある国公立を目指すクラスになんとか勉強して入りました。 しかし３年はじめの始業式の日に家庭が苦しいから大学は諦めてお金をすぐいれる就職にしてと親に言われました。 その時今まで自分はなんのために頑張ってきたんだと目標を失いました。 そしてそれでも自分なりに就職活動を頑張りました。しかし進学校だったため私含め２人しか就職する人がいなくそれにつけて、身だしなみも極端に昭和の人のようにスカートを長くし髪は全部ぴしっと縛ってみんなにじろじろ見られるのがとても苦しかったです。 先生も友達もそれをわかってくれて支えてくれましたが、一番はいつも彼氏に頼っていました。 でもその時私が大学にいけないことを本当にかわいそうだと思っていて、自分は勉強ができる状況なのにと心をいれかえてすごく勉強し始めていました。 その頃彼氏の家庭も崩れ始めていて、そんな二人だからこそ結婚していい家庭を作ろうと約束してそのためには俺が勉強頑張って結婚してお前を支える、そして大学に行かせてやる、もし行けなくても幸せって思わせてやるって言ってくれていました。 その頃お互い余裕がなく私も思うように頼れなくて弱音ばかり吐いていました。余裕がないせいか彼は昔とちがって私の話を聞いてくれなくなりました。そしてネガティブすぎるとかお前ならもっとやれるとか正しいことばかり言われました。でも私はその時ただ悩みを聞いて欲しかっただけで正しいことはわかっているんだけど、本気で彼が叱ってくれることも受け止めることができませんでした。 でも彼が昔病んだ時期に自分は正しいことを言えば、彼はもっと病むと思ったのでその時は違うなって感じたことも元気になってから伝えようと心にしまったことがありました。 彼はそのことをずっと感謝してくれていたのできっと今の私の気持ちもわかると思いました。 今思えば彼も必死だったんだって思います。でも話しても私は全然元気にならないからやだと言われだったら学校もやめろとか色々言われました。 彼は頑張っていた頃の私を知っているからこそ本気で思っているからこそ言ってくれたんでしょう。 進路が分かれてからしなくていい国公立の勉強をして就活もその時失敗しました。 そんな時彼に俺は今結果出さなきゃだめなんだ、今我慢すればずっと一緒にいられるだから俺を1年会いたい気持ちとか我慢して側で支えてほしいと頼まれました。 でもすごい努力しても結果がでなかった私にとって結果が全てという彼の言葉は心に刺さりました。 彼にだけわかってもらえたらそれだけでなんでも越えられるくらい愛していたので余計苦しかったです。 私は彼が大切だったので絶対支えようと思いました、でもこんだけ彼女想いの彼ならなおかつ社交的な彼なら、大学に入れた時私のために色んなことを我慢して、経験や人脈の幅を狭くしてしまうんじゃないかと感じました。それと同時に一番彼が大学に入ることを幸せに思って一番羨ましく思う自分が嫌になりました。 そう考え始めた時彼と別れることを決めました、でもどんな方法を使っても嘘ついても彼を傷つけないで別れようとするほど彼は別れてくれませんでした。 そんな時彼の友達と仲良くなりこの人しかいないと思いました。 その友達に告白されて、私もこの人をすきになったと伝えました。 すごく最低なやり方だとはわかっていたけどあの頃はそれしか思いつかず、その頃には彼も大学ですてきな友達ができていたのでこれでもう大丈夫だって思いました。 私は彼氏の友達と付き合うという最低な事をしました、何度も別れてから悪い夢をみました。 それに彼と別れてから付き合った友達は結構女癖が悪くとても苦しかったです、でも前の彼に申し訳なくて何ヶ月で終わるような恋にはしたくなくて色々我慢しては自分でふって自傷行為をしてよりを戻すをくりかえしました。 でもそんな関係続くはずもなく１年半で最近終わりました。そんな時どうしても前の彼を傷つけたことが苦しくて成人式もあったのでお手紙を書く事にしました。色々悩みましたが友達も手紙くらいいいでしょと言ってくれたので友達づたいで渡してもらいました。 ただ謝りたくて出したらその日新着メールがあり前の彼氏からでした。 その後会うことになり色んなことを話し、今元気に大学を満喫していることを聞いてすごく嬉しく悲しくなりました。 彼は彼女を奪った友達に対しては殺したいくらい恨んでいると言っていました。でも私には感謝と恨みが混合しているけど、全部ひっくるめて感謝していると言ってくれました。 今度来世であったら必ず一緒になろうと言ってくれました。手紙をもらった時戻れる！って思ったけど今もしお前が悩んでいるなら今なら支えれるから一番近い友達以上として支えると言われました。 けど私は実はまだ未練があります。これは死ぬまで自分だけで抱えてるつもりでしたが耐えられずここに投稿させていただきました。月日は経ちましたが彼は感謝と恨みの気持ちが混合しているのに頼ることは苦しいし、大学を楽しんでる彼の話を嫉妬なしで聞くことができません。こんな私はほんとに性格が悪い気がして苦しいです。 でもやっとこうして連絡がとれたこととても嬉しかったです。 私はこの先まだこの人を想っていていいでしょうか？そして連絡はこれからもとった方がいいでしょうか？すごく悩んでます。会った日は付き合っていた頃にいつか行こうと約束していた場所にいき一日を共にしました。その時だけは昔付き合っていた頃のように戻りました。 でもこれっきりなのでしょうか。こういう関係はやめて新しい道をお互い歩んだ方がいいと思いますか？ どんなご意見でもいいです。回答よろしくお願い致します。

私は今２１歳でアルバイトをしながら就活しています。 相談の内容は高校のことからに遡るのですが、私には高校の時人生で一番想った人に出会いました。その人とはお互いとても純粋にお付き合いをしてまわりの家族や先生、友達もみんな応援してくれるいい付き合いでした。 私はその高校に入る前一度高校を辞めていて、一つ下の子ともう一度受験をしその高校に入りました。なのでその元カレは一つ年下でした。 私がもう一度高校を受けたのは夢があり大学に行きたかったからでした。一方彼氏のほうは少し問題児で勉強には興味なく、でも人づきあいがうまくて、心はとっても優しくとくにこんな私のことを本当に大切にしてくれました。そんな彼を尊敬していました。 しかし、１年生から付き合ってきて２年に上がる時、私の親の再婚が決まり家庭環境がガラリと変わりました。私の実の両親は私が小学校１年の時に離婚しました。その時母はとても苦労してたのをみていたので再婚は賛成でしたが、なかなか新しい父と実の母ともうまくいかず少し私はグレてしまいました。 その頃色んなことが重なり自傷行為をしたこともありました。 でもそんな時には学校の先生や友達、なにより彼氏にとても支えられました。 私の居場所は学校になりました。 それからやっと立ち直り、３年の時進路を決める関係でコースによってクラスが分かれました。 私は国公立大学を目指していたので７クラスのうち１クラスだけある国公立を目指すクラスになんとか勉強して入りました。 しかし３年はじめの始業式の日に家庭が苦しいから大学は諦めてお金をすぐいれる就職にしてと親に言われました。 その時今まで自分はなんのために頑張ってきたんだと目標を失いました。 そしてそれでも自分なりに就職活動を頑張りました。しかし進学校だったため私含め２人しか就職する人がいなくそれにつけて、身だしなみも極端に昭和の人のようにスカートを長くし髪は全部ぴしっと縛ってみんなにじろじろ見られるのがとても苦しかったです。 先生も友達もそれをわかってくれて支えてくれましたが、一番はいつも彼氏に頼っていました。 でもその時私が大学にいけないことを本当にかわいそうだと思っていて、自分は勉強ができる状況なのにと心をいれかえてすごく勉強し始めていました。 その頃彼氏の家庭も崩れ始めていて、そんな二人だからこそ結婚していい家庭を作ろうと約束してそのためには俺が勉強頑張って結婚してお前を支える、そして大学に行かせてやる、もし行けなくても幸せって思わせてやるって言ってくれていました。 その頃お互い余裕がなく私も思うように頼れなくて弱音ばかり吐いていました。余裕がないせいか彼は昔とちがって私の話を聞いてくれなくなりました。そしてネガティブすぎるとかお前ならもっとやれるとか正しいことばかり言われました。でも私はその時ただ悩みを聞いて欲しかっただけで正しいことはわかっているんだけど、本気で彼が叱ってくれることも受け止めることができませんでした。 でも彼が昔病んだ時期に自分は正しいことを言えば、彼はもっと病むと思ったのでその時は違うなって感じたことも元気になってから伝えようと心にしまったことがありました。 彼はそのことをずっと感謝してくれていたのできっと今の私の気持ちもわかると思いました。 今思えば彼も必死だったんだって思います。でも話しても私は全然元気にならないからやだと言われだったら学校もやめろとか色々言われました。 彼は頑張っていた頃の私を知っているからこそ本気で思っているからこそ言ってくれたんでしょう。 進路が分かれてからしなくていい国公立の勉強をして就活もその時失敗しました。 そんな時彼に俺は今結果出さなきゃだめなんだ、今我慢すればずっと一緒にいられるだから俺を1年会いたい気持ちとか我慢して側で支えてほしいと頼まれました。 でもすごい努力しても結果がでなかった私にとって結果が全てという彼の言葉は心に刺さりました。 彼にだけわかってもらえたらそれだけでなんでも越えられるくらい愛していたので余計苦しかったです。 私は彼が大切だったので絶対支えようと思いました、でもこんだけ彼女想いの彼ならなおかつ社交的な彼なら、大学に入れた時私のために色んなことを我慢して、経験や人脈の幅を狭くしてしまうんじゃないかと感じました。それと同時に一番彼が大学に入ることを幸せに思って一番羨ましく思う自分が嫌になりました。 そう考え始めた時彼と別れることを決めました、でもどんな方法を使っても嘘ついても彼を傷つけないで別れようとするほど彼は別れてくれませんでした。 そんな時彼の友達と仲良くなりこの人しかいないと思いました。 その友達に告白されて、私もこの人をすきになったと伝えました。 すごく最低なやり方だとはわかっていたけどあの頃はそれしか思いつかず、その頃には彼も大学ですてきな友達ができていたのでこれでもう大丈夫だって思いました。 私は彼氏の友達と付き合うという最低な事をしました、何度も別れてから悪い夢をみました。 それに彼と別れてから付き合った友達は結構女癖が悪くとても苦しかったです、でも前の彼に申し訳なくて何ヶ月で終わるような恋にはしたくなくて色々我慢しては自分でふって自傷行為をしてよりを戻すをくりかえしました。 でもそんな関係続くはずもなく１年半で最近終わりました。そんな時どうしても前の彼を傷つけたことが苦しくて成人式もあったのでお手紙を書く事にしました。色々悩みましたが友達も手紙くらいいいでしょと言ってくれたので友達づたいで渡してもらいました。 ただ謝りたくて出したらその日新着メールがあり前の彼氏からでした。 その後会うことになり色んなことを話し、今元気に大学を満喫していることを聞いてすごく嬉しく悲しくなりました。 彼は彼女を奪った友達に対しては殺したいくらい恨んでいると言っていました。でも私には感謝と恨みが混合しているけど、全部ひっくるめて感謝していると言ってくれました。 今度来世であったら必ず一緒になろうと言ってくれました。手紙をもらった時戻れる！って思ったけど今もしお前が悩んでいるなら今なら支えれるから一番近い友達以上として支えると言われました。 けど私は実はまだ未練があります。これは死ぬまで自分だけで抱えてるつもりでしたが耐えられずここに投稿させていただきました。月日は経ちましたが彼は感謝と恨みの気持ちが混合しているのに頼ることは苦しいし、大学を楽しんでる彼の話を嫉妬なしで聞くことができません。こんな私はほんとに性格が悪い気がして苦しいです。 でもやっとこうして連絡がとれたこととても嬉しかったです。 私はこの先まだこの人を想っていていいでしょうか？そして連絡はこれからもとった方がいいでしょうか？すごく悩んでます。会った日は付き合っていた頃にいつか行こうと約束していた場所にいき一日を共にしました。その時だけは昔付き合っていた頃のように戻りました。 でもこれっきりなのでしょうか。こういう関係はやめて新しい道をお互い歩んだ方がいいと思いますか？ どんなご意見でもいいです。回答よろしくお願い致します。

ただ今学生の女です。 私の(元？)友人についての質問です。 彼女の行動について、少々異常さを感じこの場に書き込むことにしました。 周囲の友人に相談しても、経験がない…と毎回言われてしまい、解決には繋がりません。 分かり易く説明できるかわかりませんが目を通して貰えればと思います。 大分長いです。 元友人を仮にAとします。 Aとの出会いはアルバイト先で、私の方が半年程先に勤めていました。 バイト先は中々特異なもので詳細な説明はできないのですが、一般的なアルバイトのようにたくさんのバイトさんと顔を合わせることがあまりなく、バイトに限ると一回の勤務では一対一になります。 必然的に顔を合わせれば休憩時間は同じ時間でとるので、話したりすることになります。 バイト同士、シフトの連絡などで携帯番号・アドレスはみんな交換しています。 Aはいわゆる明るく元気で、誰とでも話せる人見知りのないタイプです。 あえていうならば、少々人との壁がなさ過ぎて、目上の方との会話を聞いてるとひやりとすることはありました。 初対面で会ったときも、壁のなさに驚きましたが、そういう子なのだ…と気にもとめてはいませんでした。 何回か勤務が重なり、話していくうちに、Ａは私を名前でちゃん付けで呼ぶようになっていました。 そしてバイトに行くたびに、正職員の方々に 「Ａさんと仲いいんだってー？」 と聞かれるようになりました。 バイト以外で顔を合わせることはありませんでしたし、大学も違う。でも、そう聞かれて「そんなことないです」とは言い難く、適当に相槌をうっていました。 他のバイトさんと顔を合わせても同じようなことを言われて、少し引いてしまう面とちょっと嬉しいような微妙な感情で聞いていました。 しばらくして、Ａと重なったときに 「私達友達だもんねー」 と言われ、大学生なのに幼い…という感想を持ちました。 そこまでは、ただのバイト友達程度で済んでいたのですが、飲み会を機に大幅に関係が変わりました。 飲み会には、私が気になっている男性も来ることになり、それを知っていたＡがとても張り切っていて、一緒に服を見に行こう！となり初めて外で遊びました。 飲み会当日、Ａは私の着ていく服を知っていたので、私とは正反対の服装で来ていました。 「私ちゃんのために被らないようにしてきたよー」 とのこと。Ａはテンションをあげて、盛り上げを担当していました。 飲み会自体、少々はめをはずしすぎてしまい、反省してしまうものになったのですが…。 帰宅後、Ａから 「●●さんのアドレスだよ」 と気になる男性のアドレスを送ってきたのです。もちろん「私ちゃんのため」とのこと。 私は、「そういうのは自分で聞くから大丈夫。そこまでしなくてもいいんだよ、ありがとう」と返しました…が、それでなのか怒りを買ったらしく、 「私何かした？」 とメールが来ました。私自身訳が分からず、何のこと？と送り、Ａは 「私ちゃんがつまんなそうにしてた」「盛り上げてたのに馬鹿みたいだった」「全部私ちゃんのために頑張ったのに、何でそんな態度なの？」「みんな困ってたよ、扱いに」等、飲み会での私の態度についての指摘でした。 私自身、元来テンションがそこまで高くないのと、飲んでも全くと言っていいほど酔わない体質なので、お酒特有のテンションになりづらいということもありますが、幹事のうちのひとりだったので、いろいろしていたのも事実でした。 私は、いくら言っても切りがないと思い、ひたすら、不愉快にさせたのならごめんねなど送っていました。 しかし謝れば「謝って欲しいわけじゃない」「そうやって逃げてる」と言われ、自分の意見を言っても話が通じませんでした。仕方ないので、相手を上げて褒めてその場はやり過ごしましたが、次の飲み会の幹事もしてくれ、と別の人から頼まれ、それを断ることにしました。 Ａにも、しばらく飲み会はパスするね、と伝え流れていたのですが… その断ったことをなぜか別の人がＡに「私さんがひとりで幹事辛いみたいだから一緒にやってあげて」と言ったことで、またＡが怒り出したのです。 「私ちゃんがいない飲み会なんか私は行かない」「なんで私(Ａ自身)も巻き込まれてるの？」「私ちゃんを苦しめてるのは幹事くんなんだね？」「私ちゃんのために幹事くんに言ってあげる」「私ちゃん、守ってあげるから幹事くんとの縁を切って、できるでしょ？」 と今までと全く方向性の違う怒り方をしてきたのです。 この間のメールは、私が一通送るにつきＡは５～８通ほど一気に送ってきて、電話も一方的。時間も問わずに、画面を見るとメールがたまっていました。 とにかく飲み会の話は流そうともうひとりの幹事の人にＡのことも織り交ぜながら、説明しました。 Ａは一頻りわあーっと言ってくると、「さっきの私どうにかしてた、ごめんね」となることもありましたが、まれでした。 それからというもの、どこにスイッチがあるかわからないのですが、何か言うと怒り出し、手がつけられなくなるほど罵声を浴びせてきました。 とても友達に対するものではないほどに。しかも周囲が私にマイナスな働きをすると、周りに対し分からない程度の嫌がらせや攻撃性を見せるようになっていました。 私も疲れてきてしまい、私がＡの側にいて怒りも、変な執着も全て受け止めていれば周囲には危害が加えられないと思うようになりました。 私の気になっていた男性ともＡは連絡をとり、私のことを売り込んでいましたし、３人で出かけよう、やその人と仲良くなろうと頑張っていました。そのことを私に事細かに説明してくるのです。 毎日のように連絡をＡと取り、遊ぶこともしばしばありました。 その頃にはＡは、会うたびに「私ちゃんは大切な友達、何があっても守る」「逃がさないから」というような発言も出てきていました。 マイナスなものだと「私ちゃんを理解している友達はあまりいないと思う、みんな私ちゃんが鬱っぽいとか思ってると思う、私ちゃんだから相談するってことはない」「Ａも私ちゃんは鬱なんじゃないかって思う。もうおかしいよ、病院に行ったほうがいい」「でもＡは私ちゃんの味方」という趣旨の発言が出てくるようになりました。 私も夜は眠れなくなり、腹痛、頭痛、吐き気、眩暈など身体にも不調が続きました。 自分で自分がおかしいのだと思うようになっていました。 そんな私を見ておかしいと思った地元の親友と呼べる子が時間を作ってくれ、やっと相談をすることができたのです。 Ａの豹変からたった４ヶ月の出来事でした。 親友はメールを一通り見て、愕然としていましたし、とてつもなく怒っていました。 「おかしいのはＡ、”私”はおかしくなんかない」 と言われ、やっと目が覚めたのです。 それまで、こんな風に思ってくれるのだから私も返さなきゃ、と思ったり、誰かに迷惑がかかるなら私が耐えればいい、Ａの言っていることにも一理あるな…と考えていました。 Ａが変わってしまったのには少なからず私にも原因があるからです。 でもＡの怒ったり、必要以上私に干渉したりすることは疲れてしまっていましたし、何より最初に決意した、Ａを受け止めるということができなくなっていました。 そこからＡには距離を置き始め、 「私にはＡ以外にも友達や親友と呼べる子はいる。だからもう心配しないで。大丈夫だから」 と伝えました。Ａは 「こんなに大事に思ってるのに伝わらないんだね。私ちゃんのことが心配で今も肌身離さず携帯持ってるのに…そんな友達がいるなら、大事にしなね。もう私のことは大切じゃないんだね」 と返信が来ました。Ａの最後のバイト勤務前日のことでした。 翌日、バイトが重なり、Ａは更衣室で会って早々抱きついてきて「こんなんで終わらないから」と言っていました。 帰りはＡが先に帰り、私は30分ほど遅く出ました。 そうしたら、電車の向かいのホームにＡが立っていたのです。首を傾げて私の真ん前に立ちました。いつもはそんな場所には立たないのに。 無表情でじっと見つめられていましたが、電車が入ってきました。 Ａと会ったのはその日が最後です。３月の終わりのことでした。 それから５月末まで返してないのにＡからメールが届いていました。 ６月からは来ていません。 以上がＡと私の出来事です。 Ａは社会人、私は院生で世界も変わりました。 私はまだバイトを続けています。 バイト先の人にこの話をしても全く信用して貰えませんでした。最終的には信じて貰えましたが、それほどＡは私の前とその他の人の前での見せる顔が違っていたのです。 iphoneケースやアドレスも真似してきていましたし、今思うとすごく依存されていたな…と感じます。 Ａからのメールは大分端折っていますし少し変えています。 もっとぞっとすることも平気で送ったり言われたりしていました。 酷いときにはグーで殴られることもありました。 私が相談するメールの返信にはいつも笑った顔文字がついていて、Ａになぜかと聞いたら「相談してくれるのとか弱いところが見れるのが嬉しくてつい…」とのことでした。 Ａは、精神的に少しおかしかったのでしょうか。 それとも私が寛容ではなく堪え性がないだけなのでしょうか。 Ａには彼氏がいましたし、友達もいました(プリとか) 怖くて未だに着信音がするとびくっとしてしまいます。 このまま連絡を絶ち続けるのが正解なのでしょうか？ それともアドレス変更のメールなど送って関わっていった方がよいのでしょうか？ 私にも周りの友人にも解決方法が見えません。 どうすることが最善なのでしょうか。 ご意見を下さい。 長々と失礼しました。

姉のことについて(長文＆説明下手) 私(末っ子)には双子の姉がいて、その片方、長女に小学生の女の子と保育園児の女の子乳児の男の子の子供がいます。現在はモバゲーで知り合った男をおいかけて関西地方にいます。(私たちは中国地方住み) うちは母子家庭で保育士の母は赤ちゃんの時から見てきた小学生の女の子(Aちゃんとします)のことが大好きです(もちろん他の子もみんな好きですが) 姉は夏休みや春休み、年末と言った連休には必ず遊びに行くと約束して出て行きました。しかし今の男との結婚を母が反対したためそんな約束はした覚えがない、お金がないし(姉の方が遥かにお金持ちなのに)とシラを切り夏休みに来ないと言っていて、 なのに何故かお盆には夜行バスで姉家族全員五日間だけ来ると言っていて、夏休みの間Aちゃんをこっちにこさせた方が絶対Aちゃんも楽しいし姉も少しは楽が出来そうなのに、しかもこの前までお金がないって言ってたのに急にそんな事をする意味がわからない…Aちゃんの小学生時代の夏休みは六回しかないのにどうせ母にブサイク男との結婚を断られただけの理由で毎日学童に預けて終わらせるつもりでしょう。 姉は子供をただ産んじゃったから仕方無く育ててるだけで一緒におもちゃで遊んであげたりゲーセンに行ってＵＦＯキャッチャーで可愛いぬいぐるみを取ってあげようとかそんなことしてくれないそうです、ほんとただおもちゃを買ってあげてはい終わり。みたいな。買ってあげたからもう良いでしょ勝手に遊んで。みたいな。 ほんとに男と姉が子供達と遊んでる光景を見たことがありません…Aちゃんが勇気を出して遊びたいと言ったら現金を渡しゲーセンに放置です。自分は服屋に行って男と買い物。子供には安売りのものしか買いません。殆ど貰い物だし。 因みに姉は男運がとんでもなく悪いというか、誰が見てもブサイクでデブかひょろひょろかガチムチかどれかで、常に上から目線で母にも敬語なんか使わないし堂々とおならげっぷするし、店でもデカイ声で喋って迷惑だっつーのに細かいことに店員に一々クレームつけて自分が一番正しいみたいな顔してるし、母の前でも何様のつもりか平気で姉の子供を怒鳴りつけて、まだ結婚もしてないのに子供達に無理矢理パパと呼ばせ、 滋賀に私達が遊びに行った時も連絡も無しに夜中でも構わずに突然姉の家に男が上がり込んできて近所迷惑を考えずにバカデカイ声で騒いで帰って行きます、明日の準備とか子供達寝かせないといけないとかで忙しい時間に限って来ます。折角連休を取ってやっと遊びに来れた家族水入らずの時に一体毎日のように何しに来るの？？あんたは毎日腐るほど会えるんだから普通遠慮するもんじゃないの？？ 大体女性なら誰かの突然の訪問に髪もボサボサだしすっぴんだしで慌てふためくのにそいつはすっぴんなんて気にしないよwって抜かしやがってこっちは気にするんだよお前の意見は聞いてないんだよって母と共に全く同じ事を思い…。 男が結婚のお願いにきた時も私がドラマで良く見る真剣な顔をしてスーツでも着て正座して土下座でもするような緊迫したシーンであるはずなのに、私の前で繰り広げられるのは姉と共にへらへらにたにた笑って「ほら早く言ってよ～」みたいに肘でつつきあいして、男はださいデザインのゴムの伸びきったような服を着て偉そうに最初からあぐらかいて時折携帯を構いつつ、困った事があったら言ってね？って言ってきやがって、困ってる元凶は100％お前なんだけどww何言ってんのどんだけバカなのwwwって言ってやりたかった。そんな光景でした。(因みに子供達は全員父親が違う) 姉は上記のことをしている男を見ても男と一緒にへらへらにたにた笑って、怒られた子供をかばったりしないし母にも変なこと言っててごめんねとか一切言わないし姉は男が変わると性格も変わって普段は優しくて大好きな姉なのに男が出来ると途端に性格悪くなるから嫌いになっちゃいます…ほんとうは嫌いになりたくないんですけど大事な母を何度も泣かせたのでやっぱりあんまり好きじゃないです… 姉の事だから今の男と別れたらまた次の男を作ってまた子供産みそうです。姉は美人で貢ぐタイプなのでほいほい男が寄ってきます、ろくでもない奴が。 姉の家も子供達の事も考えずに安さでワンフロアの狭い家を借り壁も薄いから子供達は満足に走り回れず毎日同じDVDを見せられて大人しくさせられ、ゴミとほこりだらけで台所も排水口が生ゴミでドロドロだしそんな所で料理をして食べて生活している子供達は本当に毎日のように病気にかかって病院に行っています(一番最近の情報ではAちゃんが急性胃腸炎、保育園児の女の子が蓄膿症＆よく嘔吐と下痢を繰り返し、乳児の男の子が中耳炎) 折角お金出して処方してもらった薬も姉がめんどくさくなって最後まで飲ませてあげないし(一週間分のを三日程度で止めて後は自然治癒させて薬は平気で捨てる)、保育園児の子が高い熱の時に男に外食に誘われて熱が悪化するとか周りに風邪が移るとか一切考えずに平気で人の込み合う回る寿司屋に連れてって姉と男は楽しそうに寿司をむさぼりその子は美味しそうなお寿司を目の前に一口も食べられず食べ物の匂いで軽く吐き、 Aちゃんはこっそりその男が嫌いだと母と私に伝えてくれて些細な事で怒鳴り散らす男のせいでストレスでとてもやせ細っています、男がいなかった時はふっくらして健康的だったのに、出来ることなら子供達をこちらで預かりたい、まあきっと姉は寂しがりながらも男と遊ぶ時間が増えると内心喜びそうですが… で肝心の質問ですが、 姉家族をこっちに連れ戻す方法とか無いでしょうか？ 上記の事ではまだ子供への虐待とは言えませんでしょうか？ Aちゃんに会えなくて＆わざわざあんな男を選ぶなんてって母がいつも泣いています… 男と別れさせてこっちに帰ってこさせたらまたいつもの優しい姉に戻ると思うので仲良くなれるし母も泣かないと思うんです、母が大好きなので姉の男遊び？をやめさせたいです…せめてもっと常識のあるちゃんとした人と結婚して子供達もこの人がパパなら幸せだと思えるような人と一緒に幸せになってほしいです、母と子供達がかわいそうです…助けてください… 乱文＆本当に長文過ぎて失礼しました…

初めまして、今年21歳の女です。結構長くなるのですが、目を通して頂いた方ありがとうございます。 早速なんですが…2012年になったばかりの時にその彼と付き合い始めました。彼とは小学生の時に転校してきて仲良くなった子で、同い年で、家も裏同士でよく町内のイベントとかで遊んだりする仲でした。 中学入ってから連絡取らずで高校卒業してしばらくに彼から連絡が来ました。その時私は当時付き合っていた元カレに放置されても依存していて鬱になるくらいご飯も喉を通らず毎日家で泣きはらしていていました。そんなある日夜中に会おうと裏に住んでる彼から連絡が来ました。 公園でその時の現状を話し中々元カレから離れられなかった私を助けてくれました。それが私と彼が付き合ったきっかけです。 そこから彼と付き合ったのが始まりでした。最初はちゃんと働いてて小学の時と変わらなく優しい人でした。 でも、いつも夜に会ってたのが休みの日に泊まりに来てと言われ、初めて彼の家に泊まりに行きました。そこから彼は毎日家に泊まりに来てとなり私は彼の家に居候してるみたいになりました。家に帰らないと怒られるからとか彼の親にも迷惑がかかるからと言っても彼の親は父親だけで放任主義なので気にしないと彼は言うし、私の親にも怒られると何回も言っても駄々をこねられて聞いてもらえませんでした。 そして彼の家に行ってはたまに自分の家に帰りの繰り返しでした。 ある日私は大の猫好きで家で猫を飼ってるのですが、その猫に会いたいから帰らせてと彼に言ったら「帰ってもいいよ」と言うのですが私の帰るというのは家に帰ってちゃんと朝まで寝てと普通の事を言って居たのですが、彼からしたらその時帰ってまた家にすぐ帰ってくるという考え方で実際帰る時間になり帰ろうとすると「やっぱり帰らんと居て。ずっと居たい。俺より猫の方が大事なんや、お前はいいよな猫に会えたら楽しいし、俺なんか…どうでもいいんやろ。猫以下の存在やもんな。」と言わば私にとっては精神攻撃をされてる気分になり結局帰れず仕舞いでした。 猫にも会えないし家にも帰れないし、どうしていいか分かりませんでした。 彼の事は好きでしたが、やっぱり一線を引く形になってしまい彼には内緒で私の母親に全て私の気持ちや現状を伝えました。 別れた方がいいと言われましたが別れ話を軽く話しただけで、簡潔に言うと「別れるんやったら俺は生きてる意味がないから死ぬわ、死ねる方法なんかいくらでもあるし、お前は俺が死んだ事背負いながら生きてくれ」など言われて何も言う術もなく、そのままズルズル付き合ってました。 けど、少し我慢してもやっぱり私には凄く重すぎて母親に頼んで彼と話をしてもらい私は友達の家や母親の親戚(綾部)の家に置いてもらいました。やり方ははっきり言ってせこいし卑怯だと私も思いました。 だけど、別れられた時凄く肩が軽くて母親に感謝してもしきれない程清々しかったです。しばらくして2013年に春先に彼の家に置いてた荷物を取りに行こうと彼に連絡をし、会いました。彼は新しい彼女が居て付き合った当時とは変わったと言いました。 その時私も別の人と付き合ってた人が居ました。彼も謝ってくれて、私も謝り友達に戻りました。 ですが、今回は私の家に問題が出て来始め彼に相談したら家に泊まったらいいと言われましたが最初はお互い付き合ってる人が居る身でありながら、それはしてはいけないと思い断りました。ですが、彼は彼女が遠くて寂しいからと、つい話し相手が欲しいし、私の彼も遠いのもあり、寂しいのもあったので、お世話になってしまいました。 そして家の問題が片付くまでまた彼の家に入り浸る生活が始まり最悪な事に彼も私もまた付き合った当時を思い出したのか付き合ってしまいました。 彼は昔と変わったのかと思いきや変わってなく、だんだん上から目線が酷くなり、文句や悪態や八つ当たりが酷くありました。 それが2回目付き合ったきっかけです。別れた時二度と戻らないと決めたのに戻ってしまった自分が凄く悲しくて、でも彼は小さい時に母親から虐待を受けながら勉強させられていたらしく、寂しいし、私が着いてあげていつも笑っていれるようにしたいと同情心もあり私が我慢していけばいいと思いながら、ここ最近彼の家で彼と共に自堕落の生活でお互い仕事も行かず彼の家で楽しい日々もあるのですが、ほとんど彼の悪態に耐えつつある日々です。でもちゃんと今回は彼の性格を分かった上でちゃんと好きではあります。 私は突然ではありますが頭や考え方は良くありません。 勉強してこなかった自分の責任なのは分かってるのですが、私が彼の事を笑かそうとおもったり何度も同じ失敗をした時に「お前がそんなんやから頼りない、前の彼女の方が精神が強いしお前よりしっかりしてた。」 最近じゃ「お前が阿保な事したら将来子供が真似したらどうする。お前は俺が仕事行ってたら上司とかにあいさつ出来るのか、お前の～言うところを直せ、いちいちお前が俺をイラつかせる、面倒な事を起こすな、お前がした行動で俺の評価が下がるから直せ。将来お前には子供出来ても懐かんぞ、お前が出て行ってから俺は10日も飯食えなくて痩せた、お前があの時出て行ったから俺の父親にも迷惑かけてる」など色々言われます。 私が失敗やしなければ彼をイラつかせたりしなくてすむんですが、少しでも些細な事のミスやつい愚痴を言ったりしたらすぐ逆ギレしながらぶつぶつ精神攻撃をされ、私はその度ずっと謝ってしまいます。 昔付き合ってた時も何かと謝ってばかりでした。 けど、謝ってばっかりいらん、もう知らん、と言いながら物に当たりずっとイラついてます。 今じゃ自分の気持ちを偽って彼をイラつかせない言葉を選びながら合わせて生活してますが、どうしてもミスをすると怒られます。それが凄く怖くて一回目付き合ってた事もあるし、私は私で言いたい事やありますが中々言えなくて怖くて憂鬱でしんどくて、でも別れ話をしたら昔みたいになるし、彼も1人になったら可哀想という面もあるので中々答えが出せないまま苦しいのがあります。 もう今は家の問題が片付いているので、久々に家に帰りたいと思っても無理かなぁと思ってたら母親から連絡がありお盆でお墓参りに行くからと4日家に帰る予定でした。けど、彼は案の定不服そうでした。なので、4日帰るつもりでしたが2日しか帰らないよと言うと少し元気が出たみたいでした。 それで家に一日目久々に家に帰り思わず号泣してしまいました。 久々に帰った家は居心地がよく猫も両親もいるので凄く落ち着きました。その日母親に相談をしましたが、「あの時は一回目付き合った時やから仲裁に入ったけど、今回は自分で決めるしかない」と言われました。当たり前だなと思ったのもあり不安もあり中々前に進めないのもありました。 彼の前では理屈は通じずすぐに論破しにかかるので私がはっきり自分の意思を言っても聞いてくれるのか不安で、その度に逆ギレされるのかと思うと不安です。 今は2日目で12日月曜日にお墓参りに行きます。 なので、 今日から彼の家にまた帰らなければなりません。彼からは「もう20歳何やから自立して家出ろ。猫も、俺か猫をどっち取るかで決めろ、別に親に従わんくても家出て行ったらいい、本来なら結婚したら家に帰ったらあかんくてずっと自分達でしていかなあかんのやからな。」と何ヶ月か前に自分を偽って話し合ってた結果家を捨てて彼と一緒にならざるを得ない事になってます。 私の父親は80歳大のおじいちゃんでもあるので、お父さんに電話やたまに家に帰った時に「やっぱり誰かに看取って欲しいし、娘に会えないのは寂しい」と私に言われた事もあるので正直一緒に居てあげたいから家は捨てたくないし、彼に自分の気持ちを言っても聞いて貰える筈もないし、これからや、今日からの事を考えるとしんどくて愚痴を言える時も今回見たいに帰って来た時ぐらいしか言えません。だから次家に帰れる日が来ないかも知れないし帰れる見込みがあると思えません。 彼は本来なら凄く優しいし、頭は良いし、気は合うので私にとってもいい人なので大事にしてあげたいのですが、毎日毎日愚痴を言う場所も無く言われ続けるのはさすがにきつくて昔みたいに彼の前から居なくなってまた惨めな思いをしてしまいそうで怖くてなりません。 難しい内容ではありますが、何でも気付いた事アドバイスや甘い考えの私に対しての説教でもいいのでよろしくお願いします。 文面がごちゃごちゃで読み辛い中最後まで読んで頂きありがとうございました。

長いので一番下のまとめ推奨で… 実は今年の大学二年の夏から、一人暮らしすることになりました。もうすでに部屋も借りて、家具も少しずつ自分で揃え始めています。しかし、なかなか実家から出られないんです。後ろ髪をひかれるというか…。 タイムラインを書くと（かなり前からになりますが） 高１でヘルニアの病気。入学式の日に窓から桜を見送りながら手術。病気や入院時に受けた肉体的苦痛・精神的苦痛から、メンタル的にかなりへたり、ぶっきらぼうで偏屈な性格に（元からのものもがさらに歪んでひどくなる。斜に構えるところがあったので。今もそうですが）。 なかなか高校生活を楽しいと思うことができず、常にピリピリしたような感覚に。同時に社会と切り離されたような感覚を覚え、孤立。以後三年間孤独な日々を送る。（２ちゃんが日々の友達。女兄弟の中で育ったので男子校の雰囲気が合わなかったのもあるかも）。 ↓ 大学に入って、いろいろな刺激を受け、というか気の合う仲間と出会えるのが増え、少し活発に。（地方出身者や留学生に多い。てかやっぱ高校時代が自分の性格的に合わなかったんかなーと。） 今までモノクロだったトーンに少し色が散って入った感じ。しかし、高校時代の慣性で仲良くなれそうなやつを見つけても、意地悪をしてしまったり人間関係の距離感がつかめず、少しやっぱり孤立気味に（絶対に２ちゃんのせいがあると思う！） ↓ また、付属だったため高校三年間で堕落しきってたため、一年目はその慣性でまただらだらと過ごす羽目に。もともと家が自営業なため、自立的で流れに逆らうような性格だったのですが、高校三年間のうちに周りに流され、なあなあの性格に。授業も友達と合わせて取る、みたいな。周りに合わせようとしてたんですよ。（楽で馬鹿で利益の上がりやすい方法だったけど、自分の性格や価値観には合わなかった。生きる牙を抜かれる、みたいな。） ↓ このままではよくない、と二年目は自分の興味ある授業や団体、サークルに参加。途中でやっぱり合わないやとか思ってやめることはありつつも、なんとか続けるものも。 すこし、視界にも色がついてきたが、まだ心のつかえは取れず、詰まっている日々。 ↓ 秋に失恋。着いた傷がなかなか消えない。その後遺症？で授業も次々と切る羽目に（単位数は足りてる程度に）。 このまま三年になって、仲間を作り就活やゼミをするのはとても無理だと思ったので、親にドゲザ‐して留年させてもらうことに。 ↓ そして今年に入って、やはり自分の心を占めているのは、大学楽しい・大学以降の人生も楽しみたい、という気持ちではなく、失恋のことも含めて自分の心の傷についてだったんだと思い、学校付属のカウンセラーに尋ねる。 ↓ 最初はああいたほうがいいこうしたほうがいいといわれるのかと思って、また半ば若干そんなことを期待して行っていたのですが、そんなことはなく、先生は僕の言いたいことを言い、聞いてくれて、少し休まる。まだピリピリするところもありますが。 ↓ んでカウンセラーの結果、今までたまってたもんが出始める。それが一つずつ少しずつ終わるたびに少し心が正常な考えに（心の働きに）戻っていくような気がする。感情がほんの小さじ一杯程度ですが、戻った気がする。 無理なものは無理、やな物はや、というような好き嫌いが出始める。（今まではそういうのはよくないと封じてた。人のこと第一。優しくいい人でいなくちゃ、みたいな。「いい人」って結局都合のいい人なんですけどね。） ↓ ンでそうすると、いままで家にどれだけ縛られてきたのかってことがわかってくるようになる。 家の自営業がつぶれたときも、高１の病気と時期が重なってたため、自分のわがままを通すわけにもいかず、ストレスを発散するわけにもいかず、むしろ家族やじいちゃんばあちゃんを気遣うような真似をしていたわけで。 ↓ 反抗期発症。 いままでは、親（はは）を気遣い門限までに帰ってくるような子だったので。 母は自営業で父と共に働いておりますが、根っからの本好きオタクのクソババアで忙しい、私は大変なんだといいつつ、家のテレビの前でだるそうにテレビを見てるデブさんです。趣味は本を読むことで、運動らしい運動はせず、日々ぶつくさぶつくさ文句を言っています。小さいころの写真や、大学時代の話を聞く限り、ダサいメガネの女子って感じで、しっかり働く気骨はいいのですが、とても大学時代におしゃれしてたようには見えません。醜かったと思います。恋愛らしいものをしたことがないと思います。 ↓ 反抗期発症とはいうものの、最初はターゲットは父親でした。 父親は、小さいころの離婚寸前騒動以来家族の輪を乱す埒外の悪者でしかなかったし、家族の悪口を言うとしたら父親でした。少し田舎者で、人の木がわからないところ、要うするに癇に障ることをするのが多いので、よく問題が起こっていました。 まあその流れで父親と取っ組み合いのけんかになり、血を流したわけですが、「家の環境が悪い」ということで（高１の妹もいるので）、その時の母が下宿もアリだよ、と言ってきてくれました。 話は変わりますが、僕は貯蓄家で預金残高は学生ですが１００万くらいあるので、留年したあたりから一人暮らしもアリかなと悩んで周りの友達に意見をうかがったりしていました。しかし、一人暮らしを始めれば、援助なしでは、すぐに１００万の資金が底をつくことも見えていたので、どうしたもんかと悩んでもいました。 なので渡りに舟という感じで、下宿を進められた時は母に感謝の井を伝えました そんで、母の助けもあり（母は一応不動産の大家をしていた時期もあったので）、 ていうか母がそういう「息子が…」みたいな話をしてかるーく仕事相手の不動産屋から事情を探ったら、あっちも商売なのですぐに抜け目なく物件の情報を持ってきて、そんでそこに部屋探しで「あんまいいのないのな～」とか言ってきた息子がいたもんだから、「実はね」みたいな感じでその不動産屋が紹介した部屋の情報を提示してきてそれがあまりにいいもんだから「ちょ、ちょっと見に行くか」とかいって試しに一緒に見に行ったら（やっぱりこういうときは大宅してた母の眼は光るものがあると思ったので）、めっちゃきれいで安くていい物件で人気だったので取られたらいやだってことで、速攻で決めたんですが。 ここまでは、母は味方だったんですが、そのあと俺が父と敵対してるのでいい気になったのか カーテンの色や、メールは週一で必ずしろとか、部屋がどうのだとか、まるで自分はこの息子の理解者だとでもいうようにべったり甘えてくるような指図を出してくるようになり、僕はまるでテリトリーを侵された動物のように警戒し、威嚇するようになったのですが。 そんで先日、母を殴ってしまいました。その前日帰省した姉と二人で俺を追い詰めるような真似をしたので。（姉も姉で自分が大学生のときは家庭も顧みず遊びまくってたくせにに社会人になって一人暮らしするようになってから突然、お母さんの言うこともただしいとか正論言い出しやがって。そんなん前から俺が言ってたじゃん。それを六に聞かなかったくせに、お前はドウだんたんだよ、自分のこと棚に上げて都合よく忘れてんじゃねえこの能天気あたまのクソメスブタが！って感じです） 理屈では自分のやっていることは完全わがままの頓珍漢だって、「頭では」わかっているのです。しかし、それとは関係ないのです。感情的なのです。言葉であーだこーだ言われても反感を買うだけなのです、自分の中の。 そんで、そのなかでテレビを壊したりしたので「もうでてってよ！」とか言われたのですが 何か引っかかるのです。でていけないのですこのままだと。 何かもう一つくらい母親に言わなくてはならないことがあるのですがそれがなんだかわからないのです。 それがなんなんでしょうか？ ちなみに父とは少しなぐり合って理解しました。てか母と敵対したら次は父と話し合うようになりました（今までそんなことあんまりなかったのですが）。ちちはさすがに母のようにべったり細かく口を出してこなくて、まさにお父さんて感じで、それでこっちの要望だった「もうちょっと父親として頼らせてくれよ！」的を少し実践してくれているので、手伝ってやる的なことを言ってきているので（あまり手伝ってもらうことはありませんが）僕としては、父との関係は精神的に少し落ち着いている感じになっています。 まあ簡単にまとめますと 高校時代、病気だ自分ちの店がつぶれたで反抗できなったー！ ↓ 大学でカウンセラー通うようになったらいろいろ元気が出てきた分今まで我慢してた親に反抗するようになった‐！ ↓ 最初は父親とけんかー！ ↓ 母の助けもあって一人暮らしＧＥＴ！ ↓ だがしかしもともとべったりだった母親はいろいろ口うるさくいうので母親とけんか‐！ ↓ もう部屋はとってあるので、いつでも家を出れるんだけどなんか後ろ髪ひかれるー！父親とは和解したが、もう少し母親にいってやらなー！でもそれがなんだかわかんないー！てかお母さんってやっぱ自分の中だと逆らえない鬼門のようなもんだし、好きなとこもあるしー！ ↓ でも言ってやらな！いわないとだめや勇気を振り絞るんや！でもなんていえばいいのー！ ヘルプー！ てな感じです。 もし本当にここまで読んで下さった方がいらっしゃるなら、僕にアドバイスください！ いま暗中模索状態です！ 「親になんてことを」とか「甘ったれ」とかそういうのはいいです。 先日まで僕もそっち側の意見だったんで。 理屈じゃなくて感情なんです。 まことに勝手ですが、よろしくお願いします！

高校生の両想い 時系列でＡとＢの行動を記してみました。読み終わった後両者の悪い点などをお聞かせてください。 A（高校生男、無口、基本無表情（それなりに笑う）、ガリ勉、 　友達数人、要領悪い、女子とは話さない、それなりにやさしいとか、一途） B（高校生女、同性の友達多い、明るい、男子とはほぼ話さない、一途、 　好きな人に対してはかなり恥ずかしがる(ＢがＡの机にぶつかった時Ａがびびるくらいびびってた。）) 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 <１年生> 接点なし。　　　　　　　　　 Ｂ：１年生後半？からＡが好き。友達数人にそのことを話す。 Ａ：（そのことが聞こえる。ふーん程度。）　　 <２年生> 同じクラスに。物理系ほぼ男子クラス。女数人。接点なし。 Ｂ：気づかれない程度にＡを見る。友達数人とＡについて話す。 Ａ：(気づいてるし聞こえてる。徐々に好きに。そぶりは見せず) 　 ～冬休み～ Ａ：クリスマス。Ｂの家に電話。携帯の電話番号教えてもらいいきなり「好き」と告白。 Ｂ：いきなりで驚く。「連絡しなおす」と言って一旦終わり。 Ａ：約６時間後電話くる。振られる。　　　　　　　 Ｂ：振る。「お互いの事よく知らないし。勉強頑張って。」 Ａ：なら、とメアド聞く Ｂ：メアド教える Ａ：『いきなりでごめん。』 Ｂ：『いえいえ。周りに友達いたんでびっくりしたけど』 Ａ：『Bは音楽聴く？』 Ｂ：『かなり聴きます(^^』 Ａ：『俺もめっちゃ聞く。好きなアーティスト教えて。 　　俺何でも聞くから誰でもいいよ』　　　　　　　 Ｂ：無視 ～3学期～ 接点ないまま。 初日 Ｂ：友達数人と会話。 　　Ｂ「涙出るほどうれしかった」 　　友「なんで振ったの？」 　　Ｂ「だっていきなりだったし・・・」 Ａ：（聞こえる。よくわからんなーと思う。） Ｂ：移動クラスで席が隣に。テンションUPでヨッシャ！と友達数人と盛り上がる。 　 Ａ：（聞こえてるが・・・無視） 　（ＢだけならまだしもＢの友達いるため恥ずかしい） そのまま数日経過。 Ａ：Ｂの掃除場所を通るも無視。 　（Ｂの友達がいるためＡは恥ずかしい） Ｂ：「無視されてる・・・」と落ち込んで友達と話してる。 　 Ａ：聞こえる。帰宅後メール。 　　「無視してすいません。 　　　学校で理由を話そうと思ったんですが 　　　面と向かって言うのは恥ずかしい理由だから 　　　電話で話したいと思うので 　　　８時以降で都合のいい時に 　　　一度メールお願いします。」 Ｂ：無視 次の日。 Ｂ：「無視されてなかった！」と友達に嬉しそうに話す。 Ａ：（無視されるのは諦めた。元気戻ってよかったわーと思う） 修学旅行が近づく。 学年レクで各クラスの女子が男装することになり Ｂ含むクラスの女子数人は強制参加。 Ｂは女装する男子と腕組みをすることになった模様。 （Ａはそのことを知りません） Ｂ：クラスの同じ部の男子に数日間話しかけ（普段はほぼ話しません） 　　Ａが嫉妬しないかチェック。 　　しないっぽいので友達と「嫉妬しなくて良かった～」と話す 　 Ａ：（聞こえる。なぜチェックするのか分らんが 　　　嫉妬したくてもＢと同じ部の奴 　　　だから嫉妬できるわけない、と思う） ～修学旅行～ Ａ：班の奴と徐々に仲良く。 それ以外はいつも通り。 Ｂ：楽しそうにしてる レク当日。 女装役男子の制服を借りて男装したＢは楽しそうに登場。 もちろん腕組み。まぁＡは嫉妬。顔には出てない（はず）。 その後学年写真をとって解散。 （Ａは部屋に直行で帰って泣く。）（ちなみに次の晩も泣きました。テヘッ） Ａが帰った後にクラス写真をとった模様。 いつも笑ってるのにその写真のＢは唇を噛んでるように見えました。 ～修学旅行後～ 　 Ａ：Ｂにメール。 　『土曜日の２時に教室で待ってます』 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 Ａ：（２時少し前に到着。Ｂが教室にいる可能性　　Ｂ：２時前に到着。詳しくは不明。 　　 　も考え２時までトイレ待機。）　　　　　　　　 呼び出したくせに教室は開いてない。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　手紙を教室前に置いておく。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　（手紙は筆跡からして事前に書いたもの？） Ａ：（２時になり突撃。だが教室が開いてない。 　　　そこで手紙を発見。読む。 　　『本当は好きじゃありません。 　　　　っていうかぶっちゃけ無理です。』 　　　内容を信じ切れずＢがどこにいるか探す。） 　　　１つだけ開いてた他の教室にＢを見つける。 　少々の沈黙後 　　　　　　 Ａ「俺はＢのことが好きですが・・Ｂはどう思ってるんですか。」 Ｂ「嫌いです」 Ａ「本当にですか？」 Ｂ「はい。」 　 大体こんな感じ。テンパっててうろ覚え。 　　　　　　　　　　　　　 Ｂ「もう用がないなら帰ります」 Ａ「・・・はいこれ。・・・お土産です。」 Ｂ「・・・貰っておきます。お返しはできるか分かりません」 　 Ｂ少しにやける Ａ「じゃ。」 Ｂ「はい。」 　帰宅後 Ａ：Ｂにメール。 　『内容を言わないでお土産を渡したほうが喜んでくれるかな 　　と思ったらこのような呼び出し方になってしまいました。すいません 　　もうメールしないようにします』 　 ～バレンタイン～ 　　　なし ～バレンタイン 終～ <３年生> 別のクラス。 Ｂ：いつも通り楽しそう。 　　Ａの反応を見ようとする。 　　Ｂと同じ部の男子が委員長。委員長は成績良し要領良し性格良し顔良し声良しetc 　　Ｂが副委員長に。 　　Ａのクラスに行き別の男子の名前を大声で呼ぶ。 　　Ａのクラスに行き別の男子から教科書とか借りる。 Ａ：全て無視 　（内心イライラ＋悲しい）　　　　　　　　　　　　　　　 　　ＡがＢの行動に反応→さらに加速の可能性大。 　　ＡがＢの行動に反応しない→必ず加速 　　　　 　　　　　　　　　どうしろと。） そんな日が続き 　　　 Ｂ：嫌われたと思い悲しい。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ～文化祭～ Ｂ：Ａのクラスが模擬店をしているので買いに行く。 Ａ：（テント内でＡは調理。Ｂの買う姿はしっかり見る。） Ｂ：Ａのクラスのテントの後ろで別の男子を写真に撮る。　 Ａ：（見る。来てくれたので＋、写真撮ったので－で－寄り） ～文化祭 終～ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　 Ｂ：委員長と帰る。　 Ａ：Ｂが委員長と帰ってるのを見る。（だんだん耐えられなくなる） ～１学期終業式～ Ｂ：男子の髪の毛にほこりついてたから取る。 　　 Ａ：（見る。何気にこういうのが効くらしい。帰り道泣く。この辺からほぼ毎日泣く） 　 ～夏休み突入～ 夏季補修がある。 Ｂ：委員長と帰る。　 Ａ：前からやってくるＢ＋委員長を見る。 　　（付き合ったのかなーと。 　委員長に勝てるわけない。・・諦め＞怒り。でも信じたくない気持ちも） 夏季補修終了。 　 Ａ：精神やられ中。 　　途中で信じたくないため約束破ってメールで花火大会に誘ってみる。 　　OUTなら学校辞める。 　　拒否されてる。メールしないと言ったのはこっちだから 　　確信がないためＢの友達に連絡網から電話して聞くと 　「分かりません」とのこと。まぁ教えてくれるわけないか。 　　ってわけで２学期で確認することに ～始業式～ 　　　　　　　　　　 隣のクラスで出席番号近いから並んだ時近くにくる。 そのおかげで電話した友達とＢの会話聞けた。 っていうかそのときはわざと声大きくしてくれたんだろうけど。 嬉しかった。学校は辞めないことにした。 でも、また同じ日々に戻るわけで。 Ｂ：委員長と帰る。 Ｂ：別の男子に教科書とか借りる。 Ａ：喜んでた自分が馬鹿に思った。 Ｂの下足箱に 『逆の立場ならどんな気持ちか考えたことがありますか。』 と書いた紙を入れた。 　 まぁ一応治まった・・のかはよく分かりません。 体育祭で大縄跳びがあった。 ２列になって飛ぶことになっていましたが 　　　・・・男男男女女女・・・　　　　 　　　・・・男男Ｂ女女女・・・ 　　　　　　　　　　　　　　　 　　　そこに並びますか。 　　　　　　　　　　　　　　 各クラスの後期委員会の人の名前が紙に載ってました。 　　　腕組みした人と一緒ですか。 さりげなく嫉妬させる方向にフィットしたようです。 そんなに嫉妬させたいものなのでしょうか。 俺の反応が見たいから？自分が寂しいから？ 俺だって辛いです。嫉妬で燃え尽きました。 俺は直接好きと言いましたが向こうからは一度もありません。 何度か友達に促され謝ろうともしたみたいですがＢは結局逃げました。 どれも俺のクラスの前でだったので他の目もあるしそこで逃げるのは 分かりますが、他にも方法あるはずですよね。 　　　　　　　　 一途・・というよりは恋に恋してるのでしょうか。 でもそれなら委員長＞俺なので委員長に恋しそうなもんですよね。 となると俺のやり方が悪かったのでしょうか。 俺はどう変わればいいのでしょうか。 俺とＢどちらに対する意見でもいいのでお願いします。

1年ちょっと前に入籍してから喧嘩ばかりです。 理由はその時によって様々ですが主に2つ。 お金についての考えが合わないとき。 結婚前は、共働きなので二人で頑張ってお小遣い制にして貯金して家を買うという約束だったのに、 いざ結婚してみるとお財布は別々でいいと言い張ります。 家賃と光熱費は夫もち、食費と雑費は私もち。 共通なのはそれだけでそのほかは各自で自分の給料でやりくりしています。 家は約束通り入籍後すぐに買ってくれましたが、二人で協力して生活している感はゼロ。 なんだか食費だけ払って居候しているような気分です。 あちらの言い分は、私が体調が悪く病院通いをしなければならない時に お金がないと言っていたから、 財布は別々にしておいた方がお金が楽になるのではないかと思う・・・だそうです。 夫は私の3倍近い収入があり、 結婚前に実際に内訳を細かくシュミレーションしたときは、 二人でお金を合わせた方が、 私一人の給料の中から毎月医療費として分けている金額よりも余裕があったので、 夫の言っていることは筋が通っていません。 私は貧乏ですが、お金目当ての結婚ではないというのは向こうはわかっているはずなのですが・・・。 それから、結婚式や指輪についての考え方が合わなかったとき。 夫は結婚式や指輪について希望があったのですが、 私はお金がないこともあって全て一度お断りしました。 でも夫がどうしても、自分の両親のために式を挙げたいというので了承しました。 旅行だけは夫と二人で行ってみたい場所があったので提案してみたのですが却下され、 最終的に夫の希望であったリゾートでの挙式＆旅行となりました。 ここでも決まるまでにかなりの数の喧嘩。 そして夫の両親がリゾート行きについて、 「そんな場所に行っても私たち二人だけではどうしたらいいのかわからない」と言っていて、 夫が「面倒見るから大丈夫」と言ったことでその時点で新婚旅行ではなくなりました。 4人でずっと行動するのも4人が4人気を使って疲れるだけだし、 私はお金がないので行きも帰りも泊まる場所も別で一泊のみ。 （夫が予約したような高いツアーは申し込めません） 夫は両親と三泊四日楽しんでいました。 夫が両親と居たので私も自分の親と居るしかありませんでした。 うちの親は「不思議な人たちね～」と首をかしげていましたが。 最初は嫌だったけどやることにしてしまったからには結婚式を楽しみたいと思っていたのですが そのように微妙に腑に落ちないことがあってもやもや・・・。 両親を大事にするのはいいけれど、 私に対する埋め合わせが何もないことに対して不満が募ります。 さらには式当日の朝、 スタッフさんにやってもらったメイクがイメージと全然違って気に入らなかったのですが 夫には全く分かってもらえずまたここで喧嘩・・・。 式場からは、「ヘアメイクはオプション料金ですが必ずつけてください」と言われていて 別料金を払っています。 お金を払った夫からしてみたら、当然やってもらいなよということなのですが、 メイクリハーサルを行うお金も時間もない私（そこまで出してくれと夫には言えませんでした）は 不安でたまりませんでした。 できれば自分でやりたかったのですが、 打ち合わせの際スタッフの方が「いや～それは・・・」みたいな空気だったので 当日も言い出せず。 それで案の定メイクさんとセンスが合わず・・・。 普段は普通のアーチ眉でそのように自眉も生えているのですが なぜか下がり眉をかなり太く書かれてしまい、 太さ5ミリぐらいのアイラインで目と二重の間が真っ黒、なのに目は普段より小さくなっていて、 ノーズシャドウはショーパブのおかまさんみたいに濃い茶色、 ほっぺた全体がチークでピンク色といういつもと全く違うおかしな顔。 私の母親などはそれを見て苦笑いしていたのに、男性にはわからないものなのでしょうか？ （たぶんこの文章からではわからないでしょうけれど・・・） こんな顔では嫌だと思ったら涙が出てきてしまったのですが、 夫は違いがわからないと言ってうんざり顔をしていました。 ちなみにこの結婚式は私のためじゃなく夫と夫の両親のためなんだと自分に言い聞かせて、 メイクはきちんと直す時間がなかったので 濃すぎるところを自分で少しだけ拭き取って一応笑顔でやりました。 メイクリハーサルをやるお金がなかった私が悪いと言われればそれまでですが、 写真など見たくもないし思い出したくもないです。 さらに、リゾートでの結婚式から帰った後、 私は一週間休みをとっていたので日にちがあまっていたため 一人で東北に旅行に行こうとしていました。 ボーナスの金額が想像よりも多かったので 自分へのご褒美としてビジネスホテル利用で自分で関東から車を運転していく節約ドライブ旅行です。 それに夫がついてくると言い出し、 私との新婚旅行を却下しリゾートで平気で別泊別行動だったくせにと、 能天気な夫にまたここでもイライラ・・・。 あとは式の前のことですが、 式場の費用などはほとんど夫が出していますが、 旅費や自分たちで用意するものなどの細かいお金が出ていくだろうということで、 私は本業以外に休日をつぶしたり、 仕事が終わってからの時間帯でアルバイトをしようとしていました。 そういうのも、「土日（夫が休みの日）は休みにするんでしょ？」などとのんきなことを言っていて 一日でも多くバイトを入れて頑張ろうと思っている私はまたこれにもイライラ。 夫は余裕があるのに「俺が出すから無理しなくて大丈夫だよ」のようなことは一切言わないのです。 そこまででなくとも、お金がないならないなりの解決方法を一緒に考えてくれるとかすればいいのに そういうのも無いのです。 私は普段とても冷静な性格で、 喧嘩をする時も感情的になるよりはまずできるだけ話し合いを、というタイプです。 しかし入籍から式まで一年以上間が空いて、このようなもやもやすることが多すぎて、 言ってはいけないような暴言でイライラを夫にぶつけてしまうことが何度もあり、 自分をコントロールできずにいました。 別れたら楽になるのに、と思ってしまいます。 実際何度か別れを持ちかけましたが夫はあまり別れる気はないようでした。 私も最後の方は疲れてしまい、爆発しても解決をあきらめて我慢して すぐにいつもの日常に戻るようにしていました。 私が普通に戻ると夫も合わせて普通に戻ります。 またそれも夫に主張がない気がしてイライラするのです。 ただ、暴言を吐いたことや別れ話を持ちかけた事実は消えず、 夫もあまり前のように優しくはありません。 手をつないだりといったコミュニケーションもなくなりました。 離婚が面倒だから別れないし普通に接しているというような感じもします。 挙式は終わったので自分をコントロールできない苦しい日々は終わりました。 でもなんだか空しいばかりです。 全ての喧嘩は私のお金がないこと、 夫がのんびりした性格であることと考えや言葉が少し足りないことからきていると思うのですが、 だとしたらくだらないと思うのでどうにか入籍前のように仲良くなりたいです。 でも夫の性格が直るとも思えないので、いっそのこと別れてしまいたいとも思います。 各自が自分勝手すぎるような気もするし、 夫は何も考えていなくて私が一人で悩んで空回りしている気もするし、 書いていてよく分からなくなってきてしまいました。 冷静なご意見を聞きたくて質問しました。

お読み下さり、ありがとうございます。 長文になります。。 ５年前、まだ主人と結婚する前の話です。。 付き合い始めて間もない頃、主人に、借金があることがわかりました。 当時の主人の話では、 「昔、父方の親戚が開業資金としてサラ金から借金をした。 自分の父親が連帯保証人となったが、親戚は逃げ、父親は亡くなり、 息子の自分に請求が来た。 返済の為に、別の消費者金融からお金を借りたが、 その返済が難しくなってしまった。」とのこと。 その際に主人は、この話は義母(義父とは昔に離婚しているので)も、義姉も知らない。 男同士の話として、父親の為にも、今後も一切家族にも話すつもりはない、 墓場まで持っていくつもりだと深刻そうに話していました。 その時は、私も主人を信じ、任意整理を勧め、司法書士を紹介しました。 そのような事情なら、できるだけ協力したいと思い、同棲しながら生活を支え、 3年半かけて350万円を完済しました。 (消費者金融6社から200万円、義母方の親戚から150万円(父の話は一切せず、生活苦の為と、 義母に話して借りたそうです。)の総額350万円です。) ですが、主人には、任意整理後の返済中にも、お金に関して信用できないところがありました。 (1)私の母に、財布を落としてお金がないからと５万円借りたことがあった。 (2)一人暮らしの主人の母に、毎月５万円を手渡していると言っていたが、 実際は、それを自分のおこづかいにしていた。 　（期間は付き合い始めから１年程。発覚後は、義母の口座に直接振り込むようにしました。） 返済後、結婚しましたがその後も… (3)結婚祝いにお世話になった人から頂いた５万円を使い込む。 　（神棚にあげておいた御祝儀袋が、いつの間にか空になっていました。） (4)旅行に行くために、貯めている貯金箱から黙って使う。 (5)同僚にお金を借りることが度々ある(１回あたり１万円程度。これまでに数回。) (6)月に２～３万まとめてお金を渡すと、一気にパチンコに使ってしまう。 その他にも細々とあるのですが、結局は、パチンコが絡んだお金の問題です。 結婚後にわかったことも多く、パチンコを止めさせねばと考えていました。 そんな中、私が妊娠。それを機に、主人は一切パチンコをしないと決意してくれました。 ですが、昨年秋に娘が生まれた後も… (7)休みの日に、出勤と嘘をついて、パチンコに行く。(これまでも度々あったことでした。) (8)職場の方から頂いた出産祝いを勝手に自分のものにしていた。 　（仕事用バッグに空の御祝儀袋だけがありました。） (9)まとめてお金を渡すと使ってしまうので、毎週月曜日に5,000円渡すようにしたが、 それすらも、その日のうちにパチンコに使う。 上記のようなことがあったので、もう黙っているわけにはいかない、 自分だけの手には負えないと思い、 この度の年末年始で、義母と義姉に時間をとってもらい、話をしました。 主人のいないところ(その場にいて嘘をつかれたら困るので)で、 主人が伏せたがっていた借金問題全てを打ち明けました。 そこでわかったのが… ※父親絡みの借金の話は嘘だということ。 ※実は私と出会う前にも消費者金融から150万円の借金があったということ。 それに気付いた義母が、親戚から主人名義で150万円の借金をし、そのお金を持って 一緒に消費者金融各社に返して回り、清算していたこと。 なので、父親をかばっての借金といいながら総額350万円のうち、 ・親戚からの借金150万円…元々の消費者金融からの借入を返済するために借りたお金。 ・消費者金融からの借金200万円…150万円を一旦清算した後に作った新たな借金。 というわけです。 義母は、「まさかまた借金するとは…」と大変ショックを受けていました。 私と主人が付き合っている間、主人は親戚の借金150万円の返済のみを 行っていると、義母は思っていたそうです。 その後、借金が本当に全てゼロなのか心配になり、主人にも話をしました。 本人の同意を得て、開示請求させました。 そこでわかったのは… ※借金返済の為に渡していたお金を、実際は返済に充てず、 自分のものにしていたことがあったこと。(2社、各1回ずつ。) 他にも、義母と150万円を清算後、早速1週間後に新たな借り入れをしていたこともわかりました。 1度に借り入れる金額も50万円だったり、2、3日おきに10万円単位の借り入れがあったりと、 恐ろしくなる狂った金銭感覚でした。 話をした際、主人に、『そもそも、なぜ父親絡みの借金だと私に嘘をついたのか』を尋ねると 「前の彼女に、借金の事を正直に話したら、別れられたから」とのこと。 愕然として返す言葉もありませんでした。 私は、バツイチ子持ちの状況で主人と出会い、その時娘は2歳。 私に見る目がなかったと言われればそれまでですが、娘とも仲良くしてくれていて 日頃は優しい穏やかな主人に、まさかそんなしたたかな裏があるとは思ってもいませんでした。 上の娘を2度も離婚問題に巻き込んでしまうことが苦しくてなりません。 バツイチで傷ついた過去を持つ私や娘の話を知った上で、 嘘をついて結婚するなんて、更に子供まで作るなんて… 借金の原因がばれないように、自分をかばう為に、たくさんの嘘を重ねていたことを思うと 本当に許せません。 主人は演技派でした。結果、娘を２人抱えて今の状況…本当に最悪だと思いました。 このままでは、いつまた借金をするかわからないと思い、一旦しっかり考えてもらおうと 年明けの話し合いを機に、実家に帰ってもらいました。別居です。 （義母には、これまで行ってきた月々の援助に加え、主人の生活費も振り込んでいます。） ですが、別居生活も、もうすぐ2カ月…。 送別会、ご祝儀、お香典といったお金に関わること以外で連絡はありません（それらのお金も 本当にその目的なのか疑わしいので、それぞれ証拠写真を撮ってメールしてもらっています。）。 実家に帰った時点で、下の娘が2ヶ月…もうすぐ4ヶ月になります。 日に日に大きくなっていく娘を見ていると、主人は一目会いたいとは思わないのかと 不思議でなりません。 上の娘(小学１年生)は、「お父さんはどうしておうちに帰ってこないの？」と聞いてくるので、 義母の体調が悪く、主人が看病のため泊まり込んでいると話してあります。 自分から連絡をしない事についての主人の言い分は、「(子供や私の事を)心配しているが、 このようなことをしておいて、自分からは何も言う権利がない」とのこと。 私から見ると逃げているようにしか思えません。 別居前の話し合いにおいて、私は主人に対し、「これまでは私が考えて働きかけてきましたが 何の意味もなかったので、今回は、自分でしっかり考えて行動してください。 こちらから言葉をかけたり、話し合いを求めたりすることは一切ありませんので。」と、 あらかじめ伝えてあります。 話し合いでも、立場が悪くなると黙り込む、受け身なのが主人のスタイルですが、 今回もそれが通用すると思ってほしくなかったのです。 一方、主人とは別居状態でも、義母にとっては、初の内孫なので顔を見たいだろうなと思い、 義母に連絡をしたところ・・・、一見大変心配している様子ではあるのですが 「仕事の休みがはっきりしないので、こちらから連絡するわね」と言ったきり、 一度も連絡がありません。 もうすぐ初節句（お宮参りの時点で、両家で「次は初節句だね」と話していたので、 わかっていないはずはありません）なのに、その件についても一切連絡はありません。 娘の為に、こちらから歩み寄って、一時的に取り繕ってでも両家揃って初節句のお祝いを…とも 思いましたが、それで幸せなお祝いができるとは到底思えない現状です。 主人は（義母も）一体何を考えているのか…。 ギャンブル依存を克服したいという強い意志が感じられません。 おそらく先は見込めないでしょうから、今後は少しでもいい条件で離婚することも 考えておかねばと思っております。 飛躍した話かもしれませんが、これは詐欺に該当しますか？ また、離婚問題になった時に、慰謝料・養育費はもらえますか？ 養子縁組をしている上の子も養育費の対象になりますか？ 慰謝料請求において、何か証拠が必要でしょうか？ 主人は現在、借金は完済。月々の手取り収入が20万円、ボーナスは年2回各20万円あります。 嘘をついて結婚し、その後も不誠実な行いを繰り返してきた主人の罪は大きいと思います。 言い方は悪いですが、最大、いくら取れるでしょうか？ 確実に取る方法はあるでしょうか？ また借金返済中、私が主人の生活を支えるために、少しずつ貸したお金が60万円あります。 それは、離婚の際に請求できるでしょうか？結婚するとなり諦めたのですが、 覚書としてPCにデータを残しています。 娘２人を守っていかねばなりません。 もちろん自分が働いて養っていく気持ちでおりますが、主人にも、私や子供がこれまで味わってきた 精神的負担・苦痛を理解してもらいたい。私はまだしも、子供はさびしい思いをしています。 せめて子供にはできるだけ不自由させたくないと考えています。 どうか知恵をお貸し下ればありがたく思います。 よろしくお願い致します。

小4の息子の担任の先生についての相談です。 私と同年代（30代半ば）の若い女性の先生で、家庭訪問や参観日のときなど、口調も穏やかで、とてもやさしそうなおとなしい印象の先生だという雰囲気を持っているのですが、 子供の口から学校での先生の様子を聞くと、とてもヒステリックで怖い印象があるようで、普段PTA関係で接しているときなどと真逆の様子をよくきかされます。 たとえば、授業中に私語をするなど、悪いことをした子に対して怒ることは当然だと思うのですが、その怒り方が陰険というか、児童を「お前」「～だろ！」「ふざけんな」などの言葉遣いの悪い叱り方をしたり、（私としては個人的に子供をお前と呼ぶことなどについては、状況にもよりますが抵抗があるわけではないのですが）、すごく荒い口調で責め立てたりするらしく、子供は怖くて自分の思っていることを先生に言うのも怖いようです。 親から見てそんなことを言うようにはとても見えないので驚いているというのもあるのですが・・ 今まで叱られる機会はあまりなかったみたいなのですが、他の子に対する叱り方をみて、以前から「先生は怖いし、休み時間などは女子としか喋らないから普通の話をすることもほとんどないので好きになれない」という印象をもっていたみたいなのですが、ここ最近ちょっとうっかりしているのか、先生への印象が悪くなっているようで、叱られることがふえてきたようです。 最初はちょっと失敗をやらかしてしまい、授業時間前にロッカーから定規セットを出し忘れてしまったそうです。 授業がはじまってからそれに気がついて、先生に言わずにそれをとるために席をたってしまっって叱られたそうなのですが、その際に、「そんなに立ちたいならずっとそこにいろ！」といわれ、席に座らせてもらえなかったと聞きました。 もちろん先生に断らず席をたってしまったのはうちの子に非があるので、そこは親としてもちゃんと先生に一言断ってから立たないとだめだろうと改めて家でも注意して叱ったのですが、子供いわく、結局教室の真ん中で立ちっぱなしにされ、授業はそのまま進められ、息子もすぐに謝ったらしいのですが、20回くらいあやまっても無視され、最後の最後に吐き捨てるように「座りたいなら勝手に座れば？」という言い方をされたとのことでした。 これまで私語や遊びで授業を邪魔して叱られたりしたことはほとんどなく、勿論うちの子にの行動には問題がありましたが、たとえば一言断ってからそういうことをしなさいと注意したり、しかってくれるのであれば適切だと思うのですが、子供が一言ことわりをいれなかったことを反省して授業中に他の子の前であやまっているのを何度も無視し、最後には無視をきめこまれて泣いてしまった息子の謝罪を受け止めるのではなく見捨てるように「勝手にすわれば」という言い方をするのって、先生としてどうなのかなと感じてしまったのです。 もちろん子供を甘やかせというつもりはありませんし、私の子供のころなどチョークが飛んできたり、もっと怖い先生もたくさんいました。 今の時代だから先生はもっと優しくあるべき、なんていい方をする気は全くありませんし、愛情をもってしかってくれるのであれば、叩こうが荒い口調で怒鳴ろうがどんな叱り方でもいいと思います。また、先生に対して子供がある程度必要な「怖さ」を感じることも先生と生徒の関係として当然必要なことだとは思うのですが、どうもそういう感じではなく、女性特有のヒステリーなしかり方に過ぎないような印象であったり、信頼関係を損なうような叱り方をしている印象をうけてしまいます。 他にも、ここ数日、先生への印象も悪くなっているのか、ことあるごとに叱られたりちょっとしたことで注意をうけるらしく。。 勿論忘れ物やなくし物など、息子にも非があったりすることは私もしっかり家で注意して叱っているのですが、先生の叱り方が、どうにも子供のためというよりも自己中心的に感じることが他にもいくつもあります（同級生からの情報だけでうちの子の言い分を聞かず一方的に叱ったり家に電話してきたり）。 子供も、先生に対して怖い、しゃべりにくい、相談などがしにくいという印象を強くもってしまっていて、注意をうけて誤解だということがあっても、理解してもらえないというあきらめにも似た態度をかもしだしている部分がみうけられて、なんだかちょっと可愛そうな気もします。 他にも、うちの子が去年仲が良かった子たちが今年見事に全員別のクラスになってしまってうちの子だけが別のクラスになってしまったため、放課後などに隣のクラスの子たちと遊ぶ機会が多いのですが、そのことについて、我が家でも「同じクラスの子とも遊びなさい」とはアドバイスしたりしていますし、学校などでも休み時間や行事の際は決して同じクラスの子と遊んでいないわけではなく、仲が悪かったりいじめられたりしているわけでもないのですが、先日その担任の先生から「あんたは1組の子と遊びすぎ」といわれたと聞きました。 同じクラスにも同じくらい仲良しを作って欲しいという思いとかで、もっと2組の子とも遊んだほうがいいよとかいう言い方やアドバイスをするならわかるのですが、「当分1組の子と遊ぶな」といわれたそうで、息子は「1組の子と遊んだら何が悪いの？」と悲しそうにいってきました。 私も、なんだかその言い草が腑に落ちなくて悶々としています。子供の仲良しを先生に制限する権利があるのか？同じクラスになったら同じクラスの子とだけ仲良くしていないといけないのか？遊ぶにしても、高学年にもなれば、相性のあう子合わない子、仲良し度もかわってくるでしょうし、よく遊ぶ子、仲良しの子がたまたまクラスが別になってしまっただけでなぜ先生に遊ぶなといわれなくてはならないのか？納得いきません。 もちろんうちの子にだけそういう叱り方をするわけではないようですし、うちの子より怒られてる子もたくさんいます。 子供自体も学校へいきたくないとかそういう気持ちなどはなく、明るく学校へ通っていますが、先生のことはどうしても好きになれないようです。 それが先生にも伝わっているのか、なんだか子供が先生から出来の悪い子と思われている気がしてなりません。 本当に子供達に対してそういう叱り方をしているのか、なぜそんな言い方をするのか、先生にどういう真意があるのか、わが子のどんな部分を問題視しているのか、機会があれば聞いてみたい気もするのですが、親の私に対しては人当たりがいい感じで、外面がいいだけなのかわかりませんが、ここで親の私がしゃしゃり出ていくと、逆に子供が私にそういうことを言っているんだと印象を悪くしてしまい、子供にやつあたりやとばっちりがいってしまいそうでそれも出来ず。。。。あと半年で担任も変わるし、子供にとっても先生との相性もあるでしょうし、当たりが悪かったと思ってやりすごすしかないのかなと悩んでいます。 ただ、うちの子に叱られるようなことがある点については叱られ方がどうであろうとまあ理解できるのですが、隣のクラスの子と遊ぶななどと決められるいわれはないと思いますし、そこについてだけはどうにも納得できません。 しらんぷりというか、話半分に聞いておいて、学校では子供にまかせ、放課後などは好きに隣のクラスのお友達と遊ばせておけばいいのでしょうか？ でも、学校内で仲の良いお友達と遊ぶのを禁止されてしまったり、隣のクラスの子と遊んでるだけで言うことを聞かない子、なんて思われるのであればなんだか心外な気もします。 このままだまって先生に叱られたり納得のいかない場面があっても黙っているほうが無難でしょうか？ 懇談などの際に下手に出てそれとなく子供の様子を聞いてみて先生の子供に対する印象を探ってみるという方法もあると思うのですが、私自身が先生に若干の不信感を抱き始めているので、話し始めるとそれが態度にでてしまいそうな気もします。