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質問です。。。 自分のことがなかなか好きになれません。受け入れられない。 努力していないわけではないです。 自分なりに努力しているつもりです。。 外見や内面をほめられることもよくあるのですが、、自分が納得できなくて、、、 こんなことをもう何十年も繰り返して、やっぱり自信が持てなくて、自暴自棄になりがち。 親、兄弟とうまくいってないのが、けっこう原因なのかなって思ったりするのですが、、、 兄は１度離婚、妹は１４歳で妊娠出産、２度の離婚。母と父は今はまあ昔に比べると仲良くなりましたが、昔はケンカが絶えず、父が母に暴力を振るうことも。 父は子育てにほとんど関わらず、娘の誕生日も最近覚えたほど。 家族ってなに　　ってよく思ってきました。 兄が最近子供が生まれ、再婚し、（前妻との子供2人は前妻の親が育てており、前妻はいまごろどこで何してるかもわからない状態、）家を出て行きました。 妹は２人の子供を育てています。いろいろありすぎて私はほぼ縁きっています。 母は、わたしに対する接しかたが兄とはずいぶんちがくて、これまで一緒に住んできて、意味不明、、、とよく思ってきました。 兄は、サーフィンが趣味なので、仕事よりサーフィン優先。だから会社には入らず、自分で内装の仕事をやっています。 兄には毎朝必ず、完璧な朝食が用意され、お弁当も用意され、サーフィン旅行で急に帰ってこなくなってもなんにも言われない。 わたしは、母から嫌味や悪口をよく言われてきました。 どうせ出来ないとか、なんにも出来ないとか、思いやりが足りないとか、、、 家の手伝いや、家にお金をいれることはまったくなく、自分勝手に生きる兄にはなんにも言わないどころか、がんばってるとよくほめていました。 意味不明。。。 家のこともできるかぎり手伝って、お金もたまにいれてきたのは私なのに、 なぜか私がけなされる。なんで？意味がわかりません。 私がごくたまに朝まで遊んだりすると、即単身赴任中の父に連絡。 どこでなにやってんだかと嫌味をいわれ、会話をしようとしません。 兄が何日も帰らなくてもなんにも言わないのに、、、いつにまにか彼女つくって子供つくって 再婚、それでも受け入れてもらえる兄・・・ わたしの性格が悪いのですか？私はそんなに駄目な人間なんですか？ 自分を責めてしまう。いつも。。。 明らかに自分が悪くないときも、自分が悪いんだ、、、と 親と話ても、いつも会話にならなくて、 そんなに嫌ならここを出ていけよ！といわれ会話を終わらせられる。 年末にもめて以来、今日まで母とは一切会話なしです。 私は、兄に接したみたいに、甘やかして同じようにしてほしいんじゃないんです。 私は 私のこと認めてほしいだけです。 自由に生きる兄と妹、、、 わたしのことを、あいつとか、誰かさんとか、言わないで欲しい。 兄と妹のことでいろいろ大変だったのはわかる ほんとに、いろんなことあったから、いい加減にしてって思う気持ちもわかる でも兄と妹の問題は、わたしが起こしたことじゃないんだよ。。。 急にわたしの分だけご飯がないとか、そういうことはしてほしくない。 口にだして言ってほしいことを、おおきな物音たててわからせようとしたり、しないでほしい。 ヒトとうまくつきあえない。ヒトを信じることができないでいる。 ほんとは、、、もっと話したい。会話になるなら、、、 やさしい気持ちでいたい。自分らしくいたい。 認めたい。認め合いたい。 笑いたい。笑いあいたい。 心のそこから感謝したい。いろんなことやヒトに。。。

障害者雇用で働く精神障害者です。 自分はTEL応対業務はない仕事で働いているのですが、 業務範囲の拡充に伴い、取引先にTELでの発注業務をまかされました。 まだ、これからやるので一度もやっていないのですが、 自信がありません。 何が不安なのか自分でよくわからないのですが、不安です。 1つずつ不安をつぶしていきTELでの問い合わせするしかないですよね。 「私、○○株式会社。○○部の○○と申します。■■の発注の件でお電話さしあげました」 「担当の方いらっしゃいますか？」 ＝はい、わたくしが承りますので、注文番号をどうぞ。 「△△１００１のA、赤を３つお願いいたします」 ＝復唱させて頂きます△△１００１のA、赤を３つでよろしかったでしょうか？ 「はい、よろしくお願いいたします」 「商品は大体何日ぐらいで届きますか？大変申し訳ございませんが、出来れば 来週の〇曜日までに納品していただきたいのですが。」 ＝〇日でしたら納品は問題ないと思います。 「さようですか、ありがとうございます。ではよろしくおねがいいたします」 こんな感じですかね？ これはなんとなくイメージできるのですが、 納品書や請求書とかの書類で、請求書が送られてこないとか 請求書を紛失して再発行してほしい とかそういうのをやりとりするようになるとめんどくさいなーと感じています。 こっちはイメージ湧かないんですよねなんとなく。 元々、TELとかつかってこういう事務作業経験がほとんどないので自信がないです。 練習したいのですが、TEL講習プログラムで個人が申し込めるのはないし、 不安な点を因数分解して一つ一つ不安をつぶしていくしかないですよね？ 後は慣れ？ まだ、やらないかもしれないのですが、TEL応対得意じゃないです。 ですがこれが出来るようになれば仕事の幅ひろがりますかね？ 元々、障害者雇用で雑用仕事を行う何でも屋さんなので、 いろいろと出来ることが増えれば今の仕事首になってもつぶしがきくかなぁと 思ってます。 アドバイスお待ちしてます。 よろしくお願いします。('ω')ノ

つきあう直前というカンジの男性についてです。 彼はすべて私の希望に合わせようとします。というか私が希望しているかどうか確認したがります。具体的なことを言い出しません。 ♂　あした天気よさそうだねぇ 私　ねー ♂　どっかいきたくなっちゃったなぁ・・・ 私　うん、そだね ♂　どこかいかない？ 私　どこかって？ ♂　どこでもいいんだけど　 私　どこでもいいって、、、 ♂　どっかいきたいとこないの？ ↓（しばらく同じようなやりとりの後、私が何か提案) ♂　ディズニーシーかあ、いいよ。どうやって行きたい？　何時ごろ行く？どこで待ち合わせがいい？バスがいい？車がいい？早すぎるとヤダ？家までいったほうがいい？ 大げさに書くとこんなかんじです。 切るたびにいちいちここは何センチ切りますかときいてくる床屋のようです。「おまかせします」といって彼の度量を見たい段階なのですが・・・ このまま行くと俺達つきあった方がいいと思う？とか、なんかキスしたくなっちゃったなぁ～　そんなことない？といううっとおしい展開が予想されます。 私に何かして欲しい時も「お茶いれてくれない？」ではなく「なんかノド乾いたなぁーお茶のみたくない？」という言い方で私の「お茶入れようか？」という一言を待っています。 二人とも３１歳、同じ会社です。 彼が言い出した希望や意見に関して、強く否定したり、私のほうが強すぎるということはない自信もあります。 何ごとも人の希望をきいてからでなくては言い出せないような男性についていく気になりません。私の気を引くための一時的なものなのか、生来の性格なのか、決定することで責任を負いたくないというズルイ性格なのかはまだわかりません。どうしたら改善されると思いますか？対等に意見をいいあう関係になりたいのですが・・・。 　

学習塾で講師をしている者です。 先日、中学生で発達障害のあるお子さんの個別指導を任されました。お母様やお母様と面談した上司が言うには、集中力や記憶力が少し弱いようです。 実際この一月くらい指導してみて、なかなか学力が伸びないと感じています。 個人的に気になったり対応に悩むのは以下のような点です。 ・カバンの中が整理されておらず、プリントを渡しても忘れ物や無くし物が多い(通常の子でも多いですが、生活指導も含めてできれば改善できるようにしたいです。ただファイルを渡して管理しようと言ってもなかなか直りません) ・通塾日を忘れてしまうため振替振替…になってしまう(共働きの家庭なので通塾日は生徒自身が管理しなくてはなりません) ・簡単な計算でも習得に時間がかかるので学校の勉強に追いつけない(スピードは諦めた方がいいのでしょうか) ・何度教えても次に来ると忘れてしまうことが多く、一月を通じてわずかなことしか身につかない(計算方法の一部を身につけるのがやっとです) 生徒さんに諦め癖がついてしまっているように感じていて、すぐにできないから、覚えられないからと言うのも気になります。まず何か一つでも自力でできた経験をして自信を持てるようになってほしいです。 長くなってしまい申し訳ありません。 集中力や記憶力の低いお子さんに対してどう勉強を教えていけばいいでしょうか。 工夫すれば通常の子どもさんと同じように学力を伸ばせるものなのでしょうか、それともある程度の諦めは必要なのでしょうか。 アドバイスお願いします。

こんにちは。異常なまでに褒められたがりやの２２歳です。 私は人に褒められるのが大好きです。皆そうだと思うのですが、自分の場合は、うんざりするほど異常だと思うのです。 家族にたいしては、異常さがあまりでません。 また、深い付き合いではない人にたいしては、仕方がないことですし欲求はありません。なのに恋人に対しては！ たとえば今、私は恋人と同棲しているのですが、私の性格や外見面はもちろん、洗濯をちゃんとしたら褒められたい、ご飯を作ったら褒められたい、などなど、本当に細やかなことでそのつど褒められたいのです。 ですが私の恋人は人を褒めることが嫌いです(本人もそういってます)。 なのであまり褒めてくれません。それでも私が超褒められたがりと知っているので、ご飯はおいしいといってくれるし、洗濯してもありがとうといってくれます。十分ありがたいことなのに！私は満足いきません。゜(゜´Д｀゜)゜。 ご飯なら、一口たべて「うまい！」さらにたべて「いや～ほんとウマイよ」さらには「また食べたいなー」まで言って欲しいのです。しかも毎日です。してくれないと次作る気がまったくなくなるのです。そして実際放棄するのです……。 正直こんな人は私自信いやなのに、頭ではわかってるのに……。 ちなみに現在、彼の転職についてきて引越しをしたので無職中です(近々アルバイトをする予定有り)。なので生活費のすべてを彼が出しています。その上でこの態度です orz 頭ではわかっているので、その時になると「あまり褒めてくれない」ということに腹がたってまともに考えられません。ご飯に限らず、すべての事を「褒めてくれない」という理由であれやこれや放棄してしまいます。 なんでこんなに褒められたがりなんでしょう(´д⊂) この大大迷惑かつタチが悪い性格を改善するいいアドバイスはないでしょうか……。

もうすぐ29歳なのに、彼氏ができた事がない事に悩んでいます。 それが原因で自信が持てないとも感じていて年齢的にも焦っています。 私は美人ではないです。たぶん良くて人並み。 外見的自慢は、歯並びが良い事と、胸がFカップだという事。 一重で目力がない事。世間や他人の事をあまり知らず(興味がなく) その割には人目を気にし過ぎる自意識過剰さと 興味を持てない事にはまるで集中力が働かない自分の性格にコンプレックスを感じています。 一人で誰にも気を使わずに好きな事をする事が大好きな２８歳です。 こんな私でも、いつかお互いに夢中になれて、興味を持ち合える人と出会えるかも知れないと のんびり構えていたらもうこんな年になってしまいました。 自分でも、欲しいのは人並みの幸せだけで、彼氏という存在に憧れているだけだと感じます。 そんなんで付き合うのは、相手の方にも失礼だろうと思うのに、 このままでは一生彼氏なんて出来ない気がして、この状況から抜け出したくて焦っています。 良かったら、現状を打開するアドバイスがいただければ幸いです。 ちなみに、そんないつかの日に備えて、一応以下のような努力はしてみています。 ・化粧を覚えて、外出の時は必ず練習がてら化粧をして出かける。・友人（女１００％）に誘われたらなるべく断らないようにする。・パンツスタイルから、スカートを履くスタイルに切り替える。 ・卒業後、太ってしまっていたので、１２キロダイエットして現在は平均体重を少し下回る程度まで痩せる。・同じ趣味同士の出会いの場にたまに赴く。（でもなかなかお互い好き合う関係にはなれないです） 長文で失礼しました。 よろしくお願いいたします。

とても迷っています。 お付き合いしている彼と結婚の話が出ています（彼30代前半・私20代後半）。 彼はとても大事にしてくれ、私も彼が大好きです。 私は大学時代から鬱病・節食障害が治りきらず、仕事も具合が悪くなると離職→しばらく休養→仕事を再開、とずっと派遣でやってきました（派遣だと離職しやすいので）。 ただ、今の彼と結婚したら彼一人のお給料でやっていくことは難しく、私も本腰を入れて働かざるを得ない状況になります。正直、病気のことがありバリバリ働く自信がありません・・・・。 そんな折、大学時代の同級生から告白されました。彼がいることは知っているけれど結婚を前提に付き合って欲しいと言われました。 その同級生は一流企業に勤務し、結婚したら私は働く必要もなく経済面で心配することはありません。心身共に健康で、私の病気に対しても理解を持ってくれています。 似たような家庭環境（父親の職業や中学からそれぞれ私立男子校・女子校・同じ大学、東京出身等）で、気も合います。 ただ、異性としては見たことはなく戸惑っています。 お付き合いしている彼は、一緒に居るとトキメキや幸福感があります。ただ、経済力があまりなく（共稼ぎなら問題ないのですが、私はなかなか長い間働き続けるのは厳しい状況です）、あまり合うところもありません（大好きですが）。育った環境も彼は地方で結構苦労して育ち、将来的には彼のご両親の面倒も見なくてはいけません。彼自身も体が弱く、よく仕事を休んでいます。でもとても優しい人で、私と絶対結婚したいと言ってくれています。 どうしたら良いのか・・・悩んで最近は夜も眠れません。なにかアドバイスを戴けたら幸甚です。

１９歳の女です。実はまだ処女です。周りの人はみんなどんどん経験していくなか、取り残されています。別に私はそのことにあせっているわけではないんです。 なんというか、セックスが気持ち悪いと感じてしまうんです。それに自分の体にも自信がなくて…。 自分のすべてが気持ち悪い。汚い。と感じるのです。 さらにあそこのにおいもきついような気もするし。 それを補おうとおしゃれ、スキンケア、スポーツに打ち込んでみたり、…ほかの事をがんばってきたつもりなんです。でもそうすればそうするほどうわべだけが繕われて、自分の芯のところが誰よりも劣っているとも感じるようになってしまって。告白を受けてもこんな私を見せられない。申し訳ないって気持ちになってしまうんです。それから自分を好きだという男性が現れてもごめんなさいばっかになってしまって。 性欲的には全然普通だと思うんですが、 なぜかこの１９年間誰ともこの人と触れたいとか、一緒にいたいとか、自分の全部を知ってもらいたいと思うことができないんです。 友達は今すぐにでも彼氏と会いたい、触りたいだとか、驚いたことにかっこいいと思えばすぐにやるだとか、好きだったらそういう風に思うのは当たり前。おかしいよと言われてしまい…。付き合う＝いつかセックスすると思うと付き合うほど好きな人ができなくて。。。 セックスがいやだ思う私は変なんでしょうか？？ また自分には結婚願望があり、子供もほしいと考えてるのにこんなんじゃそれもままならないですよね？ 自分は本当に変なんでしょうか？？ 同じようなことを乗り越えた女性の方や、 こういうような女の人をこう思う！という男性の方、 またこんな私に何かアドバイスしてくださる方がいらっしゃったら回答をお願いします！！

駄目駄目な私。 付き合って１年くらいの人がいるのですが 私いまだに愛されているか自信がもてません。 私は人見知りな面があり、彼の知人や家族と仲良く慣れていません。大型連休には弟夫婦が帰ってきて母親に呼ばれますがまったく馴染めておらず、黙って一緒にくっついていく感じです。また彼も、放任な感じなので面倒みてくれるわけでもなく、自分ひとりで頑張らなくてはなりません。私がいてもおかまいなし、弟の子供とどっかいってしまったりします。でも彼が言うには私はいてくれるだけでいいといいます。 彼はバツイチなので、弟夫婦と一緒にいても やっぱり自分は奥さんがいなくなって一人で、どこか寂しいとこがあったみたいで・・・あちらのお母さんも 自分の息子が寂しい思いをしないようにと？私をよく誘ってきます。 それに彼の知人達のノリにもついていけないし、 まったくもって人付き合いが下手です。 彼はそれをわかった上で付き合っているのだとは思いますが、何にも言ってこないので逆に不安です。 足りないことがあれば言って欲しいといいましたが まったく言われません。 話せないし、馴染めないし、彼としては、自慢の彼女ではないと思うんです。 私自身もいい年をして人見知りだとか言ってられないし、話もしないで黙っているような感じではいけないと思っているのですが、何を話したらいいのか、どうしたら楽しい話題をふれるのかと思うと失敗したりして自信がもてません。だけどなりたい自分になりたいです。 やっぱりそういうのって致命傷でしょうか・・・ 結局何が良くて彼は私といるのか、まったくわかりません。私もだんだん一緒にいても楽しいのか、無理してる自分がいるようで、楽しくありません。。 同じだったけど改善できたかた、または男性の意見を聞きたいです。宜しくお願いいたします

高校三年生の女です。 高校生活も終わりに近づいているのに、自己不信のために心から信頼できる人がいません。 小学校、中学校のころは、学級会で発言したりするなどどちらかというと思っていることをはっきりいえる方で、中学生時代はブログを書いたり日記をつけたりしていて、自分の気持ちを表現するのが得意なのだと自分では思っていました。 でも、高校生になって、漠然と自分に自信が持てなくなって、自分の思っていることを表現するのが苦手になってしまいました。普段一緒に行動する友達はいますが、相手が言ったことに対して「違うんじゃない？」と思っても、上手くいえないし、衝突するのが嫌で曖昧にしてしまいます。 上手くやれているのは一方的に自分の話をするようなタイプの子で（上手く離せなくても聞き役に徹していればいいので）、そうでない子と話そうとしてみても話題が続かず上手くいきません。 いろいろ考えたり思ったりしているのに、言葉にして表現するのが難しいのです。自信がないからかもしれませんが、会話が上手くいかなかったりすると、つまらないやつだと思われたかな、嫌われていないかなと気になってしまいます。 また、割と親しい友人の中に奔放で自分の思っていることを何でも言う子がいますが、その子にキツイことを言われて腹が立っても、喧嘩を買う方が恥ずかしい（？）みたいな気持ちになって怒るよりも揉め事を回避しようとしてしまいます。 聞くだけじゃなくてもっと自分の話を聞いて欲しい。世間話（天気や学校のこと）や人の悪口じゃなくて、考えてることとか、趣味の話をしたいのです。 だけど、嫌われるかもしれない、馬鹿にされるかもしれない・・・。いろいろ考えるのが先にたって、会話のリズムは良くないし思っていることも上手く伝えられません。 また、自分の考え方（というか価値観というか）は他の人とずれてるんじゃないか、という気持ちもあります。 私がいい意味で言った言葉が、他の人にとっては嫌な意味に取られていた、という経験が何度かあります。 人に共感するのも苦手で、何でそんなのが好きなの？とかそれって嫌なことなの？とか、思ってしまいます。（でも口に出して言ったりはしません） 卑屈さから、物事を偏ってみてしまっているなぁという気もします。 自信がなくて卑屈で自意識過剰で・・・もう自分が嫌でしかたがありません。自分の中に（容姿や成績、なによりも性格について）自信が持てない、という気持ちと、こんな私はきっとみんなに馬鹿にされてるんだ・・・という卑屈な気持ちがずっとあって、どうしたらいいのかわかりません。仲良くしたい、というようなことを言ってもらったときにも、うそでしょう、こんな私を好きになる分けないよ、と思ってしまいます。 書いているうちに、自分は人と仲良くしたいのかそうでないのかも分からなくなってきてしまいました・・。 クラスで浮くのは嫌です。でも、ときどき疲れ果ててもう全部どうでもいいと思うときもあります。 こんな私は、これからどうやって人間関係を築いていったらいいでしょうか。また、どうすれば自分や周囲の人を信じられるようになるでしょうか。 ここまで長文を読んでいただきありがとうございました。

現在、中小有限会社に在職中ですが、まだ3ヶ月で半人前です。 先月12月、必要な資格を取得したので、それを機に研修期間を終えて正社員となりました。　しかし待遇、福利厚生が良いものでなく日給月給、休日は日曜のみ、昇給の有無は社長の判断、賞与と退職金はありません。　私は車の免許を持っていないために、会社寮から就業場所までの片道7キロ（往復14キロ）程を毎日ママチャリで通勤しています。 年齢が30代半ばになるので、転職はこれを最後に福利厚生、待遇におよそ満足の出来る会社に入りたいと思っています（書類選考結果待ちが現在一件あります）。　現在、上記のように休みが少なく通勤にも時間がかかり、田舎なためにろくにお店（スーパー、本屋、ＤＶＤ店、映画館、飲食店、服屋などなど）もないため、プライベートの充実は全くなく、時間に追われ、まさに仕事をするだけの毎日で精神的ゆとりが全くもてないでいます。 日曜以外の仕事の日は、寮を７時に出て18時40分に帰る毎日ですが、趣味がランニングですので、 毎日15キロ弱を出勤前に走るようにしており体力、気力には自信がある自分ですが、今の生活を定年まで続ける自信、イメージが全然持てません。　そこで、年齢を鑑みて一日も早く転職を成功させたいと思っています。 資格を生かしたいので同職種でです。しかし、ハローワークへ行く時間など皆無ですので、活動は捗りません。 相談したいのは、面接での転職理由をどう話すかについてですが、上記のような事をそのまま話そうかなと思っていますが如何でしょうか。 今の会社が年休70日ほどなのですが、交代勤務も可で100日くらいは最低欲しいなと思っています。それでいて、居住地から半径5キロくらいに上記のお店が揃ってるようなら不満はないのですが。 転職理由についてアドバイスをお願いします。ちなみに、独身でもありますので、九州から関東まで幅広く希望就業地に考えています。

私の友達は、ずっと悩んでいるのに行動しません。その心理を知りたいです。 友達の悩みは、ネガティブ、太っている、健康になりたい、好きな人に告白できない、結婚したい（相手なし）、生理前に落ち込む、やる気が続かない、目標がないけど 今の自分のままはイヤ、 などです。 私も数年前までネガティブな自分に悩んでいましたが、色々な経験と挑戦と出会いを通してポジティブ人間に変わりました。 その変貌ぶりも、友達は見て知っています。 なので友達が「私生きてる価値ない」とか「いつまでもこんな自分ヤダ」とか相談してくる度に、 実体験や、誰かの経験を話し、細かい実践方法まで提案してあげます。 けどどんなに何を教えても、共感はするけど実行はしないんです。 そしていつも同じ事で落ち込み相談のくりかえし。 うつの脳は栄養によっても改善されると知って以来、私は大豆プロテインやサプリを飲んでいます。 体調や脳は劇的に改善されたので、彼女もそんな私の変化や説明を見て欲しがっていました。 でも「欲しいけどお金ないし」と言うので「タバコやめたらお金も健康も手に入るよ」と言ったら 「いいじゃん別に」と怒ってしまったのでビックリしました。 「え？変わりたいんじゃなかったの？」と思ったし 「結局解決する気ないんじゃない？悩むのが好きか、自分をネガティブと決める事によって、行動力の無さを肯定して安心してるんじゃない？」と思ってしまいます。 その子の特徴として、 自己啓発本、スピリチュアル本や人の成功体験記が大好きで、 成功する為の知識が非常に豊富で、みんなにその知識を話すのが好きです。 私もその知識を実践して成功した事もあります。 でも彼女は実践していません。 私から見れば幸せな環境で育っていますが、幸せを感じておらず そして「あ～なんかいいことないかな～」が口癖です。（私が一番キライな言葉） 改善は行動することが前提だと思うのです。 改善する気がない（行動しない）なら、もう悩まなければいいと思うし、 悩むのなら行動するしかない、と思います。 そして行動するには目標を設定する必要があり、 小さな目標をクリアする事の積み重ねで自信＆次の目標を手に入れると思います。 （その話をすると、そのときは共感するんですが） このようなタイプの人は、なぜ、行動しないのでしょうか？ 少しでも彼女の心理を解りたいです。そしていつか彼女を救い出したい。 不明点があれば補足いたします。 長い文章ですみませんでした。 どうかよろしくお願いいたします。

家事や子育てのことを、結婚前（子供ができる前）に考えるって馬鹿げてますか？ 私の彼氏は仕事は男、家事育児は女という古風な考え方で、普段から掃除はしないし、食器は片さず、服もぬぎっぱなしです。（もともとはきれい好きなのでやればできるのに、私がいるのでやりません。） また、一緒に犬を飼っているのですが、ゲージを買ったり、犬が住みやすいような環境作りは積極的にしてくれますが、基本的に世話は私です。以前犬のシャンプーが初めてで、一緒に手伝って欲しいと言ったら「そういうことはママ（犬の）の役目なんだから、自分でどうやったらいいか考えて一人でできるようにならなきゃだめ」と言って手伝ってくれませんでした。彼は「俺の役目は病院代や餌代などのお金を稼ぐことだ」と言います。 私はこの犬の世話と子育てを重ねてしまいます。 きっと子供の世話も初めてで手を貸してほしい時も「子育ては母親の仕事」と言って手伝ってくれないのではと思っています。 なので私が将来子供の世話は一緒にしてくれるの？と聞くと、たとえば今「する」と言ったってしない男だっているし、逆に「しない」と言っても実際子供が産まれたら世話をする人もいるし、その時に仕事も含めてお互いどういう状況かわからないのに今からそんな話をするのはバカバカしい、子供がいるわけでもないのに勝手に決め付けて怒るな、子供が生まれてから考えればいいと言います。 そうでしょうか。。 私は子供が生まれてから家事や育児を手伝ってくれないとわかったらパートナーとしてやってく自信がありません。 また、「あなたの今までの態度だと手伝ってくれなそうで不安だから、どういうつもりなのか聞いてる」と言っても「俺が父親になれるかお前に判断される筋合いじゃないし、俺が家事や育児を手伝わないと思うなら結婚しなきゃいいだろ、お前の勝手な不安をいちいち解消なんてしてられない。」と言います。。一方で喧嘩の中で「子供が泣いてたり、必要な時は世話するだろうね」とも言います。私はこの先二人で上手くやっていくために不安をなくして、将来考え方の違いが起きないように話し合いをしたいだけなのです。しかしどうして最初から「世話するつもりだよ＾＾」と言ってくれないのかわかりません。。 今からこのような話し合いって無意味なのでしょうか？

海外生活をしている29歳女性です。 1年前から付き合っている彼がいます。彼は年下で現地の方ですが、すでにバツ１子持ちです。 しかも相手は私と同じ日本人です。 現在子供との縁は切れていて、元妻と子供（おそらく6歳）は日本で生活し、養育費等も払っていないようです。 ここまでですと、付き合っている分には特に支障はないように思います。 しかし、私も30代を目前に、彼との今後を真剣に考えるようになりました。 法的にパートナーとして認められる手続きを踏み、ビザもおりました。 ただ、この先、結婚ということになり、今度は私たちの間に子供ができたとして、私は正直自分の子供に「あなたには腹違いの姉がいるのよ」なんて残酷なこと、言えません。 彼は、いつかわかることだし、早々に話したいと思っているようですし、私自信もその事実を知っていて今一緒にいるのだから、むしろ躊躇する理由がわからないと言われました。 彼と元妻はできちゃった結婚（彼は当時19歳、妻は30歳）で、元妻は子供だけほしかったようです。しかし、彼はすがりつくようにして元妻と日本に行き結婚し、生活をしていたようですが、彼自身の存在は必要なくなったようで、結婚生活1年半ほどで離婚し、ビザがなくなったため彼は泣く泣く母国に戻ってきたようです。 不安な点はそれだけではなく、どうやら離婚の際ちゃんとした取り決めをしていなかったようなので、万が一前の奥さんがまた養育費を請求してきた場合、新しい家庭に支障が出る可能性があると思います。 私はやはり、彼との将来は諦めて、違う将来を考えたほうが良いでしょうか？

昨日やっとの思いで受診をしました。 皆さんのアドバイス通り症状を紙に書いて渡し、 言いたいことは伝えられたと思います。 ただ、先生の性格なのか私に対してなのかすごく怖かったのです。 「今日は3時半までには帰りたいみたいだけど何かあるの？」 と聞かれ娘が学校から帰ってくるためとは言いました。 「時間がないんだったら午前中に来て欲しかった」 とまた言われましたが、よくよく考えれば、とてもいい先生なのかな とも思いました。 すべてがハキハキしていて「以前安定剤を飲んだことがあるそうだけど どういう？」と聞かれ 名前までは覚えていなかったのでちょっとぼそぼそ話してしまったら 「安定剤にもいろいろあるんだよ」と本当に怖い言い方でした。 そして表情も強張り私が書いた紙を指差し 「これはうつです」と厳しい言い方でした。 もう半分泣きそうでこらえてました。 薬についてもきちんと説明してくれて 薬によって良くなってそれであなたが自信を持てるようにならないと だめなんです、と言われ、軽いか重いかよりまずあなたに会う薬を みつけます、という事を言ってくれました。 すごく私のことを思っての診察だったとは感じますが 「怖い」イメージが強くついてしまってます。 2週間後の予約の際も「その日は午後はやってない」 というような言い方だったので正直グサっときました。 でも今思えば本当に患者の事を考えてくれる先生だなと思います。 今の私だから余計怖く感じたのかもしれませんが こんな些細な事ですが、どうしても確認したかったのです。 これからも先生を信じていいでしょうか？ ご意見よろしくお願い致します。

22歳♂です。 盆や正月に実家に帰る度に、親(特に母)に、「孫の顔を早く見せてくれ」「早くお婆ちゃんにしてくれ」と言われます。実にうっとうしいです。 そもそも私には、結婚願望がありません。今後もそれが芽生えることはまずないでしょう。 子供も欲しいとは思いません。子供が嫌いなわけではないのです。無邪気な子供の姿を見るのは好きです。しかし、この手で育てるとなると、育て上げる自信がないのです。どうしても、自分が父親の器だとは思えないのです。 本来、結婚や子作りは義務ではなく、個人の自由なはずです。結婚したくないなら一生独身でいてもいいし、子供を作りたくなければ夫婦水入らずでずっと暮らしてもいいわけです。 しかし、私の両親は極めて古い考えの持ち主なようで、「生まれたからには必ず結婚して子孫を残さねばならない」と思っているようなのです。そのため、私がいくら抗弁しても全く引き下がりません。無視しようともしましたが、うっとうしくて何か抗弁せずにはいられなくなります。 以下、質問いたします。 (1)このような私の両親を説得し、何とか黙らせる方法はないでしょうか？ (2)どこの親も、子供の結婚や孫の誕生を強く願うものなのでしょうか？ (3)結婚はするべき(orしたほうがいい)のでしょうか？また、子供は作るべき(or作った方がいい)のでしょうか？ (4)ずっと独身でいることで、又は結婚してもずっと子供を作らないことで、周りから変な目で見られるようなことはないですよね？ ※補足 私は一応長男で、3歳下の弟が一人います。その弟は、結婚はおろか恋愛にも興味ないと言っています。従って、弟が結婚して子供を作る可能性も低いです。

少しいつもと違った感じがしたので、聞いてみたんです。そしたら、彼女はおれのことは好きだけど、今まで付き合ってきた人や(出会い系で一度っきりえっちしただけのような人も)まだ忘れられず、好きだという気持ちが残っている。その状態でおれと付き合っていくのが申し訳ないし、苦しい、付き合っていく自信がないと涙を流して打ち明けてきました。それで最近また出会い系に手を出していることもわかりました。 おれもそれを聞いて頭が真っ白になってよくわからなかったけれど、おれにも落ち度があるとこもあったし、それでも彼女を受け入れたいと思い、その気持ちを話しました。 で、彼女は考える時間がほしいといってきました・・・ しかし、おれも家に帰ってずっと考えていて、もしこのまま付き合っていけることになってもまた彼女が同じことにならないか、不安になってきました。どうしていいのかわからず頭の中がもやもやして・・・。 おれは彼女が好きだし付き合っていきたいんだけど、付き合ってきた人たちはともかく出会い系の一度えっちしただけの男をまだ好きなんてよくわからないし、個人的には好きでいるのはかまわないけれどもし、彼女が元カレやその出会い系の男にえっちしようとか誘われてえっちしてしまうようなのは耐えられないし、彼女に聞いていいのか要望していいのかも迷います。 そこで、質問というか、皆さんの意見をいただけたらと思っています。同じようなことを経験された方、そうでない方でも意見してくれる方、多くの意見をいただけたらと思います。 よろしくおねがいします。

30代男性です。結婚してもうすぐ7年、子供にも恵まれ仕事もそれなりで家庭にも職場にも特に不満はありません。恵まれていると思っています。しかし3ヶ月ほど前に知り合った一回り以上年の離れた女性に恋してしまいました。知り合ったきっかけは夜同僚と飲みに行った先で働いていたのが彼女で色々と話を聞いていくうちに強く惹かれるようになり最近は週に一回はプライベートな時間で外で食事などもするようになりました。そういう時間を持つことに対して家族に少なからず申し訳ない気持ちも持っていますが、彼女と居る時間が活力になっているのも事実です。結婚していてほかの女性を好きになることって皆さんは経験ないですか？これは社会的、道義的に許されてはならないものなのでしょうか？ちなみに私と彼女の間に性的な関係はありません。彼女は私が結婚していることも子供が居ることも知っています。二人で居るときもそういう話題を特に避けるようなこともありません。彼女が私に対して好意を持っているかどうかは別として、こういう経験をお持ちの方にその時どうしたかを教えて欲しいのです。別に不倫の関係を望んでいるわけではありません。彼女は大事な存在なのでドロドロとしたところに引きずり込みたくないのですが、プラトニックな関係で上手く関係が築けていく自信があるかといわれればそれも判りません。今すぐ結論を出そうとは思っていませんが皆さんの経験から何かヒントがつかめればと思っています。

初めて質問させて頂きます。 今、好きな人がいます。 私：２４歳。彼氏いない歴１年半。 彼：２４歳。彼氏いない歴半年。 彼とは肉体関係は一切なし。 彼とは１ヶ月前に友達の飲み会(プチ合コン)で知り合いました。 飲み会の席では彼は私に好意があるような感じでした。 （一緒にいた女友達にもそのような事を言われたのでちょっと自信があります） 後日、友達を介してメールアドレスを教えてもらいメールを始めました。 彼もメールを聞きたかったと言ってくれました。 彼から夜中のドライブに誘われ、”彼氏がいるのか””彼氏は欲しいのか”などの質問をされました。 私も同じ質問を彼にすると”考えてなかった”など微妙な返事が。 それから何回か飲み会を開いたり、２人で遊んだりもしています。 メールのやりとりが少ないので脈ナシなのかなと悩みましたが、 会うと話しかけてくれるし優しくしてもくれる。 悩みを聞いてくれてる友達も私と彼の様子を見てくれたのですが、 全然イイ感じに見えたけど...っと言ってくれています。 自分でも友達にはなれたかなと思っています。 しかし、昨日映画を２人で見に行った時です。 映画を見た後に話していると 「彼女はいらんねぇ～面倒くさいって映画を見て思った」 と彼の口からこぼれてきました。 彼の基本的な性格は面倒くさがり屋ではあります。 彼の職場が移動になったり来週から３週間県外で研修があったりと実際色々と大変そうだとは思います。 たしかに今は落ち着かないから彼女はいらないっていう気持ちもなんとなくわかりますが・・・ 彼の一言は私に脈はないと遠まわしに伝えているのでしょうか？ 客観的なご意見を頂ければ幸です。

私には付き合って半年経つ彼がいますが、最近その彼とこのままやっていく自信がなくなってきました。 皆様の意見をお聞かせください。 彼は、束縛がとても激しいです。最初は笑って話せる程度でしたが、一度喧嘩別れをし(これも彼の私の家族に対する嫉妬が原因でした)、２ヶ月間離れていた期間の後、ヨリを戻してから余計にひどくなりました。 具体的には、 ・男性と話してはだめ ・メール、電話がくると必ず内容を報告させられる ・会社の飲み会に参加してはだめ ・２人の時以外はスカート禁止 ・女友達と食事に行く際にも、門限を決められ証拠写真を送れと言う ・仕事上のメールのやりとりも全て見せなくてはだめ(彼とは同じ会社です) など…。 そして最近、私が元上司と先輩達と４人で食事に行く約束を知り、激怒。 お世話になった上司なのでキャンセルするわけにはいかない事を説明して、10時までには帰ると約束し、当日は途中で抜け出して帰宅しましたが、怒鳴られた挙げ句、週末の旅行をキャンセルすると言われました。 なんとか許してもらいましたが、その次に予定していた会社の飲み会は、?俺に分かるようにキャンセルのメールを送れ！でなければ別れる！?と言われ、その通りにしました。 そして彼は現在海外出張中なのですが、?電話は必ず取れ！?と言われていましたが、ちょうどお風呂に入っている30分間に10件くらいの着信履歴があり、メールには?あれだけ電話を取れと言っておいたのに、電話に出てくれなかった。もう信じられない。別れよう。?と書いてありました。 その後はいくらかけなおしても電源が切られていてかからず、メールでお風呂に入っていたということと、謝りの言葉、好きだから簡単に別れるなんて言わないでほしい、と送りました。 でも、彼からの返信には ?俺を怒らせないように、傷つけないように、どうして少しの気遣いができないのか。お風呂に携帯を持っていくこともできたはず。そんな気遣いも出来ずに、俺が怒ったあとに、いくら好きだの大事だの言われても、何も心に響かない。もう裏切られるのはご免だ。気持ちが戻るかどうか自信がない? とありました。 そして帰国後のデートの約束もキャンセル。 二人でいる時の彼は優しくて、すごくマメに尽くしてくれたりもして、本当に大好きなので、これからも一緒にいたいと思い、今まで頑張ってきたつもりでした。 でも、こうやって怒る度に一方的に、楽しみにしていた約束をキャンセルされたり、連絡を絶ったりされる度に、すごく苦しくなり、泣けてきて、もう正直耐えられる気がしません。 普段どれだけ好きだと伝えても、このように電話に出られなかったり、他の男性からメールがきたりすると、?もう信用できない?の一点張りです。 彼の幼い頃の家庭環境が複雑で、あまり愛情を受けなかったため、自分に自信が持てない、という話は聞いていました。?お前がいないと死にたくなる?とか?浮気したら殺す?と言われたこともあります。 これはもう束縛ではなく?共依存?のような気がしてきました。 このまま付き合いを続けていくことに完全に自信がなくなっています。 私では???だったんだな、と思っています。 どうしたらいいでしょうか？アドバイスをお願いします。