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私はこの春高校生になりました。 私は昔から絵を描くのが大好きで、小学校の時からお洒落など外見のことはそっちのけで絵を描いていました。 けれど中学2年生くらいから人の目を気にするようになりました。 勿論それは自然な事だとわかっています。ただ少し「気にしすぎる」節があるんです。 実は、小学校高学年くらいになって兄が不登校になり、時期が重なって祖父が痴呆になりました。（家族構成は祖父・父・母・兄・姉・私です） 二人は毎日怒鳴りあっていて、家に帰るのがとても嫌でした。 また学校の方では一人の女子から地味な嫌がらせを沢山受けていました。（ずっと行動を監視されている感じで…） 母は介護疲れで周りを気にしている暇は無かったでしょうし、姉は姉で私に八つ当たりするし（妹＝下の人間）、兄には毎日死ねといわれて散々でした。 ストレスで毎日お腹を壊していました。 でも私には絵がありました。絵を描いている時は楽しいと思っていました。 しかし最近はよく分からないのです。 現在の状態はその時に比べれば全然良いです。 特にいじめられている訳でもないし、兄はもう大学生なので県外にいます。 けれど酷く人の目が気になるんです。電車の中などで同い年くらいの女の子がひそひそと笑っていたならば、すぐに「私のことを笑っているんじゃないだろうか」と気にし始めます。被害妄想が激しいんです。 他人からみればそうでもないらしいですが、自分では人と上手く話せない気がします。 死にたいとは全く思わないのによく消えたいとおもいます。 それでも一歩踏み出したくて、こんな自分から抜け出せたらどんなにいいかと思って、絵以外には歌う事が好きだからそういう部活に入ってみようとか、色々足掻いているつもりです。 それでもすぐ自分に負けてしまいます。楽しいことがあった（あまりないですが）次の瞬間には「この気分はすぐ消えてしまうんだろうな」と暗いことを考え始めるのです。 高校は自力で単位を取っていかなければいけませんが、すぐ胃が痛くなったりして、欠席ばかりしてしまったらどうしようと自己嫌悪のオンパレードです。 昔は「絵を描くこと」が心の基準であり、基盤であったので色々な判断がキッパリとできていたように思います。 今はそうじゃないんです。自分がよく分からないんです。 質問が要約できていなくて申し訳ないのですが、皆さんは自分自身のなかで泥沼に落ちてしまった時どうされたのですか？抜け出すきっかけがあったのでしょうか。 本当にもうストレス発散法でも自信の持ち方でも何でもいいので教えて下さい。 全て自分の心の中の出来事なので、どうしたらいいのか分かりません。 乱文失礼致しました。

親のことで困っています。私が思っているだけでそれほどひどい親では無いかもしれないので一応書きます↓ ○自分が失くしたものを私に探させる ○仕事をやめてから1日中酒を飲んでいる ○祖母と喧嘩をしていて小声でずっと罵倒している ○私のことをｾン称（合ってるかわかりません🙏）で呼ぶ ○自分勝手で私達のことを考えず場所を取っている ○邪魔なのでどいてというとダボなど言ってどかない ○口で言えばいいだけのことをしばいたりして言う ○永遠にダ ボ、ク ソ、○ね、ア ホなど言う（これを聞いているだけでイライラします） ○私はまだマシで祖母は完全に嫌がらせ、嫌われている ○自己中心的 ○「それ触らんといて」とか言うと「あぁ〜あぁ〜すいませぇーん私が悪うございました。へぇへぇ」などと小馬鹿？にしたように言われる （私が被害妄想？とかで勝手に感じているだけなこともあると思います。） これ以上にもありますがとりあえずこれらがわかりやすいかなと思いました。私はストレスで近い中間テストの勉強も始められなくなりました。しかしこれは私の勉強しない言い訳かもしれないので皆さんから見て間違っているか教えてほしいです。 家のイメージが悪いのか単純に好きなのかわかりませんが学校は好きです。なので家出しようにも必ず支障があります。私の家は一般家庭と比べると貧乏なのでできることもありません。外に出る気も無くなってしまい買い出しと登校以外出ません。←これも言い訳かもしれませんが。完全に私が苦手なだけですが相談したり行動することはあまりできません。学校で率先して動くぐらいならできます。学級委員長もよくします。先生に相談するのもなにか違う気がしました。 少しでもストレスを和らげる方法を知っている方や同じような境遇の方がいれば色々教えていただきたいです。 まとめると、私の親は世間一般的に言う毒親なのか、私が思っているストレスは思い込みなだけか、勉強だけでなく課題ができなくなるほどのストレスに値するものか、解決方法、せめて学校だけでもより楽しく過ごす方法、今後私に何ができるか教えていただきたいです。 私自身が考えるべきなのはわかっています。しかし考えても思いつかず社会的に見てそもそも私が間違っているかもしれないと思ったので知恵袋に書きました。私情が多かったり長文本当にすいません。中学生（関係ないかもしれませんが）でまだ勉強不足で言葉遣い等が悪いところもあったと思います。本当にすいません。今も横で罵詈雑言を言っていますが私は負けたくありません。少しでも共感、理解してくださる方がいるととても嬉しいです。

紆余曲折あり、やっと両親の遺産相続分割協議が始まりましたが、兄の弁護士からの分割案（叩き台）、その内容に驚きました。 「子供らに対し行ってきた援助をここで問題として挙げることは、両親の意に沿わないものと考えます」という文面で、兄の特別受益を完全スルー。にもかかわらず、私の特別受益は、母が保有している金融資産に計上し相続資産額を算出しています。 ＜兄の特別受益＞　1,300万円（マンション購入と借金の支援。父から受け取っています） 　　　　　　　　　証明資料：父が振り込んだマンション購入費の銀行伝票。借金支援金の領収書と念書。両親の日記記述。 ＜私の特別受益＞　578万円（母の株券を私の名義に変更した株券。母の同意を得て父が名義変更を促しました。母の介護が始まった私には、株券名義変更で支援、ということになるでしょう） 　　　　　　　　　証明資料：名義変更の伝票は紛失。これは特別受益に該当するのではと、私が自ら兄の弁護士に申告。 「情的判断で兄の特別受益は除外しているのに、私の特別受益を問題視するのは不公平。私の特別受益の持ち戻しは行わないことを条件に、兄の特別受益の持ち戻しはなし、に同意します」と、検討レポートを作成して弁護士に伝え返しましたが、一カ月間何も音沙汰なし。 しかし、今週水曜日、名義変更した株券の内訳を確認したい、と弁護士から問い合わせメールがきました。このメールから感じたのは、私の特別受益（名義変更した株券）に兄は執着している、ということです。（私の被害妄想が入っているかもしれませんが） 説明が長くなりました。 遺産分割協議がまとまらないと、この先は家庭裁判所での調停、審判になりますね。そのような事態を想像し、気になることをお尋ねします。 ①私には弁護士がいないので、兄の特別受益を証明する資料を裁判で提出しても、兄の特別受益の持ち戻しは行わない、ということになってしまうのでしょうか。（特別受益の免除を示すものはありません） ②兄の特別受益持ち戻しは行わなくても、私が受け取った名義変更株の評価額は母の相続資産に計上され、特別受益の持ち戻しとなってしまうのでしょうか。 ③一般論では弁護士をつけるのがベストだと思いますが、相続で態度が豹変した兄対策に、高額な弁護士料を費やす気持ちにはなれません、今は。弁護士に依頼することなく私1人で自力解決したいものです。裁判所での調停・審判は公平な判断に基づいているものと信じていますが、実情はどうなのかイメージできず不安があります。アドバイスや知恵、心積もりがありましたら、ご教示ください。 以上、よろしくお願いいたします。

右折専用レーンのない交差点を前の車が右折、後ろの私は直進しようとする状況で、とても上手に右にいっぱいいっぱい寄って、対向車が途切れるまで待機され、その後ろの車は待機している車の左側をすり抜けて前進していき　少しでも渋滞を回避する状況ってあるじゃないですか 昔、軽自動車を乗っていた時は気にもせず　私もそうしてすり抜けていたのですが　この間から乗る事になった旦那の車は15センチほど車幅が広くなるので　見た目もギリギリっぽいし怖いので　そのまま右折しようとする車の少し左側後ろで待機していました。 すると　私の後ろの車がクラクションをすこーし長めに鳴らしてきました。 クラクションからそこまでの感情は読み取れないやん　と笑われましたが　私には 『早よ行けよ　行けるやん！　よう行かん奴がいちびってそんな車乗るなや　ボケェ！！』 と聞こえてしまいました。（被害妄想気味） クラクション鳴らされたからすり抜けて行こうとしたら待機している車の左側擦ってしまいました　となって後ろの車が全責任負ってくれるなら別にいいけどさ。　絶対行かない、行けない！と頑なに待機していました。 何秒かの事でもその時間の長かった事… 夜、ドラレコみて旦那は笑ってましたが… それからも、専用レーンのない右折車の後ろになるのが怖くて　帰られないわけじゃないし…と前の車と同じように、直進ならラッキー　右折なら、あら偶然ですわね。私も右折なの。を装って右折したりして少しの遠回りでスーパーから帰る日々… 明らかに行けそうなら気にせず左側から前にでますが　右折専用レーンがない道で　直進車は　右折するために右に寄って停止している車の左側を進んで前に出る必要がある！って道路交通法がない限り　そもそも私は後ろで待っていてもいいんですよね⁈ それとも　行けそうだけど自信がないから停まるという行為はスムーズな走行を阻害する車に該当するのでしょうか… 専用レーンがないところで右折する時には端によらず真ん中ででーんと構えて、行けるタイミングを待ってくれれば，すり抜けて行けません。を主張できますが　後ろの車どーぞ私に構わずすり抜けて行って下さい　すいませんね。右折しちゃってみたく、皆さんコンパクトに上手に寄って待機してくださるんですよね… いいのに、そんなお気遣い。 『この車は初心者ですマーク』とかあればいいのにと考えたり　車幅感覚ありませんごめんなさいってステッカーを自作して、でかでかと貼りたい気分です 昔の車なので安全運転をサポートしてくれる機能もないし、車幅感覚は乗って慣れて、降りて目視　ぐらいしか練習のしようがないですよね 何かこんな方法で車幅感覚克服しましたとあれば教えて欲しいです。

こんにちは、私は大学４年生の女子です。 無事就職活動を終え、第一志望の企業から内々定を頂きました。 ずっと前から行きたかった企業であり、 社員さんとお会いするなどして社風なども感じてきたつもりでした。 その中で自分と合っていると思いましたし、 内々定を頂けたということは、企業さん側もそう判断してくださったのだと思います。 しかし、喜びややる気でいっぱいだった心が 先日開催された内定者の懇親会で、不安な気持ちへと変わってしまいました。 端的に言うと、その懇親会で他の内定者の言動に嫌な想いを抱いてしまいました。 その企業は、規模的には大手に分類され、知名度もあると思います。 体育会系の男子や派手な女子が多く、その人達の盛り上がりが気になりました。 また、ある男の子たちに「性格悪そうな顔してる」といきなり言われて ショックを受けました。 目鼻立ちが濃く、さばさばしているように見えるのも理由かもしれませんが 初対面で二言目に言われたことが衝撃でした。 男の子たちは可愛い子に肩を組んだり、べたべた触ったり、 女の子たちもそれで喜んでいるというか、自らそういったメンバーがいる席に移動していました。 私はその盛り上がりに乗りきれず、でもつまらないようにするのも失礼ですし 必死に馴染もうとしていて、そんな自分が、みじめで仕方なかったです。 もちろんそういった子たちが全員ではありませんし、 会社が友達を作りに行く場でないというのは重々承知しています。 配属が決まったら、同期との関係は希薄になるというのも聞きます。 ですが、全国で８０名程しかいない同期、 ライバルとしても、友人としても、良い関係を築いていきたいという思いがあるのです。 せっかくこの不況下、内々定を頂けたことは有難いことですが 第一志望の企業であったためかショックも大きく、ここでやっていけるのかと思ってしまいました。 何が悩みなのかわからない文となってしまいましたが、 私は、このもやもやした想いをどうすれば晴らすことができるでしょうか。 実は他の志望度の高い企業からも内々定を頂いていただのですが そちらの方が良かったのでは、なんて無意味な後悔を感じ始めてしまい 情けない想いでいっぱいです。 また、これから先日のようなひどいことを言われてしまった時は どう対処すればいいのでしょうか。 内定者の中には、もとから友人だった子たちが何人かいたのですが その子たちは全員「すごく楽しかった！この会社でよかった！」と声を揃えて言っていて 私だけなぜこんな想いをしているのかと感じてしまいました。 被害妄想を抱き過ぎでしょうか。 仕事、頑張りたいです。 そのためにも、少しでも明るい気持ちで入社の日を迎えたいです。 長文ですみません、ここまで読んでいただきありがとうございます。 アドバイスや意見、よろしくお願いします。

一人暮らしをしている大学生です。 最近、自分の性格からくる生きづらさに不安になってきたので、質問させていただきます。 自分なりに自分の性格などを挙げてみます。 ・一人のとき孤独を感じて何もやる気がしない、寝てばかりいる ・ツイッターや無意味な連絡などして友だちが何をしているか気になって仕方ない ・趣味を趣味だと思いこんでいて、実際何も手をつけない、無気力 ・自分を持つ、自分のスタイルを確立するということができていない ・器用貧乏のため努力をしたことがない、できない ・常に「やらなければいけないことリスト」を抱えている ・綿密に計画を練るが、計画通りに実行できたことはほぼない ・自分の首をしめて後で後悔する ・人に嫌われるのが何より怖くて、頼みを断れない ・嫌われないためには平気で嘘をつく、そのため八方美人と言われる ・自分に投資することが無意味に思える（自炊や、部屋を飾るなど） ・人の目が気になって一人で行動できない ・被害妄想が激しい ・誰？という顔をされるのが怖くて挨拶ができない ・すぐ顔に出るタイプだが、自覚できていない。そのため雰囲気が悪く、人から話かけてもらえない ・場の空気が読めず、自分のしたことを自覚するのは後になってから ・自分の感性とか考えが正しいと思い込んでいる ・友だちといると、いつも話しかけられるのは友だちの方。自分はそれを終わるまで待つ方。 ・逆恨みや嫉妬で、仲良くしてくれる女友達にも負の気持ちをぶつけてしまう。 ・自意識、劣等感、ネガティブであることが普通になっている ・嫉妬や僻みから、自分を選んでくれない男性たちに憎しみを持っているが、自分は女として誰かに愛されたくて仕方ないためその矛盾に苦しむ ・男性に相手にされない、認識すらされていない気がしてしまう ・ただ誰かに必要とされたい、愛されたい、一人はいやだ、さみしがりや ・常に恋愛をしていないと、生活が充実しない ・人間関係がうまくいっていると自然と恋愛もうまくいき、自分の足で立っている気がする、充実している気がする ・充実していた頃と比べると、付き合う人を選り好みするようになった ・鏡にうつる自分が自分だと認識できない、したくない、目をそらしている ・本当の自分がわからない このような性格で、最近どん底の毎日を送っています。家族以外とは連絡をとらず、学校で知り合いに会っても無視してしまい、ずっと一人です。 ただの寂しがりやの一言では済まない気がしています。 この上に挙げた性格はずっと変わっていませんが、今どん底なのは時期的なものなのでしょうか？ このままではいけない、なんとかしたいと思うので、皆様のご意見、お言葉をお願いしたいです。よろしくお願いします。

タイトルのとおりです。 水道光熱費は親が持ってくれていて、私自身健康保険も入っていますが、食費や衣服などは自分持ちです。お小遣いなどはありません。 これまで一応色んな所で働いてはきたのですが、今年の３月に初めて正社員として入社した会社でひどい職場いじめに遭いました。 ですがたった一人にいびられただけです。他の社員の方は皆親切でした。 なのに３ヶ月で仕事をやめてしまい、それ以来働くのが怖くて仕方なくなってしまいました。 新しくパートとして採用してもらった職場でも、仕事中だけ鬱のようになって職場の人に嫌われてしまい、たった２ヶ月しか続きませんでした。今はもう仕事への意欲がわきません。 鬱を疑って精神科に行きましたが、どうにも人によくみられようとにこにこしてしまう癖のせいか、たった２回の診察で「鬱ではない」と言い切られてしまいました。（自分自身も一般的な鬱病の症状とは、ずれている実感がありましたが。） それ以来病院には行っていません。 それからは適応障害など疑いましたが、どうにも「自己愛性新型うつ病」がしっくり来るように思います。 実際自分がうまくいかないのは周りが悪いとずっと考えていました。 いろんなカウンセリング本をあさって、結局自分の心構え次第だと思って生活していますが、それでもまた働こう思うと怖いんです。真剣になれないし、人の顔色を伺うのが辛いです。甘えだとは思うんですが勇気が出ません。 そのうち貯金もつきてきて、今は食事すらままなりません。毎日ご飯にふりかけか、パスタを茹でてソースを掛けるかだけです。 お金は欲しいし、傷つかずに働けるなら働きたいですが、自分が変わらない限りまたいびられたり嫌われると思うと泣きたくなってきます。 今回の質問はまとめると、主に金銭面の不安と病院に関してです。 実は失業給付の条件は満たしているのですが、今現在積極的に働く意欲もないのに申し込んでもいいのでしょうか。 収入に関しては、わずかですが腕に覚えはあるので、ストックフォトに登録してささやかでも収入を得ながら今後のことを考えようと思っているところです。とりあえず食費として月５０００円もあれば十分なのですが、甘いでしょうか。元々将来的にはそういう会社に正社員で就職して、イラストレーション分野で生活したいなんておもっていたのですが、今は人と接するのが怖いので…なんて、発想は甘え丸出しですよね。 また、近くの精神関係の病院はカウンセリングをしてくれるところがありません。薬や漢方を出すだけです。　被害妄想の気もしますが、真剣に見てくれている気がしないんです。 もし、札幌付近で自己愛性新型うつにカウンセリングも行なってくれる病院をご存知でしたらそれも教えていただきたいです。よろしくおねがいします。

この女性（30代後半）は共依存の可能性はありますか？ ・お茶当番の時、1度お茶を入れたら、あとはご自由にという職場なのに、毎日毎日「お茶いる人～？」とおかわりをたずねる。「いらない」という人が多いにも係わらず、懲りずに続けている。 （他の人でそんなことをしている人はいない） ・後輩の世話を異常に焼く。後輩（30手前）が上司を苦手にしているため、上司への伝達を全て自分が変わりに行っている。30歳手前の男性に向かって「すごいね～。頭よいね～。」と褒めまくる。 ・上司に媚を売る。上司を褒めまくる。 私には一言も言わないのに、上司が外からくると「冷たいもの飲みますか？」など気をつかう。 私も一応先輩なんだけど・・・。 ・何事にも人を巻き込もうとする。1人で行動できない。 何かを上司に提案するときに「じゃあ、一緒に言ってみようよ！」とこちらにふる。「一緒に～」と言うことが多い。休日出勤でそれぞれ自宅から社外にでかけるときも一緒に行こうという。 ・しつこい。 以前、私がダイエットをしていたので、おやつを断ったら「なんで？なんで食べないの？食べた方がいいよ。なんで？」と5分近く言っていた。（私はきちんと食べたくないからと理由を言っていたにも関わらず。） ちょっと具合が悪いとでもいうとずっと「大丈夫？」と言っている。 ・かまってちゃん。具合が悪かったら帰ればいいのにこれ見よがしに具合悪そうにしている。 自分が嫌だったことを「～で、もうすっごい嫌でさぁ～」と何度も何度も言う。（コチラとしては嫌だったらと断ればいいとしか思えない内容） ・被害妄想がすごい。ちょっと気持ち悪い人が近くにいただけで、別の近くを歩いていた女性を追いかけていって「変な人がいますよ」と言ったらしい。（逆にこの女性に不審がられたそう） ・自分の評判をすごく気にする。以前私の知り合いにちょっと会った時に「（私の知り合い）可愛いね。私の事はどう言ってた？」と聞いてきた。たぶん、自分のことも可愛いと言って欲しかったぽい。 ・自宅で1人でいられないらしい。 1人になるときは近くのスーパーのフードコートで時間をつぶすらしい。 周囲の音が聞こえなくなって、侵入者がいても気がつかないと怖いので、掃除機がかけられないらしい。 ・以前の職場では女同士の派閥に巻き込まれていたらしい。「怖い先輩には逆らえないでしょ？くっついて廻って言うこと聞いてたよ」だそうです。長いものにはまかれろ主義？ 私はこういうのは巻き込まれないタイプ（蚊帳の外になりがち。関わらない。）なので、こういう考えの人が理解できない。 他にもいろいろ「？」なところがあるのですが、どう思いますか？

結婚4年目の26歳夫婦です。 一年前にアパートから二階建ての借家に引越してから、旦那のオナニーをした形跡がチョクチョク気づくようになりました。 旦那の仕事は帰りが遅く、子供を先に寝かしつけている間にしているみたいで す。お互いセックスの相性もよく、性欲 の頻度も求められるだけ受けている事で私は満足していました。おかげ様で、子供も3人目を授かっています。しかし、2人目が落ち着いてから、しいて言えば、オナニーの痕跡見られるようになってからは、回数も減りまし たし、何よりそれに満足していない自分がいます。私じゃ満足できないのかと悲しくなります。実際子供を産んでから元々ない胸はさらになくなり、自分で自分の体が嫌になります。自分でさえもsexをしていて、胸の無さに萎えてしまうくらいです。とても女の体としての自信はなくなってしまいます。奥さんの方が求めなくなり、旦那が一人で処理をするようになったと言う話は聞きますが、私の場合逆で子供ができて忙しくなったからこそ、女として見られ続けたいと言う気持ちが高まりますし、忙しいからこそ、夫婦の触れ合いを大切にしたいです。旦那は動画で抜いていることを知られたくないみたいで、必ず履歴は消していますし、その事に対してさりげに聞くと、物凄く向きに否定してきます。(明らか痕跡があるのに)別にオナニー自体は否定しません！一種の癖みたいなものでしょうし、ただ、オナニー出満足して夫婦生活の回数が減るのは嫌です。。しかも現在3人目妊娠中で、私はおかしいのか、妊娠中になると逆に相手に触れて欲しい抱き締めてほしくなります。一人目は逆で、赤ちゃんがいるのに怖いと言う気持ちの方が強かったのに。旦那に最近回数が減ったねと聞くと、お腹も大きくなってきているしやりにくいと言っていました。普通に考えたらその通りですが、何だかそれがもの凄く悲しくなります。胸を触って着たり腕枕をしてきて、ギュッと抱きしめてくれたりしているので冷めたわけではないとは分かっているのですが、たまたまあったアダルト動画などを覗いてみると、結局男性は誰の胸でも抜けるのかと思うと何なんだ。と思ってしまいます。逆に言えば、私が旦那では満足できなかった場合イケメン動画でオナニーして気分は悪くならないのかと言いたいです。男の人て本当欲望のママですよね。被害妄想が激し過ぎると言われますが私はおかしいのでしょうか？他に求めたいとは思いません。ただ旦那が好きなのです。マンネリが嫌です。男性と女性では、やはり考え方が違うのでしょうか！？

先に結論を述べました。 私は高校一年生です。 中三の妹もいます。 母親は最初は小学生のときに男の人を連れてきました。 まだその時はましでしたが、中学生のときにも別の男の人を連れてきました。 その人は、なにかと体を触ってきました。 それに、母親と半裸で寝てたり、一緒に風呂に入ったりしていました。 母親も母親で、子供二人をおいて夜家を出て朝帰ってきたりしてました。 食事の時、男の人は払わないのに母親が払っているのに疑問を持っています。 結構泊まりにくるのに、何もしません。送り迎えも母親がやっています。 まあ、母親がいいならいいんですけど 男の人がくると急に女らしくしてキモイです それを注意しに来てくれた親族の人に逆ギレして絶縁状態です。親族が体調が悪くても何もしない母親です。私自身も会うのを禁じられた事がありました。 母親が勝手に被害妄想して、反論する人に悪口言ってこんな私可哀想とか思っているのにうっとおしくなります。 もともと私は姉なので妹の方が可愛がられて育ってきました。私が長年我慢していたものを妹にはあっさり買ったり、母親と妹と男と内緒で出掛けに行ったり、妹には必ずお土産を買ったりしています。 私は親以外の親族と仲がよいので、いい気がしないようです 妹からきいたんですが、陰で私の悪口を沢山言っていました。 妹も母親と男の人を嫌だと言っています。 前母親は私に一人暮らしすればと言っていました。 母親の職業は収入が少ないです。でも生活費全部出すと言っていました。それか引っ越すと。 私には部屋がないので、部屋が欲しいと何度も行ったらそう言いました。 でも不動産屋を探してはいないと言ってました。 いずれ探すと そして、新しい家に引っ越したら私が就職したらお金を毎月貰うと言っていました。 仕送りはしないらしいです 正直大学行きたいですが、無理そうです そんなに引っ越す気がないなら私から家を出ます。妹と二人で親戚の近くに行こうと考えてます。 親戚の人は食べ物をくれたり、風呂に入れてもらったりしてもよいと言ってくれました。 もうこんな家にいたくないです 私はこの選択をして正しいでしょうか？ ちなみに家事洗濯買い物などそこらへんはできます。そして田舎です。 妹の悪口を私が言ってもまあまあとか言うくせに私の悪口をいいまくる母親なんて大嫌いです 勝手に男と住んでればいい 私はもう何も反論もしないし家からでてくしと思うのは間違っているのでしょうか？ だったらどうすればいいんですか 乱文失礼しました。 アドバイスを貰えたら嬉しいです...

いつも施術をしてくれて会話していた先生がいます。 今日は私の施術を避けるように 前の人の施術をわざと長引かせて、そしてまた私の後の人の施術も長引かせて 私と会わないようにしていました。なんかムカつきました。 その先生と私の前に施術を受けていた人との会話を聞いていたのですが 「自分勝手な人が多いね、私は若い頃ひとの好き嫌いがハッキリしてたのよ。 だから自分優先の人生を送ってる人が経験を語っても何の重みも感じない、 中身がない、そんな人の話を私は聞いてて嫌いや。」と施術を受けているオバちゃん。 「僕もそう思いますよ、自分勝手な人はいてるよね」と先生。 楽しそうに笑いながら、時折オバちゃんがキャハハと弾けながら盛り上がって会話しています。 ・・・先生だって自分勝手なことろがあるくせに、何をほざいてるの！？ 私の告白の返事を引き伸ばして、結局は整骨院以外では患者様と会わないことを モットーにしているし、一時は抱きたかったけど考えを改めて抱くのはよした。 この意思は固いから今後も決心は変わらない。 と、半年前に告げられて、私はすっぱり先生を諦めました。 数ヶ月前にどうしても治療が必要になったので整骨院へ通い、今も通院していますが 先生は男性としてみてません。 先月末からまたセクハラ行為を時々されます。 正論をほざきながら施術にかこつけてエロいことをしてくる 自分勝手なお前に、「自分勝手な人」について討論して盛り上がってんじゃねーよ！ と思いながら、会話を聞いていました。 みんな自分のことは棚に上げて「自分勝手な人って嫌ね」と言うんですよね。 私も自分勝手だと思いますが、今日のは何だか腹が立ってしょうがないです。 そして私の電気治療が終わったときに、先生も施術を終えて手を洗ったから 私をしてくれると思いきや、そのオバちゃんの牽引器具を装着しに行きました。 そこでものったりくったり装着し、私の施術を他の人にやらせようと企んでたと思います。 被害妄想強くてすみません。でもそう思ってしまします。 書いていて何を質問したいのかがわからなくなってきました（泣 ・・・あっそうでした、やっぱり私は避けられてるんですよね？ 昨日までは私が忘れていたことにも気づいてくれたり 私の予定を覚えていて、それについて質問してくれたり 以前より私について気にしていてくれるし見送りもしてくれるようになったのに 突然避けるってワケわからないです。 叶わぬ恋だから未練を捨てましょう、などのご回答はいりません。 わかりきったことですので・・・でも今はちょっと悲しく思っています。

最近、婚約していた彼と別れました。原因は私です。好きなのか試すような事をしたり、被害妄想から文句を言って怒ったり、ケンカして嘘をついて飛び出して男友達に相談していたのがバレて、すぐ他の男のところに行くのかと信用出来ないと言われたり。 どんどん冷めていく彼を見て、不安でイライラが抑え切れませんでした。鬱にもなりました。何で脅す事しか出来ないの？とも言われました。 彼とは付き合って別れてを繰り返していました。振られては、彼に縋って。脅して。焼きもちからビール瓶で殴った事もあります。もう駄目だと諦めて１年ほどたってから再会し、彼は、私の全部を受け入れるから結婚しようと言ってくれたんです。 彼はとても良くしてくれていたのに、一番大好きで、一番大切な人だったのに。私が彼にした事はめちゃくちゃで、自分勝手で、最低です。 別れてから鬱はひどくなり、彼を怒らせて連絡がつかなくなると、ストーカーのようになってしまっていました。嫌われると分かっていても、しつこく電話をしメールをし、死ぬと脅していました。本当に死のうかと思いました。幸い、友達に助けてもらえて冷静になってみると、送ったメールを見ると、自分が本当に本当に怖いです。自分を止められなくなっていました。訳が分からなくなっていました。彼から、もううんざりです。ごめんなさい。とメールが来て、パニックになりました。 今度は、会社にまで行って彼を待ち伏せし、話しかけると、顔も見たくない。気持ち悪いし近づくなと散々キレられました。当たり前です。。でもそこまで言われないと止められなかった。 それはおかしいと、なんで人の気持ちを考えられないのかと、本気で叱ってくれた友達もいて、やっと自分の酷さに気づけました。自分が情けないし恥ずかしいです。もし、それがなかったら相手のせいにしてしまっていたこともあるかもしれないとも思います。 よく考えてみると、昔から心を開いて好きになった恋人には、この傾向が出ていたように思います。それは年を重ねるにつれ、酷くなっているようにも思います。彼には一番酷く出てしまいました。 友達に対してはこのようにはなりません。良い友達にも恵まれていて、上手く付き合えていると思います。でも、こころを開いているか、本心を見せているか、というと分かりません。 この鬱状態はどうしたらいいのだろうと調べて行くうちに、私は境界性人格障害なのでは？と思うようになりました。当てはまる点がいくつもあります。でも調べていくうちに、弟の事じゃないかと思い、母に連絡を取って訪ねると、精神科でそう診断されているとのことでした。重度です。家の父も、弟と全く同じ性格をしているので、そうだと思います。 私もそうなのでしょうか？

はじめまして、よろしくお願いします。 私は付き合って1年半ほどの彼氏がいます。 ８月に私から別れを告げ、一ヵ月後に復縁しました。 そして二ヶ月目ですが、うまくいきません。 ◎一度、別れたきっかけ 今年８月のことです。 いつも自分のことばかり考えている彼に嫌気がさし、 別れました（勝手にでていきました） 同棲しているわけではなく、週２回いくので自分の荷物があり、 それをすべて持って合鍵をおいて何もいわずにでていきました。 彼氏は東北の人なのでお盆中に帰省している間にです。 彼は帰ってきたときに、合鍵がおいてあるのをみたのか、 察して、なんの連絡も来ませんでした。 ◎復縁したきっかけ 出て行ったものの、なんの反応もなく二週間がすぎ、 とても気になりだしました。勝手にでてった罪悪感もあり、 でてったくせに、連絡を待つ日々でした。 しばらくすると、変更したアドレスで連絡が来ました。 「忘れてる荷物あるけどどうする？」と。 そのメールをみて、居た堪れない気持ちになり、 会いにいって謝りました。 しかし、この二週間で色々な人に相談し心を整理して、 今の時点で私への気持ちはないと言われました。 私は泣きながら帰りました。 私がでてってから一ヵ月後（９月中旬） 彼の誕生日だったのですが、その日に 「おめでとうのひとことくらいあってもいいだろう」と 連絡が来ました。 そこからメールしはじめ、私がやり直したいといったところ、 「嫌いなわけで別れたわけではないが、うまくいくか不安。 オレにはなにも求めないでほしいasami1215が頑張るならいいよ」 と。。 ◎二ヶ月たった今現在 私は週２回、彼氏の家にいき、 ご飯作ったり掃除したりマッサージしたり、彼に機嫌よくしてほしくて 彼の顔色ばかりうかがう日々です。 とても口の悪い彼なので、たまに嫌な気持ちになるときがあります。 注意すると、これがオレ。治すつもりはない。俺は気にしてないと。 自分のことを自己愛性パーソナリティ障害といい、 それをいいわけにしてきます。 文句をいうと被害妄想といわれ相手にしてくれません。 メールも、毎朝、おはよう今日も頑張ってねというメールを 送ってますが、その返信はなく自分の用件や忙しいなどの 返信しかありません。 お前はいつもオレをいらいらさせるといわれます。 思えば、半年前までは私にべたぼれでとても愛して大事にしてくれました。 私はそのときの彼を忘れられず、また戻ってくれるのではないかという 気持ちでなんとか一緒にいますが、これはもう別れた方がいいでしょうか？ なんか、付き合ってもらっている感じがして こんな情けない自分が嫌いになってきています。

　こんにちは。友人についての悩みです、どうぞご意見をお聞かせください。 　一年ほど前からネットを介して、趣味が同じ友人が何人かできました。住んでいる場所はそれぞれ皆違いますし、年もバラバラです。二、三か月に一回集まってご飯食べたり、遊んだりする仲間です。べったりというわけではなく、都合が合えば会って楽しく遊ぶ、という関係です。 　最近、そのうちの一人から私は嫌われてしまったようなのです。しかし、原因がさっぱり分かりません。 　彼女はとても人付き合いが上手い人で、嫌いな人に対しても嫌いだという態度は見せません。ただ、以前、嫌いな人には話しかけない、と言っていたのを知っています。今その状態なのです。こちらから話しかけると普通に話してくれますが、なんとなく以前とは違う気がします。 　被害妄想だろうか？と考えましたが、やりとりを客観的に見てみてもやはり避けられているように思います。（すいません、この辺を詳しく書けないのですが・・・） 　実は以前にも仲間内の一人から嫌われたことがあります。結果的に、その人は色んなところに嘘をついていて、それが発覚し、仲間内から嫌われ離れていきました。そのとき、私は「私が悪いんだ、私が何かしちゃったんだ、彼女を傷つけちゃったんだ」と思い詰めたのですが、今となってはそんなことはありませんでした。 　今回も、「私が何かしてしまったんだろうか？」と悩んだのですが、原因が分かりません。以前は仲間内の一人に相談したのですが、さすがに二回目となると気が引けて言いだすことができません。 　私はどうやら八方美人というか、人の顔色を窺うところがあります。攻撃力はほぼ0に近いですし、わりと人の意見を鵜呑みにしてしまいます（と、他の友達から言われたことがあります）。ネガティブな相談をして相手を困らせたり、もっと言えば嫌われたりするのが怖いです。 　私はこれから彼女とどう接すればいいでしょうか？ 　合わなかっただけと割り切って、嫌われていることに気付かぬふりで今迄通り接すればいいでしょうか？ 　本人に直接理由を聞くのはやっぱり怖いです。私は彼女を大事な友達だと思っています。嫌がられているなら、距離をとった方がいいでしょうか？ 　なんとなく、数か月前からこんな日が来るのではと思ってはいました。それは根拠があるわけではなく、感覚的なものですが・・・・・・。 　曖昧な書き方ばかりで申し訳ありません。二度目なので結構へこんでいます。今まで友達に恵まれていると思っていました。友達を大事にしてきたつもりですが、つもりだけだったのかもしれません。 　自分が悪い所があるなら、直したいと思っています。 　どうぞご意見をお聞かせください。よろしくお願いいたします。

こんばんは。いつもお世話になっています。 突然ですが、私は今友人と絶縁しそうなのです。 ちなみに、ここに出てくる友人、その他友人とは実際に友達でありツイッター上だけの関係ではありません。 事の発端は、ツイッターでのことでした。彼女は絵を描くことが真剣に好きで、よくツイッターで情熱を語っていました。昔同じ美術部だったため、私も最初はこんなに熱意があって凄いなと感心していました。しかし、彼女の発言回数は割と多めでタイムライン上にそこそこ名前があがっていたため、自然と絵を語る彼女の発言を目にする回数も増え、今は絵を描くことにまったく興味のない私は段々うんざりするようになってしまいました。この時私がブロックなりリムーブなりすれば良かったのですが、それらについてよく知らなかったため、つい「語りすぎでうっとおしい、興味のある人ばかりじゃない」と言ってしまいました。 私はそのあともう少し控えてほしいと言ったのですが、彼女には情熱は一切語るなレベルに受け取られてしまいました。友人（同じように絵を描くことに真剣）にも生きがいを否定したのだから、あなたが悪かったのだしタイミングも悪かった、と言われました。彼女はほかにもツイッター上でストレスを抱えていましたので、タイミングも良くなかったんだと思います。 このことで彼女を深く傷つけてしまい根が良くても花が腐ってたら意味がない等と言われてしまったので、きっと許してもらえません。彼女は自他共に認める許容する範囲の狭い人なので、一気に怒りが燃え上がって今も鎮火していないのでしょう。（別アカウントで延々と私への愚痴を言っているようなので） ほかの友人は粘着質なA型だからおそらく表面上で許してても腹の中でははらわた煮えくり返ってるから謝ってもきっと許してもらえない、お前が忘れろと言われました。 今はお互いにブロックしているので何も見ていません。 このことにも、フォロワーさんは全員絵が好きだと思っている本人、周りの友人の反応にも困惑しています。私の勝手な被害妄想かもしれませんが、ほかの友人達は同趣味な彼女寄りなような気がします。アウェイ状態で正常な判断ができません。ツイッター上でのやりとりに疲れてしまいました。 後悔もしていますが、こんなことになってもあの人は本当に面倒な人だなぁ、ぐらいにしか思わない私は恐らくまた余計なことを言って彼女と今後も衝突するでしょう。なので、絶縁も選択肢に入れています。 今後の対処としてどうするのが一番良いのでしょうか。 よろしくお願いします。

合コンでＡ・Ｂくんと知り合いになりました。 微妙な三角関係です。 Ａくんは私に気があり、私はＢくんに気があり、Ｂくんは？？な状況です。 Ａ・Ｂくんは元同級生で、よく集まって飲んでいるそうですが、悩みを打ち明けたりする親友というほどではなさそう。 私はそれぞれとゴハンに行き、Ｂくんとはもう１度２人で会おうと誘われＯＫしました。私の好意に気づいているかは？です。Ｂくんは性格も適当で、もしかしてモテるのかな～という言動を取られます。仕事も忙しそうで、特に連絡し合っていません。なので誘われたものの、好意はないかも。 Ａくんは、すごくマメで真面目、いい子なんですがちょっと独りよがり…。毎日メールが来ます。 「また２人で遊ぼう」と誘われたので、Ｂくんも居る手前、「複数なら…」と提案しましたが、聞き入れてくれませんでした。昨日電話でも誘われたので「みんなで遊ぼう」と提案したのですが、あからさまに拗ねられました。 私としては、複数の中にＢくんが居ても居なくてもいいのですが、Ａくんと２人きりで会うと確実に口説かれそうな気がするので、できれば２人は避けたいのです。かといって、まったくブチっと切るのも、Ｂくんの手前やらしいかなぁ、感じ悪い子と伝わるかなぁとも思いできません。 思わせぶりな行動をしてるつもりもないです。むしろ最初、私はＡくんの好みじゃないだろうと思っていて、仲を取り持ってくれるかな♪くらいの軽い気持ちでいました。ただ今はなぜか勘違いされているらしく、「○○ちゃん、ツンデレだよね～」とか「彼氏不安にならない？もっと愛情表現しないと！」とか言われました。。 （私、ツンデレでは決してありません、、Ｂくんには好きオーラも出すし、舞い上がってるくらいです。） みなさんこんな状況ならどうしますか？ Ａくんからの連絡をムシするのが、お互いのためになるんでしょうか？ 割と打たれ強い子みたいで、遠回しな拒否だと伝わりませんでした。メールを４日くらい放置したら次のメールが来るくらいです。 私としては、Ａくんをあまり傷つけず、うまくＢくんと連絡を取り合っていきたいです。ハッキリと「Ｂくんが気になる」とは、今まだ言いたくはないのですが…（私としても、気持ちが固まっているわけではないので）、言うべきなのでしょうか。被害妄想かもしれませんが、なんだかＡくんは邪魔してきそうな気もするのです。。というのも、昨日の電話で、Ｂくんとも連絡を取ってるのか聞かれて「まぁ、ぼちぼち…」とにごして答えたら、少し様子伺いされたんです。なんだかめんどくさくなるのかなぁ、と感じました。 アドバイスお願い致します。

とくに男同士の友人関係について質問です。 最近親友と呼んでいい友人とちょっとギクシャクしている気がします。 被害妄想かもしれないのですが、 相手は少し距離を置きたがっているような感じがしています。 原因として一番考えられるのが、 僕が友人の進路に関してあれこれ言うことだと思います。 彼はもう２６にもなるのに、 未だに何がしたいかよくわからない状況です。 色々仕事も紹介したりもしたのですが、 何がやりたいのかよくわからず、 本当にやりたいことはあるみたいなのですが、 そのために熱く努力している様子もなく、 どこかでそれが実現しなかった言い訳を最初から先回りして考えて、 自分ががむしゃらになるのを避けているような感じです。 元々プライドがやたらと高い人間なので、 人に熱くなっているところを見せたくないのか、 猛烈に努力したことが失敗したら言い訳がたたないと思っているのか、 とにかく進路について本気な様子がこちらには全く見えてきません。 最悪別に実家に戻ればいいしということを二言目には今から言っていて、 僕にはそんな人が何かを成し遂げることができるとは思えないのです。 そんな彼の様子を先輩としてどうしてもあれこれ言ってしまうのですが、 僕も思ったことをストレートに言ってしまうタイプなので、 彼からは 「言い方がきついから、言い方考えてくれないならもう言わないでほしい」 とまで言われてしまいました。 このままだと、 彼もストレスをためるし、僕も彼のやっていることをまったく応援する気にならず、 気持ちがすれ違い続けるような気もします。 きっと彼はそういう話をしたくないのか、きつい言い方をする自分に嫌気がさしたのか、 距離を置きたいと思っているんじゃないかと思います。 今でも誘えば飲みに行ったりは出てくるので、 そこまで険悪ということでもないのですが、 どうも以前のような信頼し合っている関係性には程遠い気がしています。 僕は彼のことがとても大切な友人だと思っているし、 彼のために助けになることはなんとかしてあげたいとも思うのですが、 彼はそれそ望んでいないし、僕も彼が今やっていることに納得がいかないので、 僕の善意で言っているはずのことも空まわっているんだと思います。 このまま自然と距離を置くのがいいのか、 先輩として自分が思っていることをストレートにぶつけてみた方がいいのか、 悩んでいます。 恋人同士では距離を置いてみるということもよくありますが、 男同士の友人関係でも距離を置いてみてよくなることって あるんでしょうか？

お世話になります。家族との関係がうまくいかないのです。うつ病を患っていたので（正確には今も通院中）、仕事は少しだけやっている状態なのですが（医師の指示による）。 　父にあるとき「日本国憲法の三大要素はなんだ？」と聞かれました。私としては「国民主権、平和主義、基本的人権の尊重」と答えたのですが、どうやら父は「大上段で答えてきたなぁ」と陰口を言われました。どうやら、「そういうことを聞きたかった」わけではなく、「国民の三大義務」（勤労、納税、教育）を聞いて、その上で「あいつ（私のこと）は働いていない！　だからクズだ！」（そのあと聞こえたので、事実）ということをいいたかったらしいのです。酔っている上、会社で嫌なことがあるし、さらには交通誘導員なので、この寒空でも外にいなければならない、とか不満がいっぱいあるらしいです。 　妹も弟も（状況によっては母も）「怠け者なのだから、黙っていうこと聞け」のようなことを匂わせています。そういう弟は仕事に行ってません（ニートです）。若干被害妄想なのかもしれませんが、どうも、辛いです。これが毎日なのですから、本当…死にたくなったこともあるし（度胸がないので実行できなかった）、お金さえあれば家を出ていきたいのですが、そんなお金はなく（少しだけやってる仕事の報酬は、生活費月３万５千円、通信費、医療費で消えます）。ようするに「甘えてる」「サボってる」「遊んでる」ということが不満らしいのですが、どうしたらいいのかわかりません。今すぐフルタイムで働けるならそれが一番なのでしょうが。 　あと、両親に関しては、小学生の頃、父は「私が自分の思い通りにならない」というと冬に外に追い出したり、床に叩きつけられたこともあります。母からも口を引き裂かれたことがあります。それと、喘息で夜眠れないのを「苦しいよー」とかずっと言っていたのが「うるさい、眠れない」と言われ、仕方なく、居間に移動するようにしたら「最近居間に移動するから眠れるわー（嬉しそうに）」と言われたことがあります（医師には「喘息です」とはっきり言われていて、ただその医師は外科医で、呼吸器科や内科には、母は「お金かかる！」と言って、通院させてくれなかったです）。メガネかけることになった時もお年玉で全部買わされました（小学生の時）。自分自身が辛いです。どうしたものか、困ってます。精神科の医師に相談しても、「うーん」というだけですし、他の精神科はもっとタチが悪いので（薬出すだけ）。 　結局どうしたらいいのでしょうか？　話し合いに応じる親ではありません。「子供のくせに、育ててやったのに」というので。トラウマと言っていいのか、毎日が辛いです。 　一番いいのは私がフルタイムで働いて、そのお金で楽をさせてあげればいいのは分かるのですが、それは今無理です。どうか、お助けください。

こんばんは。23歳社会人の女です。 先日、母親の束縛について質問させていただきましたが、 周りの人から母は病気ではないかと言われ、アドバイスをいただきたく質問いたします。 私の母は昔は束縛や干渉を嫌う人でした。 母の父親（私の祖父）は厳しい人だったらしく、門限など厳しく、息苦しい思いをしたので 自分の子供は自由にさせると母はいっており、実際私と弟にも口うるさいことは言わない人でした。 でも半年ほど前から、私の父と不仲になり、父に他の女がいるのではないかと疑いだしてからと いうもの、父のパソコンの閲覧記録を見たり、かばんの中身を探ったりしています。 母は私や弟にどうしたら父とやり直せるかアドバイスを求めてきますが、 気に入らないと怒り、あんたたちにはわからない！と言われます。 そして、私は社会人になってからと、月に１，２回遊びに行くのですが そのたびに「また遊びに行くのか！」と言われる様になりました。 大学生まではそんなことはなく、忙しいこともアリ、終電で帰ったり、研究室に泊まることも ありましたが、母は心配はしていましたがあまり何も言われていませんでした。 友達にも相談したので、友達も気を使い「お母さんにあまり心配かけてもいけないから」と 早めに遊ぶのを切り上げてくれて、夕方には帰るようにしていました。 しかし、先日初のＧＷということもあり、朝早くから出発、23時ごろ帰宅の予定を立てて（泊まりナシ） 母にも「終電近くで帰るからご飯はいらない。」と伝えていました。 長距離旅行だったのですが、それを言うといかせてくれないと思い、友達の家に行くといいました。 当日、遊んでいると母からメールが来て「信じてたのに。」とメールが来ました。 家に帰ってみると私の部屋を見て回った形跡があり、かばんから手帳が出され机に おいてありました。 手帳には旅行のことや、今までの日記も書いており、それを見たようでした。 それから母は私と話そうとせず、今日も遊び行って8時ぐらいに家に帰ると しまって置いたはずの手帳が机の上においてありました。 これはほんの一例です。 父と喧嘩をして離婚寸前であることが原因なのか。 私が社会人になり彼氏ができたこと（母にはいっていませんが、手帳を見れば解ると思います）が 原因なのか。 どう母に接していいかわかりません。 でも明らかに被害妄想も激しくなり、顔つきも怖いです。 あんなに干渉されることを嫌っていたのに、人のかばんをあさったり・・・。 母は病気でしょうか？ それとも私の考えすぎでしょうか？ 私が心配をかけないようにすればいいのでしょうか？ 長くなりましたが、アドバイスいただけたらと思います。

5/18（水）、家出しました。 理由は、実家が自営業をしており、父と母で営んでおりましたが 経営状況は悪く、母は外へ働きに行き始め、ＰＣを使う仕事は父ができないため、 娘である私に仕事を頼むようになりました。 私（24歳）は３年ほど前から仕事（家業ではなく一般企業に勤めていたころ）のストレスでうつ病を発症し、 家庭内での父と母の仕事やそれ以外のやりとりがストレスだったり 家業を押し付けられるのもストレスになることから 仕事は私に頼まないという約束で実家での療養を行うことになりました。 しかしその約束は守られず、父は仕事ができない・進まない理由を私のせいにし始めました。 母は家業や父と私のやりとりは無視。 ついに水曜日の夜21時ごろ、今まで我慢していたものが爆発し、ここでは暮らせないと 泣きながら家を飛び出しました。 行くあてがないのは分かっていましたが、付き合っている彼氏（社会人・実家暮らし・21歳）に助けを求めました。 しかし急に頼まれても困ると言われ、自責の念と被害妄想・自殺念慮に駆られた私は携帯の電源を切り、とりあえずどこか遠いところへ、誰も私を知らないところへ行かなくてはと普通電車の鈍行に乗っていました。 判断力は低下し、時間を確認する為に携帯の電源を入れたところへ 彼氏から電話があり、今乗っている電車をすぐ降りて駅で必ず待っていろと言われ、言われるままにした後、私が家に帰りたくないと泣き叫ぶので、結局彼の実家へ泊めてもらいました。 しかし泊まった時間が遅く、家を出た時間も早く、ご家族が寝ている間に勝手に泊まって出て行ってしまったので、何もお詫びすることができないままになっています。 彼にはご両親に謝りたいと言ったのですがバレてないから大丈夫というのです。 このことを自分の母に話したところ、一緒に謝りに行こうと言われ、謝るのは私だけでいいのではないか？と言いましたが、嫁入り前の娘が勝手によそ様の家に泊まることは親として謝らなければならないというのです。 私にはどうしても親が謝りに行く意味が理解できないのですが、なぜなのでしょうか？ 確かに私がとった行動は大人とはいえません。反省しています。 しかし、成人した私の過ちを親が謝りにいくというのが分からないのです。どうか教えてください。 ※ 翌日実家に戻り、両親とは顔を合わせないようにし、精神障害者が入れるグループホームに入ることを検討しています。 彼の実家にはよく遊びに行きますが、女の子を上げる時は21時までと決まっています。 失業給付受給中の為、生活費は家に入れています。